Les loups-garous de Paris – 10 – Piège à loups par Boris Vasslan

 

Sandy se demandait bien comment remonter la piste qui la mènerait jusqu’à « la pétasse rousse » ? Passer par Bérault peut-être ? Mais encore faudrait-il qu’il soit encore en vie !

 

Aux laboratoires Ladrome, on l’informa que monsieur Bérault était en arrêt maladie.

 

« Qu’est-ce qu’elles lui ont fait ? Elles devaient l’éliminer après l’avoir fait parler ? »

 

Elle se débrouille pour avoir l’adresse de son domicile, et s’y rend où son voisinage l’informe que l’on a pas vu monsieur Bérault depuis plusieurs jours.

 

« Elles ont dû l’enlever et le trucider dans un coin sombre ? Je fais quoi maintenant ?

 

Sandy est une femme pragmatique, sans pouvoir intervenir en amont, l’issue de la bataille qui remettra en cause la position de chef de meute de Chabraut devient trop aléatoire, alors pourquoi s’acharner ? Autant prendre parti pour le camp adverse et viser une bonne place ! Et cela elle sait qu’elle saura faire.

 

Bourdalou en a marre, tancé par sa hiérarchie, il ne sait plus par quel bout faire avancer l’enquête.

 

« Si je pouvais pondre un rapport désignant Millet comme coupable je serais tranquille ! »

 

Mais la chose n’est pas aisée, l’homme n’a aucun casier judiciaire, dans ses relations on ne trouve personne lié au grand ou au petit banditisme, ses comptes sont cleans, et rien de suspect ne transpire de son téléphone portable. Tout juste a-t-on trouvé dans sa bibliothèque quelques ouvrages traitant de lycanthropie.

 

« Les loups-garous, toujours les loups-garous ! Il devait faire partie, lui et Gondard d’une espèce de secte païenne. Gondard devait être le chef et Chabraut a voulu devenir calife à la place du calife. Classique ! »

 

Du coup Bourdalou se mit à bouquiner des ouvrages traitant du sujet. Il se rendit compte au fil de ses lectures où se mêlaient le contradictoire, le farfelu et le n’importe quoi, que l’un des auteurs mentionnait que pour se débarrasser définitivement d’un loup-garou, il fallait lui trancher la caboche.

 

« Et l’abruti qui a fait le coup a suivi cette connerie à la lettre !  »

 

Son équipe éplucha tout ce qui ressemblait à des clubs ou des associations où il était question de loups-garous mais on ne trouva que des fan-clubs de jeunes boutonneux collectionnant fanzines, bandes dessinées et films de chez Universal. Pas vraiment des milieux propices à la guerre des chefs avec coupage de tête à l’appui.

 

Andréa est sortie choquée de sa garde à vue. On s’est retrouvé chez elle avec Bérault et Hélène afin de la réconforter et de faire un peu le point.

 

– Cet inspecteur est trop fouineur, il va finir par trouver des choses qu’il n’a pas besoin de savoir ! Me confie-t-elle.

 

Je proposais alors un peu par boutade qu’on le transforme en loup-garou.

 

– Excellent, tu t’en charges ? Me répond-elle du tac au tac

– Mais comment ?

– J’ai une idée, dit Hélène, on l’attire quelque part, par exemple chez Elizabeth, il ne se méfiera pas, il en pince pour elle et il se l’est déjà envoyé. Suggère Bérault.

– Comment vous pouvez savoir ça ? Demandais-je.

– Ben, elle me l’a dit !

– C’est bien, vous n’êtes pas jaloux !

– Vous savez, Elizabeth est un peu nymphomane, les hommes, les femmes… alors moi j’ai la chance de faire partie de « l’orchestre » et en bonne place en plus, alors je ne vais pas aller me plaindre.

– O.K, mais concrètement ? On ferait comment ?

– Elle invite Bourdalou, vous arrivez après, vous jouez à l’amant outragé et vous lui sautez au cou !

– Non ! Objecte Andréa, j’ai vu comment il est bâti, Bourdalou, Theo ne fera pas le poids, on peut faire plus simple, on n’a qu’à demander à Elizabeth de lui foutre un somnifère dans son café…

– Mais la morsure ne marche pas à tous les coups ! Objectais-je.

– C’est une question de dosage, on fera comme avec Elizabeth, je vous ferais une prise de sang et vous préparerais une ampoule qu’il faudra injecter dans la plaie.

– Mais il faudra vous rendre au labo ?

– Mais non, il me faudra juste acheter deux ou trois bricoles

– Bon tentons de synthétiser. Intervient Hélène, ça fait beaucoup de choses : trouver un prétexte pour faire déplacer Bourdalou, convaincre Elizabeth d’accepter le truc, sinon il faudra l’attirer ailleurs, et puis peut-être trouver autre chose, s’il ne veut pas de café ou de coup à boire ce jour-là on fait comment ? Bon il faut déjà convaincre Elizabeth, qui c’est qui s’y colle ?

 

Tout le monde se regarde, en fait si l’idée est bonne dans son principe, la mise en place paraît hasardeuse et compliquée. Personne ne se lance, on tire au sort.

 

– Pile c’est les garçons, face c’est les filles.

 

C’est pile.

 

– Pile c’est Theo, face c’est monsieur Bérault

 

Et c’est tombé sur moi !

 

– Je ne sais pas si je vais savoir faire ça ?

– T’es beau gosse, use de ton charme.

 

Comme beau gosse il y a mieux… mais il y a pire aussi. Ça va être de la grande improvisation.

 

Je me pointe donc chez Elizabeth Chinchard après avoir pris rendez-vous. Elle me reçoit, c’est elle qui m’ouvre la porte, Corinne étant en congé ce jour-là. Le belle femme d’affaire est attifée n’importe comment, apparemment elle revient de faire son jogging, moi qui pensais la complimenter sur sa tenue pour briser la glace, il va falloir que je trouve autre chose.

 

– Je vous écoute, jeune homme.

 

Tu parles d’un jeune homme ! Et elle ne me tutoie plus, c’est pas très bon signe, ça.

 

– Mes camarades et moi-même…

 

Elizabeth pouffe de rire.

 

– Arrêtez, j’ai l’impression de recevoir une délégation syndicale.

– Bon alors je vais aller droit au but. Bourdalou devient dangereux…

– Allons donc, c’est un amour et d’ailleurs je l’ai dans la poche.

– C’est possible mais il est sur le point de découvrir notre petite confrérie.

– Oui, c’est aussi l’impression que j’ai eue quand je l’ai rencontré, mais en fait il ne trouvera rien, il est trop matérialiste.

– Est-ce qu’on peut vraiment prendre ce risque ?

– Comment voulez-vous que je vous réponde ? Je manque cruellement d’expérience en ce domaine.

– Moi, je pense qu’on a pas le droit de prendre ce risque.

– Bon, admettons, et vous avez l’intention de faire quoi ? Et d’abord qu’est-ce que je viens foutre là-dedans ?

– On pensait le transformer en loup-garou !

 

Elizabeth éclate de rire

 

– N’importe quoi ! Remarquez ça peut être rigolo ! Oui finalement c’est une idée amusante, mais encore une fois : qu’attendez-vous de moi ?

 

Je lui explique le plan.

 

– Trop aléatoire, on peut trouver mieux, mais je vous promets d’y réfléchir. Voulez-vous un café ? Après vous allez me laisser, j’ai fait un petit jogging et j’ai transpiré, faut que je me douche je et que je m’habille.

– Oui bien sûr, laissez tomber le café…

– Non, non, je m’en fais un pour moi de toute façon, il paraît que c’est bon pour les neurones.

 

Elle s’en va en cuisine, elle revient avec les tasses fumantes, on échange des banalités et puis…

 

– Bon je vais prendre ma douche !

– O.K je vous laisse.

