Professeur Martinov 7 – Professeur Martinov et la vierge de Cardillac 4 – L’hôtel du coq bleu par Maud Anne Amaro

4 – L’hôtel du coq bleu

Installé dans son diocèse, Richard refusa systématiquement les invitations chez les notables locaux. Ces derniers le prirent mal, ne manquant pas de faire des comparaisons avec l’ancien curé. Sa cote était au plus bas et dégringola encore un peu plus quand un jour on le chercha pour une extrême onction, sans le trouver. Il s’en fichait, ce n’était pas avec les habitants locaux qu’il escomptait créer le déclic qui en ferait un gourou reconnu.

Il fallait pourtant qu’un jour l’occasion se présente. Le mariage de Sidonie lui en donna l’occasion. Une pauvre fille que la nature avait oublié de gâter, mais héritière potentielle d’une jolie petite fortune avait fini par se faire mettre le grappin dessus par un coureur de dot d’un village voisin. La noce promettait son plein de participants venus de tous les alentours et même de plus loin. La veille, il vérifia la statue, il en maîtrisait désormais parfaitement le mécanisme et les leçons de prestidigitation qu’il avait assimilées lui seraient d’un grand secours. Tout était minuté, le miracle ne pouvait avoir lieu qu’après le mariage, mais tout de suite après, dans la foulée…

Effectivement, alors que Richard demandait à la foule de prier pour le bonheur des jeunes mariés, on put alors le voir interrompre sa propre prière, s’agenouiller brusquement aux pieds de la statuette les bras en croix. La foule des fidèles fut d’abord interloquée avant que les premiers d’entre eux réalisent ce qui était en train de se passer.

Une femme cria : « On dirait que la statue saigne ! » et s’agenouilla en se signant imitée bientôt par la quasi-totalité de la noce !

Richard jubilait, il n’en espérait pas tant. Il attendit quelques petites minutes, puis élevant le verbe il prit la parole en ces termes :

– Mes bien chers frères, mes bien chères sœurs, il vient de se passer quelque chose ! Il est possible, je dis bien il est possible, qu’il s’agisse d’une manifestation de notre bien aimée vierge Marie, il est bien trop tôt pour le dire et je ne manquerai pas de reporter ce que nous avons tous vu à Monseigneur l’évêque. Cette statuette, voyez-vous, m’a été apportée mardi dernier par un jeune garçon que je n’avais jamais vu, il semblait dans un certain état de confusion et avait du mal à s’exprimer, j’ai cru comprendre qu’il l’avait trouvée dans une cabane abandonnée, dans la forêt et il paraissait persuadé qu’elle accomplissait des miracles. Il est parti très vite. Je me suis retrouvé seul avec la statue que j’ai nettoyée et comme je l’ai trouvée très belle, je l’ai placée ici après l’avoir bénie. J’ose espérer ne pas avoir été victime d’une sorte de charlatan qui voudrait mettre notre foi en dérision. Après la cérémonie, s’il y a de gens qui ont des idées sur ce qui vient de se passer, je peux leur accorder cinq minutes…

Il se demanda si son discours allait passer ! Il fut rassuré quelques minutes plus tard : d’une part par le résultat de la quête qui fut royale, puis par la vingtaine de personnes qui s’agglutinèrent autour de lui à la sortie. Une explication miraculeuse sans réserve aurait semé des doutes. Par contre tous ces gens n’avaient pas grand-chose à exposer et espéraient que Richard leur en dirait plus sous forme de confidence. Il déclara alors que s’il y avait du nouveau, il le ferait savoir à la messe dominicale… Puis un homme se détacha du groupe :

– Je suis journaliste au « Clairon du Centre », vous verriez un inconvénient à ce que je fasse un petit papier sur ce qui s’est passé ?

– Si vous me promettez de ne pas verser ni dans le sensationnel, ni dans le rationalisme… pourquoi pas ?

– Je serais neutre, soyez rassuré… mais c’est vrai que les statues truquées, ça existe, me permettriez-vous de l’examiner ?

– Mais bien sûr ! Pas maintenant il faut que j’y aille, mais passez-moi un coup de fil, nous prendrons rendez-vous…

C’était inespéré ! Dès le surlendemain, le journaliste en question s’escrima pendant une demi-heure avec la statuette non truquée, et repartit dubitatif… un peu déçu même ! Sceptique dans l’âme, il avoua dans son article n’avoir rien trouvé de suspect sur la statuette, mais se promettait d’approfondir le problème, ce qu’il ne fit jamais. L’évêché fut prévenu, Richard raconta l’affaire à sa façon, minimisant les faits et insistant sur un possible trucage. Il n’y eut aucun remous de ce côté-là ! Le dimanche suivant, la foule des fidèles avait doublé, le miracle se reproduisit, la quête fut excellente… tout allait bien…

Et le succès alla crescendo… à ce point que l’église devint trop petite pour accueillir tout ce monde, puisque maintenant on y venait des environs et même de plus loin en cars collectifs…. Le père de la mariée prêta gracieusement un terrain, et fournit un chapiteau pour les jours de mauvais temps. Cette décision raviva les querelles dans le village mais Richard n’en avait cure, il encaissait les bénéfices… Il s’entoura d’un petit groupe de bénévoles qui l’aidaient à préparer matériellement la messe… Quant à l’église, le dimanche, elle était fermée, sinon les autres jours, quand elle était ouverte les fidèles pouvait s’agenouiller devant la statue non truquée… ce qui n’empêchait pas certains de déclarer l’avoir vu pleurer aussi… il faut toujours se méfier de ce que les gens racontent.

La position attentiste de l’évêché ne fut pas éternelle, sommé de s’y déplacer et de s’expliquer, il tergiversa, et ses explications passèrent… mais il ne se faisait aucune illusion, la rupture avec l’église officielle était inévitable, il en avait eu besoin, elle représentait désormais un inconvénient…. Il fallait maintenant qu’il crée sa propre église, sa secte dont il serait le gourou. Il se demandait sous quelle forme il ferait ça, pourquoi ne pas se proclamer pape, Richard 1er, ça sonnait bien… Il était persuadé qu’une telle décision ne choquerait pas ses fidèles. Ceux-ci étaient pour la plupart très traditionalistes. Aussi prit-il la décision de faire des homélies très droitières et de célébrer la messe en latin. Ce fut fort apprécié, sauf dans le village où un nouveau sujet de discorde était encore né.

Et puis un jour la télévision voulut réaliser un reportage ! Pour Richard, c’était prématuré, il refusa, mais ces gens-là sont teigneux, ils lui promirent qu’il ne serait pas filmé. En fait, il le fut, moins d’une minute, mais il le fut… Et les ennuis commencèrent :

Ce jour-là, Richard Lange sortait de l’église et se dirigeait vers sa voiture, quand Hervé M… ou du moins celui qui se faisait appeler par ce nom, l’aborda :

– Mon père, il faut que je vous parle !

– Désolé, j’ai un rendez-vous urgent !

– Eh bien, permettez-moi de monter dans votre voiture, je vais vous expliquer tout ça !

– Je suis désolé, téléphonez moi, on essaiera de prendre rendez-vous.

– Et si je sors ma carte de police, vous allez conserver la même attitude ?

Richard tomba dans le piège et rebroussa chemin jusqu’à la sacristie où il fit asseoir son visiteur

– Rassurez-vous ! Ce n’est pas le policier que vous avez en face de vous mais l’homme. Je suis chrétien, traditionaliste, mais je ne crois pas aux miracles, du moins j’estime qu’ils sont rarissimes. Donc vous avez un truc !

– Je n’ai aucun truc ! Et si vous êtes simplement venu pour me dire ça, on va stopper là cet entretien.

– Mais non, j’ai plein de choses à vous dire, je suis le président d’un petit groupe qui partage vos idées. Nous pourrions nous apporter beaucoup mutuellement. J’ai eu l’occasion de m’entretenir avec votre évêque, il ne voit pas toute cette agitation d’un très bon œil, vous ne pourrez pas continuer éternellement à dire vos messes ici…

– Je sais ce que je fais…

– Vous n’y arriverez pas seul, prêcher hors de l’église n’est pas si simple, il existe maintenant des lois antisectes, qu’un juge borné peut très bien interpréter à sa sauce. Il vous faudra des complicités dans le monde politique, des contacts avec des juristes, la gendarmerie… Vous n’avez pas tout cela, nous si !

– Désolé, je ne m’associe avec personne !

– Un jour ou l’autre votre trucage sera découvert, vous ferez quoi à ce moment-là ? Avec nous, vous ne risquerez plus rien !

Richard Lange eut alors l’idée de recadrer la conversation

– Je vais vous dire une chose ! Il n’y a aucun trucage. Nous sommes en présence de quelque chose qui nous dépasse. Et si je me suis grâce à Dieu retrouvé dépositaire de cette statuette, ce n’est pas pour que je m’associe avec des personnes que je n’ai pas l’honneur de connaître ? Déclama-t-il

– Si ce n’est pas vous, c’est quelqu’un qui vous la truque à votre insu !

– Je vous répète qu’il n’y a pas de trucage !

– Cela vous rendrait peut être service que je jette un coup d’œil ?

– Je vous autorise à le faire en espérant qu’après vous allez me foutre la paix….

Monsieur Hervé n’attendait que ça ! Sûr de son fait, il sortit de sa sacoche un fin fil de cuivre et entreprit d’essayer de l’introduire aux coins des yeux de la statuette. Un quart d’heure après, sa superbe était quelque peu perdue, il ne comprenait pas qu’une statue qu’il avait vu pleurer dimanche dernier ne possède pas un orifice lui permettant de le faire.

– Alors, vous voyez bien ! Ironisa Richard

– Il doit y avoir un truc, je vous demande encore cinq minutes et après, je vous débarrasse le plancher !

En fait de cinq minutes, Monsieur Hervé fit durer l’opération une bonne demi-heure, il prit des clichés en haute résolution qu’il transféra ensuite sur son ordinateur portable ! Bien évidemment il ne trouva rien !

– Bon, ça commence à bien faire… je vous reconduis vers la sortie ?

– Attendez, je n’ai pas regardé le socle.

– C’est fini, j’ai dit !

– Je n’en démords pas, il y a forcément un truc, on est en train de se faire abuser. Après tout Uri Geller avait bien abusé de grands scientifiques en tordant des cuillères, on a fini par le démasquer, je vais revenir avec un spécialiste, il trouvera bien lui !

– Certainement pas, cette statuette est à moi, elle n’est pas à la disposition de tous les Sherlock de la planète ! Allez au diable !

– En voilà une drôle d’expression dans la bouche d’un homme d’église !

– Merde !

Il faudrait que Richard se méfie, la solution était trouvable, il suffisait d’y penser ! Moins il y aurait de personnes qui s’approcheraient de la statuette, plus il serait tranquille.

– Je vous recontacterai, ma proposition est toujours valable ! Lança Monsieur Hervé avant de disparaître.

Mais il y eut beaucoup plus grave.

Cela commença un lundi par une très courte lettre de menaces imprimée par ordinateur :

« Tu dégages avant dimanche avec ta statue, sinon il va t’arriver des bricoles. »

Ce n’était pas timbré, quelqu’un l’avait donc placé directement dans la boite aux lettres de la paroisse. Il était conscient de l’hostilité qu’il rencontrait chez une partie des villageois, mais que ça puisse prendre un caractère aussi haineux le dépassait… Mais il ne s’inquiéta pas outre mesure… malgré tout par précaution le lendemain, il emporta sur lui un revolver acheté autrefois au marché aux puces, mais il n’y eut pas de nouveau message ce mardi… par contre le mercredi, Richard devint vert de peur en lisant la nouvelle missive du corbeau.

« On t’avait pourtant dit qu’on ne voulait plus entendre parler de toi ! La dernière fois c’était les jambes, la prochaine fois ce sera la tête ! »

L’horreur ! L’horreur absolue ! Cela voulait dire que le corbeau n’était pas un farfelu du village, mais la brute épaisse qui l’avait envoyé à l’hôpital il y avait plus d’un an maintenant. Et comme l’enveloppe n’était pas timbrée, cela voulait dire que le tueur était déjà sur les lieux ! Cette fois il fallait prendre une décision… et à part prendre la poudre d’escampette, il ne voyait pas bien ce qu’il pouvait faire…

Il se sentait las. L’impression d’un immense gâchis, toutes ces années de séminaire, les obligations paroissiales, les réunions épiscopales, les trucs et les machins… tout cela pour rien… enfin pas grand-chose, l’argent gagné avait été dépensé trop rapidement, il n’en restait pas tant que ça… et puis que faire après ? Son avenir lui paraissait soudain sombre, sombre… très sombre… horriblement sombre. Il quitta l’église en fin d’après-midi et prit la route de Clermont, sans trop savoir comment il allait passer la soirée, sans doute demain reviendrait-il une dernière fois à l’église embarquer les quelques affaires personnelles qui y restaient ainsi que les deux statuettes…

Il remarqua qu’une Fiat Punto bleue le suivait… il en distinguait mal le chauffeur dans le rétroviseur mais il lui semblait que cette corpulence ne lui était pas inconnue. Il s’arrêta sur le bas-côté. La voiture le doubla et s’arrêta 400 mètres plus loin. Il eut le temps au passage se reconnaître nettement son conducteur, cette fois-ci ! Et maintenant, non seulement il le suivait, mais il le narguait… Que faire ?

Et soudain il eut une idée, il redémarra, doubla la Fiat qui reprit sa course, puis quelques kilomètres plus loin, tourna à droite, là où la route filait vers la montagne. Il stoppa son véhicule à un endroit où se situait un impressionnant précipice. Puis le cœur battant, mesurant le risque énorme qu’il prenait, il attendit que son poursuivant s’arrête à son tour, puis sortit du véhicule. Le tueur descendit à son tour, et sans hésiter une seconde se dirigea vers Richard. Il n’était pas armé, mais arborait un sourire qui n’avait rien de sympathique.

Alors Richard tira ! Le mastodonte, atteint en pleine poitrine mourut sur le coup. Il ne restait plus qu’à balancer le corps dans le précipice, et la Fiat avec… Il accomplit cette tâche, mort de trouille à l’idée qu’une autre voiture survienne. Il eut malgré tout le réflexe de subtiliser les papiers du cadavre, estimant que cela pourrait retarder son éventuelle identification. Puis il poursuivit sa route, se refusant à faire demi-tour et accomplissant un invraisemblable détour pour parvenir jusqu’à Clermont. Une fois chez lui, les nerfs tombèrent. On ne devient pas impunément un assassin, même en cas de légitime défense… Il était clair à ce moment-là que le commanditaire était l’horrible et inquiétant Monseigneur Dujardin… Que fera ce dernier quand il constatera que son tueur ne réapparaissait pas… Il en enverrait un autre… Il faudrait donc qu’il parte… Richard était seulement un tout petit peu moins pressé…

Par contre quand il reconnut, malgré ses lunettes noires, Marie-France à la messe, non pas le dimanche suivant mais celui d’après, il se mit à gamberger. Que faisait-elle là ? Sans doute l’avait-elle, elle aussi reconnu à la télévision, mais si elle avait voulu le contacter elle l’aurait fait… donc ses intentions ne pouvaient être amicales. Et puis il se dit que Dujardin ne pouvait se faire le commanditaire d’un meurtre, l’empêcher de prêcher, oui, le tuer non… Par contre une femme se livrant à un chantage avec des photos, peut se sentir en danger et péter les plombs.

« Cette fille est folle, se dit-il, elle a eu peur de moi, je lui ai expliqué que je ne le lui en voulais pas, mais manifestement elle n’a pas eu confiance, c’est donc elle qui m’a envoyé la brute me casser les jambes, puis elle a regretté son geste et a essayé de m’amadouer. Puis quand j’ai disparu, elle a eu peur que je décide un jour de me venger, elle ne m’avait plus sous la main et cela lui était insupportable, elle a essayé de me retrouver mais en vain, puis il y a eu l’émission… et maintenant elle est là… »

Alors il se dit qu’il ne s’en sortira pas, mais qu’il ne se fera pas tirer comme un lapin. Quand il s’aperçoit que Marie-France le file, il essaie de l’entraîner dans le petit chemin dans lequel il se change… mais ça ne marche pas… Alors quand elle s’approche, l’air de rien, pour lire le digicode, il prend tout son temps, espérant la piéger, elle et sa complice dans son appartement… Et ça ne marche pas non plus… et puis l’hôtel, l’hôtel où il était à sa merci, mais où elle l’a laissé en vie, pour ensuite aller s’enfermer dans une chambre louée au même étage avant que lui-même y arrive… ce qui remet tout en question…

Champagne(s)

– Tu vas faire quoi, maintenant ? Demanda Marie-France.

– Laisser tomber tout ça, le tueur était donc bien à la solde de Dujardin, je ne comprends pas qu’il s’acharne comme ça contre moi !

– Il ne souhaite pas qu’on fasse le rapprochement entre un faux faiseur de miracles et leur ancien prédicateur.

