Chanette 27 – L’affaire Manet-Carrier – 17 – Les bijoux volés

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Sur les conseils d’Hubert et désormais rassurée de ne pas tomber dans les griffes de Manet-Carrier, Fiona a réintégré sa place au ministère. Le bureau est en pleine réorganisation et elle se retrouve sans affectation précise pour le moment.

Hubert, lui ne sait pas quoi faire des bijoux, il lui faudrait trouver un recéleur, mais comment trouver un receleur quand on n’est pas du milieu ?

Je l’aime bien Hubert, mais il a des côtés un peu « à l’Ouest ». Il est passé me voir en milieu d’après-midi.

– J’ai trouvé des bijoux par hasard en déménageant un grenier… je suppose que ça vient d’un casse… je ne sais pas quoi en faire… M’annonce-t-il
– Porte les à la police, t’auras peut-être droit à une prime.
– Je me demandais si tu ne connaissais pas un receleur…
– Ben non je ne connais pas de receleur !

Ça m’énerve ces gens qui se figurent que parce qu’on se prostitue, on a obligatoirement des liens avec le grand banditisme.

– Allez déshabille-toi, mon grand !
– Non je passais juste comme ça…
– Tu as tort, j’ai Marguerite dans le donjon, elle sera ravie de te voir.

Du coup il devient dubitatif.

– C’est que je n’ai pas beaucoup de sous

Il se figure peut-être que parce que je lui est offert une séance gratuite que ça va être gratuit à chaque fois ?

– Viens voir, ça ne t’engage à rien !

Comme la fois précédente, j’ai attaché le travesti à la croix de Saint-André, il est aujourd’hui en guêpière bleue, bas résille et porte-jarretelles, perruque blonde et pinces aux tétons

Il ne bande pas, mais je m’empresse de rectifier la situation en tirant sur les chaines accrochées à ses pinces.

– Alors, ce n’est pas une jolie bite, ça ?
– Si !
– Tu ne l’as pas sucé la dernière fois ! Il faut absolument remédier à cela.
– C’est que ?
– Je peux vous payer la prochaine fois ?
– En principe, ce ne sont pas des choses qui se font, mais bon j’ai confiance, on va faire comme ça !

Du coup il se déshabille à la vitesse grand V.

– Je peux le sucer ? Demande-t-il, fébrile.
– Tu y a pris goût, on dirait ?
– L’autre fois, ça m’avait bien plu avec le monsieur barbichu.
– Vas-y !
– Il pourra m’enculer après ?
– Eh bien, quelle transformation !
– Je ne suis pas transformé, j’aime des trucs en plus, c’est tout !

Et Hubert se retrouve entre les cuisses de Marguerite et se met à lui pomper la bite.

– Il te suce bien ? Demandais-je au travelo !
– Il est plein de bonne volonté.
– Ça ne répond pas à la question !
– Disons que sa technique est perfectible.

Du coup Hubert se recule.

– Faut me le dire si je fais quelque chose de pas bien…
– Evite de mettre les dents ! Lui répond Marguerite.

Je me marre.

Hubert reprend sa fellation et histoire de le motiver davantage, je lui assène quelques coups de cravache sur son cul.

Je stoppe l’affaire après quelques minutes, je détache Marguerite et l’encapote, je fais placer Hubert en levrette… et c’est parti pour la deuxième enculade de son existence (à moins qu’il ne me cache des trucs !)

– Non, non, aujourd’hui ça ne le fait pas ! Proteste Hubert après que Marguerite lui eut introduit sa biroute dans le fondement.

Celui-ci m’interroge du regard, se demandant s’il doit continuer. Je lui fais signe qu’oui mais plus doucement !

– Non, non, on arrête ! Continue de rouspéter Hubert.
– Tais-toi donc, bientôt tu vas en redemander !

Marguerite continue, Hubert ne dit plus rien, mais maintenant il pousse des petits soupirs et cela n’a plus rien à voir avec la douleur. Il prend sa bite dans la main et commence à se branler.

– Oh ! Tu laisses ta bite tranquille, je ne t’ai pas autorisé à te branler !
– Vous êtes cruelle !
– Absolument !

Je fais signe à Marguerite de se retirer, d’aller s’assoir et de retirer sa guêpière, puis j’interpelle Hubert..

– Maintenant t’as le droit te branler et d’envoyer ton foutre sur ses tétons.
– Mais…
– Oh ! Qui c’est la chef ici ?
– C’est vous maîtresse !
– Alors tu m’obéis, et si tu es bien sage, la prochaine fois, tu auras encore de la bite à sucer.

Parfois une simple phrase permet de bien motiver un soumis… Il a donc juté comme demandé, il s’est kleenexé la biroute et s’est rhabillé.

Je l’ai raccompagné jusqu’à la porte.

– Pour les bijoux, vous ne connaissez vraiment personne ? Vous pouvez compter sur ma discrétion !
– Je t’ai déjà répondu, mon petit chéri.

Faudrait pas qu’il devienne pénible, l’animal.

Reviens me voir bientôt et n’oublie pas que tu me dois des sous. Comme on a fait qu’une demi-heure, ce sera demi-tarif.

Vendredi 11 juin

Coup de fil de Louise Manet-Carrier. Non ce n’est pas pour une séance, elle me dit qu’elle veut se confier. Je suis libre en fin d’après-midi.

– A 16 heures au studio ?
– Si tu veux, mais je préférerais un autre cadre !
– Au bistrot !
– Tu ne veux pas venir chez moi, je vis seule à présent.
– Ben…
– Je t’envoie un taxi à 16 heures, d’accord ?
– Non, donne-moi l’adresse, je serais peut-être à l’extérieur à 16 heures.

C’est un réflexe professionnel, je ne me fais jamais conduire par des clients, les rendez-vous j’y vais toute seule et je laisse l’adresse de destination bien en vue au cas où… A priori je ne vois pas bien dans quel piège elle voudrait m’amener mais on n’est jamais trop prudente. Je laisse un message à ma copine Anne-Gaëlle en lui indiquant l’adresse et j’emporte une bombe de lacrymo dans mon sac à main. Comment ça : je suis parano ?

J’achète deux bons gâteaux chez mon pâtissier préféré, je hèle un taxi, et me voilà donc partie pour jouer les mères-poules dans les banlieues chics !

Putain la baraque ! Je suis chez les bourgeois de chez bourgeois ! Louise m’embrasse chastement, la douceur de sa peau me fait frissonner.

– Merci d’être venue ! Thé ? Café ? Autre chose ?
– Non, tout à l’heure peut-être.

Pas envie de me faire « somnifériser » !

– Bon, en deux mots, j’ai besoin de parler, de me confier, j’ai quelques amies ou du moins des gens qui se prétendent l’être, mais ce que j’ai à dire je ne peux pas le dire à n’importe qui.
– On ne se connait pratiquement pas…
– Je sais bien, j’en suis consciente. Donc voilà, par où commencer ? Parce qu’en fait j’ai plein de choses à dire…
– Vas-y, on fera le tri.
– Paulo est parti !
– Paulo ?
– Charles-Paul, mon mari ! On m’a gentiment fait savoir qu’il était au Mexique.
– Ah ?

