Martinov 27 – La possession de Pétula – 8 – Partouze chez Brigitte par Maud-Anne Amaro

A Paris, Brigitte Silverberg, détective privée, que nos lecteurs connaissent déjà, reçoit Béatrice et Gérard dans les locaux de l’agence. Ceux-lui expliquent avec forces détails la situation qui les amène.

– Ok c’est du prémâché, je vais lire votre rapport attentivement, à tous les coups, il va manquer des trucs pour le dossier, il faudra que j’envoie un enquêteur sur place. Donc j’ouvre le dossier au nom de Monsieur Forville, je suppose que c’est lui qui va payer ?
– Il est d’accord.
– Bon, je m’occupe de tout ça, on pourrait se revoir ce soir chez moi afin de faire le point. Venez donc avec votre charmante épouse et aussi avec Monsieur Martinov et sa collaboratrice, on se fera une soirée pizza.
– Avec plaisir.

Et donc la fine équipe se retrouve à 20 heures chez Brigitte.

– Il y a une seule chose qui cloche, c’est ce rendez-vous du Panier Fleuri qui a foiré. Le gars risque d’être sur ses gardes, ça peut poser des problèmes.
– Vraiment ?
– Il peut avoir une réaction imprévisible. Autant prendre les devants.
– Mais comment ?
– Je vais envoyer un enquêteur sur place, il va le bluffer et se faire passer pour un maître chanteur..
– Super !

Ils dégustèrent leur pizza dans la bonne humeur et la décontraction, chacun sachant pertinemment comment cette rencontre allait se terminer.

Le petit jeu étant de savoir qui allait donner le signal.

Ce fut Brigitte qui de la façon la plus naturelle du monde déclara :

– On passe au dessert maintenant ou on fait une pause bite ?
– Ou une pause chatte ? répondit Gérard prenant la balle au bond.
– Cochon !
– Ce n’est pas moi qui at commencé.
– Est-ce que tu bandes Gérard ? lui demande la détective.
– Je bandouille, mais je suis persuadé que tu vas m’arranger ça.

Et il dézippe sa braguette, mais Brigitte le stoppe dans son élan.

– Non, non, reste tranquille, on va un peu jouer tous ensemble, je vais être la gentille organisatrice, vous voulez bien ?

Tout le monde approuve.

– Donc c’est Béatrice qui va lui sortir sa queue, tu la sors et tu la suces. D’accord ?
– Mais avec plaisir.

Béa eut tôt fait de dégager la bite de Gérard qui maintenant bandait bien comme il faut.

– Allez Béatrice, lâche-lui la bite, c’est au tour de Martinov de sucer !

Notre vert professeur, ne se fait pas prier (vous vous en doutiez bien) et vient remplacer Béa.

– Regardez-moi ce vieux cochon comme il se régale ! Tu n’as pas honte de sucer des bites ?
– Hompf, hompf (ben oui on ne parle pas la bouche pleine)
– Hum quel spectacle !

Et voilà Brigitte qui retire son haut et son soutien-gorge, dévoilant sa magnifique paire de seins que les protagonistes ont déjà eu l’occasion d’admirer (et pas seulement d’admirer)

– Les nanas venez, me lécher les nichons, une à gauche, l’autre à droite, mais mettez-vous un peu à l’aise d’abord !

Les deux femmes se débraillent et viennent sucer de leur bouches gourmandes les tétons turgescents de la détective privée qui se pâme d’aise.

Martinov à force de sucer comme un forcené attrape une crampe à la mâchoire et est obligé de faire une pause, au terme de laquelle les deux hommes se déshabillent…

Tout le monde est à poil, c’est quand même mieux pour une partouze, non ?

– Encule-le ! Ordonne Brigitte à Gérard. J’aime tellement voir ça !

Vous pensez bien que notre vert professeur n’attendait que ça. En deux temps et trois mouvements il est sur la moquette en levrette, le cul offert.

– Les capotes et le gel sont sur le vaisselier ! indique Brigitte qui a le sens de l’organisation.

Et c’est parti, les hommes d’un côté, les femmes de l’autre (mais cette situation devra inévitablement évoluer comme vous le pensez bien). Gérard encule vaillamment Martinov tandis que les trois femmes se mélangent dans une confusion telle qu’on ne sait trop qui lèche qui. Les doigts passent de chatte en cul, les langues aussi.

– Ton cul fleure bon ! S’enthousiasme Brigitte, en faisant feuille de rose à Florentine.

Mais voici qu’on entend derrière la porte d’entrée des bruits intempestifs de grattements.

– Mais qu’est donc que cela ! S’écrie Brigitte se dégageant de son trio infernal.

Elle se lève pour aller voir, l’œilleton ne la renseigne pas beaucoup, elle ouvre… et voilà le chien du gardien qui déboule en remuant sa queue comme un métronome.

– Enfin, en voilà des façons, il dû reconnaitre l’odeur de Florentine ou celle de Béatrice, quel vicelard, ce clébard !

Florentine ne paraît pas fâchée de cette apparition canine, bien au contraire. (la cochonne !)

– Viens mon gros toutou, viens lécher la bonne chatte de Tata Florentine.

Intelligent ce chien, il a compris à moins que ce soit son instinct, toujours est-il que le voilà entre les cuisses de la belle mature. Et il lèche, il lèche, il n’arrête pas de lécher. Florentine sent monter l’excitation et se pince les bouts de seins avec force pour améliorer la chose.

Brigitte et Béatrice sont fasciné par le spectacle et attendent leur tour en caressant le poitrail de l’animal.

La main de Béa passe sous le ventre du chien et atteint son pénis que quelques mouvements de branle font sortir de son fourreau.

Le chien se couche sur le côté, voilà qui tombe bien puisque son pénis devient mieux accessible.

Et devinez ce que fait Béatrice ? Elle embouche la bite du chien et se met à lui prodiguer une fellation ! Oh la vicieuse !

