Martinov 25 – Les agents secrets – 12 – Explosions par Maud-Anne Amaro

Lundi 16 septembre

Le colonel Billard est surpris de l’absence de son aide de camp.

« Ce n’est pas son genre, les embouteillages peut-être… à moins qu’il ne soit malade… »

Il attend une heure puis demande au secrétariat de se renseigner.

– Son portable est en messagerie, mon colonel, répond la gentille secrétaire.
– Faites envoyer quelqu’un chez lui, il lui est peut-être arrivé quelque chose.

Ces gens-là savent être rapides et à 15 heures le sergent Rimoulard rendait son rapport :

– Nous avons trouvé porte close et avons réquisitionné le concours d’un serrurier, nous avons constaté que l’appartement était vide, mais que le tapis du salon était taché de sang, nous avons effectué les prélèvements d’usage. Il nous a paru évident que le lieutenant Malesherbes vivait avec une femme, nous avons pu retrouver son identité sur des courriers, elle s’appelle Sophie Cabureau. Nous essayons de la localiser, mais sa famille ne semble au courant de rien et son portable semble désactivé. Une note à destination de sa compagne était restée sur la table du salon indiquant qu’il partait en Bourgogne. Un premier examen sommaire de son carnet d’adresses ne semble pas indiquer qu’il ait des contacts dans cette région. Une analyse graphologique est en cours pour…
– Oui, bon ! Et vous en concluez quoi ?
– J’en conclue mon colonel, que selon mes impressions, le lieutenant Malesherbes été assassiné à l’aide d’un objet contondant par la dame Cabureau, laquelle est en fuite… après s’être débarrassée du cadavre avec l’aide de complices.
– Pourquoi des complices ?
– Parce qu’un cadavre, c’est lourd, mon colonel !
– Vous avez une formation d’enquêteur, sergent ?
– Non mais j’ai lu beaucoup de romans policiers et j’ai vu des films…
– Bon, on va refiler l’affaire à la police. Est-ce que vous avez essayé de voir du côté de son téléphone et de sa carte bleue.
– Oui mon colonel, le téléphone ne donne rien et pour la carte bleue, ça n’a pas été facile, la banque était réticente…
– Il fallait invoquer le secret défense…
– C’est ce que j’ai fini par faire, mais vous savez les employés de banque…
– Et vous avez eu une information ?
– Je l’attends… ah ! On vient de m’envoyer un message, je vais vérifier… ah il faut que je rappelle une personne, permettez…

Le sergent appelle quelqu’un à la banque, il raccroche, livide.

– Qu’est-ce que vous allez m’annoncer encore ?

– Sa carte bleue est active, ses dernières transactions ont été effectuées à Buenos-Aires en Argentine.
– Donc soit, Malesherbes a fui en Argentine après avoir assassiné sa compagne, soit c’est le contraire et c’est elle qui se sert de sa carte bleue. En tout état de cause, c’est une histoire de cul. Prévenez la police !

Odette a gambergé tout le week-end, l’attitude familière de Petit-Couture chez Martinov lui paraissant complètement incongru.

« Voyons : Martinov et Petit-Couture se connaissent, après tout pourquoi pas ? Mais j’en arrive à me demander s’il est vraiment un agent de la DGSE ou s’il se fait passer pour. Et dans ce cas il enquête pour le compte de qui ? Ça devient de plus en plus louche cette histoire, il va falloir que j’en parle à Wan Ting Koh. »

Ce matin Daniel Blotz-Henri est arrivée au labo avec quelques idées, il a hâte de les mettre en œuvre.

Précautionneusement il modifie très légèrement la composition du blotzanium. Il charge le fly-tox, pulvérise une pauvre souris. Aucun résultat visible.

– Pourtant j’aurais juré… Grommelle-t-il. Morvan venez ici !…
– Je vous ai déjà dit que je ne m’appelle pas Morvan, c’est soit Odette, soit Madame Morvan.
– Ce que vous pouvez être agaçante ! Je crois que mes souris ne constituent pas un bon sujet, seriez-vous d’accord pour faire le cobaye.
– Surement pas !
– Mais c’est sans risque, je vais vous expliquer…
– Je vous ai dit non et ce n’est pas négociable !

En ronchonnant, le chercheur modifie encore légèrement le mélange et remplit de nouveau le Fly-tox, puis se dirige vers les souris.

Par précaution, Odette s’en va à l’autre bout du labo.

– Ce con est capable de me pulvériser sa saloperie sans ma permission.

Non, c’est bien en direction des souris qu’il pointe l’ustensile, il agit sur le piston, le Fly-tox éclate, le laboratoire s’enflamme, Odette protégée par sa position de repli est juste incommodée par l’onde de chaleur, et a le réflexe de s’emparer d’un extincteur situé juste à côté dans le couloir.

Elle fait ce qu’elle peut, mais est vite relayée par l’équipe de sécurité alertée par le vacarme de l’explosion. L’incendie est rapidement maîtrisé, on évacue Blotz-Henri sur une civière, le laboratoire est dévasté.

Un attroupement se forme, on est aux petits soins pour Odette.

– Je n’ai rien du tout, j’étais dans mon coin…
– Oui mais vous êtes en état de choc !
– Je ne suis pas en état de choc et je voudrais qu’on me foute la paix ! Mon patron comment il va ?
– Il va s’en sortir mais il a les mains brulées…
– Bon, O.K, je peux rentrer chez moi ?
– Est-ce qu’on peut vous poser quelques questions maintenant ou préférez-vous attendre ?
– Pas maintenant ! Je bois un jus de fruit et je rentre à la maison…

La sécurité a demandé aux indécrottables curieux de regagner leur poste de travail, seul un petit groupe d’irréductibles reste sur place. Wan Ting Koh est parmi eux et joue les béotiennes.

– Il est mort le monsieur ?
– Non, mais il est gravement brulé ! Répond Odette qui a compris que la chinoise cherchait un prétexte pour s’approcher d’elle.
– Je passe chez toi à 19 heures, chuchote l’asiatique avant de filer son chemin.

Un type qu’Odette n’a jamais vu vient lui rendre visite chez elle en fin d’après-midi. Il lui explique qu’il vient prendre de ses nouvelles après l’explosion du laboratoire… Elle le laisse rentrer sans trop réfléchir.

– Je vous conseille d’aller consulter votre médecin traitant et lui demander un arrêt de travail… commence-t-il
– Mais vous êtes qui, d’abord ?
– Marius Pilane, inspection des services…
– O.K. J’ai compris, vous vous foutez pas mal de ma santé et de celle de mon patron, ce qui vous intéresse, c’est de me tirer les vers du nez pour savoir ce qu’il fabriquait !
– Vous vous méprenez, je ne fais que mon travail.
– Et Blotz-Henri, vous avez des nouvelles ?
– Son état est stable…
– N’importe quoi ! Vous me répondez n’importe quoi ! Je n’aurai jamais dû vous faire rentrer, foutez-moi le camp ! Votre présence m’incommode.

Mais le bonhomme ne s’en va pas ! Pire, il s’assoit.

– Madame Morvan, conservez votre calme, dans cinq minutes j’aurais disparu, mais de grâce écoutez-moi !
– Pfff…
– Les accidents de laboratoire, ça arrive, mais le problème c’est que nous ignorons sur quoi travaillait Blotz-Henri. Il a rendu un rapport à son directeur de recherche pour lui signaler les propriétés étranges d’un mélange gazeux. Comme on ne voyait pas bien à quoi ça pouvait servir on lui a demandé de classer ce dossier… Je continue ?
– Si je vous dis non, vous allez le faire quand même ! Mais si vous pouviez vous dépêcher ! J’aimerais bien être tranquille !
– Son directeur de recherche lui a suggéré d’effectuer des recherches sur du… attendez j’ai le petit papier dans ma poche… V767, j’ignore ce que c’est mais on m’a précisé que ce gaz était ininflammable et non toxique. Donc la question est : pourquoi le labo a explosé ?
– Mais je n’en sais rien…
– Ben moi, je sais, il ne travaillait pas sur le V767 mais sur le B107 alors qu’on lui avait demandé d’arrêter. Donc autre question…
– Ça va encore durer longtemps, votre cirque ?
– A votre avis quand un chercheur continue ses recherches alors qu’on lui a demandé de ne pas le faire, quelles peuvent être ses raisons ?
– Mais…
– Moi je vous vous le dire, c’est que quelqu’un suite à une indiscrétion a pensé que ce produit pourrait être intéressant et qu’il a payé Blotz-Henri pour continuer ses recherches. Il a même dû le payer grassement et exiger des résultats rapides, sinon il aurait pris des précautions afin d’éviter de faire sauter le laboratoire.
– Mais vous êtes abject !
– Vous pouvez m’insulter, je suis blindé !
– Vous n’êtes pas chercheur, n’est-ce pas ?
– En fait, non…
– Si vous étiez chercheur, vous sauriez comme il est frustrant d’être sur le point de découvrir quelque chose et qu’on vous empêche de le faire. Mais je pense que vous êtes incapable de comprendre une chose aussi simple. Maintenant la porte c’est juste derrière vous.
– Puisque vous le prenez sur ce ton, au lieu de laver notre linge sale en famille, nous allons devoir faire appel à la police…

Voilà une tournure qui ne pouvait que déplaire à Odette qui savait très bien qu’elle ne résisterait pas longtemps à 24 heures de garde à vue.

