Chanette 20 - La clé

 

1- Embrouilles dans le métro

 

Prologue

 

Je suis dans un petit restaurant avec Nœud-Pap. Ceux qui ont déjà lu mes autres récits savent combien j'évite les sorties de ce genre avec mes clients. Mais toute règle a ses exceptions... D'ailleurs ce soir, c'est moi qui invite. Je lui devais bien ça !

 

Le serveur nous apporte deux coupes de champagne. On trinque !

 

- A la fin de cette histoire !

- Tchin !

 

Mais quelle histoire ? Et bien justement, je m'en vais vous la narrer :

 

Lundi 25 février

 

Nœud-Pap fait partie des clients que j'aime bien, il n'est pas con, il a de l'humour, il assume complètement les petites fantaisies qu'il vient chercher en ma compagnie. Quand il vient c'est parfois pour l'après-midi entière. Son truc c'est que je l'oblige à sucer des bites, je l'encage donc en attendant l'occasion, il m'arrive aussi parfois d'organiser mes rendez-vous de façon à provoquer ce genre de rencontres.

 

Il est 17 heures et justement le voilà ! Il devait venir à 14 heures mais il a eu un contretemps, ce sont des choses qui arrivent…

 

Il a la cinquantaine, taille moyenne, lunettes, barbichette, habillé avec élégance et toujours flanqué d'un nœud papillon (d'où le sobriquet que je lui attribue). Cela fait plusieurs années que je le compte parmi mes clients réguliers. Je sais donc exactement comment il fonctionne, les mots qu'il veut entendre et les gestes qu'il attend de moi. Ce genre de prestation est donc beaucoup plus facile que lorsque je suis en présence d'un nouveau venu dont je dois jauger en permanence les attentes et mes capacités à les réaliser.

 

- Bonjour Maitresse ! Balbutie-t-il

- A poil, salope !

- Oui, maîtresse.

 

Je retire mon kimono et apparaît en tenue de travail. Comme assez souvent, j'ai opté pour un bustier de cuir noir à jarretelles et un string assorti. Je suis chaussée de bottines et mes jambes sont gainées de résilles noires.

 

Une fois mon client déshabillé, je lui attache un collier de chien autour du cou et y accroche une laisse. Je le fais se promener à quatre pattes dans le salon, j'ai décidé que je ne l'emmènerai au donjon qu'au dernier moment, car je lui ai réservé une surprise qu'il appréciera.

 

- Dis donc esclave, tu n'aurais pas oublié quelque chose ?

- Je ne vois pas, maîtresse…

- Ah tu ne vois pas, tu veux que je te rafraichisse la mémoire.

- Pardon maîtresse, je ne sais plus.

- Relève toi, mets-toi là là-bas les mains sur la table, je vais te rougir le cul, ça t'apprendra. Eloigne un peu tes jambes de la table, écarte les un peu plus, Voilà comme ça, cambre bien tes fesses, ton cul de pédé ! Ça t'excite que je te dise que t'as un cul de pédé ?

- Oui maîtresse !

- Un pédé qui aime bien se faire enculer !

- Oui maîtresse.

- Par une grosse bite que tu aurais bien sucée avant.

- Oui maîtresse.

 

Je lui passe la main sous l'entre-jambe, il bande comme un âne.

 

- Ça te fait bander ce que je te dis ?

- Oui maîtresse.

- "Oui maîtresse", "Oui maîtresse"… tu ne connais pas une autre chanson ?

 

Il me regarde d'un air ahuri, il est rigolo Nœud-Pap !

 

Je me saisis du martinet et lui assène un premier coup, assez fort, sachant très bien ce qu'il peut supporter.

 

- Qu'est-ce qu'on dit ?

- Merci Maîtresse !

 

Je frappe un nouveau coup, la marque des lanières vient se superposer à celles laissées par le premier coup.

 

- Alors, t'as retrouvé la mémoire ?

- Je suis désolé, maitresse, je ne vois pas ce que j'ai oublié.

- Alors ce sera vingt coups !

 

Je fouette en prenant mon temps et en faisant en sorte que mes coups soient imprévisibles, ainsi je peux attendre une longue minute entre deux frappes, comme je peux en asséner deux dans la même foulée. Je lui en avais promis vingt, il en eut un peu plus.

 

- Alors ?

- Je dois avoir un trou de mémoire, Maîtresse.

 

Le pire c'est que c'est que ça semble vrai.

 

- Tourne-toi !

 

Je le gifle (pas trop fort, sinon ça peut provoquer la migraine), puis lui demande d'ouvrir la bouche et lui crache dedans plusieurs fois. Il n'aime pas trop, mais ne proteste pas.

 

- Alors ?

- Je sais pas…

- Ça devient grave, il va falloir que tu fasses une cure de phosphore !

 

Je lui attrape les pointes de ses seins et les lui pince assez fortement. Comme nombre de soumis, il est particulièrement réceptif à ce genre de petites misères.

 

Je les serre, je les tourne, je les tire, je lui accrocherai des pinces tout à l'heure. Pas tout tout de suite, il faut toujours se garder des divertissements en réserve. Sa bite montre fièrement le chemin des cieux, je m'amuse à lui balancer une pichenette sur le gland.

 

- Aïe ! Rouspète-t-il.

- Douillet !

- Oh !

- Quoi, oh ?

- J'ai oublié de vous payer ! Je suis confus ! Je vais le faire de suite !

- Reste là, tu me régleras tout à l'heure. Tu en as mis un temps à retrouver la mémoire !

- Pardon, maitresse pardon !

- Silence ! Mets-toi à quatre pattes et suis moi !

 

J'emmène mon soumis dans le donjon. Il y a déjà du monde : Un homme d'une vingtaine d'années, assez frêle, le visage masqué est attaché de face sur une croix de Saint André. Je m'approche de lui et lui pince violement le bout des seins. Cela le fait bander quasi instantanément.

 

- Alors tu la trouves comment cette queue ? Demandai-je à Nœud-Pap.

- Oh ! Elle est belle, maîtresse !

- Tu aimerais bien la sucer ? Hein salope !

- Oui, maîtresse, j'aimerais bien la sucer !

- Vieux vicelard ! Mais, je ne sais pas si tu l'as mérité.

 

Je m'éloigne un peu, me dirige vers la cage, dont je retire la bâche qui la recouvrait. Il y a un homme à l'intérieur, un monsieur à l'expression très calme, la quarantaine, celui-ci ne m'a pas demandé de le masquer. J'ouvre la cage et le libère.

 

- Ces deux esclaves se sont sucés la bite tout à l'heure, mais je t'attendais pour passer à la suite ! Commentai-je.

 

Puis me tournant vers le soumis que je venais de libérer.

 

- Qu'est-ce qui va t'arriver maintenant ?

- Je vais me faire enculer, maîtresse. Je vais me faire enculer pour vous !

 

J'attache l'esclave, couché sur un chevalet, les jambes écartées. Il a eu droit à un bon gode dans le cul tout à l'heure, mais un peu de gel ne lui fera pas de mal. Je demande à Nœud-Pap de le faire. Il m'obéit, mais manifestement il trouve ça bizarre, ce doit bien être la première fois qu'il tartine le cul d'un autre homme avec du gel. Il y a toujours un début à tout !

 

Je libère ensuite le jeune homme masqué, je le branle un peu pour maintenir son érection puis je l'encapote.

 

- Allez, maintenant, encule-le !

 

Le jeune le pénètre facilement et commence une série de va-et-vient assez énergiques. L'autre pousse de hi et des han de plaisir. Mon intention était de diriger une longue sodomie sans éjaculation de telle façon que Nœud-Pap puisse ensuite profiter des services du jeune homme. Mais ce dernier va trop vite et s'excite de trop.

 

- Stop !

 

Mais il est trop tard ! Il jouit comme un malade, puis décule. Inutile de l'engueuler, ce serait contre-productif. Il considère lui-même que l'affaire est terminée, puisqu'il sort du donjon pour aller se rhabiller.

 

Et voilà ! Les choses ne se passent pas toujours comme on l'aurait souhaité : me voilà donc avec deux bonhommes plein de fantasmes bisexuels, mais passifs tous les deux. On va faire avec.

 

- Ne bougez pas, vous deux, je reviens !

 

Je m'en vais tenir compagnie quelques instants au jeune homme, j'ignore s'il reviendra mais je souhaite qu'il garde au moins comme souvenir de cette rencontre son aspect convivial.

 

En revenant, je libère l'esclave de son chevalet !

 

- Alors il t'a bien enculé ?

- Un peu rapide, mais c'était bien !

- Tu veux jouir ?

- Oui, maîtresse !

- Et bien Nœud-Pap va te faire une pipe !

 

Je suis sûr qu'il aurait préféré se branler en me regardant mes nichons… Pas facile de faire plaisir à tout le monde. Mais Nœud-Pap met énormément de cœur à l'ouvrage et l'autre apprécie la fellation qu'il lui pratique. C'est qu'il commence à en avoir l'habitude ! Je lui en ai fait sucer des bites à Nœud- Pap !

 

Ça s'éternise quand même un peu. Je fais stopper la pipe et demande au type de se branler. Il le fait et jouit en ayant la présence d'esprit de recueillir le sperme dans le creux de ses mains afin de ne pas en mettre partout. Cet homme a de l'éducation. Il me fait savoir avec déférence qu'il va maintenant se rhabiller et prendre congé.

 

Quelques minutes plus tard, je me retrouvai seule avec Nœud-Pap.

 

- Je suppose que ça t'a donné soif, cette petite pipe.

- Oui, maitresse ! Répond-il en sachant pertinemment où je veux en venir.

- Finalement, toutes les misères que je te fais subir, tu t'éclates avec !

- Ça dépend lesquelles !

- Il faudra qu'on en discute un jour, en attendant couche-toi par terre et ouvre ta bouche en grand, ma salope !

 

Il s'exécute, je m'accroupis plaçant mon pubis à 30 centimètres au-dessus de son visage et lui offre une vue imprenable. J'avais une grosse envie, sans doute l'excellent thé au jasmin que j'ai bu ce midi. Je lâche les vannes, Nœud-Pap avale ce qu'il peut avec beaucoup de conviction, mais en fout plein à côté. Comme d'habitude quoi !

 

- Alors c'était bon ?

- Délicieux, maîtresse !

- Tu vas me nettoyer les saletés que tu as fait par terre et après tu iras t'enfermer dans la cage. On ne sait jamais : tu auras peut-être une autre bonne queue à sucer !

 

Je n'avais pas d'autre rendez-vous, mais quelqu'un peut toujours venir au débotté. J'ai attendu jusqu'à 18 h 15, puis j'ai sodomisé Nœud-Pap avec un gode-ceinture, ensuite il s'est branlé, les yeux fermés, perdu dans des fantasmes qui ne me regardent pas.

 

Ma journée est finie. Nœud-Pap se rhabille. Il veut me donner un petit billet supplémentaire pour se faire pardonner son incroyable oubli de tout à l'heure, ce que je refuse. Puis comme à l'habitude nous échangeons quelques mots, souvent des banalités, moi, il faut que je me démaquille un peu et que je troque ma tenue de dominatrice professionnelle contre celle de Madame tout le monde.

 

- Tu ne m'as jamais déjà dit ton prénom ?

- Vraiment ? C'est Marcel !

- Tu te rappelles, je t'avais expliqué il y a quelque temps que je voulais refaire ma salle de bain ?

- Oui !

- Ben, je me suis décidée, tu pourrais passer me faire un devis ? Mercredi je suis libre toute la journée, je ne travaillerai pas.

- Oui, bien sûr ! Mercredi vers 14 heures 30 ?

- Impeccable ! Je vais t'indiquer mon adresse et mon vrai nom. Je te fais confiance, tu gardes ça pour toi !

- Vous pouvez avoir confiance. Est-ce que vous avez un ordinateur chez vous ?

- Oui, pourquoi ?

- Mon ordinateur portable est en panne, je ne sais pas si ça sera réparé pour mercredi. J'apporterai une clé USB pour faire une simulation, vous verrez, c'est magique !

- Chic alors, j'adore la magie !

 

Mercredi 27 février

 

C'est dans le métro que je rencontrai Albert ce matin-là. A vrai dire, je le connaissais déjà, puisqu'il était l'un de mes clients. Régulier, même si ses visites étaient plutôt espacées, peu compliqué, très correct et même charmant, ce qui ne gâche rien, bien au contraire.