– De là à aller jusqu’au meurtre…

– Qui te dit qu’il voulait te tuer ? Il existe des coups qui paralysent à vie, et la police, dans ces cas-là est beaucoup moins zélée…

– Charmant… de toute façon je ne peux pas rester là… dommage ça marchait bien…

– Ça se serait écroulé de toute façon, un jour ou l’autre quelqu’un aurait eu l’idée qu’il y avait deux statuettes, on avait bien trouvé, nous… Répondit Marie-France

– Vous aviez trouvé ? Mais pourquoi cherchiez-vous à savoir ça ?

– Je ne cherchais rien du tout, c’est mademoiselle qui cherchait à savoir.

Béatrice lui expliqua sommairement l’objet de sa mission…

– Et vous pouvez me le décrire, le type qui vous a demandé ce travail ?

– Oui, mais il n’y a peut-être pas urgence…

– J’espère qu’on pourra en reparler, mais maintenant Marie-France, je pourrais peut-être savoir pourquoi tu voulais me revoir !

– Parce que tu es beau, parce que tu m’a toujours fasciné, parce que j’ai regretté ton brusque départ… et si je ne suis pas venue te voir tout de suite quand j’ai débarqué ici, c’est parce que j’avais peur de te dire des choses trop définitives, c’est pour ça que j’ai attendu, c’est pour ça que j’ai demandé à Mademoiselle de m’accompagner…

– Pardon ?

– Je ne voulais pas être seule devant toi pour te dire que je t’aime !

– Non ! S’exclama Richard.

– Comment, « non » ? Tu ne me crois pas ?

– Je… je ne sais pas…

– Ne t’inquiètes pas, je ne te demande aucune réciprocité, j’aurais simplement aimé qu’on se revoit en amis, qu’on aille au restaurant de temps en temps, qu’on joue à la domination…

– Je suis le roi des cons ! Admit Richard, j’avais le bonheur à la portée de ma main et je suis venu ici chercher du fric qui ne m’apporte rien et des emmerdes…

– Tu serais d’accord pour qu’on fête nos retrouvailles ?

– Bien sûr !

– Garçon ! Faites nous monter du champagne, le meilleur, allez viens Béatrice, tu m’avais promis de ne pas me laisser en tête à tête avec ce brigand… et dis à Martinov de nous rejoindre…

– Béatrice, il faut partir, tu es en danger… Intervient alors celui-ci.

– Je ne crois pas, non ! Répondit cette dernière, tout est clair désormais, viens, mon petit professeur, on va pouvoir répondre à toutes tes questions !

Dans la chambre, Martinov attaqua de suite :

– Je ne sais pas ce que vous avez raconté à mon associée, mais je ne crois pas que vous êtes journaliste !

– Bingo ! Les raisons de ma présence ici sont en effet personnelles, j’ai tout raconté à Béatrice !

– Vous aviez une raison personnelle de vous intéresser à la statuette ? Feignit de s’étonner le professeur !

– Non, mais j’avais une raison personnelle de m’intéresser à Richard, tenez je ne vous ai pas présenté, Monsieur Richard Lange, Monsieur Martinov… euh, je ne connais pas votre prénom

– André… Mais Béatrice, écoute moi tout de même une minute, j’ai obtenu des renseignements sur ce prétendu Monsieur Hervé, c’est un type louche, dangereux… nous n’avons aucun intérêt à nous éterniser sur cette affaire, il faut juste que nous parlions ensemble de la façon de lui présenter le rapport final…

– Mais… Tu n’as aucune raison de t’inquiéter, l’enquête est finie, Monsieur Lange nous a tout raconté, et pour le reste nous verrons ça quand nous serons tous les deux…

Martinov allait répondre quelque chose quand le garçon arriva avec le seau à champagne…

– Laissez, on va se servir… mais une bouteille, ce ne sera pas suffisant, apportez une autre ! Lui demanda Marie-France.

Elle leva son verre, toute joyeuse, suivie de Lange plutôt ému, de Béatrice amusée, et enfin de Martinov plutôt perdu…

– A… à nous… finit-elle par dire !

Ils échangèrent quelques banalités en attendant la seconde bouteille. Quand celle-ci fut montée, Marie-France se lâcha :

– Alors Béatrice, ça va mieux ? Ça fait du bien le champagne…

– Arrête, je ne te dis pas la trouille que j’ai eue ! Je me suis même pissé dessus !

– Tu m’as pas dit que tu n’étais plus fâchée ?

– Je ne suis plus fâchée !

– Alors fais-moi un bisou !

Et là devant les deux hommes subjugués, Béatrice et Marie-France s’échangèrent un long baiser baveux.

– Ben quoi on, s’aime ! Déclara la dernière…. Hummm c’est vrai qu’on n’est pas très discrètes, c’est un fantasme de mecs ça, de voir deux nanas se faire des trucs… Ça t’excite, hein, Richard….

– Excité, c’est peut-être pas le mot, mais c’était très joli ! Répondit-il

Marie-France se leva, souffla un mot dans l’oreille de Béatrice et se dirigeant vers le curé, lui mit la main à la braguette !

– A part ça, tu n’es pas excité, peut-être. Tu bandes comme un cheval !

Martinov se sentait un peu gêné, mais Béatrice, coquine vint s’asseoir sur ses genoux…

– Alors comme ça, mon petit professeur s’inquiétait pour sa petite Béatrice, ça mérite bien un bisou ça aussi… lui dit-elle en posant chastement ses lèvres sur sa joue…

– Ben, oui ! On se refait pas !

– Et toi, ça t’a fait bander notre french kiss ?

– Béatrice !

– Permets que je vérifie…

– Béatrice, du calme !

– Laisse toi faire, mon petit professeur, j’ai vécu de grosses émotions, pour me calmer je crois que du champagne et du sexe, ça sera très bien… Dit-elle alors que sa main par-dessus le pantalon faisait grossir son pénis.

Marie-France, avait de son côté entrepris de sortir enfin celui de Richard, qui protesta par principe, mais se laissa faire quand il vit ce qui se passait à quelques mètres de lui…

– Alors, il n’a pas une belle bite, mon Richard ? Lança-t-elle à la cantonade.

– C’est vrai qu’elle est belle ! Constata Béatrice qui de son côté jouait avec celle du professeur à présent hors de sa braguette. Je peux toucher ?

– Ben, non, il éjacule trop vite… Je suis sûre que tu n’as pas pris tes petites pilules et j’en ai pas sur moi…

– Des pilules pour quoi faire ? Des pilules pour bander ? demanda Béa.

– Ben ouais !

– J’ai peut-être un produit qui pourrait remplacer ! Intervint Martinov, j’en ai toujours un flacon dans ma sacoche, attendez…

– C’est quoi ?

– C’est du Lapin Dur (voir l’épisode professeur Martinov et le lapin dur). C’est plus efficace que le viagra. Faut juste attendre une dizaine de minutes.

Richard avala une gorgé du remède miracle.

– Pauvre Richard, condamné à ne rien faire pendant dix minutes, tu vas nous regarder alors… à moins que… Et si tu suçais le professeur ? Suggéra Marie-France.

– Mais moi je ne veux pas ! Protesta ce dernier.

– Ben pourquoi ? Il ne va pas te faire mal, et puis ça m’excite, moi de voir deux hommes ensemble ! Intervint Béatrice.

– Autrement dit, tu veux que je dise oui, rien que pour te faire plaisir ! Répondit Martinov

– Ben oui !

– Alors d’accord, mais je le fais uniquement pour te faire plaisir… Monsieur si vous voulez bien me sucer, j’y consentirais bien volontiers.

Richard, encouragé du regard par Marie-France, approcha donc la verge du professeur et entreprit de l’emboucher immédiatement. Quelques coups de langue sur la hampe, d’autres sur les bourses, puis sur le gland, puis de nouveau une série d’aspirations à pleine bouche. Martinov était aux anges.

– Alors il suce comment ? Demanda Béa

– Divinement

– Mieux que moi ?

– C’est différent !

– Bon à mon tour ! Intervint Marie-France, je vais te montrer ce que sait faire une pro !

– Une pro ?

– Ben, oui, une pro !

Richard quitta à regret sa fellation, remplacé donc par Marie-France. Béa entreprit de le consoler de ce contre temps.

– Et si tu venais me lécher le minou, ça m’excite tout ça !

Et tandis que le curé s’installait entre les cuisses de la jeune chimiste, Marie-France s’était emparée de la bite de Martinov, où après quelques circonvolutions d’usage, elle plaça ses doigts à la racine de la verge, appuya légèrement tandis que sa langue allait du frein au méat en un ballet diabolique. Quand les signes de la jouissance se firent sentir elle emboucha rapidement la bite, lui fit faire deux ou trois allers et retours avant d’éloigner ses lèvres, ne souhaitant pas recevoir du sperme dans la bouche !

– Alors ?

– Quelle maîtrise, mes félicitations, madame !

– Que voulez-vous, c’est mon métier… et d’ailleurs non ce n’est pas mon métier, je ne fais jamais ça pendant le travail… mais disons que je dois avoir des dispositions.

– Vous travaillez dans le sexe ?

– Bingo ! Ah, je crois que je vais remplacer Richard, il n’arrive pas à faire jouir votre assistante.

Marie-France, décidemment en pleine forme réussit à faire jouir Béa en trois minutes chrono, tandis que les deux hommes se régalaient en silence du spectacle. La potion magique commençait à faire son effet et la bite du curé arborait désormais une fière érection.

– Hum, pas mal votre produit ! Vous avez vu cette belle bite que ça lui fait ! Commenta Marie-France., ça vous tente ?

– Pardon ?

– Vous aimeriez bien la sucer ?

– Non, non !

– Allez, mon petit professeur, c’est la fête, suce la bite du monsieur ! Intervint Béa.

– Béa tu m’embêtes !

– Juste un peu, histoire d’essayer !

– Bon alors juste un peu !

Martinov, qui n’avait pas pratiqué ce genre de choses depuis fort longtemps, engloutit le sexe de Richard après avoir pris un peu de potion pour se donner du courage, et commença à le sucer, se débrouillant comme il le pouvait et trouvant finalement la chose aussi agréable qu’excitante. Il sentit que derrière on lui tripotait le cul de façon très osée, aussi, abandonna t’il sa fellation un instant, pour se retourner et faire semblant de protester.

– M’enfin !

– Laissez-vous faire professeur, tous les hommes adorent ça… du moins quand c’est bien fait… lui lança alors Marie-France avec un adorable sourire.

Ne sachant que répondre, il la laissa faire et reprit son suçage de bite, alors que sa propre excitation remontait à grande vitesse.

– Ça te plait ce que je te fais ? Demanda la doigteuse.

– Humpfoui ! répondit-il sans lâcher sa proie.

– Si on leur demandait de s’enculer ? Proposa alors Marie-France à Béa.

– Hummm, pourquoi pas, s’ils sont d’accord !

– Moi, ça ne me dérange pas ! Précisa Richard.

Martinov, toujours la bouche pleine, ne répondit pas… au point où il en était-il s’en fichait mais n’avait pas envie de le dire. Toujours est-il que le curé voulant passer à autre chose s’éloigna de son fellateur.

– Alors elle est bonne sa bite ? Demanda Béa.

– Ça change ! Ce n’est pas désagréable.

– On fait quoi maintenant ? Reprit la blonde chimiste.

– C’est vous qui décidez ! Répondit le professeur, sans trop réfléchir.

– T’aimerais qu’il te la foute dans le cul ? Intervint Marie-France.

– Au point où j’en suis ! Soyons fous !

– Ben alors Richard ! Qu’est-ce que tu attends, mets-toi une capote et occupe-toi de ce gentil monsieur, il en meurt d’envie.

– Mais je ne suis pas actif ! Protesta Richard.

– Avec la bandaison que tu te paies, on va faire une exception : Allez zou !

Alors Richard entreprit de sodomiser le professeur. L’affaire ne dura pas très longtemps, on inversa ensuite les rôles…. Les deux hommes totalement épuisés ne tardèrent pas à s’affaler l’un sur le lit, l’autre sur le fauteuil tandis que ces dames complètement émoustillées se lançaient dans un soixante-neuf de folie… qu’elles ne menèrent pas à terme. En effet Marie-France se dégagea assez vite :

– Attends je reviens j’ai trop soif ! Merde il n’y plus de champagne ! On va en commander deux nouvelles bouteilles et aussi de l’eau,

– Moi aussi j’ai une de ces soifs ! Intervint Richard.

– C’est normal, expliqua Béatrice, c’est le produit du professeur, c’est très efficace, mais il y a un effet secondaire, c’est que ça déshydrate.

– Bon, j’appelle la réception.

– Attends, je m’en occupe ! Proposa Béatrice. Allo la réception, pourriez-vous nous monter deux nouvelles bouteilles de champagne… oui le même et puis quatre bouteilles d’huiles d’olive… comment ça vous n’en n’avez pas, vous faites bien restaurant non ? Bon alors on vous attend.

Béatrice encore sous l’effet de l’aphrodisiaque, revint vers Marie-France :

– On reprend !

– Attends qu’on nous livre les bouteilles, mais c’est pour quoi faire l’huile d’olive ?

– Ah, ah, c’est une surprise… bon alors on attend, Dis-moi mon petit professeur, ça t’a plu de te faire enculer par Richard ?

– On dit « sodomiser » précisa ce dernier

– Tu en voudrais encore ? Insista la jeune chimiste.

– Pourquoi pas ?

Richard à ces mots, se présenta de nouveau devant le professeur qui sans hésiter cette fois une seconde la remit sans sa bouche. On sonne ! C’est Béatrice qui ouvre au garçon d’étage.

– On ne peut que vous proposer que trois bouteilles d’huile… mais que… que…

Le pauvre garçon est sur le point de s’étrangler, il en a vu des trucs dans les hôtels, mais là, non seulement il y a deux nanas à poil, mais dans le fond là-bas il y a deux mecs qui se sucent…

– Vous pouvez vous joindre à nous ! Propose Marie-France.

– Non merci, j’ai du travail !

– Juste une petite pipe ! Insiste la dominatrice en lui tâtant la braguette.

– Non laissez-moi ! Finit-il par dire en s’enfuyant.

– Dommage, il était mignon… Bon on se boit une bouteille, mais alors on fait quoi avec l’huile ?

Ils trinquèrent et,- soif oblige – sifflèrent la bouteille en moins de temps qu’il en faut pour le dire. Puis Béatrice expliqua :

– Tant que le produit agit, on risque de déshydrater, on va donc se badigeonner tous avec l’huile et on va aller continuer nos galipettes dans la salle de bain.

– Mais c’est trop petit !

– On va se débrouiller !

La salle de bain devint alors le théâtre de poche d’une incroyable orgie où nos quatre protagonistes essayèrent toutes les combinaisons possibles et imaginables, occupant à tour de rôle, la baignoire et le carrelage par deux ou par trois, les corps glissant sans arrêt les uns contre les autres, les cris de jouissance alternant avec les fous rires. Quant à Martinov, il fut absolument ravi de faire l’amour avec Marie-France !

– Profites en aujourd’hui c’est gratuit ! Plaisanta-t-elle !

– Pourquoi, sinon c’est payant ?

– Bien sûr, mais je te laisserai ma carte, il y a longtemps que je n’ai pas baisé avec un barbu il parait que ça porte bonheur. Attends, retire-toi quelques secondes, j’ai trop envie de pisser, je ne voudrais pas faire sur toi !

– Pourquoi ? Ça ne me dérange pas !

– Ben si tu aimes, tu vas avoir ta dose ! Prêt ?

– Prêt !

Alors Marie-France lâcha un jet qui parût intarissable, mais les autres par effet de mimétisme ne tardèrent pas à l’imiter, dans une ambiance de folie où tout le monde pissait sur tout le monde, et repissait encore… laissant dans l’étroite salle de bains une odeur étrange, une de plus… L’effet de l’aphrodisiaque finit par s’estomper. Tout ce petit monde après avoir nettoyé tout cela, s’être douché puis rhabillé décida de descendre au restaurant de l’hôtel pour un repas d’adieu.

– T’es d’accord mon petit professeur ? Lui demanda Béa.

– J’ai un peu mal au cul !

– Je te demande si tu es d’accord pour qu’on dîne tous ensemble, tu deviens sourd ?

– Oui, oui, bien sûr, mais pourquoi tu ne me crois pas quand je te dis que j’ai mal au cul ?

– Mais si je te crois, allez viens…

Monseigneur Dujardin

La « Fraternité du livre sacré » de Monseigneur Dujardin ne s’était jamais vraiment remise de l’affaire Ricardo Angelo, les dirigeants s’étaient déchirés sur le fait de décider si le meeting parisien se tiendrait quand même. Il se tint, ce fut un fiasco, le prédicateur remplaçant ne tint pas la route. L’enthousiasme du flot de nouveaux adhérents retomba aussi vite qu’un soufflé, et l’organisation se réduisit peu à peu à une peau de chagrin.

