Chanette 7 - Pho, la cambodgienne par Chanette – 1 – Gauthier-Normand

Introduction

Et soudain, Pho, fit irruption dans ma vie ! Je n’avais rien de spécial à faire ce matin-là, c’était la période où j’avais commencé à espacer mes rendez-vous avant mon éventuelle « retraite ». Je n’étais pas au studio, j’étais chez moi. Et voilà qu’arrive un petit bout de femme avec des yeux malicieux attifée n’importe comment d’un short d’homme et d’un tee-shirt quatre fois trop large, mais aussi gracieuse que peuvent l’être parfois les Asiatiques (pas tout le temps, pas tout le temps…)

– Mais enfin que voulez-vous ?

– Je viens solliciter votre protection me répondit-elle, les yeux implorants.

– La protection de quoi ?

– On me poursuit ! On veut me tuer !

– Mais qui ?

– Hua et son frère, mais aussi Guido et Max le dur.

– Hein ? Quoi ? Mais qui sont tous ces gens ?

Le nom de Hua m’évoquait vaguement quelque chose, mais les autres…

– Des tueurs ! Des sales tueurs !

– Bon, reprenons, on ne va pas y arriver sinon ! Déjà, qui vous a envoyé chez moi ?

– Monsieur Henry !

– Quel Monsieur Henry ? Celui qui habite rue de Chaville ?

– Oui !

– Bon, je l’appelle !

– Non !

– Quoi, non ?

– Il est parti !

– Il est parti où ça ? Il a son téléphone, non ?

– Non, il a pris l’avion !

– Ecoutez, il faudrait peut-être vous calmer, on ne tue pas les gens comme ça à ce que je sache, alors vous allez gentiment me raconter votre histoire et après on avisera…

C’est à ce moment-là que pour tout simplifier, Pho choisit d’éclater en sanglots.

– Je vais vous chercher un verre de flotte, à moins que vous ne préfériez de l’alcool ?

– Non de l’eau !

– Bon, et puis arrête de chialer, t’es moche quand tu pleures !

– Je n’ai rien apporté, je n’ai rien pour me changer, je suis venue comme ça… c’est terrible !

Les gens sont extraordinaires ! Il y a cinq minutes, elle me racontait qu’elle avait une demi-douzaine de tueurs à ses trousses, et maintenant elle pleure parce qu’elle n’a pas de culotte de rechange !

– Ecoute ma grande, t’as beaucoup de chance, je suis de très bon poil ce matin, sinon je t’aurais déjà jeté. Alors tu vas me raconter très calmement ce qui t’es arrivé et en commençant par le commencement !

– Je me suis évadée de chez Franceschetti ! C’est la deuxième fois, la première fois Guido m’a rattrapé, et ils m’ont à moitié déglingué. Ils m’ont dit que si je recommençais, ils me tueraient, alors…

– Stop ! On ne va pas y arriver ! Qui c’est, Franceschetti ?

– C’est le mec qui m’a racheté quand Gautier-Normand m’a revendu aux frères Hua !

– Qui c’est Gautier-Normand ? Ecoute pour la dernière fois, je veux que tu commences par le début. Tu comprends cela, le début ? Tu me fais un récit chronologique et à chaque fois tu m’expliques qui sont les gens dont il est question ! D’accord ?

– Je vais essayer !

Le récit de Pho

Raconter mon histoire, elle en a de bonnes, Chanette, comme si c’était facile, comme si c’était nécessaire, on me poursuit, on en veut à ma peau. L’urgence c’est qu’elle essaie de me protéger, le reste n’a pas beaucoup d’importance. Mais puisqu’il le faut…

Je m’appelle Pho et le reste de mon nom importe peu. Je suis de nationalité cambodgienne, mais d’origine chinoise, je parle parfaitement le Français, l’Anglais et bien sûr le Mandarin.

J’étais un bébé quand mon pays fut traversé par l’une des plus dramatiques tragédies que le monde ait connues. Les Khmers rouges débarquèrent un beau jour et furent accueillis en libérateurs, ils tuèrent de sang froid quelques semaines plus tard 3 millions et demi de personnes (plus du tiers de la population), photographiant sadiquement chaque victime avant de l’abattre comme un chien. Et tout cela sans réaction trop virulente de ce qu’il est convenu d’appeler l’opinion publique internationale. Toujours est-il, que les trois quarts de ma famille furent décimés au cours de cet insoutenable drame. Une tante réussit à nous faire passer en Thaïlande, c’est là que j’ai poursuivi mes études et que j’ai obtenu un diplôme d’histoire de l’art.

Après la chute des Khmers rouges, et la destruction du mur que ces tarés avait construit à la frontière, nous avons souhaité retourner dans notre pays. Mais nous sommes arrivées dans un pays dévasté où malgré l’accord de paix ça se battait dans tous les coins entre factions rivales et nous avons été capturées. Nous avons eu la chance inouïe d’être libérées par un maquisard qui nous a indiqué qu’il pourrait nous faire passer de nouveau en Thaïlande. Nous ignorions que le prix à payer pour cette évasion serait celui de nos corps. Nous n’avions plus aucun papier et la police locale n’avait pas l’intention de faire quoique ce soit. Légalement nous n’existions plus. Nous avions, certes, la vie sauve, mais nous n’étions plus que du bétail. Nous avons été dispersées dans différents bordels de Bangkok.

J’ai failli déprimer… Mais je me suis reprise ! Ce n’était pas mon genre. J’ai vite compris que ma seule chance d’en sortir était de faire semblant d’accepter le système, d’endormir la vigilance de mes exploiteurs, d’attendre l’occasion. Sinon j’ai tout accepté ou presque, mais j’ai eu la force de caractère de refuser toutes relations non protégées.

Quant à l’occasion attendue, elle ne s’est jamais présentée !

Très rapidement j’ai eu la révélation de ma nature profondément masochiste. Je fus donc vite « réservée » aux clients qui recherchaient des relations carrément sadiques. Ça allait parfois assez loin, et n’avait pas grand-chose à voir avec le SM. Le confort et la sécurité de la fille, les clients n’en avaient rien à foutre et sa souffrance non plus. Ça devenait extrêmement dangereux. Les accidents étaient relativement fréquents, parfois très graves et quelquefois mortels. C’est alors que j’ai pensé à m’enfuir.

Je n’en ai pas eu le temps !

Un homme avait repéré ma « paraît-il » énorme faculté à encaisser les coups et à supporter les situations contraignantes Il s’agissait du cadet des frères Hua, le pire sans doute, un infâme salopard ! Il m’a fait subir une séance au cours de laquelle il a fait semblant de me respecter, et m’a dit que je ne pouvais rester ici. Et il m’a proposé de me faire venir en France ! Ça m’embêtait de laisser tomber mes sœurs qui étaient je ne sais trop où, mais il me persuada qu’une fois ma situation régularisée, je pourrais justement revenir en toute quiétude m’en occuper. Alors j’ai sauté sur l’occasion ! Conne que j’étais ! J’ignorais à ce moment-là que je n’étais que l’objet d’une transaction. De toute façon j’aurais refusé, il m’aurait embarqué quand même !

Il est relativement facile d’entrer en France sous une fausse identité. Le problème c’est qu’une fois entrée vous n’êtes plus rien, une fois de plus.

Ça veut dire que si un jour quelqu’un vous crève, l’affaire sera vite classée ! Vous comprenez cela ?

Comme une fêlée, je m’étais figurée que le cadet des Hua était tombé amoureux de moi. Tu parles d’un amoureux, Il faisait son marché, il faisait ses courses.

« Ou vas-tu cadet ? » « Je reviens, Maman, je vais juste à Bangkok faire quelques achats ! » Pourriture ! Va !

Il m’a juste foutu la paix deux ou trois jours pour que je reprenne un peu de poids, que je me détende un peu, que je finisse aussi de cicatriser quelques bobos… oui ça aussi ! Et il m’a revendu à monsieur Jean-Luc Gautier-Normand.

Eh oui, une branche « bâtarde » de l’une des plus grosses fortunes de France.

Ce mec est un peu bizarre ! Depuis la mort accidentelle de sa femme, ses instincts sadiques se sont réveillés. Il possède à demeure un cheptel d’esclaves qu’il passe son temps à humilier et à maltraiter. On m’a expliqué que les filles étaient consentantes, mais je ne sais pas si vrai.

Mais je vais vous dire deux choses qui vont vous faire hurler :

La première c’est que malgré la souffrance et la contrainte, j’ai connu l’apaisement chez Gautier-Normand. Je n’avais plus peur. Malgré son sadisme, il ne dépassait pas certaines limites et ma vie n’était plus en danger. Du moins c’est l’impression que j’en retirais !

Et la deuxième, c’est que, j’ai peine à le dire, j’étais… tombée amoureuse de ce type, un amour impossible, un amour sans retour, une véritable expression de mon masochisme morbide.

J’ai même commis la folie d’essayer de lui faire comprendre quels étaient les sentiments que j’éprouvais à son égard, je me suis ridiculisée et n’en parlerais pas davantage.

J’ai une certaine philosophie de la vie et je sais que les choses ne sont jamais statiques :

– Un jour, il se passera forcément quelque chose ! Me disais-je.

Le problème c’est que ces « choses qui arrivent » ne sont pas forcément celles auxquelles on pense.

J’ai longtemps été la « favorite » de Gautier-Normand. J’en éprouvais une certaine fierté, même si physiquement la chose était pénible.

Parfois, mon maître me trimbalait dans des espèces de soirées parisiennes, où l’espace d’un soir, on s’échangeait des esclaves. J’y ai vite rencontré un certain succès, sans doute grâce à mes exceptionnelles qualités d’endurance. C’est au cours de l’une de ces parties que j’ai rencontré Monsieur Henry. On s’est amusé tous les deux de façon très décontractée.

– C’est qui ton maître ?

– Maître Jean-Luc Gautier-Normand !

– Ma pauvre fille !

– Je ne suis pas une pauvre fille ! Je suis fière d’être son esclave ! Très fière même !

– Oui, bon ! Crois ce que tu veux, mais si un jour tu es vraiment dans la merde, et que tu ne sais pas où aller, retiens mon adresse, elle est facile à apprendre.

– Je n’en aurais pas besoin ! Au revoir Monsieur !

Je l’avais néanmoins retenu, presque malgré moi !

Un jour, une nouvelle fille est arrivée, une petite Ethiopienne très fine. Elle m’a remplacée dans les préférences de mon maître. J’en ai été profondément humiliée. Et là, pour le coup, mon masochisme cérébral ne fonctionnait plus. L’Ethiopienne à chaque fois que j’avais l’occasion de lui balancer une vacherie, je n’hésitais pas. Je ne me reconnaissais plus, moi qui cultivais des valeurs de partages, d’écoute de l’autre, de solidarité, je devenais une véritable teigne !

Cela a précipité ma chute !

Gautier-Normand m’a revendu aux frères Hua, j’ai eu droit à quelques corrections d’usages, mais je m’en fous, je les emmerde !

Et puis ils m’ont revendu à Franceschetti.

Alors, chez celui-là c’est l’enfer ! C’est pire qu’à Bangkok ! C’est un ancien truand ou un ancien militaire, à moins que ce soit un mélange des deux. Il est à la retraite. C’est un sadique malsain, violent, alcoolique, incontrôlable, avec des colères terribles.

Ce cinglé allait trop loin. Non seulement les séances étaient à la limite du supportable, mais il trouvait malin d’aller jusqu’à des simulacres d’exécution par noyade, par pendaison ou par électrocution. Mais le plus terrible c’est quand il s’amusait à jouer avec les chiens… Il vivait entouré de clébards. Je n’aime pas les chiens, j’en ai peur. C’est viscéral. Je préfère ne pas épiloguer sur ce point. Un fou vous dis-je ! Un cinglé ! Un psychopathe en liberté !

Je me suis évadée. Je me suis demandé d’ailleurs si ce salopard n’a pas tout fait pour que je m’évade, histoire de me rattraper tellement ça a été facile. Oh ! Je ne suis pas allé bien loin ! Je n’ai même pas réussi à franchir la grille d’entrée de la propriété. J’ai été rattrapée par les clébards. Ce connard a dressé ces molosses à immobiliser pendant des heures les victimes qu’ils reprennent. Jamais je n’ai eu aussi peur. Je croyais qu’ils allaient me bouffer. Ils étaient énervés. Je sentais leur haleine dégueulasse sur moi. Ça a duré, ça a duré, je croyais que j’allais devenir folle. Ce que m’a fait subir Franceschetti après, a été terrible, mais sans doute pas autant que la présence de ses infectes bestioles !

La deuxième fois, j’ai foncé sans réfléchir, j’avais pris l’habitude quand les fantaisies de l’autre cinglé allaient trop loin de faire semblant de tomber dans les pommes. J’étais dans le parc, personne à côté de moi ! Une bagnole à quelques mètres, portière ouverte d’où venait de descendre je ne sais qui ! J’ai foncé, la grille n’était pas refermée. Une chance ! Je me suis retrouvé avec Guido, son garde du corps à mes trousses.

J’ai foncé comme une dingue, à poil au volant. Arrivée à la gare de Massy Palaiseau, je me suis enveloppée dans une couverture de voiture, et j’ai foncé les pieds nus dans un train qui allait partir, je me foutais de sa direction. Je suis monté dedans. Au moment du départ, j’ai aperçu Guido qui réussissait à grimper mais pas dans la même voiture. Les gens me regardaient, devait se dire que j’étais une folle évadée d’un asile. Je m’en foutais ! Pourquoi se permettraient-ils de me juger sans savoir ce que j’avais subi ? J’ai réussi à feinter Guido en descendant au dernier moment de l’avant dernière station. Puis, je me suis fait prendre en stop par un routier, il croyait que j’étais une pute, je lui ai expliqué brièvement que j’étais séquestrée et que je m’évadais sans rentrer dans les détails. Il a été très correct, ne m’a pas touché, ne m’a fait aucune proposition salace et c’est lui qui m’a refilé les fringues que je porte. Ça m’a fait du bien de trouver quelqu’un d’un peu humain… Il rentrait chez lui, habitait seul et m’a proposé de m’héberger pour la nuit ! J’ai accepté ! J’étais en sécurité, personne ne pouvait me dégotter. Il m’a abrité une journée entière. Il n’osait pas me toucher, je me serais pourtant laisser faire, ça ne m’aurait pas déplu de me faire chouchouter, mais je n’ai jamais été habitué à faire le premier pas…

Je ne voulais pas abuser de son hospitalité, et lui il fallait qu’il reprenne son travail, alors, le lendemain il m’a conduit chez monsieur Henry.

Mais les choses ne peuvent décidément pas être simples, Monsieur Henry avait entre-temps reçu de la visite et craignais pour ma sécurité.

On a supposé, (on est sûr de rien) que les choses se sont passées comme cela : Guido se demandant chez qui je pouvais bien trouver refuge demanda dans un premier temps aux frères Hua, qui n’en savaient fichtre rien, mais trouvèrent intéressant de se mêler à la curée, et balancèrent les coordonnées de Gautier-Normand. Il se trouve que ce dernier était au courant de la proposition de protection que m’avait fait Monsieur Henry (sans doute était-il non loin de moi, à cette soirée lorsqu’elle avait été formulée ?). Ce dernier envoya donc Max, le dur, son homme de main à mes trousses.

On peut bien sûr supposer que le temps passant, le Guido deviendra de plus en plus pressant auprès des frères Hua et de Gautier-Normand afin de leur arracher à sa manière tout renseignement susceptible de le remettre sur ma piste !

J’avais donc eu la chance incroyable de ne pas arriver trop tôt chez Monsieur Henry. Max le dur s’était simplement livré à une visite des lieux, ne s’était montré ni incorrect, ni vraiment menaçant mais avait demandé à Henry de le prévenir si je me pointais, en précisant que si les autres olibrius arrivaient à faire parler son patron, les évènements pourraient alors très mal tourner.

Du coup, me voyant arriver, Monsieur Henry prit deux décisions pour sa sécurité et la mienne. Il prit un billet d’avion pour aller se mettre au vert quelques temps chez un ami québécois, et pour ce qui me concerne, n’arrivant pas à joindre quelqu’un susceptible de m’abriter, il choisit de me flanquer à l’hôtel pour la nuit en m’indiquant une adresse sûre où je pourrais me rendre dès le lendemain.

Voilà !

Fin du récit de Pho

Consolation

J’étais passablement abasourdie par ce récit dingue. Mais c’est quoi ces gens ? Malheureusement je savais que Pho n’exagérait pas ! Les bordels soi-disant SM de Bangkok, ça existe ! De toute façon à Bangkok, tout existe ! Et puis les Gautier-Normand et les Franceschetti ça existe aussi !

Oh ! N’exagérons rien, ne mettons pas tout le monde dans le même sac, et nous aurons l’occasion de l’évoquer à nouveau. Mais que les choses soient au moins claires ! Le Sadomasochisme n’a rien à voir avec les pratiques de certains personnages. Le SM souffre en fait de l’existence de quelques individus qui en offre une image répugnante, dégradante, et fausse !

J’ai baigné ma vie plus de quinze ans dans le SM, le vrai ! Je l’ai fait avec passion, avec plaisir, avec volupté. J’ai toujours respecté les limites de mes soumises et de mes soumis.

Et puis, je n’ai jamais pratiqué le SM permanent. Une domination peut être longue, voire très longue, comprendre des périodes d’immobilisation par attachement, où même de mise en cage, mais putain comme dirait quelqu’un « Quand on a fini de jouer, on passe à autre chose ! » Le SM n’a rien à gagner à s’installer dans la durée.

Fin de la digression !

– Bon je vais te préparer à manger, ça te fera du bien et cet après-midi on ira te chercher des fringues. Je ne sais pas trop comment on va faire pour régulariser ta situation. Peut-être qu’on ne pourra pas ! On va se renseigner au consulat du Cambodge… Pho ? Ça va ?

La pauvre fille pleure à chaudes larmes. J’en fais quoi ? Je laisse passer le premier jet, le gros chagrin, celui contre lequel on ne peut rien, je vais chercher des kleenex (je sais, on doit dire des mouchoirs en papier). Je lui essuie le visage, du moins j’essaie, parce que je vous jure que ça coule un maximum, ça n’arrête pas, c’est pire que la fontaine de Trevie ! Son visage est beau, il est tout rond, la peau foncée, les yeux très sombres, bridés bien sûr. Ces filles-là ont un charme inné, le problème c’est qu’elles ne savent pas toutes le mettre en valeur. Elle, elle n’a même pas besoin, c’est naturel. Enfin elle me fait un sourire. Et quel sourire ! Avez-vous remarqué comme parfois un sourire pouvait éclairer un visage au-delà de l’imaginable ? Avez-vous remarqué comme parfois un sourire savait nous parler ?

