Chanette 19 - Trafic 3

 

3 - Services commandés

 

Félicia et Nancini

 

Et sans aucun détour, elle se débarrasse de son haut et de son soutien-gorge. Ses seins sont lourds, en forme de poire mais de bonne tenue et terminés par de gros tétons. Est-elle bi ? Je crois que je ne vais pas tarder à le savoir, je me déshabille à mon tour, entièrement. Elle me lorgne, nos regards se croisent.

 

- Je peux toucher ? Demande-t-elle d'une voix suave.

- Bien sûr !

 

Et c'est parti ! Elle touche, elle caresse, elle tripote, elle me demande la permission avant d'aborder les tétons, madame à de l'éducation, c'est bien !

 

- Ils sont très jolis, me complimente-t-elle. Ils sont... Comment dire... Appétissants !

- J'espère que vous n'êtes pas cannibale ?

- En principe non ! Et rassurez-vous, je ne mords pas ! Mais j'adorerais les embrasser.

- Je vous en prie, faites !

 

Certes, elle commence par les embrasser avec beaucoup de tendresse, puis s'enhardit, sa langue entre en action, elle me lance un petit coup d'œil avant de s'attaquer aux bouts, je lui réponds d'un sourire. Cette nana dégage une telle sensualité avec sa bouche que j'en ai la chair de poule.

 

Que Nancini qui se rince l'œil soit encre habillé n'a pour moi en soi aucune importance, mais la situation est un peu particulière. Ce n'est pas une prestation pour laquelle on me paie, mais un service commandé où je joue le rôle de la partouzeuse consentante, ce n'est pas tout à fait la même chose.

 

Il apparaît donc dans l'ordre des choses que je m'étonne du comportement de Nancini.

 

- Alessandro ne se déshabille jamais ? Demandais-je à Félicia.

- Si, si, attends un peu !

 

Il convient également que je m'occupe des seins de Madame. Mais ce ne sera pas une corvée ! J'y vais, je me lance, elle est contente et très réceptive, la Félicia. Son visage s'approche du mien et c'est tout de suite le gros bisou avec échange de langue et de salive. Pour ce faire nos corps se sont rapprochés et nos seins se frôlent. Décidément le contact de sa chair m'électrise. Quand je vous disais que cette séance ne serait pas une corvée…

 

A mon tour de lui gober les seins, je m'amuse (je devrais dire je m'excite) à lui titiller de ma langue ses gros tétons bruns qui deviennent rapidement tout durs.

 

Elle me gratifie du plus beau des sourires, s'éloigne de moi, le temps de retirer le bas. Je pense alors qu'elle va revenir, mais non elle me fait signe de venir auprès de Nancini.

 

J'ai compris : son truc à celui-ci c'est de se faire déshabiller par deux nanas préalablement bien "chauffées". Bas bien méchant, j'ai connu tellement plus farfelu… et puis chacun fait ce qu'il veut du moment que tout cela se passe dans le consentement mutuel.

 

Comme l'écrivait, une de mes consœurs horizontales du 19ème siècle, c'est toujours plus compliqué de déshabiller un bourgeois qu'un prolo. Ça reste vrai, si les manchettes, les faux cols et les portes chaussettes ont disparus, il reste la cravate que l'on veut défaire sans la dénouer totalement (mais pourquoi ici se donner ce mal, il est chez lui, il ne va pas la remettre demain !) et aussi la chemise (combien de boutons ont-ils été ainsi cassés dans la précipitation d'un déboutonnage ?).

 

Je laisse Félicia diriger les opérations, moi je suis. Il ne reste bientôt plus que les chaussettes et le caleçon. Les chaussettes sont banales et sont vites retirées, le caleçon en coton imprimé représente des petits saxophones stylisées, ce qui est absolument ridicule...

 

- Allez, ensemble ! Me dit Félicia. Une, deux, trois…et en chœur on lui descend le calfouette jusqu'aux chevilles.

 

Oups !

 

C'est qu'il a un gros kiki, le Nancini, un très gros kiki ! Ce n'est pas tellement la longueur, sans doute juste légèrement supérieure à la moyenne, mais le diamètre : c'est du gros calibre. J'espère que cela ne va pas me poser de problème pour la suite.

 

Félicia me fait signe de faire comme elle. Elle s'agenouille légèrement à la droite du mâle, je me mets donc un peu sur la gauche. Elle prend la bite en main, la porte à la bouche et la déguste quelque instants avant de me l'offrir (quand faut y aller, faut y aller).

 

Hé, c'est que je ne suis pas la grenouille à grande bouche, moi ! Et je n'ai pas pris non plus des cours d'avaleuse de sabre !

 

Donc lécher, ça va, sucer le bout ça va aussi, mais pour le reste je déclare forfait.

 

Mais Nancini tout à son fantasme ne s'aperçoit de rien, d'ailleurs on se complète parfaitement, Félicia et moi : à elle les larges mouvements de bouche, à moi les petits coups de langue là où ça titille le plus.

 

Sauf que d'un coup la belle me laisse seule avec la bite d'Alessandro. Elle passe derrière lui, je ne vois rien mais devine ce qui se passe, la feuille de rose n'a rien perdu de sa popularité, mais tant qu'à faire je préfère que ce soit Madame qui s'en charge plutôt que moi. En attendant me voilà seule avec sa bite, et il bande comme la Colonne de Juillet.

 

Je me concentre sur le gland, quelques coups sur le méat, puis je descends sur la couronne et on recommence, c'est moins spectaculaire qu'une gorge profonde, mais probablement plus excitant. Une goutte de pré-jouissance finit par perler au sommet de ce bout d'organe violacé.

 

Que fait-on maintenant, on passe à autre chose ou on temporise ? Le souci c'est qu'étant donné nos positions respectives, il ne m'est pas facile de communiquer avec Félicia.

 

Mais c'est Nancini lui-même qui me sort de mon embarras, il me fait signe de me relever et se met à me peloter les seins de façon convulsive à ce point que je suis à deux doigts de lui dire que ce ne sont pas des boules de pâte à modeler.!

 

- Quelle fougue ! Monsieur Nancini ! Lançais-je fort hypocritement.

- Appelez-moi Alessandro !

 

Quel contraste entre la douceur se sa compagne et les manières de rustre de Nancini. Enfin, bon quand il aura terminé, il arrêtera comme disait ma grand-mère.

 

Félicia se relève, me gratifie d'un nouveau sourire (elle en a plein en stock) et me fait signe qu'on change de décors. Direction la chambre à coucher et son super plumard : Attention, on va jouer le deuxième mouvement : introduction doloroso !

 

Je veux bien tout ce qu'on veut, mais je n'ai aucune envie d'avoir mal, je serais donc vigilante.

 

- Tu as besoin de gel ? me demande Félicia.

 

Ah ! La brave fille !

 

Elle pousse le dévouement et la gentillesse jusqu'à me proposer de me tartiner. Et me voilà de nouveau au contact de ses mains de fée !

 

- Je t'en mets aussi derrière ?

 

Arghh !

 

Pas un moment je n'avais envisagé que Nancini puisse me sodomiser ! Surtout avec un engin pareil ! Je fais quoi ? Elle m'a demandé, ce qui signifie que je peux toujours refuser (encore heureux !). Mais il me semble plus approprié de refuser dans l'action, je n'aurais aucune difficulté à lui faire comprendre qu'il me fait mal.

 

Bon, on se met comment, il me semble que vu le diamètre de l'organe, la position idéale est celle d'Andromaque, c'est à dire moi m'empalant sur l'homme couché, ce qui me permet un contrôle quasi complet de la pénétration qu'elle soit vaginale ou anale !

 

Mais non, Nancini veut une levrette Je stresse un peu. La levrette a malgré tout un avantage certain, c'est que les regards ne se croisent pas, ça peut bien sûr être pratique, mais ce n'est pas en ce moment mon souci premier.

 

J'aurais bien aimé quelques préliminaires parce que, quoiqu'on en dise, rien ne vaut la lubrification naturelle. Félicia avait commencé à me faire mouiller un peu, mais ça n'a pas duré assez longtemps. Mais que voulez-vous le broute minette n'a pas l'air de faire partie des habitudes de ces messieurs-dames...

 

Allez, vas-y Chanette, fait comme Suzanne : ouvre-toi ! Business is business et Anna me rétribuera en conséquence.

 

- Ça va comme ça ? Demande Alessandro. Une surprise ! L'intention est délicate, mais la pénétration aussi, je n'aurais pas cru !

 

Pendant qu'il me lime, Félicia s'est agenouillée devant moi, et m'offre sa chatte. Voilà une excellente idée ! D'autant qu'elle mouille d'abondance, Je lèche donc tout ça consciencieusement et me laisser aller à m'en régaler. Que voulez-vous, j'ai toujours eu une faiblesse pour le sucré-salé !

 

Nancini stoppe ses va-et-vient. Instant fatidique. Il m'écarte les fesses. Je sens le contact de son gland capuchonné de latex, sur mon anus. Je serre les dents abandonnant momentanément mon léchage de foufoune.

 

- Je peux ?

- Essayez ! Je vous dirais si ça me fait mal.

 

En fait, j'espère secrètement qu'il n'arrivera pas à entrer ! J'y mets malgré tout (un peu) du mien. Il pousse, il force mais sans aucune brusquerie. Ça va pour entrer, au dernier moment, ça dérape. Il recommence, nouvel échec, Encore un essai, si cette fois ça rate, j'ose espérer qu'il n'insistera plus. Quelques millimètres, quelques millimètres supplémentaires, ça a l'air de vouloir entrer, ça entre ! Au secours, il m'encule ! Pas de doute c'est entré ! En finesse et en douceur ! Chapeau l'artiste ! Je n'ai pas mal, juste une sensation de gêne qui me procure ce corps étranger qui n'a rien à faire ici et dont mon organisme aimerait bien se débarrasser. Cette impression bien particulière disparaît assez vite au fur et à mesure des allées et venues de la bite de Nancini.

 

Personne n'a encore écrit un ouvrage de référence essayant d'expliquer comment la femme faisait pour pouvoir jouir du cul ! Pour les hommes, on sait, ils ont une prostate, nous on n'a pas l'article ! Simplement sans doute une relation de bon voisinage, l'anus et la chatte sont on ne peut plus proches, et quand l'anus est l'objet de coups de boutoirs intempestifs, ça résonne dans la pièce à côté !

 

Nancini accélère la cadence, ça sent la conclusion. Je le regrette presque, ça devenait pas mal du tout.

 

Nancini gueule, il a jouit, il se retire et me gratifie d'un chaste bisou sur la fesse. C'est un gentleman, Nancini ! Comme quoi, moi qui le prenais pour un rustre… il y a des mecs qui gagnent à être connus... Au lit !

 

J'ai le trou du cul qui bée ! (béeeeeh !) Je n'aime pas cette sensation.

 

Nancini est allée s'asseoir dans un fauteuil un peu plus loin, Félicia quitte sa position agenouillée pour s'étaler de tout son long sur le lit, les cuisses écartées. Je crois avoir compris le message et rampe vers sa chatte. Mais un joli mouvement de moulinet avec les doigts me fait comprendre que c'est le soixante-neuf qu'elle sollicite de la sorte.

 

Excellente idée, et tandis que Nancini se tripote mollement la bite en nous regardant nous bouffer le gazon, nos langues passent à l'action. Ce fut rapide mais il faut dire que nous étions toutes deux bien excitées.

 

Tendre et sensuel bisou de la part de Félicia, je l'aurais souhaité plus passionné, on ne peut pas tout avoir ! Monsieur se revêt d'une robe de chambre en soie rouge, madame d'un déshabillé vaporeux et a l'obligeance de m'en prêter un.

 

L'heure est enfin venue de boire ce dernier verre…

 

- Je suppose que tu préfères dormir ici ? Me demande Felicia.

- Si ça ne dérange pas !

- Ça ne dérangera pas, de toute façon, Alessandro et moi nous faisons chambre à part, alors si tu n'as pas peur de ses ronflements… Sinon il y a la chambre d'amis.

- Je ne ferais pas l'injure à Alessandro d'aller dormir ailleurs que dans son lit.

 

Il est tous content de ma sortie, pépère !

 

Bref, nous voici tous les deux !

 

- Sympa cette petite séance, non ? Se croit-il obligé de commenter !

- TRES sympa ! Répondis-je en lui faisant un petit bisou sur le front.

- Vous préférez dormir à droite ou à gauche ?

- Aucune importance. Demain il faudra que je me lève de bonheur, il faut que je passe chez moi me changer ! Je vais faire sonner mon téléphone à 6 heures.

- Oui, demain soir, on se refait un restaurant !

- Et mon régime ?

- Les fruits de mer, ça ne fait pas grossir, on rencontrera Bertrand Paulino, le présentateur de la télé, ce sera un peu plus compliqué.

 

Allez, j'essaie.

 

- Mais pourquoi n'invite-t-on pas le peintre à ces soirées ?

 

Il éclate de rire.

 

- T'as pas compris ?

 

Tutoiement lui aussi ? Normal, c'est l'un des effets secondaires de la baise !

 

- Je n'ai pas compris quoi ?

- C'est un tâcheron, des gars comme lui, il y en a des milliers ! Il sait peindre mais il n'a aucun talent. Je l'ai dégoté par hasard dans un bistrot, en achetant des cigarettes. Je l'ai abordé, je l'ai baratiné, je lui ai passé une commande de douze tableaux, ceux qui sont exposés et je lui en ai acheté six autres qui sont chez moi ! Tout ça c'est du vent, rien que du vent. Mais personne n'est perdant, moi je vais vendre ses croutes à un prix astronomique, lui il vendra ses prochaines toiles à un prix tout aussi astronomique, quant aux acheteurs, ils n'ont pas de soucis à se faire, il faut des lustres pour corriger la cote d'un artiste surévalué !

- Un artiste peintre dans un bistrot du Marais, c'était de quel côté ?

- Ce n'était pas dans le Marais, c'était Place Clichy !

