Les loups-garous de Paris – 6 – Le chimiste par Boris Vasslan

 

Au poste de police, on cuisina tant et si bien le père Bérault que celui-ci fini par péter un câble et débiter une version édulcorée de la réalité :

 

– Gondard était à moitié fou, un jour, il a trouvé un bouquin débile qui parlait de loups-garous…

– C’est pas un peu fini les conneries ?

– Vous voulez que je vous raconte ou pas ?

– Vous l’avez rencontré où, Gondard ?

– A un mariage ! Je continue ou pas ?

– Oui, mais sans raconter n’importe quoi.

– Gondard m’a demandé de reconstituer la potion du livre.

– Quelle potion ?

– La potion qui transforme les gens en loups-garous.

– Ben voyons !

– Au début j’ai pris ça comme un jeu, je lui ai filé n’importe quoi mais il s’est aperçu que je me foutais de lui. Il m’a engueulé très violemment, bref il m’a conseillé de rencontrer un vétérinaire du zoo pour qu’il me fournisse le sang et l’urine d’un loup. Il m’a donné de l’argent pour le soudoyer, en fait je gardais la plus grosse partie pour moi.

– Vous étiez vraiment obligé d’aller au zoo ?

– Evidemment, ce con me faisait suivre.

– Et pourquoi entreposer l’argent dans un coffre ?

– Gondard ne souhaitait pas qu’il y ait des traces, il était un peu parano mais je lui obéissais, il me terrorisait ce mec !

 

Bourdalou et son adjoint échangèrent un regard dubitatif, puis firent reconduire Bérault en cellule.

 

– C’est n’importe quoi, mais c’est plausible, après tout ! Dit l’inspecteur.

– On fait quoi ?

– On lui fait faire ses 24 heures de garde à vue, ça lui apprendra à nous énerver, ensuite si on a rien de neuf on le relâchera. En attendant, on va creuser la personnalité de ce Gondard on verra bien s’il était frappadingue ou pas, on commence par ses secrétaires. Allez en route !

 

Et voilà nous deux fins limiers dans les locaux de feu l’avocat, ils se présentent, demandent à voir les secrétaires :

 

– Nous sommes deux et je suis la plus moche, ma collègue est avec des clients…

– Alors on commence par vous, on peut aller dans un coin tranquille ?

– Suivez-moi !

– Eh bien voilà… on essaie de cerner un peu la personnalité de maître Gondard.

– Ben je vous souhaite bien du courage, moi il me supportait parce que pour ce qui concerne le droit, je suis incollable mais sinon… que voulez-vous, je ne suis pas son genre de femme, je sais bien que je suis en surpoids mais je ne suis pas un laideron pour autant, je suis mariée, j’ai eu des gosses, et j’ai même eu des amants…

– Nous sortons un peu du sujet, là.

– Qu’est-ce que vous voulez que je vous raconte ?

– Maître Gondard, pour vous c’était un homme équilibré ?

– Pas trop, non, plutôt le genre bipolaire.

– Est-ce qu’il émettait parfois des propos bizarres ?

– Bizarre de quoi ?

– Des trucs sur les vampires, les martiens, les loups-garous ?

– Non pas ça, mais parfois il se lançait dans des tirades mégalos, il en avait après tout le monde, rêvait d’une dictature, il était un peu facho dans son genre.

– Il faisait partie d’une organisation politique ?

– Il ne me faisait pas ce genre de confidence, mais je repense à votre question précédente, c’est curieux que vous me demandiez ça, un jour il est revenu de je ne sais pas où, j’étais là, il a été dérangé et il a laissé sur son bureau trois ou quatre bouquins sur les loups-garous. Des bouquins tout neufs !

– Bien, bien, on vous remercie, appelez-nous votre collègue. Eventuellement faites la sortir de sa réunion, on n’en aura pas pour longtemps

 

L’imposante secrétaire toque à la porte de la salle de réunion, puis vient chuchoter à l’oreille de sa collègue :

 

– Les flics, ils veulent te causer.

– Tu leur dis que je suis occupée.

– Ils s’en foutent…

– Bon, tu leur dis que j’arrive dans une minute chrono, ferme la porte derrière toi !

 

Sandy nous tint alors cet étrange discours :

 

– Les flics sont là, je suppose que c’est en rapport avec l’assassinat de Maître Gondard, ils veulent m’interroger, il est possible qu’ils vous questionnent aussi, on ne sait jamais, mais quoi qu’il en soit et quelles que soient nos divergences, rien ne doit filtrer à propos de notre condition de lycanthrope, il y va de notre sécurité et notre survie à tous ! Est-ce que je peux compter sur vous ?

– Pas de problème ! Répondit Hélène.

– Alors soyez sages, je vais essayer de revenir vite.

 

On se regarde tous les trois, se demandant si on n’est pas en train d’aller dans le mur.

 

– On fait quoi ? Demandais-je

– On va déjà attendre qu’elle revienne, à mon avis elle était dans les petits papiers de Gondard, elle doit bien avoir un point faible ! Rétorqua Andréa.

– Déjà elle a peur des flics, reprit Hélène, mais comment exploiter ça ?

 

Bourdalou a fait asseoir Sandy, il est étonné de l’aisance de la femme.

 

– Nous voudrions cerner la personnalité de maître Gondard, cela nous amènera peut-être à une piste nous permettant trouver l’assassin.

– Parce que la piste des frères Ladrome…

– Ça ne mène nulle part. Etiez-vous proche du défunt ?

– Comment ça proche ? Nos relations étaient strictement professionnelles, je n’étais ni sa confidente ni sa maîtresse !

– Allons, allons pas de fausse pudeur, madame, il s’agit d’une enquête sur un meurtre, ça vous avance à quoi de nous cacher des trucs ?

– Vous commencez à m’énerver, comment voudriez-vous que je sois sa maîtresse, Gondard était homo !

– Bizarre votre collègue ne m’en a pas parlé.

– Il ne le criait pas sur les toits, moi je l’ai appris par hasard.

– Je peux vous demander en quelles circonstances ?

– Non.

– C’est pas gentil !

– En effet !.

– Est-ce que maître Gondard avait des hobbies, est-ce qu’il faisait du sport ?

– Du tennis, du golf…

– Et ses hobbies ?

– J’en sais trop rien.

– Ses lectures ?

– Il aimait bien les albums des Schtroumpfs, ça va faire avancer l’enquête ?

– Il n’avait pas des passions ésotériques ?

– Des quoi ?

– Des trucs sur les vampires, les fantômes, les loups-garous ?

 

« Oh, les gros sabots ! La situation devient grave ! Ce con sait quelque chose ! »

 

– Non pas que je sache !

– Je reviens sur ce que vous me disiez tout à l’heure. Vous m’avez indiqué qu’il était homo, je suppose que vous ne connaissez pas le nom de ses amants.

– Vous supposez très bien,

– L’avez-vous senti préoccupé avant qu’il ne fasse assassiner ?

– Non.

– En deux mots quel genre d’homme était-ce ?

– Beaucoup de charisme, à ce point qu’il arrivait à fasciner même quand on était en désaccord !

– Et ces désaccords, c’était quoi ?

– Des trucs politiques, plus à droite que lui, il n’y a que le mur, parfois il exagérait.

– Il faisait partie d’une organisation politique ?

– Pas le genre, pour cela il aurait fallu qu’il en soit le chef !

– Finalement vous le connaissiez pas si mal que ça !

– Ce n’est pas mon avis.

– O.K., je vous libère.

 

Bourdalou se tourne vers son adjoint :

 

– Un : la piste loup-garou est bonne, reste à savoir si ça a un rapport avec le crime, mais j’ai l’impression qu’oui. Deux : cette Sandy nous cache des trucs. Donc on va la faire suivre. Trois on va demander au juge d’instruction la permission d’aller fouiller chez Gondard, la totale : tiroirs, bibliothèque, ordi, téléphone, compte en banque.

 

Sandy revient vers nous, soucieuse :

 

– Autant vous prévenir tout de suite, la situation est grave, le flic a fait une allusion à peine voilée aux loups-garous ! S’il creuse encore on est mal, imaginez que les poulets se pointent chez nous en pleine lune montante alors qu’on commence à être recouvertes de poils !

 

Andréa sent l’ouverture :

 

– Mais d’où peut venir la fuite ?

– Ce ne peut être un loup garou, aucun d’entre nous ne serait assez fou pour se mettre en danger en allant raconter n’importe quoi à n’importe qui !

– Le chimiste, il est loup-garou ou pas ? Demande Andréa.

– Non ! Ce serait donc lui ? Mais oui, j’ai compris : ça ne peut être que lui, c’est Bérault

– Bérault ? Fit semblant de s’étonner Andréa.

– Mais oui, le chimiste, il a forcément été interrogé par les flics, puisque maître Gondard lui rendait visite régulièrement, ils ont dû le cuisiner et il a lâché des trucs. Il est devenu un danger, il faut qu’on s’en débarrasse d’urgence ! Bon vous vouliez ces coordonnées, si je vous les donne vous en faites quoi ?

– Vous avez bien dit qu’il fallait l’éliminer, nous on est pas contre.

– Mais en venant ici, c’était quoi votre plan ?

– Justement, retrouver ce Bérault et l’éliminer, vous allez me demander pour quelles raisons, c’est une longue histoire, mais il y va de notre survie, et croyez-nous nous ne sommes pas des dissidents.

– Alors allez-y, mais tâchez de savoir ce qu’il a dit aux flics avant de le butter. Je pense qu’on ne vous permettra pas de le voir dans son labo, mais vous pourrez toujours dégoter son adresse perso…

 

On allait sortir mais Sandy nous rappelle :

 

– Votre histoire de la dame qui veut porter plainte… c’était juste un prétexte, j’espère ?

– Evidemment !

 

Bérault est dans un état de confusion extrême, il a eu le temps de réfléchir pendant son humiliante garde à vue. C’est au cours de l’interrogatoire qu’on lui a appris que les assassins de Gondard lui avaient tranché la tête. Il est donc désormais persuadé que cet attentat est l’œuvre de loups-garous « dissidents ». Des tueurs « ordinaires » n’ayant nul intérêt à prendre des risques supplémentaires en allant le décapiter !