La protection qu’elle me demandait, la souhaitait-elle si rapprochée que cela ? Il me revint alors ces paroles à propos du routier qui l’avait pris en stop. Elle avait dit qu’elle aurait aimé se faire chouchouter ! Et moi, jusqu’où étais-je prête à aller ? Je n’en savais rien ! Ou plutôt c’est mon esprit qui n’en savait rien. Ma chatte, elle, elle savait et venait brusquement de se réveiller à la simple contemplation du visage de Pho !

– Tu n’as rien à craindre, je vais te protéger !

Et voilà, c’était lâché ! Tout Chanette, ça ! La décision était prise. Sans calculer ! Sans prendre en compte l’incompressible dose d’emmerdes qui inéluctablement allaient me tomber dessus ! On verrait bien !

J’avais donc pour l’instant deux choses à faire, la mettre en confiance, et gérer mon excitation qui ne se calmait, mais alors pas du tout !

Mais voilà donc deux tâches qui peuvent parfaitement se concilier, il suffisait que Pho accepte mon baiser ! Je ne me suis en la matière que très rarement trompée. Après quelques regards échangés je sais en principe si la femme acceptera ou non !

A ce stade du récit, peut-être faut-il en deux phrases faire le point sur ma sexualité. Ma réputation de lesbienne fatale est complètement stupide. Je suis en fait bisexuelle, mais je ne me suis pas dans ma vie envoyé tant de femmes que ça, et j’ai sans doute couché avec plus de messieurs que de dames. Mais que voulez-vous, à chaque fois ces dernières ont été les sources de si délicieux plaisirs, de si merveilleux délires, et parfois de si étranges aventures… Sinon j’ai été mariée avec un homme adorable, compréhensif et doux. On s’est séparé ensuite pour des conneries.

A mon tout je souris à Pho. Nos visages sont très près l’un de l’autre. Nous nous regardons. Je m’humecte légèrement les lèvres en accentuant mon propre sourire. Son visage rayonne, sa bouche s’entrouvre. Mouvement de la tête de Pho…Et c’est raté ! La voilà qui vient se blottir au creux de mon épaule. C’est le gros câlin fraternel qu’elle cherchait, pas la fricassé de museau. Pas grave ! On n’en fera pas une maladie. Je joue son jeu, je lui caresse les cheveux, puis les joues, ce que je peux, quoi ! Elle se sent très bien comme ça ! Elle ne décolle plus de sa position. J’attends, je ne suis pas pressée, je vous l’ai déjà dit, je n’ai rien de spécial à faire ce matin. Mais, bon, on ne va pas non plus passer toute la matinée comme ça. Je décide d’être un peu directive.

– Pho ?

– Oui !

Elle me répond « oui », sans me regarder ! Elle exagère tout de même !

– Regarde-moi !

Elle le fait, elle s’efforce de me sourire, y parvient, mais on la sent agitée de sentiments contradictoires. Bon sang, c’est probablement d’une thérapie que cette fille a besoin et non pas d’une nymphomane bisexuelle en chaleur. Je sais pourtant comme l’acte d’amour peut être apaisant. A moins que je ne dise cela que pour me donner bonne conscience !

– Embrasse-moi !

Elle le fait… sur la joue… pas un instant, elle n’a semblé penser à autre chose ! Ben ça alors ! Voici mon intuition prise en défaut. Et puis, je me dis qu’il faudrait sans doute que j’arrête de faire le zouave ! Sur ce coup-là, je suis quand même un peu salope d’essayer de m’envoyer une nana qui n’est pas vraiment venue pour cela. Et puis, ça a été plus fort que moi, je n’ai tout simplement pas pu m’en empêcher !

– Embrasse-moi mieux que ça !

Oh ! Que je m’en suis voulu, l’espace d’une seconde, mais l’instant d’après nos bouches étaient collées ! La conviction de ma partenaire me paraissait bien faiblarde et je m’apprêtais à abandonner cette joute quand je la sentis s’enhardir. Sa langue prenait du poil de la bête et s’agitait en tous sens jouant avec la mienne. Elle s’abandonnait maintenant dans ce long baiser dont j’avais cru qu’elle ne voudrait pas. C’est elle qui se retira la première. Elle eut alors ce geste sublime de se contenter de me regarder d’un air malicieux avant de m’offrir une seconde fois ses lèvres.

Nous étions cette fois dans le vif du sujet, mes mains se faisaient baladeuses, les siennes aussi mais moins, comme si elle n’osait pas trop. Après tout, si je savais maintenant le résumé de sa vie récente, je ne connaissais pas pour autant le personnage ! Et peut-être était-ce la première fois qu’elle se collait ainsi à une autre femme en dehors de toute contrainte ? Je lui demandais. Parfois j’aime bien savoir ! Mais l’imprécision de sa réponse ne me renseigna guère.

Son tee-shirt m’emmerdait, je passais la main dessous, lui pelotais les seins que les circonstances avaient laissés libres et dont les pointes étaient d’ors et déjà érigées, à moins qu’elles l’étaient en permanence, allez savoir ? Mais manifestement, mademoiselle ne comprenait pas que je voulais lui retirer ce foutu vêtement. Tant pis, on change de tactique ! Je dégrafe son short, ne pouvant m’empêcher au passage de sourire à l’incongruité de cette fringue. Zlouf ! Il glisse tout seul, il n’y a rien en dessous. Je lui pelote les fesses, je lui malaxe. J’attends un peu pour tripoter la chatte. Je ne voudrais pas passer à ses yeux pour une obsédée ou pour une sauvage ! Quoique sur cet aspect des choses, il est peut-être déjà trop tard ? Elle ne cherche pas à me déshabiller, elle me fait des caresses qui pour elle sont sans doute très osées, mais par-dessus le vêtement et passé le plaisir de la suggestion, ce n’est pas terrible, terrible ! Elle ne veut donc pas me foutre à poil ! Bon ! Qu’à cela ne tienne ! Je sais le faire toute seule ! Elle me regarde, me découvre :

– Tu es belle !

Bon dieu ! Qu’elle me fait plaisir en disant cela ! D’abord parce que c’était pratiquement les premières paroles qu’elle prononçait depuis la fin de son histoire, mais surtout parce que par ses simples mots, elle cessait (oh ! bien légèrement, je le conçois) d’être complètement passive. Du coup, je la remerciais d’un très furtif baiser sur la bouche, puis lui ôtais enfin son tee-shirt.

Et là, le choc !

Oh certes, ils étaient ravissants ses petits seins (pas si petits d’ailleurs, de jolies pommes !) biens galbés, la pointe un peu large et très sombre. Hummm ! Mais le choc était ailleurs, son torse et son ventre étaient zébrés de marques de flagellation. Je la fis se retourner pressentant que ce serait pire de l’autre côté. Je ne me trompais, hélas, pas, certains coups avaient entamé la peau, elle avait été fouettée au sang ! Quels sont donc ces malades qui frappent aussi fort ?

– Les salauds !

Et puis je voulus savoir :

– Gautier-Normand, il te frappait aussi fort ?

– Non, lui il ne m’a jamais blessé, du moins intentionnellement !

– Faudrait peut-être que l’on soigne un peu tout cela ?

– C’est toi qui vas me le faire ?

Et à nouveau ce sourire si doux !

– – Bien sûr !

J’étais soudain envahie d’une immense compassion pour cette pauvre gosse. Il y avait tant à faire ! Tant mieux, ça m’occuperait intelligemment. Et puis faire une bonne action dans de telles conditions ça n’a rien d’une corvée. Je m’accroupis devant elle, carrément face à son sexe.

– Tu ne vas rien dire ?

– Je ne vais rien dire pourquoi ?

– Si je te lèche le sexe ?

– Tu es une drôle de fille !

– Ah oui ? Tu as vu ? Hein ! Mais ça ne répond pas à la question ! Alors ?

– J’ai confiance !

Etait-ce ça aussi une réponse ? J’osais un baiser sur son mont de Vénus, elle ne protestait pas, sa peau était douce. Et puis alors que je ne m’y attendais absolument pas, elle me demanda d’une voix faussement ingénue :

– Tu veux me bouffer la chatte ?

Enfin, elle se déniaisait !

– Si tu n’y vois pas d’inconvénients !

Et alors que je me demandais quelle phrase bizarre et plus ou moins décalée, elle allait me répondre, la voici qui se met à écarter les lèvres de son vagin et qu’en un geste sublime, elle offre son sexe à ma bouche. Mon dieu que c’est beau ! J’en aurais chialé. Je colle les lèvres de mon visage contre sa chatte, et je lape. L’odeur y est assez forte. Manifestement Pho n’a pas de fait de trop grandes toilettes depuis sa fuite. Qu’importe ! Cette odeur musquée ne me dérange absolument pas, au contraire, cela réveille quelques pensées très fantasmatiques… mais n’anticipons pas, il y a un temps pour chaque chose !

Je la besogne à genoux en lui caressant les fesses. Il y a plus confortable comme position, et puis surtout j’aimerais bien qu’elle s’occupe aussi de moi !

– Allonge-toi par terre, sur la moquette, on va se mettre en soixante-neuf, où plutôt non, viens avec moi, les plumards, ce n’est pas fait que pour dormir !

Je lui prends la main, sa jolie petite main, et je l’entraîne, je la pousse carrément sur le lit. Elle rigole un tout petit peu, c’est la première fois. Elle se met sur le dos, je l’enjambe à l’envers dans cette position hyper classique et je reprends mes léchages. Rien de l’autre côté ? Je l’interpelle !

– Ben alors ? Il n’y a pas de retour ?

Bon, l’allusion technique tombe à plat ! Il va falloir que je lui fasse un dessin à la petite cambodgienne ! Je reformule donc :

– Tu ne veux pas t’occuper de moi ?

– Si, excuse-moi, je suis un peu gourde, j’ai peur de prendre des initiatives !

– Allez lèche, ma grande, lèche !

A ce moment un horrible doute sur ses capacités de bien faire la chose m’assaille. Pas longtemps ! Telle une anguille, la langue de l’Asiatique furète ma chatte, la lape, la lèche, la caresse. Je mouille comme pas possible. Mon clito est aussi raide que ma rampe d’escalier. Sa langue passe une fois dessus, deux fois, trois fois, ses lèvres l’enserrent, ses dents s’en approchent, le mordillent… moi qui ai failli la prendre pour une godiche. Je hurle, je gueule, je donne des grands coups de poings dans la literie pour ponctuer ma jouissance. Je suis en sueur, j’ai les cuisses trempées et les draps du lit sont bons pour être changés. Je me force un peu à récupérer, j’ai du plaisir à lui rendre, moi, à ma « chinoise ». Elle est longue à venir. Pourtant elle est réceptive. Alors je modifie ma position, je change de sens et tandis que je m’occupe de son sexe, de mes bras tendus, je lui pince le bout des seins. C’était la bonne formule, elle pousse des petits soupirs rauques, de plus en plus rapprochés, ses yeux se ferment et elle finit par venir à son tour concluant sa jouissance d’un curieux soulèvement des fesses qui retombèrent aussitôt après s’être immobilisées quelques instants. Bizarre ce truc ! J’éclate de rire !

Elle se retourne pour se relever m’exhibant son joli petit postérieur, je ne peux m’empêcher d’aller l’embrasser et pratiquement par réflexe je lui écarte les fesses afin d’accéder à son petit trou, j’y pointe mon nez et ma langue, j’aime l’odeur d’un petit cul, je savoure. Je lui mets un doigt, je pilonne, ça la fait rire, j’accélère, et la voilà qui joui une nouvelle fois ! Dingue !

Elle est rayonnante, ma Pho ! Elle se jette dans mes bras. Elle pleure, c’est l’émotion ! Comme tout à l’heure elle veut son gros câlin ! Je ne vais tout de même pas lui refuser cela ! Elle est là sur mon sein, repue, apaisée, calme. Je ne bouge pas ! Ça m’a un peu crevé tout cela. Elle finit par s’endormir et je l’imite quelques instants plus tard.

Merde, on a ronflé ! Il est quelle heure ? Je regarde : presque midi ! J’ai faim ! Très faim ! Toutes ces petites choses amusantes m’ont bien creusé l’estomac. Et elle, est-ce qu’elle a faim ? Oui, elle a faim ! Est-ce qu’un gros plat de pâtes à la sauce tomate ? Oui, ça lui dit ! Je regarde, j’ai tout ce qu’il faut ! Est-ce que j’ai assez de pain ? Non ! Qu’à cela ne tienne, je vais aller en chercher, la boulangerie est à 300 mètres, il me faut cinq minutes pour faire l’aller-retour s’il n’y a pas la queue ! Je me rhabille en vitesse. Et hop je file ! Evidemment il y a la queue ! Et si j’en profitais pour acheter des gâteaux ? Tiens, je vais prendre une amandine et une religieuse au chocolat, ça me rappellera des souvenirs (voir l’épisode : Pâtisseries, SM et Spaghettis). Elle sera contente la petite Pho ! Et je rentre !

C’est quoi ce bordel ? J’aurais oublié de refermer la porte ? Je deviens fêlée ou quoi ? Mais ! Mais ! Ce n’est pas cela, on a crocheté ma serrure ! A cette vitesse ? A cette heure-là ? Gonflés, les mecs ! Puis mon sang ne fait qu’un tour :

– Pho ?

Elle n’est nulle part, ses vêtements sont restés par terre, seule trace de son passage ici ! Les salopards à ses trousses l’ont proprement embarquée.

– Non !

Putain, les salauds ! Les salauds ! Pho est maintenant en danger, en grave danger, peut-être même en danger de mort. Je fais quoi ? Les flics ? Je ne sais pas pourquoi, je n’y crois pas, c’est trop aléatoire ! Est-ce qu’ils vont lever leur cul pour une fille sans papier ? Non, il doit y avoir moyen de se débrouiller et je crois que j’ai la solution.

La journaliste !

Anna-Gaëlle ! C’est elle la solution ! Pourvu qu’elle ne soit pas barrée dans un des quatre coins du monde ! J’en ai besoin ! Non, elle est là. Je lui explique, je lui raconte, je sollicite son aide.

– Tu aimes ça te foutre dans des coups tordus ? Chanette ?

– Je ne le fais pas exprès, figure-toi ! Alors tu es d’accord pour m’aider ou pas ?

– Je prends tout ce qu’il faut et j’arrive, on va te la retrouver ta chinoise !

Il y a combien de temps que je connais Anna-Gaëlle ? Dix ans peut-être ? A l’époque elle était journaliste à Globo, elle était venue m’interviewer (c’était tellement rigolo de faire un reportage sur les dominatrices !) Cela avait tourné très bizarre, elle était en fait fascinée par mon monde, cela ne l’avait pas empêché de laisser publier un article assez immonde sur mes activités (voir les deux épisodes de Chanette et la journaliste) Mais on s’était expliqué entre femmes et depuis on est devenu copines en restant parfois de longues périodes sans se voir.

Anna-Gaëlle est de taille moyenne, les cheveux assez courts, toujours décolorés en blond platiné, de beaux yeux bleus, une peau assez claire et toujours un maquillage savant (trop).

Après ma rencontre, elle s’est fâchée avec sa rédaction et s’est trouvé embringuée dans une rocambolesque histoire de coup de foudre amoureux avec un type du show-biz qu’elle avait jadis interrogé (tous les détails dans l’épisode Mariage d’argent-tourments) Anna-Gaëlle se laissa faire. Le client se révéla plutôt fortuné. Il se révéla aussi fort imprudent après leur mariage au point d’aller périr en mer à bord de son yacht. L’assurance vie était coquette et mon ex-journaliste ouvrit pour s’occuper une galerie d’art rue de Seine. Ça faisait très chic ! Madame avait donc des loisirs…

– Bon, voilà, j’ai apporté ma carte de journaliste, je ne l’ai jamais rendu. J’en ai pas pour toi, mais en principe les gens ne regardent pas ces choses de bien près. Tu seras censée être ma photographe, prend toi un appareil, par contre je vais te prêter cela !

– Un flingue ? Non, mais ça ne va pas ? Je ne veux pas me servir de ça !

– On ne te demande pas de t’en servir, on te demande de le montrer !

– Putain ! Où on s’embarque ?

– N’ai pas peur ! Si vraiment l’affaire se limite à Gautier-Normand, ça n’ira pas bien loin !

– C’est là qu’on va aller en premier ?

– Tout à fait, il y a toutes les chances pour qu’elle soit chez lui. Il est le seul à connaître l’épisode de Monsieur Henry. Je suppose qu’ils ont épluché ses carnets d’adresses !

– Il n’aurait pas pu l’embarquer, ce con !

– On n’embarque jamais tout !

– Je trouve quand même qu’ils ont été bien rapides !

– Qu’est-ce que tu veux, ce sont des « pros » !

– Justement tu as l’air de dire que ce n’est pas dangereux…

– Il y a toujours moins de danger avec les gens qui savent ce qu’ils font !

– Bon, on fait quoi ?

– Je vais solliciter une interview de Gautier-Normand. J’ai son numéro, ce con est sur liste rouge, mais il est dans le bottin mondain. Faut vraiment qu’il soit barge ! J’ai essayé de glaner quelques renseignements sur le personnage, je n’ai pas grand-chose, mais je sais qu’il collectionne les voitures anciennes. Ça suffira amplement comme approche !

– Allô ! Non, non ! On aurait tellement souhaité incorporer l’article dans le prochain numéro. La semaine prochaine, ça fera trop tard… et blablabla…

Quatre jours à attendre, à se morfondre. Anna-Gaëlle, elle essayait de me rassurer.

– Ils ne vont rien lui faire ! Rien d’irrémédiable, il n’y a aucune raison !

– J’aime ton optimisme ! Et puis pourquoi a-t-il cherché à la récupérer ? Dans le code de ces gens-là, elle n’est plus à lui !

– Ça je n’en sais rien, mais ce n’est pas le plus important !

– Bon, allons-y ! Répondis-je résignée, en réglant pour l’énième fois cette ridicule perruque brune censée empêcher l’homme de main de me reconnaître.

Gautier-Normand

Ah ! Ça, on ne peut pas dire que le Jean-Luc Gautier-Normand soit un modèle de décontraction. Un visage trop ovale, un nez minuscule, des lèvres trop fines, une coiffure très courte lui faisant ressembler la tronche à une sorte de Pierrot lunaire. Et la tenue ? Le blazer bleu marine, boutonné bien sûr, le pantalon de flanelle grise, on s’attendait presque à le voir en cravate au milieu de sa propriété. Non ! Monsieur trouvait comme le sommet de l’élégance de s’affubler d’un foulard au cou dont une partie disparaissait dans sa chemise blanche.

Une soubrette nous apporta des rafraîchissements. Je la dévisageais. Elle était tout à fait ordinaire. Enfin, je veux dire que rien ne laissait deviner le véritable statut de cette femme, mais après tout, il n’était même pas évident qu’elle fasse partie de son « cheptel » d’esclaves !