 

Et hop ! J'en sais assez, il ne doit pas y avoir cinquante mille café-tabac Place Clichy.

 

Mercredi 12 Septembre

 

Un mec fort en gueule m'interpelle après avoir visité la galerie en trois minutes chrono. Il vient d'écrire : "c'est de la merde !" sur le livre d'or et tient à me le faire savoir. Qu'est-ce que j'en ai à foutre ?

 

- Ce n'est pas moi qui choisis les œuvres exposées... (et blablabla et blablabla)

 

Je me retourne et aperçois, planté là, l'abbé Trucmuche et sa grenouille de bénitier. Il m'a entendu m'exprimer sans accent.

 

- Nous venons pour choisir les tableaux que Monsieur Nancini a bien voulu nous prêter.

- Faites ! (plus la peine que je déguise ma voix)

 

Ils embarquent les deux croutes après m'avoir signé une décharge. Je crains des grosses complications avec ces deux-là !

 

Et le soir, c'est donc restau en trio avec Bertrand Paulino, petit bonhomme brun à lunettes, effectivement il est passé à la galerie dans l'après-midi sans ni s'attarder, ni faire de commentaires.

 

Après les présentations et quelques banalités bien convenues, il attaque :

 

- Je vais vous dire mon avis, c'est du pipeau !

- C'est une opinion, ce n'est pas la mienne, mais vous avez parfaitement le droit de penser ça. Répond Nancini sans se démonter.

- Merci !

- Mais pourquoi avoir accepté mon invitation dans ce cas ?

- Parce que je suis curieux d'écouter vos arguments !

- Et vous pensez que mes arguments seront susceptibles de vous faire changer d'avis !

- Non ! Répond Paulino, d'un ton catégorique.

- Alors, à quoi bon continuer ?

- Dans ce cas, je vais vous laisser en tête à tête.

 

Et grand seigneur, Paulino se lève. A ce moment, Nancini me donne un léger coup de coude et me fait un signe avec les doigts. J'ai compris, je vais essayer de placer le baratin numéro trois.

 

- Monsieur Paulino, je vous demande juste cinq minutes, pas une de plus, rasseyez-vous, je vous en prie :

- Demandé de cette façon et par une aussi jolie femme, je ne vous ferais pas l'affront de refuser. Je vous écoute donc !

- Je vais vous étonner, Monsieur Paulino, je m'y connais probablement moins que vous en matière d'art moderne, mais j'ai des convictions : je considère par exemple les chiottes de Duchamp et sa Joconde à moustaches comme des impostures !

 

Paulino redresse les sourcils, il est rigolo comme ça !

 

- Si ces machins sont hélas, entrés dans l'histoire de l'art, continuais-je, ce n'est pas pour ce qu'ils sont, mais pour les commentaires qu'ils ont provoqués. L'art moderne c'est l'œuvre plus le commentaire. Or que fait Tedesco ?

- De la merde, non ?

- Laissez-moi finir ! Tedesco propose une grille de lecture, la Bible. Pourquoi pas, mais il nous roule peut-être aussi dans la farine et une autre grille pourrait aussi bien faire l'affaire : les 12 travaux d'Hercule, les 12 signes du zodiaque chinois, les 12 mois de l'année.

- Les 12 coups de minuit, les 12 salopards.

- L'interprétation devient un véritable kaléidoscope, elle donne le tournis, et pour provoquer une chose pareille il faut être un artiste, un vrai.

- Vous avez terminé ?

- Oui !

 

Et apparemment j'ai complétement raté mon coup !

 

- Nous perdons tous notre temps, mais Monsieur Nancini, avant de prendre congé, j'aimerais dire deux mots en tête à tête avec Madame, si vous pouviez nous laisser seuls cinq, ou plutôt dix minutes.

 

Nancini s'exécute sans discuter, je crains le pire !

 

- Vous aurez sans doute compris que votre argumentation ne m'a pas convaincu !

- Je ne suis pas idiote !

- Effectivement, vous ne l'êtes probablement pas, votre intérêt est de placer ces tableaux, mais vous ne croyez pas un mot de ce que vous me racontez sur eux !

- C'est pour me dire ça que vous avez demandé à Monsieur Nancini de sortir ?

- Non, c'est pour la suite ! A la télé les animateurs passent 90 % de leur temps à promouvoir de mauvais films, à encenser des chanteuses et des chanteurs nullissimes, des acteurs suffisants, des romans médiocres ? Et vous savez pourquoi ?

- Continuez donc !

- D'une part, parce que le public a pour sa grande majorité des gouts de chiottes, mais aussi parce qu'on nous demande de le faire, parce que quelqu'un connaît quelqu'un qui connaît quelqu'un, parce que c'est un pote qui a écrit la musique, ou aussi parce qu'on a touché une enveloppe ou encore parce qu'on a couché avec la chanteuse (ou avec le chanteur). On ne fait pas de la culture, on fait de la promo et du marketing. Si on se contentait de faire partager ce qu'on aime ce ne serait pas la même télé.

- Et dans le cas des tableaux, vous seriez prêt à dire le contraire de ce que vous pensez si je couchais avec vous !

- Vous avez tout compris !

- Et si je ne couche pas avec vous ?

- Je n'en parlerais pas, ni en bien, ni en mal !

- Tout ça pour en arriver là !

- Ainsi va le monde, le sexe, l'argent, le pouvoir… Mais nous ne sommes pas ici pour faire de la philosophie, ni de la morale à deux euros. Euh, je n'ai pas bien entendu votre réponse ?

- Ma réponse, c'est : laissez-moi réfléchir cinq minutes !

- Je vous en prie, le marché est entre vos mains !

 

Qu'aurait fait Anne à ma place ? Il doit être 14 heures à New-York ? Je peux l'appeler, je courre aux toilettes. J'essaie une fois, deux fois, pas moyen de la joindre ! Merde, qu'est-ce que je fais. J'appelle Nancini.

 

- Ne prononce pas mon nom, je suis aux toilettes ! T'es revenu à table ?

- Non j'y vais, là !

- Non, reste dehors, écoute-moi, si tu perds le client, c'est grave ?

- Grave n'est pas le mot. C'est une pierre principale de mon édifice qui s'écroule ! J'ai fait une erreur, je pensais sincèrement qu'il apprécierait les tableaux ! C'est un cul béni, il aurait dû marcher avec le coup de la Bible. Je suis mal !

- Donc tu fais quoi, si ça ne marche pas avec lui ?

- Ça risque d'être très compliqué ! Il faudra que je prenne d'autres contacts, on va perdre un temps fou !

- Je peux t'arranger le coup pour 2000 euros !

- Tu peux vraiment faire ça ?

- Tu sais bien qu'Anna m'a indiqué une méthode sécrète !

- C'est vrai !

- Bon c'est d'accord pour les 2000 euros ?

- Oui !

- Attend cinq minutes avant de revenir, à tout de suite.

 

Je reviens, je m'assois !

 

- C'est d'accord, monsieur Paulino !

- Ce soir en sortant du restau, larguez Nancini et téléphonez-moi, à ce numéro. Je vous rejoindrais, on ira à l'hôtel ! Qu'est-ce qu'il fout d'ailleurs Nancini, il devrait être revenu, ah, le voilà !

- Alors Monsieur Paulino, Christine vous a-t-elle convaincu ?

- Oui ! Samedi dans mon émission, je consacrerais, disons trois minutes à ce Tedesco, ça vous va ?

- Ça me convient très bien, nous allons vous prêter un des tableaux, vous pourrez ainsi le présenter aux téléspectateurs.

- Faites le moi livrer aux studios, je vais vous noter l'adresse…

- Ces messieurs dames désirent-ils un apéritif ? Demande un loufiat.

- Champagne ? Propose Nancini.

 

Après avoir fait de faux adieux à Paulino et pris congé de Nancini, je téléphone au premier lequel m'invite à le rejoindre dans une demi-heure devant un hôtel rue de la Boétie.

 

Je suis devenu pute de bonne heure (voir Chanette à St-Tropez) mais, et ce n'est là que concours de circonstances, j'ai surtout fait de la domination jusqu'à me spécialiser complétement dans ce domaine particulier.

 

La séance de baise de la nuit dernière avec Nancini n'a pas été une corvée, d'abord parce qu'il y avait la présence de sa charmante et compréhensive épouse, et puis l'homme en plus d'avoir un physique qui n'a rien de désagréable, avait su se montrer d'une correction aussi surprenante qu'exemplaire.

 

Tout ça pour vous dire que je ne suis pas trop à l'aise pour cette présente prestation qui à toutes les chances d'être ultra classique avec un type qui ne m'inspire pas spécialement.

 

La chambre est très "class" mais je m'en fous, je n'aime pas baiser dans les hôtels, quel que soit leur nombre d'étoiles.

 

- Vous voulez boire quelque chose ou on rentre tout de suite dans le vif du sujet ?

 

Le vif du sujet ? C'est moi le vif du sujet ?

 

- J'ai suffisamment bu comme ça. On se déshabille ? Suggérais-je.

 

Avec un peu de chance, le mec sera en rut et l'affaire ne dura pas plus d'un quart d'heure, déshabillage et rhabillage compris…

 

Je me déshabille, mais pas complétement, je garde juste mon soutien-gorge, une vieille astuce du tapin traditionnel. Lui il enlève tout, y compris ses chaussettes, en terminant pas le caleçon. La bite est standard et ne bande pas. Paulino me regarde bizarrement, je pense qu'il n'est pas déçu de me voir déshabillée, mais il est surpris de me voir conserver mon soutif.

 

Il se pointe devant moi, j'espère qu'il n'a pas l'intention de m'embrasser, non, il me caresse les bras, les épaules, le ventre, les fesses. Il s'approche de la lisière du soutien-gorge, attend sans doute que je le retire, puis de dépit va mettre ses mains ailleurs quelques instants avant de refaire une tentative :

 

- Euh ! Vous n'enlevez pas votre soutien-gorge ?

- Quand c'est demandé si gentiment, je l'enlève, répondis-je, joignant le geste à la parole.

 

Joli coup ! Le type est flatté dans son ego et en plus il a mes nénés devant le nez.

 

- Je peux caresser !

- Tu peux caresser, embrasser aussi mais pas trop fort.

 

Il est fou de joie, Paulino, et pendant qu'il me bécote le sein, je lui tripote la bite qui ne tarde pas à grossir du simple contact de ma petite mimine.

 

- Et si tu t'occupais un peu de l'autre, sinon il va être jaloux !

 

Il était déjà joyeux, là il est comblé, je lui fais croire qu'il me fait un bien énorme en me suçaillant les bouts de mes seins, alors qu'il ne me fait pas grand-chose.

 

Il suce, il lèche, il me bave dessus et moi je le branle. Il bande bien désormais, l'affaire devrait donc aller vite, comme prévue…

 

Pas tout à fait…

 

- Si vous pouviez me pincer les miens ? Me dit-il en s'essuyant la bouche.

 

Ah, Ah ? Serait-ce un soumis ? On va voir !

 

Je lui pince ses tétons, les tiraille, les tortille. Il se pâme d'aise.

 

- T'aime ça, hein ?

- Oui, j'adore !

- Tu aimes bien qu'on te fasse des petites misères ?

- Oui !

- Tu es bien tombé, moi j'adore faire des misères aux hommes qui aiment ça !

- C'est vrai ?

 

J'augmente ma pression !

 

- C'est trop bon !

- Tu aimes jouer à l'esclave ?

- Oui, oui !

- Alors tu es mon esclave !

- Oui, maîtresse !

- Tourne-toi, je vais te rougir les fesses.

 

Il paraît entièrement d'accord mais ne sait pas trop bien comment se positionner. Je l'envoie se mettre en levrette sur le lit, et je me mets à taper de toutes mes forces du plat de mes mains. Il encaisse plutôt bien, mais je n'éternise pas la séance.

 

- Dommage que je n'ai pas un petit gode sur moi, je te l'aurais foutu dans le cul !

- Ah, oui, ça aurait été bien ! Répond-il avec un certain enthousiasme.

- T'aimes ça hein, te faire goder le cul, t'es vraiment une petite salope !

- Ce n'est pas désagréable !

- Remarque, à défaut de gode, je peux te mettre un doigt… même deux !

- Je veux bien !

- T'as des préservatifs ?

- Euh, oui, j'ai acheté une boite de douze, c'était en promo, il y en a quatorze dans la boite ! C'est dans ma poche de veste à gauche…

 

Surréaliste, le mec plein aux as, qui est tout content d'avoir eu deux capotes gratuites !

 

Allez, je m'enfile l'index et le majeur dans une capote, je lui crachote sur le trou du cul pour augmenter la lubrification et je fais pénétrer tout ça dans l'anus du monsieur qui me paraît enchanté, ravi. Je fais ainsi plusieurs va-et-vient.

 

- Tourne-toi, je vais te sucer !

 

C'est quand même plus facile avec sa bite qu'avec le gros machin de Nancini ! Sans être une fanatique de la fellation, j'aime bien sucer, on a l'impression qu'on a l'homme tout entier à soi dans sa bouche ! Je lèche, je suce, je gobe même les couilles, mais il n'a pas l'air d'apprécier trop, dommage c'était rigolo. Il est temps de conclure :

 

- Tu veux me prendre comment ?

- En levrette, peut-être !

- Allons-y pour la levrette !

 

Décidemment c'est une manie, ils se sont tous donné le mot ! Je me positionne de façon adéquate

 

- Oh !

- Qu'est-ce que c'est ? Interrogeais-je

- Que c'est beau !

 

J'ai toujours été très intriguée par les réactions provoquées par la vue de mon cul quand je suis dans cette position. J'ai pourtant essayé d'en savoir davantage en me regardant dans un miroir… Mystère et trou du cul, c'est le cas de le dire !

 

- Je peux embrasser un peu tous ces trésors ?

- Faites, mon ami, faites !

 

Il fallait traduire, évidemment ! Embrasser en parler "Paulino" ça veut dire lécher à grands coups de langues. Pas bien grave.