Je feins l’étonnement, il n’est pas nécessaire à ce stade de lui dire que je suis au courant.

– J’ai aimé Paulo, et je crois que je l’aime encore mais jeudi dernier il s’est passé un truc… non faut d’abord que tu saches une chose : Quand on s’est mis ensemble, il s’est confié, c’était assez pathétique, j’ai horreur de voir un homme pleurer, il m’a raconté comment il avait perdu toute sa famille dans un incendie et le traumatisme qui a suivi. Il m’a expliqué que pour se reconstruire, il avait vu un psy qui lui avait conseillé de tirer un voile sur son passé. Il m’a donc demandé de ne jamais l’évoquer. J’ai toujours respecté ce choix.

Pour l’instant rien de neuf, elle m’avait déjà confié tout ça !

– Mais, reprend-elle, j’étais loin de soupçonner qu’il y avait autre chose ! On a eu des crises, mais ça finissait toujours par s’arranger. Je savais que c’était un coureur, on ne peut pas demander à ce genre de mec d’être fidèle. Et puis quelque part ça me plaisait bien qu’il soit le chéri de ces dames, puisque à la finale c’est avec moi qu’il vivait. Je lui ai donc dis clairement que je tolérerais ces écarts à condition qu’il tolère les miens. Je n’en ai pas trop profité d’ailleurs. Mais je m’égare…

Et toujours rien de neuf…

– Jeudi dernier un type s’est pointé, soi-disant mandaté par mon mari pour récupérer quelque chose dans son coffre personnel. Au début je ne me suis pas méfiée d’autant qu’il avait la clé et le code. Je lui ai donc montré où c’était. J’ai commencé à trouver drôle qu’il merde avec le code, mais finalement il a ouvert. Et là je l’ai vu sortir un sac qui débordait de bijoux.
– Ah ?
– A ce moment-là je me suis dit qu’il se passait quelque chose de bizarre, j’ai dit au type que j’allais demander confirmation à mon mari, et il a commencé à me dire que je n’arriverai pas à le joindre, mais mon mari et moi avons une procédure pour s’appeler en cas d’évènement grave. Je n’ai pas eu le temps de prendre mon téléphone, le type ma bousculé et a pris la fuite, ce con a d’ailleurs laissé tomber quelques bijoux que j’ai ramassé.

C’est à ce moment de ses explications que l’image d’Hubert me demandant si je ne connaissais pas un receleur s’est formé dans mon esprit.

– Tu l’avais déjà vu ce type !
– Jamais, il n’avait pas une gueule de truand, assez bel homme, avec des moustaches.

Putain c’est bien Hubert ! Evidemment je n’en souffle mot.

– Bizarrement, reprend-elle, le fait d’avoir le cul par terre, m’a fait réfléchir, j’ai décidé de ne pas prévenir mon mari, en fait j’ai réalisé, le passé de mon mari, c’est peut-être une enfance malheureuse, la perte de ses proches et tout ce qu’on voudra, mais c’est surtout un passé de gangster qu’il a voulu me cacher. Alors j’ai eu un coup de sang, j’ai fait ma valise et je suis partie à l’hôtel. Le lendemain je suis revenue, j’ai constaté que Paulo était passé mais qu’il n’était pas resté dormir et qu’il avait fait une valise. Ensuite, j’ai fait changer les serrures.
– Eh bien dis donc !

Dilemme : est-ce que je dois tout lui dire ? Elle l’apprendra de toute façon… Peut-être qu’avec moi ce sera moins brutal. Je ne sais pas .

– Chanette, j’ai l’impression que tu veux me dire quelque chose ?
– Oui, mais je ne sais pas comment te le dire !
– Tu saurais des choses que je ne sais pas ?
– Oui, mais attention pour le choc !
– Je t’en prie, dis-moi !
– Je n’en pouvais plus des harcèlements de ton mari, alors j’ai demandé de l’aide à un détective privé.
– Et alors ?
– Alors, il a enquêté sur son passé, je viens juste d’avoir les conclusions, certains points sont encore obscurs, mais ce qui ressort de l’enquête c’est que ton mari a usurpé l’identité d’un type qui a disparu. En fait le vrai nom de ton mari c’est Tony Morsang, il a tué un policier au cours d’un braquage qui a mal tourné. Les bijoux dont tu me parles c’est peut-être le butin ou le butin d’un autre casse…
– Tu me racontes n’importe quoi… S’énerve-t-elle soudainement
– Je peux t’organiser une rencontre avec le détective, tu pourras consulter tous les documents
– C’est pas possible, c’est pas possible… Balbutie-t-elle.

Et la voilà qui tombe à moitié dans les vapes.

Je cherche la salle de bain, rapporte un gant mouillé et je ranime la bourgeoise.

– Le salaud, le salaud ! Mais pourquoi ? Pourquoi m’avoir menti ? Me dire qu’il m’aimait ?
– Tu sais, il est possible qu’il t’aimait quand même, même les salauds ont des sentiments.

Elle me regarde d’un air vague, cherchant à assimiler tout ça…

– Mais ce que tu me dis, ce n’est pas officiel, la presse n’en a pas parlé.
– Non pas encore, mais ça ne va pas tarder.
– Comment tu le sais ?
– C’est le détective qui me l’a dit.
– Organise-moi un rendez-vous avec lui.
– D’accord.
– Serre-moi dans tes bras, je ne sais plus où j’en suis.

Ce n’est pas un problème

– Qu’est-ce qu’il faudrait pour me calmer ! On va boire un coup.
– Autant rester sobre !
– Juste un verre !
– Tu vas boire un verre, et après un autre verre et tu croiras que ça te fera oublier tout ça, et quand tu te réveilleras ce sera encore pire.
– Hum, t’as sans doute raison ! J’ai envie de te demander quelque chose, ça va te paraître déplacée mais ça me fera peut-être du bien.
– Dis-moi !
– Si tu me faisais un massage décontractant ?
– On peut toujours essayer !

Louise se met spontanément à poil, me précise qu’elle n’a pas de table de massage et que l’on va procéder sur le canapé après avoir placé des serviettes de bain.

Ce n’est bien sûr pas un problème et comme je présume que le massage va passer de relaxant à érotique en moins de cinq minutes, je me déshabille complètement à mon tour.

Louise me regarde avec des grands yeux concupiscents. Je réalise alors qu’elle ne m’a jamais vraiment vue complétement nue. Dans mon studio, même quand je me dévoile, je conserve toujours quelque chose de la panoplie de la parfaite domina.

– T’es belle ! Me dit-elle.
– Toi aussi !
– Tu parles !

Alors spontanément on s’est approchées l’une de l’autre et on s’est embrassées longtemps et passionnément à pleine bouche.

Depuis le temps que j’attendais ce moment …

On se caresse, on se pelote, on se tripote les seins. Je l’entraîne sur la canapé, à moins que ce soit elle qui m’y ait entraîné, je ne sais plus.

Je me retrouve avec sa chatte devant mon visage, sa chatte charnue et odorante, je me régale, elle mouille comme une soupe…

Elle m’interromps soudainement.

