Chanette 8 – Mariage d’argent, tourments 3 – Dans la gueule du loup

Me lancer seule dans l’aventure me paraissait hasardeux, encore une fois j’hésitais à mettre la police sur le coup. J’eus alors l’idée de passer une annonce dans la presse :

« Cherche journaliste free-lance pour m’aider à mener une enquête « policière » dans les milieux du show bisness. »

L’annonce parut le surlendemain et après avoir éconduit téléphoniquement quelques rigolos n’ayant rien d’autre à faire ainsi que deux ou trois candidats qui ne me convenaient pas pour différentes raisons, se présenta quelqu’un d’assez motivé pour que je le reçoive. J’arrangeais ma tenue et le reçu avec un look très BCBG, tailleur chic et foulard de marque.

– Bonjour je suis Gaétan R…

L’individu avait tout du vieux garçon, un incroyable costume bleu foncé complètement élimé et dont le col de veste portait autant de pellicules qu’un camion de chez Fuji ! La coiffure était approximative, le rasage pas mieux, les lunettes à la monture impossible, de l’acné plus très juvénile, la cravate devait resservir tous les jours et le nœud en était lustré, quant aux chaussures. Non, je ne pouvais pas me balader avec cette caricature

– Je regrette, vous arrivez trop tard !

– Vous m’aviez pourtant dit !

– Oui, mais vous vous êtes fait doubler, quelqu’un a été plus rapide que vous !

– Bon, tant pis pour moi, vous n’auriez pas un verre d’eau à m’offrir, je meurs de soif, et après je disparais !

Je ne vois pas pourquoi j’irais, en plus de lui refuser l’affaire, lui faire l’affront de lui refuser un verre d’eau.

– Bon rentrez une seconde, vous n’allez pas boire sur le palier !

Je vais lui chercher de quoi étancher sa soif.

– Ah ! Merci, ça fait du bien, bon tant pis pour moi, c’est dommage parce que c’est moi qui ai retrouvé l’assassin de Ralala !

– Ah oui !

– Tenez, j’avais apporté des coupures de presse !

Je ne suis pas une fan de fait divers, mais l’assassinat particulièrement sadique du célèbre clown Ralala avait défrayé la chronique. La police n’avait su élucider l’affaire accumulant des erreurs et délaissant des pistes. Un an après, un obscur journaliste les reprenait et élucidait l’affaire ! Et j’avais le zig devant moi. Un des articles montrait sa photo, c’était bien lui !

– C’est bon je vous engage ! Mais à une condition !

– Oui ?

– Je vais vous refiler une avance, vous allez vous racheter un costard, la cravate ne sera pas nécessaire, et puis prenez du gris, gris clair, ça vous ira très bien !

– Ah ! Vous croyez ?

Je lui explique l’affaire dans les détails, il a l’air déçu ! Le fait qu’il ait quelqu’un en danger implique d’aller vite, alors qu’il m’explique qu’il fait ses enquêtes dans la durée. Je lui propose de le payer un mois complet. Il finit par accepter.

Le lendemain, nous partons tous les deux pour St Tropez, voilà qui me rappellera des souvenirs, n’y ayant pas mis les pieds depuis ma rencontre avec Clara (voir Chanette à St Tropez). 900 kilomètres à conduire à côté d’un olibrius qui n’arrête pas de me reluquer les genoux, c’est d’un pénible, mais je n’ai à m’en pendre qu’à moi-même, je n’avais qu’à m’habiller moins court, quoique n’allez pas croire que je portais du provocant, mais que voulez-vous, Monsieur devait être en manque. Il faut bien que l’on cause. Gaétan aimait parler de lui, ça me prend la tête, mais je lui fais raconter en détail son enquête sur le meurtre de Ralala afin de connaître ses méthodes. Je m’attendais à du génial, en fait, je suis un peu déçu, ce mec a eu de la chance, il a simplement repris quelques pistes non prises en considération, on ne saura jamais pourquoi, par la police, et a profité du fait que la méfiance des gens impliqués se relâchait… Il me demande mon métier, là au moins il n’a pas eu le temps de faire une enquête, je lui réponds que je suis dans le prêt à porter ce qui finalement ne veut pas dire grand-chose !

Sur place, on se prend deux chambres d’hôtel, (ben oui, deux chambres, faudrait pas imaginer…) Avant d’aller se coucher, on va dîner ensemble au restaurant, il s’empiffre, il ne sait pas bouffer avec un minimum de tenue. Tiens s’il m’énerve, j’ai envie de le provoquer, et à la fin du repas quand le garçon apporte l’addition :

– Vous me le payez ?

Il fallait voir sa tête ! Puis il finit par articuler :

– J’avais cru comprendre que ça faisait partie de mes frais de déplacement…

– Pour les autres repas nous verrons, mais celui-ci, juste celui-ci ?

Il ne sait manifestement plus quoi dire !

– Si vous y tenez !

Il regarde le ticket, il l’aurait en travers de la gorge, ce ne serait pas pire ! Pourtant ce restaurant est relativement modeste pour la ville ! Et puis soudain il a une inspiration !

– Je crains d’être à découvert ! Mais c’est promis quand nous aurons réussi la mission que vous m’avez confiée, je vous paierais le restaurant sans problèmes !

Pas si mal la pirouette !

Le lendemain, il me demande simplement de me tenir prête, il s’occuperait de savoir dans quel établissement se trouvait Anna-Gaëlle ! J’attends toute la journée, à 20 heures il n’est toujours pas rentré. A 21 heures, il débarque !

– Elle n’est dans aucun établissement de la région ! J’ai rien bouffé, on va se taper un casse-croûte ?

En fait de casse-croûte, ce sera des barquettes de moules frites sur le port !

– Vous n’avez quand même pas fait tous les hôpitaux de la région ?

– Bien sûr que non, mais j’ai la certitude absolue qu’elle n’est pas dans un établissement de Provence Côte d’Azur !

– Mais comment avez-vous fait ?

– Je vous expliquerais tout cela en fin d’enquête si vous le voulez bien !

– Et alors, vous proposez quoi ?

– Elle est peut-être en Languedoc Roussillon, ou en Corse, ou n’importe où ? Le mieux c’est d’enquêter à la source ?

– A la source ?

– Oui, nous allons demander une interview à Torestier, et on cherchera à savoir !

– Et il va vous dire où il a enfermé sa femme en secret !

– Ce n’est pas comme ça qu’il faut voir les choses, il faut le faire parler le plus longtemps possible, de tout et de rien, passer du coq à l’âne, examiner aussi les non-dits, une conversation est toujours instructive !

Le lendemain, il avait réussi à obtenir une interview, on fait le point ensemble, une véritable répétition, je déclare à ce moment-là à Gaétan que si le succès de la mission passe par une implication d’ordre sexuelle de ma part, je suis y compris prête à aller jusque-là. Il me regarde avec des grands yeux étonnés, et me répond simplement :

– Ce ne sera pas nécessaire ! Par contre on va aller se faire faire des cartes de visites à la première imprimerie qu’on va dégotter…

On nous conduit dans le grand bureau d’Anthony Torestier, il nous accueille avec le plus grand sourire, il s’est revêtu d’un blazer noir et porte un foulard noué à l’intérieur de sa chemise. Je ne peux m’empêcher d’admirer la verdeur du personnage.

– Asseyez-vous, je vais vous faire servir des rafraîchissements ! Alors que désirez-vous savoir ?

– Voilà, nous voulons présenter les gens du show bizness sous un jour un peu différent que ce qu’on raconte d’habitude !

– Ah !

Ça a l’air de le contrarier le pauvre chou, je me demande si Gaétan a visé juste !

– Oui, nous voulons montrer que ces gens, là, enfin plutôt certains d’entre eux sont des gens avec une vraie personnalité, des gens qui se sont battues pour leur métier, qui ont eu le courage de prendre certaines décisions, nous avons pensé tout de suite à vous !

– Ah ! Voilà qui est flatteur !

– Nous pensons d’ailleurs mettre votre portrait en couverture !

– N’en faites rien, je suis moche comme un pou, par contre annoncer l’article en première page, je n’y vois aucun inconvénient !

– Ce n’est pas moi qui décide pour la première page !

– J’entends bien, mais vous allez me donner les coordonnées de votre rédacteur en chef, et je vais y passer un coup de fil !

Pas un coup de fil maintenant, j’espère !

– Bien sûr voici ma carte avec le numéro du journal, pour avoir le rédacteur en chef c’est le même numéro mais terminé par 8, il s’appelle Michel Boursin.

– Vous permettez ?

Aïe ! Il compose le numéro, je dois être blanche comme un linge, je jette un coup d’œil sur mon acolyte, il est tout sourire, il est inconscient ou quoi ce mec ?

– Allô ! Je voudrais parler à Michel Boursin ! Ah ? Bonjour Monsieur Boursin, figurez-vous que je suis en train de papoter avec deux de vos journalistes, pour la première page, soyez gentil, et patati et patata…

Mais à qui parle-t-il ? Je n’y comprends rien, qui est ce Michel Boursin ?

Torestier pose l’appareil, tout content !

– Voilà, c’est arrangé !

La façon dont Gaétan pose ses questions est assez habile, il essaye de l’entortiller, mais l’autre est prudent et semble constamment sur ses gardes. L’interview est par ailleurs constamment coupé par le téléphone qui sonne sans arrêt, et nous assistons impuissants à ce spectacle assez insolite de Torestier répondant par monosyllabes à ses interlocuteurs.

La fenêtre (Anna Gaëlle)

Il faudra bien que cette situation absurde prenne fin… Si je n’avais pas ce foutu pied bandé, j’aurais sans doute déjà tenté quelque chose. Une serrure fermée doit pouvoir se crocheter, il suffit de patienter. Ou alors un domestique à soudoyer ? Mais Nounours est toujours là quand on fait le ménage ! Celui-là pour tenter de le corrompre… autant essayer avec une armure du 16ème siècle ! Et puis il y a la fenêtre, je n’arrive pas à comprendre comment ils ont réussi à en bloquer l’ouverture. Ne pas pourvoir ouvrir les fenêtres à Saint-Tropez, le comble de l’absurdité ! Casser un carreau, mais le bruit est curieux, on dirait que ce n’est pas du verre, peut-être du plexiglas, je n’y connais pas grand-chose à vrai dire ! Sinon, il y a un étage à sauter, ce n’est pas insurmontable ! Mais pas avec mon plâtre !

Je m’emmerde, télé, bouquins, j’ai demandé de quoi écrire, je voulais sous couvert de rédiger un roman, coucher sur le papier ce qui se passe ici afin de ne rien oublier quand j’en serais sorti ! Si j’en sors un jour ! Oh ! Je ne suis pas si inquiète pour ma vie, mais c’est surtout pour ma santé mentale que je crains ! Je vais péter les plombs si cette situation perdure ! J’ai donc demandé du papier, et ces cons là ils m’apportent ça deux feuilles par deux feuilles. Je braille, on dit qu’on va m’en ramener, et on me ramène deux feuilles. Bandes de cons.

Je me demande si ma mère a consulté son répondeur ! Et si oui, si elle a prévenu Chanette ! De toute façon ça ne peut pas être autrement ! Mais qu’est-ce qu’elle a entrepris Chanette. ? Oh Chanette, comme je serais si bien près de toi ! Est-ce que la vie nous permettra encore de faire d’autres galipettes toutes les deux ? Mais putain ! Dans quelle galère me suis-je embringué ?

Je m’approche de la fenêtre, il n’y a rien de spécial à voir, c’est toujours la même chose, ce qui change ce sont les bagnoles qui vont et qui viennent, il y a pas mal de monde qui gravite ici. Tiens, cette bagnole c’est la même que celle de Chanette ! La même couleur ! C’est instinctif je regarde la plaque : 75 ! Elle est immatriculée à Paris ! Je regarde mieux, mais bien sûr que c’est celle de Chanette ! Elle est là, elle va me délivrer, je suis folle de joie ! A moins que l’autre abruti lui mente, lui dise que je ne suis pas ici, il en est bien capable, ce salopard. Vite un plan !

Un panneau que je vais exhiber derrière la vitre en faisant un maximum de bruit ! Voyons, faire vite, mais, putain je n’ai plus de papier… les draps… non les taies d’oreillers suffiront ! Mais, allez écrire là-dessus avec un stylo bille à pointe fine vous ? J’essaie des lettres creuses que je m’efforce de remplir comme je le ferais d’un crayon de couleur, ça ne marche pas… je m’énerve, je m’énerve ! Finalement j’ai une autre idée, je prends du rouge à lèvres et au lieu de faire des phrases compliquées, je marque simplement  » Help « . Je n’ai plus qu’à attendre ! A moins que la délivrance ne se passe autrement, en douceur.

Dans la gueule du loup (Reprise)

Cela fait un quart d’heure que Gaétan « cire les pompes » de Torestier, j’ai hâte qu’il en vienne à ce qu’on est venu chercher !

– Ah ! Au fait, j’ouvre une parenthèse, aurons-nous le plaisir de rencontrer votre charmante épouse ?

– Je crains que non, elle se repose !

Ah ! Voilà un des scénarios qui a été prévu ! Et celui-là je le maîtrise parfaitement, je prends donc la parole !

– Ah, c’est vraiment dommage, parce que figurez-vous que nous nous connaissons, c’est une amie d’enfance, elle serait heureuse de me revoir, vous savez !

– Vous ne l’avez pas vu depuis quand ?

– Depuis, attendez, la dernière fois c’était quelques semaines avant votre mariage !

– Malheureusement c’est impossible, elle n’est pas ici, elle se repose quelque temps à la campagne, chez une amie !

– C’est loin ?

– Passons aux autres questions s’il vous plait !

Merde et Merde, c’est raté !

– Je me permets d’insister, si elle est fatiguée, je suis persuadée que ma présence lui ferait le plus grand bien !

Il devient sec !

– Elle ne veut voir aucun journaliste ! Et vos petites ruses professionnelles n’y feront rien !

– Est-ce que vous croyez qu’une journaliste pourrait pousser la ruse jusqu’à avoir une photo de votre épouse sur elle, une vraie photo, pas une coupure de presse !

