Les loups-garous de Paris – 5 – Jouissives morsures par Boris Vasslan

 

– Tu vas voir, quand tu auras connu l’orgasme de la morsure, tu verras les choses autrement ! Chuchote Hélène à l’oreille d’Andréa.

 

Danny, puisque c’est son nom ou son pseudo, se couche sur le dos, jambes écartées et s’offre aux caresses de ses deux compagnes de débauche. Andréa vient lui lécher et doigter la chatte tandis qu’Hélène s’occupe de ses seins. La fille est excitée comme une puce et l’action des doigts de la rouquine dans sa grotte trempée produit un curieux bruit de floc-floc.

 

Bientôt Danny se met à gémir avant de prendre son premier pied, on se remélange, on s’embrasse baveusement. Hélène se fait caresser à son tour tandis qu’Andréa lèche le trou du cul de leur future victime.

 

Après ces mises en bouche destinées à faire tourner la tête à leur proie, Hélène se livre à une série de légers bisous bien particulier puisqu’à chaque fois, elle aspire la peau… mais sans qu’il n’y ait ni traces ni conséquences, jusqu’à …

 

Andréa se rendit alors bien compte que sa complice du moment faisait un suçon dans le cou de sa victime, mais n’avait pas capté le fait qu’elle l’avait fait saigner. Hélène profita du fait que Danny ait un moment le dos tourné pour enlever sa canine amovible et la refiler à Andréa et lui chuchoter :

 

– Fais comme moi, mais doucement. Après tu aspires pour que ta salive se mélange au sang

 

Andréa se positionna derrière la fille et commença un suçon

 

– Non, arrête ! Proteste Danny.

 

Andréa continua et appuya sa canine factice.

 

– Arrête, je te dis, t’as une dent qui pique !

Andréa sent que sa tête lui tourne, en même temps une étrange sensation de félicité la gagne, elle ne s’est jamais sentie aussi bien, elle plane, jamais un orgasme ne lui a fait pareil effet, la cocaïne non plus. Elle reste assise sans bouger dans une attitude extatique. Un coup d’œil néanmoins vers Hélène qui semble dans le même état !

 

– Hé ! Qu’est-ce qui vous arrive toutes les deux ? Vous avez pris des substances ou quoi ? Leur crie Danny.

 

Personne ne lui répond.

 

– Bon, ben moi je me casse ! Putain, elle m’a fait mal à la nuque, la vieille rouquine, quelle conne !

 

Andréa et Hélène restèrent prostrées ainsi une bonne dizaine de minutes. La fausse blonde fût la première à sortir de son état second.

 

– Ça va toi ?

– Putain, quel pied ! Je n’avais jamais connu un truc pareil !

– Tu vois que ça a des avantages d’être loup-garou !

– J’avoue !

– Tu recommenceras ?

– Oui, c’était trop bon ! Mais dit-moi, comment tu as fait pour la draguer aussi vite ?

– Ça fait partie de la transformation, petit à petit on acquière un magnétisme au niveau du regard et de la peau, et il est difficile de nous résister ! Bon tu vas être raisonnable maintenant et arrêter ta paranoïa ?

– Sans doute, mais j’aimerais bien qu’on discute un peu…

– Si tu veux, ma cocotte.

– Mais au fait la fille qu’on a mordu qu’est ce qui va lui arriver ?

– Il y a moins d’une chance sur cent pour qu’elle devienne loup-garou, sinon, elle va juste garder une trace du suçon pendant une semaine.

 

Elles viennent me rejoindre, joyeuses comme deux vieilles copines qui viennent de faire une grosse bêtise. Qu’est-ce qu’elles ont foutues ?

 

– Tu ne t’es pas trop ennuyé, toi ? Me demande Andréa.

– Non, je crois qu’on ne s’ennuie jamais ici, un couple est venu me voir, pas vraiment jeune, la femme a voulu que je suce son copain, c’était rigolo mais il bandait mal… Et vous ?

– C’est ma première morsure ! Quel pied ! Il faut absolument que tu le fasses ! M’annonce Andréa.

 

Elle s’est fait piéger ou quoi ?

 

– Allez, vas-y ! Insiste-t-elle en me faisant un clin d’œil que je ne sais interpréter.

 

Hélène m’explique sa façon de faire. Bon, je peux toujours faire semblant si ça peut leur faire plaisir !

 

Je me lève, Hélène m’emboite le pas. Me voici coincé, on se dirige vers le bar où un couple bavarde, lui genre beau ténébreux, très brun avec des sourcils de singe, la trentaine, elle, petite brune à lunettes, visage quelconque, limite ingrat, poitrine à la Birkin, pas du tout mon genre. Hélène leur propose d’emblée une partie carrée en cabine à condition que Monsieur soit bi. Monsieur répond qu’il est légèrement bi ! Je crois que tous les bi s’annoncent tous comme « légèrement bi », j’ai l’air de critiquer mais je fais pareil !

 

Et c’est parti, mon kiki !

 

– Tu le fais jouir rapidement ! Me dit Hélène. Et aussitôt après tu le mords.

 

Ben voyons !

 

On commence classique, je pelote la dame qui ne m’excite absolument pas en pensant à autre choses tandis qu’Hélène a déjà la bite de l’homme dans la bouche.

 

Je me suis arrangé pour être avec ma partenaire du moment très près de l’autre couple afin que le mélange puisse se faire de façon quasi-naturelle.

 

Et c’est effectivement ce qui se passe, j’approche mon visage de celui d’Hélène qui du coup me tend la bite qu’elle est en train de sucer.

 

C’est donc à moi de jouer, je le suce un peu, elle est trop bonne cette bite, et je bande comme un âne, mais on est pas vraiment là pour ça, j’accélère donc la cadence, j’espère qu’il va jouir de cette façon parce que ce que je vais être « obligé » de faire ne me plait pas trop.

 

– Pas si vite ! Me dit le bonhomme avant de s’abandonner de jouir dans un râle.

 

Je crache le sperme.

 

– Pourquoi t’avales pas ? Me dit sa bourgeoise

 

De quoi je me mêle ? Je profite du fait que le mec soit en pleine récupération post éjaculatoire pour lui sucer la nuque, mais j’ai dû m’y prendre comme un pied car le voilà qui gueule :

 

– Mais t’es complètement malade ! Viens Marie on se casse ! Dit-il avant de m’envoyer une mandale en pleine tronche.

 

Je me garde bien de riposter et balbutie des inaudibles excuses. J’aurais dû avoir mal ! Même pas ! Qu’est-ce qu’il m’arrive ? Je suis en train de planer. Je suis trop bien ! Je n’ai même jamais été aussi bien ! Les nanas avaient raison, c’est le fait d’avoir mordu quelqu’un qui me fait cet effet là et c’est trop bon ! Il faudra que je recommence ! Maman, je suis déjà accro !

 

Je ne sais pas combien de temps je suis resté dans un état quasi extatique. Hélène me secoue.

 

– On récupère ta copine et on file au vestiaire. Pas la peine d’être encore là si les deux zozos ont l’idée d’aller se plaindre à la direction…

 

Andréa est au bar occupée à se faire lécher les tétons par une petite jeunette.

 

– Faut qu’on y aille ! Lui dit Hélène.

– Y’a pas le feu !

– Si, on va être en retard…

 

Nous sommes donc sortis et allés boire un pot dans un troquet.

 

– Alors, vous voyez les choses autrement, maintenant ? Nous interpelle Hélène.

 

J’étais loin d’imaginer la capacité d’improvisation d’Andréa car la voici qui se met à débiter à notre inquiétante interlocutrice un fort étrange discours tout droit sorti de son imagination :

 

– Certes être loup-garou c’est pas si mal, dommage que nous ne vivrons pas vieux !

– Tu me l’as déjà sorti celle-là ! Mais enfin, où es-tu allée chercher ça ? Je n’en ai jamais entendu parler !

– Evidemment, ils ne le disent à personne, mais je vais te raconter un truc : il y a une dizaine de jours un mec a sonné chez moi et m’a dit venir de la part du maître, le type était cordial je suis monté dans sa voiture et l’ai suivi sans appréhension jusqu’à la porte de la Chapelle, il m’a fait bander les yeux, soi-disant par sécurité, j’étais confiante et j’ai accepté. Arrivée sur place, on m’a conduit dans un laboratoire très bordélique, Théo (c’est moi !) que je ne connaissais pas était déjà là à attendre. Le type dans le labo s’est présenté comme le chimiste du maître et nous a expliqué qu’il cherchait à améliorer les résultats des morsures mais sans nous donner de détails. On a commencé à paniquer quand on a compris qu’on allait servir de cobayes et qu’on l’a vu préparer des seringues. On a protesté c’est alors qu’il a piqué une crise et qu’on s’est aperçu que ce mec était à moitié fou et c’est là qu’il nous a tenu cet incroyable propos : « De toute façon un loup-garou, ça meurt au bout de 7 à 10 ans alors si l’expérience vous fait crever, quelle importance ! » Il ne se méfiait pas de moi, je lui ai balancé un gros flacon de verre sur le crâne, il est tombé dans les pommes et on s’est échappés facilement. On a tourné assez longtemps dans les rues, une cité pavillonnaire sans grandes indications, on ne savait pas du tout où nous étions, on a fini par atterrir sur une route départementale, on s’est fait prendre en stop jusqu’à Paris, on a aucune idée précise de l’endroit où se trouvait ce laboratoire, quelque part entre Beauvais et Paris ! Voilà, voilà !