 

D'une façon générale, ce genre de rencontres inopinées hors du cadre de mon travail, se déroule entre gens intelligents et bien éduqués, c'est à dire qu'on fait comme si on ne se connaissait pas, un imperceptible sourire complice étant éventuellement toléré. Mais il est aussi vrai qu'il y eut dans ma vie quelques exceptions malencontreuses (voir "Les sources bleues" et "Trafics").

 

Mais ce jour-là, les circonstances étaient quelques peu particulières : j'étais assise dans le métro et perdue dans mes pensées. A la station Montparnasse, le type s'assied devant moi. Je le reconnais mais restais de marbre. Lui ne me remet pas de suite et me lance des regards furtifs, que j'essaie de ne pas croiser. Il faut dire que dans le "civil", j'ai un tout autre look qu'au studio. La domina au maquillage outrancier en tenue de cuir fait alors place à une petite bonne femme à lunettes comme il y en a des milliers et personne ne peut soupçonner mes activités.

 

Ça y est, il a trouvé qui j'étais, il ne peut s'empêcher de me faire un sourire idiot que je lui rends discrètement.

 

- Le monde est petit ! Me dit-il à voix basse.

- Comme vous dites !

 

La conversation se ferme, il a l'intelligence de ne pas la relancer. Je n'ai rien à lire et je me mets à trifouiller mon téléphone portable.

 

Je n'ai pas pris de rendez-vous pour ce mercredi, je reçois Nœud-Pap chez moi en début d'après-midi, qui doit me faire un devis pour ma salle de bains. Du coup, je me suis offerte comme cela m'arrive de temps à autre, une journée de congés. J'ai aujourd'hui eu envie de me rendre au Musée d'Orsay où je n'avais pas mis les pieds depuis une éternité.

 

Un peu avant la station Solferino, Albert se lève.

 

- Bonne journée ! Me murmure-t-il.

 

Je le gratifie d'un sourire, et me lève à mon tour : c'est aussi à cette station que je descends. Albert est au milieu du quai, semble hésiter sur la sortie à emprunter, en choisit une, je prends l'autre : la bonne.

 

Me voici rue de Bellechasse, je chemine sans me presser, arrive sur l'esplanade du musée et me dirige vers les caisses.

 

- Décidément ! me lance Albert.

- Eh oui !

 

Cet olibrius se rend donc également au musée. J'espère qu'il ne va pas me proposer de m'accompagner, j'ai envie d'être tranquille. Mais non, il a la politesse de rester derrière moi et farfouille dans sa sacoche.

 

Me voici dans le hall où je ne me lasse pas d'admirer "la femme piquée par un serpent" une sculpture magnifique diffusant un érotisme trouble. Elle est signée Jean-Baptiste Clésinger et le modèle était une "collègue" du 19ème siècle, Apollonie Sabatier dite "la Présidente" et copine de Guy de Maupassant. Heureux temps où les putes étaient adulées par les plus grands artistes !

 

- Magnifique, n'est-ce pas ?

 

Merde revoilà Albert, comment vais-je m'en débarrasser ? Et le voilà qui se baisse et qui ramasse quelque chose : une clé USB.

 

- Vous avez fait tomber quelque chose, on dirait ! Dit-il en ramassant l'objet et en me le montrant.

- Non, non, ce n'est pas à moi !

- Ah ! Eh bien gardez-là, ça peut toujours servir ! Je vous laisse, j'ai rendez-vous avec un ami.

 

J'enfouis machinalement la clé dans mon sac à main, puis profitai d'une bonne heure de visite. Pas plus, après je sature ! Mais je reviendrai.

 

J'avais bien remarqué, mais sans y prêter une attention particulière, ces deux individus qu'on aurait probablement davantage croisés dans les buildings de la Défense que dans un temple de l'art : la trentaine, costumes sombres, regards de loups affamés.

 

Je m'engouffre dans les couloirs déserts du métro. Sur le quai il n'y a pas grand monde, mais les deux golden boys sont là et trouvent le moyen de rentrer dans la même rame que moi.

 

Je vais pour m'asseoir et c'est à ce moment-là que le cauchemar commença :

 

L'un des deux types me bouscule et aussitôt me prend à partie :

 

- Dites-donc vous pourriez faire attention ! Commence-t-il.

- Attendez, c'est vous qui me bousculez... Protestai-je.

- On le connaît votre truc, mais nous le faire deux fois de suite, je trouve ça lamentable !

 

Mais c'est qui ces connards ?

 

- Quel truc ? Comment ça deux fois de suite ? Qu'est-ce que vous racontez ?

- Vérifie tes poches ! Crie alors le plus grand au plus petit !

- Putain ! Ma clé USB ? Elle a disparu ! Répond l'autre après avoir sommairement "vérifié" ses poches.

- C'est elle ! Elle a dû te la piquer au Musée !

 

Ah ! Je crois comprendre !

 

- Rends-nous cette clé ! Hurle le premier connard.

 

Il n'y a pas grand monde dans cette voiture de métro, mais tout le monde nous regarde. J'ai horreur de ça, mais j'éclate :

 

- Oh ! Vous allez-vous calmez tous les deux ! Si c'est une clé que vous recherchez...

- On s'en fout de tes histoires ! Rends nous cette clé, sale voleuse !

 

Je ne comprendrai qu'un peu plus tard qu'ils utilisaient sciemment cette tactique pourrie visant à empêcher la "partie adverse" de s'exprimer.

 

Je hurle :

 

- Si je suis une voleuse, on va ensemble à la police !

 

Un court silence que je suis incapable d'interpréter. Puis le plus petit des deux reprend du poil de la bête :

 

- Elle bluffe ! Rends-nous cette clé !

 

Je cherche le signal d'alarme, je ne trouve pas. Le métro arrive à la station "Rue du bac", je me précipite vers la portière mais le plus grand m'en empêche en mettant ses bras en croix.

 

Qu'à cela ne tienne ! Je lui balance un bon coup de genou dans les couilles !

 

- Salope !

 

Me voilà sur le quai ! Il n'y a qu'une seule sortie, je fonce. Les deux tarés trouvent le moyen de me barrer le chemin. Quelques badauds descendus du métro, sont restés sur le quai comme des glands et semblent s'amuser du spectacle. Bande de tarés !

 

- Rends-nous cette clé, ou ça va mal finir !

 

Je panique, je plonge la main dans mon sac, je cherche ma bombe lacrymo, ne la trouve pas ! L'aurais-je oubliée à maison ! Ben oui, puisque j'ai changé de sac ce matin, et que je ne pensais vraiment pas en avoir besoin aujourd'hui. Je trouve la clé USB. Et d'un geste rageur je l'envoie atterrir entre les rails du métro.

 

Je laisse les deux cons à leur stupeur. Le temps qu'ils réalisent, qu'ils préviennent le chef de station, qu'on fasse éventuellement stopper le trafic pour récupérer la clé, (si elle n'est pas écrabouillée avant), j'ai largement le temps de disparaître.

 

Me voici dehors et débarrassée de ces deux andouilles. Ils ont réussi à me gâcher ma journée.

 

Je file dans le premier bistrot venu boire un grand verre d'eau gazeuse. J'en avais besoin.

 

Je pense un moment prendre un taxi pour rentrer à la maison (j'aurais sans doute dû !) mais décide finalement qu'une bonne marche à pied me fera peut-être disparaître le stress lié à ces péripéties débiles.

 

Starsky et Hutch

 

Starsky et Hutch (appelons ainsi les deux crétins qui m'ont agressée) montent les marches du métro jusqu'au guichet. Ils vocifèrent, parlent en même temps, s'énervent, demande un responsable.

 

- C'est moi la chef de station ! Martèle cette dernière qui est habituée aux récriminations tous azimuts des râleurs compulsifs.

- Et bien alors, prenez vos responsabilités !

- Est-ce que vous vous rendez compte que si on arrêtait le trafic à chaque fois qu'une personne fait tomber un objet sur la voie, il n'y aurait pas souvent de métro ?

- Mais est-ce que vous vous rendez compte que les informations qu'il y a sur cette clé sont inestimables ?

- N'insistez pas, ça ne sert à rien !

 

Starsky sort alors son portefeuille.

 

- On peut peut-être s'arranger, vous voulez combien ? 200 ? 300 ?

- Même pour un million, je n'ai pas le pouvoir de faire ça !

- Ah, vous êtes bien des fonctionnaires ! Feignants et incapables !

- Foutez-moi le camp où j'appelle la sécurité !

- Connasse !

- Grosse connasse l Ne peut s'empêcher d'ajouter son comparse.

 

Retour

 

J'ai fait un grand circuit pour rentrer, avec une halte dans un autre troquet pour pisser, il parait que ça aussi, ça élimine le stress ! Un peu de shopping, je me suis acheté un petit haut sympa qui me va super bien, et en solde en plus.

 

J'arrive en bas de mon immeuble, je compose le digicode, une jeune et élégante blackette que je n'avais jamais vue m'emboîte le pas. Je relève mon courrier pendant que l'inconnue semble chercher quelque chose sur les boites aux lettres. J'appelle l'ascenseur, il s'ouvre, la blackette me suit à l'intérieur.

 

J'appuie sur le bouton de l'étage et sacrifie à la politesse d'usage.

 

- Quel étage ?

- C'est fait, merci.

 

Je quitte l'ascenseur, me dirige vers ma porte pendant que la blackette semble hésiter à sonner à la porte de ma voisine d'en face. Je rentre chez moi et me déshabille pour aller prendre une bonne douche.

 

Remiremont

 

Didier Remiremont est le patron d'une petite officine de détective privé. Il était occupé à présenter un compte rendu difficile à l'un de ses clients. L'affaire avait été beaucoup plus compliquée que prévu en entraînant des frais supplémentaires. Il avait précisé à sa secrétaire de ne lui passer aucune communication téléphonique. Le client avait signé un contrat forfaitaire. Il s'agissait donc de l'embobiner afin de lui faire accepter un dépassement d'honoraires. Mais celui-ci rechignait - à juste titre -. Bref un entretien difficile !

 

Et voilà qu'un importun frappa à la porte.

 

- Occupé ! S'exclame Remiremont.

 

Hutch n'en a cure et entre dans le bureau, Starsky à sa suite.

 

- Je ne vous ai pas autorisés à entrer, Messieurs, veuillez sortir et attendre !

- C'est très important, patron !

- Je n'en doute pas un instant, mais cet entretien aussi est très important, laissez-nous s'il vous plaît.

 

Les deux andouilles quittèrent le bureau la queue basse.

 

- Après tout, c'est pas nos oignons ! Grommela Starsky en s'asseyant sur l'une des deux banquettes du couloir.

 

Ce n'est qu'une demi-heure plus tard que la porte de Remiremont se rouvrit, laissant sortir son client totalement inexpressif.

 

- Allez venez ! cria le boss.

- Patron, on a foiré le coup !

- Pardon ?

- La fille a balancé sa clé USB sur les rails du métro !

- Hein ! Mais c'est impossible, ça ! Et vous ne pouviez pas me le dire plus tôt ? Espèces de crétins !

- On a essayé, mais vous nous nous avez demandé de sortir !

- Et bien il fallait insister ! Fulmina-t-il. Vous en avez parlé aux agents du métro ?

- Z'ont rien voulu savoir !

- Mais pourquoi aurait-elle fait ça ? C'est peut-être un leurre qu'elle a jeté ?

- Ben...

- Ben quoi ? Ça ne vous est pas venu à l'esprit ? Je vous paie aussi pour être intelligents, mais là c'est raté !

 

Remiremont décrocha le téléphone qui venait de sonner :

 

- Oui, Tanya, je t'écoute ! Super ! Excellent travail ! Je te félicite ! Vas-y, je note... C'est terminé pour toi sur ce coup-là... Euh... Tu repasses au bureau ? (il regarde sa montre). O.K. À tout de suite !

 

Il raccrocha.

 

- Tanya a récupéré le nom et l'adresse de l'intermédiaire. C'est déjà ça ! Elle travaille bien elle ! Pas comme certains. Mais tout ça ne nous rendra pas la clé USB ! Qu'est-ce que je vais raconter à mon client, maintenant ? Vous avez pris des photos de la fille, j'imagine ?

- Oui chef !

- Je m'appelle pas chef, je m'appelle Monsieur Remiremont.

- Oui Monsieur Remiremont, voilà les photos.

 

Remiremont fit défiler les photos sur le téléphone portable que venait de lui tendre Starsky.

 

- C'est flou ! Y'en a pas d'autres ?

- On a fait ce qu'on a pu !

- Elle a l'air mignonne !

- Pas canon, mais mignonne !

- Bon j'ai besoin de réfléchir, foutez-moi le camp, allez manger, je n'ai plus besoin de vous pour le moment.