– A moins que vous souhaitiez me regarder en train de me doucher ? J’adore qu’on me regarde quand je suis nue.

 

Oups ! Elle rigole ou quoi ?

 

– Ne me tentez pas !

– Je ne te tente pas, je faisais une suggestion, tu n’as rien contre les femmes à ce que je sache ?

 

Tiens, elle me tutoie de nouveau !

 

– Assis toi, reste pas comme ça !

 

Et la voilà qui se déshabille, en me provoquant. Je ne vois aucune raison de ne pas entrer dans son jeu, Et puis décidemment c’est une superbe femme.

 

– J’étais déjà chaude mais depuis que je suis devenue une louve-garou, je suis devenue brulante. Me dit-elle en me narguant, bon alors tu te mets à l’aise où tu attends le retour de Jésus ?

 

Bon, O.K., je mets à poil et la voilà qui s »avance vers moi et qui me tord mes tétons, Ça me fait un peu mal mais ça a le don de me faire bander comme un étalon.

 

– C’est bon, hein ?

– Oui, j’aime ça !

– Cochon, vicieux, dépravé !

– Tout ça ?

– Enculé !

– C’est pas un peu fini, non ?

– Et mes tétons à moi, comment tu les trouves ?

– J’adore !

– Alors pinces-les !

– C’est vrai, je peux ?

– Mais puisque je te le dis !

 

Je ne vais pas la contrarier et nous voilà en train de nous tortiller mutuellement nos bouts de seins.

 

– Hum ! Reprend-elle, j’ai envie que tu me fasses des petites misères, ne bouge pas, je vais chercher un truc.

 

Elle revient avec une cravache et me la tend :

 

– Tape-moi sur les fesses !

– C’est pas trop mon truc !

– Oui, mais c’est le mien, alors si tu veux que je te fasse plaisir, commence par me faire plaisir à moi. Allez fait moi un cul tout rouge !

 

Bon, si elle aime ça, je ne vais pas la priver de ce plaisir, je m’empare due la cravache et commence par un timide coup sur la fesse gauche.

 

– Un peu plus fort, voyons !

 

Alors j’ai tapé plus fort. Au début elle encaissait sans crier, puis elle s’est lâchée, mais ce qui m’a étonné le plus c’est plus je fouettais, plus les cris devenaient extatiques

 

La pauvre avait maintenant le cul cramoisi.

 

– Je vais peut-être arrêter…

– Encore deux ou trois !

 

Je lui redonnais deux coups et posait la cravache.

 

– Tiens enfile ça ! Me dit-elle en me tendant une capote, et encule-moi !

– Euh, moi, je veux bien, mais ce serait mieux si tu me suçais un peu avant…

– Ah tu crois ? Amène ta bite, alors !

 

Bon sang , quelle suceuse ! En deux temps trois mouvements elle me fait rebander comme un cheval.

 

– Voilà ! Monsieur est content, monsieur peut m’enculer maintenant ?

– On y va !

 

Ça me fait drôle de sodomiser un cul boursouflé des zébrures de cravaches. Je pilonne, je pistonne, je vais et je viens, je sens le plaisir monter. Elizabeth elle n’arrête pas de gémir, c’est une grande gémissante.

 

La montée du désir devient incontrôlable, je me lâche, mais ne décule pas, je refais encore deux trois allers et retours, je la fais crier et je m’écroule sur elle, épuisé.

 

Je me retire, on se fume un clope, je lui demande un verre d’eau, elle m’apporte un verre de Porto. Et puis la douche on l’a pris ensemble.

 

Dans le carré à douche, on se met l’un en face de l’autre et soudain madame s’accroupit.

 

– Si tu as envie de pisser, te gênes pas, j’adore ça ! Me dit-elle.

 

J’ai accepté avec d’autant plus d’enthousiasme que je souhaitais la réciproque. Je l’ai donc copieusement arrosé, elle en a avalé un bonne rasade et je lui ai demandé si on pouvait inverser les rôles.

 

– Mais bien sûr, ouvre bien ta bouche, tu vas l’avoir ma bonne pisse

 

C’est vrai qu’elle était délicieuse, et cochons pour cochons après avoir avalé ce breuvage interdit, nos bouches se sont mélangées en un long baiser

 

– Je suis vraiment une bourgeoise dépravée, tu ne trouves pas ?

– Mais non…

– Si ! Dis-le-moi que je suis une bourgeoise dépravée

– T’es une bourgeoise dépravée

– Une salope, une pute, un garage à bite…

– Tout ça ?

– Tu vas me rendre service, me dit-elle alors qu’on finissait de se sécher dans nos serviettes de bain, voilà ce flacon c’est une crème apaisante, tu vas me tartiner le cul avec.

 

Tartinons, tartinons, ce que je n’avais pas prévu, c’est que cette action me ferait rebander… et évidemment Elizabeth s’en aperçoit.

 

– Dis, donc, gros cochon ! Tu n’as pas honte ?

– Non, pas vraiment.

– Fais-moi voir ton cul !

– Non, non moi j’aime pas la cravache !

– Ce n’est pas la cravache, c’est mon doigt, je vais te le mettre dans le cul !

 

Je me suis laisse faire, je me suis laissé faire aussi quand elle m’a mis un gode et qu’elle l’a agité à ce point que j’en avais des frissons partout.

– T’aimes ça hein ? Pédé ! La prochaine fois, ce sera une vraie bite ! Me dit-elle.

– Rien ne presse…

– Fais-moi confiance, je m’occupe de tout !

 

On se rhabille, un peu épuisés après toutes ces folies.

 

– Voilà l’idée. me confie Elizabeth, j’ai l’impression que Bourdalou ne serait pas contre un petit trip à trois…

 

Curieusement, cette idée m’amuse.

 

Du côté de Sandy qui vient donc de retourner sa veste, ça cogite, faute de trouver du monde, il lui faut empêcher Chabraut de remporter le défi, même si elle estime que ses chances sont faibles, mais sait-on jamais ! Elle va donc le rencontrer :

 

– J’ai vu du monde, le rapport de force est largement en notre faveur, bluffe-t-elle. Le souci est que la louve-garou qui va te défier a été identifiée, elle a été championne du monde de full-contact ! Donc le combat singulier n’est pas gagné d’avance, pas du tout même.

– Je fais quoi, alors ?

– On va ruser. D’abord tu la laisses gagner, on veillera à ce qu’elle ne te massacre pas. Ensuite normalement la meute devrait adouber la nouvelle chef. C’est à ce moment que je vais intervenir par surprise avec mes fidèles, on va foutre le bordel et se jeter sur la louve et sa garde, on les massacre, on blesse la louve et on te laisse le soin de l’achever.

– Ça me convient !

– Evidemment, je ne suis pas contre un retour de ce service…

– Tu ne le regretteras pas.

 

Quand Elizabeth a demandé à Bourdalou de passer la voir il n’a pas hésité un seul instant.

 

Corinne lui ouvre, son décolleté aujourd’hui est si échancré qu’il dévoile la partie supérieure des aréoles. Quant à Elizabeth, elle s’est passé une simple nuisette rose quasi transparente avec rien en dessous.

 

L’homme a donc déjà chaud mais il est surpris de me voir, je ne l’avais jamais rencontré. C’est qu’il est baraqué le bonhomme, s’il refuse une boisson dans laquelle on mettra un somnifère, ça va être compliqué.

 

– C’est Théo, un ami ! Me présente Elizabeth. Je ne t’en ai pas parlé au téléphone, je voulais te faire une surprise…

– Quelle surprise ?

– Tu m’as bien dit que tu n’étais pas contre un petit délire à trois ?

– Tu vas peut-être bien vite en besogne.

– Sans doute, mais la vie et courte et moi, l’idée me plait bien.

– Je ne suis pas trop motivé.

 

A suivre

Les loups-garous de Paris – 8 – Nuit et lendemain de pleine Lune par Boris Vasslan

 

Puis ce fut la pleine lune !