– Excuse-moi, faut que je pisse ! Me dit-elle.
– Pisse moi dessus !
– C’est vrai, t’aimerais bien ?
– Puisque je te lie dis !

Nous voilà dans la salle de bain. Je m’allonge par terre. Putain il est trop froid son carrelage, je lui demande une serviette. Pourquoi est-on toujours perturbé par des détails triviaux ?

– Dans la bouche ? Demande-t-elle
– Bien sûr.

Qu’est-ce qu’elle est bonne sa pisse, me voilà trempée, pas bien grave, je prendrais une douche tout à l’heure quand on sera calmé.

– Pose ton cul par terre, je vais te lécher bien comme il faut !

Elle s’assoit sur le sol, genoux relevés, me voilà de nouveau entre ses cuisses, je lape les dernières gouttes d’urine et le reste. J’attaque son clito et l’a fait monter au ciel en trois minutes chrono.

On s’embrasse de nouveau.

Puis je me place dans la même position que celle qu’occupait Louise il y a un instant.

– A toi de me lécher, ma grande !

Elle n’en revient pas, Pensez un peu : lécher la chatte de sa dominatrice préférée !

Sa langue est agile et comme je suis excitée comme un puce, ça devrait venir vite., je m’aide un peu en me serrant les tétons de toutes mes forces

– Aaaaah !

Louise a voulu faire durer ce moment d’intimité, elle a commandé des sushis, elle m’a fait raconter ce que je lui avais déjà dit, j’ai essayé de ne pas m’embrouiller, après tout l’histoire de Tony Morsang je ne l’ai pas apprise par cœur. Puis je suis rentrée chez moi, c’est que j’ai un chat à nourrir, moi ! J’espère que Louise ne va faire une connerie, mais je ne pense pas, elle a la peau dure !

Je repense à ce petit salaud d’Hubert ! Comment s’est-il débrouillé pour faire ça, je ne le saurais probablement jamais. Je n’ai pas l’intention de faire quoi que ce soit à ce sujet. Voler un voleur n’est pas un vol, d’autant que les bijoux devaient être assurés. Qu’il se démerde avec sa quincaillerie, mais à mon avis il va avoir du mal à les fourguer, si Tony Morsang n’y est pas parvenu, ce n’est pas lui qui va y arriver.

Il me restera à organiser une rencontre entre Remiremont et Louise… Oh mais ça ne va pas, si elle lui parle les bijoux, est-ce qu’il va rebondir là-dessus ? Comment faire ? Tergiverser ? Non, elle me relancera jusqu’à ce qu’elle obtienne ce rendez-vous.! Alors tant pis, le risque n’existe que pour Hubert. Après tout ce n’est pas mon problème.

A suivre

Chanette 27 – L’affaire Manet-Carrier – 15 – Jacques Alberti

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Lundi 31 mai

Les petits neurones de Remiremont ont fonctionné tout le week-end et ce matin il avait un plan, tout chaud, tout beau.

– Double attaque, on commence ce matin, on va bien se marrer ! Me dit-il en quittant le bistrot où nous avions pris le petit dej’.

A 10 heures, Tanya téléphone à Alberti.

– Jacques, c’est Tanya, je voulais te prévenir, pour mon article je voulais essayer d’étoffer un peu, seulement je suis tombé sur un os…
– Un os ?
– Manet-Carrier n’a jamais foutu les pieds au lycée Henri IV, ni à HEC, quant à la boite qui l’aurait licencié, on ne trouve pas non plus. Alors bon, on n’est pas un journal d’investigation, on ne va pas parler de ça, et on laisse tomber l’article.
– T’as essayé de redemander une interview de Manet-Carrier.
– J’y ai bien pensé mais le rédac chef m’a dit de laisser tomber.
– Bien, je te laisse, j’ai du monde, bisous.
– Bisous.

Le but était de placer le ver dans le fruit…

« Je creuse ou je laisse tomber ? » se demande Alberti. « Est-ce si grave ? S’inventer une scolarité brillante, il n’est pas le premier à le faire, c’est idiot, mais ce n’est pas dramatique. Mais j’aimerais quand même que les choses soient claires, je vais aller lui parler ! »

Mardi 1er juin

Fiona, comme tous les matins trie le courrier de Manet-Carrier. Il n’y a pas grand-chose, les demandes de rendez-vous sont honorées et conformément aux vœux de son patron, placés dans des tranches horaires permettant d’éviter le gueuleton. Les documentations, revues et circulaires sont classés à part. Elle a instruction de faire des réponses standard aux lettres de sollicitations, idem pour celles de félicitations mais il y en a pour ainsi dire jamais, elle a aussi instruction de ranger dans un endroit spécial tout ce qui ressemble à des injures ou des menaces, mais la chose est rarissime, et puis il y a le très rare courrier divers.

Or ce jour le courrier divers est véritablement particulier. Une simple phrase imprimée en très gros caractères.

 » Dugan Radzik » te salue bien ! »

« Je suppose qu’il voudra voir l’enveloppe »

Elle l’accroche donc avec un trombone et s’apprête à lui apporter tout ça, mais elle est interrompue par la sonnerie du téléphone.

– Oui, Monsieur Alberti ! Monsieur Manet-Carrier sera disponible entre 10 et 11 heures, cela vous convient-il ?
– Parfaitement.

Elle frappe à la porte, le sous-ministre est tellement débordé qu’il est en train de lire un grand quotidien sportif.

– Le courrier, Monsieur.
– Rien de spécial ?
– Si, ça ! Un plaisantin, je suppose.

Manet-Carrier regarde le papelard d’un air circonspect.

– Aucune importance, mais gardez ça dans un coin, on ne sait jamais.

Effectivement ça ne pouvait rien lui dire, son complice de l’époque ne lui ayant jamais confié son identité…

– Vous avez rendez-vous avec Monsieur Alberti à 11 heures. Poursuit Fiona.
– Ah ?

Il est surpris parce que d’ordinaire, Alberti se contente de lui téléphoner.

« Si ça pouvait être un remaniement, j’en ai marre de ce poste, si je pouvais être tranquille et toucher ma pension d’ancien ministre… le rêve ! »

Et à 10 heures Alberti, se pointait. Poigné de main molle.

– Charles-Paul, je suis embêté, j’ai été informé que ton CV serait faux.
– Les gens disent n’importe quoi…
– Tu pourrais prouver que tu as fréquenté le lycée Henri IV et HEC ?
– Oui, enfin, non ! Toutes mes affaires personnelles ont brulé.

Il se rend compte en parlant que s’il a servi cette fable à son épouse, il ne l’a jamais raconté à Alberti. Et que si celui-ci se lance dans des vérifications, ça risque de mal tourner. Il change donc complétement d’attitude :

– Ben oui, j’ai inventé ça pour faire style. C’est si grave que ça ?
– Si un canard d’investigation l’apprend, tu vas être ridiculisé et le parti éclaboussé.
– Tu veux quoi ? Que je démissionne ? Ce n’est pas un problème…
– Nous n’en sommes pas là. Je voudrais simplement que tu fasses refaire la plaquette du ministère et que tu enlèves ces conneries de ton CV.
– Ça peut se faire.
– J’espère qu’on ne va pas me sortir d’autres bricoles…
– Mais non !
– C’était quoi la boite qui t’as licencié ?
– Les pâtes Buitoni !