 

Mais pourquoi ? N’étant pas lui-même loup garou, il ignorait la nature des dissensions existantes au sein du groupe qui se manifestaient notamment au cours des réunions de pleine lune. Mais la chose n’avait à priori rien d’étonnante, Gondard étant un personnage clivant et psychorigide. Alors l’éliminer, pourquoi ? Des modérés trouvant qu’il allait trop loin ou bien des extrémistes estimant au contraire qu’il n’allait pas assez loin ? Comment savoir ? De la communauté des loups-garous, il ne connaissait que Gondard et Sandy sa secrétaire qui l’avait remplacé une fois dans ses visites régulières. Alors, allez la voir ? Pour lui dire quoi ?

 

Une autre inquiétude lui traversa l’esprit, ces derniers temps, Gondard lui avait plus ou moins reproché son manque d’enthousiasme à effectuer les préparations qu’il lui demandait. Or aujourd’hui il ne se considérait plus comme un pion irremplaçable dans le projet loup-garou à grande échelle. Gondard avait la copie de ses notes et un biologiste de bon niveau pouvait maintenant prendre sa place. Dans cette hypothèse il deviendrait gênant et on n’hésiterait pas à l’éliminer

 

« Oh, mais c’est que ça ne va pas du tout ! »

 

Que faire ? Prendre la poudre d’escampette ? Mais avant, Il voulait en avoir le cœur net, il irait donc voir Sandy et savait à présent ce qu’il lui demanderait !

 

Je me suis pointé avec Hélène et Andréa aux laboratoires Ladrome. Evidemment le planton, obtus comme une vieille mule nous refusa l’entrée, exigeant une lettre de procuration de Gondard que nous aurions été bien en peine de lui fournir.

 

On peut toujours avec un peu de culot obtenir l’adresse de quelqu’un, aussi le soir débarquions-nous chez lui comme trois fleurs.

 

Le bonhomme refuse de nous laisser entrer mais Hélène prononce la phrase magique :

 

– Nous sommes des gentils loups-garous, nous voulons juste parler cinq minutes et on ne vous veut aucun mal.

– Et si je n’ouvre pas ?

– On attendra dehors ! Nous sommes trois, on se relaiera, il faudra bien que vous sortiez de chez vous ! Alors gagnons du temps !

 

Coincé, Bérault ouvrit, le visage blanc comme un linge. Il dévisagea ses trois visiteurs qu’il n’avait jamais vu, on s’est assis autour d’une table ronde.

 

– Je vous écoute ! Dit-il en tremblant.

 

On avait rien à perdre et le rapport de force était en notre faveur, on pouvait donc y aller cartes sur table.

 

– Nous sommes responsables de la mort de Gondard ! Annonçais-je simplement.

– Et pourquoi l’avoir tué ?

– Un dictateur en herbe, pire qu’Hitler ou Staline !

 

« Ou ils bluffent ou ils disent la vérité ! Comment savoir ? Il faut que je joue la bonne carte ! »

 

– Bon débarras ! Lâcha-t-il pour tout commentaire.

– On peut savoir pourquoi vous dites ça ?

– Gondard était un mégalo ! Il comptait sur moi pour trouver une solution permettant de multiplier beaucoup plus rapidement la population des loups-garous.

– Et vous avez fait quoi ?

– Je l’ai fait lanterner !

– Sinon, c’était possible ?

– J’en sais rien je n’ai pas essayé

 

On est un peu interloqué, on ne s’attendait pas à ce genre de propos.

 

– L’idée de prendre la place de Gondard ne vous a jamais effleurée ?

– N’importe quoi ? Je ne suis pas un loup-garou, moi ! Et je n’ai pas l’intention de le devenir ! J’ai les pieds sur terre, enfin, j’espère !

 

Oups !

 

– Il est curieux que Gondard n’ait jamais pensé à vous transformer en loup-garou…

– Ça n’a rien de curieux, comment voulez-vous que je bosse dans un labo en étant recouvert de poils tous les quinze jours ?

– Oui, bien sûr ! Et d’après vous, il va se passer quoi maintenant ?

– Allez savoir, je suppose qu’il va y avoir une belle bagarre pour qu’un nouveau chef de meute émerge ! Mais à mon avis on peut s’attendre au pire !

– C’est-à-dire ?

– Le problème c’est que dans ces cas-là, la dynamique de groupe animale fonctionne de façon à favoriser la survie de l’espèce, c’est donc le plus fort qui l’emporte. Mais le plus fort c’est souvent le plus dangereux pour ne pas dire le plus con !

– Et la solution ?

– Trouver un leader charismatique qui ait d’autres projets que ceux de Gondard et qui puisse triompher au combat des chefs de meute. Allez trouver ça, vous !

– Donc à part décapiter le nouveau chef qui sera remplacé à la nouvelle lune par un autre idiot on ne peut rien faire ?

– Je ne vois pas non !

 

Vachement encourageant ces propos !

 

– Et un antidote, je veux dire redevenir un humain normal, c’est possible , Demandais-je

– Je n’en sais rien, je me suis jamais penché sur le problème, il faudrait que je potasse les bouquins qui parlent de ça en sachant que ce genre de littérature est pourrie à 99 %. Donc ne comptez pas trop là-dessus.

– Et pour allonger la longévité ! Demande Hélène.

 

Aïe, la gaffe ! On avait pas anticipé ça puisqu’on on était resté sur l’hypothèse d’un Bérault hostile.

 

– Quelle longévité ? Demande l’homme.

– Ben celle des loups-garous !

– Je ne comprends pas !

 

Andréa donne un coup de coude à Hélène, qui ne comprend pas, mais ne relance pas le sujet.

 

– Est-ce qu’on peut échapper à l’appel de la pleine lune ? Demandais-je histoire de détourner la conversation.

– Non car à l’approche de la pleine lune, vous n’aurez plus la volonté psychique ni d’avaler un somnifère, ni de vous immobiliser.

– Et partir en province huit jours avant ?

– Vous aurez vite une envie incontrôlable de revenir.

– Est-ce que vous considérez la situation actuelle dangereuse pour vous ? Demande Andréa.

– Bien sûr, le connard qui va remplacer Gondard, va me mettre la pression, je vais me retrouver coincé, il est aussi possible qu’il demande à un autre chimiste de me remplacer, dans ce cas, je deviendrais inutile et j’en saurais trop.

– Donc vous avez intérêt à trouver une solution ou aller vous cacher à l’étranger.

– Et vivre dans la trouille, vous savez on retrouve toujours les gens, non faut que je trouve une solution, je vous tiendrais au courant. Je peux vous joindre quelque par ?

– Ce ne serait pas très prudent, c’est nous qui vous appelleront tous les jours…

 

Après avoir quitté l’établissement, Hélène demanda des explications :

 

– Quelque chose m’a échappé. Il ne vous a pas reconnu ?

 

Pourquoi cette remarque ? Ah oui l’histoire des cobayes qu’Andréa a inventé.

 

– Il a fait semblant de ne pas nous reconnaitre ! Avançais-je.

– Et pourquoi ce coup de coude ?

– Parce qu’on avait d’autres questions ! Répond Andréa.

– Finalement on a rencontré un bonhomme qui ne correspond pas à la description que vous m’en aviez faites. Vous êtes sûr que c’est le même ?

– Ecoute Hélène, reprend Andréa. On voulait juste retrouver ce chimiste qui nous paraissait dangereux. Comme tu avais l’air de nous prendre pour des paranos, j’ai inventé cette histoire de labo dans l’Oise pour te foutre la trouille. Maintenant on a trouvé notre bonhomme, je suis désolé de t’avoir menti, mais c’était pour la bonne cause.

– Salope ! Répondit simplement Hélène en giflant Andréa avant de se diriger vers un arrêt d’autobus.

– Manquait plus que ça ! Commentais-je. Tu crois qu’elle peut devenir dangereuse ?

– Ne t’inquiètes pas, je la récupèrerai.

 

Bérault avait une idée farfelue, mais ne dit-on pas que c’est parfois les projets les plus fous qui fonctionnent le mieux ?

 

Pourquoi Elizabeth Chinchard ne deviendrait-elle pas la reine des loups-garous ?

 

Après avoir annoncé sa venue par téléphone, il se rend chez Elizabeth, celle-ci l’accueille avec un grand sourire, elle est simplement vêtue d’une nuisette rose transparente qui dissimule bien mal sa jolie et ferme poitrine dont les tétons dardent au contact du tissus. Alors évidemment notre homme est troublé, mais il parvient à se maîtriser.

 

– Faut qu’on parle d’abord !

– Non, tu vas me lécher la chatte et m’enculer, on parlera ensuite.

– Non, Elizabeth, il faut vraiment qu’on parle.

– Qu’on parle de quoi, mon gros loulou ? C’est grave ?

– Assez oui !

– Tu ne vas pas m’annoncer une catastrophe ?

– Viens, on va s’asseoir !

– Oh, la, la !

 

Bérault s’assoit mais pas Elizabeth.

 

– Ben où tu vas ?

– Faire un café ! Corinne est partie en courses.

 

Bérault devint nerveux d’autant que manifestement la femme ne se pressait vraiment pas.

 

– Ce que je t’ai raconté l’autre fois au sujet des loups-garous, ben je ne t’ai pas tout dit…

– Et c’est ça qui est grave ?

– Oui.

– Allons bon ! Je t’écoute !

 

Et Bérault balança toute l’histoire provoquant des réactions amusées de son interlocutrice.

 

Mon pauvre vieux, t’es en plein délire ! Viens donc me lécher le minou, ça te changera les idées. Il est tout humide.

 

– Et si je te prouvais que je ne fabule pas ?

– Bon on passe à autre chose et bois ton café, il va être froid.

– Et si je te transformais en louve-garou ?

– Mon dieu ! Il devient complètement fou.

 

Conscient qu’il s’y était mal prit, Bérault abandonna le sujet pour passer à des choses plus charnelles.

 

– Tu ne veux pas une petite domination aujourd’hui ? Proposa-t-il

– Non, tu arrives pratiquement à l’improviste, je ne me suis pas préparée psychologiquement ! Mais je veux bien que tu me fasses minette.

– On fait ça où ?

– Ici, je vais chercher une serviette.

