Stoffer 3 – La bâtisse rouge – 13 – Kinsky, le biologiste, suivi de Tallulah, la coquine par Nicolas Solovionni

On a donc décidé de tenter de rechercher le dénommé Razoff, mais aussi Kinsky, le biologiste et Hayron l’architecte

Avec Nerren, nous avons endossé nos réacteurs dorsaux et avons longé les berges du lac. Le détecteur s’est mis à sonner indiquant la présence d’or. On est descendu, on a affiné le signal, trouvé la chevalière en or de Razoff, Son cadavre complètement « nettoyé » par les crabes trainait dix mètres plus loin . Mauvaise pioche ! Si le gars avait un abri, je ne vois pas comment on pourrait le trouver, sauf s’il y a laissé du métal quelque part.

On continue à avancer, le détecteur bipe de nouveau, on redescend, on trouve un bracelet vierge de toute indication, je le ramasse, il est joli, mais on ne trouve personne à côté.

Plus rien sur la berge, on a dû faire 20 kilomètres, dix d’un côté, dix de l’autre. Bien sûr ils peuvent être plus loin mais on ne va pas sillonner toute la planète non plus !

– On se fourvoie, me dit Nerren, personne ne peut s’abriter sur ces berges, les mecs ont dû se planquer dans la montagne et faire des aller et retour pour s’approvisionner.

O. K. on va vers les montagnes. Tout de même quel spectacle ! Des roches très noires, probablement du granit, certaines sont recouvertes de ce qui ressemble à du lichen. Le cosmos regorge de beautés insoupçonnées . On est pas là pour faire du tourisme mais on, quand c’est beau, on a le droit d’apprécier, non ?

Et le détecteur se décida à bipper de nouveau. On localise le signal, c’est une grotte à flanc de montagne.

On sort nos flingues et nos torches et on entre à la façon d’un méchant commando d’envahisseurs.

– Salut ! Nous dit le bonhomme, pas plus étonné que ça de voir débouler du monde.
– Euh Bonjour ! Ajas Stoffer, capitaine de vaisseau et voici Nerren Petrov, mon navigateur.
– Vous êtes réel ou vous êtes dans mon rêve ?
– Non, on est réel…
– On ne peut jamais être sûr.

Je détaille le bonhomme, il est complètement à poil et on lui voit les os, il n’a pas dû se laver depuis un bout de temps, sa barbiche est encombrée de saloperies diverses et variées.

– Vous n’avez pas l’air en forme ! Lui dis-je histoire de lancer la conversation.
– Ça pourrait être pire !
– Vous êtes…
– Je ne suis plus rien du tout.
– Oui mais avant ?
– Avant j’étais le professeur Kinsky.
– Et votre spécialité ?
– La biologie, monsieur, j’étais biologiste, j’ai étudié à l’université de…
– Oui, en parlera tout à l’heure…
– J’ai plein de diplôme, mais vus vous en foutez, c’est ça ?
– Non pas du tout, mais chaque chose en son temps. Et votre compagnon ?
– Il est mort !
– Il est mort comment ?
– Ça ne vous regarde pas !
– Vous voulez qu’on vous rapatrie ?
– Non ! Je suis bien là !
– Vous êtes sûr ? Vous n’avez pas envie de retrouver la civilisation, de bien bouffer, de boire un coup, de rencontrer du monde…
– Je ne sais pas…
– Vous ne nous avez pas entendu atterrir.
– Mes oreilles sont fatiguées et quand le vent souffle on entend pas grand-chose. Vous m’avez trouvé comment ?
– Détecteur de métaux !
– Bien sûr ! Vous auriez pu m’apporter quelque chose à manger.

Ben oui, on y a même pas pensé !

– On est venu en réacteurs dorsaux, on reviendra avec une barge…
– C’est quand même la moindre des choses que d’apporter à manger aux naufragés ! Insiste l’ermite.
– On va vous apporter ça d’ici une heure ou deux…
– Et de l’alcool, vous avez de l’alcool ?
– Vous en aurez, mais juste une question, vous êtes au courant pour les boitiers gris.
– Les boitiers ? Au courant de quoi ?
– Vous savez ce que c’est ?
– Non !
– Vous étiez présent quand Calloch les a découvert ?
– Qu’est-ce qu’il est devenu Calloch ?
– Il est mort ! Mais vous n’avez pas répondu.
– Bien sûr que j’étais là, ce n’est pas Calloch qui les a découvert c’est nous trois, je ne vois pas pourquoi cet illuminé s’attribue cette découverte !
– Il n’y avait que les boitiers ? Rien d’autre ?
– Rien du tout !
– On pensait qu’il pouvait s’agir d’enregistrements mais dans ce cas ils auraient laissé un lecteur…
– N’importe quoi ! C’est peut-être des enregistrements comme vous dites, mais ça peut être aussi plein d’autres choses, un phare de télécommunication interstellaire, un outil de protection, une arme défensive. Que sais-je encore, on ne le saura jamais. Et puis d’abord je m’en tape !
– Vous avez essayé de les ouvrir !
– Ça ne s’ouvre pas, ce ne sont pas des boites de sardines ! Je vais vous dire : on ne sait pas ce que c’est mais je peux vous dire comment ça marche

Qu’est-ce qu’il va nous sortir ?

– Et ça marche comment ?
– Admettons que ce soit des enregistrements, vous allez me dire : il n’y pas de lecteur, donc ce ne sont pas des enregistrements ! Erreur ce n’est pas comme ça qu’il faut raisonner. Il faut assembler les boitiers d’une certaine façon et c’est cet assemblage qui deviendra le lecteur et qui diffusera par exemple un hologramme. Même chose pour les autres hypothèses. Seulement reste à savoir comment faire l’assemblage !.
– En effet ! Confirmais-je
– En se contentant de placer les boitiers bout à bout comme des dominos, vous savez combien ça fait de possibilités différentes ?
– Ma foi non !
– Des milliards de milliards ! Autrement dit on ne trouvera jamais §
– Et à priori, vous pensez que ces boitiers représentent un danger potentiel.
– Comment voulez-vous que je vous réponde, mais on ne peut pas en écarter l’hypothèse.
– Bon on va revenir avec un peu de bouffe…
– Et de l’alcool, hein ! N’oubliez pas l’alcool !

Bon au moins les choses sont claires. Nous sommes rentrés et après une courte pause, on est reparti, en barge cette fois…

On a chargé les boitiers dans des sacs que nous avons lestés avec des pierres, puis nous avons survolé l’eau et y avons jeté tout ça. Une petite appréhension, je me demandais secrètement si nous n’allions pas provoquer une explosion… Mais non, le lac les a engloutis. On n’est pas près de les retrouver !

Puis on est retourné voir Kinsky. Il avait réfléchi et changé d’avis. Il souhaitait maintenant se faire rapatrier. Je l’aurais parié.

– Oui mais avant j’aimerais savoir : vous rapatriez qui au juste ? Demande-t-il.
– Pourquoi cette question ?
– Pour ma sécurité !
– Je ne comprends pas !
– Vous rapatriez les putes, aussi ?
– Nous rapatrions des naufragés. Vous avez peur de quoi au juste ?
– Ces bonnes femmes ont dû vous raconter n’importe quoi…
– Et bien racontez-nous votre version des faits, on vous écoute.

Le récit du professeur Kinsky

Nous étions en attente sur Targon, une planète fréquentée par des capitaines indépendants dont pas mal de forbans. Nos indicateurs avaient réussi à faire remonter une information selon laquelle une planète recélait des ruines percusseuses. Nous avions aussi récupéré ses cordonnées.

Le chef de mission a alors contacté un capitaine marchand et l’a payé pour nous emmener sur place, moi et mes deux collègues ainsi qu’un commando de militaires.

Pour des raisons inconnues le vaisseau a fait une escale technique sur Glusvura.

Sitôt repartis, une violente bagarre a éclaté à bord., en fait le capitaine voulait se débarrasser des militaires, il y a eu des morts et du commando militaire ne sont restés que deux hommes qui se sont ralliés. On s’est aperçu alors que le vaisseau transportait toute une bande de putes, elles étaient douze.

