Chanette 26 – Les manuscrits de Sacha – 4 – Julien, homme à tout faire par Chanette

 

Tout en tirant sur sa clope, le marquis se demandant s’il n’avait pas été trop loin dans ses délires, tint à préciser :

 

– Je t’ai raconté un peu n’importe quoi tout à l’heure, tu vas me prendre pour le roi de pervers…

– Mais pas du tout, si un jour Monsieur me demande des choses que je ne souhaite pas faire, et bien je lui dirais, mais pour l’instant ce n’est pas le cas.

– Ah ! Dans ce cas tout va bien !

– Est-ce que je peux me permettre de poser une question à Monsieur ?

– Pose toujours, tu verras bien si je répondrais.

– J’ai vu que Monsieur avait pris beaucoup de plaisir avec cette bite en plastique, je me demandais si…

 

Elodie ne put finir sa phrase, devenant rouge comme une tomate

 

 

t ado dans un univers sans fille, les relations avec les garçons n’était qu’un substitut, il estimait avoir dépassé ce stade ! Et puis il y avait autre chose, jamais la vue d’un homme ne l’avait excité, il n’était donc pas bisexuel.

 

Un jour il voulut s’expliquer :

 

– Je ne suis pas bi, je ne peux pas faire ça !

– Attends, on ne te demande pas de faire l’amour avec un mec, on te demande juste de jouer avec sa bite.

– Oui évidemment, vu comme ça ! Concéda-t-il sans trop de conviction.

– Tu voudrais que je t’arrange un petit trio avec un autre client ? Ça va te plaire, tu vas voir !

– Quand je serais prêt.

 

Le temps passa, d’abord il déclara ne pas être prêt et quand il le fut plusieurs impondérables empêchèrent la chose de se faire, le jour où cela aurait été enfin possible, il se fit voler son portefeuille dans la rue. Obligé d’aller au commissariat… il s’excusa auprès de Karita qui sans doute de mauvaise humeur ce jour-là le prit plutôt mal.

 

– T’as trouvé un prétexte pour te dégonfler !

– Mais non, je t’assure !

 

Bref ils s’engueulèrent et Honoré décida de la bouder quelque temps, quand il revint la voir, elle était absente, il alla donc voir ailleurs, mais ce n’était pas la même chose et la réalisation de son fantasme s’éloignait.

 

– Et voilà ! conclu Honoré

– Et maintenant, vous le feriez ?

– Je pense, oui !

– Alors j’ai peut-être une proposition à vous faire, j’ai un ami, pas vraiment un ami, disons une relation, il était jardinier, mais sa boite a déposé le bilan, il vit de petits boulots, il est bisexuel et très gentil, pourquoi ne l’embaucheriez-vous pas, puisque Nicole va prendre sa retraite.

– Je ne veux pas gérer de personnel.

– Mais il n’y aurait rien à gérer, si vous êtes d’accord je lui dirais de s’inscrire comme moi chez « Maison-service », vous le réclamerez et le tour est joué.

– Et il est comment physiquement ?

– 35 ans, assez fin, lunettes…

– Il a une belle bite ?

– Oui, Monsieur le marquis !

– Tu as baisé avec lui !

– Non mais je l’ai sucé !

– T’es un grosse cochonne !

– Oui, Monsieur le marquis !

– Et tu pourras lui expliquer ce que j’attends de lui ?

– Parfaitement, Monsieur le marquis.

– Tarifs standard ?

– Je vous dirais, mais ça ne devrait pas poser de problème

 

Bref, Honoré fut tenté par l’expérience, il réclama cependant une photo de l’intéressé, voulant savoir à quoi ressemblait ce type qui le sodomiserait peut-être. Le type envoya sa photo sur le téléphone portable d’Elodie. Le marquis fut rassuré, il n’aurait pas supporté un look trop macho.

 

Le lendemain il se présentait au château. Le marquis avait demandé à Elodie de rester avec eux. :

 

– Bonjour, je suis Julien, vous voulez voir mon CV ?

– Non, on va faire les choses dans l’ordre, enfin dans l’ordre qui me convient, on va d’abord faire ce qu’Elodie vous a rapporté, je ne sais d’ailleurs pas trop dans quoi je me lance, ensuite nous procéderons à l’examen d’embauche, je vous ai préparé une enveloppe, la voici ! Si vous voulez bien vous déshabiller ?

 

Julien prit l’enveloppe sans l’ouvrir et se déshabilla.

 

Honoré jaugea son interlocuteur à présent nu comme un ver, il était ni trop musclé, ni trop chétif et modérément poilu. Quant à sa bite, elle était moyenne, autant que le marquis pouvait en juger, n’en ayant pas vu tant que ça dans sa vie. Moyenne mais plaisante.

 

– Vous avez déjà travaillé dans le sexe ? Demanda le marquis.

– Oui, je me suis un peu prostitué pendant plusieurs mois.

– Est-il indiscret de vous demander pourquoi vous avez arrêté ?

– Je répondrais à toutes vos questions pendant l’entretien d’embauche, mais nous n’en sommes pas là !

 

Le marquis est surpris, il n’a pas l’habitude de se faire rembarrer et est à deux doigts d’envoyer le type se rhabiller (c’est le cas de le dire), mais c’est sans doute la vision de cette belle bite qui le nargue qui l’empêche de mettre son projet à exécution.

 

Honoré s’apprête alors à demander à Julien de s’approcher, mais il en est soudain incapable, comme paralysé..

 

– On laisse tomber ! Elodie, raccompagne ce monsieur ! Dit-il en quittant la pièce

 

La soubrette n’en fait rien, laisse passer quelques courtes minutes, demande à Julien de se rhabiller et rejoint son patron dans la bibliothèque. Elle espère redresser la situation mais ne sait pas trop comment..

 

– Il est parti ?

– Il va le faire, il m’a demandé un café…

– Ah ?

– Elodie, je coince, pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?

 

Mais bien sûr qu’elle peut faire quelque chose et elle le lui suggère :

 

– J’ai une idée, je vais prendre la direction des opérations, je vous donne des ordres à tous les deux et vous m’obéissez… On fait ça juste le temps de démarrer ensuite je n’interviendrais que si ça bloque !

– Mais c’est parfait ça ! Empêchez-le de partir, on va faire comme ça !

 

– Bien désolé de ce contretemps, on recommence à zéro ! Commença Honoré.

– C’est moi qui vais vous lancer ! Précise Elodie, déshabillez-vous tous les deux, voilà… Rapprochez-vous l’un de l’autre. Voilà comme ça, et maintenant Monsieur le marquis va s’accroupir devant Julien et lui prendre sa bite dans ses mains

 

Ça y est le contact est établi, Honoré caresse la queue de l’homme et se met instinctivement à la branloter quelque peu.

 

– Et maintenant, dans la bouche !

– Slurp !

– Sucez la bien, monsieur le marquis ! C’est bon n’est-ce pas une bonne bite dans la bouche ?

– Foui !

 

Et c’est qu’il se régalait, Monsieur le marquis, cette situation lui rappelait sa première bite, celle de…. Impossible de se rappeler le prénom du gars. Pourquoi n’avait-il pas fait ça plus tôt, il allait maintenant rattraper le temps perdu, sa bite bandait comme un arc, il résista à l’envie de se la toucher, mais il ne fallait pas qu’il jouisse déjà !

 

Mais le spectacle fascinait et excitait également Elodie qui failli en oublier son rôle « d’animatrice »…

 

– Puis-je suggérer à ces messieurs de se rendre sur le canapé, Monsieur le marquis pourrait ainsi se mettre en levrette afin que Julien l’enculasse.