Anna-Gaëlle posait les questions avec une rigueur toute journalistique, l’entretien s’enregistrait sur son magnétophone, mais elle prenait aussi des notes sur un calepin. J’étais, moi, censé prendre des photos et c’est avec le sentiment de gâcher doublement de la carte mémoire que je m’obligeais à tirer le portrait du maître des lieux.

– Allons donc visiter mon petit musée ! J’espère que vous ferez partager à vos lecteurs ma passion pour l’automobile !

Tu parles ! La corvée, oui ! S’il y a un truc qui me fait aucun effet, c’est bien les bagnoles qu’elles soient modernes, anciennes, de sport, de luxe ou de tout ce que l’on voudra !

Le but du jeu était de faire passer un « courant » entre Anna-Gaëlle et le Gautier-Machin. Elle était très douée ! Et que je m’intéresse à tous ces trucs, et que je rigole à toutes les anecdotes, et que je trouve monsieur très spirituel.

– Regardez-moi ces jantes ! S’exclama le Jean-Luc.

– Oh ! Quelles merveilles ! S’enthousiasma ma journaliste préférée !

Holà ! Faudrait peut-être arrêter ! Qu’est-ce qu’elles ont ces jantes ? Ce sont des jantes ! Point final ! Il n’y a rien là-dedans qui soit de nature à me faire mouiller ma culotte !

– Prends une photo ! Me demande-t-elle

Je prends donc les jantes en photos, j’aurais décidément tout fait dans ma vie ! Et l’autre qui continue, il sort complètement de sa réserve, c’est devenu un véritable débit à paroles…

– Tenez, à propos de ce modèle, j’ai une anecdote assez cocasse, figurez-vous que…

Et il raconte ses salades, et Anna-Gaëlle qui s’esclaffe, qui le trouve très drôle. Deux vrais larrons en foire. Je fais semblant de rire à mon tour, mais putain, que c’est dur. Enfin l’objectif est atteint, la glace est rompue, il faudra maintenant donner juste un petit coup de pouce. Peut-être même pas d’ailleurs, car notre homme rentre carrément dans notre jeu.

– Vous êtes décidément très sympathique ! Il est simplement dommage que vous n’ayez pas plus de temps, je vous aurais parlé de mes autres passions.

Ça mord, ça mord !

– Oh ! Vous savez, nous organisons notre emploi du temps assez librement. Vous nous faites tellement bien partager vos hobbies que c’est un vrai plaisir aussi pour nous. Qu’avez-vous donc d’autre à nous montrer ? Ah ! C’est embêtant, je vais être en panne de cassette.

– Ah ? Vous savez, il y a de tout ici, je vais vous en faire dégotter une !

– Laissez donc, j’écrirais, et puis comme cela tout ce que vous nous direz sera off-line, c’est quand même plus naturel !

– Comme vous voulez !

– Alors cette seconde passion ?

Alors ? Alors ? Comment va-t-il nous sortir ça ? Tout cela me paraît presque trop facile.

– Ce sont les armes anciennes !

Merde, merde et re-merde, ça veut dire une nouvelle heure de perdue !

C’est quand même plus intéressant que les bagnoles son truc, mais bon, une heure parmi les arbalètes, les frondes, les boucliers et les morceaux d’armures… bof ! Le seul intérêt de tout cela c’est que le degré de convivialité entre le Jean-Luc et la journaliste est désormais à son maximum.

– Ça m’a fait plaisir de vous rencontrer, vous savez, je ne fréquente pas grand monde. J’ai encore plein de choses à vous raconter si cela vous intéresse

– Bien sûr !

– Me ferez-vous l’honneur de rester dîner en ma compagnie ?

– Mais bien volontiers ! Répondit ma complice. Auriez-vous un troisième musée ?

– Non, mais j’ai dans ma bibliothèque un certain nombre de pièces qui pourrait vous intéresser !

Non ! Ça ne va pas recommencer ! Il faut désormais précipiter les choses. J’échange un petit regard avec Anna-Gaëlle, on s’est compris. Elle se lance, raconte je ne sais plus quelle connerie. L’autre rigole comme un âne, on est tous en train de se bidonner et soudain Anna-Gaëlle lâche son trait :

– Je vais vous faire une confidence, Jean-Luc ! Je peux vous appeler Jean-Luc ?

– Mais, certainement !

– Nous nous sommes déjà rencontrés !

– Ah ! Oui ? Répond l’homme pas plus étonné que cela pour le moment.

– Dans des circonstances très particulières !

– Etes-vous sûre de ne pas confondre ?

– Non ! Non ! Je suis sûre !

– Alors je donne ma langue au chat !

Attention pour le missile !

– A une soirée du SM 27 !

Moment de stupeur sur le visage de notre interlocuteur, puis dans la foulée, il bredouille presque :

– Je ne vois pas de quoi vous parlez ?

Son visage vire au coquelicot ! La phase est difficile, s’il persiste dans son refus d’aller plus loin, nous serons obligées d’agir tout de suite et dans de mauvaises conditions…

– Ne niez pas, Jean-Luc, nous partageons la même passion et je ne trahirais pas votre secret, notre secret. Ceci n’a plus rien à voir avec l’interview…

Gautier hésita un instant sur la conduite à tenir. On avait théoriquement tout prévu et il faudrait bien que l’on s’adapte à la situation. Son visage se détend ! Tout va bien donc !

– Dont acte, alors ! Le monde est décidément bien petit !

Ouf !

– Je ne vous le fais pas dire ! Maintenez-vous votre invitation, Jean-Luc ?

– Bien évidemment, nous aurons un sujet de conversation supplémentaire, un sujet passionnant ! Ainsi vous êtes intéressée par le petit monde du SM ?

– Hummm ! J’adore !

– Et vous seriez plutôt soumise ou plutôt dominatrice ?

– Ni l’un, ni l’autre. Je suis voyeuse, simplement voyeuse… J’adore regarder ce genre de choses… et je vous laisse deviner l’effet que cela me fait…

– Je vois ! Hum… Et si je vous offrais une petite surprise, un petit spectacle SM, rien que pour vos yeux, en votre honneur ?

– Grand coquin ! Tentateur !

– Ça vous dit, alors ?

– Mais où voulez-vous nous emmener ?

– Nulle part, ça se passe ici, mais répondez-moi Anna ?

– Ça me convient parfaitement !

– Peut-être pourriez-vous libérer votre photographe ? La soirée n’en serait que plus intime !

Ça y est, ce con s’aperçoit maintenant que j’existe et il veut me virer…

– Vous n’y pensez pas, Jean-Luc, Christine n’est pas seulement ma photographe, nous sommes… disons… très liées, voyez-vous ?

– Ah ! Je vois ! Coquine !

Tout de même ça le contrariait un peu, le pauvre biquet. Il nous demande si nous préférons ce petit spectacle avant ou après le dîner.

– Hum, je n’aurais sans doute pas la patience d’attendre la fin du repas, je suis déjà toute excitée ! Répondit Anna-Gaëlle.

– Excitée ?

– Excitée d’impatience, ne vous méprenez pas, grand coquin !

– Bon, je vais donner quelques instructions, et nous allons vous offrir cela tout de suite. Me laissez-vous le choix de la soumise, où avez-vous une préférence ?

Il nous laisse choisir ! Le con ! C’est inespéré !

– Vous n’avez que des soumises ? Pas de soumis ? Demanda Anna-Gaëlle.

Pourquoi cette digression ? Pour donner le change ?

– Non ! J’ai essayé, mais ce n’est vraiment pas mon truc ! Si c’était cela votre préférence j’en suis franchement désolé !

– Pas du tout ! Que nous proposez-vous ?

– Et bien, j’ai une ravissante petite Ethiopienne, c’est ma préférée, ma chouchoute en quelque sorte, je vous la conseille bien sûr. Sinon j’ai aussi une asiatique, une petite blonde, et aussi Mathilde, la fille qui nous a servi tout à l’heure !

Hé ! Hé ! Le dénouement est donc tout proche !

– Hum ! Une asiatique me conviendrait très bien !

– Ah bon ! Répondit notre hôte, quelque peu étonné que nous contrariions ainsi son choix. Vos désirs sont des ordres, ma chère, je vous laisse quelques instants.

Mon cœur battait la chamade ! Parce que le moment inéluctable approchait. Dans quelques instants, « finita la comédia », ce serait une action de commando avec tous les risques. L’avantage de la surprise, l’avantage de la sortie des armes, mais l’inconvénient, l’énorme inconvénient de l’inexpérience la plus totale.

– Venez ! Notre jeune esclave est prête !

à suivre

Chanette 5 : Pâtisseries, S.M. et spaghettis par Chanette

Note liminaire : on lira le descriptif physique de l’auteur au début du récit  » Dahlia « . Pour les amateurs de chronologie, précisons que ce récit se situe à la fin de ma période d’activité, et après ma séparation à l’amiable avec Phil

– Complètement frappé, ce type était complètement frappé !

Le temps passe trop vite sur Internet. Parti dans une discussion sur un canal à peine érotique, j’avais en surfant fini par aboutir sur un site à tendance S.M. Pratiquante et motivée, j’ai toujours eu ma théorie sur cette « discipline » ! Et ma théorie elle est simple, voire simpliste : Le S.M. est un jeu, quand on a fini de jouer, on passe à autre chose !

Mais là, justement je m’acharnais à essayer de discuter avec un type lourd comme une enclume qui se targuait de formules du genre : « Il y a une race des seigneurs et une race des esclaves » ou encore « C’est la loi de la nature, le fort doit dominer le faible… » entre autres gentillesses.

Quatre fois j’avais changé de pseudo, essayant de le ridiculiser, mais ça ne fonctionnait pas. Au bout d’un moment et sans se rendre compte qu’il avait successivement affaire à la même personne, il me jetait ! Et moi je m’obstinais :

– Bon alors, si j’ai bien compris, on n’a pas le droit de faire du S.M. pendant une heure et puis d’aller ensemble à la fête foraine ?

– C’est d’un ridicule !

– Et tu arrives à trouver des soumis qui partage tes conceptions ?

– Oui, ne vous en déplaise ! Et je vous prie de stopper ce tutoiement, sinon je cesse ce dialogue !

– Pauvre type !

Je n’y arrivais pas ! Ce mec avait autant d’humour qu’une sanisette, et transpirait d’une suffisance abominable. Je décidais de changer complètement de tactique.

– Je m’appelle Sandra, j’aimerais trouver un maître pour m’initier !

– Si vous êtes la même que tout à l’heure sachez que je n’ai pas de temps à perdre avec des gens qui vont chercher leurs fantasmes dans les monoprix !

Charmant !

– C’est sûrement en me parlant comme cela que je vais parler avec toi !

– Vous devriez savoir, petite imbécile qu’un maître ça se vouvoie, et que d’autre part si vous voulez que je vous initie, il faudra changer de prénom, Sandra ça fait prostituée !

Ah ! L’envie de lui rabattre son caquet à ce con, mais non, restons dans le rôle !

– Bon ! On va arrêter, vous m’avez l’air un peu dérangé

– Vous faites preuve d’une lâcheté assez écœurante !

– Ce n’est pas un peu facile, non ?

– Acceptez-moi comme maître ! Faites l’expérience cinq minutes, peut-être trouverez-vous votre voie ?

Je décide de me rebeller un tout petit peu, ça devrait être plus excitant pour lui !

– Si tu t’excuses pour tes propos déplacés d’accord !

– Bon ! Ecoutez, je vous propose d’oublier tout ce que j’ai pu dire. On recommence à zéro. Je suis votre maître ! Acceptez-vous mes ordres et acceptez-vous de vous soumettre avec docilité ?

– Bon allez ! On essaie !

– Non vous n’avez pas le bon ton ! Dites « oui Maître, j’accepte vos ordres et de me soumettre avec docilité »

– Oui Maître ! J’accepte vos ordres et de me soumettre avec docilité !

– Déshabille-toi ! Complètement !

– Oui, maître !

Et hop, c’était parti ! Je faisais semblant d’accepter tout ce qu’il me demandait. Tant que c’était de l’Internet, la simulation est simpliste, il m’ordonnait de faire des tas de trucs, de me mettre des pinces un peu partout, de me fouetter avec des tas de machins, de m’introduire des objets les plus incongrus, voire des fruits ou des légumes dans tous mes orifices, de me mettre à genoux, à quatre pattes, tête baissée ou alors au coin. La chose m’amusa quelque temps, puis n’ayant pas que ça à faire, je me déconnectais, non sans l’avoir auparavant vanné pour sa morgue et sa suffisance.

Si dans mes séances S.M. je sais accorder mes instincts sadiques au masochisme de mes soumis, il n’en reste pas moins que je sais aussi faire preuve de sadisme pur envers ceux qui m’énervent ou qui me cherchent (rassurez-vous ça ne va quand même pas bien loin !). La confrontation avec ce  » maître  » à la manque avait tourné court et quelque part je le regrettais.

Quelques jours plus tard, le retrouvant sur le même canal, je décidais cette fois d’entrer dans son jeu sans trop ergoter, histoire de voir jusqu’où il pensait pouvoir m’emmener, je déclarais me prénommer Miranda, il me répondit qu’il m’appellerait Bernadette ! (Ce devait être une de ses spécialités, de changer le prénom des gens). Pendant une heure, je fis semblant de faire toutes les gesticulations qu’il me demandait. C’est lui qui mit fin au dialogue en m’ordonnant d’être présente le lendemain à telle heure (comme si j’étais à sa disposition !)

Au cours de la deuxième séance virtuelle, il me demanda d’acheter des articles en sex-shop, des pinces, des poids et un martinet. J’arguais que je n’avais pas les moyens d’acheter tout ce bazar, il me répondit de me débrouiller faute de quoi il n’était pas dans ses intentions de continuer à s’amuser avec des radins ou des fauchés !

L’horreur ! L’horreur absolue ! Il y a encore dans ce monde des gens pour qui le terme « fauché » est une insulte ! J’aurais dû me déconnecter et l’envoyer paître ? Pour qui se prenait donc ce trou du cul ? Non, j’étais remontée à bloc ! Il ne savait pas à qui il avait affaire. Ah ! Ah ! Ça allait chauffer !

Il était bien sûr à cent lieues d’imaginer que tout ce bric à brac se trouvait déjà dans ma panoplie personnelle !

La troisième séance faillit être la dernière, il me demandait d’installer une webcam sur mon ordinateur. Je me retrouvais coincée, plus moyen de simuler, tant pis, j’aurais perdu quatre soirées à essayer d’affronter un imbécile ! Je m’en remettrais !

A tout hasard, j’essayais le soir suivant de lui expliquer que mon ordinateur n’était pas assez performant pour supporter l’ajout de ce genre de gadgets… je ne voyais pas bien comment il allait gérer mon refus. A ma grande surprise il admit mes explications, mais exigea en revanche que nos conversations deviennent téléphoniques, et me demanda en sus que je lui adresse une photo numérisée !

Voilà qui m’embêtait bien, ne connaissant ni l’un ni l’autre les arcanes de la téléphonie sur Internet, il ne voulait pas communiquer son numéro, ni moi le mien. Si je voulais lui faire une vacherie anonyme, je n’allais quand même pas lui donner le moyen de me repérer. A ma grande surprise, il n’insista pas outre mesure sur ce point, mais à contrario fit de l’envoi de la photo une condition sine qua non.

Je lui demandais un délai d’une journée « le temps de faire un scan chez quelqu’un » lui précisais-je ! C’est alors qu’une ébauche de plan commença à germer dans mon esprit. Corinne était trop typée, Clara trop différente, mais pourquoi pas Anna-Gaëlle ? Il y avait longtemps que je ne l’avais pas vue celle-ci, ce serait l’occasion de… Brusquement j’eus envie d’elle…

Ça tombait bien elle était libre, et elle me précisa que dans une heure elle sera chez moi ! Mais Anna est décidément incorrigible, deux heures après, elle n’était toujours pas là, je ne l’attendais plus, pensant qu’elle avait eu un contre temps et m’affairais dans la cuisine quand elle débarqua, un paquet de gâteaux à la main, m’expliquant une histoire extravagante pour justifier son retard. Toujours aussi craquante l’ancienne journaliste de Globo, avec ses cheveux blonds plutôt courts et plaqués sur la tête qui lui faisait une ravissante tête de petit oiseau ! Toujours son maquillage excessif, et toujours son rouge à lèvres vieux rose ! Une Anna-Gaëlle fidèle à elle-même quoi ! Elle s’était vêtue d’un petit haut blanc à manches courtes, un machin à larges mailles qui, mais il fallait bien regarder, laissait deviner tout ce qu’il y avait en dessous. Une petite jupette noire en vinyle complétait ce tableau, un charmant tableau !

– Bonjour toi !

– Bonjour !

Nos visages se rapprochèrent, le baiser sera-t-il chaste ou ne sera-t-il pas chaste ? Il ne fut pas chaste, elle me colle carrément sa bouche sur la mienne et attaque mon palais de sa langue. Quelle artiste ! Ça dure ! Ça dure et on ne s’en lasse pas ! Seulement il faut bien s’arrêter un moment et à ce moment-là, on est dans un drôle d’état. Ça tombe bien, on est chez moi, on a le temps, on n’attend personne ! En attendant mieux nos bouches se recollent et je lui mets la main à la chatte, elle balade les siennes sur mes seins, puis ouvre le chemisier, les passe sur le soutien-gorge, puis dégage celui-ci, pour venir carrément me pincer le téton. Un frisson me parcourt le corps, mais je ne reste pas en plan et de mon côté ma main passe dans sa jupe, puis dans sa culotte, puis dans sa chatte. Elle se débarrasse de sa jupe, et s’assoit carrément sur la table de la cuisine, et tandis que je lui écarte par le côté sa petite culotte, et que je penche ma bouche pour atteindre son minou, elle en profite pour se mettre carrément à poil. Tout cela me paraît bien expéditif mais néanmoins excitant. Elle se renverse sur la table !

– Déshabille-toi, Chanette, j’ai envie de voir tes nénés !

Et pendant que je le fais, ma foldingue de service me fait cette étrange proposition :

– Tu sais, on pourrait faire un truc délirant, j’ai apporté des petits gâteaux…

– Tu veux qu’on mange tes gâteaux à poil !

– Mieux que ça ! Tu sais ce que c’est, mes gâteaux ?

– Non !

– Des glands !

– C’est malin

– Allez, tu vas manger le premier, tu le prends et tu me l’écrases sur la chatte et tu le bouffes, mais tu n’as pas le droit d’y mettre les mains ! C’est pas mal comme jeu, non ?

– T’es vraiment allumée grave !

Mais je n’ai rien contre les délires qui ne font de mal à personne, et prenant la pâtisserie, je l’écrabouillais sur son pubis en en faisant éjaculer sa crème pâtissière.

