Chanette 27 – L’affaire Manet-Carrier – 12 – Hubert et Nœud-Pap

 

Vendredi 21 mai

Tanya m’avait prévenu qu’elle viendrait me chercher plus tôt que d’habitude car elle doit partir à Lyon. Pas bien grave, cela me permettra de faire un peu de ménage dans le studio.

– Et ce soir, me dit-elle, je vais rentrer un peu tard, attend moi vers 20 heures.

Par précaution Brunet alias Adam-Claude s’est installé dans un bistrot proche de mon studio, au cas où le ministre vérifierait sa géolocalisation.

Et précis comme un coucou suisse, le ministre téléphone à 9 heures pile.

– Bonjour, on peut parler ? Vous êtes où ?
– Dans un bistrot.
– Vous avez eu les renseignements.?
– Oui ! On fait comment, vous voulez un compte rendu détaillé, parce qu’elle m’en a dit des choses…
– Est-ce qu’elle utilise des caméras ?
– Elle m’a assuré que non !
– Elle ment ! Et sa sécurité alors ?
– Elle m’a répondu « qu’en cas de mauvais coup, la caméra ne la sauvera pas »
– Elle avait l’air sincère ?
– Oui, quand j’ai abordé le sujet des caméras, elle avait vraiment l’air très sûre d’elle.
– Ouais. Vous l’avez cuisiné sur ses clients connus.
– Elle m’a dit qu’elle ne connaissait que ceux qu’elle avait reconnu à la télé.
– Et les femmes ?
– De rares clientes, elle m’a dit.
– Ce n’est pas ça la question, est-ce qu’elle a reconnu quelqu’un dans ses clientes femmes.
– Elle m’a dit non. Elle m’a même dit qu’elle avait une cliente en ce moment mais qu’elle se foutait de savoir qui c’était.
– Bon, eh bien je vais faire avec tout ça !
– Ma mission est finie, alors ?
– Ben oui qu’est-ce que vous voulez que je vous demande de plus. Si vous voulez la revoir, vous paierez vos séances tout seul. Bon, on ne se connait plus, on ne s’est jamais parlé. Salut !
– Au revoir, monsieur ! Répondit Brunet, mais le ministre avait déjà raccroché.

Il téléphone comme convenu à Remiremont.

– Ça n’a même pas duré cinq minutes ! En fait il vouait savoir si Chanette utilisait ou avait utilisé des caméras.
– C’est tout ? Demande le détective
– Oui ! En fait j’ai l’impression qu’il cherchait les traces d’une femme qui fréquenterait le studio de Chanette.
– Vous allez le revoir, « Moustache » ?
– A priori, non, il m’a dit que ma mission était terminée, je suis soulagé, vous savez !
– Je m’en doute bien !
– O.K. Donc normalement pour moi aussi l’affaire est terminée. Vous allez pouvoir déstresser !
– Et comment, donc !

Remiremont m’a téléphoné dans la foulée, pour me confirmer la bonne nouvelle.

– …et d’accord pour l’apéro lundi soir rue des Saulniers ! Conclue-t-il.

Et le téléphone sonne de nouveau, cette fois c’est Brunet.

– Ah, j’étais inquiet, ça ne répondait pas…
– J’étais en communication !
– Je voulais vous dire que ça s’est très bien passé, mais je voudrais vous voir, oh pas longtemps, juste un quart d’heure.
– Je vous rappelle !

Je me méfie, l’hypothèse selon laquelle, il reviendrait pour me faire la fête après avoir raconté des conneries à Remiremont ne peut être exclue.

J’appelle Didier

– Comment ça il veut te voir ? Le téléphone ça ne suffisait pas, bizarre cette affaire, j’espère qu’il n’est pas en train de nous la faire à l’envers ! Les filles sont à Lyon pour la journée et moi j’ai un gros rendez-vous, envoie le chier.
– Non, je n’ai pas envie de faire ça, et puis s’il a de mauvaises intentions ça ne servira à rien.
– Dis-lui que tu es surbookée et que tu te feras une joie de le recevoir lundi à 11 heures et je viendrais avec Tanya.
– D’accord.

J’ai dit d’accord, mais je le regrette, j’en ai marre de toutes ces angoisses, je veux que la situation soit définitivement décantée. J’ai alors l’idée d’appeler Hubert. Il est tout content de venir m’aider et me dit qu’il peut être là à 11 heures. Je rappelle le gigolo et lui donne rendez-vous à 11 heures 30.

Il va falloir que je rétribue Hubert, il a cru qu’il m’avait sauvé la vie, il ne pouvait pas savoir la vérité, moi non plus d’ailleurs.

Et à 11 heures 30, Brunet sonne. Il a un énorme bouquet de fleurs dans les bras. Hubert ouvre, peu rassuré, ma bombe de lacrymo dans sa main cachée dans le dos.

Je me retrouve avec son gros bouquet dans les bras, je le pose sur la table.

– Je voulais… Je voulais… Cette fois c’est fini, je ne voulais pas vous quitter comme ça.

Le voilà qui m’étreint, et qui chiale comme un gosse, c’en est touchant.

– On se calme !
– Je suis si content que ce soit terminé comme ça, je voulais juste vous le dire !
– Je comprends ! Répondis-je histoire de dire quelque chose.
– Je m’en veux de vous avoir effrayé…
– Je m’en remettrai.
– Je peux vous embrasser ? Et après je vous laisse.
– Mais bien sûr !

Et Adam-Claude est sorti de ma vie.

Me voilà seul avec Hubert, comme je l’ai dit je me dois de le récompenser, mais je n’ai aucune idée de ce qu’il faudrait que je lui donne.

– Bon, j’espère que cette fois ce connard de ministre ne va plus me pourrir la vie.
– De toute façon, Fiona essaiera de le surveiller.
– Tu as été super dans cette affaire, ça mérite une récompense.
– Je ne l’ai pas fait pour ça…

C’est ce qu’on dis toujours dans ces cas-là lorsqu’on est bien élevé.

– C’est une question de principe et de politesse, qu’est ce qui te ferais plaisir ?
– Non, non rien, juste un dédommagement pour mes faux frais ?

Ses faux frais ? Quels faux frais ?

– Et ça fait combien ?
– 200 balles !

A tous les coups, il m’aurait bien demandé plus, mais il n’a pas osé.

– Ecoute, je vais te donner 300, pas maintenant, je ne les ai pas sur moi, mais je les aurais tout à l’heure. Et en plus je t’offre une séance gratuite.
– Là maintenant ?
– Si tu veux je n’ai pas beaucoup de rendez-vous aujourd’hui, à moins que je te fasse quelque chose de très spécial.
– C’est-à-dire ?
– J’ai un client très sympa qui va venir en milieu d’après-midi.
– Je ne veux pas…
– T’as pas confiance en moi ?
– Si, si, mais…
– Mais quoi ? T’as bien aimé l’autre fois quand tu t’es fait sucer par Marguerite.
– C’était un coup de folie.
– Heureusement qu’on a des coups de folie, sinon la vie serait bien triste
– C’était un travesti, ce n’est pas comme si j’avais fait ça avec un vrai mec.
– Une bite, c’est une bite quand tu l’auras dans la bouche tu ne verras pas la différence.
– C’est vite dit !
– Ecoute, passe à 15 h 30, on verra bien, de toute façon je ne vais pas te forcer à faire quelque chose qui ne te branche pas

Il est revenu, à à l’heure.