– Et vous allez leur dire quoi à la police ?
– Violation du secret professionnel, rien que ça ce sera la révocation pour votre patron et vous-même, et nous demanderons à la police de déterminer quels sont vos commanditaires.

« Il fait que je fasse quelque chose, que je gagne du temps… » se dit Odette.

– Vous savez mon patron ne me faisait pas de confidences…
– Eh bien si c’est le cas, vous ne risquerez rien, je ne vois pas pourquoi vous vous mettez dans un tel état ?
– Bon soyons concret, vous attendez quoi de moi ?
– De me dire ce que vous savez !

Ce qui est évidemment impossible !

– Je peux avoir un délai de réflexion ?
– En principe les gens qui n’ont rien à se reprocher ne demandent pas de délai de réflexion !
– Bon alors, oui ou non ?
– Je veux bien vous accorder une heure de réflexion mais je reste en bas devant votre porte et j’emprunte vote téléphone.
– Vous êtes complètement cinglé !
– Alors…
– Venez avec moi, je vais vous montrer quelque chose !

Marius la suit docilement dans la cuisine, elle ouvre un placard et en sort une lourde casserole.

– Vous faites quoi ?
– Ben je vous assomme ! Répond-elle en joignant le geste à la parole.

Le Marius voit trente-six chandelles, dégringole sans connaissance. Odette lui attache chevilles et poignets avec des torchons humides. Et pour l’empêcher de brailler lorsqu’il reprendra connaissance, elle le bâillonne.

– Et maintenant je gère ça comment ?

La pauvre Odette est complètement stressée ! Pensez donc, le labo qui explose, son patron évacué d’urgence, un fouille-merde qui se pointe avec des sous-entendus accusateurs et puis l’enchainement de circonstances qu’on ne contrôle pas, et voilà que pour la première fois de sa vie, elle assomme un mec, et ne sachant qu’en faire le ligote faute de mieux.

Elle ne sait pas quoi faire, tourne en rond, ne parvient pas à s’occuper…Se prépare un café qu’elle ne boit pas car trop chaud et qu’elle oublie.

« Et si la chinoise me fait faux bond, je fais quoi ? »

Il lui faudrait à ce moment-là libérer Marius, mais il lui faudrait après se planquer, pas question de revenir au CNRS, mais comment pourrait-elle contacter Wan Ting Koh ?

Mais à 19 heures précises, cette dernière sonnait à la porte.

– Rentre vite, j’ai fait une grosse connerie, il faut que je te raconte…
– C’est toi qui as fait sauter le labo ?
– Mais non pas du tout, c’est Blotz-Henri, mais figure-toi qu’on me soupçonne, on m’a envoyé un mec pour me cuisiner et là je ne sais pas ce qui m’a pris, j’ai été prise de panique, je ne savais pas comment m’en débarrasser, je lui ai foutu un coup de casserole sur la tête, il est tombé dans les pommes et je l’ai attaché. Je ne sais plus quoi faire.
– Il est où ?
– Dans la cuisine !
– Tu lui a fait les poches ?
– Non, j’ai assez déconné comme ça !
– On ne va rien lui prendre, on va regarder. Attends, passe-moi un truc pour me dissimuler le visage, et puis tu ne me fais pas parler devant lui, on pourrait m’identifier avec mon accent !

Les deux femmes entrent dans la cuisine provoquant des cris étouffés de Marius. La chinoise lui fait les poches, mais ne trouve rien d’intéressant hormis le portefeuille qu’elle s’en va consulter à côté.

– Jamais vu la tronche de ce mec-là ! Dit-elle. Tu l’avais déjà vu, toi ?
– A vrai dire non, mais je ne connais pas tout le monde, même de vue, il y a des tas de types qui ne fréquentent pas le restaurant d’entreprise…
– Bon voyons le portefeuille, ça c’est le permis de conduire, il ne s’appelle pas Marius, ce type, mais Sébastien Lebihan ! Et ça c’est une carte de crédit professionnelle, seulement ce n’est pas une carte du CNRS, « Souflety » ! C’est quoi ça ? c’est une filiale du CNRS ?
– Pas à ma connaissance ! Il faudrait téléphoner pour savoir mais à cette heure il n’y a plus personne…
– Pas besoin de téléphoner ! Je vais t’étonner, t’as un ordinateur ?

Wan Ting Koh se met à taper frénétiquement sur les touches de l’ordinateur d’Odette.

– Tu fais quoi ?
– Je rentre dans l’intranet du CNRS !
– Comment tu peux faire ça ?
– Je suis très forte ! Bon allons-y, ça c’est le fichier du personnel, je recherche donc Sébastien Lebihan…

« Rien ne correspond à l’objet de votre recherche. Assurez-vous d’avoir correctement orthographié le nom. Ou lancez une recherche par date de naissance. »

C’est ce qu’elle fait, mais là encore la recherche est infructueuse.

– O.K. c’est un usurpateur, maintenant on va rechercher l’autre nom, on ne sait jamais. C’est Marius comment ?
– Je ne me souviens plus.
– Je vais taper juste « Marius », on verra bien.

L’ordi trouve un Marius Pilane.

– Ah !

Elle charge la fiche du bonhomme. Il s’agit effectivement d’un membre des services de sécurité, mais la photo ne correspond absolument pas au visage de l’homme ligoté.

– Edifiant, n’est-ce pas ? Et maintenant on ferme le site et on va se renseigner sur  » Souflety  »

« Depuis trente ans, la société Souflety est experte en climatisation pour le compte de grandes entreprises… »

– Bon on y voit plus clair ! Ton Marius est un usurpateur. Il travaille pour le compte de quelqu’un et je voudrais bien savoir qui ?
– Il faut qu’on le vire de mon appart.
– Pas avant qu’il nous dise à quoi il joue.
– Tu ne vas pas le torturer tout de même !
– On va retourner le voir, tu vas m’aider à l’assoir sur une chaise, je n’ai plus besoin de me masquer…

Les deux femmes ont un mal fou à soulever le bonhomme qui fait le poids mort. On lui retire son bâillon.

– On va jouer cartes sur table ! Commence à lui dire Wan Ting Koh. Tu ne travailles pas au CNRS, tu y vas de temps en temps pour t’occuper de la clim, et tu ne t’appelles pas Marius. Alors la question est la suivante : tu travailles pour qui ?

« Marius » ne bronche pas. La chinoise le gifle violemment. Il encaisse sans broncher, il encaisse également la deuxième gifle, puis la troisième, la quatrième.

– Arrêtez !
– Tu veux causer ?
– Oui, mais détachez-moi !
– Faut peut-être pas rêver !
– Alors je vous propose quelque chose, je commence à parler et si mes réponses vous conviennent, vous me détachez et je vous dirais la suite.
– Essayons !

Le faux Marius n’est pas complètement nul et sait très bien qu’on lui a fait les poches, ça ne lui coute donc rien du tout de confirmer les renseignements que ces dames ont trouvés.

– Je m’appelle Sébastien Lebihan, je suis technicien de première classe chez Souflety et il m’arrive d’intervenir dans les locaux du CNRS quand c’est un peu compliqué.
– Merci mais ça on savait déjà.
– Il y a une suite, mais il faut me détacher !
– Non, ça ne marche pas comme ça, tu nous dis la suite et on te détache après.
– Bon, bon ! Mais ce n’est pas facile, vous savez…

Et tout en parlant « Marius » sent qu’à force de légères torsions, ses liens se desserrent.

– Un jour en allant au CNRS, j’ai rencontré un type avec qui j’ai sympathisé…
– Si tu allais tout de suite à l’essentiel, on gagnerait du temps ! S’énerve la chinoise.

