Chanette 29 – Le croisière de l’Espadon – 10 -Petit déjeuner spécial par Chanette

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Mercredi 21 avril

Je n’ai pas l’habitude me lever si tôt, mais bon, c’est pour la bonne cause !

Je sonne chez Tommy, c’est Nadège qui m’ouvre… en nuisette quasi transparente. Bisous, bisous.

Euh… faudrait peut-être pas se tromper de programme, je ne suis pas venu pour partouzer !

Tommy nous rejoint, déjà en costume cravate, nouveaux bisous.

– Vous avez déjeuné ? Me demande Nadège.
– Juste un café !
– Installez-vous, il y a tout ce qu’il faut, des tartines, du beurre, de la confiture…
– O. K. merci ! Bon Tommy tu as une idée ?
– Oui mais elle ne vaut pas grand-chose, on pourrait accuser Chauvière de proxénétisme…
– Et qui va témoigner ?
– Toi !
– On ne va pas aller loin avec ça ! Je n’ai pas de témoin, on va dire que je peux raconter ce que je veux…
– Et Amandine Cantal, elle ne pourrait pas témoigner ?
– Je lui dois une fière chandelle, mais dans cette affaire, au départ, elle est davantage complice qu’autre chose. Je préfère donc qu’on la laisse en dehors de tout ça. Par contre, moi j’ai peut-être quelque chose, mais est-ce que tu peux avoir accès aux factures ou aux bons de livraison archivées de la société ?
– Je ne me suis jamais posé la question, mais je présume que ça doit être possible ! Parce que ?
– Pace que je cherche un faux bon de livraison de diamants, voilà je t’ai noté la fourchette de dates et le contenu, je ne connais pas le nom du fournisseur, qui doit être bidon, ni le montant. Mais en fait ce document est un faux, il n’y pas eu d’achat, L’entrée en stock des diamants a fait suite à un casse organisé par Chauvière.
– Ola ! Où tu nous embarques ? On sait tous que Chauvière n’est pas toujours très clean avec ses transactions diamantaires mais de là à l’accuser de vol…
– Je tiens l’information d’une personne qui a participé à la préparation d’un vol à Rotterdam, j’ai tout un dossier dans cette enveloppe…
– Fais voir !

Je lui montre, il est dubitatif !

– Ça ne prouve rien, ça peut être de la mise en scène

Il se contente de feuilleter rapidement…

– Si on retrouve la facture et qu’on prouve qu’elle est bidon, ce ne sera plus de la mise en scène !
– Oui évidement… Bon je vais regarder, si je la trouve et que c’est numérisé je te l’envoie sur ton téléphone… et si ce n’est pas numérisé, ben je prendrais une photo.
– T’es un amour !
– Je ne te promets rien ! Bon, il va falloir que j’y aille !

Il se lève, je m’apprête à prendre congé également mais Nadège me retient.

– Restez encore un peu, juste cinq minutes.

N’étant pas vraiment née de la dernière pluie, je comprends parfaitement ce qu’elle souhaite. Bah, ce ne sera pas une corvée !

– Ça vous dérange si je loue vos services pendant une heure ?
– Maintenant ?
– C’est juste une idée comme ça… en fait j’ai très envie.
– Ça peut se faire
– Super, tu veux combien ?
– Ecoute, ton mari est en train de me rendre service, j’aurais mauvaise grâce à te faire payer, on va faire ça en copines.
– Ça marche.

Et elle se débarrasse de sa nuisette. m’exhibant fièrement sa jolie nudité. On s’embrasse…

Et pendant que je me déshabille elle me confie :

– Tu sais, j’ai adoré quand on a joué avec le pipi, l’autre fois.
– Pas de problème, je suis une bonne pisseuse, tu veux qu’on commence par ça ?
– Oui, pourquoi pas ?

Elle m’entraine vers la salle de bain.

– Je veux en boire plein ! Me dit-elle.
– Allonge-toi par terre et ouvre la bouche, je vais essayer de te gâter.

Je m’accroupis de façon à ce que ma chatte soit à quelques centimètres de sa bouche et j’ouvre les vannes. Evidemment elle en fout plein à côté, mais se régale visiblement avec le reste.

– Hum, c’est bon, j’y prends vraiment goût à ce truc là !

On se relève, je lui fais comprendre que j’ai envie de l’embrasser… Les yeux qu’elle me fait… Ben oui sa bouche a le gout de mon urine…

– Ne t’inquiétés pas !
– On est cochonnes, hein ? Commentera-t-elle après ce baiser spécial.

Elle m’entraîne maintenant dans la chambre conjugale, ouvre de suite le tiroir de sa table de chevet et en extrait une gode de facture fort classique.

– Tommy avait acheté ça pour agrémenter nos petits jeux érotiques, on s’en est servi pas mal au début, maintenant on l’a un peu oublié.

Du coup elle actionne le vibreur… qui ne démarre pas.

– Je vais chercher des piles, je reviens !

Ben oui, il faut toujours avoir des piles de rechange !

– Tu me le mets ! Me demande-t-elle
– Devant ? Derrière ?
– Derrière, je préfère ! Je veux que tu m’encules comme une chienne !
– D’accord je vais te préparer un peu avant !
– Me préparer?!
– Fais-moi confiance !
– Mais je te fais confiance !
– Alors tout va bien !