La haine de l’évêque envers Richard ne s’était jamais dissipée et quand on lui fit part de son apparition à la télé en lui montrant l’enregistrement il faillit faire une crise d’apoplexie. Il téléphona aussitôt à cet inquiétant homme de main…

Mais voilà qu’aujourd’hui une journaliste avait la bonne idée de s’intéresser à sa confrérie : La magnifique créature qui était devant Monseigneur Dujardin le mettait mal à l’aise. Trop belle, elle éveillait chez le vieux prêtre des sensations contradictoires. Il était d’ordinaire misogyne et sans doute homosexuel refoulé, mais celle-ci arrivait à réveiller de vieux fantasmes qu’il aurait bien voulu voir rester enfouis. D’abord méfiant, l’évêque baissa sa garde quand il crut comprendre que la journaliste partageait plus ou moins certaines de ses opinions En fait, Marie-France attendait le moment propice, elle n’avait aucun plan, elle improvisait, elle adorait, ça improviser. Après une longue réponse de l’évêque, elle attaque :

– C’est très curieux ce vous me dites parce que j’ai entendu exactement le même discours il y a moins d’une semaine…

Pourvu qu’il amorce… Pria Marie-France.

Il amorça !

– Ah oui ? Je peux vous demander où ?

– Oh ! Un curé en Auvergne qui prétend faire des miracles avec une statuette…

La montée d’adrénaline fit brusquement rougir le visage de Dujardin

– Vous l’avez vu cette semaine ?

– Oui !

– Et il est toujours là, avec sa statuette ?

– Oui ! Vous le connaissez ? On dirait que ça vous contrarie !

– Ce type est un escroc !

« Ça mord, ça mord même très dur ! » Pensa Marie-France, amusée. Dujardin ne l’écoutait plus. Il ne comprenait plus rien. Voilà qui expliquait le silence de son « tueur », il s’était passé quelque chose, mais quoi ? Sa mission était pourtant simpliste : il fallait qu’il intimide le curé, qu’il le rende vert de peur et le menace pour l’obliger à partir, et par la même occasion, il fallait détruire la statuette. Il avait pour instruction précise de ne pas attenter physiquement au prêtre, cela afin d’éviter les risques de dépôt de plainte, et surtout pour que ce dernier n’y trouve pas prétexte pour jouer les martyrs. Il avait donc échoué ! Voilà qui expliquait le silence de l’homme de main. Mais que s’était-il passé ? Comment un professionnel aguerri pouvait-il rater une mission aussi facile ?

– Ce type a fait partie de notre organisation, reprit Dujardin, il en a été un personnage important, une sorte de porte-parole. On l’a viré, c’était un pervers infiltré pour nous ridiculiser.

– Vraiment ? Feint de s’étonner Marie-France, qui était bien placée pour connaître la véritable version.

– Si par malheur, les médias s’intéressaient trop à lui, son passé chez nous resurgirait, ce serait une catastrophe pour notre organisation.

– Et vous avez les moyens de faire quelque chose ?

Dujardin réfléchit quelques secondes : il fallait qu’il se rende sur place, casser la statuette lui-même, et éventuellement découvrir pourquoi son homme de main n’avait pas su le faire.

– Je pense qu’il faut considérer comme une œuvre d’exorcisme, le fait de détruire cette statue. Seriez-vous d’accord pour m’aider ?

– Vous aider à casser la statue ? Il ne faut peut-être pas exagérer, répondit-elle presque par réflexe et en le regrettant aussitôt

– Non, rassurez-vous ! Je n’aurais pas cette outrecuidance, mais il m’intéresserait simplement de savoir si certaines heures vous semblent plus propices pour pénétrer dans l’église.

Et le plan germa instantanément dans l’esprit de la jeune femme.

– L’église est souvent fermée, mais je peux la faire ouvrir une heure rien que pour vous !

– Comment pouvez-vous faire une chose pareille ?

– Je suis journaliste, j’ai mes méthodes… Et mes secrets.

– Convenons d’une date, alors !

– Nous sommes lundi, disons dans quinze jours !

– Ce n’est pas possible avant ?

– Je crains que non !

Le surlendemain Marie-France était à Cardillac, à 6 heures et quart revêtue d’un déguisement d’ouvrier, elle entra dans l’église. Elle attendit sagement que l’homme venu prier veuille bien s’en aller. Puis entreprit de casser quelques pauvres statuettes de plâtre et de déchirer aux ciseaux quelques étoles. Elle sortit ensuite et rejoignit sa voiture dont la plaque avait été maquillée. Elle prévint ensuite la presse, puis l’évêché qui porta plainte. La gendarmerie se déplaça mais ne put que constater que le vandale n’avait saccagé que la moitié des objets.

La semaine suivante, elle envoya une lettre anonyme à la gendarmerie et au journal local, leur indiquant l’heure et la date à laquelle le malfaiteur allait recommencer.

Ce jour-là, deux gendarmes, un journaliste et un photographe étaient tapis dans un coin d’ombre de l’église. Dujardin entra, eut tôt fait de repérer la vierge miraculeuse, franchit la barrière de fer forgé, renversa la statuette qui se brisa en plusieurs morceaux. L’instant d’après il était menotté et embarqué sans ménagement sous les flashs du photographe.

Personne ne comprit rien aux explications de Jérôme Dujardin à ce point que les gendarmes lui offrirent une consultation en psychiatrie. L’homme de l’art conclut à un état de névrose paranoïaque, mais ne le fit pas interner. C’était de toute façon inutile, les coupures de presse envoyées à son staff eurent pour effet d’y mettre une joyeuse pagaille… dont son organisation ne se remit jamais.

Monsieur Hervé

Celui qui se faisait appeler Monsieur Hervé était un croyant sincère. Son petit groupe est issu d’une ancienne scission de la Fraternité du livre sacré, de Monseigneur Dujardin, elle-même issue des innombrables scissions de la fraternité Saint Pie X de l’ineffable Monseigneur Lefebvre.

Hervé était jaloux de tous ces gourous qui attiraient des foules entières en racontant n’importe quoi ! Comme il aurait voulu être comme eux, doté d’un don pour l’organisation, il monta plusieurs fois des associations pour lesquelles il trouva de riches mécènes. Mais à chaque fois après des débuts prometteurs l’affaire tombait à l’eau. Hervé n’avait aucun charisme et au lieu de stigmatiser les foules, il les endormait. Meurtri, il abandonnait ses projets, mais n’abandonnait pas la caisse, ce qui lui valut quelques procès pour escroquerie. Une fois, il tenta de convaincre un plaignant de laisser tomber, l’affaire se termina par une escalade de voies de faits, de violences physiques et de dégradations matérielles. Il fit donc quelques mois de prison. Il eut ainsi le temps de réfléchir. Il en conclut que puisqu’il n’avait aucun don de prédicateur, il fallait donc qu’il en trouve un avec qui s’associer.

Richard Lange lui avait paru un bon choix possible, l’homme avait du charisme, remuait les foules, avait des mots justes, il lui avait proposé une association qu’il avait refusée. Pas bien grave, l’essentiel étant déjà de savoir comment fonctionnait sa statuette. S’il s’avérait que le trucage était grossier, il ne donnerait pas suite. Il avait donc examiné sans rien déceler, c’était bon signe, mais il n’avait rien d’un spécialiste, ce qu’il fallait c’est en mettre un sur le coup en espérant qu’on ne trouve rien. Peu lui importait qu’il y ait trucage ou pas, ce qu’il lui importait c’est qu’il ne soit pas décelable, les miracles, du moins les modernes, il n’y croyait pas trop. Mais dans sa conception de la religion qui était très prosélyte, la fin justifiait les moyens.

Aussi quand Martinov lui annonça que la statuette était en double, surpris de cette révélation inattendue, il s’énerva, cette réponse ne lui convenait pas :

– Comment pouvez-vous en être sûr ?

Martinov agacé, lui expliqua…

– Mais s’il y en a deux, la vraie statue, vous ne l’avez donc pas approchée ? Reprit Hervé

– Impossible, il doit toujours l’avoir près de lui !

– Donc vous ne savez pas comment fonctionne la vraie ?

– Je suppose qu’il s’agit d’une supercherie classique…

– Monsieur Martinov, je ne vous paie pas pour des suppositions…

– Je crois bien que vous m’aviez spécifié que je serais payé dans tous les cas de figure…

– Ah oui ? Et bien faites-moi un procès ! Conclut-il en raccrochant.

Monsieur Hervé, mais pas mal de jours plus tard

Monsieur Hervé n’en croyait ni ses yeux ni ses oreilles. Il fit répéter sa phrase à cette espèce de vamp qui venait de sonner à porte.

– Je fais signer une pétition pour la canonisation du pape Pie XII, répéta Marie-France.

– Je veux bien signer, mais je voudrais savoir quelle association est à l’origine de cette pétition.

Marie-France répéta sa leçon, et comme l’homme ne la faisait pas entrer, elle précisa :

– Ce n’est pas une simple signature, c’est une lettre personnelle qui sera adressée au Vatican avec un certain nombre de mots clés que vous pouvez choisir. Il est un peu difficile de faire ça sur le pas de la porte. Mais rassurez-vous ça ne dure que cinq minutes.

Il la fit donc entrer

– Je vous offre quelque chose à boire ?

– Si vous aviez du thé ?

– Je vais en faire !

Marie-France jubilait, de tous les plans qu’elle avait échafaudés, c’était le plus facile à exécuter qui était en train de se réaliser. Elle profita de l’absence de son hôte pour faire un bref inventaire visuel des objets exposés dans le salon. Le type semblait passionné d’art colonial, elle n’y connaissait pas grand-chose mais elle supposait que certaines pièces devaient valoir leur pesant d’euros !

Hervé revint avec un plateau sur lequel deux tasses déjà pleines avaient été disposées. Il constata alors qu’un bouton s’était libéré sur le corsage de sa visiteuse offrant une vue fort émoustillante sur l’échancrure de son soutien-gorge. Marie-France profita de cet instant de distraction pour dissimuler le sucre. Hervé, lui reprit ses esprits et s’amusa à lui poser des questions embarrassantes sur l’initiateur de cette prétendue pétition.

– Vous savez j’ai été embauchée pour faire signer ces lettres. Alors bien sûr je suis d’accord avec ce que je fais, mais je n’y connais pas grand-chose ! Finit-elle par répondre, pressentant que l’affaire allait être plus difficile que prévue. Voilà la lettre type, il vous suffit de la recopier, les phrases en rouge peuvent être remplacés par d’autres qui sont sur la liste…

Hervé ne fut pas dupe, ces documents qu’il connaissait avaient été imprimés d’après une page web. Il ne lui restait plus qu’à éconduire l’intruse avant qu’elle ne devienne envahissante.

– J’ai compris, je ne vais pas recopier tout ça maintenant, je suppose qu’il y a une adresse où envoyer tout ça… Tenez, c’est du vrai thé de Ceylan, je vais vous demander de le boire assez vite, j’ai des choses à faire ensuite.

– Si vous aviez un sucre ?

– Ah ? Je l’ai oublié ?

Trop facile ! Son hôte repart en cuisine, le petit cachet magique qu’elle avait préparé vint s’échouer dans la tasse de son hôte ! Quand ce dernier revint, montrant par là qu’on peut être con sans pour autant être idiot, il dit :

– C’est très habile de votre part de cibler vos clients, mais bon avec Internet ce n’est pas trop difficile, par contre je ne crois pas une minute à votre pétition, vous n’avez pas le physique de l’emploi. Vous êtes venue essayer de me vendre quelque chose. Je vais vous faire gagner du temps : je n’ai besoin de rien et vous n’êtes pas obligée de finir votre thé si vous ne l’appréciez pas.

– Pour apprécier Pie XII, il faudrait qu’une femme ait des moustaches et de l’acné ? Railla-t-elle.

– Non, pas du tout, vous finissez votre thé ou pas ?

– Je vais le finir, si vous me le permettez, laissez-moi cinq minutes et après, c’est promis je décampe.

Marie-France rageait, son plan pour réussir nécessitait qu’il ne la jette pas trop vite, et là elle était en train d’échouer… on ne peut pas réussir à tous les coups !

– Je suis désolée de vous avoir dérangé, vous savez je fais un drôle de métier ! Dit-elle, espérant gagner du temps.

– Ce n’est pas mon problème.

– Si vous saviez tout ce qu’il faut faire parfois pour vendre une encyclopédie.

– Finissez votre thé, je vous en prie.

– Vous m’aviez accordé cinq minutes, elles ne sont pas écoulées… mais bon, je bois. Vous savez, des fois je n’hésite pas à coucher avec le client pour faire affaire. Sur une encyclopédie à 1400 euros sur laquelle j’ai 13%, ça vaut le coup !

– Belle mentalité !

– Remarquez, avec vous ce n’aurait pas été une corvée !

C’était sa dernière bouée, si ça ratait, elle n’insisterait pas.

– Qu’est-ce que j’ai donc de spécial ?

– Rien, vous êtes mon genre d’homme.

– On va se dire au revoir mademoiselle, vos encyclopédies ne m’intéressent pas et vos turpitudes encore moins.

– Je le sais bien, mais on peut s’amuser une heure non ?

– Je crois que vous n’avez rien compris, j’ai à faire mademoiselle et maintenant je vous demande de dégager les lieux.

– Ce que vous avez à faire, vous le ferez après ! Répondit-elle en commençant à déboutonner son chemisier.

Les yeux de Monsieur Hervé s’exorbitent tels ceux du loup de Tex Avery, la tentation est trop forte, il se sent prêt d’y succomber, il va pour dire quelque chose, mais il se sent soudain très las, ses paupières s’alourdissent, il s’affaisse sur sa chaise, il ronfle déjà !

– Enfin ! Soupire Marie-France

Elle traîne péniblement le type jusque dans sa chambre, le déshabille et le couche. Elle lave ensuite les tasses de thé et repère l’endroit pour les ranger. Elle trouve ensuite un grand sac de voyage dans lequel elle entasse plusieurs objets de collection, puis disparaît. Dans quatre heures, le faux Monsieur Hervé se poserait plein de questions : pourquoi a-t-il été se coucher à cette heure-là, en oubliant de verrouiller sa porte d’entrée ? Il attribuera sans doute dans un premier temps le souvenir de cette représentante nymphomane à ses rêves avant de se rendre compte que quelques objets précieux se sont volatilisés.

Quelques jours après, Marie-France négocia son larcin pour un bon prix auprès d’un antiquaire belge qui était aussi l’un de ses clients.

Béa en guise d’épilogue

Ce matin, Béatrice ouvrit sa boite mail, elle ne connaissait pas ce correspondant, mais de voir ce message signé « Marie-France », la remplit de bonheur. Elle lut :

« Béatrice, j’ignore si nous nous reverrons, mais j’aimerais te dire comme le souvenir de notre rencontre est présent dans mon esprit à ce point que quand j’évoque ton image, le goût de tes lèvres parfume à nouveau ma bouche. Il m’insupportait de savoir que ce Monsieur Hervé n’avait pas honoré son contrat, je lui ai donc rendu une petite visite et j’ai su me montrer très persuasive. Cette somme est disponible, réponds moi par mail pour me dire comment te la faire parvenir. »

La jeune assistante du professeur Martinov, sauta alors sur son téléphone, et appela Marie-France.

– On peut se voir ce soir à 19 heures ! Proposa-t-elle

– 19 heures, c’est l’heure du restau ? On mange d’abord ou on mange après ?

– Coquine !

Maud Anne Amaro 2006/2008

Il est bien évident que tous les personnages et lieux de cette nouvelle sont fictifs à l’exception de la ville de Clermont (qui renseignement pris existe) ainsi que son évêque, qui n’a qu’un rôle très mineur dans cette affaire et qui je l’espère ne s’en offusquera pas...

Ce récit a eu l’honneur d’être 2ème prix de la meilleure nouvelle pour 2008

2 – Ricardo Angelo, le prêcheur

Résumé de l’acte 1 : Le professeur Martinov et Béatrice son assistante, enquêtent sur une mystérieuse statuette d’une vierge prétendue miraculeuse. Ils font alors connaissance de Marie-France Kiperchnick fausse journaliste, mais vraie dominatrice professionnelle, qui pour des raisons sentimentales, cherche à revoir le curé qui manipule la statuette et qui a été son client. Elle propose à Béatrice de lui raconter ce qu’elle sait de cet homme, ce sera le début de l’acte qui va suivre.

Richard Lange est un bel homme ! Le genre de type qui fait se retourner les femmes dans la rue ! Et oui, rien que ça ! Imaginez, le mec, grand, 1 m 80 et quelques poussières, une carrure d’athlète, le visage carré, le menton volontaire, les yeux bleus comme une mer calme un jour de soleil, les cheveux blonds comme la paille, un éternel sourire format A4 ! Une espèce de clone de Georges Clooney décoloré et version française ! Et en plus…

Comment ça, en plus ? Ce n’est pas assez, non ?

On se calme ! En plus, Richard a été pendant toute la première partie de sa scolarité un élève brillant, dans toutes les matières y compris sportives, sa bonne humeur, sa franche camaraderie en ont fait un complice recherché tant par les garçons que par les filles. En fait, il était une véritable coqueluche !

