Chanette 19 - Trafic 5

5 - Bernadette

 

Mardi 25 septembre

 

L'abbé prélève quelques grammes de la poudre en faisant attention de ne pas en respirer et la stocke dans une petite boite d'allumettes.

 

L'un de ses amis est un ancien policier ayant travaillé aux "stups". Après avoir annoncé sa venue par téléphone, il s'y rend en milieu de matinée.

 

- De la poudre d'Albina ! Ils essaient donc de relancer cette saloperie, ils avaient déjà essayé il y a une quinzaine d'année, mais ça a fait un fiasco, il y a eu deux ou trois morts, et puis les trafiquants ont été rapidement arrêtés. Explique le flic.

- Mais c'est quoi ?

- Une drogue hallucinogène, ça fait planer, ça réveille la libido, mais ça détraque l'organisme, et il y a accoutumance dès la troisième prise. C'est super dangereux.

 

L'abbé essaie de faire le tri dans son esprit, il va devoir faire son deuil dans cette histoire de tableau qui ne lui aura rien rapporté du tout. Pas grave. Une idée germe dans son esprit.

 

- Bon, je vous remercie, je vous laisse, on m'attend à l'église !

- Et vous avez trouvé ça où ? demande l'ancien flic.

- On a hébergé un SDF, il est parti en oubliant sa veste, il y avait ça dedans. Répond l'abbé qui s'attendait à la question.

- Il ne devait pas savoir ce que c'est ! Il y a quinze ans, le cours de la poudre d'Albina était le triple de celui de la cocaïne. Donc si ça n'a pas changé ça nous fait du 200 euros le gramme. Donc ta boite d'allumettes doit en contenir 15 grammes, ça nous fait 3000 euros.

- Et ben !

- Vous allez en faire quoi de la boite ?

- J'en sais rien ! Je suppose que je vais l'envoyer à la police.

- Vous ne voulez pas que je m'en charge ?

- Non, je préfère m'en occuper, la police sera peut-être intéressée par le signalement du SDF.

 

Ce qu'il y a de bien sur les téléphones portables c'est qu'ils comportent une calculette. L'abbé s'assit sur un banc. Et justement il sonna. (le portable, pas le banc)

 

C'était Bernadette Harnoncourt qui lui annonçait le vol de son tableau. Il s'y attendait Elle lui expliquait qu'elle allait porter plainte. Il l'en dissuada en la persuadant que cela ne servirait à rien. Il raccrocha, pressé de faire ses calculs.

 

"Voyons voir, le paquet que j'ai extrait devait faire un kilo, donc ça représente 200.000 euros et si chaque excroissance contient elle aussi un paquet identique, ça fait au total 1,4 millions d'euros ! Si je pouvais trouver le moyen d'écouler cette saloperie même à 50 % de son prix…"

 

Et nous laisserons là ce drôle d'abbé pour le moment…

 

Retour à Chanette

 

Vers midi, j'ai eu un coup de fil d'Anna :

 

- Bertrand Paulino, ça te dit quelque chose ? Me demande-t-elle.

- Oui, c'est un mec que Nancini m'a présenté. Pourquoi ?

- Il aimerait te revoir.

- Qu'il aille se faire foutre, je ne veux plus entendre parler des gens de la bande à Nancini !

- Je ne pense pas qu'il veuille te revoir pour te parler des tableaux. D'ailleurs il m'a rapporté celui que lui avait prêté Nancini, il m'a rendu ça avec un air dégouté, du genre, "je ne veux plus de ça chez moi !". Il m'a dit qu'il avait d'abord voulu le rendre directement à Nancini mais qu'il n'arrivait pas à le joindre. Le problème c'est que je ne sais plus quoi en faire, parce que moi non plus, je n'arrive pas à joindre Nancini… Finalement je vais peut-être le garder là.

- Anna ! Je ne veux plus entendre parler de ces tableaux, je ne veux plus entendre parler de Nancini, d'accord ?

- D'accord, mais à mon avis, ce type, il veut te revoir pour tout à fait autre chose ! Si tu vois ce que je veux dire ?

- Je vois !

- Note le numéro, il m'a demandé de faire la commission, je fais la commission. T'en feras ce que tu voudras !

 

Je l'ai noté sur un bout de papier afin de ne pas la contrarier et je l'ai enfoui au fond de mon sac à main.

 

Sinon, journée normale, je rentre à la maison après avoir fait quelques courses que je suis en train de déballer. Il doit être 19 heures et des bananes.

 

Et voilà qu'on sonne !

 

Coup d'œil dans l'œilleton qui me renvoie l'image déformée d'une femme plutôt quelconque, ni moche ni belle, des lunettes, la trentaine sans doute.

 

- C'est pourquoi ?

- C'est à propos des tableaux !

 

Oh ! Non, Voilà que ça recommence ! Mais comment a-t-on trouvé mon adresse ? Et puis je réfléchis, ce doit être la police qui enquête, j'ouvre, la fait entrer, réalisant à ce moment-là qu'en France, un fonctionnaire de police ne se déplace en principe jamais seul. Cela dit cette bonne femme qui doit s'habiller avec les fringues que sa mère portait en 1950, ne me paraît pas bien dangereuse, au pire ce peut être une emmerdeuse, et dans ce cas elle ne va pas m'emmerder longtemps.

 

Elle ne dit rien, me regarde de la tête aux pieds, semble surprise, esquisse un sourire. Ni moche, ni belle ais-je dis... mais en s'arrangeant un peu…

 

- C'est pour quoi ?

- Je suis journaliste !

 

Elle me tend une carte : "Bernadette Harnoncourt". Bizarre ça me dit vaguement quelque chose.

 

- Et qu'est-ce que vous voulez ?

- Solliciter une interview.

- A propos de quoi ?

- Des tableaux de Sylvio Tedesco.

- Désolée, je n'ai rien à dire sur ce sujet.

 

Elle ne bouge pas d'un poil.

 

- Je vais donc vous demandez de partir ! Précisais-je.

- Est-ce que je peux utiliser vos toilettes ?

 

Je ne suis pas assez méchante pour lui refuser l'usage de mes chiottes. D'ailleurs cela a toujours été mon gros problème dans la vie, je ne suis pas assez méchante.

 

Elle revient cinq minutes après, elle devait avoir une grosse envie !

 

- J'ai bien compris que vous ne souhaitiez pas être interviewée !

- Tout à fait ! Donc, vous pouvez me laisser.

 

Elle me regarde à nouveau comme si j'étais la Joconde, ça devient gênant !

 

- J'aimerais tant vous aider !

- M'aider ? M'aider à quoi ?

- A vous en sortir !

- Me sortir de quoi ?

- Je connais personnellement la responsable d'une association qui s'occupe de la réinsertion des personnes qui sont…

 

Oh, que je n'aime pas ça !

 

- Qui sont quoi ?

- Des personnes prostituées.

 

Je suis sur le cul ! Personne ni dans mon immeuble ni dans mon voisinage ne connaît mes activités. J'ai toujours fait attention en quittant le studio à ne pas être suivie par un client maniaque qui chercherait à entrer dans ma vie privée. Et voilà que cette marchande de naphtaline, elle est au courant !

 

Et soudain, je la reconnais, c'est la bonne femme qui accompagnait "croque-mort" à la galerie !

 

Mais bon dieu qu'est-ce que vient foutre cette folle chez moi, comment a-t-elle trouvé mon adresse et qui lui a indiqué mon activité ?

 

Je suis gonflée à l'adrénaline, je vais exploser ! J'explose !

 

- Ecoute-moi bien, mémère ! Tu ne sortiras pas d'ici avant que je sache qui t'as refilé mon adresse et qui t'as gentiment expliqué ce que je faisais comme métier.

- Je ne voulais pas vous brusquer…

- Ben c'est raté ! Alors c'est qui ?

- J'ai promis de ne pas le dire !

- Je m'en fous, je veux savoir !

 

Elle ne répond pas, ne cherche même pas à s'enfuir, je ne l'impressionne pas plus que ça, elle reste là sans bouger.

 

- On m'a dit que vous aviez écrit un livre de mémoires. Me sort-elle après un long silence.

- Je n'ai jamais écrit mes mémoires, faudra d'ailleurs que j'y pense ! Et c'est qui "On" ?

- Je peux m'assoir ?

- Si ça peut t'aider à te mettre à table !

- Pardon ?

- Laisse tomber, alors tu réponds ou pas ? De toute façon je ne te laisserai pas sortir avant d'avoir mes réponses.

- Et bien tant pis, je dormirais ici !

 

Elle se fout de ma gueule !

 

- Et puis tu cherchais quoi, en venant ici, ça c'est peut-être plus facile à raconter ! Parce que le coup de l'interview, je n'y crois pas une seconde.

- Monsieur Nancini m'avait obligeamment prêté un tableau…

- Non !

 

J'ai hurlé, elle n'a pas compris ! Non ! Elle ne va pas s'y mettre, elle non plus avec ces maudits tableaux, j'en ai marre et plus que marre de ces tableaux. Je ne veux plus en entendre parler. Le problème c'est que je ne peux pas la virer, ma visiteuse, pas avant qu'elle m'ait donné les réponses que j'attends !

 

Idée !

 

- Et je suppose que tu t'es fait cambrioler ?

- Comment le savez-vous ?

- Et que tu aimerais que je t'aide à le retrouver ?

- C'est un peu ça, oui ?

- Et la police, ça sert à quoi ?

- Je voulais porter plainte, mais j'ai eu l'abbé Laroche-Garaudy au téléphone, il m'en a dissuadé.

- Le vol a eu lieu quand ?

- Cette nuit ! Dans les locaux de Radio-Tradition, le vigile n'a rien vu.

- OK. Je te donner une piste, le nom et l'adresse du peintre, je ne sais pas si ça servira à grand-chose, mais je n'ai rien d'autre à t'offrir.

 

Elle me fait un sourire béat.

 

- Seulement j'y mets deux conditions. Un : demain je veux que tu aille déposer plainte, que le curé ne veuille pas le faire, c'est son problème, qu'il dissuade les autres de le faire, je trouve ça bizarre.

- Vous… vous l'avez rencontré ?

- Qui le curé ? Oui je l'ai rencontré ! Parce que ?

- Je ne comprends pas, il m'a dit qu'il ne connaissait pas votre adresse.

- Donc soit je mens, soit c'est lui qui ment. Il m'a raconté qu'il vivait souvent chez sa mère et que c'est là que son tableau lui a été piqué.

 

Du coup, elle est drôlement troublée la petite bonne femme. Elle murmure quelque chose d'inaudible.

 

- Hein ?

- Je ne sais plus trop où j'en suis. Répond-elle les yeux dans le vague.

- Je disais donc qu'il y avait deux conditions, la principale étant que tu répondes à mes questions.

 

Elle reste de marbre ! Elle est toujours dans ses pensées.

 

- Bon alors ?

- Je réfléchis !

- On ne va pas y passer toute la soirée, je n'ai rien bouffé ce midi, j'ai une faim de loup.

- Moi aussi !

 

Une cinglée ! Elle est cinglée !

 

- Mais vous pouvez manger devant moi, ça ne me dérange pas.

 

Ah ! Changement de donne ! Ça veut dire qu'elle est prête à rester ici un bon moment jusqu'à ce qu'elle obtienne son renseignement. Ça se complique, je pourrais évidemment brusquer les choses en lui alignant trois baffes, mais je ne suis pas décidée à faire ce genre de choses.

 

- Suis-moi, on va dans la cuisine !

 

Il me reste du très bon rosbif et je sors du frigo de quoi me faire une salade… et voilà que mon portable sonne. C'est Anna. Je n'ai pas envie que l'emmerdeuse entende la conversation, je file à côté.

 

Anna n'a rien de bien neuf à me raconter, mais c'est une incorrigible bavarde. Au bout de cinq minutes j'arrive à en placer une.

 

- Aurais-tu par mégarde donné mon adresse perso à quelqu'un.

- Mais non, voyons ! Pourquoi tu me demandes ça ?

 

Je lui explique en deux mots.

 

- Bizarre en effet ! Fais attention à toi, on ne sait jamais !

- T'inquiètes, je suis une grande fille, bisous !

 

Et quand je reviens dans la cuisine, la salade est faite ! Ça devient surréaliste ! En plus cette andouille, elle en a fait de trop ! Je me sors une assiette et des couverts, une seule assiette.

 

- Je n'ai pas mangé de la journée ! Me confie-t-elle

- Et qu'est-ce que tu veux que ça me fasse ! Dépêche-toi de répondre à mes questions et après tu pourras aller te taper un sandwich !

- C'est pas gentil !

- Bon, on va procéder autrement, qui est-ce qui t'as suggéré que je pourrais t'aider à retrouver ton tableau, c'est le curé ?

- Non, pas du tout !

- Parce que ça non plus tu as promis de ne pas le dire.

- C'est personne, c'est une idée à moi. Quand j'étais jeune je lisais plein de romans policiers, et il y a quelque chose qui me fascinait : la personne qui faisait l'enquête n'avait aucune piste au début, juste un nom et à partir de là de fil en aiguille, elle arrivait toujours à remonter toute l'affaire.

- Et pourquoi moi ? Pourquoi pas la directrice de la galerie ou Nancini ?