Une dernière torsion, ses poignets sont libres, pour les chevilles c’est un peu plus difficile, mais il y arrive.

Et tout d’un coup il se lève de son siège tel un diablotin qui sortirait de sa boite à ressort et il saute au cou de Wan Ting Koh.

Odette cherche un objet contondant.

– Toi si tu tentes quelque chose, j’étrangle ta copine. Je vais juste m’en aller, vous n’entendrez plus parler de moi.

Le chien aboie, mais c’est tout ce qu’il fait, il ne comprend pas la situation, sa maîtresse ne lui paraissant pas en danger.

La chinoise tente de dire quelque chose mais la prise à sa gorge ne lui fait débiter que d’incompréhensibles borborygmes.

Marius emmène son otage jusqu’à la porte d’entrée, là il desserre son étreinte mais lui assène un grand coup de poing dans l’estomac, puis détale.

Consternation ! Les deux femmes se regardent. Wan Ting Koh se remet petit à petit de son coup à l’estomac.

– Tu n’as pas assurée ! Finit-elle par dire. Il fallait intervenir, il ne m’aurait pas étranglé. Il n’aurait pas pris le risque d’être poursuivi pour homicide.
– C’est ça, engueule-moi !
– Je ne t’engueule pas, ce n’est pas de ta faute, tu n’as pas été formée à ce genre de situation.
– N’empêche qu’on se retrouve avec un problème sur les bras.
– Penses-tu ? Le problème, on va le régler, on sait où il travaille, ça suffit pour remonter une piste. Je m’en occuperais dès demain, si toutefois ça sert à quelque chose.
– Comment ça ?
– Tu vas comprendre. Maintenant passons à autre chose, raconte-moi l’explosion.
– Ben c’est tout bête, Blotz-Henri a modifié plusieurs fois les dosages de ses mélanges, à chaque fois il balançait ça sur les souris qui ne réagissaient pas. Il m’a alors demandé si je pouvais lui servir de cobaye. J’ai refusé, mais quand je l’ai vu prendre le Fly-tox, j’ai eu peur qu’il me pulvérise. Donc j’ai été me placer dans un coin, ce qui explique que l’explosion m’a épargné.
– Les dégâts ?
– Je ne sais pas trop, mais apparemment il ne reste pas grand-chose du labo.
– Donc tout est foutu, je vais abandonner cette affaire.

Voici une perspective qui n’a pas l’heur de plaire à Odette Morvan. Et c’est très simple à comprendre ! Sur les 5 000 euros promis par la chinoise, elle n’en a reçu que la moitié, alors si elle pouvait éviter de faire son deuil du solde restant…

Alors l’idée…

– Tu te souviens, je t’avais parlé d’un certain professeur Martinov, en banlieue…
– Oui, tu crois qu’il est au courant des travaux de Blotz-Henri ?
– Au moins partiellement, oui !
– Hum, on peut toujours aller voir !
– Seulement, il y a un problème…
– On n’en pas assez comme ça, des problèmes ?
– Quand je suis allé chercher le deuxième fly-tox chez Martinov j’ai croisé Laverdure.
– C’est qui celui-là ?
– Le gars de la DGSE.
– Ce n’est pas ce nom-là que tu m’as donné !
– C’est un nom dans le genre
– Petit-Couture tu m’as dit !
– Quelle mémoire !
– Et où il est le problème ?
– Il avait l’air d’être vraiment très copain avec Martinov et son assistante, j’ai trouvé ça bizarre, je me demande si ce n’est pas un faux agent !
– Eh bien, si je me sors de cette salade, je n’aurais pas volé ma promotion ! Le Martinov on va aller le voir demain, toutes les deux ! En attendant on ne va pas rester là, ça peut être dangereux, prends-toi quelques affaires, on va prendre une chambre d’hôtel.
– Et le chien ?
– Tu ne peux pas t’arranger avec une voisine ?
– Si mais il faudrait que je trouve un prétexte.

Pas trop difficile, mais Odette, sous le choc n’arrive pas à bien réfléchir… mais Wan était là…

– La grand-mère très malade en province, ça marche toujours…

Elles prennent le métro et en sortent dans le 20ème arrondissement

– Une chambre avec des lits jumeaux ? Propose la réceptionniste de l’hôtel.
– On préférerait un grand lit. Répond la chinoise.

Une fois en chambre, Wan Ting Koh ne s’embarrasse point de détails et se déshabille complètement.

– Ben tu fais quoi ? Lui demande Odette !
– Ben je me mets à poil, et je t’invite à en faire autant, le sexe ça déstresse.
– A bon d’accord, alors !

Odette ravie de rejouer la scène de l’autre fois, se déshabille rapidement.

Les deux femmes sont maintenant debout, l’une devant l’autre, elles se rapprochent, s’embrassent tandis que leurs seins se touchent. La chinoise en profite pour tripoter les fesses de sa partenaire, laquelle lui offre volontiers la réciproque.

– Tu n’aurais pas une petite envie de faire pipi ? Minaude Odette.
– Aaah ! Tu ne perds pas le nord, toi !
– J’avais bien aimé l’autre fois !
– D’accord je vais te faire boire ma pisse, mais moi j’ai envie de te donner une bonne fessée !
– Pas trop fort alors ?
– Mais non, et d’ailleurs on va commencer par ça !

Wan Ting Koh s’assoit sur le bord du lit, invite Odette à se coucher sur ses cuisses et se met en taper.

– Pas trop fort !
– Si tu veux mon pipi, laisse-moi te fesser comme je veux !
– Oui mais trop fort !
– Eh ! Une fessée, c’est une fessée, pas une caresse !

A regret, car la chinoise possède tout de même quelques instincts sadiques comme nous avons pu le lire plus avant, elle baisse l’intensité de ses claques.

Une vingtaine de coups rougissent donc le joufflu d’Odette. La chinoise ne continue pas mais écarte les globes fessiers de se partenaire, mouille son doigt et le lui introduite dans l’anus sans lui demander la permission.

– Eh ! Tu fais quoi ? S’écrie Odette surprise de cette privauté.
– Une petite fantaisie qui le fait bien.
– Mais c’est mon cul…
– Ah ? Tu avais remarqué ? Se gausse Wan.
– Retire-moi ça !
– L’autre fois tu n’avais rien dit.
– L’autre fois, c’était l’autre fois…
– Et même que tu avais apprécié.
– Oui, mais aujourd’hui je ne veux pas.
– Fais-moi confiance, j’ai pris des cours de technique amoureuse à l’université de Shangaï ! Invente-elle.
– Ça ne me plait pas !
– Tu ne t’es jamais introduit des trucs dans le cul ? Des godes ? Des bananes ? Des concombres ?
– Je ne suis pas une dépravée ? Répondit-elle par réflexe.

Elle regretta de suite cette parole. Il faut parfois comme on dit retourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de sortir une connerie.

– Bien ! Répondit Wan ! Puisque tu le prends comme ça, je vais me rhabiller.
– Non, ce n’est pas ce que je voulais dire…
– Oui, mais tu l’as dit quand même. Jouer les saintes nitouches pour un gentil doigt dans le cul alors que tu voudrais que je pisse dessus ! C’est vraiment d’une logique irrésistible !
– Wan, je t’en prie, j’ai dit une grosse bêtise. Ce n’est pas ce que je voulais dire.
– Rhabille-toi donc, tu vas attraper froid !
– Wan, je t’en supplie, fais-moi ce que tu veux, viens me remettre ton doigt, fais-moi tout ce que tu as envie, je me laisse faire.
– C’est bien vrai, ça ?
– Oui, oui c’est vrai.
– Alors à genoux, chienne !
– Je ne suis pas une chienne… Euh si je suis une chienne, tu as raison.

Et Odette s’agenouille devant la chinoise. Celle-ci est ravie, elle aime jouer les dominatrices.

– Lèche-moi les pieds !
– Que je te lèche les pieds… Oui, oui, je vais le faire
– Attends, je m’installe.

Wan s’assoit sur le bord du lit, et met son pied gauche en avant !

– Lèche petite garce !

Odette qui n’a jamais de sa vie léché les pieds de personne ne sait pas trop comment s’y prendre et viens lécher le dessus du ripaton de la jolie chinoise.

Etant donné l’heure tardive, le pied a quelque peu transpiré donnant un petit gout salé à la chose. Mais Odette ne trouve pas cela désagréable.