 

Le plan initial de son client s'écroulait. Le scénario avait été minutieusement minuté. Dès le lendemain matin, la société Choser & Ruppert devait préparer les éléments nécessaires afin de porter plainte avec preuve à l'appui pour espionnage industriel contre un concurrent dont ils ignoraient le nom pour l'instant. Simultanément, la taupe Albert Leberger ferait l'objet d'une procédure de révocation immédiate.

 

Remiremont devait donc rendre compte à Philippe Darousse, le responsable de la sécurité et DRH de la société Choser & Ruppert. Il détestait ce type bouffi de suffisance, dont le seul titre de gloire dont il pouvait se prévaloir était d'être un ancien militaire. Il n'était évidemment pas question de lui avouer que la récupération de la clé avait été un fiasco. Il décrocha son téléphone.

 

- On a un contretemps ! Albert Leberger a bien rencontré quelqu'un, une femme, mais il ne semble pas lui avoir remis quoi que ce soit...

- Bizarre ! Très bizarre ! Il faut que je réexamine la situation et que j'avise ma hiérarchie. Je vous rappelle !

- Bien !

- Vous continuez à filer ces deux individus ?

- Evidemment ! Mentit-il avec aplomb.

 

Comme il avait pris l'habitude de le faire en cas de situation compliquée, Remiremont s'empara d'une feuille vierge et d'un stylo.

 

Première chose : s'assurer que la clé était réellement irrécupérable. Il expliqua la situation à Jamet, son adjoint.

 

- Tu te débrouilles avec la RATP et tu me tiens au courant...

 

Mais il n'y croyait pas une seconde. Il se retrouvait devant deux hypothèses :

 

Si la clé jetée sur la voie était la bonne, l'opération n'était que reportée. Albert devait posséder une sauvegarde. Il rencontrerait de nouveau la fille. Problème : ni elle ni Albert n'était plus filés et il était peut-être déjà trop tard !

 

Si la clé était un leurre, la situation était plus compliquée, car là encore il y avait deux cas de figure : ou bien le fichier n'avait pas encore été transmis à la concurrence (et on se retrouvait comme dans l'hypothèse précédente) ou bien le fichier avait déjà été transmis à l'insu des enquêteurs... Ce qui constituait le pire scénario.

 

à suivre

Chanette 19 - Trafic 13

13 - Soirée mouvementée

 

Chez moi

 

Nadia ne m'a pas appelée, je suppose que sa journée avec Paulino ne lui en a pas laissé le temps. Tout de même un coup de fil, ce n'est que trois minutes, ça m'agace un peu. En revanche Anna me bombarde de messages. Je n'ai pas envie de répondre, du moins pour l'instant, elle a trop déconné et j'ai besoin de prendre du recul vis à vis de cette nana.

 

Il est 19 heures, on sonne. Qui ça peut-être ? Lafontaine qui revient me payer ? L'emmerdeuse annoncée par Anna ?

 

Œilleton.

 

C'est Nadia. Je ne l'attendais pas si tôt ! Elle a le sourire ! Bisous, bisous.

 

- Tu t'es acheté un sac ?

- C'est un cadeau de Paulino !

- Hé bé ! Je suppose que ça a été, alors ?

- Oui, mais il a renoncé au plan soubrette !

- Parce que ?

- Parce qu'il voulait m'acheter une tenue, mais il ne savait pas quelle taille prendre.

 

On rigole de bon cœur

 

- Et sérieusement ?

- Il va m'entretenir !

- C'est une toquade, quand il en aura marre de toi, il te jettera comme une vieille chaussette !

- Peut-être mais je suis tranquille pour une année, il m'a embauché fictivement dans sa société de production.

- Et en échange ?

- En échange, je suis à sa disposition pour les sorties au restau, les spectacles, les voyages et le cul bien sûr !

- A sa disposition ! Et si un jour tu n'as pas envie de faire ce qu'il te demande.

- Nous avons abordé ce problème, ce type me parait assez compréhensif et plutôt arrangeant.

- "Te parait" ! En fait tu n'es pas trop sûre ?

- Je ne suis pas enchaînée, s'il me prend la tête, je lâche l'affaire ! En fait ce n'est pas vraiment ce que je cherchais mais j'ai accepté pour le côté pratique de la situation, mais ça ne m'empêchera pas de racoler des mecs quand ça me toquera !

- Mwais !

- En tous cas, je te dois une fière chandelle, tu m'as bien déniaisée !

 

Tu parles ! D'une part elle n'est pas si déniaisée que ça, et d'autre part je reste persuadée qu'elle n'est pas faite pour ce métier et qu'elle court après de graves désillusions.

 

- Sinon tu as appris la nouvelle ? M'interroge-t-elle.

- Quelle nouvelle ?

- Les voleurs de tableaux sont tous arrêtés, je vais pouvoir rentrer chez moi !

 

Elle va rentrer chez elle et elle est contente ! Ben, moi pas ! Une boule d'angoisse m'envahit la gorge.

 

- Mais je voulais quand même passer une dernière soirée avec toi ! Ajoute-t-elle.

 

Une dernière soirée ! Elle a bien dit une dernière ? J'ai soudain envie de chialer, je ne veux pas qu'elle le voit, trop tard, ça coule !

 

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

- Rien ! Laisse tomber !

- Dis-moi !

- C'est rien !

- C'est parce que tu as peur qu'on ne se revoit plus ?

 

Elle a oublié d'être conne, la nana ! Mais qu'est-ce que vous voulez que je réponde ? M'attacher à cette fille comme je l'ai fait au point de devenir jalouse ne me ressemble pas, mais qu'est-ce que j'y peux, moi ?

 

- Je ne regrette rien, c'était une belle aventure ! Soupirai-je.

 

Et nous voilà dans les bras l'une de l'autre. Il faut que je chiale, je me laisse aller. Et ce doit être communicatif, la voilà qui s'y met à son tour. Deux madeleines ensemble, et d'ailleurs pourquoi dit-on "pleurer comme une madeleine" ? C'est idiot.

 

On est là comme deux connes, à se passer les mains mutuellement sur nos visages pour empêcher nos larmes de couler.

 

Nos bouches se rapprochent, on s'embrasse avec passion. A tous les coups dans cinq minutes, on va se retrouver sur le plumard.

 

- Dring !

 

Ben non, c'est raté pour le plumard. Voilà qu'on sonne ! Alors cette fois ci, Lafontaine ou la mystérieuse emmerdeuse ?

 

Œilleton.

 

Anna-Gaëlle ! Qu'est-ce qu'elle vient me casser les pieds ? Je ne vais quand même pas la laisser dehors, je la fais entrer, oubliant que Nadia et moi ne sommes pas trop présentables.

 

- J'en ai juste pour cinq minutes ! Précise-t-elle !

 

Elle entre, adresse un bonjour quasi inaudible à Nadia qui se demande ce qui se passe et la voilà qui me débite un véritable éditorial :

 

- Ça fait vingt fois que j'essaie de te joindre. Je voudrais bien savoir pourquoi tu ne me réponds pas, parce que figure-toi que j'étais folle d'inquiétude. Je t'imaginais déjà entre les mains de je n'sais quelle bande ! En fait si je comprends bien tu es en pleine lune de miel avec cette jeune personne pendant que je me fais du souci. Et moi dans tout ça je suis quoi ? De la merde ?

 

Ça, elle est énervée de chez énervée ! Difficile d'essayer de discuter tant qu'elle est dans cet état ! Mais je peux quand même essayer de faire une mise au point.

 

- Tu n'avais pas à divulguer mon adresse !

- Et alors, j'ai fait une connerie, ça arrive ! Tu n'en fais jamais, toi ?

- Je ne pense pas avoir déjà communiqué des coordonnées confidentielles à des parfaits inconnus.

- Forcement, tu es parfaite, toi ! J'ai fait une connerie, ça arrive, qu'est-ce qu'il faut que je fasse pour que tu arrêtes de me faire la gueule, que je mette à genoux, que tu me cravache le cul !

- Tu serais trop contente !

- Bon, j'avais dit cinq minutes, je ne voudrais surtout pas vous déranger. Je voulais savoir si tu étais vivante et en bonne santé, me voilà rassurée, je vous laisse…

 

Elle se dirige vers la porte et reprend.

 

- Au fait, elle est passée te voir ?

- Qui ça ?

- Ben la nana à qui j'ai eu le malheur de donner tes coordonnées.

- Non ! Je suis rentrée assez tard hier soir.

- Pas de message ?

- Non !

- Bizarre ! Sois prudente ! Et appelle-moi un de ces jours si tu n'as rien d'autre à faire.

 

- Dring !

 

- Tiens la voilà ! Ironisai-je en me dirigeant pour la troisième fois de la soirée vers l'œilleton.

 

Ben non, ce n'est pas la mystérieuse inconnue, c'est Laurent Lafontaine, le flic !

 

- Je ne rentre pas, je vous ai apporté la petite enveloppe promise.

- Si, entrez cinq minutes, vous avez l'air frigorifié, on va vous faire un truc chaud.

 

Il entre, me fait la bise ainsi qu'à Nadia, il tend la main à Anna, je ne sais pas trop comment les présenter.

 

- Laurent, un ami, Anna directrice de la galerie "la feuille à l'envers"

- Ah ! Intéressant, je suis Laurent Lafontaine de la brigade criminelle ! Nous n'avions pas eu l'occasion de nous rencontrer.

 

Anna est visiblement larguée. Un flic, gradé de surcroît, qui se pointe tout seul au domicile de sa copine, qui lui remet une enveloppe et qui attend qu'on lui serve un café !

 

- J'ai dû attraper froid, reprend-il. Hier j'ai eu une journée de folie, vous avez dû écouter les informations je pense. J'ai dû faire un aller-retour jusqu'à Vierzon pour interroger un connard qui était en contact avec le réseau. On n'a pas retrouvé la came et il y a au moins un type qui est toujours dans la nature, ce sont des durs, ils ne sont pas vraiment coopératifs, sauf le peintre, mais lui, son cas est réglé…

- Il va être relâché ? Demandai-je.

- Non ! Apparemment il savait très bien ce qu'il cachait dans les tableaux, il jouait au con en faisant semblant de ne pas savoir mais il n'est pas si con que ça ! Mais bon, il s'agit juste d'un complice occasionnel.

 

Anna se pince, se demande si elle rêve en écoutant le policier faire le point de l'enquête avec moi !

 

Nadia apporte un café, un seul, juste pour Lafontaine.

 

Dring !

 

Cette fois, ça ne peut être que l'emmerdeuse.

 

- Planquez-vous tous dans la cuisine, pas le temps de vous raconter. Laurent vous êtes armé ?

- Oui !

- Soyez prêt à intervenir, on ne sait jamais.

 

Et tout ce petit monde se cache tandis que je me dirige vers l'œilleton.

 

Ben non ce n'est pas la mystérieuse inconnue, c'est un bonhomme. Je m'empare de la bombe lacrymo que je garde toujours près de la porte et j'ouvre !

 

- Toi ! M'écriai-je mais qu'est-ce que tu viens faire ici, et qui t'as donné mon adresse ?

 

Je viens de reconnaître un de mes anciens clients, un mec qui se ballade toujours avec des sous-vêtements féminins sous ses fringues. Il s'appelle Antonio ou Mattéo, un nom comme ça…

 

- C'est une coïncidence, je viens pour tout à fait autre chose. Je peux entrer cinq minutes ?

- Juste cinq minutes, j'attends des invités.

- Ça ne prendra même pas cinq minutes, mais dites voir : quelle coïncidence, le monde est petit quand même. Figurez-vous que je suis amateur d'art, et qu'à moins qu'on ne m'ait donné un mauvais renseignement, je me suis laissé dire que vous connaissiez l'adresse d'un peintre.

- L'adresse d'un peintre ?

- Oui Tedesco, ça vous dit quelque chose ?

- Tedesco, oui bien sûr !

 

Je vais me débarrasser de ce cornichon.

 

- Vous avez son adresse ? Reprend-il.

- Disons que je sais où il habite, mais pour le moment il est en prison.

- Je sais mais, il va être libéré !

- Il faut vous rendre Place de Clichy…

 

Pas le temps de finir ! Lafontaine fait irruption dans la pièce son arme de service au poing.

 

- Police ! Les mains en l'air, vous êtes en état d'arrestation.

- Mais attendez, je n'ai rien fait !

- Les mains en l'air ! J'ai dit, et je ne rigole pas !

- Mais, mais… c'est une erreur…

- Vous êtes sûre que c'est lui ? Demande Lafontaine à Anna-Gaëlle.

