Chanette 25 – Football – 12 – Dépucelage anal par Chanette

 

Le récit de Barelli.

Pour être tout à fait franc, je voulais lever toute ambiguïté au sujet de ce personnage, je craignais une sorte de traquenard que je n’arrivais pas bien à visualiser, les circonstances étant tout de même un peu bizarres.

 

J’ai consulté mon historique sur le net pour retrouver sa page Facebook. En fouillant j’ai réussi à dégoter son numéro de téléphone sur le net, je passe… Ensuite je me suis fait passer pour la sécurité sociale, le mec ne s’est même pas méfié, il n’est pas très malin, et m’a refilé son adresse.

 

J’arrive chez lui, je sonne !

 

– C’est qui ? Me crie-t-il à travers la porte.

– Police ! Bluffais-je.

 

Pour faire ouvrir une porte c’est radical !

 

– Une seconde, j’étais sous la douche !

 

Trois minutes après, il m’ouvrait ! Je m’attendais à tout sauf à ce que je découvrais devant mes yeux :

 

Le mec en robe de chambre blanche, était maquillé, du moins il avait essayé de se démaquiller vite fait sans y parvenir, je remarquais aussi ses ongles vernis en rouge cerise.

 

Il n’avait pas pensé aux ongles et devint rouge comme une tomate.

 

– Ne faites pas cette tête-là ! Balbutie-t-il. Je suis acteur de théâtre et je répétais mon rôle, c’est un rôle travesti, voyez-vous ?

– Je vois parfaitement, et vous jouez dans quelle pièce, dans quel théâtre ?

– Je pourrais vous répondre, mais je n’ai vu ni votre carte, ni votre mandat !

– Alors on joue cartes sur table, je ne suis pas flic, je suis collectionneur de culottes et il se trouve que j’ai eu en main la proposition que vous avez envoyé à Kévin Golfen.

 

Tout à l’heure il était rouge, mais là, le mec devient blanc comme une figurine de plâtre !

 

– Mais comment avez-vous trouvé mon adresse ?

– Trop facile, vous ne prenez aucune précaution, si on veut vous foutre en tôle, les flics vous dénichent en trois minutes.

– Vous voulez quoi ?

– Du point de vue légal, rien n’interdit de vendre une culotte qu’on vous a dédicacée, mais du point de vue des convenances, le moins qu’on puisse dire, c’est que c’est indélicat.

– C’était un coup de folie ! Je ne sais pas ce qui m’a pris ! Bredouille-t-il

– N’empêche que Chanette, elle n’est pas contente. Pas contente du tout même.

 

J’ai à ce moment-là acquis la certitude qu’il n’y avait pas de traquenard, ce mec étant vraiment trop zarbi !

 

Et puis l’autre certitude, c’est qu’il était probablement persuadé que j’étais missionné pour lui casser la gueule.

 

A ce moment-là, je pense que j’aurais pu lui demander n’importe quoi, par exemple de l’argent, il me l’aurait donné. L’idée de m’amuser un petit peu m’a effleuré l’esprit..

 

– T’as besoin de te faire les ongles pour répéter ton personnage ?

– Ben…

– Je sais ce que tu vas me répondre : c’est pour te sentir dans la peau du personnage, c’est ça ?

– Oui

– T’as raison, au théâtre, il faut toujours se mettre dans la peau du personnage, moi j’en a fait aussi, je jouais le rôle d’un tueur en série, donc avant d’entrer en scène je tuais deux ou trois personnes.

 

Je décidais alors d’arrêter de jouer dans ce registre ayant peur qu’il me tombe dans les pommes.

 

Je m’approche de lui, il est tétanisé et ne bouge pas d’un poil. Je tire sur la ceinture de sa robe de chambre, il est à poil en dessous, simplement vêtu d’une culotte de femme.

 

A ce moment-là, j’avais décidé de mettre un terme à ma visite, j’avais la réponse à mes questions et il n’entrait pas dans mes intentions de le traumatiser davantage.

 

Un dernier petit truc idiot avant de partir :

 

– Ta culotte tu me la donnes et après je m’en vais.

 

Le mec se tourne.

 

– Je ne t’ai pas demandé de te tourner !

 

Il me file sa culotte, et cache sa bite avec sa main.

 

– Enlève-moi cette main ! Oh ! T’en a une belle queue !

– Mais…

– Je vais te dire un truc, je n’ai rien contre les travelos, à la limite ça m’excite, c’est simplement dommage que ton maquillage soit un peu destroy !

– Vous ne partez pas ? Parvint-il à dire.

– J’aurais bien aimé te voir maquillé correctement !

– Ben…

– Tu ne veux pas me faire plaisir ? On ne va pas se quitter fâchés, non ?

– Et après vous allez me laisser tranquille ?

– Evidemment, je ne vais pas te violer.

 

Et là, incroyable mais vrai le mec est allé se refaire une beauté ! Je le surveille discrètement, on ne sait jamais dès fois qu’il prenne un couteau ou un autre objet contondant !

 

Cinq minutes après il se pointe devant moi !

 

– Voilà, ça y est vous êtes content ?

– T’as pas une perruque, ça serait plus cool !

 

Le gars se perruque, ça n’a rien d’une beauté fatale, mais c’est néanmoins assez troublant !

 

– Retire-moi cette robe de chambre !

– Ça devient pénible ! Ose-t-il me répondre.

– De quoi tu te plains, t’as un admirateur ! T’es pas content d’avoir un admirateur ?

– Vous n’admirez rien du tout, vous vous foutez de ma gueule.

– Retire-moi cette robe de chambre ! Sinon c’est moi qui vais le faire !

– Vous n’êtes qu’un vieux pervers !

– C’est une opinion et je respecte toutes les opinions. Bon tu veux que je parte ou pas ?

– Ça n’a pas de cesse votre petit jeu !

– Ben si ça aura une cesse, je ne vais pas rester jusqu’à demain ! J’ai juste envie de te voir à poil !

 

Le mec enlève sa robe de chambre avec un soupir d’agacement.

 

– Voilà, vous êtes content ? Vous savez comment ça s’appelle ce que vous êtes en train de faire ? C’est du harcèlement sexuel ! il y a des lois maintenant…

– Tu ne serais pas légèrement mal placé pour me faire la morale !

– Parce que c’est immoral de se travestir ?

– Non, ce qui est immoral c’est revendre une culotte qu’on t’a dédicacé.

– Je vais commencer à le savoir, j’ai fait une grosse bêtise, je le regrette, vous n’en faites jamais de conneries, vous ?

– Tourne-toi !

– Quoi ?

– Je t’ai demandé de te tourner !

– Et pourquoi donc ?

– Parce que j’ai envie de voir ton cul !

– Bon on arrête ! J’en ai marre de vos conneries, je vois demande maintenant de foutre le camp !

– Ben dis-moi tu en as mis du temps à te rebeller, tu sais que tu es beau quand t’es en colère.

– Sortez !

 

Paradoxalement ce mec commençait à me troubler grave… Sa bite, son torse intégralement rasé, ses gros tétons bruns. J’enrageais de ne pas pouvoir voir son cul. Bizarre non ?

 

– Bon, je m’en vais ! Tu ne sauras jamais pourquoi je suis venu, mais ça occupera tes nuits quand tu n’arriveras pas à dormir. C’est dommage parce que tu aurais été gentil, je te l’aurais dit !