– Les orteils, maintenant ! Non pas comme ça, met le gros orteil dans ta bouche et suce comme tu le ferais d’une petite bite.
– Oh !
– Quoi « Oh » !
– J’y vais, j’y vais !

Après quelques tâtonnements, Odette trouve le bon mouvement et fait tourbillonner sa langue sur l’orteil tout en le serrant entre ses lèvres.

– Ben voilà ! C’est très bien comme ça ! L’autre pied maintenant !

Odette continua à s’acquitter de cette tâche, se disant qu’elle avait peut-être découvert quelque chose.

– Hum, c’était bien, ça m’a fait un bien fou ! Tu sais en Chine, le pied est très important dans les rapports érotiques !
– Ah ! Répondit Odette qui s’enfichait pas mal.
– Imagine que je me pisse sur les pieds et que je te fasse les lécher !
– Oh en voilà une bonne idée !
– Mais pour ça faut être sage !
– Dis-moi que t’es une petite salope !
– Tu exagères !
– Soit joueuse, un peu !
– D’accord je suis une petite salope !
– Et la petite salope, elle va me demander de lui foutre un doigt dans le cul !
– Oui vas-y, je me laisse faire !
– Mieux que ça, tu ne fais pas bien la soumise !
– Je suis une petite salope et je veux ton doigt dans mon cul !
– Voilà qui est mieux ! Mais ce ne sera pas un doigt que je vais t’y enfoncer.
– Ah ?
– Non, ce sera deux doigts ! Allez tourne-toi.

Odette offre son cul sans broncher, la chinoise humecte son index et son majeur avec sa salive, puis les introduit hardiment dans son trou du cul, avant de les faire aller et venir.

– Aaah !
– C’est bon hein ?
– Aaah !
– Dis-moi que c’est bon !
– C’est bon !
– Dis-moi que tu es une salope !
– Je suis une salope ! Aaah !
– C’était bien la peine de nous faire tout un cirque tout à l’heure !
– Faut me comprendre, je suis restée si longtemps sans rapport…
– Mais oui, c’est ça ! Avant tu étais la Sainte Vierge, maintenant tu es Lucrèce Borgia…
– Hi ! Hi ! Tu es drôle !

Wan retire ses doigts, pas très net, mais rien de catastrophique non plus.

– Salope, tu m’as sali mes jolis petits doigts.
– Je vais te chercher un kleenex !
– Non tu vas les lécher !
– Ça ne va pas, non ?
– Si ça va très bien, il y a juste un peu de jus de cul, ton jus à toi.
– Laisse tomber !
– T’es une petite salope on est bien d’accord ?
– Si tu veux !
– Eh bien, les petites salopes, elles lèchent toujours les doigts qui sortent de leur cul, même quand il y de la merde dessus ! Allez exécution !
– Tu exagères !
– Ferme les yeux, ça glissera mieux !

Odette respire un grand coup et lèche les doigts de la chinoise. Ce n’était pas la peine d’en faire un plat.

– C’est bon, n’est-ce pas ?
– C’est pas mauvais
– Bon maintenant je vais te faire plaisir ! Tu sais pourquoi j’ai attendu pour pisser !
– Non ! Dit !
– Parce que comme ça tu en auras plus ! Allez couche-toi par terre et ouvre bien la bouche, j’arrive !

Wan s’accroupit de façon à ce que sa chatte ne soit qu’à quelques petits centimètres de sa bouche, puis libère un premier jet qu’Odette avale avec gourmandise. Un second puis un troisième jet fuse ensuite pour le plus grand bonheur de la receveuse.

– Y’en a plus ! C’était bon ?
– Délicieux !
– Non, ne bouge pas, reste comme tu es, sers-toi de ta langue tu vas me faire jouir maintenant !

Odette aurait préféré faire ça dans une position plus confortable, mais se fait un devoir de bien lécher la chatte de la chinoise se régalant de ce mélange de mouille et d’urine.

– Le clito, Odette ! Le clito !

La langue se met où il le faut, Wan se met à gigoter pour aider et quelques courtes minutes plus tard, elle hurlait sa jouissance avant d’embrasser goulument sa partenaire.

– Et toi, je parie que tu es mouillé comme une soupe ! Ma pauvre bibiche, je ne vais pas te laisser comme ça.

Et ce fut au tour de Wan de faire jouir Odette qui planait complètement comme si elle venait de découvrir une nouvelle planète.

– Alors tu vois ! Le sexe ça déstresse ! Commente Wan
– C’était formidable ! Je vais pisser, tu veux… tu veux… tu veux me regarder ?
– Mais bien sûr ma bibiche, et un jour je boirai ton pipi, mais là pour le moment j’ai plutôt envie d’un bon verre de jus d’orange.

Marius, autrement dit Sébastien Lebihan, (mais on continuera à l’appeler Marius, parce que c’est plus rigolo) n’en revient pas de s’être sorti aussi facilement de ce guêpier. Mais toujours est-il que sa mission a lamentablement échouée. D’ordinaire ce qu’on lui demandait était facile, et mais cette fois, il n’avait rien vu venir, il s’agissait simplement d’aller terroriser une assistante de labo sans envergure afin d’obtenir des renseignements.

Il s’assoit dans un café, demande une mousse, ses pensées vagabondes… c’est dans un café que tout avait commencé…

A suivre

Martinov 25 – Les agents secrets – 10 – Les ardeurs de Sophie par Maud-Anne Amaro

Jeudi 12 septembre

Gérard est passé à Louveciennes afin de rendre compte au professeur Martinov…

– J’ai vu Odette Morvan, cette conne a cru intelligent de prévenir le ministère de la défense nationale, en fait elle voulait du fric. D’après elle, il y aurait une taupe et ce serait cette taupe qui aurait refilé le tuyau aux Russes.
– On peut donc prévenir les autorités ?
– Pas avec si peu d’éléments, il me faudrait du solide, j’ai obtenu les coordonnées de Malesherbes…
– Qui c’est celui-là ?
– La taupe potentielle. Mais ça ne va pas être évident, la DGSE serait en charge de l’affaire, ils auraient mis sens dessus-dessous son appartement, ils trouvent toujours quelque chose. Mais je ne peux pas faire ça, quant à piquer le téléphone, le mec a sans doute un téléphone spécial… je vais réfléchir, je finirai bien par trouver…

A midi Odette pile avec son plateau en plein milieu du restaurant d’entreprise et fait semblant de téléphoner. En fait elle attend la chinoise, et quand celle-ci apparaît elle la salue et l’accompagne à table. Wan Ting Koh qui n’est point sotte comprend qu’Odette veut lui parler et choisit un endroit discret.

– Tu tombes bien lui dit la chinoise, je voulais te parler !
– Moi aussi, j’ai des ennuis, j’espère m’en être sortie, mais je préfère que tu sois au courant.
– Je t’écoute !
– Hier, un mec des services secrets s’est pointé chez moi… un Français.
– T’es folle ! Dans ce cas, il ne faut pas qu’on nous voie ensemble…
– Rassure-toi, il ne soupçonne même pas ton existence, il est venu me dire que les Russes étaient en possession de la formule…
– Les Russes ?
– Oui !
– Tu n’as rien à voir avec les Russes ? demande Odette.
– Non !
– C’est donc bien Malesherbes !
– Mais qu’est-ce que tu racontes ?

Et Odette déroule toute l’histoire à l’espionne chinoise.

– Mais les Russes seraient en possession d’une formule améliorée ? Demande la chinoise
– Comment je peux savoir ?
– Bon, on va essayer d’avancer. Je m’occupe de tout ça ! Sinon j’ai réussi à me mettre Blotz-Henri dans ma poche. Il va travailler sur une amélioration du B107. Je veux que pour chaque expérimentation tu me notes les dosages de façon précise et le résultat des tests. Tu notes tout ça sur un fichier que tu planques sur une carte mémoire et je te donnerais des instructions pour la suite, d’accord ?
– Oui ! Mais j’ai une question, peut-être indiscrète…
– Vas-y !
– Pourquoi tu ne fais pas faire les expérimentations par tes amis chinois ?
– Parce que ça ne se passe pas comme ça, quand j’ai signalé l’existence du produit, ils ont voulu savoir si ça pouvait se manipuler facilement. En fait oui, ils ont reconstitué le gaz à une vitesse stupéfiante et en ont vérifié les propriétés. Mais en l’état ça ne sert à rien. Ils m’ont donc donné carte blanche pour regarder sur place si le produit pouvait s’améliorer.
– Pas très téméraires tes copains !
– Non ce sont des sages ! Et ils ont autre chose à faire !
– Admettons !
– Bon, sinon on ne se connait plus, si tu as quelque chose d’important à me dire tu me balances un post-it sur mon plateau, je mangerai tous les jours à midi dix.
– On ne couchera plus ensemble ? Demande Odette en tremblant.
– Bien sûr que si, mais là, il nous faut faire un break, ça ne devrait pas excéder une huitaine de jours.