 

Ah, ça y est ! Sa langue a eu ce qu'elle voulait, place à la bite ! Et hop, Paulino me pénètre, et hop Paulino me bourre. La cadence est soutenue et je suis obligée de m'agripper sur le dessus-de lit. Il souffle comme un bœuf. Désaccélération ! Jouissance ? Non ! C'est reparti pour un tour ! Ça va moins vite qu'avant. Je sens la panne. Je l'aide en remuant du croupion, ça l'encourage, il repart de plus belle, de plus en plus vite… Grognement ! Rideau !

 

Paulino s'est retiré, il est sur le dos, sa bite encapotée étant déjà débandée.

 

Le fait que je n'ai pas joui, ne le préoccupe guère. Il m'a (à juste titre sans doute) considéré comme une pute. Les putes ne jouissent pas, c'est bien connu… et de toute façon je n'étais pas venue pour ça ! J'étais en service commandé !

 

J'ai soif, je minaude pour avoir une petite coupe de champagne. Pas de problème. Il me propose de conserver la chambre pour la nuit, lui rentrera en taxi.

 

Il m'a quitté en me faisant un bisou et me disant que j'étais gentille ! Bien sûr que je suis gentille !

 

à suivre

Chanette 19 - Trafic

 

Ceux qui n'ont pas lu mes précédentes aventures ne savent donc pas qui je suis. J'exerce le métier de dominatrice professionnelle... Je me prénomme Christine D (Chanette, c'est pour mes clients et quelques très rares intimes), j'ai disons entre 30 et 40 ans, suis mariée avec un homme de moins en moins présent. Taille moyenne, peau mate, visage ovale, cheveux mi longs, fausse blonde. Mes récits ne sont pas des récits de domination, mais des récits d'aventures érotiques. Allez, ça commence !

 

1 - la Feuille à l'envers

 

Vendredi 7 Septembre

 

Cette œuvre de Sylvio Tedesco de par son parti pris affiché de se servir de la structure de la Bible pour calculer l'emplacement de ces intrigants tracés d'un rouge fin, contrastant avec les surprenantes masses bleues qui semblent figées dans l'espace-temps, nous interpelle au niveau de la spiritualité de l'artiste qui s'efface devant le créateur, son créateur, notre créateur."

 

J'ai failli éclater de rire devant la suffisance et la bêtise de ce charabia.

 

Je n'avais pas revu Anne-Gaëlle depuis plus de deux mois. La gestion de sa galerie d'art de la rue de Seine, la débordait de plus en plus. Elle s'était d'abord absentée au Canada, puis s'était consacré à sa prochaine expo qui aurait lieu en Octobre. Au téléphone, la dernière fois, je l'avais senti agacée, contrariée, elle qui était d'ordinaire enjouée et insouciante. Les circonstances firent que nous n'étions pas arrivées à nous revoir depuis ce temps.

 

- Passe me voir à la galerie, quand tu pourras. Comme ça tu verras les horreurs que j'expose en ce moment !

 

Je profitais de cet après-midi plutôt calme pour y faire un saut.

 

Quand Anna me parlait d'horreurs, je pensais qu'elle s'exprimait au second degré et que j'aurais droit, comme souvent en ces lieux, à la vision d'œuvres quelque peu coquines, voire très coquines.

 

Mais là, je restais confondue ! C'était moche et sans aucun intérêt. Qu'est-ce qui lui a pris à Anna d'exposer de telles merdes ?

 

Et pour l'instant elle ne peut pas me répondre, depuis mon arrivé, elle est en grande discussion avec un type, la soixantaine, très distingué, sans bidon, le cheveu argenté, non dégarni et coiffé en arrière, grosses lunettes en écaille, costume gris clair sans doute fait sur mesure, chemise blanche avec manchettes, pompes de luxe, chevalière XXL et cravate moche. Le genre de mec qui se trimbale avec l'odeur de son fric comme d'autres se trimbalent avec l'odeur de leur déodorant.

 

Ah ! Et voilà Anna et l'olibrius qui s'approchent de moi. Attention, je sens que ça ne va pas être triste.

 

- Chanette, je te présente Alessandro Nancini qui est le président du... Comment disiez-vous ?

- De la FANAC !

- Ah ?

- La Fondation Alessandro Nancini pour l'Art Contemporain.

- Christine d'Esde, ma meilleure amie ! Me présente Anna.

- Mes félicitations, vous êtes une très belle femme !

- Je n'y suis pour rien, j'ai dû naître comme ça !

- J'ai vu que vous manifestiez un grand intérêt pour les œuvres de cet artiste !

- A vrai dire... Commençais-je.

 

A ce moment-là, Anna m'envoie un grand coup de coude. Bon ça va, j'ai compris, faut pas que je dise du mal de l'artiste. Le milieu de l'art est remplis d'hypocrites, alors soyons hypocrite, c'est gratuit et c'est facile !

 

- Il y a quelque chose de magique dans ces tableaux ! Déclarais-je.

- Oui ! Plus on les regarde, plus on est fasciné.

- Absolument !

- En fait on entrevoit l'éternité.

- Et si on n'y croit pas, à l'éternité ?

- Mais justement, l'artiste nous invite à y croire, c'est toute sa démarche !

 

Je ne relance pas, ça me gonfle. Alors c'est lui qui le fait, mais dans un tout autre registre :

 

- Serait-ce indiscret de vous demander ce que vous faites dans la vie ?

 

Evidemment que c'est indiscret, dire qu'on fait la pute ou qu'on tient un studio de dominatrice professionnelle, ne fait pas partie des usages dans cette société hypocrite !

 

- Sans profession ! Répondis-je simplement !

 

Il lorgne mes mains. Je suppose qu'il y cherche une alliance. Je suis certes mariée (ben oui !) mais ce serait avec l'homme invisible que le résultat serait du pareil au même ! Et je ne porte pas d'alliance.

 

- Pardonnez mon audace, mais j'ai une envie irrésistible de vous inviter au restaurant.

 

Et puis quoi encore ? Déjà que dans le cadre de mes activités professionnelles, je n'accepte ce genre de choses que très rarement, alors pensez bien qu'avec un parfait inconnu dont je n'ai strictement rien à foutre, je ne vais pas dire oui !

 

- N'y pensez pas !

- Je ne fais que ça pourtant !

 

M'énerve ce mec, je m'éloigne et feint de m'intéresser à ces foutues tableaux, pendant que ces messieurs-dames reprennent leur conversation. Puis au bout de cinq minutes, je sors de ce bazar devant les yeux incrédules de ma meilleure copine.

 

Je rentre dans un bistrot cinquante mètres plus loin, puis je lui téléphone :

 

- Préviens moi quand il sera parti, je n'suis pas loin !

- D'accord ! Me répond-elle avec une voix d'hôtesse d'aéroport.

 

Une demi-heure ! Une demi-heure que je poireaute ! Mais bon dieu, c'est une sangsue, ce mec ! Allez, j'me casse !

 

Et juste au moment où j'allais téléphoner à Anna, la voilà qui m'appelle ! C'est bon ! Je retourne à la galerie. Et... Oh ! Non ! L'abruti de la galerie est là sur le trottoir devant moi et vient à ma rencontre avec une tronche à faire de la publicité pour une marque de dentifrice.

 

- Je suppose que c'est le destin qui nous fait nous rencontrer de nouveau !

- Vous perdez votre temps, monsieur !

- Permettez-moi d'insister !

- Non !

- Le destin est têtu, nous finirons bien par nous croiser de nouveau !

- Si je vous croise de nouveau, je changerai de trottoir !

 

Et je le laisse planté là !

 

Mais Alessandro Nancini n'est pas homme à renoncer si facilement. Cette femme est revenue à la galerie, elle finira bien par en repartir. Il lui suffira d'attendre. Et le voilà au même café et à la même table qu'occupait Chanette, il y a quelques instants. Quand elle ressortira de la galerie, il la suivra discrètement. Quand il aurait l'adresse, la rencontrer fortuitement ne serait plus qu'un jeu d'enfant.

 

- C'est un vrai pot de colle, ton visiteur !

- C'est encore pire que ça, je t'expliquerai, viens !

 

Et la voilà qui m'attrape la main, et m'entraîne dans l'escalier en colimaçon qui descend vers le sous-sol.

 

- Tu m'as trop manqué ! Commence-t-elle en m'enlaçant et en portant ses lèvres aux miennes

- Humppf

 

Embrasser Anna est un plaisir toujours renouvelé, et pourtant le charme de la nouveauté a disparu depuis pas mal d'années, nous nous connaissons par cœur.

 

- J'ai envie qu'on se bouffe la chatte !

- Ici !

- Ben oui, ce petit canapé n'est pas si mal… Ah, j'ai oublié d'accrocher le panneau là-haut, je reviens

- Quel panneau ?

 

Elle n'a pas entendu, j'ai bien compris qu'elle avait envie de me sauter, le problème c'est que je ne suis pas trop motivée, mais bon, l'appétit vient en mangeant…

 

- Je n'ai pas mis de panneau, vu l'heure, j'ai carrément fermé en avance. Bon dis-donc toi, tu veux vraiment rester habillée ?

- Je ne connaissais pas ce sous-sol !

- Je n'm'en sers que quand les expos comportent beaucoup d'œuvres, je ne peux pas tout placer en haut. Je m'en sers aussi pour les vernissages ! Voilà c'était la visite guidée du sous-sol ! Et si on passait aux choses sérieuses maintenant ? Minauda-t-elle.

- La visite guidée n'est pas terminée, je n'ai pas vu les toilettes !

 

- D'accord ! Alors cette porte, c'est la remise, celle-ci c'est un cagibi, et celle-ci, les toilettes ! Mademoiselle est contente ?

- Mademoiselle va pisser !

- Ah, oui… et je ne peux pas en profiter ?

- Si, mais faut que m'installe comme il faut… Attend !

 

Je retire carrément mon pantalon et mon string, puis je m'assoie sur le siège en me plaçant le plus en arrière possible. Anna, après n'avoir conservé que ses sous-vêtements vient placer son visage devant ma chatoune. Elle ouvre la bouche, elle est prête. Je lâche les vannes, elle avale une première giclette. J'essaie de contrôler mon débit, mais ce n'est pas si évident que ça, il y en a trop à la fois pour qu'elle puisse avaler, ça coule sur son menton, sur sa poitrine, sur ses cuisses, par terre. Il va falloir passer la serpillière après toutes ces bêtises. Pas bien grave !

 

- Y'en a plus ?

- Plus pour le moment !

- Bisous ?

 

Et c'est comme ça, que je me retrouve avec la saveur de ma propre urine dans ma bouche. Petit goût légèrement âcre, tiède, un délice de fin gourmet. Je me remémore quelques vers lu je ne sais plus où : " Goût tiède de bouillon de légumes / Odeur subtile de foin que je hume / Que me fais-tu boire, femme impie ? /- Quelques gouttes de mon pipi !"

 

- A ton tour ?

- Tout à l'heure peut-être ! Reste assise, on va faire un petit nettoyage !

 

C'est trop rapide, j'aurais préféré de longs préalables bourrés de tendresse, la caresse d'une peau, de la main, de la bouche, le frôlement des corps et tout simplement l'immense plaisir d'être ensemble et si charnellement proches. Là, telle que je la connais et telle que je me connais, elle va me faire partir au quart de tour !

 

Effectivement, après m'avoir copieusement lapé et léché afin de récupérer les impertinentes gouttelettes qui s'y étaient posées, la voici qui fait danser sa langue autour de mon clito, puis carrément dessus. Je tente de retarder ce plaisir qui monte inexorablement. Pas évident ! Je choisis donc de me laisser aller. Ça monte, ça monte ! Ça y est, je suis au ciel ! Avec les anges !

 

- Ça a été fulgurant ! Commente Anna, en me faisant un bisou, un gentil bisou, mais d'habitude c'est mieux que ça, à mon avis quelque chose la préoccupe, la copine.

 

Je la caresse, lui enlève son soutif, puis sa culotte, je caresse encore, je bisouille, je bécote, je tripote. Elle se tortille bizarrement. Elle veut quoi ? Tirer sa crampette en vitesse ? Peu son genre ! Je lui donne une tape sur les fesses, histoire de manifester mon agacement.

 

- Plus fort !

 

Pas de soucis, je claque plus fort. Anna a ses périodes masos et dans ces moments-là, elle encaisse parfaitement bien. Je tape comme une malade, un coup la fesse droite, un coup la fesse gauche, et on recommence

 

- Oh ! La, la l Ça chauffe !

- Tu veux que j'arrête !

- Non, c'est trop bon !

 

Alors si c'est trop bon, on va continuer. Le souci c'est que je commence à avoir sacrement mal aux mains. Il me faudrait un objet contondant.

 

Coup d'œil circulaire, il y a une magnifique règle plate en plastique transparent qui traîne dans un coin. Je m'en vais chercher l'objet. Anna a profité de ce léger contretemps pour se positionner en une levrette parfaite, le cul relevé, tendu, écarté révélant tous ses trésors ! Que c'est beau ! Une œuvre d'art ! Je fais semblant de la menacer avec la règle.

 

- Même pas peur !

 

Je cingle !

 

- Ouille !

- Ça fait mal, hein ?

- Humm, continue !

 

C'est ce que je fais ! Elle pousse des petits cris mais ne me demande pas d'arrêter. Ses jolies fesses tournent rapidement au cramoisi.

 

- On va arrêter sinon tu ne vas pas pouvoir t'asseoir pendant huit jours !

- Viens vite me calmer, j'ai la chatte en feu ! Dit-elle en s'allongeant sur le dos, les cuisses écartées.

 

Mouillé comme elle est, elle ne risque pas de prendre feu ! Ça dégouline de partout ! Son clito est érigé comme une mini-bite. Et tandis qu'Anna tiraille violemment ses bouts de seins, j'approche ma langue de son bouton d'amour. Elle se tétanise, elle est secoué de spasmes, elle hurle, puis son corps à la surface duquel le sang a afflué devient tout mou.