– Non, Elodie, j’admire vos efforts de langage, mais enculasse c’est de l’imparfait !

– Il faut dire comment, alors ?

– Afin que Julien l’encule… si ce dernier est d’accord, bien évidemment.

– Je suis là pour ça, monsieur !

– Eh, bien allons-y.

 

Elodie, prévenante, lui tend un préservatif qu’il enfile, et enduit le troufignon du marquis de gel intime.

 

Honoré n’a plus qu’à attendre l’assaut.

– Elodie, mettez-vous devant moi et montrez-moi vos nichons pendant que ce monsieur va tenter de m’enculer.

– Mais avec grand plaisir, monsieur le marquis !

 

Honoré s’écarte les fesses et ouvre son anus afin de faciliter l’introduction, Ça ne passe pas du premier coup, mais ça finit par passer et ça entre.

 

Bizarrement, la sensation est un peu différente qu’avec les godes, évidemment une bite, c’est vivant, c’est chaud et ça bouge.

 

Quelques moments de désarroi puis les premiers frissons de plaisir l’envahissent. Elodie s’en aperçoit !

 

– C’est bon de se faire enculer, n’est-ce pas, Monsieur le marquis ?.

– Oh ! Oui !

– T’aime ça que je t’encule, hein pédale ! Croit intelligent d’ajouter Julien.

 

Une réflexion qui provoque le courroux de la soubrette.

 

– Tu n’as pas à lui parler comme ça ! Pour l’instant c’est ton client tu lui doit le respect !

– Je croyais qu’il aimait ça !

– Tais-toi et continue à lui donner du plaisir, on ne te demande rien d’autre.

 

Et pendant que Monsieur le marquis frétillait du cul, Julien termina son œuvre en silence se contentant d’un gros soupir à moitié étouffé au moment de sa jouissance.

 

Honoré dans un état second, s’épongea le front et éprouva le besoin de se toucher sa queue bien raide. Bonne fille, Elodie vint alors le turluter. Elle aimait sucer… surtout quand il y avait un petit pourboire à la clé !

 

Et c’est ainsi qu’à presque 50 ans, Honoré concrétisa sa bissexualité restée jusqu’ici latente et fantasmée.

 

Julien expliqua ensuite qu’il était chômeur et que les travaux ménagers et de jardinage ne lui faisaient point peur… bref il voulait se faire embaucher.

 

Le marquis tint alors à mettre les choses au point, certains propos de l’homme, proférés sur le canapé alors qu’ils s’enfilaient n’étant pas de son goût.

 

– Si je vous embauche, il faut que les choses soient claires, vous me devez le respect et pendant les périodes de service normal, aucune allusion à nos activités sexuelles ne devra être prononcée.

– Pas de soucis

– Je n’ai pas terminé, pour le sexe vous serez rétribué dans les mêmes conditions qu’Elodie, mais là encore je vous demanderais de me respecter, dans ces moments-là, je ne serais pas votre copain mais votre client. Et comme le client est roi, je préfère que les choses se passent en silence.

– Bien Monsieur, j’ai bien compris le message.

 

Bref après une période d’essai, il embaucha le Julien.

 

En fait le marquis n’était que légèrement bisexuel, et faire des choses uniquement avec Julien ne lui venait même pas à l’esprit… Mais entrons plutôt dans son intimité afin de regarder comment ça se passe :

 

– Elodie, j’ai envie !

– Je suis à la disposition de Monsieur le marquis.

– Montrez-moi vos nichons, Elodie !

– Avec plaisir, monsieur.

 

Il commence à les connaître par cœur, mais ne s’en lasse pas, alors, il caresse, il malaxe, il tripote, il agace les tétons et les suce comme une friandise. Et évidemment il bande.

 

– Sortez ma bite de sa braguette, Elodie !

– Tout de suite, monsieur le marquis.

 

Les petites mains d’Elodie ont tôt fait d’aller farfouiller dans l’intimité du marquis et d’en extraire une jolie queue bien bandée.

 

– Oh ! Monsieur le marquis est en pleine forme ! Dois-je caresser, branler, sucer ?

– Et bien tu vas faire tout ça dans l’ordre !

– Je m’en réjouis d’avance ! Répond-elle en venant caresser la douce peau de la verge tendue.

 

Mais voilà que la main de la soubrette s’enfonce plus avant dans la braguette.

 

– Aurais-tu perdu quelque chose, charmante soubrette.

– Je cherche à dégager les couilles de monsieur !

– Ah ?

– Puis-je suggérer à monsieur de baisser son futal afin de m’en faciliter l’aspect ?

– Que je baisse quoi donc ?

– Votre pantalon, Monsieur le marquis !

 

Le pantalon dégringole sur les chevilles du chatelain, le caleçon le rejoint dans la foulée.

 

Le bas étant dégagé, Elodie peut maintenant mettre la pine d’Honoré dans sa bouche tout en lui malaxant ses boules.

 

– Allons sur le canapé, nous y seront plus à l’aise.

 

Elodie s’en va alors dans la salle de bain et revient avec une grande serviette, mais ne l’étale pas sur le canapé.

 

– Un problème, Elodie ?

– Pas du tout, mais puis-je suggérer à Monsieur le marquis de continuer dans sa chambre, nous y serons mieux installés et puis il y a tout ce qu’il faut dans votre petit tiroir.

– Allons-y.

 

Une fois en chambre, le marquis ordonna à sa soubrette de se déshabiller entièrement et il en fit autant.

 

– Viens me montrer ton cul, Elodie.

– Le voici, Monsieur le marquis, il est à vous !

– Et si je te donnais une fessée ?

– Pas trop fort, alors ?

– Non, ce ne sera pas fort, mais il faut bien que je te punisse, après toutes les bêtises que tu as faites !

– Je dois avoir quelques problèmes de mémoire, car je ne me souviens pas quelles bêtises j’ai pu faire, Monsieur le Marquis !

– Et me sucer la bite, moi, un homme marié et respectable, ce n’est pas une bêtise peut-être ?

– Hompf !

– Ne rigole pas, et me faire baisser mon pantalon pour me tripoter les couilles, ce n’est pas une bêtise non plus ?!

– Monsieur à raison, je suis une vraie trainée et pour ça je mérite une bonne fessée ! Répondit Elodie entrant dans son jeu.

 

Le marquis arma sa main et la fit retomber sur le cul de la belle qui se contenta de sursauter car elle ne l’attendait pas si tôt.

 

– Tiens, vilaine !

– Oh, oui, j’ai été vilaine ! Très vilaine même !

– Tiens, morue, tiens salope !

– Monsieur le marquis est un poète !

– Impertinente en plus !

– Tous les défauts ! Aïe !

 

Moment d’hésitation.

 

– Je t’ai fait mal ? Demande le marquis.

– Non, ça va mais pas plus fort !

 

Honoré distribua encore quelques fessées puis écarta les fesses de la soubrette et fit pénétrer son doigt préalablement humecté de salive dans son conduit anal.

 

– Oh ! Monsieur le marquis me met un doigt dans le cul !

– Ce n’est pas moi, c’est mon doigt, parfois il fait ce qu’il veut !

– Mais pour l’instant il me fait du bien !

– Alors tout va bien !

 

Quand le doigt ressorti, il n’était pas très net et le marquis en mauvais comédien fit semblant de s’en offusquer.

 

– Tu es une cochonne, Elodie, j’ai maintenant le doigt tout cacateux !

– Ciel ! Que monsieur le marquis m’attende une minute, je vais chercher de quoi essuyer ce doigt.