J’ai commencé par lui lécher le trou du cul, il a bon goût malgré le fait que l’odeur du gel douche matinal persiste, et il est très joli, on dirait un étrange fruit couleur de châtaigne et dissimulant son entrée secrète.

Mais cette entrée secrète à une clé et cette clé c’est ma langue qui à force de venir y frétiller, finit par faire bailler de trou charmant.

Du coup, je mouille mon doigt et l’enfonce, le faisant aller et venir et provoquant des petits jappements significatifs de la part de ma complice du moment.

– Mets-moi le gode ! Me supplie-t-elle

C’est comme elle veut, allons-y pour le gode que je recouvre d’un préservatif et fail bouger comme il se doit.

Elle jouit du cul comme une damnée. Elle souffle quelques instants, me caresse, me plote les nénés (c’est une manie)

Bref, on se caresse, on s’embrasse et puis…

– Tu le voudrais, toi, le gode ? Me demande-t-elle.

En fait je n’y tiens pas particulièrement. Certes Nadège est une belle femme mais elle n’a ni le charme particulier de Grace Hernandez, ni l’éclat de la beauté de Amandine Cantal. Les gouts et les couleurs ne se discutent guère.

Mais d’un autre côté je n’ai pas envie de la décevoir en refusant, alors, j’accepte :

– Vas-y encule-moi !

Et la voilà qui me ramone le conduit avec son gode à piles neuves ! Ce n’est pas désagréable mais je sais que je ne jouirais pas ainsi.

Elle s’arrête au bout d’un moment, retire le gode, enlève la capote avec un kleenex, madame est délicate !

– On se clitoune ? Propose-t-elle.

Voilà une formule que je ne connaissais pas, je la trouve jolie, c’est quand même plus classe que de se brouter le gazon !

On s’est mises en soixante-neuf, son abricot est juteux comme un fruit mur, de mon côté ce serait plutôt sec. Je ne peux renouveler l’astuce de l’autre fois, ayant pissé il n’y a pas si longtemps.

Alors je m’évade dans mes fantasmes, Amandine et son corps de déesse, Grace et son clébard, son clébard et sa bite que je n’ai pas osée sucer, alors je la suce dans mes pensées. Et l’impensable se produit, voilà que je mouille…

Et tandis que ma langue s’activait sur le clitoris de ma complice de jeu, cette dernière attaquait le mien, me faisant jouir dans un geyser de mouille.

Je n’en suis pas encore revenue !

C’est en sortant de l’appartement de Tommy et Nadège que mon téléphone portable me signala la réception d’un message. J’ouvris, fébrile, me demandant si Tommy avait réussi ?

à suivre

Chanette 29 – Le croisière de l’Espadon – 8 – Echappées du bateau par Chanette

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Dimanche 18 avril

Et le lendemain, nous accostions à Barcelone, je prends l’air le plus décontracté possible et me dirige vers la passerelle.

Un marin patibulaire me barre la route, un autre vient à ses côtés.

– Vous n’étés pas autoriser à quitter le bateau, ordre de Monsieur Patrick !

Je commence à baliser, mais voici qu’Amandine se pointe.

– C’est quoi ce délire, je ne peux pas descendre ! M’énervais-je !
– Y’a contre-ordre, cette personne est sous ma responsabilité ! Indique-t-elle aux marins.
– Ah bon ?

On descend du bateau.

– Fais-moi confiance, on va marcher un peu vite, mais en restant détendue, d’accord ?
– Mais…
– Tu te tais, dans cinq minutes, je t’expliquerais, allez en route.

Je la suis. Que faire d’autre ? On atteint l’entrée du métro, on descend. Amandine achète des tickets et on se dirige vers les Ramblas.

– Bon, j’explique, me dit-elle, on a déjà eu un incident de ce genre il y a six mois, là ça recommence, je ne veux pas me retrouver en prison pour complicité de ce genre de pratiques…
– Attends, je ne comprends pas
– Tu ne comprends pas qu’on veut te priver de ton identité ?
– Tout cela pour avoir rembarré un client débile… je rêve !
– Mais ça n’a rien à voir !
– Comment ça ?
– Bon je vais t’expliquer mieux, il y a six mois, le patron s’est servi d’une escort russe pour influencer certains membres du conseil d’administration d’une boite concurrente… je passe c’est assez compliqué… Toujours est-il que pour la remercier on l’a embarqué en croisière, à l’arrivée à l’escale de Tanger, elle s’est retrouvée sans papier, sans téléphone, sans rien et elle a disparu de la circulation.
– Mais pourquoi ?
– Le pourquoi, je l’ai su bien après, la fille bouffait à tous les râteliers et faisait double jeu. Donc le patron s’en est débarrassé, je suppose qu’elle a été vendue dans un bordel de Tanger, ces gens-là n’ont pas pris le risque de la supprimer.
– Brrr…
– Comme tu dis ! J’ai trouvé ça dégueulasse, mais bon je n’ai rien dit, j’ai une bonne situation ça aide parfois quand on a mauvaise conscience. Et puis je me suis dit que ce n’était après tout qu’un incident de parcours, que la fille l’avait bien cherché, on se donne toujours des bonnes raisons à la con. Seulement voilà que ça recommence avec toi ! Alors là je dis non ! Trop c’est trop d’autant qu’en cas d’enquête je serais fatalement accusée de complicité.
– On va où, là ?
– On va t’acheter une tenue plus discrète, ensuite on va se poser dans un bistrot et se renseigner sur les horaires d’avions pour la France. Quoi que non, t’as pas de papiers d’identité, donc on va prendre le train ou faire du stop…