- La directrice de la galerie, elle était absente quand Nancini m'a prêté le tableau, quant à Nancini, il ne répond pas, j'ai essayé de la joindre toute la journée.

- Ah ?

- En fait, quand l'abbé Laroche-Garaudy m'a emmené à la galerie, j'ai été fasciné, je voulais en savoir plus, alors j'ai été profondément déçue quand j'ai appris que le repas du soir avait été annulé. J'ai donc eu envie de vous rencontrer, l'idée de l'interview n'était pas vraiment un mensonge.

- Qu'est-ce que tu racontes ? Le repas du soir a bien eu lieu, et si je me souviens bien l'abbé Machin nous a expliqué que tu avais un empêchement de dernière minute.

- Quoi ?

- J'ai l'impression qu'il ment comme il respire, ton curé ! Maintenant tu devrais peut-être te demander pourquoi ?

 

Moi je le sais, mais je ne lui dirais pas ! Il craignait simplement que je rende publique le fait que je l'avais déjà rencontré… et dans quelles circonstances. Je me marre !

 

- Il faudra que je m'explique avec lui ? Finit par marmonner Bernadette. Je vais peut-être repartir d'ici avec plus de questions qu'en arrivant.

 

Elle semble réfléchir. Je me coupe une tranche de rosbif et me sers un verre de vin.

 

- J'ai promis de ne pas dire des choses mais je n'ai rien juré.

 

Miracle ! La voilà prête à lâcher le morceau.

 

- Je ne vois pourquoi je devrais être loyale envers quelqu'un qui ne l'est pas avec moi… Continue-t-elle.

 

Bon ça va j'ai compris.

 

- C'est l'abbé Machin qui t'a expliqué mes activités ? C'est ça ?

- Ben oui !

- Et il t'a dit quoi exactement ?

- Quand je lui ai dit que j'avais l'intention de vous rencontrer, il m'a dit que ça ne servait à rien que vous n'étiez pas une personne intéressante… je ne comprenais pas pourquoi il me sortait ça. Alors il m'a expliqué qu'il vous avait déjà croisé dans les locaux de Radio-tradition.

- Mais il dit n'importe quoi, ce type, et qu'est-ce que je serais allé foutre là-bas ?

- Présenter le livre de vos mémoires, vous lui auriez dit que cela pourrait donner l'occasion d'un débat sur la prostitution, et il vous aurait éconduit !

- Quelle imagination ! Quel menteur !

 

Et quel salaud aussi ! Je lui dis ou pas à la Bernadette dans quelles vraies circonstances j'ai rencontré l'abbé Trucmuche ? Je décide de garder l'argument en réserve.

 

- Et l'adresse ?

- Non, ça je ne peux pas le dire ! Je vous ai donné la moitié de vos réponses, donnez-moi la moitié des miennes !

- Tu veux que je te donne la moitié de l'adresse du peintre ?

- Non, me dire en quoi l'adresse du peintre peut être un indice ?

 

La question n'est pas si con qu'elle en a l'air mais ça m'obligerait à lui raconter toute la partie de l'histoire qu'elle ignore. Je fais dans l'ellipse.

 

- Le voleur du tableau et le peintre se connaissent !

- Ah ! Et si je vous dis qui m'a donné votre adresse, j'aurais ses coordonnées ?

- Oui !

- Je peux avoir un bout de pain. ?

 

Je lui sors une assiette.

 

- Tu peux même manger une tranche de rosbif !

 

En étant gentille, je vais peut-être finir par savoir. Je la laisse dévorer sa viande, je lui propose de la salade, elle ne pipe plus un mot. Passionnant.

 

- Bon alors, je peux savoir ?

- Ça me gêne, si la personne apprend que j'ai trahi son secret, ça me met dans une situation difficile. Si vous pouviez me promettre de garder ce renseignement pour vous.

 

- Bon d'accord c'est promis !

- C'est monsieur Nancini !

- Nancini ? N'importe quoi ! Je croyais qu'il ne répondait pas au téléphone. Et en plus, je ne lui ai jamais donné mon adresse !

- Il me l'a donné le lendemain de ma visite à la galerie !

- Mais pourquoi ?

- Parce que je lui ai demandé ! Pour l'interview !

 

C'est quoi cette salade ! Je m'empare du portable et je fais son numéro.

 

- Vous lui téléphonez ? Mais vous aviez promis !

- Ah ! C'est vrai !

 

J'abandonne la communication, de toute façon ça ne décrochais pas. Mais je me promets d'éclaircir cette énigme.

 

- Je peux avoir l'adresse maintenant ?

 

Je lui donne. J'ai l'impression de faire une mauvaise action en la lui donnant, mais je ne sais pas encore dire pourquoi. Elle se lève.

 

- Une dernière chose avant de partir… me dit-elle avec de drôles d'yeux.

- Oui ?

 

Qu'est-ce qu'elle va me sortir encore ?

 

- En fait rien, j'allais vous demander un exemplaire de ce fameux livre, mais puisque vous m'avez affirmé que vous n'avez jamais écrit vos mémoires… on va donc en rester là, c'est dommage j'aurais tant aimé en apprendre davantage sur vous.

- Et bin tant pis !

- Juste une ou deux questions ?

- Je les sens venir tes questions : tu te demandes comment on peut être pute, c'est ça ?

- C'est dit un peu brusquement, mais il y a un peu de ça.

- Tu ne comprendrais pas, nos mondes sont trop différents, c'est comme si je cherchais à savoir pourquoi t'es encore pucelle à ton âge.

- Mais je ne suis pas pucelle !

 

Oh ! Le ton sur lequel elle me dit ça ! Elle ne le dit pas, elle le proclame haut et fort !

 

- Je peux encore abuser de votre temps cinq minutes ?

- Deux minutes, pas une de plus !

 

Elle se rassoit.

 

- Personne ne me comprend ! Seriez-vous la première à me comprendre ?

- Mais encore ?

- J'ai eu une éducation religieuse très stricte, famille nombreuse, je passais mes loisirs parmi les éclaireuses de France…

- C'est quoi ça ?

- Comme les scouts, mais pour les filles.

 

Bon elle va me raconter sa vie… Je pousse un long soupir.

 

- Si tu veux encore de la salade, tu te sers.

- Merci !

- Je n'arrêtais pas de penser à des choses interdites, des hommes et des femmes nues, je ne comprenais pas trop ce qu'ils pouvaient faire ensemble, comment on pouvait introduire ce machin ridicule qu'on voit sur les statues dans un corps de femme. J'étais vraiment très naïve. Et un jour j'ai eu des rapports avec une autre éclaireuse, elle m'a, elle m'a…

 

Tiens ça devient intéressant. Elle devient rouge comme une écrevisse, la Bernadette.

 

- Elle t'a appris le plaisir ?

- Oui c'est ça ! Nous somme devenues inséparables, puis ses parents ont déménagés en province, elle a disparu de ma vie. J'ai cherché un autre contact identique, ça s'est mal passé. J'ai voulu tourner cette page. Je suis allé me confesser, non pas auprès de mon confesseur habituel, mais auprès d'un prêtre que je n'avais jamais vu dans une autre paroisse. J'attendais un message fort, une explication, je n'ai pas compris son attitude. Il m'a expédié avec quelques prières et la promesse de ne plus recommencer. Mais j'ai recommencé, sans l'aide de personne, je me donnais du plaisir toute seule le soir dans mon lit. Devant et derrière…

- Devant et derrière !

 

Elle devient rouge comme une tomate. Je suis un peu bête de l'avoir interrompue.

 

- Je…

- J'ai compris, tout le monde le fait, tu sais.

- Alors j'ai osé en parler à ma mère ! Ça a été une catastrophe, elle m'a envoyé voir un bonhomme qui m'a expliqué que je devenais anormale, la seule solution selon lui était soit le mariage soit le couvent.

 

Mais pourquoi me raconte-t-elle tout ça ? Ah, oui, c'est vrai, parce que personne ne la comprend ! Et qu'est-ce que je vais bien pouvoir lui dire, moi ?

 

- Mais avant de choisir entre le couvent et le mariage, je voulais en savoir plus. Je n'avais jamais connu de garçon. On est parti en vacances peu de temps après, un garçon me tournait un peu autour, je me suis laissé courtiser. Alors je lui ai dit carrément que j'aimerais faire l'amour avec lui. Il m'a regardé comme si j'étais la dernière des folles, mais le lendemain, il est revenu… avec un copain. Ils me sont tous les deux passés dessus à tour de rôle, je ne me souviens pas de grand-chose sinon leur sexe énorme, c'est la première fois que j'en voyais en érection, ça ne m'a ni intéressé, ni choqué, mais je n'étais plus pucelle !

- C'est peut-être toi qui devrais raconter tes mémoires !

- Je peux continuer ?

- Oui ! Mais finis ta salade !

- Je n'ai pas été me confesser, je n'ai pas osé. J'ai poursuivi mes études de journalisme. Quand j'ai eu mon diplôme mes parents m'ont fait entrer par piston à Radio-tradition. J'ai décidé de ne plus avoir de rapport sexuel avec qui que ce soit, et je m'habille en conséquence. Mais la nuit, je fantasme toujours.

- Et tu te masturbes ?

 

De nouveau, son visage devient rouge !

 

- Toutes les nuits, ou presque ! Avoue-t-elle en baissant les yeux...

- Et tes fantasmes, c'est quoi ?

- Non, c'est trop personnel !

- Et qu'est-ce que tu attends de moi ?

- Que vous me compreniez ! Juste que vous me compreniez !

- Tes fantasmes sont si affreux que ça ?

- Ils ne sont pas affreux ?

- Alors raconte, maintenant que tu as commencé, il faut aller jusqu'au bout !

- Accordez-moi cinq minutes, je crois que je vais me confier, mais c'est très dur ?

- Un bout de fromage ?

- Merci ! Ça fait une heure que tu me tutoies, je peux te tutoyer aussi !

- Bien sûr !

- Et t'appeler Christine ?

- Oui !

- Si ce que je vais te dire te choque, promets-moi de ne pas mal réagir. Je m'en irais d'ici et tu ne me reverras plus ! D'accord ?

 

Je la rassure d'un sourire. Pour qu'elle me dise quelque chose qui me choque, faudrait qu'elle y mette le paquet !

 

- Je… je… je ne peux pas !

- Prends ton temps !

- Allez, je me lance : Dans mes fantasmes, je suis une pute qui prend du plaisir avec d'autres femmes.

 

Tout à fait inattendu, mais absolument pas choquant.

 

Je la regarde maintenant autrement, coiffé et attifé autrement elle n'aurait rien d'une star, mais serait néanmoins normalement attirante. Il faudrait aussi qu'elle se maquille un peu ! C'est une pauvre fille, son éducation et son environnement lui ont flingué la vie ! Je ne vois pas bien comment elle pourrait s'en sortir ! Et puis je viens de comprendre, son histoire, c'est un appel au secours, elle a besoin de moi ! Mais je ne suis pas non plus sur Terre, pour soulager toutes la misère du monde. N'empêche que l'envoyer sans précaution chez le peintre comme je l'ai fait n'est pas très malin, il faudra que je l'empêche de le faire, mais plus tard.

 

Ça lui a coûté de se confier ! Elle me regarde avec des yeux apeurés, elle guette chaque mouvement de mon visage.

 

J'emploie quelle méthode ? La thérapie de choc peut-être ? Quelques préliminaires d'abord ?

 

- Tu es restée croyante ?

- A ma façon ! En fait ça fait partie des questions que je me pose, mais ce n'est pas vraiment nouveau.

- Pourquoi n'essaie-tu pas de réaliser ton fantasme ?

 

Et la voilà qui tombe en larmes ! Je n'ai pourtant rien dit d'incorrect, me semble-t-il ?

 

- On se calme !

 

Ben, non elle ne se calme pas, c'est les grandes eaux ! J'attends que ça s'arrête ! Ça finit toujours par se calmer, les glandes lacrymales n'ont pas des ressources infinis.

 

- Je m'en vais ! Dit-elle en se levant et en pleurnichant.

- Mais qu'est-ce que je t'ai dit qui te mette dans un état pareil.

- Tu ne m'as pas compris !

- Si, je crois !

- Non, je me suis fourvoyée, je m'en vais !

 

Et ça y est, je viens de comprendre ! Mais, merde comment gérer ça ?

 

- Bernadette ! J'ai tout compris, tu voudrais que je t'aide à réaliser ton fantasme ?

- Mais tu ne le feras pas !

- J'ai pas dit ça !

 

Et hop la voilà dans mes bras ! Imaginez la situation dans laquelle je me suis mise ! A la limite, je veux bien lui montrer de quoi elle aurait l'air avec un look différent de celui d'un sac à patates. Mais c'est tout, je ne vais quand même pas coucher avec elle, ce n'est pas parce que je banalise le sexe que je couche avec n'importe qui n'importe quand, je ne le fais même pas dans le cadre de ma profession, mais comment lui expliquer ça ? Et puis bon, du fantasme à la réalité, il y a un pas, contrairement à ce croient les andouilles, on ne s'improvise pas pute du jour au lendemain, c'est un métier, ça s'apprend et n'importe qui n'est pas capable de le faire ! De le faire correctement, j'entends !

