Chanette 27 – L’affaire Manet-Carrier – 8 – It’s just a gigolo

Nous allons parler maintenant de Karine Levillain, une grande brune très portée sur les femmes. J’ai croisé cette fille lors d’une aventure assez chaude en Suisse (voir Chanette 24 – Tribulations helvétiques). Enquêteuse pour le compte d’une agence de renseignement internationale, elle s’est fait virer comme une malpropre, J’avais donc vanté ses talents auprès de Didier Remiremont afin qu’il l’embauche dans son agence.

La mission que lui a confié son patron ne la branche pas trop, mais toutes les professions ne comportent-elles pas leur lot de choses déplaisantes.

Jeudi 13 mai

Karine a donc booké Adam-Claude pour une heure ce samedi, lui a donné rendez-vous à l’Hôtel des trois cerfs et l’attend dans le hall en exhibant une revue d’art qu’elle fait semblant de lire.

Le contact s’effectue puis ils prennent l’ascenseur pour aller en chambre.

Le gigolo n’est aucunement surpris d’avoir aujourd’hui une cliente qui n’aurait sans doute aucun mal à trouver des partenaires gratuits. Dans ses clientes il n’a pas que des femmes laides ou vieillissantes, il a aussi des femmes qui souhaitent un coup sans lendemain avec un homme beau et puissant et qui ne risque pas de la rappeler tous les cinq minutes après avoir fait l’amour.

Karine afin d’être davantage crédible est habillée en femmes d’affaires, tailleur gris, chemisier blanc, faux foulard Hermès, lunettes en écailles, et mallette d’affaire.

– Je suis Karine, on peut se tutoyer ou se vouvoyer, c’est comme vous voulez ?

– Le tutoiement sera plus convivial, on va se déshabiller, tu désires quelque chose de particulier ?

– En fait je suis très cochonne, j’aimerais que tu me traites comme une morue, que tu m’insultes, que tu me donnes une fessée et que tu m’encules. Euh, tu pourrais me pisser dessus ?

– On peut faire tout ça ! Tu me fait mon petit cadeau ? Demande le gigolo tout en se déshabillant.

– Oui bien sûr ! Répond Karine en sortant le montant de la prestation de son portefeuille. Oh ! on va zapper la sodomie…

C’est qu’elle vient de découvrir la bite du gigolo, et elle est très grosse.

– Un problème ?

– Non, mais on zappe la sodo !

– C’est comme tu veux, mais j’ai l’habitude et en principe ces dames ne s’en plaignent pas, je sais faire ça avec douceur. Tu veux me sucer ?

– J’ai une petite bouche, mais je vais essayer et n’oublie de me traiter de tous les noms, j’adore ça !

– Allez, suce-moi la bite, salope, tu sais que tu n’es bonne qu’à ça ? Bonne à sucer de bites ?

– Hummm.

Karine ne parvient pas à lui faire une fellation correcte, renonçant au pompage classique, elle se contente de lécher la verge de haut jusqu’en bas, et vient ensuite titiller le gland, puis s’intéresse aux couilles qu’elle s’amuse à gober.

Elle essaie d’y prendre goût, mais d’une part Karine qui déjà préfère le femmes, n’est pas en ce moment avec un homme qui lui plait mais en service commandé, pas facile de se motiver !

– Mets-toi en levrette sur le plumard, grosse poufiasse, je vais te flanquer une bonne fessée !

– Oh oui, oh oui !

Et le voilà qui tape, Adam-Claude est un délicat, il a peur de lui faire mal.

– Un peu plus fort quand même !

– Tiens salope, tiens putain, tiens chienne !

– Oh là là, mon pauvre derrière !

– Tu veux que j’arrête ?

– Non, je veux encore des coups sur les fesses ! Prend ta ceinture.

Il le fait mais sans forcer et stoppe rapidement !

– Maintenant je vais essayer de t’enculer !

– Vas-y mollo !

– Ne t’inquiète pas, un trou du cul ça se dilate !

– Quelle poésie !

– Pardon ?

– Non rien !

Le gigolo s’encapote, puis tartine le petit trou de Karine avec une grosse quantité de gel. Le gland s’approche de sa cible mais ça ne rentre pas. Il fait plusieurs tentatives successives, toutes infructueuses.

– Je vais te mettre un doigt, ça va aider !

– C’est ça met moi un doigt !

Evidement le doigt entre, il en fait pénétrer un deuxième, puis un troisième., puis fait gigoter tout ça pendant plusieurs minutes.

– Ça va ?

– Oui, j’aime bien !

– On va réessayer !

– Maman, j’ai peur… se gausse-t-elle

Cette fois le gland entre.

– Ouvre-toi, ça passe !

– Attention !

Un coup de rein, la moitié est entrée.

– Whoff !

Un autre coup de rein, cette fois ça y est, Adam-Claude commence une série d’aller et retour dans le fondement de la belle qui n’arrive pas à savoir si ça lui fait du bien ou si ça lui fait du mal. Alors elle simule afin de précipiter la conclusion de l’affaire.

– C’était bien ?

– Super, mais j’ai un peu mal au cul !

– Ça va passer, tu veux toujours que je te pisse dessus ?

Elle avait complètement oublié ce truc-là !

– Non, non ça va, c’était très bien !

– C’est dommage, j’avais une grosse envie !

– Ah, ben si t’as une grosse envie, tu peux m’arroser les seins, juste les seins pas le visage !

Et une fois rendus dans la salle de bain, le gigolo se met à pisser tout son saoul sur les nénés de la belle…

– Ah ! ça fait du bien !

Et maintenant que la baise est terminée, la mission peut commencer, après un petit rinçage rapide..

– Je voudrais te demander quelque chose ! On t’as déjà proposé des choses un peu spéciales ?

– Qu’entends-tu par-là ?

– Je ne sais pas moi, autre chose que du sexe ?

– Je ne vois pas.

– Je vais t’expliquer, admettons que j’e t’organise un rendez-vous surprise avec une ex-copine, que cette nana ait conservé un bijou qui m’appartient…

– Non, je ne fais pas ce genre de choses ! Coupe-t-il fermement.

– Quel que soit le prix ?

– Je ne mets pas les pieds là-dedans, j’avais un collègue qui un jour a accepté de faire circuler des enveloppes de drogue, trois mois après on retrouvait son cadavre dans une benne à ordures.

– 20.000 euros !

Eh oui, tout le monde est corruptible, la somme annoncée fait réfléchir le gigolo.

– Concrètement faudrait faire quoi ?

– D’abord récupérer le bijou éventuellement en employant la force…

– Laissez tomber !

– J’ai dit « éventuellement ».

– Et je peux aller jusqu’à 30.000 si vous la supprimez.

Adam-Claude n’en revient pas qu’on puisse lui faire une telle proposition.