 

Nous avons loué deux chambres d’hôtel à Saint-Germain en Laye, une pour Andréa et moi, une autre pour Hélène. De cette façon dès que l’appel de la pleine lune se fera sentir nous serons dans les premiers arrivés.

 

Elizabeth ne tient plus en place, ses poils sont encore plus longs que d’habitude, quelque chose semble l’attirer dehors, elle enfile un blouson, se chausse, appelle l’ascenseur jusqu’au parking, monte dans sa voiture et prend la direction de Saint-Germain. Pourquoi cette direction ? Elle serait bien incapable de le dire !

 

Une force inconnue l’a fait se diriger vers la forêt, elle stoppe dans une contre-allée où sont déjà garées plusieurs véhicules. Ses mains sont désormais entièrement recouvertes de poils, elle se regarde dans le miroir, son visage n’a plus rien d’humain. Curieusement au lieu d’en être effrayée, elle prend la chose avec philosophie :

 

« En fait, je dois rêver ! »

 

Les copines et moi avons repéré sa voiture au moment où elle s’est garée…

 

Elizabeth retire ses vêtements, sort de son véhicule et dissimule la clé électronique derrière le pneu avant. Elle est devenue louve, elle hurle sa présence, et se met à courir jusqu’à une large clairière où déambulent une horde de ses congénères. Maintenant que nous l’avons repéré, il nous suffit de ne pas s’éloigner trop d’elle afin de la protéger si besoin est. Un loup s’approche d’elle, lui renifle le cul, puis la pénètre. Elle se laisse d’abord faire passivement avant de ressentir un plaisir d’une intensité telle qu’elle n’en a jamais connu. Un autre loup attend son tour, il n’y a pas de raison, quand il y en pour un, il y en a pour deux.

 

Et moi ?

 

Je suis là, au milieu de la meute avec Andréa et, Hélène doivent y être aussi. Sandy, la secrétaire également, mais comment la reconnaître ? Je ne sais pas faire. Ça renifle, ça copule, ça grogne, ça pisse, drôle d’ambiance !

 

Au milieu, ça s’agite beaucoup, deux loups se toisent de façon peu aimables, toutes dents dehors. Et tout d’un coup, c’est la bagarre, le premier se jette au cou du second, qui surpris ne peut se défaire de la prise il se débat en de sauvages ruades mais l’autre enfonce encore plus profondément ses dents, le sang coule. Le loup blessé perd ses forces et se couche sur le côté, il offre sa jugulaire à son adversaire, le vainqueur la lui tranche d’un simple coup de croc. C’est fini, le nouveau chef de meute pousse un hurlement terrible, autour de lui les loups se mettent en position de soumission. Nouveau hurlement, cinq ou six loups se précipitent sur le cadavre et commencent à le dévorer, la gueule finit par se trouver séparée du tronc. En voilà un qui ne connaîtra jamais l’immortalité !

 

Cette sauvagerie m’a proprement écœuré !

 

Maintenant que nous savons qu’Elizabeth ne risque plus rien, nous pouvons nous concentrer sur ce nouveau chef des loups en essayant de ne pas le perdre de vue, pas évident, rien ne ressemble plus à un loup qu’un autre loup ! Mais nous sommes trois à le pister : Andréa et Hélène veillent au grain.

 

Le temps a passé vite, j’ai un peu fait comme les autres, j’ai forniqué et j’ai même cru retomber en enfance en jouant à des trucs idiots avec un congénère.

 

Quand apparurent les premières lueurs de l’aube sur un signal du nouveau leader de la horde, nous avons regagné les voitures, je file le chef de meute qui comme toute la horde reprend forme humaine, je ne peux distinguer son visage, mais mémorise le numéro de sa plaque d’immatriculation, faute de mieux on aura toujours ça.

 

Elizabeth regagne sa voiture, elle n’en revient pas de ce qui vient de lui arriver, et n’en revient encore moins de se retrouver là près de sa voiture en ayant retrouvé sa forme humaine et dépourvue de ses poils superflus. Prenant conscience de sa nudité, elle se rhabille promptement, ramasse sa clé, démarre sa voiture et retourne à la maison.

 

« Ce n’est qu’un rêve, mais je vais me réveiller quand ? »

Rentrée chez dans son appartement de ll'avenue Victor Hugo, elle finit par admettre qu’elle n’a pas rêvé, elle se déshabille entièrement et constate de nouveau que ses poils surnuméraires ont disparu.

 

« Une histoire de fou ! Faut que j’appelle Bérault, j’aimerais bien comprendre ! »

 

De notre côté, on essaie d’échafauder un plan, mais tant qu’on n’en saura pas plus sur le nouveau chef de meute, on restera dans l’expectative, et parallèlement on ignore si Bérault est en sécurité ou pas.

 

– Tu te mets en congé maladie et tu ne restes pas chez toi ! Lui conseille Andréa.

– Je vais aller où ?

– Je peux t’héberger provisoirement. Lui propose Hélène.

 

Répondant à l’invitation d’Elizabeth, Bérault lui propose que je l’accompagne chez elle, ainsi qu’Hélène. Andréa se chargeant pour sa part d’enquêter sur sa majesté le chef de meute.

 

L’impossible pagaille provoquée par le départ des voitures m’a empêché de suivre celle du nouveau chef de meute, Hélène n’y parvint pas non plus, mais Andréa réussit à le filer et nous l’annonça le lendemain midi, heure où j’avais rendez-vous avec Bérault et mes deux copines.

 

– J’ai l’adresse et j’ai vu sa tronche, je vais me débrouiller pour en savoir plus.

– Comment tu as fait ?

– Le bol ! Je lui ai filé le train, mais il n’est pas allé très loin, il a fait demi-tour et il revenu dans la contre-allée, je n’ai pas compris, j’ai attendu, une autre voiture est sortie, je n’ai pas compris non plus et puis au bout d’un quart d’heure, je l’ai vu revenir à pied jusqu’à la contre allée, il est reparti avec sa voiture, et là je l’ai suivi peinard, jusque chez lui à Paris, rue de Vaugirard.

– Je comprends, dit Hélène, il a tout simplement déplacé la voiture de son rival et il l’a abandonné un peu plus loin…

– On ne saura jamais qui c’est ? Demandais-je

– Ce sera un cas de disparition, les flics retrouveront la voiture, mais pas son cadavre. Explique Hélène.

– Mais le cadavre…

– Quand on meurt en loup, il n’y a plus de transformation… Et de toute façon les autres l’ont bouffé !

– En attendant on ignore tout des intentions du nouveau chef…

– Ça ne va pas être facile, mais je pense y arriver ! Indiqua Andréa

 

Elizabeth nous reçoit, elle s’est habillée très simplement, elle n’est pas maquillée et se paye des cernes sous les yeux. Elle ne semble avoir aucune animosité et nous propose le café.

 

– Bon, J’ai peut-être droit à quelques explications à présent !

– Certes, mais il faudrait mieux que Corinne n’entende pas ! Suggère Bérault.

– Le trip sexuel dans la clairière, c’était comment ? Demande Hélène.

– Je vous remercie de vous préoccuper de ma sexualité, mais ce que j’attendais ce sont des explications !

– L’explication c’est que tu es devenue une louve-garou. Répond Bérault.

– Je m’en doute un peu, mais pourquoi, bordel ?

– Mais pour assurer ta sécurité, mais chère !

– Ah, c’est vrai ma sécurité ! Se gausse-t-elle. J’avais oublié ! Et il va se passer quoi maintenant ?

 

Avant d’expliquer notre plan à Elizabeth, il a fallu en préalable lui expliquer comment la communauté fonctionnait et comment elle s’accroissait avec les problèmes de compatibilité par sexe et par groupe sanguin… :

 

– A la prochaine pleine lune, vous devrez défier le chef de meute, si tout se passe bien, et nous y veillerons il se couchera, s’il ne fait pas on le massacrera, et tu deviendras la reine des loups-garous !