 

- Putain le pied, je suis en nage ! Et y'a pas de douches ici ! Même pas une serviette !

- Ma pauvre bibiche !

 

Il y a quand même un petit lavabo… on a fait avec !

 

Bon alors tu me racontes :

 

Le récit d'Anna.

 

Mardi 4 septembre

 

Il est 11 heures 30. Un type entre dans la galerie, costume sur mesure, cheveux argentés et pompes qui brillent. Il ne me salue pas, me dévisage quelques secondes et s'en va contempler les toiles. Il n'y a rien de bien nouveau à voir, la prochaine expo n'aura lieu qu'en octobre et en attendant j'accroche quelques tableaux que m'ont laissés en dépôt quelques artistes. D'ailleurs le gars, il les regarde à peine. Je dirais même qu'il a l'air de s'en foutre complètement ! Et puis le voilà qui viens vers moi !

 

- Pas de vernissage en vue ?

- Pardon ?

 

Pas bonjour, pas s'il vous plaît ! Il se croit où cet abruti ?

 

- Je vous demandais "Pas de vernissage en vue ?"

- Et votre maman, elle ne vous a jamais appris à dire bonjour ?

 

Le mec il rougit comme une tomate, mais ne se démonte pas pour autant.

 

- J'ai parfois le défaut de parler trop doucement, je vous ai salué en entrant !

 

Quelle mauvaise foi !

 

- J'ai cru comprendre que votre prochaine expo n'aurait pas lieu avant Octobre !

- Si vous savez, pourquoi vous me demandez ?

- Je connais un jeune artiste que j'essaie de lancer, je me disais que vous pourriez peut-être l'exposer ?

- Ben voyons !

- Je peux vous montrer ?

 

"C'est ça, montre-moi, pépère, et ensuite je me ferais une joie de t'envoyer promener."

 

Il sort de sa sacoche, un ordinateur portable, et fait apparaître la première œuvre du "maître". J'éclate de rire. Une espèce de fond bleu avec des boursouflures, le tout barré d'un trait rouge.

 

- Et vous croyez vraiment que je vais exposer ces merdes ?

- Oui, je crois !

 

Et voilà qu'il me sort de sa poche une liasse de gros billets, je n'ai pas compté mais ça faisait une somme !

 

- C'est quoi ça ? Vous les avez fabriqués cette nuit ?

- Ils sont à vous !

- Attendez, vous voulez dire que vous me laissez tout ça si j'accepte d'exposer ces… ce machins…

- Ces œuvres, diront nous !

- Et le piège, il est où ?

- Il n'y en a pas, c'est un investissement. Je vous ai préparé un contrat, il vous suffira de remplir les blancs, d'ajouter la date…Je n'ai pas indiqué la vrai montant, c'est à cause du fisc...

- Et vous êtes qui, d'abord ?

- Nancini ! Alessandro Nancini !

 

Je lis le truc, en fait je m'engage à exposer les œuvres du dénommé Sylvio Tedesco du tant au tant à l'exception de toutes autres productions d'autres artistes. Je m'engage aussi à participer à toutes les manifestations promotionnelles organisées par La Fondation Alessandro Nancini pour l'Art Contemporain et son représentant…

 

- Ça veut dire quoi, ça ?

- Réception chez des ploucs, dîner en ville avec des emmerdeurs, cirage de pompes…

- Et vous avez besoin de moi ?

- Invitez la directrice de la galerie me semble la moindre des choses. Je ne vais pas vous apprendre à aimer les tableaux de Tedesco, vous m'en semblez incapable…

- C'est ça prenez, moi pour une conne !

- Mais il vous suffira de faire semblant, je vous donnerai quelques cours de cuistrerie, ça ne sera pas bien long ! Alors on signe ?

- Laissez-moi 24 heures !

- La loi vous accorde un délai de rétractation, autant signer tout de suite !

- J'ai dit : Vous me laissez 24 heures !

- Vous prenez donc le risque que je propose mes services à une autre galerie !

 

M'énerve ce mec !

 

- Oui je prends ce risque !

- Bon, d'accord, il va être midi, je vous emmène au restaurant !

- Non merci !

 

Il n'insista pas.

 

Cette manne inespérée me laissait quelque peu dubitative, je décidais de consulter mon avocat…

 

Mercredi 5 septembre

 

Mon avocat est une avocate, une belle femme mature, avec quelques légères rondeurs, elle est du genre qui en impose comme on dit !

 

- Alors ma bibiche, on a des ennuis ?

- Non !

- Alors ?

- Disons qu'il m'arrive un truc de ouf...

 

Je lui raconte.

 

- Bizarre ! T'as une photo de ces tableaux ?

- Non !

 

Elle me conseille de signer non pas un contrat mais deux, l'un uniquement pour l'exposition dans la galerie, l'autre pour les modalités de représentation et d'accompagnement.

 

- C'est sur ce dernier point qu'il existe des risques de rupture de contrats, l'autre est inattaquable. Pour la galerie tu te fais payer d'avance, pour le reste tu exiges un acompte de 50% non remboursable. Je te prépare deux propositions de contrats.

 

Et elle se mit à tapoter sur son ordinateur.

 

- Combien, je te dois ?

- Rien, t'es pressée ? Me demande-t-elle en me déshabillant du regard.

- Pas trop !

- Alors déshabille-toi !

- C'est ce qui s'appelle une demande directe !

- Tout à fait ! J'aime aller droit au but.

- Et si je ne suis pas d'accord ?

- Et bien, tu recevras le montant de mes honoraires par la poste ! Répond-elle, amusée. Bon, allez, on n'a qu'une demi-heure ! Alors tu te déshabilles ?

- Toi alors, t'es trop !

 

A vrai dire, je m'attendais un peu à une fantaisie de ce genre. On m'avait présenté Hélène au cours d'une soirée très spéciale. Elle avait flashé sur moi, je n'avais rien contre. Elle m'avait administré une fessée mémorable qui nous avait rendu toutes les deux dans un drôle d'état. Nous avions après cela fait l'amour entourées d'une bande de mâles qui se branlaient la bite en nous regardant.

 

Depuis, quand je fais appel à ses services, j'ai droit ou non, à une petite séance, ça dépend de son emploi du temps, et de ses envies du moment.

 

Elle appelle sa secrétaire alors que je suis déjà à moitié à poil.

 

- Attends, ne la fait pas rentrer !

- Fais-moi confiance, arrête de faire ta jeune fille !

 

La secrétaire entre, une antillaise très jolie et très noire de peau.

 

- Diane ! Décalez tous mes rendez-vous d'une demi-heure et qu'on ne me dérange sous aucun prétexte.

- Pas de problème ! Répond la blackette en me gratifiant d'un sourire complice.

- Au fait, Diane, il y a combien de personne dans la salle d'attente.

- Une seule personne !

- OK. Prévenez la pour le retard, mettez un panneau sur le bureau d'accueil et venez nous rejoindre.

- Pas de problème ! Répète-t-elle.

 

Me voilà à poil ! Hélène, elle, est restée habillée. Ce genre de situation m'excite, et elle le sait très bien l'avocate !

 

- Tu es toujours aussi belle ! Me complimente Hélène avec un regard concupiscent.

- Ça te plait, hein ?

- Tourne-toi un petit peu que je voie ton petit cul ! Qu'est-ce que vous en pensez, Diane ?

- Jolie chute de rein !

 

L'avocate sort une cravache d'on ne sait où et la tend à sa secrétaire.

 

- Tiens-toi après la table du fond, Diane va te corriger les fesses !

- Euh ! J'aimerais autant ne pas être marquée !

- Ah ! Et pourquoi donc ? Tu vois un copain ce soir... une copine ?

 

Je ne réponds pas, La réponse ne la regarde pas. Hélène réfléchit quelques instants puis sort de la grosse ficelle d'un de ses tiroirs :

 

- On va faire autrement ! Diane attache-moi cette salope sur la chaise.

 

Je n'aime pas trop qu'on m'attache. Les risques de dérapage de la partie dominatrice sont sans doute faibles, mais ils existent, et dans ce cas je me retrouve sans défense. Mais bon, elles sont deux et ça se passe dans des locaux professionnels, je ne vais pas devenir parano non plus.

 

Hélène s'approche de moi !

 

- Alors ? Mademoiselle fait de manières, mademoiselle veut bien que je la domine, mais mademoiselle ne veut pas de marques, mademoiselle veut arriver intacte pour son rendez-vous romantique du soir. Et tu crois que je vais accepter ce genre d'attitude sans réagir ?

 

Et elle m'envoie une double gifle en pleine poire ! Je m'y attendais un peu. J'ai beau être un peu maso et aimer ce genre de situation, elle m'a sonné ! C'est limite. Si ça doit continuer comme ça je vais arrêter les frais !

 

- A toi de jouer ! Dit-elle à Diane en lui tendant une chainette dont les extrémités sont des pinces à seins.

 

Elle m'en clipse un sur le téton gauche, la pression est forte mais supportable et ne tarde pas à m'envoyer des ondes de plaisir entre les cuisses. La sensation monte encore avec la pose de la seconde pince. Elle se met ensuite à jouer avec la chaînette, tantôt en la tirant vers elle m'étirant douloureusement mes bouts de seins, tantôt en la tirant vers le haut, tantôt en exerçant une double pression de l'intérieur des mains (faut bien varier les plaisirs). Je gémis, étrange sensation où la douleur se mélange au plaisir. Et qu'on ne vienne pas me dire que le plaisir est factice, qu'il serait purement psychologique, ceux qui profèrent de telles âneries n'ont qu'à venir constater si ce qui coule de mes cuisses est factice !

 

Et devinez ce que fait l'avocate pendant ce temps ? Madame a déplacé son fauteuil de façon à mieux observer ce qui se passe, elle est vautrée dedans et se masturbe à qui mieux-mieux. Madame est au peep-show, elle s'offre une petite saynète accompagnant ses délires masturbatoires. Inouï !

 

Elle finit par jouir, s'efforçant non sans difficultés de rester silencieuse.

 

- Ça m'a fait du bien ! Commente-t-elle. Diane, tu peux la détacher et nous laisser !

 

On est en pleine poésie ! Cette conasse n'a pensé qu'à son plaisir. Pas un mot pour me demander si tout va bien ! Non, je ne suis qu'une poupée gonflable, on ne parle pas aux poupées gonflables !

 

- T'a peut-être des kleenex ? Demandais-je.

- Tu as attrapé un rhume.

- Non, j'ai la chatte et les cuisses pleines de mouille !

 

Sa tête !

 

- On reste en contact, soit ferme pour les contrats, si ça bloque, je me déplacerais pour t'assister, si quelque chose cloche n'hésite pas à me déranger...

 

Je m'attendais donc à une négociation difficile avec Nancini, mais les choses ne se passent jamais comme on les imagine, il valida sans sourciller toutes les modifications contractuelles suggérés par l'avocate !

 

- Je vais vous faire livrer les toiles le plus rapidement possible. Vous aurez besoin d'un coup de main pour les installer ?

- Non merci, je sais faire !

- J'ai fait imprimer des feuilles de commentaires, les gens adorent qu'on leur explique ce qu'ils sont en train de regarder ! Ce soir vous m'accompagnerez, habillez-vous chic et sexy !

- Je ne suis pas sûr d'avoir ce qu'il faut !

- Et bien, vous l'achèterez !

 

C'est ainsi que le soir même, je me trouvais attifée d'un tailleur beige en flanelle sous lequel j'avais passé un petit top en soie assez décolleté.

 

- Hum, superbe, me complimente Nancini en passant me chercher, nous allons rencontrer Louis Bouyon, c'est le redac'chef de la revue "Arts du Présent", vous connaissez ?

- De nom.

- C'est un con, mais il se figure que je l'estime, en fait, il est assez facilement manipulable, surtout quand il a une belle femme à sa table. Ah ! Autant vous le dire tout de suite, il n'a rien d'un play-boy, il est même moche comme un pou... Mais je ne pense pas qu'il vous sera nécessaire de coucher avec !

- Je ne couche avec personne, Monsieur Nancini !

- On verra bien !

- Non, ce n'est pas "on verra", c'est "non".

- Allez, montez, on y va !

 

Restaurant chic avec une armée de pingouins, tout ce que je déteste, on s'installe. Bouyon est ponctuel et arrive trois minutes après. Il est gros, il est gras, il est adipeux, et aussi souriant qu'une boite de suppositoire. En revanche mon décolleté à l'air de l'intéresser.

 

- Je vous présente Anna-Gaëlle de Chabreuil qui est directrice de la galerie "la feuille à l'envers".

- Ah ? Connais pas ! C'est où ?

- Rue de Seine !

- Et je suppose que vous y avez découvert le nouveau génie du siècle ? Ironise le gros patapouf.

- Ces messieurs dames désirent-ils un apéritif ? demande le loufiat.

- Non ! Répond Bouyon qui se croit tout seul.

- Regardez ça ! Reprend Nancini en exhibant un tirage papier d'un des tableaux de Tedesco.

- Ça se regarde dans quel sens ?

- Comme ça ! La signature est en bas à droite.

- Ça ne m'inspire pas !

- Anna-Gaëlle va vous donner quelques explications !

- Hummm ! Répond Patapouf, pas vraiment motivé.

 

Coup de coude de Nancini ! C'est donc à moi de remplir ma part de contrat et de débiter avec conviction le blabla imposé :

 

- Ce tableau fait partie d'une première série de douze. Ils comportent tous une ligne rouge de dimension et d'inclinaison différente qui sont calculés sur la structure du texte de la Bible. Les éléments autour sont également peints en figurant les principaux passages, de façon abstraite bien sûr, abstraite mais cohérente. Ainsi, ce tableau représente la Genèse...

- Vous êtes croyante ? M'interrompit patapouf.

- Euh, à ma façon.

- Vous ne croyez pas à Adam et Eve, quand même ?