– Mais…

– J’ai pas fini ! Dis-moi : il y a longtemps que tu te travestis ?

– Ça ne vous regarde pas ! Maintenant sortez !

 

Il dit ça, mais il sait très bien que je ne vais pas le faire. En plus je suis persuadé qu’il voudrait bien savoir pourquoi je suis venu. A ce propos je ne peux quand même pas lui dire la vérité, il faut que j’invente un gros mensonge, mais là tout de suite, je n’ai rien de prêt !

 

– Tu ne réponds pas, mais moi, je sais, tu débutes, et le fait de te travestir, ça t’excite grave, alors tu fantasmes, tu t’imagines baiser avec un homme qui te considère comme une vraie femme, c’est ça ?

– Sortez ou j’appelle au secours !

– C’est ça, ils vont dire quoi les voisins quand ils vont découvrir que tu fais le travelo ?

 

Touché !

 

Et puis je décide de faire dans la grosse provoc :

 

– Je t’aurais bien enculé, mais puisque tu ne veux pas me montrer ton cul…

 

Il ne répond pas, ne sachant manifestement comment s’en sortir ! Je me dirige vers la porte d’entrée. Krupz me regarde, semble persuadé que je vais faire une fausse sortie. Il n’a pas tout à fait tort.

 

– Un dernier truc, pour concrétiser ton fantasme, tu risques de devoir attendre longtemps, parce que, comment tu vas faire ? Les clubs, faut déjà avoir le courage d’y aller, ensuite, il y a la concurrence, t’es pas trop mal en travelo, mais tu ne feras jamais partie des canons. Sinon il te reste quoi ? Les petites annonces, c’est jamais complètement discret et puis ce n’est pas sans risque. Alors je te souhaite bien du courage. C’est dommage parce que l’occasion tu l’avais devant toi ! Je sais : tu n’es pas prêt, tout ça… on se donne toujours de bonnes raisons ! Et quand je serais parti tu te diras : merde j’avais une opportunité et comme un con, je ne l’ai pas saisie ! Une occasion qui ne se représentera pas de sitôt ! Allez ciao ma poule !

 

Et là le mec m’a bluffé :

 

– Vous voulez un verre d’eau ? Me demande-t-il

– Pardon ?

– Oui, parce qu’après une tirade pareille, vous devez avoir soif !

– Allons-y pour le verre d’eau !

 

Alors évidemment, pour aller le chercher, il se tourne et me montre son cul. Je bande comme un malade.

 

– Alors, t’es décidé ?

– Je sais pas !

– Si tu dis pas non, c’est que c’est presque oui !

– Vous ne me ferez pas mal ?

– Moi ? Je suis doux comme un agneau !

 

Et sans autre transition, je me suis déshabillé. Le mec me regardait complètement dépassé par la situation, et la bite molle.

 

Je craignais un retour en arrière, et c’est exactement ce qui s’est passé.

 

– Restons-en là, je ne suis pas prêt… Balbutie-t-il

– Faudrait savoir !

 

Je me plante devant lui, je lui attrape les tétons et je serre, très fort. C’est magique : le mec soupire d’aise et se met à bander.

 

Il a une belle bite, standard, mais belle ! Du coup je me penche pour la lui sucer ! Ce n’est sans doute pas ce qu’il souhaitait, mais moi j’aime bien m’en sucer une de temps en temps.

 

Je m’oblige à m’arrêter parce que je ne voudrais pas qu’il me fasse une éjaculation précoce.

 

– A toi, suce-moi la bite !

– Je… je…

 

Le revoilà en train de bafouiller.

 

– Bon écoute Marie-Jeanne, tu ne vas pas nous casser les pieds, on est là tous les deux pour baiser un quart d’heure, alors tu assumes et arrête de faire ta jeune fille.

– Vous m’avez appelé Marie-Jeanne ?

– Ben oui, Jean-Marie au féminin, ça fait Marie-Jeanne, non ?

– C’est une super idée, ça, je n’y avais pensé !

– Ben tu vois, je ne serais pas venu pour rien, bon tu me suces ou tu attends la révolution prolétarienne.

 

Bon alors soyons franc, sa pipe était nulle, nulle de chez nulle, mais bon, je n’étais pas là pour lui donner des cours, alors je lui ai fait arrêter les frais.

 

– Tu sais ce que tu vas faire quand je serais parti, tu vas aller acheter un godemichet, un bien réaliste, qui ressemble à une bite, puis tu iras sur internet et tu fais une recherche Google « Comment bien sucer une bite » et tu t’exerces, tu verras c’est pas si compliqué…

– Mais…

– En attendant tourne toi, je vais m’occuper de ton cul !

– Vous n’allez tout de même pas !

– Si !

– Bon, je me laisse faire alors ?

– C’est ça, laisse-toi faire !

 

Je réalise alors que ce mec devait être puceau du cul. Un dépucelage anal c’est pas évident d’autant que je n’ai jamais fait ça, moi !

 

Je lui écarte les globes afin de dégager le trou du cul, je lèche un peu, je ne suis pas bégueule, mais je n’insiste pas trop et je remplace ma langue par mon doigt que j’humecte correctement. Et vas-y ! J’entre, je sors, je vais et je viens.

 

– Arrêtez !

– Ferme les yeux et respire fort, dans deux minutes tu en redemanderas !

– Non, non !

– Je vais faire moins vite. Ça va mieux ?

– Peut-être !

 

Je continue, il ne rouspète plus et quand je lui ai ajouté un deuxième puis un troisième doigt, je ne sais même pas s’il s’en est aperçu !

 

Après cinq minutes de ce traitement, son anus ballait pas mal, mais peut-être pas assez, j’aurais eu un gode je lui aurais fait une introduction intermédiaire, mais faute de gode il aura ma bite !

 

En homme prévenant j’ai toujours une capote sur moi, en revanche, je n’ai pas de gel. Lui non plus.

 

– De la vaseline ?

– Non !

– De l’huile ?

– D’olives ?

 

Allons-y pour l’huile d’olives, je t’imbibe tout ça bien comme il faut, et j’essaie de rentrer. Horreur, ça ripe, deuxième tentative : raté, troisième tentative on y était presque mais c’est pas encore ça… Bref alors que je commençais à m’énerver, la quatrième tentative fut le bonne, le gland et passé, j’attends la réaction de mon partenaire. Pas de réaction ! Alors un grand coup de rein et j’entre tout.

 

– Whouf ! Me dit-il

– Ça va !

– Sais pas !

Mais comme tout bon enculeur devrait se faire enculer, je sais comment ça se passe au début, un sentiment de gêne devant ce machin qui nous est rentré dans le cul et dont on voudrait se débarrasser. Il faut attendre peut-être deux minutes avant que l’on ressente du plaisir.

 

Alors en attendant il faut comme dit l’autre « être doux », bouger lentement. Je repose la question :

 

– Ça va !

– Euh, oui !

 

Il n’est pas sûr ! Mais j’ai confiance, et cette fois je m’active, je l’encule pour de vrai en le pilonnant avec de longs mouvements de bites. Il râle et ce sont des râles de plaisir.