– Quelle histoire ! Commenta Hélène qui semblait avoir abandonné tout scepticisme.

 

Il est vrai qu’Andréa racontait avec une telle conviction…

 

– Et vous voudriez faire quoi au juste ?

– Retrouver ce bonhomme et lui donner le choix, soit il augmente notre espérance de vie soit il nous rend notre aspect humain.

– Je préférerais la première solution

– Moi aussi !

– Si nous voulons retrouver ce mec, il nous faut remonter la filière, tu pourrais retrouver la personne qui t’as mordu ?

– Mais, personne ne m’a mordu !

– Comment ça ?

– J’ai été transformée suite à une injection !

 

On a du mal à comprendre mais Hélène nous explique :

 

– Un jour, je suis tombée sur une annonce qui demandait des volontaires rémunérés pour tester un sérum de rajeunissement, vous voyez le piège ! Je ne suis pas vieille mais j’ai peur de vieillir alors l’annonce m’a intéressé. En fait de rajeunissement je me suis retrouvée avec des poils partout et j’ai pété un câble. On m’avait filé un numéro de téléphone, j’ai appelé, on m’a alors dit de ne pas m’inquiéter et qu’une simple piqûre allait arranger ça ! Ensuite on m’a accompagné chez Gondard, du moins dans son cabinet, et il m’a raconté son histoire de loups-garous ! Evidemment je lui ai d’abord ris au nez, mais petit à petit j’ai été subjuguée par son regard et j’ai commencé à me dire qu’il y avait peut-être une part de vrai dans ses délires. Un moment il m’a proposé de faire un test, il voulait que je morde l’une de ses secrétaires qui était d’ailleurs volontaire, j’ai refusé n’étant pas complètement folle, pas envie d’attraper le sida ou une autre saloperie ! Mais le mec m’a sorti les résultats d’une prise de sang de la nana, il avait décidément tout prévu. Alors je ne sais ce qui m’a poussée à mordre la fille mais toujours est-il qu’elle m’a présenté sa nuque et que je l’ai mordu. Ensuite j’ai été envahie subitement par une sorte d’aura de plaisir et de bonheur, mais vous connaissez maintenant cette sensation !

– Effectivement.

– Ensuite il m’a raconté un tas de trucs, ce mec adore parler…

– Adorait !

– Pardon ?

– Il est mort !

– Ah, c’est vrai ! J’en ai pris et j’en ai laissé, j’ai trouvé ses délires sur la conquête du monde complètement débiles et me suis dit qu’il devait être un peu dérangé du cerveau. Par contre ses explications techniques étaient intéressantes, il m’a confié que le groupe de loups-garous manquait de femmes et que seules des femmes pouvaient mordre des femmes avec un espoir de résultat, bref c’est pour ça qu’ils ont procédé par piqures, un procédé complexe et coûteux qu’il m’a dit…

 

Elle nous expliqua ensuite un certain nombre de détails que nous connaissions déjà…

 

– Elle a eu lieu où cette piqûre ?

– C’était une séance collective dans une tour de la Défense.

– C’est le chimiste qui officiait ?

– Oui ! Je ne me souviens pas de son nom.

– Il n’a pas dû donner le vrai. Tu pourrais retrouver l’endroit ?

– Oui, au début je voulais porter plainte, alors, j’ai conservé la convocation à la maison,

 

Le lendemain matin, nous nous retrouvions tous les trois devant le centre commercial du lieu. Hélène avait bricolé la date de sa convocation et la présenta au planton.

 

– Et ces messieurs dames ?

– Ce sont mes collaborateurs !

– Allez-y, ascenseur 4 !

 

On y va, on trouve la porte, un panneau en papier indique simplement « réunion STR »

 

– STR, c’est quoi ? On va essayer d’en savoir plus.

 

On frappe, on entre. Les huit personnages assis autour de la table nous regardent comme si nous étions des zombies.

 

– Vous vous trompez de porte ! Nous dit un gros lard bouffi de suffisance..

– Je ne crois pas, c’est bien indiqué 707 sur mon papier !

– On n’attend plus personne, vous veniez pour quoi ?

– Pour la piqûre !

– Ce n’est pas ici, madame, il y a une erreur !

– Mais non, je reconnais le tableau sur le mur.

– Alors ce doit être une erreur de date, nous avons loué la salle pour la journée ! Maintenant si vous pouviez nous laisser.

 

On sort.

 

– J’ai compris nous dit Hélène, cette salle n’appartient pas à une société, elle se loue !

– On est baisé alors ?

– Mais non, je vais vous étonner !

 

On repasse devant le planton tout ahuri de nous revoir si rapidement.

 

– Vous n’avez pas trouvé ?

– Si mais il y a une erreur de date sur la convocation, il faut que je les contacte mais je n’ai pas leur téléphone, vous ne pourriez pas me dire à qui on a loué cette salle le 24 avril ?

– J’ai pas le droit de faire ça !

– Peut-être mais comme vous êtes très gentil vous allez le faire quand même ! Dit-elle en le regardant droit dans les yeux ?

– J’espère qu’il n’y a rien de louche là-dessous ! Dit simplement le type désormais sans volonté.

– Mais non !

 

Il ne s’attendait quand même pas à ce qu’on lui dise « oui » ! Il tripote son ordinateur…

 

– Jean-Pierre Robert ! C’est ça ?

– Vous avez autre chose ? Une adresse, un téléphone ?

– Je vais tout vous marquer sur un petit post-it

– Pas trop petit quand même, j’ai pas mes lunettes

 

Et voilà ! Il n’y a plus qu’à aller trouver ce monsieur Robert !

 

Evidemment le citoyen qui habitait à l’autre bout de Paris n’était pas chez lui. Ben oui, il y a des gens qui travaillent !

 

Je suis revenu avec Andréa vers 19 heures, mais sans Hélène qui avait autre chose à faire et avec laquelle nous avions échangé nos coordonnées.

 

– Bonjour ! Aline Dulac, détective privée, on voudrait juste avoir des précisions à propos de la salle que vous avez loué le 29 avril à la Défense.

– J’ai dormi depuis ! Répond le mec d’une voix peu amène .

– Vous ne vous souvenez pas ?

– Vous êtes détectives privés, vous n’êtes pas des flics alors je n’ai rien à vous dire !

– Si vous préférez avoir affaire à la police, libre à vous…

– Qu’est-ce que j’en ai à foutre, je n’ai rien à me reprocher ! Et d’abord qui est-ce qui vous mandate ?

– Secret professionnel, mais disons simplement qu’une dame souhaitait porter plainte car elle était mécontente du produit qu’on avait testé sur elle. Or une plainte contre X ne servant pas à grand-chose elle préférerait avoir un nom.

– Ah, vous savez, moi on m’a juste demandé de louer la salle, alors j’ai loué la salle !

– C’est qui « on » ?

– Je ne suis pas une donneuse !

– Voyons les choses autrement : cette plainte n’aboutira jamais, les poulets ont autre chose à faire, mais si vous me donnez le renseignement, notre cliente nous versera un prime, et vous, pour vous remercier, j’ai là quelques billets, donc tout le monde y gagne !

– Mwais ! Evidemment vu comme ça, ça demande réflexion !

– Je vous en prie, réfléchissez !

 

Le mec hésite puis lâche le morceau :

 

– Hum ! Je réfléchis. C’est un ami avocat, Maître Gondard, j’ai d’ailleurs appris qu’il lui était arrivé malheur ! Avocat, ça devient un métier dangereux aujourd’hui !

 

Et merde, on tourne en rond, mais je minimisais la sagacité d’Andréa qui posa la bonne question:

 

– C’est maître Gondard en personne qui vous a contacté pour louer cette salle ?

– Non bien sûr, c’est sa secrétaire. Répondit-il machinalement.

 

Nous avons pris congé après avoir rétribué le type qui n’avait plus rien à nous apprendre.

 

– Bon allons-y pour la secrétaire, c’est sans doute notre dernière carte !