 

Curieux son fantasme, tout de même. Je ça que ça existe, mais de là à chercher à le concrétiser… Moi, je ne suis pas devenue pute par vocation ni par fantasme, mais de façon bien plus basique parce que je n'avais plus un sous (voir Chanette à Saint-Tropez). Et qu'on arrête de nous les briser avec cette histoire de vocation ? Vous vous figurez sans doute qu'une caissière de supermarché, qu'un employé de la poste ou qu'un contrôleur des chemins de fer ont choisi leur profession par vocation ?

 

Après j'ai découvert les avantages de l'activité, l'argent facile, mais aussi les contacts "hors prestation" avec les clients dont l'immense majorité n'a rien à voir avec les "malades" que nous décrivent celles qui n'y connaissent absolument rien et ceux qui font de enquêtes "sociologiques" dont la conclusion est d'ors et déjà écrite avant même qu'ils ne se mettent au travail.

 

Cela dit, j'emmerde les moralisateurs, je ne fais de mal à personne, au contraire j'apporte du réconfort. Personne ne m'exploite, je n'ai aucun souteneur, je travaille librement et quand j'ai envie de tirer une flemme je ne me gêne pas. Je suis très bien dans ma peau. Fin de cette nécessaire digression.

 

Me donner du temps ! Voilà la solution. Je veux bien lui donner un coup de pouce, après à elle de se prendre en main, je ne suis pas Pygmalion, nom de non !

 

- Je vais t'aider… mais on ne va pas tout faire tout de suite… d'accord ?

 

Elle me fait un petit oui de la tête ! On commence par quoi, le visage, les cheveux, les fringues ?

 

- Allez direction salle de bain ! Je suppose que tu ne te maquilles jamais ?

- Disons que ça fait longtemps !

- Il te reste des notions ?

- Si peu !

 

On y va : je me rends compte que la peau de son visage est légèrement grasse, elle n'a jamais dû s'en occuper. Un petit nettoyage avec un produit adapté me paraît indispensable, mais on ne va pas non plus tout faire ce soir. Mon but, pour l'instant, c'est de lui montrer à quoi elle pourrait ressembler en s'arrangeant un peu ! Le fond de teint, puis les yeux, là c'est long parce que les sourcils ne sont pas épilés comme il le faudrait, mais on arrive à faire quelque chose de pas mal. Je termine par le rouge à lèvres. Ce qui ne va pas c'est la coiffure, je lui colle une serviette en turban autour de la tête avant de la faire se regarder dans un miroir. Il manque quelque chose : des boucles d'oreilles ! Je regarde, elle n'a même pas les oreilles percées, j'hallucine ! Mais j'ai une paire en toc qui se clipse ! Ça fera l'affaire.

 

- C'est dingue ! Avoue-t-elle.

- Attend, je dois avoir une perruque, je ne m'en sers jamais.

 

C'est blond, semi-longs et raide avec des franges sur le front, je n'ai jamais osé la porter. Allez, zou sur la tête de Bernadette ! Ça fait vraiment pute, ce truc, c'est le cas de le dire !

 

- Je te donnerai l'adresse de mon coiffeur, c'est un visagiste, un artiste ! Il faudra aussi que tu changes tes lunettes. Ah, autre chose d'indispensable : le sourire ! Il faut sourire le plus souvent possible et à n'importe quelle occasion, dans la rue, dans le métro, en allant chercher le pain, au téléphone, partout. Une fille superbement maquillée qui ne sourit pas c'est du gâchis. Prend l'habitude de le sourire, au bout de quelques jours tu le feras de façon naturelle. Allez vas-y !

 

Voilà, son visage s'éclaire. Transformée de chez transformée, elle est belle comme ça ! Ne dit-on pas qu'un bon maquillage et une perruque sont capable de transformer un homme quelconque en un objet de désir… alors une femme… et qui en plus nous gratifie d'un joli sourire ! Et puis je suis contente de moi, Bernadette, c'est ma créature, faudrait d'ailleurs lui trouver un autre prénom, Bernadette, c'est lourd et ça fait Lourdes. C'est quoi les diminutifs de Bernadette ? Nadine, Nadia ? On verra ça plus tard. Maintenant les fringues.

 

Elle fait à peu près ma taille, ça devrait aller, j'ai justement une petit robe rouge que je ne porte jamais. J'emmène Bernadette dans la chambre.

 

- Tiens, essaie ça !

- Tout de suite ?

- Tout de suite !

 

Elle se retourne pour retirer ses vêtements du haut et sa jupe. La voilà en sous-vêtement.

 

- Tourne-toi, je veux te voir !

 

Pas très sexy, tout ça, où achète-t-elle des horreurs pareils ?

 

- Attends je vais te trouver un soutif.

 

Je dégote un joli soutien-gorge noir plongeant en dentelles.

 

- Tu essaie celui-là !

 

Elle se tourne à nouveau !

 

- Non ! Tu l'essaies devant moi !

 

Il est bien possible que ce soit la première fois qu'elle se mette les seins à l'air devant une femme, du moins depuis ses aventures de jeunesse. Il y a des pas qu'il faut oser franchir. Alors elle semble hésiter mais juste quelques secondes.

 

Je l'ai bien maquillée, je ne vois pas si elle rougit, mais l'expression de ses yeux est étrange. Elle pousse un soupir en retirant son soutif comme si elle se jetait à l'eau.

 

- Mais c'est mignon tout ça !

 

Je m'approche. Elle semble tétanisée, je lui caresse les seins, elle soupire, se laisse faire. Je lui fais un baiser à quelques centimètres du mamelon.

 

- Oui ! Dit-elle simplement.

 

Bon, il faut que j'arrête mes conneries, j'avais dit qu'il faudrait plusieurs séances, j'avais dit que je n'avais aucune envie de coucher avec elle. Mais je ne pensais pas non plus qu'elle serait transformée à ce point. Je me recule.

 

- Tu l'essaies ?

 

Elle a l'air déçue. C'est de ma faute, il ne faut jamais jouer avec le feu !

 

- Je ne sais pas où j'ai mis la culotte assortie…

 

Et puis je pense à un truc !

 

- Enlève-la donc, ta culotte.

 

Elle le fait en me regardant bizarrement. Whaouh, c'est bien ce que je pensais, je n'ai rien contre les poils pubiens mais là il va falloir élaguer ! Quand je disais qu'il faudrait plusieurs séances ! Je ne sais pas si je vais me lancer dans une séance de rasage de minou à cette heure-là, je commence à fatiguer.

 

Je dégage sa chatte de ses poils. Incroyable, elle mouille !

 

Ça me fait un drôle d'effet d'avoir sa chatte si proche, encore plus proche. Un bisou n'engage à rien. J'avance ma langue, je la lèche. Bernadette se projette en arrière avec un râle.

 

Je suis prise dans l'engrenage et je l'ai bien voulu. Je continue de la lécher. Elle possède un gros clito qui pour le moment m'a l'air en pleine forme. Le bout de ma langue vient le titiller, et en même temps mon doigt s'enfonce dans son cul… Puisqu'elle aime ça je ne vais pas me gêner. Bernadette respire de façon saccadée, je sais qu'elle va jouir d'un moment à l'autre. Qu'est-ce qu'il m'a pris, maintenant il faudra que j'en assume les conséquences, l'idée de tout arrêter, là, maintenant, serait véritablement trop cruelle !

 

Ça y est, elle part, elle étouffe à moitié son cri (je suppose qu'elle a l'habitude de procéder de la sorte). Son visage devient un kaléidoscope d'expressions ! La joie, la surprise, l'émotion… Elle cherche à s'approcher de moi, je ne vais pas la repousser, on s'embrasse, on se câline, je me laisse prendre au jeu. Moi aussi j'aimerai bien un petit câlin. Lui demander, ce serait nous rapprocher encore un peu plus. Est-ce vraiment raisonnable ?

 

Et puis merde !

 

Je me déshabille devant ses yeux subjugués. Je passe devant elle, me retourne. Elle ne sait plus quoi dire ni faire. Je m'affale sur le lit.

 

- Viens me rejoindre !

 

Viendra, viendra pas ? Je suis sûre qu'elle va venir !

 

Elle s'avance vers le lit, me regarde (je devrais dire "me contemple"), semble hésiter. M'indique le lit avec le doigt.

 

- C'est là que tu…

- Que je quoi ?

- Que tu travailles ?

- Non, j'ai un studio ailleurs !

- Ah !

 

Elle semble penser à quelque chose. Réaliser son lit dans le lit professionnel d'une pute aurait sans doute été un plus pour elle. Sur ce point c'est raté !

 

- T'es trop belle ! Dit-elle !

- Je ne suis pas moche, mais je suis très ordinaire.

- Par rapport à toi, je ne suis qu'un épouvantail !

- Arrête de dire des conneries et viens me sucer !

- Non ! Je vais m'y prendre comme une gourde !

 

M'énerve !

 

- Bon, je t'explique : t'as une chatte, tu sais comment elle est faite ? Ben, je vais te faire un aveu, j'ai exactement le même modèle. Alors tu te débrouilles.

- Tu ne me jetteras pas si je fais quelque chose de mal !

- Viens me lécher et arrête de te prendre la tête !

 

La voilà enfin !

 

Je redresse la tête pour voir comment elle va s'y prendre. Pour l'instant elle a l'air d'une poule qui a trouvé un couteau. Je n'aurais jamais dû procéder de la sorte. Je suis idiote, comment rattraper le coup, maintenant ?

 

- Embrasse, embrasse tout ça, sers toi de tes lèvres et de tes doigts, comme ça, ou comme ça, c'est bien… maintenant sors un petit bout de langue, juste un petit bout, passe partout, remonte jusqu'au clito. Ben voilà tu te débrouille bien. Maintenant lèche pour de bon, tu cibles le clito mais tu ne restes pas tout le temps dessus, voilà comme ça. Descends, remonte, rapproche-toi du clito redescends, recommence, recommence plusieurs fois et après tu resteras en haut.

- Je peux te toucher derrière ?

 

Ma parole elle fait une fixation sur son petit trou, c'est drôle quand même !

 

- Oui, bien sûr !

 

Ça y est j'ai son doigt ans le cul, c'est pas spécialement mon truc mais de temps en temps, ça n'a rien de désagréable

 

Je la laisse continuer, je me concentre sur la montée de mon plaisir, contre toute attente, cette grenouille de bénitier va me faire jouir, il va me suffire de me laisser un peu aller, de me laisser un tout petit peu aller, ça vient, ça monte, j'explose. Bernadette éclate de rire, ce doit être nerveux. Mais le rire est communicatif, nous voilà à rigoler toutes les deux comme des bossues.

 

On s'embrasse, elle est heureuse et moi je suis contente qu'elle le soit.

 

Coup de folie ! Evidemment ! Mais maintenant il faut revenir sur terre. Je lui propose de rester coucher mais j'évite les grandes effusions, il ne faudrait pas qu'elle devienne collante la Bernadette.

 

On a causé, je lui ai expliqué ce que je faisais, la domination, elle n'avait jamais entendu parler. Il a fallu aussi que je lui apprenne que je pratiquais librement mon métier, que je n'étais pas maqué et que je ne l'avais jamais été. Elle en paraît fort surprise !

 

à suivre

Chanette 19 - Trafic 3

 

3 - Services commandés

 

Félicia et Nancini

 

Et sans aucun détour, elle se débarrasse de son haut et de son soutien-gorge. Ses seins sont lourds, en forme de poire mais de bonne tenue et terminés par de gros tétons. Est-elle bi ? Je crois que je ne vais pas tarder à le savoir, je me déshabille à mon tour, entièrement. Elle me lorgne, nos regards se croisent.

 

- Je peux toucher ? Demande-t-elle d'une voix suave.

- Bien sûr !

 

Et c'est parti ! Elle touche, elle caresse, elle tripote, elle me demande la permission avant d'aborder les tétons, madame à de l'éducation, c'est bien !

 

- Ils sont très jolis, me complimente-t-elle. Ils sont... Comment dire... Appétissants !

- J'espère que vous n'êtes pas cannibale ?

- En principe non ! Et rassurez-vous, je ne mords pas ! Mais j'adorerais les embrasser.

- Je vous en prie, faites !

 

Certes, elle commence par les embrasser avec beaucoup de tendresse, puis s'enhardit, sa langue entre en action, elle me lance un petit coup d'œil avant de s'attaquer aux bouts, je lui réponds d'un sourire. Cette nana dégage une telle sensualité avec sa bouche que j'en ai la chair de poule.

 

Que Nancini qui se rince l'œil soit encre habillé n'a pour moi en soi aucune importance, mais la situation est un peu particulière. Ce n'est pas une prestation pour laquelle on me paie, mais un service commandé où je joue le rôle de la partouzeuse consentante, ce n'est pas tout à fait la même chose.

 

Il apparaît donc dans l'ordre des choses que je m'étonne du comportement de Nancini.

 

- Alessandro ne se déshabille jamais ? Demandais-je à Félicia.

- Si, si, attends un peu !