On s’est donc posé dans un bistrot des Ramblas

– Tiens je t’ai récupéré le fric de tes enveloppes, le reste ce doit être au fond de la Méditerranée. Maintenant il faut que tu m’expliques ce que tu lui as fait à Chauvière pour qu’il décide de te vendre à Tanger ?
– Mais je n’en sais rien, dans l’affaire de son agression, je n’étais qu’un rouage…
– Tu peux m’expliquer tout ça par le détail, mais viens on file à la gare, les Ramblas c’est trop fréquenté. Merde, mon téléphone…

J’ai compris que c’était Patrick.

– De quoi ? Oui, on arrive dans vingt minutes… Bien sûr que je suis avec elle, c’était débile de l’empêcher de descendre, elle nous aurait fait un scandale et additionné les témoins, là je l’ai embobiné en douceur. La diplomatie il n’y a rien de tel, mon vieux !

Elle a raccroché, apparemment satisfaite de sa sortie.

Un train partait pour Toulouse dans 20 minutes, on est monté dedans.

Je lui ai donc expliqué en long et en large mon rôle (si on peut appeler ça un rôle) dans l’affaire de l’agression de Chauvière.

– Je ne comprends pas ce qu’il te reproche, quelque chose nous échappe. Tu vas faire quoi en entrant ? Pas possible de porter plainte, tu vas raconter quoi ? Pas de délit, pas de preuves, pas de témoins.
– Je vais voir, il faut déjà que fasse refaire mes papiers, que je me rachète un téléphone… sinon j’ai des amis bien placés, je ne vais pas laisser Chauvière et Patrick Schultz continuer à m’emmerder.

On a roupillé dans le train nous menant à Toulouse. Une fois arrivées on a loué une chambre d’hôtel, un très bel hôtel (tant qu’à faire…)

– Une chambre avec deux lits ?
– Non une chambre avec un grand lit ! Répondit Amandine sans solliciter mon avis.

– Je vais prendre une douche, j’ai attrapé un coup de chaud dans le train ! M’informe Amandine.
– O. K. J’irais après toi !
– On peut la prendre ensemble ! Me suggère-t-elle en minaudant.

Pas difficile de deviner que la demoiselle mijote quelques intentions salaces… Mais je ne suis pas contre… bien au contraire.

Nous nous sommes déshabillées de conserve (comme disent les sardines)

Elle m’attire vers elle, on s’embrasse bien profondément.

– Attends, j’ai envie de pisser ! Lui dis-je en me libérant de son étreinte.
– Moi aussi, viens.

Et nous voilà dans la salle de bain. Elle est immense, large baignoire, carré à douche, bidet.

– Y’a pas de chiottes ? M’étonnais-je
– Ce doit être la porte à côté, mais on s’en fout, on n’a qu’à pisser sous la douche.

On est dans le carré à douche, on ne fait pas couler l’eau pour l’instant, Amandine se lâche et un filet d’urine dégouline de ses cuisses. Je tente un coup de bluff :

– Oh, le joli pipi ! M’exclamais-je, ça donne envie d’y gouter !
– Ah tu aimes ça ? Fallait le dire, ! Approche ta bouche de ma chatte, je vais en faire encore un peu.

Hum délicieux son pipi !

– Tu veux le mien ?
– Bien sûr que je veux le tien, pisse-moi bien dans la bouche, ma jolie cochonne.

Après cette préface dorée, nous avons fait couler l’eau. Avez-vous remarqué que caresser un corps mouillé n’avait pas grand intérêt puisque la douceur de la peau disparait. Mais heureusement il y a une solution et cette solution, c’est la mousse. Solution toute partielle puisque si la mousse permet les caresses, elle ne permet pas les embrassades à moins d’être savonophile !

Donc après s’être bien peloté mutuellement, et introduit nos doigts dans nos trous d’amour, nous sommes passées au rinçage, puis à l’essuyage.

Amandine se jette sur le lit, écarte ses jambes, porte sa main à sa chatte :

– Et maintenant ? Dodo ou câlin ?
– Tu crois que tu vas t’endormi dans cette position ?
– Je peux changer ! Dit-elle alors en se couchant sur le ventre.
– Quel beau cul tu as ! La complimentais-je.
– Eh bien occupe-toi en !
– Tu veux quoi, mon doigt, ma langue ,
– Une fessée !
– Ah bon ?
– Oui, j’aime bien de temps en temps ! Mais attention, pas trop fort, hein ?
– A mains nues ?
– C’est comme tu veux, sinon il y a des mules …

Pourquoi pas, ça change, j’ai donc pris l’une de ces mules blanches généreusement fournies par l’hôtel et me suis mise à taper le joufflu de ma poupée Barbie préférée.