On a compris que plus tard ce qui s’était passé, les putains avaient acheté un bordel en autogestion sur je ne sais quelle planète et souhaitaient s’y faire conduire. Evidemment les intentions du capitaine étaient tout autres, il avait accepté d’embarquer les filles afin de pouvoir les vendre à un bordel pourri sur une planète minière.

Ce qu’ignorait le capitaine, c’est qu’après l’escale la navigation avait été bridée par les militaires, le vaisseau ne pouvait pas se diriger ailleurs que vers sa destination prévue.

On est arrivé ici, on s’est posé sans chercher et sans encombre, les détecteurs ayant très bien fonctionné.

A cette époque, Calloch avait des couilles, avec la complicité de deux membres de l’équipage, les deux rescapés du groupe de militaires, une partie des putes et moi-même bien sûr, on a maîtrisé le capitaine et ses lieutenants.

Nous les avons enfermés, et on est tous descendu, même les putes parce qu’on était subjugué par le spectacle que nous offrait la bâtisse rouge. Il y avait assez de combinaisons pour tout le monde.

Mais, apparemment le capitaine a réussi à se libérer, on a entendu les réacteurs du vaisseau, puis une explosion, et c’est à ce moment-là que nous avons réalisé que nous étions naufragés.

On n’avait descendu pratiquement aucun matériel, on était complètement démuni, nos combinaisons ne nous protégeraient plus, il a vite fallu s’en débarrasser, mais heureusement il n’y avait rien de toxique.

Calloch a réussi à nous organiser, on est allé presque naturellement vers la montagne où il nous avait semblé apercevoir des grottes. On pouvait donc s’y abriter, ensuite on a trouvé une source d’eau potable, pour la bouffe, il fallait aller au bord du lac ramasser des crabes, il y avait aussi quelques poissons, dont un gros dont on pouvait utiliser la peau.

On était donc sept hommes, et douze femmes. La cohabitation se passait assez bien au début jusqu’à ce que suite à une histoire de cul, un des mercenaires poignarde mortellement l’une des putes.

C’est à ce moment-là que Calloch a pris définitivement l’ascendance sur le groupe, il s’est proclamé le guide des survivants et sa première décision a été de condamner le meurtrier et de l’exécuter lui-même à coups de couteau. Couic !

Ça a jeté un froid

Avec la complicité des deux militaires et du mercenaire restant, il a insaturé la vulgivaguibilité des femmes, c’est-à-dire qu’elles devaient être à notre disposition quand nous le souhaitions et que tous les comportements qui ressemblaient à de la vie en couple, générateurs d’après lui de conflits potentiels devaient être bannis !

Parallèlement nous avons exploré la bâtisse rouge, nous avons trouvé les boitiers et les filles nous ont aidés à les transporter dans la grotte où restait Calloch. On a fait attention de les laisser dans le même ordre que lorsque nous les avons trouvés

Calloch au fil des jours devenait de plus en plus fou, il avait réussi à dresser les crabes, qui fonctionnaient un peu à la manière des colonies d’abeilles ou de fourmis avec une espèce de conscience collective. Ça lui a monté à la tête. Il nous réunissait et nous faisait subir des discours interminables, quand ça le prenait il punissait les filles avec la complicité des autres hommes. Donc un jour avec mon collègue, l’architecte Hayron, on en a eu marre, on est parti.

On a eu du mal à s’organiser, il n’était pas facile à vivre et plutôt feignant, on arrêtait pas de s’engueuler, un jour il s’est sauvé, il est mort.

Je me suis débrouillé comme j’ai pu, j’ai fabriqué une outre pour pouvoir garder de l’eau, je faisais des aller-retours tous les jours au bord du lac pour ramasser des crabes, vous croyez que c’est une vie, vous ?

Fin du récit du professeur Kinsky

– Votre version ne diffère pas beaucoup de celle d’Elvira, je dirais plutôt qu’elle la complète. Mais dites-moi vous, personnellement vous vous comportiez comment avec les filles ?
– Je ne suis pas un saint !

Bon, j’ai compris, inutile d’insister, mais maintenant il va falloir gérer.

On embarque le gus. Une fois dans le vaisseau, on est pressé de questions. Elvira et ses copines ne font pas partie du comité d’accueil, elles doivent être dans leurs cabines.

– Non ! me dit Dilos ! Elles n’arrêtent pas de faire la queue devant la douche, elles en avaient besoin.

Je rêve, on leur a filé des tee-shirt avant de les envoyer se doucher ! N’importe quoi !

– .C’est qui lui ?
– C’était le biologiste, on va le consigner dans une cabine
– Y’en a plus de libre !
– Qu’on le conduise à l’infirmerie en attendant… maintenant écoute pépère…
– Appelez-moi professeur si ça ne vous dérange pas.
– Je suis seul maître à bord, et si vous n’êtes pas content, je vous ouvre le sas. Maintenant écoute-moi, on va te trouver une cabine tu y seras enfermé, on t’apportera tes repas et tu auras droit à une douche de temps en temps, tu pues le chacal !

Je trouve Elvira.

– Il faut que je t’informe de deux choses, la première c’est qu’on a retrouvé Kinsky, il nous a demandé de le rapatrier, déontologiquement je peux difficilement refuser.
– Hummm !
– Il était comment avec vous ?
– Ce n’était pas le pire, mais il n’a jamais pris notre défense, et il savait être aussi infect que les autres.
– OK, j’espère que sa présence ne va pas provoquer des problèmes ! De toute façon, il effectuera le voyage enfermé dans sa cabine ! Deuxième chose, il m’a raconté sa version des faits.
– Oui, et alors ?
– J’ignore s’il dit la vérité mais d’après lui, vous n’êtes pas vraiment une troupe de danseuses…
– Attends…
– Laisse-moi finir ! Dans le cas où il ne nous aurait pas menti, sache que ça n’a aucune importance, je n’ai rien contre les prostituées et je n’ai nullement l’intention de vous refiler à un marchand d’esclaves.
– T’es un chou ! Me répondit-elle avec le plus beau de ses sourires.

Après toutes ces péripéties on a enfin pu faire un peu de tourisme en deux groupes. Cette fois on est entré, on est allé dans les étages, on avait quand même pris les armes et on restait groupés, précaution devenue sans doute inutile, mais sait-on jamais !

La chose peut paraître paradoxale parce qu’il n’y a finalement pas grand-chose à voir, que des murs rouges et lisses, mais penser que des créatures en ont foulé le sol il y a peut-être cent mille années a quelque chose de terriblement fascinant. On a tous fait des petits films sur nos spacephones… des films qu’on ne pourra montrer à personne…

« Des films qu’on ne pourra montrer à personne ! »

Cette pensée m’a obsédé pendant des heures. Au retour du second groupe, je réunissais tout l’équipage.

– Bon, je suis désolé, mais les films que nous avons pris dans le bâtiment rouge, il va falloir les détruire.
– Ça va pas non ? Proteste Nadget.
– Imaginez qu’on vous vole votre spacephone ou qu’on vous le pirate. On va bien s’apercevoir qu’il s’agit de ruines pas banales. A partir de là une filière ça se remonte… Et on va se trouver avec deux catégories d’emmerdeurs, l’armée et la secte de l’autre andouille…
– Ecoute, répond Nadget, il n’y a pas le feu, on peut réfléchir et on prendra une décision définitive et collective avant d’atterrir sur Vargala.

Tout le monde semble d’accord avec ça, j’ai failli objecter que si on était obligé de faire une escale forcée quelque part… mais je m’en voudrais de passer pour un emmerdeur.