Mais les choses se gâtèrent :

Le jour où sa sexualité s’est éveillée, il s’est rendu compte que cet éveil n’était pas pareil aux autres, éjaculant précocement, il s’avérait qu’il lui était ensuite difficile de rebander correctement ! Ses premières expériences avec les filles furent des catastrophes, et notre enfant gâté à qui tout réussissait se mit à déprimer, le premier de la classe se mit à ne plus rien foutre ! Et il termina sa scolarité sans avoir obtenu un diplôme digne de ce nom.

Alors, il lui fallut trouver sa voie, ses voies. Professionnellement, ce fut les petits boulots, l’intérim, la précarité. Socialement ce fut le célibat, occupant des soirées à potasser tantôt l’informatique, tantôt les langues orientales, se disant qu’il serait capable à force de volonté de passer n’importe quel examen, n’importe quel concours, mais se décourageant au rythme d’une paresse qui devenait envahissante. Son petit studio devient un amoncellement de bazars en tout genre, la poussière y est partout, la saleté jamais bien loin. Mais il restait propre sur lui ! On ne sait jamais !

Reste la voie sexuelle, ses échecs féminins s’étant accumulés, il s’est alors tourné vers les hommes, plus par substitution que par motivation. Il s’est alors rendu compte que si jouer un rôle actif dans ce genre de chose était aussi catastrophique que les relations traditionnelles, jouer un rôle passif pouvait apporter des compensations insoupçonnées. Il connut donc le plaisir d’être sodomisé, mais ne se remettait pas de devoir faire ça dans le cadre d’une relation homosexuelle.

Jusqu’au jour où au hasard de ses escapades en sex-shop il découvrit en visionnant une vidéo que les professionnelles munies de godes ceintures pouvaient être une alternative intéressante ! Il acheta un bouquin d’annonces, et la rencontre avec quelques professionnelles fut une révélation. Et quand certaines de ces dames agrémentaient les séances de fessés bien administrées et autres sévices pour masos modérés et occasionnels, il en était ma foi fort ravi ! On s’occupait de son corps qui réagissait à sa façon, tout cela se faisait dans le cadre d’une relation mixte ! Après tout pourquoi pas ?

Le seul problème, c’est qu’il avait de moins en moins la possibilité de se payer ce genre de frasques, vu les revenus qu’il touchait ! Et c’est de plus en plus souvent qu’il devait se contenter de s’auto-goder lui-même !

Pourtant un type aussi brillant, aussi intelligent, aussi bel homme aurait dû pouvoir trouver un emploi stable ! Eh oui, dix fois, vingt fois, il s’était fait remarquer par des entreprises qui n’auraient pas demandé mieux que de le garder, mais notre homme a aussi un autre défaut. Il est incapable d’arriver à l’heure quelque part. Il se force, une semaine, deux semaines, trois semaines, puis survint la première panne d’oreiller pour laquelle on l’excuse bien sûr, mais une deuxième ne tarde pas, une troisième et puis ça n’arrête plus !

Il a alors un jour, une idée, qu’il croit géniale : et s’il devenait curé ? Il n’est pas croyant, mais il y voit là un avantage supplémentaire, il n’imagine que ce qui lui semble les bons côtés de la fonction, oubliant qu’en ce début de 21ème siècle, les prêtres n’ont plus grand chose à voir avec Don Camillo ! Il se renseigne, s’entretient avec quelques ecclésiastiques qu’il bluffe allègrement. Mais il apprend qu’il lui faudra faire six années de séminaires et qu’il lui est conseillé de conserver ses activités en parallèle. De quoi refroidir les meilleures volontés. Mais il s’engage tout de même, histoire de voir ! Au bout de deux semaines, il estime le challenge long mais pas si difficile, mais la paresse le reprend vite, il sèche les cours, invente des excuses qui exaspère ses formateurs. C’est à ce moment qu’il se lie d’amitié avec Jean-Charles, un autre séminariste. Une amitié solide, basé sur des goûts communs, des passions partagées. Seule la foi les sépare, mais, bien évidemment Richard n’en soufflera mot ! L’avantage c’est que son ami prend entièrement en charge ses paresses, il lui téléphone pour le remotiver, viens le chercher. Il découvrira par la suite que cette amitié subitement déclarée s’accompagne de fortes tendances homosexuelles. Plusieurs fois ils furent en position de concrétiser la chose, mais ne le firent jamais. Cinq ans, cela dura cinq ans, et un jour Jean-Charles craqua, proposa carrément à son ami qu’ils couchent ensemble. Question de circonstances, car peut-être que présenté différemment Richard aurait sans doute accepté, mais ce jour-là il le prit mal, le ton monta, les paroles dépassèrent la pensée et la belle amitié se brisa nette ! Jean-Charles ne réapparut jamais au séminaire et ne donna jamais de nouvelles. Richard ne chercha pas non plus à en avoir, mais privé de son complice, et désormais conscient de ce que serait sa charge s’il continuait, il abandonna à son tour.

Retour à la case départ pour Richard !

Et aujourd’hui, Richard lit le journal, les petites annonces, dès fois que…

Et le voici tombant en arrêt sur cette drôle de chose :

« Congrégation ecclésiastique souhaitant tourner un film de façon indépendante cherche acteur, physique et visage agréable, celui-ci devra avoir des talents d’orateur y compris dans l’improvisation, du charisme, et une sincère foi chrétienne. Très bon salaire après période d’essai et bla-bla-bla… »

Oh ! Oh ! Se dit Richard, intéressant ! Avant son relâchement scolaire, son ambition était d’être acteur, il en avait les capacités, s’étant fait déjà remarquer comme amateur lors de kermesses et autres fêtes scolaires et para scolaires !

Il correspondait parfaitement au profil recherché, sauf en ce qui concerne la foi chrétienne !

Plus agnostique qu’athée, l’existence ou la non existence de Dieu lui importait assez peu, estimant que si un dieu existait ce dernier n’avait pas besoin de lui dicter sa conduite ! Mais on cherchait un acteur, il pourrait jouer y compris ce rôle !

La congrégation était en fait une sorte de secte qui se faisait pompeusement appeler « la Fraternité du livre sacré » et Richard fut reçu par un « évêque » autoproclamé répondant au nom de Monseigneur Dujardin, un type tout sec, au moins septuagénaire, et privé de tout sens de l’humour ! Après quelques questions diverses, l’évêque respira un grand coup, et parla en ces termes :

– Vous êtes donc chrétien, mais ce terme ne veut plus dire grand-chose, certains hommes d’églises se font eux-mêmes les complices de la décadence de la morale, voyez-vous, il nous intéresserait de savoir comment vous vous situez exactement ?

Richard s’amusait, l’autre pitre, sans doute inconsciemment lui indiquait ce qu’il souhaitait entendre, il entra donc dans son jeu !

– Je crois que la morale s’est trop relâchée ces dernières années, certaines choses devraient être interdites.

– Par exemple !

– La pornographie, la prostitution, la pilule, l’avortement… enfin tout cet arsenal qui comment dire….

– Dites, je veux vous entendre…

– Qui abaisse l’homme au rang de la bête…

Et voilà que Richard qui n’a quand même pas été au séminaire pour rien se met à lui déclamer une longue tirade où il cite des passages des épîtres de Paul et des évangiles selon Saint Luc. Le pseudo évêque, ébahi se dit qu’il avait décidément déniché l’oiseau rare.

– Vos connaissances en théologie sont remarquables, je suppose que vous avez étudié…

– Je suis autodidacte, mais la religion me passionne…

– Je vois ça, et c’est parfait, je vois que vous êtes sur nos positions, maintenant parlons de l’annonce. En fait, elle est un peu « arrangée » voyez-vous ?

– Non, je ne vois pas !

– C’est normal, attendez que je vous explique, nous ne pouvions pas nous permettre d’y mettre l’objet de notre vraie recherche !

– Ah ?

– Notre mouvement a besoin d’un prédicateur, il nous faut nous inspirer de ce que font les américains. Il faut que je me fasse une raison, je n’ai plus le physique ni pour prêcher, ni encore moins pour tétaniser les foules, il nous faut un croisé au physique de play-boy, quelqu’un qui sente à la fois, la France profonde et la force, qui soit reconnu aussi bien des femmes que des hommes. Quelqu’un dont le simple portrait dans un premier temps, le simple nom ensuite drainera les foules vers nos chapiteaux où vous prêcherez la bonne parole : Voulez-vous êtes notre prédicateur ?

– Avec grand plaisir ! Répondit Richard.

– Vous serez notre salarié, aussi, nous ne vous demandons pas d’être d’accord avec toutes nos positions, mais néanmoins d’en être le défenseur…

Ils parlèrent ensuite gros sous et Richard dut signer un contrat qu’il omit de lire intégralement. Personne le lit jamais les contrats intégralement.

C’est ainsi que Richard Lange se trouva embringué dans une secte traditionaliste, et dès le lendemain il fut convoqué à une réunion avec le staff du groupuscule où sévissaient un certain nombre de gens plus inquiétants les uns que les autres. En fait, déjà on préparait le premier meeting à Nancy. Affichettes, voitures haut-parleur, ce premier essai n’attira pas la foule, mais ceux qui se déplacèrent se dirent subjugués !

Richard Lange rebaptisé pour l’occasion Ricardo Angelo y fit preuve d’un étonnant charisme, jouant avec les spectateurs comme avec des marionnettes, les faisant se lever, applaudir, prier et même donner à la quête à la sortie !

Le bouche à oreille fonctionna, Strasbourg, Lille et Rouen furent assez moyens, Rennes et Nantes des succès, Bordeaux et Toulouse des triomphes, Nice, Marseille et Lyon, la consécration. Après il y aurait Paris !

Mais Paris, cela devait se préparer minutieusement, Richard émit l’idée de confier la promotion à un consultant en marketing. Un plan de campagne fut dressé, avec des ventes dédicaces, des interviews dans la presse et surtout un passage à la télévision. Tout cela se passa fort bien ! Il ne restait plus qu’à organiser le meeting lui-même dans 15 jours.

C’est alors que Richard Lange tomba malade, une maladie toute diplomatique, il avait besoin de prendre du recul ! Et puis l’argent rentrait, il brûlait de le dépenser ! Et il allait le faire…

Richard Lange avait de la libido en retard. Consultant les annonces dans une revue spécialisée, et le tarif n’étant plus un obstacle, il prit contact avec une Maîtresse Marie-France, dont la photo l’avait fait flasher.

Le choc quand il la vit : au moins 1 m 80, c’est vrai qu’il y avait les hauts talons mais quand même… un visage de madone, de grands cheveux bruns, de beaux yeux bleus, des lèvres pulpeuses, la poitrine – dont on ne percevait que la naissance sous son décolleté de cuir – prometteuse…

– Bonjour !

– On dit bonjour maîtresse !

– Bonjour maîtresse !

– Voilà comment ça se passe ici, tu vas me dire ce que tu souhaites ou ce que tu ne souhaites pas, je t’indique le prix, tu payes et après c’est moi qui dirige toute la séance ! D’accord, petit esclave ? Conclut-elle d’une voix volontairement mielleuse.

Le procédé lui semblait un peu expéditif et laissait peu de place à la tendresse, mais bon il expliqua à cette jeune personne qu’il souhaitait une bonne fessée, puis une sodomie par le gode ceinture, que pour le reste il n’aimait pas les aiguilles et tout ce qui pouvait y ressembler…

– C’est parfait, si tu as oublié quelque chose c’est tant pis pour toi ! Mais on pourra toujours rectifier la prochaine fois si tu as envie de revenir me voir ! Donne-moi 150 euros, fous-toi à poil, puis à genoux et je ne veux plus t’entendre !

– Bien maîtresse !

– Dernière chose : Je ne tiendrai aucun compte de tes plaintes. Mais je connais mon métier, je n’ai jamais envoyé personne à l’hôpital et en principe on revient me voir… Si tu me demande d’arrêter, je n’en tiens pas compte, en revanche tu as le droit de prononcer le mot de sécurité, si tu le prononces on arrête la séance, tu te rhabilles et tu t’en vas.

– Bien maîtresse !

La gifle l’atteignit en plein visage ! Il s’apprêtait à dire « pardon maîtresse », mais se ravisa, si elle souhaitait le silence, allons-y pour le silence, se dit-il in petto tout en se déshabillant.

– Mets-toi à genoux ! Sale chien et lèche moi les bottes…

Il le fit sans grande conviction, ce n’était pas son truc, mais puisque ça faisait partie du jeu…

– Ça manque d’enthousiasme tout ça, relève-toi… Et ça tu aimes ? Lui demanda-t-elle quand il fut en position, en lui serrant fortement les bouts de ses seins !

– Oui maîtresse !

– Tu vois que tu ne m’as pas tout dit.

– Pardon maîtresse !

Elle augmenta sa pression, Richard se retenait de ne pas crier…

– Ça te fait bander, hein, ma salope ?

– Oui, maîtresse, merci maîtresse !

Elle s’éloigna de quelques pas pour revenir avec des pinces ! Quand Richard en comprit l’usage qu’elle s’apprêtait à en faire, il ne put s’empêcher de protester.

– Non, non, pas ça !

…et se reçut une nouvelle gifle !

– Dis donc, tout à l’heure tu ne m’a pas dit que tu étais allergique aux pinces ! Alors tu te tais et tu supportes.

Serrant les dents, Richard se laissa faire, surpris de l’effet somme toute pas si désagréable que cela lui provoquait…

– Ça met en forme, hein ? Qu’est-ce que tu as à lorgner mon soutif comme ça ? Tu aimerais bien voir mes seins, c’est ça ?

– S’il vous plait, maîtresse !

– On verra ça plus tard ! Décida-t-elle en retirant son string, pour l’instant tu vas me renifler le cul !

– Oui maîtresse ! Répondit-il en approchant son nez de son entre fesses qu’elle écartait laissant voir une superbe rosette brune autour duquel se trouvaient quelques poils impertinents.

– Il huma ! N’osant faute d’ordre en ce sens approcher sa langue.

– Tu renifles et c’est tout… il faut en laisser pour les prochaines fois.

– Oui, maîtresse !

– Alors ça sent quoi ?

– Ça sent…ça sent…

– Ben alors ?

– Ça sent le cul !

– J’espère bien que ça sent le cul ! Bon, relève toi et pose tes mains sur le petit guéridon, là, je vais te rougir les fesses !

Maîtresse Marie-France se saisit alors d’un martinet et se mit à fouetter sa victime consentante !

– T’aimes ça, hein salope !

– Oui ! Maîtresse !

– T’aimes ça, qu’on te fouette ton petit cul de pédé ?

– Oui, maîtresse.

– On t’a déjà dit que tu avis un cul de pédé ?

– Non maîtresse !

– Et bien maintenant tu le sauras, c’est un cul pour se faire enculer que tu as là… d’ailleurs tu m’a bien demander te t’enculer, non ?

– Oui, maîtresse !

La flagellation dura bien cinq minutes aux termes desquelles son fessier était devenu d’une curieuse couleur, quelque chose d’intermédiaire entre le rouge et le violet… et ça chauffait… La dominatrice s’harnacha ensuite d’un gode ceinture qu’elle choisit volontairement de taille modeste, puis demanda à son client de se retourner.

– Suce ! Suce ma bite !

Richard qui n’avait pas prévu ça, hésita un court moment, puis ne voulant pas prendre le risque de se ramasser une nouvelle gifle fit contre mauvaise fortune bon cœur et se mit à lécher timidement le faux sexe en plastique.

– Mieux que ça ! Il va falloir que je t’apprenne à sucer des bites ! Se moqua-t-elle.

Il faisait pourtant de son mieux…

– C’est parce que c’est en plastique que tu es si gourde, un jour je t’en ferais sucer une vraie ! Tu voudrais ?

– Je ne sais pas maîtresse !

– OK, tu ne sais pas, mais je constate que tu n’as pas dit non !

Richard n’eut pas trop le temps d’approfondir cette réflexion. Des relations homosexuelles, il en avait déjà eu, mais il estimait cette période dépassée et n’envisageait pas de raconter sa vie à cette femme…

– Bon on va conclure, mais avant je vais t’en foutre plein la vue ! Regarde bien, ça ne va pas durer des heures !

Marie-France enleva alors son soutien-gorge libérant deux superbes seins, lourds, ronds et fermes, terminés par de très gros tétons bruns foncés. Richard était subjugué et sa queue dressée comme un étendard. Elle le laissa regarder moins d’une minute avant de les cacher de nouveau. Puis elle lui demanda de se mettre en position pour le final… Elle enduisit le trou du cul de son client à l’aide d’un peu de gel et le pénétra pratiquement d’un seul coup avant d’entamer des va-et-vient qui comblèrent notre Richard de volupté.

– T’as le droit de te branler en même temps, si tu veux !

– Merci Maîtresse !