Je le fais se déshabiller et après lui avoir passé un collier de chien munie de sa laisse, je le conduis dans le donjon dans lequel Nœud-Pap est attaché à poil sur une croix de Saint-André.

– Voilà, on dit bonjour au monsieur !
– Bonjour Monsieur ! Murmure Hubert, peu motivé pour le moment.
– Bonjour ! Répond Nœud-pap qui se voit déjà avec la bite d’Hubert dans la bouche.
– Allez, approche-toi de lui !

Et je conduis Hubert devant Nœud-pap.

– Regarde sa bite, dis-moi comment tu la trouves ?
– Je ne sais pas quoi dire !
– Je vais t’aider, alors.

Je tortille sans ménagement les tétons de mon soumis préféré, qui du coup se met à bander comme un jeune homme.

– C’est mieux comme ça ? Non ?
– Oui bien sûr !
– Tu la trouves comment alors ?
– C’est une belle bite !
– Ben suce là !
– Ah, non ?
– Elle va pas te manger, ce n’est qu’une bite !
– Je ne suis pas pédé !
– On ne te demande pas de devenir pédé, on te suggère simplement de mettre ce bel organe que tu as trouvé joli, dans ta bouche.
– Non !
– Tu as tort, je t’aurais donné un Bounty.

La vielle méthode consistant à dire n’importe quoi pour déstabiliser.

– Caresse-la au moins ! Insistais-je.

Alors, il ose toucher ! Juste un instant.

– C’est doux, n’est-ce pas ?
– Euh…
– Je n’ai pas dit de la lâcher ! Branle-le un peu !
– Mais enfin, vous me faites faire de ces trucs !
– Ben quoi, on s’amuse ! Tu ne vas pas me dire que tu n’aimes pas jouer !
– Juste un peu, alors.

Il reprend la bite de Nœud-Pap dans la main et la branlotte un petit peu. Je passe derrière lui et lui tord les tétons histoire de l’encourager et d’accroitre son excitation.

– Et maintenant tu vas lui faire un bisous sur le gland, juste un petit bisou du bout des lèvres.
– Non !
– Je vais chercher la cravache alors, ça va te motiver.
– C’est ça, motivez-moi.

Impertinent en plus !

Je le fais appuyer contre le chevalet afin qu’il me présente ses fesses et je tape en cadence et lui zèbre le cul. Il rouspète, normal, ça fait mal, mais il encaisse. J’arrête ma flagellation au bout de quelques courtes minutes.

– Et maintenant tu vas être un gentil garçon, et tu vas lui sucer la bite ! Et après comme récompense je lui demanderai de t’enculer.
– Quoi ?
– Il y a un problème ?
– Mais je suis pas pédé !
– Tu me l’as déjà dit ! T’as aimé l’autre fois quand je t’ai foutu un gode dans le cul, alors sache qu’une vraie bite c’est bien mieux, c’est vivant, c’est chaud.
– Humm…
– Et en récompense, tu pourras décharger sur ma jolie poitrine…
– Si vous pouviez me sucer…
– Tu sais bien que je ne suce pas !

(oh, la menteuse !)

– Juste un peu !

Et puis je me suis dit que je lui devais bien ça ! Alors je lui en fait la promesse. Du coup il s’est précipité sur la bite de Nœud-pap et l’a embouché. Un spectacle qui fait plaisir à voir, il est comme un gosse qui découvre une nouvelle pâtisserie.

Je finis par lui dire d’arrêter, et je l’emmène sur le chevalet, je lui immobilise les bras et laisse ses jambes pendantes et écartées. Je lui tartine le trou du cul, je le doigte un peu, Puis je libère Nœud-Pap et l’encapote afin qu’il vienne sodomiser Hubert.

Celui-ci après avoir grogné dans les premiers minutes, pousse de « Hi » et des « Han » de satisfaction. J’arrête les frais au bout de cinq minutes ne souhaitant pas que Nœud-pap qui me paie toujours grassement jouisse si vite.

A présent je vais faire plaisir à tout le monde ! Après tout je suis aussi là pour ça, non ?

– Nœud-Pap va te sucer un peu et après je prendrais le relais.

Hé oui, c’est ça son truc à Nœud-Pap, c’est de sucer des bites, je ne vais pas lui en priver. Il se régale donc de la bite d’Hubert puis me la confie.

Je pompe à fond le père Hubert, utilisant toute ma technique dont je ne me sers pourtant que très peu. Mais ma petite langue n’a rien oublié, titillement du gland, léchage de la verge, allers et retour à pleine bouche et même gobage des testicules.

Quelques soubresauts. Ce gros cochon me jute dans la bouche, il se recule avec un air ravi. Je dégage mes seins et y étale le sperme que je viens de recracher.

– Merci Chanette, c’était très bien !
– T’es un enculé maintenant !
– Ben oui ! Qui aurait cru ça !

Il est parti, bisous, bisous.

Je vais maintenant m’occuper de Nœud-pap, ce qui ne sera pas une corvée,

– Tu as vu comme je l’ai bien sucé l’autre soumis ! Je suis sûr que tu aimerais bien que je te fasse la même chose ?
– Oui, maîtresse !

Ben oui, il ne va pas dire non, il a d’ailleurs bénéficié au moins une fois de cette gâterie. (voir Chanette 22 – soirées bunga-bunga) Et aujourd’hui vu les circonstances je me sens moralement obligé de le faire.

– C’est une faveur, ne t’attend pas à ce que je te le fasse à chaque fois !
– Je sais maîtresse ! Vous êtes une bonne maîtresse !

Bien sûr que je suis une bonne maîtresse !

Le soir, je suis rentrée chez moi, estimant que les risques n’existaient plus, et puis je ne vais pas non plus rester planquée toute ma vie sous prétexte qu’un sous-ministre a besoin d’un examen psychiatrique !

J’ai donc envoyé un message à Tanya.

– Tout va bien ! Brunet est passé me raconter, tout s’est bien passé, fin de l’affaire. Pas la peine de venir me chercher, ce soir je rentre chez moi. Bisous et encore merci pour tout. PS : Si Didier en est d’accord on peut se tous se retrouver à mon studio lundi à 18 heures pour boire un pot…

Et j’étais toute contente de retrouver mon chat !

Et c’est comme ça que se termine l’histoire ? Ben non, pas tout à fait…

Lundi 24 mai

A 18 heures nous avons trinqué dans la bonne humeur et après quelques plaisanteries et banalités d’usage, Didier Remiremont m’a tenu un fort étrange discours :

– J’ai un peu réfléchi à cette affaire, elle est apparemment terminée…
– Comment ça « apparemment » ?
– Je m’explique : D’une part ce mec est du genre à ne pas lâcher une affaire, il vit dans un monde où il n’admet pas autre chose que ce qu’il croit être sa vérité…
– Hein ?
– Pour les caméras, il commence par envoyer un barbouze, ça aurait pu s’arrêter là s’il avait été un peu intelligent, non il a fallu qu’il m’embauche pour enquêter, et encore une fois ça ne lui a pas suffi, il a fallu qu’il nous sorte un espion-coucheur…
– Qui n’a jamais couché !
– Non, mais c’était bien sa mission. Alors qu’est-ce qu’il va nous trouver d’autre le ministre ?
– T’es rassurant, toi !
– Deuxième façon d’aborder le problème, c’est de se demander pourquoi il s’agite autant ? On a compris qu’il s’agissait de sa bourgeoise. Or ce n’est pas une histoire de cul; d’après ce que tu nous en a dit, Chanette, il s’agit d’un couple libre, il faudra d’ailleurs creuser cette affaire.
– Mais creuser pourquoi ? Tu as vraiment peur qu’il…
– Sa femme, personne ne la connait, c’est une bourgeoise lambda. Alors pourquoi le ministre s’inquiéterait de savoir si des photos d’elle à poil pourrait se balader sur Internet ?