– Tu me diras quand tu en aura marre…
– Ça commence à chauffer ! Il est de quelle couleur ?
– Il est rouge.

Elle m’a demandé d’arrêter et de lui doigter le cul. Alors évidement avant de faire pénétrer mon doigt, j’ai tenue à lui embrasser l’endroit. Ce que je n’ai pas fait bien longtemps, son cul sentait le gel douche, vous allez sans doute me trouver cochonne, mais je préfère les odeurs naturelles.

Je lui ai ensuite doigté vigoureusement le cul, ça l’a fait jouir. On s’est embrassé tendrement et ensuite je lui ai offert ma chatte. Elle m’a sucé divinement me provoquant un orgasme violent et salutaire.

Ça fait du bien tout ça, nous voici apaisées, l’une contre l’autre nues sur ce grand lit douillet. Nous ne sommes pas restées sages très longtemps. Quand un corps aussi beau me ravit les yeux, mes mains ne peuvent rester insensibles, alors je lui caresse les seins, lui tripote les tétons.. Amandine reste passive un moment, puis se jette sur moi, m’embrasse avec fougue en me collant sa main sur ma chatte.

Quelques secondes plus tard nous étions en soixante-neuf nous donnant de nouveau du plaisir.

Patrick Schultz

N’étant toujours pas remontée à bord, et Amandine non plus, Schultz téléphone à cette dernière qui ne répond pas !

« Qu’est-ce qu’elles sont en train de nous faire, ces deux-là ? Je parie que cette gouine d’Amandine s’est amourachée de l’autre pétasse et qu’elles sont partie se brouter le gazon dans les Ramblas. »

Sans trop y croire, il envoie deux gros bras patrouiller dans les rues de Barcelone… on ne sait jamais… et prévient les passagers que suite à un petit problème technique le départ sera retardé d’une heure.

Evidemment les deux marins reviennent bredouilles. Schultz fulmine.

« Le patron va me passer un de ses savons, il est capable de me faire muter à Pétaouchnock ! Quoique non, j’en sais trop, du coup je risque de me retrouver dans une situation super dangereuse… »

Et après avoir avalé un grand verre de vodka orange avec des glaçons, il se calme :

« Je suis con, je vais faire simple et Chauvière n’y verra que du feu ! »

Il inscrit alors sur le journal de bord.

« Amandine Cantal semble de plus en plus déprimée sans qu’elle m’en laisse deviner la raison. Ce matin elle m’a fait part de son intention de quitter le bateau, je ne l’ai pas retenue, mais croyant à une comédie temporaire j’ai néanmoins retardé le départ d’une heure. Elle n’est pas revenue. Pas moyen de la joindre par téléphone. »

Et quand le yacht repartira de l’escale de Tanger, il écrira simplement la phrase convenue : « Beau temps, mer calme, tout se passe comme convenu ». Aucune allusion à ma modeste personne.

« Chauvière n’ira pas contrôler ! »

Il s’essuie le front.

« Et si des clients demandent après elle ? »

« Elle est un peu souffrante, rien de grave, elle va nous quitter à Tanger, elle va aller voir sa Maman… » Indiquera-t-il

Pourquoi inventer des grosses salades quand des petites suffisent !

Lundi 19 avril

Dans le train qui nous ramenait à Paris, j’échafaudas vainement des hypothèses afin de me venger de Chauvière et de Patrick Schultz.

– Si je m’arrangeais pour faire sauter son yacht quand il est à quai ? Proposais-je.
– Tu pourrais faire ça ?
– Je n’en sais rien, c’est juste une idée comme ça ! J’ai quelques relations…
– Sauf que ce n’est pas très pertinent, tu penses bien qu’il a une bonne assurance.
– T’as une idée, toi ? Demandais-je à Amandine.
– Porte plainte pour viol, c’est la grande mode en ce moment, n’importe quelle bonne femme peut raconter qu’elle a été violée et tout le monde la crois !
– J’aimerais quand même plus subtil !
– Au fait il te racontait quoi, Chauvière sur la clé USB ?
– Je n’en sais rien, je ne l’ai pas écouté !
– Mais pourquoi ?
– Je n’en sais rien ça m’est sorti de l’esprit, et puis je me suis dit « ce ne doit être que du blablabla sans importance ».
– Faut qu’on l’écoute, ça va peut-être nous donner des idées ! Tu permets que je vienne avec toi ?
– Mais bien sûr ma biche ! Au fait tu vas faire quoi maintenant ?
– Je vais envoyer ma démission dans les formes, puis après je me débrouillerais, je reprendrais probablement mon activité d’escorte de luxe, d’ici deux ou trois mois, je dégoterais bien un gros plein de fric prêt à m’entretenir.

J’ai donc récupéré mon chat, j’ai également récupéré mon téléphone professionnel que j’avais laissé à la maison. Je sors le fameuse clé USB de son tiroir.

– Va falloir prendre des notes…. Parce que si vraiment le fichier s’auto-détruit et que ça contient des trucs importants…
– On peut faire mieux que ça ! Me propose Amandine, on va faire ça à l’ancienne, on va enregistrer tout ça en analogique sur nos téléphones. Aucune technologie ne peut empêcher ça !