A 20 heures Gérard Petit-Couture sonne au domicile de Désiré Malesherbes, rue de Dunkerque.

– Petit-Couture, DGSE ! S’annonce-t-il en exhibant sa carte ! Rassurez-vous j’ai juste besoin d’un témoignage.

Le militaire le laisse rentrer.

« Merde il n’est pas tout seul ! »

– Sophie, une amie ! La présente-t-elle.
– Euh c’est un peu délicat, ça concerne la sécurité du territoire… Commence Gérard.
– Sophie tu peux nous laisser ! Ça ne devrait pas être long.
– Je vais dans la chambre.

Gérard n’a aperçu Sophie que l’espace d’un instant, mais il a pu voir qu’il s’agissait une belle trentenaire aux longs cheveux roux et aux yeux bleus comme l’azur.

« Il ne s’emmerde pas, Malesherbes ! »

– Mettez la radio ou la télé, cette demoiselle n’a pas à entendre ce que j’ai à vous demander. Un peu plus fort s’il vous plait.
– Vous voulez boire quelque chose ?
– Non merci ! Alors première question : confirmez-vous avoir eu un entretien avec Madame Odette Morvan, assistante de recherche au CNRS.
– Absolument, l’entretien s’est déroulé dans le bureau du colonel Billard. Répond Malesherbes avec une posture et une assurance toute militaire.
– Et l’objet de cet entretien ?
– La personne nous a fait part de recherches en cours au CNRS au sujet d’un gaz susceptible d’intéresser la défense nationale.
– Et que s’est-il passé ensuite ?
– Manifestement la personne souhaitait une rétribution financière, elle nous a précisé qu’elle n’était pas en possession de la totalité de la formule mais qu’elle se faisait fort de l’obtenir. Puis, le colonel Billard m’a mandaté afin de suivre l’évolution de cette affaire.
– Parfait, cela recoupe ce que nous savions déjà.

Malesherbes qui n’était pas si rassuré que ça le devient et arbore un sourire niais.

– Et maintenant dernière question après je m’en vais. Expliquez-moi comment cette formule a fini par atterrir dans les locaux de l’ambassade de la Fédération de Russie ?

Le lieutenant ne se départit pas de son calme et répond du tac au tac.

– Vous me l’apprenez, c’est en effet fâcheux, je ne suis pas policier mais on peut supposer qu’étant donné la vénalité de la personne, celle-ci, peu satisfaite de la somme que nous lui avons accordée est allé vendre sa formule ailleurs.
– Oui je vois très bien le truc, la fille sonne à l’ambassade, « Bonjour monsieur le planton, c’est pour vendre un produit qui pourrait intéresser votre armée… », « mais rentrez donc, 3ème bureau sur la droite au 2ème étage… »
– Je ne sais pas si ça passe comme ça !
– Ben non justement, ça ne se passe pas comme ça !
– Me soupçonneriez-vous ?
– J’attends d’avoir des preuves !
– Eh bien revenez quand vous en aurez !
– Je peux voir votre téléphone ?
– Mais bien sûr ! Répond Malesherbes en le sortant de sa poche.
– Non, pas celui-là, l’autre !
– Je n’ai pas d’autre téléphone !
– Mais si voyons ! Bluffa Gérard.
– Je vous dis que non !
– Je vais donc partir ! Vous savez ce qui va se passer maintenant ? Non ne me répondez pas, c’est moi qui vais vous le dire : Vous aimeriez appeler votre contact chez les Russes et leur dire que vous avec eu la visite de la DSGE… seulement, vous ne pouvez pas faire ça, ça vous retomberait sur la gueule, mais moi par contre je peux le faire. Je ne vous dis pas les actions en chaine que ça va provoquer. Toutes les semaines on retrouve des taupes mortes soi-disant de mort naturelle. Demandez à votre copine de nous rejoindre, s’il vous plait !
– Elle n’a rien à voir là-dedans !
– Oh le lapsus ! Parce que vous, vous avez quelque chose à voir ?

Gérard se lève et coupe le son de la radio.

– Mademoiselle s’il vous plait, vous pouvez venir ?
– Vous allez faire quoi ? S’énerve Malesherbes.

Sophie se pointe très décontractée.

– Alors, les garçons, vous avez fini ? Demande-t-elle.
– Oui répond Gérard, je ne voulais pas partir avant de vous souhaiter une bonne baise parce que ce sera la dernière.
– Pardon ?
– Demain matin les Russes seront au courant, et demain en fin d’après-midi au plus tard, vous aurez fait une crise cardiaque fatale.
– Non, mais qu’est-ce qui se passe, Désiré ?
– Rien, je t’expliquerai ! Répond-il, pâle comme un suaire.
– Remarquez, reprend Gérard, il existe un moyen de vous en sortir, je peux vous l’expliquez, c’est comme vous voulez ?
– Dites toujours !
– Vous vous mettez à table, vous allez vous retrouver agent double, ce n’est pas sans risque, ils ne vont pas vous louper et vous confier des missions compliquées, mais c’est toujours mieux que de se retrouver dans une benne à ordures le matin de bonne heure…
– Je… Sophie : tu peux retourner dans ta chambre s’il te plait !
– Oh ! Mais j’en ai marre qu’on me cache des trucs, si je comprends bien t’es embringué dans une affaire louche, je ne vois pourquoi tu ne m’en parles pas, t’as pas confiance en moi ? Eructe-t-elle.
– C’est normal, mademoiselle, les espions ne font confiance à personne.
– C’est vrai, t’es un espion ?
– Vous êtes vraiment une ordure ! Lance le lieutenant à l’adresse de Gérard.
– Que voulez-vous, nous n’avons pas toujours un métier facile ! Alors on fait quoi ?
– Disons que suite à une affaire assez compliquée, impliquant mes proches, j’ai été contacté par un agent russe qui m’a demandé de travailler pour eux, il m’a expliqué qu’en cas de refus, c’est ma famille qui en subirait les conséquences. Dans cette affaire je ne suis qu’une victime.
– Abrégeons si vous le voulez bien, reconnaissez-vous avoir refilé la formule du B107 à un agent de l’ambassade russe.
– Ben oui !
– Vous voyez quand vous voulez ! Je peux voir votre deuxième téléphone.

Malesherbes l’extrait de sa mallette et compose le code pour le débloquer. Gérard l’examine vite fait.

– Evidemment il n’y a aucun historique. Mais je prends le numéro, les fadettes (facture détaillée du téléphone) vont nous apprendre plein de choses.

Gérard allait partir quand le lieutenant le rappela,

– Si j’ai besoin de vous joindre, je fais comment ?
– Vous ne faites rien. Mais si vraiment il y a une urgence vous pouvez toujours laisser un message chez Martinov, je suppose que ce nom vous dit quelque chose.
– Heu…
– Professeur Martinov à Louveciennes, il n’y en a pas cinquante.

Gérard parti, Sophie laisse de nouveau éclater sa colère.

– Tu n’es qu’un connard, quand on trempe dans des affaires dangereuses, on ne se met pas en ménage avec une femme…
– Mais Sophie…
– Laisse-moi parler ou je me casse ! En faisant ça tu m’as mis en danger, j’appelle ça de l’irresponsabilité.
– On se calme…
– Surement pas ! Maintenant il faut voir la réalité en face, ce mec qui vient de partir, il bluffe, s’il te laisse libre c’est pour mieux te surveiller, quand il aura fini son enquête, tu seras bon pour la prison, à moins que tu te fasses flinguer par les Russes avant…
– Bon, t’as fini, là ?
– Maintenant j’ai le choix ! Je peux très bien me barrer et je ne te connais plus… Mais il se trouve que je t’ai dans la peau malgré tes conneries, alors je vais essayer de te sauver, mais à ma façon, toi tu ne bouges pas, tu ne prends aucune initiative, ça va peut-être prendre plusieurs jours.
– Et tu comptes faire quoi ?
– Tu le verras bien ! Tu as l’adresse de ce Martinov ?
– Martinov à Louveciennes, ça ne doit pas être compliqué à trouver. Mais si tu m’expliquais ?