Florentine laisse Béa s’amuser un peu avec la bite du chien, puis estime que c’est maintenant à son tour. Alors elle se positionne en levrette se tapote les fesses.

– Viens toutou, viens baiser Florentine.
– Tu me le laisseras un peu, intervient Brigitte !
– Bien sûr ma grande. Mais fait gaffe, le chien risque de te griffer, je vais aller chercher des chaussettes

Et le chien ivre d’excitation se met à pilonner Florentine qui n’en peux mais. Sur les conseils de Brigitte elle le fait se retirer avant que le nœud se forme, puis se met en position pour recevoir à son tour ses assauts.

A l’autre bout de la pièce, Gérard qui a joui dans le fondement du professeur gratifie ce dernier d’une joie branlette tout en profitant du spectacle pervers que leur offre ces dames

Mais voilà que l'on frappe.

- Une seconde ! Crie Brigitte avant d'aller chercher un peignoir dans sa salle de bain et de s'en couvrir

Elle regarde par l'œilleton, c'est le gardien.

- Je voulais savoir si vous n'aviez pas vu mon chien,… Ah je le vois, j'avais peur qu'il se soit perdu… Dites donc vous avez l'air de bien vous amuser !
- N'est-ce pas ?
- Vous êtes tous à poil ? Enfin presque tous !
- Eh oui, aujourd'hui c'est la saint Oilpé, le patron des naturistes et nous faisons une petite fête en son honneur.
- Toujours le mot pour rire Madame Silverberg.
- Et toutes les occasions sont bonnes pour vous rincer l'œil, monsieur le gardien, je parie que vous bandez, vous n'avez pas honte ?
- Oh si j'ai très honte ! Si vous voulez me punir vous pouvez, je le mérite.
- Vous avez soif ? Servez-vous, ce pinard est excellent.
- Ce n'est pas de refus ! 

Et pendant qu'il descend son verre, Brigitte lui touche la braguette, 

- Qu'est-ce qui t'excite comme ça ? Les nichons de ces dames, les bites de ces messieurs ?
- Un peu tout ça. J'aime beaucoup de choses, vous le savez bien, Madame Silverberg.
- Bon baisse ton froc, on va te punir, parce qu'on s'est bien amusé avec ton chien. Et que ce n'est pas bien de nous pervertir de la sorte.
- Hi ! Hi ! Vous êtes drôles ! Répond le gardien en exhibant ses fesses. 

Brigitte s'en est allé chercher deux cravaches, une pour Béatrice une pour Florentine.

- Voilà, vous lui donnez chacune vingt coups et n'hésitez pas à taper fort, il aime ça ce gros vicelard ! N'est-ce pas que tu aimes ça ?
- Oui, oui !
- Et qu'est-ce que t'es en train de regarder ? La bite de Gérard ? Elle est belle hein ?
 Oui, elle est très belle !
- T'aimerais bien l'avoir dans la bouche ou même dans ton cul ?
- Oh, oui, je suis un gros vicieux.

Ce fut donc une flagellation alternative, chacune sa cravache chacune sa fesse.

- Gérard, tu serais d'accord pour l'enculer ?

Il est gentil, Gérard, toujours prêt à rendre service, il rejoint donc le gardien.

- Je vais t'enculer mais suce-moi un peu avant pour que je sois bien raide.

Et après une mini pipe; Gérard sodomisa le gardien qui n'en pouvait plus et se branlait la bite en même temps.

Quand les deux hommes eurent terminé leur petite affaire, le gardien se reculotta, puis après avoir redemandé un coup de rouge, il reparti avec son chien.

Et c’est souvent qu’après ces partouzes que les participants éprouvent une subite envie de pisser.

– Qui veut boire mon pipi ? Demande Brigitte.
– Moi, moi, répondent tous les autres à l’unisson.

Comment gérer ça ?

La courte paille ? Mais il faudrait des pailles ! Il y en a pas, mais il y a des bretzels à apéro.

C’est Béatrice l’heureuse perdante. Brigitte va chercher une grande serviette de bain qu’elle étale sur le sol, Béatrice s’installe en ouvrant une large bouche, Brigitte s’accroupit et c’est parti pour une dégustation de joyeux pipi.

Florentine a une autre idée, elle pisse dans un grand verre, puis comme elle le remplit rapidement elle pisse dans un deuxième, elle trempe ensuite des bretzels dedans.

– Venez dégustez, c’est gratuit !

Et tout le monde de sucer et de croquer les bretzels en rigolant comme des bossus. Tout cela à un goût de trop peu alors on en reprend.

Tout le monde a fait son pipi, tout le monde est un peu épuisé, ce qui n’empêche pas Brigitte d’avoir encore de la ressource.

– Qui c’est qui veut m’introduire un bretzel dans le cul ? Demande-t-elle.
– Mais enfin ça se casser ! Objecte Florentine.
– Pas si on fait ça doucement !

Flo introduit le biscuit salé dans le fondement de la détective et le fait aller et venir quelques instants.

– Maintenant ressort le et bouffe le !
– Tu ne men crois pas capable ?
– Oh si !

Le bretzel n’est pas ressorti très net, mais Florentine n’en a cure et le déguste avec un air de défi !

Et après ces joyeuseté, il est temps de regagner la table où une jolie tarte aux pommes attend qu’on la dévore.

L’abbé Michel est peu rassuré, ce rendez-vous avorté ne lui dit rien qui vaille. Il a échafaudé maintes hypothèses et se demande s’il ne s’est pas fait piéger.

Contre tout attente il reçoit un mail lui proposant un nouveau rendez-vous. Il décide d’y aller.

L’enquêteur Piquet tient le journal Marie-Claire en évidence. L’abbé Michel se dirige vers lui.

– Nous avons rendez-vous me semble-t-il.
– Asseyez-vous. On ne va pas tourner autour du pot, je suis détective privé et notre agence a été missionné pour enquêter sur vos activités. Nous avons tout trouvé y compris la liste de vos complices dans cette affaire.