Pas folle, la nana ! Allez, on écoute et on enregistre…

« Bonjour Madame d’Esde. Je comprends parfaitement que vous n’ayez pas de temps à perdre avec un vieux débris comme moi, pourtant ce que j’ai à vous dire est important, écoutez bien, parce qu’ensuite ce fichier se détruira…

Flash-back : le récit de Chauvière.

J’ai beau être débordé, quand Jampeau a demandé à me rencontrer, subodorant un quelconque coup fourré, je l’ai reçu dès que possible.

– Vous m’aviez bien dit que s’il se tramait quelque chose contre vous et qu’on m’y associe, vous me tripleriez la prime…
– Absolument !
– Cette proposition est-elle toujours d’actualité ?
– Evidemment ! Dites-moi ce qui se passe, on vous a demandé de me supprimer, c’est ça ?
– C’est exactement ça !
– Et quel est le cerveau de cette opération ?
– Hubert Vargas !
– Le salaud ! Et le mode opératoire.
– Un tueur sera présent à La Tour Montparnasse lors du pot pour votre « Dollar d’or ». A l’aide d’une sarbacane, il vous enverra une fléchette imbibée d’un poison mortel
– A bon, ce n’était pas plus simple de me tuer dans la rue ?
– L’idée de Vargas c’est de désigner un coupable. Il y aura une nana dans la salle, Celle-ci a été grugé par un de vos collaborateurs qui lui a vendu un lot de pierres en zircon en guise de diamants. Deux faux témoins affirmeront avoir entendu cette personne proférer des menaces explicites à votre encontre, et on retrouvera l’arme du crime dans son sac à main.
– Quelle imagination ! Je suppose que vous allez donc me proposer un contre plan.
– J’y viens ! Le contre plan tient en deux actions. Au dernier moment le tueur sera contacté et contre une belle enveloppe, il recevra instruction de ne pas empoisonner sa fléchette et de ne pas viser le visage… Vous devrez porter un gilet pare-balles. Par ailleurs, un autre témoin sera présent constamment auprès de la fausse coupable et pourra ainsi témoigner qu’elle n’a pas attenté à votre vie. Je vous apprendrais comment faire le mort pendant quelques minutes… une technique orientale…
– Et ensuite !
– On laissera la presse vous dire mort, cela pendant 24 heures. Pendant ce temps les deux faux témoins seront en garde à vue et finiront par craquer ce qui inculpera Vargas.
– Mais c’est parfait, ça.
– N’est-ce pas !

Fin du flash-back et reprise de la lecture de la clé USB

… les choses se sont passés légèrement différemment, un autre de mes collaborateurs est venu vous tenir compagnie en compagnie de Patrick Schultz, ce n’était pas prévu, mais vous aviez ainsi deux témoins au lieu d’un, ce n’était pas plus mal ! L’arme du crime devait n’être déposée dans votre sac que pour démonter la conspiration. Il suffisait de comparer l’empreinte des lèvres. On a retrouvé la sarbacane ailleurs, cela a retardé un peu les opérations, pas bien grave.

Comme escompté les deux faux témoins ont craqué, mais plus tard que prévu, ce qui fait que Vargas s’est enfui au Pérou, pas de chance pour lui, je connais très bien le directeur de la Banca Libertad qui lui-même connait très bien la mafia locale, autant vous dire que Vargas n’a pas fait long feu !

Alors voilà, chère madame, j’ai appris que vous vous étiez octroyé les services d’un détective privé, j’ai appris également que vos rapports avec la police ont dépassé le cadre du dossier de l’enquête. C’est un peu gênant, comprenez que je ne souhaite ni que l’on découvre le côté caché de mon activité de diamantaires, ni que l’on m’implique dans la disparition fâcheuse de Vargas. Mais je sais aussi que je peux compter sur vous, je n’ai rien contre vous et vous n’avez rien contre moi, votre ennemi dans cette affaire c’est Vargas et je vous en ai débarrassé, quant aux diamants ma collaboratrice vous proposera un arrangement avantageux.

Je vous invite donc à ne rien faire qui pourrait par mégarde relancer une enquête qui n’a plus rien à dévoiler. Je veux malgré tout vous dédommager du préjudice que vous avez subi bien malgré moi dans cette affaire et laisser ma collaboratrice vous en fournir les détails.

Peut-être pourriez-vous, à votre retour, me contacter afin que nous puissions enfin trinquer au verre de l’amitié. »

Fin de l’enregistrement

– Eh bien c’est édifiant ! Commente Amandine.
– Comme tu dis !

J’essaie de relancer la lecture, ça ne fonctionne pas.

– Ne jette pas la clé, un informaticien balèze pourrait peut-être récupérer le fichier, mais à la limite on s’en fout, voyons si nos téléphones ont bien enregistré tout ça ! Me dit Amandine.

On vérifie, c’est O.K.

– Donc c’est clair, Chauvière a eu la trouille que tu fasses relancer l’enquête d’une manière ou d’une autre, donc pour lui la seule solution c’était de t’éliminer…
– Et comme c’est pas fait, on n’est pas sorti de l’auberge ! Ajoutais-je.
– Bon le temps presse, la première qui a une idée téléphone à l’autre, moi je vais me mettre au vert, mais je ne serais pas loin, chez ma tante dans les Yvelines.