 

A mon tour d'être larguée !

 

- Il faut que vous m'aidiez à le tenir en respect, je n'ai pas de menottes sur moi, je vais appeler une voiture… mais le temps qu'ils arrivent. Vous avez peut-être une corde, ou du fil électrique, on va l'attacher sur une chaise.

- Je vais hurler, vous n'avez pas le droit, je parie que vous n'êtes même pas en service.

- Ta gueule ! Répond Lafontaine en lui balançant un coup de crosse dans la mâchoire qui l'expédie au sol à moitié sonné.

 

C'est quand même méchant, s'il n'a pas une dent cassée sur ce coupla, il aura beaucoup de chance, Mattéo. C'est que ce n'est pas un rigolo, Lafontaine :

 

- Essayez de le relever et installez-le sur une chaise !

 

Anna y met beaucoup d'ardeur, Nadia et moi on l'aide sans comprendre.

 

- Un verre d'eau ! Demande Lafontaine.

 

Un moment, j'ai cru que dans un geste d'humanité, il allait donner à boire à son prisonnier, mais non, il lui balance le contenu du verre en pleine poire.

 

Mais c'est une brute ce mec ! Et maintenant j'ai plein de flotte sur ma moquette.

 

- Je pourrais peut-être savoir ce qui se passe ? Demandai-je.

- On va t'expliquer ! Me répond Anna désormais particulièrement remontée

 

Mais pour l'instant on ne m'explique rien du tout. Lafontaine fait les poches de Mattéo, découvre un petit cran d'arrêt, puis fouille son portefeuille, découvre son identité.

 

- Je vais à côté passer un coup de fil, surveillez-le bien.

 

Il revient très vite.

 

- Putain, j'ai trop mal aux dents, vous n'êtes pas bien de taper comme ça ! Proteste notre prisonnier.

- Vous auriez un analgésique ? me demande Lafontaine.

- Je dois avoir ça !

- On t'en donnera un si t'es sage, mais avant tu vas me dire…

- Dring (c'est le portable de Lafontaine)

- Allô ! Ah, déjà ! Donc connu mais non recherché, d'accord merci ! (il raccroche) Je disais donc je veux savoir ce que tu fabriquais le samedi 29 octobre entre 21 heures et minuit.

- Je peux savoir de quoi on m'accuse !

- Du meurtre de l'abbé Laroche Garaudy

 

Oups !

 

Et si moi, je ne saisis toujours pas, Mattéo lui, comprend qu'il est embarqué dans une sale affaire… Mais il va lui faire une sacrée surprise au flic !

 

- J'ai été bouffé une pizza avec une nana chez Raoul, avenue de la Porte de Champerret.

- T'as payé comment ?

- En espèces, mais le patron me connaît, il pourra vous confirmer.

- On vérifiera ! Et ensuite ?

- Ensuite on est allé chez moi !

- Et évidement le seul témoin c'est cette fameuse nana.

- Non, on a croisé une vieille voisine dans l'escalier, c'est une fouine, toujours à regarder ce que font les autres.

- Elle est repartie quand ta copine ?

- Vers minuit, une heure, je ne sais plus.

- On va vérifier tout ça ! T'as intérêt à ce que ton alibi tienne, parce que je vais te proposer un marché.

- Un marché de quoi ? Vous vérifiez l'alibi, vous verrez qu'il est bon et vous me libérez !

- Depuis quand libère-t-on les trafiquants de drogue ?

- C'est quoi ce délire, je ne trafique rien du tout !

- Bon, alors on va mettre les points sur les i ! C'était, quel jour déjà, madame ?

- Le 2 octobre, un mardi, répond Anna !

- Poursuivez, dites ce qui s'est passé.

- Ce jour-là, ce monsieur s'est présenté dans ma galerie et a demandé après un tableau. Le même tableau que celui que Monsieur Barbizier était venu chercher la veille avant de se faire embarquer. Ce monsieur m'a dit aussi qu'il connaissait Barbizier. Ces faits ont aussitôt été signalés auprès de l'inspecteur Couillard, de la brigade des stupéfiants.

 

A ben voilà, je comprends mieux !

 

- Vous reconnaissez les faits Mattéo ?

- Pas du tout, vous confondez avec quelqu'un d'autre !

- OK. La galerie est sous vidéo surveillance ! Bluffa-t-il. Vous attendez qu'on retrouve l'enregistrement ou vous avouez tout de suite ?

- Oui, c'est possible, j'ai des pertes de mémoire en ce moment, mais je ne connais pas de Barbizier !

- Mattéo, la vidéo surveillance enregistre aussi les sons !

- Ben dans ce cas puisque vous savez tout… Mais je ne trafique pas de drogue, on m'avait juste demandé de vérifier si Barbizier était passé à la galerie, j'ignorais qu'il y avait un trafic derrière !

- Dans le cas où le tableau se serait encore trouvé à la galerie, tu devais faire quoi ?

 

Mattéo ne trouve rien d'intelligent à répondre !

 

- Le stocker avec les autres ? Je suppose ? Bon je t'ai parlé d'un marché, il est simple : je suis persuadé que ton rôle est mineur dans cette affaire, mais ça n'empêchera pas les juges de te condamner, ils ont la main lourde dans ce genre d'affaires. Alors, si tu me dis où est planquée la came, je te libère. Tout à l'heure je n'ai pas appelé de voiture de police, j'ai simplement appelé pour savoir si tu étais recherché. Je te donne cinq minutes pas une de plus, au bout de ce temps j'appelle une bagnole pour qu'on t'embarque.

- Et si c'est un marché de dupe ?

- C'est un risque à prendre ! Tu as bien vu que je n'ai pas appelé de voiture, elle serait déjà là !

- Ça ne prouve rien !

- C'est vrai !

- J'ai trop mal aux dents, comment voulez-vous que je réfléchisse.

- Donnez-lui l'analgésique !

 

Mattéo est dans le vague, Lafontaine regarde sa montre, je ne dis rien, les deux autres filles non plus, la tension est à son comble.

 

- Donnez-moi cinq minutes de plus ! Supplie Mattéo.

- Trois, ça suffira !

 

Le temps de faire cuire un œuf à la coque !

 

Mattéo est pris de vertige, s'il n'était pas tombé sur ce flic suite à une incroyable malchance et si vraiment Zimmerman et Barbizier étaient condamnés à une longue peine, il n'aurait sans doute pas touché aux sacs de poudre de d'Albina. Trop dangereux ! A partir d'un client, n'importe qui est en mesure de le retrouver et le trucider. Donc la perte de la came, il s'en fiche, ce qu'il craint c'est le piège, il ne lui reste pas assez de temps, il joue son destin à pile ou face.

 

- Vous avez gagné, c'est la clé jaune !

- Et l'adresse ?

 

Il lui donne.

 

- OK, je tiendrai parole, mais à condition que tu ne m'aies pas raconté de conneries. Je passe un coup de fil à côté et je reviens.

 

On attend. Encore le silence.

 

- Voilà, on va venir te chercher et tu vas passer la nuit au poste

- Salaud, vous m'aviez promis…

- Ta gueule, je vais tenir ma promesse. Mais il faut bien qu'on te garde sous la main pendant qu'on fait les vérifs. Demain matin, je te ferai signer une déposition dans laquelle tu confirmeras ton alibi. J'enquête uniquement sur le meurtre du curé. La drogue c'est entre nous, tu n'en parles pas, ça te retomberait sur la gueule. Mais j'irai vérifier ! Rien à ajouter ?

- Non !

- Détachez-le !

- Je peux lui poser une question ? Intervient Anna.

- Je vous en prie.

- Une nana est venue avant-hier à ma galerie, elle m'a embobiné pour avoir l'adresse du peintre. Comme je ne la connais pas, elle m'a demandé de l'orienter vers des gens qui auraient ses coordonnées. C'est votre complice ?

- Pas du tout !

- Alors qui t'a donné MON adresse ? Demandai-je à mon tour à Mattéo.

- Oui, bon, j'ai envoyé ma copine aux renseignements !

- Et pourquoi avais tu besoin de l'adresse du peintre ?

 

Mattéo se rend compte alors qu'il lui faudrait tout raconter y compris le démontage des tableaux avec Zimmerman et la crainte de ce dernier de s'être fait doubler,

 

- Zimmerman avait peur que le peintre n'aies pas planqué tous les sacs, il a donc troué tous les tableaux. Il m'avait demandé de contacter le peintre pour qu'il les restaure.

 

Lafontaine se contenta de cette explication.

 

Trois poulets (dont une poulette) ne tardent pas arriver…

 

- Voilà, vous m'embarquez ce gars-là, ne le bousculez pas, je ne crois pas qu'il ait grand-chose à se reprocher, mais je ne peux pas le remettre en liberté avant d'avoir vérifié quelques bricoles. Ne le menottez pas, c'est inutile.

 

J'aurais décidément tout vu, tout entendu !

 

- Il a pris un coup ! Remarque l'un des poulets.

- C'est moi, je lui ai balancé une baffe, j'y ai été un peu fort, si besoin accompagnez le aux urgences.

- Vous allez vraiment remettre ce mec en liberté ? S'étonne Anna.

- Zimmerman et Barbizier finiront par apprendre que la came a été retrouvée, ils comprendront facilement que Mattéo s'est mis à table. De leurs cellules, ils peuvent engager un tueur pour le supprimer. Si Mattéo n'est pas trop con, il le comprendra, et au cas où il ne le comprendrait pas, je vais me charger de lui dire. Il ne lui restera donc qu'une solution, s'expatrier quelque part en Amérique Latine. Vous n'entendrez plus parler de lui ! Pouh ! J'ai un de ces coups de barre, moi !

- Un autre café ?

- Volontiers

- Ah, Evidemment mesdames, je compte sur votre discrétion, je compte m'attribuer le bénéfice complet de cette opération, c'est moi qui ferait inculper Barbizier et Zimmerman d'assassinat. Autant laisser Couillard patauger dans la choucroute avec ses histoires de tableaux. Donc ce qui s'est passé ce soir ici n'a jamais eu lieu ! On est bien d'accord ?

 

Il nous regarde toutes les trois avec des yeux libidineux, je suis sûre qu'il rêve d'une séance comme avant-hier, mais j'ignore s'il en a le budget et la présence d'Anna qui ne se décide pas à partir le gêne.

 

- Est-ce que je peux me permettre de repasser demain soir pour vous mettre au courant des derniers développements de cette affaire ?

 

"Ben voyons !" Mais je ne vais pas lui dire non.

 

Il s'en va !

 

- Quelle histoire ! Dit alors Anna dans un grand élan d'originalité.

- Tu as tout compris ? Tu n'as pas des questions à me poser ?

- Si, mais disons que je te les poserai… en temps utile

- Autrement dit, tu me chasses ?

- Ne sois pas lourde !

 

Dring !

 

Mon téléphone à présent !

 

C'est Nancini, il est rentré à Paris, veut me livrer des fleurs et désire auparavant savoir si je suis chez moi ! Je l'avais complètement oublié celui-ci ! Des fleurs pour quoi faire ? Mais il ne poursuit pas la conversation.

 

- Bon à demain peut-être ou peut-être pas on verra bien ! Me dit Anna en partant. Elle omet, volontairement je suppose, de saluer Nadia.

 

Et bien quelle soirée ! Me voilà enfin seule avec Nadia. On se regarde, on ne sait plus trop quoi se dire ! On sonne ! Les fleurs, je suppose à moins que ce soit encore un casse-pieds !

 

Œilleton

 

Ce sont les fleurs ! J'ouvre ! Et derrière les fleurs il y a deveniez qui ? Nancini en personne, Félicia son épouse et Anna qu'ils ont dû croiser au pied de l'immeuble et qui revient ! Au secours !

 

- Puisque vous êtes chez vous, nous nous sommes dit, Félicia et moi que plutôt de faire livrer les fleurs, autant vous les apporter nous-mêmes. Et puis constatez comme le hasard fait bien les choses, nous avons rencontré Mademoiselle Anna au pied de votre immeuble, nous l'avons donc invitée à venir dîner avec nous. Cette invitation vaut pour vous également, cela va de soi. Tenez prenez les fleurs, on se fait la bise ?

 

Je lui fais un bisou de politesse ainsi qu'à Félicia. C'est quoi cette invasion ? Je n'ai pas envie de bouffer avec Nancini, ni avec Anna. J'ai envie qu'on me foute la paix et de passer la soirée tranquille avec Nadia, peut-être notre dernière soirée avant longtemps.