Un ange passe, on en profite pour grignoter les petits fours que je suis allé acheter.

– Super bon, ces petits fours, ils viennent d’où ?
– D’en bas, c’est une excellente pâtisserie !
– Donc trois hypothèses me sont venues à l’esprit ! Reprend le détective. La première : La dame a un passé trouble, très trouble même, et le ministre craint qu’une vieille histoire refasse surface. A creuser, mais je n’y crois pas trop. La deuxième, elle est toute simple, le ministre estime qu’une publication des photos de sa femme dans des poses compromettantes pourrait mettre en péril sa carrière de ministre. Si c’est ça il est vraiment con, il y a eu une histoire comme ça avec la femme de Pompidou quand il était premier ministre. Il a fait dire partout que c’était un sosie et ça n’a pas nui à sa carrière, il s’est même fait élire président de la République !. Non ce que je crois c’est que si les photos de madame apparaissait, il craint que la presse fouille-merde viennent éplucher la vie du couple et y trouve des choses que les lecteurs aiment bien lire.
– Conclusion ?
– Moi je pense qu’il faut en apprendre plus. En trouvant ses motivations, on éliminera définitivement le danger que ce gars représente. Je peux m’investir dans ce genre d’enquête, d’ailleurs j’adore ça ! Seulement il y a un petit hic !
– Oui ?
– Le hic, c’est que ça un prix. Pour l’affaire Brunet, je t’ai aidé gratuitement…
– Oui, j’ai compris, je te fais confiance, je sais que si tu as des craintes, c’est qu’elles sont justifiées. Donc vas-y je te paierai, mais il faut fixer des limites, je ne vais pas me ruiner, non plus !
– Ce sera au tarif d’amis. Et j’essaie de boucler ça sur un mois. Mais c’est toi qui va amorcer l’enquête !
– Moi ?
– Ben oui tu dois la revoir, sa bourgeoise ?
– J’ai rendez-vous demain !
– Elle parle facilement ?
– Ça lui arrive, oui !
– Alors débrouille-toi pour la faire parler ? Quand a-t-elle connu son mari, dans quelles circonstances, est-ce qu’il parle de son passé ? Tout ça !
– Je vais noter…
– Je t’ai photocopié la plaquette du ministère, tiens lit juste le début.

« Charles-Paul Manet-Carrier, secrétaire d’état auprès du ministre de l’industrie, chargé des capacités. logistiques environnementales…. Après de brillantes études au Lycée Henri IV de Paris, il intègre l’école des Hautes Etudes Commerciale et obtient son diplôme. Il est ensuite sollicité pour devenir fondé de pouvoir au sein d’une important société agro-alimentaire. Entré en politique, il se fait rapidement remarquer par ses qualités d’organisateur et devient rapidement l’un des vice-présidents du Parti du Centre… »

– J’aimerais bien savoir ce qu’est cette société agro-alimentaire ? Tu lui demanderas !
– J’aborde comment le problème ?
– Tu y vas carrément, tu lui dis que le ministre continue à te faire chier. Tu lui expliques qu’il t’as envoyé un détective privé complètement nul et un gigolo idiot. Tu sauras faire ?
– Je crois bien !
– Allez on se reboit un petit verre !

A suivre

Chanette 27 – L’affaire Manet-Carrier – 10 – Le chien de la galeriste.

 

Bon, je fais quoi de ma soirée ? Peut-être qu’un bon petit DVD polar me fera changer les idées ? Dans le frigo, il me reste du saumon fumé, avec un yaourt et un fruit, ça devrait le faire.

Sans trop y croire je regarde si Anna-Gaëlle a répondu à mon message :

Miracle j’ai une réponse mais une réponse sibylline

« Tu tombes bien, je voulais absolument passer te voir, j’arrive ! »

Je lui ai pas demandé de passer, je lui ai demandé de me rappeler. Comme d’habitude, elle n’a pas lu le message jusqu’au bout.

Pour ceux qui ne connaissent pas, Anna-Gaëlle, de son nom complet Anna-Gaëlle de la Souderie de Chabreuil est ma meilleure amie, et souvent mon amante, elle m’accompagne dans mes aventures depuis longtemps. Suite à un testament avantageux, elle s’est ouvert une galerie d’art, rue de Seine où elle expose des tableaux souvent coquins, elle est blonde platinée, les cheveux courts plaqués sur le crâne. Je l’adore !

Si elle souhaite me voir, deux possibilités, ou bien elle a un service à me demander ou alors elle a une envie immarcescible de faire une partie de jambes en l’air. Sauf qu’aujourd’hui c’est moi qui ai besoin d’elle !

Et à 20 heures, elle sonnait à la porte. J’ouvre et là… surprise ! Mademoiselle n’est pas seule, elle tient en laisse un labrador beige qui tire la langue comme s’il n’avait pas bu depuis trois siècles et demi..

– T’as un chien, maintenant ?
– Il n’est pas à moi, je l’ai en garde trois semaines, sers-nous à boire je vais te raconter, ce n’est pas triste.
– Non mais attends, j’en veux pas ici de ton chien, il va bouffer mon chat.
– Mais non, il a un cœur d’artichaut, il ne ferait pas de mal à une mouche.

Ah, oui, j’avais oublié le troisième motif de visite de ma copine, le plaisir de me raconter des histoires impossibles.

Alors, je l’ai écouté, pendant que mon chat était parti se planquer :

Le récit d’Anna

Ce jour-là, un peu avant midi, je m’emmerdais dans la galerie, quand voilà que déboule Eliette Barbanchon…

Eliette est galeriste tout comme moi, sa galerie est quasiment en face de la mienne, nos rapports se limitent à ce qu’exige la confraternité, c’est-à-dire pas grand-chose.

– Bonjour madame de Chabreuil, je ne vous dérange pas ! M’interpelle-t-elle.
– Mais pas du tout
– Je suis un peu prise de court, je dois me rendre précipitamment au Canada, ce n’était pas prévu si tôt, enfin bref, je suis obligée d’y aller…

« Si elle en venait au fait … »

– J’ai un chien, un labrador, vous l’avez déjà vu mon chien ?
– Oui, je vous ai aperçu avec.
– C’est un amour, je ne sais pas à qui le confier, je ne vais pas le mettre dans un refuge, la pauvre bête… alors je sonne un peu à toutes les portes…
– Autrement dit vous voudriez que je garde votre chien ?
– Trois semaines, juste trois semaines.

Je voyage beaucoup moi aussi, mais je n’ai rien de programmé pour les semaines à venir, j’aurais pu lui mentir, je ne l’ai pas fait.

– Vous me prenez au dépourvu…
– J’en suis désolée. Evidemment ce serait rétribué, bien rétribué même. Deux balades par jour sur les bords de Seine, des croquettes le soir, sinon il dort beaucoup.