A suivre

Chanette 29 – La croisière de l’Espadon – 6 – Amandine Cantal par Chanette

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Mercredi 7 avril

Bon, le commandant Gollier, Madame Hernandez, Tommy et sa bourgeoise. Ça commence à faire du monde, est-ce que tous les acteurs de cette aventure navrante vont venir défiler dans ma vie.

J’avais en consultant mes messages téléphoniques remarqué qu’une personne se disant la secrétaire de Monsieur Chauvière demandait à ce que je la rappelle. Ne voyant pas pourquoi je la rappellerais, je ne l’ai pas fait.

J’aurais dû mettre son numéro en « indésirable », on ne pense pas toujours à tout !

Et la voilà qui rappelle.

– Amandine Cantal, secrétaire de Monsieur Chauvière, bonjour madame.
– Oui j’ai vu que vous avez essayé de me contacter, vous désirez quoi ?
– Fixer un rendez-vous avec Monsieur Chauvière !
– Ah, bon ? Je le croyais mort ! Persiflais-je
– Non, Monsieur Chauvière est en parfaire santé, je peux vous proposer jeudi à 10 heures dans nos bureaux !
– Non, mais attendez… Il veut me voir pourquoi ?
– Je l’ignore !
– Ah bon, vous l’ignorez, eh bien rappelez-moi quand vous saurez ce qu’il me veut !

Et je raccroche !

Bizarre cette histoire, le seul qui peut me renseigner c’est Gollier

– Allo, oui c’est bizarre, essaie savoir ce qu’il te veut, ne prend aucun engagement et rappelle-moi, sois prudente.
– Mais comment il s’en est sorti, Chauvière ?
– Il avait un gilet pare-balles, je n’en sais pas beaucoup plus, on m’a retiré l’affaire…
– La presse n’en a pas parlé !
– Si, mais ça n’a pas fait les gros titres, les cadavres c’est vendeur, les ressuscités les gens s’en battent les couilles !
– Bien ! Et les deux connards, ils sont toujours en taule.
– Non, libérés le juge est revenu sur sa décision et a délivré un non-lieu !
– Je rêve ! Ils sont dans la nature alors ?
– Oui mais ce sont des toquards, ils ne sont pas dangereux, Hachepierre a été muté à Singapour et l’autre je ne sais plus où… On peut diner ensemble un des soirs ?
– Mais avec grand plaisir.

Tu parles d’un plaisir ! Faudra que je trouve le moyen de sortir ce type de ma vie, mais pour l’instant il peut m’être utile.

Jeudi 8 avril

De nouveau, l’emmerdeuse… J’étais occupé, j’ai rappelé en me disant que si je ne faisais pas je ne m’en sortirais jamais.

– Allo, oui, salut ! Ecoutez si vous ne me dites pas ce que me veut le père Chauvière, je raccroche et vous colle dans ma liste d’indésirables.
– Monsieur Chauvière veut simplement vous proposer un dédommagement pour les désagréments que vous avez subis suite à son agression. J’ai bloqué un rendez-vous jeudi à 10 heures en nos bureaux.
– Je suppose que vous avez mon adresse ?
– Je ne sais pas !
– Vous ne savez pas grand-chose, vous ! Et bien vous direz à Chauvière que s’il veut me dédommager, j’aime bien les chocolats à l’orange, le numéro 5 de chez Chanel et les gros bouquets de fleurs. Donc s’il a mon adresse qu’il m’envoie ça chez moi, s’il ne l’a pas vous lui direz de me foutre la paix.

J’ai raccroché et j’ai mis son numéro en indésirable.

Il devait être vingt heures quand la sonnette de la porte de mon domicile tintinnabula. N’attendant personne, j’allais voir derrière l’œilleton. Cette jeune femme ne me disait rien du tout.

– Une seconde !

Je m’empare d’une bombe au poivre que je dissimule dans la poche de ma robe de chambre.

– C’est pour quoi ? Criais-je à travers la porte.
– Amandine Cantal, pouvez-vous m’ouvrir, j’en ai juste pour cinq minutes.

J’aurais très bien pu ne pas la faire entrer, mais d’une part je n’ai pas envie qu’elle se mette à débiter n’importe quoi sur le palier et puis surtout j’ai envie d’en finir avec ce harcèlement.

Elle est marante la nana, une vraie poupée Barbie, cheveux auburn avec des mèches blondes, lunettes classieuses, les mensurations ont l’air « bien comme il faut », mais je ne la calcule pas, ce sont des choses qui ne se commandent pas.

Je ne la fais pas assoir, j’ai envie d’être désagréable.

– Je vais essayer d’être brève ! Commence la dame, Dans le complot visant Monsieur Chauvière vous avez été victime d’un escroc qui vous a vendu un lot de bijoux en zirconium.
– Vous en savez des choses !
– N’est-ce pas ? Monsieur Chauvière a décidé de vous restituer l’argent que vous avez perdu. Indiquez-moi la somme et demain un coursier vous fera porter un chèque de banque que je vous invite à encaisser aussitôt afin que vous puissiez vous assurer de sa validité.