– Mais enfin, je rêve, je n’ai rien demandé, moi !

– C’est la seule façon de se protéger des délires de Gondard et de ses acolytes, en plus vous voilà immortelle et à l’abri des tueurs des frères Ladrome. Que des avantages !

– Et en plus ! Vous allez vous payer de ses orgasmes ! Croit devoir ajouter Hélène.

– Vous, ça va !

– Je disais ça comme ça.

– Et je vais être plein de poils quinze jours par mois.

– Un petit inconvénient pour tant d’avantages !

– Et en tant que chef de meute, j’aurais des obligations ?

– Très peu, et nous serons là pour vous aider.

– Alors admettons puisque je ne peux pas faire autrement. Autant prendre les choses avec philosophie, on va arroser ça, j’ai du Champagne au frais.

– Bon, je vais vous laisser, j’ai un peu mal à la tête, prévient Bérault.

– Allez juste une coupe, quoi !

– Juste une coupe et je m’en vais !

 

Et tandis que Corinne nous servait un excellent Champagne, je m’interrogeais sur l’étrange attitude de Bérault avant de comprendre. En fait, sans vouloir se l’avouer l’homme était jaloux, et présumant que ce petit pot amical pouvait tourner en orgie, il préférait s’éclipser que d’assister ou regarder.

 

– On trinque à quoi ? Demande Hélène.

– Je n’en sais rien, j’ai l’impression d’être propulsée dans un nouveau monde, un monde inconnu, un monde parallèle. Alors trinquons à ça : au nouveau monde. Tu peux rester et nous verser une coupe Corinne !

– C’est que… commence par protester Hélène.

– C’est que quoi ? Il faudra bien qu’elle l’apprenne, non ?

– Tchin, tchin !

– J’ai trop envie de m’amuser, de faire la folle, de faire des bêtises, Vous voulez vous amuser avec moi ?

 

On ne va pas dire, non !

 

Et voilà que subrepticement, la belle Elizabeth m’attire vers elle et m’embrasse avec la même fougue que Vivien Leigh se collant sur Clark Gable dans « Autant en emporte le vent. », mais avec toutefois davantage de salive.

 

– On se tutoie tous, maintenant, d’accord ? C’est quoi ton prénom, à toi ?

– Théodore, mais on m’appelle Théo.

– Au moins c’est original ! Bon Hélène tu vas venir à côté de moi, on va se caresser un peu, et on va s’offrir un petit spectacle. Toi tu restes assis bien sagement sur ton fauteuil et Corinne va venir te chauffer

– Je suis obligée, Madame ? Demande l’intéressée.

– Pourquoi ? Ça va être une corvée ?

– Non mais c’est de l’extra.

– Ah, et c’est ça qui te chagrine ? Et bien tu n’auras qu’à prendre 100 euros dans ma cagnotte. C’est bon comme ça ?

– Oui Madame !

– C’est fou ce que les gens sont vénaux de nos jours ! Soupire Elizabeth avec un geste théâtral..

 

Corinne, la soubrette de madame est, rappelons-le est une jolie blackette d’une trentaine d’année, souriante et légèrement potelée.

 

Elle se débarrasse assez vite de ses vêtements en tourbillonnant, ne gardant que son ensemble culotte et soutien-gorge couleur vert d’eau..

 

Elle se retourne ensuite et joue avec sa petite culotte de façon à ce que tout le tissu lui entre dans le sillon fessier et dégage entièrement ses fesses.

 

Putain, quel cul !

 

Ça y est je bande, et la Corinne vient s’en assurer en me mettant sa main sur ma braguette mais sans la laisser.

 

Pendant ce temps-là Hélène et Elizabeth se font des petit mamours coquins.

 

Corinne vient ensuite s’assoir sur mes genoux en face à moi en position de lap-dance, puis se met à gigoter du bassin qui se trouve de fait en contact avec ma braguette.

 

Je commence à être dans un drôle d’état, mais l’affaire était loin d’être terminée, elle me soulève mon tee-shirt, et me m’agrippe les tétons, qu’elle me pince, me tiraille, me tortille. J’ai maintenant la bite raide comme un bout de bois.

 

– Défais mon soutif.

 

J’ai un peu peur de m’emberlificoter avec l’agrafe, mais je fais ça comme un chef. J’ai maintenant ses magnifique nénés devant mes yeux. Que c’est beau, les aréoles sont très sombres et semblent me narguer. Elle s’avance un peu et me fout carrément un téton dans ma bouche. Je lèche, je tète, j’aspire. Que du bonheur !

 

Elle se recule un tout petit peu afin que ses mains puissent accéder à ma braguette, Elle l’ouvre en extrait ma bite bandée et la caresse un peu de ses doux doigts.

 

Et alors que je ne sais comment calmer mon excitation, la blackette se relève.

 

– Monsieur est chaud ! Annonce-t-elle à l’adresse de sa patronne.

– C’est très bien, Corinne, on va s’offrir une petite suite… Théo tu vas te mettre à poil et tu vas venir me lécher la foufoune. Et toi Corinne, tu vas lécher celle d’Hélène. Allez, en piste !

 

Je la trouve bien dirigiste la belle Elizabeth !

 

Il faut donc que je me déshabille, Corinne, elle n’a pas ce souci et est déjà entre les cuisses d’Hélène, le cul magnifiquement cambré. Je la sodomiserais volontiers la blackette !

 

La chatte d’Elizabeth ruisselle de mouille, ce qui ne me dérange guerre, j’adore ça, je m’approche je tente un doigt.

 

– Non juste la langue.

 

Ah bon ? C’est comme elle veut, la petite dame. Donc je lèche, je me régale, et puisqu’elle ne veut pas de mes doigts, ma main descend jusqu’à ma bite histoire de me la caresser un peu.

 

– Touche pas à ta bite !

 

Mais, c’est qu’elle serait autoritaire. Alors je ne touche plus à rien mais continue mon travail de langue. Ma partenaire commence à pousser des petits cris.

 

– Le clito, le clito !

 

O.K., on y va ! Et ça ne traine pas, quelques coups de langues bien ajustés et la businesswomen monte au ciel.

 

Je me recule un peu, puisque c’est elle qui commande, j’attends la suite.

 

– Ne bouge pas !

 

Ben non je bouge pas, mais j’en profite pour regarder les deux autres coquines qui nous font un magnifique black and white.au terme duquel la belle Hélène nous fera don du cri de son orgasme.

 

– Un verre d’eau, Corinne ! Demande Elizabeth. Et puis tu apporteras des capotes.

 

Et la soubrette toujours à poil quitte la pièce, en remuant du popotin! Ce n’est pas possible d’avoir un cul pareil, je vais finir par faire une fixation dessus.

 

Madame Chinchard boit son verre d’eau, puis se met en levrette sur le bord du canapé.

 

– Théo, tu te mets une capote et tu m’encules, mais avant tu vas me lécher un peu le cul, j’adore qu’on me lèche le cul !

 

Ce n’est pas un souci. On va donc finir en beauté, mais j’ai comme un regret, j’aurais tellement aimé finir avec Corinne. Bon, mais je ne vais pas me plaindre, non plus !

 

– Tu l’aimes mon trou du cul !

– Mais bien sûr !

– Il pue, non ?

– Non, pas du tout !

– Ça ne fait rien, j’aime bien qu’on me dise que j’ai le trou du cul qui pue !

– Alors d’accord : vous avez le trou du cul qui pue !

– Tu ne me tutoies plus !

– Si, j’avais oublié.

– Je te trouve bien étourdi, bon tu m’as assez léché, maintenant tu m’encules !