 

Le bruit de la chasse d'eau ! Nancini vient de comprendre que je n'étais pas seule. Il en est visiblement contrarié. Je le soupçonne fortement d'avoir, lui et sa ravissante épouse un plan partouze. Et bien tant pis pour lui, il repartira la bite sous le bras !

 

Nadia se pointe.

 

- Bonjour M'sieu'dames ! Il me semble vous avoir déjà vu quelque part ! Dit-elle à l'adresse de Nancini.

 

Me voilà obligée de faire les présentations.

 

- Ah, monsieur Nancini, mais bien sûr, nous nous sommes rencontrés une fois.

 

Ce dernier écarquille les yeux, je me marre.

 

- Bernadette Harnoncourt ! Vous ne vous souvenez pas, l'émission bidon enregistrée sur Radio-Tradition, au cours de laquelle je vous interviewais à la place de Tedesco ?

- Oui bien sûr ! Mais vous n'êtes pas Bernadette Harnoncourt !

- Vous ne reconnaissez pas ma voix ?

- Mais je ne comprends pas, vous avez complètement changé de look.

- Et même de prénom, maintenant je suis Nadia !

 

Il la regarde des pieds jusqu'à la tête !

 

- D'accord, je pense avoir compris !

 

Il a compris quoi ? J'arrive à m'immiscer dans cette très intéressante conversation car il y a des choses que j'aimerais quand même bien savoir.

 

- Monsieur Nancini, juste une question... Je ne vous ai jamais communiqué mon adresse, qui vous l'a donnée ?

 

Il rougit comme une tomate prise en faute.

 

- Je ne me souviens plus, elle était dans mon carnet d'adresses… Ce n'est pas vous, mademoiselle Anna ?

- Ah, non ! Répond-elle avec force. Vous me l'aviez demandée et j'ai refusé de vous la donner. Je ne donne pas l'adresse de mes copines à n'importe qui.

 

J'éclate d'un rire nerveux. Anna me foudroie du regard.

 

- A ben je ne vois pas, mais qu'elle importance ? Balbutie Nancini.

- L'importance c'est que j'ai une vie privée, que cette vie privée, je la protège, que j'ai de bonnes raisons de le faire et je ne supporte pas qu'on vienne fouiner dans mes affaires sans ma permission. M'emportai-je.

- Je suis désolé, mais…

- Alors puisque vous n'êtes pas foutu de répondre à une question aussi simple…

- Mais…

- Quoi "mais" ? Vous allez me répondre ?

- Je… je…

- Mais pourquoi tu ne lui dis pas ! Intervient Félicia.

- Mais je n'en sais rien ! Persiste Nancini.

- Tu dois bien te rappeler qui t'as donné cette adresse ? Insiste sa compagne.

- Non…

- Bon, alors d'accord, reprenez vos fleurs et foutez le camp de chez moi. Immédiatement.

 

Il ne bouge pas !

 

Je hurle :

 

- J'ai dit : "foutez le camp de chez moi. Immédiatement !"

- Bon viens, on y va, lui dit Félicia en le tirant par le bras.

 

Félicia ouvre la porte, toujours agrippée à la veste de Nancini. Anna s'apprête à les suivre. Ils ont l'air malins ces trois-là !

 

Et soudain Nancini se dégage, se retourne reviens vers moi et… Non, réveillez moi, je rêve, il se met à genoux devant moi !

 

Bon, fait arrêter le délire, on est dans la vrai vie en ce moment, pas dans un donjon. J'attrape ma bonde de lacrymo, me fait menaçante :

 

- Dégage ou je te gaze !

- Je vais vous dire pour l'adresse, et après je disparais.

- J'écoute ! Attends une seconde, Nadia ne laisse pas la porte ouverte. Allez vas-y, accouche !

- Quand je vous ai vue pour la première fois à la galerie, j'ai eu comme un coup de foudre, comme vous aviez repoussé mes avances, je vous ai suivie. Voilà, c'est tout, je ne pensais pas avoir commis un crime. Parfois les hommes ne contrôlent plus leurs réactions quand ils sont amoureux, j'étais amoureux de vous. Oh, je me suis vite raisonné, mais n'empêche, l'espace de quelques jours j'étais réellement amoureux.

 

Bizarrement ma colère est retombée d'un coup, je pensais avoir affaire à je ne sais quelle manigance machiavélique alors qu'il ne s'agissait que d'un stupide comportement amoureux.

 

Je ne suis pas assez vache, alors, pour le laisser partir ainsi blessé dans son amour-propre et humilié.

 

- Allez relève toi et viens t'asseoir, tu es pardonné, tu veux un whisky ?

 

Il n'en revient pas, Nancini, il se relève, m'étreint, sa voix chevrote, il a la larme à l'œil.

 

- Merci Christine, merci !

 

Il s'assoit, du coup, Félicia et Anna qui étaient toujours "dans les starting-blocks" en font de même.

 

Je sers d'office du whisky à tout le monde, tant pis pour ceux qui n'aiment pas et je ne sors pas de grignotages apéritifs. Je n'ai pas envie que ça s'éternise.

 

- Je suis ravi que ce malentendu soit dissipé, commence Nancini.

- N'en parlons plus.

- Vous avez raison, parlons d'autre chose, j'ai hâte de savoir pour la transformation de Bernadette, mais nous serons bien mieux autour d'une bonne table, mademoiselle est aussi notre invitée, cela va de soi !

- Malheureusement, mon amie et moi avions un autre plan, nous sommes invitées à une soirée d'anniversaire. Mentis-je avec assurance.

 

Le voilà contrarié, mais l'homme ne manque ni de ressources, ni de culot.

 

- Qu'à cela ne tienne, reportons à demain, nous n'avons rien de prévu, Félicia ?

- Non je ne crois pas !

 

D'ici demain, je trouverai bien un prétexte pour me défiler.

 

Nancini prend congé en me faisant un gros bisou sur la joue, Félicia m'en fait un qu'on va qualifier "de politesse". Et Anna nous gratifie d'un "tchao" à peine audible.

 

Enfin seules ?

 

- Tu reveux un whisky ?

- On va être pompette !

- Mais non !

 

Drinnng !

 

La sonnette de l'entrée ! Mais ce n'est pas vrai ! Qui ça va être cette fois ?

 

Œilleton.

 

La voisine ! Un verre vide dans la main.

 

- Vous n'auriez pas un peu de farine, c'est pour faire cuire mon poisson, je croyais en avoir un paquet d'avance...

- D'accord, d'accord !

 

Je lui refile sa farine, lui claque pratiquement la porte au nez, et reviens écluser mon whisky.

 

- J'en ai marre ! Mais marre, plus que marre ! Soupirai-je.

 

Nadia ne dit rien, elle compatit.

 

- On prend une douche ? Proposai-je.

 

La proposition n'avait en ce qui me concerne rien de forcement érotique, mais que voulez-vous, quand nous nous sommes retrouvées, à poil toutes les deux l'une devant l'autre, c'est presque par réflexe que nous sommes mutuellement savonné les seins.

 

On se pelote, on se caresse aussi mais c'est purement sentimental, une peau mouillée perd considérablement en douceur et la mousse est trompeuse. En revanche on ne s'embrasse pas. Il me semble bien, mais je peux me tromper avoir des vu des photos ou des films dans lesquels des gens se lèchent et se bécotent dans le bain ou sous la douche alors qu'ils sont recouvert de mousse. Je ne sais pas comment ils font, mais moi je ne peux pas, le savon a une bonne odeur, mais je n'en veux pas dans ma bouche !

 

L'eau qui coule me fait monter l'envie de pisser. J'arrête l'eau.

 

- Qu'est-ce que tu fais ? Me demande-t-elle.

- J'ai envie de pipi !

- Oui mais pourquoi arrêter l'eau ?

- Assis-toi, tu vas comprendre tout de suite !

- Tu ne vas pas m'uriner dessus quand même ! Fait-elle mine de protester !

- Pourquoi, c'est défendu ?

- Non, je ne crois pas que ce soit défendu ! Dit-elle.

 

Elle ne s'assied pas, elle préfère s'accroupir, mais se prête au jeu.

 

Je lui pisse dessus, dans la position qu'elle a adoptée, j'ai du mal à éviter le visage, mais ça n'a pas l'air de la déranger, elle rigole en fermant les yeux, c'est un jeu, ça m'amuse. J'ai toujours été très joueuse.

 

- Tu peux rouvrir les yeux c'est fini !

 

J'écarte alors ma chatte devant son nez.

 

- Un petit nettoyage, ça te dit ?

 

En guise de réponse, la voilà qui me lape, c'est amusant ce qu'elle me fait, on croirait un bon gros matou se régalant d'une écuelle de lait !

 

J'ai une furieuse envie de jouir, ça me ferait un bien énorme après toutes ces péripéties à tiroirs. Il faudrait seulement qu'elle s'y prenne un peu autrement.

 

- Plus haut la langue.

 

Ça va, elle a compris, je me plaque le dos et les fesses contre la paroi de la cabine afin de stabiliser ma position. Sa langue est sur mon clitoris, je ressens déjà des ondes de plaisir, ça risque d'être fulgurant. Ce fut fulgurant.

 

Elle se relève toute fière, on s'embrasse.

 

- On...

 

Elle finit sa phrase par un curieux geste des mains par lequel elle m'indique qu'on pourrait à présent inverser les rôles !

 

Message reçu ! Je m'accroupis.

 

- Pipi ?

 

Non, elle n'a pas envie ! Juste une goutte ? Elle essaie, n'y arrive pas. Aucune importance, à moi de lui brouter le minou. Ce n'est pas une corvée, j'ai toujours adoré lécher des chattes, surtout quand elles sont bien humides. Et en l'occurrence la sienne est trempée comme une soupe et l'eau de la douche n'y est pour rien ! La voilà qui gémit. Déjà ? J'ai le choix entre continuer crescendo et lui offrir un orgasme aussi fulgurant que le mien. Ou alors je fais durer le plaisir. J'opte pour ce second choix, et vais pour me relever afin de m'occuper un peu de ses jolis tétons.

 

- Non, ne t'arrête pas continue !

 

Dans ce cas...

 

Ma langue s'agite autour de son clitounet, le balaie, l'enveloppe, l'asticote sous ses gémissements de plus en plus bruyants. La voilà qui hurle, la voilà qui a jouit, la voilà qui se redresse, la voilà qui m'embrasse avec du bonheur dans les yeux.

 

Un partout, la balle au centre !

 

- On descend manger au restaurant ?

 

Me rhabiller, me maquiller, non franchement j'ai la flemme.

 

- Une autre fois, il y a de quoi grignoter ici !

- T'as du champagne ?

- Je crois bien qu'il ne m'en reste plus.

- Alors, je descends en chercher.

 

Brave fille !

 

à suivre

Chanette 19 - Trafic 11

11 - Nadia et Paulino

 

Rebecca de nouveau

 

- Rebecca ! Ton numéro ne mène nulle part, Bouyon est à Honolulu.

- Et tu veux que j'aille chercher le renseignement à Honolulu ? C'est ça ?

- Non, je veux que tu retournes à la galerie.

- Pour quoi faire ?

- Une autre personne connaît peut-être cette adresse ?

- Bon, tu sais ce que j'ai été obligée de faire pour avoir ton renseignement ?

- Non, raconte !

- J'ai roulé une pelle à la nana de la galerie !

- Et ça t'as traumatisée ?

- Non mais cette nana, ce n'est pas du tout mon genre, et une pelle par jour ça suffit !

- Faut mieux entendre ça qu'être sourd !

- Je ne vois pas pourquoi ?

- Parce que avec le métier que tu fais, t'entendre faire la chochotte, c'est plutôt risible.

- Dans mon métier, je suis libre d'accepter ou de refuser un client, dans mon métier, je suis libre d'accepter ou de refuser une pratique et dans mon métier je n'embrasse pas sur la bouche ! Connard !

- Te mets pas en colère, ma bibiche, je te demande juste d'essayer !

- C'est bien parce que c'est toi !

 

Anna pensait ne plus jamais revoir cette magnifique créature. Aussi quand un peu avant onze heures, elle pénétra de nouveau dans la galerie avec un grand sourire, elle se mit à gamberger. Peut-être revenait-elle l'inviter à passer un moment avec elle ?

 

Elle lui explique que Bouyon est sur répondeur.

 

- Je suis vraiment très contrariée, je me faisais une telle joie d'acquérir un de ces tableaux, il aurait fait joli dans ma chambre, juste au-dessus du lit.

 

A l'évocation de la chambre, Anna se met à fantasmer, le lit, les deux femmes enlacées dessus se donnant du plaisir…

 

- Je crois, reprend-elle, que je ferais n'importe quoi pour retrouver ce peintre. Si vous pouviez m'aider ?