Je viens de faire la connerie de la journée, mais non seulement je ne m’en rends pas compte, mais je suis sur le coup assez fière de moi !

– Montrez-moi !

Je montre ! Le téléphone sonne ! Vu la tête que fait Torestier ce doit être important, mais je n’en saurais pas plus. Il se lève, s’excuse, dit qu’il revient dans cinq minutes !

– Merde, putain de téléphone, ça allait marcher !

– Mais ça va marcher, me chuchote Gaétan, se voulant rassurant !

Torestier revient, il n’est pas seul, un grand rouquin baraqué l’accompagne. Il ne se rassoit pas !

– Bien ! Je ne vais pas faire de scandale, mais vous avez trois minutes pour détaler d’ici, votre journal n’existe pas, et votre soi-disant rédacteur en chef est un comparse ! Dehors !

Putain, tout s’écroule, mais comment s’est-il renseigné ? Qu’est ce qui a pu lui mettre la puce à l’oreille ? On détale ! Que faire d’autre, on a quand même un indice, elle est dans le coin !

On se dirige vers la voiture, c’est alors que j’entends quelqu’un faire du bruit derrière nous à une fenêtre ! C’est instinctif, je me retourne !

Le choc ! Anna-Gaëlle est la fenêtre, elle tient un grand truc blanc, où il est marqué  » Help « . Anna Gaëlle est là ! Elle est prisonnière ici ! Je ne me contrôle plus, je me précipite vers Torestier qui est sorti sur le perron. Il rentre, me ferme la double porte au nez, je tambourine, je me retourne,  » Nounours  » finit de converser par talkie-walkie avec je ne sais qui, il se précipite vers Gaétan, l’empoigne, lui laboure le visage de coups de poing. Le pauvre gars a immédiatement le visage en sang. Comme si ça ne suffisait pas il le frappe à l’estomac, le projetant à terre, où il lui balance un coup de pied. J’accours, me lance sur la brute, j’essaie de griffer, de mordre, je reçois à mon tour une manchette dans le ventre, je suis pliée en deux, j’ai envie de dégueuler mes tripes. Nounours s’est reculé et parle à nouveau au talkie-walkie, il s’éloigne. J’essaie de réconforter Gaétan, qui est à moitié dans le coltar. Il faut partir d’ici, on va se faire massacrer. Horreur, Nounours revient avec une espèce de grosse barre métallique ! Il va nous tuer ! Il prend son élan, semble viser la vitre arrière de la voiture. Elle vole en éclats !

– Vite dans la bagnole !

J’aide Gaétan à entrer, l’autre donne un deuxième coup dans la carrosserie, je tremble, je n’arrive pas à mettre le contact. Ça y est, on démarre… La grille est fermée, est ce qu’on va au moins nous laisser sortir ? Oui la grille s’ouvre ! Sauvé !

Je fonce, j’ai peur qu’on nous suive ! Bon, l’hôpital, les flics, le garagiste ! On fait ça dans quel ordre ?

Non, personne ne nous a suivi ! Je conduis au hasard, nous voici je ne sais où dans l’arrière-pays. On s’arrête à proximité d’une fontaine, j’essaie de rendre Gaétan un peu plus présentable !

– Ça va ?

– Non !

– Laissez-moi vous nettoyer, vous êtes plein de sang ! Vous avez mal ?

– Donnez, je vais faire ça moi-même !

Il s’éponge en vitesse, le résultat n’est pas terrible !

– Vous êtes folle à lier !

– Oui, je sais !

Ne pas le contrarier surtout !

– Qu’est-ce qui vous a pris de foncer vers Torestier !

– Je ne l’ai pas touché !

– Non, mais il a compris que vous veniez chercher la fille, il ne fallait pas faire ça !

– Il fallait faire quoi !

– Rien !

– C’est tellement facile à dire !

– Quand on se lance dans des trucs comme ça si on n’est pas capable de garder son sang-froid, on ne fait rien !

– Tout le monde peut se tromper !

– Pas à ce point-là ! Vous m’avez embauché pour faire une enquête pas pour me faire casser la gueule !

– Je suis désolé !

– Pas tant que moi. Notre collaboration est terminée. On va rejoindre l’hôtel et je vais vous demander de m’accompagner à l’aéroport ou à une gare…

– Si vous voulez, mais avant on va passer aux urgences se faire faire des certificats médicaux, après on ira à la gendarmerie porter plainte, et ensuite on ira chez le garagiste. Et quand on aura réglé tout cela ça ira mieux !

– Vous croyez au père Noël ? Jamais les gendarmes n’enregistreront une plainte contre Torestier ! Du moins pas pour une bagnole abîmée et trois coups de poing dans la gueule !

– Arrêtez de délirer, Torestier n’a tout de même pas acheté tous les gendarmes du coin !

– Mais vous ne comprenez rien, la question n’est pas là. Torestier a déjà sa version des faits, avec alibi, témoins et tout ce qu’il faut, et notre parole contre la sienne ne vaut pas grand-chose, c’est tout !

– Alors, on ne porte pas plainte ?

– Non !

– Je vous emmène aux urgences ou pas ?

– Vous m’emmenez à l’hôtel, je reprends mes affaires et je me casse !

– Bon, bon !

Je ne croyais pas qu’il le ferait ! Et bien, si ! Me voici toute seule ici, choquée, vidée, incapable de me calmer. Je n’ai aucun plan, j’attends, ça finira peut-être par venir.

Promesse (Anna-Gaëlle)

Les salauds, les salauds, ils ont battu Chanette, ils ont battu le gars qui était avec elle, ils ont destroyé la bagnole, ils les ont jeté comme des malpropres. Jamais je ne pardonnerais cela à Torestier, jamais, jamais ! J’ai fait ma crise de larmes. Maintenant, j’attends, je vais sans doute avoir droit à une correction ! Ma seule lueur d’espoir est de savoir Chanette dans le secteur, elle va forcément tenter quelque chose, elle ne peut pas me laisser tomber !

On frappe ! Torestier et sa canne, ça y est, je suis bonne pour la correction, il entre. Quelqu’un ferme à clé derrière lui, par l’extérieur. Je ne me fais aucune illusion, Nounours doit être derrière prêt à intervenir si je tente quelque chose !

– Anna ! Je vous dois des excuses !

Hein ? Qu’est-ce qu’il raconte le débris ?

– Quelles excuses !

– Rémy Lange a outrepassé mes ordres, je l’ai licencié, il ne fait plus partie de mes gens, il nous quittera à la fin de la semaine !

– Enfin une bonne nouvelle !

– Il y en a une autre !

– Vous allez me libérer ?

– Oui !

Hein, je ne réalise pas, je lui ai lancé ça par dérision, et lui il me dit « oui » !

– Pardon, vous m’avez dit que j’allais être libre ?

– Oui dans 4 ou 5 jours !

– Et pourquoi pas tout de suite ?

– Parce que vous allez me rendre un dernier service !

– Ça m’étonnerait !

– Alors je ne vous libère pas !

– C’est quoi encore, le service, c’est de me caresser le cul avec vos sales pattes !

– Quand vous aurez mon âge, Anna, vous serez peut-être contente que quelqu’un vous caresse le cul ! Mais je n’ai rien entendu, vous avez des raisons d’être amère ! Après demain nous partirons en mer, pas longtemps, une journée ou deux, le temps de faire un bel album photo pour la prospérité, Anthony et Anna prêts à embarquer, Anthony et Anna sur le pont de bateau, heureux d’être ensemble, nous enverrons tout cela à la presse, et cela tuera les éventuelles rumeurs qui commencent à naître. Après, il y aura la photo du retour, tout sourire, la main dans la main et après je vous libère, et nous ferons courir le bruit que je suis tombé amoureuse d’une autre femme, pour ceux qui se poseront des questions ! Ça vous va ?

– Je suis vraiment obligée de me livrer à ces pitreries !

– Oui ! Sinon, vous restez là !

– Et mon pied ?

– Ah oui, votre pied ! Et bien vous prendrez une canne, nous aurons chacun la nôtre !

Embarquement

Torestier avait convoqué la presse devant l’embarcadère. A 13 heures la limousine conduite par Rémy Lange alias Nounours se gare sur le quai. Torestier est en complet beige et chapeau de paille, chemise blanche, sans cravate, il n’a pas très bonne mine et semble furieux de l’aspect clairsemé de l’assistance. Peu de journalistes se sont déplacés, mais il y a parmi eux des photographes et pour Torestier c’est l’essentiel. Anna-Gaëlle se pose à ses côtés, elle est vêtue d’une robe noire à grande fleur rouge, un modèle assez simple mais que la signature d’un grand couturier doit rendre hors de prix. Bien sûr la chose est outrageusement décolletée, à ce point que l’on se demande comment ses seins ne vont pas s’éjecter automatiquement de ce bout de chiffon. Suit le pilote, blazer bleu marine et casquette blanche.

Clic clac les photographes flashent sur le trio. Souriez mieux s’il vous plait, mais on sent bien qu’Anna-Gaëlle se force et que Torestier est déjà ailleurs, le plus heureux dans cette affaire semble le pilote… et après on viendra vous dire que l’argent fait le bonheur… les gens disent n’importe quoi…

– Mesdames, messieurs, commence Torestier, je pensais que vous seriez plus nombreux, mais qu’importe ! Ne dit-on pas que quand la quantité ne vient pas c’est que la qualité est déjà présente !

Applaudissements polis des journaleux locaux qui de toutes façons ni sont pour rien, c’est leur patron qui les ont envoyés.

– Messieurs, reprend-il avec le plus grand sérieux, j’ai l’intime conviction d’avoir trouvé la preuve que l’Atlantide existe, et cette preuve vous l’aurez ici dans une semaine, car elle n’est pas très loin ! Ce sera ma dernière virée en mer, à moins que les Atlantes m’offre une liqueur de jouvence, on ne sait jamais !

Rires polis de l’assistance !

– Adieu messieurs dames et souhaitez-moi une mer clame et un voyage prospère.

Retentit alors le chœur  » Calm Sea and Proseperous Voyages Opus 112  » de Beethoven, œuvre superbe, que personne n’eut la politesse d’écouter.

Flashs d’informations

18 heures : Le yacht d’Anthony Torestier aurait fait l’objet d’une explosion cet après-midi. On ignore si le célèbre milliardaire était à bord et s’il y a des victimes.

Remy Lange et Raphaël Minello écoutent religieusement.

Chanette n’est pas encore au courant.

18 heures 30 : Le yacht d’Anthony Torestier aurait fait l’objet d’une explosion cet après-midi. Le milliardaire y avait embarqué en fin de matinée en compagnie de sa dernière femme et d’un pilote. On ignore pour le moment s’il y a des victimes

Remy Lange et Raphaël Minello écoutent religieusement.

Chanette n’est toujours pas encore au courant

19 heures : Le yacht d’Anthony Torestier a coulé au large de Saint-Tropez après avoir semble-t-il fait l’objet d’une explosion. Il y avait à bord au moins trois personnes, dont le milliardaire et son épouse. On vient à l’instant d’apprendre que le corps d’Anthony Torestier vient d’être retrouvé. La marine nationale recherche actuellement les corps des autres occupants du bateau.

Chanette devient blanche puis s’écroule en larmes sur la table de sa chambre d’hôtel.

Remy Lange et Raphaël Minello écoutent religieusement et le premier pousse un soupir, ils sortent d’un sac des liasses entières de billets, le vieux était de plus en plus généreux sur ses vieux jours. Ils sont contents, le reste du travail sera sous-traité, Ils peuvent se retirer peinard avec leur fortune sous le bras, chacun dans leur coin.

Nounours s’amuse à feuilleter les billets et semble fasciné par sa tache

– Arrête de les contempler comme ça, il paraît que ça porte malheur !

– Dis Raph, c’est normal que les billets, ils ont tous le même numéro ?

A la montagne (Anna Gaëlle)

L’enfer ne finira donc jamais ! Je me réveille, le jour commence à pointer par cette minuscule fenêtre en œil de bœuf garnie de deux barreaux croisés. Je vais pouvoir inspecter de nouveau les lieux, parce que figurez-vous que dans cette baraque, il n’y a même pas d’électricité ! Ce lit est nul, j’ai les côtes en long, j’ai mal partout, même pas de draps, heureusement il y a des couvertures, la nuit est froide ici, pas étonnant, on doit être à peu près à 3000 mètres d’altitude. Je me suis écroulée hier soir sur ce lit en pleine crise de nerf. Je n’ai pas mangé ! Maintenant j’ai un peu faim. Je vais vérifier la porte, on ne sait jamais ! Non, je ne vois pas comment je pourrais ouvrir ça, la serrure est monstrueuse, un truc comme on n’en fait plus ! La bouffe est dans un placard, Il va falloir que je mange froid. Des biscottes, des gâteaux secs, des fruits secs, de la confiture, quelques pommes, deux pamplemousses, du jambon sous vide, du surimi, des yaourts, du fromage… Bon, je ne mourais pas de faim ! C’est déjà ça, mais tu parles d’un régime ! Il y a aussi des bouteilles d’eau et de lait. Inutile de penser à me faire un petit déjeuner, il n’y a rien pour faire chauffer quoique ce soit ! J’ouvre des tiroirs, aucun couvert sauf des cuillères en plastiques. Je vais me faire des biscottes avec de la confiture.

Cette nuit je n’ai pas retrouvé les chiottes, obligé de pisser dans une casserole ! Je jette ça par la fenêtre. Elles sont là dans le coin, en fait une espèce de réduit envahi par les mouches, au milieu duquel trône un trou débouchant sur une fosse d’aisance. Pas de chasse d’eau ! C’est dégueulasse ! Je ne peux pas me laver, il n’y a pas d’eau courante, je me laverais à l’eau minérale. Si vraiment je dois rester un mois ici, je vais péter les plombs…

Je n’ai rien compris à ce qui c’est passé hier. J’ai suivi Anthony dans son yacht. La perspective de ma libération toute proche m’avait rendu très docile. Et puis bonne nouvelle, le matin le docteur avait examiné mon pied, et m’avait indiqué qu’il était presque complètement guéri et que je pouvais me balader sans bandelettes, peut-être une canne de temps en temps quelques semaines mais c’est tout…

Je n’avais pas compris ce qu’avait raconté Anthony aux journalistes à propos de l’Atlantide, sans doute une de ses blagues hermétiques comme il en avait paraît-il l’habitude ! C’est donc la première fois que je me retrouvais en tête-à-tête avec le vrai Torestier, certes assez conservé pour son âge, mais loin de la super forme de ses sosies. Il restait dans sa cabine à griffonner je ne sais quoi et me laissait aller sur le pont. J’en profitais, voilà si longtemps que je n’avais pas respiré l’air libre et je profitais à pleins poumons des embruns de la Méditerranée.