– De toute façon, intervint Nerren, il est de notre intérêt à tous de ne jamais évoquer ce voyage.
– Garder un secret à plus d’une vingtaine de personne, c’est tout simplement impossible, il faut limiter les risques, c’est tout.
– Et comment on va empêcher les filles d’en parler, cette aventure a dû les traumatiser et c’est bien normal, comment on peut faire pour les empêcher de raconter tout ça à n’importe qui un soir de déprime ?
– On peut leur demander de ne pas le faire, mais comme tu dis, elles sont onze… Et puis il y a le biologiste…
– Et si on les hypnotisait ? Intervient Dyane.
– Hein ?
– Il faut transformer l’image de la bâtisse par celle d’une bombement natif dans leur cerveau. La version sera, « des imbéciles ont cru qu’il s’agissait de ruines percusseuses alors que ce n’était qu’un surélèvement naturel… »
– Je vais creuser ça ! Mais comment obliger Levkovich à faire ça, on n’a plus aucun moyen de pression ?

J’emmène Dyane et Nerren avec moi, on entre chez le toubib.

– Il n’hypnotisera plus personne ! Me dit Dyane me montrant le corps de Levkovich pendu avec sa ceinture.

Très en colère je donne des instructions pour qu’on libère sa cabine.

– On se débarrassera du corps quand on sera dans l’espace.

Les autres nous attendaient dans le mess, je leur annonce la nouvelle.

– Tu sais ce qu’on va faire ? Suggère Dilos, une fois sur Vargala, on consigne les nanas dans leur cabines, on trouve un hypnotiseur sur place qu’on ramène dans le vaisseau.
– Et pour que ça marche, on va être obligé de lui raconter toute l’histoire ! Tu t’égares Dilos.
– J’ai pris des cours d’hypnose ! Nous annonce alors Gundula à la surprise générale.
– Et tu saurais faire ?
– Je peux toujours essayer.
– Mais tu vas t’y prendre comment ?
– Je ne sais pas, on peut toujours leur dire que vu les circonstances, on est un peu obligé de leur faire un check-up médical… enfin quelque chose dans le genre.

Nous avons décidé de faire ça après le décollage. Sitôt dans l’espace on s’est débarrassé du cadavre de Levkovich, j’ai filmé la chose, c’est Marcia qui va être contente ! On a ensuite enfermé le biologiste dans la cabine ainsi libérée.

J’ai fait répéter à Gundula ce qu’elle devrait dire, et on toque dans la première cabine des filles occupée par Tallulah et deux autres. On leur explique qu’on va faire un rapide contrôle médical.

– C’est juste une précaution, qui veut commencer ?

Les trois nanas se regardent, et c’est Tallulah, la jolie blackette qui s’y colle.

On l’accompagne à l’infirmerie, Gundula commence par lui poser des questions bateaux…

– Des troubles du sommeil, des angoisses, des cauchemars… ?
– Non, j’ai du mal à réaliser qu’on s’en est sorties, mais bon ça va…
– Je vais vous faire un fond de l’œil, vous allez me regarder droit dans les yeux !
– Comme ça ?
– Oui, ne quittez pas mon regard, comptez jusqu’à dix avec moi. 1, 2, 3…écoutez moi bien, la bâtisse rouge n’a jamais existé, ce n’était pas une bâtisse, juste une formation géologique, d’accord ?
– Oui.
– Calloch était fou, il voyait des précurseurs partout et collectionnait des carapaces de crabes dans son abri.
– Oui !
– Quand vous aller vous réveiller ces deux souvenirs seront une évidence.
– Oui
– Réveillez-vous.
– Oh, je ne sais pas ce que vous m’avez fait, j’ai cru m’endormir.
– Ah bon ?
– J’ai chaud !
– C’est pas grave, je vais vous libérer, vous êtes en bonne santé, vous allez pouvoir prendre une douche..
– C’est déjà fait ! J’ai une question mademoiselle : Vous aimez les femmes ? Demande Tallulah
– Pardon ?
– Je vous demandais si vous aimiez les femmes, parce que moi j’aime bien, mais j’aime bien les hommes aussi.

Qu’est ce qui se passe ? Un effet secondaire de cette courte séance d’hypnose, dont on ne sait pas encore si elle a fonctionné ? Toujours est-il que Gundula et moi-même nous restons bouche bée.

– Si je vous dis que j’ai envie de sexe, ça vous choque ? Reprend la blackette.
– Non pas du tout ! Répondis-je.
– On pourrait peut-être maintenant, non ?
– Euh…
– Si vous ne voulez pas, c’est pas grave, je me débrouillerais avec les copines, mais c’est quand même dommage, vous ne savez pas ce que vous perdez ! Je suis une pro !.

Et la voilà qui retire son tee-shirt exhibant une paire de seins à damner un saint.

Je ne comprends pas son attitude, mais entrer dans son jeu n’a rien d’une perspective désagréable.

Et l’instant d’après mes mains caressaient ses doux seins.

– A trois ce serait aussi bien ! Ajoute-t-elle.

Alors Gundula s’approche à son tour

Tallulah se caresse ses jolis seins couleur de chocolat à croquer et en tiraille les extrémités.

– Caressez-moi, j’adore qu’on me caresse.

J’avais compris mais puisqu’elle se plait à le répéter… La jolie blackette s’abandonne sous nos mains cajoleuses. Nous avons chacun notre sein, le droit pour Gundula, le gauche pour moi et je me complets à faire durcir l’impertinent téton en l’enroulant de ma langue.

– Ça vous excite, hein, de me lécher les nichons ? Nous nargue-t-elle
– Oui, oui ! Répondis-je avec enthousiasme.
– Et toi ? Demande-t-elle à Gundula
– T’as la peau si douce…
– Tu veux que je te suce, beau capitaine ?

Tu parles d’un beau capitaine ! Elle en fait de trop la fifille ! Cela dit la suggestion m’intéresse, et je me débarrasse prestement de mon pantalon et de mon caleçon.

Et hop ! C’est magique ! Flexion des genoux; Tallulah s’accroupit, Ouverture de la bouche, Approche et c’est parti.

Putain, comment elle me suce ! Elle a gagné un championnat de tailleuse de pipe ou quoi ? Elle joue diaboliquement d’une langue qu’on croirait montée sur piles tout en me massant les couilles de ses longues mains.

– Ne vas pas trop vite !
– Hé hien fonfff.

Rien compris, mais c’est vrai que ce n’est pas facile de parler avec une bite dans la bouche ! Mademoiselle n’est donc pas du genre à faire des apartés pendant la turlutte.

Je n’ai plus qu’à me laisser faire, j’essaie de retarder mon plaisir en employant un vieux truc idiot : je pense qu’un vilain serpent est en train de m’avaler la bite.

Gundula s’est approchée de Tallulah et lui fait comprendre que ce serait sympa si elle partageait la bite qu’elle est ne train de sucer., mais cette dernière lui fait comprendre par geste qu’il va lui falloir attendre un peu.

Dépitée, la petite infirmière, passe derrière moi et m’introduit un doigt dans le cul ! Il ne manquait plus que ça ! Non pas que je n’aime pas ça, bien au contraire, mais moi qui voulait retarder le moment de ma jouissance, voilà une pratique qui devrait au contraire précipiter les choses.

Ça monte, ça monte, je ne peux plus me retenir, je lâche tout la bouche de la blackette, qui se redresse, me nargue avec un air de défi, elle ouvre la bouche me montrant le sperme qu’elle n’a pas avalé et se le fait dégouliner sur le menton, puis en recueille un peu qu’elle s’étale vicieusement sur les tétons !

Gundula et moi la regardons subjugué par l’érotisme que dégage cette diablesse..

Elle fait signe à l’infirmière de s’approcher, celle-ci le fait sans comprendre, l’instant d’après les deux femmes de roulaient une galoche parfumé au sperme.

Je crois alors ce coup de folie terminé, mais tandis que je m’essuie le zizi, assis sur mon tabouret, Tallulah a proprement déculotté Gundula, laquelle est maintenant couchée sur la bannette, en train de se faire lécher l’abricot.

Joli spectacle, j’ai toujours apprécié le tableau charmant de deux belles femmes qui font l’amour. Et le fait que la scène se joue en black and white y ajoute un piment tout à fait appréciable.