– Veut tu rester là, il n’y a pas le feu.

 

Le marquis porta le doigt a ses narines, l’odeur l’enivra et sans réfléchir davantage il le porta à sa bouche et le suça.

 

– Hum, c’est délicieux, je crois que je vais en reprendre un peu ! Dit-il en faisant replonger son doigt.

 

Evidemment le marquis bandait comme un sapeur, mais il ne rentrait pas dans ses intentions de jouir de suite, il voulait s’amuser encore, aussi se positionnât-t-il en levrette en demandant à sa soubrette de s’occuper de son cul.

 

Celle-ci fit alors frétiller sa petite langue sur l’œillet brun d’Honoré, puis elle le ramona de son index. Au bout d’un moment elle ouvre le tiroir et en extrait le gode.

 

– Monsieur le marquis désire-t-il le gode dans son cul, ou préfère-t-il que j’appelle Julien.

– Appelle Julien ! Je veux qu’il soit nu avant de pénétrer dans la chambre, il ne devra pas prononcer un mot, je le sucerais un peu, après il m’enculera et après… zou… on reste tous les deux pour le final.

 

Elodie actionna l’interphone et donna ses instructions à son collègue.

 

– … Et surtout pas un mot, tu ne parles que si on te poses une question, grouille-toi, on t’attend.

 

Julien arriva et comme convenu présenta sa bite au marquis, celle- était demi-molle mais Honoré eut tôt fait de la rendre bien dure et de s’en régaler ! Comment avait-il pu se priver de se plaisir pervers pendant des années et des années. Une petite goutte de liqueur séminale finit par darder au sommet du gland, rendant la chose encore plus délicieuse.

 

– Tu veux goûter, Elodie ?

– Juste un peu, je ne voudrais pas gâcher le plaisir de Monsieur

 

Ils se partagèrent ainsi la bite de Julien pendant quelques instants, léchant et suçant partout, jusqu’à ce que le marquis ordonne :

 

– Mets-toi une capote et sodomise-moi !

 

Julien faillit dire « Bien Monsieur le marquis » , mais se souvint qu’on lui avait intimé l’ordre de rester silencieux. Il se présenta donc à l’entrée brune, écarta comme il convient les fesses d’Honoré et le pénétra.

 

– Vas-y encule le bien ! Commenta Elodie qui elle, avait le droit de parler.

 

Sodomiser un quinquagénaire au physique moyen n’était pas dans les fantasmes de Julien, aussi œuvrait-il en fermant les yeux s’imaginant besogner une belle femme mature au trou du cul accueillant ou un bel éphèbe au corps glabre.

 

Mais c’est qu’il enculait bien, l’animal, et Honoré en miaulait de plaisir. Au bout de dix minutes, peut-être moins, peut-être plus, allez savoir puisque la baise dilue la notion du temps, Julien accéléra sentant sa jouissance proche, il s’écroula sur son patron en éjaculant, puis comme il en avait été convenu, il quitta la pièce sans un mot.

 

– J’espère que Monsieur le marquis a apprécié ? lui demande Elodie.

– Super ! Et puis cette fois il n’a pas parlé !

– Hi ! Hi !

– Allez Elodie, c’est à mon tour de t’enculer.

– Avec grand plaisir, Monsieur le marquis, mon trou du cul est à vous !.

– J’espère bien !

 

A suivre

Chanette 26 – Les manuscrits de Sacha – 2 – La punition de Yolande par Chanette

 

Le lendemain matin je me réveille, Yolande n’est plus dans le lit, je ne m’affole d’abord pas, mais je ne la trouve nulle part. Son sac de voyage n’est plus là non plus ! Pas un mot, rien, je lui téléphone, ça ne répond pas !

 

Je vérifie si elle ne m’a rien piqué, je ne constate d’abord rien, mais…

 

Je possède un coffre mural, mal dissimulé derrière un tableau dans la bibliothèque. Il y a là-dedans quelques papiers personnels, un peu de liquide, des bijoux de famille, et des trucs que je ne porte plus, mais aussi une petite cassette contenant un gros diamant et un petit paquet d’enveloppes renfermant de la correspondance privée entre Sacha Guitry et une dame qu’il courtisait. Ces lettres et le diamant coûtent une fortune, mais ils ne sont pas à moi, ils m’ont été confiés en garantie par un type qui me doit une grosse somme d’argent.

 

Je retire le tableau pour accéder au coffre et le découvre déverrouillé… et vide ! Il n’a pas été forcé, non il a été ouvert gentiment par des petites mains expertes.

 

Je me suis donc fait marron par une enculée de monte-en-l’air particulièrement douée !

 

La salope !

 

Réaction débile, je prends à nouveau mon portable et lui téléphone ! Qu’est-ce que je croyais ? Qu’elle allait me répondre ?

 

J’ai le sommeil un peu léger, mais là je n’ai rien entendu, elle a dû me foutre un somnifère dans mon verre ! Soit elle a agi seule pour ouvrir le coffre, ou elle a fait entrer un complice, mais évidemment ça revient au même !

 

Le gros souci c’est que je ne peux pas prévenir la police étant persuadée que le diamant et les correspondances de Sacha Guitry sont le produit d’un vol ! Je n’ai pas envie d’être en plus inculpée pour recel !

 

J’ai pu retrouver la date exacte de mon déplacement à Lisbonne et le nom de l’hôtel. Je vais essayer un truc.

 

Bref, j’ai fait jouer mes relations, j’ai téléphoné à Jean-Luc Gauthier-Normand (voir l’épisode Pho, la cambodgienne) qui ne refuse jamais de me rendre service et qui m’a proposé l’aide de Max son homme à tout faire, mais je voulais pas abuser de sa gentillesse. J’ai obtenu grâce à lui, l’identité de cette Yolande, elle s’appelle Yolande Soubise, j’ai aussi son adresse…

 

Les petits curieux vont se demander comment il a fait, c’est tout simple, Le Jean-Luc a des relations à Interpol, la relation téléphone à l’hôtel de Lisbonne qui consulte ses registres….

 

J’ai contacté deux détectives privés, ils m’ont demandé pourquoi je n’allais pas aux flics, je leur ai fait comprendre à demi-mot que je n’étais pas clean dans cette affaire, bref ils n’ont pas voulu se mouiller. Faudrait que je trouve un mec un peu en marge, mais c’est assez compliqué, ce n’est pas sans risque et ça peut être cher.

 

Fin de récit d’Anna

 

– Tu ne connais personne, toi ? Me demande-t-elle

– Tu aurais dû accepter l’aide de Max !

– Faudrait déjà voir si l’adresse est bonne, mais il s’agît d’être discret, si elle me voit, ça ne va pas le faire…

– Je peux toujours aller voir ! Proposais-je

– Oui, tu vérifies juste l’adresse et ensuite on avisera.

 

Je la sens mal son affaire !

 

– Et je fais ça quand ?

– Tout de suite ! On y va ensemble, j’appelle un taxi. Je t’ai préparé une grosse mallette avec une encyclopédie à la con, si tu as besoin de sonner chez elle, tu es censé faire du porte-à-porte. Si tu dois soudoyer quelqu’un je te laisse deux billets de 50.

– Ah, c’est donc ça, ta mallette ?

– Ben oui !

 

J’aurais tout fait dans ma vie !

 

On arrête le taxi devant un petit square rue de Bretagne, et tandis qu’Anna se pose sur un banc, je me rends un peu plus loin à l’adresse indiquée. Evidemment il y a un digicode, j’attends donc qu’un citoyen ou une citoyenne se décide à entrer ou à sortir. J’ai bien attendu une demi-heure. Et hop me voilà dans la place. Inspection des boites aux lettres : Pas plus de Yolande Machin que de beurre en broche !