« Il ne va tout de même pas aller vérifier ça »

– Bon on va en rester là, dis-moi, entre-nous, ta scolarité, tu l’as passé où ?
– Au Québec !
– Tu ne mens pas ?
– Pourquoi mentirais-je ?
– Bon je te fais confiance, mais à la prochaine gaffe, tu sautes. Je te laisses.

Manet-Carrier est désemparé. Quelqu’un est en train de fouiller dans son passé ? Mais qui ?

Première solution, démissionner sur le champ, il a failli le faire devant Alberti, mais a hésité au dernier moment pensant qu’il lui faudrait du recul. Deuxième solution, envoyer un barbouze casser la gueule d’Alberti afin de savoir qui est la taupe ?

« Oui c’est la bonne solution, mais pas de précipitation, les coups qui échouent c’est toujours parce qu’ils ont été décidés dans la précipitation. J’en sais quelque chose. C’est comme le casse chez Amberson, si ce con de Dudu n’avait pas été si pressé… conard de Serbe ! Oh mais…

– Fiona ! Apportez-moi la lettre anonyme de ce matin, il faut que je vérifie quelque chose.
– Voilà monsieur ! Autre chose ?
– Non, rompez !

Il a de nouveau le papelard devant lui, il devient blême :

« Dugan Radzik », un nom serbe et Dugan ça fait Dudu ! Il n’est donc pas mort ! Bon, c’est clair ce salaud a refait surface après avoir purgé sa peine ! Mais il cherche quoi ? Sa part de butin évidemment ! Ce butin incomplet mais conséquent planqué chez lui dans un coffre mural. Mais que viens foutre Alberti là-dedans ? Il a dû lui promettre du fric, beaucoup de fric ! Inutile de chercher la taupe, la taupe c’est Dudu !

Il regarde la cachet de la poste sur l’enveloppe : « Paris-Louvre »

« En plus il est à Paris, là, tout près tapi dans l’ombre… ! Oh mais ça ne va pas du tout. Il va forcément y avoir une suite, demain très probablement. Que faire ? La meilleure défense c’est l’attaque ? Alberti doit savoir où se cache Dudu. Alors ? Envoyer Ergan ? Trop dangereux, il faudrait que je lui révèle des choses qu’il n’a pas besoin de savoir. Alors le travail je vais le faire moi-même ! »

Alberti est célibataire depuis sa séparation d’avec son épouse, en fait il est bisexuel avec de forts penchants homo, mais n’a jamais fait son come-out et ne vit pas avec son amant.

Manet-Carrier sait qu’il vit seul et connait le confortable appartement d’Alberti puisque ce dernier l’a reçu chez lui. Ses fenêtres donnent sur la rue, il se met en planque et attend qu’il y ait de la lumière.

« Ce type n’a pas de couilles, il va tout suite accepter ce que je vais lui proposer, trop facile »

– C’est Manet-Carrier, je peux vous voir c’est urgent ?
– Montez je vous ouvre.
– Alberti, nous allons jouer cartes sur table, vous savez tout sur moi, mais par contre vous ne savez pas dans quoi vous mettez les pieds, Radzik est un tueur, et il vous éliminera…
– Mais Paul, de quoi parles-tu ?
– Tu le sais très bien, alors je te propose un deal, tu m’expliques comment le trouver et moi je te donne un quart des bijoux.
– Je rêve ! C’est quoi cette histoire ?
– Tu es coincé, Alberti, tu n’as pas d’autre choix.
– Non, écoute, Paul; tu te calmes et on va essayer de discuter intelligemment…
– On perd du temps ! L’histoire du Lycée Henri IV, tu ne l’as pas appris tout seul, non ?
– Non je ne l’ai pas appris tout seul, mais…
– Donc c’est Radzik ! Alors tu m’expliques où je peux le trouver sinon la discussion va prendre un autre ton.
– Des menaces, maintenant ?
– Où se cache Radzik ?
– Je ne connais pas de Radzik.

Hors de lui, Manet-Carrier administre un direct du droit sur le visage d’Alberti, lui éclatant son nez qui se met à saigner d’abondance. Le choc est si violent que l’homme dégringole en arrière et se heurte le crane contre le rebord d’un meuble bas ce qui l’assomme à moitié. Dans sa chute il fait tomber un lourd serre-livres en bronze..

– Bon, ben relève-toi, t’es pas mort.
– Salaud ! Parvient à articuler Alberti.
– Je vais te chercher un verre d’eau, ça va te réveiller.

Il s’en va dans la cuisine, trouve un verre et le remplit d’eau du robinet et le jette au visage d’Alberti.

– Bon alors t’a rien à me dire ?

Alberti balbutie des mots incompréhensibles. Le ministre le secoue violemment.

– Tu vas parler, oui ?
– Fous moi la paix, j’ai juste vu une journaliste, il n’y a pas de quoi en faire un drame !

« J’ai compris », se dit Manet-Carrier, « Dudu s’est servi d’un intermédiaire… Ce n’est pas un problème, une piste ça se remonte… »

– C’est qui ta journaliste ?
– J’ai sa carte ! Répond-il en regardant la pendule d’un air angoissé.
– Qu’est-ce qu’elle a ta pendule ?
– Dans le tiroir à droite, celui du haut…

Il ouvre le tiroir en question, découvrant un incroyable désordre. Une carte au nom d’une Gisèle Dupré, journaliste se trouve au-dessus du fouillis

– C’est celle-là ? Demande-t-il avant de la mettre dans sa poche.
– Oui.

Le ministre a un moment d’inattention, faisant l’effort de se relever Alberti se jette sur son adversaire et le menace du serre-livres en bronze. Mais le ministre se retourne à temps, esquive le coup. Les deux hommes roulent à terre, le pauvre Alberti n’a pas le dessus et est roué de coups.

Et voilà que l’on frappe à la porte.

« Merde je fais quoi ? Je n’ai même pas pensé à prendre un révolver… Empêcher la personne de rentrer… trouver un prétexte… »

Il se précipite en direction de la porte. Trop tard, celle-ci vient de s’ouvrir, C’est Orlando, l’amant d’Alberti.

– Jacques qu’est qui se passe ?

Manet-Carrier fonce :

– Pousse-toi conard. Eructe-il en bousculant le nouveau venu, il sort et dévale l’escalier à toutes vitesse.

Le ministre est dépité, lui qui croyait que l’entretien se passerait en douceur, l’affaire a tourné en catastrophe. Il décide de ne pas rentrer chez lui et prévient son épouse. Il loue une chambre d’hôtel. Demain il faudra qu’il coince cette journaliste et pour la suite… Qui vivra verra !

– Qu’est-ce qui s’est passé ? On appelle la police ? Propose Orlando.
– Non attends. J’ai du sang partout, il faut que je nettoie tout ça.
– Je vais chercher ce qu’il faut dans la salle de bain.

Il revient avec des pansements, du coton, du désinfectant.