C’est en tout début d’après-midi qu’une frégate nous accosta !

– Monsieur Torestier est là ?

– Je vais le chercher !

Torestier arriva, l’air grave !

– J’ai des affaires à régler, des affaires assez importantes, vous étiez là simplement pour donner le change aux journalistes, la frégate va vous ramener à terre ! Anna je vous avais promis la liberté, vous aller l’avoir, vous serez libre je pense après demain, mais avant vous allez devoir suivre scrupuleusement les instructions qui vont vous être données, il en va de notre sécurité à tous ! Quant à vous, reprit-il en s’adressant au pilote, on va vous conduire à l’aéroport de Nice, où vous prendrez connaissance d’une mission à l’étranger que je vous confie :

Puis sans un mot d’adieu, il redescendit dans la cabine, seul à bord sur son yacht sans pilote.

A terre, nous nous sommes séparés, et tandis qu’une voiture emmenait le pilote, je montais dans une autre conduite par un personnage avec qui tout dialogue fut impossible.

– On va où ?

– Je vais vous mettre en sécurité

– Je ne comprends pas !

– Arrêtez de poser des questions, je vous remettrais à l’arrivé une lettre qui paraît-il va tout vous expliquer.

– Donnez-la moi tout de suite, qu’est-ce que ça change ?

– J’ai pas le droit.

Plus moyen d’en sortir quoique ce soit ! On a dû rouler jusque vers 18 heures, nous voici dans les Alpes, on prend des routes en lacets, on monte, on monte… premier arrêt, un autre type monte à l’arrière. A peine bonjour ! Aussi bavard que le premier. Deuxième arrêt peu de temps après ! Tout le monde descend !

– Maintenant il y a une heure de marche à pied !

– Mais ça ne va pas, je sors d’une entorse, je suis incapable de faire une telle marche en montagne !

– Vous vous appuierez contre nous, on mettra un peu plus de temps c’est tout !

– Mais enfin qu’est-ce qu’on va foutre ?

Pas de réponse, les deux hommes se chargent chacun d’un sac à dos et on y va ! Au début ça va, et puis les douleurs reviennent vite. Les types m’aident, puis le chauffeur à l’idée de couper une branche pour m’en faire une canne, c’est supportable, mais c’est limite !

On arrive dans une baraque, une seule pièce, un lit, ou quelque chose qu’on a décidé d’appeler un lit ! Enfin si c’est pour un ou deux jours…

– Voilà la lettre que vous devez lire, vous la lisez et vous nous la rendez !

 » Chère Anna ! Ce sera votre dernière épreuve, je vous ai dit la vérité en vous disant que votre libération était proche, je vous ai menti en vous disant qu’elle était très proche ! Il vous faudra patienter, je ne peux vous dire pourquoi, mais ayez confiance, dans un mois jour pour jour vous serez cette fois libre, complètement et définitivement libre. Nous ne nous reverrons plus, du moins dans ce monde, je vous souhaite de trouver le bonheur et ose espérer que vous me pardonnerez tous ces petits désagréments ! Je ne vous ai jamais voulu de mal ! Mais pourquoi Anna avez-vous retiré ce bandeau ! Adieux Anthony !  »

– Parce que t’as toussé connard ! Répondis-je in petto !

– Donnez !

– Vous n’allez pas me laisser ici toute seule pendant un mois ?

– Rendez-nous la lettre !

La lettre, j’en fis une boulette et l’envoyais valser ! De toute façon que faire, me mettre à courir ? Avec mon pied, ils m’auront tout de suite rattrapée ! Je m’écroulais sur le lit ! Vaincue une fois de plus. Les hommes partirent.

– Nous reviendrons dans trois jours Vous avez à manger jusque-là !

15 jours, ça fait 15 jours, je fais des bâtons sur le plâtre du mur avec un petit clou que j’ai trouvé, ça me sert à compter les jours ! La moitié… s’il n’y a pas au bout une nouvelle turpitude ! Mais j’en ai marre, je craque. Je n’arrive pas à me laver correctement, les vêtements de rechange qu’ils m’avaient apportés sont tous sales, et puis ça me gratte de partout. J’en ai marre, marre !

Je n’ai jamais revu le chauffeur, c’est son comparse qui m’amène des provisions tous les trois jours, je lui dis ce dont j’ai besoin mais il ne note rien et en oublie la moitié.

Il est là ce gros lard à me mater, je suis sûr qu’il a des instructions très précises pour ne pas me toucher sinon il y a longtemps que je serais passée à la casserole… Et si…

– Il y a longtemps que je n’ai pas eu d’homme !

Le mec me regarde ! Voilà une éventualité qui ne l’avait pas effleuré, mais il ne répond pas !

– T’as un préservatif ? Lui demandais-je !

Du coup le gars comprend que c’est du sérieux !

– Non ! Mais je ne suis pas malade !

– Qu’est-ce que tu en sais ?

– Je le sais bien !

– La prochaine fois alors ?

– Je peux revenir demain ?

– D’accord, mais aujourd’hui rien ne t’empêche de me caresser, on ira pas jusqu’au bout !

– Vous êtes une drôle, vous !

– Allez déshabille-toi !

Le type s’assoit, retire ses chaussures, très vite je me saisis d’une casserole ! Et bing de toutes mes forces, un coup sur le crane, suivi d’un second, puis d’un troisième, il est sonné, il s’écroule. Vite je prends la clé, ses chaussures, les miennes. J’ai sans doute besoin d’un tas de trucs, mais pas le temps, ça urge, je sors de là-dedans, je ferme à clé ! Je m’éloigne ! Libre !

Je descends la pente, essaie de trouver la petite route où il a garé sa voiture mais je ne la retrouve pas, j’ai dû me planter. Tant pis, il suffit de descendre, je tomberais forcément sur quelque chose ! J’essaie de marcher avec ses pompes, je les bourre d’herbes, mais ce n’est pas terrible, toujours mieux qu’avec les miennes. J’ai intérêt à consulter un bon pédologue en rentrant à la maison ! Je me rends compte que je n’ai pas un rond sur moi ! Voilà une chose que j’ai oubliée, j’aurais dû lui piquer son portefeuille !

Au bout d’une heure j’arrive sur une espèce de petite route ! Faire du stop ? Je dois puer la crasse, j’aurais dû me laver dans un ruisseau avant d’affronter la civilisation. Je descends toujours, quelques voitures montent. Enfin une descend ! Je fais signe. Elle s’arrête :

– Excusez mon état, j’ai été séquestré plusieurs jours, pouvez-vous me conduire à la gendarmerie ?

– Séquestrée où ça ?

– Plus haut dans une baraque !

– Vous êtes dans un drôle d’état, montez !

On m’a emmené prendre une douche, on m’a prêté une blouse pour remplacer mes fringues, des chaussons aussi… J’ai demandé à téléphoner, ma mère n’est pas là, Chanette non plus, je n’ai pas le numéro de Phil. J’attendrais le soir, le soir les gens sont chez eux.

– Je vais prendre votre nom et vous allez m’expliquer tout cela ! Me dit le gendarme !

– Je suis la femme d’Antony Torestier

– Qui sait, tu connais, toi ? Demande-t-il à son collègue.

– C’est pas le mec qu’on a retrouvé mort dans son yacht, le mec qui s’est marié je ne sais combien de fois ?

Ainsi Torestier serait mort !

Il a bien fallu le reste de la journée pour démêler tout cela, qu’ils retrouvent la fameuse baraque, qu’ils y récupèrent mes papiers, qu’ils s’occupent de l’autre bouffon qui y était toujours enfermé…

Et puis le téléphone, ma mère qui n’y croyait pas, les grandes eaux, les gendarmes qui me demandent d’abréger la conversation. Ils ne comprennent décidément rien. Le plus gradé me prend un moment le téléphone.

– On va lui trouver une chambre d’hôtel et lui avancer un peu d’argent mais il faudra venir la récupérer et rembourser tout cela…

Quel romantisme !

Je peux pendre de nouveau une douche, mais en prenant mon temps, cette fois. J’ai le corps recouvert de piqûres de bestioles, ça fait chouette. De l’hôtel je tente de joindre Chanette, elle a dû sortir, elle n’est pas chez elle, je laisse un message dans le répondeur, lui demande de contacter ma mère et lui laisse les coordonnées de l’hôtel. Je rappelle ma mère, je veux lui demander de m’apporter des fringues, des chaussures et d’autres bricoles mais elle n’est plus là, elle est sans doute déjà partie par je ne sais quel moyen ! Je rappelle Chanette ! Je laisse un autre message ! Ah ! C’est vachement simple de s’organiser quand on a été enfermé à la montagne pendant 15 jours !

On tambourine à ma porte, je regarde l’heure : il est 9 heures ! J’ai dormis comme une masse ! Je n’ai pas envie de remettre mes fringues dégueulasses, je m’entoure le corps d’une serviette de bain en me faisant la réflexion que voilà un geste que j’ai rarement exécuté.

– Mademoiselle !

– Oui !

– Il y a une madame Chanette en bas qui veut vous voir, je peux la faire monter ?

Mon dieu, je pleure !

– Quelque chose ne va pas ?

– Si ! Dites-lui de monter !

On tombe dans les bras l’une de l’autre, on pleure comme des madeleines.

– Anna ! Je n’y croyais plus ! Mais qu’est qui s’est passé ? Qu’est ce qui t’est arrivé ? Tu sors d’où ?

– Chanette, Chanette !

– Je suis désolée, Anna je n’ai rien pu faire !

– Mais si tu as essayé, tu t’es même fais casser la gueule par ma faute !

– C’est rien ça ! Mais quand j’ai cru que t’étais morte, je me suis senti coupable, je me suis dit que je n’avais pas tenté tout ce que j’aurais dû tenter !

– Arrête, t’as fait ce que tu as pu !

– Anna, Anna ! Que je suis heureuse ! Chanette, je t’aime !

On frappe ! On ne peut pas nous foutre la paix, non ? J’ouvre ! C’est ma mère ! Effusions !

Ça y est le cauchemar est terminé ?

On frappe encore ! Mais ce n’est pas possible c’est un défilé ce matin ? C’est un gendarme qui me demande de rester là quelques jours, la police judiciaire veut me poser des questions sur la mort de Torestier. Ils m’emmerdent ! Même après sa mort il va me pourrir la vie, celui-là ?

On appelle la gérante !

– On va avoir besoin de s’organiser un jour ou deux, vous avez encore des chambres de libres ?

– Je crois qu’il ne m’en reste qu’une, pour deux personnes !

Ce sera parfait, ma mère va reprendre celle-ci et celle pour deux, on va la prendre avec Chanette !

– Tu ne préfères pas… interviens la mama

– Mais non c’est très bien comme ça ! N’est-ce pas Chanette ?

Chanette ne me répond pas, elle me regarde avec un sourire, un sourire… le plus beau cadeau qu’elle pouvait me donner !

Calculette (Chanette)

Ça y est, nous voici enfin seules toutes les deux, il est presque midi, on doit descendre vers 13 heures pour déjeuner avec la mama. J’avais besoin de ce tête-à-tête.

– Ça va, Anna ?

– Comme quelqu’un qui sort d’un cauchemar !

– Fatiguée ?

– Fatigué, déprimé ! Et puis on n’arrive pas à être ensemble, j’adore ma mère mais comment lui expliquer que j’avais besoin d’être un peu seule avec toi ?

– Ben voilà, ça y est !

– Il est mort comment Torestier ? Les gendarmes ne m’ont rien dit…

– On n’en sait rien, le bateau a explosé et on a retrouvé son corps, uniquement le sien !

– Il avait un rendez-vous secret en mer, il nous a largué, et il resté seul sur son rafiot ! Ce doit être un règlement de comptes. Qu’est ce qu’a dit la presse ?

– Pas grand-chose ! Ils en ont parlé quand c’est arrivé et depuis plus rien.

Elle me raconte alors, la vedette qui vient la chercher ainsi que le pilote que l’on emmène à l’aéroport, la cabane, l’évasion, tout y passe.

– Il faudrait que je retourne à Saint-Trop récupérer des affaires et puis il y a ce contrat de mariage que je n’ai jamais bien lu, j’espère que je vais toucher le paquet ! Ça me console un peu ! Reprend Anna !

– Anna ! Attends-toi à un choc !

– Qu’est ce qui va encore m’arriver !

– Le mariage était truqué, c’était une mise en scène ! Tu n’es pas Madame Torestier.

– N’importe quoi !

Je lui explique, le détective, la vraie femme de Torestier…

– Et bien c’est complet ! Bon je n’ai qu’à m’en prendre qu’à moi-même ! J’ai fait ça pour le fric, et ça me retombe sur la gueule, c’est très moral ! On n’a pas le droit de voler les riches ? Monde pourri ! Et je ne peux même pas porter plainte !

– Arrête de te gratter !

– C’est nerveux !

– Je suis allé t’acheter un spray antiparasites, je vais m’occuper de toi si tu veux !

– Encore un prétexte pour me voir à poil, tu ne vas pas être déçu, je ressemble à une calculette !

Elle enlève les vêtements que lui a apportés sa mère ! La voici à poil, elle a maigri et elle est effectivement recouverte de piqûres, certaines sont en train de sécher, d’autres sont récentes !

–

Et ben dis-donc, elle ne t’ont pas loupé, les bestioles !

J’applique le spray un peu partout, rares sont les endroits du corps qui ont été épargné !