 

Elle revient, s’installe les jambes pendantes, la nuisette juste relevée. Elle ne dévoile pas ses seins, rien que pour embêter Bérault qui adore les regarder.

 

– Attends, je vais faire pipi d’abord ! Prévient l’homme.

– Tu crois que je ne te vois pas venir ? Tu espères me proposer de me pisser dessus, c’est ça ?

– Ben…

– Mais puisque je te dis que ne suis pas en condition psychologique !

– Bon, bon, je vais me retenir.

– C’est ça, retiens-toi et lèche moi l’abricot!

 

Bérault n’a jamais été un fan du cunnilingus, en fait ce n’est pas son truc, mais il fait contre mauvaise fortune, bon cœur et lèche la cramouille de la bourgeoise comme il le sent.

 

– Ton doigt !

– Mon doigt ?

– Oui, fous-moi un doigt dans le cul ! Lèche le bien avant.

 

Encore une pratique que le vieux chercheur ne goûte pas trop, mais il obtempère, pilonnant le trou de balle de la businesswoman.

 

Celle-ci commence à s’exciter… Un bruit de serrure, c’est Corinne, la soubrette qui revient des courses.

 

– Oh ! J’ignorais que Madame était occupée !

– Pas grave ! As-tu acheté des carottes ?

– Des carottes ? Non, Madame ne m’a pas dit d’acheter des carottes, mais il doit en rester dans le bas du frigo.

– Alors tu vas en éplucher une belle, et revenir avec, j’ai envie d’avoir une carotte dans le cul !

– Mais bien sûr, madame !

 

Bérault, amusé par la situation, cesse un moment ce qu’il faisait.

 

– Je ne t’ai pas dit d’arrêter !

– Tu es vraiment imprévisible ! Une carotte ? A-t-on idée ?

– Oh ! Si j’ai envie de me foutre une carotte dans le cul, je me fous une carotte dans le cul, je suis bien libre, non ?

– Mais absolument !

– Rappelle-toi, c’est moi qui commande ici, toujours, même quand tu me fais des petites misères ! Toi tu n’es rien du tout, juste une petite salope !

– Oui, Elisabeth.

– Tu t’es sucé le doigt, j’espère ?

– Le doigt ?

– Ben oui, le doigt que tu m’a foutu dans le cul, je te demande si tu l’as sucé quand tu l’as sorti.

– Non, mais je ne comprends pas…

– Tu es bien d’accord sur le fait que tu es une petite salope ?

– Certes.

– Eh bien, normalement les petites salopes, ça suce leurs doigts quand ils les sortent d’un trou du cul.

– On va peut-être en rester là aujourd’hui…

– Alors que je n’ai même pas pris mon pied ! Non mais ça ne va pas, non ? Lèche ton doigt, si ça trouve il n’y a rien du tout, c’est le geste qui m’excite !

 

Bérault regarda son doigt, constata qu’il était très légèrement pollué.

 

– Je t’ai demandé de lécher !

 

Alors il fit ce qu’on lui ordonnait, puis se demanda pourquoi avoir fait tout ce cinéma pour si peu de choses.

 

– Fais voir ton doigt, c’est bien, tu as tout léché, elle était bonne ma merde ?

– Ecoute, Elisabeth…

– Non c’est toi qui va m’écouter, tu vas répéter, après moi, « votre merde était délicieuse, maîtresse » !

 

Bérault répéta la phrase comme un perroquet, très mal à l’aise, en d’autres circonstances il aurait sans doute trouvé un prétexte pour s’en aller, mais n’avait-il pas une mission à assumer.

– Madame veut-elle que j’introduise la carotte dans son anus ? Demanda la soubrette.

– Introduit Corinne, introduit et fais-moi jouir du cul !

 

La petite bonne fit aller et venir la carotte avec frénésie, tant et si bien qu’Elisabeth finit par jouir intensément devant les yeux éberlués du chimiste

 

– Va chercher une capote pour Monsieur, maintenant j’ai envie qu’il m’encule !

– C’est qu’il ne bande plus tellement.

– Et bien fais le bander, suce-lui la bite.

– Puis-je exercer mon droit de retrait, Madame ?

– T’es chiante ! Et si je double la prime ?

– Alors je vais lui sucer la queue.

– Qu’est qu’on perd comme temps en formalités !

 

La jolie blackette prit donc la bite de Bérault en bouche, cela réveilla la libido de l’homme ! Depuis le temps qu’il rêvait d’avoir ses douces lèvres sur son membre viril. Quand le dard fut redevenu rigide, il sodomisa sauvagement sa maîtresse qui se tapa un deuxième orgasme en moins d’un quart d’heure. Il se retira et se finit à la main avant de se les passer au robinet.

 

– Pouh ! Ça fait du bien ! Dis-moi tu as toujours envie de pisser ?

– Je crois bien oui ! Répondit l’homme.

– Alors donne-moi à boire !

– Ici ?

– Mais non pas ici.

 

Elisabeth entraina son amant dans les toilettes et s’accroupit à côté de la toilette en inclinant son visage sur la lunette. Puis ouvrant la bouche elle fit signe à Bérault de se soulager.

 

A suivre

Les loups-garous de Paris – 4 – Au « Guignol bleu » par Boris Vasslan

 

Le récit de Bérault

 

J’étais invité à un mariage, le genre de truc qui m’insupporte, mais j’étais plus ou moins obligé d’y aller. Un mec engage la conversation avec moi, on commence avec les banalités d’usage puis j’ai dû lui dire que je ne regardais jamais la télé.

 

– A bon ? Vous occupez comment vos soirées, vous bouquinez ?

– Oui, je collectionne les livres anciens, c’est ma passion.

– Ah oui, j’ai peut-être justement un truc qui pourrait vous intéresser, je m’occupe d’entretenir les orgues d’églises, j’ai trouvé l’autre fois un bouquin coincé dans le plancher de l’orgue, un petit truc écrit à la main, c’est de l’allemand je crois, ça n’a pas l’air jeune, je voulais le refourguer à un antiquaire, mais si ça vous intéresse, je vous laisse la priorité…

 

Bref je me suis déplacé chez le bonhomme, il ne s’agissait pas d’un livre mais d’une sorte de cahier dans un état infâme et broché n’importe comment, avec une cinquante de pages dont seules les premières étaient écrites, effectivement ce devait être de l’allemand. Sa valeur était quasi nulle vu son état, mais j’étais curieux d’en connaître le contenu, il en voulait 100 euros, il me l’a lâché pour 40 !

 

J’ai ensuite demandé à un ami, germanophile de me traduire tout ça, il m’a dit avoir eu du mal.

 

– Ce texte a été copié à partir d’un original datant du moyen-âge, il y a des mots et des passages que je n’ai pas su traduire. Sinon c’est rigolo, ça raconte comment un mec s’est transformé en loup-garou. T’as même la recette de la potion magique !

 

Effectivement l’auteur expliquait sur son cahier qu’il avait expérimenté sa potion sur son valet, le valet transformé en loup-garou avait ensuite mordu la bonne. Ne souhaitant pas que cette malédiction se répande, l’auteur avait carrément décapité le valet et la bonne, il fut condamné à être pendu pour ces deux meurtres et c’est en attendant son exécution qu’il écrivit son cahier. Il terminait sa confession sur un ton sarcastique : « En tuant ces gens de rien, j’ai sauvé l’humanité, vous ne m’avez pas cru, alors si quelqu’un trouve ce cahier et utilise ma formule, cela me fera bonne vengeance ».

 

J’ignorais si le bonhomme délirait ou s’il y avait une part de vérité. Comme dans la plupart des recettes de sorcelleries certains ingrédients étaient folkloriques et ne servaient qu’à décourager les sorciers amateurs genre : un couple de mouches écrasés pendant le coucher du soleil et macéré 66 nuits dans l’eau bénite, d’autres étaient faciles à se procurer comme la sève de saule, il fallait aussi du sang et de l’urine de loup ! N’importe quoi !

 

La suite est née d’un hasard, j’avais été désigné comme expert auprès du tribunal pour une affaire de présumé poison. C’est à cette occasion que j’ai rencontré Gondard pendant une pause. Je ne sais plus pourquoi je lui ai parlé de ce cahier et des loups-garous, mais il a pris ça au premier degré, m’a offert de l’argent pour que je reconstitue la potion, j’ai refusé l’argent, mais depuis il n’a jamais cessé de me harceler.

 

De toute façon, cette potion ne me parait pas reconstituable, aucune proportion n’est précisée.

 

Fin du récit de Bérault

 

– Je ne vois pas pourquoi tu n’as pas raconté ça aux flics ! Lui demande Elizabeth

– Parce que ça ne ressemble à rien !

– Moi je ne trouve pas, et puis tu n’as rien à te reprocher !

– Je verrais…

 

En fait Bérault mentait, il n’avait pas refusé la coquette somme que lui avait proposé Gondard et s’était mis au travail. Contrairement à ce qu’il avait raconté à sa maîtresse les proportions étaient bien indiquées, mais dans les mesures de l’époque. Or en ces temps lointains, les mesures n’étaient pas forcement équivalentes d’une région à l’autre. Il fallait donc tâtonner mais ça n’avait rien d’insurmontable… Il avait sollicité un vétérinaire du zoo afin de se procurer l’urine et le sang d’un loup, il avait négligé les composants folkloriques, le reste était facile. Un premier échantillon fut bientôt prêt.

 

Gondard avait fait boire cette potion à son insu à son voisin de palier et en avait observé le comportement. Ses poils avaient poussé et la nuit de la pleine lune, il s’en était allé mordre quelques passants avant que quelqu’un avertisse la police qui l’abattit. Le voisin mourut en loup sans retrouver son aspect humain.

 

Gondard fit d’autres expériences. L’homme se livra à des expérimentations diverses et variées, un jour il demanda à Bérault de lui préparer des doses équivalentes à ce que produirait une morsure. Un complice situé à Lyon passa une annonce dans laquelle il recherchait des volontaires pour expérimenter un remède contre la calvitie. Douze personnes répondirent et on leur administra la potion du professeur Bérault qui dû une fois de plus solliciter le concours d’un vétérinaire du zoo. Le résultat surprit l’avocat puisqu’un seul des cobayes réagit au traitement. L’objectif de Gondard était que les mordus mordent à leur tour et ainsi de suite. Mais là ça devenait compliqué.