 

La situation m’a tellement excité que je sais que je ne vais pas tenir longtemps, je finis par lui jouir dans le cul et je ressors avec ma capote toute pleine de sperme.

 

– Et bien te voilà dépucelé du cul ! J’espère t’avoir rendu service.

 

Il me fait un sourire idiot que je n’ai pas su interpréter. Il n’a pas joui, ce n’est pas mon problème, il est assez grand pour se branler si ça lui dit.

 

Fin du récit de Barelli

 

– Et vous vous êtes quittés comment ?

– Très vite ! Il m’a demandé si je voulais boire un truc, je lui ai taxé une bière et je suis parti. Il m’a demandé si on allait se revoir, je n’ai pas répondu, mais je ne vois vraiment pas pourquoi j’y retournerais.

– Il ne t’a pas demandé ce que tu cherchais ?

– En fait je lui ai dit une partie de la vérité, que je craignais qu’il y ait un traquenard derrière tout ça, et que je venais voir.

– T’as parlé de moi !

– Hum !

– Ben oui, puisque tu lui as dit que je n’étais pas contente !

– J’ai sorti ça comme ça sans réfléchir et après je me suis dit que ce n’était pas à moi de régler le compte qu’il avait avec toi !

– On n’est pas en compte ! Je crois l’avoir fait évoluer, mais il a déconné. C’est un instable, je ne le connais plus et point barre.

 

Une semaine plus tard, je recevais un message de Barelli avec ces simples mots « merci pour tout », il y était joint le scan d’une coupure de presse relatant que Kévin Golfen avait retrouvé la forme et avait marqué quatre buts à lui tout seul contre je ne sais plus quelle équipe.

 

– Qu’est-ce que j’en ai à foutre ! Dis-je à Ingrid avant de lui rouler un patin.

 

Fin de l’épisode

Chanette 25 – Football – 10 – L’entraîneur s’en mêle par Chanette

 

Et au petit matin, Jean Marie Krupz eut une idée saugrenue.

 

« Et si j’essayai de me faire un peu de fric ? »

 

L’idée était de vendre la culotte à Kévin Golfen ! Démarche plus stupide, tu meurs sur le coup !

 

Il commença par photographier l’objet, il pensa d’abord poster le cliché sur Facebook, se disant qu’il finirait bien par cheminer jusqu’au footballeur, avant de se raviser.

 

« Non, je ne peux pas faire ça, tout le monde va le voir ! »

 

Il entreprit ensuite d’essayer d’enlever la tache de sperme sur la culotte, mais n’y parvint pas !

 

« Pas grave, je peux vendre n’importe quelle culotte et j’imiterais l’écriture de Chanette !

 

Il écrivit alors une lettre, une vraie lettre, pas un mail, à l’intention de Kévin Golfen :

 

« J’ai un objet très rare à vous proposer, une petite culotte de Chanette dédicacée, si vous êtes intéressé, c’est seulement 100 euros, je vous joins un RIB pour le virement »

 

Il cacheta l’enveloppe, puis la glissa dans une plus grande à l’adresse à la Fédération française de Football, puis la posta.

 

Evidemment Jean Marie Krupz ne reçut jamais de réponse, mais son courrier servit néanmoins à quelque chose, voyons plutôt :

 

Le secrétariat de la fédération de football sans se poser de questions fit suivre l’enveloppe non ouverte à Kevin Golfen, mais pas de suite, on attendit qu’il y en ait d’autres afin de faire un envoi groupé, mais Golfen ne la vit jamais. Alors quoi ?

 

Revenons un petit peu arrière : Golfen se demandant comment dénicher ce fameux Ramirez qui lui avait promis monts et merveilles vint pleurer dans le giron de Thierry Barelli, son agent officiel, qui sidéré écouta son récit :

 

– Putain, c’était donc un coup monté ! Et toi t’es tombé dans le panneau comme un imbécile !

– Comment ça, un coup monté ?

– T’as pas compris que tu t’étais laissé entrainer dans un traquenard ?

– C’est pas un traquenard, c’est un concours de circonstances.

– Il n’existe pas ton Ramirez, c’est un usurpateur, il t’a baratiné pour te pousser à violer la fille, les mecs qui t’ont surpris chez elle savaient exactement ce qui allait se passer.

 

Golfen mit un certain temps à digérer l’information.

 

– Alors c’est un salaud, Ramirez ?

– On peut dire ça comme ça !

– Mais alors le contrat avec l’Atletico ?

– Bidon !

– C’est dégueulasse, n’importe qui ce serait fait avoir !

– Tu serais venu me voir, je t’aurais mis en garde ! Une fille qui accepte de se faire violer pour du fric, t’as vu jouer ça où ?

– J’ai pas réfléchi ! On va faire quoi ?

– On est dans la merde ! Pour toi l’équipe de France, c’est probablement foutu définitivement. Mais il y a pire, le Racing ne veut plus de toi, ils sont près à te vendre, et s’ils ne trouvent pas de repreneur, tu ne joueras pas !

– Alors ?

– Tu vas devoir revoir tes ambitions à la baisse, je suis en contact avec un club italien, c’est un club de deuxième division qui veut remonter vite fait en première, ils ont donc besoin d’un buteur…

 

Le transfert fut rapide, les résultats catastrophiques, aucun but, des passes ratées en pagaille, des accrochages avec les autres joueurs. Ce qui fait qu’à partir du troisième match Golfen se retrouva scotché sur le banc des remplaçants.

 

Barelli tenta de le raisonner, de le motiver. Pas facile avec une personne d’un coefficient intellectuel pire que moyen. Des séances de psy à Paris n’y firent rien.

 

Barelli finit par laisser la situation en l’état, espérant qu’un déclic finisse par retourner les choses.

 

Kévin Golfen reçoit beaucoup de courrier, c’est là le lot des vedettes du show-biz, du sport ou de n’importe quoi ! Bien évidemment Golfen ne lit jamais ce courrier, c’est Barelli qui s’en charge et qui tri :

 

Il y a de tout : lettres d’insultes qui vont directement au panier, lettres d’amour qui appelleront une réponse standard, demandes de photos dédicacées qui seront signées par Barelli…

 

Et ce jour-là, Barelli trouva dans le courrier la lettre de Jean-Marie Krupz :

 

– N’importe quoi !

 

Il aurait pu la jeter de suite au panier, mais il était réellement intrigué ! D’abord parce que la requête était complétement farfelue, mais aussi parce qu’il aurait bien voulu savoir qui était cette mystérieuse Chanette ?

 

– C’est qui Chanette ? Tu connais ? Demanda-t-il à Golfen, lequel devint blanc comme un linge.

– La nana que j’ai failli violer ! Elle est belle, elle est trop belle !

 

Et là Barelli se dit que quelque chose lui échappe : à aucun moment ni la presse ni Internet n’avait dévoilé l’identité ou le pseudo de la victime ! Qui était donc ce cinglé qui en plus envoyait son RIB ?

 

Jean-Marie Krupz possédait un compte Facebook. Barelli remarqua que ce compte n’était quasiment plus alimenté depuis plusieurs semaines. Sinon il apprit que l’individu naviguait dans la sphère anarchiste et qu’il avait relayé nombre d’informations relatives à la tentative de viol perpétré par Golfen.