- Laissez-moi réfléchir.

 

"Si je lui donne les coordonnées de Chanette, quelles peuvent-être les conséquences ? La fille veut juste l'adresse du peintre, ça ne prête pas à conséquences. Mais ma copine va me reprocher d'avoir donné ses coordonnées à une inconnue. Bof, on est déjà un peu en froid, alors un peu plus, un peu moins. Et puis la fille n'est pas obligée non plus de lui dire que ça vient de moi."

 

- Il y a peut-être quelqu'un, mais c'est un peu délicat.

- Je serai très discrète.

- Ça m'embête un peu !

- Dites-moi où est le problème ?

 

"Elle avait dit qu'elle ferait n'importe quoi pour avoir ce renseignement ? Qu'est-ce qu'elle attend pour me faire une proposition ?"

 

En fait, Rebecca ne s'attendait pas à ce qu'il existe une seconde personne possédant le renseignement recherché. Elle ne s'attendait pas non plus aux réticences exprimées par Anna. Cela veut dire qu'il lui faudrait cette fois aller plus loin que le gros bisou !

 

- Ce numéro que vous me donnerez peut-être ou peut-être pas, nous verrons bien, ce numéro donc, j'espère que ce n'est pas celui d'une personne injoignable.

- Elle sera joignable aux heures que je vous indiquerai, mais je ne sais pas si je vais vous donner son numéro. En fait cette personne ne souhaite pas qu'on divulgue ses coordonnées.

- Je ne citerai pas ma source.

- Elle le déduira ! Je suis désolée, on va en rester là !

 

Anna joue à quitte ou double. D'un côté, elle espère que l'inconnue ne va pas insister, mais elle sait aussi que si elle emploie certains moyens, elle va craquer.

 

Rebecca pourrait ne pas insister, après tout Mattéo n'ira pas vérifier… Mais l'idée de montrer à ce dernier ce qu'elle est capable de faire la titille.

 

- Y'a quoi en bas ? Demande-t-elle.

- Une autre salle, on s'en sert pour les vernissages, on peut y organiser un buffet, et il y a même un canapé pour s'assoir.

- Un canapé, mais c'est génial, ça, tu ne veux pas qu'on descende un moment.

 

Elle dit ça en papillonnant des yeux et en se passant sa langue sur les lèvres. Anna ne résiste pas.

 

- Si on va en bas, je suis obligée de fermer la porte et de mettre un panneau.

- Bien sûr, je comprends.

 

Rebecca s'assoit sur le canapé.

 

- Viens donc à côté de moi, que je te bisouille !

 

Le french-kiss ! Le même que tout à l'heure, sauf que cette fois, les deux femmes se pelotent par-dessus leur vêtements.

 

Rebecca a déjà eu l'occasion de "faire des choses " avec une femme, mais ce n'est pas trop son truc, et puis, elle n'aime pas les blondes, elle n'aime pas les filles aux cheveux courts, ni celles à la peau trop claire. Mais bon se dit-elle, en pensant à autre chose, ce ne devrait quand même pas être une corvée.

 

Elle se dégage de l'étreinte d'Anna, se met debout.

 

- J'enlève ma robe ! Se croit-elle obligée de préciser.

 

Elle ne fait pas un strip-tease, non elle l'enlève à toute vitesse mais en regardant Anna dans les yeux, laquelle n'en peut plus. Il faut dire que ses dessous féminins sont particulièrement affriolants. Le soutif est d'un noir intense, ornementé de jolies broderies, transparent sur la partie haute des bonnets, il laisse apparaître la partie supérieure des aréoles. Le string assorti n'est transparent que sur les côtés mais produit un joli petit effet.

 

Anna croit l'espace d'un moment que la belle inconnue va se déshabiller complétement. Mais non, elle se rassoit.

 

- Comment tu t'appelles ?

- C'est vrai qu'on ne s'est même pas présentées. Je m'appelle Rebecca.

- Moi c'est Anna-Gaëlle ou simplement Anna, c'est comme on veut.

- Alors bonjour Anna !

 

Et hop ! Nouvelle embrassade baveuse. Les mains d'Anna caressent les seins de Rebecca par-dessus le soutien-gorge, elles passent dans le dos, cherchent l'attache, exercent une pression sans rencontrer l'objection. Les bretelles sont descendues, les seins sont libres, elle approche son visage.

 

- Déshabille-toi d'abord ! Ordonne Rebecca

 

Il ne déplait pas à Anna de se laisser dominer par ses partenaires. Elle se lève et retire tout, les yeux fixés sur la poitrine de la brune qui elle, la regarde dans les yeux...

 

Une fois nue, Anna fond sur sa complice du moment dont les seins la provoquent et l'attirent tel un aimant. De jolis seins bien ronds aux tétons sombres et arrogants.

 

- Tu me les aspire pas !

 

Ça lui a échappé !

 

- Mais tu peux les embrasser et les lécher, j'adore ça ! Rectifie-t-elle dans la foulée.

 

Alors Anna les embrasse et les lèche, les barbouillant abondamment de sa salive. Rebecca se laisse faire jusqu'au moment où elle décide de conduire la danse. A son tour de sucer les tétons de sa partenaire, la passion est totalement absente, mais elle est bonne comédienne.

 

Il lui est arrivé plusieurs fois de devoir simuler des scènes de lesbianisme, mais à chaque fois c'était à la demande d'un homme qui payait pour voir deux filles ensemble. Dans ce cas, on peut truquer, par exemple on pose ses doigts tout près de la chatte de la partenaire, on se penche de tel façon que l'angle de vue du voyeur soit un peu difficile, puis on suce… ses propres doigts !

 

Certaines filles ont même le toupet (n'ayons pas peur des mots) de pratiquer cette méthode pendant des séances de photos, le résultat est bien évidemment ridicule.

 

Il lui est aussi arrivée d'être passive, de se laisser faire et même d'admettre que certaines femmes pouvaient l'amener au bord de la jouissance.

 

Mais aujourd'hui la configuration est différente, il faut aussi être active et sans possibilité de trucage. Une corvée, direz-vous ? Non, un défi qu'elle s'est lancé à elle-même mais aussi à Mattéo.

 

Rebecca se débrouille pour se mettre en soixante-neuf avec sa partenaire. Cette position est avantageuse pour les simulatrices puisqu'on ne voit pas le visage de l'autre, la comédie devient de ce fait plus crédible.

 

Et tandis que Rebecca "prend sur elle" pour lécher convenablement le petit minou d'Anne-Gaëlle, cette dernière, qui elle, est experte en la matière se déchaine à grand coups de langue, un peu étonnée malgré tout que ce sexe ne soit pas trop humide. Plusieurs fois sa langue a frôlé le clitoris de Rebecca, il est à présent érigée et décapuchonné. Elle s'apprête à…

 

… Non, elle va attendre un peu, son propre plaisir monte. Ce n'est pas que Rebecca la lèche bien, elle serait même limite gourdasse en la matière, mais Anna est tellement excitée qu'il ne lui en faut pas beaucoup pour la faire jouir.

 

Pour Rebecca c'est une première et aussi une satisfaction, c'est la première fois qu'elle procure un orgasme à une femme. La satisfaction n'a rien de sexuel, elle est fière d'elle tout simplement.

 

Les deux femmes restent en place, Rebecca sait que l'autre va reprendre ses léchouilles.

 

Effectivement la langue d'Anna repart en conquête, tourbillonnant autour du petit berlingot, l'envahissant du plat de la langue puis l'aspirant comme une friandise.

 

- Noooon ! Crie Rebecca, Arrête ! Oooooh, continue, oui vas-y ! Ouuuuuui

 

Finalement pour Rebecca, ça s'est plutôt bien passé, puisque contre toute attente, elle a pris son plaisir. Elle regarde le visage d'Anna avec curiosité.

 

"Dommage ces cheveux courts !"

 

Anna écrit le numéro de téléphone sur un petit carton, elle précise "après 18 heures"

 

- T'as pas l'adresse ?

- Je ne pense pas que tu en auras besoin, elle te donnera le renseignement par téléphone.

- C'est quelqu'un qui connaît bien le peintre ?

- Elle le connaît, elle l'a rencontré.

- Elle sait donc comment il fonctionne, comment il réagit ?

- Je ne veux pas m'avancer sur ce point !

- Alors admettons ! En fait j'aimerais que cet artiste me peigne quelque chose spécialement pour moi. Pour aborder ce point avec lui, l'avis d'une personne qui l'a côtoyé peut m'être utile.

- Et bien, tu lui demanderas par téléphone si elle souhaite te recevoir ?

- Je vais t'expliquer un truc, avant d'avoir de l'argent, je travaillais dans la vente, j'ai fait plusieurs boites, et je me suis rendu compte qu'on obtenait les meilleurs résultats quand on se déplaçait chez les gens. Avec un peu de bagout on peut vendre une encyclopédie à une personne qui ne l'ouvrira jamais, mais pour cela, il faut se déplacer, par téléphone c'est impossible. Je veux ce tableau, je ne veux pas pendre le risque qu'on me raccroche au nez, je ne dérangerai pas ton amie plus de dix minutes et tu pourras même la prévenir !

 

Joli coup d'échecs ! Rebecca sait qu'Anna ne la préviendra très probablement pas, mais cette répartie permet de la mettre en confiance.

 

- Bon voilà l'adresse ! Mais on ne se connaît pas, je ne le te l'ai jamais donnée !

- T'inquiète pas ma biche !

- On ne se reverra pas, je suppose ?

- C'est l'occasion qui a fait le larron, ou plutôt les larronnes ! Adieu ma belle ! Un dernier bisou ?

 

Sur la bouche, mais avec un goût d'amertume.

 

Ce n'est qu'un peu plus tard qu'Anna fut saisie (il était peut-être temps !) d'un énorme doute : Et si cette nana cherchait simplement l'adresse de Chanette pour lui nuire ?

 

En y réfléchissant, elle se dit qu'elle devenait sans doute parano, une personne recherchant l'adresse de Chanette aurait sans doute trouvé un moyen plus simple que ce plan tordu...

 

Mais quand même, un horrible doute subsistait…Elle m'appelle au studio sur mon téléphone professionnel, je suis occupée, elle me laisse un message…

 

Lafontaine

 

C'est à l'inspecteur Lafontaine que l'on remit dans la matinée, la lettre anonyme postée par Escabèche. C'est incroyable le nombre de lettres anonymes qui parviennent dans les locaux de police. Des dénonciations en tous genres, on dénonce surtout les voisins et les collègues, par jalousie, par bêtise, par haine viscérale…et plus rarement par civisme. La police ne jette rien, on ne sait jamais… Une légende veut qu'il reste encore aux archives des sacs non ouverts datant de l'occupation et remplis de lettres où les gens dénonçaient des juifs ou des supposés résistants.

 

Mais il y aussi ceux qui croient en toute bonne foi savoir quelque chose sur une affaire en cours. Dans la majorité des cas, ils se plantent !

 

Lafontaine lit la lettre, les indications sont trop précises, l'auteur connait donc au moins une partie des faits. Ce n'est pas pour cela que la personne dénoncée sera forcément coupable, mais ça demande vérification.

 

"Ça a été posté de Vierzon… Vierzon voyons voir..."

 

Il se déplace jusqu'à la grande carte de France murale affiche au fond du bureau.

 

" Pas très loin d'Orléans, là où on perdu la trace d'Escabèche. Se pourrait-il…

 

Il appelle son adjoint qui, une demi-heure plus tard faisait déjà son rapport.

 

- René Zimmerman, né le 12 avril 1956 à Toulon, ingénieur du son à la télévision jusqu'en 1998. Possède actuellement trois restaurants et plusieurs biens immobiliers. Je n'ai pas recherché comment il a réussi à faire fortune.

- Ensuite ?

- L'enveloppe montre des empreintes qui ne sont pas celles d'Escabèche, la lettre ne montre absolument aucune empreinte, comme si elle avait été manipulée avec des gants.

- Malin le mec !

- Non, chef c'est un con, il se sert de sa carte bleue à Vierzon.

- T'as trouvé ça en une demi-heure, sans commission rogatoire, t'es fort toi !

- Non j'ai des relations.

- Téléphone aux collègues de Vierzon, il ne doit pas être difficile à trouver. Qu'il le foute en garde à vue ! Et après passe me chercher, on file sur place.

 

Escabèche aurait pu choisir d'aller dans un de ces hôtels modernes où le client est pratiquement anonyme. Mais non il a fallu qu'il opte pour un bon petit hôtel-restaurant à l'ancienne où le personnel d'accueil se fait un plaisir de collaborer avec la police.