Du coup je me tripote la zigounette, et je mets tout nu. J’adore être nu ! Et si les conditions le permettent peut-être pourrais-je faire remonter mon étendard d’ici une dizaine de minutes.

Autant Tallulah a été rapide avec moi, autant prend-elle son temps avec Gundula. Après lui voir léché la chatte pour bien affirmer ses intentions, elle lui a fait retirer son haut afin de s’occuper de ses seins. L’autre se pâme. Quand je pense que dans je l’ai connu sur Vargala elle me racontait qu’elle n’avait eu que très peu d’aventures féminines. Mademoiselle s’est bien rattrapée depuis !

Après cette petite mise ne bouche, les deux diablesses se retrouvent quasiment spontanément tête-bêche ou en soixante-neuf comme aiment à le dire les mathématiciens pervers.

Ça se gamahuche, ça se fout les doigts dans le trou du cul et ce n’est guère silencieux. Elle finissent par jouir en gueulant comme des louves en chaleur.

Et voilà que l’on frappe à la porte.

– C’est qui ?
– Nerren ? Tout va bien ?
– Tout va très bien ! A tout à l’heure !

Un peu casse-couilles celui-ci !

Gundula parait épuisée, Moi, je rebande pas trop mal. Quant à Tallulah complètement infatigable, la voilà qui se dirige vers moi, et sans crier gare se met à me pincer les tétons, du coup ma bite ne tarde pas à devenir bien dure.

Et que croyez-vous qu’elle fit ensuite, jaugeant ma vigueur à son gout, elle vint s’empaler dessus par son petit trou avant d’entamer une chevauchée à rendre jalouses les Walkyries

Evidemment, ayant joui auparavant, je fus cette fois un peu plus long à venir, mais le plaisir n’en fut que plus intense. Et en ce qui la concerne, l’humidité de ses cuisses démontrait bien qu’elle en simulait pas.

– Mais qu’est-ce que tu fais ? Lui demandais-je soudain en voyant cette humidité se transformer en ruissellement.
– Euh, je pisse, je n’ai pas pu me retenir, excusez-moi, ce sont des choses qui arrivent !
– Ne t’excuse pas, j’adore ce genre de chose ! Répondis-je en approchant ma langue de ces cuisses humides.

Un régal !

Mais l’endurance à ses limites et c’est à moitié groggy qu’elle se rhabilla.

à suivre

Stoffer 3 – La bâtisse rouge – 11 – Les trois grâces par Nicolas Solovionni

– Bon quand vous serez prêtes, vous pourrez aller visiter le bâtiment rouge à votre tour. Mais pour l’instant reposez-vous, il y a un brouillard pas possible dehors et le vent souffle à 80 km/h. Dis-je à l’attention de ces dames.
– Je pensais au toubib. Il peut aussi bien se suicider sans poison ! Me confie Nerren.
– Je sais bien, je préfèrerais qu’il reste en vie, on peut en avoir besoin, mais sinon ce ne sera pas une grosse perte.

Et tandis que les filles partent se doucher, et je vous assure qu’elles en avaient bien besoin, Nerren me fait comprendre en me montrant ostensiblement la bosse de sa braguette, qu’il aimerait que je lui rende la politesse.

Je lui extrais donc sa belle queue de sa cachette, elle est toute raide et une goutte de liquide pré-séminal perle déjà au sortir du méat.. J’ai tôt fait de la porter à ma bouche gourmande

– Bande de cochons ! Commente Dilos en s’éloignant.

Il dit ça sans véritable animosité, c’est un type plutôt respectueux et large d’esprit, mais simplement il n’est pas friand de ce genre de choses. Bien qu’en moment de grande excitation, je l’ai vu déroger (un tout petit peu) à son hétérosexualité.

On se désape, Nerren et moi, sommes l’un en face de l’autre, nos bites sont demi-molles. Nerren m’attrape les tétons, il les pince, les tiraille, les tournicote, j’adore ça et du coup ma queue redevient maintenant toute raide. Je lui rends évidement la pareille, c’est la moindre des choses et il continue à avoir le chibre dur comme un barreau de chaise.

D’un commun et tacite accord, nous nous installons sur la bannette en position de soixante-neuf. Je suis en dessous et je me mouille les fesses. Les nanas auraient pu au moins poser une serviette avant d’entreprendre leurs galipettes.

Sucer tout en étant sucé, en voilà une sensation qui ne manque pas d’être agréable, à ce point qu’on a l’impression de se sucer soi-même.

Bien sûr que je me régale, mais je ne vais le répéter à chaque fois que je suce une bite. Nerren se livre à quelques variations fort plaisantes comme me gober les testicules, ou s’en aller égarer son doigt du côté de mon anus afin d’y plonger dedans.

– Ah ! Oui ! Ton doigt ! Fais bouger ton doigt dans mon cul.

Au bout de quelques minutes, je lui fait part de mon intention de passer à autre chose. Il a compris, je me positionne en levrette, il vient derrière moi, il m’encule, c’est trop bon et pendant qu’il me pistonne avec fougue, je me branle comme un malade.

Dyane est la première à sortir de la douche. Elle est encore entièrement nue.

– Regarde-moi ces enculés ! Lui lance Dilos en nous montrant du doigt.
– Et alors ? Réponds la fille. Personne ne t’empêche d’en faire autant.
– Bof !

Dyane vient alors lui tripoter l’entrejambe.

– Dis-donc, on dirait que ça t’excite de les regarder ?
– Mais non !
– Alors pourquoi tu bandes ?
– Je ne bande pas !
– Vérifions ! Dit-elle en sortant le « bel oiseau » de son nid. Ben si tu bandes !
– C’est toi qui me fait bander !
– Menteur, tu bandais avant.

Et irrésistiblement attirée par cette jolie colonne de chair, elle opère une petite flexion des genoux pour se retrouver dans la position de la « bonne suceuse de bite »

Elle suce avec gloutonnerie rendant l’organe raide comme un piquet. Elle contemple satisfaite le résultat de sa bonne pipe, se redresse et prends son partenaire par la main et l’entraîne vers la bannette en face de la nôtre.

– Et maintenant tu m’encules ! Lui dit-elle en adoptant la position idoine

Dilos aurait sans doute préféré quelques préliminaires suivi d’une pénétration classique, mais il ne saurait refuser ce que lui demande sa petite préférée.

C’est vrai qu’il y a de quoi craquer devant le spectacle offerte par ma seconde de vaisseau : le cul cambré, les cuisses écartées et ce petit trou brun et plissé, véritable appel à la luxure !

Alors attiré comme par un aimant, Dilos vient poser ces lèvres sur ce charmant orifice, d’abord chastement (si toutefois on peut employer ces termes en de pareilles circonstances) puis en pointant sa langue en avant

L’endroit désormais bien lubrifié de salive est prêt à recevoir le chibre bandé de l’homme.

Alors Dilos encule Dyane d’un vigoureux coup de rein. Et tandis qu’il entame une série de va-et vient bestiaux, Nerren se retire de mon cul, la bite pleine de sperme. Je suis pour ma part, sur le point de me faire jouir avec la main. Ça y est j’explose à mon tout. C’est trop bon mais c’est un peu crevant tout ça.t

Gundula et Nadget sortent à leur tour de la douche.

– T’as vu cette salope de Dyane ! Dit Nadget à sa camarade, elle n’est jamais rassasiée.
– On est toutes des salopes ! Répond cette dernière avant de lui rouler une pelle.

Cinq minutes plus tard, satisfaits de nos galipettes, nous avons trinqué.

– On trinque à quoi ? Demandais-je
– Aux cochons ! Aux gentils cochons de l’espace !

Après tout, pourquoi pas ?

Le brouillard a persisté toute l’après-midi.. Au moment du diner nous avons porté à manger au toubib en usant des mêmes précautions qu’antérieurement. Il était toujours bien vivant.

Et le lendemain matin, l’étoile locale brillait de mille feux dans un ciel bleu d’azur.