 

– Comprend rien ! se répétait Barelli. A moins que ce gars-là fasse l’andouille afin qu’on le contacte ? Mais dans quel but ? Qu’il aille se faire voir ! Si c’est important, il nous écrira une autre lettre.

 

Et il jeta la lettre et le RIB au panier.

 

Mais cinq minutes plus tard Golfen saisi par l’esprit d’escalier revint à la charge :

 

– Qui c’est qui t’as parlé de Chanette ?

 

Barelli fut pris au dépourvu.

 

– Un mec qui voulait me vendre ses culottes.

– Ce doit être son mac !

 

La réplique de Golfen surprit Barelli d’autant qu’il n’y avait lui-même pas pensé.

 

« Un souteneur qui navigue dans les eaux anarchistes, voilà qui est original ! Mais bon on en a vu d’autres. A moins que le maquereau soit un indicateur de police ? Voilà une explication qui pourrait ressembler à quelque chose ! Sauf que ça n’explique pas pourquoi il vend ses culottes ? Soit c’est uniquement lucratif, soit c’est autre chose et il relancera, on va pas s’angoisser pour ces conneries ! »

 

Golfen était figé, perdu dans ce qui semblait être d’intenses réflexions.

 

– T’es parti où ? L’interpella Barelli

– Je pensais à Chanette.

– Tu ferais mieux de penser à ta carrière.

– Tu m’as dit l’autre jour que personne ne se faisait payer pour un viol ?

– Si on paye, il y a consentement, s’il a consentement c’est plus du viol !

– Et si la fille ne sait pas qu’elle va être payé ?

– A ce moment-là c’est du viol !

– Donc, Chanette je lui ai fait du mal ?

– D’après ce que j’ai pu lire, tu n’as pas eu le temps de lui faire du mal, ses sauveteurs sont arrivés à temps ! Et d’ailleurs elle n’a pas porté plainte !

– Oui mais je lui ai fait peur !

– Sauf si elle était de mèche !

– Non, j’ai bien vu qu’elle avait peur, parce que ça m’a excité !

 

Barelli poussa un soupir d’exaspération.

 

– Mais où tu veux en venir avec tes jérémiades ? C’est qu’une pute après tout !

– T’as pas le droit de dire ça, moi je la respecte !

– Excuse-moi, mais t’as eu une drôle de façon de la respecter !

– On m’a fait croire qu’elle était d’accord !

– Ben voyons !

– Ce que je lui ai fait, c’est pas bien ! Depuis que tu m’as expliqué que personne ne se faisait violer pour de l’argent, j’y pense tous les jours !

– Ben faut pas…

– Tous les jours, toutes les nuits, tout le temps, ça m’obsède, même quand je shoote dans un ballon, j’y pense !

 

Déclic !

 

– Mais pourquoi tu n’en as pas parlé au psy ?

– Ça ne le regarde pas !

– Et moi, tu aurais pu m’en parler plus tôt.

– J’arrivais pas à me décider !

– Bon, on va retourner voir le psy, il trouvera le moyen de te déculpabiliser !

– Non !

– Tu ne vas pas rester comme ça ! Il faut que tu fasses quelque chose !

– Faut que je revoie Chanette, que je lui fasse des excuses et que je lui fasse l’amour normalement !

– Tu crois vraiment qu’elle va accepter de te revoir !

– Essaie de m’arranger ça !

– Et si ça marche, tu crois que tu vas revenir à niveau !

– Evidemment ! Quelle question ?

 

Alors Barelli se dit que ça valait peut-être le coup d’essayer.

 

– T’as l’adresse ?

– Non, mais je sais y aller !

 

Le lendemain

 

Golfen a accompagné Barelli jusqu’à l’entrée de l’immeuble où j’exerce mes talents, il lui explique pour l’étage, la porte…

 

– Bon retourne à l’hôtel et attends-moi !

 

14 h 30 : On sonne ! J’ai juste un rendez-vous à 16 heures. C’est donc un casse-pieds.

 

– Bonjour ! Vous êtes libre ?

– Vous n’avez pas pris rendez-vous ?

– Ah, non !

– Bon je peux vous prendre, vous êtes au courant des tarifs ?

– Oui ! Mentit-il.

 

Le mec est trapu, le visage raviné par des traces héritées probablement d’une ancienne maladie de peau soigné n’importe comment. De jolis yeux bleus contrastent avec son physique ingrat. Le costume est impeccable, les chaussures également, monsieur a des sous !

 

Je retire mon kimono, apparaissant en bustier noir afin de lui en foutre plein la vue. Le mec me regarde à la façon du loup de Tex Avery.

 

– Alors qu’est-ce qui te ferait plaisir ?

– Je m’appelle Thierry !

– Enchanté, moi c’est Chanette, mais ça ne répond pas à ma question.

– Vous fouettez, alors ?

– Oui, je fouette !

– Fort ? Pas fort ?

– Comme tu veux, le client est roi !

– Et après on peut faire quoi ?

– C’est à toi de me dire, j’ai plein de choses en catalogue : godes, pinces, menottes, bougies, pipi, humiliations !

– Non juste une petite pipe !

– Non, pas de pipe ! Je fais de la domination et je reste dans ma spécialité.

 

Je le sens embêté.

 

– Je jouis comment alors ?

– Tu peux par exemple te branler en regardant mes seins.

– Pas terrible ! La pipe, ce n’est pas négociable ?

– Si tu veux te ruiner, si !

 

Bon, deux mots d’explications : quand j’ai commencé à bosser dans ce métier, j’avais adopté une posture, je faisais de la domination, donc je ne me faisais pas baiser, je ne suçais pas et ne me considérais pas comme une pute. Et puis comme toute règle ayant ses exceptions, il m’est arrivé de sucer et beaucoup plus rarement de me faire baiser ce qui d’ailleurs me prend souvent le chou, tout cela n’étant que question de circonstances, de partenaire, de feeling et soyons honnête, d’argent ! Je n’ai plus du tout de honte à me considérer comme une pute ! Je ne fais de mal à personne et vend un peu de bonheur ou de fantaisie à des gens qui en ont besoin. Fin de la digression !

 

– Mais pratiquement ? Demande Thierry.

– Pratiquement, ça double le prix ! Et la pipe c’est avec capote.

– On fait comme ça ! On se donne une demi-heure et après j’aimerais parler un peu !

– Parlez de quoi ?

– De sexe ! Biaise-t-il

– Le tarif c’est au temps, même s’il ne se passe rien !

– J’avais compris

 

Je demande au mec de se déshabiller et de me faire mon « petit cadeau ». Le mec ouvre son portefeuille, bourré de billets de 100 euros. A tous les coups, le geste est prémédité, il veut m’envoyer un message genre « je suis bourré de tunes ». Je n’aime pas ça.

 

– Couche toi sur le canapé, j’arrive !

 

Je vais me changer dans la salle de bain et apparait en culotte et soutien-gorge.

 

– Juste une pipe ? C’est tout ?

– Ben, oui !

 

Bon, on y va ! il bande bien, je le branle un peu, pour le plaisir (le sien, pas le mien), j’ai la capote dans la bouche, je me penche et hop, il se retrouve encapoté sans qu’il ne s’en soit rendu compte (détail sur la façon de procéder, ultra facile sur l’article de Sonia Kubler : « Comment mettre une capote avec la bouche »).