 

Il convient également que je m'occupe des seins de Madame. Mais ce ne sera pas une corvée ! J'y vais, je me lance, elle est contente et très réceptive, la Félicia. Son visage s'approche du mien et c'est tout de suite le gros bisou avec échange de langue et de salive. Pour ce faire nos corps se sont rapprochés et nos seins se frôlent. Décidément le contact de sa chair m'électrise. Quand je vous disais que cette séance ne serait pas une corvée…

 

A mon tour de lui gober les seins, je m'amuse (je devrais dire je m'excite) à lui titiller de ma langue ses gros tétons bruns qui deviennent rapidement tout durs.

 

Elle me gratifie du plus beau des sourires, s'éloigne de moi, le temps de retirer le bas. Je pense alors qu'elle va revenir, mais non elle me fait signe de venir auprès de Nancini.

 

J'ai compris : son truc à celui-ci c'est de se faire déshabiller par deux nanas préalablement bien "chauffées". Bas bien méchant, j'ai connu tellement plus farfelu… et puis chacun fait ce qu'il veut du moment que tout cela se passe dans le consentement mutuel.

 

Comme l'écrivait, une de mes consœurs horizontales du 19ème siècle, c'est toujours plus compliqué de déshabiller un bourgeois qu'un prolo. Ça reste vrai, si les manchettes, les faux cols et les portes chaussettes ont disparus, il reste la cravate que l'on veut défaire sans la dénouer totalement (mais pourquoi ici se donner ce mal, il est chez lui, il ne va pas la remettre demain !) et aussi la chemise (combien de boutons ont-ils été ainsi cassés dans la précipitation d'un déboutonnage ?).

 

Je laisse Félicia diriger les opérations, moi je suis. Il ne reste bientôt plus que les chaussettes et le caleçon. Les chaussettes sont banales et sont vites retirées, le caleçon en coton imprimé représente des petits saxophones stylisées, ce qui est absolument ridicule...

 

- Allez, ensemble ! Me dit Félicia. Une, deux, trois…et en chœur on lui descend le calfouette jusqu'aux chevilles.

 

Oups !

 

C'est qu'il a un gros kiki, le Nancini, un très gros kiki ! Ce n'est pas tellement la longueur, sans doute juste légèrement supérieure à la moyenne, mais le diamètre : c'est du gros calibre. J'espère que cela ne va pas me poser de problème pour la suite.

 

Félicia me fait signe de faire comme elle. Elle s'agenouille légèrement à la droite du mâle, je me mets donc un peu sur la gauche. Elle prend la bite en main, la porte à la bouche et la déguste quelque instants avant de me l'offrir (quand faut y aller, faut y aller).

 

Hé, c'est que je ne suis pas la grenouille à grande bouche, moi ! Et je n'ai pas pris non plus des cours d'avaleuse de sabre !

 

Donc lécher, ça va, sucer le bout ça va aussi, mais pour le reste je déclare forfait.

 

Mais Nancini tout à son fantasme ne s'aperçoit de rien, d'ailleurs on se complète parfaitement, Félicia et moi : à elle les larges mouvements de bouche, à moi les petits coups de langue là où ça titille le plus.

 

Sauf que d'un coup la belle me laisse seule avec la bite d'Alessandro. Elle passe derrière lui, je ne vois rien mais devine ce qui se passe, la feuille de rose n'a rien perdu de sa popularité, mais tant qu'à faire je préfère que ce soit Madame qui s'en charge plutôt que moi. En attendant me voilà seule avec sa bite, et il bande comme la Colonne de Juillet.

 

Je me concentre sur le gland, quelques coups sur le méat, puis je descends sur la couronne et on recommence, c'est moins spectaculaire qu'une gorge profonde, mais probablement plus excitant. Une goutte de pré-jouissance finit par perler au sommet de ce bout d'organe violacé.

 

Que fait-on maintenant, on passe à autre chose ou on temporise ? Le souci c'est qu'étant donné nos positions respectives, il ne m'est pas facile de communiquer avec Félicia.

 

Mais c'est Nancini lui-même qui me sort de mon embarras, il me fait signe de me relever et se met à me peloter les seins de façon convulsive à ce point que je suis à deux doigts de lui dire que ce ne sont pas des boules de pâte à modeler.!

 

- Quelle fougue ! Monsieur Nancini ! Lançais-je fort hypocritement.

- Appelez-moi Alessandro !

 

Quel contraste entre la douceur se sa compagne et les manières de rustre de Nancini. Enfin, bon quand il aura terminé, il arrêtera comme disait ma grand-mère.

 

Félicia se relève, me gratifie d'un nouveau sourire (elle en a plein en stock) et me fait signe qu'on change de décors. Direction la chambre à coucher et son super plumard : Attention, on va jouer le deuxième mouvement : introduction doloroso !

 

Je veux bien tout ce qu'on veut, mais je n'ai aucune envie d'avoir mal, je serais donc vigilante.

 

- Tu as besoin de gel ? me demande Félicia.

 

Ah ! La brave fille !

 

Elle pousse le dévouement et la gentillesse jusqu'à me proposer de me tartiner. Et me voilà de nouveau au contact de ses mains de fée !

 

- Je t'en mets aussi derrière ?

 

Arghh !

 

Pas un moment je n'avais envisagé que Nancini puisse me sodomiser ! Surtout avec un engin pareil ! Je fais quoi ? Elle m'a demandé, ce qui signifie que je peux toujours refuser (encore heureux !). Mais il me semble plus approprié de refuser dans l'action, je n'aurais aucune difficulté à lui faire comprendre qu'il me fait mal.

 

Bon, on se met comment, il me semble que vu le diamètre de l'organe, la position idéale est celle d'Andromaque, c'est à dire moi m'empalant sur l'homme couché, ce qui me permet un contrôle quasi complet de la pénétration qu'elle soit vaginale ou anale !

 

Mais non, Nancini veut une levrette Je stresse un peu. La levrette a malgré tout un avantage certain, c'est que les regards ne se croisent pas, ça peut bien sûr être pratique, mais ce n'est pas en ce moment mon souci premier.

 

J'aurais bien aimé quelques préliminaires parce que, quoiqu'on en dise, rien ne vaut la lubrification naturelle. Félicia avait commencé à me faire mouiller un peu, mais ça n'a pas duré assez longtemps. Mais que voulez-vous le broute minette n'a pas l'air de faire partie des habitudes de ces messieurs-dames...

 

Allez, vas-y Chanette, fait comme Suzanne : ouvre-toi ! Business is business et Anna me rétribuera en conséquence.

 

- Ça va comme ça ? Demande Alessandro. Une surprise ! L'intention est délicate, mais la pénétration aussi, je n'aurais pas cru !

 

Pendant qu'il me lime, Félicia s'est agenouillée devant moi, et m'offre sa chatte. Voilà une excellente idée ! D'autant qu'elle mouille d'abondance, Je lèche donc tout ça consciencieusement et me laisser aller à m'en régaler. Que voulez-vous, j'ai toujours eu une faiblesse pour le sucré-salé !

 

Nancini stoppe ses va-et-vient. Instant fatidique. Il m'écarte les fesses. Je sens le contact de son gland capuchonné de latex, sur mon anus. Je serre les dents abandonnant momentanément mon léchage de foufoune.

 

- Je peux ?

- Essayez ! Je vous dirais si ça me fait mal.

 

En fait, j'espère secrètement qu'il n'arrivera pas à entrer ! J'y mets malgré tout (un peu) du mien. Il pousse, il force mais sans aucune brusquerie. Ça va pour entrer, au dernier moment, ça dérape. Il recommence, nouvel échec, Encore un essai, si cette fois ça rate, j'ose espérer qu'il n'insistera plus. Quelques millimètres, quelques millimètres supplémentaires, ça a l'air de vouloir entrer, ça entre ! Au secours, il m'encule ! Pas de doute c'est entré ! En finesse et en douceur ! Chapeau l'artiste ! Je n'ai pas mal, juste une sensation de gêne qui me procure ce corps étranger qui n'a rien à faire ici et dont mon organisme aimerait bien se débarrasser. Cette impression bien particulière disparaît assez vite au fur et à mesure des allées et venues de la bite de Nancini.

 

Personne n'a encore écrit un ouvrage de référence essayant d'expliquer comment la femme faisait pour pouvoir jouir du cul ! Pour les hommes, on sait, ils ont une prostate, nous on n'a pas l'article ! Simplement sans doute une relation de bon voisinage, l'anus et la chatte sont on ne peut plus proches, et quand l'anus est l'objet de coups de boutoirs intempestifs, ça résonne dans la pièce à côté !

 

Nancini accélère la cadence, ça sent la conclusion. Je le regrette presque, ça devenait pas mal du tout.

 

Nancini gueule, il a jouit, il se retire et me gratifie d'un chaste bisou sur la fesse. C'est un gentleman, Nancini ! Comme quoi, moi qui le prenais pour un rustre… il y a des mecs qui gagnent à être connus... Au lit !

 

J'ai le trou du cul qui bée ! (béeeeeh !) Je n'aime pas cette sensation.

 

Nancini est allée s'asseoir dans un fauteuil un peu plus loin, Félicia quitte sa position agenouillée pour s'étaler de tout son long sur le lit, les cuisses écartées. Je crois avoir compris le message et rampe vers sa chatte. Mais un joli mouvement de moulinet avec les doigts me fait comprendre que c'est le soixante-neuf qu'elle sollicite de la sorte.

 

Excellente idée, et tandis que Nancini se tripote mollement la bite en nous regardant nous bouffer le gazon, nos langues passent à l'action. Ce fut rapide mais il faut dire que nous étions toutes deux bien excitées.

 

Tendre et sensuel bisou de la part de Félicia, je l'aurais souhaité plus passionné, on ne peut pas tout avoir ! Monsieur se revêt d'une robe de chambre en soie rouge, madame d'un déshabillé vaporeux et a l'obligeance de m'en prêter un.

 

L'heure est enfin venue de boire ce dernier verre…

 

- Je suppose que tu préfères dormir ici ? Me demande Felicia.

- Si ça ne dérange pas !

- Ça ne dérangera pas, de toute façon, Alessandro et moi nous faisons chambre à part, alors si tu n'as pas peur de ses ronflements… Sinon il y a la chambre d'amis.

- Je ne ferais pas l'injure à Alessandro d'aller dormir ailleurs que dans son lit.

 

Il est tous content de ma sortie, pépère !

 

Bref, nous voici tous les deux !

 

- Sympa cette petite séance, non ? Se croit-il obligé de commenter !

- TRES sympa ! Répondis-je en lui faisant un petit bisou sur le front.

- Vous préférez dormir à droite ou à gauche ?

- Aucune importance. Demain il faudra que je me lève de bonheur, il faut que je passe chez moi me changer ! Je vais faire sonner mon téléphone à 6 heures.

- Oui, demain soir, on se refait un restaurant !

- Et mon régime ?

- Les fruits de mer, ça ne fait pas grossir, on rencontrera Bertrand Paulino, le présentateur de la télé, ce sera un peu plus compliqué.

 

Allez, j'essaie.

 

- Mais pourquoi n'invite-t-on pas le peintre à ces soirées ?

 

Il éclate de rire.

 

- T'as pas compris ?

 

Tutoiement lui aussi ? Normal, c'est l'un des effets secondaires de la baise !

 

- Je n'ai pas compris quoi ?

- C'est un tâcheron, des gars comme lui, il y en a des milliers ! Il sait peindre mais il n'a aucun talent. Je l'ai dégoté par hasard dans un bistrot, en achetant des cigarettes. Je l'ai abordé, je l'ai baratiné, je lui ai passé une commande de douze tableaux, ceux qui sont exposés et je lui en ai acheté six autres qui sont chez moi ! Tout ça c'est du vent, rien que du vent. Mais personne n'est perdant, moi je vais vendre ses croutes à un prix astronomique, lui il vendra ses prochaines toiles à un prix tout aussi astronomique, quant aux acheteurs, ils n'ont pas de soucis à se faire, il faut des lustres pour corriger la cote d'un artiste surévalué !

- Un artiste peintre dans un bistrot du Marais, c'était de quel côté ?

- Ce n'était pas dans le Marais, c'était Place Clichy !

 

Et hop ! J'en sais assez, il ne doit pas y avoir cinquante mille café-tabac Place Clichy.

 

Mercredi 12 Septembre

 

Un mec fort en gueule m'interpelle après avoir visité la galerie en trois minutes chrono. Il vient d'écrire : "c'est de la merde !" sur le livre d'or et tient à me le faire savoir. Qu'est-ce que j'en ai à foutre ?

 

- Ce n'est pas moi qui choisis les œuvres exposées... (et blablabla et blablabla)

 

Je me retourne et aperçois, planté là, l'abbé Trucmuche et sa grenouille de bénitier. Il m'a entendu m'exprimer sans accent.

 

- Nous venons pour choisir les tableaux que Monsieur Nancini a bien voulu nous prêter.

- Faites ! (plus la peine que je déguise ma voix)

 

Ils embarquent les deux croutes après m'avoir signé une décharge. Je crains des grosses complications avec ces deux-là !

 

Et le soir, c'est donc restau en trio avec Bertrand Paulino, petit bonhomme brun à lunettes, effectivement il est passé à la galerie dans l'après-midi sans ni s'attarder, ni faire de commentaires.

 

Après les présentations et quelques banalités bien convenues, il attaque :

 

- Je vais vous dire mon avis, c'est du pipeau !