« Mais de quoi parle-t-il ? S’étonne l’abbé, je n’ai pas de complices, il veut m’avoir au bluff ! »

– Et alors ?
– Et alors, je suis comme tout le monde, je ne suis pas incorruptible. Répondit Piquet avec une assurance feinte.
– Je crains de ne pas saisir.
– Je peux toujours dire que je n’ai rien trouvé, comme je suis un enquêteur bien noté, on me croira.
– Et je suppose que ça a un prix ?
– Mais mon bon monsieur, en ce bas monde tout s’achète et tout se vend.
– Combien ?
– 20 000 euros.
– Trop cher !
– Alors on en reste là, vous êtes en liberté conditionnelle, en cas de plainte pour escroquerie, c’est retour direct à la case prison.
– Sauf si je vous casse la gueule.
– N’aggravez pas votre cas, j’ai pris mes précautions.
– Vous êtes une merde.
– Mais très certainement ! Alors. On fait quoi ?
– 10 000, je ne peux pas plus .
– Mais si vous pouvez !
– Et quand vous aurez la somme, vous me relancerez dans huit jours pour me demander encore plus, c’est la dynamique du maître chanteur, alors non merci. Je veux bien vous filer 10 000 balles, mais vous n’aurez rien d’autre, les risques je les assume et si vous revenez me faire chier j’ai quelques amis qui pourraient vous le faire regretter.

Exactement la situation qu’espérait Piquet.

– Et maintenant que j’y réfléchis, reprend le curé, on va faire autrement, puisque vous êtes capable de dire que vous n’avez rien trouvé, vous allez le faire, et en contrepartie on ne vous brisera pas les jambes, vous ne vous rendez pas compte de l’endroit où vous mettez les pieds
– Bon laissez tomber.
– Minable !
– On fait ce qu’on peut…
– Allez dégage.

« Mais c’est qui ce mec ? » Se demande le faux curé.

Aussitôt que Piquet eut quitté l’établissement, l’abbé Michel le prend en filature, le détective avait évidemment prévu le coup, il le fait « tourner en bourrique » dans les rues de Reims et le sème en pleine avenue commerçante comme il sait très bien le faire.

« Merde, il est passé où ce con ? »

Il cherche autour de lui, ne le voit nulle part.

« Bon tant pis, je vais me poser dans un bistrot et réfléchir…  »

L’abbé Michel est persuadé que son interlocuteur n’est pas détective privé…

« Un détective privé qui n’a pas compris la moitié de l’affaire ça ne tient pas debout. Ce ne peut être qu’un petit amateur qui se prend pour Sherlock Holmes. Reste à savoir comment il m’a trouvé, j’aurais dû lui demander. Les seules traces que j’ai laissé ce sont mes mails, mais j’ai demandé à ce qu’on les détruise. Faut croire que l’une de ces conasses ne l’a pas fait… et ensuite ? Avec mon adresse électronique qu’est-ce que peut faire un hacker ? Sont très forts ces mecs, moi j’y connais rien ? Mais où aurais-je laisser trainer mon adresse domicile ? Quelque chose m’échappe. »

Piquet ne perd pas son temps et se rend chez cette fameuse Marie. Là il se montre très persuasif et accède aux messages du dénommé Carolin de Coutance. Le contenu est édifiant.

« Allez dans une librairie ésotérique, il y en a une rue Jules Verne, achetez des trucs avec des formules « magiques » c’est juste afin de les apprendre par cœur. Il vous faudra simuler des régurgitations sataniques, pour cela utilisez un liquide rougeâtre, Coca-Cola ou jus de tomates mélangé à du fromage blanc ou l’équivalent . Pour le faire au moment opportun voir le site http://….  » Et ainsi de suite

Piquet recueille ensuite l’accord des familles de Pétula, de Marie et de Zita qui acceptent de porter plainte.

Accord de principe oui, mais pour ce qui est de passer à l’acte, c’est une autre paire de manches, certains veulent une plainte groupée, d’autres non, ça chipote sur des points de détails ce qui fait qu’aucune plainte n’est encore déposée.

Quant à l’abbé Michel, il est rassuré, ce n’était qu’un maître chanteur de troisième zone qui lui cherchait des noises et non pas un enquêteur policier ou privé.

« N’empêche, se dit-il que ce type a été capable de trouver des choses qu’il n’aurait jamais dû trouver ! Et il a fait comment ? Et pourquoi se figure-t-il que j’ai des complices ? »

« Il a dû fouiner chez mes « patientes », mais comment a-t-il fait pour les localiser ? »

Je peux toujours essayer de les questionner les unes après les autres, mais ce n’est pas évident j’en ai quatorze sur ma liste et certaines familles ne veulent plus me voir.

Et sur sa liste du lendemain il y a Candice, un ravissante petite brunette aux yeux malicieux,

– Ah ! Madame Brougnard, que temps de chien aujourd’hui , comment va Candice ?
– C’est toujours pareil… mais ça n’empire pas non plus.
– Donc la possession se stabilise, c’est déjà ça !
– Je vais tenter un exorcisme plus violent, mais sans risque, si vous entendez des cris ne vous inquiétez pas et n’intervenez surtout pas.
– On vous fait confiance.
– Ah autant vous prévenir, on m’a signalé qu’un charlatan sévissait dans la ville, comme vous le savez on a plusieurs cas de possession ici. Alors il fouine et tente d’approcher les parents…
– Non, on a vu personne…
– Tant mieux ! Si cet individu essayait de vous contacter ne donnez surtout pas suite
– C’est noté.
– Bien, maintenant je vais aller voir Candice.

La pulsion est irrésistible, l’abbé Michel est incapable de se contrôler, cette Candice, il faut qu’il la baise !

Dès que l’abbé est entré dans la chambre, la jeune fille commence son cinéma : injures sataniques, fausses convulsions, rejet de liquides truquées.

Le faux curé est habitué et répond par des incantations incompréhensibles. Puis prenant un air solennel :

– Notre seigneur m’ordonne de combattre le mal par le mal… aurais-je la force d’accomplir ce rituel ?