 

L’avocat tâtonna longtemps avant de comprendre, après avoir fait des prises de sang à ses cobayes, que ceux qui réagissaient étaient tous du groupe B+, et encore chez certains ça ne le faisait pas. Il voulut ensuite avoir des femmes dans ses groupes de test. Le complice passa donc une annonce demandant des volontaires pour un sérum de rajeunissement, quatre groupes successifs ne donnèrent aucun résultat malgré la présence de trois femmes B+. Fou de rage Gondard passait ses nerfs sur Bérault lui reprochant son manque de sérieux dans la préparation des doses. Jusqu’au jour où le professeur eut l’idée de demander à son contact au zoo de lui fournir des prélèvements de femelles, et là ça fonctionna, on convoqua huit femmes dans une salle de réunion de la Défense, on les piqua et une dame B+ se transforma enfin en louve.

 

Petit à petit les choses devenaient claires, un homme ne pouvait contaminer qu’un autre homme, une femme ne pouvait contaminer qu’une autre femme, de plus le groupe sanguin devait être du B+, toutes ces restrictions ne concernaient que les simulations de morsures, en assimilant des doses plus fortes, elles n’existaient plus, du moins en principe.

 

Harcelé par ses supérieurs hiérarchiques, Bourdalou ne savait plus où donner de la tête dans cette enquête inextricable. Plus de piste, plus rien, il envisageait de rencontrer les deux secrétaires de l’avocat sans aucune conviction mais il fallait bien que le rapport qu’il rédigerait soit complet. Son adjoint arriva avec une enveloppe :

 

– On a reçu le rapport de la Banque de France pour les comptes de Bérault !

– Ah ! Répondit Bourdalou qui s’en fichait, ne considérant plus Bérault comme suspect.

– Il a un coffre, il a oublié de nous le dire.

– Va le faire ouvrir, on ne sait jamais.

 

Kevin Perrotin, l’adjoint de l’inspecteur se rendit sur place avec le juge d’instruction et fit ouvrir le coffre dans lequel il n’y avait que des enveloppes, il les ouvrit, la première contenait 500 €. Il compta trente-trois enveloppes, certaines étaient plus fournies que d’autres. En tout, il devait y en avoir dans les 200 000 euros. Le policier se fit ensuite communiquer les jours de visite de Bérault à son coffre, il venait environ une fois par quinzaine.

 

– C’est Quoi ce cirque? Y aurait-il un rapport entre ce fric et ses rendez-vous express avec l’avocat ?

– C’est probable, il ne nous cache pas deux mystères différents !

– Voyons voir, il y a du chantage là-dessous ! Mais on s’est trompé de sens, le maître-chanteur c’est Bérault, pas l’avocat ! Proclama Bourdalou.

– En principe c’est le maître-chanteur qui se fait dessouder pas le contraire ! On ne tue pas la poule aux œufs d’or !

– Sauf si les choses deviennent dangereuses ! Comment le coincer ?

– Le faire suivre !

– Pourquoi faire ? Maintenant que l’avocat est mort, ils ne risquent plus de se rencontrer !

– Ça c’est sûr ! On va lui demander s’il a un alibi !

– Bien sûr qu’il va nous en sortir un et en béton en plus. Avec tout le fric qu’il y a dans le coffre, il a pu se payer un tueur

– On fait quoi ? Peut-être que la mère Chinchard nous cache Quelque chose ?

– On réfléchit !

 

L’inspecteur préféra attendre d’avoir des éléments nouveaux avant d’aller cuisiner Bérault. On se livra à une analyse minutieuse de ses activités téléphoniques. Quelques rares amis, mais aussi un vétérinaire du zoo. Perrotin se rendit sur place et exhiba sa carte de police

 

– Monsieur Bérault est un de vos amis ?

– Connais pas !

– Et ce mec ? Insista l’inspecteur en exhibant la tronche de Bérault sur son téléphone portable

– Bon d’accord, c’est juste une relation professionnelle

– Qui consistait en quoi ?

– Attendez, je n’ai pas fait un crime, c’était juste un service.

– Et c’était quoi le service ?

– Vous le savez bien puisque vous venez me voir ! Mais bon, je n’ai fait de mal à personne, ni aux bêtes ?

– On ne dis pas le contraire, on veut juste une confirmation !

– Je lui fournissais de l’urine et du sang de loup !

 

Oups ?

 

– Régulièrement ?

– Assez, oui.

– Il vous rétribuait ?

– Il me donnait la pièce.

– Il vous a confié ce qu’il faisait avec ça ?

– Pas du tout et je ne lui ai pas demandé.

– Ok

 

Il fallait donc retourner voir Bérault ?

 

Andréa me fit part de ses craintes de voir ce chimiste inconnu de nous, reprendre le flambeau laissé par Gondard.

 

– Mais comment le retrouver ?

– Ben justement je ne vois pas trop ! Se désola-t-elle.

– Et si on essayait de remonter toute la filière. Déjà on pourrait essayer de retrouver la nana qui t’as mordue ?

– On peut toujours essayer à défaut d’autre chose ! Mais il faut y aller maintenant parce que quand la lune va monter elle ne sera plus trop présentable, et ça m’étonnerait qu’elle vienne en boîte avec des poils partout !:

 

C’est ainsi que l’on s’est retrouvé au « Guignol bleu », une boite échangiste fréquentée par des bisexuels des deux sexes.

 

– Il faudra peut-être qu’on revienne plusieurs fois de suite, elle ne vient probablement pas tous les jours…

 

Après avoir payé l’entrée et nous être débarrassés de nos fringues dans un vestiaire approprié, je me suis installé sur une banquette tandis qu’Andréa partait en reconnaissance.

 

– Je ne la vois nulle part, soit elle n’est pas là, soit elle batifole dans une cabine. Me dit-elle en revenant au bout de dix minutes

– On fait quoi ?

– On va attendre un peu, on peut aussi profiter du lieu ! On va commencer par prendre un verre.

– Faut que je récupère mon porte-monnaie..

– Mais non, c’est compris dans le prix de l’entrée.

 

On se dirige donc vers le bar et on s’assoit sur des tabourets de bistrot. Se pointe alors une grande brune coiffée à la Vampirella et dotée d’une impressionnante paire de seins.

 

– Bonjour toi !

 

Bisous, bisous, les deux femmes se connaissent donc. Brèves présentations, elle s’appelle Janice, elle est accompagnée d’un jeune black prénommé Baptiste et que je n’avais même pas remarqué subjugué par l’étrange beauté de la brune.

 

Les choses vont alors très vite, Baptiste avance une main timide vers mes tétons et me les pince, je le laisse faire et lui montre que j’apprécie. Se sentant encouragé, il m’attrape la bite, me la branle un peu, puis me la prend en bouche.

 

Comme ça devant tout le monde ? Ben oui, ici ça se fait !

 

– Sont mignons, tous les deux ! Commente Janice tout en pelotant le cul d’Andréa

– Oui, je voudrais bien les voir en train de s’enculer ! Répond cette dernière.

– A mon avis ça devrait pouvoir se faire.

 

C’est qu’il suce terriblement bien, le black, je lui fais signe de faire une pause, n’ayant nul envie de jouir prématurément. Je descends de mon tabouret et m’empare à mon tour de sa jolie bite chocolatée. Un peu de mal à la sucer parce que la chose est de bonne dimension, mais je me régale. Je suis un cochon !

 

Se pointe alors, venu de nulle part, un monsieur grisonnant à lunettes exhibant une queue fièrement bandée, il se place délibérément à côté de Baptiste et attend.

 

Gonflé le bonhomme, on ne l’a pas invité !

 

– Suce un peu ce monsieur ! Me dit Andréa. Tu vois bien qu’il en meurt d’envie.

 

Ah bon c’est comme ça que ça se passe ici ? Alors allons-y je change de bite et suce le grisonnant, puis je passe d’une bite à l’autre, je me sens vraiment chienne (ce doit être normal pour un loup garou !) mais qu’importe du moment que j’y prend plaisir.

 

Les deux nanas pendant ce temps-là s’embrassent et se tripotent à qui mieux mieux. J’aimerais bien gouter aux seins de Janice… Mais on ne peut pas tout faire…

 

– On pourrait aller en cabine ? Suggère Janice, ce serait plus confortable.

 

Malgré qu’on ne soit pas vraiment venu pour ça, Andréa acquiesce. Le petit gris ne bouge pas, mais Janice l’encourage.

 

– Viens avec nous pépère, je parie que tu aimes te faire enculer !

 

Et nous voilà dans une cabine. Janice ferme et verrouille la porte.

 

– Je n’ai rien contre les voyeurs, mais si on s’isole pas il va bientôt en avoir une trentaine ! Précise-t-elle.

 

L’endroit est spartiate mais confortable, deux matelas sont disposés au sol, il y a des miroirs partout y compris au plafond, des distributeurs de capotes et de gel intimes sont à notre disposition.

 

On s’installe sans trop savoir comment ça va se passer, ce sera de la grosse improvisation. Andréa se saisit de la bite de Baptiste, tandis que Janice à la mienne dans sa main gauche, celle du grisonnant dans la main droite. On est très près les uns des autres et après quelques branlettes, on se mélange.

 

C’est ma première partouze, il va falloir que je fasse un vœu ! Impossible d’accéder pour l’instant au corps sculptural de la belle Janice sollicitée de nouveau par Andréa, tandis que Baptiste lui lèche le cul. Me revoila avec la bite du grisonnant dans ma bouche. Quel régal de sucer cette bonne bite ! Je crois que je vais devenir accro, dans l’état ou je suis en ce moment, je serais capable d’en sucer des dizaines.

 

– Si tu veux, je t’encule ! Me dit le pépère aux cheveux gris.

 

Me voilà au pied du mur ! Mais je vais pas me dégonfler.

 

– Vas-y doucement, je n’ai pas trop l’habitude.

 

Il me répond en me faisant un sourire idiot. Maman, j’ai peur !

 

Je me met en levrette et offre donc mon cul au bonhomme, un petit coup d’œil afin de vérifier s’il s’encapote correctement. Oui, ça va, il prend son temps, c’est un méticuleux.