- C'est une opinion, ce n'est pas la mienne, mais vous avez parfaitement le droit de penser ça. Répond Nancini sans se démonter.

- Merci !

- Mais pourquoi avoir accepté mon invitation dans ce cas ?

- Parce que je suis curieux d'écouter vos arguments !

- Et vous pensez que mes arguments seront susceptibles de vous faire changer d'avis !

- Non ! Répond Paulino, d'un ton catégorique.

- Alors, à quoi bon continuer ?

- Dans ce cas, je vais vous laisser en tête à tête.

 

Et grand seigneur, Paulino se lève. A ce moment, Nancini me donne un léger coup de coude et me fait un signe avec les doigts. J'ai compris, je vais essayer de placer le baratin numéro trois.

 

- Monsieur Paulino, je vous demande juste cinq minutes, pas une de plus, rasseyez-vous, je vous en prie :

- Demandé de cette façon et par une aussi jolie femme, je ne vous ferais pas l'affront de refuser. Je vous écoute donc !

- Je vais vous étonner, Monsieur Paulino, je m'y connais probablement moins que vous en matière d'art moderne, mais j'ai des convictions : je considère par exemple les chiottes de Duchamp et sa Joconde à moustaches comme des impostures !

 

Paulino redresse les sourcils, il est rigolo comme ça !

 

- Si ces machins sont hélas, entrés dans l'histoire de l'art, continuais-je, ce n'est pas pour ce qu'ils sont, mais pour les commentaires qu'ils ont provoqués. L'art moderne c'est l'œuvre plus le commentaire. Or que fait Tedesco ?

- De la merde, non ?

- Laissez-moi finir ! Tedesco propose une grille de lecture, la Bible. Pourquoi pas, mais il nous roule peut-être aussi dans la farine et une autre grille pourrait aussi bien faire l'affaire : les 12 travaux d'Hercule, les 12 signes du zodiaque chinois, les 12 mois de l'année.

- Les 12 coups de minuit, les 12 salopards.

- L'interprétation devient un véritable kaléidoscope, elle donne le tournis, et pour provoquer une chose pareille il faut être un artiste, un vrai.

- Vous avez terminé ?

- Oui !

 

Et apparemment j'ai complétement raté mon coup !

 

- Nous perdons tous notre temps, mais Monsieur Nancini, avant de prendre congé, j'aimerais dire deux mots en tête à tête avec Madame, si vous pouviez nous laisser seuls cinq, ou plutôt dix minutes.

 

Nancini s'exécute sans discuter, je crains le pire !

 

- Vous aurez sans doute compris que votre argumentation ne m'a pas convaincu !

- Je ne suis pas idiote !

- Effectivement, vous ne l'êtes probablement pas, votre intérêt est de placer ces tableaux, mais vous ne croyez pas un mot de ce que vous me racontez sur eux !

- C'est pour me dire ça que vous avez demandé à Monsieur Nancini de sortir ?

- Non, c'est pour la suite ! A la télé les animateurs passent 90 % de leur temps à promouvoir de mauvais films, à encenser des chanteuses et des chanteurs nullissimes, des acteurs suffisants, des romans médiocres ? Et vous savez pourquoi ?

- Continuez donc !

- D'une part, parce que le public a pour sa grande majorité des gouts de chiottes, mais aussi parce qu'on nous demande de le faire, parce que quelqu'un connaît quelqu'un qui connaît quelqu'un, parce que c'est un pote qui a écrit la musique, ou aussi parce qu'on a touché une enveloppe ou encore parce qu'on a couché avec la chanteuse (ou avec le chanteur). On ne fait pas de la culture, on fait de la promo et du marketing. Si on se contentait de faire partager ce qu'on aime ce ne serait pas la même télé.

- Et dans le cas des tableaux, vous seriez prêt à dire le contraire de ce que vous pensez si je couchais avec vous !

- Vous avez tout compris !

- Et si je ne couche pas avec vous ?

- Je n'en parlerais pas, ni en bien, ni en mal !

- Tout ça pour en arriver là !

- Ainsi va le monde, le sexe, l'argent, le pouvoir… Mais nous ne sommes pas ici pour faire de la philosophie, ni de la morale à deux euros. Euh, je n'ai pas bien entendu votre réponse ?

- Ma réponse, c'est : laissez-moi réfléchir cinq minutes !

- Je vous en prie, le marché est entre vos mains !

 

Qu'aurait fait Anne à ma place ? Il doit être 14 heures à New-York ? Je peux l'appeler, je courre aux toilettes. J'essaie une fois, deux fois, pas moyen de la joindre ! Merde, qu'est-ce que je fais. J'appelle Nancini.

 

- Ne prononce pas mon nom, je suis aux toilettes ! T'es revenu à table ?

- Non j'y vais, là !

- Non, reste dehors, écoute-moi, si tu perds le client, c'est grave ?

- Grave n'est pas le mot. C'est une pierre principale de mon édifice qui s'écroule ! J'ai fait une erreur, je pensais sincèrement qu'il apprécierait les tableaux ! C'est un cul béni, il aurait dû marcher avec le coup de la Bible. Je suis mal !

- Donc tu fais quoi, si ça ne marche pas avec lui ?

- Ça risque d'être très compliqué ! Il faudra que je prenne d'autres contacts, on va perdre un temps fou !

- Je peux t'arranger le coup pour 2000 euros !

- Tu peux vraiment faire ça ?

- Tu sais bien qu'Anna m'a indiqué une méthode sécrète !

- C'est vrai !

- Bon c'est d'accord pour les 2000 euros ?

- Oui !

- Attend cinq minutes avant de revenir, à tout de suite.

 

Je reviens, je m'assois !

 

- C'est d'accord, monsieur Paulino !

- Ce soir en sortant du restau, larguez Nancini et téléphonez-moi, à ce numéro. Je vous rejoindrais, on ira à l'hôtel ! Qu'est-ce qu'il fout d'ailleurs Nancini, il devrait être revenu, ah, le voilà !

- Alors Monsieur Paulino, Christine vous a-t-elle convaincu ?

- Oui ! Samedi dans mon émission, je consacrerais, disons trois minutes à ce Tedesco, ça vous va ?

- Ça me convient très bien, nous allons vous prêter un des tableaux, vous pourrez ainsi le présenter aux téléspectateurs.

- Faites le moi livrer aux studios, je vais vous noter l'adresse…

- Ces messieurs dames désirent-ils un apéritif ? Demande un loufiat.

- Champagne ? Propose Nancini.

 

Après avoir fait de faux adieux à Paulino et pris congé de Nancini, je téléphone au premier lequel m'invite à le rejoindre dans une demi-heure devant un hôtel rue de la Boétie.

 

Je suis devenu pute de bonne heure (voir Chanette à St-Tropez) mais, et ce n'est là que concours de circonstances, j'ai surtout fait de la domination jusqu'à me spécialiser complétement dans ce domaine particulier.

 

La séance de baise de la nuit dernière avec Nancini n'a pas été une corvée, d'abord parce qu'il y avait la présence de sa charmante et compréhensive épouse, et puis l'homme en plus d'avoir un physique qui n'a rien de désagréable, avait su se montrer d'une correction aussi surprenante qu'exemplaire.

 

Tout ça pour vous dire que je ne suis pas trop à l'aise pour cette présente prestation qui à toutes les chances d'être ultra classique avec un type qui ne m'inspire pas spécialement.

 

La chambre est très "class" mais je m'en fous, je n'aime pas baiser dans les hôtels, quel que soit leur nombre d'étoiles.

 

- Vous voulez boire quelque chose ou on rentre tout de suite dans le vif du sujet ?

 

Le vif du sujet ? C'est moi le vif du sujet ?

 

- J'ai suffisamment bu comme ça. On se déshabille ? Suggérais-je.

 

Avec un peu de chance, le mec sera en rut et l'affaire ne dura pas plus d'un quart d'heure, déshabillage et rhabillage compris…

 

Je me déshabille, mais pas complétement, je garde juste mon soutien-gorge, une vieille astuce du tapin traditionnel. Lui il enlève tout, y compris ses chaussettes, en terminant pas le caleçon. La bite est standard et ne bande pas. Paulino me regarde bizarrement, je pense qu'il n'est pas déçu de me voir déshabillée, mais il est surpris de me voir conserver mon soutif.

 

Il se pointe devant moi, j'espère qu'il n'a pas l'intention de m'embrasser, non, il me caresse les bras, les épaules, le ventre, les fesses. Il s'approche de la lisière du soutien-gorge, attend sans doute que je le retire, puis de dépit va mettre ses mains ailleurs quelques instants avant de refaire une tentative :

 

- Euh ! Vous n'enlevez pas votre soutien-gorge ?

- Quand c'est demandé si gentiment, je l'enlève, répondis-je, joignant le geste à la parole.

 

Joli coup ! Le type est flatté dans son ego et en plus il a mes nénés devant le nez.

 

- Je peux caresser !

- Tu peux caresser, embrasser aussi mais pas trop fort.

 

Il est fou de joie, Paulino, et pendant qu'il me bécote le sein, je lui tripote la bite qui ne tarde pas à grossir du simple contact de ma petite mimine.

 

- Et si tu t'occupais un peu de l'autre, sinon il va être jaloux !

 

Il était déjà joyeux, là il est comblé, je lui fais croire qu'il me fait un bien énorme en me suçaillant les bouts de mes seins, alors qu'il ne me fait pas grand-chose.

 

Il suce, il lèche, il me bave dessus et moi je le branle. Il bande bien désormais, l'affaire devrait donc aller vite, comme prévue…

 

Pas tout à fait…

 

- Si vous pouviez me pincer les miens ? Me dit-il en s'essuyant la bouche.

 

Ah, Ah ? Serait-ce un soumis ? On va voir !

 

Je lui pince ses tétons, les tiraille, les tortille. Il se pâme d'aise.

 

- T'aime ça, hein ?

- Oui, j'adore !

- Tu aimes bien qu'on te fasse des petites misères ?

- Oui !

- Tu es bien tombé, moi j'adore faire des misères aux hommes qui aiment ça !

- C'est vrai ?

 

J'augmente ma pression !

 

- C'est trop bon !

- Tu aimes jouer à l'esclave ?

- Oui, oui !

- Alors tu es mon esclave !

- Oui, maîtresse !

- Tourne-toi, je vais te rougir les fesses.

 

Il paraît entièrement d'accord mais ne sait pas trop bien comment se positionner. Je l'envoie se mettre en levrette sur le lit, et je me mets à taper de toutes mes forces du plat de mes mains. Il encaisse plutôt bien, mais je n'éternise pas la séance.

 

- Dommage que je n'ai pas un petit gode sur moi, je te l'aurais foutu dans le cul !

- Ah, oui, ça aurait été bien ! Répond-il avec un certain enthousiasme.

- T'aimes ça hein, te faire goder le cul, t'es vraiment une petite salope !

- Ce n'est pas désagréable !

- Remarque, à défaut de gode, je peux te mettre un doigt… même deux !

- Je veux bien !

- T'as des préservatifs ?

- Euh, oui, j'ai acheté une boite de douze, c'était en promo, il y en a quatorze dans la boite ! C'est dans ma poche de veste à gauche…

 

Surréaliste, le mec plein aux as, qui est tout content d'avoir eu deux capotes gratuites !

 

Allez, je m'enfile l'index et le majeur dans une capote, je lui crachote sur le trou du cul pour augmenter la lubrification et je fais pénétrer tout ça dans l'anus du monsieur qui me paraît enchanté, ravi. Je fais ainsi plusieurs va-et-vient.

 

- Tourne-toi, je vais te sucer !

 

C'est quand même plus facile avec sa bite qu'avec le gros machin de Nancini ! Sans être une fanatique de la fellation, j'aime bien sucer, on a l'impression qu'on a l'homme tout entier à soi dans sa bouche ! Je lèche, je suce, je gobe même les couilles, mais il n'a pas l'air d'apprécier trop, dommage c'était rigolo. Il est temps de conclure :

 

- Tu veux me prendre comment ?

- En levrette, peut-être !

- Allons-y pour la levrette !

 

Décidemment c'est une manie, ils se sont tous donné le mot ! Je me positionne de façon adéquate

 

- Oh !

- Qu'est-ce que c'est ? Interrogeais-je

- Que c'est beau !

 

J'ai toujours été très intriguée par les réactions provoquées par la vue de mon cul quand je suis dans cette position. J'ai pourtant essayé d'en savoir davantage en me regardant dans un miroir… Mystère et trou du cul, c'est le cas de le dire !

 

- Je peux embrasser un peu tous ces trésors ?

- Faites, mon ami, faites !

 

Il fallait traduire, évidemment ! Embrasser en parler "Paulino" ça veut dire lécher à grands coups de langues. Pas bien grave.

 

Ah, ça y est ! Sa langue a eu ce qu'elle voulait, place à la bite ! Et hop, Paulino me pénètre, et hop Paulino me bourre. La cadence est soutenue et je suis obligée de m'agripper sur le dessus-de lit. Il souffle comme un bœuf. Désaccélération ! Jouissance ? Non ! C'est reparti pour un tour ! Ça va moins vite qu'avant. Je sens la panne. Je l'aide en remuant du croupion, ça l'encourage, il repart de plus belle, de plus en plus vite… Grognement ! Rideau !