– Bon, je vais vous laisser, on ne s’est jamais vu, on ne se connait pas et je ne veux jamais vous revoir. S’agace-t-il.

– Je plaisantais, voyons.

– Je n’ai pas eu cette impression !

– Pourquoi refusez-vous un contrat alors que vous en avez déjà accepté ? Tente encore Karine

– Vous êtes sûre de ne pas me confondre avec quelqu’un d’autre ?

– Bien sûr que non ?

Et de façon tout à fait inattendue, Adam-Claude retourne une violente gifle à la pauvre Karine qui se croit soudain entourée de trente-six chandelles.

Mission terminée !

« Je vais rendre compte à Didier, mais avant une bonne compresse d’eau froide ! »

Adam-Claude à la rage et fulmine :

« J’en ai vu des tarées, mais celle-ci elle est sévère ! Enfin on va dire que ce sont les inconvénients du métier »

– Allo Didier !

– Oui Karine !

– Mission sans risque, tu parles ! Il m’a foutu une de ces mandales, et en plus j’ai le cul en chou-fleur !

– Non ?

– Si !

– Je te dédommagerais… et sinon !

– A priori il est corruptible comme tout le monde, mais il reste dans les clous. Ce n’est pas un tueur, et si on lui a filé un contrat ce ne peut être qu’exceptionnel.

– Et à ton avis, il a vraiment un contrat ?

– Il n’a pas le profil, ou alors il y a quelque chose qui l’oblige à le faire…

– Bon, on saura le fin mot de l’histoire demain, on va y aller en force.

– Faut que je vienne aussi ?

– Plus on est de fous…

Didier Remiremont est un méticuleux, il ignore comment va se passer la visite chez Brunet alias Adam-Claude, mais il sait que plus il aura de billes, mieux cela fonctionnera.

En rentrant au bureau, il y va au culot et téléphone au ministère :

– Bonjour madame, je suis Remiremont, journaliste à l’Express, on voudrait faire un article sur votre ministère, mais je m’aperçois qu’on n’a pas grand-chose, vous pourriez m’envoyez de la documentation.

– On a une petite page internet, mais elle n’est pas publique, il y a un code d’entrée, je vous le donne ?

– S’il vous plait.

Elle lui donne le code, il se connecte.

– Oui, j’ai le site devant mes yeux, dites-moi, il n’y a pas grand-chose.

– Nous sommes un secrétariat d’état discret. Avec le site vous avez largement de quoi broder… Sinon vous auriez voulu quoi ?

– Je ne sais pas, moi des photos.

– Désolé, et puis je vais vous dire un secret, mais n’en parlez pas dans votre article.

– Je suis tout ouïe.

– Monsieur Manet-Carrier a horreur de se faire photographier, il dit qu’il n’est pas photogénique, moi je trouve au contraire qu’il est plutôt bel homme ! Je vous laisse, on m’appelle sur une autre ligne, au revoir monsieur et bon article !

Le site en question est une page d’autopromotion assez imbuvable qui décrit la raison d’être et les objectif du secrétariat d’état en termes abscons teintés de langue de bois, bref des tas de mots pour ne rien dire. Mais il y a quand même une photo, et elle est intéressante.

Elle est légendée : « Charles-Paul Manet-Carrier lors de sa prise de fonction entouré de ses principaux collaborateurs ». Le sous ministre affiche une tronche de kéké de la plage sur le retour. Remiremont agrandit la photo, l’imprime en deux exemplaires et sur la première, lui ajoute des grosses moustaches, des lunettes bas de gamme et une perruque.

« Quel artiste, je fais quand je veux ! On s’y croirait ! »

Il parcourt le site sans rien trouver d’intéressant, revient sur la photo, il n’avait pas fait attention à l’appel de note renvoyant au bas de la page en petits caractères.

« De gauche à droite, Fiona Marconi, première secrétaire, Pierre Roux chef de cabinet, Ergan Ivascu chargé de mission. »

« Putain, j’ai la tronche d’Ergan » ! Trop la chance, je l’agrandis et la découpe »

Vendredi 14 mai

Didier Remiremont a donné rendez-vous à Karine, à Tanya (Tanya est une autre de ses collaboratrices, une jolie blackette – voir Chanette 20 – La clé) et à Hubert devant l’immeuble où habite le gigolo. Il a demandé aux filles de se vêtir de façon « viriles », pantalons et basquets

Il a préféré qu’à ce stade je ne participe pas, ça tombe bien, j’ai justement des rendez-vous ce jour !

A 7 heures précises, le petit groupe profite du fait qu’une personne sorte de l’immeuble pour s’y engouffrer. Ils montent au troisième, Didier demande à Karine et à Hubert de se tenir en retrait et sonne.

Ça ne répond pas, il insiste.

– C’est quoi ?

– Police ! C’est juste pour une question.

– J’arrive.

Le type finit par ouvrir en baillant, il est en robe de chambre, ni rasé, ni peigné, manifestement il roupillait !

Remiremont lui tend une vague carte barré de tricolore.

– On en a pour une minute, on peut entrer ?

– Oui !

L’effet de surprise, la carte présenté en vitesse et la promesse qu’il s’agit d’une visite éclair… tout cela ça fonctionne (presque) toujours.

– Nous avons deux plaintes à votre encontre, il est bien possible que nous ne donnions pas suite mais nous aimerions votre version des faits.

– Deux plaintes ?

– La première c’est une plainte pour coups et blessures.

– Mais je ne vois pas !

– Vous allez mieux voir, la plaignante nous a accompagné, elle est sur le palier, Tanya faites-la entrer s’il vous plait ?

La tête qu’il fait quand il découvre Karine !

– Je rêve, vous avez porté plainte pour une simple gifle ?

– Parfaitement ! Répond Karine d’un ton pincé.

– Qu’est-ce que vous voulez que je vous dise ? Elle m’a énervé, elle m’a tenu des propos débiles, j’ai pété les plombs, ce sont des choses qui arrivent. Maintenant si Madame veut réellement porter plainte, je n’en ferais pas une maladie. De toute façon, aujourd’hui c’est la mode, toutes les femmes portent plainte contre les hommes…

– Peut-on vous demander ce qui a provoqué cette réaction de colère ? Demande Remiremont.

– Elle est devenue complétement folle, elle a même insinué que j’étais un tueur à gages… n’importe quoi !

– Cela nous amène justement à la seconde plainte…

– Et c’est quoi ?

– Tentatives d’homicide !

– De quoi ? S’écrie le gigolo, ulcéré

– Dites-moi ce que vous faisiez le 11 mai à midi Place d’Italie ?

Brunet ne comprend plus, il y a longtemps qu’il n’a pas été traîner du côté de Place d’Italie. Il ne peut imaginer que la question de Remiremont n’a pour unique but que de l’embrouiller.