Sophie ne répond pas, retourne dans la chambre, remplit un sac de voyage de quelques bricoles, puis quitte l’appartement.

Bien sûr, à cette heure-là, elle ne va rien entreprendre, mais cela lui coutait de rester une nuit entière avec son compagnon, elle gagne sa voiture, puis loue une chambre d’hôtel.

« Demain, il fera jour ! »

Gérard téléphone au professeur Martinov pour lui indiquer où il en est.

– Le type a reconnu être la taupe, mais on n’a pas de preuve. J’ai conservé pas mal de relations mais pour demander des fadettes en principe il faut un juge d’instruction, donc je suis un peu bloqué là.
– On communique tout à la DGSE et on les laisse se démerder. Propose Martinov.
– C’est ce qu’on va finir par faire, mais attendons encore un peu.

Vendredi 13 septembre

Sophie s’est levée de bonne heure, elle a très mal dormi. Elle prend un petit déjeuner au café du coin, puis direction Louveciennes, elle a tôt fait de dénicher l’adresse de Martinov. Il est à peine 9 heures. Elle sonne.

– Euh, bonjour, je peux entrer cinq minutes ?
– C’est pour quoi ? Demande le professeur, méfiant.
– Je suis la compagne du lieutenant Malesherbes, ça vous parle ?
– Pas du tout !
– Bon, hier nous avons eu la visite d’un monsieur de la sécurité du territoire, Lacouture, un nom comme ça…
– C’est Petit-Couture, entrez !

En homme galant, le professeur propose un café à son interlocutrice qui accepte.

– Je n’ai pas les coordonnées de ce monsieur, mais j’ai besoin de le rencontrer de toute urgence. Il m’a indiqué qu’il fallait passer par vous…
– Ah, alors c’est bien simple je vais l’appeler sur mon téléphone et vous passer l’appareil…
– Non, je veux le rencontrer, je pense qu’il ne refusera pas.

Martinov téléphona donc à Gérard Petit-Couture.

– O.K, je prends une douche, je bois un jus et j’arrive, on se donne rendez-vous à 10 heures chez toi…

Il en informa sa jolie visiteuse.

– D’accord, je vais attendre dans ma voiture.
– Sinon vous pouvez rester là, ma bibliothèque est bien fournie.
– C’est gentil, mais je préfère patienter dehors.

Martinov informe Béatrice à son arrivé que Gérard a rendez-vous avec une inconnue, elle s’en fiche un peu.

– En rentrant, hier, je suis passée dans un bazar plein de vielles saloperies, j’ai acheté un fly-tox…
– Fais voir ! Il est beau, on va juste décaper la peinture et je vais téléphoner au chercheur fou que c’est prêt.

Enchanté, ravi, Blotz-Henri pria Odette Morvan d’aller le chercher séance tenante.

A 10 heures elle était sur place. Toujours prévenant Martinov lui offre un café qu’elle ne refuse pas.

– Je suis peut-être un peu curieux, mais je ne comprends pas pourquoi votre patron a besoin d’un second Fly-tox ?
– Vous savez, il ne me dit pas tout, je suis sa secrétaire, pas sa confidente. Je vais vous régler et me dépêcher de rentrer.

A 10 heures 15, Sophie voit un homme sonner chez Martinov, elle devine qu’il doit s’agir de Gérard Petit-Couture, elle attend quelques instants, le temps qu’il accomplisse ses civilités.

– Salut Martinov ! La petite Béa n’est pas là ?
– Elle arrive, elle est à côté.

Odette qui s’apprêtait à partir ne comprend pas.

– Tiens, vous ici ? Lance-t-elle.
– Ben oui le monde est petit !

Il se demande si cette rencontre fortuite peut entraîner des conséquences sur son enquête, mais remet ses réflexions à plus tard, Sophie ayant sonné à son tour.

– Ah, bonjour, c’est vous Lacouture ? Il faut qu’on se parle ! Annonce-t-elle.
– Eh bien je vous écoute !
– Non ça va se passer entre quatre yeux si vous le voulez bien, venez ma voiture est juste devant.
– Je ne trouve pas cela très prudent…
– Alors dans la vôtre ?

« Si un tueur m’attend à la sortie, qu’importe la voiture ! Non je me fais du cinéma, si on avait voulu me tuer autant le faire à mon arrivée, et puis qu’est-ce que je raconte ? La Sophie se mettrait en position de complice ! Ça n’a aucun sens ! A moins qu’elle se charge de dézinguer Martinov et Béatrice comme ça, plus de témoins ! »

– Non, je ne sors pas d’ici, et ce n’est pas négociable. Martinov, tu as un coin discret ici ?
– Oui, ma chambre !
– C’est très bien ça, une chambre ! Répond Sophie au grand étonnement de Gérard.

Une fois en haut, Sophie prend la parole :

– Je vais jouer cartes sur table et je vais jouer gros, je peux perdre et j’en ai conscience, si je perds, ce sera tant pis, mais au moins j’aurais fait tout mon possible pour sauver mon compagnon.
– Merci pour ce préalable, mais ensuite ?
– Je n’ai pas dormi de la nuit, j’étais presque en état de choc. Mais je vais quand même vous faire part de mes réflexions.
– Venez en au fait, vous serez gentille.
– Vous n’êtes pas en mission officielle, vous profitez de votre statut d’agent de la DGSE pour faire du free-lance ! J’ai bon ?
– Je n’ai pas à vous répondre, mais continuez donc !
– Il y a plusieurs choses qui ne collent pas, d’abord vous êtes venu seul, vous avez déstabilisé mon compagnon qui a avoué être un agent secret ou quelque chose dans le genre, mais vous ne l’avez pas embarqué, vous n’avez procédé à aucune perquisition. Et en sortant de chez nous vous aviez l’air très embarrassé.
– Vous allez trop au cinéma ! Rétorque Gérard.
– Peut-être.
– Et c’est pour me dire ça que vous me convoquez chez Martinov ?
– Je n’ai pas fini, il y a autre chose ! Au fait, c’est quoi votre prénom ? Je n’arrive pas à mémoriser votre nom.
– Gérard, mais quelle importance !
– Eh bien Gérard, je suis prête à tout pour sauver mon compagnon, je dis bien « à tout ». Faut-il que je vous fasse un dessin ?
– Ça pourrait être amusant, en effet !
– Je ne suis pas idiote, j’ai bien remarqué que je ne vous laissais pas indifférent, sinon, je ne me serais jamais lancé dans ce genre d’initiative.
– Donc résumons-nous, on couche ensemble et je couvre votre compagnon, c’est cela le deal ?
– Tout à fait !
– Vous êtes gonflée, vous ! Est-ce que vous vous rendez compte que le lieutenant Malesherbes vient de livrer à une puissance étrangère potentiellement hostile une formule dont on ne mesure pas encore les effets mais qui pourrait se révéler meurtrière.
– Ah ?

Manifestement Sophie ignore tout des détails de l’affaire, à part le simple fait que Malesherbes a communiqué une formule aux Russes.

– Vous croyez vraiment que je vais abandonner la sécurité de mon pays contre un coup de bite ? Déclare Gérard avec emphase.
– Alors c’est non ?
– C’est non !
– Je vous propose autre chose, on couche ensemble sans contrepartie, et quand on aura fini vous prendrez une décision.
– Non ! Mais dites-moi, vous l’avez drôlement dans la peau, votre jules !
– Ben oui, c’est tellement difficile à comprendre ? Snif, snif.

Et la voilà qui fond en larmes. !

Gérard a horreur de ce genre de situation. S’il était resté dans son rôle, il l’aurait laissé pleurer cinq minutes puis l’aurait prié de sortir. Mais il se laisse prendre, s’approche de la dame et entreprend de la consoler en lui débitant des banalités qu’elle n’entend même pas jusqu’au moment où son subconscient lui fait prononcer la réplique qu’il ne fallait surtout pas sortir !

– Arrêtez de pleurer, on va essayer de s’arranger !
– Et comment ? snif, snif !
– J’en sais rien, faut que je réfléchisse, on peut même réfléchir à deux.
– Vous croyez qu’il y a une solution ?
– Tout problème a sa solution !

Et soudain Gérard sort de son nuage.

« Je suis en train de me faire avoir ! »

– Ecoutez, j’ai eu un moment de faiblesse… Commence-t-il mais il incapable de finir sa phrase en croisant le regard de biche apeurée de Sophie.