 

Paulino s'est retiré, il est sur le dos, sa bite encapotée étant déjà débandée.

 

Le fait que je n'ai pas joui, ne le préoccupe guère. Il m'a (à juste titre sans doute) considéré comme une pute. Les putes ne jouissent pas, c'est bien connu… et de toute façon je n'étais pas venue pour ça ! J'étais en service commandé !

 

J'ai soif, je minaude pour avoir une petite coupe de champagne. Pas de problème. Il me propose de conserver la chambre pour la nuit, lui rentrera en taxi.

 

Il m'a quitté en me faisant un bisou et me disant que j'étais gentille ! Bien sûr que je suis gentille !

 

à suivre

Chanette 19 - Trafic

 

Ceux qui n'ont pas lu mes précédentes aventures ne savent donc pas qui je suis. J'exerce le métier de dominatrice professionnelle... Je me prénomme Christine D (Chanette, c'est pour mes clients et quelques très rares intimes), j'ai disons entre 30 et 40 ans, suis mariée avec un homme de moins en moins présent. Taille moyenne, peau mate, visage ovale, cheveux mi longs, fausse blonde. Mes récits ne sont pas des récits de domination, mais des récits d'aventures érotiques. Allez, ça commence !

 

1 - la Feuille à l'envers

 

Vendredi 7 Septembre

 

Cette œuvre de Sylvio Tedesco de par son parti pris affiché de se servir de la structure de la Bible pour calculer l'emplacement de ces intrigants tracés d'un rouge fin, contrastant avec les surprenantes masses bleues qui semblent figées dans l'espace-temps, nous interpelle au niveau de la spiritualité de l'artiste qui s'efface devant le créateur, son créateur, notre créateur."

 

J'ai failli éclater de rire devant la suffisance et la bêtise de ce charabia.

 

Je n'avais pas revu Anne-Gaëlle depuis plus de deux mois. La gestion de sa galerie d'art de la rue de Seine, la débordait de plus en plus. Elle s'était d'abord absentée au Canada, puis s'était consacré à sa prochaine expo qui aurait lieu en Octobre. Au téléphone, la dernière fois, je l'avais senti agacée, contrariée, elle qui était d'ordinaire enjouée et insouciante. Les circonstances firent que nous n'étions pas arrivées à nous revoir depuis ce temps.

 

- Passe me voir à la galerie, quand tu pourras. Comme ça tu verras les horreurs que j'expose en ce moment !

 

Je profitais de cet après-midi plutôt calme pour y faire un saut.

 

Quand Anna me parlait d'horreurs, je pensais qu'elle s'exprimait au second degré et que j'aurais droit, comme souvent en ces lieux, à la vision d'œuvres quelque peu coquines, voire très coquines.

 

Mais là, je restais confondue ! C'était moche et sans aucun intérêt. Qu'est-ce qui lui a pris à Anna d'exposer de telles merdes ?

 

Et pour l'instant elle ne peut pas me répondre, depuis mon arrivé, elle est en grande discussion avec un type, la soixantaine, très distingué, sans bidon, le cheveu argenté, non dégarni et coiffé en arrière, grosses lunettes en écaille, costume gris clair sans doute fait sur mesure, chemise blanche avec manchettes, pompes de luxe, chevalière XXL et cravate moche. Le genre de mec qui se trimbale avec l'odeur de son fric comme d'autres se trimbalent avec l'odeur de leur déodorant.

 

Ah ! Et voilà Anna et l'olibrius qui s'approchent de moi. Attention, je sens que ça ne va pas être triste.

 

- Chanette, je te présente Alessandro Nancini qui est le président du... Comment disiez-vous ?

- De la FANAC !

- Ah ?

- La Fondation Alessandro Nancini pour l'Art Contemporain.

- Christine d'Esde, ma meilleure amie ! Me présente Anna.

- Mes félicitations, vous êtes une très belle femme !

- Je n'y suis pour rien, j'ai dû naître comme ça !

- J'ai vu que vous manifestiez un grand intérêt pour les œuvres de cet artiste !

- A vrai dire... Commençais-je.

 

A ce moment-là, Anna m'envoie un grand coup de coude. Bon ça va, j'ai compris, faut pas que je dise du mal de l'artiste. Le milieu de l'art est remplis d'hypocrites, alors soyons hypocrite, c'est gratuit et c'est facile !

 

- Il y a quelque chose de magique dans ces tableaux ! Déclarais-je.

- Oui ! Plus on les regarde, plus on est fasciné.

- Absolument !

- En fait on entrevoit l'éternité.

- Et si on n'y croit pas, à l'éternité ?

- Mais justement, l'artiste nous invite à y croire, c'est toute sa démarche !

 

Je ne relance pas, ça me gonfle. Alors c'est lui qui le fait, mais dans un tout autre registre :

 

- Serait-ce indiscret de vous demander ce que vous faites dans la vie ?

 

Evidemment que c'est indiscret, dire qu'on fait la pute ou qu'on tient un studio de dominatrice professionnelle, ne fait pas partie des usages dans cette société hypocrite !

 

- Sans profession ! Répondis-je simplement !

 

Il lorgne mes mains. Je suppose qu'il y cherche une alliance. Je suis certes mariée (ben oui !) mais ce serait avec l'homme invisible que le résultat serait du pareil au même ! Et je ne porte pas d'alliance.

 

- Pardonnez mon audace, mais j'ai une envie irrésistible de vous inviter au restaurant.

 

Et puis quoi encore ? Déjà que dans le cadre de mes activités professionnelles, je n'accepte ce genre de choses que très rarement, alors pensez bien qu'avec un parfait inconnu dont je n'ai strictement rien à foutre, je ne vais pas dire oui !

 

- N'y pensez pas !

- Je ne fais que ça pourtant !

 

M'énerve ce mec, je m'éloigne et feint de m'intéresser à ces foutues tableaux, pendant que ces messieurs-dames reprennent leur conversation. Puis au bout de cinq minutes, je sors de ce bazar devant les yeux incrédules de ma meilleure copine.

 

Je rentre dans un bistrot cinquante mètres plus loin, puis je lui téléphone :

 

- Préviens moi quand il sera parti, je n'suis pas loin !

- D'accord ! Me répond-elle avec une voix d'hôtesse d'aéroport.

 

Une demi-heure ! Une demi-heure que je poireaute ! Mais bon dieu, c'est une sangsue, ce mec ! Allez, j'me casse !

 

Et juste au moment où j'allais téléphoner à Anna, la voilà qui m'appelle ! C'est bon ! Je retourne à la galerie. Et... Oh ! Non ! L'abruti de la galerie est là sur le trottoir devant moi et vient à ma rencontre avec une tronche à faire de la publicité pour une marque de dentifrice.

 

- Je suppose que c'est le destin qui nous fait nous rencontrer de nouveau !

- Vous perdez votre temps, monsieur !

- Permettez-moi d'insister !

- Non !

- Le destin est têtu, nous finirons bien par nous croiser de nouveau !

- Si je vous croise de nouveau, je changerai de trottoir !

 

Et je le laisse planté là !

 

Mais Alessandro Nancini n'est pas homme à renoncer si facilement. Cette femme est revenue à la galerie, elle finira bien par en repartir. Il lui suffira d'attendre. Et le voilà au même café et à la même table qu'occupait Chanette, il y a quelques instants. Quand elle ressortira de la galerie, il la suivra discrètement. Quand il aurait l'adresse, la rencontrer fortuitement ne serait plus qu'un jeu d'enfant.

 

- C'est un vrai pot de colle, ton visiteur !

- C'est encore pire que ça, je t'expliquerai, viens !

 

Et la voilà qui m'attrape la main, et m'entraîne dans l'escalier en colimaçon qui descend vers le sous-sol.

 

- Tu m'as trop manqué ! Commence-t-elle en m'enlaçant et en portant ses lèvres aux miennes

- Humppf

 

Embrasser Anna est un plaisir toujours renouvelé, et pourtant le charme de la nouveauté a disparu depuis pas mal d'années, nous nous connaissons par cœur.

 

- J'ai envie qu'on se bouffe la chatte !

- Ici !

- Ben oui, ce petit canapé n'est pas si mal… Ah, j'ai oublié d'accrocher le panneau là-haut, je reviens

- Quel panneau ?

 

Elle n'a pas entendu, j'ai bien compris qu'elle avait envie de me sauter, le problème c'est que je ne suis pas trop motivée, mais bon, l'appétit vient en mangeant…

 

- Je n'ai pas mis de panneau, vu l'heure, j'ai carrément fermé en avance. Bon dis-donc toi, tu veux vraiment rester habillée ?

- Je ne connaissais pas ce sous-sol !

- Je n'm'en sers que quand les expos comportent beaucoup d'œuvres, je ne peux pas tout placer en haut. Je m'en sers aussi pour les vernissages ! Voilà c'était la visite guidée du sous-sol ! Et si on passait aux choses sérieuses maintenant ? Minauda-t-elle.

- La visite guidée n'est pas terminée, je n'ai pas vu les toilettes !

 

- D'accord ! Alors cette porte, c'est la remise, celle-ci c'est un cagibi, et celle-ci, les toilettes ! Mademoiselle est contente ?

- Mademoiselle va pisser !

- Ah, oui… et je ne peux pas en profiter ?

- Si, mais faut que m'installe comme il faut… Attend !

 

Je retire carrément mon pantalon et mon string, puis je m'assoie sur le siège en me plaçant le plus en arrière possible. Anna, après n'avoir conservé que ses sous-vêtements vient placer son visage devant ma chatoune. Elle ouvre la bouche, elle est prête. Je lâche les vannes, elle avale une première giclette. J'essaie de contrôler mon débit, mais ce n'est pas si évident que ça, il y en a trop à la fois pour qu'elle puisse avaler, ça coule sur son menton, sur sa poitrine, sur ses cuisses, par terre. Il va falloir passer la serpillière après toutes ces bêtises. Pas bien grave !

 

- Y'en a plus ?

- Plus pour le moment !

- Bisous ?

 

Et c'est comme ça, que je me retrouve avec la saveur de ma propre urine dans ma bouche. Petit goût légèrement âcre, tiède, un délice de fin gourmet. Je me remémore quelques vers lu je ne sais plus où : " Goût tiède de bouillon de légumes / Odeur subtile de foin que je hume / Que me fais-tu boire, femme impie ? /- Quelques gouttes de mon pipi !"

 

- A ton tour ?

- Tout à l'heure peut-être ! Reste assise, on va faire un petit nettoyage !

 

C'est trop rapide, j'aurais préféré de longs préalables bourrés de tendresse, la caresse d'une peau, de la main, de la bouche, le frôlement des corps et tout simplement l'immense plaisir d'être ensemble et si charnellement proches. Là, telle que je la connais et telle que je me connais, elle va me faire partir au quart de tour !

 

Effectivement, après m'avoir copieusement lapé et léché afin de récupérer les impertinentes gouttelettes qui s'y étaient posées, la voici qui fait danser sa langue autour de mon clito, puis carrément dessus. Je tente de retarder ce plaisir qui monte inexorablement. Pas évident ! Je choisis donc de me laisser aller. Ça monte, ça monte ! Ça y est, je suis au ciel ! Avec les anges !

 

- Ça a été fulgurant ! Commente Anna, en me faisant un bisou, un gentil bisou, mais d'habitude c'est mieux que ça, à mon avis quelque chose la préoccupe, la copine.

 

Je la caresse, lui enlève son soutif, puis sa culotte, je caresse encore, je bisouille, je bécote, je tripote. Elle se tortille bizarrement. Elle veut quoi ? Tirer sa crampette en vitesse ? Peu son genre ! Je lui donne une tape sur les fesses, histoire de manifester mon agacement.

 

- Plus fort !

 

Pas de soucis, je claque plus fort. Anna a ses périodes masos et dans ces moments-là, elle encaisse parfaitement bien. Je tape comme une malade, un coup la fesse droite, un coup la fesse gauche, et on recommence

 

- Oh ! La, la l Ça chauffe !

- Tu veux que j'arrête !

- Non, c'est trop bon !

 

Alors si c'est trop bon, on va continuer. Le souci c'est que je commence à avoir sacrement mal aux mains. Il me faudrait un objet contondant.

 

Coup d'œil circulaire, il y a une magnifique règle plate en plastique transparent qui traîne dans un coin. Je m'en vais chercher l'objet. Anna a profité de ce léger contretemps pour se positionner en une levrette parfaite, le cul relevé, tendu, écarté révélant tous ses trésors ! Que c'est beau ! Une œuvre d'art ! Je fais semblant de la menacer avec la règle.

 

- Même pas peur !

 

Je cingle !

 

- Ouille !

- Ça fait mal, hein ?

- Humm, continue !

 

C'est ce que je fais ! Elle pousse des petits cris mais ne me demande pas d'arrêter. Ses jolies fesses tournent rapidement au cramoisi.

 

- On va arrêter sinon tu ne vas pas pouvoir t'asseoir pendant huit jours !

- Viens vite me calmer, j'ai la chatte en feu ! Dit-elle en s'allongeant sur le dos, les cuisses écartées.