– Mais c’est quoi cette question ? Je n’ai jamais été Place d’Italie.

– Ce n’est pas ce que nous a raconté Monsieur Legrand que vous avez failli tuer…

– Mais enfin c’est une machination, c’est n’importe quoi ! Eructe le gigolo.

– Ne vous énervez pas, pour l’instant on se contente de poser des questions. Vous avez peut-être un alibi ?

– Non, mais c’est trop fort depuis quand, les honnêtes gens ont-ils besoin d’un alibi ?

– Ça aide parfois !

– Vous allez faire quoi ? M’embarquer ?

– Alors cet alibi ?

– Mais j’en sais rien, moi, vous dites quelle date ?

– Le 11 à midi ?

– C’était avant-hier, ça ! Ah, ah ! Ben je vais vous étonner à cette heure-là j’étais à l’Hôtel Nymphéa, gare de Lyon.

– Quelqu’un pourrait le confirmer.

– Y’a des caméras de surveillance, je suis arrivé à 11 h 30 et suis reparti environ une heure plus tard.

– Nous vérifierons !

– C’est ça, vérifiez…

– Bon on va vous laisser, juste une dernière question : Hier à 14 h 30 au métro Cité vous faisiez quoi ?

Et cette fois, il tombe du placard !

– Vous confondez, qu’est-ce que vous voulez que j’aille foutre au métro Cité ?

Remiremont ouvre la porte et fait entrer Hubert.

– Monsieur Charpin, reconnaissez-vous ce monsieur ?

– Oui !

Le gigolo a maintenant devant lui celui qui s’est présenté comme le frère de Chanette. Il est mal, très mal !

– En deux mots, pouvez-vous nous décrire ce qui s’est passé ?

– Ma femme qui travaille au ministère…

– Non on verra ça après, vous avez assisté à la remise d’enveloppe, et ensuite ?

– Je l’ai suivi en moto jusqu’à la rue des Saulniers, j’ai prévenu madame, euh…

– On va dire Chanette.

– J’ai donc prévenu madame Chanette du danger qu’elle courait et quand ce monsieur s’est présenté devant sa porte, on a trouvé un prétexte pour lui interdire l’entrée.

– Vous confirmez, monsieur Brunet ?

– Oui, mais c’est ma vie privée, ça ne vous regarde pas !

– Il avait quoi dans l’enveloppe que vous a remise Ergan Ivascu ?

– Qui ça ?

– Ah, il ne vous a pas dit son nom ?

– Ecoutez, je vous répète que j’ai le droit d’avoir une vie privée !

– Oui, mais vous n’avez pas le droit de recevoir une enveloppe contenant le prix d’un meurtre.

– Ecoutez on est plein délire. Je veux pouvoir m’expliquer, ou bien vous me mettez en examen et je demande un avocat ou alors vous me foutez la paix.

– On ne peut pas vous foutre la paix si vous n’avouez pas ce qu’il y avait dans l’enveloppe.

Le gigolo hésite, il se ferait bien embarquer pour pouvoir se défendre avec le concours d’un avocat, mais ça risque de durer des heures. Alors il essaie de noyer le poisson.

– C’est un mec qui me devait de l’argent ?

– Combien ?

– 900 euros !

– Pourquoi 900 et pas 1 000 ?

– Parce que c’est 900 !

Et Remiremont sort de sa serviette la photo agrandie d’Ergun.

– C’est lui ?

– Oui.

– Vous savez ce qu’il fait dans la vie, ce bonhomme ?

– Non !

– Il est chargé de mission d’état au Ministère des capacités. logistiques environnementales, vous savez ce que c’est qu’un chargé de mission dans ce genre de ministère bidon ?

– Euh…

– En fait c’est souvent un barbouze, un type chargé de faire les sales boulots quand il y en a.

Brunet devient blanc comme un verre de lait écrémé.

– Mais je ne le connaissais pas, c’est juste un intermédiaire.

– Bon faudrait peut-être te mettre à table, maintenant.

– Pfff, je ne sais pas par où commencer…

– On va t’aider, tu sais ce que c’est la méthode Kennedy ?

– Euh…

– On fait assassiner quelqu’un par un looser, un petit con sans envergure qui croit avoir trouvé l’occasion de gagner de l’argent facilement. Une fois la cible supprimée, un vrai tueur professionnel qui ne connait rien aux tenants et aboutissants de l’affaire est simplement chargé de tuer le looser.

– Mais…

– Autrement dit, on peut estimer maintenant ton espérance de vie à une dizaine de jours, pas plus !

– Mais putain où est-ce que vous voulez en venir ? S’énerve le gigolo.

– Que tu te mettes à table ?

– Embarquez-moi, je me constitue prisonnier.

– Sous quel motif ?

– Sous le motif que je veux m’expliquer .

Remiremont sort alors la photo de groupe de cadres su ministère.

– A part Ergun tu reconnais qui sur cette photo ?

– Personne !

– Même pas celui-là ? Insiste le détective en pointant la tronche du ministre.

– Non !

– Et comme ça ? Demande Didier en sortant l »agrandissement non retouché.

– Non !

– Et comme ça ? En montrant cette fois la photo maquillée.

Oui, mais c’est pas ce que vous croyez ?

– C’est qui ?

– Mais j’en sais rien !

– Ben c’est le ministre en personne ! Je te dis un ministre, un barbouze, une affaire de cul, moi je serais toi je prendrais un billet d’avion pour l’Australie, mais comme il y a tentative d’homicide on ne peut pas te laisser partir.

Il n’en peut plus Brunet, il se passe la main sur le visage, il transpire.

– Je peux boire un coup ?

– Mais bien sûr ! Non, non reste assis, on va te servir.

Il englouti son verre d’eau du robinet comme s’il n’avait pas bu depuis trois jours

– Bon je me mets à table, on fait ça ici où vous m’embarquez !

– Battons le fer quand il est chaud on t’écoute.

– Je vais essayer de résumer, je suis escort-boy, j’ai été contacté un jour par un mec qui ne m’a pas dit son nom, qui est donc celui que vous appelez le ministre, il m’a booké pour une mission.

– Nous y voilà !

– Ben non vous n’y êtes pas du tout, il voulait que je devienne client régulier de cette dame Chanette, afin que je puisse établir des relations de confiance avec elle.

– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ?

– Le but ultime c’était de lui soutirer des renseignements.

– Quels renseignements ?

– Il ne me l’a pas dit ? J’ai demandé si c’était des trucs politiques, il m’a assuré que non. Si j’avais su…

– Et l’enveloppe ?

– 900 euros, 300 qu’il me devait, 300 pour mon service et 300 pour payer Chanette.