- La Genèse est une symbolique, la vraie création du monde c'est le Big-Bang, et c'est bien ce que montre le tableau.

 

Nancini me regarde, ébahi, il doit se demander où j'ai été chercher ça ? Je n'en sais rien, ça m'est venu tout seul.

 

- Ouais, évidemment, vu comme ça... Au fait vous avez été à Beaubourg voir...

 

Changement de sujet, au grand dam de Nancini qui assure, mais qui ronge son frein. J'évite de participer à la conversation, mais surprend le regard de Patapouf qui lorgne de plus en plus ostensiblement dans mon décolleté. Je sens que ça va mal finir cette affaire-là !

 

Au moment du café, Nancini relance :

 

- Pour Tedesco, ça vous inspire ou pas ?

- Qui c'est Tedesco ?

- Le peintre dont nous parlions au début.

- Ça ne me fait pas bander...

 

Il deviendrait vulgaire, Patapouf !

 

- Mais ça peut se vendre avec un peu de baratin. Ajoute-t-il.

 

Le visage de Nancini retrouve soudain le sourire.

 

- Vous me rendriez service en acceptant de publier un court article dans votre revue.

- Et en échange ?

- Je vous ai préparé une petite enveloppe...

- Que voulez-vous sue j'en fasse ? Gardez-là, je ne sais déjà plus quoi faire de mon fric.

- Qu'est-ce qui vous ferait plaisir, alors ?

- Une heure avec cette charmante personne et je vous mitonne un article bien comme il faut...

 

Je deviens rouge comme une tomate.

 

- Je reviens de suite, veuillez m'excusez. Indique Patapouf en se levant de son siège.

 

Il se dirige vers les toilettes. C'est le vieux truc classique consistant à s'éloigner afin de permettre aux autres de discuter librement entre eux.

 

- Il n'en est absolument pas question ! Fulminais-je.

- Avec tout le fric que je vous ai donné, vous n'allez pas faire la mijaurée.

- Ecoute pépère, il n'était à aucun moment prévu que je sois obligé de faire la pute ! Chacun son métier ! Et quand bien même je serais pute, ce serait moi qui choisit : avec qui, où et comment. Il n'y a que les filles collées avec un maquereau à qui on impose un client, et à ce que je sache vous n'êtes pas mon maquereau. Je m'en voudrais d'ailleurs.

 

Et sur ces bonnes paroles, j'attrape mon sac à main et je me carapate.

 

- Ecoutez, c'est un malentendu... Proteste Nancini.

 

Mais je suis déjà dehors.

 

Je pressentais que cette affaire allait m'apporter des ennuis, mais là c'est le pompon ! Je tente de joindre mon avocate, évidemment, ça ne répond pas. J'adore les gens qui affirment qu'on peut les déranger à n'importe quel moment du jour et de la nuit, mais qui ne sont pas là quand on a besoin d'eux. Je laisse un message et lui demande de me rappeler d'urgence.

 

Jeudi 6 septembre

 

J'ai passé une très mauvaise nuit, mais ce matin ma décision est prise, je vais dire à Nancini de reprendre ses tableaux de merde et je vais lui rendre son fric. J'arrive à la galerie à 9 heures, je n'ouvre pas au public, et j'appelle Nancini, ça va chier !

 

Il ne répond pas ! Je ne laisse pas de message, je réessaierais plus tard, je commence à décrocher tous les tableaux de Tedesco quand le téléphone sonne, c'est l'avocate.

 

- Qu'est-ce qu'il t'arrive ?

 

Je lui explique, lui dit que j'envisage de porter plainte.

 

- Plainte contre quoi ? On ne t'a obligé à rien :

- Pour harcèlement sexuel !

- Ça ne servira à rien, Nancini et l'autre nieront. Le problème c'est qu'il ne va plus te lâcher et te rendre la vie impossible. Dis-moi, tu as vraiment besoin de son fric à ce mec ?

- Besoin, non ! Disons que ça m'aurais arrangé, j'avais déjà fait un tas de projet, mais bon, je ferais une croix dessus.

- Alors laisse tout tomber, rend lui son fric et ses tableaux, exige un reçu. Tu veux que je m'en occupe ?

- Non, ça devrait aller ! C'est aussi ce que je pensais faire.

 

Je me remets au travail, et voilà que l'on tambourine à la porte. Encore un qui ne sait pas lire ! Il n'est pas assez grand mon panneau qui indique que c'est fermé ?

 

Le mec insiste. Il y en a qui sont lourds. En me dirigeant vers la porte, je reconnais Patapouf. Qu'est-ce qu'il vient foutre ici et qu'est-ce qu'il me veut ce vieux dégoûtant ? Je me dirige vers la porte et lui indique le panneau. Il me fait des signes avec les mains. Je finis par lui ouvrir.

 

- Bonjour ! Rassurez-vous, je ne fais que passer, j'en ai que pour cinq minutes. Avez-vous des nouvelles de Nancini ?

- Non, son téléphone est sur répondeur.

- Tant mieux !

 

Et le voilà qui farfouille dans son porte document et qu'il en extrait quelques feuilles. C'est quoi ces feuilles ?

 

- J'ai écrit l'article que souhaitait Nancini, mais je ne l'ai pas fait pour lui… tenez jetez un coup d'œil ! Je voulais juste prendre quelques photos pour l'illustrer mais je ne vois pas les toiles ?

 

Du mal à suivre !

 

- Sont dans le coin, là-bas !

 

Je jette un coup d'œil sur le papelard qu'il m'a tendu. Je vais tout de suite vers la conclusion. En fait, il a pondu un article de complaisance à la gloire de Tedesco, exactement comme le souhaitait Nancini. Il faut donc croire que ce dernier a trouvé une autre monnaie d'échange que la séance de baise qu'il convoitait avec moi !

 

- Vous allez les accrocher quand ?

- Jamais ! Je viens de les décrocher, je vais demander à Nancini de m'en débarrasser, je ne veux plus avoir affaire à ce personnage !

 

Ça le fait rire, ce con !

 

- Vous dite ça, par rapport à hier soir ? Mais c'est un malentendu, voyons, juste un malentendu ! Tient-il à me préciser.

- Pour vous peut-être, pas pour moi ! Alors s'il vous plaît, prenez les photos que vous avez envie de prendre et débarrassez-moi le plancher ! D'ailleurs, je ne vois pas pourquoi vous avez besoin de prendre des photos ? Pourquoi, vous ne vous servez pas de celles de Nancini ?

- Nancini est un salaud, je vais lui jouer un tour à ma façon.

 

Ah ?

 

- Ecoutez, vos petites histoires, j'en n'ai rien à foutre ! Si vous pouviez vous dépêcher un peu !

- Vous ne savez pas tout. On s'est engueulé, hier soir, je suis parti du restaurant et j'ai laissé Nancini finir son repas tout seul. Il m'avait dit que vous ne feriez aucune difficulté pour coucher si je le demandais. C'est pas que ça m'intéressait spécialement... Avec mon fric, je peux me payer toutes les putes que je veux, mais puisque c'était offert !

- Je...

- Attendez, mon absence inopinée n'était pas fortuite...

- Je m'en doutais un peu !

- Je me méfie de Nancini, du coup j'ai entendu votre conversation, je voudrais dire votre esclandre ! Voilà ce que je vous propose...

- Vous ne me proposez rien du tout, je ne veux plus entendre parler ni de ces tableaux, ni de Nancini, ni de vous, alors...

- Laissez-moi juste vous expliquer, il y en pour un minute...

- Vous devenez pénible, monsieur.

- Prévenez Nancini qu'il aura son article sur Tedesco, montrez lui le projet que j'ai rédigé, dites-lui que nous nous sommes arrangés tous les deux, et ne donnez aucune précision, mais précisez-lui qu'il n'a pas été question de sexe entre nous. Et puis vous lui montrerez ça ! Me précise-t-il en sortant une nouvelle feuille de son porte document. Mais, je vous en prie lisez !

 

"Cet article sera publié à la seule condition que l'enveloppe que vous me destiniez soit remise à Mademoiselle Anne-Gaëlle de Chabreuil… " Et c'est signé Louis Bouyon"

 

Oups

 

- Voilà vous me donnez votre accord tout de suite ou vous préférez me téléphonez pour me dire ?

 

Et il me tend sa carte.

 

- O.K. Je vous appellerai !

- Avant midi, s'il vous plaît ! On peut en accrocher deux ou trois que je fasse des photos ?

 

Ouf ! Il est parti ! Le problème, c'est que cette proposition change tout : plus de problème avec Nancini, je garde l'argent et j'augmente la mise ! Trop beau pour être vrai, il doit y avoir un piège mais où ça ?

 

J'appelle l'avocate qui elle non plus ne voit pas ou serait le piège, elle me donne néanmoins quelques conseils.

 

J'ai donc fait part à Bouyon alias Patapouf de mon accord. Puis j'ai tout raccroché. Il ne me reste plus qu'à attendre que Nancini se manifeste !

 

A 14 heures trente, le voilà qui arrive, il est remonté comme un coucou suisse et sans autre préalable se met à m'engueuler.

 

- Vous pouvez être fière de vous, vous m'avez fait perdre mon meilleur coup. Me déclare-t-il avec une incroyable expression de mépris

- Hi. Hi !

- C'est ça, rigolez ! Et vous imaginez sans doute que je vais vous laisser le fric que je vous ai avancé sans réagir ?

- Je n'imagine rien du tout, mais lisez donc ceci au lieu de vous énerver bêtement !

 

Et je lui tends le texte de Patapouf. Il le parcourt, incrédule.

 

- Je ne comprends pas, c'est Bouyon qui a écrit ça ?

- Qui voulez-vous que ce soit ?

- Il se fout de ma gueule !

- Il m'a donné ça aussi !

 

Et je lui tends le papelard où il est question de l'enveloppe. Il n'a pas l'air convaincu !

 

- Il me prend pour un pigeon, Bouyon.

- La parution de l'article est annoncée sur son compte Twitter.

- Et alors, ce n'est pas parce qu'il l'annonce qu'il va forcément le faire. Et puis même, qu'est-ce qui prouve que c'est cet article-là qui sera publié ?

 

Je n'avais pas pensé à ça, et mon avocate non plus.

 

- Et vous lui avez fait quoi à Bouyon pour qu'il change d'avis ?

- Ça ne vous regarde pas !

- Je lui téléphone.

 

Il compose nerveusement le numéro de Patapouf… Qui ne répond pas.

 

- Il se fout de ma gueule, répète-t-il, elle parait quand la revue ?

- Vendredi !

- Alors, vous aurez le fric vendredi, si l'article parait et si c'est bien celui-là. Et sinon, je vous garantis que ça va chauffer !

- Si je n'ai pas le fric aujourd'hui, l'article ne paraîtra pas !

- Je croyais qu'il était annoncé sur Twitter ? Ironisa-t-il.

- Je ferme à 19 heures, je vous attends.

- Ça sent le coup fourré, je vais vous faire un chèque daté de vendredi. Si l'article parait, je vous le changerais pour du liquide, dans le cas contraire je ferais opposition... En attendant mieux.

 

J'ai envoyé un message à Patapouf. Je ne pensais pas qu'il reviendrait, mais quelques minutes avant la fermeture, il était là !

 

- Ça n'a pas été trop dur ?

- Disons qu'il ne comprend pas trop ce qui se passe ! Moi non plus d'ailleurs !

- Il n'est pas au bout de ses surprises ! Il faut que je vous explique tout ça. Je peux vous emmener au restaurant.

- Pas ce soir, je suis prise !

 

C'est ce qu'on appelle une réponse réflexe !

 

- Demain soir alors !

 

Bon, j'ai compris, si je lui dis que je suis prise aussi ce soir-là, il va me proposer celui d'après jusqu'à ce qu'il trouve le bon créneau. D'un autre côté, j'ai aussi très envie de savoir ce que ce type à derrière la tête, alors autant se débarrasser des corvées.

 

- Attendez, je peux peut-être m'arranger pour décaler mon rendez-vous de ce soir, je passe un coup de fil.

 

Je m'éloigne et fait semblant de téléphoner.

 

- C'est bon pour ce soir !

 

Patapouf à l'air ravi.

 

- Des fruits de mer, ça vous dit ?

- Super !

 

Pourquoi super ? Parce que ça ne fait pas grossir !

 

à suivre

Chanette 18 – La bande à Ludo 2 – Ludovic, la glue par Chanette

 

      2 - Ludovic, la glue

 

Mercredi 22 février

 

Il est 17 heures. Je ne suis pas seule dans le studio. Nœud-pap est dans sa cage. Et c’est pour cela que j’ai volontairement fixé rendez-vous à Ludovic ce jour-là, il doit arriver à 18 heures.

 

Mais pour l’instant je reçois Florent qui vient pour la première fois, Jeune assez frêle, look de premier de la classe, physique quelconque.

 

- C’est la première fois que tu viens voir une maîtresse ?

- C’est la deuxième, la première fois ça c’est vraiment très mal passé, je refais donc une seconde expérience.

 

L’élocution est nette, claire, presque hautaine. J’aime pas trop.

 

- Et, pourquoi ça s’est mal passé ?

- La fille n’a pas tenu compte de mes limites, c’était une folle, elle m’a tellement giflée que j’en ai attrapé la migraine, j’ai dû crier pour qu’elle abrège la séance et elle m’a flanquée dehors.

- En principe, ici on n’est pas déçu ! Tu aimes quoi en particulier ?

- J’aime tout, mais modérément.

 

Je vois le genre : pervers polymorphe ! J’improviserai et je zappe la formalité du questionnaire.

 

- O.K. déshabille-toi, fais-moi mon petit cadeau (le « cadeau » c’est le prix de la prestation), puis quand ce sera fait, tu viendras me lécher le trou du cul. Compris esclave ?

- Oui maîtresse !

 

Deux minutes plus tard, Florent me léchait l’anus avec application.

 

- Alors, il est comment mon trou du cul ?