J’ai accepté, non pas pour la contrepartie financière mais parce que la mère Barbanchon a ses entrées au ministère de la culture et au conseil de Paris, ce genre de relations ça peut servir…

– Vous avez cinq minutes ? Je vais vous emmener le voir ! Me propose-t-elle.
– Oui, il va être midi, j’irais manger après.
– Je vous paie le restaurant…
– C’est gentil mais je mange très peu le midi…

La mère Barbanchon possède son appartement juste au-dessus de sa galerie, ça pue le fric là-dedans, le fric des parvenus. La bibliothèque est encombrée de bouquins club, probablement acheté en lot et jamais ouverts, le tableau abstrait est une horreur sans nom. Pas grave !

Le chien m’a adopté tout de suite, il vient vers moi, se colle entre mes jambes.

– On se calme, toutou !
– Il s’appelle Surcouf.

N’importe quoi !

– Bon Surcouf, t’es beau, t’es mignon, t’es gentil, mais tu me laisses tranquille sinon je ne te gardes pas.
– J’ai oublié de vous dire, avec certaines personnes, il est très affectueux, ça peut être gênant, mais il suffit de le rembarrer.
– Je le rembarre comment ?
– Il faut lui dire « couché Surcouf » d’une voix un peu ferme.

C’est donc ce que j’aurais dû faire, mais je ne le fais pas., je continue à le caresser et il continue à être collant.

– Il ne faut pas le provoquer non plus, il vaut mieux éviter de vous montrer en petite tenue devant lui !
– Pardon ?
– C’est juste une précaution, il est un peu obsédé, voyez-vous ?
– Ah ?
– Mais ceci dit, si ça vous arrive, il ne vous fera pas de mal !

J’ai soudain envie de la provoquer, la mère Machin :

– Il me ferait quoi, sinon ?
– Ben voyons, Madame de Chabreuil, vous allez me gêner.
– Mais non !
– Disons qu’il va mettre son museau, je devrais dire sa langue, là où il n’a pas à la mettre.
– Et ça vous est arrivé ?
– Evidemment, sinon je ne serais pas en train d’en parler.
– Et ?
– Et quoi ? Vous voulez savoir comment j’ai réagi, je l’ai laissé faire, tellement j’étais surprise. Vous allez me prendre pour la reine des perverses !
– Mais pas du tout, j’ai les idées très larges, continuez.
– Mais je vous ai tout dit, j’ai trouvé ça agréable, et même que j’ai recommencé.
– Vous prenez un risque en me racontant ça, nous ne nous connaissons pas…
– Non, non ! Je ne prends aucun risque, dans le cas où vous iriez raconter à je ne sais qui qu’Eliette Barbanchon se fait lécher les parties intimes par son chien, qui vous croirait ?
– Vous savez que vous m’excitez avec vos histoires ?
– Si vous le prenez comme ça, j’en suis ravie.
– En fait c’est ma curiosité que ça excite !
– Et je pourrais faire quoi afin que votre curiosité soit satisfaite ?
– Je n’irais pas jusqu’à vous demander une démonstration.
– Pourquoi pas ! Moi je veux bien, mais dans ce cas il y aura une contrepartie.
– C’est-à-dire !
– Je me fais lécher devant vous, et après ce sera votre tour.
– Mon tour de vous lécher ou mon tour de me faire lécher par le chien.
– Je pensais au chien, mais tout cela n’est pas incompatible. Alors on fait quoi ?

J’ai respiré un grand coup avant de lâcher.

– O.K, on y va !
– Je me mets à l’aise, ce sera plus cool, n’est-ce pas ?

Elle semble attendre une réponse. Quelle réponse ?

– Oui, oui ce sera plus cool ! M’entendis-je répondre.

A ce stade il devient opportun de décrire sommairement la dame, la cinquantaine bien passée, bien conservée, visage jovial bien maquillé, yeux noirs, cheveux auburn avec des mèches qui lui descendent sur le front, lunettes à grosses montures.

Elle enlève son pantalon et son haut, la voici en culotte et soutien-gorge.

– Ça vous plaît, je suis encore consommable ?
– Vous êtes une belle femme !

Son soutien-gorge en voile noir bordé de dentelle permet de deviner ses tétons perdus sous les arabesques. Je ne sais plus où me foutre..

– Vous ne vous déshabillez pas ?
– Si, si bien sûr !

Je fais comme elle, je reste en culotte et soutif.

On est là l’une devant l’autre, il va se passer quelque chose, mais quand, comment ?

– T’as envie de voir mes nichons ? Me demande-t-elle au bout d’un moment.

Ben oui, je suis tellement discrète…

– Ça ne me déplairait pas !
– Tu ne serais pas un peu goudou ?
– Ça m’arrive !

Et la voilà qui dégrafe son soutif. Ça tient plutôt bien, je veux dire, ça ne dégringole pas.

Et là, j’ai été attirée comme par un aimant, je me suis précipitée sur sa poitrine et je l’ai léché.

– Ben dis-donc, on dirait que je te fais de l’effet ! Commente la bourgeoise
– Fallait pas me provoquer !
– Viens m’embrasser !

On se roule une pelle bien baveuse, c’est une vraie sangsue, la mère Barbanchon.

– Tu veux gouter ma chatte ? Me propose-t-elle.
– Oui bien sûr !
– Gourmande ! Mais avant je vais te caresser partout.
– Vas-y, j’adore qu’on me caresse.

Et elle ne s’en prive pas la bougresse, je m’abandonne à ses douces mains caressantes, ses doigts vont sur mes cuisses, mes bras, mon ventre, puis sur mes seins, le contraire eut été surprenant, ils contournent plusieurs fois mes tétons avant de venir les titiller, elle me les pinces d’abord délicatement puis augmente la pression, je pousse un soupir de plaisir, elle pince de plus en plus fort.

– Tu aimes ?
– Oui continue !
– Un peu maso ?
– Un petit peu !
– Moi aussi, j’ai longtemps fréquenté un club de SM, mais je n’y vais plus, il y a des nouveaux qui sont trop lourds, ça a cassé l’ambiance. C’est dommage j’aimais bien.

Elle a envie de se confier ou quoi, la mémère ?

– Et on te faisais quoi ?
– Des tas de trucs, on m’attachait, on me torturait les seins, des humiliations aussi.
– Raconte, ça m’excite.
– Ben on me faisait faire des choses dégoutantes.
– Tu ne veux pas me dire ?
– Tu vas me prendre pour une vrai dépravée.
– Non j’ai les idées larges, raconte !
– On me crachait dessus, on me giflait, on m’insultait, on m’obligeait à sucer des bites et à me faire enculer. Et même pire que ça !
– Ah oui ?
– Oui, on me pissait dessus, je devais boire, on m’a même chié dessus.
– La totale quoi !
– Comme tu dis ! Mais j’aimais tout ça ! J’aime me sentir soumise, salope même !
– Et t’as tout arrêté ?
– Pas vraiment, parfois je m’amuse avec une copine, c’est pas vraiment pareil, mais bon je fais avec, quand on est maso on est maso. Ça te dirait de me foutre des coups de badine sur les fesses ?

Elle n’attend pas ma réponse et s’en va chercher une canne anglaise dans un porte parapluie.

Essaie avec ça !

J’ai l’air d’une cloche avec sa badine dans les mains. Eliette se couche sur le canapé, croupion légèrement relevé.

– Vas-y tape ! Me supplie-t-elle.
– Fort ? Pas fort ?
– Vas-y j’encaisse bien !