Remiremont n’est pas vraiment convaincu. Pourquoi le serait-il ? Mais il est dubitatif. Il décide d’entrer dans le jeu du gigolo, comme ça, pour voir.

– Admettons que je vous crois, ça ne change pas grand-chose à la suite, vous êtes embringué dans un truc politique louche avec la participation d’un barbouze.

– Je vais laisser tomber l’affaire, la prochaine fois que le moustachu me téléphone je lui dirais que Chanette m’a viré ou quelque chose dans le genre.

Sauf que ça ne le fait pas. Si Adam-Claude lâche l’affaire, quel que soit les intentions du ministre il trouvera quelqu’un d’autre.

– Et puis comment prouver que tu dis la vérité ?

– J’en sais rien !

Un ange passe et il reprend.

– J’ai bien une idée ! Mettez-moi sur écoute, vous verrez bien ce que je dirais au moustachu.

Bien sûr que c’est la solution, sauf que Remiremont n’a pas le pouvoir de faire ça, il est détective privé, pas policier. Par ailleurs s’il propose cette solution c’est qu’il pense sa version « solide ».

– Vous avez combien de téléphones ?

– Deux mais le moustachu m’appelle sur le pro.

– On peut voir.

– Voilà, là c’est lui, je l’ai appelé Moustache.

– Bizarre qu’il affiche son numéro ! Fait remarquer Karine

– C’est un téléphone pirate ! Lui explique Didier.

Puis ce dernier à l’idée de regarder son propre téléphone portable, c’est effectivement le numéro avec lequel le ministre l’a appelé quand il lui a demandé d’enquêter sur les caméras cachées.

Alors évidemment on peut toujours imaginer un scénario extravagant, genre Brunet qui joint sur un autre téléphone le ministre et qui lui dis « la police se doute de quelque chose, on va les tromper avec une communication téléphonique bison… ».Sauf que ça deviendrait vraiment tordue, cette affaire ! »

Alors, Didier Remiremont, qui adore les jeux de stratégie et qui se défend très bien au poker et aux échecs tente un coup.

– Bon au point où on en est, autant jouer cartes sur table ! Dit-il en sortant et en exhibant sa carte professionnelle de détective. Je ne suis pas flic et je ne peux pas vous mettre sur écoute.

– Sortez de chez moi immédiatement ! Eructe Brunet.

Didier fait signe à ses compagnons de ne pas bouger d’un pouce.

– Soyez raisonnable, on est là pour vous aider !

– Rien à foutre !

– Sans nous, dans dix jours vous êtes mort, quoique vous fassiez, il faudrait peut-être que vous l’assimiliez !

– Et vous me proposez quoi ?

– Vous allez continuer à jouer le jeu que « Moustache » vous demande de jouer, Chanette sera au courant et son studio sera sécurisé par nos soins. C’est-à-dire caméra et agent de sécurité. On ne va pas faire trainer les choses, on va dire que dans une bonne semaine Chanette sera devenu amoureuse de vous. On verra bien alors ce que vous demande « Moustache ».

– Hum !

– Ça vous va ?

– Enoncé comme ça, oui !

– Evidemment vous pourriez toujours faire double jeu. Je vous le déconseille, car dans ce cas, « Moustache » ne manquera pas de vous reprocher votre imprudence et fera intervenir Ergan.

– Dans quel merdier, je me suis foutu !

– Fallait pas accepter une mission zarbi ! Bon, si je ne m’amuse tu projetais de prendre rendez-vous avec Chanette aujourd’hui, alors ne perdons pas de temps fais-le.

– Quand vous serez partis !

– Mais non, si on veut sécuriser le studio, il nous faut l’heure.

A suivre

Chanette 27 – L’affaire Manet-Carrier – 6 – Adam Claude

Lundi 10 mai

Ce jour-là en fin d’après-midi Adam-Claude était à l’heure. Didier était déjà dans les lieux, son ordinateur portable lui renvoyant les images des deux caméras.

Le mec se déshabille, affiche un sourire béat, tout content de me montrer ses biscotos et sa grosse bite. Ça ne me fait ni chaud ni froid et je ne réponds que mollement à son sourire.

– Voilà, je suis prêt ! Me dit-il.

– Eh bien; installe-toi dans le fauteuil, je vais m’occuper de toi !

Je ne sais pas pourquoi, mais je pensais qu’il allait me demander de me déshabiller, en fait non ! C’est quoi son fantasme à ce mec ? Il est venu chercher quoi ?

Bon, je m’y prends comment, parce que branler une bite pendant une heure, ça ne me parait pas raisonnable, même si on assortit la chose d’un doigtage anal !

Il se touche la bite, toujours en arborant son sourire niais.

– Tu ne touches pas, c’est moi qui touche ! Mets tes mains sur les accoudoirs, je vais te les attacher !.

J’ai l’idée de commencer par lui titiller les tétons. Mais je me rend compte de suite que c’est mission impossible, ses bouts sont tellement courts que je parviens pas à les attraper, il y a certains mecs comme ça !

Changement d’endroit, ma main descend sur les couilles du monsieur, c’est là que je remarque enfin que le type est complètement épilé. C’est son droit et ça semble être la mode. Je lui serre les testicules, j’attends une réaction. Il se laisse faire quelques instants avant de protester mollement :

– Peut-être pas ça !

Bon, d’accord, alors ça va être service minimum, j’enfile un gant en latex et après l’avoir enduit d’un peu de gel, je lui en fonce un doigt dans le cul. Je m’étonne de l’extrême facilité avec laquelle ça entre, ce type doit être un fana de la pénétration anale.

– C’est bon comme ça ? Demandais-je tout en lui pilonnant l’anus.

– Oui, oui, c’est bon, vous faites ça très bien !

– Je peux te proposer un gode, si tu veux !

– Euh, non !

Il m’a semblé qu’il avait hésité, je reviendrais à la charge, mais pas de suite. De ma main restée libre, je le branle mollement. Comment vais-je tenir la distance ? Et puis l’idée…

– T’aimerais jouir deux fois ?

– On verra !

Il m’énerve, je continue ce que je faisais, sans me presser. Je commence à constater que le mec est lent à la détente, ça bande bien, mais il n’y a aucun signe de préjouissance, ce mec doit prendre des trucs, comme les acteurs de films porno ou les gigolos.

C’est ainsi que j’ai presque failli découvrir le pot aux roses, mais l’idée est repartie aussi vite qu’elle était venue.

Le temps passe, je branle et je doigte et même que je ne vais pas tarder à avoir des crampes. Je lui propose à nouveau un gode qu’il refuse.

Et au bout d’une bonne demi-heure Adam-Claude, me dit qu’il aimerait bien conclure.

– Il reste du temps, profites-en !

– Non, ça va, j’ai passé un moment agréable ça suffit à mon bonheur.