– Il t’as bien arrangé ! Ne me dis pas que c’est une plan cul qui a mal tourné.
– Non ! Tu sais qui c’est, ce mec ?
– Bien sûr que non !
– C’est Manet-Carrier, notre représentant au gouvernement.
– Et tu lui a fait quoi ?

Il lui explique pour l’interview, puis le refus de publication suite aux mensonges sur la scolarité du ministre….

– J’ai voulu m’expliquer avec lui, je suis allé le voir au ministère, ça a été un peu tendu, mais ça s’est déroulé sans incident. Et voilà que ce soir il revient à la charge en me racontant des trucs que je ne suis même pas au courant.
– Des trucs comment ?
– Des trucs louches, je n’ai jamais eu la curiosité de fouiller dans son passé, mais à mon avis si on le fait, on va tomber sur des sales trucs.
– Ouais, tu vas porter plainte ?
– Contre un ministre ?
– Et alors, les caméras de surveillance l’on vu entrer, il doit y avoir son ADN et ses empreintes digitales un peu partout.
– Tiens c’est vrai, ça, pourquoi ne s’est-il pas protégé ?
– Parce qu’il est con ! Bon je téléphone à la police, je te servirai de témoin.
– Non ! il y a deux problèmes. Le premier est politique, si on perd Manet-Carrier, non seulement je n’ai personne à mettre à la place, mais si des trucs louches sont découvert, le parti risque d’éclater…
– Sacrifie-toi ! Prend sa place…
– Je ne peux pas, tu sais bien que je ne suis pas assez clean… Et puis il a une autre raison, plus terre à terre, j’ai la trouille.
– Tu ne vas pas rester les bras croisés, tout de même ?
– Non je vais lui proposer un « gentleman agrément », de faire comme si ce qui s’est passé ce soir n’avait jamais existé.
– Et tu crois qu’il va accepter ?
– Oui, il est coincé !
– Tu m’as toujours dit qu’il s’en foutait de son poste de secrétaire d’état…
– Sauf que j’ai bien l’impression que s’il saute, la boite de Pandore va s’ouvrir. Donc si on peut éviter…
– C’est toi qui voit, tu te sens un peu mieux, là ?
– Je suis encore sous le choc.
– Un petit massage ça te ferais du bien, non ?
– Tu veux me masser ou m’enculer ?
– L’un n’empêche pas l’autre ! Répondit Orlando qui avait toujours été pragmatique.

Et comme Orlando commençait à se déshabiller, Jacques Alberti en fit autant, espérant ainsi qu’un petit trip sexuel serait de nature à lui changer les idées.

Comme ils en avaient l’habitude, leur étreinte commença par un long baiser langoureux à pleine bouche pendant que leurs doigts pinçaient et tortillaient les tétons.

Un protocole classique mais qui eut pour effet e faire bander joliment les deux amants.

Alberti est plutôt passif, il a tôt fait de prendre la délicieuse colonne de chair de son partenaire dans la main et de la branler, juste comme ça pour le fun.

Puis il effectue une flexion des genoux, le voilà accroupi devant sa bite préférée, il s’en lèche déjà les babines, il l’embrasse d’abord quasi chastement. Comment peut-on embrasser chastement une bite ? S’écriera le chœur des lecteurs. Ben si c’est possible, vous mettez votre bouche en cul de poule, vous l’approchez du gland et vous faite un petit smack, comme quand vous dite bonjour à votre cousine en l’embrassant sur la joue.

Mais vous pensez bien que l’Alberti ne va pas en rester là ! Il ouvre, tel le corbeau de la fable, une large bouche, sauf que ce n’est pas ici pour relâcher le fromage mais pour s’emparer de la bonne bite de son amant et la faire coulisser dans son gosier sur l’air de « tu entres, tu sors ».

Orlando adore quand son amant lui suce la bite. Il faut dire qu’il a acquis une belle expérience, dans sa jeunesse il en a sucé des kilomètres, de toutes tailles, de toutes couleurs. Ce fut toujours des relations sans lendemain, Alberti aimait sucer des bites mais n’étaient pas plus que ça, attiré par les hommes. Les femmes, il aimait bien, en fait il adorait autant lécher des chattes que sucer des bites. Un jour il se maria avec la plus gentille des femmes, au bout d’un mois de vie commune, il se rendit compte qu’il n’était pas fait pour la vie en couple. Alors ils se séparèrent d’un commun accord. Retour à la case départ ? Cela aurait pu, mais Alberti rencontra Orlando. Coup de foudre réciproque, ils se rencontraient en moyenne deux fois par semaine. Au début il fut fidèle, puis le naturel repris le dessus, des hommes, des femmes… Orlando le sait, il s’en fiche du moment que cela ne lui retire rien.

Foin de ces digressions, Alberti ne se contente pas de simples mouvements mécaniques de la bouche, non , il lèche, la langue va partout, du gland aux testicules. En revanche il ne suce pas derrière, Orlando n’aime pas ça.

« Il en sait pas ce qu’il perd ! » Ne peut s’empêcher de penser Jacques Alberti.

Au bout d’un moment la mâchoire fatigue, alors notre secrétaire générale du Parti du Centre, s’en va sur le canapé offrir son anus a son partenaire.

Non, il ne se met pas en levrette, il veut voir son amant le pénétrer et prendre son plaisir en le besognant. Alors il se met sur le dos et lève ses jambes au ciel. Orlando arrive et commence par humecter l’endroit de sa langue baveuse, puis ayant revêtu son organe favori d’un préservatif, il s’enfonce dans le cul d’Alberti, d’abord doucement puis carrément avant d’entamer une jolie série de va-et-vient.

Alberti se branle en même temps. Depuis le temps qu’ils se connaissent les deux amants ont appris à se synchroniser. Aussi Jacques retarde-t-il son éjaculation pour se lâcher au moment où son partenaire jouira en lui.

Orlando s’est retiré, il retire promptement sa capote et confie sa bite gluante de sperme aux bon soins de la bouche gourmande d’Alberti qui sen régale ! C’est qu’il aime ça le sperme, ce petit cochon !

Mercredi 2 juin

Manet-Carrier, malgré le fait qu’il se soit offert une chambre d’hôtel de grand standing a fort mal dormi. Sans attendre le petit déjeuner, il téléphone à cette mystérieuse Gisèle Dupré. Ça sonne mais ça ne répond guère. Il fait plusieurs autres tentatives, toujours aussi infructueuses.

Il quitte l’hôtel de fort méchante humeur et à 10 heures après s’être installé à la terrasse d’un café, il prévient le ministère qu’il ne sera pas présent aujourd’hui, sans fournir davantage d’explications.

Une nouvelle tentative de liaison téléphonique n’aboutissant pas il téléphone au journal où est censé travailler la dame et après avoir été baladé d’interlocuteur en interlocuteur on finit par lui dire que Gisèle Dupré est inconnue en ces lieux et que « monsieur doit faire une erreur »…

« Que faire à présent ? » Se lamente-t-il. « Dudu a bien joué le coup en envoyant une fausse journaliste chez Alberti, ce qui fait que je n’ai plus de piste.! Mais il ne va pas s’arrêter là, il va finir par me contacter… A priori il n’a pas mes coordonnées téléphoniques, j’ignore s’il connait mon adresse personnelle, mais s’il la possède, c’est là qu’il me joindra, à moins que ce soit au ministère… Mais comment y retourner après le scandale de la veille ? »

Il ne s’attendait pas à ce que ce soit Alberti qui lui fournisse la « sortie de crise ».