– Est-ce qu’on va la trouver, maintenant que Gondard est éliminé ?

– C’est un cabinet associé, ils vont au moins expédier les affaires courantes, sinon on se débrouillera autrement.

 

Donc, le lendemain, nous sommes rendus tous les trois au cabinet de feu l’avocat : Hélène c’est coiffé d’une perruque brune et a chaussé des lunettes noire afin que la secrétaire ne la remette pas.

 

– Aline Dulac, détective privée, et voici mes collaborateurs. Nous souhaiterions rencontrer la secrétaire de maître Gondard.

– Laquelle ? Nous sommes deux !

– Je ne sais pas trop, c’est au sujet de la location d’une salle à la Défense le…

– Chuis pas au courant, je vous appelle ma collègue ! Répondit-elle en mâchouillant son chewing-gum. Sandy t’as une seconde ?

 

Et voilà que la collègue arrive, une grande brune frisée,. elle pousse un cri de surprise en découvrant Hélène :

 

– Vous !

– Ben oui, moi !

 

La secrétaire a donc reconnu Hélène, mais celle-ci réussit à conserver un calme olympien. La dénommée Sandy nous invite à la suivre dans une petite salle à côté ou nous nous installons.

 

– Qu’est ce qui me vaut votre visite ? Je suppose que c’est important ?

– C’est au sujet de la location de la salle à la Défense…

– Oui mais plus précisément ?

– Je suis détective privée, précisa Andréa, nous agissons pour le compte d’une personne qui voudrait porter plainte…

– Contre qui ?

– Contre la personne qui s’est livrée à des expérimentations…

– Vous ne vous foutez pas un peu de ma gueule ?

– Pardon ?

– Des locations de salle, je fais ça tout le temps. Mais précisez-moi la date avant de continuer.

– 29 avril.

 

Elle tripote son téléphone portable…

 

– Hum ! C’est bien ce que pensais ! Vous y étiez, non ? Dit-elle à l’adresse d’Hélène.

– Oui ! Répondit l’intéressée.

– Et que fait une louve-garou en compagnie d’une détective privée ?

– Eh bien, je les accompagne !

– En fait, vous n’êtes pas plus détective privée que moi sœur carmélite ! Vous êtes loups-garous tous les trois ! Cette visite est contraire à tous les usages ! J’en conclu donc qu’il s’agit d’une tentative de dissidence ! Mais vous êtes complètement malades, vous savez comment vos conneries vont se terminer ? Vous n’avez aucune chance ! Vous espériez quoi ? Que je vous donne les coordonnées du professeur ? Et puis quoi encore ? Et pour quoi faire ?

– Pour l’empêcher de provoquer une catastrophe. Répondit Andréa très calmement.

– Quelle catastrophe ? Monsieur Bérault est un honnête homme, il travaille pour améliorer notre condition de loup-garou et notre sécurité !

 

Whah, le lapsus; elle vient de lâcher un nom !

 

– Tu parles ! Intervint Andréa, ça te plaît toi de vivre en loup-garou ?

– Evidemment puisque cela a été un choix ! Vous le savez bien vous, puisque c’est vous qui m’avez mordu ! Dit-elle en s’adressant à Hélène.

– Mais il n’y avait à peine qu’une chance sur cent…

– Votre morsure ne m’a rien fait, Gondard vous a demandé de me mordre pour vous faire connaitre le plaisir de la faire. Ensuite j’ai demandé à ce qu’on me fasse une injection. Ça va, vous être contente ?

– Et les délires de Gondard, vous y adhérez ? Lui demande Andréa.

 

Mais à ce moment-là, l’autre secrétaire entrait dans la pièce et vint chuchoter à l’oreille de Sandy.

 

Pour comprendre ce l’objet de cette messe basse impromptu, retournons un moment auprès de l’inspecteur Bourdalou et de son adjoint, Kevin Perrotin :

 

Ces derniers, suite à leur visite au zoo sont retournés voir Pierre Bérault, l’étrange chercheur des laboratoires Ladrome

 

– Bon, monsieur Bérault les choses se compliquent : vous nous aviez caché que vous aviez un coffre à la banque !

– Je ne vous ai rien caché du tout, vous ne me l’avez pas demandé !

– Admettons ! Mais maintenant je vous demande l’origine de tout le fric que vous y avez entreposé ?

– Ça ne vous regarde pas !

– N’aggravez pas votre cas, sinon on va penser qu’il y avait assez d’argent là-dedans pour payer un tueur !

– C’est bien des raisonnements policiers, ça !

– Alors, on vous écoute !

– Je n’ai rien à vous dire.

– Je suppose que vous n’avez non plus rien à nous dire au sujet de vos visites à monsieur Vidal !

– Connais pas.

– Comme c’est curieux, lui il vous connaît, il est vétérinaire au zoo de Vincennes et il nous a fait une déposition très intéressante.

 

Et voici que Pierre Bérault devient rouge comme une tomate.

 

– Alors c’est quoi ces trafics à la con ? S’énerve Bourdalou

– Mais enfin, ça ne vous regarde pas, j’ai le droit d’avoir une vie privée ! Je ne fais rien d’illégal et je n’ai rien à voir avec l’assassinat de Gondard !

– Rien d’illégal, ça reste à voir ! Trafiquer du sang de loup, ça ne demande pas une autorisation, ce truc-là ?

– Quelle affaire !

– Bon pour la dernière fois, tu nous expliques gentiment ce que tu fabriques, ou alors on te fout en garde à vue !

– Vous n’avez pas le droit !

– Ta gueule ! Kevin passe-lui les menottes !

 

A suivre

Les loups-garous de Paris – 3 – L’inspecteur et la bourgeoise par Boris Vasslan

 

Au siège social des laboratoires Ladrome, on indiqua aux deux inspecteurs que madame Chinchard n’était pas présente, que Bruno Ladrome était en déplacement en région (pourquoi ne dit-on plus « en province » ?) et que Damien Ladrome était en réunion.

En fait Elizabeth ne venait plus au siège depuis que les frangins Laborde l’avait éjectée. Voulant sauver les apparences auprès des membres du conseil d’administration, ils avaient « généreusement » offert à Madame Chinchard un poste bidon de directeur adjoint honoraire, avec bureau, secrétaire, voiture de fonction et tout le tremblement. Mais à quoi bon se rendre dans un bureau où il n’y avait rien à faire. Elizabeth restait donc chez elle, en attendant que la justice la restitue dans son bon droit.

– Monsieur Ladrome est en réunion ? Eh bien faites le sortir !

On les fit attendre dans une espèce d’antichambre. Le Damien apparut, il puait la suffisance, costume gris et cravate sans personnalité, visage bouffi, et moue méprisante.

– Je suis en réunion… Commença-t-il
– Je sais, bonjour monsieur !
– C’est une réunion importante ! Je n’ai pas beaucoup de temps, c’est à quel sujet ?
– De la mort de maître Gondard.
– Et vous voudriez savoir quoi ?
– Ce que vous en pensez.
– Je n’en pense rien !
– Qui avait intérêt à le tuer ?
– Qu’est-ce que j’en sais ?
– Ça pourrait être vous ?
– Non, mais, ça ne va pas non ?
– Il vous gênait, non ?
– Si tout le monde se met à tuer les gens qui le gênent, il ne va plus rester grand monde.
– Je vais vous expliquer comment nous allons procéder : on ne va pas perdre notre temps à vérifier votre alibi, ni celui de votre frère, l’opération a manifestement été sous traitée…
– Mais…
– J’ai pas fini ! On ne va pas vérifier non plus vos comptes, le tueur a été payé avec de l’argent noir, idem pour le téléphone, on ne trouvera rien ! On va faire les choses à l’envers, il n’y a pas quarante tueurs sur Paris, on va tous les cuisiner et on va remonter la filière, on sait très bien faire ça, on a nos réseaux d’indics !

Evidemment Bourdalou bluffait, coincer un tueur à gages n’avait rien d’évident même si parfois, ça le faisait.

Le souci, c’est que le policier ne percevait pas sur le visage de son interlocuteur, la petite mimique presque imperceptible que font certains quand un propos les embarrasse. Non, le bonhomme était à l’aise et se contentait d’arborer la même mine dégoûtée qu’au début de l’entretien.

Damien Ladrome pris congé des deux inspecteurs sans leur serrer la main.

On leur confirma à l’accueil qu’Elizabeth Chinchard n’était pas présente aujourd’hui. Ils allèrent donc sonner chez elle, dès fois qu’elle y soit ?

Elle y était.