Des paroles qui inquiètent Candice qui se demande ce qui va lui tomber dessus.

– Seigneur, aidez-moi à surmonter cette épreuve qui m’angoisse et me fait honte ! Au nom du père, du fils et du Saint-Esprit. Amen.

Candice a cessé ses gesticulation et fixe l’abbé d’un œil inquiet.

Ce dernier retrousse sa soutane, baisse son slip et exhibe son membre en érection, il s’approche de la fille.

– N’ai point peur, mon enfant, je vais te délivrer du diable.

Candice sortant de son rôle d’envoûtée se redresse dans son lit.

– Range moi cette bite, connard ou je fais un scandale.

Il s’en fout le père Michel, persuadé que les parents n’interviendront pas

– Candice crie au secours… dans le vide.

L’abbé Michel lui arrache sa chemise de nuit. Candice se saisit alors de la lourde lampe de chevet et en assène un grand coup sur l’ensoutané qui en tombe dans les pommes.

Elle sort précipitamment de la chambre et rejoint ses parents qui ne comprennent rien

– Alors quand je crie au secours vous êtes incapables de bouger votre cul !
– Mais Candice, tu es guérie ?
– Non, je ne suis pas guérie, mais votre curé a voulu me violer
– Allons, Allons, ce doit être le choc de la guérison, il est où l’abbé ?
– Dans les pommes

A ces mots les parents se précipitent dans la chambre de Candice où le faux prêtre reprend peu à peu connaissance.

Il est mal en point, rien de grave mais le choc a fait saigner son cuir chevelu et il a du sang partout, on le soigne avec des compresses de sérum physiologique et de la Bétadine.

– Oh, monsieur l’abbé, ça va aller ?
– J’espère.
– En tout cas merci, merci de tout notre cœur.
– De rien… balbutie l’escroc qui ne comprend pas bien de quoi on le remercie.
– Notre petite Candice est désenvoûtée, vous avez pris des risques énormes, vous êtes un saint homme

Tu parles !

– J’espère qu’elle ne va pas nous faire une rechute ! Ajoute la mère Brougnard.
– On ne sait jamais, il faudra surveiller, répond l’abbé qui commence à réaliser.

– On va vous prêter une gabardine, vous n’allez pas repartir avec vos vêtements tachés de sang.

Ces braves gens redescendent au salon, Candice s’est affalé sur un fauteuil. Elle croise le regard de l’abbé qui n’en mène pas large.

Et soudain tel un diable qui sortirait de sa boîte, Candice s’extrait de son fauteuil, se dirige prestement vers l’abbé, lui colle une gifle magistrale en le traitant d’ordure, puis se précipite dans sa chambre.

Il n’est pas bien l’abbé, battu et humilié, il en chialerait presque.

– Elle est devenue folle ou quoi ? S’inquiète la mère Brougnard.
– Elle devrait se calmer, il faut attendre quelques heures.

Pendant ce temps papa Brougnard tambourine à la porte verrouillée de sa fille.

– Ouvre Candice, c’est papa !
-Ta gueule.

En fait la jeune fille entassait quelques affaires dans un sac à dos. Elle attendit que le paternel redescende, puis s’assurant que le cureton avait quitté les lieux, elle descendit et se dirigea vers la sortie du pavillon.

– Mais où tu vas, ma petite fille ?
– Aux fraises !

Brigitte était très intéressée par le dossier, d’autant que le patron d’une agence locale souhaitait prendre sa retraite

« Si je pouvais racheter son agence… et ouvrir une succursale ici, avec cette affaire il y a plein de client potentiels »

Elle décida donc de se rendre sur place flanquée de Dominguez, le petit génie informatique de son équipe.

– Vous voulez reprendre mon officine ? Ça tombe bien, les repreneurs ne se bousculent pas au portillon. Vous pouvez même vous y installer de suite après m’avoir signé une promesse de reprise, moi je vais me retirer dans les Alpes… J’y met toutefois une condition…
– Dites…
– Je souhaiterais que vous conversiez mes enquêteurs.
– Pas de problème dites-moi le nom du meilleur d’entre eux et je le nommerai directeur de la succursale. Pour ma part je vais rester quelques jours ici le temps d’une enquête en cours, ensuite je repartirais à Paris.

Bref l’affaire fût conclue.

Sur place, Dominguez s’efforça de fouiller dans la jungle des réseaux sociaux, au bout d’une journée il put présenter à sa patronne un premier bilan de ses investigations.

– J’ai décompté trente-quatre jeunes femmes intéressées par chalenge principalement à Château Thierry et à Reims, dix-neuf ont donné des signes montrant qu’elles s’y impliquaient. L’intervention de l’abbé Michel n’est explicite que quatre fois .
– Mwais, et on peut récupérer des adresses ?
– Ce sont celles qui nous ont été communiquées par Monsieur Petit-Couture.
– De toute façon étant donné que nous avons l’dresse du curé, il suffira de le suivre dans sa tournée.

Geneviève Brougnard, la mère de Candice se rend à la gendarmerie locale

– C’est pour signaler une disparition.
– L’âge de la personne
– C’est ma fille, elle a 19 ans.
– Disparue depuis quand ?
– Trois jours.
– Elle est donc majeure c’est peut-être une fugue.
– Laissez-moi vous expliquer. La fille a été envouté par un démon malfaisant, nous avons fait appel à un exorciste, un saint homme. Il a réussi à la désenvouter au risque de sa vie, mais il faut croire que la procédure a laissé des traces, elle est montée prendre ses affaires, elle est partie de la maison et depuis plus de nouvelles, elle ne répond pas au téléphone.
– Bien, vous allez nous renseigner cette petite fiche et nous aviserons. Mais autant vous prévenir, cette personne est majeure et on ne vous la rendra pas de force.
– Mais vous servez à quoi, alors ? S’énerve la mère Brougnard
– Nous servons, madame à assurer la loi et l’ordre et ce n’est pas en nous parlant sur ce ton que vous bénéficierez de notre bienveillance.
– J’ai quand même le droit de savoir où est ma fille ?
– Non, madame, encore pour la troisième fois elle est majeure, j’ai noté que vous nous parliez d’exorcisme, de diableries, quand on prête foi à ce genre de secte ne vous étonnez pas quand ça part en couilles.
– Mais comment vous me parlez ?
– Bon écoutez, vos propos sont incohérents, revenez quand vous aurez des choses sérieuses à nous raconter, remplissez une main courante si vous le désirez mais c’est tout ce que je peux faire pour vous.
– Ben, elle est belle la France !
– Avec des gens comme vous, on peut effectivement se poser la question.