– La zézette aussi ?

– Ouais, faudrait peut-être raser les poils ?

– Tu veux que je te le fasse ?

– Bien sûr que je veux !

Enfin un sourire ! Je descends à la réception chercher de quoi faire. Je mouille une serviette avec de l’eau chaude, la plus chaude possible et je l’applique sur son pubis !

– Hum, ça fait du bien ça !

– Tu sais bien que j’ai des mains de fée !

J’applique la mousse, et je commence à raser !

– Aïe !

– Je te fais mal !

– C’est quand tu passes sur les piqûres.

– Excuse-moi !

Je ne peux pas le faire en une seule fois, je rince à l’eau chaude, met une serviette, réapplique de la mousse et je termine par une dernière application de serviette chaude.

– Voilà ! Je n’ai pas pensé à prendre de lotion apaisante !

– Il paraît que la salive c’est très bien !

– Non, tu crois ?

Et me voilà en train de lui lécher le pubis ! Allez, on s’amuse ! Combien de temps va-t-elle résister avant de me dire de descendre ma langue juste un peu plus bas ?

Ça y est, on est redevenu complices, elle a compris mon jeu, elle me fait lanterner ! Qui craquera la première ? J’en ai un peu marre de la lécher ici, d’autant que je commence à m’exciter sérieusement. Est-ce qu’elle va comprendre que j’ai envie de l’entendre me le demander ?

–

Chanette ?

– Oui !

– Tu attends peut-être que je de te dise quelque chose ?

– Je sais pas !

– Si tu sais !

– Et qu’est-ce que je suis censé attendre ?

– Que je te dise de changer un peu de coin !

– Ce serait une excellente idée !

– Mais c’est quand je voudrais !

– Salope !

– Ah enfin un mot gentil !

Elle va m’avoir, c’est moi qui vais craquer, je continue mon léchage, je décide de compter jusqu’à 100. Et après je vais te lui sucer la chatte comme je ne lui ai jamais fait, et même qu’elle va s’en souvenir. 50, 51, 52, 53

– J’en peux plus ! Bouffe-moi la chatte, suce-moi !

Et hop, gagné ! Je plonge, c’est tout mouillé par-là, je lape son jus à grandes léchés.

– Viens sur le plumard ! Décide-t-elle.

J’ai horreur d’être interrompue, mais que faire sinon la laisser agir à sa guise. Alors ma diablesse se met dans la position où je préfère la regarder, en levrette, le cul ouvert vers moi ! C’est trop beau, j’y fonce ! Quelques coups de langue autour de l’anus, sur l’anus, puis je redescends vers sa chatte, je n’ai qu’une langue, mais j’ai de doigts, je m’offre la fantaisie de lui foutre un doigt dans l’anus, que je fais aller et venir. Anna pousse des petits cris. Un petit coup d’œil vers la fenêtre, oui, elle est fermée. Pourquoi faut-il toujours se laisser distraire ?

– Encore un ! Implore Anna !

Encore un quoi ? Qu’est-ce qu’elle essaie de me dire ?

– Qu’est-ce que tu veux Anna ?

– Encore un doigt !

Ah bon, c’était ça, qu’à cela ne tienne, le majeur se colle à l’index et Anna grogne de plus belle. Je m’excite de l’exciter, je dois être aussi mouillée qu’elle si toutefois la chose est possible. Je quitte alors ma position !

– Reste-là ! me supplie-t-elle

– T’inquiètes !

Je m’allonge dans le sens contraire d’elle, attendant sa venue. Elle a compris, elle me chevauche à l’envers en soixante-neuf. On essaie de se synchroniser. Pas si facile mais on y arrive, nous voici en symbiose. J’ai repris mon doigtage anal, et elle m’imite, me voici à mon tour avec deux doigts dans le cul. Je donne à présent de petits coups de langues rapides sur son clito, elle fait pareil, nous sommes parfaitement coordonnées, à ce point que j’ai l’impression de me sucer moi-même. Nous crions ensemble, nous haletons ensemble, nous sommes ensemble au bord de la jouissance, nous n’en sommes qu’à quelques coups de langue. J’accélère, elle aussi. Nous partons. Nos corps explosent, je n’y comprends plus rien, nos corps sont n’importe où, n’importe comment, on se cherche, on se loupe, on se retrouve, on rigole, on est crevé, on s’embrasse, on pleure de joie, on est contentes, on se repose !

– Et bè !

– Tu l’as dit !

Faut que je me lève, envie de pisser pas possible, je lui dis.

– Donne-moi tout ça !

– J’ai peur qu’il y en ait de trop !

– S’il te plait ! Ça me fait tellement plaisir !

– T’es vraiment une cochonne !

– Non, il n’y a pas de cochonnerie en amour, il n’y a qu’une complicité entre deux être qui s’aiment !

Joli ! La voici bien philosophe à présent, je m’accroupis sur elle, bouche contre chatte, contrôlant ma miction, et lui offre ma liqueur dorée ! Elle s’en délecte ! Une idée saugrenue me traverse l’esprit. C’est nerveux, j’éclate de rire !

– On peut savoir ?

– Oui !

– Alors ?

– Ben c’est la première fois que je fais l’amour avec une calculette !

– Andouille !

Bande vidéo

Quelques semaines plus tard, je recevais un petit colis dans lequel je découvrais un livre en service de presse, je le mettais de côté n’ayant pas l’intention de le lire. Il y avait aussi une cassette vidéo et un petit mot :

« Ma chère Chanette, J’ai pensé que cela vous intéresserait, cette cassette qui porte le n° 26 a été retrouvée dans le coffre d’Antony Torestier (elle semble être la dernière de la série, les autres n’ont pas de rapports immédiats avec cette histoire) amicalement, Gaétan !  »

Ainsi l’énergumène avait trouvé le moyen de fouiller chez Torestier ! Pour chercher quoi, maintenant qu’il n’y avait plus personne à sauver et plus de risques à courir ? »

La cassette montre en plan fixe le fauteuil du salon privé d’Antony Torestier, il s’y est installé, il est en robe de chambre, a l’air passablement fatigué et s’est recouvert les cuisses d’un plaid.

Un long plan pendant lequel il ne se passe strictement rien, puis apparaît un second personnage, Raphaël Minello, son actuel  » sosie  »

– Je suis là, Monsieur !

– Notre conversation sera enregistrée, Raph !

– Bien Monsieur !

– Je me fais vieux, très vieux, trop vieux Raph !

– Mais non…

– Taisez-vous ! Tenez prenez donc un whisky dans le bar, prenez la bouteille sur le côté à droite, celui-là vous n’y avez jamais goûté, et pour moi vous servirez un verre d’eau gazeuse !

– Bien Monsieur !

– Raph, il y a des semaines que je projette cet entretien, et puis je retarde, je retarde, je remets toujours au lendemain… Mais là les choses se précipitent…

– Je ne comprends pas bien, Monsieur !

– Nous n’avons plus le temps de tergiverser, Ralph, la fille a percé notre secret !

– On aurait dû l’attacher !

– Pffff ! Ce devait arriver tôt ou tard ! On ne peut pas gérer ça, on ne pourra pas l’empêcher de parler !

– On peut réfléchir !

– C’est tout réfléchi ! Le destin a frappé ! Je vais mourir, Raph !

– Monsieur !

– Raph, tout le monde finit par mourir, le problème c’est qu’en ce qui me concerne, je sens l’affaire assez proche ! Franchement Raph, vous me voyez mourir dans mon lit ?

– Je ne sais que dire, monsieur !

– Alors taisez-vous, je ne vous ai pas appelé pour vous demander votre avis, les décisions que j’ai prises dont irrémédiables, mais je vous ai appelé pour que vous ordonnanciez mes ordres. Prenez donc de quoi noter, sinon vous aller encore en oublier la moitié !

– Bien Monsieur !

– Bon, j’ai un gros défaut, j’aime que l’on parle de moi, qu’est-ce que vous voulez, on ne peut pas être parfait ? Ce que j’aimerais c’est qu’on continue de parler de moi après ma mort. Mais je veux une mort violente, qui ne me fasse pas souffrir et surtout qui fasse causer, qui fasse causer longtemps. Qu’il y ait des rebondissements, des enquêtes, des contre-enquêtes, des articles, des livres, des émissions de télé, qui sait peut-être même un film ! Tenez, je vois bien ça d’ici : « L’étrange fin d’Anthony Torestier  » ça en jette non ?

– Sans doute, Monsieur !

– Alors, bon, vous notez ou vous ne notez pas, en ce qui concerne…

La conversation devient inaudible recouverte par une sonnerie de téléphone. On croit comprendre quelque chose comme  » j’avais pourtant demandé qu’on ne me dérange pas, arrêtez l’enregistrement voulez-vous !  »

La scène suivante semble avoir été tournée le lendemain ou quelques jours plus tard, Les deux mêmes personnages sont là, aux mêmes places, l’angle de vue n’a à peine changée mais ils sont habillés différemment. Torestier parle :

– Bon, le magnétoscope est en route, répétez-moi tout cela Raph !

– Tout est une question de timing, à 13 heures une vedette viendra chercher Anna-Gaëlle et le commandant de bord, vous serez alors seul à bord. A 13 h 30 vous actionnerez la mise à feu, vous vous éloignerez, il faudra attendre la détonation, pour que votre corps ne soit pas déchiqueté. Dès que vous aurez l’assurance que le yacht prend l’eau vous prendrez le cachet que je vais vous fournir, la mort sera immédiate !

– Saura-t-on que je ne suis pas mort noyé ?

– Oui, mais ce qui importe c’est ce que les gens diront, ce que la rumeur répandra !

– Et s’il y a une autopsie ?

– Elle dira qu’il y a eu mort par empoisonnement !

– Alors garder vos cachets, je me noierais donc, ce ne doit pas être si terrible que ça !

– C’est comme vous voulez, je vous le laisse quand même !

– J’ai dit que je n’en voulais pas de votre merde ! Jusqu’au dernier jour vous aller discuter mes ordres (Grosse colère de Torestier)

– Pardon, Monsieur !

– Pour le pilote et la fille, est ce que tout est au point !

– Pour le pilote tout est au point, il a un billet d’avion pour Bangkok et une réservation dans un hôtel quatre étoiles pour un mois, nous venons de le faire embaucher par l’une de vos sociétés, il est célibataire, il ne sera au courant de rien, nous lui avons expliqué que sa mission pourrait l’emmener un peu partout dans le monde. Et le salaire aidant, il n’a pas rechigné.

– Crchttttttcrchttt intéressant qu’il disparaisse plus d’un mois. Je pense que quelqu’un sur place pourrait lui proposer quelques affaires louches au terme de son séjour, et s’il se fait prendre, et bien tant mieux !

– Devrais-je aller jusque-là, Monsieur ? Cela me pose un problème !

– Tout n’est qu’une question de morale, s’il accepte les affaires louches c’est qu’il est malhonnête, donc pourquoi le plaindre s’il lui arrive quelque chose ?

– Il ne serait pas aussi simple de prolonger son séjour d’un mois, en ne lui disant qu’à la fin ?

– Vous êtes décidément génial, Raph, comment n’y avais-je pas pensé, vous vous débrouillerez pour effacer crchttttttcrchttt vient de dire avant, vous n’oublierez pas Raph ?

– Non monsieur !

– Et Anna !

– Je partirais en voyage d’affaire avec elle à Bali, et je la laisse sur place sous un vague prétexte, elle sera à l’hôtel tous frais payés !

– Ça ne colle pas, elle a des gens à qui téléphoner, elle, et elle le fera !

– Heuh…

– Vous vous arrangerez, Raph, mais aucun traitement dégradant, aucun sévice, aucune violence. Voyez-vous, je veux qu’après ma mort on puisse dire que ma vie avait des secrets, des mystères, je veux qu’on brode sur mon existence, mais je ne veux pas qu’on puisse dire que j’étais un salopard !

– Je n’ai pas de solution pour le moment, laissez-moi réfléchir une demi-journée

– Le temps presse Raph, le temps presse…

– Je sais Monsieur

– On pourrait envisager qu’il lui arrive quelques problèmes sur place, des problèmes qui l’empêche physiquement de téléphoner, mais encore une fois aucun traitement dégradant, aucun sévice… aucune violence.

– Ce n’est pas évident, où alors je connais quelqu’un qui a une baraque abandonné dans les Alpes…

– Débrouillez-vous ! Mais il faut qu’elle en sorte vivante et intacte !

– Comptez sur moi !

– D’autre part, je veux que vous vous arrangiez pour que Maître Philibert vienne ici le plus tôt possible !

– Maître Philibert ?

– Oui, le notaire, je vais signer un acte prévoyant le versement d’un capital ou d’une rente à Anna-Gaëlle ainsi que d’autres bricoles.

– Ah ! Bon !

– Ainsi on lui rira au nez, s’il lui prend l’idée de raconter qu’elle était séquestrée ! On ne peut pas être à la fois séquestreur et donateur ? N’est-ce pas Raph ?

– Certainement Monsieur !

– Vous effacerez aussi cet crchttttttcrchttt

La bande devient noire pendant quelques minutes, puis de nouveau une image !

C’est une autre journée, il y a Torestier, Ralph mais aussi le garde du corps Rémy Lange alias Nounours

Le début est inaudible, Torestier tance sévèrement Nounours :

– …inadmissible, vous avez outrepassé mes ordres !

– Mais monsieur, vous m’aviez dit que je pouvais les bousculer !

– Les bousculer, oui, mais pas passer ce type à tabac ! Et je ne vous ai pas demandé non plus de bousiller leur bagnole

– Mais !

– Taisez-vous, Lange, vous êtes licencié, non même pas, vous êtes révoqué pour faute grave ! Vous dégagez de ma propriété immédiatement !

– Mais monsieur !

– Disparaissez, vous avez un quart d’heure pour rassembler vos affaires et foutre le camp !

Il se tourne, penaud vers Raph !

– Monsieur Raphaël, dites quelque chose !