« Ce doit être l’âge, je ramolli ! »

– Vous disiez ? Demande-t-elle avec des trémolos dans la voix.
– Je disais qu’on va trouver une solution.
– Alors vous le voulez ce câlin ?
– Vous allez penser que je profite de la situation… dit-il fort hypocritement.
– Mais non, puisque c’est moi qui vous l’ai proposé !
– Puisque vous insistez, allons-y, ce lit nous tend les bras

Et sans doute par crainte que Gérard change d’avis, elle défait prestement son blouson, puis retire son haut…

– Je vais me déshabiller ! Vous pourrez me faire ce que vous voulez, je vous demanderais juste de ne pas me brutaliser, enfin pas trop… Euh, j’ai acheté des préservatifs.

Gérard n’en revient pas du toupet de cette femme et reste sans voix.

Sans voix, mais les yeux ouverts, il la regarde se déshabiller. Elle porte un ensemble culotte et soutien-gorge quasi transparent en dentelle noire. Un cadeau de Désiré Malesherbes.

Elle retire le soutif et avance vers Gérard.

– Ils te plaisent mes nichons, je te les offre ! Tu peux en faire ce que tu veux !

Voilà une invitation qu’il n’est point nécessaire de formuler une seconde fois à Gérard qui s’empare de ces beaux fruits offerts et les caresse avec frénésie.

– Je peux les embrasser ! Demande-t-il.

Sophie ne s’attendait pas à cette manifestation de courtoisie, mais répond positivement.

– Allez-y, vous pouvez sucer les bouts aussi, j’aime bien.

C’est effectivement ce qu’il fait, et il se régale, le Gérard, il se régale et il bande.

– Je vous demande un instant, je me mets à l’aise. Dit-il en se déshabillant et en arborant un sexe bandé au maximum.
– Vous avez une bien belle bite, monsieur l’agent secret !
– Hé, hé !
– Aimez-vous qu’on vous la suce !
– J’adore !
– Alors on y va !

Et hop, la bite est dans la bouche de la belle rouquine et c’est qu’elle aime sucer, la coquine. La pipe est impressionnante, la langue est diabolique, léchant tout et partout, le gland, la hampe, les couilles

– Je peux être très cochonne ! Lui dit-elle.
– Je n’en doute pas une seconde !
– Même très cochonne !
– Alors ne vous gênez pas.
– Tournez-vous, je vais vous lécher le cul !

Gérard accède bien volontiers à cette demande et lui présente son derrière. La belle le lèche et lui titille le trou du cul à une cadence infernale.

« Hum c’est trop bon, à tous les coups, elle va me mettre un doigt, si elle ne le fait pas, c’est moi qui lui demanderai »

Transmission de pensée, ou suite logique des événements, le doigt de Sophie entre dans le cul de Gérard sans qu’il n’ait eu à le demander.

– Tu ne serais pas un peu cochon, toi aussi ? Lui demande-t-elle abandonnant enfin le vouvoiement.
– Un peu, un peu…
– Si on baisait !
– Ben oui on est là pour ça, non ?
– Si tu veux m’enculer, je ne suis pas contre !
– Eh bien mets-toi en levrette ma poulette.

Mais c’est plus qu’une levrette, c’est une véritable provocation. Le croupion est relevé, les cuisses écartées, tous les trésors de la belle intrigante sont là devant les yeux écarquillés de Gérard.

Il n’en peut plus, il s’encapote mais hésite à la pénétrer tout de suite, il y a tant de choses à faire avec un si beau cul.

Il lui donne une petite tape pas bien méchante, comme ça pour voir sa réaction.

– Si tu as envie de me donner une fessée, tu peux !

Puisque la permission lui en est donné, il n’hésite pas à fait rougir le joufflu de Sophie à grand coups de claques.

Elle en reçoit pas mal sans protester, pourtant elle a mal, et Gérard à la surprise de voir à l’aide du miroir de l’armoire, des larmes couler sur son visage. Du coup il s’arrête.

– Je suis désolé, je ne voulais pas te faire mal !
– Non, non tout va bien, tu peux continuer, ça ne me dérange pas !
– Mais tu pleures !
– C’est juste une réaction mécanique.
– Non on arrête ça, maintenant je t’encule !
– Oh oui vas-y encule-moi !

Le souci c’est que les pleurs de Sophie l’ont un peu fait débander ! Qu’à cela ne tienne, il vient se régaler quelques instants en lui léchant le trou, puis la bandaison étant revenue optimale, il la pénètre à la hussarde.

– C’est bon, vas-y ! Bourre-moi comme une salope !
– On se calme !
– Si tu veux m’asperger avec ton foutre, je veux bien.

« Elle en a de bonnes ! Mais je vais essayer

Il bourre, il bourre, Sophie miaule de plaisir, et la mouille qui lui coule sur les cuisses montre bien qu’elle ne simule absolument pas.

Gérard sens que ça vient.

– Je vais venir !
– Sors et asperge-moi mon biquet !

Il décule, enlève sa capote, tandis que Sophie se retourne, le foutre fuse, elle en reçoit partout, elle s’essuie en rigolant.

« J’espère que je n’ai pas fait tout ça pour rien !  » se dit-elle.

– Faut que je fasse un petit pipi, il y a des toilettes à côté ! Indique Gérard.
– Tu veux me pisser dessus ?
– Je n’ai rien contre mais je voudrais souffler un peu, par contre si toi tu as envie, je ne dis pas non.
– T’es vraiment un cochon !
– Ben oui !
– Je vais essayer de te faire une petite goutte sans en mettre partout, allonge-toi !
– Non il faut que je pisse avant !
– Alors je vais te la tenir !

« Mais elle est déchaînée, la Sophie ! »

– Reste là, je reviens tout de suite.

Quand il revint, il s’allongea, non pas sur le lit ne voulant pas prendre le risque de salir la literie du professeur Martinov, mais carrément sur le sol. Sophie s’accroupit au-dessus de sa bouche et fit fuser son jet doré. Juste quelques gouttes, mais Gérard en fin connaisseur les apprécia comme il se doit.

Les deux amants s’étreignirent ensuite, puis restèrent allongés en fumant une cigarette.

Maintenant allait venir le moment de vérité !

A suivre

Martinov 25 – Les agents secrets – 8 – Deux hommes pour Béatrice par Maud-Anne Amaro

Mais auparavant, il faut que Gérard prenne connaissance de l’intégralité du dossier, aussi file-t-il chez le professeur Martinov qu’il invite au restaurant le midi en compagnie de Béatrice, bien évidemment.

– Une Russe, donc ! Commente Martinov, elle m’avait affirmé qu’elle était tchèque…
– Tous les espions russes ont un passeport tchèque ou slovaque… Et ce gaz, tu as une idée de ce que c’est ?
– Non j’ai bouquiné un peu, hier soir, je n’ai pas trouvé grand-chose, sauf un composant qui agit sur l’hypophyse… Répondit Béatrice
– Et ça ferait quoi ?
– Je n’en sais rien, ce n’est qu’un des composants du mélange, je suis chimiste, je peux reconstituer le machin, après la biochimie ce n’est pas ma spécialité.
– Ça pourrait être une arme chimique, donc ?
– Ça pourrait…
– Il vous a dit quoi le mec du CNRS ?
– Il nous a raconté n’importe quoi, dans un premier temps c’était un insecticide, ensuite un produit pour les plantes, à la finale il nous a fait croire que c’était un gaz lacrymogène sans effets secondaires.
– Et il vous a fait croire ça comment ?
– Il a balancé le gaz sur sa secrétaire, ça l’a fait juste un peu tousser. Mais ce n’était pas le bon gaz…
– O.K, il y a autre chose qui pourrait me servir à enquêter ?
– Je ne vois pas non…

On parla donc de choses et d’autres pendant le repas et puis…

– On prend le café ici, ou chez vous ? Demanda Gérard, l’œil coquin.
– Aurais-tu tes intentions salaces ? Rétorqua gentiment Béatrice.
– Je ne sais pas si on peut appeler ça salaces ? Appelons ça « coquines », ce sera mieux.
– Partante ? Demande le professeur à Béatrice.a
– On ne va pas lui refuser ça !

Les choses ne trainent pas, tout le monde en avait envie, on ne passe même pas par la case « café », non on se déshabille en chœur et en vitesse.

– Tes seins sont toujours aussi beaux ! Commente Gérard à l’attention de Béatrice
– T’a vu, hein, caresse-les, léché-les, tu sais bien que j’adore ça !

L’homme ne se le fait pas dire deux fois et exhibe une jolie bite pour l’instant demi-molle mais que quelques mouvements masturbatoires la rendent raide comme il se doit.