- Il a un goût délicieux, maîtresse.

- Tu aimes ça, lécher les trous du cul plein de merde ?

- Oui, maîtresse !

- Tu as fait ça souvent ?

- Jamais, maîtresse c’est un fantasme !

 

Je vois à ses yeux qu’il souhaiterait que l’on aille plus loin dans cette voie. Ça m’embête un peu, la scato n’est pas trop mon truc. Je n’ai rien contre le principe, mais ce n’est pas toujours facile à gérer. Je ne suis pas toujours disponible, pas la peine de vous faire un dessin. Mais comme c’est moi la maîtresse, je fais ce que je veux quand je veux.

 

- Relève-toi et ouvre la bouche !

- Oui maîtresse !

 

Il obéit comme un bon esclave mais je vois bien qu’il est un peu contrarié.

 

- Tu sais ce que je vais te faire ?

- Je m’en doute un peu !

- Alors demande-moi de le faire/

- Crachez-moi dessus ! Maîtresse.

- Humm, tu aimes plein de choses, on dirait ! Tiens ! Splash ! Ne ferme pas la bouche ! Splash ! Encore une fois ! Splash ! Qu’est-ce qu’on dit ?

- Merci Maîtresse.

 

Je lui attrape les bouts de ses seins et les tortille. Miracle, alors qu’il bandait plutôt mou, le voilà avec une trique d’enfer. Du coup je lui fixe une pince à chaque téton et pour faire bonne mesure j’ajoute des poids. Je joue quelques minutes avec ses tétés, il est carrément en extase le Florent.

 

- C’est bon, hein ?

- Oui !

- Oui qui ?

 

Je le gifle (mais pas trop fort) et lui crache au visage.

 

- C’est bon, maîtresse !

- Tu vois quand tu veux !

 

Et soudain, il me regarde fixement, je sens qu’il a envie de me dire quelque chose et je crois savoir de quoi il s’agit !

 

- Un problème ?

- Non, mais ! Pouce ! Je vous redonne un peu d’argent si vous m’autoriser à vous lécher encore les fesses.

 

J’accepte et jouant les grandes dames, je lui dis que pour le petit supplément, il me le donnera juste avant de partir.

 

Je reprends le gode, l’encapotte, m’écarte les fesses et me l’introduit dans l’anus, je le fais bien bouger à l’intérieur afin qu’il se pollue bien.

 

Quand je le ressors, je l’essuie sommairement sur mes fesses autour de mon trou.

 

Et le voilà qui me nettoie mon arrière-train sans avoir hésité une seconde. Ce mec ment quand il me dit qu’il n’a jamais fait ça, mais peu importe, mon rôle est aussi de croire les mensonges de mes clients.

 

Je lui tends aussi le gode pour qu’il le lèche. S’il n’en veut pas, je n’insisterais pas, mais il se met à le nettoyer bien consciencieusement et me rend tout propre.

 

- Alors, elle est bonne ma merde ?

- Délicieuse, maîtresse !

- Gros cochon, va ! Bouge pas, je reviens !

 

Je suis allé chercher un lacet avec lequel je lui ligature les testicules. Il paraît tout étonné, on n’avait jamais dû lui faire ça !

 

- Allez tourne-toi, je vais te rougir le cul.

 

Il s’arcboute sur le bord de la table.

 

- Tu en as un joli petit cul ! Un vrai petit cul de pédé !

 

Il ne peut pas savoir que je sors ça à tout le monde ou presque, ça fait souvent son petit effet. Il ne répond pas.

 

- J’ai très envie de t’enculer !

 

Pas de réponse !

 

- Répond esclave ! Rouspétais-je en lui appliquant un violent coup de martinet.

 

- Aïe ! Je ne sais pas maîtresse !

- Je retiens que tu n’as pas dit non ! Tu t’es déjà fait mettre un gode dans le cul ?

- Euh… Non, maîtresse !

 

Encore un mensonge !

 

- Et bien, voilà une bonne occasion d’essayer !

 

Je prends le martinet et le flagelle à la volée, il encaisse bien les premiers coups, mais bien moins les suivants appliqués plus fort, aussi je rectifie, ce sera moins fort, mais plus longtemps.

 

- Allez, la suite, c’est à côté ! Lui indiquais-je en lui fixant un collier de chien muni d’une laisse. J’ai bien envie de te pisser dessus.

 

Une lueur dans ces yeux, j’ai compris, il aime ça.

 

- Ce sera dans la bouche et tu auras intérêt à tout boire !

- Avec plaisir, maîtresse !

 

Et l’ayant fait mettre à quatre pattes, je le conduit au donjon dans cette position.

 

- Ne bouge pas, il faut que je fasse prendre l’air à ce monsieur !

 

Devant les yeux ahuris de Florent, j’extirpe Nœud-pap de sa cage et l’attache après la croix de Saint-André, lui aussi est sensible des seins et je les lui tripote un peu afin de le faire bander.

 

- C’est Nœud-pap ! Expliquais-je, il m’a payé pour toute l’après-midi. De temps en temps je lui fais sucer une bite, il adore ça, ce vieux cochon ! N’est-ce pas Nœud-pap ?

- Oh oui, maîtresse !

- Tu en as sucé combien aujourd’hui ?

- Deux, maîtresse ! Deux bonnes bites !

 

Je regarde Florent. Manifestement ce qu’il vient de voir et d’entendre le trouble considérablement. Si Nœud-pap le gêne, je le remettrais dans sa cage.

 

- Alors qu’est-ce que tu en dis ? Lui demandais-je.

- Il en a de la chance ! Me répond-il, la voix presque tremblante !

 

Je ne m’attendais pas vraiment à cette réponse :

 

- Tu aimerais être à sa place ?

 

Il hésite à répondre, il doit être bien conscient que ce qu’il vient de me dire va l’entraîner vers l’inéluctable, mais le veut-il vraiment ?

 

- Tu réponds quand je te parle ? Insistais-je en lui assenant un coup de martinet assez appuyé sur les fesses.

 

- Je ne sais pas, ça peut être une expérience intéressante !

 

Autrement dit, il n’est pas contre, mais faut qu’on le force un peu. Je tire sur la laisse l’obligeant à avancer, il est maintenant devant la bite de Nœud-pap.

 

- Tu la trouve comment sa bite ?

- Elle est très belle, maîtresse !

 

Un vrai cri du cœur !

 

- Touche-la !

- Oui, maîtresse ! Répond-il, cette fois sans hésiter.

 

Il la caresse assez gauchement.

 

- C’est comment ?

- C’est doux, maîtresse !

- Branle là !

 

De l’extrémité de ses doigts, il esquisse quelques mouvements de masturbation.

 

- Tu es prêt pour la suite !

- Je… je ne sais pas, maîtresse.

 

Nouveau coup de martinet !

 

- Si tu le sais ! Et je veux que ce soit toi qui me demande l’autorisation de le faire.

- Qu’est-ce que je suis en train de faire ? Soupire-t-il.

- Hein ? Qu’est-ce que tu racontes ?

- Rien je parlais tout seul, maîtresse !

- Ça ne répond pas à la question ?

 

Nouveau coup de martinet !

 

- Rien ne se passe comme je l’avais imaginé, maîtresse !

- Ben, oui, ici c’est la maison des surprises. Bon je t’écoute maintenant…

- Non, je ne vais pas le faire… La prochaine fois, peut-être !

- La prochaine fois, il ne sera peut-être pas là ! Les fantasmes, il faut les réaliser quand on a l’occasion de le faire.

 

Un instant de silence. L’argument a porté mais il hésite encore, mais je crois qu’il est prêt :

 

- Est-ce que je peux le sucer, Maîtresse ? Lâche-t-il

 

Qu’est-ce que je disais !

 

- Vas-y !

 

J’ignore si c’est réellement sa première fellation, toujours est-il qu’il engloutit la bite de Nœud-pap et se met à la sucer avec autant de gourmandise que d’application…

 

- Stop ! Ordonnais-je au bout de quelques minutes

 

Florent se recule.

 

- C’était comment ?

- C’était bon, maîtresse ! Qu’est-ce que vous m’avez fait faire ?

- Tu ne vas pas chialer, non ! Tu en mourrais d’envie de toute façon. Tends-moi bien ton cul, je vais t’enculer avec un gode.

 

Il ne discute pas, et me cambre son cul en écartant les fesses. Je lui tartine un peu le trou du cul :

 

- Je ne le ferais que si tu me le demandes.

- Mettez moi le gode, maîtresse !

- Non pas comme ça, je veux que tu prononces le mot « enculé » !

- Enculez-moi avec le gode maîtresse.

 

Ce n’est pas entré très facilement, ce gars devait être un quasi puceau du cul, mais c’est entré, j’y vais doucement, puis actionne le vibrateur.

 

- T’aimes ça, enculé ?

- Oui, maîtresse.

- La prochaine fois je te ferais enculer par une vraie bite. !

- Oui, maîtresse ! Répond-il sans hésiter une seconde.

- Ne bouge pas !

 

Je demande à mon soumis de se coucher sur le sol, je l’enjambe au niveau de son sexe.

 

- Tu sais ce que je vais faire maintenant ?

- M’uriner dessus, je crois !

- Non, on n’est pas chez le docteur, Ici, je n’urine pas, je pisse. Alors je fais ça comment, sur ta bite ou dans ta bouche ?

- La bouche…

- Alors ouvre-là, salope !

 

J’aurais préféré qu’il ait quelques réticences, c’eut été plus rigolo, mais bon… je m’avance au niveau du visage, je m’accroupis à cinquante centimètres de sa bouche et je libère les vannes. Une première rasade lui atterrit dans le gosier, il l’avale sans broncher. Je recommence, mais j’ai cette fois du mal à stopper le flot, du coup, incapable de suivre, il s’en fout partout, sur lui et à côté. Pas bien grave.

 

Je me rends compte que mes petites fantaisies de tout à l’heure avec le gode dans le cul, m’ont provoqué une envie de déféquer. Je pourrais faire sur Florent mais je crains de choquer Nœud-pap, aussi me retiens-je… pour l'instant.

 

J’ai la chatte pleine de pisse, je pourrais lui faire nettoyer, mais il serait trop content, ce ne serait plus du tout de la domination. Il m’arrive parfois d’accorder ce genre de privauté à certains de mes clients fidèles. Je décide donc d’offrir ce petit plaisir à Nœud-pap que je détache pour ce faire.

 

Ce doit être la première fois que je lui fais faire ça, et son enthousiasme à la tâche n’a rien d’évident. En revanche, Florent enrage d’avoir été privé de ce plaisir ! Je reviens vers ce dernier toujours allongé sur le sol. Et voilà mon envie de caca qui revient me tenailler.

 

Je demande à Nœud-pap de se retourner et ne pas bouger, puis je m'accroupis au-dessus de Florent.

 

- Tu sais ce que je vais faire ?

- Vous allez me chier dessus, maîtresse !

- Ben oui, c'est tout ce que tu mérites !

- Oh ! Quelle humiliation ! Faites-moi dans la bouche ! S'il vous plait, maîtresse.

 

Le client est roi, je rectifie la position et je pousse libérant un petit étron, je me retourne, il a le machin entre les lèvres, je lui tends un kleenex pour qu'il s'en débarrasse.

 

- Tu as de la chance, je fais pas ça tous les jours, on va dire que c'était un cadeau de bienvenue !

- Oh, merci ! Quelle humiliation, regardez comme je bande !

- Relève-toi ! Tu veux jouir je suppose ?

- Oui, maîtresse ! Mais peut-être pas tout de suite.

- Ah ? Tu veux jouir tout seul dans les toilettes d’un bistrot quand tu seras sorti ? C’est ça ?

- Non, je voudrais rester une heure de plus.

- Ça a un coût, je ne suis pas contre, mais j’attends un client. Je peux t’attacher, tu regardes et tu participeras si on a besoin de toi, mais ce n’est pas du tout certifié d’avance.

 

Cela avait l’air de lui convenir. Il me paie les deux suppléments. J’attache Florent là où était Nœud-pap… Il est déçu, Nœud-pap, il avait une bite à sucer « sous la main », il ne l’a plus !

 

Je le prends à part :

 

- Bon, Nœud-pap, faut que je te parle !

- Oui, maîtresse !

- Oublie la maîtresse un moment, tu vas me rendre un service. Je vais recevoir un type qui devrait arriver d’une minute à l’autre. Pour des raisons assez compliquées, je me méfie de ce bonhomme et je crains pour ma sécurité, pendant tout le temps où il sera là, je veux que tu sois prêt à intervenir. J’ai apporté un maillet, si tu vois que le mec devient menaçant et que je me retrouve en situation difficile, tu interviens et tu lui en fous un grand coup sur le crâne. Je me fais sans doute des idées et il n’y a peut-être qu’une chance sur 100 que ce type pète les plombs, mais j’aime mieux prévoir.

- Comptez sur moi !

 

Il a l’air tout content que je lui demande un tel service. On sonne.

 

- Le voilà ! File dans ta cage, prend le maillet.

 

A peine entré, Ludo se jette à mes pieds :

 

- Vous pouvez me faire ce que vous voulez, je n’exigerais plus rien. La seule chose que je désire, c’est vous rencontrer régulièrement.

 

C’est beau, la passion ! Je le regarde fixement dans les yeux et lui répond simplement.

 

- Relève-toi et déshabille-toi !

- Oui maîtresse !

- Pose tes mains à plat sur le mur, étends bien les bras, recule-toi un peu, voilà ! Maintenant je vais te rougir le cul.

 

Je frappe en réfléchissant à la suite, mon plan est simple, si vraiment il est comme il le, prétend, prêt à faire tout ce que je lui demande, je vais, lui ordonner de sucer l’un des deux autres esclaves. S’il se dégonfle, il n’osera pas revenir (du moins, j’espère). S’il accepte ce serait beaucoup mieux. Ce gars-là n’a vraiment rien de bisexuel (ou alors c’est refoulé de chez refoulé). Il peut donc accepter sous la contrainte de sucer une queue, mais la honte de l’avoir fait l’empêchera de revenir. Du moins, j’espère.