– Bon, les filles vous allez y aller. Attention restez groupées, je veux dire il faut que chacune d’entre vous puisse constamment voir où sont les deux autres.
– Et on fait quoi ?
– Vous apportez deux gros projecteurs pour éclairer l’intérieur, et je crois qu’on doit avoir un souffleur pour virer la poussière, j’aimerais bien savoir s’il y a quelque chose en dessous.
– On est les femmes de ménage, alors ! Persifle Dyane.
– « Il n’est point de sot métier » disait Bergson
– C’était quoi son métier à Bergson
– Testeur de sex-toy !
– C’est malin ! Bon on va se préparer.

Et c’est à ce moment-là qu’une voix féminine surgit du micro extérieur.

– Y’a quelqu’un ?

Tout le monde se précipite sur l’écran de contrôle. Il y a là trois nanas habillées comme des souillons, mais malgré tout, propres sur elles, elles doivent avoir au maximum une trentaine d’années. Elle ne portent apparemment aucune arme et affichent des sourires béats. Celle qui semble la porte-parole du petit groupe est une brune avec un grand nez et les cheveux en cascade.

Putain, je ne pensais pas que la rencontre avec les gens d’ici aurait lieu de cette façon, je vais improviser…

– Oui, ici le capitaine Ajas Stoffer !
– Je m’appelle Elvira, et voici Tallulah et Valencia. Vous venez faire quoi ici ?

Tallulah est une jolie blackette, Valencia serait plutôt du genre « café au lait ». De belles femmes ! Vraiment !

– Je vais descendre ce sera mieux pour les présentations…
– J’espère que vous ne tenterez rien contre nous, nous avons des amies en couverture derrière ces rochers là-bas.
– Mais non, rassurez-vous !

« La confiance règne ! »

– Je vais descendre, il me faudrait une nana avec moi, une présence féminine, ça peut aider…
– J’arrive ! Me dit Dyane.
– Non pas toi, si ça se passait mal, il faudrait que tu reprennes le commandement du vaisseau. Nadget ? Gundula ?
– Mais je n’y connais rien ! Proteste cette dernière.
– Bon quand faut y aller, faut y aller ! Soupire Nadget, fataliste.

Je demande à Dilos de me passer le caillou. On revêt prestement nos tenues de sécurité et nous voilà devant « les trois grâces », version intersidérale. Je prends un air constipé, genre cornichon mystique, je joins mes mains, j’incline la tête, j’ai toutefois l’impression que mes singeries ne font que dérouter nos interlocutrices. Du coup je ne la sens plus très bien cette affaire. Tant pis, je suis lancé, je ne vais pas m’arrêter.

– Nous sonnes très honorés de vous rencontrer ! Commençais-je ! Nous avons rapporté la pierre que les mécréants ont subtilisé aux précurseurs. Nous allons vous la restituer.

J’extrais le caillou de ma poche et leur présente dans un geste se voulant solennel, genre, « tenez les filles je vous ai rapporté le Saint Graal » ! J’ai vraiment l’impression d’être un acteur minable jouant dans un film idiot.

– Mais qu’est-ce vous racontez ? Me répond Elvira.

Grand moment de solitude, je ne sais plus vraiment quoi dire ?

– La pierre, vous n’êtes pas au courant ? Balbutiais-je.
– Quelle pierre ?
– La pierre des… non, attendez on ne va pas y arriver. Vous êtes combien sur cette planète, je veux dire : il y a différents groupes ?
– Ben non, maintenant il n’y a plus que nous !
– Ah ! On m’avait parlé d’un certain « Maître Calloch »
– Il vous a été recommandé par un ami à vous ?
– Non, c’est plus compliqué que ça ! On a trouvé le journal de bord d’un capitaine de vaisseau et ce qu’il y avait d’écrit nous a intrigué, alors on est venu faire un tour. On peut le rencontrer ce « Maître Calloch » ?
– Oui, il est enterré un peu plus loin, au pied de collines, à moins que les crabes l’aient déterré et bouffé.
– Il lui est arrivé quelque chose ?

Question idiote, vous en conviendrez !

– Ça, on peut le dire !

Vu leur façon de s’exprimer, j’ai de plus en plus le sentiment que ces nanas sont tout à fait autre chose que des prêtresses membre d’une secte pro-précurseurs.

– Mais vous, votre rôle, ici ?
– Vous croyez que les naufragés ont un rôle vous ? On nous en avait attribué un, mais on s’en est dégagé.

Et elles se marrent.

– Et en venant nous voir, vous vouliez quoi ?
– Vous demander de nous rapatriez.!
– Ah ! Oui, pourquoi pas…

De plus en plus bizarre…

– Evidemment on n’a rien pour payer le voyage.
– Vous êtes combien ?
– Ça serait sympa si vous nous faisiez rentrer, il y a une éternité que je n’ai pas bu un bon pinard.
– Oui c’est possible, mais il faut que je vous fasse passer dans le sas de décontamination…
– C’est pas un problème !

On installe ces dames dans le mess, on leur sert à boire. Elles sont jolies même si elles paraissent fatiguées, elles sont habillées avec des trucs en peau de je ne sais quoi reliés entre eux par des pinces de crabes. Une mode locale ?

– Si vous voulez manger un bon truc, c’est possible aussi !
– Vous avez du chocolat ?

Plus surréaliste, tu meurs !

– Bon reprend Elvira, en craquant son morceau de chocolat, la version de votre venue ici, elle est exacte ? Vous n’allez pas nous cacher des trucs ?
– Je vous répète, nous avons trouvé un journal de bord qui parle des ruines des précurseurs, on s’est dit que ce devrait être intéressant…
– Intéressant pourquoi ?
– Il y a peut-être des objets qui ont appartenu aux précurseurs, c’est pour ça qu’on voulait rencontrer Calloch… En échange on lui rapportait un caillou qu’un mec avait prélevé dans le chambranle de la porte, il avait l’air d’y tenir.
– Bien, on va vous résumer notre histoire, ensuite vous me direz ce que vous pouvez faire.
– On vous écoute.
– Mais avant je vais dire à nos copines de rentrer, ce n’est pas la peine qu’elles restent planquées, on prend peut-être un risque mais tant pis. On peut se servir de votre hautparleur ?

Après cette petite formalité, nous avons écouté notre interlocutrice :

A suivre

Stoffer 3 – La bâtisse rouge – 9 – Les hypnotisés par Nicolas Solovionni

On fait un rapide point avec Dilos, Nerren et Nadget.

– Je vous laisse entre vous ! Nous dit Gundula.
– Non, reste ! Tu connais Levkovich, ça peut nous être utile…
– Faut qu’on sache s’il a hypnotisé Dyane ! Commence Dilos.

Ben oui, je pensais faire en sorte que Levkovich soit quasiment à notre merci pendant cette mission, afin que nous puissions le manipuler, et qu’il nous aide à prendre contact pacifiquement avec les gens qui vivent ici. Mais là ce mec essaie de retourner la situation à son profit, il a probablement hypnotisé Dyane et Hofjom et se retrouve avec deux alliés potentiels…

– Il peut nous faire quoi ? Il a besoin de nous pour revenir sur Vargala ! Intervient Nerren.
– Même pas sûr, ce mec est un fanatique, il est capable de se sacrifier pour sa cause… et nous avec ! Précisais-je.
– Alors ?
– Alors on va lui demander de déprogrammer les ordres qu’il a donné sous hypnose à Dyane et Hofjom !
– Et s’il refuse ?
– On lui fait sa fête ! Gundula et Nadget, attendez nous…

J’y vais donc avec Dilos et Nerren et sans préambule on colle le toubib sur une chaise et on lui bande les yeux.

– Bon pépère, on va faire simple. Tu vas nous expliquer bien gentiment ce que tu as fait à Dyane et Hofjom ?.
– Je ne vois pas de quoi vous parlez.
– On n’a pas de temps à perdre, tu nous racontes tout ça bien gentiment sinon on va être obligé d’employer des méthodes plus viriles.
– C’est ça, des menaces physiques à trois contre un ! Vous êtes très courageux !

Je n’ai pas pu me retenir, je lui en ai foutu une ! Il a été surpris mais n’a même pas crié.