 

Mouillé comme elle est, elle ne risque pas de prendre feu ! Ça dégouline de partout ! Son clito est érigé comme une mini-bite. Et tandis qu'Anna tiraille violemment ses bouts de seins, j'approche ma langue de son bouton d'amour. Elle se tétanise, elle est secoué de spasmes, elle hurle, puis son corps à la surface duquel le sang a afflué devient tout mou.

 

- Putain le pied, je suis en nage ! Et y'a pas de douches ici ! Même pas une serviette !

- Ma pauvre bibiche !

 

Il y a quand même un petit lavabo… on a fait avec !

 

Bon alors tu me racontes :

 

Le récit d'Anna.

 

Mardi 4 septembre

 

Il est 11 heures 30. Un type entre dans la galerie, costume sur mesure, cheveux argentés et pompes qui brillent. Il ne me salue pas, me dévisage quelques secondes et s'en va contempler les toiles. Il n'y a rien de bien nouveau à voir, la prochaine expo n'aura lieu qu'en octobre et en attendant j'accroche quelques tableaux que m'ont laissés en dépôt quelques artistes. D'ailleurs le gars, il les regarde à peine. Je dirais même qu'il a l'air de s'en foutre complètement ! Et puis le voilà qui viens vers moi !

 

- Pas de vernissage en vue ?

- Pardon ?

 

Pas bonjour, pas s'il vous plaît ! Il se croit où cet abruti ?

 

- Je vous demandais "Pas de vernissage en vue ?"

- Et votre maman, elle ne vous a jamais appris à dire bonjour ?

 

Le mec il rougit comme une tomate, mais ne se démonte pas pour autant.

 

- J'ai parfois le défaut de parler trop doucement, je vous ai salué en entrant !

 

Quelle mauvaise foi !

 

- J'ai cru comprendre que votre prochaine expo n'aurait pas lieu avant Octobre !

- Si vous savez, pourquoi vous me demandez ?

- Je connais un jeune artiste que j'essaie de lancer, je me disais que vous pourriez peut-être l'exposer ?

- Ben voyons !

- Je peux vous montrer ?

 

"C'est ça, montre-moi, pépère, et ensuite je me ferais une joie de t'envoyer promener."

 

Il sort de sa sacoche, un ordinateur portable, et fait apparaître la première œuvre du "maître". J'éclate de rire. Une espèce de fond bleu avec des boursouflures, le tout barré d'un trait rouge.

 

- Et vous croyez vraiment que je vais exposer ces merdes ?

- Oui, je crois !

 

Et voilà qu'il me sort de sa poche une liasse de gros billets, je n'ai pas compté mais ça faisait une somme !

 

- C'est quoi ça ? Vous les avez fabriqués cette nuit ?

- Ils sont à vous !

- Attendez, vous voulez dire que vous me laissez tout ça si j'accepte d'exposer ces… ce machins…

- Ces œuvres, diront nous !

- Et le piège, il est où ?

- Il n'y en a pas, c'est un investissement. Je vous ai préparé un contrat, il vous suffira de remplir les blancs, d'ajouter la date…Je n'ai pas indiqué la vrai montant, c'est à cause du fisc...

- Et vous êtes qui, d'abord ?

- Nancini ! Alessandro Nancini !

 

Je lis le truc, en fait je m'engage à exposer les œuvres du dénommé Sylvio Tedesco du tant au tant à l'exception de toutes autres productions d'autres artistes. Je m'engage aussi à participer à toutes les manifestations promotionnelles organisées par La Fondation Alessandro Nancini pour l'Art Contemporain et son représentant…

 

- Ça veut dire quoi, ça ?

- Réception chez des ploucs, dîner en ville avec des emmerdeurs, cirage de pompes…

- Et vous avez besoin de moi ?

- Invitez la directrice de la galerie me semble la moindre des choses. Je ne vais pas vous apprendre à aimer les tableaux de Tedesco, vous m'en semblez incapable…

- C'est ça prenez, moi pour une conne !

- Mais il vous suffira de faire semblant, je vous donnerai quelques cours de cuistrerie, ça ne sera pas bien long ! Alors on signe ?

- Laissez-moi 24 heures !

- La loi vous accorde un délai de rétractation, autant signer tout de suite !

- J'ai dit : Vous me laissez 24 heures !

- Vous prenez donc le risque que je propose mes services à une autre galerie !

 

M'énerve ce mec !

 

- Oui je prends ce risque !

- Bon, d'accord, il va être midi, je vous emmène au restaurant !

- Non merci !

 

Il n'insista pas.

 

Cette manne inespérée me laissait quelque peu dubitative, je décidais de consulter mon avocat…

 

Mercredi 5 septembre

 

Mon avocat est une avocate, une belle femme mature, avec quelques légères rondeurs, elle est du genre qui en impose comme on dit !

 

- Alors ma bibiche, on a des ennuis ?

- Non !

- Alors ?

- Disons qu'il m'arrive un truc de ouf...

 

Je lui raconte.

 

- Bizarre ! T'as une photo de ces tableaux ?

- Non !

 

Elle me conseille de signer non pas un contrat mais deux, l'un uniquement pour l'exposition dans la galerie, l'autre pour les modalités de représentation et d'accompagnement.

 

- C'est sur ce dernier point qu'il existe des risques de rupture de contrats, l'autre est inattaquable. Pour la galerie tu te fais payer d'avance, pour le reste tu exiges un acompte de 50% non remboursable. Je te prépare deux propositions de contrats.

 

Et elle se mit à tapoter sur son ordinateur.

 

- Combien, je te dois ?

- Rien, t'es pressée ? Me demande-t-elle en me déshabillant du regard.

- Pas trop !

- Alors déshabille-toi !

- C'est ce qui s'appelle une demande directe !

- Tout à fait ! J'aime aller droit au but.

- Et si je ne suis pas d'accord ?

- Et bien, tu recevras le montant de mes honoraires par la poste ! Répond-elle, amusée. Bon, allez, on n'a qu'une demi-heure ! Alors tu te déshabilles ?

- Toi alors, t'es trop !

 

A vrai dire, je m'attendais un peu à une fantaisie de ce genre. On m'avait présenté Hélène au cours d'une soirée très spéciale. Elle avait flashé sur moi, je n'avais rien contre. Elle m'avait administré une fessée mémorable qui nous avait rendu toutes les deux dans un drôle d'état. Nous avions après cela fait l'amour entourées d'une bande de mâles qui se branlaient la bite en nous regardant.

 

Depuis, quand je fais appel à ses services, j'ai droit ou non, à une petite séance, ça dépend de son emploi du temps, et de ses envies du moment.

 

Elle appelle sa secrétaire alors que je suis déjà à moitié à poil.

 

- Attends, ne la fait pas rentrer !

- Fais-moi confiance, arrête de faire ta jeune fille !

 

La secrétaire entre, une antillaise très jolie et très noire de peau.

 

- Diane ! Décalez tous mes rendez-vous d'une demi-heure et qu'on ne me dérange sous aucun prétexte.

- Pas de problème ! Répond la blackette en me gratifiant d'un sourire complice.

- Au fait, Diane, il y a combien de personne dans la salle d'attente.

- Une seule personne !

- OK. Prévenez la pour le retard, mettez un panneau sur le bureau d'accueil et venez nous rejoindre.

- Pas de problème ! Répète-t-elle.

 

Me voilà à poil ! Hélène, elle, est restée habillée. Ce genre de situation m'excite, et elle le sait très bien l'avocate !

 

- Tu es toujours aussi belle ! Me complimente Hélène avec un regard concupiscent.

- Ça te plait, hein ?

- Tourne-toi un petit peu que je voie ton petit cul ! Qu'est-ce que vous en pensez, Diane ?

- Jolie chute de rein !

 

L'avocate sort une cravache d'on ne sait où et la tend à sa secrétaire.

 

- Tiens-toi après la table du fond, Diane va te corriger les fesses !

- Euh ! J'aimerais autant ne pas être marquée !

- Ah ! Et pourquoi donc ? Tu vois un copain ce soir... une copine ?

 

Je ne réponds pas, La réponse ne la regarde pas. Hélène réfléchit quelques instants puis sort de la grosse ficelle d'un de ses tiroirs :

 

- On va faire autrement ! Diane attache-moi cette salope sur la chaise.

 

Je n'aime pas trop qu'on m'attache. Les risques de dérapage de la partie dominatrice sont sans doute faibles, mais ils existent, et dans ce cas je me retrouve sans défense. Mais bon, elles sont deux et ça se passe dans des locaux professionnels, je ne vais pas devenir parano non plus.

 

Hélène s'approche de moi !

 

- Alors ? Mademoiselle fait de manières, mademoiselle veut bien que je la domine, mais mademoiselle ne veut pas de marques, mademoiselle veut arriver intacte pour son rendez-vous romantique du soir. Et tu crois que je vais accepter ce genre d'attitude sans réagir ?

 

Et elle m'envoie une double gifle en pleine poire ! Je m'y attendais un peu. J'ai beau être un peu maso et aimer ce genre de situation, elle m'a sonné ! C'est limite. Si ça doit continuer comme ça je vais arrêter les frais !

 

- A toi de jouer ! Dit-elle à Diane en lui tendant une chainette dont les extrémités sont des pinces à seins.

 

Elle m'en clipse un sur le téton gauche, la pression est forte mais supportable et ne tarde pas à m'envoyer des ondes de plaisir entre les cuisses. La sensation monte encore avec la pose de la seconde pince. Elle se met ensuite à jouer avec la chaînette, tantôt en la tirant vers elle m'étirant douloureusement mes bouts de seins, tantôt en la tirant vers le haut, tantôt en exerçant une double pression de l'intérieur des mains (faut bien varier les plaisirs). Je gémis, étrange sensation où la douleur se mélange au plaisir. Et qu'on ne vienne pas me dire que le plaisir est factice, qu'il serait purement psychologique, ceux qui profèrent de telles âneries n'ont qu'à venir constater si ce qui coule de mes cuisses est factice !

 

Et devinez ce que fait l'avocate pendant ce temps ? Madame a déplacé son fauteuil de façon à mieux observer ce qui se passe, elle est vautrée dedans et se masturbe à qui mieux-mieux. Madame est au peep-show, elle s'offre une petite saynète accompagnant ses délires masturbatoires. Inouï !

 

Elle finit par jouir, s'efforçant non sans difficultés de rester silencieuse.

 

- Ça m'a fait du bien ! Commente-t-elle. Diane, tu peux la détacher et nous laisser !

 

On est en pleine poésie ! Cette conasse n'a pensé qu'à son plaisir. Pas un mot pour me demander si tout va bien ! Non, je ne suis qu'une poupée gonflable, on ne parle pas aux poupées gonflables !

 

- T'a peut-être des kleenex ? Demandais-je.

- Tu as attrapé un rhume.

- Non, j'ai la chatte et les cuisses pleines de mouille !

 

Sa tête !

 

- On reste en contact, soit ferme pour les contrats, si ça bloque, je me déplacerais pour t'assister, si quelque chose cloche n'hésite pas à me déranger...

 

Je m'attendais donc à une négociation difficile avec Nancini, mais les choses ne se passent jamais comme on les imagine, il valida sans sourciller toutes les modifications contractuelles suggérés par l'avocate !

 

- Je vais vous faire livrer les toiles le plus rapidement possible. Vous aurez besoin d'un coup de main pour les installer ?

- Non merci, je sais faire !

- J'ai fait imprimer des feuilles de commentaires, les gens adorent qu'on leur explique ce qu'ils sont en train de regarder ! Ce soir vous m'accompagnerez, habillez-vous chic et sexy !

- Je ne suis pas sûr d'avoir ce qu'il faut !

- Et bien, vous l'achèterez !

 

C'est ainsi que le soir même, je me trouvais attifée d'un tailleur beige en flanelle sous lequel j'avais passé un petit top en soie assez décolleté.

 

- Hum, superbe, me complimente Nancini en passant me chercher, nous allons rencontrer Louis Bouyon, c'est le redac'chef de la revue "Arts du Présent", vous connaissez ?

- De nom.

- C'est un con, mais il se figure que je l'estime, en fait, il est assez facilement manipulable, surtout quand il a une belle femme à sa table. Ah ! Autant vous le dire tout de suite, il n'a rien d'un play-boy, il est même moche comme un pou... Mais je ne pense pas qu'il vous sera nécessaire de coucher avec !

- Je ne couche avec personne, Monsieur Nancini !

- On verra bien !

- Non, ce n'est pas "on verra", c'est "non".

- Allez, montez, on y va !

 

Restaurant chic avec une armée de pingouins, tout ce que je déteste, on s'installe. Bouyon est ponctuel et arrive trois minutes après. Il est gros, il est gras, il est adipeux, et aussi souriant qu'une boite de suppositoire. En revanche mon décolleté à l'air de l'intéresser.

 

- Je vous présente Anna-Gaëlle de Chabreuil qui est directrice de la galerie "la feuille à l'envers".

- Ah ? Connais pas ! C'est où ?

- Rue de Seine !

- Et je suppose que vous y avez découvert le nouveau génie du siècle ? Ironise le gros patapouf.

- Ces messieurs dames désirent-ils un apéritif ? demande le loufiat.

- Non ! Répond Bouyon qui se croit tout seul.

- Regardez ça ! Reprend Nancini en exhibant un tirage papier d'un des tableaux de Tedesco.