– Qui voulez-vous que ce soit ? Leur dit-elle en répondant à leur question, C’est forcément l’un des frangins, ils savaient que Gondard avait sous le coude les derniers éléments du dossier et qu’ils allaient perdre la partie.
– Ce crime va donc compliquer l’affaire.
– Je ne pense pas, Gondard travaillait en association avec un autre cabinet d’avocats, ils vont prendre le relais. Baisés, les frères Ladrome, jusqu’au trognon !
– Vous pensez qu’il s’agit d’une initiative conjointe des deux frères ou uniquement de l’un des deux ?
– Une initiative conjointe ! Vous n’y pensez pas ? Ils ne peuvent pas s’encadrer ! A moins qu’ils se soient tout de même entendus sur cette affaire-là ! Allez savoir avec ces crapules ?
– Leur avocat dans cette affaire, c’est qui ?
– Maître Delarue, ce gros con !

Maître Delarue reçoit les deux policiers entre deux portes.

– Nous enquêtons sur le meurtre de votre confrère, Maître Gondard.
– Tant mieux ou tant pis pour vous, mais je n’ai rien à vous dire, aurevoir messieurs !
– Juste une question, une seule !
– A laquelle rien ne m’obligera à vous répondre.
– Vos clients savaient-ils que Maître Gondard travaillait en collaboration avec un autre cabinet d’avocats.
– Evidemment ! Pour fouiller la merde, il vaut mieux se mettre à plusieurs ! C’est tout ?

Les deux inspecteurs se regardèrent écœurés. Le mobile n’existait plus, il fallait donc chercher ailleurs !

– On va quand même voir Bérault ?
– Oui, on ne sait jamais.

Bérault était célibataire et habitait dans un immeuble moderne du côté de la Porte d’Italie.

– Asseyez-vous, je peux vous consacrer une demi-heure, ensuite je ne serais plus libre.
– Quels étaient vos rapports exacts avec Maître Gondard ?
– Je passe cette question !
– Vos entretiens n’excédaient pas dix minutes, bizarre, non ?
– Si vous le dites !
– Même que ça sent le chantage !
– Croyez ce que vous voulez.
– Y a-t-il un rapport, même indirect, entre ces visites et l’affaire Elizabeth Chinchard ?

Sur ce point précis Bérault n’avait rien à dissimuler.

– Madame Chinchard m’a demandé si je connaissais un bon avocat, un type qui ne risquait pas de se faire acheter par la partie adverse. Le nom de Maître Gondard m’est venu spontanément.
– Elle a donc révoqué son premier avocat ?
– Elle doutait de son efficacité, pour ne pas dire plus.
– Mais attendez, vous aviez des relations particulières avec Madame Chinchard
– C’est elle qui m’a fait embaucher !
– Dans quelles circonstances.
– Je passe cette question !
– O.K ! Je peux voir votre fiche de paie ?
– Non !
– C’est juste pour gagner du temps, sinon je m’adresserai à votre DRH.
– Bon, bon, mais pourquoi faire ?
– On vous dira !

Bourdalou consulte le bulletin de paie, le montre à son adjoint un peu largué.

– Vous avez une bonne paye mais pas au point de vous payer un tueur, surtout si un maitre chanteur vous pompe votre fric…
– Mais vous êtes malade !
– Quoi que… Montrez-nous vos arrêtés de comptes !
– C’est tout, oui ?
– C’est aussi pour gagner du temps, on les consultera de toute façon, on va même les éplucher.

De mauvaise grâce, Bérault apporta le classeur où se trouvait les documents.

– Ben dites-donc, vous ne faites pas d’économies, vous ? Lui lança Bourdalou.
– Et alors ?
– C’est quoi ces grosses factures carte bleue ?
– Je suis bibliophile, je collectionne les livres anciens, c’est pas donné !

L’inspecteur feuilleta six mois d’extraits de compte sans déceler quoi que ce soit d’anormal.

– Bon on va vous laisser, pour le moment on a rien à vous reprocher. il est simplement dommage que vous nous cachiez la nature de vos rapports avec Gondard, parce que nous, on va chercher à savoir !
– C’est ça ! Et si vous trouvez je vous paie une caisse de Champagne… Et du bon !
– Ne soyez pas si sûr de vous !

Bourdalou abandonna la piste Ladrome quelques jours. Il y en avait d’autres, au moins deux précédentes affaires avaient suscité des rancœurs. Mais pourquoi assassiner quelqu’un après une affaire résolue ? Il y avait aussi la piste passionnelle. Gondard était célibataire et très probablement homosexuel, la piste d’un ancien amant restait donc envisageable, mais comment trouver ? L’aiguille dans la botte de foin en quelque sorte !

Cependant, ce mystérieux contact entre Bérault et Gondard l’intriguait. Il voulait savoir !

Alors il fit suivre ce mystérieux professeur.

Ce dernier ne comprenait pas ce que lui voulait la police, mais il était confiant, il n’avait rien à se reprocher. Quant à ses contacts avec l’avocat assassiné, la police pouvait toujours courir. La vérité était trop incroyable. Il regrettait simplement de ne pas leur avoir raconté quelque chose de plausible, mais il n’avait rien trouvé de bien convaincant.

Un autre de ses soucis était de se demander si quelqu’un allait prendre le relais de Gondard en venant le visiter. Si c’était le cas les conséquences pourraient être catastrophiques si la police l’apprenait, mais il n’y croyait pas trop. Gondard n’était apparemment pas le genre à déléguer ses pouvoirs à qui que ce soit, ni à préparer une éventuelle succession.

En prenant connaissance du premier rapport de filature, Bourdalou tomba du placard :

Bourdalou occupé par ailleurs ne prit aucune disposition immédiate, mais découvrant le jeudi suivant que le petit manège de Bérault s’était renouvelée à l’identique, il se décida à rendre une nouvelle visite à cette femme mystérieuse.

– Vous revoilà vous ? Où est passé votre adjoint ?
– Il a une bronchite !
– Je connais un bon sirop, super efficace, je vais vous marquer le nom ! Sinon l’objet de votre visite, c’est quoi ?
– On cherche, on cherche ! On a longtemps soupçonné Pierre Bérault…
– Le pauvre, il ne ferait pas de mal à une mouche !
– Oui ! En fait, il n’a probablement rien à voir là-dedans, mais il nous cache des trucs !
– C’est un grand timide !
– Est-ce indiscret de vous demander quelle est la nature de vos relations avec lui ?
– Parce que vous savez que j’ai des relations avec lui ? On ne peut décidément rien cacher à la police.
– J’en suis désolé, chère madame !
– Alors la réponse est simple : Pierre est l’un de mes amants !

Oups !

– Vous ne vous attendiez pas à ça, n’est-ce pas ? Je suis un peu nymphomane, voyez-vous, tenez, vous si vous n’étiez pas en service, je vous proposerais bien quelques moments de folie.
– Mais…
– Quoi ? Vous ne croyez pas que je ne vous ai pas vu lorgner dans mon décolleté ?
– Revenons sérieux, voulez-vous ? Bérault recevait régulièrement la visite de Gondard dans son laboratoire, leurs entretiens ne duraient que cinq à dix minutes, vous êtes au courant ?
– Mais pas du tout ! Et ils se racontaient quoi ?
– Justement, je voudrais bien savoir, il n’a pas voulu me dire !
– Oh, le vilain cachottier, je lui demanderai. A moi il me dira ! Bon, c’est tout ?
– Votre liaison, ça fait longtemps ?
– Trois ans !
– Il n’est pas de votre milieu…
– Et alors ?
– Vous l’avez rencontré comment ?
– Dans une pochette surprise !
– Et plus sérieusement ?
– Dans un club !
– Un club ?
– Faut vous faire un dessin ? Un club où de gentilles dames rencontrent des gentils messieurs ! Comme nous avions quelques affinités nous nous revîmes comme disait Proust. Il était ingénieur chimiste et sous payé chez Boyard, je l’ai fait embaucher chez nous. Voilà, vous savez tout !
– O.K. !
– Vous ne voulez pas une demi-heure de détente, un petit massage par exemple ? Ça restera entre nous !
– Non, merci !
– Vous n’aimez pas les vieilles ?
– Vous n’êtes pas vieille !
– Ben alors ?
– Déontologiquement, c’est pas terrible.
– Et enquêter tout seul, c’est comment ? Vous deviez avoir des pensées cachées en venant me trouver. Remarquez c’était peut-être inconscient.
– Qu’allez-vous chercher là ?
– Mettez-vous à l’aise et installez-vous sur le canapé, je vais chercher des huiles de massage, vous verrez, ça va vous faire du bien, j’ai des mains de fée !
– Mais…
– Mais quoi ? Vous voulez boire un truc avant ? Servez-vous, le bar est là-bas. Mais je veux vous voir allongée quand je vais revenir.