 

Je fais quoi ? Je pense téléphoner à Anna, mais je peux à ce stade me débrouiller toute seule. Il y a un gardien, mais qu’est-ce que je vais lui raconter.

 

– Bonjour Monsieur ! Je cherche Mademoiselle Yolande Soubise…

– Y’a longtemps qu’elle n’est plus là !

– Vous savez où elle est maintenant !

– Vous n’avez pas son numéro de téléphone !

– Si mais ça ne répond pas, elle a dû changer de numéro.

– Elle m’avait laissé un numéro, je peux vous le communiquer, attendez une minute…

 

Et voilà que mémère apparaît !

 

– C’est quoi ?

– C’est quelqu’un qui demande après la Soubise.

– Faut rien donner !

– Donc vous avez l’adresse ?

– Non, on a rien du tout, au revoir mademoiselle !

 

Je sors mes deux billets.

 

– Même contre un petit billet ?

– Attendez…

 

Le bonhomme consulte un petit carnet.

 

– 114 rue du chemin vert, chez Monsieur Larive

– Montrez-moi ce qui est écrit et je vous laisse deux billets.

 

Je n’ai pas envie qu’il m’envoie dans la nature. Je note l’adresse et aussi le numéro de téléphone.

 

Je récupère Anna.

 

– Alors ?

– Elle n’est plus là, mais j’ai sa nouvelle adresse et un numéro de téléphone…

– Donne

– O.K. c’est un autre numéro.

– Elle vit avec un bonhomme…

– OK, j’avais pensé à un petit scénario, mais s’il y a un mec, ça va se compliquer

 

On prend un café vite fait au comptoir d’un bistrot.

 

Anna me demande de téléphoner au numéro que j’ai obtenu. Une voix féminine lui répond. On met l’ampli.

 

– Allo ?

– Bonjour ! Je désirerai parler à Monsieur Larive.

– Vous n’êtes pas sur son portable, là…

– Vous pouvez me le passer.

– Il n’est pas là et je ne suis pas autorisé à vous communiquer son numéro. Mais je peux lui faire une commission.

– C’est pour la conformité des installations électriques.

– Allez vous faire foutre !

– C’est bin sa voix ! Bon voilà le plan… M’explique-t-elle. Tu te sens capable de faire ça ?

– Oui, mais tu ne m’en voudras pas si je fais tout foirer !

– Tu ne vas rien faire foirer du tout.

 

On trouve un taxi, le chauffeur nous précise que ce n’est pas bien loin. Tant mieux.

 

Même protocole, Anna m’attend cent mètres en amont.

 

– Si j’ai pas de nouvelles de toi dans les 10 minutes chrono, je monte en renfort.

 

Sur place, pas de digicode mais un interphone multiple. J’attends que quelqu’un entre ou sorte, puis je vérifie les boites aux lettres.

 

Larive – Soubise – 2ème gauche

 

Bingo !

 

Le plan d’Anna me parait complètement tordu. Je n’ai pas osé lui demander pourquoi elle n’y allait pas elle-même, mais c’est vrai que la Yolande, la reconnaissant, aurait sans doute refusé de lui ouvrir !

 

Je sonne.

 

Je n’avais jamais vu la Yolande, une très jolie femme

 

– Bonjour ! Paula Mortier, détective privée, je peux entrer cinq minutes ?

– Attendez, c’est pourquoi ?

– Le casse du coffre-fort chez Madame Anna-Gaëlle de la Souderie de Breteuil

– Hein quoi ? Et qu’est-ce que j’ai à voir là-dedans ?

– Il y a des caméras chez la petite dame !

– Foutez-moi le camp !

 

J’ai mon pied à travers la porte, elle ne peut la fermer sans me l’écraser. La tronche qu’elle tire ! Elle regarde les autres portes sur le pallier, je comprends qu’elle craint qu’une voisine se mette à écouter. Tant mieux je hausse la voix.

 

– Je vous répète que vous avez été filmée, je viens vous proposer un arrangement à l’amiable !

– Entrez cinq minutes !

 

Elle me fait asseoir, je ne dis rien, j’attends qu’elle cause.

 

– Ben je vous écoute !

– Vous avez piqué des documents qui ne sont pas négociables, j’ai pour mission de les récupérer. Idem pour le diamant. En ce qui concerne le reste, je dirais que ça a déjà changé de main, en fait vous me rendez l’argent liquide ce sera ma prime, et les bijoux vous les gardez !

 

Un semi-bluff bien sûr puisque l’objectif est bien sûr de tout récupérer.

 

La nana parait en pleine confusion mentale et ne sait que dire.

 

– Ben alors ? M’impatientais-je

– Ben alors je réfléchis !

 

Et puis tout d’un coup, elle semble avoir trouvé quelque chose !

 

– C’est bizarre que ce soit un détective privé qui s’occupe de ça, pourquoi ce n’est pas la police ? Et d’abord qu’est-ce qui me prouve que vous êtes détective privé ?

 

Elle va me coincer cette salope !

 

– On s’en tape, on sait que c’est toi, alors soit tu acceptes l’arrangement, soit j’appelle les renforts ! Répondis-je en sortant mon téléphone portable.

 

Ça passe ou ça casse, mais si ça casse, j’appelle Anna ! Ensuite ça deviendra une simple affaire de rapport de force.

 

– Foutez-moi le camp !

 

Je vais pour appeler Anna, mais voilà que Yolande se jette sur moi comme une furie, me fout par terre et envoie valser mon téléphone.

 

– Et maintenant tu te casses ! Hurle-t-elle

 

Bon, rendons-nous à l’évidence, je ne suis pas faite pour ce genre de boulot. J’ai merdé !

 

Si je suppose bien, son plan à la nana est du genre minable, elle me fout dehors, puis va s’enfuir avec le magot en se doutant que je vais la filer, elle essaiera alors de me semer… Et même si je la rattrape, je fais quoi ? Autrement dit si pour elle la situation est désespérée, en ce qui me concerne c’est vraiment aléatoire.

 

Il faut donc que je gagne du temps, pour laisser le temps à Anna d’arriver. Je fonce dans le fond de l’appartement, les chiottes sont ouvertes, je rentre. Pourvu que ça se verrouille ! Oui, ça se verrouille, je m’enferme !

 

L’autre tambourine !

 

– Sors de là-dedans, pétasse !

 

Je la laisse s’exciter, au bout de quelques minutes elle s’en va, elle part chercher un outil pour forcer l’ouverture, Pas si simple, c’est un verrou à trois balles, mais ça tient bien, elle essaie quand même ! Mais qu’est-ce qu’elle fout Anna ?

 

Et tout d’un coup j’entends qu’on tambourine à la porte d’entrée. L’autre ne doit plus savoir quoi faire, j’en profite pour crier « au secours » ! Avec un tel barouf les voisins vont finir par s’interroger.

 

En désespoir de cause, Yolande finit par ouvrir.

 

– Qu’est-ce que t’as fait à ma copine, salope ?

 

Cette fois Yolande craque !

 

– Elle s’est enfermée dans les chiottes !

 

Je sors ! Yolande s’est affalée comme une chiffe molle dans un fauteuil et se met à chialer comme une madeleine

 

– Bon on en est où ? Demande Anna !

– Je sais pas, j’ai un peu merdé !

– Pas grave, on est deux maintenant ! Toi t’arrête de chialer et tu me rends ce que tu nous as piqué !