Et comme d’habitude, il éjacula très rapidement…

Ce n’est que lorsqu’il fut rhabillé que Marie-France changeant complètement de ton :

– Bon la séance est terminée, ça t’a plu ?

– Oui, ça va !

– Mais peut-être que tu aurais préféré d’autres trucs, on peut peut-être les noter, comme ça la prochaine fois on ne les oubliera pas, et ce sera encore meilleur !

Richard admira la tactique, très commerciale pour faire revenir le client, et lui expliqua qu’il n’aimait pas trop les gifles, mais que par contre, si elle incorporait un doigt de jeu uro pour la séance à venir, ce ne serait pas si mal.

– Dis-moi donc ton prénom !

– Richard !

Elle sortit une petite fiche en bristol, et marqua quelques trucs !

– Voilà c’est noté, ne change pas de prénom la prochaine fois, sinon je ne retrouverai plus mes notes ! Dit-elle en rigolant.

Il était heureux de l’entendre rire, ce rire apportait un peu d’humanité dans ces rapports de domination qu’il n’avait choisis que par substitution.

– Si tu veux, on peut prendre rendez-vous tout de suite, la semaine prochaine ?

– Non, je crois que je ne serais pas libre, mais pourquoi pas jeudi de cette semaine ?

Richard quitta Marie-France, heureux, il prit le train et se paya deux jours à Deauville, il eut de la chance, le temps était magnifique, il profita du soleil, se paya quelques grands restaurants et passa le reste de son temps à rêvasser, essayant d’imaginer son avenir au sein de cette secte de cinglés. Après le meeting de Paris, il en deviendrait un personnage incontournable, il lui faudrait s’arranger pour écarter deux ou trois types trop encombrants et bientôt il prendrait la place de l’évêque, et la secte lui appartiendrait…

Et, c’est en pleine forme qu’il sonna chez Marie-France le jeudi après-midi.

Il la trouva un peu différente, plus distante que lundi, semblant préoccupée, nerveuse. Mais, se dit Richard, ce sont des choses qui arrivent, après tout elle a le droit d’avoir ses soucis. Elle l’installa sur un chevalet, les jambes écartées, se souvenant des promesses de la dernière séance il osa demander :

– Est-ce qu’on fera un peu d’uro ?

– Non parce que ce n’est pas comme ça qu’on demande !

– Euh, maîtresse !

– Tais-toi ! Je ne veux plus t’entendre, je fais ce que je veux, quand je veux !

– Bien, maîtresse !

– Je t’ai dit que je ne voulais plus t’entendre !

Un violent coup de cravache lui atterrit en travers des fesses, il poussa un petit cri. Elle n’en eut cure et continua sur sa lancée. Il encaissait mais se disait que quand même elle exagérait… bien sûr il pouvait arrêter la séance en prononçant le mot de sécurité, mais on n’en était pas là… Elle finit par s’arrêter, il put souffler quelques instants, mais ce n’était qu’un faut répit… elle revint cette fois ci avec une canne anglaise et finit par meurtrir les fesses du pauvre Richard.

– Ton joli cul de pédé, il va bien en avoir pour une semaine à s’en remettre ! Ricana-t-elle

Il ne répondit pas, elle lui avait dit de ne pas broncher.

– Personne ne voudra t’enculer avec un cul comme ça ! C’est embêtant ce qui t’arrive… Mais ça fait rien je vais m’en occuper, moi, de ton trou du cul…

Elle partit chercher son gode ceinture, contourna le chevalet et le lui fit sucer…

– Allez suce la bonne bite que je vais te fourrer dans le cul ! Et mieux que ça… et estime toi heureux, il y a des clients, je leur fais sucer avant et après…

Bizarrement, cette réflexion fit bander Richard de façon maximale, aussi quand Maîtresse Marie-France le pénétra, elle n’avait fait qu’une dizaine de va-et-vient quand il éjacula !

– Ben déjà ? Feignit de s’étonner Marie-France

– Ouais ! Répondit Richard, assez frustré de cette séance bâclée.

Elle le détacha, et il se rhabilla, ni l’un ni l’autre n’essayèrent d’entamer la conversation, manifestement elle avait été pressée d’en finir et avait l’esprit ailleurs. Il n’avait cette fois vu ni ses seins, ni ses fesses. Il décida alors qu’il ne la reverrait plus et que la prochaine fois, il irait ailleurs.

Le lundi suivant, il se rendit comme d’habitude dans le bureau que l’association avait mis à sa disposition ! Un post-it trônait en plein milieu du sous-main :

« Je veux vous voir dès votre arrivée ! » et c’était signé Monseigneur Dujardin.

Lange se rendit insouciant dans le bureau de l’évêque !

– Monsieur Lange, je vais vous poser une question étrange, mais je vous enjoins d’y répondre franchement :

– Dites ! Répondit ce dernier, fort intrigué.

– Avez-vous une cicatrice sur la cuisse gauche ?

– Pardon ?

– Répondez-moi !

Lange ne comprenait plus ! Bien sûr qu’il avait une cicatrice, mais qui le savait ? Un accident de vélo quand il était adolescent, mais cette trace haut placée ne pouvait se voir que lorsqu’il était en maillot de bain. Qui avait bien pu… ou quand il était nu… Un de ses anciens amants aurait donc parlé de sa sexualité après l’avoir reconnu sur les affiches… oh, voilà qui n’annonçait rien de bon ! Il était inutile de mentir, l’autre en face était capable de lui faire baisser son pantalon pour vérifier…

– Oui j’ai une cicatrice… mais je ne vois pas…

– Et alors, les photos qu’on nous a adressées ne sont donc pas truquées ! Vous êtes viré, Monsieur Lange, et sans indemnité, vous auriez dû lire attentivement votre contrat, les gens ne lisent jamais leurs contrats.

En disant cela Dujardin était blanc comme un linge, il tremblotait à moitié contenant une colère qu’il ne souhaitait pas voir exploser, du moins pour l’instant.

– Je ne comprends pas !

– Je ne peux malheureusement pas vous mettre sous le nez les photos de vos turpitudes, c’est tout simplement ignoble, et je les ai réduites en miettes.

Des photos ! Mais alors c’était carrément Marie-France qui jouait les corbeaux, mais dans quel but ? Un chantage ? La salope ! Du coup tout s’écroulait, l’argent facile, et aussi ses projets d’avenir ! La catastrophe ! Il essaya de tergiverser.

– Vous n’auriez pas dû les détruire, ces photos ne peuvent être que truquées. J’ignore ce qu’elles représentent, mais j’ai fait du sport, ma cicatrice n’est un secret pour personne, mentit-il, ce n’est qu’une fausse preuve. Et à partir de ce moment-là le chantage n’est pas de mise. De toute façon il ne faut jamais céder à un chantage, le maître chanteur en voudra toujours plus !

– Monsieur Lange, ces photos ne sont pas truquées, la cicatrice n’est qu’une preuve supplémentaire, mais elle n’était même pas nécessaire… on y voit un gros plan de vos mains avec votre chevalière.

Lange encaissa le coup ! Il envisagea de quitter d’abord le bureau, puis tous ces gens-là…

– Et puis de toute façon, il ne s’agit pas d’un chantage d’argent ! Ajouta l’évêque.

Lange ne disait plus rien, à quoi bon ? L’ecclésiastique continua :

– Si cela avait été le cas, nous avons quelques amis qui auraient pu donner une bonne leçon à cette personne et je vous garantis qu’elle n’aurait pas continué à nous casser les pieds. Malheureusement cette… cette infecte catin a envoyé ses saloperies un peu partout semble-t-il y compris dans des rédactions de journaux pourris ! Dans quel monde vivons-nous… avec instruction, bien sûr de publier ces horreurs s’il lui arrivait la moindre chose !

Richard ne comprenant pas bien l’objet du chantage fit une dernière tentative :

– Voyez la réalité en face, ces photos n’intéressent probablement pas grand monde, si ça se trouve personne ne les publiera, et si c’est le cas on pourra toujours dire que l’on essaie de nous déstabiliser avec des photos truquées. Je saurais faire, vous savez !

– Foutez-moi le camp !

– Vous ne me croyez pas capable de redresser la situation ?

– Vous avez des dons d’acteur étonnants, mais d’une part cela ne nous suffit pas, et d’autre part je constate que vous avez une intelligence très moyenne ! Vous ne connaissez rien à notre milieu. Ces photos seront de toute façon publiées au moins sur l’Internet, et elles seront utilisées non pas par nos adversaires qui s’en foutent, mais par nos concurrents ! Ce qui nous arrive aujourd’hui est un coup du sort, à moins que ce soit carrément un coup du démon, nous tombons de haut, mais nous serions tombés de plus haut encore si nous étions tombés après Paris.

L’évêque se leva alors, et Richard comprenant que l’affaire était pliée quitta le bureau du septuagénaire non sans avoir lâché un :

– Pauvre connard ! Presque inaudible

Rageant de voir une si confortable situation lui échapper, il se réfugia à la terrasse d’un café, tentant de mettre de l’ordre dans ses idées ! Que faire pour rattraper une situation probablement irréversible ? Et puis qu’est ce qui lui avait pris à Marie-France de le prendre en photo ? En évoquant l’image de la dominatrice, une bouffée de haine l’envahit…. C’était quoi ce chantage où il n’était pas question d’argent ? L’envie d’en savoir d’avantage et de s’expliquer avec cette pétasse devint irrésistible. Encore fallait-il qu’elle accepte de le recevoir, mais il avait pour cela une petite idée.

Il rechercha un clochard pas trop imbibé et l’aborda :

– Ça vous dirait de gagner 20 euros ?

– Oui, mais ça dépend pourquoi, je me fatigue vite !

– Il faut téléphoner à une dame, et prendre un rendez-vous pour aujourd’hui de préférence, vous dites que c’est pour une heure, et que c’est un ami qui vous a donné ses coordonnées ! Dites que vous vous appelez Philippe.

– Ça me parait louche ! Pourquoi vous ne téléphonez pas vous-même ?

– C’est mon problème ! Alors d’accord ou pas ?

C’est ainsi qu’à 14 heures, il se pointa devant la porte du studio de travail de Maîtresse Marie-France et appuya sur la sonnette.

Imaginez la surprise de cette dernière, dont le cerveau se met à bouillonner, passant en revue les hypothèses les plus plausibles : il n’a pas été mis au courant ; la poste n’a pas encore distribué le courrier ; il vient pour se venger. Elle essaie de cacher son étonnement mais n’est pas assez bonne comédienne.

– J’ai rendez-vous avec un client, tu ne peux pas repasser plus tard ?

– C’est avec moi que tu as rendez-vous, Philippe c’est moi ! Répond Richard en pénétrant dans le studio.

– Mais pourquoi…

Et puis elle comprend : il sait… elle n’aurait pas dû le faire entrer.

– J’ai un gros chien très discret, mais je n’ai qu’un mot à dire, et il te saute dessus…

– Mais pourquoi me menaces-tu, je n’ai aucune intention agressive, je veux juste savoir pourquoi tu as fait ça ?

– Bon alors je vais te le dire, mais après tu dégage ! J’ai horreur des hypocrites ! Tu vois quand j’étais petite mes parents ont trouvé intelligent de me placer dans un pensionnat de bonnes sœurs ! Elles m’en ont fait trop baver. Je n’ai jamais admis que des gens qui se mettent en religion puissent être aussi méchants. Alors là je tenais une trop belle occasion de coincer un curé, que je n’ai pas hésité une seconde !

– Mais comment tu as su…

– J’étais à Lyon le mois dernier chez ma sœur, il y avait des affiches partout dans les rues avec ta tronche ! Tu as un visage qui ne s’oublie pas, alors quand je t’ai vu devant moi, je me suis dit, je vais le démolir !

– Comment tu as fait pour prendre les photos ?

– Monsieur s’intéresse aux détails de la technique… il fallait d’abord que je te fasse revenir, ça a été un jeu d’enfant, ensuite je ne voulais pas de photos floues avec une webcam, j’ai donc demandé à un ami de se planquer dans le placard… Bon, tu as d’autres questions ou tu vas pouvoir partir ?

– Et le chantage c’était quoi ?

– On ne t’a pas tout dit, alors ? J’ai écrit à tes copains que si le meeting de Paris n’était pas annulé, je ferai publier les photos. Répondit-elle en se redressant fièrement comme une héroïne d’opéra.

Richard soupira ! Ainsi Marie-France l’avait pris au premier degré le personnage de Ricardo Angelo, mais comment pouvait-elle faire autrement ? Du coup la haine qu’il avait envers elle depuis tout à l’heure était en train de s’estomper.

– Bon, j’ai donc la réponse que j’étais venu chercher. Je vais te laisser. Mais le problème, c’est que tu n’as rien compris, repris Richard, je suis un acteur, et dans cette affaire, je joue un rôle, celui d’un prédicateur illuminé, dans la vraie vie, je suis athée, anticlérical et obsédé sexuel… Et avec tes conneries tu viens de me faire perdre une manne de fric inespérée !

– Un acteur ! Je n’en reviens pas ! Répondit-elle en éclatant de rire.

– Pourquoi te dirais-je ça, si ce n’était pas vrai ? Réfléchis cinq minutes.

Et Richard lui fit un rapide résumé de son entretien embauche. Manifestement, Marie-France n’en revenait pas ! Jamais elle n’avait envisagé une chose pareille, et soudain son interlocuteur lui parut différent. Elle réalise qu’elle a sans doute fait une connerie, elle a envie de discuter, mais, quelque part sa méfiance envers cet homme qu’elle vient de ruiner n’est pas éteinte, alors elle botte en touche :

– Ecoute, j’ai pas trop envie de discuter là tout de suite, et je n’ai pas non plus envie de te faire une séance, je suppose que toi non plus d’ailleurs. Mais si tu veux on peut se voir ce soir, tu me payes le restau ?

Il ne vint pas une seconde à l’esprit de Richard que cette surprenante proposition pouvait être pour la dominatrice qu’une façon de le congédier pour ne plus jamais le revoir. La perspective de partager son dîner avec cette superbe créature qu’il ne haïssait plus l’emporta sur toutes ses autres réflexions.

Et le soir, Marie-France était bien au rendez-vous :

– Alors tu m’emmènes où ?

Richard n’était pas trop à l’aise, cette femme sans doute habituée aux restaurants de très grand luxe, serait-elle à l’aise là où il projetait de l’emmener ? Mais la soirée se passa très bien, ils discutèrent de façon franche et envisagèrent de se revoir.

– Comme client, ou pour retourner au restaurant ? Demanda Richard

– Mais l’un n’empêche pas l’autre, mon cher !

Quelques jours plus tard, un samedi, en milieu de matinée, on sonna à son domicile. L’œilleton lui renvoya l’image d’une masse humaine. Sans réfléchir, il entrouvrit la porte :

– C’est pour quoi ?

– Société … (le nom fut incompréhensible). C’est pour la fissure !

– Quelle fissure ?

– La fissure en haut, on veut juste vérifier qu’elle n’a pas atteint votre appartement.

– Mais je n’ai pas de fissure !

– Je suis obligé de contrôler, j’en ai pour une seconde.

– Vous auriez pu me prévenir !

– Le syndic vous a écrit !

– J’ai rien reçu, mais bon allez-y.

Le mastodonte entra, Richard referma la porte, et reçut aussitôt un violent coup de poing dans l’estomac. Pris de douleur et de nausée, il s’écroula sur le sol. La brute l’agrippa par le col de son pyjama de façon à dégager son visage et lui éclata le nez, un autre coup atterrit sur l’arcade sourcilière droite, un autre sur les lèvres, lui ébranlant la mâchoire. Le pauvre Richard complètement sonné se tortille sur le sol, et comme si ça ne suffisait pas, le monstre lui envoie une série de coups de pieds bien appuyés dans les tibias qui lui provoquent des douleurs atroces.

– Ecoute moi bien connard, lui dit alors le casseur. Cette fois tu vas t’en tirer, mais si jamais tu fais la moindre allusion quelque part à ce qui s’est passé dans la confrérie, ce sera tout droit le cimetière. On ne veut plus jamais entendre parler de toi, jamais ! J’espère que tu as bien compris, connard ?

Richard ne répond pas, il ne peut pas. Le départ de la brute le soulage moralement, mais physiquement, il est cassé, il tente de se traîner lamentablement jusqu’aux toilettes, y renonce en raison de la douleur dans ses jambes, se vomit dessus et finit par perdre connaissance.

Plusieurs heures après, il se réveille groggy, il réussit à ramper jusqu’à son téléphone et appelle les pompiers. Ils le conduisent à l’hôpital : bilan double fracture des tibias, trois dents de cassées et contusions multiples. La police l’interroge : non, il n’a aucune idée de la raison de cette agression, non il n’a pas d’ennemi, oui, il veut bien porter plainte, il fait une description fantaisiste de son agresseur. Il sait qu’il n’y aura pas de véritable enquête, les flics s’en foutent, après tout, il est vivant.