Je suis excitée comme un puce et de voir ce gros cul qui me nargue me fait venir des instincts sadiques. J’arme la badine, et vlan… un coup sur la fesse droite qui laisse une zébrure rouge. Elle pousse un cri étouffé, j’attends qu’elle me dise quelque chose, mais ça ne vient pas, alors je tape de nouveau, j’ai dû lui en donner une trentaine, je n’ai pas compté. Puis vu l’état dans lequel son cul devenait, je n’ai pas continué.

Elle se retourne, radieuse.

– Humm ! Ça fait du bien, tu m’as fait mouiller, salope ! Tu veux me lécher ?

Je ne pouvais décemment refuser et d’ailleurs ce ne fut pas une corvée, sa chatte sentait bon la mouille, j’espérais simplement qu’elle saurait me rendre la pareille.

– Tu veux un peu de badine, toi aussi ? Me demande-t-elle.
– Pourquoi pas, mais tu m’avais promis de me montrer pour le chien.
– Mais bien sûr…

On s’est assisse chacun dans un fauteuil, Eliette a appelé le chien qui s’est pointé en agitant la queue. Elle a ensuite imbibé sa main de sa mouille.

– Viens, Surcouf, viens lécher ma main.

Le chien se pointe et lèche tandis que la main se rapproche de sa chatte. Surcouf a maintenant sa langue dans l’abricot de sa maîtresse.

Je suis en nage… est-ce que je vais franchir ce pas ? Je sais déjà qu’oui !

– Je vais essayer !
– Fais comme moi !

L’instant d’après Surcouf me léchait la moule. Physiquement c’est intense, si les mouvements sont désordonnés, la texture de la langue est agréable et sa longueur lui permet d’aller partout, je n’en peux plus, je me tortille les tétons de plaisir. Eliette, bonne fille vient derrière moi et ses mains relaient les miennes, je fini par gueuler mon plaisir, tandis que le chien reste comme une andouille au centre de la pièce.

Je n’étais pas au bout de mes surprises. Eliette vient caresser son chien, le fait coucher sur le côté, lui prend la bite dans la main, le branlotte quelques instants, le sexe sort du fourreau, elle se le fout dans la bouche et elle suce.

Elle me fait signe de la rejoindre ! Non, je n’oserai jamais, je suis paralysée dans mon fauteuil.

– Si tu ne le fais pas, tu regretteras de ne pas l’avoir fait, me dit-elle.

L’argument n’est point sot, mais j’hésite encore. Eliette cesse un court moment sa fellation et se lèche les babines avec gourmandise. Je n’en peux plus, je me lève, je la rejoins, elle me tend la bite, c’est salé, un liquide perle sans cesse. Je suis dans un autre monde.

– Attends ! Me dit Eliette, maintenant je vais me faire prendre.

Ben oui, tant qu’on est dans le délire, autant y aller jusqu’au bout !

Elle va fouiller dans un coin et revient avec une paire de moufles qu’elle enfile sur les pattes de devant du toutou.

C’est pour éviter les griffes ! Qu’elle m’explique .

J’en apprend des choses !

Eliette se met en levrette, attire le chien avec sa mouille, l’animal ne fait ni une ni deux et grimpe mémère en adoptant une cadence infernale. Puis il se retire et quitte la pièce. Ce n’est pas compliqué les chiens, pas de déclaration d’amour, pas de cigarettes, pas de confidences sur l’oreiller.

– T’aurais voulu qu’il te grimpe ? Me demande la bourgeoise
– Comme je vais le garder, j’aurais le temps d’essayer. Mais là soit gentille, vient me faire jouir, je n’en peux plus.
– Mais bien sûr, ma cocotte.

Fin du récit d’Anna Gaëlle

– Voilà j’avais envie de parler à quelqu’un, je ne voulais pas garder ça pour moi toute seule.
– Ça ne t’a pas traumatisé au moins ?
– Pas le moins du monde !
– Tu as recommencé à jouer avec ?
– Pas encore, mais j’y pense.

Je me suis demandé alors si ma copine n’avait pas des intentions salaces, genre une partie de jambes en l’air, dans laquelle le chien viendrait s’immiscer, l’air de rien.

Alors, non ! J’ai prétexté une grosse fatigue. J’ai les idées larges mais les expériences nouvelles, c’est quand je le décide, pas quand on m’y entraine. De plus je me sens pas prête pour ce genre de choses, pas ce soir en tous cas.

Anna a bien compris que ma prétendue fatigue n’était qu’un prétexte, mais a eu l’intelligence de ne pas insister…

Bon maintenant que tu m’as raconté tes aventures zoophiles, tu peux peut-être écouter les miennes…

– Parce que toi aussi…
– Anna, sois gentille, je vais essayer de résumer, mais je suis vraiment dans la merde, et j’ai besoin de toi, alors je t’en prie, écoute-moi et sans m’interrompre. Tu peux faire ça ?
– Mais oui, ma chérie !

Alors je lui ai raconté toute cette salade, et miracle elle ne m’a pratiquement pas interrompue.

– Donc est-ce que tu peux m’héberger huit jours ?
– Mais bien sûr ma chérie !
– Donc je déboulerais chez toi, lundi soir après le boulot !
– Mais bien sûr ma chérie ! Et pour ton chat.?
– Je vais me débrouiller avec la voisine, elle l’a déjà fait.

A suivre

Chanette 27 – L’affaire Manet-Carrier – 8 – It’s just a gigolo

Nous allons parler maintenant de Karine Levillain, une grande brune très portée sur les femmes. J’ai croisé cette fille lors d’une aventure assez chaude en Suisse (voir Chanette 24 – Tribulations helvétiques). Enquêteuse pour le compte d’une agence de renseignement internationale, elle s’est fait virer comme une malpropre, J’avais donc vanté ses talents auprès de Didier Remiremont afin qu’il l’embauche dans son agence.

 

La mission que lui a confié son patron ne la branche pas trop, mais toutes les professions ne comportent-elles pas leur lot de choses déplaisantes.

 

Jeudi 13 mai

 

Karine a donc booké Adam-Claude pour une heure ce samedi, lui a donné rendez-vous à l’Hôtel des trois cerfs et l’attend dans le hall en exhibant une revue d’art qu’elle fait semblant de lire.

 

Le contact s’effectue puis ils prennent l’ascenseur pour aller en chambre.

 

Le gigolo n’est aucunement surpris d’avoir aujourd’hui une cliente qui n’aurait sans doute aucun mal à trouver des partenaires gratuits. Dans ses clientes il n’a pas que des femmes laides ou vieillissantes, il a aussi des femmes qui souhaitent un coup sans lendemain avec un homme beau et puissant et qui ne risque pas de la rappeler tous les cinq minutes après avoir fait l’amour.

 

Karine afin d’être davantage crédible est habillée en femmes d’affaires, tailleur gris, chemisier blanc, faux foulard Hermès, lunettes en écailles, et mallette d’affaire.

 

– Je suis Karine, on peut se tutoyer ou se vouvoyer, c’est comme vous voulez ?

– Le tutoiement sera plus convivial, on va se déshabiller, tu désires quelque chose de particulier ?

– En fait je suis très cochonne, j’aimerais que tu me traites comme une morue, que tu m’insultes, que tu me donnes une fessée et que tu m’encules. Euh, tu pourrais me pisser dessus ?

– On peut faire tout ça ! Tu me fait mon petit cadeau ? Demande le gigolo tout en se déshabillant.