 

Son hôtel est donc repéré à 11 heures. Il est sorti, il suffit d'attendre qu'il rentre pour l'appréhender. A midi, après une promenade de santé, il rentre pour déjeuner. On l'embarque et on le met en cellule en attendant l'arrivée de Lafontaine.

 

L'objectif est de lui faire avouer qu'il est l'auteur de la lettre anonyme. Evidemment il commence par nier.

 

- Vous êtes la dernière personne à qui Laroche-Garaudy a téléphoné avant de se faire découper en tranches. Vous êtes à Vierzon et c'est de Vierzon qu'on reçoit une lettre anonyme.

- C'est une coïncidence !

- Et qu'est-ce que tu fous à Vierzon ?

- J'y suis pour affaire !

- Quelle affaire ? T'as un nom à nous donner.

- En fait je fais du tourisme, j'ai toujours voulu voir Vierzon.

- Tu te fous de notre gueule !

 

Il reçoit un pain !

 

- Vous n'avez pas le droit ! Je vais prévenir l'IGS.

- Qu'est-ce que tu sais sur Zimmerman ?

- Je ne connais pas de Zimmerman !

- Laroche-Garaudy le connaissait ?

- J'en sais rien, je vous dis que je ne connais pas de Zimmerman.

- Bon, on va te relâcher, faute de preuves ! Bluffe Lafontaine, mais avant on va téléphoner à Zimmerman pour savoir si lui, il te connaît.

 

Escabèche devient blême.

 

- Ben qu'est-ce qu'il t'arrive mon grand ?

- Rien, rien !

- Bon passez-moi le numéro de Zimmerman, on va mettre l'ampli.

- Non, non, ne faites pas ça, je vais vous expliquer.

- Ben voilà !

 

Il se met à table et présente d'abord une version édulcorée des faits : il ne trafique plus depuis des années, Laroche Garaudy désirait qu'il lui donne le nom d'une personne susceptible de lui acheter sa camelote. Le nom de Zimmerman n'a été qu'une suggestion lancée en l'air etc...

 

- Et comment le curé a-t-il contacté Zimmerman ?

- Aucune idée ?

- Il ne l'a peut-être pas contacté ?

- Euh...

- La lettre anonyme est très précise. Elle dit que Zimmerman a fait supprimer le curé. Ça veut bien dire qu'ils se sont rencontrés, non ?

- Pfff.

- Tu nous fais perdre notre temps...

 

Pas de réponse.

 

- Hé on te parle !

- Je ne sais plus où j'en suis !

- On veut que tu nous confirmes que c'est bien toi qui a mis en rapport le curé avec Zimmerman.

- Ben oui !

- Et de quelle façon ?

 

Escabèche, épuisé et coincé, raconte tout. Lafontaine sort de son porte-documents une photo de Barbizier :

 

- Celui-là tu le connais ?

- Zimmerman me l'a présenté comme son garde du corps.

 

On le laisse en garde à vue en attendant une inculpation pour complicité de trafic de drogue.

 

Lafontaine téléphone à ses collègues.

 

- Procédez à l'arrestation de Zimmerman. C'est bien Escabèche qui l'a mis en contact avec le curé. Par contre on ignore le mobile du crime. Je l'interrogerai personnellement, je rentre.

 

Moi

 

A midi, après avoir terminé un client, je consulte mes messages sur mon téléphone. Paulino me propose sur un ton peu aimable de le rappeler. Je le ferai, mais j'ai aussi un autre message qui provient d'Anna-Gaëlle laquelle me supplie de la rappeler d'urgence ! Qu'est-ce qu'elle nous a encore fait ?

 

- C'est pour des excuses, je suppose ?

- Chanette, je viens de commettre une énorme bêtise !

- Ah, oui ? Raconte !

- Je suis tombée sur une nana qui est venue à la galerie, elle voulait l'adresse de Tedesco, elle m'a ensorcelée…

 

Bref, elle me raconte et m'indique qu'elle lui a fourni ma propre adresse.

 

- Et bien bravo !

- Je voulais te prévenir !

- Et bien merci de m'avoir prévenue !

 

Et je raccroche brutalement. C'est en effet très bizarre, mais je n'ai pas envie de me prendre la tête avec ça en ce moment. Bon, et maintenant Paulino

 

- Je suppose que vous avez des choses à me dire ? Me dit-il.

- Oui...

- De mon côté ça me fera du bien de parler à quelqu'un. Pour le moment je suis occupé...

 

Le ton est très sec. Bizarre ce mec !

 

Bref on s'est donné rendez-vous dans une brasserie, place de la Trinité à 18 h 30. Le problème, c'est que j'avais aussi rendez-vous au même endroit avec Nadia à 18 h 15, on devait aller faire des courses ensemble ! Bof, je saurais gérer.

 

Course contre la montre : Je finis mon dernier client à 18 heures tapantes, c'est "crane d'œuf", un antiquaire plutôt sympathique et intéressant. Il prend exprès le dernier rendez-vous de la journée de façon à pouvoir faire dix minutes de causette avec moi. Le problème c'est qu'aujourd'hui je n'ai pas le temps.

 

- Je suis super pressée, aujourd'hui, je vais être obligé de te laisser ! Tu n'es pas fâché, j'espère, mon gros biquet ?

 

Bien sûr qu'il n'est pas fâché, juste un peu contrarié, je suis sûre qu'il avait plein de trucs à me raconter. Pas toujours simple les "publics relations" !

 

Je me démaquille un petit peu (en fait je gomme ce qui est "outrancier"), je me change en vitesse, et zou : direction : la Trinité !

 

Nadia est déjà là, sirotant un chocolat. Elle se maquille maintenant plutôt bien, mais quelque chose ne colle pas, elle me fait penser à ces adolescentes qui sortent maquillées pour la première fois sans en avoir véritablement l'habitude…

 

- Qu'est-ce que tu as fait de beau aujourd'hui ? Demandai-je en m'asseyant devant elle.

- J'ai voulu essayer toute seule, mais je n'y suis pas arrivée !

- T'as voulu essayer quoi ?

- De faire la pute !

- Hein ?

- Je me suis posée sur un banc aux Tuileries. Un type est venu me draguer, je l'ai laissé faire, et quand il a voulu m'embrasser, je lui ai dit que c'était payant !

- Et alors !

- Il est parti et m'a traité de sale pute !

 

Un peu givrée, la Nadia !

 

- Si tu persistes à vouloir faire ce métier-là, faudra que tu t'y fasses, à ce genre d'insulte.

- Pff, ça ne m'a fait ni chaud, ni froid ! J'ai attendu qu'un autre mec vienne s'assoir à côté de moi, ça n'a pas trainé, j'ai commencé à lui faire des effets de jambes, il a rigolé et il est parti. J'ai laissé tomber.

- Je vois, il faudra qu'on reparle de tout ça ! Là, j'ai rendez-vous avec Bertrand Paulino…

 

Je lui explique et lui demande de m'attendre à une autre table un peu plus loin. C'est ce qu'elle s'apprêtait à faire quand survint Paulino, légèrement en avance.

 

Il a l'air complétement remonté, il a dû boire un petit coup ou sniffer un rail !

 

- Ah ! Vous êtes venue avec une amie !

- Disons que nous nous sommes rencontrées par hasard, le monde est petit… Je vous présente Nadia. Elle est au courant pour mes activités !

 

Il n'a pas besoin de savoir son vrai prénom, mais cela dit, il semble flasher sur elle. Il lui serre la main et s'assied à côté de moi.

 

- C'est vous qui avez demandé à me rencontrer, je vous écoute ! Déclara-t-il, le visage fermé.

- Je vais vous laisser... Commença Nadia.

- Ce serait dommage ! Répondit Paulino, à moins que le tête à tête soit réellement indispensable !

 

C'est comme il veut !

 

- Mon amie Anna la directrice de la Galerie, "la feuille à l'envers" a porté plainte !

- Contre moi ?

- Bien sûr que non, elle n'a même pas cité votre nom !

- Z'êtes sûre ?

- Quasiment !

- La police m'a pourtant retrouvé !

- Ils ont aussi retrouvé Nancini, ce peut être lui…

 

Quelque chose m'échappe ! Mais il est sans doute tout à fait possible que Barbizier ait parlé, malgré la réputation de dur à cuire de ce milieu.…

 

- Hier j'ai passé une journée épouvantable. J'ai d'abord reçu un coup de fil des flics qui souhaitaient me rencontrer à mon domicile, j'ai voulu temporiser mais ils m'ont dit qu'ils étaient en possession d'un mandat de perquisition. Imaginez ma stupéfaction ! S'est donc pointé chez moi un jeune merdeux avec une équipe de poulets, il m'a montré le mandat et m'a précisé qu'ils ne feraient aucune perquisition si j'acceptais de leur remettre le sachet de poudre d'Albina qu'il manquait dans le tableau que j'ai rendu ! Ce qui m'a fait mal ce n'est pas tellement l'humiliation de la situation, ni le fait de devoir faire mon deuil de ce foutu sachet, non ce qui m'a fait mal, c'est de me sentir trahi !

 

Il pousse un grand soupir avant de conclure :

 

- Alors, quand vous me dites que mon nom n'a pas été prononcé soit par vous-même soit par votre amie, autant vous l'avouer franchement je ne vous crois pas !

 

Et voilà ! Moi qui voulais rencontrer Paulino pour essayer d'y voir clair, l'entretien me retombe sur le dos !

 

- Et je pourrais savoir ce qui a précipité ce dépôt de plainte ? Ajoute-t-il.

- Ça !

 

Et je sors de mon sac, un article de journal relatant le meurtre du curé, et je lui mets sous le nez. Il le parcourt en diagonale.

 

- Qui c'est ce type ? Et quel est le rapport ?

- Le rapport c'est que le curé en question était aussi en possession d'un des tableaux de Tedesco !

- Et bin !

 

Il est blême, Paulino !

 

- Je comprends, elle n'avait pas d'autre choix que de porter plainte ! J'aurais fait pareil à sa place ! Il n'était peut-être pas nécessaire de m'impliquer dans cette affaire, mais bon c'est comme ça ! Vous vouliez savoir autre chose ?

- Les policiers vont ont-ils informé qu'ils avaient arrêté l'un des trafiquants ?

- Ma foi non, ils ne m'ont pas fait de confidences.

- Et je vais vous dire en quelles circonstances : les flics étaient prévenus qu'il passerait lundi matin à la galerie ! Je ne comprends d'ailleurs pas comment ils ont pu avoir eu ce tuyau !

 

Et pour la première fois de la soirée, Bertrand Paulino se met à sourire :

 

- C'est moi qui leur ai dit !

- Hein ?

- Attendez, je vous explique ! Vendredi, j'ai reçu un coup de fil d'un type, déjà il me téléphone sur un numéro que peu de personnes connaissent, ensuite, il s'est présenté comme étant le nouvel agent de Tedesco et m'a demandé de bien vouloir faire restituer le tableau prêté en le faisant livrer à la galerie. Ensuite j'ai trouvé bizarre qu'un agent du peintre ne soit pas au courant que le tableau était déjà rendu. Et puis manipuler sans en avoir l'air les gens avec qui je parle, c'est aussi mon métier, j'étais certain d'avoir affaire au moins à un usurpateur au pire à un trafiquant. Alors je lui ai promis que le tableau serait rapporté comme il le souhaitait, en étant bien conscient que je faisais sans doute courir un risque énorme à votre amie qui dirige la galerie. Alors l'infâme salaud que je suis a prévenu anonymement la police pour la protéger ! Et voilà comment je suis remercié !

 

Je crois avoir compris !

 

- Et bien sûr vous avez prévenu les flics en appelant d'une cabine.

- Pourquoi d'une cab… Putain !

 

Ça y est, il a compris à son tour !

 

- Laissez les putains tranquilles ! La police peut retrouver n'importe qui à partir d'un appel de son téléphone portable, même si l'appel est masqué !

- Quelle andouille, je suis ! Ah, garçon, un double scotch, sans glace pour moi, vous aussi mesdames ?

- Non, non, je me contenterai d'un café !

- Ben, moi, je veux bien un scotch aussi ! Nous annonce Nadia.

- Je suis vraiment confus, j'ai douté de votre loyauté, je suis le roi des cons, je ne sais pas quoi faire pour me faire pardonner !

- Vous vous faites du mal, en ce moment !

- Si vous en êtes d'accord, je vous emmène toutes les deux au restaurant, que diriez-vous d'une bonne choucroute ?