Avec la complicité d’une infirmière, (c’est parfois pratique d’être beau gosse) il parvient à téléphoner à Marie-France dont il connaît le numéro par cœur non pas pour se plaindre, mais parce qu’il s’inquiète pour elle.

Elle vient le voir à l’hôpital, Richard en a les larmes aux yeux d’émotion. La prostituée est aux petits soins pour lui, lui apporte des confiseries, des bouquins et tout ce dont il a besoin. Par contre elle n’a aucun geste, aucune parole pouvant lui faire penser qu’elle éprouve pour lui des sentiments amoureux et quand ils s’embrassent c’est de la façon la plus chaste possible. Il ne comprend pas ces attentions, pense qu’il s’agit sans doute d’une façon de se faire pardonner…

Le jour de sa sortie d’hôpital, elle vient le chercher en voiture, lui propose de le raccompagner chez lui, ce qu’il accepte avec empressement. Elle découvre son intérieur, un joyeux bordel, d’autant que personne n’a rangé le studio depuis la visite de la brute.

– Et ben dit donc, y’a du ménage à faire ! Repose-toi dans le fauteuil, je vais m’occuper de tout ça !

Il n’en revient pas, il la laisse faire, il plane, s’autorisant à rêver qu’elle va peut-être lui demander de rester vivre avec lui. Il attend la petite phrase, le petit mot qui viendrait lui confirmer ses espoirs… Mais ça ne vient pas… Et puis Marie-France lui fit cette insolite proposition :

– Si tu as envie de faire une petite séance, je suis à ta disposition. Mais je pense qu’avec toi, je peux me permettre d’être très franche, je ne mélange pas l’amitié et le business. Je ne peux pas te faire ça gratuitement, mais rassure-toi, ce sera le tarif habituel et tu seras gâté.

Richard est abasourdi ! Trop de choses d’un coup, elle parle d’amitié là où il attendait de l’amour. Néanmoins, il accepte, puis se rend compte qu’il n’a pas assez de liquide, le lui dit.

– Pas grave, tu me paieras la prochaine fois !

Dingue ! Voilà qu’elle lui faisait crédit à présent !

– Allez mets-toi à poil, je vais bien m’occuper de toi, j’ai pas apporté de matériel, mais on va se débrouiller avec les moyens du bord !

Richard ne se le fait pas dire deux fois et se déshabille aussi rapidement qu’il le peut.

– A genoux devant ta maîtresse !

– Oui maîtresse !

Elle lui serre alors très fort les tétons, il apprécie la pratique mais ne peut s’empêcher de pousser un petit cri.

– Si tu cries, je vais être obligée de te gifler, et même de te cracher dessus…

– Comme vous voulez, maîtresse

Il s’en reçoit une, deux, trois, quatre, elle l’oblige à ouvrir la bouche et lui crache dedans, puis continue de lui travailler les seins. Son sexe est au garde à vous. Elle sait maintenant comment il fonctionne et se garde bien d’y toucher.

– Tu vas aller me chercher des pinces à linges et tu me donnes la ceinture de ton pantalon.

A son retour elle choisit deux pinces rouges qu’elle accrocha aux tétons de Richard, lui provoquant un cri de douleur.

– Tu vas te taire oui, tu es devenu bien douillet, pourtant je ne te fais pas des choses extraordinaires, bon allez tourne-toi, mets tes mains sur la table, et tends tes fesses, je vais te rougir le cul.

– Pas trop fort !

– Mais tu vas te taire ! Répéta-t-elle en faisant claquer la ceinture sur ses fesses.

– Aïe !

– Toute une éducation à reprendre ! Plaisanta-t-elle

Elle ne tapait pourtant pas très fort, Richard était plus masochiste cérébral que physique. Elle lui assena néanmoins une dizaine de coups qui lui laissèrent l’arrière-train tout rouge.

– Bon tu as un gode à la maison ?

– Non ! Mentit-il

– Alors avec quoi je vais t’enculer ? Parce que tu as envie que je t’encule, je ne me trompe pas !

– Non maîtresse !

– Quoi « non maîtresse », tu as envie ou tu n’as pas envie ?

– J’ai envie, maîtresse !

– J’aurais aimé une phrase un peu plus complète, et un peu plus explicite.

– J’ai envie que tu m’encules, maîtresse !

– Tiens tu tutoies ta maîtresse, à présent… tu vas voir ce qui va t’arriver… allez va me chercher quelque chose qui puisse rentrer dans ton petit cul de pédé… et dépêche-toi… »

Elle l’entendit trifouiller dans un placard.

– J’ai des bougies ça va ?

– Ça marche, apporte les bougies !

Il revint avec une bougie bon marché.

– Mais qu’est-ce que tu fais ? S’étonna-t-il quand il la vit allumer l’objet.

– Fais-moi confiance, allonge-toi par terre ! Ça ne brûle pas, ça chauffe juste un peu… Tiens donne-moi le dos de ta main.

Peu rassuré, Richard consentit néanmoins au test, effectivement le contact de la cire s’avérait très supportable.

– Bon, maintenant tu t’allonges par terre et tu arrêtes de faire ta jeune fille !

Marie-France visa les tétons de l’homme et versa la cire chaude qui finit par former un étrange moule. Richard soupirait d’excitation à ce plaisir nouveau pour lui. La bougie fondue avait emprisonné quelques poils. Tout à l’heure le retrait ne serait pas très agréable. Comment une professionnelle comme elle avait pu oublier de lui raser l’endroit avant de se livrer à ce genre de choses ? Elle renonça cependant à lui faire subir les mêmes sévices sur le sexe et les testicules.

– C’était bien ?

– Oui, maîtresse !

– Bon, alors mets-toi à quatre pattes comme un chien et ouvre bien ton petit cul de pédé, je vais t’enculer !

– Heu…

– Quoi, ça ne te plait pas comme programme ?

– Si mais, je voudrais te demander une faveur ?

– Un esclave qui demande des faveurs à sa maîtresse… Je rêve ! Mais dis un peu pour voir !

– J’aimerais te voir nue…

– Hummm, je ne sais pas si je vais accepter, minauda-t-elle

– S’il te plaît !

Sans répondre Marie-France retira ses vêtements, se retrouva vite en culotte et soutien-gorge. Elle virevolta sur elle-même, et finit par virer le bas, en se cambrant de façon obscène devant Richard.

– Alors tu l’aimes, mon cul ?

– Il est superbe !

– Alors viens le lécher, et attention, je veux sentir ta langue dans mon trou.

Ce ne fut pas une corvée pour le soumis qui écartant les globes commença par titiller de la langue l’œillet brun qui ne tarda pas à s’ouvrir sous cette insolite caresse…

– Hummm, tu lèches bien, mon salaud ! Allez essaie d’aller plus profond.

Il fit son possible mais sa mâchoire devint douloureuse et il finit à regret par reculer.

– Qu’est-ce que tu fais, ça ne sent pas bon ?

– Oh, si maîtresse, j’ai adoré !

Elle n’insista pas, puis après avoir placé Richard en position, humecta un petit peu l’extrémité de la bougie et la fit pénétrer dans son anus. La pénétration fut facile, Richard avait connu bien des objets plus gros. Elle fit aller et venir plusieurs fois le gode improvisé dans le conduit, provoquant chez le sodomisé des petits râles de jouissance. Le frottement sur la prostate eut bientôt raison de l’homme qui de façon tout à fait inattendue, se mit à jouir sans saccades.

– Ça va ?

– Oui maîtresse !

– Tu as soif ?

– Un peu oui !

– Alors à genoux, tu vas boire ma pisse ! Et ouvre bien la bouche, je ne veux pas une seule goutte par terre.

Des gouttes par terre, il y en eut, le jet était trop abondant pour qu’il puisse l’absorber sans reprendre son souffle… mais Marie-France n’insista pas, le laissant nettoyer et mettant ainsi fin à la séance.

– Bon, c’est pas tout ça, mais je suppose que tu n’as rien à bouffer. Tu n’as pas un traiteur dans le coin ? Un chinois, un couscous ?

– Je connais juste une pizza !

– Et bien, c’est parfait ça, on va se commander une pizza pour ce soir, c’est moi qui paie ! Je vais te laisser, mais je reviens à 20 heures, si tu veux que je te ramène quelque chose, dis le moi !

– Non rien, ou alors si, des petits cigares !

– Des petits cigares ! D’accord, mais tu ne préfères pas les pipes ?

– Coquine !

Ils continuèrent à se voir régulièrement, une ou deux fois par semaine. Ils faisaient parfois une « séance » mais la chose n’avait rien de systématique. Ce rythme de rencontres devint cependant un peu lourd à gérer pour Marie-France, qui lui proposa des rendez-vous plus espacés. Curieusement, Richard interpréta mal cette décision, se demandant ce qu’il avait bien pu faire pour provoquer cette baisse d’intérêt. Et puis, quand il fut guéri, vint vite pour lui un autre sujet de préoccupation, il lui fallait retrouver du travail.

Marie-France fit jouer ses relations et lui trouva un poste dans une plate-forme téléphonique. Richard fit des efforts immenses pour être ponctuel. Mais son travers finit par le rattraper et si comme d’habitude son premier retard lui fut pardonné sans problème, quand les suivants lui furent reprochés, il savait déjà qu’on ne le garderait pas. Du coup il n’osa plus contacter sa bienfaitrice. Elle l’appela une fois, il ne répondit pas. Et un mois plus tard elle recevait un texto :

« Je te remercie infiniment pour tout ce que tu as fait pour moi, même si je n’ai probablement pas tout compris, je crois avoir trouvé une idée pour gagner de l’argent sans contrainte mais cela demande de nombreux mois de préparation. Tu gagnais énormément à être connue, tu es une femme super ! Mais tu ne me connais pas, moi je suis le roi des cons et je n’aurais rien pu t’apporter ! Je t’embrasse très fort. Adieu, Richard »

à suivre..

2 – Machination

Vendredi

Dès le lendemain matin, Martinov demanda à Inès si elle pouvait le conduire à la gare afin qu’il se rende muni de l’échantillon recueilli, dans le laboratoire parisien d’une de ses connaissances. Cet établissement était spécialisé dans les analyses en milieu sportif et savait détecter dans les urines tout produit « stimulant ». Madame d’Endolmer fit mieux que ce qu’il lui demandait, l’accompagnant carrément à Paris. Sur place on leur indiqua que les résultats leur seraient communiqués par téléphone dans l’après-midi.

Béa n’ayant pas trouvé utile de faire le voyage avait demandé la permission d’utiliser la piscine privée. Elle n’avait pas emporté de maillot de bain, mais une simple culotte ferait bien l’affaire. Un moment Célia vint lui apporter des rafraîchissements et lui proposa un massage « relaxant », ce que la jeune chimiste accepta volontiers.

– Vous massez très bien !

– Disons que j’ai une petite expérience.

– Etudes de kiné ?

– Pas du tout, j’ai fait du massage érotique. Répondit la petite bonne

– Ah, oui !

– Pas longtemps juste des remplacements… j’ai pas mal roulé ma bosse dans les métiers du sexe, j’ai même fait du peep-show, mais j’étais en bisbille avec le patron, je cherchais autre chose, un jour j’ai vu une annonce, une fille qui cherchait une place de bonne à tout faire sur un site de cul… elle précisait qu’elle n’était pas farouche… j’ai passé le même genre d’annonce, trois jours après j’avais une place…

– Pas si fort, Célia vous allez me démantibuler !

– Un massage c’est un massage, mais je sais aussi faire des caresses relaxantes.

– Alors allons-y pour les caresses relaxantes !

– Vous voulez que je me mette toute nue ! Proposa la soubrette.

Béatrice voulut d’abord répondre que ce n’était pas nécessaire mais cru comprendre qu’une réponse positive plairait à Célia, aussi elle le lui demanda.

La soubrette promenait maintenant les extrémités de ses doigts sur tous les endroits du corps de la chimiste blonde y compris les plus incongrus, comme par exemple le derrière des oreilles. Tout cela provoquait des petites décharges agréables et Béatrice se demandait comment elle gérerait la situation quand Célia lui demanderait de se retourner. Mais pour l’instant après avoir fait glisser la culotte, c’est sur les fesses que se concentrait l’action, coquinement les doigts se baladaient de très courts instants juste entre les cuisses puis revenaient sur les fesses où là c’est la paume entière qui pétrissait les chairs.

– Continue comme ça, j’adore qu’on me tripote les fesses !

– Ah, vous aussi ! Beaucoup de femmes aiment ça, ma patronne en raffole…

Célia se livra donc à un « spécial fesses » pendant plusieurs minutes, n’hésitant pas à écarter les globes fessiers et à approcher son doigt de l’anus de la belle. Elle finit par se mouiller l’index et par pratiquer un massage du bout des doigt sur le petit œillet.

– Vous aimez ça !

– Pour l’instant tu fais, – vous faites, pardon – ça très bien…

– Continuez à me tutoyer, ça ne me dérange pas ! Je peux mettre ma langue !

– Pourquoi pas ?

La petite antillaise se lit donc en devoir de prodiguer un anulingus en règle sur sa patiente. Béatrice en frissonnait de plaisir et elle commençait à sentir son sexe se lubrifier. L’anus finit par s’entrouvrir devant tant de sollicitation et Célia put faire aller sa langue plus loin encore et procurer encore plus de plaisir à la jeune chimiste. Puis elle rejoua avec son doigt, le faisant passer et repasser sur l’anus humecté, au bout de quelques passages, l’index s’enfonça tout seul.

– Tu fais quoi là ? Tu m’encules avec ton doigt, c’est plus du massage ça…

– Vous n’aimez pas ?

– Si, si… La rassura la jeune chimiste.

Célia fit aller et venir le doigt en un mouvement infernal, un moment elle le ressortit et sans trop s’occuper de son état, le lécha avant de repartir pour un tour.

– Humm ! Il est trop bon, le jus de ton cul !

Après quelques minutes de ce traitement, Célia demanda à sa patiente de se retourner

– Qu’est-ce que tu vas me faire ? Plaisanta Béa.

– Ah ! Ah !

Mais déjà ses doigts effleuraient les tétons, déjà bien excités, puis la bouche remplaça les doigts, léchant et aspirant les petits bouts de chair. La jeune chimiste avait du mal à ne pas se tripoter le sexe, sachant que ce serait la prochaine cible de sa « masseuse ». Célia fit une petite pause pendant laquelle elle s’enduit la poitrine d’huile parfumée puis s’amusa à s’en servir comme objet de caresse sur tout le cops de Béatrice. De temps en temps un téton effronté s’en allait fureter sur la vulve ouverte de la blonde, puis remontait tout le corps pour finir sans sa bouche.

– Je peux vous faire un massage du sexe avec le sexe !

– Ah oui ? Et bien vas-y, j’aime bien découvrir des nouveaux trucs.

– Sur une table de massage c’est pas pratique, soit on pas assez de place soit il faut se contorsionner, mais ici ça va…

Célia demanda à sa patiente de s’asseoir sur le sol face à elle et de faire entrecroiser leurs cuisses jusqu’à ce que les deux sexes se touchent. Cet objectif étant atteint, la soubrette imprima des mouvements de va et vient comme si elle possédait un sexe extérieur. Le frottement et ses répercussions sur le clitoris eurent tôt fait d’emmener Béatrice près de l’extase. Voyant cela la soubrette quitta la position, et vint butiner de la langue le petit bourgeon érigé. Béatrice cria son plaisir sans discrétion et enlaça la belle blackette afin de lui prodiguer un tendre et profond baiser, juste quelques instants, parce que Béa aimait autant prendre que donner. Et bientôt les rôles furent inversés, après lui avoir caressé son corps soyeux, s’être juste un moment égaré sur ses curieux seins, et en avoir pincé les tétons, elle lui lapa le sexe jusqu’à ce qu’elle orgasme à son tour.

Célia refaisant surface proposa alors :

– On plonge ?

Et un hypothétique voyeur aurait alors aperçu ce charmant spectacle d’une belle plongée en black and white et nu intégral… Les deux femmes s’amusèrent un peu dans l’eau, puis Célia annonça qu’il fallait qu’elle fasse aussi son travail. Ils sortirent de l’eau, se séchèrent, puis pendant plusieurs minutes papotèrent comme des pies. Leurs rapports n’étaient à ce moment-là plus ceux d’une bonne vis-à-vis de l’invitée de ses patrons, mais ceux de vieilles copines complices. La conversation était intéressante et Célia se révéla une personne cultivée, sensible et intelligente.

Martinov rêvassait en se promenant dans le grand jardin de la propriété quand vers 16 heures le laboratoire l’appela !

– Alors, il n’y a rien, je suppose ? Dit ce dernier.

– Si, il y a quelque chose, il y a trois molécules associées, je vais vous dire lesquelles, en fait c’est un stimulant sexuel, un aphrodisiaque assez puissant, bien que les doses trouvées ne m’ont pas l’air très fortes…

Martinov n’eut pas besoin de noter la composition du produit, il la connaissait par cœur… il s’agissait du « lapin dur », produit dont il était l’inventeur et qui était commercialisé par correspondance et en sex-shop. Il en connaissait parfaitement les effets puisqu’il l’avait même expérimenté en collaboration avec Béatrice au cours de quelques séances mémorables (voir Professeur Martinov et le lapin dur).