– Je suis désolé Nounours, puis se tournant vers Torestier : puis-je vous suggérer de garder encore monsieur Lange jusqu’à la fin de la semaine, c’est par rapport à Anna, vous voyez…

– Bon, Ok vous restez jusqu’à la fin de la semaine, mais je ne reviens pas sur mes décisions et je ne veux plus vous voir, compris !

– Oui, monsieur !

– Bon, Raph, deux choses la première, c’est que nous partirons sur le yacht après demain, la journée de demain sera consacrée aux préparatifs. Et je veux Maître Philibert ici sans faute. Passez-moi ma canne je vais aller parler à Anna ! Et éteignez-moi ce merdier shcrrrrrrrr

L’enregistrement s’arrête, il n’y a aucun autre signal après cette séquence.

Epilogue

Quant au livre, il sortit quelque temps après en librairie. L’éditeur avait hésité à le publier, puis après avoir consulté ses avocats laissa filer. C’est ainsi que l’on put voir pendant quelques jours dans les vitrines un ouvrage intitulé :  » Les faux mariages d’Anthony Torestier « , la signature était d’un certain Gaétan… Les critiques ne s’y intéressèrent pas, le public non plus. L’ouvrage fit un flop et les invendus partirent au pilon.

FIN

© Chanette (Christine d’Esde) 2/2002

Reproduction interdite sans autorisation de l’auteur

Chanette 8 Mariage d’argent, tourments 1 – Anthony Torestier par Chanette

1 – Anthony Torestier

Merci à ceux qui m’ont écrit pendant ma convalescence, au départ ce récit était un challenge avec Eddy, c’était à qui écrirait le récit le plus long, j’avais une vague idée, j’ignorais que j’y prendrais autant de plaisir. Ce récit est dédié à Anna-Gaëlle, la vraie qui je le sais ne m’en voudra pas de l’avoir fait trimbaler dans cette invraisemblable histoire !

Jour de Solde (Chanette)

Je me suis payée une journée de vacances. En fait, on a fait les soldes avec Anna-Gaëlle, on a acheté plein de trucs, on a des paquets partout, on s’est payé le taxi pour rentrer. Anna bougonne :

– Le petit ensemble, je me demande si je n’ai pas fait une connerie !

– Tu l’as quand même essayé trois fois !

– Oui, mais j’ai un remord !

– Tu iras le changer demain !

– Et je vais le changer contre quoi ? Je ne sais même pas s’ils changent les soldes…

Elle m’énerve !

– Tu te feras faire un avoir !

– C’est ça ! Si tu savais tous les avoirs que j’ai perdu…

– Bon on fait quoi ?

– Je vais l’essayer une dernière fois, tu viens avec moi !

– J’avais dit à Phil que je rentrais à l’heure !

Ce n’est en effet pas parce que j’exerce la profession de dominatrice professionnelle que j’ai une vie dissolue ! J’essaie au contraire d’avoir une certaine vie de famille, et tous les jours vers 20 heures 30, je dîne en tête-à-tête avec Phil, mon époux

– Tu lui diras que tu es avec moi !

– Ben oui !

Et nous voici chez elle, on commence par boire un coup, c’est vrai que nous avions soif, mais je sens bien cette affaire partie pour durer jusqu’à je ne sais quelle heure !

– Il faudrait que je l’essaie avec un soutien-gorge plus, enfin plus…

– Plus quoi ?

– Pas plus, moins… moins…

– Moins quoi ?

– Moins classique !

– Tu dois avoir ce qu’il faut !

– Ouais, tu viens dans la chambre ?

Elle commence à déballer le contenu d’un tiroir, sélectionne un soutif, puis un autre, puis un troisième, elle en sort une demi-douzaine, en met un de côté, puis se déshabille devant moi ! J’ai beau la connaître par cœur Anna-Gaëlle, c’est toujours un ravissement de la voir se dessaper ! Un petit frisson me parcourt. Ah ! S’il n’était pas si tard, je me serais bien fait un petit plaisir !

– Je me demande si je n’ai pas grossi des seins ?

– Mais non !

Elle s’approche, elle me les fout sous le nez ! Je ne peux pas m’empêcher de les caresser, c’est un réflexe, C’est incroyable comme la peau est douce à cet endroit, je m’approche du téton, elle se laisse faire :

– Salope !

– Tu parles, c’est toi qui me provoque !

Elle retourne à ses froufrous et se met à rechercher une culotte, mais mon dieu pour quoi faire ? Elle n’a vraiment pas besoin de changer de culotte !

– J’avais pourtant le bénard assorti, où est-ce que je l’ai foutu ?

– Et tu en as vraiment besoin !

– Oui, c’est psychologique !

– Alors dans ce cas…

– Bon, je vais mettre celui-là, il ressemble !

Elle quitte sa culotte, la voici à poil, elle se tourne vers moi, me nargue ! Si elle continue, je vais y sauter dessus !

– Dring !

Il manquait plus que ça, ce crétin de téléphone qui sonne ! Pour un peu cela va être une de ses pies de copines, et ça va durer trois heures pendant lesquelles je vais faire banquette ! Au secours !

– Allô !

Puis ce tournant vers moi :

– C’est Mylène !

Merci pour l’information, je ne sais pas qui est Mylène !

Anna-Gaëlle se tourne et me montre son cul ! Je ne m’en lasse pas ! Pourvu que l’autre au bout du fil ne soit pas en train de lui raconter des trucs qui vont la contrarier. Sinon, je suis presque décidée à la sauter, elle m’excite de trop. Ses deux globes magnifiques dont l’arrondi parfait joue avec la lumière. Une envie sauvage de m’approcher, de humer de lécher ! Chanette calme-toi ! Et ça dure ! Ça dure ! Anna n’a pas l’air de pouvoir en placer une et ponctue la conversation de  » Noooon ! « , de  » Ca alooors !  » de  » c’est incroyaaaable !  »

Elle finit par raccrocher ! Elle me parait toute joyeuse, comme une gosse qui vient de trouver une poupée Barbie !

-Tu sais quoi ?

Ben, non je ne sais pas quoi !

– Tu savais qu’Anthony Torestier venait de divorcer ?

Non, je ne savais pas et je m’en fous complètement !

– Et ben, il s’est souvenu de moi ! Le truc du coup de foudre c’était vrai ! Franchement je n’y crois pas !

– Mais qu’est-ce que tu racontes ?

– Je ne t’ais jamais raconté mon interview chez Torestier ?

– Non,

– Je vais te raconter, mais tu ne répètes à personne !

– Anna-Gaëlle !

L’interview (Anna-Gaëlle)

Trois ans plus tôt. Nous sommes dans les locaux du journal Globo, feuille de chou spécialisée dans les articles à scandales et les chroniques des gothas princiers et du show-biz

– Tiens c’est pour toi ! T’as carte blanche pour aller faire un petit reportage avec photos, interview et tout le bazar, mais ne charges pas trop l’affaire, il n’y a pas que lui dans la vie !

Hein ? Qu’est-ce que c’est ? Qu’est-ce qu’il me raconte ? J’émerge alors de mon clavier d’ordinateur, me rendant compte à ce moment-là que mon interlocuteur s’en était déjà allé voir ailleurs.

Je finis de saisir mon paragraphe, je suis en pleine rédaction et j’ai une sainte horreur que l’on m’impose des interruptions qui me font perdre le fil de l’inspiration. Je ne consens qu’ensuite à prendre connaissance du document que m’avait laissé l’importun, en fait un carton, illustré d’une peinture qui se voulait moderne et au verso duquel on pouvait lire cette étrange phrase :

Après tant d’essais malheureux Anthony Torestier vient enfin de rencontrer le grand amour, le mariage aura lieu le 16 avril, mais cabotin comme je suis, il ne me déplairait pas trop que la presse en parle un petit peu. Avec toutes mes amitiés.

« N’importe quoi ! » Que je me dis ! Ce vieux schnock nous fait le coup tous les trois ans, il devait en être à son onzième mariage, et donc à son onzième divorce. Et le mec nous remettait cela… à près de 70 ans ! Ce qui était pitoyable c’était toutes ces nénettes attirées par la fortune démesurée du personnage qui cherchait à s’accaparer la grosse part du gâteau, mais qui finalement se faisait jeter comme des denrées périssables.

Enfin, c’était le créneau du journal. Globo s’était spécialisé dans les reportages plus ou moins complaisants sur le gotha mondain. Il faudrait bien faire avec. J’irais donc interviewer le père Torestier, j’en ferais un article, je prendrais des photos, et si comme je le pensais le vieux dragueur avait laissé ce qu’il fallait en pot de vin, le reportage serait très lèche bottes.

C’est un vague secrétaire, fort imbu de sa personne qui me reçut :

– Voici ce que nous aimerions, c’est que vous preniez des photos de Monsieur Torestier et de Mademoiselle M… , Ils vont accomplir une petite promenade dans le jardin, près des rosiers, cinq ou six photos suffiront, et après ils répondront à vos questions.

Du cinéma, de la mise en scène, l’Anthony et la Mireille (elle s’appelait Mireille, quelle idée !) firent donc leur petit numéro. Et que je te prends par la mimine, et que je fasse un petit bisou et que je t’enlace de façon romantique, et que je plaisante à je ne sais quel trait d’humour, ce qui me permit d’entendre le rire fort peu distingué de la Mireille en question.

On me fit ensuite entrer à l’intérieur dans un magnifique salon pour l’interview. Quelle idée fort incongrue de s’enfermer par un aussi beau soleil…

Et c’est à partir de ce moment-là que les choses devinrent fort intrigantes :

La Mireille, top model de profession était un grand machin tout en hauteur, au corps parfait (du moins si l’on se réfère aux canons en vigueur) et au visage très régulier. Un joli sourire aurait pu la rendre charmante mais sans doute ne savait-elle pas faire ? Malgré tout, moi qui ne détestais pas parfois m’amuser avec des demoiselles du même sexe en ressentais un certain trouble (un petit, faut rien exagérer non plus). Le trouble disparu très vite quand la donzelle se mit à parler. Son niveau général frôlait la catastrophe naturelle, et elle ne savait qu’ânonner des réponses absolument sans aucun intérêt où pire, manifestement apprises par cœur. Je ne me résolus à continuer l’interview que pour faire bonne figure devant le futur mari. Mais il était certain que tout cela ne servait à rien, tout serait à réécrire.

Je m’apprêtais à poser pour terminer quelques questions à Anthony Torestier lui-même quand son téléphone se mit à sonner. Curieuse conversation, de la part d’un type habitué à commander et à diriger tout son petit monde (et celui des autres) à sa façon. Cette communication frôlait la condescendance. Je ne cherchais pas trop à comprendre et en profitais pour m’étonner sur la verdeur légendaire du personnage qui à près de 70 ans en faisait au moins 20 de moins.

Il finit par raccrocher, poussa un long soupir, se mit à me dévisager d’étrange façon, puis finit par expliquer à sa promise que les dernières questions étant sans intérêt (quelle délicatesse !) elle pouvait vaquer à d’autres occupations. Cette dernière ne discuta même pas et nous laissa seul à seul.

– Vous vous servez d’un magnétophone ?

– Oui, pourquoi ?

– Débranchez-le, s’il vous plait, ce que j’ai à vous dire est très, très off line !

J’obtempérai, j’avais un deuxième appareil, j’aurais pu tricher, mais à quoi bon, ce reportage n’avait aucun intérêt !

– Je n’ai eu que trois coups de foudre dans ma vie… commença Anthony…

Il me raconta alors les deux premiers, je me demandai bien pourquoi tout cela était débité off-line alors que ces confidences aurait permis d’agrémenter un article qui se promettait d’être bien plat. Il marqua une pause, et je crus diplomatique de relancer la conversation :

– Et donc Marianne, c’est votre troisième coup de foudre !

– Absolument pas, je vais m’amuser un peu avec elle et je l’enverrai au diable !

Cette fois on comprenait pourquoi c’était off-line. J’étais sidéré devant tant de cynisme. Mais alors ce troisième coup de foudre ? Quelle anecdote bizarroïde allait donc sortir du cerveau de ce vieux débauché, et puis d’abord pourquoi ces confidences ?

– Une liaison qui n’a jamais abouti, alors ? Proposais-je.

– Ah ! Ah ! Mais j’espère bien qu’elle aboutira un jour, mais pour l’instant il n’y a même pas de liaison, il y juste un regard !

– Et peut-on en savoir davantage ?

– Bien sûr, vous allez savoir en exclusivité quel est l’objet de mon troisième coup de foudre !

– Dites !

– C’est vous !

– Hein !

– Ben oui ! Oh, je ne me fais aucune illusion, je ne suis qu’un vieux débris. Mais je vous trouve adorable ! Rassurez-vous, je ne tenterais rien d’inconvenant, je vais juste vous poser une question, une simple question ?

– Posez toujours, mais…

– Me trouvez-vous repoussant ?

– Non !

– C’est bien, cela me donne de l’espoir ! J’espère que vous êtes sincère, j’ai horreur des réponses diplomatiques !

– MA réponse est sincère, mais si vous le permettez, je vais terminer là cet entretien.

– C’est comme vous voulez, je ne vous retiens pas.

Et c’est alors que je m’apprêtais à prendre congé que le téléphone sonna à nouveau, n’ayant aucune envie de poireauter ici, je bredouillais un :

– Bon, je vous laisse…

Et m’apprêtais à prendre la poudre d’escampette sans civilités supplémentaires quand le bonhomme se fit insistant.

– Un instant je vous prie !

Quoi de plus pénible que d’assister passivement à une conversation téléphonique dont vous ne comprenez à peine que la moitié et qui ne vous intéresse pas forcément ! Sauf que là notre vert séducteur devint soudain blanc comme un drap, tandis que son front s’ornait d’impressionnantes gouttes de sueur ! Sans doute me dis-je, aurait-il reçu une mauvaise nouvelle au titre de ses affaires. Peut-être ses actions en bourse avaient-elles dégringolé avec pertes et fracas. Ou encore l’avocat de l’une des ses anciennes femmes venait-il lui annoncer qu’on le traînait en justice. Il raccrocha.

– Heu ! Mademoiselle !

– Je vais vous laisser Monsieur Torestier.

– Vous n’avez plus de questions ?

– J’en ai suffisamment pour faire un article.