Et furibarde et très énervée Geneviève Brougnard quitte les lieux.

Et c’est par hasard que sur le chemin du retour, elle aperçoit l’officine de détective privée, flanqué d’un panneau indiquant « changement de direction »

Elle entre. Brigitte est un peu contrariée.

« Encore une qui va me prendre la tête avec une histoire d’adultère, je ne suis pas venue ici pour ça ! »

Mais elle change complétement d’attitude quand Maman Brougnard lui parle de possession et d’exorcisme.

– O.K. je prends le dossier ! Conclut Brigitte Silverberg après avoir posé plein de questions à sa cliente potentielle. J’ai vos cordonnées, je vous préviens dès qu’on aura trouvé quelque chose.
– Oh, merci !
– De rien. je vais vous demandez un petit acompte…
– Mais très certainement

Brigitte s’empresse de téléphoner à Candice. Comme attendu, elle ne décroche pas, mais cela lui permet de géolocaliser sa présence,, elle est à Paris, rue Saint Martin.

A suivre

Martinov 27 – La possession de Pétula – 6 – Marie, la perverse par Maud-Anne Amaro

– Bon je vais vous laisser. Indique Florentine.
– Me permettez-vous d’être indiscrète ? Demande Marie.
– Essayez toujours.
– Je me demandais si vous étiez attirée par les femmes ?
– Pardon ? Pourquoi cette question ?
– Vous avez une façon de me regarder, mais je me fais peut-être des idées…
– Disons que vous avez un physique qui ne me laisse pas indifférente.
– Je vous excite tant que ça ?
– Excitée est peut-être un grand mot… pour le reste, ça ne se commande pas.
– Vous aimeriez me caresser ?
– Comme vous y allez! Mais ma foi, pourquoi pas ?
– Faites-le !
– Vous jouez un jeu dangereux.
– Où serait le danger, on va se tutoyer. Caresse-moi.
– T’es toujours aussi directe ?
– En fait non, mais parfois ça m’arrive, quand je sens qu’il y a une ouverture, je tente ma chance.

Le souci c’est qu’il n’y a pas grand-chose à caresser sinon les bras. Florentine en éprouve la douceur

– Attend je vais me dégager un peu… Lui indique Marie en enlevant son haut
– Hum, joli soutien-gorge !
– Je vais l’enlever, tu vas pourvoir me tripoter les nichons.

Pas très volumineux, mais ponctués par de gros tétons arrogants

– Pas mal, hein ! La nargue Marie.
– J’aime bien.
– Quand tu baises, tu te limite aux relations vanille ou tu vas plus loin ?
– Hein ?
– Je veux dire est-ce que tu aimes les petites fantaisies que tout le monde ne fait pas .
– Disons que j’aime bien expérimenter des trucs ! Répond Flo. Je n’ai rien d’une oie blanche.

« Si elle savait tout ce que j’ai déjà fait ! » se dit-elle in petto.

– Les trucs masos t’aime bien ?
– Oui, si ça reste un jeu, si ça ne va pas trop loin.
– On y joue, ce sera moi la méchante maîtresse ?
– Oui, mais tu ne m’attaches pas et tu ne me bâillonnes pas !
– O.K, suis-moi !

Marie la conduit jusqu’aux combles dans lesquels a été aménagée une toute petite pièce, sans doute moins de 12 m² . Il y a là-dedans une croix de Saint-André, Des cravaches, martinets et autres instruments fouetteurs sont accrochés au mur et sur une planchette sont disposés, menottes, pinces, des godes de différentes dimensions et tout un tas d’autres choses du genre.

– Impressionnant, c’est à tes parents ?
– Non, c’est à moi, j’ai tout installé moi-même.
– Et tes parents ?
– Ils ne viennent jamais ici ! C’est mon coin secret et je suis la seule à avoir la clé. Maintenant si tu veux bien te déshabiller, je te rappelle qu’on est monté pour faire une séance de domination, pas pour faire du tourisme !

Florentine se débarrasse de ses vêtements sous le regard concupiscent de Marie.

– Hum, t’es trop bien foutue toi, t’as quel âge?
– Ça ne te regarde pas !
– Oh, l’impertinente poufiasse ! Lui répond Marie en lui assenant une bonne gifle en travers de la figure. Et maintenant à genoux, bouche ouverte.

Florentine obtempère.

– Tu sais ce que je vais te faire ? Demande Marie.
– Je m’en doute !
– Alors demande-moi de le faire !
– Crache-moi dessus, Marie ! répond Florentine, qui vous le voyez, est très joueuse..

La Marie ne s’en prive évidemment pas.

– Tu avales tout et tu dis « merci »
– Merci Maîtresse !
– Relève-toi, maintenant tu vas souffrir un peu… approche-toi de la croix, je vais t’attacher.
– Non !
– Ah, oui c’est vrai ! Ce que tu es pétocharde ! Alors place-toi contre la croix comme si tu étais attachée.

Marie se saisit de deux pinces à seins et les accroche sur les tétons de Florentine qui nous fait une vilaine grimace.

– Ça fait mal, hein grosse pute, mais attend ce n’est pas fini, on va mettre quelques pinces en bas…
– Non !
– Tu ne veux plus jouer ?
– Si mais en bas ça fait mal !
– Evidemment que ça fait mal, c’est fait pour ça ! Allez, on essaie !