Alors qu’il était en train de gamberger, Manet-Carrier reçoit un appel de ce dernier.

– On peut se parler sans témoin ?
– Je suis tout seul.
– Je te propose un deal : j’oublie ce qui s’est passé hier soir… attention : je ne suis pas en train de m’aplatir : j’oublie uniquement pour des raisons qui ne regarde que moi. J’oublie, mais je ne pardonne pas.
– Et en clair ?
– On m’a indiqué que tu n’étais pas au ministère ce matin, Rien ne t’empêche d’y retourner puisque comme je viens de te le dire, il ne s’est rien passé.
– Il y a une contrepartie ?
– Non ! Mais pense à faire refaire ta plaquette. Et puis ta présence aux réunions du Bureau National du Parti n’est peut-être plus indispensable, j’expliquerai que tu es débordé.
– J’espère qu’il y n’y a pas de piège ?
– S’il y a un piège, je ne vais pas te le dire. Salut !

Du coup, Manet-Carrier, tout ragaillardi, rentre au ministère.

– Bonjour Fiona, j’étais pas dans mon assiette ce matin, mais maintenant ça va beaucoup mieux. Rien de spécial ?
– La routine, le plaisantin d’hier a envoyé un nouveau courrier, c’est dans la chemise grise.
– Merci, je vais regarder ça.

Il regarde, fébrile.

« Je veux ma part. apporte-moi ça cette nuit à 2 h 30 au milieu du pont d’Austerlitz. Dusan. »

Le ministre est loin d’être un imbécile et il se pose la bonne question :

« Pourquoi signe-t-il Dusan, alors que je ne l’ai jamais appelé ainsi ? A mon avis, il s’agit plutôt d’un gars qui se fait passer pour lui ! N’empêche que cet inconnu a réussi m’identifier. Je n’ai évidemment aucune intention d’aller à ce rendez-vous qui a tout l’air d’un traquenard. A moins qu’il ne soit bidon, si ce mec est un tant soit peu intelligent il sait très bien que je n’irais pas. Il veut juste faire monter la pression. L’action, elle interviendra au moment où je serais censé ne pas l’attendre. Ces gars-là peuvent m’attendre à la sortie du ministère ou mieux quand je rentrerais à la maison. Merde ! je ne sais plus quoi faire !

A suivre

Chanette 27 – L’affaire Manet-Carrier – 13 – Un ministre pas très clair

Mardi 25 mai

Louise m’a appelé la veille pour me dire qu’elle viendra ce matin de bonne heure. Je sais donc ce que je dois faire. Mais j’ai l’idée de faire d’une pierre deux coups. Réaliser le fantasme le plus secret de la bourgeoise me permettrait de gagner pas mal de sous-sous. Pourquoi me gênerais-je puisque pour elle l’argent ne semble pas compter ?

Je demande à Anne-Gaëlle de me rendre service en m’attendant en bas du studio au café du coin avec le chien. Evidemment je lui ai fait part de mes intentions.

Louise est à l’heure, elle est toujours à l’heure. On se fait la bise, elle sort son enveloppe et la pose sur le guéridon..

– Non, non, on verra ça tout à l’heure, tu auras peut-être une surprise, mais c’est une surprise à supplément !
– C’est quoi ?
– Je ne vais pas te le dire, puisque c’est une surprise. Alors maintenant tu te mets à poil et je ne veux plus t’entendre, espèce de vieille morue !

La voilà toute nue ! Procédure habituelle, collier de chien, laisse, quelques crachats pour faire bonne figure et je l’emmène dans le donjon au milieu duquel j’ai tendu une bâche en plastique.

– Allonge-toi ! J’ai une grosse envie, je me retiens depuis ce matin.

Depuis le temps qu’elle souhait que l’on recommence ce genre de choses… une expression de félicité repeint son visage ! J’aurais tout vu dans ma vie, moi !

Je m’accroupis au-dessus de son visage, lui montrant mon cul, si elle proteste je me décalerais un peu, mais elle ne bronche pas.

Je commence par pisser, voilà qui n’est pas nouveau dans nos séances, mais il fallait bien que le fasse. Puis je pousse. Je sens mon caca qui sort du cul et qui lui dégringole dessus. Ça a été assez vite, en principe, une défécation ça ne dure pas trois heures !

Je me relève et contemple le tableau. Son visage est tout pollué et elle semble empruntée, se demandant comment se débarrasser de tout ça !

– Tu te nettoieras tout à l’heure, pour l’instant tu vas me nettoyer le cul avec ta langue !

Je me remet en position et la laisse me lécher, voici une sensation bien agréable, ce soit être la première fois qu’on me fait ça, du moins dans ce genre de circonstances.

– Oh, merci Chanette, quel beau cadeau ! J’en avais tellement envie !
– Vas te rincer, la surprise va arriver ! Mais ne t’essuie pas la foufoune, si tu mouilles ce sera tant mieux.

Je demande à Anna de monter avec le clébard. J’ouvre !

La tronche de Louise.

– Je présente Anna, une copine et le chien c’est Surcouf, un chien très vicieux n’est-ce pas Anna ?
– Très, très vicieux ! Bonjour madame.
– Euh, enchantée !
– Tu sais ce qui va se passer ? Demandais-je à ma soumise.
– Euh, oui !
– Ecartez-bien les cuisses et essayez de l’attirer ! Lui dit Anna.
– Euh, viens Surcouf, viens mon chien, viens que je te caresse. Dit-elle d’une voix un peu chevrotante
– Mets ta main sur ta chatte, imbibe-la avec ton jus, puis tends la vers lui ! Explique Anna qui a toujours eu le tutoiement facile.

Le chien se pointe en remuant la queue à grande vitesse. Suivant les conseils d’Anna, Louise rapproche sa main de son intimité. Surcouf a compris et vient lécher la cramouille de la bourgeoise. Laquelle se pâme de plaisir.

– Et maintenant tu vas lui sucer la bite ! Ordonne Anna qui s’est improvisée maîtresse de cérémonie.
– J’ai jamais fait !
– On ne te demande pas de nous raconter ta vie, poufiasse ! Je vais commencer et tu vas me rejoindre.

Et là je vois ma copine préférée coucher le chien sur le flanc et lui tripoter sa bite, jusqu’à ce qu’un fourreau rougeâtre en émerge. Elle met tout ça dans sa bouche avant de la confier à Louise qui a l’air de planer complètement en léchant l’organe, les yeux clos.me demande ce que ça peut bien faire de sucer la bite d’un chien, j’ai failli les rejoindre mais je ne l’ai pas fait, j’aurais bien une autre occasion.