– Mais tu n’as pas joui !

– Pas grave ! Vous me détachez s’il vous plaît ?

Je le détache en restant sur mes gardes, il se rhabille tranquillou.

– Vous n’auriez pas à boire, j’ai un peu soif !

– Je n’ai rien au frais ! Mentis-je.

Pas envie d’aller dans la cuisine et de le laisser seul ne serait-ce qu’un instant.

– Un verre d’eau ce serait très bien ! Reprend-il

Cette fois je suis bien obligée d’y aller dans la cuisine, j’entre, Didier me fait signe que tout va bien, je tire un verre d’eau du robinet, je reviens. Pourquoi je suis en sueur, moi ?

– Merci, c’est gentil !

Il boit son verre à la vitesse d’une tortue, en fait il n’a pas soif, le verre c’était pour se donner une contenance, ce qu’il veut c’est faire un brin de causette, c’est pour ça qu’il a arrêté la séance avant terme.

Je ne peux décemment pas le foutre à la porte et d’autre part je brûle de savoir ce qu’il a dans le ventre.

– C’était très agréable, je reviendrai très vite, je suis en fond en ce moment.

– Ah ! Vous faites quoi ?

– Disons que je vis de mes rentes, et que suite à un héritage j’ai maintenant beaucoup de rentes.

Et un premier mensonge ! Un ! S’il avait tant d’argent que ça, ce n’est pas moi qu’il serait venu voir mais une escort de luxe, plus chère, plus jeune ! Alors pourquoi lui avoir posé la question, me demandez-vous ? Tout simplement pour savoir comment il mentait.

– J’aime beaucoup votre look, vous me plaisez beaucoup. Continue le lascar. Vous avez une classe, comment dire… je ne trouve pas les mots.

– Ce n’est pas grave, merci du compliment.

– Votre visage est magnifique !

– J’en suis fort aise.

– Vous savez, je peux vous gâter, vous offrir des cadeaux , vous sortir au restaurant, au théâtre…

– Mais voyons, monsieur nous nous connaissons à peine…

– Eh bien faisons connaissance ! Puis-je vous inviter un soir au restaurant.

– Non, n’insistez pas.

– Mais pourquoi ?

– Je vous remercie, vous êtes probablement très sympathique, mais c’est non, et je n’ai pas à justifier mon refus.

– Vous me brisez le cœur !

Il en fait vraiment de trop, là !

– Vous m’en voyez désolée !

– Et bien tant pis, ne dit-on pas que toute situation peut évoluer, Puis-je prendre un nouveau rendez-vous pour mercredi ?

– Si vous voulez ? On fera la même chose ?

– J’aurais préféré… comment dire… enfin vous savez bien, mais puisque pour l’instant ce n’est guère possible, alors, oui, nous ferons la même chose, l’espoir fait vivre.

Un peu timbré, le mec !

Il finit par prendre congé, monsieur est respectueux de l’heure ! Je lui tend la main.

– On ne s’embrasse pas ?

– Pas la première fois !

Sitôt le gars parti, Didier Remiremont lui emboite le pas silencieusement. Je regarde par la fenêtre, Adam-Claude rejoint sa moto tranquillement, le détective enfourche la sienne, la filoche peut commencer.

Je me demande vraiment ce que cherche ce type, son attitude n’a aucun sens. Il joue au mec qui a attrapé le coup de foudre pour ma modeste personne. Mais c’est un mauvais acteur. J’ai eu des clients qui sont tombés amoureux de moi, ils ont eu l’intelligence de ne jamais me l’avouer, alors pourquoi le savais-je me demanderez-vous ? La façon de me dévisager, le regard qui devient comme un aimant, la voix qui parfois se voile… Rien de tout ça chez ce citoyen !

Reste l’hypothèse d’un mec complètement dérangé, ce n’est pourtant pas l’impression qu’il m’a donnée ! Non ce gars-là joue un rôle, et je ne vois que trois hypothèses, un complice d’Hubert, mais quelle serait la finalité de tout ça ? Un sbire au service du ministre ? Mais que chercherait-il ? Pas une caméra quand même ? Ou alors une tout autre affaire ?

Bref, j’espère que Remiremont va me trouver quelque chose, parce que ça commence à me briser ce que je ne possède pas !

Le détective suit Adam-Claude jusqu’au boulevard Magenta, il gare sa moto devant un immeuble, puis compose un digicode sans hésiter une seconde.

« C’est soi chez lui, soit chez quelqu’un où il a l’habitude d’aller ».

Une dame âgée sort de l’immeuble dix minutes après, Remiremont l’aborde.

– Le monsieur en moto, c’est à quel étage déjà, c’est pour le compteur.

– Monsieur Gilles ? C’est au troisième, la porte du fond.

Il attend que la dame soit sortie, monte à l’étage indiqué, sur la porte du fond est affiché un nom : Brunet. Il redescend regarde les boites aux lettres, l’une porte la mention, Gilles Brunet. Avec sa petite clé magique il ouvre la boite aux lettres, elle est vide : Forcément à cette heure-là il a relevé son courrier. Un coup d’œil dans la corbeille à papier : des prospectus, une enveloppe à fenêtre en provenance de la Société Générale, un papier froissé…

Il le défroisse, c’est de la pub de sa banque « vous êtes titulaire du compte et patati patata… »

Didier me téléphone, j’en profite pour lui fournir les rares renseignements, probablement fantaisistes qu’a bien voulu me fournir l’individu:

– J’ai son vrai nom et son adresse, j’aurais du nouveau demain, dormez bien !

– On va essayer !

Mardi 11 mai

Remiremont de par sa profession de détective privé, possède des contacts dans les principaux établissement bancaires. Ce qu’il va demander à son contact à la Société Générale est complètement illégal, mais ce dernier sera rétribué.

– Pas facile !

– N’essayez pas de faire monter les enchères, je sais que ce n’est pas facile, mais c’est faisable, je vous donnerais la petite récompense en liquide.

– OK, je vous envoie ça par la poste à votre cabinet.

– Non, c’est urgent, je trainerais devant votre agence à 10 heures. On fera comme l’autre fois…

A 10 heures, l’employé de banque sort avec des copies d’écran dissimulées dans un exemplaire de « La Tribune » cachée sous sa veste. Remiremont à le même exemplaire avec la récompense à l’intérieur, Les deux hommes se heurtent volontairement, les journaux tombent, ils se confondent en excuses et échangent les canards, ni vu, ni connu !

Remiremont s’en va prendre un café dans un bistrot il a dans sa main les trois derniers relevés de compte mensuel du dénommé Gilles Brunet.