– Attend ! Passe-moi mon foulard, je vais t’attacher les mains !

– Ce n’est peut-être pas la peine !

– Si, si ! Ce sera plus marrant !

Je la laissais opérer puis plongeais ensuite ma bouche vers son bas ventre où je léchais tout cela consciencieusement. Je n’en laissais pas une miette, nettoyant tout avec application, et bien évidemment ma langue à présent entraînée dans ces régions aux contacts si doux ne demandait qu’à y rester et après avoir goûté au sucré, à savourer à présent des endroits plus salés. Il sera toujours temps après d’intervertir nos rôles !

A l’aide d’un programme de morphing je fusionnais une photo d’identité personnelle avec celle que m’avais apporté l’ex-journaliste et envoyais ça par mail à mon dominateur foldingue ! La chose dû lui plaire car le lendemain il m’expliqua, (je devrais dire « il m’ordonna ») les conditions de notre future rencontre. Je devais donc me rendre chez lui, habillée comme ça, coiffée comme ça, maquillée comme ça, enfin tout comme ça, quoi !

Super, le plan que j’avais concocté avec Anna pouvait être mis à exécution. Il s’agissait dans notre esprit de passer quelques instants de franc délire, espérant qu’en plus de la joie sadique de le réaliser, cela permettrait de rabattre un peu le caquet de notre dominateur élitiste.

Je sortis du métro avec Anna-Gaëlle, nous vérifions la concordance de nos montres et à partir de ce moment-là nous ne nous connaissions plus ! On ne sait jamais dès fois qu’il regarde par sa fenêtre. Je m’étais habillée le plus simplement du monde d’un petit ciré rouge, et dix minutes avant l’heure du rendez-vous je pénétrais dans un café et me changeais dans les toilettes. Là, j’exécutais les instructions de Maître Martial : j’enlevais culotte et soutien-gorge et m’accrochait une pince à chaque téton et une autre à chacune de mes lèvres vaginales. Je ne souhaitais pas m’attarder outre mesure chez le personnage, mais il fallait bien donner bonne prestance en cas de vérification dès mon arrivée. Je maquillais mes lèvres d’un rouge couleur Père Noël, me coiffais d’une perruque blondasse et sortis fièrement de l’endroit, pour pénétrer dans la boutique voisine où j’achetais 2 pâtisseries. Et c’est donc avec mon petit paquet de gâteaux « de chez le boulanger » à la main que je sonnais chez mon humoriste préféré !

J’aurais sans doute toujours en mémoire la bobine du type. Tandis que je le découvrais, (un quinquagénaire de belle prestance, presque chauve, mais d’allure sportive et bien conservé, sans lunettes, les yeux clairs et le regard de ces personnes habituées à commander sans supporter la contradiction – sans doute un ancien militaire ou policier).

– Bonjour, maître, je suis Bernadette !

Il était carrément interloqué, hésitant sur la conduite à tenir, me toisant, fixant le paquet de gâteau sans comprendre, me regardant à nouveau. Finalement il me fit entrer.

– Tenez ! Mettez ça au frais, on les mangera tout à l’heure ?

Il ne prit pas le paquet, me dévisageant comme si j’étais un phénomène de foire.

– C’est une amandine et une religieuse au chocolat, mais si vous préférez, on peut les manger tout de suite ?

J’avais du mal à ne pas éclater de rire et regardais le bout de mes chaussures. Il dû prendre ça pour un acte de soumission ! Car ayant véritablement l’impression que regrettant de m’avoir fait rentrer il s’apprêtait à me foutre dehors, il changea d’avis et daigna enfin m’adresser la parole :

– Jetez-ça !

– Pardon ?

– Allez dans la cuisine, il y a une poubelle et jetez-y ces horreurs !

– Vous voulez me faire jeter de la nourriture ?

– Ecoutez, je crois que vous êtes complètement timbrée ! Foutez-moi le camp et allez bouffer vos merdes hors de chez moi !

Mais c’est qu’il devenait impoli le Martial ! Ça allait un peu trop vite, j’espérais ne pas avoir fait d’erreur de minutage !

Gagner quelques secondes…

– Alors j’aurais porté des pinces pendant une semaine pour rien ?

– Foutez-moi le camp !

– Ecoutez, je ne vois pas pourquoi vous-vous mettez dans un état pareil, je vous apporte des gâteaux, ça me paraît naturel d’apporter quelque chose quand on vient chez les gens, et vous me demandez de les mettre à la poubelle ! Et vous me virez parce que j’ai le malheur de ne pas comprendre ?

– Si vous ne franchissez pas vous-même le pas de ma porte dans trente secondes, je vous éjecte de force.

Il restait donc trente secondes à Anna-Gaëlle pour sonner ! Mais bon dieu qu’est-ce qu’elle fout. Elle est capable de s’être scotché devant une vitrine de mode !

– Dring !

Enfin !

Martial se saisit de l’interphone !

– Oui !

– C’est Bernadette, Maître, je suis en retard, j’en suis désolée, il y a une panne dans le métro !

Il me regarde, ahuri ! Il ne comprend plus rien !

– Mais qui êtes-vous ?

– Je suis Bernadette, c’est vous qui m’avez conseillé de me nommer comme ça, mon premier pseudo c’était Miranda, vous vous souvenez ?

– Dring !

Ça sonne de nouveau, le mec va finir par craquer.

– Oui !

– C’est Bernadette, Maître, je crains que vous n’ayez pas activé l’ouverture de la porte !

– Mais vous êtes qui, vous ?

– Bernadette, Maître, nous avions rendez-vous ?

– Arrêtez vos conneries, Bernadette, elle est déjà là !

En disant cela il me dévisage de plus près, et se remémore la photo, quelque chose à l’air de le troubler !

– Mais ce n’est pas possible, c’est moi Bernadette ! dit Anna !

Martial a soudain une idée lumineuse

– Et votre premier pseudo, c’était quoi ?

Ouf ! On avait bien préparé notre coup !

– Miranda !

S’il n’active pas l’ouverture, je vais le faire à sa place. Il est bien conscient qu’il se passe quelque chose de pas clair, c’est le moment le plus dangereux. Il faut la jouer fine. Pour l’instant il n’a pas actionné l’ouverture !

– Restez en bas je vais descendre voir !

Il ouvre la porte, il va me pousser dehors ! Faire vite ! Vite !

– Je peux reprendre mon parapluie quand-même ?

Le temps de réaliser qu’il n’y a jamais eu de parapluie, il relâche son attention, je me précipite sur l’interphone, active l’ouverture de la porte et je fonce à l’intérieur de l’appartement. L’autre me court après. Cette fois c’est la bagarre ! Une table ! Pourvu qu’il y ait une table ! Oui là dans la salle à manger, une magnifique table ovale. J’en fais le tour, l’autre me suit toujours. Et hop ! Je repars dans l’autre sens vers la porte, je l’ouvre et fais entre Anne-Gaëlle. C’était moins-une ! L’autre m’a rattrapé, me ceinture. L’éventualité avait été prévue : Anna Gaëlle sort un mini extincteur et braque le type :

– Tu la lâches, connard, ou je te vaporise !

– Je vous signale que je suis cardiaque, s’il m’arrive la moindre chose, vous serez dans de sales draps !

– T’inquiète pas !

Du coup on peut maintenant rigoler franchement de cette gaminerie.

Pour nous la blague était terminée et nous nous apprêtions à déguerpir quand l’interphone sonna à nouveau. Je ne sais pas ce qui m’a pris de répondre, ce doit être instinctif :

– Oui ?

– C’est Denise ! J’ai rendez-vous avec Maître Martial !

Hein ? Quoi ? Qui c’est celle-là ? J’interroge Martial du regard !

– Ben, oui j’avais donné rendez-vous à l’une de mes petites protégées, je voulais faire un petit truc à trois, elle va être terriblement déçue ! Alors vous allez me faire le plaisir de foutre le camp et de me laisser seul avec elle !

Quelque chose n’a pas l’air d’aller, Monsieur Martial est à présent pâle comme un linge. J’hésite à partir ! Du coup voici la Denise qui rentre ! Elle fait très jeune fille de bonne famille, avec son petit imper bleu marine, ses cheveux châtain clair tirés en arrière et ses petits yeux bleus qui pétillent. Manifestement elle est surprise de trouver autant de monde dans l’entrée.

– Bonjour maître, j’espère qu’il n’y a pas de problème ?

Et c’est à cet instant-là que l’affaire bascula ! Monsieur Martial devint tout pâle et nous tomba carrément dans les pommes !

La panique !

Vite de l’eau ! Je ne sais pas trop ce qu’il faut faire dans ces moment-là. Il me semble que l’eau fraîche… J’humecte un mouchoir en papier, les lèvres les narines. Il reprend conscience.

– Les pilules sur ma table de nuit, vite !

Catastrophe, il est vraiment cardiaque ! Je fonce, je me trompe de pièce, je finis par trouver sa chambre, il y a une boite sur la table de nuit, sur le couvercle est étiqueté un petit mot manuscrit : « En cas de problème » A l’intérieur une plaquette de gélules. « Une seule gélule » est-il indiqué. Il y a aussi un numéro de téléphone, on verra ça après. Je cavale, je rejoins notre victime, lui fait avaler le médicament. Il est blanc comme une aspirine. Il me fait peur.

– Soyez pas vache, appelez le SAMU ! Et disparaissez !

– On va attendre ! Faut bien que quelqu’un leur ouvre la porte !

Il a l’air terrorisé.

– Je vous en prie, ce peut être une question de seconde, appelez-les et partez avec ce que vous avez piqué !

– Mais on n’a rien piqué !

– Laissez-moi une chance, l’argent est dans le dernier tiroir du secrétaire, prenez-le, mais appelez le SAMU !

– Mais c’est déjà fait, ils arrivent !

– Prenez tout mais appelez le numéro qui est dans la boite, dites à Régis que je ne suis pas très bien !

Le type perd complètement les pédales, il nous prend pour des voleuses. Je fais signe à Anna-Gaëlle que dès que le Samu sera là nous déguerpirons. En attendant, je téléphone au numéro mystérieux, c’est un portable. Je fais passer le message, le type nous prévient qu’il sera là dans cinq minutes !

J’ouvre la fenêtre, je me dis qu’aérer un peu ne peut que lui faire du bien, il y a un embouteillage monstre sur le boulevard. Pourvu que les secours arrivent à temps. Quelques minutes passent, j’entends enfin la sirène. On est prêtes à partir. Je vais pour laisser la porte ouverte. Quelqu’un rentre : Je comprends que c’est le correspondant mystérieux.

– Bon ben on vous laisse !

– Ne les laisse pas partir ! Essaie de gueuler notre malade, ce sont des voleuses.

Faudrait savoir !

On fonce, pas loin, voici toute l’équipe qui se pointe, les infirmiers, le docteur, le brancard, pas moyen de passer, on se recule. Le zigoto se plaque alors devant la porte et téléphone à la police. Nous voici coincé !

Je hurle :

– Vous ne voyez pas qu’il délire votre copain, vous n’avez qu’à nous fouiller, vous verrez bien que nous ne sommes pas des voleuses !

Mais le type n’en a cure, il nous répond de toute sa hauteur qu’il n’est pas là pour faire le travail de la police.

J’abrège un peu la suite, la police arrive, on nous emmène au poste toutes les trois menottes aux poignets ! (Oui, Denise aussi !) Il faudra 4 heures pour prouver notre bonne foi. Quatre heures alors que la fouille y compris au corps prouvait manifestement l’absence d’objet volé. (Et merci encore de nous avoir retiré nos pinces sans nous les avoir rendues !) Quatre heures pendant lesquelles il fallut supporter les sarcasmes de ces fonctionnaires avec ou sans képis ! On nous fera après des grands discours sur la présomption d’innocence ! Quelle dérision quand vous êtes là sur un banc avec ces menottes inutiles et humiliantes, supportant des plaisanteries de bas étages, voire des insultes qu’ils s’accordent unilatéralement le droit de nous attribuer. (Se rebeller c’est prendre le risque de prendre des baffes et de se voir inculper pour outrages ! Qui aura un jour assez de tripes pour réformer cette institution nécessaire mais devenue complètement inadaptée ?). Quatre heures pendant lesquelles on leur a répété qu’ils pouvaient au moins relâcher Denise, laquelle pleurait comme un saule et s’évertuait à redire qu’elle n’avait rien à voir avec nous !

– Alors expliquez-moi pourquoi vous vous baladez toutes les trois la chatte à l’air et la culotte dans le sac à main ? Argua le fin renard de service.

Allez répondre à ça, vous ? Il fallait donc attendre que Monsieur Régis ait accompagné son ami à l’hôpital, qu’il soit rassuré, qu’il se pointe, que devant lui on redéballe toutes nos affaires personnelles, que le monsieur constate qu’effectivement il n’y a pas de vol. Cela au grand dam des poulets :

– Vous êtes bien sûr ?

– Elles n’ont peut-être pas eu le temps ! Mais il a tentative d’agression !

Ah ! Ben oui il y a l’extincteur ! L’arme du crime !

– On a fait que de se défendre !

Entre temps le flic apprend à Régis que je suis connu des services de polices. Je m’en étonne ! Et le fonctionnaire de me répondre que je suis fiché comme prostituée ! Première nouvelle ! Mais je n’ai jamais été condamnée à quoi que ce soit à ce que je sache ! Et le flic qui insiste encore lourdement :

– Vous êtes bien sûr qu’elles n’ont rien volé ? C’est quand même quelqu’un qui est « connue des services de polices » !

– Non, non, il y a sûrement tentative, mais je pense qu’on ne pourra rien prouver !

– Bon, vous faisiez quoi chez ce monsieur ?

J’ai une idée lumineuse, je me tourne vers Régis !

– Vous devriez expliquer à ces messieurs, pourquoi votre ami recevait des jeunes femmes chez lui ?

– Il ne faisait rien d’interdit de toute façon !

– Mais vous confirmez qu’il recevait des femmes chez lui, des femmes comme nous !

– Oui, mais…

– Mais quoi, espèce d’andouille ? Alors, il faut toujours qu’on justifie notre présence ?

Manifestement le flic en a assez !

– Bon, alors vous maintenez votre plainte ou pas ! Apparemment il y a tentative d’agression et c’est tout ! Mais c’est quand même elles qui ont appelé la police !

– Non c’est moi !

– Vous ? Mais vous étiez où ?

– C’est elles qui m’ont appelé !

– Hein ! Bon écoutez tous les quatre, vous foutez le camp tout de suite, sinon je vous fous au trou pour la nuit !

On nous détache nos menottes, on a droit à quelques insultes pour la route et on sort de l’endroit, Anne-Gaëlle, muette depuis tout à l’heure est à deux doigts de péter les plombs ! Régis est derrière nous, je sors une carte de visite de mon portefeuille et la lui tends :

– En cas de problème, appelez-moi !

– Ah ? Ah bon ! Merci !

Je ne sais pas ce qu’il avait l’intention de faire ou de dire, mais le voici déstabilisé !

– Ben bravo, Chanette !

– Je suis désolée, je ne pouvais pas savoir que ça tournerais comme ça ! Tu m’en veux ?

– Mais non ! Mais je te foutrais bien une correction !

– Si ça peut te ferais plaisir !

– Ça me défoulerait !

– Et bien viens, je t’offre une heure !

– Une heure ?

– On met le réveil à sonner et en attendant, tu me fais tout ce que tu veux !

– Voilà une très bonne idée !

– Tout de suite ?

– Pourquoi pas, ça nous détendra mieux qu’une douche !

Nous ne savions pas trop où nous nous trouvions, et nous apprêtions à demander à un quidam le chemin du métro, quand j’entendis des sanglots derrière nous. La Denise prostrée, en pleine crise de larmes.

– Allez, viens avec nous, toi, on va te payer une limonade !

Elle ne discute même pas, elle nous suit docilement ? On se met à la recherche d’un bistrot, alors que la pluie commence à tomber en fines gouttelettes. On s’installe dans un vieux troquet de quartier sur des banquettes un peu défraîchies, mais quel bonheur d’y poser nos petites fesses après tout ce temps sur les bancs de bois du commissariat.

Et voici Denise qui se remet à sangloter !

– On se calme, on se calme ! Je lui passe un bras fraternel sur l’épaule, elle est mignonne, j’aime bien son teint de pêche et ses jolis yeux bleus !

– Vous ne vous rendez pas compte, tout cela parce que j’ai joué sur Internet, il me semblait pourtant bien correct Monsieur Martial, les premières fois ! Je n’ai rien compris ! Pourquoi ils nous ont gardés quatre heures ?

– Pour emmerder le monde, je suppose !

– Bon, je vais vous laisser, je crois qu’on n’a pas grand-chose en commun, mais j’aurais quand même aimé comprendre !

– Si tu nous laisses, tu ne risques pas de comprendre !

– Si, je suis tombé dans un traquenard ! Ce salaud de Monsieur Martial, s’est bien gardé de me dire qu’il voulait me faire faire des trucs avec des…

– Avec des quoi ?

– Avec des prostituées ! Remarquez, je n’ai rien contre vous, mais il aurait pu m’en parler avant !

– D’abord, je ne suis pas une prostituée et mon amie encore moins !

– Pourquoi vous mentez ? Vous êtes fichée, non ?

– Bon, soyons clair ! Je n’ai rien contre les prostituées, et d’ailleurs j’aurais très bien pu le devenir, mais il se trouve que les prostituées, ça couche, et que moi, je ne couche pas ! Si les flics ne font pas la différence, ce n’est pas de ma faute !

– Mais, bon, il vous a bien payé pour faire des trucs avec moi ? Non ?

Comment lui expliquer qu’on voulait simplement de se moquer de lui ? Autant entrer dans son jeu ! Anna-Gaële boudait dans son coin, un moment appâtée par la perspective de faire quelques suggestives galipettes en ma demeure, elle se trouvait contrarié de ce contre temps. Elle se lève boudeuse.

– Bon, ben, pendant que vous faites connaissance, moi je vais aux toilettes, me remettre ma culotte, je n’ai pas envie d’attraper froid à la foufoune !

A quelques tables de nous, un type qui n’arrêtait pas de nous mater, se leva de son siège et emboîta le pas de ma copine. La crainte de nouvelles complications m’envahit, et plantant là momentanément la Denise, je suivis discrètement l’individu et m’arrêtais au dernier tournant de l’escalier. L’homme se lavait les mains, Anna étant enfermée dans la cabine ! Je patientais, avec elle, on pouvait s’attendre à tout, elle était capable de rester enfermé un quart d’heure en fumant deux ou trois clopes. Pendant ce temps Denise pouvait disparaître, ça m’embêtait un peu. Il y avait bien nos sacs à mains, mais elle pouvait très bien les confier au patron !