– Allez-y passez-moi à tabac, puisque c’est la chose que vous savez faire le mieux ! Nous nargue-t-il.

De rage je lui retire son masque

– Comment allez-vous, docteur Levkovich ?
– Pas mal, merci, et vous-même ? Répond-il sans se démonter

Il m’énerve, il m’énerve. Je fais signe à Dilos de le secouer un peu. Et il se défoule Dilos, il n’a pas aimé que le type fasse des choses bizarres avec Dyane qui est sa petite préférée. Mais le docteur encaisse sans broncher, il saigne du nez et de la bouche, mais paraît insensible à la douleur.

Je sais qu’il y a des techniques d’autosuggestion capables d’insensibiliser la douleur. Alors nous voilà bien ! Il sait que je ne vais pas le tuer, puisqu’on a besoin de lui pour déprogrammer Dyane et Hofjom. Alors on fait quoi ? Je pourrais l’éborgner, lui couper une main ou les couilles… Mais je ne suis pas assez barbare pour effectuer ce genre de choses. J’ai promis de le tuer, je le ferais, mais proprement et en temps voulu.

Alors, si ! Je pense avoir un moyen de pression, infaillible, le souci c’est qu’en l’utilisant, cela va modifier en profondeur nos rapports avec lui, et qu’il ne sera plus question de compter sur lui pour nous présenter les habitants du coin.

Je me concerte alors avec mes deux compagnons, on ne sait jamais dès fois qu’il aient une autre idée géniale ! Ils n’en n’ont pas, mais approuvent la mienne.

Je m’empare de son sac de voyage, je fouille et je deviens tout pâle, ce que je cherche n’y est pas. Je fais les tiroirs, l’armoire sans autre résultat. Malédiction, où ce cornichon a-t-il planqué ça ? L’aurait-il confié à Dyane ou à Hofjom afin qu’ils fassent le « travail » à sa place. Facile à vérifier, mais il ne faudrait pas que je perde la face non plus !

Encore une fois, je me concerte avec mes compagnons et ne rencontre pas d’objection.

– Je te laisse une heure, si au bout de ce temps, tu fais toujours la carpe, tu resteras enfermé ici, sans descendre sur la planète.
– Vous n’avez pas le droit, c’est une rupture de contrat.
– Si tu savais ce que j’en ai à foutre…

On rejoint les filles dans la salle de contrôle.

– Il est coincé ! Il va être obligé de nous raconter n’importe quoi, nous on va faire semblant de le croire et puis…

Bref j’explique.

– Génial ! Tu sais que tu es beau dans ce moment-là ? Me dit Nerren
– Fayot !
– Et alors ? Je peux même fayoter mieux que ça.

Et ce con ne trouve rien de mieux à faire que de porter sa main sur ma braguette.

– C’est peut-être pas le moment !
– Ben quoi, et les traditions ? Quand on atterrit sur une planète on fait la fête, non ?
– Oui mais pour l’instant on a un problème avec Levkovich !
– Tu as dit qu’on allait le laisser mijoter, ça nous laisse quoi ? Une demi-heure ?

Et il continue de me tripoter, et moi je bande !

– Tout cela est stressant et pour éliminer le stress, rien de tel qu’un peu de sexe. Ajoute Nerren, décidemment en plein rut.
– Bon, tu vas te calmer, oui !
– Bon, bon…
– Et d’abord, il a envie d’être avec moi ! Intervient Gundula qui se pointe comme un cheveu sur la soupe, qui se colle contre moi et qui place sa main exactement où était celle de Nerren avant qu’il ne la retire.

Mais qui c’est qui m’a foutu cette équipe d’obsédés ?

Mais aussi comment résister au doux baiser que m’octroie cette charmante femme ?

Dépité Nerren tente d’entreprendre Dilos, malgré qu’il sache que celui-ci ne soit pas trop friand de contact sexuels avec les hommes. Mais il se fait proprement rembarrer et s’en va bouder dans son coin, il est vrai que Dilos très attaché à Dyane est contrarié de savoir celle-ci « possédée » par le diabolique docteur Levkovich !

Nadget qui s’était un moment absentée rentre et pousse un cri qui se voudrait de surprise, mais elle en a vu d’autres : En effet Gundula partiellement déshabillée est à présent accroupie devant moi et me suce carrément la queue. Ne voulant pas être en reste, elle propose ses services à Nerren qui ne les refuse pas.

Charmant tableau que celui-ci, deux jolies coquines dépoitraillées faisant de conserve turlutte à deux officiers de la flotte marchande de l’espace !

Le second couple est très près de celui que je forme avec Gundula. Un moment Nadget fait un geste que je ne comprends pas en direction de l’autre fille. Gundula rigole, me lâche la bite et les voilà qui permutent, et c’est dorénavant la blackette qui me fait une gâterie.

Elle s’interrompt un moment pour me faire glisser mon pantalon et mon caleçon sur les chevilles, cela lui permet de me peloter mes fesses. Je me dis que dans quelques courtes secondes son doigt va s’introduire dans mon anus, ça ne loupe pas ! Quelle coquine. !

Je me demande si Gundula va opérer de même avec Nerren ? En fait ils ont dépassé ce stade sans que je m’en aperçoive, la petite infirmière est maintenant couchée sur la bannette, les jambes au ciel et son partenaire l’encule en transpirant à grosse gouttes.

– T’aime ça qu’on s’occupe de ton cul ? Me nargue Nadget !
– Ben oui !

Et la voilà qui m’abandonne et qui s’en va farfouiller dans un petit placard où sont entreposés différents amuse-gueules accompagnant nos petits apéros. Elle en extrait un joli gode que j’ai déjà eu l’avantage de fréquenter. Ça va être la fête à mon cul !

Effectivement notre technicienne de bord m’enfonce le machin là où ça le fait bien et c’est parti pour plusieurs minutes de frissons, pendant que sur la bannette Gundula et Nerren s’en donne à cœur joie.

Je n’en peux plus de bander comme un âne, je me couche sur la bannette laissée libre, et tout en conservant le gode dans mon anus, je me laisse chevaucher par Nadget.

Toute cette frénésie sexuelle improvisée n’a pas duré bien longtemps… Nous avons tous joui (sauf Dilos en pleine déprime) et nous nous sommes servis à boire. A l’exception de Gundula qui bizarrement s’est placée en levrette, exhibant son cul d’où s’écoulait très lentement le sperme laissé par son partenaire. Attirée comme aimant par cette vue insolite, Nadget d’en alla lécher tout ça avant que les deux filles se roulent une galoche en se pelotant les nichons.

– Tu n’es pas fâché de ce que j’ai fait avec Nerren ! Me demande Gundula en quémandant un bisou.

Ben, non, pourquoi serais-je fâché ?

Avec Dilos et Nerren, je suis retourné voir Levkovich et, comme je l’escomptais, il nous a fait son numéro.

– Bon c’est simple ! Nous explique-t-il. J’ignorais qu’il y avait plusieurs structures des Précurseurs sur la planète, j’étais très inquiet, je le suis toujours d’ailleurs, je voulais être sûr que nous allions au bon endroit. J’ignorais combien de structures il y avait. Moins d’une dizaine, ça restait gérable, davantage, ça devenait compliqué, bref je voulais savoir.
– Si tu allais droit au but, ça irait plus vite non ?
– Justement c’est l’occasion qui fait le larron, quand votre copine est venue rechercher son machin, je l’ai déstabilisé de telle façon qu’elle en oublie de verrouiller la porte.

J’adore le terme « déstabiliser »

– Et puis ?
– Ben, je suis sorti de la cabine et je suis entré par hasard dans l’infirmerie…
– Evidemment les infirmeries, c’est fait pour qu’on y entre par hasard !
– Ben…
– Et c’est dans l’infirmerie que tu espérais trouver des informations sur les ruines des précurseurs.
– Vous savez dès fois, ce qu’on fait n’est pas toujours logique…
– Admettons !
– Et là je tombe sur Hofjom, on a causé cinq minutes et je lui ai demandé s’il ne pouvait pas se renseigner. Ben voilà c’est tout.
– Ben tu vois quand tu veux !
– Euh, je peux vous poser une question ?
– Pose toujours !
– Il y a combien de structures des Précurseurs sur la planète.