Je suis entré dans son cul avec une facilité déconcertante et j’ai commencé à la pilonner. Pas facile de me maitriser d’autant que la belle me gratifiait de « plus vite, plus fort », tout en poussant des jappements de plaisirs.

 

Un cri à côté, c’est Corinne qui par un juste retour des choses a joui sous le langue d’Hélène.

 

Je n’en peux plus, je transpire à grosse gouttes, Elizabeth a déjà joui, je sens que ça vient, je décharge, décule et m’affale sur le canapé..

 

Et pendant que l’on récupère, Madame Chinchard y va de ses questions indiscrètes. Et nous demande dans quelles circonstances nous sommes devenus loups-garous. Hélène

raconte…

 

– Et toi Théo ?

– Ben c’est un mec qui m’a mordu !

– Je m’en doute bien puisque c’est comme ça que ça se passe, mais précisément.

– C’est un peu délicat…

– Tu baisais avec un mec ?

– Euh…

– Me dit pas le contraire, vous m’avez expliqué tout à l’heure que c’est de cette façon que les loups mâles se contaminaient.

– Disons que de temps en temps j’ai des tendances un peu bi, alors un jour un mec m’a dragué dans une pissotière…

– Tu suces des bites ?

– Disons que ça m’est arrivé.

– Tu aimes bien ?

– Oui, j’avoue ! Enfin de temps en temps…

– T’as raison, c’est bon la bite ! Et la sodo ?

– J’ai essayé une fois, ce n’était pas terrible, mais je retenterais peut-être l’expérience.

 

Ces confidences n’étaient pas tombées dans l’oreille d’une sourde !

 

On est un peu vanné, on a pris congé, Hélène et moi. Nous nous rêverons, du moins je l’espère !

 

Andréa a beaucoup de chance, revenue rue de Vaugirard, la voiture du chef de meute n’y était plus…

 

« Normal, le gars est parti bosser ! Il n’y a pas de parking, donc quand il va rentrer et se garer près du trottoir, je vais l’aborder »

 

Et c’est exactement ce qui se passa :

 

Le gars sort de sa bagnole, Andréa se rapproche :

 

– Bonjour monsieur, c’est à propos de votre statut de chef des loups-garous…

– Hein ? Quoi ? Vous êtes qui ?

– La Grande-duchesse de la confrérie, faut qu’on se parle et c’est urgent !

– Maintenant ? Demande le type qui n’en croit pas ses oreilles.

– Oui !

– Bon on va monter chez moi.

 

Un bel appartement, assez tape à l’œil, la bibliothèque est bien remplie avec des bouquins qui ont probablement été acheté en lot, les deux tableaux contemporains sont des horreurs, le mec vit seul, il expliquera plus tard qu’il est veuf.

 

– Comprenez ma surprise… Commence l’homme avant de se faire interrompre.

– Vous vous en remettrez, je présume que vous connaissez bien mal l’organisation mondiale des loups-garous ?

– Ben…

– Au fait, je n’ai pas saisi votre nom ?

– Chabraut, Paul Chabraut.

– Saviez-vous au moins qu’il y avait une organisation mondiale ?

– Pas vraiment, non.

– Vous pensiez que nous n’étions qu’à Paris?

– Non, je sais qu’il y a des communautés à Angers et à Lyon et je ne sais plus où.

– Autrement dit, vous ne savez pas grand-chose !

– Je ne demande qu’à apprendre. Je vous sers quelque chose ?

– Non merci ! Quand il se passe quelque chose d’inhabituel dans une communauté, nous finissons toujours par être au courant, voyez-vous ?

– Ah ?

– Je suis donc là pour valider votre prise de pouvoir

– Ah ?

– Qu’est-ce qui vous a motivé pour devenir chef de meute ?

– Je faisais partie de la garde rapprochée de maître Gondard, alors je me suis dit que je pourrais lui succéder !

– Il y avait un autre prétendant…

– Je l’ai éliminé, dans les règles.

 

« Il ne me dira pas qui c’est, pas bien grave ! »

 

Un ange passe. Chabraut semble réfléchir, il est profondément contrarié par cette visite et par l’attitude de son interlocutrice qui ne lui laisse pas en placer une, plusieurs choses lui semblent un peu bizarres.

 

– Je peux poser une question ? Ose-t-il demander.

– Non, plus tard ! Si vous voulez continuer à assumer votre rôle, il faudra que je vous explique pas mal de choses.

– Bien sûr !

– Est-ce que Gondard vous a mis au courant de ses ambitions ?

– Il ne s’en cachait pas !

– Et vous approuviez ?

 

Chabraut qui n’est quand même pas complétement idiot, sent la question piège.

 

« Qu’attend cette duchesse comme réponse ? Si elle supportait Gondard malgré l’extrémisme de ses ambitions, c’est qu’elle espère un chef comme lui, alors allons-y ! »

 

– Oui, j’approuvais !

– C’est bien ce que je craignais, la validation va donc poser problème !

 

Il ne comprend plus rien, Chabraut.

 

– Voyez-vous, nous supportions Gondard parce qu’il était un organisateur hors pair, quant à ses délires, ils ne nous dérangeaient pas puisqu’ils étaient irréalisables.

– Je ne comprends pas !

– Pas grave.

– Mais le chimiste ?

 

Andréa éclata de rire.

 

– Vous avez compris ou il faut que je vous fasse un dessin ?

– Je ne pensais pas…

– Que les choses étaient si compliquées ? Ben oui rien n’est simple mon pauvre monsieur, et maintenant on va parler de la suite : à la prochaine pleine lune, un loup, en fait une louve, viendra vous défier, vous vous inclinerez volontairement et on vous laissera la vie sauve, si vous ne jouez pas le jeu, vous serez déchiqueté ! Des questions ?

– Non.

– Alors maintenant, je veux bien à boire, vous avez du bon whisky, j’espère ?

 

A suivre

Les loups-garous de Paris – 6 – Le chimiste par Boris Vasslan

 

Au poste de police, on cuisina tant et si bien le père Bérault que celui-ci fini par péter un câble et débiter une version édulcorée de la réalité :

 

– Gondard était à moitié fou, un jour, il a trouvé un bouquin débile qui parlait de loups-garous…

– C’est pas un peu fini les conneries ?

– Vous voulez que je vous raconte ou pas ?

– Vous l’avez rencontré où, Gondard ?

– A un mariage ! Je continue ou pas ?

– Oui, mais sans raconter n’importe quoi.

– Gondard m’a demandé de reconstituer la potion du livre.

– Quelle potion ?

– La potion qui transforme les gens en loups-garous.

– Ben voyons !

– Au début j’ai pris ça comme un jeu, je lui ai filé n’importe quoi mais il s’est aperçu que je me foutais de lui. Il m’a engueulé très violemment, bref il m’a conseillé de rencontrer un vétérinaire du zoo pour qu’il me fournisse le sang et l’urine d’un loup. Il m’a donné de l’argent pour le soudoyer, en fait je gardais la plus grosse partie pour moi.

– Vous étiez vraiment obligé d’aller au zoo ?

– Evidemment, ce con me faisait suivre.

– Et pourquoi entreposer l’argent dans un coffre ?

– Gondard ne souhaitait pas qu’il y ait des traces, il était un peu parano mais je lui obéissais, il me terrorisait ce mec !

 

Bourdalou et son adjoint échangèrent un regard dubitatif, puis firent reconduire Bérault en cellule.

 

– C’est n’importe quoi, mais c’est plausible, après tout ! Dit l’inspecteur.

– On fait quoi ?

– On lui fait faire ses 24 heures de garde à vue, ça lui apprendra à nous énerver, ensuite si on a rien de neuf on le relâchera. En attendant, on va creuser la personnalité de ce Gondard on verra bien s’il était frappadingue ou pas, on commence par ses secrétaires. Allez en route !