Sa mission touchait donc à sa fin, ce qui l’embêtait un peu, il aurait bien continué un ou deux jours à faire des coquineries avec Inès ou avec sa bonne… Il récupéra Béatrice qui bouquinait en terrasse, la mit au courant, et ils se dirigèrent vers le salon où Madame d’Endolmer regardait la télévision sur un gigantesque écran plat.

– Nous venons d’avoir les résultats, vous saviez que je n’y croyais pas, mais effectivement, votre mari prend un produit, il s’agit d’un aphrodisiaque sans danger s’il est absorbé sans excès. (il lui expliqua alors non sans une certaine pointe de fierté qu’il en était l’inventeur)

– Et il fait quoi exactement ?

– La libido est multipliée, le sujet éprouve un besoin irrésistible soit de se masturber soit de pratiquer l’acte sexuel.

– OK et l’effet dure combien de temps ?

– Il y a environ une heure d’effet intense, ensuite le sujet reste en bonne forme pour la journée mais de façon moins spectaculaire.

– Parce que c’est spectaculaire ?

– Oui (il lui raconta) de plus pendant la première période le sujet se déshydrate et a une soif aussi forte que sa libido

– Je vois c’est tout à fait ce qui s’est passé l’autre jour… commenta Inès. Il était en rut et il s’est envoyé la bonne à 8 heures du matin.

– Ça veut dire qu’il avait absorbé le produit entre 20 et 30 minutes avant les effets. Ne cherchez pas de coupables, Les gélules, il les prend tout seul.

Madame d’Endolmer ne s’attendait pas à cette explication qui ne la satisfaisait pas.

– Et il aurait fait ça, juste avant de partir pour prendre l’avion, ça n’a pas de sens ! Objecta-t-elle

– Il venait sans doute de les acheter, il n’a peut-être pas bien lu l’étiquette… Il voulait être en forme pour rencontrer quelqu’un et il n’a pas réalisé que l’effet était si rapide…

– Non, votre explication ne colle pas, j’avais découvert son petit fichier d’escorts bien avant cette scène…

– Il ne s’est peut-être rendu compte qu’après coup qu’il avait besoin de produit pour assurer toutes ses rencontres…

– Ça reste combien de temps dans les urines ? Demanda-t-elle

– Je n’en sais rien, mais très peu de temps probablement.

– Donc il en a pris hier…

– Il y a des chances, oui !

– Putain, où ce qu’il a été fourré sa bite encore ? Mais il y a quand même quelque chose de bizarre, c’est que quand il a eu cette crise, il m’a dit lui-même qu’il avait peut-être été drogué…

– Il fallait bien qu’il donne le change ! S’il était en rut à 8 heures c’est qu’il a avalé la gélule vers 7 h 30. Il l’a donc pris tout seul…

Inès réfléchit quelques instants, quelque chose clochait, mais elle ne savait pas dire quoi !

– Dites-moi, il y a des contre-indications à ce produit ?

– Ce n’est pas très conseillé pour les gens qui ont des problèmes cardiaques.

– Et c’est marqué sur la notice ?

– Oui de façon très visible ! Affirma Martinov.

– Alors ça ne colle, pas. Mon mari prend des bêtabloquants, il fait très attention à sa santé, ce n’est pas le genre à prendre un truc sans lire toutes les précautions d’emplois.

– On ne lui a peut-être pas vendu le vrai flacon, mon produit a été contrefait plusieurs fois !

– Non, ce n’est pas genre à absorber n’importe quoi… il y une chose que vous semblez oublier c’est qu’avant cette fameuse crise, deux autres personnes ont très bien pu faire dissoudre cette saloperie dans son café.

Martinov n’appréciât que modérément le fait que l’on traita son produit de saloperie mais n’en fit rien paraître.

– Deux personnes ?

– Oui, moi et la bonne ! Et comme ce n’est pas moi…. Restez avec moi, dans un quart d’heure nous sauront tout.

Inès d’Endolmer actionna l’interphone.

– Célia, ma fille, tu vas descendre dans la petite cave, tu te mets à poil et tu nous attends.

– Bien madame !

La petite cave était un endroit spécialement aménagé pour donner un cadre aux quelques fantaisies sado masochistes auxquelles se livraient parfois les patrons de Célia. Oh, n’imaginez pas un donjon sophistiqué, non tout cela restait très simple, une croix de St André, quelques martinets et cravaches accrochés au mur, une étagère avec des pinces diverses, des poids, des godes… Cela les prenait de temps en temps quand ils avaient décrété que la bonne avait fait une bêtise, souvent imaginaire. Ça n’allait jamais bien loin, ce n’était qu’un jeu et puis Célia était tout de même un peu maso, donc tout cela ne l’embêtait d’ordinaire pas trop… Sauf qu’aujourd’hui elle avait autre chose à faire, mais bon, il ne fallait pas qu’elle se plaigne, la place était bonne et bien payée.

Inès, Béatrice et Martinov pénètrent dans la petite cave ou Célia attendait nue et à genoux. Madame d’Endolmer attacha la soubrette à la croix, s’empara d’une cravache, et sans préambule cingla les fesses de la petite antillaise.

– Aïe, mais c’est trop fort, madame, ça fait mal !

Inès ne tint aucun compte de ses protestations, et balança un second coup suivi très vite d’un troisième.

– Mais vous êtes folle, vous me faites mal, arrêtez ça, qu’est-ce qui vous arrive ?

Quatrième coup !

– Mais monsieur, mademoiselle dites-lui d’arrêter, elle ne tape pas si fort d’habit… aïe, aïe…

Martinov et Béatrice échangèrent un regard, ils se tinrent prêt à intervenir mais ne le firent pas.

– J’arrêterais quand tu m’auras dit ce que tu fous dans le café de Monsieur. !

– Mais qu’est-ce que vous racontez, je … aïe, aïe…

– Qu’est-ce que tu mets dans le café, Célia ? Tu nous racontes tout ça, ou alors je te fous dix coups de cravache sans interruption.

– Mais je…

La cravache se leva, elle se rendit compte que sa patronne ne plaisantait pas…

– Non… non… Détachez-moi, je vais tout vous dire, mais ne me frappez plus !

Inès détacha la soubrette qui se met alors à sangloter comme une fontaine.

– Bon tu arrêtes de chialer et tu nous racontes ! S’énerva Madame d’Endolmer en retournant deux claques à la pauvre bonne.

– Je ne pensais pas faire mal.

– Tu nous racontes, oui ou non ?

– Oui… oui ! Balbutia-t-elle en s’essuyant les yeux

Flash-back – 1 – La rencontre de Célia

C’est dimanche en fin d’après-midi, Célia quitte l’appartement parisien des d’Endolmer pour prendre ses deux jours de repos. La grande femme en noir la repère enfin ! Depuis le temps qu’elle attendait… Allez, il fallait l’accoster à présent et le plus difficile restait à faire !

– Vous êtes Célia ?

Celle-ci eut un mouvement de recul se demandant bien qui était cette inconnue qui l’accostait en l’interpellant de son prénom.

– On se connaît ?

– Non pas directement, mais j’ai une petite proposition à vous faire : c’est très simple, inoffensif, et ça peut rapporter gros.

Célia regarda son étrange interlocutrice sans répondre.

– Venez, je vous paie un café, je ne vais pas vous expliquer ça en pleine rue… De toute façon, ça ne vous engage à rien !

Il y avait justement un bistrot tout près.

– Voilà, je vous propose de gagner 10 000 euros en ne faisant pratiquement rien ! Commença l’inconnue une fois installée

– Dites toujours !

– Il faut simplement que tous les jours de la semaine, vous versiez le contenu d’une de ces petites gélules dans le petit déjeuner de votre patron !

Nerveusement, Célia chercha un billet dans son portefeuille, en trouva un qu’elle jeta sur la table afin de régler la consommation, puis se leva sans un mot.

– C’est inoffensif, lança l’inconnue en retenant la soubrette par le bras. Je ne suis pas une empoisonneuse, vous savez ! Regardez, je vais vous montrer quelque chose.

La petite soubrette tomba dans le piège, et au lieu de se dégager, pila en plein élan afin, par simple curiosité d’observer son interlocutrice. Celle-ci sortit alors un flacon.

– Voilà, ce sont ces gélules-là, je secoue pour bien les mélanger, je retire le couvercle, je prends une gélule et hop je l’avale ! Vous voyez bien que je ne veux empoisonner personne !

– Vous avez peut-être pris un antidote !

– Je n’y avais pas pensé à celle-ci… Mais regardez donc l’étiquette, c’est un simple aphrodisiaque !

– Le flacon était ouvert, vous avez très bien pu échanger les gélules

– Si vous voulez vraiment être convaincue on peut aller jusqu’à acheter un flacon neuf ensemble.

– Admettons ! Et pourquoi voulez-vous je fasse ça ?

– Je ne souhaite pas tout vous dire, mais disons qu’il m’arrangerait que de temps à autre Henri d’Endolmer se transforme en bête en rut. Alors d’accord ?

– Si vraiment il n’a pas de risque…

– Puisque je vois le dit !

Célia expliqua ensuite quelle ne pourrait pas faire ce genre de choses tous les jours, à cause de ses jours de repos, mais, cela ne posait pas de problème à la femme mystérieuse

– Je vous verse un acompte, le second sera après l’analyse de l’urine de monsieur, je ne tiens pas à me faire doubler.

– Une analyse d’urine ?

– Oui, voici un petit flacon qui ferme hermétiquement, il vous suffira d’y placer un petit tampon d’ouate imprégnée de son urine, vous me donnerez ça la semaine prochaine, même endroit, même heure.

– Mais attendez, je vais la trouver où son urine ?

– Sur la cuvette des toilettes, cette question ! Vous savez bien que tous les hommes pissent à côté !

Célia était dubitative ! Elle gagnait bien sa vie chez les d’Endolmer, beaucoup plus qu’une femme de ménage ordinaire, à cause des fameux extras plus ou moins coquins pour lesquels ses patrons la sollicitait de temps à autres ! Mais elle était dépensière et cette somme inespérée ne pouvait être que la bienvenue.

Elle n’était pas malheureuse chez ses employeurs, ceux-ci étaient certes fantaisistes et imprévisibles, mais toujours corrects ! Elle n’aurait donc sans doute pas accepté de faire chose quelque chose qui aurait pu leur porter atteinte ! Mais puisqu’il ne s’agissait que d’aphrodisiaque ! Restait à comprendre pourquoi cette démarche incongrue ? L’idée lui vint assez rapidement qu’il s’agissait d’une sorte d’innocent pari entre libertins. Sans doute le plan final était-il de jeter Henri d’Endolmer dans les bras d’une nana ? C’était cher payé pour une tocade, mais elle savait aussi que ces grands bourgeois avaient parfois des comportements complètements farfelus où la place de l’argent n’était pas vraiment un problème

Fin de ce flashback

– T’es vraiment la reine des connes !

– Je sais, je vous demande pardon madame, j’ai agi comme une imbécile… cette femme m’a ensorcelée avec ses paroles, je ne me suis pas rendu compte de ce que je faisais.

– D’autant qu’elle t’a grassement payée, ça aide parfois à mettre ses principes dans la poche.

– Je sais, je ne suis pas parfaite madame, mais je n’avais pas vraiment l’impression de faire mal… Répondit-elle en réprimant un sanglot.

– Tu as commencé quand ?

– Début avril, je ne sais plus la date exacte.

– Tu mens ! C’est au moins un mois avant que j’ai découvert que mon mari baisait dans tous les coins.

– Non c’est bien début Avril : Pourquoi est-ce que je mentirais sur la date ?

– C’est justement la question que je me pose ! Et le jour où il t’a sauté un matin pendant son petit déjeuner, t’avais fait quoi, t’avais doublé la dose ?

– Non, en fait c’était première fois…

Flash-back – 2 – première prise

Il n’était pas dans les intentions de Célia de faire ingurgiter tous les jours ces curieuses gélules à sa victime ! Mais il fallait bien qu’elle commence, ne serait-ce que pour les besoins de l’analyse ! Ce mercredi matin elle dissout donc le produit dans le café au lait d’Henri et le lui servit comme d’habitude dans la salle à manger où il l’attendait en robe de chambre à la sortie de sa douche

D’ordinaire, après son petit déjeuner, Henri d’Endolmer s’habillait, et partait aussitôt assumer ses responsabilités de haut fonctionnaire. Mais aujourd’hui il n’était pas pressé, il avait un avion à 10 heures, une réunion à Bordeaux précédée d’un probable restaurant ennuyeux. Journée sans beaucoup d’intérêt, mais heureusement, il avait rendez-vous en fin d’après-midi à Paris avec Katia, une de ses escorts préférée, il traîna donc dans la salle à manger s’occupant à consulter ses messages sur son portable quand il se surprit à bander comme un collégien ! Serait-ce le fait de penser à Katia qui le mettait dans un état pareil ? Il n’avait plus 20 ans depuis longtemps et une telle érection était exceptionnelle, d’autant que ça ne s’arrêtait pas. Il éprouvait maintenant une envie quasi irrésistible de se servir de son sexe, il se mit donc à le tripoter et aurait sans doute continué si une étrange soif ne s’était pas faite jour :

– Célia !

La petite bonne s’inquiétait, monsieur Henri à cette heure-là ne devrait plus se trouver dans la salle à manger ! Aurait-il détecté un goût particulier dans son café au lait ?

– Célia, apportez-moi un autre café au lait et un grand verre d’eau gazeuse, je meurs de soif, j’espère que je n’ai pas de fièvre !

Elle trouva effectivement son patron un peu bizarre, il la regardait en ce moment avec des yeux qui transpirait la concupiscence ! Elle apporta ce qu’on lui demandait, Henri avala son verre d’eau d’un trait.

– Restez ici, Célia ! Figurez-vous Célia que je ne sais pas ce qui m’arrive, mais je suis dans un drôle d’état, regardez donc ! Lança-t-il en entrouvrant sa robe de chambre dévoilant un braquemard au garde-à-vous !

– Oh oh ! Monsieur est en forme !

– Suce-moi Célia !

– En cachette de madame ?

– On pourra toujours lui dire, ce n’est pas un problème !

– Alors dans ce cas… Commenta-t-elle en se positionnant !

Elle commença par un petit bisou « de bienvenue » sur le gland. Ce simple contact électrisa Henri. Puis quand la belle se mit à coulisser ses lèvres, il sut qu’il ne pourrait pas se retenir longtemps.

– Je vais… Je vais…

Même pas le temps de finir sa phrase, Célia avait déjà la bouche pleine de sperme. Elle le recracha dans la serviette de table de son patron. Voilà donc quel était l’effet de ces mystérieuses pilules… Mais quel plan se cachait derrière tout ça ? Elle savait que Monsieur Henri avait de légers problèmes cardiaques… Du coup la chose s’avérait sans doute moins anodine que ce qu’on lui avait présenté.

– J’ai encore envie ! s’exclama l’homme, déshabille toi je vais te prendre !

– Ici ?

– Oui, allez, je ne sais pas ce qui m’arrive, je suis en rut… Voilà cambre-toi sur la table, je vais t’enculer !

Il la besognait depuis quelques minutes avec une sauvagerie dont il n’était pas coutumier, quand Madame d’Endolmer fit son apparition dans la salle à manger !

– Ben, Henri ? Faut pas te gêner !

– J’ai une crise de priapisme et comme je ne voulais pas te réveiller…

– Ben voyons ! J’ai l’air de quoi, moi dans tout ça !

– Je viens, je viens ! Fut la seule réponse d’Henri qui se retira en sueur en réclamant un nouveau verre d’eau gazeuse !

– Il va falloir qu’on discute, Henri !

– J’ai encore envie, viens ! Dit-il en s’approchant de sa femme.

– Ne me touche pas !

Mais déjà il l’enlaçait, elle ne se défendit pas, leur étreinte les envoya au sol où Monsieur d’Endolmer commença à prendre son épouse dans une classique position du missionnaire. Du coup et devant tant de vigueur dans l’action, Inès se piqua au jeu, l’excitation monta et elle poussa son partenaire sur le côté, le fit mettre sur le dos et le termina dans une jolie mais trop brève chevauchée à la « Duc d’Aumale ». Et pendant ce temps-là Célia ébahie, contemplait le résultat de l’action pour laquelle on l’avait payé.

– Pouuuh ! Qu’est ce qui m’est arrivé ?

– Tu dois le savoir mieux que moi !

– On a dû me faire avaler un truc, mais pourquoi ? Et quand ? Peut-être hier soir au cocktail du ministère de l’agriculture ? Il y avait deux trois nanas qui m’avaient pas l’air très nettes, il est possible qu’elles s’amusaient à faire prendre des substances aux invités…

– Peut-être !