– Je… je ne suis pas méchant vous savez !

– Je n’en doute pas un seul instant, pourquoi dites-vous cela ?

– Je suis vieux, mais je ne suis pas repoussant, et je ne suis pas méchant.

Je commençais sérieusement à me demander ce qui arrivait au bonhomme et une nouvelle fois me préparait à décamper. Je le vis se déplacer vers un petit bureau, ouvrir un tiroir, sortir une liasse, non pas une liasse, un paquet de billet ! Combien y avait-il là-dedans ?

– Je suis riche aussi !

– Je vois, allez, faut que j’y aille, Monsieur Torestier.

– Prenez-les, c’est pour vous !

– Hein ?

Un rapide calcul : Il y avait là-dedans l’équivalent d’au moins six mois de mon salaire ! J’avais beau me dire que j’avais des principes. Une telle somme devant moi… Et il fallait que je fasse quoi ?

– Et vous voulez quoi en échange ?

– Rien !

– Rien ?

– Enfin, presque rien !

– Je me disais aussi !

– Je veux juste que vous vous déshabilliez devant moi !

– Et puis ?

– Et puis c’est tout ! Mais ne vous pressez pas, faites durer le plaisir le plus longtemps possible !

Ma pauvre tête tournait, j’estimais alors que cela aurait été folie de ne pas profiter de cette donne généreuse pour une contrepartie aussi anodine à mon sens. Je faillis redemander si on ne me solliciterait pas autre chose après, autre chose de moins anodin. Mais les mots ne sortaient plus, alors doucement je posais mon sac déjà en bandoulière sur l’épaule, dans le creux du fauteuil, défit mon foulard de soie et très lentement déboutonnais ma veste de tailleur. J’enlevais ensuite ma jupe devant le visage cramoisi du sieur Torestier qui n’en pouvait mais. Je me dépêchais par contre d’enlever mon collant. Il me semblait en effet que cette pièce devait être incongrue dans le rituel d’un strip-tease.

– Allez moins vite, s’il vous plait !

D’accord, j’irais moins vite, il restait le chemisier, le soutien-gorge et la culotte, je ferais donc durer tout cela, d’autant qu’un certain trouble commençait à me gagner, et je me rendais compte qu’en fait, cela m’excitait de m’effeuiller devant ce quasi-septuagénaire. Et puis il y avait l’argent ! Quelqu’un qui sort des liasses de billets comme des paquets de kleenex pour un simple strip, devait au moins tripler la mise, si je savais lui prouver que je n’étais pas farouche.

Je ne me reconnaissais plus trop, pesait le pour et le contre, me faisais des leçons de morale, pour conclure sur le fait que de toutes façons, je ne faisais de mal à personne et que tout cela n’était sans grande conséquence. Et tandis que le chemisier tombait à terre, ma résolution était prise. S’il voulait aller plus loin se serait oui !

J’étais là, en soutien-gorge et culotte en train de gigoter et l’autre qui n’arrêtait pas de mater, je jetais un coup d’œil sur sa braguette, mais n’y décelait aucune activité particulière, mais c’est vrai que parfois on ne perçoit pas bien ce genre de choses. Quant à ses mains, comme il ne savait manifestement pas trop quoi en faire, il les gardait croisées sur sa poitrine. Bizarre tout cela !

– Vous n’auriez pas de la musique ? Ce serait plus sympa !

– Euh… de la musique ?

Il avait l’impression que je lui demandais la lune, il se leva se mit en arrêt devant la chaîne hi-fi, sembla hésiter, puis revint à sa place.

– Non finalement, je préfère sans musique !

– C’est comme vous voulez.

Vraiment bizarre ce mec ! Il se rassoit, croise les bras et les jambes. Drôle d’attitude pour un spectateur de strip-tease. Je me dis que peut-être, il est déçu par mon corps. Voilà, ce doit être ça, je ne l’excite pas, il ne me voyait pas comme ça, et il n’ose pas me dire de m’arrêter. Il serait donc timide l’Anthony Torestier ? Ne voyant pas d’autres explications, je ne songeais pas à m’arrêter, la liasse de billets n’était pas encore dans mon sac, il fallait que je la gagne pour de vrai !

J’enlevais les bretelles de mon soutien-gorge, me caressais les épaules, me tournais, dégrafais l’attache, la rattachais, remettais les bretelles, ragrafais l’attache, bref je m’amusais, puis je me tournais, me baissais légèrement et libérait mes seins, je les agitais alors, puis me redressais, les caressais, en prenais les bouts entre le pouce et l’index, les pinçais. J’avais enfin l’impression que mon spectateur réagissait. Bon, c’était peut-être normal, à son âge ! Je continuais à jouer avec mes seins et lui lançais des regards à la limite du lubrique. Puis estimant que la chose était suffisante, j’envisageais de passer à l’enlèvement de la petite culotte qui serait le prélude à des exhibitions beaucoup plus hard, quand soudain une idée perverse jaillit dans mon esprit.

Alors, sans protocole ni cérémonie j’enlevais la culotte, et à pas feutrés m’approchais d’Antony Torestier. J’avançais tout sourire et sûr de ma victoire, quand je remarquais que son visage devenait cramoisi.

– Que faites-vous ?

– Je ne vais vous faire de mal, vous savez !

– Restez où vous êtes !

– Vous avez voulu jouer avec moi, vous avez déclenché des forces incontrôlables…

– Non !

– Rassurez-vous, je ne suis pas méchante !

– Arrêtez, prenez l’argent et foutez le camp !

Un dingue ! Un fêlé ! Un maboule ! Puisque c’est comme ça, j’embarquais la liasse, et entrepris de me rhabiller. A nouveau le téléphone sonna ! Le père Torestier n’était guère disert et se contentait de répondre par monosyllabe. Il raccrocha tandis que je finissais de reboutonner mon chemisier.

– J’ai changé d’avis ! Continuez ce que vouliez faire !

Je le regarde, interloquée. A quoi rimait cette subite volte-face ? Et puis bon, j’étais un peu rafraîchie, et l’argent je l’avais dans mon sac ! Je n’avais qu’à foutre le camp ! Pourquoi m’embarrasser de scrupules ? Quoiqu’à y réfléchir, un coup de fil de ce genre d’olibrius à la rédaction du journal pour leur demander de me virer… Est-ce qu’ils le feraient ?

Sans doute est-ce alors ma fibre journalistique qui me fit poser cette indiscrète et à première vue bine inutile question :

– Alors d’accord, mais pourquoi ce brusque changement d’avis ?

Je lui posais ma colle avec mon air le plus coquin possible espérant une réponse gratuite et flatteuse à mon égard, je suis un peu conne des fois…

– C’est un problème de médicaments ! Je pensais les avoir pris trop tard, il ne me faut pas d’émotions trop fortes, mais mon médecin m’a rassuré !

Oups ! Ça voulait dire que le gugusse était en communication permanente avec son médecin ! Ça voulait dire aussi que celui-ci surveillait son patient par circuit vidéo ! Ça voulait dire que j’étais filmée et donc enregistrée ! Non, mais ça ne va pas la tête ! J’ai un peu la trouille, si tout est sophistiqué à ce point, il doit y avoir un système de surveillance avec gardes du corps, prêts à me récupérer si je prends la fuite, et puis ils ont peut-être, sûrement même accès au circuit vidéo. Tout le monde a dû me voir à poil là-dedans. Mon dieu, dans quel guêpier me suis-je empêtrée ? Je suis sur le point de craquer, je sors le fric du sac à main, je le jette par terre :

– Tenez, je n’en veux pas de votre sale fric !

Je n’arrive plus à me contrôler, je ramasse ma jupe, je me mets à sangloter comme une madeleine. Le téléphone sonne ! Probablement encore cet abruti de toubib ! Je me jette vers la porte. Elle est bloquée ! Bloquée ! Je tambourine, je hurle ! Puis, je m’assois par terre, vaincue ! Advienne que pourra, je ne sais plus quoi faire ! Jamais je n’aurais dû accepter cet argent.

– Calmez-vous c’est un malentendu !

– Laissez-moi, sortir ! S’il vous plait !

– Si vous m’expliquiez ?

– Vous auriez pu me dire que j’étais filmé !

– Vous n’êtes pas filmée !

– Comment votre docteur peut-il savoir ce que vous fabriquez alors ?

– Moi, je suis filmé, mais pas vous !

– Prouvez-le !

– J’en suis bien incapable ! Je vais vous servir un petit remontant, un whisky ?

– Ouais, ça me fera du bien !

– Et ramassez cet argent, il vous appartient.

– Laissez-moi partir, je n’en veux plus !

– Ecoutez, je vous propose un marché, venez vous rasseoir, je vais juste vous dire deux ou trois trucs, et après je vous laisserais partir librement avec ou sans l’argent, après tout je m’en fiche !

Je m’assis dans le fauteuil et écoutais sans aucune illusion ce qu’avais à me dire Anthony Torestier.

– Vous êtes journaliste, et vous êtes censée connaître tous les ragots qui courent sur les milieux que couvre votre journal !

– Oui c’est vrai, mais je ne suis quand même pas au courant de tout !

– J’entends bien, mais la liste de gens « sympas comme tout » dans les médias et qui dans la vie réelle se révèlent de véritables fumiers, vous la connaissez ?

– Oui !

– Il y d’ailleurs plusieurs listes, les brutes, les hypocrites, les magouilleurs, les barbouzes… – Anna-Gaëlle, répondez-moi franchement ! A part peut-être une réputation d’obsédé sexuel que j’assume complètement, est ce que mon nom a déjà été cité dans une liste de salopards ?

– Non, j’en conviens !

Je mentais, en fait la réputation de Torestier n’était pas si claire que cela, mais d’une part il y avait tellement pire que lui, et d’autre part, il bénéficiait de sa réputation de gentillesse avec les journalistes que ce soit on line ou off line et cela « arrangeait » beaucoup de choses

– Alors si je vous dis que vous n’êtes pas filmée, je vous demande de me croire. Vous savez très bien que tout se sait dans votre milieu, il y a des choses avec lesquelles on ne triche pas !

– Admettons !

– Anna-Gaëlle !

– Oui, Monsieur Torestier !

– Montrez-moi à nouveau vos seins, et refaites-moi le petit numéro que vous vous apprêtiez à me faire tout à l’heure ! J’ai simplement eu le tort de montrer ma surprise de façon un peu trop voyante ! Je crains les émotions fortes vous ais-je dis !

– C’était spontané, je ne sais pas si je vais pouvoir…

– Déshabillez-vous déjà, on verra bien !

Pour la deuxième fois je me déshabillais donc devant Anthony, j’allais plus vite, mais l’excitation qui m’avait envahi lors du premier strip-tease ne revenait pas, j’essayais de la forcer en me caressant les seins, en m’en pinçant les bouts, la solution était sans doute que je me tripote la chatte, mais je n’osais le faire de peur de paraître obscène. Contrairement à tout à l’heure Torestier paraissait détendu, les jambes étaient légèrement écartées, et ses mains étaient posées sur ses cuisses. Prêtes à agir ? Je tentais le coup !

– Caresse-toi !

Me voici en train de tutoyer Anthony Torestier à présent. Mais il n’attendait sans doute que cette injonction, ses mains se mirent alors à caresser sa braguette. La situation se réchauffait brusquement. Ce n’était pas encore la grande excitation mais j’en ressentais quand même les prémisses, et c’était plutôt bon signe !

Restait à savoir quelle pouvait être mon champ d’initiative, devais-je le laisser faire ? Devais-je au contraire tout faire, ou encore devais-je lui demander de faire ? En fait, sans doute faudrait-il surfer entre toutes ces attitudes ? Je m’approchais de lui, lui fit une légère pression pour qu’il écarte davantage ses jambes et me faufilait dans l’espace ainsi dégagé, d’une main, je chassais la sienne de sa braguette, afin de m’y installer, et simultanément je baladais mes seins à hauteur de son visage.

Un flash envahit mon cerveau ! Quelles que soient les dénégations de Torestier, il était clair que maintenant le docteur pouvait me voir dans sa bon dieu de caméra ! Mais j’évacuais le problème choisissant de parier sur l’honnêteté du bonhomme, et me disant que l’enregistrement ne serait pas conservé. Je rapprochais ostensiblement mes pointes de seins de sa bouche à ce point que mon téton gauche frôlait maintenant ses lèvres. Ce qui devait arriver arriva, il entrouvrit la bouche et suça un petit peu le fruit ainsi offert. En bas, sous ma main, l’objet grossissait ! Non, il avait fini de grossir ! Je dézippait la fermeture éclair, puis entreprit de lui tripoter sa verge par-dessus le tissu du slip. Puis tandis qu’Anthony suçait à présent mes tétons de façon alternative, je dégageais carrément son sexe.

Une bien jolie chose. Ne croyez pas que j’en ai connu des centaines, mais celle-ci me paraissait dans une bonne moyenne, je suis surtout sensible à la façon dont se présente le gland. Je n’aime pas les verges trop courbes, les glands trop gros, les bites coniques, par contre j’aime bien un gland qui prolonge la verge de façon naturelle, un beau gland bien lisse, bien brillant, prêt à être sucé, quoi ! Mais auparavant je le caressais, avec toute la tendresse dont mes doigts sont capables, comme j’aurais câliné un petit oiseau apprivoisé ! Je rapproche mon visage à quelques centimètres de cette jolie chose et mime le geste de le lécher ! Mon partenaire ne tient plus en place, il pousse des petits soupirs tandis que sa verge est en position de raideur maximale. Je la caresse encore, choisissant de le faire de l’extérieur de l’index en le glissant du gland jusqu’à la base, puis en remontant, la pression est d’abord minime voire inexistante, puis j’appuie effectuant ainsi une mini masturbation. Torestier soupire ! A ce stade je n’aime pas trop ce débraillement. La bite qui sort du pantalon, c’est bien pour commencer, mais pour continuer, il me faut dégager tout cela. Je lui déboucle donc sa ceinture :

– Non ! dit-il

– Ce sera plus pratique ! Précisais-je simplement !