« Après tout pourquoi pas ? » Se dit Bourdalou en se déshabillant

Elizabeth ne tarda pas à revenir avec les huiles et les serviettes. Elle a emprunté une blouse de travail à Corinne, sa femme de ménage. En dessous, elle est en sous-vêtements

– Ah, j’ai oublié de mettre une serviette sur le canapé, levez-vous que je l’étende.

Bourdalou se lève et dans un geste de pudeur déplacé cache son zizi de ses mains.

– Mais que cachez-vous là, cher monsieur ? Ce n’est pas bien de me faire des cachotteries.

Il ne répond pas et s’étale sur la serviette.

– Il est parfois d’usage de recouvrir les fesses du patient d’une serviette ! Je ne vous infligerais pas ce genre de choses, et puis d’abord j’aime bien vos fesses, autant que je puisse les regarder !

Elizabeth commence par la nuque et les épaules, mais ne s’y attarde pas. Le massage n’est qu’un prétexte et ils le savent bien tous les deux. Mais parfois les prétextes peuvent être intéressants…

Certains hommes, on devrait dire beaucoup d’hommes ont des fantasmes secrets, il suffit alors que les circonstances s’y prêtent pour qu’ils se révèlent au grand jour.

Elizabeth à l’habitude et elle s’en amuse. Combien de fois a-t-elle glissé un doigt dans le trou du cul de ses amants ? Bien sûr il y eut des exceptions, mais la plupart se laissait faire, parce que quand on est au lit avec Madame Chinchard, on ne vient pas la contrarier… et puis finalement ça ne leur déplaisait pas tant que ça !

– Vous avez vraiment un beau cul ! La flatte-t-il.

Et elle se mt à malaxer le popotin du policier comme s’il s’agissait de pâte à modeler. A ce petit jeu, les globes furent vites écartés laissant ainsi un meilleur accès à l’œil de bronze. Elle y appuie son doigt préalablement humecté, puis tout d’un coup l’enfonce.

– Vous aimez ?
– Vous êtes une sacré coquine, vous ?
– Ça ne répond pas à la question ?
– C’est agréable !

Encouragée, elle continue, et introduit un second doigt

– Etant donné que notre degré d’intimité vient d’augmenter considérablement, on peut peut-être se tutoyer, non ? C’est quoi ton prénom ?
– Gérard, comme Depardieu.
– Moi c’est Elizabeth, comme Taylor. Un beau couple, non ? Mais c’est Elizabeth sans diminutif, je n’ai pas une tête à me faire appeler Babette ou Zaza ! J’ai un petit gode, ce serait mieux que le doigt, non ?
– Euh…
– Si tu dis pas « non », ça veut dire « oui, » je vais le chercher.

Et c’est ainsi qu’Elizabeth se mit à goder le cul de l’inspecteur Bourdalou.

– Ça te plaît ?
– Oui, oh ouiii, continue, c’est bon !
– T’aurais pas des tendances un peu bi, toi ?
– Mais non…
– Ça manque de conviction, dis-moi la vérité !
– Juste un tout petit peu sur les bord.
– Tu t’es déjà fait enculer ?
– Mais t’es trop curieuse, toi !
– Comme toutes les femmes !
– T’as déjà sucé une bite ?
– Mais enfin, c’est fini ces questions ?
– Si tu as l’occasion fais-le, tu verras c’est divin comme sensation.
– Gnnné
– Attends, je te retire le truc, je n’ai pas envie que tu jouisses comme ça. Si maintenant tu veux de moi, je me laisse faire.
– Tu me suces un peu ? Demande-t-il alors en se tournant du « bon côté ».
– Mais bien sûr mon Gégé !

Il en est tout chose l’inspecteur, que la bourgeoise l’appelle ainsi.

– Je te suce un peu, mais tu ne jouis pas dans ma bouche, j’ai envie que tu me baises ! Tient-elle à préciser.
– Euh, ta blouse ?
– Ah, oui tu voudrais que je l’enlève ? Le reste aussi t’en qu’à faire ?
– Ben oui !

Bourdalou a enfin sous son nez la jolie paire de nichons de Madame Chinchard. Il fait alors comme tous les hommes (enfin presque), il caresse, il tripote, il embrasse, puis lèche et suce les tétons érigés.

– On se calme, je vais sucer !

Elle enserre la bite de l’homme sur sa base et l’engloutit, avant de réaliser quelques va-et-vient tout en douceur, de temps à autre elle sort l’engin pour aller de sa langue en suçoter le gland, ou pour balayer la hampe.

– Alors, elle est comment ma pipe ?
– Super !
– Maintenant tu me baises… Non ne bouge pas, je te monter dessus.

Gérard Bourdalou caressa un moment l’espoir qu’elle lui offre son petit trou, mais il n’en fut pas question. Il se laissa donc chevaucher par la dame déchaînée, en sueur et poussant des cris de chatte en chaleur (c’est le cas de le dire). Elle finit par jouir dans un tintamarre peu discret, tandis que l’homme obligé de donner de grands coups de reins pour finir, vint la rejoindre dans l’orgasme.

Bourdalou pris soudain d’une crise d’affection, chercha la bouche de sa partenaire, celle-ci ne se déroba pas, mais ne fit pas durer la chose.

– C’était très bien, la prochaine fois tu pourras m’enculer.

Eh, oui ! Quand on veut mettre quelqu’un dans sa poche, ce genre de promesse fait souvent ses preuves !

L’homme demanda la permission de prendre une douche rapide et pendant qu’il y allait Corinne demanda :

– Madame a-t-elle besoin de moi ?
– Oui, quand ce citoyen sera parti, j’aimerais bien que tu vienne me fasses minette, je suis encore excitée.
– Avec plaisir, Madame.

Bourdalou parti, Corinne se déshabilla ne gardant que ses Dim-up et se chaussant d’escarpins comme l’aimait sa patronne.

– Approche-toi mieux que je te tripote tes gros nichons ! Lui ordonna Elizabeth.

La soubrette se rapprocha et la belle bourgeoise s’empara des gros bouts offerts et les pinça et les tira sans ménagement.

– Aïe !
– Je t’a fait mal, ma pauvre bibiche.!
– Oui, mais ce n’est pas grave, vous pouvez continuer !
– Encore heureux que je puisse continuer, tu sais que j’ai bien envie de te cracher dans la bouche ?

Pour toute réponse la blackette ouvrit une large bouche. Elizabeth cracha deux fois de suite.

– T’es décidemment aussi maso que moi ! Tout à l’heure je te pisserais dans la bouche !
– C’est toujours un plaisir, madame !
– Bon maintenant tu vas bien me lécher, ce connard m’a bien excitée mais ne m’a pas fait jouir.
– Ah ?
– Ben oui, ce n’est pas évident d’essayer de manipuler quelqu’un et de jouir en même temps !
– Mais la manipulation a fonctionné ?
– Je pense, oui !
– Madame a donc réussi l’essentiel.
– On va dire ça comme ça

Puis Corinne plongea sa langue dans la chatte de sa patronne se régalant de ses sucs dégoulinants

– Un peu le trou du cul, maintenant ! Tu me finiras après !

Elizabeth releva se jambes et s’enfonça un peu dans le canapé afin que la soubrette puisse accéder à son anus.

– Hum, tu me lèches bien, tu as vraiment une langue de pute ! Il a quel goût aujourd’hui ?
– Un léger goût de merde, madame !
– J’ai du mal m’essuyer !
– Ce n’en est que meilleur, madame !
– O.K. maintenant tu te rinces la bouche et tu me fais jouir !

Ce ne fut pas long, Madame Chinchard était au bord de l’orgasme et les quelques coups de langues que lui prodigua Corinne sur son gros clito érigé suffirent à l’envoyer au paradis de la jouissance.

Corinne ne se releva pas, elle conserva la position, elle savait que souvent après avoir jouie, sa patronne pissait, et la soubrette adorait boire son urine, et tout à l’heure, elle lui en avait fait la promesse. Alors elle ouvrit la bouche, le jet ne tarda pas à venir, lui emplissant la bouche, lui mouillant les seins et lui émoustillant les sens.

« Et ma jouissance à moi ?  » Ronchonna-t-elle en se dirigeant vers les toilettes afin de s’y palucher.

Quand Bérault revint chez sa maîtresse, il posa la question habituelle à Corinne

– Madame est attachée ?
– Non, elle m’a dit qu’aujourd’hui, les choses se passeraient autrement.
– Ah, bon ? Pas grave, après tout c’est elle la chef !
– Installez-vous au salon je vais dire à Madame que vous êtes arrivé.

« Elle pourrait me proposer à boire, cette pétasse ! Elle ne m’aime pas, je ne lui est pourtant rien fait ! »

Et Elizabeth arriva revêtue d’un simple kimono décoré à la japonaise.