Enfin elle sortit, le type l’aborda, je ne compris pas ce qu’il lui raconta, mais le bruit d’une claque retentissante envahit soudain le silence du sous-sol !

– Salope ! Invectiva l’individu !

– T’en veux une autre ? Conard ?

Elle remonta, mon intervention était donc inutile. Mais l’humeur d’Anna n’allait pas s’arranger ! Quant à Denise, elle était toujours là !

– Bon si tu nous racontais un peu ?

– J’ai rencontré Martial sur Internet. Je cherchais une relation S.M. je suis très masochiste, je voulais faire une expérience un peu forte, un peu spéciale, je cherchais quelqu’un de correct, et j’ai été séduit par son langage, sa correction, mais aussi par sa dureté, il me donnait des ordres, et moi je les acceptais, c’était un jeu !

– Ah, bon, tu l’as trouvé correct, toi ?

– Oui, pas vous ? Et puis un jour on s’est parlé au téléphone, toujours des ordres que j’acceptais, et puis il m’a demandé si je serais d’accord pour une rencontre. J’y suis allé la première fois, il m’a indiqué que ce serait très bref, qu’il me donnerait juste 10 coups de martinet sur les fesses. Ça n’a duré que cinq minutes, il ne m’a pas fait déshabiller, il n’a rien fait d’autre et je suis partie !

– Et tu étais contente avec ça ?

– Oui ! Parce que je savais qu’il me rappellerait, il y eut deux autres séances, plus longues, plus variées. Je suis sortie de la dernière complètement épuisée ! Il m’avait cravaché de partout, mais surtout il m’avait traité de tous les noms, je n’aime pas cela, ce n’est pas mon truc, j’avais hâte que ça finisse, mais je ne lui disais pas non plus d’arrêter. Après, je me suis jurée de ne plus y retourner.

– Et tu y es retournée quand même !

– Ben oui, j’étais prise dans une espèce d’engrenage, il m’a dit qu’il avait des idées originales pour notre quatrième séance. J’ai dit non-merci, j’ai inventé des trucs, que je ne serais pas là, que je serais en province. Il m’a dit  » tant pis, j’aurais aimé t’obliger à lécher le sexe et le cul d’une autre femme, mais je ne veux pas t’obliger, je te rappellerais demain, dès fois que tu changes d’avis.  »

– Et tu as changé d’avis !

– Oui dès qu’il a raccroché, j’avais changé d’avis !

– Parce que faire des trucs avec une autre femme c’est un de tes fantasmes ?

– Sous la contrainte, oui ?

Mon regard croisa celui d’Anne-Gaëlle soudain revenu de sa bouderie, et qui me renvoya un petit sourire complice.

– Et si toutes les deux, on t’offrait une petite domination coquine, ça te ferait oublier cette après-midi de merde ? Repris-je.

– Encore un autre engrenage, non-merci, j’ai déjà donné ! Soupira Denise.

– Il n’y a pas d’engrenage, on s’amuse ensemble un petit moment, et après on se quitte, et on ne se reverra peut-être jamais !

– Non, j’ai plutôt envie de prendre une bonne douche, de me taper une grande assiette de spaghettis et d’aller me coucher !

– J’ai une douche qui fonctionne très bien chez moi, et je dois aussi avoir d’excellents spaghettis, si tu veux on commencera par ça ! Allez, tu viens ?

– J’ai vraiment l’impression de faire une bêtise !

– Il y a des bêtises bien agréables, n’est pas Anna ?

– Mmmm ! Toi !

Du bistrot, nous avons appelé un taxi, nous étions toutes pressées de nous changer les idées.

Maintenant il fallait gérer tout cela convenablement, et ce n’était pas si simple, Anna-Gaëlle voulait me dominer, moi je voulais dominer Denise. Denise voulait manger des pâtes et souhaitait une douche ! Allez ranger tout cela, vous ?

L’idée saugrenue inspirée d’une gravure ancienne qui avait dû me marquer me traversa l’esprit, il s’agissait de trois personnages (impossible de m’en rappeler le sexe) positionnés plus ou moins à la queue leu leu et entièrement nus. Le troisième flagellait le second qui lui-même flagellait le premier. Pourquoi pas après tout ? J’avais expérimenté des tas de trucs mais pas encore celui-là !

– Bon, alors Denise, tu es prête à jouer avec nous, tu as confiance ?

– Confiance, je ne sais pas ! Disons que j’ai envie d’essayer !

– Alors d’accord ! Si tu veux tout arrêter, tu as un mot de sécurité ?

– Un quoi ?

– Il ne t’a pas expliqué le Mossieur Martial ?

– Non !

– Vraiment trop grave, ce mec, bon si tu veux tout arrêter, ce n’est pas la peine de dire « stop », ou « arrêtez » ou « pitié » ou tout ce que tu veux, on n’en tiendra pas compte !

– Ben alors ?

– Ben alors, je ne sais pas, moi ! Tu répètes quatre fois « Victor Hugo » ! Si tu ne dis que trois fois on arrête ce qu’on est en train de faire, mais pas la séance !

– Hi ! Hi ! Hi ! Vous êtes dingues !

– Tu as découvert quand que tu étais maso ? Demandais-je à Denise

– Je crois que je l’ai toujours été, quand j’ai commencé à me masturber, j’ai tout de suite adorée me serrer très fort la pointe des seins, après je m’amusais à me foutre des petites fessées !

– Et avant Martial, tu as essayé avec d’autres personnes.

– Oui, mais ça n’a pas donné grand-chose, ou bien ils ne voulaient pas en entendre parler, ou alors certains se croyaient obligés de donner libre cours à leurs pires instincts machos. En fait peu de gens comprennent ce qu’est le S.M. !

– Tu as raison, fous-toi donc à poil !

– Là, tout de suite ?

– Oui, là tout de suite, et tu ne discutes pas mes ordres, compris petite peste !

– Non, ne me traites pas, je n’aime pas ça !

– A poil, j’ai dit, et ne discute pas mes ordres !

– Oui

– Oui qui !

– Comment veux-tu que je t’appelle ?

Il est d’usage dans une domination que le soumis vouvoie celui ou celle qui donne les ordres, mais je n’ai jamais été une fana des protocoles !

– Qu’est-ce que je suis pour toi en ce moment ?

– Ma Maîtresse ?

– Alors ?

– Oui Maîtresse !

Denise se déshabilla, sa peau était très blanche, elle devait craindre le soleil. Elle avait de jolis seins un peu lourds en forme de poire, les pointes en étaient roses et épaisses. Elle possédait quelques kilos de trop si l’on se réfère aux canons en vigueur, mais ceux-ci la rendait d’un léger dodu qui lui allait fort bien. Je la fis se retourner, les fesses étaient joufflues à souhait. Ce fut instinctif la fessée partit, elle n’était pas très forte, mais que voulez-vous, une fois lancé, on continue et je lui en administrais une dizaine à la volée, provoquant à chaque fois des « hum ! hum ! » de satisfaction notre esclave consentante. Je commençais à mouiller sévère et envisageais quelques suites classiques quand Anna-Gaëlle m’interrompit.

– J’aurais bien grignoté un petit en cas avant tout ça moi !

– Ce n’est pas un problème, va donc faire cuire des spaghettis, tu trouveras tout ce qu’il faut dans la cuisine. Tu nous préviens quand c’est prêt, nous on s’échauffe !

– D’accord !

– Anna !

– Oui ?

– Al dente, les pâtes !

– Je sais !

Je retournais à mes occupations, j’avais donc dix minutes devant moi avant de passer à autres choses. Je manquais de matériel. Si nous étions venus à l’appartement c’est parce que c’était plus pratique pour manger un morceau, sinon les ustensiles d’usages étaient stockés dans mon « donjon » dans un autre immeuble. Mais je sais en principe faire avec les moyens du bord. J’avais certes envie de me défouler après cette journée de dupe, mais l’excitation montante, je constatais que je serais sans doute plus disponible pour faire l’amour que pour dominer. Et puis j’aurais bien aimé qu’avec la Denise, il y ait ne serait-ce qu’un petit quelque chose de pas uniquement physique ! Je me déshabillais donc avec une lenteur toute calculée et postais ma nudité devant la Denise en l’accompagnant de mon sourire le plus charmeur !

– Alors, elle est comment la Madame ?

– Troublante, très troublante !

– N’exagérons rien, je me trouve très ordinaire, c’est la situation qui me fait rendre excitante.

– Non, tu es très belle !

– Tu aimerais bien toucher, non ?

– C’est comme tu veux !

– Comment ça, c’est comme je veux ? Tu n’aimes pas toucher les femmes ?

– Mais c’est pas ça !

– C’est quoi alors ?

– C’est que je l’ai jamais fait !

– Mais tu as envie ou pas ?

– Oui, mais je le mérite pas !

– Attends ! Qu’est-ce que tu nous racontes ?

– Ce qui me plairait c’est que tu me domines jusqu’à mes limites et qu’après seulement tu me permettes de te toucher !

Voici que mademoiselle contrariait mes plans, à présent, mais sans doute fallait-il en passer par-là pour que la suite se conclue au mieux de nos désirs.

– Ce n’est pas un problème ! Enfin, je veux dire ce n’est pas un problème parce que pour toi c’est la première fois, parce que qui c’est qui commande ici ?

– C’est toi, Maîtresse !

– Et si je te donne l’ordre de me toucher avant que je te fasse de misères, tu vas m’obéir !

– Oui ! Maîtresse, bien sûr Maîtresse !

– C’est quand même pas toi qui va décider ?

– Non, Maîtresse, j’ai été stupide, punissez-moi !

– Bien sûr que je vais te punir, mais on a tout notre temps, quel dommage que je n’aie pas mon attirail je t’aurais mis un collier de chienne et je t’aurais promené en laisse dans l’appartement. !

– Oui Maîtresse !

– Tiens ! Balade-toi à quatre pattes un petit peu que je vois de quoi tu as l’air, avec ton gros cul à l’air et tes nichons qui ballottent.

Elle exécuta un petit tour dans le salon. La vision de ce joli fessier m’excitait irrésistiblement. Pourquoi fallait-il que je me rende moi-même prisonnière de ce script idiot qui m’empêchait de me précipiter sur ce petit cul, de le caresser, de le lécher, d’en écarter les globes, de dégager l’entrée de son petit trou, d’y introduire le petit bout ma langue coquine !

– Reste comme ça ! Je reviens !

Je me précipitais vers mon armoire, y dénichait une ceinture en cuir, cela devrait faire l’affaire !

– Allez tends-moi bien ton cul, il va déguster !

– Oui, Maîtresse, merci Maîtresse, tape-moi fort !

Ah ! Ça ! Elle allait être servie, en vrai pro je commençais par des coups très moyens, les forçant progressivement. Pour une novice, je trouvais qu’elle encaissait superbement. Elle devait passer des après-midi à s’auto-flageller ou alors elle me mentait… mais qu’importe, après tout, mademoiselle commençait à pousser des gémissements ! Un peu plus fort, et celui-ci fit mal, encore plus fort, elle encaisse toujours, je vais finir par me faire mal au poignet, ce doit être la ceinture qui ne cingle pas assez, je redouble de force. Le coup zèbre sa fesse, elle hurle ! J’attends une réaction, en principe à ce stade on a droit à un « c’est trop fort ! » ou quelque chose dans le même genre ! Non, je règle l’intensité du coup suivant à la baisse ou je renouvelle ? Je renouvelle ! La nouvelle zébrure croise la précédente, et nouveau hurlement !

– Encore !

J’ai quand même pas l’intention de l’abîmer, je n’ai d’ailleurs jamais abîmé personne, j’ai le choix entre trouver une autre ceinture qui sera peut-être plus cruelle ou alors frapper à la volée. C’est ce que je fais, je cingle, je cingle, le cul est maintenant constellé de marques rouges qui se boursouflent au fur et à mesures.

– A table !

Voici une interruption qui vient à pic ! Je chuchote quelques instructions à Anna-Gaëlle et approche mon visage de celui de Denise :

– Ça va ?

– Oui, merci Maîtresse, tu m’as bien fouetté ! Qu’est-ce que tu fais ça bien !

– Tu reviendras me voir ?

– Si tu m’en donnes l’occasion !

– En attendant, suis-moi, reste à quatre pattes !

En l’entraînant dans la salle de bain, j’entendis la porte d’entrée se refermer, bizarre je n’avais pas dit à Anna de sortir ! J’espère qu’elle n’est pas fâchée !

– Enlève le tapis de bain, et allonge-toi sur le carrelage !

– C’est…

– C’est quoi ?

– C’est un peu froid !

– Je m’en fous, obéis

– Oui Maîtresse !

Je me mis debout au-dessus d’elle, mes jambes de part et d’autres de son bassin !

– Tu sais ce qui va t’arriver ?

– Je crois, oui !

– On te l’a déjà fait !

– Non !

– Non qui ?

– Non Maîtresse !

– Et ça te fait envie ?

– J’ai envie de subir tout ce que tu as envie de me faire !

– Alors c’est toi qui va me demander de le faire !

– Fais-le, Maîtresse !

– Non, je veux une phrase bien explicite !

– Pisse-moi dessus, Maîtresse ! Fous-m’en partout !

– Ça tombe bien, tu voulais une douche !

Je me force à peine, j’ai toujours été une bonne pisseuse ! Le jet doré et tiède atterrit sur sa chatte rasée, je m’avance lentement tout en continuant mon pipi, je lui asperge le ventre, le nombril autour duquel une petite flaque se forme, les seins, et je remonte encore !

– Ouvre la bouche !

– Non, pas ça !

– Mais si, juste une goutte, c’est une bonne cuvée !

Je lui arrose le visage, j’essaie d’éviter les yeux qu’elle a de toute façon pour l’instant aussi fermés que ses lèvres. Je me retiens pour la suite !

– Ouvre les yeux et regarde-moi !

Elle le fait !

–

Qu’est-ce qu’on dit ?

Elle a oublié d’être conne, et ne tombe pas dans le piège !

– Bon, lèche-toi les lèvres, et plus vite que ça sinon je m’assois ma chatte sur ta bouche et je te fais tout avaler !

Timidement, elle se passe la langue sur le bord des lèvres recueillant un peu du liquide qui s’y est déposé.

– Alors c’est mauvais ?

– Non, ça va !

– Je vais te montrer comme je peux être salope !

Et ce disant, je me baisse, m’accroupit sur elle, lui pose mon sexe sur la bouche, et je pisse par petits jets successifs !

– Allez avale le jus de ta Maîtresse !

– Humpff Humpff !

– Voilà c’est fini, lèche un peu tout ça maintenant !

Et là elle ne se le fait pas dire deux fois, elle cherche mon clito de la langue (ah ! Le manque d’habitude !) finit par le trouver et le lape de va-et-vient successifs. Je mouille comme une fontaine, ça dégouline partout, ça va trop vite, je vais perdre l’équilibre, j’essaie de me raccrocher au bord de la baignoire et je pousse un hurlement de plaisir en me retrouvant le cul par terre.

– Le dîner est servi !

C’est bien sûr Anna Gaëlle, qui non seulement n’est pas fâchée mais qui a eu le tact de ne pas arriver trop tôt.

– Je, je vais m’essuyer ? demande Denise !

– Non, tu es très bien comme ça, tu vas simplement mettre ton cul sur une serviette.

Surprise de notre « invitée » quand elle s’aperçoit que la table est mise avec un luxe de raffinement (Ah ! Anne Gaëlle ! Quelle artiste !) Mais pour une seule personne.

– Installe-toi !

– Mais vous, euh… je vais manger toute seule ? Vous n’avez pas faim ?

– Tu voulais des pâtes, on t’a fait des pâtes, des spaghettis bolognaises, t’as rien contre, non ?

– Non, mais…

– Bon ! Ben mange ! Te presses pas, on a tout notre temps !

Elle cherche le piège, il n’y en a pas ! Le tableau est surréaliste, la Denise qui mange ses spaghettis toute seule à poil, le cul sur une serviette, de l’urine sur le corps et dans les cheveux, moi à côté à poil aussi en train de la regarder et Anna toujours habillée. Mais non, on n’est pas chez les dingues, on s’amuse entre adultes consentants, et d’abord, ce n’est pas fini !

– Un peu de Chianti pour accompagner !

– Volontiers

– Ça va c’était bon !

– Délicieux !

– On prendra le dessert ensemble ! Mais tu voulais peut-être en reprendre un petit peu !

– Ben, c’est vrai qu’ils sont super bonnes !

Ce qu’elle ne comprend pas, c’est la présence de cette énorme marmite avec au moins quatre parts de pattes ! Mais on va lui expliquer bien gentiment. Et comme je n’ai pas envie de saligoter ma salle à manger, on file toutes les trois dans la cuisine, et avec la marmite. La petite table en bois carrelée a été entièrement débarrassée, on demande à Denise de s’y coucher dessus. On vérifie la température des pâtes, il ne faut quand même pas qu’elles soient brûlantes ! Anna qui s’est enfin déshabillée à son tour prend la marmite et en déverse le contenu sur le corps de Denise.

– Mais qu’est-ce que vous faites ?

– Tu vois bien ! On est des cannibales, on va bouffer des nouilles à la viande.

Anna rigole comme une bienheureuse ! On étale tout cela sur son corps, les seins, le ventre, le pubis, les cuisses même se trouvent recouvertes de pâtes, de viande hachée et de sauce tomate. Et on se met à bouffer comme des cochonnes avec les doigts, et pendant que nous bâfrons, et que je t’excite une pointe de sein, et que je te mets une main sur la chatte.

A un moment Anna lui loge une fourchetée de pâtes sous l’aisselle droite qui lui sert ainsi de cuillère et les enroule savamment. A ce régime là l’excitation est au top ! C’est Anna qui craquera la première, et alors que le stock de pâtes commençait à se réduire, la voici qui se met en 69 sur Denise se vautrant dans les restes de nourriture. Elle colle ses lèvres contre sa chatte, se fraye un chemin dans tout ce fouillis et entreprend un cunnilingus qui se voudrait classique. De l’autre côté Denise fait ce qu’elle peut, et entame son deuxième léchage de chatte de la journée et probablement de son existence. Me voici hors-jeu ! Mais j’ai toujours eu de l’imagination ! Je me positionne en bout de table, là où est le visage de Denise, m’en approche et lui tend mon petit bout de langue, la distrayant ainsi quelques instants de ses efforts. Mais je ne veux pas être vache et priver Anna de son plaisir, je la laisse et tandis que cette dernière réattaque de la langue sa petite chatte, la vision du cul d’Anna et de son petit œillet agit comme un aimant et j’entreprends de lui lécher son petit trou que j’adore tant !

C’est Denise qui jouira la première vaincue par la technique d’Anna laquelle la rejoindra au septième ciel quelques minutes plus tard. Elles se relèvent pantelantes ! Elles sont dans un drôle d’état !