– Ouin, c’est pas de ma faute, c’est Francis qui m’a obligé à faire ça !

– On s’en fout ! Allez grouille !

 

Elle se lève, on la suit, en bas d’un dressing, elle prend un sac de supermarché et le tend à Anna.

 

– Il manque un peu de liquide, c’est Francis qui l’a pris.

– Il manque combien ?

– Je ne sais pas !

 

Anna vérifie le contenu du sac, il y a les lettres de Guitry, le diamant, les bijoux, elle compte le fric.

 

– Il doit manquer 500 balles ! Dit-elle au pif !

– J’ai pas d’argent sur moi ! Implore-t-elle !

– Ben ça fait rien on va passer au distributeur !

– Francis va me tuer quand il va savoir que j’ai ouvert.

– Bon tu mets ton manteau et tes godasses et tu viens avec nous tirer du fric.

– Vous ne comprenez pas, il va me tuer !

– Fallait y penser avant !

 

On est allé au distributeur, mademoiselle avait une carte Gold.

 

– Et maintenant on ne veut plus te voir. Viens Chanette, faut que je passe à la galerie, on va prendre un taxi.

 

Et voilà l’autre qui nous refait une crise de larmes !

 

– S’il vous plaît ? Implore-t-elle !

– Quoi ?

– Aidez-moi !

– Dégage !

– Ça ne vous est jamais arrivé de faire des bêtises ? Insiste Yolande

 

Anna ne répond pas et m’entraîne un peu plus loin.

 

– Le jour où vous avez fait des bêtises, vous auriez sans doute été bien contente qu’on vous tende la main, juste un petit peu ? Vocifère l’autre.

 

Du coup Anna pile. Je ne sais pas trop à quoi elle pense, mais elle cogite. Yolande a pilé aussi, vingt mètres plus loin.

 

– Bon, toi suis-nous, mais reste vingt mètres derrière !

 

Pardi, elle n’a pas envie qu’elle lui arrache son sac puis se sauve à grandes enjambées ! Mais pourquoi lui demander de nous suivre ?

 

Anna m’indique qu’elle va conduire Yolande à la Galerie d’art qu’elle possède rue de Seine.

 

– Ce n’est pas parce que c’est une salope, qu’il faut qu’on soit salope nous aussi J’ai envie de savoir ce qu’elle dans le ventre !

 

Du coup on renonce au taxi, Anna propose de prendre le métro mais j’ai peur que d’ici ce soit la galère. Je lui indique qu’il passe un bus pas très loin qui peut nous emmener jusqu’à l’Odéon.

 

– Toi, la Yolande, tu montes dans le bus, mais pas à côté de nous. A l’Odéon tu nous suis toujours vingt mètres derrière, rue de Seine, je vais ouvrir ma galerie, quand on sera entré, tu nous rejoindras.

 

On a donc fait comme ça. Une fois toutes les trois à l’intérieur, Anna pose un panneau « Fermé » derrière la vitre de la porte d’entrée qu’elle verrouille.

 

C’est quoi son plan ?

 

On descend au sous-sol, il y a ici aussi un coffre dans lequel Anna entrepose le sac contenant les objets restitués.

 

Et soudain, comme par réflexe, elle pose la question :

 

– T’as fait comment pour ouvrir le coffre chez nous. ?

– Ça s’apprend !

– Mais encore !

– Avec un stéthoscope !

– C’est si simple que ça ?

– Non, ce n’est pas simple, mais ça s’apprend. Et puis ce n’était pas un coffre si compliqué.

– Et tu fais ça souvent ?

– Non, juste quand on a besoin d’argent !

– Et le mode opératoire.

– Je drague dans les grands hôtels, les casinos, je ne me fais pas payer, je joue la nympho friquée, je fais comprendre au cave que ce n’était qu’un coup d’un soir, mais je conserve ses coordonnées, lui laissant entendre qu’à l’occasion je ne serais pas contre le fait qu’on se revoie.

– Et après ?

– Quand je téléphone au cave, il est tout content, le problème c’est qu’il faut qu’il soit seul chez lui, c’est pas évident, ça fait perdre beaucoup de temps. Mais si la personne est seule, c’est somnifère dans le verre et après je m’occupe du coffre. Je fonctionne avec des téléphones trafiqués, Je n’ai jamais eu de problème, je me demande encore comment vous avez pu me retrouver ?

– Mais ça, on ne te le dira pas !

– Dommage, j’aurais bien voulu savoir ! Sinon, vous êtes disposée à m’aider un peu ?

– Et tu voudrais qu’on t’aide comment ?

– Le souci c’est que Francis va croire que je me suis enfuie avec la camelote, que j’ai tout gardé pour moi !

– C’est ça ton problème ?

– Ben oui !

– Je suppose que tu ne veux pas quitter ton mec ?

– Ben non !

– Tu l’aimes ?

– Ce n’est plus l’amour fou, mais disons que je me sens bien avec lui.

– Il est violent ?

– Non, un peu colérique, mais pas méchant.

 

Anna réfléchit quelques instants.

 

– Il est où ton mec en ce moment ?

– Il bosse au magasin !

– Au magasin ?

– Oui, il vend des vélos…

– Il revient quand ?

– Ce soir !

– Bon je suppose que quand tu es à la maison, tu ne restes pas tout le temps enfermée ?

– Ben non ! Je fais des courses, je me balade !

– Il a un smartphone, ton copain ?

– Oui pourquoi ?

– Tu verras bien, je vais t’arranger ton problème, mais avant faut que tu sois gentille avec nous.

– Comment ça ?

– Fous-toi à poil !

– Vous ne seriez pas en train de profiter de la situation, là ?

– Non ! Tu n’es pas obligée, je peux aussi t’ouvrir la porte, tu te casses et tu te démerdes !

– Bon, bon ! Je dois faire quoi ?

– Commence par te foutre à poil, on t’a dit !

– Vous allez me faire quoi ?

– Tu le verras bien ! Encore une fois, on t’obliges pas, tu peux encore partir, mais si tu veux qu’on arrange ta situation tu ferais mieux de rester et nous obéir ! Tu vas être notre jouet !

– Votre jouet ?

– Ben oui !

 

Je prends Anna à part pour lui demander ce qu’elle veut faire exactement.

 

– On va lui faire une domination un peu poussée.

– Attends, je ne suis pas sadique…

– Elle est un peu maso, si ça trouve, elle va aimer ça !

– Ah bon !

 

Yolande se met à poil et je la découvre, joli corps avec une belle poitrine un peu lourde, le bronzage est intégral, mademoiselle doit fréquenter les plages naturistes, ses poils pubiens taillés en ticket de métro lui donne un air canaille.

 

J’ai laissé Anna parler et j’avais plus ou moins décidé de la laisser agir, après tout, c’est SA vengeance, pas la mienne !

 

Mais…

 

– Je te laisse opérer ! Me propose ma complice

– Et pourquoi moi ?

– C’est toi la spécialiste, non ?

 

Spécialiste ? En fait pas tant que ça ! Ce que je fais ce sont des séances pour sado-maso, c’est-à-dire que toutes les petites misères que j’inflige à mes soumis, ils sont d’accord pour les endurer. Ici nous ne sommes pas dans ce cas de figure.

 

Je chuchote tout ça dans l’oreille d’Anna qui me répond très simplement :

 

– T’as raison, mais la technique reste la même !