 

– T’es serré, je vais mettre beaucoup de gel.

 

Bonjour la poésie !

 

Et enfin le voilà qui m’appuie son gland contre la rosette, je m’ouvre pour l’aider, mais ça ripe, Les deux tentatives suivantes furent aussi infructueuses.

 

– Je vais te mettre un doigt, ça va aider !

 

C’est comme il veut, le monsieur, effectivement son doigt me fait un bien fou, et même qu’il m’en met un deuxième avant de le retirer avec un curieux bruit d’évier qui se débouche. Et dans la foulée sa bite force l’entrée et me pénètre. Whaouh ! Il donne un coup de rein et m’enfonce son membre jusqu’à la garde. Drôle d’impression, mon cul semble se rebeller contre la présence de cette chose étrangère. En fait ça gêne !

 

Et le voilà qu’il commence une série de va-et-vient, la gêne semble disparaître laissant place à des ondes de plaisirs. Je me fais enculer et je suis bien. Le mec me fait ça sans brutalité mais soudain le voilà qu’il s’énerve et se met à me pistonner le cul à un rythme d’enfer. Il gigote tellement qu’il me fait avancer. Si ça continue je vais me cogner sur la paroi. Un cri de jouissance ! Pépère a joui, il se retire, jette le préservatif dans une petite corbeille appropriée, et quitte la cabine sans un mot ! Il encule bien mais question convivialité, il est nul, ce mec !

 

– Bouge pas, j’arrive !

 

Qu’est-ce que c’est ? C’est Baptiste qui s’amène et qui souhaite pour ainsi dire prendre le relais. Oh, mais ce que ce n’est pas le même genre de bite…

– T’es peut-être un peu gros ? Objectais-je

– Mais non, le pépé à fait le passage.

– Je ne sais pas…

– On va essayer, d’accord ?

 

C’est entré facilement, la sensation de gêne est revenue un moment pour de nouveau disparaître. Baptiste est moins délicat que le petit vieux, mais ça va.

 

Et soudain, je suis au Nirvana ! Et deviner pourquoi ? Janice s’est assise devant moi et m’offre ses grosses tétines à lécher. Les tétons d’une belle femme dans la bouche et une bite dans le cul, ce doit être ça le bonheur !

 

Baptiste sort de mon cul sans avoir joui, change de capote et s’en va sodomiser Andréa.

 

– Ah ! Qu’est ce que c’est bon de se faire enculer par une bonne bite ! S’exclame-t-elle dans un grand élan lyrique.

– T’aime ça te faire défoncer le cul, hein ?

– Oui, vas-y, traite-moi de salope, ça m’excite !

– T’es qu’une salope, Madame ! T’es qu’un garage à bites.

 

Janice m’interpelle :

 

– Allonge-toi, je vais te jouer la chevauchée fantastique me dit-elle.

 

J’obtempère, et la belle brune vient s’empaler sur mon vit par le petit trou après m’avoir délicatement encapoté. Décidemment cet après-midi tout le monde encule tout le monde !

 

Le spectacle est grandiose, elle monte et descend sur ma bite tandis que ses seins ballottent en tous sens. Je sens que je vais tenir longtemps. Effectivement je ne tarde pas à éjaculer presque douloureusement dans le préservatif. Janice en a cure et continue son petit jeu jusqu’à sa propre jouissance.

 

Baptiste qui a joui dans le fondement d’Andréa, se dégage et retire la capote dévoilant sa bite toute visqueuse de sperme. Janice vient alors aider Andréa à nettoyer tout ça et les deux femmes s’échangent ensuite un baiser profond parfumé au foutre.

 

On quitte tous les quatre la cabine, direction les douches, puis Janice et Baptiste s’en vont de leur côté.

 

– Bon, la nana qu’on cherche n’a pas l’air d’être là, on réessaiera demain.! M’indique Andréa.

 

On se dirige vers les vestiaires…

 

– Oh, le bol ! On dirait que la voilà ! La fausse blonde avec un grand nez l Là-bas !

– On l’attend à la sortie ?

– Trop aléatoire ! On va tenter le coup ici ! Viens avec moi !

– Elle n’est pas seule !

– On s’en fout, viens !

 

On s’approche de la nana. Jolie femme, la trentaine bien avancée, cheveux décolorés en blond et coiffés en queue de cheval, jolis yeux bleus. Visage tout rond et souriant. Andréa y va au culot.

 

– Salut, tu me reconnais ?

– Pas vraiment, je ne suis pas trop physionomiste

– Ben moi, je te reconnais et j’ai un truc important à te dire !

– C’est grave ? S’amuse-t-elle

– Assez, oui !

– Ben, dit !

– C’est un peu confidentiel

 

La nana pria alors sa compagne du moment d’aller voir ailleurs et on s’installe tous les trois sur une banquette à l’abri des oreilles indiscrètes.

 

– Je suis Andréa et voici Theo, mon compagnon !

– Moi, je me présenterai quand vous m’aurez dit de quoi il retourne !

– Nous sommes des loups-garous

– Enchantée ! Et moi je suis Wonder Woman. Tente-t-elle de plaisanter mais son visage a rougi.

– Et même que c’est vous qui m’avez mordue et contaminée

– Et en admettant, on ne vous a pas dit qu’il fallait éviter qu’on se rencontre entre nous ?

– Sauf que la situation est devenue grave!

– Parce que ?

– Parce que le chef de meute est mort !

– Impossible, nous sommes immortels !

– Non, nous ne vieillissons plus et nous sommes immunisés contre les maladies mais pas contre les accidents.

– Mais bien sûr que si !

– Sauf si la tête est coupée !

– On lui aurait coupé la tête ? La presse n’a pas parlé de ça.

– J’ignore pourquoi, mais on lui a coupé la tête, j’ai mes sources !

– Qu’importe, un autre prendra sa place !

– C’est bien ça le problème ! Ce sera le chimiste !

– Et alors ?

– Il est fou et dangereux !

– Qu’est-ce que vous en savez ?

– On le sait, c’est tout !

– Et qu’est-ce que je viens faire là-dedans, moi ?

– Nous aider à le retrouver !

– J’en serais bien incapable et puis je ne vois pas pour quelle raison, j’irais vous aider ? Je pourrais même faire le contraire : vous dénoncer !

– Ah, oui et comment ça ?

– A la prochaine pleine lune, vous ne pourrez pas vous empêcher de venir, on vous bouffera tous les deux, j’en salive d’avance !

 

La chose commençait à se présenter bien mal

 

– Bon on va te laisser, mais dis-moi, ça te plaît d’être devenue loup-garou ?

– Qu’est-ce que ça peut te foutre ?

– 15 jours par mois, t’es obligée de te planquer !

– Pas tout à fait 15 jours, on fait avec, c’est un inconvénient mais à côté, il y a tellement d’avantages !

– Je voudrais bien savoir lesquels ?

– Ma parole, vous sortez d’un œuf ou quoi ? Vous n’allez pas me dire que vous n’avez jamais mordu personne ?

– Ben non on débute, voyez-vous.

– Putain, essayez donc ! Ça vaut tous les orgasmes de la Terre, et après vous cesserez d’avoir un comportement débile !

– On nous ment, nous ne sommes pas éternels, la transformation nous rend hyper résistant aux maladies et aux blessures, mais notre durée de vie n’excède pas celle d’un loup : une dizaine d’années dans le meilleur des cas.

– D’où tenez-vous ces conneries ?

– Je ne peux malheureusement révéler mes sources, mais si ça vous amuse de mourir dans dix ans, libre à vous !

– Je ne sais pas ce vous essayez de faire, mais vous êtes mal barré ! Je n’ai aucune raison de vous croire, et maintenant foutez-moi la paix, j’ai repère une jolie proie, il faut que j’aille la mordre !

– Vous faites comment pour mordre les gens sans que ça fasse un scandale ?

– Ah ! ah ! C’est tout un art ! J’ai peaufiné ma technique ! La victime ne se rend pas compte de suite qu’elle a été mordue. Tu veux que je te montre ?

– Avec plaisir !

 

Qu’est-ce qu’elle nous fait l’Andréa ? Gagner sa confiance ? Mais à quel prix ? Et avec quelles conséquences ?

 

– Toi tu restes là et tu nous attends !

 

Une jolie blonde très souriante est assise au bar en train de déguster un cocktail

 

– Ce n’est pas elle que je cherchais, mais elle fera très bien l’affaire ! Tu te mets à sa gauche, moi je me mets à sa droite !

 

Et c’est parti ! La fille, une brunette aux cheveux très courts et aux seins modestes regarde avec bienveillance les deux arrivantes.

 

« Un peu mures les nanas mais ça ne me dérange pas ! La blonde a de ces yeux ! Elle fait un peu sorcière, et bien qu’elle m’ensorcelle, je me laisse faire ! »

 

Hélène, puisque c’est le prénom de la louve-garou, lui caresse le bras.

 

– T’as la peau super douce, toi !

– Tu peux me caresser partout, je veux bien ! On va en cabine ?

– On fait ça à trois avec ma copine.