– Oui bien sûr ! Répond Karine en sortant le montant de la prestation de son portefeuille. Oh ! on va zapper la sodomie…

 

C’est qu’elle vient de découvrir la bite du gigolo, et elle est très grosse.

 

– Un problème ?

– Non, mais on zappe la sodo !

– C’est comme tu veux, mais j’ai l’habitude et en principe ces dames ne s’en plaignent pas, je sais faire ça avec douceur. Tu veux me sucer ?

– J’ai une petite bouche, mais je vais essayer et n’oublie de me traiter de tous les noms, j’adore ça !

– Allez, suce-moi la bite, salope, tu sais que tu n’es bonne qu’à ça ? Bonne à sucer de bites ?

– Hummm.

 

Karine ne parvient pas à lui faire une fellation correcte, renonçant au pompage classique, elle se contente de lécher la verge de haut jusqu’en bas, et vient ensuite titiller le gland, puis s’intéresse aux couilles qu’elle s’amuse à gober.

 

Elle essaie d’y prendre goût, mais d’une part Karine qui déjà préfère le femmes, n’est pas en ce moment avec un homme qui lui plait mais en service commandé, pas facile de se motiver !

 

– Mets-toi en levrette sur le plumard, grosse poufiasse, je vais te flanquer une bonne fessée !

– Oh oui, oh oui !

 

Et le voilà qui tape, Adam-Claude est un délicat, il a peur de lui faire mal.

 

– Un peu plus fort quand même !

– Tiens salope, tiens putain, tiens chienne !

– Oh là là, mon pauvre derrière !

– Tu veux que j’arrête ?

– Non, je veux encore des coups sur les fesses ! Prend ta ceinture.

 

Il le fait mais sans forcer et stoppe rapidement !

 

– Maintenant je vais essayer de t’enculer !

– Vas-y mollo !

– Ne t’inquiète pas, un trou du cul ça se dilate !

– Quelle poésie !

– Pardon ?

– Non rien !

 

Le gigolo s’encapote, puis tartine le petit trou de Karine avec une grosse quantité de gel. Le gland s’approche de sa cible mais ça ne rentre pas. Il fait plusieurs tentatives successives, toutes infructueuses.

 

– Je vais te mettre un doigt, ça va aider !

– C’est ça met moi un doigt !

 

Evidement le doigt entre, il en fait pénétrer un deuxième, puis un troisième., puis fait gigoter tout ça pendant plusieurs minutes.

 

– Ça va ?

– Oui, j’aime bien !

– On va réessayer !

– Maman, j’ai peur… se gausse-t-elle

 

Cette fois le gland entre.

 

– Ouvre-toi, ça passe !

– Attention !

 

Un coup de rein, la moitié est entrée.

 

– Whoff !

 

Un autre coup de rein, cette fois ça y est, Adam-Claude commence une série d’aller et retour dans le fondement de la belle qui n’arrive pas à savoir si ça lui fait du bien ou si ça lui fait du mal. Alors elle simule afin de précipiter la conclusion de l’affaire.

 

 

– C’était bien ?

– Super, mais j’ai un peu mal au cul !

– Ça va passer, tu veux toujours que je te pisse dessus ?

 

Elle avait complètement oublié ce truc-là !

 

– Non, non ça va, c’était très bien !

– C’est dommage, j’avais une grosse envie !

– Ah, ben si t’as une grosse envie, tu peux m’arroser les seins, juste les seins pas le visage !

 

Et une fois rendus dans la salle de bain, le gigolo se met à pisser tout son saoul sur les nénés de la belle…

 

– Ah ! ça fait du bien !

 

Et maintenant que la baise est terminée, la mission peut commencer, après un petit rinçage rapide..

 

– Je voudrais te demander quelque chose ! On t’as déjà proposé des choses un peu spéciales ?

– Qu’entends-tu par-là ?

– Je ne sais pas moi, autre chose que du sexe ?

– Je ne vois pas.

– Je vais t’expliquer, admettons que j’e t’organise un rendez-vous surprise avec une ex-copine, que cette nana ait conservé un bijou qui m’appartient…

– Non, je ne fais pas ce genre de choses ! Coupe-t-il fermement.

– Quel que soit le prix ?

– Je ne mets pas les pieds là-dedans, j’avais un collègue qui un jour a accepté de faire circuler des enveloppes de drogue, trois mois après on retrouvait son cadavre dans une benne à ordures.

– 20.000 euros !

 

Eh oui, tout le monde est corruptible, la somme annoncée fait réfléchir le gigolo.

 

– Concrètement faudrait faire quoi ?

– D’abord récupérer le bijou éventuellement en employant la force…

– Laissez tomber !

– J’ai dit « éventuellement ».

– Et je peux aller jusqu’à 30.000 si vous la supprimez.

 

Adam-Claude n’en revient pas qu’on puisse lui faire une telle proposition.

 

– Bon, je vais vous laisser, on ne s’est jamais vu, on ne se connait pas et je ne veux jamais vous revoir. S’agace-t-il.

– Je plaisantais, voyons.

– Je n’ai pas eu cette impression !

– Pourquoi refusez-vous un contrat alors que vous en avez déjà accepté ? Tente encore Karine

– Vous êtes sûre de ne pas me confondre avec quelqu’un d’autre ?

– Bien sûr que non ?

 

Et de façon tout à fait inattendue, Adam-Claude retourne une violente gifle à la pauvre Karine qui se croit soudain entourée de trente-six chandelles.

 

Mission terminée !

 

« Je vais rendre compte à Didier, mais avant une bonne compresse d’eau froide ! »

 

Adam-Claude à la rage et fulmine :

 

« J’en ai vu des tarées, mais celle-ci elle est sévère ! Enfin on va dire que ce sont les inconvénients du métier »

 

– Allo Didier !

– Oui Karine !

– Mission sans risque, tu parles ! Il m’a foutu une de ces mandales, et en plus j’ai le cul en chou-fleur !

– Non ?

– Si !

– Je te dédommagerais… et sinon !

– A priori il est corruptible comme tout le monde, mais il reste dans les clous. Ce n’est pas un tueur, et si on lui a filé un contrat ce ne peut être qu’exceptionnel.

– Et à ton avis, il a vraiment un contrat ?

– Il n’a pas le profil, ou alors il y a quelque chose qui l’oblige à le faire…

– Bon, on saura le fin mot de l’histoire demain, on va y aller en force.

– Faut que je vienne aussi ?

– Plus on est de fous…

 

Didier Remiremont est un méticuleux, il ignore comment va se passer la visite chez Brunet alias Adam-Claude, mais il sait que plus il aura de billes, mieux cela fonctionnera.

 

En rentrant au bureau, il y va au culot et téléphone au ministère :

 

– Bonjour madame, je suis Remiremont, journaliste à l’Express, on voudrait faire un article sur votre ministère, mais je m’aperçois qu’on n’a pas grand-chose, vous pourriez m’envoyez de la documentation.

– On a une petite page internet, mais elle n’est pas publique, il y a un code d’entrée, je vous le donne ?

– S’il vous plait.

 

Elle lui donne le code, il se connecte.

 

– Oui, j’ai le site devant mes yeux, dites-moi, il n’y a pas grand-chose.

– Nous sommes un secrétariat d’état discret. Avec le site vous avez largement de quoi broder… Sinon vous auriez voulu quoi ?

– Je ne sais pas, moi des photos.