 

Oui, bien sûr, me revient en mémoire alors une séance assez surréaliste que j’avais fait subir à une bonne femme à Saint-Tropez (voir Chanette à Saint-Tropez) après qu’elle nous avait fait une belle vacherie… souvenirs, souvenirs… Et puis surtout la façon dont j’avais dompté Anna alors que nous ne nous connaissions qu’à peine (Voir Chanette et la journaliste)

 

Le problème c’est que je n’ai pas mes petits outils et que chez Anna, il n’y a pas grand-chose, mais les moyens du bord, ce n’est pas fait pour les chiens.

 

Je demande à ma copine de me trouver une ceinture, en cuir pour que ça cingle et je vais faire un tour en cuisine où je dégotte des pinces à torchons.

 

Je me pointe devant Yolande, toute fière de ma découverte.

 

– Je vais t’accrocher ça sur les tétons, si tu ne le laisses pas faire, on t’attache.

 

Je m’attendais à des cris, des protestations, des gesticulations, que nenni ! La Yolande me regarde droit dans les yeux !

 

– Vas-y salope ! Prends ton pied ! Me dit-elle.

 

Réaction instinctive, je la gifle, elle ne bronche qu’à peine mais ne la ramène plus.

 

J’attache les pinces sur ses tétons, elle se mord les lèvres, je joue un peu avec, je le tire vers moi, j’augmente la pression avec les doigts, mademoiselle se tortille.

 

– Allez demi-tour, je vais te rougir le cul !

– Salope !

– Non mais tu vas la fermer, oui ! Ouvre la bouche !

 

Je m’attendais à un refus, mais non, elle entre dans le jeu et nous fait la grenouille à grande bouche, du coup je lui crache dedans. Puis elle se tourne nous exhibant un fessier de compétition.

J’arme la ceinture et je fouette sans compter, je ne m’arrête que quand l’endroit devient cramoisi.

 

Elle se retourne de nouveau, quelques larmes ont coulés sur son beau visage, c’est attendrissant.

 

– Alors, ça t’a fait du bien, grosse pouffe ? Lui demandais-je.

 

Elle me répond avec une sorte de mimique qui ne veut rien dire, mais voilà que j’aperçois son entre jambe qui dégouline, la flagellation a excité cette salope ! Ce n’était pas vraiment le but de l’opération.

 

– Et en plus ça te fait mouiller !

– C’est purement physiologique, tu n’y es pour rien ! Se croit-elle obligé de commenter

 

Ben voyons !

 

– A quatre pattes !

 

Elle s’exécute et je lui fais faire le tour de la pièce, elle est marrante comme ça avec son croupion rougi. Voilà ce que c’est d’être hors de mon contexte, j’aurais dû la faire se balader avant de la fouetter et la faire avancer à coup de ceinture, maintenant je n’ose plus frapper.

 

Un coup d’œil vers Anna qui s’est dégrafé son pantalon et qui se tripote la minette. Faut pas te gêner ma grande, fait comme chez toi, d’ailleurs elle chez elle…

 

Faut dire que toutes ces bêtises commencent à m’exciter moi aussi et je me demande comment tout cela va se terminer.

 

Je demande à Yolande de se coucher par terre, sur le dos mais avant, je vais chercher une grande serviette dans la salle de bain.

 

– Tu fais quoi ? me demande Anna !

– Je vais pisser !

– Non, fait pas ça, elle adore ça, ça lui ferait trop plaisir !

– Mais c’est que j’ai envie, moi !

– Eh bien, tu pisseras sur moi ! En attendant je vais faire autre chose…

 

Et là, je vois Anna s’accroupir au-dessus de la poitrine de Yolande.

 

– Tu fais quoi ?

– Je fais caca !

 

Anna s’est légèrement reculée et son fessier est désormais au-dessus du visage de sa victime. Et la voilà qui chie ! Cela me rappelle quelques souvenirs (voir Chanette à St Tropez). Yolande arbore juste une très légère mimique d’agacement. Ça devient n’importe quoi cette séance, mais est-ce si grave, après tout !

 

– Bon, tu te relèves, tu ramasses tes saletés, tu les jettes dans les chiottes, et tu reviens poser ton cul sur la chaise et tu ne bouges plus ! Ordonne Anna à la Yolande.

 

Et voilà qu’Anna se déshabille et s’étale sur la serviette. J’enlève le bas, je pose ma chatte sur la bouche de ma copine et j’ouvre les vannes. Elle se régale comme d’habitude. Nous avons joué si souvent à ce petit jeu mais nous ne nous en lassons pas.

 

Evidemment une fois ma miction terminée, Anna ne peut s’empêcher de farfouiller mon intimité, et c’est qu’elle se régale la coquine !

 

D’ordinaire elle me fait languir avant de me donner le coup de grâce, mais aujourd’hui, elle a déjà sa langue sur mon clito et son doigt dans mon trou du cul. Comment voulez-vous que je résiste, je finis par gueuler ma jouissance.

 

– A toi de jouer ! me dit ma complice.

 

O.K. mais je ne sais pas où me poser, certainement pas sur cette serviette sur laquelle ma pisse a débordé. J’avise le canapé et fait signe à Anna de me rejoindre.

 

– Enlève le haut ! Me demande-t-elle.

– Non, la Yolande, elle n’a pas besoin de les voir !

 

Anna s’est affalée horizontalement, je me glisse entre ses cuisses tandis que mes mains lui agrippent le bout de ses seins. C’est tout mouillé là-dedans, mais c’est délicieux.

 

Je lape, je tripote, je doigte sans oublier son petit trou du cul qu’elle a oublié de s’essuyer après ses bêtises de tout à l’heure, mais excitée comme je suis, je n’en n’ai cure. Mademoiselle se met à gémir, je porte l’estocade, elle jouit à son tour, on s’embrasse comme deux vieilles goudous.

 

On se relève en soufflant, Anna va chercher dans le frigo une bouteille d’eau gazeuse, on s’en boit une bonne rasade au goulot, mais on n’en offre pas à Yolande toujours posée sur sa chaise.

 

– On en fait quoi de ta nana ? Demandais-je.

– On s’est un peu amusé, on va la laisser filer, mais bon je lui ai fait une promesse…

 

Et soudain Anna est saisie d’une impulsion, elle aperçoit un gros feutre rouge sur sa bibliothèque, s’en empare et se dirige vers Yolande dont le corps se recouvre bientôt d’inscriptions très poétiques telles que « Salope », « Grosse pouffe », « Voleuse ».

 

– Maintenant tu peux te rhabiller !

– Je peux passer par la salle de bain ?

– C’est un galerie d’art ici, il n’y a pas de salle de bain, juste des chiottes avec un petit lavabo !

 

A suivre

Chanette 25 – Football – 12 – Dépucelage anal par Chanette

 

Le récit de Barelli.

Pour être tout à fait franc, je voulais lever toute ambiguïté au sujet de ce personnage, je craignais une sorte de traquenard que je n’arrivais pas bien à visualiser, les circonstances étant tout de même un peu bizarres.

 

J’ai consulté mon historique sur le net pour retrouver sa page Facebook. En fouillant j’ai réussi à dégoter son numéro de téléphone sur le net, je passe… Ensuite je me suis fait passer pour la sécurité sociale, le mec ne s’est même pas méfié, il n’est pas très malin, et m’a refilé son adresse.

 

J’arrive chez lui, je sonne !

 

– C’est qui ? Me crie-t-il à travers la porte.

– Police ! Bluffais-je.

 

Pour faire ouvrir une porte c’est radical !

 

– Une seconde, j’étais sous la douche !

 

Trois minutes après, il m’ouvrait ! Je m’attendais à tout sauf à ce que je découvrais devant mes yeux :

 

Le mec en robe de chambre blanche, était maquillé, du moins il avait essayé de se démaquiller vite fait sans y parvenir, je remarquais aussi ses ongles vernis en rouge cerise.