 

Manifestement, elle se serait bien passée de la présence d’Andréa, mais elle fit avec…

 

A suivre

Les loups-garous de Paris – 2 – Elizabeth Chinchard par Boris Vasslan

 

 

— Alors ? Demande Andréa après qu’elle ait repris ses esprits.
– Fabuleux, j’ai rarement joui aussi intensément. Répondis-je
– Ce doit être un effet secondaire de notre transformation.
– Justement…
– Je sais, je vais vous expliquer tout ça. La première nuit de pleine lune, j’ai été attirée inexorablement vers la clairière où vous m’avez baisée. Ou tu m’as baisée devrais-je dire car au point où nous en sommes on ne va pas continuer à se vouvoyer, d’accord ?
– Bien sûr !
– Il faisait très beau ce jour-là, et l’orgie a duré jusqu’à l’aube. Dès que la lune a disparu, on a tous retrouvé notre état normal. En regagnant les voitures j’ai été interpellé par Gondard qui m’a donné rendez-vous le lendemain chez lui. Evidemment, je me suis précipitée, je voulais comprendre, mets-toi à ma place !
– C’est qui ce mec ?
– Le chef de meute, on va dire. Il m’a d’abord fait un exposé technique et historique. En gros un mec très vieux était dépositaire d’un certain nombre d’éprouvettes datant probablement de la seconde guerre mondiale contenant un produit expérimental, ainsi que des cahiers expliquant le mode d’emploi. Ce type avait lié une relation sans doute homosexuelle avec Gondard. Le vieux sentant sa fin prochaine s’est inoculé volontairement le produit, une dose trop forte, le transformant en loup-garou et a mordu Gondard avant de succomber. Gondard est devenu loup-garou à son tour, il a lu les cahiers du vieux, ça lui a monté à la tête et il a décrété qu’il allait devenir le maître du monde…
– Rien que ça !
– L’ambition des imbéciles est sans limites ! Il m’a tenu ensuite un discours carrément nazi genre : « le monde va mal, il faut sauvegarder la race blanche et éliminer tous les autres. Mais pour cela il faut que le peuple des loups-garous prolifère. »
– Je rêve !
– Hélas non, mais c’est là que les choses se compliquent. Pour créer un nouveau loup-garou il faut mordre quelqu’un du même sexe…
– Mais comment peut-il y avoir des femmes si à l’origine Gondard était seul ?
– Il a inoculé le bacille à une nana avec une autre éprouvette. J’ignore ce qu’elle est devenue ? Je continue, le problème c’est que souvent ça ne fonctionne pas, il faut une certaine compatibilité sanguine et hormonale. Donc, je n’ai pas de statistiques mais la population de loups-garous ne s’accroît que très lentement. J’ignore combien nous sommes, à Paris nous devons être une trentaine, il y a deux gros foyers l’un à Angers, l’autre à Lyon, il y en a aussi en Allemagne et en Autriche…
– Est-ce qu’il y a un vrai danger ?
– A court terme, non, mais Gondard travaille avec un biologiste, son but est de rendre les morsures efficaces quel que soit le sexe ou le groupe sanguin de la victime. Les mordus vont mordre à leur tour et il y aura un effet exponentiel.
– Et comment éviter ça ?
– En tuant Gondard et son biologiste.
– Carrément !
– Ben sûr !
– Et tu comptes sur moi pour faire ça ?
– Absolument !

 

Ça devient n’importe quoi cette affaire !

– Tu l’as déjà proposé à d’autres, ce genre de choses ?
– Non, t’es le premier, je suis consciente de prendra un risque énorme, si tu racontes ça à Gondard, il me tuera à la prochaine pleine lune car je n’aurai pas la force de ne pas aller dans la clairière, et là il me fera déchiqueter par sa garde rapprochée.
– Et concrètement on fait quoi ?
– Va à ton rendez-vous avec Gondard, tu te rendras compte du genre de bonhomme que c’est, et ensuite on se revoit !

Mercredi 3 octobre
 »
Je me rendis donc chez Gondard. Il habite à Neuilly dans un immeuble super chic : Sur sa porte une plaque dorée : « Philippe Gondard, avocat d’affaires ». C’est à la fois l’adresse de son domicile et celle de son cabinet.

Le mec est massif, costume à rayures et cravate bleue marine, visage buriné, cheveux blancs coiffé en brosse, yeux très bleus, un certain charisme, on sent le décideur.

– Asseyez-vous ! Je suis navré de ce qui vous arrive, mais je suis là pour vous aider. Je suis le président d’une association qui regroupe et qui s’occupe des personnes victimes de morsures lycantropiques. Et vous vous êtes ?
– Théo Clérambard, agent d’assurance.
– Vous avez été mordu dans quelles circonstances ?
– Je suis obligé de répondre ?
– J’aimerais assez, mais vous pourrez me raconter ça plus tard. Je vais d’abord vous expliquer ce qui va se passer. Nous sommes en lune descendante, vous allez garder votre état normal jusqu’à la nouvelle lune donc pendant quinze jours. Ensuite les poils vont recommencer à pousser jusqu’à la nuit de la pleine lune. Il vous faudra faire avec ! Utilisez si vous voulez une crème épilatoire pour les mains et le visage, celle-ci est très bien, c’est du Papoiloprane, je vous en offre un tube.
– Merci !
– Maintenant les avantages parce qu’il y en a ! Vous voilà quasiment immortel, bien sûr vous pouvez être victime d’un accident, mais je veux dire qu’à partir de maintenant vous ne vieillirez plus.
– Ah ?
– Il y a juste une contrainte, c’est que pour votre immortalité soit effective, il vous faudra mordre quelqu’un….

Et là il m’explique en gros ce que m’a déjà dit Andréa, le mordu doit être du même sexe, la compatibilité sanguine et hormonale…

– Et si je mords une femme ?
– Il ne se passera rien si vous êtes sous votre aspect humain, par contre si vous êtes en loup-garou, elle meurt ! Mais pourquoi voudriez-vous mordre une femme ?
– Je demandais ça comme ça !

Bizarre ce mec, il n’attire pas vraiment la sympathie mais il est loin du monstre mégalo décrit par Andréa..

– Passons au second avantage ! Poursuivit Gondard. Ça vous dirait de devenir châtelain avec plein de domestiques des deux sexes, prêts à satisfaire tous vos désirs même les plus secrets ?
– Evidemment, mais…
– Cette vie, nous pouvons vous l’offrir : Les loups-garous seront les surhommes de demain ! Avez-vous lu Nietzche ?
– Non.
– Lisez-le, c’est trop puissant ! La terre va mal, il y a trop de monde et surtout trop de races impures. Nous devrons les éliminer, ça fera de la place !

Du coup je comprends mieux le point de vue d’Andréa. N’empêche que ça m’intéresse de savoir comment il voit les choses, il m’explique :

– Le bacille est mortel à une certaine dose, les morsures actuelles ne sont pas létales, et nous n’avons plus le bacille original, mais nous travaillons d’arrache-pied pour le reconstituer. Imaginez, nous larguons au cœur de l’Afrique dix loups mutants, ils n’auront que 24 heures à survivre mais ils ne le sauront pas et pourront mordre chacun dix personnes qui à leur tour…, bref vous avez compris, au bout de huit jours à peine, il ne restera quasiment aucun habitant sur le continent, évidemment nous ferons de même en Inde et en Chine. Quand il n’y aura plus personne à mordre la pandémie s’arrêta d’elle-même avec la mort des loups mutants. Pendant cette période, nous les seigneurs nous nous protégerions. Ensuite nous établirons un ordre nouveau ! Qu’en pensez-vous ? C’est beau, c’est grandiose, n’est-ce pas ?

Il me fait froid dans le dos, ce mec !

– C’est un projet fabuleux ! Commentais-je, afin de ne pas le contrarier.
– Je ne vous le fait pas dire !
– Et vous pensez passer à l’action quand ?
– Il faut deux conditions, que le bacille mortel soit prêt, il peut l’être demain ou dans un an, je ne suis pas biologiste, mais avant de lancer l’attaque, il serait souhaitable que nous nous accroissions un peu, nous ne sommes pas encore assez nombreux. Il nous faut fixer des objectifs, une morsure par jour en sachant qu’environ, une sur vingt seulement sera efficace, ce n’est pas évident de mordre une personne par jour, voyez-vous ?

Il voudrait peut-être que je compatisse, ce con ?

– Et qu’attendez-vous de moi ?
– Mordez, mordez, mes meilleurs loups-garous seront intégrés à ma garde rapprochée avec tous les avantages inhérents.
– Je ferais de mon mieux.
– Dites-moi, vous êtes homosexuel, n’est-ce pas ?
– En fait, non, je suis très légèrement bisexuel.
– Oh, comme c’est dommage ! Et vous ne voulez toujours pas me dire dans quelles circonstances vous avez été mordu ?
– J’étais bourré !
– Mais non ! Trop d’alcool dans le sang et la morsure ne fonctionne pas, racontez-moi autre chose.

Apprès tout, qu’est-ce que j’en ai à foutre ?

– Un mec m’a dragué dans les chiottes d’une brasserie à Angers.
– Ah, et vous avez fait quoi ?
– Rien, je me suis un peu déshabillé et il m’a mordu, je me suis sauvé !
– Vous pourriez le reconnaître ?
– J’en sais rien, il avait un loup de tatoué sur le torse !
– Ah ?

Le type semble un moment perdu dans ses réflexions avant de conclure.

– Bon, je ne vous retiens pas plus longtemps, si vous avez besoin de renseignements, vous avez ma carte, je vous souhaite de nouveau la bienvenue parmi nous et de bonnes morsures.

Jeudi 4 octobre

J’ai repris le boulot et le soir je retrouvais Andréa.

– Alors ?
– T’avais raison, il est trop grave, ce mec, mais je suis le roi des cons, il m’a demandé si j’étais homo, je lui ai dit non, il me regardait bizarrement, je suis sûr qu’il aurait voulu coucher avec moi.
– Et pourquoi tu dis que tu as été con ?
– Je lui faisait croire que j’étais homo, je lui mordais la bite, et on était débarrassé.
– Ne crois pas ça, rien ne dit qu’il aurait accepté que tu lui fasses une fellation et puis il a ses gardes du corps cachés.
– Donc je ne peux même pas regretter de ne pas avoir sauvé l’humanité ?
– Ça viendra ! Chez lui ce n’est pas la peine et pendant les rassemblements de la pleine lune, il a sa garde rapprochée. Faut trouver autre chose !
– On fait comme les gangsters, une balle quand il est dans la rue, à partir d’une moto ou d’une bagnole.
– Mais ensuite il faudra lui couper la tête !
– Quoi ?
– Ben oui, sinon il est capable de se régénérer ! Faut se procurer un véhicule, un flingue et une hache de bucheron. On peut le faire ! Les flics ne comprendront pas le mobile. Je m’occupe du véhicule, et de la hache, pour le flingue tu as un port ?
– Non mais des flingues, il paraît qu’on peut en trouver aux Puces !
– Aux Puces ?
– Ben oui !

Mercredi 10 octobre

Nous sommes Andréa et moi, en embuscade devant l’immeuble où habite Gondard depuis 6 heures du matin, la plaque de la moto a été bricolée et nos casques nous rendent non identifiables. C’est Andréa qui conduit, moi j’ai le pistolet prêt à tirer. Pour l’instant la rue est très calme.