- Ça se regarde dans quel sens ?

- Comme ça ! La signature est en bas à droite.

- Ça ne m'inspire pas !

- Anna-Gaëlle va vous donner quelques explications !

- Hummm ! Répond Patapouf, pas vraiment motivé.

 

Coup de coude de Nancini ! C'est donc à moi de remplir ma part de contrat et de débiter avec conviction le blabla imposé :

 

- Ce tableau fait partie d'une première série de douze. Ils comportent tous une ligne rouge de dimension et d'inclinaison différente qui sont calculés sur la structure du texte de la Bible. Les éléments autour sont également peints en figurant les principaux passages, de façon abstraite bien sûr, abstraite mais cohérente. Ainsi, ce tableau représente la Genèse...

- Vous êtes croyante ? M'interrompit patapouf.

- Euh, à ma façon.

- Vous ne croyez pas à Adam et Eve, quand même ?

- La Genèse est une symbolique, la vraie création du monde c'est le Big-Bang, et c'est bien ce que montre le tableau.

 

Nancini me regarde, ébahi, il doit se demander où j'ai été chercher ça ? Je n'en sais rien, ça m'est venu tout seul.

 

- Ouais, évidemment, vu comme ça... Au fait vous avez été à Beaubourg voir...

 

Changement de sujet, au grand dam de Nancini qui assure, mais qui ronge son frein. J'évite de participer à la conversation, mais surprend le regard de Patapouf qui lorgne de plus en plus ostensiblement dans mon décolleté. Je sens que ça va mal finir cette affaire-là !

 

Au moment du café, Nancini relance :

 

- Pour Tedesco, ça vous inspire ou pas ?

- Qui c'est Tedesco ?

- Le peintre dont nous parlions au début.

- Ça ne me fait pas bander...

 

Il deviendrait vulgaire, Patapouf !

 

- Mais ça peut se vendre avec un peu de baratin. Ajoute-t-il.

 

Le visage de Nancini retrouve soudain le sourire.

 

- Vous me rendriez service en acceptant de publier un court article dans votre revue.

- Et en échange ?

- Je vous ai préparé une petite enveloppe...

- Que voulez-vous sue j'en fasse ? Gardez-là, je ne sais déjà plus quoi faire de mon fric.

- Qu'est-ce qui vous ferait plaisir, alors ?

- Une heure avec cette charmante personne et je vous mitonne un article bien comme il faut...

 

Je deviens rouge comme une tomate.

 

- Je reviens de suite, veuillez m'excusez. Indique Patapouf en se levant de son siège.

 

Il se dirige vers les toilettes. C'est le vieux truc classique consistant à s'éloigner afin de permettre aux autres de discuter librement entre eux.

 

- Il n'en est absolument pas question ! Fulminais-je.

- Avec tout le fric que je vous ai donné, vous n'allez pas faire la mijaurée.

- Ecoute pépère, il n'était à aucun moment prévu que je sois obligé de faire la pute ! Chacun son métier ! Et quand bien même je serais pute, ce serait moi qui choisit : avec qui, où et comment. Il n'y a que les filles collées avec un maquereau à qui on impose un client, et à ce que je sache vous n'êtes pas mon maquereau. Je m'en voudrais d'ailleurs.

 

Et sur ces bonnes paroles, j'attrape mon sac à main et je me carapate.

 

- Ecoutez, c'est un malentendu... Proteste Nancini.

 

Mais je suis déjà dehors.

 

Je pressentais que cette affaire allait m'apporter des ennuis, mais là c'est le pompon ! Je tente de joindre mon avocate, évidemment, ça ne répond pas. J'adore les gens qui affirment qu'on peut les déranger à n'importe quel moment du jour et de la nuit, mais qui ne sont pas là quand on a besoin d'eux. Je laisse un message et lui demande de me rappeler d'urgence.

 

Jeudi 6 septembre

 

J'ai passé une très mauvaise nuit, mais ce matin ma décision est prise, je vais dire à Nancini de reprendre ses tableaux de merde et je vais lui rendre son fric. J'arrive à la galerie à 9 heures, je n'ouvre pas au public, et j'appelle Nancini, ça va chier !

 

Il ne répond pas ! Je ne laisse pas de message, je réessaierais plus tard, je commence à décrocher tous les tableaux de Tedesco quand le téléphone sonne, c'est l'avocate.

 

- Qu'est-ce qu'il t'arrive ?

 

Je lui explique, lui dit que j'envisage de porter plainte.

 

- Plainte contre quoi ? On ne t'a obligé à rien :

- Pour harcèlement sexuel !

- Ça ne servira à rien, Nancini et l'autre nieront. Le problème c'est qu'il ne va plus te lâcher et te rendre la vie impossible. Dis-moi, tu as vraiment besoin de son fric à ce mec ?

- Besoin, non ! Disons que ça m'aurais arrangé, j'avais déjà fait un tas de projet, mais bon, je ferais une croix dessus.

- Alors laisse tout tomber, rend lui son fric et ses tableaux, exige un reçu. Tu veux que je m'en occupe ?

- Non, ça devrait aller ! C'est aussi ce que je pensais faire.

 

Je me remets au travail, et voilà que l'on tambourine à la porte. Encore un qui ne sait pas lire ! Il n'est pas assez grand mon panneau qui indique que c'est fermé ?

 

Le mec insiste. Il y en a qui sont lourds. En me dirigeant vers la porte, je reconnais Patapouf. Qu'est-ce qu'il vient foutre ici et qu'est-ce qu'il me veut ce vieux dégoûtant ? Je me dirige vers la porte et lui indique le panneau. Il me fait des signes avec les mains. Je finis par lui ouvrir.

 

- Bonjour ! Rassurez-vous, je ne fais que passer, j'en ai que pour cinq minutes. Avez-vous des nouvelles de Nancini ?

- Non, son téléphone est sur répondeur.

- Tant mieux !

 

Et le voilà qui farfouille dans son porte document et qu'il en extrait quelques feuilles. C'est quoi ces feuilles ?

 

- J'ai écrit l'article que souhaitait Nancini, mais je ne l'ai pas fait pour lui… tenez jetez un coup d'œil ! Je voulais juste prendre quelques photos pour l'illustrer mais je ne vois pas les toiles ?

 

Du mal à suivre !

 

- Sont dans le coin, là-bas !

 

Je jette un coup d'œil sur le papelard qu'il m'a tendu. Je vais tout de suite vers la conclusion. En fait, il a pondu un article de complaisance à la gloire de Tedesco, exactement comme le souhaitait Nancini. Il faut donc croire que ce dernier a trouvé une autre monnaie d'échange que la séance de baise qu'il convoitait avec moi !

 

- Vous allez les accrocher quand ?

- Jamais ! Je viens de les décrocher, je vais demander à Nancini de m'en débarrasser, je ne veux plus avoir affaire à ce personnage !

 

Ça le fait rire, ce con !

 

- Vous dite ça, par rapport à hier soir ? Mais c'est un malentendu, voyons, juste un malentendu ! Tient-il à me préciser.

- Pour vous peut-être, pas pour moi ! Alors s'il vous plaît, prenez les photos que vous avez envie de prendre et débarrassez-moi le plancher ! D'ailleurs, je ne vois pas pourquoi vous avez besoin de prendre des photos ? Pourquoi, vous ne vous servez pas de celles de Nancini ?

- Nancini est un salaud, je vais lui jouer un tour à ma façon.

 

Ah ?

 

- Ecoutez, vos petites histoires, j'en n'ai rien à foutre ! Si vous pouviez vous dépêcher un peu !

- Vous ne savez pas tout. On s'est engueulé, hier soir, je suis parti du restaurant et j'ai laissé Nancini finir son repas tout seul. Il m'avait dit que vous ne feriez aucune difficulté pour coucher si je le demandais. C'est pas que ça m'intéressait spécialement... Avec mon fric, je peux me payer toutes les putes que je veux, mais puisque c'était offert !

- Je...

- Attendez, mon absence inopinée n'était pas fortuite...

- Je m'en doutais un peu !

- Je me méfie de Nancini, du coup j'ai entendu votre conversation, je voudrais dire votre esclandre ! Voilà ce que je vous propose...

- Vous ne me proposez rien du tout, je ne veux plus entendre parler ni de ces tableaux, ni de Nancini, ni de vous, alors...

- Laissez-moi juste vous expliquer, il y en pour un minute...

- Vous devenez pénible, monsieur.

- Prévenez Nancini qu'il aura son article sur Tedesco, montrez lui le projet que j'ai rédigé, dites-lui que nous nous sommes arrangés tous les deux, et ne donnez aucune précision, mais précisez-lui qu'il n'a pas été question de sexe entre nous. Et puis vous lui montrerez ça ! Me précise-t-il en sortant une nouvelle feuille de son porte document. Mais, je vous en prie lisez !

 

"Cet article sera publié à la seule condition que l'enveloppe que vous me destiniez soit remise à Mademoiselle Anne-Gaëlle de Chabreuil… " Et c'est signé Louis Bouyon"

 

Oups

 

- Voilà vous me donnez votre accord tout de suite ou vous préférez me téléphonez pour me dire ?

 

Et il me tend sa carte.

 

- O.K. Je vous appellerai !

- Avant midi, s'il vous plaît ! On peut en accrocher deux ou trois que je fasse des photos ?

 

Ouf ! Il est parti ! Le problème, c'est que cette proposition change tout : plus de problème avec Nancini, je garde l'argent et j'augmente la mise ! Trop beau pour être vrai, il doit y avoir un piège mais où ça ?

 

J'appelle l'avocate qui elle non plus ne voit pas ou serait le piège, elle me donne néanmoins quelques conseils.

 

J'ai donc fait part à Bouyon alias Patapouf de mon accord. Puis j'ai tout raccroché. Il ne me reste plus qu'à attendre que Nancini se manifeste !

 

A 14 heures trente, le voilà qui arrive, il est remonté comme un coucou suisse et sans autre préalable se met à m'engueuler.

 

- Vous pouvez être fière de vous, vous m'avez fait perdre mon meilleur coup. Me déclare-t-il avec une incroyable expression de mépris

- Hi. Hi !

- C'est ça, rigolez ! Et vous imaginez sans doute que je vais vous laisser le fric que je vous ai avancé sans réagir ?

- Je n'imagine rien du tout, mais lisez donc ceci au lieu de vous énerver bêtement !

 

Et je lui tends le texte de Patapouf. Il le parcourt, incrédule.

 

- Je ne comprends pas, c'est Bouyon qui a écrit ça ?

- Qui voulez-vous que ce soit ?

- Il se fout de ma gueule !

- Il m'a donné ça aussi !

 

Et je lui tends le papelard où il est question de l'enveloppe. Il n'a pas l'air convaincu !

 

- Il me prend pour un pigeon, Bouyon.

- La parution de l'article est annoncée sur son compte Twitter.

- Et alors, ce n'est pas parce qu'il l'annonce qu'il va forcément le faire. Et puis même, qu'est-ce qui prouve que c'est cet article-là qui sera publié ?

 

Je n'avais pas pensé à ça, et mon avocate non plus.

 

- Et vous lui avez fait quoi à Bouyon pour qu'il change d'avis ?

- Ça ne vous regarde pas !

- Je lui téléphone.

 

Il compose nerveusement le numéro de Patapouf… Qui ne répond pas.

 

- Il se fout de ma gueule, répète-t-il, elle parait quand la revue ?

- Vendredi !

- Alors, vous aurez le fric vendredi, si l'article parait et si c'est bien celui-là. Et sinon, je vous garantis que ça va chauffer !

- Si je n'ai pas le fric aujourd'hui, l'article ne paraîtra pas !

- Je croyais qu'il était annoncé sur Twitter ? Ironisa-t-il.

- Je ferme à 19 heures, je vous attends.

- Ça sent le coup fourré, je vais vous faire un chèque daté de vendredi. Si l'article parait, je vous le changerais pour du liquide, dans le cas contraire je ferais opposition... En attendant mieux.

 

J'ai envoyé un message à Patapouf. Je ne pensais pas qu'il reviendrait, mais quelques minutes avant la fermeture, il était là !

 

- Ça n'a pas été trop dur ?

- Disons qu'il ne comprend pas trop ce qui se passe ! Moi non plus d'ailleurs !

- Il n'est pas au bout de ses surprises ! Il faut que je vous explique tout ça. Je peux vous emmener au restaurant.

- Pas ce soir, je suis prise !

 

C'est ce qu'on appelle une réponse réflexe !

 

- Demain soir alors !

 

Bon, j'ai compris, si je lui dis que je suis prise aussi ce soir-là, il va me proposer celui d'après jusqu'à ce qu'il trouve le bon créneau. D'un autre côté, j'ai aussi très envie de savoir ce que ce type à derrière la tête, alors autant se débarrasser des corvées.

 

- Attendez, je peux peut-être m'arranger pour décaler mon rendez-vous de ce soir, je passe un coup de fil.

 

Je m'éloigne et fait semblant de téléphoner.

 

- C'est bon pour ce soir !

 

Patapouf à l'air ravi.

 

- Des fruits de mer, ça vous dit ?

- Super !

 

Pourquoi super ? Parce que ça ne fait pas grossir !

 

à suivre