Et oui, ça fait mal, Florentine se mord les lèvres mais tente de supporter.

Marie sort ensuite de sa boite à malice, des poids qu’elle accroche aux pinces à tétons.

Ouille, ouille, ouille, elle a bobo, Florentine, des larmes viennent destroyer son Rimmel, mais elle supporte toujours.

Sadique, Marie s’amuse à faire bouger toute cette quincaillerie, et cette fois Florentine crie mais ne demande pas que l’on arrête.

– Hum ça me fait mouiller de te voir souffrir, regarde ma petite chatte comme elle est contente, elle en ruisselle de bonheur ! Si t’es sage tout à l’heure tu pourras la bouffer. Allez tourne-toi, mais reste contre la croix, je vais t’arranger le cul.

Marie se sait d’une cravache et se met à fouetter le joufflu de Florentine en cadence.

– Fouetter un si beau cul, je devrais avoir honte, mais que veux-tu ce sont mes instincts !
– Aïe !
– On ne crie pas, on supporte, espèce de trainée !

Personne n’a compté, mais le postérieur de Florentine a bien été marqué une vingtaine de fois.

– Hum, ça m’excite tout ça, retourne-toi et mets-toi à genoux, bouche ouverte.

Florentine cru tout d’abord qu’elle allait de nouveau lui cracher dessus, mais ce n’était pas tout à fait ça. Marie s’approche de façon à ce que sa vulve soit proche de la bouche de sa soumise, elle écarte ses grandes lèvres et se met à pisser dru.

Voilà une pratique qui n’a rien d’humiliante pour Florentine. Mieux, elle adore ça et ‘en régale.

– Mais on dirait qu’elle aime ça cette grosse salope ! Commente Marie.
– Ben oui j’aime ça !
– Mais maintenant tu vas me faire jouir.

Marie sort d’on ne sait où une couverture qu’elle étale sur le sol, elle se couche dessus, jambes écartées et invite sa partenaire à lui faire minette.

Vous pensez bien que Florentine n’allait pas se dégonfler, sa langue vient lécher cette jeune et jolie chatte au gout de mouille et de pisse.

La Marie, excitée comme une puce, est vite atteinte de spasmes accompagnés de gémissements, Florentine lui touche à peine le clito du bout de sa langue qu’elle jouit en hurlant comme une damnée.

Petit moment calme (il faut bien récupérer) avant que Florentine demande :

– Et moi, tu ne me fait pas jouir ?
– Mais si ma grande, mais pour l’instant j’ai soif, j’ai du jus d’ananas dans le frigo en bas, ça te dit ?

Elle ne se presse pas pour revenir mais finit par réapparaitre avec le carton de jus de fruit et un paquet de clopes.

– J’ai oublié les verres en cartons ! Se désole Marie.
– On peut boire à la bouteille, non ?

C’est ce qu’elles firent…

– On clopera après, installe-toi sur la couverture…non pas comme ça.. en levrette, j’ai envie de gouter à ton trou du cul.

Florentine se met en position, Marie vient derrière et lui butine l’anus de sa petite langue agile et vicieuse.

– C’est bon, ça, mets-moi un doigt.
– Justement j’allais le faire ! Répond Marie joignant le geste à la parole…
– Aaahh
– Attends, ne bouge pas, je vais chercher un joujou.

Marie revient avec un joli gode et une dose de gel, elle tartine l’anus de sa camarade de jeu puis introduit le dildo qui entre avec une facilité déconcertante.

– Dis donc, toi tu dois avoir l’habitude de te faire enculer ?
– Hi, hi !

Marie agite le sex-toy en mode va-et-vient plusieurs fois de suite pendant quelques brèves minutes, puis fait se retourner sa camarade de jeu afin de l’envoyer au ciel en lui léchant l’abricot comme une pro.

Comment piéger ce Carolin Machin Chose ? c’est la question sur laquelle flanche maintenant la petite équipe.

– Lui envoyer un message, lui donner rendez-vous, mais il va se méfier… Commence Florentine…
– Non, il faut lui foutre la trouille. Rétorque Gérard.

On cherche, on cherche, finalement Gérard rédige un projet de mail :

« Votre activité est découverte, je vous propose d’en parler. Je vous propose un rendez-vous au café le Panier Fleury demain à 10 heures, j’aurais le journal Marie-Claire à la main, si ces conditions ne vous conviennent pas, proposez-moi un autre rendez-vous. Cordialement.

– En espérant que son mail soit toujours actif. Se demande Béa.
– En principe les types louches qui créent des boîtes secondaires font des renvois automatiques sur leur boîte principale…
– Alors envoyons, nous verrons bien.

Gérard crée une boîte mail bidon à partir de laquelle il envoie le message.

L’homme qui se fait appeler Carolin est fort étonné de ce mail.

– C’est louche, qui ça peut être ? La police ? Elle connait mon adresse, je ne vois vraiment pas pourquoi ils perdraient leur temps à me tendre une souricière. Alors ? Un détective privé ? Un maître chanteur ? Je ne suis pas obligé de répondre.

Il décida donc d’ignorer le message, mais l’esprit d’escalier eu tôt fait d’effectuer son travail… Carolin s’angoisse.

– Merde, il faut que je sache…

Et il répond qu’il est d’accord et qu’il aura France Football à la main.

– Quel con ! Comme ça on le reconnaîtra tout de suite, s’amuse Gérard. Bon qui c’est qui s’y colle, une femme ce serait mieux, on se méfie toujours moins des femmes…
– Tu parles ! Persifle Florentine.
– Béatrice, ça te dit ?
– Je ne voudrais pas faire d’impair …
– Je vais te briefer.

Le lendemain matin Gérard a accompagné Béa à Reims.