Il se laisse faire, mais dans certaines limites, son sexe est maintenant nu ainsi que les chairs situées aux alentours, mais apparemment l’idée de baisser son pantalon ne l’effleure pas. Qu’importe, j’ai de la place à présent, et peux m’amuser à lui chatouiller les testicules, à aventurer mes doigts très en dessous de tout ça, à les approcher de son anus, sans toutefois trop insister. Puis, je reprends ma masturbation, j’ai horreur de masturber à la barbare, j’ai horreur de la façon dont les hommes s’auto-masturbent, c’est laid, c’est grossier, c’est grotesque. Masturber avec la main refermée sur le pénis est une faute de goût, ce bel organe pour qui sait l’apprécier demande beaucoup plus de délicatesse et de… doigté. Et les possibilités sont finalement fort variées. Un jour qu’avec une amie asiatique, nous nous occupions en commun de je ne sais plus quel type, un soir de folie douce, et intriguée par la façon avec laquelle elle besognait la bite du monsieur, elle me dit d’un air tout étonné :

– Comment ! Tu ne connais pas la méthode des baguettes ?

– Hé non !

– Imagine alors que tes deux index sont des baguettes, et que tu n’as le droit de le branler qu’avec des baguettes !

Ça m’avait paru complètement farfelu, mais ça m’est resté. Et repensant à cette anecdote, je masturbe la queue de Torestier entre mes deux index tendus. Puis je m’apprête à le sucer pour de bon, et pour ce faire, je lui caresse le bas du ventre essayant de dégager sa chemise. C’est alors que je découvrais un insolite tatouage, une sorte de radeau de la méduse très stylisé et occupé uniquement par des femmes fort dévêtues ! Il y avait même une incongruité, l’une des femmes était dessinée de dos avec la tête de face ! J’éclatais de rire !

S’apercevant alors de l’objet de mon hilarité, il s’empressa de se recouvrir le ventre :

– Ne parlez jamais de ça ! Dit-il !

– Ne vous inquiétez pas !

Et n’ayant pas l’intention de m’éterniser en discussion, je refermais mes lèvres sur son gland, les laissais-là, puis du bout de la langue je vins lui taquiner le méat. Dieu merci l’organe était propre ! Je ne demande à mes partenaires que de se laver le zigouigoui qu’une fois par jour ! Mais bon dieu qu’ils le fassent !

Ma langue se mit à explorer plus largement le gland offert à ma bouche, mes lèvres entamèrent un mouvement de succion provoquant un léger va-et-vient de son membre. Déjà la liqueur séminale remplissait mon palais de son sel. J’aime bien en début de fellation, absorber tout ce que je peux de la verge, c’est ma façon d’en prendre possession. Tout dans la bouche, puis je la libère, recommence, et cela une dizaine de fois, pas plus, ça me suffit et ce n’est pas ce qui m’amuse le plus. Je préfère m’attarder sur la variation  » prépucienne  » de la fellation, qui consiste à faire coulisser le gland entre les lèvres en insistant sur la base du prépuce. C’est beaucoup plus agréable et aussi bien efficace.

Mon blocage de tout à l’heure n’est plus qu’un vieux souvenir, je mouille comme un parapluie, j’ai envie de baiser, j’ai envie de faire l’amour, j’ai envie qu’il me prenne. Moi qui suis si participative, si active, si partie prenante pendant l’amour, j’ai soudain envie qu’il me possède. Putain, pourvu qu’il ait un préservatif ! J’ai soudain la trouille, les milieux du spectacle ne sont pas réputés pour être clean en matière de MST.

– T’as une capote ?

Je sais, c’est trivial mais c’est sorti comme ça ! Cet abruti me fit un geste de dénégation du visage ! Quel con !

– C’est pas grave ! Suce-moi à fond !

La meilleure ! Non seulement il est con, mais c’est un mufle, il ne pense qu’à son propre plaisir, j’ai failli lui dire : « Et moi alors ? » Mais je me suis dégonflée, j’ai accéléré le rythme de ma fellation. Torestier eut quand même le tact de me dire qu’il allait jouir. Comme quoi les gens peuvent être très complexes ! Je n’ai pas voulu de son sperme dans la bouche. Bonne fille, comme je ne souhaitais pas qu’il s’en foute partout, j’ai recueilli tout cela dans le creux de mes mains. Il m’a passé un kleenex, mais l’idée de m’indiquer un lavabo afin que je m’y lave les mains ne l’a pas effleuré. Je me rhabillais en vitesse alors que mon excitation n’était toujours pas calmée. J’ai failli par pure provocation lui demander où étaient les toilettes pour aller me finir, je ne sais pas si j’en aurais eu le toupet, mais une fois de plus le téléphone sonna ! Je repensais au toubib !

La communication fut brève.

– Je… je tenais à vous remercier ! Il faut maintenant que j’essaie d’oublier votre visage, nous n’aurions sans doute pas dû faire ce que nous avons fait, ça va être encore plus difficile, mais je ne regrette rien !

Il ne regrette rien, il en a de bonnes celui-là !

– Laissez-moi votre numéro de téléphone, on ne sait jamais !

– Vous pourrez m’avoir par le journal !

– Non, votre numéro personnel !

J’hésitais un peu, et lui refilais celui d’une collègue au journal et regagnais ma bagnole ! Le corps excité et la tête pleine de rêve ! Serais-je la prochaine Madame Torestier ? Après tout pourquoi pas ! Son problème c’est qu’à chaque fois il était tombé sur des potiches ! Moi je saurais l’embobiner, mais il y trouvera son compte, je saurais me consacrer à lui comme il le faut, et puis je lui apprendrais à s’occuper de moi, après tout il n’est jamais trop tard.

Je n’aime pas être excitée et rester en plan comme ça, au lieu de repartir vers Avignon, je bifurque par des petites routes, finit par trouver des départementales absolument désertes, et je m’arrête sous un grand pin parasol. Je me mets bien à l’aise sur la banquette, ajuste bien le rétroviseur pour prévenir toute arrivée intempestive, puis ma main droite descend vers ma culotte après que j’ai libéré ma jupe. La gauche a déboutonné un petit peu le chemisier pour se frayer un passage vers le soutien-gorge, soulevé l’un des bonnets de ce dernier et presse le téton entre mon pouce et mon index. Je me frôle le clitoris avec la phalangette de mon majeur. Je suis mouillée comme ce n’est pas permis, j’avais prévu un change dans le cas où je serais obligée de passer la nuit à l’hôtel, je me changerais tout à l’heure parce que pour l’instant j’ai d’autres préoccupations. Je me fais jouir avec une telle intensité que j’en attrape des frissons, avant de me retrouver toute pantelante, et complètement molle. Un petit somme me ferait du bien. Je m’assoupis, sans réaliser que je n’ai pas réajusté ma tenue. Je m’endors !

Combien de temps ? C’est le bruit qui m’a réveillé. Ils sont deux, à fouiner autour de la voiture. Ils ont vu que je me réveillais, et au lieu de décamper, ils se plantent devant en me regardant, un gros camion est garé juste devant ma voiture. Vite, je cherche à mettre le contact. La portière s’ouvre, l’un des mecs s’approche ! Je ne saisis rien du torrent de vulgarité qu’il m’adresse. Moi qui suis si trouillarde d’habitude, je me surprends à lui répondre :

– Tu veux voir ma collection de culotte ?

L’autre ne comprend pas très bien, se tourne bêtement vers son collègue. Juste alors le temps pour moi de me précipiter vers la boite à gants de saisir le spray de gaz lacrymogène. Je n’ai même pas besoin de l’utiliser, l’importun recule en braillant, je referme la portière, met le contact et démarre en trombe !

Je m’en rappellerai de l’interview d’Anthony Torestier

Fin du flash-back

Intermède charnel (Chanette)

Anna-Gaëlle avait fini de me raconter son histoire, elle était toujours intégralement nue, et apparemment cette narration l’avait laissé dans un drôle d’état ! A ce point que je ne me demandais même plus si elle allait me sauter dessus, mais plutôt la façon dont elle allait s’y prendre pour le faire.

– Et voilà ! Dit-elle en mimant une courbette qui eut pour effet de faire agiter ses seins de bien belle façon.

– Quelle histoire !

– Qu’est-ce que tu en penses ?

– Je ne sais pas trop, il y a beaucoup de choses bizarres, il faudrait que j’y réfléchisse, mais ce que je constate c’est que tu racontes très bien !

– Ce doit être de la déformation professionnelle !

– Et c’est Torestier qui vient de te rappeler ?

– Non, c’est une ancienne collègue, il a téléphoné au journal, il veut me recontacter. Cette conne n’a pas pris le numéro sur elle, je la rappellerais demain pour l’avoir !

– Et tu vas lui dire quoi à Torestier ? Tu espères quoi au juste ?

– On verra bien ce qu’il me dira ! Mais s’il veut me faire la cour et m’épouser, je rentre à fond dans la combine !

– Tu péterais pas un peu les plombs ?

– Mais non, tu te rends compte le fric qu’il y a au bout !

– Tu parles, il te larguera comme les autres !

– Justement non, car : un, je ne suis pas si conne que ça, et deux, la petite expérience que j’ai eus avec lui est très révélatrice, je m’en vais le dompter l’Anthony, et sans qu’il s’en aperçoive en plus !

– T’es complètement folle !

– Je sais et en plus je suis excitée comme une puce !

– J’avais remarqué ça aussi !

– Viens me faire un bisou !

Ça y est, c’est parti ! Ça m’embête de m’attarder, mais d’un autre côté, je suis moi aussi assez troublée. Et ce n’est certes pas à cause de son histoire, non en fait je suis excitée de la voir excitée. C’est parfois contagieux, ces états là !

Je m’approche et lui fais un bisou sur le bout des lèvres. Elle cherche à me forcer la bouche, mais je me recule avant qu’elle ne m’enlace !

– Ben, qu’est-ce que tu fais ?

– Je joue !

– T’as raison, moi aussi ! Mais on pourrait jouer au même jeu toutes les deux, ce serait… mieux, non ?

– C’est quoi ton jeu ?

– Donne-moi ton petit bout de langue, tu vas voir ce que c’est, mon jeu !

Sans m’approcher d’elle je sors alors le bout de ma langue et je l’agite devant elle pour la narguer !

– C’est celui-là que tu veux ?

– Approche-toi, salope ! dit-elle en plaisantant

– Viens me chercher !

– Chanette ! Je te préviens, je vais te sauter dessus !

– Tu sais bien que tu n’auras pas le dessus !

– Déshabille-toi donc ! J’ai envie de toi !

– Mais, non, viens ! Qu’est-ce que tu attends !

– Chanette, ça va chauffer !

– Pas cap ?

Elle se jette alors su moi comme une furie et me crochète la jambe. Voici que je me retrouve le cul par terre, l’entraînant dans ma chute. Me voilà sur le dos, avec l’autre tigresse sur moi. Elle me chevauche à la manière d’une catcheuse, m’attrape les poignets et me les immobilise contre le sol. Je sais me dégager de ce truc, mais pour l’instant je la laisse faire, j’ai envie de m’amuser ce soir.

– Alors tu me le donnes ce bout de langue ? T’es battue, là je crois ?

– Viens le chercher !

Elle se penche vers mon visage, relâche un peu son étreinte. Je donne un coup de rein, la désarçonne, elle glisse sur le côté, je roule sur elle, et voilà, en quelques secondes j’ai renversé la situation :

– Qu’est-ce que tu disais Anna ? Que j’avais perdu ?

– Tricheuse !

– Tu veux qu’on y joue pour de vraie ? Et la gagnante domine l’autre !

– Salope ! Tu vas gagner ! T’as envie de me fouetter le cul ? C’est ça ? Hein, c’est ça ?

– Ça ne me déplairait pas en effet !

– Mais comment tu fais pour ne pas en avoir marre ?

– Pardon ?

– Ben, oui, tu fouette déjà des mecs toute la journée !

– Ca n’a rien à voir ! Toi t’es une femme, et en plus je t’aime !

– Hummmm, tu vas me faire fondre, tu ne me le dis que trop rarement, Chanette ! Moi aussi je t’aime ! Mais toi, tu as un cœur d’artichaut !

– Non, quatre ou cinq personnes, c’est tout !

– C’est déjà pas mal !

– Alors on y joue ?

– Non tu as gagné Chanette, je suis à ta merci, et tout ce que je te demande c’est de te mettre à poil ! Si tu savais comme j’ai l’envie de te caresser !

– Faisons les choses dans l’ordre, tu voulais un petit bout de langue, non ?

– Et tu vas me le donner ? Demande-t-elle toute coquine ?

Je ne réponds pas, j’approche ma langue de sa bouche qui s’entrouvre, elle me la happe. J’aime bien sa façon de m’embrasser. Elle se donne complètement dans cet acte, c’est rarement elle qui arrête la première, elle en joue, elle en refait, elle en reveut, elle en redemande. Moi qui adore ça, elle m’épuise littéralement. Je sors de cet affrontement le museau barbouillé de salive, et l’entre jambe dégoulinante.

Du coup, moi qui projetais de la faire lanterner en ne me déshabillant qu’au dernier moment je me débarrasse de mes vêtements aussi vite que cela m’est possible !

– Tu me dois une culotte ! Lui lançais-je

– Que dalle, fallait pas jouer à ça, tu rentreras sans culotte, ça t’apprendra !

– Non mais tu vas l’avoir ta fessée, pétasse !

– Faudrait que tu m’attrapes !

Et la voilà qui se carapate de l’autre côté de la table de la salle à manger. Je lui cours après, on a l’air malines toutes les deux à cavaler comme ça comme des gosses, à poil dans son appartement, on va finir par se cogner quelque part ou par casser quelque chose. Je l’attrape par les cheveux, ils sont courts, mais on peut s’y agripper quand même ! Du coup la revoilà le cul par terre, et je la chevauche de nouveau

– Aie ! T’as pas le droit de faire ça !

– Ah ! Oui ? Et c’est écrit où ?

– Sur ma chatte !

– Ah bon ! Et qu’est-ce qu’il y a d’écrit d’autres ?

– Hum, viens que je t’embrasse au lieu de dire des conneries !