 

Il n’avait pas pensé aux ongles et devint rouge comme une tomate.

 

– Ne faites pas cette tête-là ! Balbutie-t-il. Je suis acteur de théâtre et je répétais mon rôle, c’est un rôle travesti, voyez-vous ?

– Je vois parfaitement, et vous jouez dans quelle pièce, dans quel théâtre ?

– Je pourrais vous répondre, mais je n’ai vu ni votre carte, ni votre mandat !

– Alors on joue cartes sur table, je ne suis pas flic, je suis collectionneur de culottes et il se trouve que j’ai eu en main la proposition que vous avez envoyé à Kévin Golfen.

 

Tout à l’heure il était rouge, mais là, le mec devient blanc comme une figurine de plâtre !

 

– Mais comment avez-vous trouvé mon adresse ?

– Trop facile, vous ne prenez aucune précaution, si on veut vous foutre en tôle, les flics vous dénichent en trois minutes.

– Vous voulez quoi ?

– Du point de vue légal, rien n’interdit de vendre une culotte qu’on vous a dédicacée, mais du point de vue des convenances, le moins qu’on puisse dire, c’est que c’est indélicat.

– C’était un coup de folie ! Je ne sais pas ce qui m’a pris ! Bredouille-t-il

– N’empêche que Chanette, elle n’est pas contente. Pas contente du tout même.

 

J’ai à ce moment-là acquis la certitude qu’il n’y avait pas de traquenard, ce mec étant vraiment trop zarbi !

 

Et puis l’autre certitude, c’est qu’il était probablement persuadé que j’étais missionné pour lui casser la gueule.

 

A ce moment-là, je pense que j’aurais pu lui demander n’importe quoi, par exemple de l’argent, il me l’aurait donné. L’idée de m’amuser un petit peu m’a effleuré l’esprit..

 

– T’as besoin de te faire les ongles pour répéter ton personnage ?

– Ben…

– Je sais ce que tu vas me répondre : c’est pour te sentir dans la peau du personnage, c’est ça ?

– Oui

– T’as raison, au théâtre, il faut toujours se mettre dans la peau du personnage, moi j’en a fait aussi, je jouais le rôle d’un tueur en série, donc avant d’entrer en scène je tuais deux ou trois personnes.

 

Je décidais alors d’arrêter de jouer dans ce registre ayant peur qu’il me tombe dans les pommes.

 

Je m’approche de lui, il est tétanisé et ne bouge pas d’un poil. Je tire sur la ceinture de sa robe de chambre, il est à poil en dessous, simplement vêtu d’une culotte de femme.

 

A ce moment-là, j’avais décidé de mettre un terme à ma visite, j’avais la réponse à mes questions et il n’entrait pas dans mes intentions de le traumatiser davantage.

 

Un dernier petit truc idiot avant de partir :

 

– Ta culotte tu me la donnes et après je m’en vais.

 

Le mec se tourne.

 

– Je ne t’ai pas demandé de te tourner !

 

Il me file sa culotte, et cache sa bite avec sa main.

 

– Enlève-moi cette main ! Oh ! T’en a une belle queue !

– Mais…

– Je vais te dire un truc, je n’ai rien contre les travelos, à la limite ça m’excite, c’est simplement dommage que ton maquillage soit un peu destroy !

– Vous ne partez pas ? Parvint-il à dire.

– J’aurais bien aimé te voir maquillé correctement !

– Ben…

– Tu ne veux pas me faire plaisir ? On ne va pas se quitter fâchés, non ?

– Et après vous allez me laisser tranquille ?

– Evidemment, je ne vais pas te violer.

 

Et là, incroyable mais vrai le mec est allé se refaire une beauté ! Je le surveille discrètement, on ne sait jamais dès fois qu’il prenne un couteau ou un autre objet contondant !

 

Cinq minutes après il se pointe devant moi !

 

– Voilà, ça y est vous êtes content ?

– T’as pas une perruque, ça serait plus cool !

 

Le gars se perruque, ça n’a rien d’une beauté fatale, mais c’est néanmoins assez troublant !

 

– Retire-moi cette robe de chambre !

– Ça devient pénible ! Ose-t-il me répondre.

– De quoi tu te plains, t’as un admirateur ! T’es pas content d’avoir un admirateur ?

– Vous n’admirez rien du tout, vous vous foutez de ma gueule.

– Retire-moi cette robe de chambre ! Sinon c’est moi qui vais le faire !

– Vous n’êtes qu’un vieux pervers !

– C’est une opinion et je respecte toutes les opinions. Bon tu veux que je parte ou pas ?

– Ça n’a pas de cesse votre petit jeu !

– Ben si ça aura une cesse, je ne vais pas rester jusqu’à demain ! J’ai juste envie de te voir à poil !

 

Le mec enlève sa robe de chambre avec un soupir d’agacement.

 

– Voilà, vous êtes content ? Vous savez comment ça s’appelle ce que vous êtes en train de faire ? C’est du harcèlement sexuel ! il y a des lois maintenant…

– Tu ne serais pas légèrement mal placé pour me faire la morale !

– Parce que c’est immoral de se travestir ?

– Non, ce qui est immoral c’est revendre une culotte qu’on t’a dédicacé.

– Je vais commencer à le savoir, j’ai fait une grosse bêtise, je le regrette, vous n’en faites jamais de conneries, vous ?

– Tourne-toi !

– Quoi ?

– Je t’ai demandé de te tourner !

– Et pourquoi donc ?

– Parce que j’ai envie de voir ton cul !

– Bon on arrête ! J’en ai marre de vos conneries, je vois demande maintenant de foutre le camp !

– Ben dis-moi tu en as mis du temps à te rebeller, tu sais que tu es beau quand t’es en colère.

– Sortez !

 

Paradoxalement ce mec commençait à me troubler grave… Sa bite, son torse intégralement rasé, ses gros tétons bruns. J’enrageais de ne pas pouvoir voir son cul. Bizarre non ?

 

– Bon, je m’en vais ! Tu ne sauras jamais pourquoi je suis venu, mais ça occupera tes nuits quand tu n’arriveras pas à dormir. C’est dommage parce que tu aurais été gentil, je te l’aurais dit !

– Mais…

– J’ai pas fini ! Dis-moi : il y a longtemps que tu te travestis ?

– Ça ne vous regarde pas ! Maintenant sortez !

 

Il dit ça, mais il sait très bien que je ne vais pas le faire. En plus je suis persuadé qu’il voudrait bien savoir pourquoi je suis venu. A ce propos je ne peux quand même pas lui dire la vérité, il faut que j’invente un gros mensonge, mais là tout de suite, je n’ai rien de prêt !

 

– Tu ne réponds pas, mais moi, je sais, tu débutes, et le fait de te travestir, ça t’excite grave, alors tu fantasmes, tu t’imagines baiser avec un homme qui te considère comme une vraie femme, c’est ça ?

– Sortez ou j’appelle au secours !

– C’est ça, ils vont dire quoi les voisins quand ils vont découvrir que tu fais le travelo ?

 

Touché !

 

Et puis je décide de faire dans la grosse provoc :

 

– Je t’aurais bien enculé, mais puisque tu ne veux pas me montrer ton cul…

 

Il ne répond pas, ne sachant manifestement comment s’en sortir ! Je me dirige vers la porte d’entrée. Krupz me regarde, semble persuadé que je vais faire une fausse sortie. Il n’a pas tout à fait tort.