– Dis-donc, toi ! Tu sais la dernière ? La police sait qu’on se voit ! Au lieu d’aller enquêter où il faudrait, ils viennent nous faire chier !
– T’as raison ! Mais il ne faut pas que ça te traumatise.
– Au fait c’est quoi ces visites un peu courtes que te faisait régulièrement Gondard ?

La tête de Bérault !

– Des conneries !
– Mais encore ?
– Des conneries, je te dis !
– C’est peut-être des conneries mais le poulet semblait contrarié de ne pas savoir !
– Il s’en remettra !
– Et à moi tu ne veux pas me dire ?
– Non, c’est trop incroyable !
– Ça ne fait rien, raconte !
– Je ne suis pas vraiment venu pour ça !
– Ben, justement, si tu ne me racontes pas, on ne fait rien !

A force de persuasion, Bérault accepta de raconter contre sa promesse de ne rien répéter

 

à suivre

Les loups-garous de Paris – 1 – Andréa la louve par Boris Vasslan

 

Bonjour, je suis Théo, 45 ans divorcé, voyageur de commerce.

 

Un jour j’ai tranché la tête du chef d’une meute de loups-garous ! Vous ne me croyez pas ? Lisez donc mon histoire :

1 – Andréa, la louve

 

J’étais en déplacement dans cette bonne ville d’Angers et c’est là que tout a commencé.

 

Je vais boire un pot dans une brasserie en attendant l’heure de mon train quand saisi d’une subite envie de pisser, je me rends aux toilettes.

 

Il y a deux urinoirs mitoyens, celui de gauche est occupé par une espèce de monsieur tout le monde en costume gris clair, légèrement enveloppé le bonhomme je trouve !

 

Donc, comme je ne fais rien comme tout le monde, je me lave les mains d’abord et me fais la réflexion que le citoyen met un temps fou à accomplir sa pissette.

 

Je me dirige vers l’urinoir et là je m’aperçois que le type ne pisse pas, il se masturbe. Ce qui est son droit le plus absolu, même si l’on peut s’étonner qu’il le fasse en ce lieu !

 

Et alors là, il se passe quelque chose, je ne veux pas regarder, mais je regarde quand même.

 

Ah, oui ! Précisons les choses : Je suis hétéro, j’adore les belles femmes, surtout celles qui ont des gros seins. Mais j’ai des petites tendances bi, ainsi je ne suis pas insensible au charme d’une belle bite, j’en ai même sucé quelques-unes dans des cabines de sex-boutiques dans des moment de grande excitation et ça m’a bien plu. J’ai aussi essayé la sodo, juste une fois, le mec était bourrin et j’ai arrêté les frais vite fait et puis avouez que se faire sodomiser dans une cabine de sexshop, comme romantisme on peut trouver mieux !

 

Tout ça pour vous dire que sentant qu’il pourrait se passer quelque chose, j’adressais un sourire de connivence à mon voisin de pissotière après avoir déballé mon propre engin.

 

Et spontanément on s’est caressé mutuellement la queue.

 

– T’es du coin ? Me demande-t-il.

 

Pourquoi cette question ?

 

– Non, Paris !

– Tu suces ?

 

J’opine du chef pour lui signifier qu’effectivement, je peux pratiquer ce genre de choses. Il m’invite à le suivre dans la cabine.

 

Pas un mot, le mec se déshabille, du coup j’en fait de même, délire pour délire, allons-y, mais je n’enlève pas mon pantalon, ni mon caleçon, les laissant s’affaler sur mes chevilles.

 

Le type est pratiquement glabre, mais possède un énorme tatouage en couleur représentant une tête de loup, il y a aussi une inscription en allemand que je ne déchiffre pas, n’ayant jamais étudié cette langue.

 

Il s’arcboute me signifiant par-là qu’il souhaite que je lui suce le zigouigoui..

 

Et soudain j’ai un flash de mémoire, faut dire que je lis beaucoup : à l’annonce la débâcle de l’Allemagne nazie, des groupes de nazillons ne supportant pas la défaite se sont organisés en commandos terroristes sous la houlette du fou sanguinaire Heinrich Himmler pratiquant assassinats et sabotages à qui mieux mieux ! Ces tarés avaient choisi comme nom les « werwolf », autrement dit les loups-garous. L’armistice ne les pas fait taire, ils ont continué et ils ont recruté…

 

Eh bien, croyez-moi, je n’ai pas envie, mais pas envie du tout, de faire une pipe à un gros nazi plein de graisse !

 

– Bon, on en reste là ! Dis-je en remontant mon pantalon.

– C’est quoi le problème ?

 

Et à ce moment le mec m’agrippe prestement les tétons, fortement, très fortement et m’en mord un avant que je puisse réagir.

 

– Tu ne me touches pas, OK ! Protestais-je fermement. J’ai dit qu’on arrêtait !

 

Le mec ne dit rien et récupère ses fringues.

 

J’ai l’impression que ce con m’a mordu au sang, je vérifie, effectivement, ça saigne.

 

– Tu m’as mordu connard !

 

Pas de réponse ! Je lui flanquerai bien un pain, mais je ne ferais pas le poids. Je me suis rhabillé avant lui, je me barre en le traitant de gros con, mais il ne répond toujours pas.

 

Je me précipite dans une pharmacie acheter du désinfectant, puis dans les toilettes d’un bistrot où je me m’applique.

 

Peu rassuré, on ne sait jamais avec le sang, j’ai fait faire un test en rentrant à Paris. Négatif, ouf, mais mon téton a du mal à cicatriser.

 

Le lendemain, en me rasant, je constatais que ma barbe semblait bien plus fournie que d’ordinaire.

 

« Ça n’a pas de sens, je dois me faire des idées ! »

 

Mais en retirant mon pyjama afin de prendre ma douche, je constatais que mon système pileux était devenu fou, j’avais des poils partout.

 

Et le jour suivant ce fut pire.

 

J’allais voir mon médecin traitant, qui ne put rien faire d’autre que de rédiger une lettre pour un collègue dermatologue lequel ne pouvait pas me recevoir avant trois semaines.

 

Je pris donc mon mal en patience supportant les remarques imbéciles de mes collègues féminines :

 

– Qu’est-ce que tu piques, aujourd’hui !

 

Nuit du 1er et 2 octobre

 

Ce soir-là, je ne sais pas ce qui m’est arrivé, j’ai eu l’impression de voir les choses qui m’entouraient à travers un filtre rouge, puis j’ai eu comme une sensation d’étouffement.

 

Il faut que je sorte, je prends ma bagnole et me dirige vers la forêt de Saint-Germain. Pourquoi cette direction ? Je n’en sais rien, il me paraissait évident qu’il fallait que je la prenne.

 

J’ai l’impression qu’une force invisible me guide et m’indique où je dois me rendre. Sur place je me gare dans une contre-allée. Il y a d’autres voitures, des motos aussi. J’ai chaud et me débarrasse de tous mes vêlements que je laisse dans la voiture. J’enlève aussi mes chaussures. Je cache la clé près d’un pneumatique. Mon corps est maintenant entièrement recouvert de poils drus. La lune est pleine et le ciel dégagé, j’y vois comme en plein jour.

 

Pris d’une irrésistible pulsion, je me mets à courir à toutes jambes. Je suis un loup-garou !

 

J’arrive dans une clarière où un groupe de loups tourne en rond. Une louve s’écarte du groupe, s’approche de moi et me renifle le cul.

 

– Baise-moi, je m’appelle Andréa.

 

Une louve nymphomane qui cause et qui s’appelle Andréa ! Je vais me réveiller quand ?

 

Je pénètre la femelle sauvagement en lui montant dessus tandis qu’autour de nous toute la horde se met à forniquer en tous sens.

 

La jouissance sexuelle est intense, je n’ai jamais connu ça ! La louve gémit et hurle, sans doute de plaisir, je me surprends à faire de même !

 

Je me repose un peu en me léchant les pattes de derrière, les loups vont et viennent, baisent et puis se calment. Un groupe compact s’est formé autour d’un grand loup, sans doute le chef de meute.

 

La femelle revient vers moi, elle en veut encore, qu’à cela ne tienne, ma bite de loup est en bonne forme.

 

Un gros nuage passe cachant le disque lunaire, quelques gouttes de pluie commencent à tomber, mais ça ne va pas s’arranger. La horde se précipite vers la contre-allée là où sont garées les voitures.

 

Des loups dans les voitures ? On aura tout vu ! Je vais faire comment pour conduire avec des pattes de loup ?