Il n’a plus qu’à les éplucher : Au débit ses dépenses, ses impôts, monsieur gagne correctement sa vie, mais n’a rien d’un crésus. Au crédit des versement d’espèces dans des automates, entre 600 et 1000 euros par semaines, aucun salaire, aucun virement, aucune remise de chèque.

« Ce type a donc une activité occulte ! Un dealer ? Possible, mais pour le vérifier il faut filocher. Mais ça doit être autre chose, à moins qu’il se garde une cagnotte chez lui, il n’a pas le budget pour payer deux passes par semaines !. »

Se mettre en planque boulevard Magenta, c’est pratique, il y a des bancs.

A 11 heures 30, Brunet sort de chez lui, enfourche sa moto et démarre, Remiremont le suit jusqu’à un hôtel situé près de la Gare de Lyon. Il pénètre dans le hall, une dame qu’il ne semble pas connaître lui fait signe. Il la rejoint, la salue et ils se dirigent tous les deux vers les ascenseur.

Le détective se calle dans un fauteuil et attend, au bout d’une heure, Brunet descend, sans la dame, et rentre chez lui.

Remiremont veut me voir, je n’ai pas de rendez-vous en ce début d’après-midi, ça tombe bien.

– Ce mec est un gigolo ! M’annonce-t-il.

– Un gigolo ? Mais ça n’a aucun sens !

– Sauf s’il est en service commandé.

– Quel service commandé ?

– Je ne le sais pas encore, mais je trouverai.

– Je fais quoi ?

– Je te dirais bien de jouer son jeu, il finira par se dévoiler, mais ça peut -être dangereux, son jeu c’est peut-être de te piéger d’une façon qui m’échappe.

– Alors !

– Une solution ce serait de refuser de le recevoir, ça nous permettrait de savoir s’il s’agit d’une initiative personnelle ou s’il y a quelqu’un derrière, dans ce cas tu verras un autre olibrius se pointer à sa place.

– Mwais…

– Sinon, l’autre solution, je le cuisine, je lui fous la trouille de sa vie… Mais s’il a un commanditaire, et qu’il se plaint auprès de lui, ça peut tourner au vinaigre.

– Sauf si on avait un moyen de pression…

– C’est ça l’idée

A suivre

Chanette 27 – L’affaire Manet-Carrier – 4 – Un soumis particulier

Je me demande malgré tout si ce pauvre Didier Remiremont n’a pas été piqué par la mouche Zinzin, bien qu’apparemment il soit redevenu normal.

Les deux hommes sont à présent nus comme des grenouilles. Je commence par leur attacher un collier de chien autour du cou, ça ne sert pas à grand-chose, sinon à les promener en laisse, mais ça fait partie du fun.

Il me vient une idée insolite, je demande à Didier de se mettre à quatre pattes et je le chevauche comme un poney. Je n’aurais pas demandé ça à Nœud-Pap qui est peu frêle, mais Remiremont, lui est costaud. La position m’amuse, dommage que je n’ai pas d’éperons, ça aurait été encore plus fun.

Et on se dirige comme ça vers le donjon, moi à dada sur Didier et tenant le laisse Nœud-Pap.

– Et maintenant, à genoux, les enculés !

Ils obtempèrent immédiatement et le voilà en position d’esclaves, têtes baissées, prêt à se faire humilier et martyriser.

Finalement j’adore ça, avoir des hommes à mes pieds.

– Alors, les lopettes, on vient sucer de la bite ? C’est bien ça ?

– Oui, maîtresse ! Répond Nœud-Pap.

– Et t’as pas honte ?

– Non maîtresse j’aime ça, je suis un suceur de bites.

– Et un enculé !

– Oui, aussi !

– Et toi Didier t’as perdu ta langue ?

– Non, non, moi aussi j’aime bien sucer des bites de temps en temps.

– Finalement vous n’êtes que des lopes, allez debout tous les deux que je vous traite comme vous le méritez.

J’accroche ensuite des pinces sur leurs tétons, Nœud-Pap adore ça et ça le fait bander instantanément.

– Hum, Didier, tu as vu sa bite comment elle est maintenant ?

– Elle est belle !

– Tu auras peut-être le droit de la sucer tout à l’heure, mais il faut le mériter

– Oui, maîtresse, faite-moi ce que vous voulez !

– Je vais me gêner, tiens !

Et alors qu’il ne s’y attendait pas du tout, je le gifle, puis après lui avoir demandé d’ouvrir la bouche je lui crache plusieurs fois dessus. Du coup il se met à son tour à bander sévère.

Je lui accroche à son tour des pinces aux tétons. Comme ça pas de jaloux, il supporte moins bien que son acolyte, mais ça va.

– Touchez-vous la bite ! Je veux dire chacun touche la bite de l’autre, voilà comme ça ! Ça te fait quoi Nœud-Pap d’avoir une bite dans la main ?

– Ça m’excite, maîtresse ! Il a une belle bite !

– Et toi ?

– J’aime bien !

– Vous êtes vraiment des lopettes.

L’activité de dominatrice professionnelle est parfois monotone, répétitive voire ennuyeuse, mais quand j’ai l’occasion de faire une séance avec deux ou trois soumis simultanément, là je m’éclate vraiment, pas sexuellement même si cela m’est arrivée en de rares occasions, mais disons que je m’amuse comme une folle, et aujourd’hui le fait que je sache parfaitement comment fonctionnent ces deux-là constitue un plus non négligeable.

Je continue avec les pinces, je m’amuse à les tirer, un coup vers moi, un coup sur la gauche, un coup sur la droite, puis pour faire bonne mesure j’y ajoute des poids. Faut voir l’état de leur bite, c’est impressionnant, c’est raide de chez raide. Si je me retenais pas j’irais bien sucer un peu tout ça….

Chanette on se calme !

C’est de la domination et en principe… (ah, les principes !) pendant ce genre de prestation, la maîtresse n’a aucune relation sexuelle avec ses soumis, mais bon je fais ce que je veux quand même, et si j’ai envie de sucer, je ne vois pas pourquoi je m’en priverais ! Non mais dès fois !

Je me fais quand même violence et viens m’occuper des roupettes de ces messieurs que j’entoure d’un lacet avant de serrer très fort. Ça fait toujours son petit effet.

– Et maintenant, je vais vous rougir le cul, vous allez vous tourner, les mains contre le chevalet… comme ça, vous vous penchez un peu en avant. Mieux que ça ! Maintenant attention, ça va être votre fête !

Je me mets donc à cravacher les fesses de ces messieurs, un sport que j’adore pratiquer d’une part parce que voir petit à petit un cul d’homme se zébrer et rougir est toujours un spectacle que j’apprécie, et puis cravacher ça s’apprend, plutôt que de taper bêtement en cadence, j’espace mes frappes de façon irrégulière afin que le soumis ne puisse anticiper le coup, par exemple, j’attends trente secondes puis je vais donner deux coups successifs.