– Mais je t’aime, Inès, ce n’est pas parce que je me suis envoyé…

– Laisse tomber, moi aussi je t’aime, c’est bien ça le problème. Mais jusqu’à présent on ne faisait rien en cachette de l’autre.

– Ça n’aura pas de conséquences !

– Dis-moi franchement, tu vas parfois avec d’autres femmes sans me le dire !

– Tu sais bien que je te dis toujours tout !

« Menteur ! » Se dit alors Inès !

– Dépêche-toi, tu vas rater ton avion…

– Et toi, tu m’as déjà trompé sans me le dire ?

– Tu sais bien que non, mon chéri !

« Menteuse ! » Se dit alors Henri.

Célia prit alors une première décision, elle arrêterait d’administrer ces petites gélules qui s’avéraient sans doute dangereuses… Mais d’une part elle perdait l’argent qu’elle avait déjà commencé à incorporer dans ces projets à court terme, et puis fallait-il en parler à Madame ? Ou alors truander sa commanditaire, mais comment faire si celle-ci réclamait d’autres analyses d’urines, celle de ce soir serait sans problèmes, mais les autres… Après s’être bien torturées les méninges, elle trouva ce qui lui semblait une bonne solution, elle continuerait à administrer le produit mais dans des proportions moindres, par exemple une demi-gélule, ou moins encore…

Fin de ce flashback

– OK ! On a compris ! Reste à savoir qui est la pétasse qui est derrière cette affaire ? Et pourquoi ce contact au mois d’Avril alors que mon mari baisait déjà tout ce qui bouge plusieurs semaines avant.

– Avant, c’était peut-être quelqu’un du ministère, cette personne a très bien pu faire faux bond un moment donné et on a choisi Célia pour la remplacer ! Suggéra Martinov !

– C’est pas idiot ce que vous dites ! Quand à toi, Célia, grosse salope ! Je te donne un quart d’heure pour faire ta valise et foutre le camp d’ici. Avant de partir tu passeras à l’office, je vais te préparer ton chèque et te faire ton certificat de travail ! Je suis déçue, Célia profondément déçue.

– Pardon, madame, pardon… sanglotait-elle.

– Dégage !

Martinov et Béa échangèrent un regard gêné tandis que Célia quittait la petite cave en larmes. Cette tragédie domestique leur semblait lourde et surtout loin de leurs préoccupations habituelles. De toute façon leur mission était terminée, on leur avait demandé d’identifier un produit et d’en expliquer les conséquences. De ce point de vue la mission était accomplie.

– Si je peux me permettre une suggestion… commença Béatrice à la surprise générale…

– Bien sûr, je vous en prie…

– Ne la virez pas ! Si vous voulez vraiment remonter la filière, seul un détective pourra le faire, il faut pour cela que Célia revoit son contact. Mieux, maintenant qu’elle est grillée, elle pourra peut-être recueillir des tas d’indices…

– Humm….

– Et puis vous aurez peut-être du mal à trouver une autre bonne aussi… disponible ! Ajouta Martinov.

– Oh, ne croyez pas ça ! Le premier argument mérite qu’on y réfléchisse, mais le second, non… il y a une demande pour ce genre de travail… Bon venez, on va boire un coup en haut… et puis je vais vous payer, vous avez fait du bon boulot !

– Ouais, surtout moi ! Intervint Béatrice pour essayer de détendre un peu l’atmosphère… Parce que qui c’est qui a été tenir la quéquette de monsieur Henri pendant qu’il pissait…

Un quart d’heure plus tard, Célia sa valise à la main et d’autres sous les yeux se demanda si cela servait vraiment à quelque chose de passer par l’office avant de disparaître, après tout sa paie et son certificat, Madame d’Endolmer pouvait très bien les lui envoyer par la poste ! Elle préféra donc aller directement vers la sortie plutôt que d’affronter une nouvelle fois le regard de sa patronne.

Béa l’attendait sur les marches, et la fixa dans les yeux, Célia détourna son regard.

– Célia, juste un mot !

– Laissez-moi ! Murmura la soubrette.

– Non, écoutez-moi c’est dans votre intérêt, Madame d’Endolmer à l’intention de vous faire un procès.

– Un procès ! Et bien qu’elle me fasse un procès !

– Elle ne le fera pas si vous répondez à ces dernières questions, elle me l’a promis.

– Je m’en fous !

– Célia, vous allez déjà vous trouvez dans une situation difficile, n’aggravez pas votre cas. Il est normal que votre patronne ait réagi comme elle l’a fait. Mais maintenant la colère est passée, vous pourrez peut-être trouver un arrangement…

– Quel arrangement ?

– Allez la voir, Célia…

– Bon, on va aller la voir…

Béatrice après coup, se demandait de quoi elle se mêlait… d’autant qu’elle venait de mentir effrontément en parlant de procès et de promesses… Peut-être que Inès le lui reprocherait, mais tant pis, certes Célia avait fait une connerie, une grosse connerie mais qui est parfait en ce monde pour se permettre de condamner les autres… S’il y avait une chance que Madame d’Endolmer revienne sur sa décision de la renvoyer, il fallait au moins qu’elles se parlent…

– Je t’avais dit un quart d’heure, pas vingt minutes ! Maugréa Inès

– J’ai fait le plus vite possible…

– Donc, voilà ton chèque, voilà le certificat…

– Merci madame, je suis consciente d’avoir fait une bêtise, je m’en voudrais toute ma vie…

– Tu vas avoir du mal à retrouver une place comme celle-ci, tu vas faire quoi maintenant ? Retourner dans ton peep-show pourri…

– Je ne sais pas…

– Evidement tu as l’argent que t’as filé l’autre pétasse, tu pourras tenir quelques mois…

– Je vous laisse madame, merci pour le certificat…

– Célia, cette nana, tu l’a vu combien de fois ?

– Deux fois !

– Et dans ce qu’elle a dit, tu n’aurais pas un indice qui permettrait de savoir pour le compte de qui elle agissait…

– Et si je vous le dis, vous ne porterez pas plainte contre moi ?

– Portez plainte ? Qu’est-ce que tu racontes, on en est pas là… alors c’est quoi ton indice ?

– J’ai son numéro de portable. C’est aussi pour ça que pour moi cette affaire ne me paraissait pas dangereuse. Un assassin ne laisse pas son numéro de portable.

– Passe… s’il n’a pas été acheté aux puces, je connais quelqu’un qui saura remonter la filière

Célia sortit son propre portable, elle l’avait inscrit ce numéro dans son répertoire avec la mention « inconnue »

– Voilà c’est le 06…

– Tiens ça ressemble à… bouges pas d’ici je vais chercher le mien… ou plutôt non… tu sais masquer ton numéro là-dessus ?

– Oui, je crois !

– Fais-le !

– Voilà

– Maintenant appelle ce numéro et passe-moi ton portable

– Voilà ! Répéta Célia.

– Allo, allo ! fit la voix au bout du fil…

Inès raccrocha ! Elle était blanche….

– Tu… tu peux me la décrire la fille ? Demanda-t-elle

– Une grande eurasienne…

– Mais tu ne pouvais pas le dire tout de suite, non ?

– Je ne savais pas…

– Elle t’a dit son prénom ?

– Non !

– Et bien moi je vais te le dire… elle s’appelle Suzy… mais pourquoi, pourquoi ? S’écria Inès se prenant la tête dans ses mains.

Flash-back 3 – Suzy

Inès et Suzy sont sur le grand lit dans l’appartement de cette dernière. Epuisées, ruisselantes de sueur, l’entrejambe imbibé de leurs sucs intimes. Depuis trois heures elles se sont aimées dans toutes les positions possibles. Inès ne se lasse pas de cette grande Eurasienne rencontrée un jour de vernissage.

– C’est moi le sculpteur ! Avait-elle dit ! Mais je fais aussi de la peinture sur corps… ça parait facile mais la première chose est le choix d’un modèle, vous feriez je crois un très bon modèle.

– Vous voudriez m’essayer ?

– Ça me plairait bien, oui !

Au moins c’était direct, et quand Inès s’était retrouvée à poil devant Suzy, celle-ci à défaut de peinture et de pinceaux, avait utilisé sa bouche, sa langue, ses doigts…

Et voilà sept mois que ça durait ! Les premières semaines furent idylliques, elles se donnaient du plaisir mutuel, puis se séparaient, quittes sans rien se devoir…

Avec le temps, Suzy devint plus possessive, plus exclusive ! Plus chiante en un mot !

– Je te veux à moi, pour moi toute seule !

– Ne rêve pas, Suzy, ce n’est pas du tout dans mes intentions.

Et puis ce soir-là, ça avait été le grand jeu :

– Ça te dirait de vivre avec moi !

– Non, Suzy, ce n’est pas parce qu’on est bien au lit ensemble que je vais quitter mon mari !

– Tu ne serais pas perdante, si tu te débrouilles pour gagner le divorce il te paiera une bonne pension alimentaire, et puis moi avec mes petites sculptures, je gagne très confortablement ma vie !

– Laisse tomber Suzy !

– Un jour je te demanderais de choisir !

– Alors demande le moi !

– Non il est trop tôt !

– Bon on parle d’autre chose tu es en train de tout gâcher…

– D’accord on parle d’autre chose ! On en reparlera le jour où tu verras ton mari autrement, je ne vois pas pourquoi tu l’idéalises à ce point, c’est un bonhomme comme tous les bonhommes qui te fais cocu à tout de bras !

– Je t’ai déjà expliqué comment fonctionnait notre couple ! Soupira Inès.

– D’accord, je me tais, je disais des bêtises, viens me lécher…

Final

– Je peux y aller, madame ? Demanda timidement Célia.

– Non, tu restes là ! Je te garde !

– Vous ne… vous ne me renvoyez plus… après ce que j’ai fait…

– Non… je te pardonne Célia, effectivement la femme que tu as rencontrée est une vraie sorcière, ça ne m’étonne pas que tu sois tombée dans ses griffes… C’est elle la vraie responsable. Je ne vais pas te briser ta vie alors que contre elle, à part ne plus jamais la voir, je ne vois pas bien comment me venger…

– Oh ! Madame, merci madame, je ne le mérite pas, je ferais tout ce que je peux pour vous faire oublier ça… Mais vous pleurez madame…

– Laisse tomber… j’aurais besoin de toi plus tard, reprends ton service comme si de rien n’était. Et surtout pas un mot à Monsieur de toute cette histoire !

En sortant de l’office Célia prit le chemin de sa chambre, Béatrice qui n’était pas bien loin comprit qu’Inès était revenue sur sa décision et son visage s’éclaira d’un joli sourire de satisfaction.

– Alors elle vous garde ? L’interpella-t-elle.

– Oui, mais elle n’a pas l’air d’aller très fort…

– C’est normal, c’est le choc nerveux… Elle va te conserver jusqu’à ce qu’on trouve qui est derrière cette affaire, c’est à toi de faire en sorte qu’elle veuille te garder après…

– Elle a déjà trouvé qui c’est ! Apparemment, c’est quelqu’un qu’elle connaît, mais je n’en sais pas plus.

Sur le cul, Béatrice ! Sur le cul mais contente !

Inès était en pleine crise. Trop de choses à la fois. Sa bonne qui fait des conneries dans son dos et pire manipulée par sa maîtresse ! Tout était clair à présent, cette imbécile poussait Henri à la faute jusqu’à ce que la situation devienne ingérable et devienne une cause de divorce. « Pauvre cloche ! » pensa-t-elle qui ne comprend rien aux relations entre les êtres et qui n’est capable de penser l’amour qu’en termes d’exclusivité !

– Je vais vous payer comme convenu dit Inès à ses « invités », mais faites-moi l’amabilité de rester au moins jusqu’à ce soir. Je viens de recevoir deux chocs de suite, ça fait mal, ça fait très mal et je crois que j’aurais besoin de compagnie… j’ai pris un somnifère, je vais aller ronfler deux, trois heures… soyez gentil demandez à Célia de préparer le repas pour quatre personnes ce soir, et si vous avez envie de quelque chose de particulier demandez-lui, ne vous gênez pas, elle fera les courses… elle va même courir les faire après ce qui s’est passé…

Le soir après que Monsieur Henri fut rentré, Madame d’Endolmer ordonna à Célia d’aller chercher le meilleur champagne à la cave ! Monsieur, étonné, demanda quelle fête on souhaitait, et à cela Inès répondit que ce n’était pas une fête mais une cérémonie expiatoire. Il n’insista pas, trouvant son épouse un peu bizarre.

C’est après qu’ils eurent trinqués qu’Inès prit la parole :

– Bon juste deux mots ! Ce que j’ai à dire ne concerne que mon mari et moi… j’aurais donc pu le faire en privé, mais je sors ce soir d’une crise et je préfère dire ce que j’ai à dire devant tous les acteurs de la crise… Restez aussi, Célia ! Enfin quand je dis tous, il en manque un ou plutôt une…

– Inès, ma chérie, tu es sûre que ça va ? L’interrompit Henri.

– Oui très bien ! Tout le monde a quelque chose à se reprocher ici ce soir, je ne parle évidemment pas de vous Professeur ni de vous Béatrice…

– Ecoute chérie, je ne sais pas où tu veux en venir, mais…

– Ce ne sera pas long. Henri, quand nous nous sommes mis ensemble on s’était promis de tout se dire et ça a marché comme ça pendant des années. Puis un jour je suis tombée sur une femme qui m’a ensorcelée, je suis devenue… non… il faut parler au passé… j’étais devenue sa maîtresse et cette liaison a duré presque un an. Je suis désolée Henri de te dire ça mais ça ne t’a jamais rien retirée…

– Ne sois pas désolée, ma chérie, je le savais déjà !

– Hein ?

– Ben oui, mais on pourrait peut-être parler de tout cela tous les deux après le repas, je ne pense pas que nos problèmes de coucheries intéressent tes cousins.

– Justement ce ne sont pas des cousins, ces messieurs dames m’avaient été conseillé par Florentine Petit-Couture, qui est une de mes amies et auprès de laquelle vous aviez été brillants (voir professeur Martinov et le grimoire magique)

Alors Inès expliqua tout, la découverte du carnet d’adresses, la demande d’aide faite au professeur Martinov, le prélèvement d’urine, puis la confession de Célia et ce que lui faisait faire Suzy.

– Et ben… dit Henri ! Quelle histoire, Mais il y a une petite erreur dans le puzzle que tu as reconstitué, En fait j’ai reçu au tout début de l’année une lettre anonyme qui me précisait que tu avais une maîtresse attitrée et que j’étais bien con de rester avec toi… Te connaissant, je me suis dit que ça ne durerais pas longtemps, et je n’en ai pas fait une affaire, par contre je me suis dit « puisqu’elle me trompe sans me le dire, je ne vais pas me gêner, je vais faire pareil ! » Donc personne avant Célia ne m’a fait prendre des substances. Simplement quand ta copine a compris que je n’avais pas l’intention de provoquer une séparation, elle a changé de tactique, elle voulait probablement me rendre odieux à tes yeux… Je suppose que le stade suivant aurait été de t’envoyer des photos censées me compromettre. Son plan n’a pas marché… Grâce à toi ! Je t’en suis reconnaissant ! Je t’aime Inès.

Les deux époux s’enlacèrent réprimant assez mal pour Henri et vraiment très mal pour Inès les sanglots qui leur noyaient les paupières. Scène si touchante que Célia et Béatrice se mirent à leur tour à mouiller les yeux. Martinov se dit à ce moment-là qu’il devait avoir un cœur de pierre… Non lui aussi était ému, à sa façon !

– Bon allez, on se ressert et on retrinque ! Lança Henri, Prenons les choses du bon côté puisqu’elles s’arrangent ! Célia tu vas aller te changer et te mettre en tenue C et tu nous mets de la musique gaie, de l’Offenbach par exemple ! Tu vas nous commander cinq menus chez le traiteur, on te laisse choisir. Ce soir c’est la super teuf chez les d’Endolmer ! Objection mon cher cousin ?

– Mais pas du tout, faisons la fête mon cher cousin ! Répondit le professeur, hilare !

– Super ! Et vous aurez même le droit de baiser la cousine ! Ajouta Henri.

– A condition que j’y consente ! Tint à préciser l’intéressée.

– Cela va de soi, admit Martinov.

Et tandis que la petite bonne s’affairait déjà au téléphone, Ines prit la main du professeur et l’emmena vers le canapé.

– Tu vas m’enculer, je te dois bien ça !

L’enthousiasme d’Henri retomba d’un cran quand il comprit qu’il risquait encore de faire banquette, alors Béatrice s’avança vers lui.

– Vous savez ce qu’on va faire ! On va les regarder, et quand ils auront fini, on prendra leur place et vous pourrez me baiser devant votre femme !

– Vous êtes merveilleuse, mais je croyais que…

Béatrice se souvint alors de son mensonge de Mercredi.

– Non c’est fini, mais si vous préférez m’enculer, je n’ai rien contre… bien au contraire !

Maud Anne Amaro

La Rochelle – Décembre 2005

Cette nouvelle a obtenu le 1er Prix de la meilleure nouvelle pour l’année 2005