– Désolé, et puis je vais vous dire un secret, mais n’en parlez pas dans votre article.

– Je suis tout ouïe.

– Monsieur Manet-Carrier a horreur de se faire photographier, il dit qu’il n’est pas photogénique, moi je trouve au contraire qu’il est plutôt bel homme ! Je vous laisse, on m’appelle sur une autre ligne, au revoir monsieur et bon article !

 

Le site en question est une page d’autopromotion assez imbuvable qui décrit la raison d’être et les objectif du secrétariat d’état en termes abscons teintés de langue de bois, bref des tas de mots pour ne rien dire. Mais il y a quand même une photo, et elle est intéressante.

 

Elle est légendée : « Charles-Paul Manet-Carrier lors de sa prise de fonction entouré de ses principaux collaborateurs ». Le sous ministre affiche une tronche de kéké de la plage sur le retour. Remiremont agrandit la photo, l’imprime en deux exemplaires et sur la première, lui ajoute des grosses moustaches, des lunettes bas de gamme et une perruque.

 

« Quel artiste, je fais quand je veux ! On s’y croirait ! »

 

Il parcourt le site sans rien trouver d’intéressant, revient sur la photo, il n’avait pas fait attention à l’appel de note renvoyant au bas de la page en petits caractères.

 

« De gauche à droite, Fiona Marconi, première secrétaire, Pierre Roux chef de cabinet, Ergan Ivascu chargé de mission. »

 

« Putain, j’ai la tronche d’Ergan » ! Trop la chance, je l’agrandis et la découpe »

 

Vendredi 14 mai

 

Didier Remiremont a donné rendez-vous à Karine, à Tanya (Tanya est une autre de ses collaboratrices, une jolie blackette – voir Chanette 20 – La clé) et à Hubert devant l’immeuble où habite le gigolo. Il a demandé aux filles de se vêtir de façon « viriles », pantalons et basquets

 

Il a préféré qu’à ce stade je ne participe pas, ça tombe bien, j’ai justement des rendez-vous ce jour !

 

A 7 heures précises, le petit groupe profite du fait qu’une personne sorte de l’immeuble pour s’y engouffrer. Ils montent au troisième, Didier demande à Karine et à Hubert de se tenir en retrait et sonne.

 

Ça ne répond pas, il insiste.

 

– C’est quoi ?

– Police ! C’est juste pour une question.

– J’arrive.

 

Le type finit par ouvrir en baillant, il est en robe de chambre, ni rasé, ni peigné, manifestement il roupillait !

 

Remiremont lui tend une vague carte barré de tricolore.

 

– On en a pour une minute, on peut entrer ?

– Oui !

 

L’effet de surprise, la carte présenté en vitesse et la promesse qu’il s’agit d’une visite éclair… tout cela ça fonctionne (presque) toujours.

 

– Nous avons deux plaintes à votre encontre, il est bien possible que nous ne donnions pas suite mais nous aimerions votre version des faits.

– Deux plaintes ?

– La première c’est une plainte pour coups et blessures.

– Mais je ne vois pas !

– Vous allez mieux voir, la plaignante nous a accompagné, elle est sur le palier, Tanya faites-la entrer s’il vous plait ?

 

La tête qu’il fait quand il découvre Karine !

 

– Je rêve, vous avez porté plainte pour une simple gifle ?

– Parfaitement ! Répond Karine d’un ton pincé.

– Qu’est-ce que vous voulez que je vous dise ? Elle m’a énervé, elle m’a tenu des propos débiles, j’ai pété les plombs, ce sont des choses qui arrivent. Maintenant si Madame veut réellement porter plainte, je n’en ferais pas une maladie. De toute façon, aujourd’hui c’est la mode, toutes les femmes portent plainte contre les hommes…

– Peut-on vous demander ce qui a provoqué cette réaction de colère ? Demande Remiremont.

– Elle est devenue complétement folle, elle a même insinué que j’étais un tueur à gages… n’importe quoi !

– Cela nous amène justement à la seconde plainte…

– Et c’est quoi ?

– Tentatives d’homicide !

– De quoi ? S’écrie le gigolo, ulcéré

– Dites-moi ce que vous faisiez le 11 mai à midi Place d’Italie ?

 

Brunet ne comprend plus, il y a longtemps qu’il n’a pas été traîner du côté de Place d’Italie. Il ne peut imaginer que la question de Remiremont n’a pour unique but que de l’embrouiller.

 

– Mais c’est quoi cette question ? Je n’ai jamais été Place d’Italie.

– Ce n’est pas ce que nous a raconté Monsieur Legrand que vous avez failli tuer…

– Mais enfin c’est une machination, c’est n’importe quoi ! Eructe le gigolo.

– Ne vous énervez pas, pour l’instant on se contente de poser des questions. Vous avez peut-être un alibi ?

– Non, mais c’est trop fort depuis quand, les honnêtes gens ont-ils besoin d’un alibi ?

– Ça aide parfois !

– Vous allez faire quoi ? M’embarquer ?

– Alors cet alibi ?

– Mais j’en sais rien, moi, vous dites quelle date ?

– Le 11 à midi ?

– C’était avant-hier, ça ! Ah, ah ! Ben je vais vous étonner à cette heure-là j’étais à l’Hôtel Nymphéa, gare de Lyon.

– Quelqu’un pourrait le confirmer.

– Y’a des caméras de surveillance, je suis arrivé à 11 h 30 et suis reparti environ une heure plus tard.

– Nous vérifierons !

– C’est ça, vérifiez…

– Bon on va vous laisser, juste une dernière question : Hier à 14 h 30 au métro Cité vous faisiez quoi ?

 

Et cette fois, il tombe du placard !

 

– Vous confondez, qu’est-ce que vous voulez que j’aille foutre au métro Cité ?

 

Remiremont ouvre la porte et fait entrer Hubert.

 

– Monsieur Charpin, reconnaissez-vous ce monsieur ?

– Oui !

 

Le gigolo a maintenant devant lui celui qui s’est présenté comme le frère de Chanette. Il est mal, très mal !

 

– En deux mots, pouvez-vous nous décrire ce qui s’est passé ?

– Ma femme qui travaille au ministère…

– Non on verra ça après, vous avez assisté à la remise d’enveloppe, et ensuite ?

– Je l’ai suivi en moto jusqu’à la rue des Saulniers, j’ai prévenu madame, euh…

– On va dire Chanette.

– J’ai donc prévenu madame Chanette du danger qu’elle courait et quand ce monsieur s’est présenté devant sa porte, on a trouvé un prétexte pour lui interdire l’entrée.

– Vous confirmez, monsieur Brunet ?

– Oui, mais c’est ma vie privée, ça ne vous regarde pas !

– Il avait quoi dans l’enveloppe que vous a remise Ergan Ivascu ?

– Qui ça ?

– Ah, il ne vous a pas dit son nom ?

– Ecoutez, je vous répète que j’ai le droit d’avoir une vie privée !

– Oui, mais vous n’avez pas le droit de recevoir une enveloppe contenant le prix d’un meurtre.

– Ecoutez on est plein délire. Je veux pouvoir m’expliquer, ou bien vous me mettez en examen et je demande un avocat ou alors vous me foutez la paix.

– On ne peut pas vous foutre la paix si vous n’avouez pas ce qu’il y avait dans l’enveloppe.