Le plan est simple, soit on à l’occasion de le tuer, soit on se limite à faire du repérage et on revient le lendemain.

– Et s’il est avec un garde du corps, ?
– Tu le descends en premier.

À 7 h 30, Gondard sort de son immeuble, il est seul, je tire plusieurs fois, l’homme s’écroule. Je descends de moto à toute vitesse la hache à la main et je lui coupe la tête, Puis remonte sur la moto qui démarre en trombe, on l’abandonne dans une rue déserte, quelqu’un se chargera bien de la voler.

Eh bien voilà, j’ai tué quelqu’un, et je l’ai décapité, ça avait beau être un salopard, ça fait drôle quand même !

On est allé boire un café dans un troquet avec Andréa, contrairement à moi, elle ne parait nullement traumatisée par ce que nous venons de faire et aborde son toujours délicieux sourire.

– Il fallait le faire, on l’a fait ! Commente-t-elle.
– Mwais ! Il va se passer quoi, maintenant ?
– A la prochaine pleine lune, je suppose qu’il y aura un nouveau chef de meute ! J’espère simplement qu’il n’aura pas les mêmes velléités belliqueuses que son prédécesseur.

Andréa m’informa alors qu’elle avait plusieurs déplacements en province de programmé, et qu’on ne se rêverait donc que dans une semaine.

– Mais on pourra s’appeler en soirée, évidemment aucune allusion à tout ça par téléphonie.

– C’est indiscret de te demander ce que tu fais comme activité ?
– Chargée de mission au ministère de l’équipement.

Le lendemain la presse s’excitait :

« Philippe Gondard, l’avocat d’affaires défendant les intérêts d’Elizabeth Chinchard dans le dossier à rebondissements des laboratoires Ladrome a été abattu de plusieurs balles en sortant de son domicile par des individus en motos qui avant de s’enfuir lui ont tranché la tête. La police privilégie l’hypothèse d’un contrat en rapport avec l’une des affaires délicates que la victime avait en charge. »

Super, ils ne sont pas près de me retrouver !

L’inspecteur Gérard Bourdalou n’a pas encore la quarantaine, physique de play-boy et fana de tennis, il arbore une fine moustache qu’il considère comme son image de marque, resté longtemps célibataire, il s’est marié récemment avec une ancienne collègue de dix ans son ainée, Bourdalou a toujours eu un faible pour les femmes mûres, cela au grand dam des jeunes fliquettes qui auraient bien voulu… Il a aussi quelques légers penchants bisexuels, mais il le cache bien.

Bourdalou hérite du dossier et il n’est pas content du tout, il déteste ce genre d’affaire. Il lui parait évident qu’un tueur a été payé pour descendre l’avocat lequel accumulait les révélations troublantes sur les agissements de la partie adverse dans le dossier Chinchard. Le coup venait donc très probablement des fils Ladrome, héritiers de la fortune de leur mère. Mais comment prouver quoique ce soit ? Dans ces milieux-là les exécuteurs de basses œuvres sont payés avec de l’argent noir. Alors il demanderait les relevés de comptes et de cartes bancaires des frangins Ladrome et il les rencontrerait, parce que c’est la routine, idem pour les relevés téléphoniques et tout ça pour rien, sauf gros coup de chance.

L’inspecteur se renseigna sur les détails de cette affaire, assez simple du moins sur le papier. Berthe Ladrome, PDG de l’entreprise surprit un jour son monde en démissionnant, puis en faisant élire Elizabeth Chinchard à son poste. C’est qui s’appelle une brillante promotion. Secrétaire de direction, puis secrétaire personnelle de Berthe, elle devint aussi son amante mais aussi sa principale héritière. Les fils Ladrome, dépités ne purent faire autrement que d’accepter les décisions de maman. Mais quand un an après et sans qu’on n’en connaisse la raison Berthe se suicida, les fils Ladrome reprirent du poil de la bête, attaquèrent le testament et manipulèrent le conseil d’administration pour en chasser Elizabeth et prendre sa place. D’où procès…

– Mais pourquoi lui avoir tranché la tête ? Lui demande son supérieur hiérarchique.
– Pour maquiller le mobile du crime, on veut nous faire croire qu’il s’agit d’un sérail-killer avec un mode opératoire à la con. Je vais d’ailleurs demander à ce que la presse ne relate pas ce détail. Il faut toujours déstabiliser les tueurs.
– Et si c’était vraiment un sérail-killer ?
– Il y aura d’autres décapitations.

Accompagné de son adjoint, il se rendit aussi, parce que ça aussi, c’est la routine au bureau de Gondard. L’avocat employait trois personnes, deux secrétaires; l’une peu engageante, sans doute près de retraite et en surpoids, l’autre, une grande perche brune au teint blafard. Il y avait aussi un agent de sécurité, genre armoire à glace avec un look à la « men in black » sauf qu’il n’était pas black.

– Vous êtes venu travailler aujourd’hui ? Demanda Bourdalou.
– Faut bien que je range mes affaires ! Répondit l’homme d’un air peu aimable.
– C’était quoi exactement votre rôle, ici ?
– Offrir une protection rapprochée à monsieur Gondard, il avait reçu des menaces…
– Par téléphone ?
– Non, des lettres anonymes !
– Elles ont été conservées ?
– Je n’en sais rien !
– Faudra donc que l’on fouille, mais dites-moi, quand il est sorti, hier, vous n’assuriez pas sa protection ?
– Je l’accompagne rarement à l’extérieur.
– Il vous disait où il allait ?
– Non jamais !

En principe Bourladou devinait quand les gens mentaient.

– Vous n’avez pas envie de faire avancer l’enquête ?
– Je ne pense pas que ses visites aient un rapport avec son assassinat.
– Vous n’en savez rien ! Répondit sèchement Bourdalou. Dites-m ‘en plus.
– Je n’ai rien à vous dire de plus !
– Avec votre silence, vous êtes peut-être en train de couvrir un assassin. J’ai bien envie de vous coffrer et de vous mettre en examen pour complicité d’assassinat.

L’agent de sécurité n’était pas très malin, l’homme se rappela les conseils de son patron « les nuits de pleine lune, il faut absolument que tu puisses venir à la clairière et que personne ne puisse voir ta transformation en loup-garou. Imagine-toi la catastrophe si tu te transformais en plein milieu d’un bistrot ! » Là c’était pire, s’imaginer se retrouver en cellule derrière les barreaux avec une gueule de loup ! Perspective intolérable ce qui fait que le bluff du policier fonctionna.

– Il allait chez le chimiste ! Indiqua-t-il alors.
– Quel chimiste ?
– Le chimiste de chez Ladrome !
– Vous n’avez pas son nom ?
– Non, le maître disait simplement « le chimiste »
– Le maître ?
– Je veux dire : maître Gondard.
– Je peux les trouver où les coordonnées de ce chimiste ?

Le type fit un geste d’impuissance.

– Vous l’avez déjà vu ?
– Non !
– Bon on va se débrouiller.

Le siège social des laboratoires Ladrome est situé dans le quartier d’affaires de la Défense, mais la société possède un centre de recherches à Aubervilliers. C’est donc là, un peu au pif que se rendirent Bourdalou et son adjoint.

On n’entre pas là-dedans comme dans un moulin, il faut montrer patte branche et passer par un sas sécurisé.

– Police ! Se présenta le policier au planton de service. Est-ce que Maître Gondard venait ici ?
– Connais pas !
– T’as un registre, non ?
– Je ne sais pas si je suis autorisé à vous répondre, je vais demander à mon responsable.
– Tu laisses ce téléphone tranquille et tu me réponds, sinon on t’embarque !
– Oui !
– Oui quoi ? Il venait ici ?
– Oui !
– Et il rencontrait qui ?
– Le professeur Bérault.
– Il est là aujourd’hui ?
– Je ne sais pas, je vais appeler, je lui dis quoi ?
– Que la police veut lui poser deux ou trois questions.

Le planton appela, lui fit la commission, enregistra une réponse et raccrocha.

– Le professeur Bérault est en pleine expérience, il ne peut pas vous recevoir !
– C’est ce qu’on va voir ! Accompagnez-moi à sa porte !
– Je n’ai pas le droit !
– On va le prendre !

Le planton finit par obtempérer. Les deux policiers entrèrent dans un petit bureau vide mais s’ouvrant sur une pièce contiguë : le laboratoire de Bérault.

Pierre Bérault affiche une cinquantaine d’années et possède une certaine classe malgré son aspect chétif, visage régulier, yeux clairs, sans lunette, chevelure abondante, mais non ébouriffée.

– Police !
– Pas le temps, foutez-moi le camp, on ne vous a pas dit que j’étais sur une manipulation délicate ?
– Et votre manipulation, elle est sans doute plus importante que la mort d’un homme ?
– De quoi ? Qui est mort ?
– Maître Gondard !
– Il est mort ?
– Vois ne saviez pas ?
– Non !
– Ils en ont parlé aux infos !
– J’ai pas la télé, je ne lis pas les journaux et je ne m’en porte pas plus mal.

Bourdalou est stupéfait, d’une part parce qu’il est persuadé que Bérault ignorait réellement la mort de Gondard, d’autre part parce que manifestement il avait l’air de trouver la chose amusante.

– Vous n’aviez pas rendez-vous avec lui, hier matin ?
– Ça ne vous regarde pas !
– Je suppose que ses visites avaient un rapport avec l’affaire qu’il avait en cours…
– Et si vous me foutiez la paix ?
– Si vous nous cachez des choses je vous fais citer comme témoin assisté, dans un premier temps.
– Bon, là je n’ai pas le temps, passez chez moi après 19 heures, j’essaierais de répondre à vos questions !
– Vous êtes un malin, vous, et comme ça vous aurez le temps de préparer vos réponses.
– C’est pas tout à fait ça, mais j’aimerais réfléchir à ce que je peux vous dire ou pas !
– Parce qu’il y a des choses que voulez gardez pour vous ?
– Tout à fait, il y a des choses qui ne regarde pas la police.
– Et vous avez besoin de réfléchir pour faire le tri ?
– Oui, monsieur.
– Et si on se voyait à midi ?
– Impossible j’ai un repas d’affaires.
– Annulez-le !
– Surement pas !
– Bon, je sonnerais chez vous à 19 heures.