 

– Un dernier truc, pour concrétiser ton fantasme, tu risques de devoir attendre longtemps, parce que, comment tu vas faire ? Les clubs, faut déjà avoir le courage d’y aller, ensuite, il y a la concurrence, t’es pas trop mal en travelo, mais tu ne feras jamais partie des canons. Sinon il te reste quoi ? Les petites annonces, c’est jamais complètement discret et puis ce n’est pas sans risque. Alors je te souhaite bien du courage. C’est dommage parce que l’occasion tu l’avais devant toi ! Je sais : tu n’es pas prêt, tout ça… on se donne toujours de bonnes raisons ! Et quand je serais parti tu te diras : merde j’avais une opportunité et comme un con, je ne l’ai pas saisie ! Une occasion qui ne se représentera pas de sitôt ! Allez ciao ma poule !

 

Et là le mec m’a bluffé :

 

– Vous voulez un verre d’eau ? Me demande-t-il

– Pardon ?

– Oui, parce qu’après une tirade pareille, vous devez avoir soif !

– Allons-y pour le verre d’eau !

 

Alors évidemment, pour aller le chercher, il se tourne et me montre son cul. Je bande comme un malade.

 

– Alors, t’es décidé ?

– Je sais pas !

– Si tu dis pas non, c’est que c’est presque oui !

– Vous ne me ferez pas mal ?

– Moi ? Je suis doux comme un agneau !

 

Et sans autre transition, je me suis déshabillé. Le mec me regardait complètement dépassé par la situation, et la bite molle.

 

Je craignais un retour en arrière, et c’est exactement ce qui s’est passé.

 

– Restons-en là, je ne suis pas prêt… Balbutie-t-il

– Faudrait savoir !

 

Je me plante devant lui, je lui attrape les tétons et je serre, très fort. C’est magique : le mec soupire d’aise et se met à bander.

 

Il a une belle bite, standard, mais belle ! Du coup je me penche pour la lui sucer ! Ce n’est sans doute pas ce qu’il souhaitait, mais moi j’aime bien m’en sucer une de temps en temps.

 

Je m’oblige à m’arrêter parce que je ne voudrais pas qu’il me fasse une éjaculation précoce.

 

– A toi, suce-moi la bite !

– Je… je…

 

Le revoilà en train de bafouiller.

 

– Bon écoute Marie-Jeanne, tu ne vas pas nous casser les pieds, on est là tous les deux pour baiser un quart d’heure, alors tu assumes et arrête de faire ta jeune fille.

– Vous m’avez appelé Marie-Jeanne ?

– Ben oui, Jean-Marie au féminin, ça fait Marie-Jeanne, non ?

– C’est une super idée, ça, je n’y avais pensé !

– Ben tu vois, je ne serais pas venu pour rien, bon tu me suces ou tu attends la révolution prolétarienne.

 

Bon alors soyons franc, sa pipe était nulle, nulle de chez nulle, mais bon, je n’étais pas là pour lui donner des cours, alors je lui ai fait arrêter les frais.

 

– Tu sais ce que tu vas faire quand je serais parti, tu vas aller acheter un godemichet, un bien réaliste, qui ressemble à une bite, puis tu iras sur internet et tu fais une recherche Google « Comment bien sucer une bite » et tu t’exerces, tu verras c’est pas si compliqué…

– Mais…

– En attendant tourne toi, je vais m’occuper de ton cul !

– Vous n’allez tout de même pas !

– Si !

– Bon, je me laisse faire alors ?

– C’est ça, laisse-toi faire !

 

Je réalise alors que ce mec devait être puceau du cul. Un dépucelage anal c’est pas évident d’autant que je n’ai jamais fait ça, moi !

 

Je lui écarte les globes afin de dégager le trou du cul, je lèche un peu, je ne suis pas bégueule, mais je n’insiste pas trop et je remplace ma langue par mon doigt que j’humecte correctement. Et vas-y ! J’entre, je sors, je vais et je viens.

 

– Arrêtez !

– Ferme les yeux et respire fort, dans deux minutes tu en redemanderas !

– Non, non !

– Je vais faire moins vite. Ça va mieux ?

– Peut-être !

 

Je continue, il ne rouspète plus et quand je lui ai ajouté un deuxième puis un troisième doigt, je ne sais même pas s’il s’en est aperçu !

 

Après cinq minutes de ce traitement, son anus ballait pas mal, mais peut-être pas assez, j’aurais eu un gode je lui aurais fait une introduction intermédiaire, mais faute de gode il aura ma bite !

 

En homme prévenant j’ai toujours une capote sur moi, en revanche, je n’ai pas de gel. Lui non plus.

 

– De la vaseline ?

– Non !

– De l’huile ?

– D’olives ?

 

Allons-y pour l’huile d’olives, je t’imbibe tout ça bien comme il faut, et j’essaie de rentrer. Horreur, ça ripe, deuxième tentative : raté, troisième tentative on y était presque mais c’est pas encore ça… Bref alors que je commençais à m’énerver, la quatrième tentative fut le bonne, le gland et passé, j’attends la réaction de mon partenaire. Pas de réaction ! Alors un grand coup de rein et j’entre tout.

 

– Whouf ! Me dit-il

– Ça va !

– Sais pas !

Mais comme tout bon enculeur devrait se faire enculer, je sais comment ça se passe au début, un sentiment de gêne devant ce machin qui nous est rentré dans le cul et dont on voudrait se débarrasser. Il faut attendre peut-être deux minutes avant que l’on ressente du plaisir.

 

Alors en attendant il faut comme dit l’autre « être doux », bouger lentement. Je repose la question :

 

– Ça va !

– Euh, oui !

 

Il n’est pas sûr ! Mais j’ai confiance, et cette fois je m’active, je l’encule pour de vrai en le pilonnant avec de longs mouvements de bites. Il râle et ce sont des râles de plaisir.

 

La situation m’a tellement excité que je sais que je ne vais pas tenir longtemps, je finis par lui jouir dans le cul et je ressors avec ma capote toute pleine de sperme.

 

– Et bien te voilà dépucelé du cul ! J’espère t’avoir rendu service.

 

Il me fait un sourire idiot que je n’ai pas su interpréter. Il n’a pas joui, ce n’est pas mon problème, il est assez grand pour se branler si ça lui dit.

 

Fin du récit de Barelli

 

– Et vous vous êtes quittés comment ?

– Très vite ! Il m’a demandé si je voulais boire un truc, je lui ai taxé une bière et je suis parti. Il m’a demandé si on allait se revoir, je n’ai pas répondu, mais je ne vois vraiment pas pourquoi j’y retournerais.

– Il ne t’a pas demandé ce que tu cherchais ?

– En fait je lui ai dit une partie de la vérité, que je craignais qu’il y ait un traquenard derrière tout ça, et que je venais voir.

– T’as parlé de moi !

– Hum !

– Ben oui, puisque tu lui as dit que je n’étais pas contente !

– J’ai sorti ça comme ça sans réfléchir et après je me suis dit que ce n’était pas à moi de régler le compte qu’il avait avec toi !

– On n’est pas en compte ! Je crois l’avoir fait évoluer, mais il a déconné. C’est un instable, je ne le connais plus et point barre.

 

Une semaine plus tard, je recevais un message de Barelli avec ces simples mots « merci pour tout », il y était joint le scan d’une coupure de presse relatant que Kévin Golfen avait retrouvé la forme et avait marqué quatre buts à lui tout seul contre je ne sais plus quelle équipe.

 

– Qu’est-ce que j’en ai à foutre ! Dis-je à Ingrid avant de lui rouler un patin.

 

Fin de l’épisode