 

Et voilà nous deux fins limiers dans les locaux de feu l’avocat, ils se présentent, demandent à voir les secrétaires :

 

– Nous sommes deux et je suis la plus moche, ma collègue est avec des clients…

– Alors on commence par vous, on peut aller dans un coin tranquille ?

– Suivez-moi !

– Eh bien voilà… on essaie de cerner un peu la personnalité de maître Gondard.

– Ben je vous souhaite bien du courage, moi il me supportait parce que pour ce qui concerne le droit, je suis incollable mais sinon… que voulez-vous, je ne suis pas son genre de femme, je sais bien que je suis en surpoids mais je ne suis pas un laideron pour autant, je suis mariée, j’ai eu des gosses, et j’ai même eu des amants…

– Nous sortons un peu du sujet, là.

– Qu’est-ce que vous voulez que je vous raconte ?

– Maître Gondard, pour vous c’était un homme équilibré ?

– Pas trop, non, plutôt le genre bipolaire.

– Est-ce qu’il émettait parfois des propos bizarres ?

– Bizarre de quoi ?

– Des trucs sur les vampires, les martiens, les loups-garous ?

– Non pas ça, mais parfois il se lançait dans des tirades mégalos, il en avait après tout le monde, rêvait d’une dictature, il était un peu facho dans son genre.

– Il faisait partie d’une organisation politique ?

– Il ne me faisait pas ce genre de confidence, mais je repense à votre question précédente, c’est curieux que vous me demandiez ça, un jour il est revenu de je ne sais pas où, j’étais là, il a été dérangé et il a laissé sur son bureau trois ou quatre bouquins sur les loups-garous. Des bouquins tout neufs !

– Bien, bien, on vous remercie, appelez-nous votre collègue. Eventuellement faites la sortir de sa réunion, on n’en aura pas pour longtemps

 

L’imposante secrétaire toque à la porte de la salle de réunion, puis vient chuchoter à l’oreille de sa collègue :

 

– Les flics, ils veulent te causer.

– Tu leur dis que je suis occupée.

– Ils s’en foutent…

– Bon, tu leur dis que j’arrive dans une minute chrono, ferme la porte derrière toi !

 

Sandy nous tint alors cet étrange discours :

 

– Les flics sont là, je suppose que c’est en rapport avec l’assassinat de Maître Gondard, ils veulent m’interroger, il est possible qu’ils vous questionnent aussi, on ne sait jamais, mais quoi qu’il en soit et quelles que soient nos divergences, rien ne doit filtrer à propos de notre condition de lycanthrope, il y va de notre sécurité et notre survie à tous ! Est-ce que je peux compter sur vous ?

– Pas de problème ! Répondit Hélène.

– Alors soyez sages, je vais essayer de revenir vite.

 

On se regarde tous les trois, se demandant si on n’est pas en train d’aller dans le mur.

 

– On fait quoi ? Demandais-je

– On va déjà attendre qu’elle revienne, à mon avis elle était dans les petits papiers de Gondard, elle doit bien avoir un point faible ! Rétorqua Andréa.

– Déjà elle a peur des flics, reprit Hélène, mais comment exploiter ça ?

 

Bourdalou a fait asseoir Sandy, il est étonné de l’aisance de la femme.

 

– Nous voudrions cerner la personnalité de maître Gondard, cela nous amènera peut-être à une piste nous permettant trouver l’assassin.

– Parce que la piste des frères Ladrome…

– Ça ne mène nulle part. Etiez-vous proche du défunt ?

– Comment ça proche ? Nos relations étaient strictement professionnelles, je n’étais ni sa confidente ni sa maîtresse !

– Allons, allons pas de fausse pudeur, madame, il s’agit d’une enquête sur un meurtre, ça vous avance à quoi de nous cacher des trucs ?

– Vous commencez à m’énerver, comment voudriez-vous que je sois sa maîtresse, Gondard était homo !

– Bizarre votre collègue ne m’en a pas parlé.

– Il ne le criait pas sur les toits, moi je l’ai appris par hasard.

– Je peux vous demander en quelles circonstances ?

– Non.

– C’est pas gentil !

– En effet !.

– Est-ce que maître Gondard avait des hobbies, est-ce qu’il faisait du sport ?

– Du tennis, du golf…

– Et ses hobbies ?

– J’en sais trop rien.

– Ses lectures ?

– Il aimait bien les albums des Schtroumpfs, ça va faire avancer l’enquête ?

– Il n’avait pas des passions ésotériques ?

– Des quoi ?

– Des trucs sur les vampires, les fantômes, les loups-garous ?

 

« Oh, les gros sabots ! La situation devient grave ! Ce con sait quelque chose ! »

 

– Non pas que je sache !

– Je reviens sur ce que vous me disiez tout à l’heure. Vous m’avez indiqué qu’il était homo, je suppose que vous ne connaissez pas le nom de ses amants.

– Vous supposez très bien,

– L’avez-vous senti préoccupé avant qu’il ne fasse assassiner ?

– Non.

– En deux mots quel genre d’homme était-ce ?

– Beaucoup de charisme, à ce point qu’il arrivait à fasciner même quand on était en désaccord !

– Et ces désaccords, c’était quoi ?

– Des trucs politiques, plus à droite que lui, il n’y a que le mur, parfois il exagérait.

– Il faisait partie d’une organisation politique ?

– Pas le genre, pour cela il aurait fallu qu’il en soit le chef !

– Finalement vous le connaissiez pas si mal que ça !

– Ce n’est pas mon avis.

– O.K., je vous libère.

 

Bourdalou se tourne vers son adjoint :

 

– Un : la piste loup-garou est bonne, reste à savoir si ça a un rapport avec le crime, mais j’ai l’impression qu’oui. Deux : cette Sandy nous cache des trucs. Donc on va la faire suivre. Trois on va demander au juge d’instruction la permission d’aller fouiller chez Gondard, la totale : tiroirs, bibliothèque, ordi, téléphone, compte en banque.

 

Sandy revient vers nous, soucieuse :

 

– Autant vous prévenir tout de suite, la situation est grave, le flic a fait une allusion à peine voilée aux loups-garous ! S’il creuse encore on est mal, imaginez que les poulets se pointent chez nous en pleine lune montante alors qu’on commence à être recouvertes de poils !

 

Andréa sent l’ouverture :

 

– Mais d’où peut venir la fuite ?

– Ce ne peut être un loup garou, aucun d’entre nous ne serait assez fou pour se mettre en danger en allant raconter n’importe quoi à n’importe qui !

– Le chimiste, il est loup-garou ou pas ? Demande Andréa.

– Non ! Ce serait donc lui ? Mais oui, j’ai compris : ça ne peut être que lui, c’est Bérault

– Bérault ? Fit semblant de s’étonner Andréa.

– Mais oui, le chimiste, il a forcément été interrogé par les flics, puisque maître Gondard lui rendait visite régulièrement, ils ont dû le cuisiner et il a lâché des trucs. Il est devenu un danger, il faut qu’on s’en débarrasse d’urgence ! Bon vous vouliez ces coordonnées, si je vous les donne vous en faites quoi ?

– Vous avez bien dit qu’il fallait l’éliminer, nous on est pas contre.

– Mais en venant ici, c’était quoi votre plan ?

– Justement, retrouver ce Bérault et l’éliminer, vous allez me demander pour quelles raisons, c’est une longue histoire, mais il y va de notre survie, et croyez-nous nous ne sommes pas des dissidents.

– Alors allez-y, mais tâchez de savoir ce qu’il a dit aux flics avant de le butter. Je pense qu’on ne vous permettra pas de le voir dans son labo, mais vous pourrez toujours dégoter son adresse perso…

 

On allait sortir mais Sandy nous rappelle :

 

– Votre histoire de la dame qui veut porter plainte… c’était juste un prétexte, j’espère ?

– Evidemment !