– Euh ! Les filles si on se faisait une pause ? Dit Denise complètement exténuée !

Tu as raison, on va se prendre une douche, une vraie, et après on va déboucher le champagne, et après on verra, c’est vrai que je te dois toujours une heure ! Dis-je à Anna !

Epilogue

Un quart d’heure plus tard, nous étions toutes les trois propres comme des sous neufs, Denise paraissait toute contente, tout allait pour le mieux !

– Bon ! On se le boit ce champagne ? Proposais-je, et je demandais à Anna d’aller dénicher un gâteau glacé dans le congélateur.

Mais quand elle revint ce fut avec un petit paquet de gâteau « de chez le boulanger  »

– Tout à l’heure pendant que vous faisiez vos bêtises, je suis allé chercher des gâteaux !

– C’est une bonne idée ça !

– Et vous savez ce que c’est ?

– Des glands, je parie ?

– Perdu ! Ces sont des religieuses au chocolat et des amandines !

Denise nous regarda interloquée, se demandant par quel sortilège une réponse pareille avait pu nous provoquer un tel fou rire !

Fin

Première publication sur Vassilia, le 16/04/2001

Ce récit a eu l’honneur d’obtenir le 1er prix du concours des histoires érotiques décerné par Revebebe pour Mars 2002 et le 3ème prix du concours des histoires érotiques décerné par Revebebe pour l’ensemble de l’année 2002

© Chanette (Christine d’Esde) avril 2001 reproduction interdite sans autorisation de l’auteur

Chanette 3 : Chanette à Saint Tropez 2 – La traque

La Traque

Et voilà ! J’étais tombée amoureuse de Clara, j’ai toujours été une grande sentimentale ! Rien que de regarder attentivement son visage me troublait. Je ne pouvais pas non plus passer mon temps à la dévisager sans passer pour complètement gogol. Alors je profitais de nos matinées. Souvent, je me réveillais la première. Je pouvais de mes yeux boire ainsi son visage de madone sur lequel le soleil faisait apparaître de mutines et rares taches de rousseurs. Ses lèvres légèrement entrouvertes, ses lèvres qui maintenant connaissaient mon corps par cœur. Souvent, je ne pouvais m’empêcher de lui déposer un tendre baiser sur le bout du nez, je commençais toujours par le bout du nez ! Après, cela pouvait varier, les paupières, ou les joues, ou la nuque, tout dépendait comment elle était placée. Puis j’attaquais les lèvres, tout doucement, d’abord avec les miennes, puis, je sortais un coquin petit bout de langue qui venait lécher tout cela. A ce stade elle était souvent réveillée, mais jouait à faire semblant de dormir, sachant que je n’étais point dupe !

Parfois elle sortait de son faux sommeil en riant aux éclats, alors nous nous jetions l’une contre l’autre pour nous aimer sauvagement. Cela finissait de toute façon souvent comme cela. Alors il m’amusait de retarder ce moment, et j’aimais par-dessus tout quand, avec sa tacite complicité, j’écartais doucement le drap qui nous avait protégées des fraîcheurs matinales. Je commençais par lui dégager l’épaule. C’est joli une épaule ! Mais personne n’en parle jamais, c’est comme les nez, c’est joli un nez ? Non ? Enfin pas tous ! Reprenons, donc je lui embrassais son épaule dorée par les vacances. Parfois, pas toujours, je m’attardais sur le bras. Avez-vous remarqué comme la chair est douce à cet endroit ? Quand la position s’y prêtait je lui léchais les aisselles, me régalant de leu subtile odeur de transpiration. Puis, je finissais par découvrir un sein, que je contemplais, complètement béate un peu à la façon dont certains amateurs scotchent les tableaux des maîtres dans les musées. J’essayais de me contenir, de me forcer à prolonger ces instants, et ce n’est que quand l’excitation accumulée devenait trop forte, que mes lèvres et ma langue attaquaient son téton qui immédiatement se dardait !

Clara avait un tel ascendant sur moi que j’avais du mal à m’opposer à ses projets, et c’est très souvent elle qui choisissait nos sorties, nos restaurants, qui me conseillait à propos de ma toilette. Je ne m’en plaignais pas plus que cela, ses idées et suggestions ne m’ayant jusque-là jamais contrariée.

Les vacances touchaient à leur fin, j’étais restée avec elle 8 jours de plus que prévu, épuisant complètement mon budget. Elle m’avait dit que le sien n’était guère plus brillant !

C’est en se baladant sur le port, le soir que croisant un type pas trop mal, elle me fit cette étrange remarque !

– Je me le taperais bien !

– Tiens, les mecs t’attirent maintenant ?

– Non ! Mais on pourrait joindre l’utile à l’agréable, on se laisse draguer toutes les deux, et on lui demande un petit dédommagement, on pourrait comme ça prolonger un peu nos vacances !

Il est extrêmement rare que je ne réponde pas lorsqu’on me parle. Je trouve cette pratique vexante, et n’aimant pas qu’on me la fasse subir, je n’en use guère moi-même, mais cette curieuse réflexion ne me séduisant guère, je préférais ne point relever.

Ma copine avait donc le choix entre relancer ou pas. Elle relança mais beaucoup plus tard, dans son studio !

– Je disais cela pour rigoler, mais après tout pourquoi pas ? Qu’est-ce que tu veux qu’il nous arrive ? Et si ça se trouve, on passera même un bon moment !

Il allait donc falloir mettre les points sur les i.

– Je n’ai pas envie de faire la pute !

– Tout de suite les grands mots ! On se fait un mec ou deux, on finit nos vacances peinardes, et après on rentre.

– Ah bon ! C’est plus un mec maintenant, c’est un ou deux ? Arrête avec ça, s’il te plait !

– Réfléchis-y au moins, il n’y a aucun risque, on acceptera que si le mec est d’accord pour le faire avec toutes les deux !

– Laisse tomber !

– Tu m’emmerdes avec tes scrupules. J’ai pas envie de rentrer si tôt ! C’est quand même pas de l’esclavage que de coucher avec un mec que de toute façon on aura choisi ?

– Je t’ai dit de laisser tomber !

– Je te rappelle malgré tout que je t’ai rendu service quand je t’ai recueillie chez moi ! Tu pourrais me rendre service à ton tour !

– Je ne peux pas !

– Juste une fois !

– J’ai dit non !

– Bon OK ! Je suis quand même contente de t’avoir connue. Prends tes petites affaires et casse-toi !

– A cette heure-ci ? Faut peut-être pas déconner ! Mais rassures-toi demain à l’aube je décampe !

– T’as pas bien compris ! Je te vire !

– Mais enfin, Clara ! Réalise ce que tu es en train de faire ! Tu me vires à 11 heures du soir parce que je refuse de me prostituer ! Je rêve ou quoi ?

– T’as raison, on se pieute, la nuit porte conseil !

Tu parles que la nuit porte conseil ! Pas moyen de dormir ! Je ne sais d’ailleurs ce qui m’angoisse le plus : cette proposition délirante de Clara, ou le fait que la refusant, ma liaison avec cette dernière va prendre fin demain matin. Je cherchais un plan, mais n’en voyais malheureusement qu’un seul et il ne me plaisait guère : accepter ses conditions mais être ferme sur le nombre, ce ne serait qu’une seule et unique fois. Il y aurait de toute façon, des problèmes, me disais-je qui seraient autant d’arguments pour ne pas continuer après…

Le lendemain matin, c’est Clara qui parla la première :

– Oublie ce que je t’ai dit hier soir, j’ai eu un coup de folie, ne m’en veut pas et viens m’embrasser !

– Non Clara ! Ça ne marche pas ! J’ai eu trop de peine cette nuit ! Tu m’as rendu service, et tu en souhaites maintenant le retour ! Ton prix est exorbitant, Clara, mais je ne me défilerai pas ! Mais ce prix je ne le paierai qu’une fois, tu m’entends qu’une seule fois !

– Je croyais t’avoir dit…

– Ma décision est prise Clara !

Prostitution

Non, je ne vous raconterai pas cette première  » passe  » (le sujet n’est pas là !) Simplement nous avions repéré quelques hommes seuls sur la plage, et si certains n’étaient pas intéressés, nous n’eûmes pas à chercher longtemps. L’homme était charmant, courtois, quoiqu’assez radin. Il n’y eut aucun problème. Du coup ma vision des choses se transforma, hélas, à la vue de cet argent si rapidement gagné, et je fis l’une des plus belles conneries de ma vie en proposant à Clara incrédule de continuer. Le 2ème fut aussi agréable que le 1er, mais pas le 3ème qui nous fit une vie pas possible, allant jusqu’à exiger qu’on lui rembourse une partie de la somme qu’il nous avait versée. Le ton monta et il nous menaça de nous dénoncer à la police ! Ce qui nous fit mourir de rire.

Sauf que le lendemain, un représentant des forces de l’ordre (comme on dit) vint à notre rencontre sur la plage en nous intimant sèchement l’ordre d’aller tapiner ailleurs. Ce que nous fîmes, il y plein de plages à côté…

C’est deux jours après, alors que nous allions faire quelques emplettes à la supérette, qu’un homme d’assez petite taille et tout de bleu vêtu nous aborda :

– On m’a signalé votre présence (ça fait bien !) Et justement nous recherchons des filles pour agrémenter une soirée, disons un peu spéciale !

– Non ! Merci !

Sauf que quand ce schtroumf nous en annonça le tarif, nous changeâmes l’une et l’autre très rapidement d’avis.

Et non ! Pas de description d’orgie non plus (le sujet n’est pas là non plus !) D’autant que cette nuit restera à jamais comme une tache sur le drap de mon existence. Après avoir subi les assauts de gens qui se croyait investis de toutes les permissions y compris celles de nous mépriser, après nous être fait pénétrer par tous les orifices, c’est épuisées et pantelantes que le lendemain matin nous cherchâmes vainement la personne qui nous verserait nos émoluments. Ne la trouvant pas, nous nous sommes un peu (juste un peu !) énervées, précipitant l’arrivé (sans doute programmée) de deux gorilles aux faciès de brutes qui nous jetèrent dehors manu-militari en nous gratifiant d’un :

– Dehors les putes !

Humiliées, souillées, nous nous sommes mis à chialer chacune de notre côté, n’osant même plus nous regarder.

– Tout cela est de ma faute ! Finit par dire Clara !

– Non, c’est moi qui ai voulu continuer !

Enfin nous nous rapprochèrent !

Nous venger ? Mais comment ? Nous imaginions des scénarios les plus abracadabrants les uns que les autres, mais non, rien ne marcherait. Aller se plaindre à la police ? Inutile ! D’autant qu’il fallait supposer que les organisateurs de cette soirée bénéficiaient de protections.

Nous avons passé la journée à essayer de dormir et à végéter, finalement il fut décidé que nous nous offririons le lendemain une dernière journée de plage, (sans draguer personne) et après direction Paris !

Et ce matin-là à l’arrêt des cars, nous fûmes de nouveau accostées par un inconnu (Pas le même ! Pas le même ! Celui-ci était un grand échalas maigre comme un haricot vert) qui nous fit une proposition qui ressemblait à la précédente. Je m’apprêtai à éconduire sèchement le zigoto quand je sentis un coup de coude de Clara. Je la laissai donc faire semblant d’accepter en espérant qu’elle avait un plan qui tenait debout. Clara retrouvait le sourire et s’imaginait la déconvenue de ces nouveaux organisateurs en constatant l’absence des filles. Sauf que son teint changea radicalement quand l’abruti avant de nous quitter nous proféra cette menace :

– S’il vous venait l’envie de vous défiler, sachez que si nous adorons les putes obéissantes, celles qui un jour se sont moquées de nous s’en souviennent encore ! Au fait je ne me suis pas présenté, je me prénomme Félix, vous vous souviendrez, Félix !

La douche froide ! Le car arrivait ! J’allais monter ! Clara me tira par le bras !

– Changement de plan, on revient à l’appart, on fait les valises et on se sauve ! On est trop repérées !

En rebroussant chemin, je ne sais quelle intuition me fit regarder en arrière ! Le zigoto nous suivait ! La solution de Clara n’était pas la bonne, il aurait fallu prendre le car, s’éloigner de St-Tropez, et revenir chercher nos affaires bien plus tard, mais c’est toujours facile de dire après ce qu’il fallait faire avant ! Une fois dans le studio je jetai un coup d’œil par la fenêtre ! Le sale type s’était mis en planque !

– On fait quoi ?

– On fait les valises ça sera fait !

Malgré les réticences de Clara je décidai de téléphoner aux gendarmes.

– On se renseigne et on vous rappelle !

Je n’y croyais pas trop mais ils le firent !

– Aucune réception n’est prévue ce soir à l’endroit où vous devez aller, il doit s’agir d’un truc avec un nombre restreint d’invités. On fera des contrôles de véhicules à la sortie. On nous a signalé des tentatives de traites des blanches ces temps-ci. Allez-y sans crainte on vous protégera !

Bien joli son plan au policier ! Mais il se trouve que nous, on n’avait pas du tout envie d’y aller !

– Ça n’aurait pas été plus simple qu’on n’y aille pas et que vous nous débarrassiez de l’autre cloche en bas ?

Le ton changea soudainement !

– Si vous êtes dans cette situation, c’est de votre faute. Vous aurez peut-être la chance de servir d’appât. Alors vous y allez ! Et encore une fois vous n’avez rien à craindre ! Sauf de vous faire sauter, mais ça vous avez l’habitude !

L’infect goujat !

On passa une bonne partie de la journée à se morfondre et à se jouer la scène qui nous attendait. On avait beau se dire qu’il était quasiment impossible que ce soit pire que la dernière fois, que cette fois-ci nous serions sans doute payées ! Non ! On n’avait pas envie d’y aller ! Quant au Félix il accomplissait sa misérable besogne avec beaucoup de conscience professionnelle et comme le soleil descendait maintenant sur l’horizon, sa grande carcasse faisait de plus en plus d’ombre dans la rue !

On finit par échafauder ce qui n’était même pas un plan, mais une piste ! Nous irions le plus mal fagotées possible, en espérant être refusées à l’entrée, et en priant Ste Marie-Madeleine (c’est bien elle la patronne des putes ?) que l’on ne nous tabasserait pas pour cela ! Si on nous acceptait quand même, et bien on verrait sur place, l’objectif étant d’essayer de se faufiler le plus vite possible.

Et sur une idée de Clara, c’est en jogging que nous sonnions à la majestueuse grille d’entrée de cette immense propriété. Le gorille local se demande qui nous sommes ! On lui explique ! Il n’a pas l’air de bien comprendre et prévient quelqu’un avec son talkie-walkie (il n’y avait pas encore de portables) Un type ne tarde pas à apparaître :

– Mais enfin, Mesdemoiselles, on ne vous a donc pas dit de venir habillées ?

– Non !

– Heu ! Vous portez des sous-vêtements là-dessous ?

– Bien sûr !

– Je veux dire de sous-vêtements sexy ?

– Ah Non !

– Comment va-t-on faire ? Ah ! J’ai une idée ! Attendez-moi ici ! Je donne un coup de fil !

Tout avait l’air de se passer selon notre pauvre plan. Le type revint 10 minutes plus tard.

– Voilà : vous allez vous rendre à cette adresse, c’est un magasin de lingerie, enfin, pas vraiment un magasin, c’est de la vente en appartement, c’est fermé à cette heure-là, mais on a prévenu la patronne ! Elle vous ouvrira, elle vous attend. Elle va vous conseiller des trucs et vous reviendrez avec dans une heure, de toute façon nos invités seront en retard.

Nous voici donc reparties, un peu dépitées par cette tournure imprévue des évènements. Un type s’approche de nous, il est de la police :

– Ils vous ont virées ?

– Non ! (on lui explique)

– Ah ! Bon allez-y sans crainte, la patronne est une dame très honorable et absolument irréprochable ! Elle est assez connue, elle fournit pas mal d’actrices et de gens célèbres qui viennent à Saint-Tropez ou qui habitent ici. Vous ne risquez rien ! Nous on reste ici !

Tout cela commençait à devenir pénible, nous recommencions à envisager des plans de fuite. Apparemment personne ne nous suivait, mais notre ange gardien pouvait très bien être déjà en route vers la rue où se tenait notre studio. Nous décidions donc de jouer le jeu. Après tout, si cette personne était si honorable que cela, peut-être nous permettra-t-elle de trouver une solution ?

Nicole

Nicole était une grande femme d’une cinquantaine d’années. Elle nous ouvrit sa porte, nous accueillant avec un large sourire, son visage semblait fatigué, et ses yeux et sa bouche s’entouraient de nombreuses petites rides de plaisir. Nous ignorions à ce moment que cette personne faisait partie de l’impressionnante cohorte des filles qui ont fait du cinéma (un film, pas deux !) Et qui, le temps de quelques semaines se sont prises pour Catherine Deneuve avant de retomber dans l’oubli. Celle-ci avait su gérer son éphémère petite gloire en exigeant le mariage d’un riche dragueur local, pour mieux en divorcer, imposante pension alimentaire à l’appui. Elle avait su ensuite gérer son magot en le plaçant de façon raisonnable dans quelques magasins, et sa popularité en continuant de fréquenter le gratin local.

Ses yeux verts semblaient pétiller de malice et éclairaient un visage maquillé juste comme il suffisait, sans aucune outrance Son opulente chevelure châtain bouclée lui tombait sur les épaules. Elle était vêtue d’une petite robe noire à fine bretelle, dont le décolleté montrait la naissance et même beaucoup plus d’une opulente poitrine. Une fort belle femme ! Elle nous détaillait curieusement, mais nous n’y prîmes pas garde. Sachant être très nature, elle s’amusait de notre attifement et finit par en rire de bon cœur.

Elle avait déjà présélectionné plusieurs bricoles. Tout cela était fort joli ! Mais si comme beaucoup de monde je ne suis pas insensible au charme de la belle lingerie, je suis loin d’être une fétichiste de ce genre de choses. Je trouve par exemple que garder ses bas pour faire l’amour est d’une rare incongruité ! Je sélectionnai néanmoins un petit body bleu ciel qui avait l’air trop tout à fait trognon. Clara, elle, voulut absolument essayer un soutien-gorge à balconnet rouge en dentelle, qui devait coûter une fortune !

– Essayez-les ici ! On est entre femmes !

Ben voyons ! Le regard concupiscent qu’elle jeta sur ma poitrine quand je la dénudai, me fit dire que la complicité que nous cherchions n’était sans doute pas loin ! Je voulus quand même me regarder, le seul miroir était dans la cabine d’essayage. Ça allait, mais je ne le dis pas. Si nous voulions que Nicole nous aide à ne pas retourner à la villa, ce ne serait certes pas en bâclant les essayages. Il fallait maintenant la complicité du temps pour obtenir celle de Nicole !

– Non ça va pas !