Toujours est-il que dix minutes plus tard, je stoppe ma flagellation, le but de l’opération n’étant quand même pas de les empêcher de s’assoir pendant huit jours.

– Bon, on se retourne, maintenant je veux un volontaire pour me lécher le trou du cul !

-Moi ! Dit Nœud-Pap.

– Parce que toi, Didier, ça ne t’intéresse pas ?

– Si, si !

– Alors pourquoi tu ne t’es pas porté volontaire ?

– Parce que Monsieur a été plus rapide que moi !

– Alors viens lécher ! Et je te préviens tu ne vas pas être déçu, j’ai oublié de me torcher tout à l’heure.

C’est faux, mais ça fait toujours son petit effet !

– Allez viens me lécher mon cul plein de merde ! Insistais-je.

La langue de Didier Remiremont me chatouille le trou du cul, j’aime cette caresse, présentement, elle ne m’excite pas elle je trouve ça plutôt agréable.

– Bon, ça va, les meilleurs choses ont une fin ! C’était comment ?

– Divin, maîtresse !

– Ça sentait la merde, au moins ?

– Non, c’était propre !

– Et s’il n’avait pas été propre, tu l’aurais nettoyé ?

– Avec grand plaisir, maîtresse !

Ben v’la aut’chose !

– Ça m’aurait bien plus ! Croit-il de voir ajouter, dès fois que je n’aurais pas compris le message.

– Ça pourra se faire un jour si t’es sage !

– Et toi Nœud-pap qu’est-ce que tu en penses ?

– Vous savez que vous pouvez me demandez n’importe quoi, maîtresse !

Mwais, ils sont nombreux à tenir ce genre de propos, mais dans la réalité tout le monde à ses limites.

Nouvelle séquence, je fais allonger mes deux soumis sur le dos, l’un contre l’autre :

– On ouvre bien la bouche, vous allez me servir de chiotte.

Je m’accroupis un petit peu, je me concentre et libère les muscles de mon pipi, arrosant copieusement le gosier de ces deux cochons. Didier manque de s’étouffer, Nœud-pap à davantage l’habitude !

Puis, je change de registre et je m’harnache de mon gode ceinture préféré.

– Allez, on vient lécher, à genoux tous les deux et au boulot.

Il savent bien tous les deux qu’il s’agit d’une mise en bouche, c’est le cas de le dire, mais ils se jettent sur la bite en latex avec frénésie.

Je les laisse délirer un petit moment avant la suite qui sera grandiose, du moins je l’espère.

– Nœud-Pap tu vas me donner ton cul, je vais te prendre avec le gode et en même temps tu vas sucer la bonne bite de Didier.

Depuis le temps qu’il attendait ça… Je ne l’ai pas encore pénétré qu’il a déjà la bite de son compagnon de jeu dans la bouche et qu’il s’en régale.

Après quelques minutes, je change les rôles; et demande à Nœud-Pap d’enculer Didier, ce qu’il fait sans problème après s’être encapoté la bite.

Je veille à ce que personne ne jouisse, puis pour le final, je fais coucher mes deux lascars en soixante-neuf, chacun suçant la bite de l’autre.

Didier fait signe qu’il va décharger et quitte la bouche de son partenaire et jute sur son torse. Du coup Nœud-pap se relève, se demande comment terminer.

Je n’en peux plus de toutes ces émotions, je craque.

– Tu peux te retenir encore un peu ?

– Oui, je pense ! Me répond Nœud-pap.

Alors je lui ai passé une nouvelle capote et lui est demandé de m’enculer. Une fois n’est pas coutume, et le bougre s’est acquitté de cette action avec brio me faisant gueuler ma jouissance, ce qui n’est pas non plus coutume en ces lieux (en ce qui me concerne, bien sûr)

– Ce monsieur a bien de la chance ! Commente Didier !

C’est rien.de la dire, en effet. J’espère ne pas avoir fait une bêtise et qu’il va me demander de renouveler l’opération à chaque séance. Mais non, c’est un soumis, il n’osera jamais !

Après toutes ces galipettes, Didier Remiremont a recommencé à avoir une attitude étrange, on aurait dit qu’il voulait m’éviter, il est allé faire pipi en prenant bien son temps, il farfouille dans sa sacoche, puis après avoir salué Nœud-pap, il a rassemblé ses fringues, me pique mon super cendrier de luxe de chez Nestor, et s’en va s’habiller… dans le donjon !

Mais qu’est-ce qu’il fabrique ?

– Mon cendrier !

Je prends à mon tour congé de ce brave Nœud-pap, je m’empare de ma petite bombe de lacrymo puis je rejoins Didier qui m’inquiète de plus en plus, dans le donjon. Je le surprends en train de téléphoner. Il me fait un « chut » du doigt et pousse la porte sans toutefois la fermer complètement. Il pose son portable sans dire au revoir à qui que ce soit, donc il ne téléphonait pas, il faisait semblant.

– C’est une impression, ou tu m’as l’air un peu fatigué ? Lui demandais-je.

– Je vais tout t’expliquer…

– Et tu me rends mon cendrier, j’y tiens, c’est un cadeau…

– Bien sûr, c’était juste pour que tu me rejoignes ici. !

– Mais…

– Figure-toi qu’un bonhomme complètement anonyme m’a demandé d’enquêter sur toi !

– Sur moi ?

– Oui, il voulait savoir si tu avais des caméras dans ton studio !

Alors là j’explose !

– Encore cette histoire ? Mais je commence à en avoir marre !

– Parce que t’es au courant ?

– Au courant de quoi ? Je n’ai jamais eu de caméra…

– Je sais, j’ai vérifié, il n’y en pas dans le donjon !

– Il n’y en a nulle part !

– J’en suis persuadé, mais supposons que quelqu’un ai posé une caméra à ton insu… C’est minuscule, ces trucs-là !

– Mais pourquoi foutre ?

– J’en sais rien, mais il vaut mieux vérifier.

J’ai les nerfs à vifs, Je le laisse faire, il ferme les volets et fait le zouave avec son téléphone portable. Il va aussi dans la cuisine, dans la salle de bain et dans l’entrée.

– Il n’y a rien, je vais rouvrir les volets.

– C’est qui qui t’a demandé de m’espionner…

– Je ne t’espionne pas…

– D’enquêter sur moi !

– Je n’enquête pas sur toi, ma mission c’était de savoir s’il y avait des caméras ou pas !

– C’est le ministre qui t’as demandé ça ?

– Le ministre ?

– Ben oui !

Alors je lui ai tout raconté, les séances avec Louise, l’irruption de l’imbécile qui cherchait des photos, Louise qui me met au courant de son identité après avoir été contacté par je sais plus qui ?

– Quelle salade !