 

Bérault est dans un état de confusion extrême, il a eu le temps de réfléchir pendant son humiliante garde à vue. C’est au cours de l’interrogatoire qu’on lui a appris que les assassins de Gondard lui avaient tranché la tête. Il est donc désormais persuadé que cet attentat est l’œuvre de loups-garous « dissidents ». Des tueurs « ordinaires » n’ayant nul intérêt à prendre des risques supplémentaires en allant le décapiter !

 

Mais pourquoi ? N’étant pas lui-même loup garou, il ignorait la nature des dissensions existantes au sein du groupe qui se manifestaient notamment au cours des réunions de pleine lune. Mais la chose n’avait à priori rien d’étonnante, Gondard étant un personnage clivant et psychorigide. Alors l’éliminer, pourquoi ? Des modérés trouvant qu’il allait trop loin ou bien des extrémistes estimant au contraire qu’il n’allait pas assez loin ? Comment savoir ? De la communauté des loups-garous, il ne connaissait que Gondard et Sandy sa secrétaire qui l’avait remplacé une fois dans ses visites régulières. Alors, allez la voir ? Pour lui dire quoi ?

 

Une autre inquiétude lui traversa l’esprit, ces derniers temps, Gondard lui avait plus ou moins reproché son manque d’enthousiasme à effectuer les préparations qu’il lui demandait. Or aujourd’hui il ne se considérait plus comme un pion irremplaçable dans le projet loup-garou à grande échelle. Gondard avait la copie de ses notes et un biologiste de bon niveau pouvait maintenant prendre sa place. Dans cette hypothèse il deviendrait gênant et on n’hésiterait pas à l’éliminer

 

« Oh, mais c’est que ça ne va pas du tout ! »

 

Que faire ? Prendre la poudre d’escampette ? Mais avant, Il voulait en avoir le cœur net, il irait donc voir Sandy et savait à présent ce qu’il lui demanderait !

 

Je me suis pointé avec Hélène et Andréa aux laboratoires Ladrome. Evidemment le planton, obtus comme une vieille mule nous refusa l’entrée, exigeant une lettre de procuration de Gondard que nous aurions été bien en peine de lui fournir.

 

On peut toujours avec un peu de culot obtenir l’adresse de quelqu’un, aussi le soir débarquions-nous chez lui comme trois fleurs.

 

Le bonhomme refuse de nous laisser entrer mais Hélène prononce la phrase magique :

 

– Nous sommes des gentils loups-garous, nous voulons juste parler cinq minutes et on ne vous veut aucun mal.

– Et si je n’ouvre pas ?

– On attendra dehors ! Nous sommes trois, on se relaiera, il faudra bien que vous sortiez de chez vous ! Alors gagnons du temps !

 

Coincé, Bérault ouvrit, le visage blanc comme un linge. Il dévisagea ses trois visiteurs qu’il n’avait jamais vu, on s’est assis autour d’une table ronde.

 

– Je vous écoute ! Dit-il en tremblant.

 

On avait rien à perdre et le rapport de force était en notre faveur, on pouvait donc y aller cartes sur table.

 

– Nous sommes responsables de la mort de Gondard ! Annonçais-je simplement.

– Et pourquoi l’avoir tué ?

– Un dictateur en herbe, pire qu’Hitler ou Staline !

 

« Ou ils bluffent ou ils disent la vérité ! Comment savoir ? Il faut que je joue la bonne carte ! »

 

– Bon débarras ! Lâcha-t-il pour tout commentaire.

– On peut savoir pourquoi vous dites ça ?

– Gondard était un mégalo ! Il comptait sur moi pour trouver une solution permettant de multiplier beaucoup plus rapidement la population des loups-garous.

– Et vous avez fait quoi ?

– Je l’ai fait lanterner !

– Sinon, c’était possible ?

– J’en sais rien je n’ai pas essayé

 

On est un peu interloqué, on ne s’attendait pas à ce genre de propos.

 

– L’idée de prendre la place de Gondard ne vous a jamais effleurée ?

– N’importe quoi ? Je ne suis pas un loup-garou, moi ! Et je n’ai pas l’intention de le devenir ! J’ai les pieds sur terre, enfin, j’espère !

 

Oups !

 

– Il est curieux que Gondard n’ait jamais pensé à vous transformer en loup-garou…

– Ça n’a rien de curieux, comment voulez-vous que je bosse dans un labo en étant recouvert de poils tous les quinze jours ?

– Oui, bien sûr ! Et d’après vous, il va se passer quoi maintenant ?

– Allez savoir, je suppose qu’il va y avoir une belle bagarre pour qu’un nouveau chef de meute émerge ! Mais à mon avis on peut s’attendre au pire !

– C’est-à-dire ?

– Le problème c’est que dans ces cas-là, la dynamique de groupe animale fonctionne de façon à favoriser la survie de l’espèce, c’est donc le plus fort qui l’emporte. Mais le plus fort c’est souvent le plus dangereux pour ne pas dire le plus con !

– Et la solution ?

– Trouver un leader charismatique qui ait d’autres projets que ceux de Gondard et qui puisse triompher au combat des chefs de meute. Allez trouver ça, vous !

– Donc à part décapiter le nouveau chef qui sera remplacé à la nouvelle lune par un autre idiot on ne peut rien faire ?

– Je ne vois pas non !

 

Vachement encourageant ces propos !

 

– Et un antidote, je veux dire redevenir un humain normal, c’est possible , Demandais-je

– Je n’en sais rien, je me suis jamais penché sur le problème, il faudrait que je potasse les bouquins qui parlent de ça en sachant que ce genre de littérature est pourrie à 99 %. Donc ne comptez pas trop là-dessus.

– Et pour allonger la longévité ! Demande Hélène.

 

Aïe, la gaffe ! On avait pas anticipé ça puisqu’on on était resté sur l’hypothèse d’un Bérault hostile.

 

– Quelle longévité ? Demande l’homme.

– Ben celle des loups-garous !

– Je ne comprends pas !

 

Andréa donne un coup de coude à Hélène, qui ne comprend pas, mais ne relance pas le sujet.

 

– Est-ce qu’on peut échapper à l’appel de la pleine lune ? Demandais-je histoire de détourner la conversation.

– Non car à l’approche de la pleine lune, vous n’aurez plus la volonté psychique ni d’avaler un somnifère, ni de vous immobiliser.

– Et partir en province huit jours avant ?

– Vous aurez vite une envie incontrôlable de revenir.

– Est-ce que vous considérez la situation actuelle dangereuse pour vous ? Demande Andréa.

– Bien sûr, le connard qui va remplacer Gondard, va me mettre la pression, je vais me retrouver coincé, il est aussi possible qu’il demande à un autre chimiste de me remplacer, dans ce cas, je deviendrais inutile et j’en saurais trop.

– Donc vous avez intérêt à trouver une solution ou aller vous cacher à l’étranger.

– Et vivre dans la trouille, vous savez on retrouve toujours les gens, non faut que je trouve une solution, je vous tiendrais au courant. Je peux vous joindre quelque par ?

– Ce ne serait pas très prudent, c’est nous qui vous appelleront tous les jours…

 

Après avoir quitté l’établissement, Hélène demanda des explications :

 

– Quelque chose m’a échappé. Il ne vous a pas reconnu ?

 

Pourquoi cette remarque ? Ah oui l’histoire des cobayes qu’Andréa a inventé.

 

– Il a fait semblant de ne pas nous reconnaitre ! Avançais-je.

– Et pourquoi ce coup de coude ?

– Parce qu’on avait d’autres questions ! Répond Andréa.

– Finalement on a rencontré un bonhomme qui ne correspond pas à la description que vous m’en aviez faites. Vous êtes sûr que c’est le même ?

– Ecoute Hélène, reprend Andréa. On voulait juste retrouver ce chimiste qui nous paraissait dangereux. Comme tu avais l’air de nous prendre pour des paranos, j’ai inventé cette histoire de labo dans l’Oise pour te foutre la trouille. Maintenant on a trouvé notre bonhomme, je suis désolé de t’avoir menti, mais c’était pour la bonne cause.