A son tour Clara rentra dans la cabine. Elle m’appelle, je lui dis que ça ne me plait pas trop. Le manège se répéta une dizaine de fois. Deux choses m’intriguaient : le regard appuyé que Nicole ne cessait de nous porter. Certes, elle était attirée par les filles et ne faisait rien pour le cacher, mais il devait y avoir autre chose… L’autre bizarrerie concernait l’étrange ballet qu’elle livrait avec son petit comptoir, à chaque fois que l’une d’entre nous rejoignait l’autre dans la cabine, Nicole s’approchait de ce comptoir pour s’en éloigner aussitôt après.

Il fallait quand même faire semblant de se décider. Une dernière fois Clara pénétra dans la cabine afin de s’admirer vêtue du petit bustier noir qu’elle venait juste de passer. Elle m’appela, j’étais à ce moment-là complètement à poil entre deux essais. J’entrai, approuvai le choix de Clara et sortis de la cabine en reculant. Pendant ce temps Nicole avait à nouveau regagné son comptoir…

…Et c’est à ce moment-là que tout bascula (c’est le cas de le dire !). Au moment même où je m’écartai un peu et sortis légèrement de la cabine pour prendre du recul, le plancher de celle-ci s’ouvrit, et l’espace d’un instant je pus voir Clara dégringoler et atterrir sur une pile de matelas, avant que la trappe ne se referme !

Le piège était donc ici ! Bravo la Nicole, personnage respectable et honorable avec laquelle nous ne risquions rien ! Si je n’avais pas reculé au moment où celle-ci activait la trappe, nous serions toutes deux prisonnières de ce sous-sol en attendant que d’étranges livreurs viennent prendre possession de nos personnes !

Je me jetai comme une folle sur Nicole, elle résista un moment, mais je réussis à l’immobiliser en lui tordant le bras !

– Salope !

– Je, je vais vous expliquer !

– Ça va être dur !

– Mais pas du tout, on doit tourner un film ici la semaine prochaine, alors un menuisier est venu bricoler ma cabine, il m’a dit que ça tiendrait bien, mais vous voyez ça n’a pas tenu !

Elle se foutait de moi ! Je lui envoyais 2 baffes. La situation devenait compliquée. La première chose à faire était bien sûr de libérer Clara !

– C’est pas moi qui ai la clé !

– N’importe quoi !

Je lui attachai les poignets dans le dos, (avec une petite culotte bien tirebouchonnée, c’est très pratique !) et lui empoignai la tignasse pour me faire guider :

– Bon tu m’emmènes devant la porte de ce truc, avec ou sans clé, et si c’est sans clé je fous la porte en l’air, t’a compris ? Maquerelle !

– Je vais vérifier, mais je ne crois pas avoir de doubles !

Je la giflai à nouveau ! Du coup elle trouva un joli petit double de la clé ! Une fois libre, Clara se précipita sur Nicole, la faisant dégringoler et commença à la rouer de coups

– Calme-toi ! C’est pas la peine de la démolir, c’est encore nous qui aurions tort, maintenant faut voir comment on sort d’ici !

– En attendant, je vais faire mes courses !

Et se saisissant d’un grand sac en plastique, Clara entreprit d’embarquer toute la lingerie que nous avions essayée. Je suggérai sans trop y croire d’appeler la police. S’ils acceptaient de se déplacer, la présence de la trappe et du local de réception constituait une preuve irréfutable de ses intentions

– Allo ! Allô ! Mais elle est où la ligne ?

– Il n’y a pas de ligne !

– Comment ça ? Il n’y pas de ligne ?

– Tout a été prévu ! Afin qu’en cas de pépin ou de révolte vous ne puissiez pas prévenir !

– Bon il faut que l’une de nous deux sorte !

– C’est cela sortez ! Mais c’est à vos risques et périls, mes amis sont peut-être déjà arrivés pour prendre possession de la livraison !

Quelque chose clochait ! Pour le téléphone, l’explication était plausible, (le type de la villa avait dû téléphoner à son domicile et non pas ici) mais pas le reste, elle bluffait, si ces copains étaient effectivement à la sortie, son intérêt était de nous envoyer au casse-pipe sans rien dire afin que nous tombions dans leurs pattes. Pourquoi alors nous prévenir ?

C’est Clara qui eut l’idée des ciseaux.

– Ecoute salope ! On en a marre de te foutre des baffes, mais on va te faire parler quand même !

Aucune réponse de l’intéressé :

Clara saisit alors une paire de ciseaux et commença par cisailler quelques pièces de grandes marques !

– Mais arrêtez ! Vous êtes complètement connes ou quoi ?

– Pour commencer, tu vas nous dire exactement ce qui devait se passer ce soir !

– Mais rien du tout, je vous l’ai dit tout à l’heure ?

– Et le téléphone ?

– Il n’a jamais fonctionné !

– N’importe quoi !

Clara reprit ses coups de ciseaux vengeurs !

– Mais arrêtez ! Vous n’avez pas le droit de faire ça !

– On va se gêner !

– Piquez-les ! Mais ne les déchirez pas !

J’interviens :

– Laisse tomber ! Elle s’en fout, elle est assurée ! Elle nous joue une comédie.

Et Clara décidément très énervée reprit sa série de baffes. Nicole eut alors une brève crise de larmes

– Arrêtez ! Je vais tout vous dire !

– On espère bien !

– Vous deviez être livrées à un amateur de jeux de donjons !

– C’est quoi des jeux de donjons ?

– Vous auriez été attachées, fouettées, violées, tous ces trucs-là !

– Du SM quoi !

– Non pas du SM, il ne cherchait pas des filles qui soit d’accord, son truc c’est justement la contrainte.

– Et c’est censé se passer où ?

– Ici !

– Ici dans le magasin ?

– Non en bas dans une pièce cachée, il y a tout le matériel, vous pouvez venir vérifier !

– Un peu qu’on va vérifier !

Toujours maîtrisée, Nicole nous emmena dans la salle en question, il fallait descendre, pénétrer dans la salle de la trappe, ouvrir une porte de placard qui en fait débouchait sur un véritable donjon. Il y avait dans ce fatras tout l’arsenal de la parfaite dominatrice : courroie, chaîne, poutres, table d’élongation, piloris, cages, sans compter des instruments de toutes sortes, pour flageller, bâillonner, pincer, pénétrer, immobiliser…

La respectable gérante du magasin de lingerie bien connue des services de polices pour son honnêteté et sa probité exceptionnelle servait de rabatteuse pour fournir des victimes à un sadique inconnu.

– Et lui c’est qui ?

– Qui ça lui ?

– Le commanditaire !

– Je ne peux pas vous le dire, je mettrais ma vie et la vôtre en danger, c’est quelqu’un d’assez haut placé comme on dit !

– Et il est où en ce moment ?

– Je vous l’ai dit ! Devant la porte !

– Bon on va se le payer et sortir !

– Je ne vous le conseille pas, il est armé, dangereux et il a des gardes du corps très dévoués !

Ça se compliquait décidément de plus en plus !

– Et la villa où on avait rendez-vous ?

– Juste pour brouiller les pistes, le type est un complice, il a simplement pour mission de vous dire que vous n’êtes pas habillées comme il faut pour sa soirée et qu’il faut venir chercher de la bonne lingerie ici !

– Mais les flics vont s’étonner de ne pas nous voir revenir ?

– Quels flics ?

Evidemment elle ne pouvait pas savoir qu’on avait prévenu les gendarmes.

– Qu’est-ce vous avez été raconter aux flics ?

– Tiens ! On dirait que ça te fout la trouille ?

Elle ne répondit rien, mais son regard montrait bien qu’elle n’était pas trop tranquille !

– Bon, il y tout ce qu’il faut pour attacher cette truie, et après on va essayer de trouver comment sortir d’ici !

Clara m’aida à attacher Nicole. On se servit bien sûr des chaînes du donjon. On lui plaça des bracelets de cuir munis de clips autour des poignets. Cela nous permit de la suspendre les bras en l’air et écartés à une espèce de portique. De façon assez inattendue, elle n’opposait plus la moindre résistance et se laissait mollement attacher. Je la crus un moment résignée au sort que nous lui réservions quand, m’approchant d’elle, elle en profita pour m’expédier un coup de pied que je n’esquivai que d’extrême justesse.

– Clara, trouve-moi un truc pour immobiliser les pattes de cette poufiasse !

– C’est pas un problème, ici, c’est comme chez  » Casto « , y a tout ce qui faut !

Et voici qu’elle me dégotte une espèce de barre métallique d’environ un mètre de long terminée de chaque côté par des clips. Il suffit alors de placer des bracelets de cuir autour des chevilles de Nicole et de clipper tout cela à la barre. Et la voilà immobilisée, les jambes écartées.

– Bon qu’est-ce qu’on lui fait ?

– J’en sais rien, mais en attendant, on va explorer un peu l’endroit !

– Faudrait peut-être la bâillonner, elle risque d’ameuter tout le quartier, j’ai vu quelques baillons boules accrochés en rentrant !

Mais voilà que Madame se met à rouspéter !

– Non, par pitié, ne me bâillonnez pas ! Je vous promets de ne pas crier !

– C’est cela ! On a vachement confiance !

– Mais, arrêtez c’est pffouffff !

On ne sut jamais ce qu’elle allait rajouter, Clara ayant vite fait de poser l’objet sur sa bouche.

On remonte un instant au rez-de-chaussée, on tournicote sans y trouver l’inspiration. Un étroit escalier en colimaçon permet d’atteindre le premier étage. On y va. C’est une unique pièce qui doit servir de réserve. Dans un coin, il y a un petit cagibi avec une table, il y a une prise de téléphone mais pas de combiné. On essaie bien sûr d’y brancher l’appareil du dessous. Mais ça ne le fait pas.

Cet endroit possède deux fenêtres. J’éteins la lumière et m’approche, essayant malgré le médiocre éclairage nocturne de l’endroit de scruter quelque chose. Il y a deux voitures de garées, pas trois, deux, l’une, une gigantesque limousine gris anthracite est relativement proche, et il est clair qu’il n’y a personne à l’intérieur. La seconde est un peu plus loin. On regarde à deux. Sans en être totalement persuadées, nous n’avons vraiment pas l’impression qu’il y ait quelqu’un dedans. Mais dans ce cas, il se cache où son client ? A moins qu’il ne soit l’occupant de la première voiture et qu’il soit parti se dégourdir les jambes ! On décide alors de se mettre en planque et on attend ! Pendant 10 minutes la rue resta dans l’état, puis un homme à pied remonta la voie, mais c’était pour pénétrer dans un immeuble voisin. On attendit 10 nouvelles minutes. Il ne se passa décidément rien.

– C’est quoi comme bagnole, celle au bout ?

– Je n’en sais rien, je n’y connais rien ?

– Et la couleur ?

– Ben elle est jaune ! Tu ne vois pas les couleurs ?

– Si ! Si ! Mais je voulais une confirmation ! Il y a en fait 90% de chances que la voie soit libre ! Reste les 10% !

– Il va encore falloir qu’on cuisine l’autre salope !

– On y va !

Nous redescendîmes dans le mini donjon !

– Pfoum pffuff

– Qu’est-ce qu’elle raconte ?

– Enlève-lui son truc !

– Je vous en prie, faites-moi ce que vous voulez, mais ne me bâillonnez plus !

– Ecoute, mémère ! T’as rien à dire ! Sauf à répondre à nos questions ?

– Mais je vous ai tout dit !

– Oui, mais on est un peu connes, on n’a pas tout compris ! Il est où ton  » client  » ?

– En face, il attend un signal !

– Et c’est quoi le signal ?

– Je vous le dirais pas !

Je lui fous une baffe ! Décidément elle va s’en souvenir de sa petite soirée, la personnalité locale !

– Tu en veux combien des comme cela avant de nous le dire ?

– Vous ne me connaissez pas. Je suis capable de me faire tuer plutôt que de vous dire ce que j’ai juré de ne jamais dire.

– N’importe quoi ! T’as juré de ne jamais dire quel était ton signal de contact ? C’est pas un peu fini de te foutre de notre gueule ?

– Aïe ! Vous ne comprenez pas, si je vous dévoile le signal, le mec se pointe, et vous saurez qui c’est ! C’est cela que je ne peux pas faire.

– Et je suppose qu’il y aussi un signal différent pour lui dire qu’il y a des petits problèmes ?

– Foutez-moi la paix avec ça !

– Est-ce qu’il y a un signal en cas de problèmes ? Ce n’est pas compliqué comme question !

– Non ! Il n’y en a jamais vraiment eu ! Ce type est super patient, il attendra longtemps, et quand il en aura marre d’attendre, il ne s’en ira pas, il rentrera ici, il sera masqué, mais il rentrera ici, et je ne donne pas cher de votre peau à ce moment-là !

– Et, il rentrera tout seul ?

– Il n’est jamais seul !

– Et sa bagnole c’est une Peugeot 609 bordeaux ?

– Eh oui ! Immatriculée dans le var, on ne peut rien vous cacher !

– Salope ! Menteuse ! Tu racontes n’importe quoi, il n’y a aucune bagnole comme ça en face de ton bordel !

Et ce disant, Clara la roue de coups.

– Arrête, je crois qu’on n’a plus rien à craindre, on ne va pas s’énerver, on va faire cela dans les règles. Tu sais ce que je crois ?

– Je m’en doute un peu !

– Ouais, son client n’existe pas ! Mais le bourreau sadique il existe bel et bien !

– Et c’est cette chienne !

– On va un peu inverser les rôles ! Allez ! On se donne une heure, et on se casse !

Clara remonte rapidement au rez-de-chaussée rechercher sa paire de ciseaux. Puis elle entreprend de taillader tous les vêtements de Nicole, qui les uns après les autres tombent en pièces. L’autre ne dit plus rien, elle paraît résignée, mais l’expérience nous a montré qu’il fallait rester sur nos gardes. Son visage à force de prendre des baffes commence à se tuméfier. Les ciseaux de Clara ont maintenant si bien travaillé que Nicole se retrouve très vite en culotte et soutien-gorge. Un bel ensemble en satin noir, vraiment très sexy. Les bonnets du soutien-gorge s’arrêtent juste au-dessus du téton, dévoilant la partie supérieure de l’aréole. Le reste étant faussement dissimulé sous une bordure de fine dentelle. Vraiment très joli, très sexy.

– Dommage d’abîmer cela ! Dit Clara qui renonçant à couper le soutif, se contenta de faire passer les seins au-dessus.

– Coupe ! De toute façon, c’est pas ta taille, et il y en a plein d’autres à piquer !

Nicole n’était plus qu’en slip, un petit slip brésilien qui lui allait à ravir, décidément cette personne portait fort bien la lingerie. Deux coups de ciseaux et le slip faillit aller rejoindre l’amoncellement de vêtements déchirés quand Clara, un peu par réflexe, le regarda de plus près.

– C’est tout mouillé !

– Elle a la trouille, elle se pisse sur elle !

Clara porta l’objet à ses narines et huma un instant !

– C’est pas de la pisse ! Elle mouille !

– Elle mouille ?

– C’est à ne plus rien y comprendre !

– Faut peut-être pas trop chercher ! Mais on va la faire mouiller pour quelque chose !

Il faut être objectif, à présent complètement à poil, la Nicole présentait fort bien. Intégralement bronzée à l’exception d’un minuscule triangle pubien par ailleurs fraîchement épilé. Le corps restait ferme et devait être habitué aux séances de fitness et autres méthodes de remises en formes. Son petit ventre n’était certes pas plat (mais qui a décrété un jour que les ventres devaient être plats ?) Les seins étaient tout à fait charmants, très ronds, sans doute refaits, mais ce n’était même pas certain, les tétons étaient très sombres et très développés. Finalement cette personne aurait été absolument charmante si elle n’avait pas été la reine des salopes !

La nature humaine est curieusement faite. Il y a des associations d’idées qui se font toutes seules sans que personne ne vous les apprennent. Ainsi si vous demandez à quelqu’un de désigner une couleur, très vite sans réfléchir, 90% des gens répondront rouge ! Réflexe venant de l’origine de l’humanité direz-vous ! Alors on refait une expérience et cette fois au lieu de demander une couleur vous demandez un outil ! 90% des gens répondront « un marteau » ! Exit donc l’explication préhistorique ! Mais pourquoi est-ce que je vous parle de ça ! Et bien mettez un amateur dans un donjon, et donnez-lui carte blanche pour faire des misères à une pauvre soumise sans défense : Alors qu’il y a là-dedans plus de 100 objets différents, que va-t-il prendre à tous les coups ? Le martinet !

Et c’est exactement ce que fait Clara ! Elle commence par attraper un martinet.

Et continuons nos petites questions. Notre amateur avec son martinet, il va la frapper où donc notre soumise ?

Sur les fesses ! Bravo !

Et c’est exactement ce que s’apprête à faire Clara qui passe derrière le portique !

– Ça ne va pas être pratique ! Il n’y a pas assez de place ! Je veux dire pas assez de recul !

– Et alors ? Elle est attachée par des clips, on déclipse et on la retourne !

– Super ! C’est beau le progrès quand même !

On déclipse notre marchande de froufrous avec moult précautions craignant toujours une réaction (faut toujours se méfier des bêtes blessées disait ma grand’mère !). Mais nous n’avions pas grand-chose à craindre. La barre d’écartement qu’elle a aux pieds la gêne considérablement. Et alors que nous l’aidons à pivoter, la voici qui dégringole et qui se retient avec les mains. Elle est là les fesses en l’air, l’air idiot. J’en profite pour lui donner un coup de pied au cul. Oh ! Pas trop méchant ! Mais on doit l’aider à se relever. Je crains un moment qu’elle essaie quelque chose, mais non elle se laisse faire, avec nonchalance ! C’est tout juste si elle ne nous aide pas à la raccrocher. C’est à ne plus rien y comprendre ! Clara dans un geste impulsif lui met la main à la chatte et la renifle.

– Elle mouille encore !

– La salope ! Allez, vas-y frappe là !

– Tu ne veux pas commencer ?

– Mais non, je t’en prie, on a tout notre temps maintenant !

Je me recule pour laisser Clara manœuvrer, un instant je me laisse troubler par le côté pile de Nicole, un dos magnifique, des petites fesses nerveuses. Elle va finir par me faire mouiller aussi, si seulement elle pouvait changer un peu d’attitude et se faire complice. Mais j’ai conscience que c’est vraiment demander l’impossible !

Le martinet a des lanières assez longues. Aussi quand le premier coup claque sur les fesses de Nicole, ce sont ses deux globes fessiers qui tressautent sous la douleur avant de laisser apparaître une belle zébrure. Le coup a été encaissé sans cri exagéré, juste un grognement dont il serait vain de deviner la vraie nature. Le second suit, la force est la même, les fesses tressautent.