– Voilà, je ne serais pas loin, dès que tu l’as identifié, tu m’appelles, s’il est en voiture je le file, et s’il est à pied ce sera à toi de jouer.
– Bien chef !
– Allez bonne chance

Il est 9 h 50, Béatrice après avoir acheté Marie-Claire et la Tribune entre au Panier Fleury et choisit une table permettant d’avoir un regard général sur la salle et de contrôler les entrées.

Personne ne fait attention à elle, il y a deux bonhommes solitaires attablés devant leur café.

– Sûrement pas eux, mais on ne sait jamais.

Elle exhibe « Marie-Claire » en se raclant le gosier. Pas de réaction, elle range la magazine et fait semblant de s’intéresser à la lecture de La Tribune.

Elle surveille d’un œil les clients entrants, un type entre sans journal à la main et sans regarder les alentours.

Cinq minutes passent.

– Qu’est-ce qu’il fout ?

10 h 15

– Il a dû se dégonfler au dernier moment. Et sans s’excuser sinon Gérard m’aurait prévenu, bon j’attends encore cinq minutes …

Et c’est alors qu’entre un individu, France Football à la main et cet individu c’est… je vous le donne en mille ? L’abbé Michel en civil !

Il regarde autour de lui, semble circonspect et s’assoit près de la porte d’entrée

Béatrice affolée se planque derrière son journal économique et contacte Gérard.

– Allô, Carolin, c’est en fait l’abbé Michel, je fais quoi ?
– Quoi ? Casse-toi sans te montrer, je vais lui envoyer un mail pour lui annoncer que le rendez-vous est remis à plus tard. Rejoins-moi à la bagnole, je suis devant le fleuriste…

La situation n’est pas évidente, pour sortir, Béa est obligée de passer devant le faux curé.

– Je fais comment ? Je ne vais tout de même pas sortir avec le journal sur la tête !

L’abbé Michel ne comprend plus rien, il se lève, jette un coup d’œil circulaire sur la salle quand soudain son téléphone émet un signal. Il prend donc connaissance du message de Gérard.

– Ouf il va partir.

Eh bien, non, il ne part pas, monsieur s’est commandé un café, le sirote à la vitesse d’un escargot mort d’amour et se met à feuilleter son journal de footeux.

– Qu’est-ce que tu fous ? Demande Gérard qui commence à s’inquiéter.
– Je suis bloquée, j’arrive dès que je peux. Lui répond Béa.

Elle a alors l’idée descendre aux toilettes et de s’y enfermer vingt minutes. Quand elle remonte, l’abbé Michel a disparu du bistrot

Ouf !

A suivre

Martinov 27 – La possession de Pétula – 4 – Trio gay, suivi de Zara la simulatrice par Maud-Anne Amaro

L’abbé Michel pénètre dans le bois par un petit chemin non entretenu, Gérard sort de sa voiture et le suit tout en se dissimulant derrières les arbres.

L’abbé parvient jusqu’à une petite clairière, il regarde sa montre, scrute les alentours et pose son cul sur une vieille souche.

« Mais qu’est-ce qu’il fout, bordel ? »

Un quart d’heure plus tard, deux hommes pénètrent à leur tour dans la clairière par la direction opposée, l’un est assez jeune, genre biquet efféminé, l’autre est un pépé rondouillard.

Echange de politesse avec l’abbé qui sort un billet de son portefeuille et le tend au vieux.

Etrange politesse puisque l’abbé Michel baisse son pantalon de jogging sous lequel il n’a rien d’autre que sa nudité et expose sa bite aux deux autres. Le biquet se baisse et englouti le sexe du curé, Le vieux a soulevé son haut de jogging et lui pince les tétons.

Gérard se surprend à bander devant ce spectacle inattendu.

Ces petits attouchement durent quelques minutes, puis le biquet baisse à son tour son pantalon et exhibe son cul au curé. Lequel vient humecter de sa langue le trou de balle offert, puis après s’être encapote, il l’encule.

Pendant ce temps le vieux se branle frénétiquement. L’affaire est assez rapide, le curé jouit en râlant. Le vieux projette sa semence sur le visage du biquet. L’abbé Michel se reculotte et quitte les lieux. Direction sa voiture.

Le véhicule du curé ressort de la voie de traverse, et reprend la direction de Reims.

« Bon, il est juste venu tirer son coup, ce n’est pas ça qui va faire avancer mon enquête je vais continuer à le filer on verra bien… Mais ça m’a fait bander de voir ça, il va falloir que je calme… »

Le véhicule entre en ville, s’arrête rue de Louvois, le curé sort… en soutane.
.
– Putain, il s’est changé dans sa bagnole !

Il chemine à pied sur 50 mètres et s’arrête au niveau d’une maison bourgeoise où il sonne et entre.

Gérard va contrôler la boîte aux lettres…

– Mr et Mme Ménitier… Une seule famille habite ici, ça va me faciliter le travail.

Gérard se remet en planque, ça dure plus d’une heure… Et une heure c’est long quand on attend…

– Pourvu que la piste soit bonne !

Il laisse le curé repartir, puis sonne à la porte :

– Gérard Petit Couture, sécurité du territoire ! S’annonce-t-il en exhibant sa vieille carte, juste quelques questions en qualité de témoin.
– Témoin de quoi ? Lui répond son interlocuteur au look d’adjudant-chef de réserve.
– De ce qui vient de se passer ici.
– Mais ça ne vous regarde pas.
– Justement si, votre fille est probablement en danger. Je peux vous fournir tous les détails mais on ne va pas faire ça sur le pas de la porte.
– Et comment savoir si vous n’êtes pas un usurpateur ?

Il est chiant ce mec !

Tellement chiant qu’il va pour fermer la porte au nez de son visiteur

Mais on ne l’a fait pas à Gérard aguerri à ce genre de situation qui par réflexe a bloqué la porte avec son pied.

Le ton change

– Écoute moi connard, si tu me laisses pas m’écouter je reviens avec deux ou trois collègues, c’est ça que tu veux ?
– Je ne vous ai pas autoriser à me tutoyer et je vous prie d’enlever votre pied !