 

Après lui avoir bien coloré les fesses, je lui demande de me suivre dans le donjon. Il découvre les deux esclaves, l’un attaché l’autre encagé. C’est le moment de vérité, il va falloir qu’il se décide.

 

Je me dirige vers Florent et en quelques mouvements de ma petite main, je redonne vigueur à sa bite. Il bande désormais très convenablement.

 

- Alors, tu la trouves comment, cette bite ?

- Rien de spécial, c’est une bite.

- Il y en a qui sont plus belles que d’autres, non ?

- Je sais pas, je n’ai jamais réfléchi à la question.

 

Et ben, ce n’est pas gagné, mes amis !

 

- Tu sais que je vais te demander de la sucer !

- Oui, mais je n’arrive pas à comprendre pourquoi vous insister tant là-dessus.

- Ce serait trop compliqué et trop long à t’expliquer. Approche-toi de cette bite et mets-toi à genoux…

 

Il a maintenant la bite de Florent à trente centimètres de son visage.

 

- Suce !

- Je vais le faire, mais c’est uniquement pour vous prouver ma fidélité.

- Je t’ai demandé de sucer, pas de me faire des commentaires métaphasiques

 

Je n’ai même pas eu besoin d’insister. Le voilà avec la queue de Florent en plein bouche. Ça ne se passe pas trop mal, il n’a pas de haut de cœur, même si ce n’est pas le grand enthousiasme. Prolonger l’acte ne servirait à rien, je le fais donc stopper assez rapidement… parce que maintenant, alors qu’il se croit débarrassé de sa corvée, je vais porter l’estocade.

 

Je demande à Nœud-pap de sortir de sa cage et je le masturbe. Ludo a compris qu’il n’en avait pas fini…Il me regarde avec un air de chien battu.

 

- Suce !

 

Il le fait. J’arrête les frais au bout de cinq minutes, il ne bande plus.

 

- C’est bien, tu les as bien sucés, la prochaine fois on ira plus loin.

 

Sa tête !

 

Je lui attrape la bite, et tente le faire rebander. En vain. Il est bloqué !

 

- Tu veux que je te fasse quoi, maintenant, il nous reste encore un peu de temps ?

- Rien, ça ira pour aujourd’hui, je vais partir.

 

Il se rhabille en silence. L’aurevoir dont il m’a gratifié en me quittant n’a été qu’un murmure. En suis-je vraiment débarrassée ?

 

Je libère Florent.

 

- Alors, il suçait comment ?

- Moyen !

- Et toi Nœud-pap, qu’en penses-tu ?

- La même chose.

- C’est bien ce que je me disais. Vous allez vous mettre tous les deux par terre. Non toi dans l’autre sens, voilà comme ça ! Et vous vous faites un joli 69 ! Ah, vous allez vous sucer à fond, voilà des capotes !

 

Et alors les deux zouaves se gobèrent la bite dans la joie et l’allégresse, jusqu’à ce qu’ils crachent leur jouissance.

 

Vendredi 24 février

 

Il est presque 20 heures, je rentre chez moi après avoir fait deux ou trois courses. La porte est à peine refermée qu’on sonne. Un coup d’œil dans l’œilleton. J’ignore qui est ce type, grand, costaud, look de déménageur, la quarantaine. Je lui ouvre sans le faire entrer.

 

- C’est vous Chanette ?

 

Oh ! Que je n’aime pas ça ! Personne dans mon immeuble n’est au courant de ma vie professionnelle, ni a fortiori de mon « nom de guerre ». Et, il a un ton pour me demander ça !

 

- C’est pourquoi ?

- Z’êtes toute seule ici ?

- Ça ne vous regarde pas !

- Je suis venu te mettre en garde : écoute bien ce que je vais te dire : à partir de maintenant, tu vas cesser toutes relations et toutes rencontres avec Ludovic Buffet, sinon mes amis et moi-même on se fera un plaisir de défigurez à vie ta petite gueule de pute. A bon entendeur salut !

 

Il tourne les talons, et le voilà parti.

 

Oups ! Je savais bien que ce Ludovic ne m’amènerait que des ennuis, mais je n’avais quand même pas un seul instant envisagé ce genre de situation. Déjà, cette démarche me parait absolument incompréhensible, peut-être me confond-on avec quelqu’un d’autre, mais ce n’est pas le plus important, Ludovic semble acoquiné avec des malfrats et on a découvert mon adresse personnelle ! Justement, là, il y a un sacré problème : Pour des raisons bien compréhensibles, je m’assure systématiquement de ne pas être suivie lorsque je quitte mon studio de travail, je rejoins le métro Saint-Georges d’un pas très rapide en empruntant deux petites rues très peu fréquentées, s’il m’arrive d’avoir le moindre doute, je laisse passer une rame de métro, bref si j’avais été suivi, je l’aurais vu ! On a donc trouvé mes coordonnées autrement, mais comment ? Un détective privé ? Mais comment aurait-il fait ? Conclusion : tout cela est très inquiétant et me voilà dans une belle merde !

 

Lundi 27 février

 

Ça m’a pourri tout mon week-end. Anna étant en déplacement, je n’eus personne à qui me confier. Après la séance spéciale que je lui avais infligée, j’estimais que la probabilité de revoir Ludovic était faible. Mais faible ne veut pas dire nulle ! Je ne pouvais pas me permettre de prendre ce risque. Par ailleurs, seul Ludo pouvait me renseigner sur ce mystérieux visiteur. J’avais son numéro de portable, je l’appelle, mais ce con ne réponds pas, quand ça va mal, ça va mal. J’enlève son nom de ma blacklist, on ne sait jamais.

 

J’ai fait mon premier client, mais il faut me rendre à l’évidence, je n’ai pas la tête à ça ! Un coup d’œil sur mon répondeur, Ludo a essayé de le joindre, il me demande de le rappeler à midi. Ce que je fais :

 

- Ludo, j’ai eu de la visite (Je lui explique)

- Ce n’est pas possible !

- Ben si…

- C’est du bluff !

- Du bluff ? Le mec qui est venu me voir aurait très bien pu venir me menacer au studio ! Non, il a réussi à se procurer mon adresse, et il est venu chez moi ! Tout ça pour du bluff ?

- Il était comment physiquement ?

 

Je lui décris l’individu.

 

- C’est Gaëtan, il n’est pas méchant, il veut juste me protéger.

- Te protéger de quoi ?

- C’est des affaires privées !

- Oui, bon, ben tes affaires privées, j’en ai rien à cirer, ce que je constate c’est que tu me fous dans une belle merde. Alors la seule chose que je te demande c’est de m’oublier. Tu ne m’appelles plus, tu ne n’essaies pas de venir me voir, tu enlèves mon numéro de ton carnet d’adresses et tu m’oublies !

- Vois oublier ? Mais, ça m’est impossible !

- Ma vie est en danger, tu es capable de comprendre ça, oui ou non ?

- Je vous dis que c’est du bluff !

- Bon, on ne va pas répéter les mêmes choses pendant une heure, trouve-toi une autre nana pour t’amuser, moi, je ne veux plus te voir ! Je te laisse, je vais être occupée.

 

Dix messages ! Dix messages, qu’il m’a envoyé dans la journée, j’en prends connaissance, ils disent tous à peu près la même chose : Les menaces sont du bluff, il ne peut envisager de ne pas me revoir et bla-bla-bla. Je ne réponds pas et blackliste de nouveau son numéro. Je sais aussi que demain, il trouvera le moyen de rappeler, que voulez-vous que j’y fasse ?

 

Mardi 28 février

 

En me rendant au travail je reçois un coup de fil, ce n’est pas un numéro de portable, probablement Ludo, je pourrais ne pas répondre, mais j’ai aussi des clients réguliers qui préfèrent m’appeler d’un téléphone professionnel (dès fois que quelqu’un épluche leur relevé téléphonique, n’est-ce pas !)

 

C’est Ludo !

 

Pas envie de discuter, je le laisse me débiter une longue tirade dont la seule nouveauté est un chantage au suicide. Pas avec moi ! Je raccroche et ne répond pas au deuxième appel.

 

Deuxième Flash-back

 

Super ! Ludovic, Kamel et Gaétan ont réussi à subtiliser une carte Premier, celle qui permet de dépenser trois fois plus d’argent.

 

Kamel introduit la carte dans le distributeur de billet et compose le code mémorisé par Ludovic. Ça ne marche pas.

 

- Tu m’as bien dit 1790 ?

- Oui

 

Il recommence. Le code est faux. Il recommence encore, la carte est avalée.

 

- Mais merde ! Qu’est-ce que tu as foutu, Ludovic ? Ça fait la troisième fois que tu nous fais ce coup-là ! Si t’es pas sûr d’avoir bien mémorisé, pourquoi tu ne le dis pas ?

- Je, je ne sais pas ! Balbutie l’autre.

- T’es souffrant, t’as des soucis ?

- Non, tout va bien. !

- On recommence alors, il y a un autre magasin là-bas !

- Non je n’y arriverais pas !

- Mais pourquoi, bon dieu ?

- J’en sais rien !

- Tu viens, tu essaies, et tu as intérêt à ne pas te gourer, sinon je vais devenir très méchant, t’as compris, connard ?

- Je vais vous dire un truc, j’en ai marre de ces magouilles, on a gagné assez d’argent, moi j’abandonne !

- Répète un peu pour voir !

- T’as parfaitement compris !

- Si tu fais ça, je ne donne pas cher de ta peau.

- Laisse tomber ! Intervient Gaétan. On va faire un break. Ludo, on te laisse trois jours pour te reposer et on se retrouve comme d’hab jeudi. Et t’as intérêt à y être sinon on vient te chercher.

 

Et tandis que Ludovic s’éloigne Kamel laisse éclater sa colère.

 

- Mais qu’est-ce que tu fous toi ? C’est quoi trois jours de break ? Tu es fou ou quoi ?

- Quelque chose le préoccupe, il a l’esprit ailleurs, je vais essayer de savoir ce que c’est, je te tiens au courant, il est où ?

- Il vient de tourner à gauche !

- OK, je le suis !

 

Gaétan file Ludovic jusqu’à la rue des Saulniers, il le voit pénétrer dans un immeuble. Apparemment le digicode n'est pas branché. il suit son comparse dans l’escalier, localise l’étage et la bonne porte, puis repart.

 

A Kamel de faire le reste du travail.

 

Il est 20 heures, Kamel tambourine à la porte. Il n’est pas très discret, tellement peu qu’une voix dans l’escalier intervient :

 

- Cette personne n’est plus dans l’immeuble à cette heure-là ! Arrêtez donc de vous énervez !

 

Il s’en va, appelle Gaétan et lui explique qu’il reviendra demain aux heures de bureau.

 

- Elle aura encore plus la trouille si on trouve son adresse personnelle, je m’en occupe demain ! Propose Gaétan

 

Le lendemain matin, Gaétan se revêt d’un bleu de chauffe et prend sa voiture, il parvient à se garer rue des Saulniers, il monte chez Chanette. Il sonne. Personne ! Il doit être trop tôt, il attend et refait une tentative en fin de matinée

 

- Bonjour, c’est bien ici pour la fuite d’eau ?

- Pas du tout, vous devez faire erreur !

 

Il repart, il a visionné son visage, c’était le but de la manœuvre. Dans sa voiture il se change, revêt un long imperméable mastic et se met en planque.

 

A midi, Chanette sort de l’immeuble et se dirige vers la brasserie où elle a ses habitudes. Elle s’assoit, son sac à ses côtés. Gaétan passe auprès d’elle et s’empare du sac pendant qu’elle discute avec le serveur et se dirige vers les toilettes Il a tôt fait de découvrir la carte d’identité et de mémoriser le nom et l’adresse. Il pourrait en rester là, mais quand il ressort, sa victime ne s’est manifestement pas aperçue du vol, alors il remet le sac là où il l’a trouvé. Hé, c’est que c’est un métier pickpocket, un art même !

 

Fin du flash-back

 

11 heures 30.

 

La journée s’annonce calme, Je suis occupée avec un client jusqu’à midi, et le prochain rendez-vous ne sera qu’à 17 heures.

 

On sonne !

 

Je vais voir en prenant la précaution de fermer la porte du donjon. L’œilleton ! Ludovic ! Non pas lui ! J’attrape une petite bombe lacrymogène que j’ai toujours à portée de main dans l’entrée et j’ouvre la porte.

 

- Je croyais t’avoir expliqué que je ne voulais plus te voir !

- Je veux juste vous parler cinq minutes !

- Pour me redire la même chose que sur tes messages ? Disparaît !

 

Et je lui claque la porte au nez !

 

Mais voilà qu’il se met à tambouriner la porte comme un forcené. Déjà que je ne suis pas très bien vu dans l’immeuble, s’il me fait un scandale, je vais être mal.

 

J’ouvre à nouveau :

 

- Je ne peux pas te recevoir, je suis occupé toute la journée ! Casse-toi !

- J’en ai pour 5 minutes !

 

Et ce con me bouscule pour entrer en force. Tout va alors très vite, je m’apprête à utiliser la bombe lacrymo, mais Ludovic me la fait lâcher en m’assénant une manchette sur le poignet. J’ai vachement mal. Du coup il a l’air con, le Ludovic et se jette à mes pieds :

 

- Pardon, pardon, je ne voulais pas vous faire mal, je voulais juste que vous lâchiez le machin !

- Ben c’est raté ! Casse-toi, je te dis !

- Je veux juste vous parler 5 minutes ! Implore-t-il.

 

Que faire ? Je n’ai pas la force physique de le pousser dehors, d’autant que j’ai affreusement mal au poignet, et puis même, ce n’est pas la solution : qu’est-ce qui va l’empêcher de tambouriner à ma porte comme un malade ? Alors je temporise, que voulez-vous que je fasse d’autre ?