– Salope ! Répondit simplement Hélène en giflant Andréa avant de se diriger vers un arrêt d’autobus.

– Manquait plus que ça ! Commentais-je. Tu crois qu’elle peut devenir dangereuse ?

– Ne t’inquiètes pas, je la récupèrerai.

 

Bérault avait une idée farfelue, mais ne dit-on pas que c’est parfois les projets les plus fous qui fonctionnent le mieux ?

 

Pourquoi Elizabeth Chinchard ne deviendrait-elle pas la reine des loups-garous ?

 

Après avoir annoncé sa venue par téléphone, il se rend chez Elizabeth, celle-ci l’accueille avec un grand sourire, elle est simplement vêtue d’une nuisette rose transparente qui dissimule bien mal sa jolie et ferme poitrine dont les tétons dardent au contact du tissus. Alors évidemment notre homme est troublé, mais il parvient à se maîtriser.

 

– Faut qu’on parle d’abord !

– Non, tu vas me lécher la chatte et m’enculer, on parlera ensuite.

– Non, Elizabeth, il faut vraiment qu’on parle.

– Qu’on parle de quoi, mon gros loulou ? C’est grave ?

– Assez oui !

– Tu ne vas pas m’annoncer une catastrophe ?

– Viens, on va s’asseoir !

– Oh, la, la !

 

Bérault s’assoit mais pas Elizabeth.

 

– Ben où tu vas ?

– Faire un café ! Corinne est partie en courses.

 

Bérault devint nerveux d’autant que manifestement la femme ne se pressait vraiment pas.

 

– Ce que je t’ai raconté l’autre fois au sujet des loups-garous, ben je ne t’ai pas tout dit…

– Et c’est ça qui est grave ?

– Oui.

– Allons bon ! Je t’écoute !

 

Et Bérault balança toute l’histoire provoquant des réactions amusées de son interlocutrice.

 

Mon pauvre vieux, t’es en plein délire ! Viens donc me lécher le minou, ça te changera les idées. Il est tout humide.

 

– Et si je te prouvais que je ne fabule pas ?

– Bon on passe à autre chose et bois ton café, il va être froid.

– Et si je te transformais en louve-garou ?

– Mon dieu ! Il devient complètement fou.

 

Conscient qu’il s’y était mal prit, Bérault abandonna le sujet pour passer à des choses plus charnelles.

 

– Tu ne veux pas une petite domination aujourd’hui ? Proposa-t-il

– Non, tu arrives pratiquement à l’improviste, je ne me suis pas préparée psychologiquement ! Mais je veux bien que tu me fasses minette.

– On fait ça où ?

– Ici, je vais chercher une serviette.

 

Elle revient, s’installe les jambes pendantes, la nuisette juste relevée. Elle ne dévoile pas ses seins, rien que pour embêter Bérault qui adore les regarder.

 

– Attends, je vais faire pipi d’abord ! Prévient l’homme.

– Tu crois que je ne te vois pas venir ? Tu espères me proposer de me pisser dessus, c’est ça ?

– Ben…

– Mais puisque je te dis que ne suis pas en condition psychologique !

– Bon, bon, je vais me retenir.

– C’est ça, retiens-toi et lèche moi l’abricot!

 

Bérault n’a jamais été un fan du cunnilingus, en fait ce n’est pas son truc, mais il fait contre mauvaise fortune, bon cœur et lèche la cramouille de la bourgeoise comme il le sent.

 

– Ton doigt !

– Mon doigt ?

– Oui, fous-moi un doigt dans le cul ! Lèche le bien avant.

 

Encore une pratique que le vieux chercheur ne goûte pas trop, mais il obtempère, pilonnant le trou de balle de la businesswoman.

 

Celle-ci commence à s’exciter… Un bruit de serrure, c’est Corinne, la soubrette qui revient des courses.

 

– Oh ! J’ignorais que Madame était occupée !

– Pas grave ! As-tu acheté des carottes ?

– Des carottes ? Non, Madame ne m’a pas dit d’acheter des carottes, mais il doit en rester dans le bas du frigo.

– Alors tu vas en éplucher une belle, et revenir avec, j’ai envie d’avoir une carotte dans le cul !

– Mais bien sûr, madame !

 

Bérault, amusé par la situation, cesse un moment ce qu’il faisait.

 

– Je ne t’ai pas dit d’arrêter !

– Tu es vraiment imprévisible ! Une carotte ? A-t-on idée ?

– Oh ! Si j’ai envie de me foutre une carotte dans le cul, je me fous une carotte dans le cul, je suis bien libre, non ?

– Mais absolument !

– Rappelle-toi, c’est moi qui commande ici, toujours, même quand tu me fais des petites misères ! Toi tu n’es rien du tout, juste une petite salope !

– Oui, Elisabeth.

– Tu t’es sucé le doigt, j’espère ?

– Le doigt ?

– Ben oui, le doigt que tu m’a foutu dans le cul, je te demande si tu l’as sucé quand tu l’as sorti.

– Non, mais je ne comprends pas…

– Tu es bien d’accord sur le fait que tu es une petite salope ?

– Certes.

– Eh bien, normalement les petites salopes, ça suce leurs doigts quand ils les sortent d’un trou du cul.

– On va peut-être en rester là aujourd’hui…

– Alors que je n’ai même pas pris mon pied ! Non mais ça ne va pas, non ? Lèche ton doigt, si ça trouve il n’y a rien du tout, c’est le geste qui m’excite !

 

Bérault regarda son doigt, constata qu’il était très légèrement pollué.

 

– Je t’ai demandé de lécher !

 

Alors il fit ce qu’on lui ordonnait, puis se demanda pourquoi avoir fait tout ce cinéma pour si peu de choses.

 

– Fais voir ton doigt, c’est bien, tu as tout léché, elle était bonne ma merde ?

– Ecoute, Elisabeth…

– Non c’est toi qui va m’écouter, tu vas répéter, après moi, « votre merde était délicieuse, maîtresse » !

 

Bérault répéta la phrase comme un perroquet, très mal à l’aise, en d’autres circonstances il aurait sans doute trouvé un prétexte pour s’en aller, mais n’avait-il pas une mission à assumer.

– Madame veut-elle que j’introduise la carotte dans son anus ? Demanda la soubrette.

– Introduit Corinne, introduit et fais-moi jouir du cul !

 

La petite bonne fit aller et venir la carotte avec frénésie, tant et si bien qu’Elisabeth finit par jouir intensément devant les yeux éberlués du chimiste

 

– Va chercher une capote pour Monsieur, maintenant j’ai envie qu’il m’encule !

– C’est qu’il ne bande plus tellement.

– Et bien fais le bander, suce-lui la bite.

– Puis-je exercer mon droit de retrait, Madame ?

– T’es chiante ! Et si je double la prime ?

– Alors je vais lui sucer la queue.

– Qu’est qu’on perd comme temps en formalités !

 

La jolie blackette prit donc la bite de Bérault en bouche, cela réveilla la libido de l’homme ! Depuis le temps qu’il rêvait d’avoir ses douces lèvres sur son membre viril. Quand le dard fut redevenu rigide, il sodomisa sauvagement sa maîtresse qui se tapa un deuxième orgasme en moins d’un quart d’heure. Il se retira et se finit à la main avant de se les passer au robinet.

 

– Pouh ! Ça fait du bien ! Dis-moi tu as toujours envie de pisser ?

– Je crois bien oui ! Répondit l’homme.

– Alors donne-moi à boire !

– Ici ?

– Mais non pas ici.

 

Elisabeth entraina son amant dans les toilettes et s’accroupit à côté de la toilette en inclinant son visage sur la lunette. Puis ouvrant la bouche elle fit signe à Bérault de se soulager.

 

A suivre