 

Mais, je me rends compte que je redeviens humain. Chic je vais pouvoir conduire, je récupère ma clé de voiture, puis mes vêtements et mes chaussures, mais voilà qu’une dame mature aux cheveux blond vénitien avec des lunettes et un joli sourire frappe à la vitre.

 

– Bonjour, je m’appelle Andréa, c’est avec moi que vous avez baisé tout à l’heure !

– Euh, ah bon, enchanté !

– Il faudrait qu’on parle ! Vous pourriez venir chez moi à 18 heures, voilà ma carte.

– C’est pour parler de ce qui nous arrive ?

– Bien sûr ! Mais attention Gondard va surement vous contacter aussi, faites-le poireauter, il faut absolument que je vous voie avant lui.

– Qui c’est Gondard ?

– Pas le temps de vous expliquer ! Mais faites gaffe, ce type est hyper dangereux, ce soir vous saurez tout. Excusez-moi, je file.

 

Marante la nana, rien d’une vamp, elle doit avoir dépassé la cinquantaine, mais il émane d’elle une sensualité très trouble et une gentillesse naturelle.

 

Je vais pour démarrer, quand un type frappe à la vitre, décidément ce doit être une manie locale.

 

– Vous êtes nouveau, n’est-ce pas ?

– Peut-être bien, mais qui êtes-vous ?

– Gondard, le chef de meute, j’aimerais m’entretenir avec vous au plus tôt.

– Je vais devoir descendre en province pour mon boulot. On pourrait se voir mercredi si vous voulez ?

– Alors à 20 heures chez moi mercredi ! Voici ma carte.

 

Je ne sens pas ce mec, sans doute un ancien militaire, cheveux très bruns, visage bronzé, grosse moustache et lunettes noires, Monsieur se prend pour un chef, il doit d’ailleurs être chef de quelque chose puisqu’il s’est présenté comme étant chef de meute. Quelque part, il me fait froid dans le dos.

 

Mardi 2 octobre

 

J’ai bien sûr accepté l’invitation d’Andréa. Si elle a des renseignements sur ce qui nous arrive, je l’écouterais bien volontiers.

 

Je suis rentré chez moi et j’ai essayé de dormir un peu, au réveil ma pilosité insolite avait complètement disparue. Bizarre.

 

Trop fatigué pour aller travailler, j’ai posé une journée de vacances et en fin d’après-midi j’ai pris le métro pour me rendre chez Andréa, à l’autre bout de Paris dans le quartier de Beaugrenelle..

 

Evidemment j’ignore tout de cette femme, je ne sais même pas si elle vit seule… J’achète un bouquet de fleurs, par politesse.

 

Elle me reçoit avec le sourire, elle est habillée de façon très sobre, pantalon en jeans et petit haut orange sans grande originalité mais laissant découvrir de jolies épaules. Et toujours ses petites lunettes !

 

– Merci pour les fleurs, elles sont très jolies. Entrez et asseyez-vous, nous avons beaucoup de choses à nous dire ! Vous voulez boire quelque chose ? Bière ? Jus de fruit ?

– Je veux bien un jus de fruit.

 

Elle me demande alors comment « ça m’est arrivé ». Ça m’embête un petit peu, elle n’a pas besoin de savoir que je fais parfois des trucs avec des mecs.

 

– J’étais en déplacement, j’ai dragué une nana, on a couché ensemble, elle était assez agitée, et elle m’a mordu un téton jusqu’au sang…

– Ça s’est passé où ?

– A Angers !

– Encore ? Ils sont toute une bande là-bas.

– Pardon !

– Je vais vous expliquer. Mais ne le prenez pas mal, mais vous venez de me mentir !.

– Mais…

– Tss, tss, je vous en prie, la situation est déjà assez compliquée comme ça ! Seul un homme peut contaminer un autre homme et seule une femme peut contaminer une autre femme. Heureusement quelque part car sinon, on serait déjà complètement envahi.

 

Touché !

 

– Bon, j’avoue c’était avec un homme… un moment d’égarement…

– Qu’on s’entende bien, je ne suis pas là pour vous juger, mais la situation est beaucoup plus grave que vous ne le pensez. On peut s’en sortir mais il faut que les choses soient claires.

– Pour l’instant je n’y vois pas clair du tout ! Répondis-je

– C’est normal que vous ne compreniez pas, je suis là pour vous expliquer. Je vais vous mettre à l’aise, je fréquente quelques cercles libertins et malgré mon âge, j’ai encore un certain succès. C’est au cours d’une de ces soirées qu’une cinglée m’a mordue l’orteil jusqu’aux sang, je lui ai retourné une mandale, mais le mal était fait. Le lendemain j’avais des poils partout. J’ai un ami dermato qui n’a rien compris, il l’a donné juste une crème épilatoire. Mais avant de continuer une question me brûle les lèvres…

 

Qu’est-ce qu’elle va me sortir ?

 

– Vous êtes homo ?

– Non, mais pourquoi cette question ?

– L’homme qui vous a mordu, c’était dans un moment d’intimité, non ?

– Oui, bon, je ne sais pas trop ce que je suis, et je m’en fous, disons que j’adore les femmes, mais que parfois j’ai des petits fantasmes bitophiles.

– Gros coquin ! Et quand nous étions en loup et que vous m’avez baisé, qu’avez-vous ressenti ?

– Une grande jouissance, quelque chose d’exceptionnel.

– Ça crée des liens non ?

– Si on veut !

– Si on l’a fait en loup, rien ne nous empêche de le faire en humain ?

 

V’la autre chose !

 

– Serait-ce une proposition ?

– C’en est une, à vous de voir si ça vous intéresse.

– C’est à dire…

– Je ne vous plaît pas ?

– Si, je vous trouve charmante, vous avez un beau sourire, mais disons que je ne m’attendais pas…

– Oui, en fait, vous ne trouvez pas vos mots !

– C’est un peu ça, oui !

 

J’ai failli lui dire que j’étais d’abord venu pour avoir des explications, mais la situation était tellement insolite…

 

– Et si je vous montre mes nichons, vous serez davantage motivé ?

 

Elle n’attend pas ma réponse, et d’ailleurs, que répondre ? La voilà qui se débarrasse de son haut, dévoilant un joli soutien-gorge noir avantageusement rempli. Elle le dégrafe.

 

Il sont très beaux ses seins, bien ronds, comme je les aime. Elle est marrante Andréa ! Oh, elle est loin d’être un canon, elle est de taille modeste, un tout petit peu enveloppée, mais au risque de me répéter : quel beau sourire charmeur !

 

– Ça vous plaît ?

– Faudrait être difficile !

– Caressez-les, j’adore qu’on me caresse !

 

Je le fais, sa peau est remarquablement douce. Je fais d’abord mon timide, puis l’excitation et la montée de mon érection m’entraînent à devenir plus hardi. Cette fois je pelote et je bande de plus en plus.

 

– Je peux les embrasser ?

– Ils ont à vous, faites-moi ce que vous voulez, mais ne mordez pas !

 

Et allons-y ! Je me régale de ses gros tétons érigés.

 

– Bandez-vous ?

– Je croie bien !

– Je peux vérifier ?

– Faites comme chez vous !

 

Andréa me tâte la braguette et après s’être assurée de la bonne raideur de la chose, dézippe la fermeture, vient farfouiller à l’intérieur de ses petites mains agiles et sort Popaul de sa cachette..

 

Elle me décalotte et me branlotte quelques instants, avant de plonger son visage et de mettre tout ça dans sa bouche et de se livrer à une série de savants pompages.

Puis, elle relâche la bite, mais c’est pour mieux titiller le gland de sa langue frétillante, juste quelques instants, avant de se redresser, satisfaite de ce qu’elle vient de faire.

 

– Hum, j’adore sucer des bites ! Je suis coquine, hein ? Maintenant, on va peut-être se mettre à l’aise !

 

Ben oui, après ces mises en bouche (c’est le cas de le dire) le moment est venu d’aller plus loin.

 

– Tu gardes tes chaussettes ? Me demande-t-elle en passant ainsi au tutoiement.

– Euh…

– C’est comme tu veux, mais admet qu’elle ne sont pas terribles !

 

Du coup je les retire.

 

Me voilà donc débout et complètement à poil. On fait quoi ? On va où ? Sur le canapé ? Dans sa chambre ?

 

Andréa se pointe devant moi et m’attrape mes tétons et me les tortille, J’adore ce truc.

 

– C’est bon !

– Je sais bien que c’est bon, c’est pour ça que je te le fais.

– Mais comment tu as su que j’aimais ça ! Ahh, c’est bon !

– Tous les hommes aiment ça, enfin presque, je te fais pas mal ?

– Non, c’est bon !

– Tu sais je suis très coquine et je n’ai pas beaucoup de tabous, je suppose que toi aussi, tu dois aimer plein de choses ?