Ce spectacle m’excite au-delà de ce que j’aurais pu imaginer. Une face cachée de ma nature est-elle en train de se révéler ce soir ? Je saurais quelques temps après que oui !

Nicole encaisse une dizaine de coups toujours appliqués de la même façon, toujours encaissés sans débordement. Clara change alors de tactique. Elle se recule. Prend son élan, fait une sorte de moulinet avec le martinet, et sans s’avancer le fait claquer. Le coup est donc plus violent mais l’impact plus restreint. Ça lui fait mal, le « Aïe » qu’elle pousse en est la preuve, mais elle ne nous supplie nullement d’arrêter ! Un deuxième coup suit, encore mieux ajusté, Nicole encaisse toujours. Clara semble avoir trouvé le bon rythme, les coups se succèdent maintenant à une cadence infernale sur les fesses de Nicole qui sont maintenant carrément toutes rouges.

– J’ai mal au bras ! A toi maintenant !

Je ne me le fais pas dire deux fois, et je vise ce dos, coupable de m’exciter, et que je veux zébrer de ma colère ! Je frappe, je frappe ! Quand j’estime que le dos en a assez eu, je m’attaque aux cuisses et aux mollets. Nicole encaisse toujours ! Elle pousse de petits grognements à chaque coup. J’aurais voulu qu’elle nous supplie d’arrêter, qu’elle nous fasse une comédie pas possible, qu’elle ait peur de nos coups. Mais non cette fille fait preuve d’un courage inattendu. Quelque part je trouve ça bien !

– On va la déclipser encore une fois, ce sera plus facile pour la fouetter devant !

On la déclipse donc, on reste malgré tout sur nos gardes en la faisant pivoter. Alors sans que nous ayons à lui en donner l’ordre, elle lève ses bras pour les repositionner. Quand même son attitude m’interpelle ! Je décide d’y réfléchir plus tard et reprenant le martinet je vise à présent ses seins. Ils tressautent sous le choc. Un deuxième coup fait gémir la victime. Je continue ! Mais quelque chose a changé, quelque chose dont je ne soupçonnais absolument pas l’importance : C’est que maintenant son visage est de mon côté et donc que nos regards peuvent se croiser. Ce regard je l’évite d’instinct ! Et je continue à flageller, le ventre, les seins, les flancs. Je garde le sexe pour la fin !

Je ne veux pas la regarder ! Je ne veux pas la regarder ! Je ne veux pas, mais j’ai beau me le répéter ! Je jette quand même un coup d’œil ! Non je n’ai rien vu ! Non je n’ai pas regardé. Et que fait Clara pendant ce temps-là ? Elle est partie fouiller dans un coin et commence à sélectionner un tas de bazar. Mais pourquoi n’est-elle pas là à côté de moi, en ce moment ? Je vais tomber dans le piège, je le sens ! Je le sens ! Ne pas regarder ! Ne pas la regarder ! Juste un coup d’œil comme il y a quelques secondes. Alors je regarde, et mon regard croise celui de ma victime :

– Non ! Tu n’as pas le droit de faire ça !

Elle ne m’aura pas ! Je prépare le martinet pour que le coup suivant soit très dur et je le dirige vers son sexe ! Elle pousse un cri très bref, ferme les yeux l’espace d’une seconde, se mord les lèvres, puis reprend son regard de méduse !

– Qu’est ce qui se passe ?

C’est Clara qui se ramène, enfin !

– Mais regarde comment cette pétasse me regarde !

Clara regarde, l’autre lui fait un petit sourire.

– Elle a tout simplement compris qu’elle avait perdu, et elle essaie de s’en accommoder !

– Non, ce n’est pas cela ! T’es complètement miro ! Il n’y a ni haine, ni résignation dans ces yeux, il y a autre chose !

– C’est une tactique, elle essaie de t’amadouer. On va lui bander les yeux !

– Non !

La meilleure : Elle qui n’a pratiquement pas bronché ni protesté pendant la flagellation, la ramène à présent pour un simple bandeau !

– S’il vous plait ! Non !

– Non, mais dit donc, toi, tu crois que tu es en état de pouvoir la ramener ?

– Punissez-moi, faites-moi ce que vous voulez ! Après tout je l’ai mérité, mais ne me bandez pas les yeux !

– Ça te fout la trouille, hein ?

– Ce n’est pas une question de trouille !

– C’est quoi alors ?

– C’est ma seule arme !

Là, je suis sur le cul ! Toute seule, j’aurais cédé, pas Clara qui coupant court lui applique un bandeau de velours noir, très « Histoire d’O » autrement dit très « cul-cul ».

– Vous avez tort, vous êtes en train de gâcher le souvenir qu’il vous restera de cette séance.

J’ai peur de mal saisir le sens de cette phrase et interroge Clara du regard, qui se contente de hausser les épaules !

– T’as vu toutes les pinces que j’ai trouvées ! Et il y des poids aussi !

Clara me surprend, mon petit doigt est en train de me dire que ce n’est pas la première fois qu’elle participe à une petite séance comme celle-ci. Décidément elle est très instructive la petite séance ! Elle place carrément la première pince sur le bout du sein droit de Nicole. Celle-ci tressaille légèrement, puis stoïque, attend l’autre. Nouveau tressaillement, nouvelle attente. L’autre n’est pas folle et comprend parfaitement ce qui va se passer. Clara prend une troisième pince et la fixe sur la grande lèvre gauche de sa victime. C’est tout mouillé là-dedans ! Une vraie mare aux canards ! La quatrième suit, naturellement.

– Et maintenant on met des poids !

Elle est en train de me faire un cours de travaux pratiques ou quoi la Clara ? J’apprends effectivement beaucoup de choses !

Clara prend des poids, me les montre, me les fait soupeser, ce sont des jolis poids tout verts en forme de poires, le genre de truc que l’on met pour tendre les nappes de tables. Elle met un poids après la première pince, celle qui est sur le sein, puis continue provoquant à chaque fois des gémissements de la victime. Elle double, puis tripe, puis quadruple les poids, ses tétons sont maintenant irrémédiablement tirés vers le bas, alors que ses lèvres se distendent de plusieurs centimètres.

– Le bon truc, ce serait maintenant de la faire balader à quatre pattes avec tous ses trucs qui pendouillent.

Je saute sur l’occasion, sachant ce qu’elle implique.

– Super ton idée !

– Oui mais faudrait retirer le bandeau !

– C’est pas grave ! On peut toujours le remettre !

On redétache la pauvre fille (j’ai dit la pauvre fille ?) On lui retire son bandeau, on la fait mettre à quatre pattes, et on lui fait faire une petite promenade. Manifestement elle souffre ! Elle souffre mais elle endure bien, les poids ballottent dans tous les sens à chaque mouvement, pinçant et entraînant sa chair.

– Un autre tour ! propose Clara

Je m’y oppose, étant malgré tout, persuadée qu’elle l’aurait également fait sans broncher. On la reclipse pour la énième fois, mais on ne remet pas la barre entre ses chevilles. Clara me tend le martinet de tout à l’heure.

– Vas-y ! Vise les pinces et essaye de les décrocher avec le martinet !

Voilà qui me paraît bien barbare. J’hésite un peu, j’ajuste mon coup !

– Un coup très sec et très rapide !

Ce n’est pas Clara qui a parlé, c’est Nicole ! Voici qu’elle me donne des conseils à présent !

– Toi tu la fermes ou alors on te bâillonnes ! Intervint Clara.

Je reprends mon élan, je vise, je claque, mais la pince reste en place. Nicole fait une vilaine grimace !

– Plus sec !

C’est encore elle ! Alors j’essaie de faire plus sec, le deuxième coup rate aussi. Cette fois, des larmes coulent des yeux de Nicole. Ça ne me plait guère. Je tente un dernier coup, me disant que si celui-ci échoue, je passerai l’instrument à Clara. J’ajuste mon coup je frappe, la pince vole dans les airs entraînant les poids, et retombe au sol. Cette fois Nicole a véritablement dégusté. Ses yeux sont remplis de larmes, mais elle ne dit rien, elle ne dira rien non plus au coup suivant qui aura tout de suite raison de la pince de son second sein. Mais je n’ai pas le courage de continuer, le reste me fait peur ! Oui ! Peur ! Alors, Clara peu sûre d’elle, retirera manuellement les pinces posées sur les lèvres

– Dégonflées !

La provocation à présent. Je ne dis rien, j’ai peur que l’impulsivité de Clara lui fasse faire une bêtise, mais non ! Elle est bien ma Clara ! Exit donc la provoc ! Alors l’autre change de tactique. Et à nouveau Nicole me regarde, mais l’effet de surprise ne joue plus, du moins c’est ce que je me dis ! Mais on n’est jamais trop prudente et il vaut mieux arrêter ce petit jeu avant qu’elle me fasse craquer. Certes, elle nous l’a dit : c’est son arme. Alors à nous de fourbir les nôtres. Non je ne veux pas qu’on lui remette le bandeau. Je veux qu’elle se tourne ! Voilà ! Qu’elle se tourne ! On la détache encore ! On la fait se mettre à quatre pattes mais le cul dressé vers nous !

– On l’encule ?

C’est Clara en pleine crise de romantisme, elle n’attend même pas la réponse et se ceinture avec un gode-prothèse qu’elle recouvre d’un préservatif dont elle enduit la surface de vaseline, puis elle introduit l’objet dans le trou du cul de Nicole. Ça rentre, ma foi, très facilement. Et notre victime n’a vraiment pas l’air de se plaindre.

– Je crois que comme punition, c’est pas terrible, elle est entrain de jouir du cul, cette salope !

– T’as raison on laisse tomber ! Si on se faisait une petite pose pipi !

– Bonne idée !

Nous ordonnons à Nicole de se coucher sur le dos à même le sol et Clara vient s’accroupir quelques centimètres au-dessus de son visage

– Tiens salope, tu vas boire ma bonne pisse ! Et t’as intérêt à tout avaler !

– Mais chère amie, ce sera avec grand plaisir !

C’est pas vrai on est tombé sur une super vicieuse, il n’y a que les baffes qui arrivent à la dérider. Mais enfin l’envie de pipi est là, on verrait bien, peut-être bluffait-elle ! Non elle ne bluffait pas, elle avala tout ce qu’elle put avec avidité. Mais Clara pissait trop vite et la pauvre fille (j’ai encore dit la pauvre fille ?) faillit s’étrangler. Clara changea donc de tactique et finit son petit pipi dans un petit pot de chambre qui faisait partie du matériel du lieu. Je complétai ce ringard récipient de ma propre urine. Nous avions maintenant plus d’un demi-litre de liquide et nous obligeâmes notre étonnante victime à tout laper. Elle mit un certain temps mais elle le fit sans broncher, elle était décourageante !

– Bon il faudrait quand même trouver une belle vacherie à lui faire avant de disparaître !

– Si on lui chiait sur la gueule ? Propose Clara

– C’est dégueulasse !

– Ben justement ! Je vais essayer, ça devrait le faire.

Clara s’accroupit au-dessus du visage de Nicole. Elle ne va quand même pas faire ça ? Ben si, elle pousse, et très vite un long colombin marron foncé vient atterrir sur son visage. Mais le pire c’est que ça n’a pas l’air de la traumatiser plus que ça.

– Lèche mon cul, maintenant !

La Nicole après s’être dégagé le visage de cette matière encombrante se mit à lécher l’anus de Clara comme s’il s’agissait d’une glace au chocolat. Elle est désespérante !

– Si on lui rasait les tifs ? Propose Clara !

– Pourquoi pas ?

Et tandis que Clara s’en va farfouiller à la recherche du matériel nécessaire, Nicole épuisée, assise par terre et qui n’est même plus attachée me regarde à nouveau dans les yeux !

– Non ! Ne faites pas cela !

– On va se gêner ! D’ailleurs tu nous as pas raconté ce que tu fais subir à tes victimes, et arrête de me faire des yeux comme ça ou je t’éclate le pif !

– Ne faites pas cela !

Clara revient, elle a trouvé un rasoir, de la mousse à raser, un peigne.

– Ça devrait aller ! Qu’est-ce qu’elle a à râler, cette grosse vache ?

– La grosse vache elle vous propose un deal, vous voulez me raser, OK, mais auparavant vous vouliez savoir ce que je fais à mes victimes. C’est très facile, vous allez ouvrir le petit bureau en haut, dans le troisième tiroir il y a une chemise verte, et dans la chemise au milieu de feuilles blanches il y a une enveloppe avec le numéro 1 en gros. Allez donc la chercher !

Clara me conseilla de rattacher Nicole, puis, je montai chercher le document que je décachetai en redescendant, avec une certaine appréhension :

Et je lus :

Bonjour chères inconnues !

Un évènement vient donc de mettre sans doute fin à notre petite séance ! Vous auriez peut-être fini par le découvrir, mais c’est moi seule qui ai tout organisé. Un contact qui vous envoie chez un comparse pour brouiller les pistes. Le comparse qui vous envoie ici. Je me débrouille pour ne faire tomber dans la trappe que l’une d’entre vous. J’invente une salade pour que d’abord vous vous sentiez coincées et qu’ensuite vous ne sachiez plus trop, je m’arrange pour vous faire découvrir le donjon et inconsciemment vous pousse à m’y dominer.

Je peux bien sûr répondre à toutes les autres questions.

A ce moment-là je suis presque convaincue, mais je veux en savoir davantage :

– Donc le client n’existe pas ? Ça nous l’avions presque compris ! Notre erreur est donc d’avoir cru échanger les rôles alors que chacune était bien dans le sien !

– C’est exactement ça !

– Faut quand même être un peu givrée ! Non !

– Je vous le concède !

– Mais tu fais ça souvent ?

– Non ! Je m’amuse à construire des scénarios quelque fois un peu risqués, mais ça n’a rarement été aussi loin !

– Et tu ne regrettes pas !

– Non, faut maintenant affiner ! Les baffes au début quand vous étiez vraiment en furie, ce n’était pas très agréable, on a beau être maso, il y a des limites.

– Mais les risques étaient énormes, on aurait pu te blesser gravement, même te tuer accidentellement !

– Il n’y avait aucun risque ! Dit soudain une voix masculine.

Hein ! D’où soit-il celui-là ? Et voici que je reconnais Félix, le contact. Mais il se croit au théâtre ou quoi celui-là ? Et voilà qu’il se met à nous faire un discours :

– Mesdemoiselles, vous avez été formidables, j’étais là tout le temps, au rez-de-chaussée. J’étais dans une caisse qui ne s’ouvre que de l’intérieur, quand vous êtes descendues, j’étais en cache dans un petit placard. Nicole n’avait qu’un mot de code à dire et j’intervenais. Je n’ai pas eu à le faire !

Il y a parfois des événements qui durent deux ou trois secondes, parfois moins, mais si riches en actes et en pensées que les décrire rend mal compte de la façon dont les choses se précipitent. On s’acheminait vers une conclusion plus ou moins amiable, et voilà que ce bouffon apparaît, ce type qui nous a gâché une journée de vacances, le genre de mec à accepter tous les petits boulots minables y compris les pires et qui se permet de porter des jugements sur les putes, la petite frappe malsaine, l’horreur absolue ! Et c’est à ce moment-là que Clara à faillit commettre l’irréparable. Clara n’a pas lâché les ciseaux avec lesquels elle voulait raccourcir la coiffure de Nicole. Et la voilà qui fonce comme une dingue vers Félix, les ciseaux en avant ! Et elle lui vise les yeux !

– Non !

Heureusement notre Al Capone du littoral savait se battre. La situation se renverse en un éclair, il esquive le coup, neutralise Clara, lui serre le kiki avec son avant-bras et la menace des ciseaux !

– J’en fais quoi ?

– Tu n’en fais rien du tout, triple connard, tu la relâches, elle va rester tranquille ! Et toi tu disparais de ma vue et de cette baraque, je te parlerai demain !

– Mais…

– Disparais, connard, tu es en train de tout gâcher, Tu ne pouvais pas rester tranquille dans ton placard, qu’est-ce qu’il t’a pris de sortir ?

– Je croyais que puisque c’était fini, je pouvais sortir !

– Et je te t’ai donné des ordres en ce sens ?

– Euh non ! Mais j’ai pensé…

– Je ne te paye pas pour penser ! Fous-moi le camp tout de suite, je ne veux plus te voir !

Le type hésite, il regarde sa patronne dont les bras sont toujours clipsés

– Si tu ne disparais pas immédiatement, je te vire !

Le type finit par partir. Clara est assise par terre, un peu hagarde ! Je détache Nicole !

– Quel abruti ! lance-t-elle

Elle parle bien sûr de Félix, mais je ne relève pas, je reconnais bien là le profond mépris qu’ont certains curieux maîtres d’ouvrages pour les exécuteurs de leurs basses œuvres !

– Non vous ne comprenez pas, il est sorti comme un diable de sa boite en se donnant le beau rôle, il n’a pas compris que la haine que vous aviez envers moi s’était diluée, mais que celle que vous aviez envers lui était restée intacte !

– Mais il espérait quoi ? Qu’on lui fasse la causette ?

– Non ! Il s’invitait, il a dû se dire, c’est fini, ça va peut-être tourner en partouze, et il s’y invitait !

– Berck !

– Ce n’est qu’un homme !

J’aide Clara à se relever, elle reprend très vite du poil de la bête, j’aurais cru qu’elle serait nerveusement choquée. Non ça va !

Nicole paraît gênée, elle ne sait plus trop quoi dire. J’ai bien conscience qu’elle voyait la seconde partie de la soirée complètement différemment. Nous remontons toutes les trois au rez-de-chaussée. J’ai un sourire amusé à la vue du sac de lingerie que Clara avait préparé. Je me demande si on va l’emmener. On pourrait. On est en situation de force et son ange gardien est parti !

– Prenez deux trois bricoles si vous voulez, mais pas trop, je suis assurée, mais vous avez déjà fait pas mal de dégâts !

Elle se marre, elle est belle quand elle rit, je souris à mon tour, nos visages sont à trente centimètres l’un de l’autre. Je n’en peux plus ! Je me rends compte de tout ce que l’autre idiot a gâché avec son apparition ! Sans elle je me serais amusée, je me serais jetée sur Nicole et l’aurais fougueusement embrassée. Alors Clara m’aurait fait la gueule. Tant mieux je lui aurais alors proposé de me punir pour me faire pardonner. Et la punition pourquoi ne pas la faire ici, chez Nicole ? Et bien sûr après la punition…

– Qu’est-ce qu’il t’arrive Chanette ? T’es partie où ?

– Oh pas très loin !

FIN

© Chanette (Christine d’Esde) 2000 reproduction interdite sans autorisation de l’auteur

Ce récit a eu l’honneur d’obtenir le 1er prix du concours des histoires érotiques décerné par Revebebe pour Janvier 2001

Première publication sur Vassilia, le 28/11/2000