 

– Euh, le soutien-gorge, vous ne l’enlevez pas ?

– Mais si puisque c’est demandé si gentiment !

 

C’est un « truc de putes » qui marche à tous les coups. Je l’aurais enlevé de toute façon, mais là le gars se figure que je viens de lui faire une faveur et il est enchanté, ravi ! C’est pas méchant et tout le monde est content !

 

Et je commence à sucer le monsieur, comme la fellation pratiquée avec du latex me prend un peu la tête (mais il faut bien se protéger) je tente quelques digressons, comme la coucouillette ou l’art de gober les testicules, le client à l’air d’apprécier, du coup j’ose plus intrépide et je lui caresse l’anus avec le dessous de l’index. J’attends une réaction !

 

– Hé ! hé !

 

Ben, voilà, il réagit, le monsieur et mieux que je ne l’aurais pensé !

– Tu aimes un doigt ?

– Ma foi, quand c’est bien fait !

– En principe on ne s’en plaint pas !

 

Et allons-y pour le travail en simultané, la bite dans la bouche et le doigt dans son troufignon qui va, qui vient et qui recommence.

 

– Et si je te mettais un gode ?

– Dans le cul ?

– Ben oui, dans le cul, pas dans les cheveux !

– Ma foi, pourquoi pas ! Faut pas mourir idiot !

 

Le gars me la joue en mode « découverte » alors que je suis persuadée qu’il doit avoir une certaine habitude de la chose.

 

J’encapote le gode, j’ajoute une noix de gel et allons-y que je l’enfonce et que je te le fasse aller et venir. Il n’en peut plus, le monsieur.

 

– Et une vraie bite, t’as déjà essayé !

– Continue, c’est trop bon !

 

Une belle façon de ne pas répondre ! Mais son attitude est aussi une forme de réponse… Vous allez me dire, ça ne me regarde pas ? Ben si ! Si le gars revient me voir autant que j’en sache le maximum sur ses pratiques et sur ses fantasmes !

 

J’ai hâte que ça finisse, ce goût de latex finit par m’insupporter. Je lui bloque les couilles avec la main droite pour l’aider tandis que la gauche fait toujours joujou avec le gode.

 

Ça y est, il jouit sans trop de démonstration, il a l’air tout étonné de se retrouver avec une capote pleine de foutre au bout de sa bite, mais ne fait aucun commentaire. Moi non plus, d’ailleurs, me contentant de lui passer une lingette.

 

Il va pour se rhabiller, mais se contente de remettre son caleçon avant de se mettre à parler.

 

Stratégiquement, ce n’est pas idiot, s’il me sort des énormités, je ne peux décemment pas le mettre à la porte à moitié à poil… mais ça je ne le réaliserais que plus tard.

 

– Je vais vous dire qui je suis, alors autant que vous soyez prévenu, ça risque de vous faire un choc ! Mais ayez à l’esprit que mes intentions ne sont que pacifiques. Vous allez peut-être avoir envie de me jeter, je vous implore de ne pas le faire sans m’avoir complètement entendu.

 

Je m’attends au pire et louche vers ma bombe lacrymo. Je me demande à quoi je vais avoir droit : un autre militant anarcho-féministe ? Un curé convertisseur ? Un malfrat en quête de complicité ? Le frère de Jack l’éventreur ?

 

– Je suis Thierry Barelli. Ça ne vous dit rien, je sais, mais si je vous dis que je suis le manager sportif de Kévin Golfen…

– Finissez de vous rhabiller et sortez d’ici !

– Non cinq minutes, vous aviez promis !

– Je n’ai rien promis du tout !

– Cinq minutes et je m’en vais !

– Pfff… Admettons !

– Golfen a été manipulé, il n’a pas le fond méchant, il est juste caractériel, un peu lisse et il a des pulsions sexuelles violentes qu’il essaie de maîtriser.

– Tu parles !

– Il regrette profondément son geste, depuis ce n’est plus le même homme, il voudrait s’excuser !

 

Ah bon ! Ce n’est que ça !

 

– Et bien dites-lui que je lui pardonne et on n’en parle plus.

– Il souhaiterai vous rencontrer pour vous présenter ses excuses !

– Est-ce que vous êtes capable de comprendre que je n’ai pas envie de revoir sa sale tronche ?

– Je vous demande d’être magnanime, lui il l’est, regardez ce qu’il vous offre :

 

Et Barelli sort de sa poche de pantalon, un paquet de billets de 50 et me les montre :

 

– il y a 2 000 euros !

– Deux milles euros pour que j’accepte qu’il vienne s’excuser ? Vous me prenez pour une bille ?

– Pour s’excuser et pour faire l’amour avec vous de façon cool !

– Et en admettant, je fais comment pour assurer ma sécurité ?

– Il ne vous arrivera rien !

– Répondez ou je vous vire !

– Je peux vous faire attribuer un voire deux agents de sécurité qui seront présent discrètement pendant la prestation ?

 

Et comme ça, au lieu qu’il y en ait un qui me viole, il y en aura trois ! Ça ne va pas la tête !

 

– Pas question ! Trouvez autre chose !

– Kevin Golfen ne s’opposera pas à la présence de vos propres agents de sécurité.

 

Comme si j’avais des agents de sécurité ?

 

– Hum ! Je vais voir ! Et de toute façon, ça ne pourra pas se faire ici ! Si votre zozo s’amusait à faire du scandale, je ne veux pas d’embrouille avec mes voisins.

– A l’hôtel, alors ?

– Oui, mais c’est moi qui le choisirais et qui réserverait la chambre…

– D’accord ! Vous acceptez alors ?

– Je réserve ma réponse, appelez-moi à 18 heures.

 

Mais Barelli est un petit curieux, il avait encore une question à me poser…

 

– Dernière chose, qui n’a rien à voir, je collectionne un peu les culottes des filles que je rencontre, vous accepteriez de me vendre la vôtre ?

 

Il est rare qu’on me fasse ce genre de demande, mais ça arrive ! La dernière fois c’était Jean-Marie ! Ce doit être la « loi des séries » !

 

– Si ça vous fait plaisir ! Répondis-je.

 

J’ai eu l’impression que ma réponse ne satisfaisait pas complètement Barelli. En fait, une sorte de flash parvint alors dans son cerveau :

 

« Et si tout cela était un guet-apens pour se venger de Golfen ? Pourquoi n’y ais-je pas pensé plus tôt ? Dans ce cas il fallait faire tourner court ce rendez-vous. »

 

Il tenta néanmoins un coup de poker !

 

– Vous remercierez de ma part la personne qui lui a fait cette proposition.

– Hein ? Quelle proposition ? De quoi parlez-vous ?

 

« Ce n’est pas vraiment la réaction prévue ! Son souteneur vendrait ses culottes sans qu’elle le sache ? Gonflé le mac ! Gonflé ou taré ! »

 

– Ben la proposition de vente de culotte ! Insista-t-il

– Vous confondez, je n’ai jamais passé d’annonce de vente de culotte !

 

« De plus en plus bizarre » se dit Barelli.

 

– Ce n’était pas une annonce, c’était une lettre !

– Je n’ai jamais écrit de lettre… Vous confondez ! Bon vous me l’achetez combien ma culotte ?