– Et maintenant dit Anna en se relevant, le chien va te prendre.
– Je ne sais pas si je suis prête à aller jusque-là !
– Ben dis donc, Chanette, elle exagère ta soumise, on lui apporte un beau cadeau et elle fait sa difficile.
– Ce n’est pas ça… balbutie Louise qui en fait ne sait pas trop quoi dire.

C’est quoi ces atermoiements, elle m’avait pourtant confié qu’elle rêvait de faire ça…Mais c’est vrai qu’entre les fantasmes et la réalité…

– Peut-être quelques coups de cravache pour la motiver ? suggère Anna
– Non, madame n’aime pas trop la douleur.
– Quelle chochotte !

Et je me souviens soudain que l’ors de la dernière séance…

Alors je prends le risque de gifler Louise.

– Louise, tu vas arrêter de faire ta jeune fille et tu vas te faire sauter par le chien.
– Oui, maîtresse !

Qu’est-ce qu’il ne faut pas faire pour se faire obéir !

Louise s’est mise en levrette, Anna a ganté les pattes avant de Surcouf et la belle bourgeoise se fait limer en cadence. Louise est rouge de confusion, elle ferme les yeux, fait s’échapper son esprit, pas longtemps, les coups de butoir du labrador la font rapidement réagie, elle la voilà qui jappe de plaisir.

– Oh oui, c’est bon ! C’est trop bon ! Aaaaah !
– Si on essayait l’autre trou ? Suggère Anna.
– Pourquoi pas ?
– T’as entendu la bourgeoise, maintenant le chien va t’enculer.

Elle ne répond pas, Anna se débrouille pour rectifier la position afin que le chien la pénètre par l’anus.

– Aaaaah ! Arrêtez, non continuez !

Bien sûr qu’il continue, la scène a quelque chose de fascinante… Mais je n’étais pas au bout de mes surprises.

Voilà Anna qui se déshabille à l’arrache, elle se met en levrette juste à côté de Louise et se débrouille pour que chien vienne la couvrir, laissant par là-même la bourgeoise le cul grand ouvert.

Ça n’a pas duré bien longtemps, Anna s’est fait limer quelques minutes, puis le chien s’étant déboité, elle le couche sur le flanc.

– Viens, pétasse, on va le sucer à fond.

Complètement déchaînées, Louise et Anna sucent et lèchent le sexe de Surcouf qui émet en continue une incroyable quantité de foutre que les deux femmes gardent en bouche.

C’est fini, le chien part s’assoupir dans un coin, les deux nanas se roulent un patin.

Louise me regarde, ses yeux semblent respirer l’extase.

– Je suis vraiment une salope.. me faire monter par un chien… Voilà une expérience que je ne pourrais pas raconter à grand monde. Me confie-t-elle
– Je ne sais pas ce qui m’a pris ! Me dit Anna, je suis un peu sortie de mon rôle.
– Ne t’inquiètes pas ma bibiche.
– Je n’ai pas davantage d’argent sur moi, mais la prochaine fois qu’on se verra… Ajoute Louise
– Pas de problème.

J’ai ensuite profité du passage aux toilettes d’Anna pour brancher Louise :

– Tu sais, j’aimerais bien qu’un jour on aille au restaurant toutes les deux… en copines !
– Pourquoi pas ? Quand tu veux ? Répond Louise Manet-Carrier.
– Demain ?
– Pourquoi pas ce soir ?

Ben oui, pourquoi pas ?

Et au restau, j’ai attaqué d’emblée, si je vais dans le mur ce n’est pas si grave, Louise est de toutes façons moins accros qu’auparavant à nos séances, l’excitation de la découverte n’est plus là, je l’ai surprise la dernière fois, mais je ne pourrais pas la surprendre à chaque fois. En revanche des liens de sympathie ont fini par se créer. Mais la sympathie ne rend pas accro ! Elle finira par se lasser et ne plus venir me voir, je le sais, c’est la vie alors si je la brusque, ça ne fera qu’avancer les choses, je m’en remettrai.

– Je n’osais pas t’en parler, parce que ça peut-être gênant mais ton mari, il continue de me harceler. Ça devient pénible !
– Il t’as fait quoi ?
– Il m’a d’abord envoyé un détective privé, un toquard visqueux, qui voulait savoir si j’avais des caméras. Il s’y est pris comme un manche et a fini par me demander l’autorisation de tester la présence de caméras…
– Ça se teste ?
– Faut croire ! Evidemment il est reparti bredouille, mais ça m’a énervé, je pensais qu’il me ficherait la paix… Penses-tu ! Tu sais ce qu’il a fait, il m’a envoyé un faux client, un espèce de playboy qui devait me tirer les vers du nez sur l’oreiller..
– Non ?
– Si ! Manque de pot, déjà ce n’était pas mon genre de mec et ensuite, ton mari a oublié de lui dire que je ne faisais que de la domination, du coup le mec a été complètement déstabilisé… et mauvais comédien en plus, j’ai fait ce qu’il fallait pour qu’il me lâche le morceau…
– Mais comment tu as su que c’était mon mari qui te l’envoyait
– Son objectif était de savoir si j’avais déjà utilisé des caméras. Je sais bien qu’il y a parfois des coïncidences, mais là c’est un peu gros.

Louise se prend la tête dans les mains, elle semble méditer.

– Là comme ça, je ne vois pas bien comment l’empêcher de continuer ce genre de connerie, faut que je réfléchisse.
– Il a toujours été comme ça ton mari ?
– Disons qu’il a toujours eu un côté un peu bizarre.
– Vous êtes ensemble depuis longtemps ?
– Bientôt quatre ans. Je ne vais pas te raconter ma vie mais j’ai fait un peu de cinéma, Lilou Vanier, ça ne te dit rien évidemment !
– Non !
– Tu chercheras sur Internet, il y a trois ou quatre photos, j’ai fait un peu de cinoche étant jeune, pas des grands rôles, puis un diplomate s’est intéressé à moi, on s’est marié, j’ai pas mal bourlingué à travers le monde, puis je suis tombée sur un émir, j’ai divorcé, le gars était amoureux fou de moi, il m’a légué tout son fric, puis il est mort. Et un jour à un cocktail, je suis tombé sur Paulo…
– Paulo ?
– Oui Charles-Paul, en fait il s’appelle Paul, Charles c’est son deuxième prénom mais Charles-Paul, ça fait classe sur une carte de visite. C’est comme Manet-Carrier. Carrier c’est moi, Lui il s’appelle Manet, mais c’est même pas son vrai nom, c’est celui de sa mère. Tu sais ce que c’est son vrai nom, je vais te faire rire ?
– Dis !
– Tocquard !

Je me marre, mais ça devient Intéressant !