Bien sûr, non seulement Gérard n’en fait rien, mais il pousse le bonhomme à l’intérieur, lequel ne sait plus trop comment réagir

– Bon ben voilà, faut pas vous énervez comme ça mon vieux, c’est mauvais pour le cœur. Alors en deux mots. Un, je ne vous veux aucun mal. Deux, vous allez m’écoutez. J’en ai pour cinq minutes et après je me barre, on s’installe où ?
– Mais…
– Le salon, c’est par là, je suppose ?

Gérard s’y dirige et s’assoit dans un fauteuil, Ménitier le suis comme un toutou. Surgit alors une bonne femme maigre comme un clou et aussi sexy qu’un aspirateur-balai.

– Mais que ce passe-t-il ?
– C’est un monsieur qui veut me parler ..
– Parce que j’ai entendu des éclats de voix…
– Un petit malentendu…
– Alors je vous laisse.

Gérard est soudainement saisi d’un horrible doute.

– Et si le curé était venu ici pour tout à fait autre chose ?

Il se tourne vers la mère Ménitier qui déjà s’éloignait :

– Je suppose que vous avez une fille malade ?
– Non ! Répond le père.
– Mais comment pouvez-vous vous savoir ? demande la mère sous les yeux courroucés de son époux.
– Elle n’est pas malade, elle est envoutée Rétorque le père.

Ouf.

– Mais comment avez-vous su ? Insiste la dame
– C’est mon petit doigt qui me l’a dit. Mais patience vous allez tout savoir… Donc vous avez sollicité les services de l’abbé Michel, c’est bien le nom qu’il vous a donné…
– Oui mais… balbutie mémère
– Laissez-moi terminer. Ce type n’est pas curé, ni dans la religion catholique, ni dans une secte dissidente, en revanche, il s’agit d’un réel repris de justice, condamné plusieurs fois y compris pour escroquerie…
– Ce n’est pas possible.
– Ben si et je vous engage à parcourir ce joli rapport de la police nationale. Conclut-il en tendant son téléphone portable ouvert à la bonne page au maître des lieux..

Ménitier commence à lire incrédule.

– Je n’en reviens pas ! Murmure-t-il avant de passer l’appareil à madame qui n’en revient pas non plus.
– Que devons-nous faire ? demande cette dernière.
– Nous allons en parler, mais avant il faut que vous sachiez que votre fille joue la comédie pour des raisons qui pour le moment nous échappent. Je suppose que pendant ses périodes de transes, elle rejette un liquide bizarre ?
– Oui.
– L’une de ses amies faisait la même chose, on a fait analyser sa mixture, ce n’était pas du fluide satanique mais un mélange de Coca-Cola et de yaourt. Si vous avez encore des doutes, faites procédez aussi à une analyse.

Autant dire que les époux Ménitier, ils sont sur le cul !

– Mais alors on fait quoi ? demande mémère qui décidément se répète.
– Je vous ai dit qu’on allait en parler, mais auparavant j’aimerais voir votre fille
– Ah ? Venez !
– Non dites-moi où c’est, je veux la rencontrer seul.
– Euh… on peut rester derrière la porte ?
– C’est comme vous voulez, mais je ne préfère pas.

On lui indique la chambre, Gérard entre et referme la porte derrière lui.

Ça ne loupe pas, Zara commence son cirque, injures bien grasses, blasphèmes, charabias, retournés horizontaux et crachats de « liquide satanique »…

– C’est très joli ce que vous faites, une amie à vous faisait la même chose on a porté ça au laboratoire, c’était du Coca-Cola et du yaourt. Donc tu peux arrêter ton cinéma.
– Vous êtes qui vous ? Un ami de mes parents ?
– Non, un enquêteur.
– Et vous enquêtez sur quoi ?
– Sur les agissements de l’abbé Michel. Saviez-vous que ce mec est un escroc ?
– Bien sûr, ce n’est pas difficile à deviner, ce mec est con comme la lune. Ce qui l’intéresse c’est de piquer de l’argent à mes parents et de me sauter. Mais sur ce point il peut aller se rhabiller, je ne baise pas avec les escrocs.

De plus en plus bizarre !

– Mais pourquoi faites-vous ça ?
– Parce que ça emmerde mes parents, je ne peux pas les voir, ce sont des vieux cons hypocrites.
– Mais le but de l’opération.
– Si on vous demande…
– Si j’ai bien suivi, vous êtes plusieurs jeunes femmes de la région à vous comporter de cette façon ?
– Hé oui, et il n’y aura qu’une seule gagnante.
– Et vous gagnez quoi ?
– Le titre.
– Quel titre ?
– La gagnante sera la nouvelle Lucie Fierra, et recevra les pouvoirs magiques que lui confère son titre.
– Vous y croyez ?
– Non c’est bidon mais en même temps c’est symbolique !
– Je vois, mais qui a organisé ça ?
– Si on vous demande…
– Dites-le moi quand même
– Non ! Et je vous préviens, cet entretien n’a jamais existé. Devant mes parents je continuerai à jouer la comédie, vous pourrez raconter tout ce que vous voudrez, ils ne vous croiront pas.
– Même s’ils font analyser le liquide soi-disant satanique.

Zara semble un moment désorientée avant de se reprendre.

– Je saurais gérer, salut.

Gérard quitte la chambre et rejoint les parents

– Alors ? Demande mémère, anxieuse.
– Alors rien, elle joue très bien la comédie, faites l’analyse que je vous ai recommandé, sinon ne faites rien, continuez comme si de rien n’était, si on veut coincer le curé, il faut mieux qu’il ne se doute de rien.
– Je peux vous offrir une petite Chartreuse ? Propose la dame.
– Pourquoi pas, mais vite fait sur le pouce.

« C’est donc une sorte de challenge entre des nanas addict à l’Internet ! Mais quel est le cinglé qui a organisé ce truc ? »

Gérard se dit alors qu’il serait judicieux de retrouver l’une des filles qui a abonné la partie, cette Marie par exemple …

A suivre