 

- Là, j’ai pas le temps, reste dans la salle d’attente jusqu’à midi.

 

Je ne raconte pas dans quel état moral et physique j’ai terminé cette séance, mais je l’ai terminé, je ne rigole pas avec la conscience professionnelle ! Je viens d’avoir une idée pour me débarrasser du Ludovic : elle vaut ce qu’elle vaut, en l’occurrence, pas grand-chose, mais elle a le mérite d’exister.

 

- Bon écoute pépère, si tu continues à m’emmerder, je fais intervenir mon mac, et je te garantis que quand il est en colère, il est vraiment très, très méchant.

 

Mais la menace n’a pas vraiment l’effet escompté, pas du tout même !

 

- Et bien moi j’ai une autre idée, une super idée, organisez-moi une rencontre avec votre mac !

- Hein ?

- Ces types qui veulent te menacer, ils me « tiennent » aussi d’une certaine façon…

- Comment ça « les » types, ils sont plusieurs ?

- Ils sont deux ! Dans cette affaire nous sommes logés, vous et moi à la même enseigne, nous sommes des victimes. C’est l’auteur des menaces qu’il faut neutraliser, pas moi ! Et sur ce point ton mac peut nous aider, je paierais le prix qu’il faut, j’ai de l’argent.

 

Oups ! Il a réponse à tout, ce connard.

 

- D’abord on n’est pas du tout logé à la même enseigne ! Je m’en bats les couilles de tes histoires et je ne veux pas y être mêlée ! Criais-je.

- N’empêche que nous sommes menacés par les mêmes personnes !

- Je croyais que les menaces, c’était du bluff ?

- Je le pense toujours, mais je peux me tromper.

 

Bizarre.

 

- Bon, fous le camp, je vais voir avec mon mac et je te tiens au courant.

- Là, maintenant, tout de suite, je suppose que vous êtes occupée ?

- Pour qui tu !e prends, pour une station-service ?

- Bon, alors, à bientôt ! Se croit-il obligé d’ajouter.

 

Miracle, il s’en va !

 

Le problème c’est que je n’ai jamais eu ni souteneur ni maquereau. Ma menace n’était qu’un coup de bluff. Comment vais-je gérer tout ça maintenant ? Il doit quand même lui manquer une case à ce mec, venir chez moi, alors qu’il est surveillé et qu’il sait qu’en le faisant il me met en danger et…

 

Horreur ! Je n’avais pas réalisé, mais même si nous n’avons rien fait, Ludovic est resté plus d’une demi-heure chez moi. S’il a été suivi, les affreux peuvent mettre dès à présent leur menace à exécution.

 

Donc plan d’urgence : Si les types montent ici, je n’ouvre pas et je préviens la police, il est aussi possible qu’ils m’attendent en bas, si j’ai été surveillé, ils doivent savoir que je sors souvent le midi pour grignoter quelque chose. Je décide donc d’appeler un taxi.

 

- Je voudrais un taxi pour venir me prendre au 55 rue des Saulniers. J’ai de grosses difficultés à marcher, aussi il faudra vous garer en double file juste devant le numéro et vous klaxonnerez quatre fois…

- Et c’est pour aller où ?

- Euh…

 

Il a raccroché, il a dû croire à une blague, je recommence, tombe sur un autre, je lui débite la même chose.

 

- Si je chope un P.V. Vous le payerez !

- Mais, oui !

- Vous savez que c’est interdit de klaxonner à Paris ?

- Ecoutez, si vous ne voulez pas de la course, passez-moi l’un de vos collègues !

- C’est pour aller où ?

- Aux Buttes Chaumont ! (j’avais indiqué ce lieu complètement par hasard !)

 

J’attends fébrilement le taxi dans le hall de l’immeuble, ma bombe lacrymo dans la main. Quand j’entends les coups de klaxon, je fonce vers la voiture et m’engouffre.

 

- Ho ! Descendez, j’attends quelqu’un !

- C’est moi qui ai réservé ce taxi pour les Buttes Chaumont.

- C’est parti !

- Vous courez bien vite pour quelqu’un qui a de grosses difficultés à marcher !

- Je vous expliquerai, démarrez s’il vous plaît !

- C’est parti !

- Euh, j’aimerais que vous preniez des petites rues et qu’on s’assure que je ne suis pas suivie, ne vous inquiétez pas, je paierais le prix de la course en conséquence.

- Vous avez des ennuis avec la police ?

- Non, avec mon ex !

- J’aime mieux ça !

 

Et me voilà aux Buttes Chaumont, sur un banc, en train de grignoter un sandwich médiocre. C’est trop joli, les Buttes Chaumont, il y a une éternité que je n’y ai pas mise les pieds, et puis c’est d’un calme.

 

Récapitulons, je suis à la merci de deux voyous dont l’un d’entre-eux a déclaré vouloir me défigurer. Ils sont acoquinés d’une manière qui m’échappe avec Ludovic, lequel s’est amouraché de moi et ne semble pas être véritablement conscient des conséquences de ses actes et qui compte sur le mac que je n’ai pas pour nous débarrasser des deux voyous (tout le monde suit ?)

 

Je démêle ça comment, moi ? En attendant je suis dans la mouise, je ne peux pour l’instant ni rester au studio, ni à mon appartement. Je commence par annuler tous mes rendez-vous prochains en prétextant une obligation familiale. Ensuite, il faut que me fasse héberger. J’ai les clés de l’appartement d’Anna-Gaëlle, mais elles sont chez moi. Et puis je préférerais aller chez quelqu’un avec qui je pourrais parler.

 

Carole ! Pourquoi pas Carole ? (voir les 3 épisodes précédents). Evidemment elle est sur répondeur. J’attendrais.

 

Je tourne en rond dans le parc, je n’ai pas l’amorce d’un plan, je suis mal.

 

Enfin Carole me rappelle : Oui elle peut m’héberger « quelques jours »…

 

- On mangera ensemble ! Je ne serais pas libre avant 20 heures ! J’avais invité Valentin, (voir la partouze de Monsieur le Ministre) mais ce n’est pas gênant, il sera heureux de te revoir.

 

Carole est toute contente de me retrouver, c’est une jolie jeune femme toujours souriante, ses bouclettes de fausse blonde lui encadre le visage toujours porteur d’un sourire désarmant. Elle est habillée toute simple : un jean et un petit haut couleur caramel à peine décolleté.

 

Je lui explique en quelques mots ma situation. Elle ne voit pas trop comment elle pourrait m’aider.

 

- On va en reparler quand Valentin sera arrivé, il aura peut-être une idée. Il est marrant, il me fait rire, je l’aime bien, il m’apporte beaucoup, je le vois en gros une fois par semaine, je lui fais ses petites fantaisies et on passe toujours une bonne soirée.

 

Dix minutes après, il était là, toujours aussi beau, et toujours aussi discret, simplement vêtu d’un jeans et d’un polo blanc sous un blouson de cuir. Lui aussi semble ravi de me revoir, lui aussi écoute le récit de mes ennuis. On échange quelques vagues idées, quelques pistes, rien de bien folichon.

 

- J’ai une ou deux idées, je ne t’en parle pas maintenant, mais je t’appellerai demain ! Me promet néanmoins Valentin.

 

Du coup on parle d’autre chose, et le temps passe…

 

- Qu’est-ce qu’on fait ? On mange d’abord ou après ? Finit par demander Valentin avec un air de fausse innocence.

- D’abord ou après quoi ? Répond Carole qui fait semblant de ne pas avoir compris.

 

Moi aussi, j’ai compris, pourvu qu’il n’insiste pas, je n’ai pas vraiment la tête à ça !

 

- C’était juste une suggestion comme ça. Le sexe a toujours été un excellent anti-stress !

 

Ben voyons !

 

- Tu ne changeras jamais, toi ! Lui dit Carole.

- Ben non !

 

Il se lève de son siège passe derrière celui de Carole, et lui attrape les seins à deux mains.

 

- Valentin, arrête tes conneries !

- Promis, je m’arrête dans une minute.

 

Mais en attendant, il n’arrête rien du tout, passe et repasse son pouce sur la pointe des seins de Carole qui ne tardent pas à s’ériger sous le linge.

 

- Mais arrête, tu vas m’exciter et après je vais rester comme une conne… arrête… putain, il me fait du bien, ce con…

 

Si l’attitude de Valentin aurait plutôt tendance à m’énerver, en revanche, voir le doux visage de Carole exprimer du plaisir a quelque chose de profondément érotique. Du coup je m’autorise à fantasmer sur ce que nous pourrions faire toutes les deux… Le problème c’est que nous ne sommes pas deux.

 

Valentin a complètement retroussé le petit haut de Carole par-dessus son soutien-gorge, et continue de lui pincer les tétons, elle ne dit plus rien, mais nos regards se sont croisés. Nous nous sommes compris.

 

Malgré tout, je me retiens encore un peu. Valentin, lui a fait sauter le soutien-gorge de Carole. Elle halète, la bouche ouverte, les yeux mi-clos, elle est superbe !

 

Je m’approche, elle se lève on s’embrasse avec passion tandis que Valentin se retrouve momentanément en plan.

 

Carole m’entraîne vers le canapé où nous nous enlaçons de nouveau, tout en nous efforçant de nous débarrasser de nos vêtements superflus.

 

Valentin qui n’avait pas vraiment prévu les choses de cette façon, cherche sa place dans cette nouvelle partie du scénario, mais ne la trouve pas, alors histoire de temporiser, il sort sa queue et se masturbe en nous observant.

 

Voilà une situation qui me convient parfaitement. Valentin même s’il est beau gosse ne m’attire pas du tout sexuellement. J’espère qu’il n’entrera dans le jeu que le plus tard possible.

 

On en finit pas de se caresser et de s’embrasser. Carole a jeté son dévolu sur mes tétons et me les aspire des lèvres tout en donnant des petits coups de langue. Je ne vous raconte pas l’effet que ça me fait.

 

- Et si je te faisais un petit massage ? Me propose-t-elle.

 

Pourquoi pas ! J’ai envie d’être passive, j’ai envie qu’on s’occupe de moi !

 

Du coup je me débarrasse de ce qui me reste de vêtements, Carole m’imite, et Valentin, ne souhaitant pas être en reste fait de même.

 

Carole s’en va chercher de l’huile de massage, et c’est parti : ses douces mains vont partout et après s’être occupé comme il se doit de mes épaules, de ma nuque et de mon dos, la voilà qui s’intéresse à mes fesses ! Et que je te les malaxe, et que je te les triture, et que je te les écarte… Et, hop me voilà avec le doigt de la masseuse dans le trou du cul ! Il va, il vient, il revient, le rythme est infernal et me fait frétiller de plaisir. J’ai l’impression que le doigt n’est plus seul ! Il y en a combien maintenant ? Deux ? Trois ? Ah ! Voilà quelque chose de plus gros à présent ! Un gode ? D’où sort-il donc ? Oh, que c’est bon ! Cette coquine va me faire jouir par le cul ! Ouiiiii !

 

- On se retourne ! Dit Carole.

 

Elle veut m’en donner encore ? Ce n’est pas un problème.

 

Reprise du massage, mais reprise toute symbolique car très rapidement mes tétons sont de nouveau pris pour cible. Le temps de bien titiller tout ça et mademoiselle descend bien plus bas. Putain, quelle langue, ce n’est plus une langue, c’est un instrument de précision diabolique. Mon clito n’en peut plus, et elle aurait dû poser une serviette sur le canapé qui se mouille en-dessous de moi. Je finis par éclater bruyamment et après avoir retrouvé la notion du temps, je tire ma jolie complice vers moi pour le plus passionné des baisers.

 

- A ton tour ! Dit-elle

- Tu veux que je te masse ?

- Non, je veux que tu me lèche la chatte.

- Et moi qu’est-ce que je deviens, dans tout ça ? Intervient Valentin qui tient toujours sa bite dans la main.

- Toi, tu… D’accord je vais m’occuper de toi, on fait ça à deux, Chanette ?

- Tu veux lui faire quoi ?

- Tu vas voir, en ce moment, il y a un petit jeu qu’il apprécie beaucoup. Je reviens.

 

Elle me tend un gros gode très réaliste.

 

- Fais lui sucer, moi, je vais lui foutre le mien dans le cul ! Il adore ça, ce petit cochon !

 

Me voilà dans le rôle d’assistante de domination, ça me rappelle mes débuts héroïques ! Et en plus ce n’est pas trop difficile, il me suffit de lui enfoncer le machin dans la bouche en faisant malgré tout attention de ne pas lui provoquer des hauts de cœur. Pendant ce temps-là, Carole lui laboure le fondement, tout en s’assurant de sa main de la bonne tenue de son érection.

 

Excité comme il l’est, il ne devait pas tarder à jouir. Il suffirait que Carole accélère un tout petit peu ses mouvements de mains. C’est ce qu’elle finit par faire au bout de quelques minutes. Du coup, Valentin jouit en grognant bizarrement. Apparemment, il est satisfait et va s’affaler dans un fauteuil dans lequel il affiche un sourire béat.

 

- Cette fois tu peux t’occuper de moi ! Me souffle Carole.

 

C’était prévu !

 

Mais, je ne me jette pas entre ses cuisses comme un minet sur son écuelle de lait, on se bisouille, on se caressouille, on se pelotouille. Je ne suis pas pressée et ce doux contact charnel me fait un bien énorme.

 

Mais voilà qu’elle m’implore !

 

- Lèche-moi, lèche-moi la chatte !

 

On y va ! L’endroit est inondé de ses sucs. Tant mieux, je m’en régale ! Son clito, assez gros et décapuchonné darde impertinemment, ma bouche s’en approche. Contact électrique, Carole sursaute, je maintiens l’objectif, ma langue effectue de petits balayages. Carole gémit, je continue, les gémissements s’accélèrent, moi aussi. C’est l’estocade.

 

Un cri ! Elle a jouit, on s’enlace. Valentin n’a pas changé d’expression. Il semble en ce moment être le plus heureux des hommes..

 

à suivre