Il n’est plus temps de l’embrouiller.

– Il n’y en a qu’une, les autres sont des alignements naturels.

Il est tout content Levkovich ! Quelle andouille !

– Je pourrais sortir quand ? Demande-t-il
– On ne va pas tarder, on fait quelques contrôles et on vient te chercher.
– Vous me prêterez une combinaison de sortie ?
– Cela va de soi !

En sortant, Nerren m’apostrophe :

– C’est quoi le plan ?
– Très simple : quand on va sortir, il va récupérer son caillou là où il l’a planqué. A ce moment-là on lui pique et on le menace de le faire disparaitre s’il nous dit pas ce qu’il a fabriqué avec Dyane et Hofjom.
– On peut faire plus simple il y a des caméras dans la coursive… Objecte Nerren.
– Le problème c’est qu’il a une éternité qu’elles ne fonctionnent plus et qu’on a jamais pensé à les remplacer… Nous informe Dilos.
– Donc on fait comme on a dit ! Qui c’est qui s’y colle ?
– Nous trois ! On ne change pas une équipe qui gagne !
– Ces dames ne vont pas être contentes !
– Ils seront du deuxième voyage ! On y go, et surtout faite attention, ne croisez jamais son regard.

On pénètre dans le sas avec le toubib, je ne l’ai pas vu récupérer quoique ce soit dans la coursive, j’interroge du regard mes compagnons qui apparemment n’ont rien vu non plus. Soit ce mec est trop fort, soit il n’a pas pris le caillou, ce qui me parait absurde. On enfile les combinaisons et on se prend chacun un petit sac hermétique, un désintégrateur à laser et un pistolet paralysant.

– Et moi ? Demande Levkovich
– Tu ne crois pas qu’on va te filer des armes, non ?
– Non, mais un petit sac, je veux bien !
– Pourquoi ? Tu veux acheter des souvenirs ?
– Non mais ça m’arrangerait.
– Non, pas de sac, si tu as quelque chose à ramasser tu nous le confieras.

Le toubib n’insiste pas, il se tourne pour fermer sa combinaison.

– Pour le casque ?
– Il s’adapte automatiquement.

Il essaie de détourner l’attention, mais sa marge de manœuvre devient extrêmement faible, il n’a pas trente-six endroits pour planquer le caillou. Effectivement maintenant que monsieur est en tenue, il serre le poing. A tous les coups le caillou est dans sa main. Mais comme ce n’est pas sûr à cent pour cent, je préfère attendre avant d’agir. Il sera bien obligé d’ouvrir son poing pour replacer le caillou…

Et soudain, j’ai comme une lueur d’intelligence, ça m’arrive parfois :

Si ce mec possède des talents de prestidigitateur, il risque de nous baiser une fois de plus…

Alors, je lui fais un croc en jambe…

– Oh, pardon !

Le toubib s’écroule par terre, il fait comme tout le monde il ouvre sa paume pour amortir le choc et lâche le caillou… que je m’empresse de ramasser.

– Allez, la visite de la planète est remise à un peu plus tard, on enlève les combinaisons et on rentre.
– Mais attendez…
– On attend rien du tout ! Tu vois ton caillou, si tu veux le revoir, tu vas nous expliquer ce que tu as fait à Dyane et à Hofjom. Si tu ne collabores pas, le caillou, il va très mal finir, je sais qu’un fanatique comme toi, n’en a rien à foutre de mourir, par contre, échouer dans ta mission, ce serait vraiment la honte.
– Bande de salopards !
– Allez dépêche-toi, si tu n’enlèves pas ta combinaison tout seul, on t’envoie un rayon paralysant et on va encore perdre du temps.

Finalement il la fait, on l’a raccompagné dans sa cabine, on lui a bandé les yeux, quant au caillou, il est dans ma poche, une poche qui ferme bien !

– Alors on t’écoute !
– Mais comment pouviez-vous savoir…
– Si on te demandes, tu diras que tu ne savais pas,… c’est nous qui posons les questions, toi tu as juste le droit de répondre.
– Et sinon ?
– Sinon, on te l’a dit, ton caillou de merde, il finira dans l’espace.

Ça c’était pour l’énerver un peu, et ça marche !

– Comment pouvez-vous blasphémer ainsi ? S’égosille-t-il
– Quand tu auras répondu, on te rendra le caillou, c’est ça le deal. Je veux dire quand tu auras répondu correctement.
– Je vous l’ai dit !
– OK, Mettez-moi ce connard aux arrêts. Quand nous serons repartis on s’en débarrassera en le jetant dans le vide et le caillou avec…
– Non attendez… j’ai déstabilisé votre copine…
– Tu l’as déstabilisé de quelle façon ?
– C’est de la manipulation, j’ai pris des cours de prestidigitation…
– La manipulation c’est pour les objets, pour les gens, tu appellerais les choses par leur nom, ça serait plus simple.
– Disons que je l’ai un peu hypnotisé.
– Nous y voilà… Et Hofjom ?
– Ben, lui aussi, je voulais juste qu’il se renseigne…
– Bon on a compris !
– Ben oui, disons que c’est un malentendu. On ne va se fâcher pour ça… On fait quoi on repart en expédition.

Il ne se doute de rien, le toubib !

– Comment on peut être sûr maintenant que Dyane et Hofjom ne vont pas exécuter des ordres bizarres ou dangereux que tu leur a donné sous hypnose ?
– Faut arrêter la parano, pour Dyane, je voulais juste qu’elle oublie de verrouiller la porte, pour Hofjom, je voulais juste qu’il se renseigne…
– Tais-toi, on va les faire venir tous les deux et tu vas te débrouiller pour annuler tous les effets résiduels de l’hypnose.
– Bon, bon mais après on redescend sur la planète et vous me rendez la pierre ?
– On dirait que tu n’as pas confiance en nous…

On a commencé par aller chercher Dyane, parce que ça semblait plus facile. On a demandé à Levkovich de nous tourner le dos puis ce dernier a regardé ma seconde de vaisseau dans les yeux.

– Quand je taperais dans mes mains, vous oublierez toutes les instructions que je vous ai donné sous hypnose. Clap Clap. Vous pouvez vous relevez, c’est fini.
– Qu’est ce qui m’a fait ce con ? Demande Dyane.
– Dites donc, vous pourriez être polie ! S’agace le toubib.
– Il t’a déprogrammée.
– Donc je ne suis plus pestiférée, je peux reprendre ma place ?
– Mais oui ma biche ! Levkovich, restez tourné, vous allez faire la même chose avec Hofjom.
– Il est malade…
– Il n’avait pas l’air malade quand il est venu se pointer en salle de contrôle.

Mais quand nous avons invité Hofjom à nous suivre dans la cabine de Levkovich, monsieur a refusé d’obtempérer, et c’est donc manu militari qu’il a fallu le conduire devant son hypnotiseur.

– Levkovich ! Faites-le taire !

Pas évident, Nerren et Dilos continuent à le tenir tout en évitant de croiser le regard de Levkovich. Et Hofjom continue de se débattre et c’est loin d’être un gringalet.

– Levkovich, si vous ne le calmez pas, votre cailloux, il va finir aux chiottes.
– Mécréants, vous ne l’emporterez pas au paradis…
– Alors, ça vient ?
– Mais vous ne voyez pas que cet homme est malade ?

De rage je sors le caillou de ma poche, je le jette violemment au sol.