 

« Je n’y comprend rien ! Il y aurait une autre Chanette, et elle aurait écrit à Golfen ? Ça ne tient pas debout ! S’il y a guet-apens, elle n’est pas au courant ? Pas encore ? Je fais quoi ? »

 

J’aurai pu laisser tomber cette conversation débile, mais ma curiosité était réveillée.

 

– Elle disait quoi cette lettre ?

– Que vous vendiez vos culottes ?

– Et qu’il fallait venir ici pour les acheter ?

– Pas du tout, c’était de la vente par correspondance.

– N’importe quoi ! Et on payait comment ?

– Il y avait un relevé d’identité bancaire…

– Quoi ? Et à quel nom ?

– Je n’ai pas conservé le courrier… C’était un Jean-Marie quelque chose…

– Krupz ? M’écriais-je par réflexe.

– Ça doit être ça ! Oui !

– Mais quel con ! Mais quel con !

– Vous connaissez ?

 

Il ne se rend même pas compte de l’idiotie de sa question.

 

– Ben, oui, y’a des mecs trop graves ! Ce type a voulu que je lui vende une culotte et il ne trouve rien de mieux que d’essayer de la revendre ! Faut vraiment avoir un grain.

 

Du coup, la version « guet-apens » devient assez improbable pour Barelli. Un petit doute quand même…

 

– Vous n’auriez pas son adresse ou son téléphone à cette personne ?

– Je ne fournis pas les coordonnés de mes clients.

– Je vous demande ça, c’est pour gagner du temps, avec le RIB je peux me débrouiller.

– Je croyais que vous n’aviez plus le RIB ?

– Ah, c’est vrai !

– Et vous voudriez le rencontrer pour quoi faire ?

– Ben, entre fétichistes des petites culottes on peut avoir des échanges intéressants !

– Mwais !

– 100 balles contre son numéro de téléphone !

– N’insistez pas ! Et rappelez-moi à 18 heures.

 

Le gars s’en va ! Du coup, il a complètement oublié de m’acheter la petite culotte ! Qu’est-ce qu’il peut y avoir comme barjots !

 

A suivre

Chanette 25 – Football – 8 – Manipulation obscène par Chanette

 

Ingrid s’amusa du sens aigu qu’avait Geneviève Caruso de la mise en scène. Son bureau était encombré de feuilles de papier provenant de son ordinateur ou écrites à la main, la dernière édition du Monde ouverte à la page de la politique intérieure trônait en évidence ainsi qu’un livre dont le titre lui importait peu.

 

– Voilà, je fais une série d’articles sur les nouveaux mouvements féministes en m’efforçant de faire une sorte de portrait de leurs dirigeantes. Commença Ingrid.

– Oui, c’est ce que vous m’avez dit au téléphone, et vous avez vu qui jusqu’à présent ?

– Personne, je commence par vous !

 

Caruso regarda Ingrid avec des yeux glacés.

 

« C’est pas gagné ! »

 

Elle avait préparé ses questions, s’apprêtait à les poser, se demandant maintenant qu’elle était au pied du mur si elle n’avait pas surestimé ses capacités.

 

Caruso répondit à la première question avec suffisance et cuistrerie, Ingrid prenait des notes ou plutôt faisait semblant d’en prendre puisqu’elles ne serviraient jamais.

 

– Vous n’enregistrez pas ? S’étonna Caruso !

– Non je note l’essentiel !

– Autrement dit c’est inutile que je vous fasse une réponse aussi complète ?

– Au contraire, ça me permet de synthétiser.

– J’aurais un droit de regard sur votre texte avant publication, j’espère ?

– Cela va de soi, ce sont les usages !

– Bon, question suivante !

 

« Je ne vais pas y arriver ! »

 

– Euh, juste une petite parenthèse, j’ai assisté à votre pièce, avant-hier soir, j’ai beaucoup apprécié !

– Je sais je vous ai remarqué, vous étiez l’une des rares personnes à m’adresser autre chose que des applaudissements de politesse.

– Les gens n’y comprennent rien !

– C’est vous qui n’y comprenez rien !

 

Ingrid restait comme une idiote devant cette répliqua inattendue, son visage ne croisant que l’expression repoussante de sa suffisance et de sa laideur.

 

– Je sais pas moi, j’ai bien aimé !

– Vous avez aimez quoi ? Le texte ou l’interprétation ?

 

Et là, Ingrid eu l’intelligence de comprendre.

 

– Le texte bien sûr !

– Ah ! J’aime mieux ça ! Parce que pour l’interprétation, cette conne de Cécile, elle est passé à côté du rôle !

– Celle qui joue le rôle d’Arabella ?

– Oui, elle a été nulle à chier, on me l’a proposé pour remplacer au pied levé une copine qui… Enfin peu importe !

– C’est dommage de massacrer un aussi beau texte ! Ajouta Ingrid qui n’était pas à une hypocrisie près !

– Oui, je suis assez fière de moi, mais j’aurais dû mieux travailler l’avant dernière scène, mais j’ai manqué un peu d’inspiration sur ce coup-là !

– Faut peut-être enlever des répliques, laisser les visages s’exprimer en silence ?

– Vous avez déjà fait du théâtre ?

– Bof, des petits rôles dans des pièces de boulevard. Mentit prudemment Ingrid.

– Moins de mots, vous en avez de bonnes, vous, je ne peux pas tronquer mon texte quand même ?

– Si vous le faisiez réciter par une voix off, cela laisserait de la spontanéité aux personnages.

 

Ingrid en arrivait à dire n’importe quoi de ce qui lui passait par la tête ! Mais l’idée séduisit la mère Caruso !

 

– Mais c’est génial ce que vous me dites là ! Pourquoi n’y ais-je jamais pensé ?

– On ne peut pas penser à tout…

– C’est ça l’idée, je trouve quelqu’un pour remplacer Cécile et j’introduis une voix off. Permettez, je passe un coup de fil.

 

Et la voilà qui téléphone au régisseur du théâtre, et fait annuler la représentation de ce soir !

 

– Tu me trouves un motif bidon, demain tu réunis tout le monde deux heures avant la représentation, on va changer une scène. Et tu me vires Cécile, demande à Farah de la remplacer…

 

Elle raccroche, ravie comme un gosse à qui on vient de réparer son jouet

 

– Oh, que je suis contente ! S’exclame Geneviève Caruso, tu ne peux pas savoir le service que tu viens de me rendre.

 

« Le poisson est ferré, mais comment concrétiser, maintenant ? »

 

– Il faut que je te remercie ! Continue la féministe qui désormais la tutoie ! Tu permets que je t’embrasse.

– Avec plaisir ! Répond Ingrid

 

« Berck, je vais vomir ! ».

 

Baiser chaste, le contraire eut été surprenant au stade de ce jeu pervers.

 

– Hum ! Tu as la peau douce : lui dit Ingrid sans en penser un seul mot.

– Ah ? C’est quoi ton orientation sexuelle ?

– Les femmes !

– Lesbienne ?

– On peut dire ça comme ça !

– Depuis toujours ?

– Sans doute mais je ne n’en n’avais pas conscience, j’ai été en couple avec un mec, ça a bien marché pendant quelques mois et puis j’ai rencontré une nana, ça a tout changé.