– Tu l’as dit ! Tu vas faire quoi ?

– Je vais rendre un rapport négatif à mon commanditaire.

J’ai libéré Remiremont après avoir décliné son invitation au restaurant, j’étais trop énervée.

Il y a une chose qui me turlupinait, Didier avait incidemment parlé de l’hypothèse d’un type qui aurait placé une caméra à carte dans un coin et qui l’aurait récupéré ensuite.

Evidemment c’était débile, et sauf si cela participait à une machination très compliquée, je n’en voyais pas bien l’intérêt.

Lundi 3 mai

De son côté, le ministre trépignait d’impatience en attendant le résultat des investigations du détective privé, aussi lui-téléphona-t-il bien avant le délai convenu.

– Je venais aux nouvelles…

– Mon rapport est prêt, on se voit quand vous voulez.

– En deux mots, elle a des caméras ou pas ?

– Je vous dirais ça de visu.

– J’aimerais être rassuré…

– Alors retrouvons nous très vite !

– Attendez, euh je peux me libérer un quart d’heure en fin de matinée, à 11 h 30 au café des marronniers, Boulevard st Germain.

– O.K. n’oubliez pas les sous.

Charles-Paul Manet-Carrier a hérité d’un ministère gadget, il le sait bien, mais se garde bien de le clamer, au contraire il bombe le torse quand il parle de ses fonctions. Il n’a rien à faire de concret, alors il reçoit en pagaille, des élus locaux, des entrepreneurs, des investisseurs, des farfelus…

Au début ça l’amusait, il distillait de vagues promesses qu’il savait ne pas pouvoir tenir, le visiteur se croyait obligé de l’emmener au restaurant et il s’empiffrait. Maintenant il fixait ses rendez-vous en début de matinée ou en milieu d’après-midi évitant ainsi de devoir alimenter des conversations de tables qui l’insupportaient.

Le midi, il mangeait dans un petit bistrot, un jour un type crut intelligent de dire au patron : »Ce mec là-bas, c’est Manet-Carrier un ministre de je sais pas trop quoi… » Le patron se crut obligé de lui présenter ses respects…

– Ecoutez mon vieux, je suis ici incognito, vous ne m’appelez pas monsieur le ministre et je veux être tranquille.

– Bien monsieur le ministre…

– Mais merde…

– Excusez-moi, je… je plaisantais.

Et quand il ne va pas déjeuner le midi, il saute l’une de ses maîtresses, il a longtemps baisé avec Fiona, mais celle-ci le snobe depuis quelque temps. Mais il n’a pas de mal à trouver, il n’a rien d’un play-boy mais coucher avec un ministre c’est toujours gratifiant. Et justement à midi… donc il n’a pas beaucoup de temps…

Il sort du ministère avec sa serviette sous le bras, dedans il y a sa perruque et sa moustache postiche. Il profite de l’encoignure d’une porte cochère pour se grimer.

– Alors ? Demande le ministre en rejoignant la table du détective au bistrot .

– On ne dit pas « alors », on dit « bonjour » !

– Je vous en prie, vous n’êtes que mon obligé !

– Ça ne vous empêche pas d’être poli !

– J’ai très peu de temps ! Vos conclusions ?

– Dans cette enveloppe !

– Faites voir !

– Faites voir la vôtre, et asseyez-vous.

– Voilà, soyez très discret, il y a du monde…

– Et pour monsieur ? Demande le garçon.

– Un Perrier citron.

– Rondelle ?

– Quoi, rondelle ?

– Rondelle de citron ?

– Pfff.

Remiremont ouvre l’enveloppe, il y a là-dedans des coupures de 50, 20 et 10 euros

– C’est quoi ce bordel, vous ne savez pas faire des liasses ?

– L’important c’est qu’il y ait le compte, alors votre rapport ?

Remiremont ne voit pas bien comment, il pourrait recompter tout ça sans se faire remarquer, mais il lui semble néanmoins qu’il doit y avoir la somme attendue..

– Un Perrier rondelle pour Monsieur !

Le ministre boit la moitié de son verre avec énervement.

– Voilà, c’est une copie d’écran des appareils connectés, il n’y a aucune caméra et cet autre cliché… Lui dit Remiremont

– Vous me montrez quoi ? C’est tout noir !

– Justement c’est tout noir parce qu’il n’y a pas de camera.

– Donc c’est négatif ?

– Affirmatif !

– Affirmatif ou négatif ?

– Je vous affirme que c’est négatif, c’est indiqué sur la petite feuille là.

– Ce n’est pas le résultat que j’attendais.

– J’en suis désolé pour vous, si vous saviez le nombre de certitudes que j’ai brisées dans ma carrière…

– Vous me raconterez votre vie une autre fois. Au revoir monsieur.

– Attendez !

– Quoi encore ?

– Vous oubliez les documents.

– Jetez-les

– Et sinon, ça vous arrive souvent de ne pas payer les additions ?

Il ne répondit pas et fila sa route.

Il n’alla pas bien loin, et après que le détective eut laissé un billet pour les consommations, il vit l’homme se diriger vers un hôtel proche.

Il y avait devant cet hôtel un bistrot en vis-à-vis. Le détective y pénétra, commanda un casse-croute et se mit en planque.

Au bout d’une petite heure, le ministre ressortit, sans perruque et sans moustache, mais Remiremont savait maintenant à qui il avait affaire et avait récupéré sa photo sur Internet.

« Il est seul ! Classique, il ne veut pas qu’on le voit avec sa maîtresse ! »

Remiremont le suivit jusqu’au ministère, où les huissiers le laissèrent entrer avec déférence

Il avait maintenant la certitude que ce que je lui avait confié était exact.

Il s’en retourna au café et s’enferma dans les toilettes où il compta l’argent de l’enveloppe. Il rangea les billets par catégorie et en fit l’addition.

« 5 080 euros ! Certes c’est une jolie somme ! Mais j’en attendais 8 000 ! Je n’aime pas qu’on se foute de ma gueule ! »

Il me téléphona et me proposa de m’attendre à la fin de ma journée.

– J’ai rendu mes conclusions au ministre. Visiblement il était déçu. Moi aussi il m’a déçu, il m’avait promis une belle somme, il m’a effectivement bien payé mais je n’ai pas eu ce qu’il m’avais promis.

– C’est grave ? Plaisantais-je

– Non, mais j’ai horreur qu’on ne soit pas régulier en affaire, j’espère qu’en ce qui te concerne l’affaire est terminée. Si ce n’est pas le cas, je suis à ton service et gratuitement.

– T’es un chou !

– Je te paie de restau !

Fais chier, je n’aime pas ça, mais je me suis senti obligé d’accepter, j’aurais pu prétexter une obligation quelconque mais je n’y ai même pas songé.

A suivre