- Oh, oui, une choucroute, moi, je suis partante ! Répond Nadia avec un enthousiasme étonnant.

 

Je n'ai plus qu'à suivre ces deux comiques, à moins de les laisser en tête à tête. C'est d'ailleurs ce que je m'apprêtais à faire, et puis, je ne sais pas, un remords, ou plutôt la crainte que Nadia ne dise ou ne fasse des bêtises. Ce doit être mon côté mère-poule !

 

On est allé à pied vers Saint-Lazare, bras dessus, bras dessous, Paulino au milieu, comme trois larrons en foire.

 

Lafontaine

 

A peu près à la même heure, le policier épuisé par sa journée de travail sonne à la porte de mon appartement. Ça ne répond évidemment pas. L'inquiétude le gagne. Il sonne une seconde fois, puis décide de revenir une heure plus tard, il tue le temps en cheminant dans le quartier et en allant boire un café. L'heure passée, il revient, sonne et repart, inquiet et contrarié. Sa journée est gâchée malgré l'arrestation de Zimmerman.

 

Mattéo

 

Mattéo n'a pas réussi à convaincre Rebecca de se rendre chez moi.

 

- Non, non et non, j'ai déjà donné suffisamment et je t'ai démontré ce que j'étais capable de faire. Alors ton adresse, tu vas aller te la chercher tout seul comme un grand.

- Et si elle ne veut pas me la donner ?

- Et si je te disais que ce n'est pas mon problème ?

- Bon, ben je vais me débrouiller !

 

Il s'est habillé en costume cravate avant de se rendre à mon appartement. Dans l'escalier (ironie du sort) il croise Lafontaine mais les deux hommes ne se connaissent pas ! Devant l'absence de réponse, il reporte sa visite au lendemain.

 

Paulino

 

Aux questions de Paulino sur le métier de Nadia, celle-ci répond simplement qu'elle est au chômage, mais qu'elle possède un diplôme de journaliste. Ils parlent peinture et se sont trouvé une passion commune pour Modigliani. Comme je n'apprécie que modérément, je n'interviens pas et je m'emmerde.

 

Un moment, Nadia se lève pour se rendre aux toilettes.

 

- Elle est amusante votre amie !

- Hi ! Hi !

- Fait-elle le même métier que vous ?

- Non ! Mais, elle voudrait bien, c'est son fantasme !

- Son fantasme ?

- Et oui ! Certaines femmes se disent "Je suis si désirable que les hommes vont jusqu'à me payent pour coucher !"

- J'ignorais que ce fut un fantasme féminin !

- C'est parait-il assez courant, mais les féministes se gardent bien de le crier sur les toits. C'est plus un fantasme psychologique qu'un fantasme sexuel !

- Mais son fantasme implique-t-il des situations particulières ?

- Hein ?

- Par exemple le fait de tapiner sur le trottoir, de s'habiller de façon spéciale…

- Pas vraiment, c'est plus basique que ça, c'est juste l'idée d'échanger du sexe contre de l'argent.

- Si je lui fais une proposition devant vous, ça vous choque ?

- Pas du tout ! Chut la voilà !

 

Nadia se rassoit, elle pique une saucisse dans son assiette avec sa fourchette et la porte à sa bouche sans la couper !

 

- Humm, j'aimerais bien être à la place de la saucisse ! Plaisante Paulino.

 

Elle rigole !

 

- C'est bien la première fois qu'on me sort une bêtise pareille !

 

C'est sûr que ce n'est pas avec les constipés avec qui elle sortait avant de me rencontrer qu'elle risquait d'entendre ce genre de choses.

 

- Qu'est-ce vous avez à me regarder comme ça ? Reprend-elle.

- Je vous l'ai dit, je m'imagine en saucisse.

 

Elle se demande ce qu'elle doit répondre, reste un moment bouche bée avant de lui demander (quand même) :

 

- Serait-ce une sorte de proposition ?

- Non, ce n'était que l'évocation d'un fantasme, mais si vous y voyez là une proposition et que vous avez l'intention d'y répondre favorablement, tout le plaisir sera pour moi.

 

Ça lui coupe un peu le sifflet, elle me regarde, je lui fais signe qu'elle peut se lâcher.

 

- Et si ce n'était pas gratuit, monsieur Paulino ?

- Et bien, pourquoi pas, mais disons que ce serait une autre proposition ! Mais disons que pour cela, j'aimerais en préalable vous voir sous le linge !

- Me voir sous quoi ?

- Vous voir nue !

- En sortant, nous pourrions faire un tour au studio, si vous le souhaitez ! Suggérai-je.

- Pourquoi ne pas faire ça maintenant ? Rétorque Paulino.

- Parce qu'on n'a pas fini de manger !

- J'entends bien, Reprit-il, Mademoiselle Nadia, voici un petit billet que je vous donne, en échange, je vais vous demander de me suivre aux toilettes. Avec un peu de chance, il n'y aura personne. Je veux juste vous voir nue et après nous remonterons. Alors d'accord ?

- D'accord !

- Attendez vingt secondes et suivez-moi !

 

Il est décidemment bizarre, ce Paulino. En attendant leur retour, je termine ma choucroute, je guette les allées et venues vers les toilettes, rien à signaler sauf un bonhomme qui y descend.

 

- Entrons-là, je suis déjà venu, c'est assez spacieux

 

Et les voilà dans la cabine des hommes, Paulino verrouille.

 

- Et vous voudriez que je fasse quoi ? Demande-t-elle mutine.

- Montrez- moi vos petits trésors !

- Vos désirs sont des ordres, cher monsieur !

 

Prestement elle commence par retirer son pantalon.

 

- Je vais en profiter pour faire pipi, ça ne vous dérange pas ? Demande Paulino en se débraguettant.

- Voulez-vous que je vous la tienne ?

- Que vous me la tenassiez ?

- Non c'est incorrect !

- Mais c'est vous qui me le proposez !

- Certes mais on doit dire "que vous me la teniez", tenassiez, ça n'existe pas !

- Dommage, je trouvais ça joli ! Je vois que vous avez la science des lettres.

- Taisez-vous donc grand sot ! Hummm, elle est bien douce cette bite.

- Vous êtes en train de la faire grandir.

- C'est émouvant !

- Oh, mais c'est vrai que vous bandez vite, monsieur !

- C'est malin !

- Y aurait-il un problème !

- Le problème c'est que ce n'est pas très pratique pour pisser.

- Alors permettez-moi d'y porter les lèvres et je n'y touche plus.

 

Il y a des propositions qu'on ne saurait refuser, mais Nadia n'abuse pas de la situation, elle se contente de donner un bref coup de langue sur le gland de Paulino et d'en apprécier le goût légèrement salé.

 

Elle se recule, enlève son haut, puis son soutien-gorge et enfin sa culotte.

 

- La marchandise convient-elle à Monsieur ? Demande-t-elle en effectuant un léger mouvement tournant.

- Vous êtes formidable, vite rhabillez-vous on va remonter.

 

Pendant ce temps Bertrand Paulino s'est retourné et s'efforce de pisser… en vain.

 

- Concentrez-vous !

- J'essaie !

 

Ça y est, il parvient à uriner tandis que son sexe entame sa détumescence.

 

- Quand vous aurez fini, ne la rangez pas !

- Plait-il ?

- Je désire juste lui dire au-revoir !

- Mais Nadia, nous n'avons pas le temps, nous reprendrons les hostilités tout à heure chez votre amie !

- Dix secondes, pas une de plus ! Ça y est ?

- Je crois oui,

 

 Nadia se penche et lèche de nouveau le gland de Bertrand, imbibé de son urine. Il recommence à bander mais Nadia s'est redressée.

 

- On sort !

 

Un type attend devant le lavabo et grogne en les voyant sortir tous deux de la cabine.

 

- Ce sont des toilettes, pas un bordel !

- Chut, nous sommes incognito ! Lui répond Nadia en clignant de l'œil de façon outrancière.

 

L'importun ne sait que répondre et s'en va faire ses petits besoins…

 

Enfin, les revoilà !

 

- C'était très excitant, savez-vous ? Mademoiselle Nadia s'est déshabillée sommairement dans la cabine, elle est ravissante et bien faite. D'ailleurs je bande comme un cerf en ce moment.

- Pensez à autre chose !

- Certainement pas, je ne pense qu'à ça, et j'assume ! Il y avait un type qui se lavait les mains quand nous sommes sortis de la cabine, je ne vous dis pas sa tête !

- Alors cette proposition ? Demande Nadia qui piaffe d'impatience.

 

Paulino prit une profonde aspiration, se mit à lorgner son assiette, constata qu'il ne restait plus de saucisse et en commanda deux en supplément au garçon.

 

La conversation fut ensuite un moment interrompue par la sonnerie de mon téléphone, c'était Anna.

 

- Qu'est-ce que tu veux ? (je sais très bien être volontairement très mal aimable)

- Rien, je voulais juste…

- Si tu n'as rien à me dire, faut pas m'appeler !

 

Et je raccroche ! En fait elle doit se sentir péteuse après toutes ses conneries. Et bien qu'elle se sente péteuse, ça lui apprendra !

 

Le temps de reposer le téléphone, les saucisses supplémentaires de Paulino étaient servies. Il en piqua une entière avec sa fourchette et la porta à sa bouche en mettant ses lèvres en cul de poule, puis la fit aller et venir comme il l'aurait fait d'un sexe en érection, tout en regardant fixement Nadia.

 

- A vous de jouer ?

- Mais que dois-je faire ?

- La même chose que moi !

- Vous êtes drôle, vous !

- S'il vous plaît !

 

Nadia se prêta au jeu bien qu'elle trouvait cette pitrerie absolument stupide.

 

Paulino éclata de rire :

 

- Vous faites ça avec une décontraction, un naturel… C'est tout à fait étonnant.

- Et votre proposition ?

- Ah ! J'y arrive ! Savez-vous cuisiner ?

- Oui, assez bien, même, mais où voulez-vous en venir ?

- Je vous embauche !

- Comme cuisinière ? Non merci !

- Ce n'est pas tout à fait cela, laissez-moi vous expliquer : Je suis célibataire par choix. Je suis trop compliqué pour vivre en couple, j'ai d'ailleurs essayé, ce fut une catastrophe. J'habite un appartement trop grand, je n'y rentre que pour dormir, je prends tous mes repas au restaurant, je ne reçois personne. Une société m'envoie une personne faire le lit, le ménage et m'occuper de mon linge tous les jours. Alors j'aimerais bien changer tout ça…

 

Le serveur, qui devait débuter dans le métier s'approcha :

 

- Ces messieurs dames prendront des desserts ?

- Oui, apportez nous la carte. Ah ! Votre saucisse est excellente.

- Je suis content qu'elle plaise à Monsieur.

- Mademoiselle l'a aussi particulièrement apprécié.

- Merci répondit le garçon en rougissant jusqu'aux oreilles.

- Monsieur Paulino, votre proposition c'est quoi ?

- Vous venez chez moi, vous remplacez la société de service, vous faites la cuisine…

- Vous plaisantez, j'espère…

- Non, non, mais soyez gentille de me laisser terminer, donc vous faites tout ça...

- Non !

- ...et quand j'ai envie de sexe, je vous paie pour que nous le fassions.

- Vous risquez d'être déçu ! Ma soif d'apprendre est grande mais mon expérience est quasi inexistante.

- Mais c'est justement ça qui m'excite !

- Alors faisons un essai, mais pas question de faire le ménage, en revanche la cuisine, ça peut se faire mais de façon occasionnelle.

- O.K, Vous commencez demain ?

 

Elle me regarde, semble solliciter mon avis, je lui fais un petit signe d'acquiescement.

 

On s'est mis à parler d'autres choses, il va bientôt être 22 heures. Paulino a payé et nous nous apprêtons à quitter le restaurant.

 

- Je suis excité comme un pou, nous confie Paulino, votre studio n'est pas très loin, si nous y allions tous les trois ?

- A cette heure-là, je suis fermée, objectai-je mollement.

- Mais toute règle a ses exceptions, n'est-ce pas ?

- Je le sais bien puisque c'est moi qui vous l'ai suggéré.

- Alors on y va ?

- Certes mais souhaitez-vous quelque chose de précis ?

- Je cherche surtout à calmer mon excitation.

- Vous voulez du classique ou de la domination ?

- Un peu de domination ne me déplairait pas !

- Alors allons-y !

- On va où ? Se fait préciser Nadia.

- On va faire du sexe avec ce charmant Monsieur et je vais en profiter pour te faire visiter mon studio 

 

à suivre