 

Ingrid se rendit compte qu’elle était en train de lui débiter le scénario de sa pauvre pièce de théâtre. Il lui fallait rectifier le tir.

 

– Comme dans la pièce, alors ? Remarque fort inopinément Caruso.

– Non, parce que mon ex n’était ni con, ni violent, mais j’en avais marre, je me suis pas trop posée de questions, je ne m’en suis pas posée non plus quand la nana m’a foutu dans son lit. En fait je me fous des explications à la « psy » et je me fous des étiquettes.

 

« Juste ce qu’il faut comme désaccord pour que la conversation se poursuive sans heurts ! Je me trouve géniale parfois ! »

 

– C’est pourtant pratique, les étiquettes, ça permet de savoir à qui ou à quoi on a affaire. Cru bon de faire remarquer Caruso.

– Je m’en suis passé jusqu’ici !

– Imagine la boutique d’un caviste sans étiquettes sur les bouteilles de vin, on ferait comment ?

 

« Quelle comparaison à la con ! »

 

– Evidemment !

– Tu vois !

– Mais certaines étiquettes sont trompeuses !

– Ça peut arriver, je te le concède, tu vois qu’on va finir par être d’accord !

– Hum

– Dis-moi, t’es en couple en ce moment ?

– Non !

– Rupture ?

– Non, ma compagne a trouvé un poste à l’étranger.

 

« Bon, c’était le préalable pour qu’elle me drague, elle va faire quoi maintenant, parce que pour l’aider, ça ne va pas être évident ! »

 

– Et toi t’es en couple ? Lui demande Ingrid au culot.

– Non, j’ai rompu, cette pétasse m’a trompée avec une morue.

 

« Amis de la poésie, bonjour ! »

 

– Tu ne tolères pas les écarts ?

– Non, l’amour c’est sacré, on ne trompe pas l’autre uniquement pour jouir, c’est ce qui nous différencie des mâles prédateurs !

 

« Bon, flattons-la dans le sens du poil ! »

 

– J’aime les gens de conviction comme toi,

 

Geneviève Caruso ne répond pas mais affiche un sourire béat.

 

« Allez, j’en rajoute une couche ! »

 

– Je crois que dans les rapports amoureux entre les gens, le physique joue un rôle, mais ce n’est que temporaire, ce qui est fondamental c’est la communion de pensées.

 

Caruso retient sa respiration.

 

« Ça y est, elle va oser ! »

 

– Eventuellement, je dis bien éventuellement, je t’intéresserais un peu ?

– Je crois bien, oui !

– Approche toi un peu.

 

« Et voilà le travail ! Du moins la première partie, parce qu’il reste encore du boulot ! »

 

– Je ne voudrais pas qu’il y ait d’ambiguïté, dans les rapports amoureux, je suis plutôt dominatrice, c’est peut-être pour cette raison que ça marchait moyen avec mon mec !

– Ça ne me dérange pas,

 

Ce qui vérifie l’aphorisme « Dominant dans la vie, dominé dans le lit »

 

L’instant d’après les deux femelles se roulait une pelle. Ingrid du prendre énormément sur elle pour surmonter sa répulsion et éviter le haut de cœur !

 

« Allez, on va dire que c’est une épreuve que je m’inflige ! »

 

– Je te montre ma chambre ?

– Volontiers

 

Une chambre sans caractère, avec au-dessus du lit une peinture bien moche de Sonia Delaunay.

 

Ingrid chercha un commentaire bien hypocrite à faire sur cette croute, mais y renonça, il y a tout de même des limites à l’hypocrisie.

 

– Tu aimerais que je te domine, tu aimerais être ma chose ?

– Pourquoi pas, du moment qu’au final, tu me fasses jouir !

– Alors déshabille-toi, on va jouer !

– Et toi tu ne vas pas te déshabiller ?

– Si, mais seulement quand je voudrais !

 

Caruso sembla hésiter. Ingrid se dit qu’elle aurait dû accepter de se déshabiller, si l’autre revenait en arrière, elle se retrouverait coincée.

 

– Si tu es une bonne soumise, je serais ta récompense, je te laisserai me caresser et m’embrasser partout.

 

Du coup Caruso retrouva le sourire.

 

– Partout, partout ! Répéta Ingrid histoire de bien enfoncer le clou !

– Alors on y va !

 

« Ouf »

 

Sans être un canon, elle en était même fort loin, Geneviève Caruso, à poil, n’était pas si moche, disons qu’elle était en fait désespérément quelconque, pas moche, mais pas très attirante non plus sans doute parce qu’on ne pouvait difficilement faire abstraction de sa sale tronche.

 

« Qu’est-ce que je vais en faire ? » se désespéra Ingrid, qui finit par se dire que le mieux serait sans doute de lui demander.

 

– Qu’est-ce que t’aimerai que je te fasse ?

– En voilà une question, tu manquerais d’imagination ?

 

A ces mots Ingrid change de tactique !

 

– Mets-toi à quatre pattes, saloperie, je vais t’apprendre à me parler sur ce ton !

 

Miracle, la Caruso obtempère ! Ingrid cherche autour d’elle un objet contendant, trouve une paire de mules, en prend une et s’en sert pour rougir le derrière de la militante féministe.

 

– Tiens salope ! Tiens charogne ! Tiens punaise !

 

Ingrid avait failli lui dire « Tiens mocheté », mais se garda de proférer des qualificatifs renvoyant à sa victime consentante, l’ingratitude de son physique.

 

Quand les fesses furent bien rouges, Ingrid envoya valser la mule à l’autre bout de la pièce.

 

– Tu vois, la mule, tu vas aller la chercher à quatre pattes et tu vas me la rapporter avec les dents comme la bonne chienne que tu es !

 

Ingrid se demanda si elle n’allait pas trop loin mais l’autre se préta tellement au jeu que quand elle revint avec la mule entre les dents, elle la renvoya une autre fois afin de rejouer la scène.

 

– Maintenant, mets-toi à genoux sur le lit, les mains sur la tête et tu ne bouges plus !

 

Ingrid lui gifla les seins, puis attrapa les tétons qu’elle pinça, tordit, tira, provoquant chez la soumise une très vilaine grimace. Puis elle se débarrassa de tous ses vêtements du bas.

 

– Descend de ce lit, tu vas maintenant me baiser les pieds, voilà comme ça, lèche le gros orteil, prend le dans ta bouche, suce-le comme si c’était une petite bite.

– Ah non ! Se rebella soudain Caruso !

 

Un instant déstabilisée, Ingrid su redresser la situation !

 

– Dis donc petite peste, je te rappelle qu’on est dans un jeu de rôle, je te rappelle aussi qu’au bout il y a une récompense, alors tu suces mon gros orteil comme je te l’ai demandé et tu me fais pas chier !

 

Ça passe ou ça casse… mais c’est passé !

 

– Bon allez, tu ne sais pas lécher les pieds, il faudra que je t’apprenne, mais pas aujourd’hui, lèche-moi le cul en attendant, et attention pas de chiqué je veux sentir ta langue fouiller dans mon trou à merde.

 

Et contrairement à l’épreuve précédente, Caruso s’acquitta fort bien de cette dernière demande et ne s’arrêta que quand la langue fatigua.

 

Ingrid n’eut aucun mal à s’apercevoir que sa partenaire moullait à présent comme une éponge.