 

Le gigolo hésite, il se ferait bien embarquer pour pouvoir se défendre avec le concours d’un avocat, mais ça risque de durer des heures. Alors il essaie de noyer le poisson.

 

– C’est un mec qui me devait de l’argent ?

– Combien ?

– 900 euros !

– Pourquoi 900 et pas 1 000 ?

– Parce que c’est 900 !

 

Et Remiremont sort de sa serviette la photo agrandie d’Ergun.

 

– C’est lui ?

– Oui.

– Vous savez ce qu’il fait dans la vie, ce bonhomme ?

– Non !

– Il est chargé de mission d’état au Ministère des capacités. logistiques environnementales, vous savez ce que c’est qu’un chargé de mission dans ce genre de ministère bidon ?

– Euh…

– En fait c’est souvent un barbouze, un type chargé de faire les sales boulots quand il y en a.

 

Brunet devient blanc comme un verre de lait écrémé.

 

– Mais je ne le connaissais pas, c’est juste un intermédiaire.

– Bon faudrait peut-être te mettre à table, maintenant.

– Pfff, je ne sais pas par où commencer…

– On va t’aider, tu sais ce que c’est la méthode Kennedy ?

– Euh…

– On fait assassiner quelqu’un par un looser, un petit con sans envergure qui croit avoir trouvé l’occasion de gagner de l’argent facilement. Une fois la cible supprimée, un vrai tueur professionnel qui ne connait rien aux tenants et aboutissants de l’affaire est simplement chargé de tuer le looser.

– Mais…

– Autrement dit, on peut estimer maintenant ton espérance de vie à une dizaine de jours, pas plus !

– Mais putain où est-ce que vous voulez en venir ? S’énerve le gigolo.

– Que tu te mettes à table ?

– Embarquez-moi, je me constitue prisonnier.

– Sous quel motif ?

– Sous le motif que je veux m’expliquer .

 

Remiremont sort alors la photo de groupe de cadres su ministère.

 

– A part Ergun tu reconnais qui sur cette photo ?

– Personne !

– Même pas celui-là ? Insiste le détective en pointant la tronche du ministre.

– Non !

– Et comme ça ? Demande Didier en sortant l »agrandissement non retouché.

– Non !

– Et comme ça ? En montrant cette fois la photo maquillée.

 

Oui, mais c’est pas ce que vous croyez ?

 

– C’est qui ?

– Mais j’en sais rien !

– Ben c’est le ministre en personne ! Je te dis un ministre, un barbouze, une affaire de cul, moi je serais toi je prendrais un billet d’avion pour l’Australie, mais comme il y a tentative d’homicide on ne peut pas te laisser partir.

 

Il n’en peut plus Brunet, il se passe la main sur le visage, il transpire.

 

– Je peux boire un coup ?

– Mais bien sûr ! Non, non reste assis, on va te servir.

 

Il englouti son verre d’eau du robinet comme s’il n’avait pas bu depuis trois jours

 

– Bon je me mets à table, on fait ça ici où vous m’embarquez !

– Battons le fer quand il est chaud on t’écoute.

– Je vais essayer de résumer, je suis escort-boy, j’ai été contacté un jour par un mec qui ne m’a pas dit son nom, qui est donc celui que vous appelez le ministre, il m’a booké pour une mission.

– Nous y voilà !

– Ben non vous n’y êtes pas du tout, il voulait que je devienne client régulier de cette dame Chanette, afin que je puisse établir des relations de confiance avec elle.

– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ?

– Le but ultime c’était de lui soutirer des renseignements.

– Quels renseignements ?

– Il ne me l’a pas dit ? J’ai demandé si c’était des trucs politiques, il m’a assuré que non. Si j’avais su…

– Et l’enveloppe ?

– 900 euros, 300 qu’il me devait, 300 pour mon service et 300 pour payer Chanette.

 

Remiremont n’est pas vraiment convaincu. Pourquoi le serait-il ? Mais il est dubitatif. Il décide d’entrer dans le jeu du gigolo, comme ça, pour voir.

 

– Admettons que je vous crois, ça ne change pas grand-chose à la suite, vous êtes embringué dans un truc politique louche avec la participation d’un barbouze.

– Je vais laisser tomber l’affaire, la prochaine fois que le moustachu me téléphone je lui dirais que Chanette m’a viré ou quelque chose dans le genre.

 

Sauf que ça ne le fait pas. Si Adam-Claude lâche l’affaire, quel que soit les intentions du ministre il trouvera quelqu’un d’autre.

 

– Et puis comment prouver que tu dis la vérité ?

– J’en sais rien !

 

Un ange passe et il reprend.

 

– J’ai bien une idée ! Mettez-moi sur écoute, vous verrez bien ce que je dirais au moustachu.

 

Bien sûr que c’est la solution, sauf que Remiremont n’a pas le pouvoir de faire ça, il est détective privé, pas policier. Par ailleurs s’il propose cette solution c’est qu’il pense sa version « solide ».

 

– Vous avez combien de téléphones ?

– Deux mais le moustachu m’appelle sur le pro.

– On peut voir.

– Voilà, là c’est lui, je l’ai appelé Moustache.

– Bizarre qu’il affiche son numéro ! Fait remarquer Karine

– C’est un téléphone pirate ! Lui explique Didier.

 

Puis ce dernier à l’idée de regarder son propre téléphone portable, c’est effectivement le numéro avec lequel le ministre l’a appelé quand il lui a demandé d’enquêter sur les caméras cachées.

 

Alors évidemment on peut toujours imaginer un scénario extravagant, genre Brunet qui joint sur un autre téléphone le ministre et qui lui dis « la police se doute de quelque chose, on va les tromper avec une communication téléphonique bison… ».Sauf que ça deviendrait vraiment tordue, cette affaire ! »

 

Alors, Didier Remiremont, qui adore les jeux de stratégie et qui se défend très bien au poker et aux échecs tente un coup.

 

– Bon au point où on en est, autant jouer cartes sur table ! Dit-il en sortant et en exhibant sa carte professionnelle de détective. Je ne suis pas flic et je ne peux pas vous mettre sur écoute.

– Sortez de chez moi immédiatement ! Eructe Brunet.

 

Didier fait signe à ses compagnons de ne pas bouger d’un pouce.

 

– Soyez raisonnable, on est là pour vous aider !

– Rien à foutre !

– Sans nous, dans dix jours vous êtes mort, quoique vous fassiez, il faudrait peut-être que vous l’assimiliez !

– Et vous me proposez quoi ?

– Vous allez continuer à jouer le jeu que « Moustache » vous demande de jouer, Chanette sera au courant et son studio sera sécurisé par nos soins. C’est-à-dire caméra et agent de sécurité. On ne va pas faire trainer les choses, on va dire que dans une bonne semaine Chanette sera devenu amoureuse de vous. On verra bien alors ce que vous demande « Moustache ».

– Hum !

– Ça vous va ?

– Enoncé comme ça, oui !

– Evidemment vous pourriez toujours faire double jeu. Je vous le déconseille, car dans ce cas, « Moustache » ne manquera pas de vous reprocher votre imprudence et fera intervenir Ergan.

– Dans quel merdier, je me suis foutu !

– Fallait pas accepter une mission zarbi ! Bon, si je ne m’amuse tu projetais de prendre rendez-vous avec Chanette aujourd’hui, alors ne perdons pas de temps fais-le.

– Quand vous serez partis !

– Mais non, si on veut sécuriser le studio, il nous faut l’heure.

 

A suivre