– Ben…. Oui..

– Si tu as des envies particulières, faut me le dire.

– On va voir…

– Autrement dit, c’est à moi de trouver ? Tu ne serais pas un peu timide comme mec ? Quand tu suces des bites, tu fais aussi ton timide ?

– Je ne suis pas timide.

– Tu parles ! Tourne-toi, que je vois tes fesses.

 

Elle pousse un sifflement admiratif ! Je découvre donc deux choses la première c’est la dame siffle très bien, la seconde c’est que c’est la première fois que quelqu’un s’extasie à la vue de mon derrière.

 

– Quel beau cul, quand même !

– Qu’est-ce qu’il a de spécial ?

– On peut en faire des choses avec un cul ! Les petites fessées tu aimes bien ?

– Ça peut être amusant… euh, si c’est pas trop fort.

 

Elle s’assoit alors sur le canapé et m’invite à me coucher sur ses cuisses. Y’a combien de temps que je n’ai pas joué à ce jeu-là ? Y ais-je déjà joué ailleurs que dans mes fantasmes, d’abord ?

 

Andréa a des petites mains, mais elle tape fort.

 

– Tiens, vilain garçon, ça t’apprendra à faire des bêtises !

 

Ah bon, on est dans un jeu de rôle ? Je n’aime pas les jeux de rôles et je me demande combien te temps elle va me faire ça.

 

Et elle tape, et elle tape.

 

– T’aimes ça, hein pédale ?

 

Je ne me considère pas comme un pédale, mais si ça lui faire plaisir de me traiter de noms d’oiseaux, grand bien lui fasse.

 

Et alors que cette fessée imprévue commençait à m’énerver, je ressens maintenant comme un étrange picotement, comme si la douleur se sublimait pour laisser place à un plaisir aussi trouble qu’indéfinissable.

 

Mais Andréa doit avoir les mains douloureuses, elle s’arrête.

 

– Allez, relève-toi, tu as vu dans quel état tu m’as mise ? Me dit-elle en écartant les cuisses.

 

Le fait est que ça dégouline sévère !

 

– Lèche !

 

Vous pensez bien que je ne vais pas dire « non » ! Et je plonge là-dedans comme une abeille dans un port de confiture.

 

Je me régale de sa mouille, de ce goût particulier où se mélange le sucré, le salé et l’acide. Et tandis que ma langue ne chôme pas, la petite rousse pousse des petits cris de plaisir qui me ravissent à entendre.

 

Son clito est érigé comme une mini bite, ma langue s’enroule autour, une fois, deux fois, trois fois, Andréa se tétanise, hurle et remouille.

 

Mon égo est content : j’ai réussi à la faire jouir.

 

Elle souffle quelques instants, la mine toute épanouie.

 

– Faut que j’aille pisser ! M’annonce-t-elle. Ça t’intéresse ?

– Oui, pourquoi pas ?

– Je savais bien que t’étais un petit vicieux ! Tu fais ça souvent ?

– Ben, quand je vivais avec ma femme, elle ne fermait jamais la porte, alors je regardais, ça ne la dérangeais pas, mais ça n’a jamais été plus loin, je lui ai demandé, mais elle remettait toujours à plus tard.

– T’aurais voulu qu’elle te fasse quoi ?

– Qu’elle me pisse dessus !

– Sur le corps ? Sur la bite ? Dans la bouche ?

– Tout ça !

– Tu l’a jamais fait, alors ?

– Si avec des putes !

– Et ça t’as plu ?

– Oui !

– Allez viens !

 

Et nous voilà partie dans la salle de bain. La petite dame possède une baignoire et m’invite à m’y installer. Je n’aime pas le contact avec mes fesses, c’est froid, mais on s’habitue. Andréa me rejoint. Je me dispose le mieux possible afin que son pipi vienne arroser mon visage.

 

Et tout d’un coup, la source jaillit, J’avale ce que je peux, je me régale de ce bon pipi au gout de bière salée, André rigole de tout son soûl. J’adore sa décontraction et sa fantaisie.

 

– T’as envie, toi ? Me demande-t-elle.

– Je peux essayer.

– Ben oui, essaie !

 

On inverse les positions. Il y a quelque chose d’infiniment troublant à voir une femme la bouche ouverte attendant qu’on lui pisse dans la bouche.

 

Et c’est qu’elle aime ça la coquine, elle nous avale ça comme si c’était du Ruinart. Je lui en ai mis sur ses lunettes, ça la fait rigoler, je vous dis, elle rigole tout le temps.

 

Elle approche sa bouche de la mienne, on s’embrasse enfin, un long baiser, sensuel et baveux à l’arrière-goût particulier, mais qui ne fait qu’ajouter à l’excitation.

 

Je vais pour m’extirper de la baignoire, mais Andréa m’en dissuade.

 

– Tourne toi, je vais te faire quelque chose !

 

Elle ne va pas recommencer à me donner des fessées, j’espère ?

 

– Putain, t’as le cul tout rouge, je n’ai pourtant pas tapé si fort, t’as la peau qui marque ?

– Possible !

 

Et voilà que je sens sa petite langue virevolter autour de mon troufignon. J’avoue, cher lecteur que si j’avais déjà léché quelques rares anus féminins avec beaucoup de plaisir, on ne m’avait jamais prodigué cette délicieuse privauté sur ma personne. C’est agréable, ça me donne des frissons, des gazouillis, j’aime !

 

Et soudain la langue disparait, je sens un doigt qui me tripote le trou du cul, qui le pousse, qui veut y pénétrer. Il est le bienvenu ce doigt, je m’ouvre, ça entre et le doigt se met à gigoter dans mon fondement. C’est trop bon !

 

– T’aimes ça, un doigt dans le cul ?

– J’adore, continue !

– Qui c’est qui te faisais ça, ta femme, les putes.

– Les putes, oui !

– Elle étaient gentilles au moins !

– Celles que je fréquente sont très gentilles.

– Aujourd’hui c’est moi ta pute ?

– Ah, bon, tu me diras combien je te dois !

– Nous ferons les comptes plus tard ! M’annonce-t-elle d’un air solennel avant d’éclater de rire.

 

Je vous dis, elle rigole tout le temps, mais ça l’empêche pas de continuer à me doigter la rondelle.

 

– Tu t’es déjà fait enculer ? Je veux dire par une bite ?

– Ben oui, une fois et c’était pas terrible !

– Ça t’a passé l’envie de recommencer ?

– Non, c’est pas ça, disons que je n’ai pas eu l’occasion, et puis je ne cherche pas non plus.

– Mais si l’occasion se présentait…

– Je le ferais, enfin j’essaierais, je fantasme toujours là-dessus.

– Et t’as pas honte ?

– Non, pourquoi ? Je devrais ?

– Tu sais, il m’arrive parfois d’aller au « Guignol bleu », c’est une boite où il y a pas mal de bisexuels des deux sexes, des travelos aussi… j’adore voir des mecs d’enfiler, souvent pour faire ça, ils se planquent dans des cabines, mais pas toujours, certains aiment s’exhiber. Ça te dirait qu’on y aille ensemble un de ces jours.

– Pourquoi pas ?

– Bon. On va finir en beauté, sors de là-dedans et essuie-toi un peu, on va aller sur le canapé et tu vas m’enculer !

– Mais avec grand plaisir !

 

Andréa s’est mise en levrette, les cuisses écartées, le cul relevé ! Elle a le cul joli.

 

– Je peux lécher un peu avant ?

– Si tu n’as pas peur de l’odeur, vas-y ! On est des loups-garous, on n’a pas besoin de capote.

– Je préfère quand même…

– Comme tu veux !

 

Elle m’a parlé d’odeur. Quelle odeur ? J’approche mon visage, je hume, je sors ma langue, évidemment ça ne sent pas la savonnette, un petit goût âcre, un léger parfum d’andouillette… mais pourquoi m’a-t-elle dit ça ? Pour tester si j’ai des tendances scatos ? Bref, passons.

 

Et après m’être régalé ce cette petite feuille de rose, je m’encapote, et approche ma bite du trou mignon. Ça entre là-dedans comme une cuillère dans un moka. Je m’agite en me disant qu’excité comme je suis-je vais peiner à tenir la distance.

 

Mais heureusement, après à peine une minute de coup de piston, Andréa commence à couiner, et plus je pistonne, plus elle couine, je n’ai rien chronométré (il ne manquerait plus que ça !) mais cette sodomie n’a duré que le temps d’une chanson, se terminant pour moi par une éjaculation abondante et pour Andréa par un cri de plaisir suivi d’un état second empreint de béatitude.

 

Elle m’a ensuite nettoyé la bite avec sa petite langue agile, se régalant de mon foutre.

 

à suivre