 

« Bon, je fais quoi maintenant ? On a assez joué ! Je suis bien obligée de lui donner ce que je lui ai promis, l’objectif c’est bien de la chauffer à fond ! »

 

Il y avait cependant un problème, l’excitation n’étant pas vraiment au rendez-vous, Caruso qui fatalement finirait par lui lécher la chatte risquait de la trouver peu humide. Ne s’embarrassant pas de détails, Ingrid se força à faire quelques gouttes de pipi, il en coula un peu sur ses cuisses qu’elle essuya d’un revers de la main.

Alors Ingrid finit de se déshabiller, s’accroupit sur le visage de Caruso, lui faisant respirer les effluves de son cul, puis elle se coucha sur le lit, les jambes écartées.

 

– T’as été une bonne soumise, si tu veux ta récompense, je suis à toi !

 

Alors l’autre n’hésita pas une seconde, se jetant sur sa partenaire comme l’aigle sur sa proie, tout y passa, léchage et tripotage des seins, des cuisses et bien sûr roulage de pelle pendant lesquels Ingrid dû invoquer on ne sait quels fantasmes pour ne pas tourner de l’œil.

 

Caruso se réserva la chatte pour le dessert, l’odeur d’urine ne sembla pas la gêner ou du moins elle n’en fit point paraître. Et surprise, elle léchait plutôt bien, et Ingrid qui se demandait comment simuler n’eut pas besoin de le faire, mais elle força néanmoins quelque peu la dose.

 

Restais le plus éprouvant pour Ingrid, lui rendre son plaisir. Prenant son courage à deux mains, elle plongea sa langue dans la chatte dégoulinante et accomplit le travail. Il lui suffit de s’imaginer qu’elle léchait Pénélope Cruz, ça allait tout de suite mieux !

 

– T’aimes ça être humiliée ? Lui demanda-t-elle tandis qu’elles se rhabillaient.

– C’est un jeu, ça défoule !

– Et qu’est-ce qui t’humilierais encore plus ?

– Je sais pas, des trucs un peu scatos par exemple !

– Bonne idée, mais on peut faire mieux !

– J’ai quand même quelques blocages de principe, la zoo c’est dégueulasse parce que ça s’apparente à de la maltraitance animale.

– Si je te fais lécher la chatte par un Yorkshire, je ne vois pas bien où est la maltraitance animale ? Mais rassure-toi, je ne pensais pas à ça !

– Je sèche !

– Et si je t’obligeais à sucer une bite ?

– T’es compléteront folle ?

– Pourquoi, comme humiliation c’est pas mal, et moi ça va m’exciter de te regarder faire ça, après je te prendrais dans mes bras pour te consoler et pour me faire pardonner d’avoir été trop vilaine avec toi !

– Pas question !

– Bon tant pis, on laisse tomber, ça m’apprendra à avoir des fantasmes pouraves. Bon c’est pas grave, on aura passé un bon moment.

– Tu vas me laisser, alors ? Demande Caruso avec des trémolos dans la voix.

– Ben oui, autant se séparer tout de suite, ce sera moins douloureux que si on avait eu une longue liaison.

– Tu n’as pas fini ton interview !

– Suis plus très motivée !

– Bon, ben tant pis !

 

« Moment fatidique »

 

– C’est un peu con, quand même ! Balbutie la Geneviève.

– Je trouve aussi, mais bon, c’est comme ça, c’est comme ça !

– Attends, admettons que j’aurais accepté, tu m’aurais fait faire quoi ensuite ?

– Ensuite on serait revenus à des choses moins trash, c’était juste un truc pour tester tes limites !

– Alors d’accord !

– Tu veux le faire ?

– Dans ces conditions, oui !

 

Samedi

 

Ce ne fut pas évident pour Ingrid de convaincre François de participer à cette mascarade.

 

– Ça va te prendre cinq minutes tu te laisses sucer, c’est son fantasme a cette pauvre fille, elle est moche, mais elle a bien le droit de s’éclater, non ?

– Mais c’est qui ?

– L’amie d’une amie, c’est assez compliqué, disons que c’est un échange de service.

– Mais ça va m’apporter quoi ?

– D’abord ça me rend service, c’est pas si facile à trouver, j’aurais pu prendre un gigolo, mais c’est pas donné ! Ensuite si tu le fais, je te promets une super séance avec moi avant ton départ. Tu pourras tout me faire… dans les limites du raisonnable, bien sûr.

 

La mise en scène fut fort simple, comme l’autre fois, Ingrid fit accomplir à Caruso quelques pitreries afin de la chauffer. Dix minutes après elle la menottait, nue sur une chaise en l’affublant d’un carton blanc porté en collier sur lequel était indiqué : « C’est moi, la salope qui suce des bites ». Il ne restait plus à François, portant un masque de Mickey, qu’à intervenir afin de se faire prodiguer une fellation pendant qu’Ingrid prenait des photos avec son téléphone portable.

 

Une fois sa mission accomplie, l’homme s’en alla discrètement.

 

– Bon alors maintenant on ne joue plus ! Je suis désolée d’avoir fait ça parce que tu es sans doute plus à plaindre qu’à blâmer, mais la méchanceté gratuite, il faut parfois la stopper.

– Tu racontes quoi, là ?

– Je raconte que je vais te montrer deux ou trois jolies photos où on te voit menottée en train de prendre du plaisir à sucer à une bite bien bandée. Je viens de les envoyer à quelques amis, ils ne la diffuseront évidemment pas…

– T’es folle ou quoi ?

– Je n’avais pas fini ! Ils ne la diffuseront pas si tu acceptes de faire ce que je vais te dire !

– Tu joues ou t’es sérieuse ? J’ai comme un doute, là !

– Je ne joue pas, tu stoppes toutes tes activités pseudo féministes et tu te trouves une autre occupation, tu peux continuer le théâtre mais je ne te le conseille pas, tu n’es vraiment pas douée pour ça.

 

Caruso devient livide et s’égosille.

 

– Tu m’as manipulé, t’as osé faire ça ! Grosse salope !

– Dans cette affaire, ce n’est pas moi la méchante, c’est toi !

– Mais explique-moi, je ne pense pas avoir fait quelque chose de mal…

– Stop ! Je ne te dois aucune explication, ma mission est terminée, je me casse !

– Salope !

– Un dernier truc, tu devrais changer de look, ça te permettrait de rencontrer autre chose que des camionneuses. Après tout tu n’es pas si moche que ça !

 

Geneviève attendit qu’Ingrid ait disparu de sa vue (et de sa vie) pour ouvrir les vannes et chialer de toutes ses larmes.

 

« Que faire ? Portez plainte ? Mais pour quel motif ? Ignorer le chantage en affirmant haut et fort que les photos sont truquées ? Mais est-ce que ça marcherait ? Pas sûr ! Alors adopter le profil bas de la défaite et de la résignation et se dire qu’elle se vengera… Un jour.

 

Ingrid a tenté de me joindre au téléphone, je ne devais pas être libre à ce moment-là. Elle m’a envoyé un texto.

 

« Caruso hors circuit, j’ai fait ça en douceur, je te raconterais tout ça quand nous nous verrons, appelle-moi ! »

 

L’affaire est-elle terminée ? Non pas tout à fait.

 

A suivre