– Retourne toi une seconde, tu vois ton caillou, il est par terre, si tu refuses de faire ce qu’on te dis, je vais demander à Dilos de pisser dessus.
– Mais vous êtes cinglés !
– T’as envie de pisser, Dilos, vas-y arrose son joujou.
– Noooon ! Hofjom croise mon regard, voilà, maintenant tu te calmes et tu t’assoies devant moi. Maintenant tu vas oublier toutes les instructions que je t’ai donné.
– Ce n’est pas suffisant !
– Comment ça, ce n’est pas suffisant.
– Quelqu’un d’autre l’a hypnotisé avant toi, j’aimerais savoir ce qu’on lui a foutu dans le crâne.
– Vous allez me harcelez jusqu’à quand ?
– Jusqu’à ce qu’on ait plus rien à te demander, allez, en piste.
– Hofjom, que t’as-t-on demandé pendant ta première hypnose ?

Le type s’agite comme un polichinelle.

– Levkovich, calmez-le et reformulez la question !

Hofjom parait soudain très las et se tient le visage entre ses mains.

– On m’a demandé de récupérer la pierre, en cas d’échec je devrais joindre un dénommé Trébussy au retour du vaisseau.
– C’est tout ?
– Après l’avoir contacté je devais lui répéter une phrase dans une langue inconnue.
– Oui, nous l’avons enregistré et fait traduire. Mais comment avez-vous su pour la pierre, Docteur Levkovich ?
– Je ne vais pas vous raconter ma vie… Eructe-t-il en se retournant brusquement.

Rapide comme l’éclair, Dilos se jette sur lui et lui place ses mains devant le visage.

– Restez tourné de l’autre côté, Levkovich ! Vous avez tout intérêt à collaborer, vous le savez avez très bien…
– Le deal, c’était de vous dire ce que j’avais demandé à ces deux personnes. Je vous l’ai dit et après vous m’avez demandé autre chose et maintenant vous me demandez encore autre chose, alors maintenant ça suffit ! S’énerve le bonhomme.
– Tant qu’on aura pas tout compris, on ne rendra pas le caillou…
– J’ai l’impression que vous ne me le rendrez jamais.
– Qu’est-ce que tu veux qu’on en fasse ?
– Vous me prenez pour un imbécile, l’armée en donnerait assez cher…
– Ecoute pépère, tu crois ce que tu veux, mais ce qui est sûr c’est que si tu ne collabores pas, le caillou tu ne reverras jamais ! Alors t’as une carte à jouer, je ne sais si elle est bonne, mais moi à ta place je la jouerais.
– Bon c’était quoi la question ?

Je lui répète gentiment. Il me répond en mélangeant tout, ce qui fait que je n’y comprend rien.

– Non, tu me racontes ça dans l’ordre chronologique…
– Pourquoi, je m’explique mal ?
– Si très bien, mais on est trop con pour comprendre, allez, on a pas que ça à faire…
– Dernoul n’était pas spécialement un ami, c’était plutôt une relation, il m’avait rendu service un jour…
– Quel service ?
– Ça n’a aucun intérêt !
– Quel service ? Répétais-je.
– Pfff, je l’ai rencontré Dernoul, un soir de beuverie, j’étais à l’époque avec une nana magnifique mais jalouse comme une tigresse, il m’a proposé gentiment de lui servir d’alibi… Après on est resté en relations, quand il m’a amené Hofjom et qu’il m’a demandé de le soigner, je n’ai pas pu refuser. Et bien sûr à ce moment-là, j’ignorais ce qu’avait fait Dernoul…
– Et votre diagnostic pour Hofjom.
– J’ai cru que c’était de folie, je l’ai soigné avec des neuroleptiques mais ça n’a pas donné grand-chose, évidemment puisque ce n’était pas ça.
– C’était quoi ?
– On l’a hypnotisé de façon maladroite, l’instruction n’était pas claire, on ne lui jamais dit qu’une fois la phrase d’instruction prononcée, il n’aurait plus besoin de se préoccuper de la pierre, alors il cherchait comment faire et comme il n’en avait pas la moindre idée, ça lui provoquait des crises d’angoisse et de démence.
– Reprenons le fil.
– Le coup de la phrase était génial, il se trouve que j’étais au Lupercus quand j’ai entendu « Trébussy » dans la sono.. Il me fallait en retrouver l’origine. J’ai hypnotisé un employé du restaurant au hasard, c’est lui qui a été se renseigner à la réception, je lui ai demandé de faire respirer de la scopolamine au gérant. Ensuite j’ai téléphoné à ce fameux correspondant, j’ai passé sa phrase au traducteur et là j’ai compris qu’il s’agissait de Dernoul. Et qu’il y avait de grandes chances pour que le mystérieux correspondant soit Hofjom. J’ai été le voir et il m’a tout raconté.
– Vous n’avez pas essayé de le soigner !
– Pourquoi ? J’aurais dû ?
– Et ensuite ?
– Je suppose que vous le savez ?
– Oui mais je voudrais l’entendre.
– Hofjom m’a expliqué où logeait Dernoul, je l’ai suivi et lui ai réglé son compte dans un coin sombre, ensuite j’ai été visité sa chambre et j’ai récupéré la pierre. Il ne me restait plus qu’à m’embarquer pour la remettre à sa place, ce n’était pas vraiment pressé, puisqu’avant je devais supprimer l’ensemble de l’équipage du vaisseau de Dernoul. Mon plan était simple, après une pause de deux ou trois semaines, ils repartiraient dans l’espace, je me servirai donc d’une des mini bombes à ma disposition, je vérifierais ensuite si tout le monde avait embarqué et m’occuperais éventuellement de ceux qui seraient restés au sol…
– De mieux en mieux.
– Mais quelque chose s’est passé que je n’ai pas compris, tous ces gens ont quitté la planète précipitamment peu après que j’ai supprimé Dernoul. C’est dommage, mais je ne pouvais pas prévoir. Quoiqu’il m’arrive j’ai laissé un message à mon contact, on les retrouvera…

On a beau en avoir entendu, des vertes et des pas mûres, la froideur et le cynisme des révélations de ce toubib nous font froid dans le dos.

– Donc vous recevez instruction de tuer un mec, et vous exécutez l’ordre comme ça sans que ça vous pose de problème.
– Je ne fais que mon devoir ! Répond le toubib d’un ton morgue.
– Vous faites donc partie d’une secte !
– Appelez ça comme vous voulez, notre mission est de perpétuer la mémoire des précurseurs. Il sont aujourd’hui très loin dans le bras galactique hors de notre portée avec notre technologie actuelle, mais quand ils reviendront, ils apporteront paix, bonheur et prospérité à tous l’empire terrien.
– Vous récitez votre catéchisme, là ?
– Vous ne pouvez pas comprendre, évidemment seul l’argent et le sexe vous intéresse.
– Et vous, quand vous pelotiez le cul de Gundula, ce n’était pas sexuel ?
– Tout homme possède ses faiblesses, je ne suis pas un saint !
– C’est le moins qu’on puisse dire.
– Et vous êtes arrivé comment dans cette secte ?
– Ce n’est pas une secte ! Je vous en ai assez dit. Mais je voudrais à mon tour vous proposer un deal
– C’est ça, t’es en position de force ! Ricanais-je.
– Je vais tout vous raconter, j’ignore ce que vous voulez faire de moi, mais à moins que vous ne sortiez quelque chose de votre chapeau, je ne donne plus cher de ma peau. Mais je m’en fous, le deal que je vous propose est tout simple, vous me laissez remettre la pierre à sa place et ensuite je me suiciderais, si vous acceptez je veux bien répondre à toutes vos questions.

Je commence par demander à Hofjom, guéri de ses séquelles d’hypnose, mais fatigué et un peu largué, d’aller se reposer…

– Je retourne à l’infirmerie ? demande-t-il
– Ou dans ta cabine, c’est comme tu le sens !

Puis je me concerte avec mes compagnons, j’ai une petite idée, on l’affine un peu et on prévient Levkovich qu’on est presque d’accord et on lui bande les yeux.

– Mais pourquoi ? Rouspète-t-il
– Parce que je veux que tu nous fasses un récit complet te des contacts avec ta secte…
– Ce n’est pas une secte !
– D’accord ce n’est pas une secte mais raconte nous tout de même.
– Ça ne vous apprendra pas grand-chose !
– On verra bien, allez, on t’écoute !

A suivre