Je rêve ! C’est tellement inattendu que mon animosité envers la poupée Barbie s’estompe comme par enchantement.

– Confidence pour confidence, je gardais cet argent planqué dans mon coffre pour le dissimuler au fisc…
– Ah ! Vous préférez du liquide ? Eh bien soit, vous aurez du liquide.

Je vous dis, je rêve !

– Passons à la deuxième chose ! Reprend la nana. Tenez, je vous ai apporté des chocolats, mais c’est juste pour ne pas venir les mains vides, le cadeau c’est autre chose ! Mais avant de vous en parler, je vais vous donner une clé USB.
– Ah ?
– Monsieur Chauvière a parfaitement compris que vous ne souhaitiez pas le rencontrer, alors ce qu’il voulait vous dire c’est sur cette petite clé, Attention, son contenu est protégé contre les copies, et elle est programmé pour s’effacer après la première lecture.
– C’est si secret que ça ?
– Je n’en sais fichtre rien ! Je peux m’assoir ?
– Je vous en prie, je vous sers à boire.
– Un verre d ‘eau fraiche fera l’affaire.

La nana sort de son sac une photo et me la montre !

– C’est beau, n’est-ce pas ?
– C’est un bateau pour rupin ! Mais pourquoi me montrer ça ?
– C’est un Yacht, celui de Monsieur Chauvière, Il s’appelle « l’Espadon d’or », 72 mètres 30 passagers, 15 cabines, 30 personnes d’équipage en comptant le personnel de service. Donc on vous offre une croisière.
– Merci, ça ne m’intéresse pas !
– Attendez, je vais vous expliquez mieux ! Le prochain départ aura lieu mardi au Havre, à bord que du gratin : des vedettes de la télé, du music-hall, du cinéma, des dirigeants d’entreprise du CAC40, des sportifs de haut niveau, des hommes politiques et j’en oublie.
– Oui ben justement, je n’ai rien à voir avec ces gens-là !
– Sauf que pour ces gens-là comme vous dites, l’argent ne compte, pas, Ça ne dérange pas certains de claquer 10.000 euros pour une simple pipe.
– Autrement dit, vous m’offrez une croisière, mais à condition que je fasse la pute !
– Vous avez tout compris !
– Eh bien vous remercierez Monsieur Chauvière pour cette proposition saugrenue et vous lui direz que je ne suis pas intéressée… Vous savez que je fais la pute, d’ailleurs si ça continue tout le monde ne va pas tarder à être au courant, mais je tiens à rester dans ma spécialité, elle me plait bien ma spécialité !
– Ne vous braquez pas, rendez-vous compte sur la base de cinq clients, ça vous fait 50.000 euros pour une journée, et la croisière dure 10 jours !

Je dois admettre que l’argument se défend mais il y a un hic :

– Mais pourquoi moi ? Ce ne sont pas les escorts qui manquent et il y en des tonnes qui sont plus jeunes et mieux foutues que moi !
– J’attendais cette question, je pourrais être hypocrite et vous raconter que Monsieur Chauvière veut absolument vous dédommager et patati, patata… Mais la réponse est plus simple : D’une part il n’est pas exact que ces gens-là préfèrent tous des filles jeunes, bien sûr ça reste la majorité mais beaucoup apprécient des femmes un peu plus mûres ne serait-ce qu’en raison de leur expérience. Maintenant pourquoi vous précisément ? Eh bien disons que l’on nous a fourni une liste, assortie de quelques recommandations, je n’en sais pas plus !
– Vous voulez une réponse quand ?
– Maintenant !
– Faut peut-être pas pousser !
– Au fait, une question, vous acceptez les femmes comme clientes ?
– Je n’ai rien contre.
– Admettons que je vous file 150 euros, là tout de suite. Vous me lécheriez la chatte ?
– Vous êtes gonflée, vous ?
– Oui ! Mais c’était juste une proposition comme ça, je n’insisterais pas !

Je n’y peux rien, l’image de la nana à poil en train de se faire brouter le gazon me traverse l’esprit ! Et puis il se passe quelque chose de curieux, tout à l’heure je la trouvais moche, du moins de visage ! Ce n’était pas très objectif, mais n’a-t-on pas tendance à trouver moche tous les gens qui nous emmerdent ? Et maintenant elle ne m’emmerde plus, enfin pas trop !

– Pour 250 je te lèche ! Lui annonçais-je par défi.
– Tant que ça !
– Ben oui, c’est le tarif heures sup !

Elle fouille dans son portefeuille.

– J’ai que 200 !
– Ça ira, fous toi à poil !

Elle se déshabille sans trop se presser ! Putain, quel corps de déesse.

– Ben dis-donc, toi ! T’a été mannequin ou quoi ?
– Bravo ! Mais avant j’ai été Miss Poitou-Charentes et ensuite j’ai fait de l’escorting de luxe, c’est là que j’ai rencontré Chauvière, il m’a embauché comme secrétaire. Ça tombait bien, je voulais changer de job, à force de faire des pipes j’attrapais des crampes dans la mâchoire !