Spontanément Martinov et Béatrice s’en viennent sucer ce bel organe.

Après quelques minutes de léchage sur l’air de « passe-moi la bite » Béatrice laisse le professeur continuer seul et s’en va fureter du côté des fesses de leur invité, elle lui écarte les fesses et vient lui lécher l’anus. Il adore ça, le bougre.

– Alors mon petit professeur ! Dit-elle à ce dernier, il y avait longtemps que tu n’avais pas sucé de la bite !
– Fouff, fouff (ben oui on ne parle pas la bouche pleine)
– N’allez pas trop vite les enfants, il n’y a pas le feu ! Fais remarquer Gérard qui craint de jouir prématurément.

Du coup Martinov se sent obligé de cesser sa fellation, tandis que Béatrice qui a remplacé sa langue par son doigt pilonne allègrement le trou du cul de Gérard.

– Tu m’encules ? Lui demande Martinov.
– Mais bien sûr mon vieux cochon, mais après on inversera les rôles.
– On va prendre mes petites pilules miracles, sinon on ne va pas tenir la distance.

Distribution de pilules, même Béatrice en prend une alors qu’elle n’en a pas forcément besoin, mais les effets secondaires du produit ont tendance à l’amuser.

Le professeur s’est positionné en levrette sur le tapis. Gérard s’encapote et le sodomise à la hussarde.

– Je ne te fais pas mal ?
– Non c’est bon !

Béatrice a déjà par maintes occasions eu l’occasion d’assister aux fantaisies bisexuelles de Martinov, mais le spectacle la fascine toujours et l’excite profondément. D’ailleurs elle mouille déjà comme une fontaine.

Elle contourne les deux hommes de façon à ce que sa chatte soit toute proche de la bouche de Martinov. Il n’a plus qu’à lécher ! Figure de style pas si évidente que ça parce que les coups de boutoir qu’il reçoit derrière l’empêche de bien diriger sa langue.

Béatrice se met donc en retrait et se paluche en profitant du spectacle qui se conclut par la jouissance sonore de Gérard.

On fait un petit break, Béa prévoyant les effets secondaires des petites pilules a apporté deux bouteilles de jus de fruits en espérant qu’elles seront suffisantes. Mais aussi une grande serpillière.

Et puis, ça y est le produit agit. Béatrice s’élance en direction de Gérard avec une telle fougue qu’il manque de tomber à la reverse.

– Je veux ta bite ! Lui crie-t-elle, les yeux exorbités.
– Tu es sûre que tu n’as pas dépassé la dose ? Lui demande le professeur.
– Non, je n’ai pris que deux pilules.
– La dose c’est une, pas deux !
– M’en fous ! Amenez vos bites ! Je les veux toutes entières dans ma bouche !

Pour le coup Béatrice est bien présomptueuse, elle n’a quand même pas une si grande bouche que ça ! En fait elle se contente de sucer les deux mâles sur l’air de « un coup l’un, un coup l’autre ». Mais elle stoppe tout brusquement.

– Break ! Je vais faire un break ! J’ai trop soif et j’ai envie de pisser.

Pour la soif, il y a ce qu’il faut sur la table. Quant au reste.

– Qui veut goûter au bon pipi à Béatrice.

Les deux cochons lèvent le doigt comme à l’école, et s’affalent promptement sur la grande serpillère.

Martinov étant habitué à pratiquer ces petits jeux humides avec Béatrice, c’est vers Gérard que la jolie chimiste se dirige, elle le chevauche, opère une flexion des genoux de façon à ce que sa chatte soit en contact avec sa bouche… et c’est parti, il en reçoit plein dans le gosier.

– Et moi alors ! Rouspète le professeur.
– Bouge pas ! Lui répond Gérard, moi aussi il faut que je pisse !
– Tu ne vas pas me pisser dessus, quand même ?
– Et pourquoi ?
– Parce que je préfère la pisse des femmes !
– Ah, bon, il y a une différence ? Arrête de faire ta chochotte et ouvre ta bouche.

Le professeur accepte le pipi de son ami, mais n’a d’yeux que pour son bel organe.

– Qu’est-ce qu’elle belle ta bite !
– Tu l’as déjà sucé tout à l’heure…
– Juste un peu !
– Vas-y !

Et il se jette dessus comme un moine qui n’aurait pas sucé pendant vingt ans.

– Vous n’êtes que des gros cochons de pédés lubriques ! Leur balance Béatrice
– Et ta sœur ! Lui répond Gérard avec un sens rare de la répartie.

Béatrice tourne autour des deux hommes se demandant comment transformer ce duo en trio.

– Pas si vite, je sens que je vais venir ! Prévient Gérard.
– J’en veux aussi ! Intervient Béatrice qui cherche à immiscer sa langue.

Gérard se recule pour éjaculer, le jet abondant atterrit sur les visages de Béatrice et du professeur qui se lèchent la bobine afin de récupérer ce délicieux sperme.

Les hommes en sueur vont s’abreuver copieusement, puis Gérard qui attendait ce moment depuis le début offre son cul.

Martinov est dans ce genre de relation plus passif qu’actif, mais sait faire jouer la réciprocité. Et puis de toute façon il est en rut !

Il s’encapote prestement, oublie de lubrifier et tente d’entrer. C’est un peu difficile, il se reprend lui lèche l’anus, puis recommence, cette fois ça passe bien. Un bon coup de rein, et la bite s’enfonce et c’est parti pour une série de va-et-vient.

Béatrice contrariée d’être laissée pour compte, est allé en cuisine explorer le réfrigérateur du professeur.

Bonne pioche ! Le bac à légumes contient un magnifique concombre. Ainsi que quelques carottes parmi lesquelles elle choisit la plus longue.

Elle revient dans le salon avec ses légumes et quelques instants plus tard se fait un numéro de marchande de quatre saisons avec un concombre dans la chatte et une carotte dans le cul.

Et vas-y que je t’agite tout ça en miaulant comme une chatte en chaleur (c’est le cas de le dire) Et pendant ce temps Martinov n’arrête pas de pistonner Gérard et même qu’il commence à fatiguer sévère.

– Eh ! Pourquoi tu me laisses en plan ! Proteste Gérard alors que le professeur décule.
– On va s’installer autrement, j’ai comme une petite fatigue !

Martinov s’assoit dans un fauteuil et invite son partenaire à venir s’empaler l’anus dans cette position…

– C’est-y pas malheureux de voir ça ! Deux mecs qui s’enculent comme des vieilles tantouzes alors que la belle fille que je suis en est réduit à jouer la marchande de quatre saisons ! S’exclame Béatrice.

Mais personne ne lui répond. Le professeur le visage congestionné et les yeux exorbités jouit dans le fondement de Gérard lequel se retire pour aller s’abreuver.

Mais Béatrice ne lui laisse pas ce temps, abandonnant ses godes biologiques, elle se précipite sur lui et lui gobe la bite.

– Eh doucement ! Proteste l’homme.
– Couche toi par terre je m’occupe de tout !
– Mais j’ai soif !
– Attends un peu !

Elle le pousse et malgré sa forte constitution, Gérard se retrouve sur le sol. Et sans qu’il ne réalise Béatrice s’empale la chatte sur sa bite et commence des mouvements de montée-descente.

– Viens Martinov ! Il reste une place.

Le pauvre professeur n’en peut plus, il s’approche du couple et incapable de se retenir davantage, il se met à pisser de tout son saoul.

Il a quand même la fantaisie de diriger son jet vers les deux copulateurs. Voilà qui tombe bien, Gérard avait soif.

Mais voici qu’il rebande déjà (merci les petites pilules) Alors il change da capote et vient avec l’intention de combler le trou décidemment très accueillant de sa collaboratrice. Mais auparavant il le lui lèche ! Que voulez-vous ? Il a beau le connaitre par cœur ce petit trou du cul, il ne peut pas s’en empêcher.

La double pénétration dure quelques minutes, le temps que ces messieurs-dames jouissent

Les deux hommes sont exténués, de nouveau ils se désaltèrent.

– Eh bien quelle séance ! Commente Gérard.
– Ce n’est plus de mon âge ! Réplique le professeur. On dirait que l’effet des pilules est terminé.
– Ben oui je ne bande plus !
– On va se reposer un peu.

Mais que croyez-vous que fit Béatrice qui était encore sous l’effet de sa double dose ? Elle continua pendant un quart d’heure à jouer avec ses légumes !

A suivre