Les deux inspecteurs se retirèrent, dépités.

– Tu crois qu’on tient une piste ?
– J’en sais rien, mais j’aimerais comprendre les rapports entre ce mec et l’avocat ! Filoche-le pensant l’heure du repas, on ne sait jamais…

Sitôt les inspecteurs partis, Bérault prend son téléphone mais la personne qu’il veut joindre ne répond pas, il laisse un message.

« Est-ce que je peux venir aujourd’hui au lieu de jeudi ? »

Arrivé devant le sas, Bourdalou eut une idée :

– Vous enregistrez toutes les entrées-sorties sur un cahier ? Demanda-t-il au planton.
– Non, sur l’ordi ! Maintenant tout est sur ordi, on se demande comment ils faisaient avant…
– On peut voir ?

Le type leur laissa la place avec un soupir d’agacement

Gondard rendait visite à Bérault au moins une fois par semaine et la durée des entretiens excédait rarement dix minutes !

– C’est quoi ce cirque ?
– A mon avis ces deux-là n’étaient pas copains, ça sent le chantage, on en saura plus ce soir, on va le cuisiner.
– Et sinon ?
– On va se rendre au siège social, faudrait qu’on rencontre Elizabeth Chinchard et les deux frangins Ladrome, ça ne servira à rien mais faudra bien que ça figure sur le rapport. On fera ça à ton retour de filature

A 11 heures, Pierre Bérault quitte le site d’Aubervilliers et se rend en taxi avenue Victor Hugo.

– Bonjour professeur, madame vous attend dans la chambre rouge. Lui dit Corinne la jolie blackette qui fait office de soubrette en ces lieux.

– Elle est attachée ?
– Oui, monsieur !
– Détachez-là s’il vous plait, il faut qu’on cause avant.

Corinne précède Bérault dans la salle rouge, Elizabeth est attachée, per devant, complétement nue contre une croix de Saint-André. La soubrette lui défait ses liens.

– Oh ! Vois faites quoi tous les deux ? Proteste Elizabeth
– Faut qu’on cause ! Répond le professeur. Laissez-nous seul cinq minutes, Corinne, on vous rappellera.

– Tu savais que Gondard avait été tué ? Demande Bérault.
– Evidemment ! On aurait pu en parler après !
– Sauf que les flics sont sur mon dos, ils sont venus me faire chier dans mon labo !
– Qu’est-ce que tu en à foutre ? Tu as quelque chose à te reprocher ?
– Non ! Mais pourquoi venir me voir moi ?
– C’est leur méthode, ils frappent à toutes les portes ! Bon, faut pas t’énerver comme ça mon grand, il n’y a rien de grave ! Demande à Corinne de venir me rattacher.

Elizabeth Chinchard est une belle femme mature, grande, beaucoup de classe, port altier, peau bronzée; ses cheveux blonds cendrés plaqués sur le crâne ?

– Ces messieurs dames auront-ils besoin de mes services ? Demande Corinne.
– Pour l’instant non, mais ne vous éloignez pas trop on ne sait jamais. Ah où sont…
– Comme d’habitude ! J’ai disposé tout ce que vous pourrez avoir besoin dans la corbeille, monsieur ! Les capotes, le gel, le gode, les pinces, la bougie… Enumère-t-elle en pointant son index dans la corbeille. La cravache est à côté, la bâche aussi.
– Tu sais que t’es mignonne ? Lui dit Bérault.
– Oui, mais pas touche !

Et elle disparaît en dodelinant du croupion.

– J’aimerai bien vous observer un jour toutes les deux, ça doit être passionnant. Dit-il à Elizabeth.
– C’est peut-être passionnant, mais ça ne te regarde pas. Dépêche-toi le temps presse et on a déjà perdu un quart d’heure.

Et c’est parti ! Madame Chinchard est profondément masochiste.

Maso ? Eh oui, Nombre de grands cadres d’entreprise, de hauts fonctionnaires et autres décideurs qui dominent leur entourage tout au long de la journée, ont parfois envie d’inverser les rôles et de se sentir dominés à leur tour. Une inversion des rôles pour déstresser, en quelque sorte !

Elizabeth fréquentait de temps à autre le « Paddle-club », une boite de rencontre privée au droit d’entrée exorbitant, spécialisée dans les rencontres sadomaso.

Il y avait de tout là-dedans y compris des frapadingues. Certains étaient masqués, cela allait du petit loup qui ne servait à rien jusqu’à la vilaine cagoule. Si chez les femmes on trouvait de tout, chez les messieurs il y avait beaucoup de machos, de tatoués et de bodybuildés (que faisaient-ils dans la vraie vie, ceux-là ?), mais aussi des messieurs tout le monde. Elizabeth qui venait chercher des sensations fortes préférait ces derniers, être dominée par un freluquet lui semblait bien plus humiliant et donc excitant que par un lutteur de foire.

Pierre Bérault ne payait pas l’entrée, être cousin de l’éclairagiste était en l’occurrence bien pratique. Il adorait faire des petites misères aux femmes consentantes avant de les baiser sauvagement. Bien sûr, il s’était fait une raison, sa constitution de gringalet ne lui permettait pas de jouer avec les canons du lieu, mais comme il n’y avait pas que des canons…

Il fut donc agréablement surpris quand cette belle quadragénaire au port altier lui demanda tout de go :

– Ça te dirai de t’occuper de moi ?

Ça lui disait, Elizabeth aimaient plein de choses (nous allons y revenir) Pierre Bérault dominait avec courtoisie s’inquiétant constamment de savoir si ce qu’il faisait subir à sa victime lui convenait. Tout le contraire d’une brute en fait.

Une certaine complicité s’instaura entre eux deux. Et puis soudain Elizabeth Chinchard se retrouva sous le feu médiatique, on parla d’une belle PDG destituée avec photo à l’appui. Le loup était insuffisant, la cagoule noir ridicule, elle proposa en conséquence à Bérault qu’il vienne lui faire ses petites misères à domicile. Du coup leur complicité se renforça.

Et ces explications nécessaires étant fournies, nous pouvons revenir au présent.

Le scénario est désormais bien rodé, mais il y a des variantes, et heureusement qu’il y a des variantes sinon ce serait monotone.

– Alors vieille pétasse, tu vas encore être mon objet !. Commence-t-il en lui pinçant et tortillant les tétons.
– Aïe !
– Ta gueule, je ne veux pas t’entendre, chiennasse, ouvre la bouche, tiens avale.

Il lui crache plusieurs fois dans la bouche.

– T’es bonne qu’à ça, à te faire cracher dans la gueule, bourgeoise dégénérée !

Bérault est déjà en plein dans le trip et se déshabille à la hussarde dévouant ainsi une bite magnifiquement bandée.

– Tu la voudrais ma grosse bite ? Dans sa chatte du pute ? Ben non je préfère me branler que d’aller me perdre là-dedans.

Et le voilà qui s’empare des pinces et sans se presser, il en pose une sur chaque téton, provoquant des grimaces de la part de sa soumise consentante. Et après les tétons, ce sont les grandes lèvres, et là ce ne sont plus des grimaces mais des cris de douleur. Quelques larmes viennent perler aux coins de ses yeux.

– C’est ça chiale, tu pisseras moins !

Bérault se demande s’il n’en fait pas trop, mais il sait aussi qu’Elizabeth possède un mot de sécurité pour tout arrêter, et que s’il n’obtempérait pas dans ce cas-là, Corinne avait instruction d’intervenir.

 

Il s’empare ensuite d’une cordelette avec laquelle il entoure son sein gauche, puis il serre fortement comprimant ainsi l’organe, puis passe à celui de droite lui faisant subit le même traitement. La poitrine ainsi comprimée ressemble alors une étrange paire de ballons dont la couleur vire au rose légèrement violacée.

Bérault allume la bougie, l’approche des seins de la belle suppliciée, et l’incline afin que la cire fondue puisse couler sur le téton.

Bien sûr ça ne brule pas, enfin presque pas mais la douleur qui se répète au fur et à mesure que les gouttelettes tombent et se solidifient est bien là. De nouveau Elizabeth grimace et larmoie.

Ses bouts de seins sont désormais recouverts d’une gangue de cire de bougie.

Le temps a passé vite, par pure délire, il vient lui marquer le front avec un gros feutre rouge, il marque juste « Salope », inutile d’en faire de trop.

Il la détache de la croix. Facile puisqu’elle était juste immobilisée avec des clips aux poignets et aux chevilles. Il installe la bâche

– A genoux, morue !

Elle le fait, sachant pertinemment ce qui va se passer.

– Corinne, vient voir ta patronne comme elle est jolie.
– Oh, vous avez bien arrangée Madame ! Dit simplement celle-ci.
– T’as vu comme je bande ?
– Je vois bien, mais cela ne m’intéresse pas.
– Tu pourrais faire un effort ?
– Vous devriez penser à autre chose, si vous ne débandez pas un petit peu, vous n’arriverez pas à pisser sur Madame.

Et du coup, Elizabeth éclate de rire.

– Qu’est-ce qu’il y a de drôle ? Feint de s’étonner Bérault.
– Ratatouille ! Dit alors Elizabeth.

Elle vient de prononcer le mot qui met fin à la domination.

– Ah, bon, on arrête ? Ça a été, je ne t’ai pas fait mal ?
– Mais, non, tu as été très bien comme d’habitude ! Je suis toute excitée maintenant, tu peux me pisser dessus si tu en a envie, mais après je veux que tu m’encules ! Et dépêche-toi sinon tu vas être en retard au labo !
– Alors, ouvre bien ta bouche.

Et Bérault remplit le gosier de la belle businesswoman de son urine. Elle adore ça et s’en pourlèche les babines. Puis elle s’installe en levrette sur la bâche humide de la pisse de l’homme. Lequel après s’être protégé comme il se doit, la pénètre à la hussarde par le petit trou et la fait monter au ciel.

Kevin Perrotin, l’adjoint de Bourdalou rend compte de sa filature :

– J’ai suivi Bérault ! Tu sais où il est allé ?
– Non, mais tu vas me le dire !
– Chez Elizabeth Chinchard !
– Ben v’la aut’choses!

 

à suivre