Comme quoi quand elle veut s’en donner la peine, elle est rigolote !

– Et toi tu te déshabilles pas ? Me fait-elle remarquer
– Si, si ! J’arrive, viens, on va dans ma chambre !

Je me déshabille en vitesse et me plante devant elle.

– Humm t’es trop mignonne, toi ! Me complimente-t-elle.
– Tu parles ! J’ai été mieux que ça !
– Peut-être mais tu me plais bien comme ça, tu sais je ne vais qu’avec des femmes plus âgées que moi..
– Jamais les hommes ?
– Si, ça m’arrive… Mais dis donc on a oublié quelque chose !
– Quoi donc ?
– On ne s’est pas embrassé !

Oh, là là, comment elle embrasse celle-ci, une vraie sangsue, une magicienne de la langue

Evidemment nos mains ne restent pas inactives et je me plais à éprouver l’infinie douceur de sa peau, la fraicheur de ses seins, l’insolence de son derrière, une vraie déesse dont le parfum subtil m’envoute… Et ses mains, des mains d’artiste qui vont partout ! Mais de quel océan sort donc cette sirène de sensualité ?

– Tu me fais mouiller, ma salope ! Me dit-elle

Ça ne coute rien de vérifier, il suffit d’y poser la main. Alors effectivement…

– C’est moi qui te fais cet effet-là ?
– Qui veut tu que ce soit d’autres ?

Je ne comprends pas bien. Je sais que je plais y compris aux femmes, mais des nanas mieux balancées que moi, il y en a des tonnes.

– Je suppose qu’il ne faut pas chercher à comprendre, mais si je te plais tant mieux !
– Il y a des choses qui ne s’expliquent pas ! Un coup de foudre on ne sait pas comment ça fonctionne…
– Un coup de foudre ?
– Un coup de foudre physique !
– Allonge-toi sur le plumard, je vais te bouffer la chatte !

J’ai mon visage entre ses cuisses, c’est impressionnant, c’est humide, c’est gluant, c’est bon. Ma langue se fraye un chemin dans tout ce fouillis. Amandine commence à haleter…

Déjà ?

Je lance mes mains en avant afin de lui tripoter les seins tandis que ma langue cible son clitoris.

Elle hurle de plaisir et dans un geste fou m’attrape les cheveux afin d’attirer mon visage contre le sien. Mais c’est qu’elle me fait mal cette conne. Mais je ne saurais lui en vouloir après ce baiser si doux.

– Je vais m’occuper de toi, maintenant ! Me propose-t-elle.

Pas de soucis j’adore qu’on s’occupe de moi et comme en plus je suis excitée comme une puce…

Je m’allonge sur le dos, mais ça ne lui convient pas…

– Non de l’autre côté ! Comme ça je pourrais profiter de ton cul.

C’est comme elle veut !

Putain, le simple contact de ses lèvres sur la peau de mes fesses me fait frissonner. Elle me flatte le joufflu quelques instants tout en écartant les globes, Je sens son doigt effectuer d’étranges circonvolutions autour de mon anus. Sa langue entre en action et frétille comme un goujon sur ma rosace

Elle va me rendre folle… Et tout d’un coup un doigt entre et se livre à d’envoutants allers et retours.

Et que voilà un second doigt… Je vous dis elle va me rendre dingue. Je dois avouer qu’en ce moment-là j’avais complètement oublié qu’elle m’avait payé et que j’étais sa pute…

– T’as un gode ? Me demande-t-elle
– Dans le tiroir, là !
– Tu t’en sers souvent ?
– Dis donc, t’es bien curieuse !
– Pardonne-moi… Faudrait peut-être une capote, ça glissera mieux…
– Toujours dans le tiroir.

Elle a une façon de faire aller et venir le machin dans mon cul, c’est impressionnant, mademoiselle est décidément une pro. Dans la Grèce antique des nanas comme elle, on les vénérait, aujourd’hui on nous méprise !

Elle m’a fait jouir du cul, et après une pause on est reparti pour un tour, non seulement elle est douée, mais elle semble infatigable. On a donc interverti les rôles et ce fut mon tour de lui faire gouter mon gode en con et en cul.

Et puisqu’elle m’a avoué avoir été pute, j’ai donc supposé qu’elle ne devait pas rechigner devant certaines spécialités bien coquines…

– Pipi, ça te branche ? Lui demandais-je
– Tu veux mon pipi ou tu veux me donner le tien.
– On peut faire les deux.

Nous avons donc terminé nos excentricités dans la salle de bain, je me suis allongé sur le sol et elle m’a pissé dessus en rigolant comme une bossue, quand nous avons permuté, je l’ai à mon tour arrosé. Du coup nous avons été bonnes pour prendre une bonne douche ensemble.

– Alors c’est d’accord ? Je serais mardi sur le bateau ! Me relance-t-elle.
– Ça marche
– Ne te charge pas trop, mais si tu as des tenues sexy, tu les apportes, il faut du décolleté, du transparent, du moulant.
– J’ai pas grand-chose, j’ai surtout des tenues de dominas…
– Bon, on te dépannera, nous avons une garde-robe sur le bateau. Ah ! N’oublie pas, demain un coursier sera là à 10 heures précises.

A suivre