– J’en étais où ?
– Tu as rencontré Paul.
– Oui ! Et ça a été le coup de foudre. Faut dire qu’il est tellement beau ! Alors je me suis laissé draguer, on a couché et on s’est marié. J’ai eu un moment de lucidité, et j’ai exigé que l’on établisse un contrat de mariage. Il n’a fait aucune objection et j’ai trouvé ça magnifique.
– Et les bizarreries ?
– Tu sais personne n’est parfait, je ne le suis pas et lui non plus. Les premiers temps il était aux petits soins pour moi, puis j’ai compris que c’était un cavaleur invétéré. Mais je ne voulais pas le perdre. Alors je lui a proposé un deal, je lui ai dit qu’il pouvait coucher avec qui il voulait, mais que je ne voulais pas qu’il me quitte et que je me réservais le droit d’être aussi infidèle que lui. Il a été d’accord tout de suite.
– Mais avec toi il est comment ?
– Après cette mise au point on a essayé de sauver les apparences, de vivre quand même comme un couple classique, mais les rapports sexuels se sont espacés, et maintenant il n’y en a plus du tout. On vit l’un à côté de l’autre, je ne m’occupe pas de ses affaires, il n’est pas censé s’occuper des miennes, je ne lis pas son courrier et il ne lit pas le mien. Un drôle de couple, tu vois !
– Tu n’as pas eu envie de le quitter..
– Non, je l’aime de trop, malgré ses défauts. Tu sais il lui arrive de me battre, je m’en fous, je le laisse faire et je pardonne… du moins la plupart du temps. Mais je ne parle que de moi, si tu me parlais de ta vie à ton tour ?

Et merde ! Ça commençais pourtant bien, mais là je vais être obligé de me laisser aller aux confidences. Quand on joue un jeu il faut bien y jouer complétement. Alors je lui ai raconté un bout de ma vie, comme je suis entrée dans la prostitution, sur l’air de « Pute un jour, pute toujours », de mes premières passes tarifées sur la côte d’Azur en compagnie de Clara (voir Chanette à St Tropez). Je lui raconte des tas d’anecdotes, c’est qu’en vingt ans de tapin, j’en ai des bonnes à raconter, et encore je ne lui dis pas tout ! Mais ça l’intéresse, le courant passe bien, on rigole, elle picole pas mal. Mais je finis par reprendre la main :

– Il faisait quoi ton mari avant d’être ministre ?
– Ii était assistant parlementaire.
– Ah ! C’est un métier ça ?
– Il paraît ! S’amuse-t-elle. Et avant il était directeur financier chez les pâtes Buitoni, mais la boite s’est délocalisée, il a été licencié.
– Beau comme il est, il doit avoir des tas d’amis…
– Penses-tu, ses amis, s’il en a, je ne les vois jamais, surtout depuis qu’on a établi de nouvelles bases. On ne reçoit pratiquement personne, idem pour les invitations, de toutes façons, il n’a jamais aimé les mondanités, on ne fait que l’obligatoire, quand on est ministre on ne peut pas tout refuser.
– Mais c’est vrai qu’il est beau, qu’est-ce que ça devait être quand il était jeune.
– T’as une photo de lui ? S’étonne d’elle.
– Oui, sur un dépliant du ministère…
– T’as eu ça comment ?

Je suis donc obligé de lui expliquer, ce qui va encore me détourner de ma série de questions insidieuses

– Le copain de la secrétaire de ton mari est venu me voir pour me proposer ses services. Comme j’étais sceptique, il m’a apporté ce dépliant
– Ses services ? Mais comment il a su…
– Une indiscrétion. Ton mari t’a fait suivre par son homme de main qui m’a donc localisé et quand il a fait son rapport la secrétaire à tout entendu.
– Quelle salade !
– Donc le copain de la secrétaire m’a dit que si le ministre manigançait quelque chose à mon encontre, il pourrait le savoir… enfin bref…
– Tu devrais te méfier de ces gens-là !
– Oh, je suis sur mes gardes ! Je disais ton mari, il devait être canon quand il était plus jeune…
– J’en sais rien, j’ai pas de photos !
– Ah bon ?
– Oui ! Il lui est arrivé un truc horrible, il me l’a raconté une fois en me disant qu’il était normal que je le sache, mais qu’il ne voulait plus jamais qu’on en parle…

Oh que ça devient intéressant !

– T’as pas le droit d’en parler, alors ?
– Il fêtait son trentième anniversaire dans son pavillon, il avait invité ses parents, ses deux sœurs et leur maris, les gosses aussi. Et tout à brulé. Il n’est rien resté de la baraque et ils sont tous morts. Après un événement comme ça on peut comprendre qu’il soit un peu bizarre de temps en temps !
– Mais lui, il s’en est sorti comment ?
– Il n’était pas là quand l’incendie s’est déclaré.
– Il n’était pas présent chez lui le jour de son anniversaire ?
– Je m’explique mal, il devait aller chercher sa grand-mère à la gare de Montmorency, mais son train avait du retard, il a poireauté et quand il l’a récupéré la maison était en feu… Et la tragédie ne s’arrête pas là !
– Ah !
– La grand-mère n’a pas supporté le choc, elle a fait une crise cardiaque dans la foulée.
– Eh bien !
– Oui, on parle d’autre chose ?

O.K. Je ne vais pas continuer à l’asticoter, ça risquerait de paraître louche à la longue. J’ai appris plein de chose, j’espère que Remiremont va pouvoir creuser tout ça.

Mercredi 26 mai

Avant d’entamer ma journée, j’ai rendez-vous au café du coin avec mon détective préféré.

– On nage dans le brouillard ! Commence Didier Remiremont. Pas de Manet-Carrier dans les anciens élèves du Lycée Henri IV. Idem pour HEC…
– Pas étonnant, il ne s’appelle pas Manet-Carrier, mais Paul Tocquard
– Non !
– Si !
– Bon, je vais reprendre mes vérifs… Sinon Tanya a commencé à faire le tour des grosses boites d’agro-alimentaire, évidemment elle n’a rien trouvé, elle va recommencer avec son autre identité…
– Il travaillait chez Buitoni comme directeur commercial.
– Super, on va avancer ! Tas appris autre chose ?
– Oui, son pavillon a brulé le jour de son anniversaire et toute sa famille a succombé.
– Et il en a réchappé par miracle ?

Je lui raconte.

– Ça sent la fable !
– Un peu, oui !
– Je te rappelle dès que j’ai du nouveau, mais maintenant il va falloir que je me débrouille tout seul, on va laisser la Louise tranquille, tu la questionneras que si on est bloqué…

Et le soir il m’informait par téléphone de ses investigations :

– De mieux en mieux : Aucun Paul Tocquard chez les anciens élèves du Lycée Henri IV. Idem pour HEC… et tu ne sais pas la meilleure ?
– Ben non !
– Le ministre a aujourd’hui 40 ans. La société Buitoni France n’existe plus depuis 1998. Je me demande comment il pouvait être directeur financier ou fondé de pouvoir à 18 ans !. Et ce n’est pas fini…
– L’incendie n’existe pas ?
– Bingo, aucun incendie de cette gravité à cette date-là, ni dans les quinze jours précédents, ni dans les quinze jours suivants. De plus il est inconnu à Montmorency, à moins qu’il ne soit que locataire… mais ce n’est sans doute pas la peine que je vérifie, ce mec ment sur toute la ligne.
– T’es bloqué alors ?
– Oui, mais je trouverais, je n’aime pas rester sur un échec. Pour le moment je n’ai pas d’idée, mais ça viendra. Je te laisse ! Bonne soirée !

A suivre