– Non, la fessée d’abord !

– Cruelle !

– Parfaitement !

Elle se tourne s’incline légèrement, ses belles petites fesses tendues vers moi !

– Alors ça vient ?

– Qu’est-ce qu’il est beau ton cul !

– Tu trouves aussi !

– J’ai peur de l’abîmer !

– Bon alors cette fessée, c’est pour aujourd’hui ou pour demain ?

– Je vais te faire mal, Anna, je te préviens !

– J’ai même pas peur !

– T’as un martinet chez toi ?

– Non, mais en bas de l’armoire il y a quelques ceinturons en cuir !

Je vais chercher l’objet, j’en dégote un assez large, en vieux cuir, ça devrait faire l’affaire ! Je reviens en sifflotant, je m’entoure la boucle autour du poignet et je vise !

– Slash !

– Aïe !

– Si tu fais la douillette, on change de jeu ! Justement il y longtemps que je n’ai pas joué à la poupée Barbie !

– Frappe ! Pétasse !

– Pardon !

– Frappe, grosse pouffe !

Elle se fout de ma gueule, je vais lui montrer si je suis une grosse pouffe ! Je frappe, une fois, deux fois, trois fois, de plus en plus fort, Elle parvient à étouffer ses cris sous la douleur. Je m’arrête un moment, la contourne, regarde son visage, des petites larmes lui coulent au coin des yeux !

– Alors ?

– Ça fait mal, mais c’est bon, encore un peu, un tout petit peu !

– C’est pas un peu ou un petit peu, c’est comme je veux quand je veux !

– D’accord ! A une seule condition !

– Tu n’as pas à me donner de condition !

– Tu ne veux pas savoir ?

– Dis toujours, mais ce sera refusé !

– Je veux que tu m’embrasses après, que tu m’embrasses comme tu ne m’as jamais embrassé !

Elle va me faire fondre, à me sortir des trucs comme ça, l’Anna-Gaëlle ! Je ne réponds pas, je la fouette de nouveau. Son cul est à présent tout rouge. Si je continue, il va se boursoufler, et il faudra plusieurs jours pour qu’il retrouve un état normal. Ce n’est pas le but du jeu ! Je vise une zone peu marquée, et je lâche l’instrument, je me précipite vers ma complice ! Oh ! La vision de ce visage en ce moment ! Complètement extatique ! Qu’elle est belle ! Elle sourit sous les larmes qui coulent, des larmes où le bonheur de l’instant a remplacé la souffrance. Nous nous embrassons !

– Je t’aime Chanette !

– Si tu m’aime, je ne vois pas pourquoi tu irais faire l’andouille avec Torestier !

– Laisse tomber, on parlera de ça tout à l’heure.

Je la caresse partout ! Que sa peau est douce, elle m’invite à la suivre dans sa chambre, on s’y précipite au petit trot comme des folles sous le regard dédaigneux du chat domestique qui renonce à analyser les étranges événements se déroulant sur son territoire

Elle s’affale sur le lit, passive, sur le dos, les jambes légèrement écartées, les bras décollés du corps ! Je m’agenouille près d’elle, je joue un peu avec ses seins, j’en fais durcir la pointe, d’abord délicatement, puis je serre.

– Aie !

– Tu es décidément bien douillette aujourd’hui !

– Continue !

– Bien sûr que je vais continuer !

Et non seulement je continue, mais je serre encore plus fort ses tétons, je les roule, je les tords, je les tire. Elle gueule, elle gémit, mais elle ne me dit pas d’arrêter. J’approche mon visage et lui suce le téton droit tandis que de ma main je continue d’agacer le gauche. Je me sers maintenant de mes dents et mordille le bout, provoquant des soubresauts de plaisir et de douleur de ma victime. Je reste plusieurs minutes à pratiquer ce traitement. Puis finalement estimant que l’autre téton va faire une crise de jalousie, je l’attaque à son tour !

– Arrête !

Je suis surprise ! Je ne lui fais pas si mal que ça, et c’est en tous les cas beaucoup plus supportable que le ceinturon, je décide de ne pas tenir compte de son injonction.

– Arrête, Chanette, s’il te plait !

Qu’est ce qui lui arrive ? Je me redresse, interrogative.

– Quelque chose ne va pas ?

– Je préfère avec les doigts !

– Je fais ce que je veux, Anna ! J’en ai gagné le droit, tu ne t’en souviens déjà plus ?

– Chanette, quand tu me mordilles, je ne peux pas voir ta frimousse !

– Et alors ?

– Tu es si belle quand tu me fais mal !

Oups ! Elle a décidé de m’ensorceler ou quoi Anna, aujourd’hui ? Mais ce doit être instinctif, nos bouches se recollent pour des longues minutes.

On a chaud, je soupire, envie d’ouvrir la fenêtre !

– Je peux !

– Fais comme chez toi !

Le temps de le faire, Anna s’est mise en levrette sur le lit, son cul tourné vers moi ! Qu’est-ce qu’il est beau son cul ! Depuis que j’ai découvert à Saint-Tropez le cul de Clara, je ne me lasse pas d’admirer cette partie du corps de mes maîtresses. Moi qui ne jurais auparavant que par le charme d’un visage ou l’arrogance envoûtante d’une paire de sein, je me suis ce jour-là, définitivement convertie au pouvoir diabolique d’un postérieur tendu légèrement écarté, prêt à recevoir la langue qui va le lécher, le doigt qui va y fureter. Anna à la peau plus claire que la mienne, quand elle ouvre son cul, on peut ainsi apercevoir son trou trônant au milieu d’un œillet de peau légèrement brun ! Je ne m’en lasse pas. Mes lèvres s’approchent, le bisou est chaste, volontairement chaste, je le renouvelle, en fait une série, puis ma langue entre en action, très vite, elle est à présent très proche du petit trou, puis vise en plein milieu ! Je lèche, elle pousse des petits gémissements ! Y mettrais-je un doigt ? Non pas envie, j’ai plutôt envie de la bouffer toute crue ! Ma langue descend vers sa chatte, elle est gluante de mouille, je savoure son miel, je me sens mouillé moi aussi, j’ouvre les lèvres de son sexe, je lèche encore, je remonte vers le clito, je fonds vers la friandise offerte, je la déguste, ma langue est atteinte de frénésie, Anna s’électrise, les gémissements se rapprochent. Je suis excité de la voir dans un tel état, je continue à qui mieux-mieux. D’un geste nerveux elle empoigne le tissu des draps, son corps se soulève légèrement, elle pousse des cris ! Mon dieu la fenêtre qui est restée ouverte ! Puis elle retombe comme une chiffe ! Je ne la laisse pas récupérer. Je la retourne sur le dos, elle se laisse faire, je vois son visage, il est radieux, je la chevauche, ma chatte sur sa bouche !

– Applique-toi ! Salope !

– Malpolie !

Mais elle ne parle plus, elle boit mon sexe, sa langue chaude et agile me le balaye avec une infinie douceur, ça me picote de partout, j’attrape la chair de poule, ses mains se lèvent cherche mes seins, elle veut tout faire en même temps, Anna. Pourquoi pas ? Elle m’attrape les bouts, me les tire vers le bas, elle me fait mal cette conne, m’obligeant à baisser mon torse. Je lutte un peu, essaie de résister, mais j’ai du mal ! J’aime tellement qu’on me fasse ce genre de petites misères qui ne prêtent pas à conséquence :

– Encore !

Ce n’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd, elle pince comme une malade, puis je sens le plaisir monter !

– Ta langue vite !

Elle baisse la pression sur mes mains, intensifie celle de sa langue sur mon clitoris. Je jouis sur sa bouche. Je hurle et la fenêtre n’est toujours pas refermée.

On retombe encore une fois dans les bras l’une de l’autre, on se regarde, on s’embrasse, on n’arrête pas

– On est folles !

– Non, on n’est pas folles, on s’aime !

Flirt in show biz (Anna-Gaëlle)

Un conte de fée, je téléphone au numéro que l’on m’a donné :

– Anna-Gaëlle, Anna-Gaëlle, si vous saviez comme votre visage m’a obsédé ! Si vous saviez comme j’ai souvent rejoué dans mon esprit cette scène dans le bureau ! Anna-Gaëlle, rejoignez-moi, je n’ai plus grand temps à vivre, mais je vous apporterais le bonheur, j’ai tous les moyens pour le faire !

– Euh…

– Non, ne dites rien, Je vous attends ! Prenez des affaires avec vous, je ne vous lâcherais pas peut-être pas comme ça !

La voix est chaude, mais je ne la reconnais pas, c’est vrai que le téléphone… parfois.

Allez zou, je prends quelques affaires indispensables, remplis une petite valise, enfin une grosse valise, deux grosses valises, et en avant la zizique, si ça ne marche pas ça m’aura amusé un petit moment

Je ne préviens personne pour l’instant, il sera toujours temps après, juste un message à mon éditeur de patron pour lui indiquer que je m’absente pour raisons familiales

Un chauffeur vient me chercher à l’aéroport de Nice, super bagnole mais je ne vous dirais pas ce que c’est, je n’y connais rien !

Le chauffeur est un gros rouquin qui ne parle pas, moi non plus je suis encore dans mon rêve, il va me falloir affronter la réalité dans quelques minutes. La voiture se gare, le type sort, m’ouvre la porte.

– Ne vous inquiétez pas pour vos bagages, nous allons les monter dans votre chambre !

Ma chambre ! Ben oui ma chambre !

Il m’accompagne un peu et sur le perron j’aperçois Anthony qui m’y attend ! Je crois diplomatique de me précipiter dans ses bras. Je m’approche, on s’enlace, quelque chose cloche, on s’embrasse ! Il m’embrasse bien le vieux cochon, et il a le bon goût d’avoir l’haleine fraîche ! Ça y est, si ça continu je vais être excitée comme une puce ! Je me dégage :

– Anna-Gaëlle ! Quel bonheur !

C’est quoi cette voix ? Non seulement ce n’est pas la même voix, mais cette pointe d’accent ne me rappelle rien ! Et cette fois le téléphone n’y est pour rien ! Je me recule un peu !

– Quelque chose ne va pas ?

– Si ! Mais vous ne m’avez même pas laissé le temps de vous voir !

– Je vieillis mal !

– Vous avez pourtant l’air en pleine forme !

Cette fois j’en suis persuadé, ce n’est pas le même, évidemment de loin la coiffure, les moustaches, la carrure, les yeux, tout pour tromper quelqu’un de loin ! De loin justement ! Mais pas de près ! C’est quoi ce cirque ! Dans quelle comédie suis-je tombé, le gars s’est fait cloner, il a un sosie ? Et dans ce cas qu’est devenu le vrai Anthony Torestier ? Et comment celui-ci peut-il hériter y compris des choix féminins du précédent ? Ça ne tient pas debout ! Je viens de décider justement que ce jeu ne m’intéresse pas. Elle ne joue plus Anna-Gaëlle. Mais comment le lui dire ! Je sais pourtant que le plus tôt sera le mieux.

– Ne restons pas là, venez nous allons prendre un verre et discuter tous les deux, à moins que vous préfériez avant, prendre une douche pour vous relaxer un petit peu ?

– Je ne crois pas que je vais rester, Anthony ! Restons-en là, voulez-vous ? Pourriez-vous avoir l’amabilité de demander à ce qu’on me redescende mes bagages et qu’on me reconduise à l’aéroport !

– Vous m’en voyez infiniment peiné, mais vos désirs sont des ordres. Pourrais-je malgré tout vous demander la raison de cette subite volteface ?

– Je suis en train de me rendre compte que j’étais dans un rêve, et parfois du rêve… non je n’y arriverais pas… excusez-moi !

– Du rêve à la réalité, il y a un fossé ! C’est cela ? Dites-moi que c’est cela !

– Ne le prenez pas mal !

– J’essaie d’être lucide, ce n’est pas toujours facile, au moins la joie de revoir votre visage cinq minutes aura-t-elle éclairée cette journée ! Je vous en prie, acceptez de prendre un verre, juste cinq minutes, nous nous quitterons bons amis, et je vous ferais raccompagner à l’aéroport.

J’ai eu la faiblesse d’accepter.

Je le suis dans le salon, le même qu’il y a trois ans, il a été complètement réagencé, je m’installe dans un confortable canapé en cuir. Anthony m’indique qu’il doit s’absenter une minute, je patiente donc. Je n’ai accepté que par politesse, mais j’ai hâte de quitter cet imbroglio ! Je réfléchis, ce n’est pas le même ! Non, ce n’est pas le même ! Mais si je me faisais des idées ? Il a peut-être tout simplement vieilli, il doit prendre des machins à la limite de la légalité pour ralentir le vieillissement de ses cellules, il est possible que ça le transforme légèrement. Oui, je me fais peut-être des idées, Mais la voix ? Une voix ne change pas ! A moins que ce soit moi qui ait mal mémorisé. Le souvenir humain n’est pas si fiable, on a toujours tendance à déformer la réalité dans le sens qui nous intéresse… Alors je me fais des idées ou non ? Pourtant, il y aurait un test à faire ! Un test infaillible ! Son tatouage sur le ventre. Ce radeau de la méduse absolument ridicule, avec sa ribambelle de nanas à poil ! Mais je ne peux quand même pas lui demander de me montrer son tatouage alors que je viens de lui dire que je vais m’en aller.

Il revient, je l’observe, je ne suis plus sûre de rien ! Je tente de construire des plans dans ma pauvre tête mais aucun n’arrive à me satisfaire. Et puis si Anthony a un secret, et que je le découvre, est-ce que je ne suis pas en train de m’embringuer dans une direction extrêmement dangereuse ? Non finalement je vais faire la conne, c’est ce que je sais encore mieux faire, mais je ne partirais pas sans savoir !

– Anthony ?

– Oui !

– Quoiqu’il se passe, j’ai votre promesse, vous me ferez raccompagner à l’aéroport dès que ce verre sera terminé !

– Hélas oui, sauf si vous m’égorgez !

– Vous vous souvenez de mon strip-tease, il y a trois ans ?

– Bien sûr !

Hum ! Ça manque de conviction tout ça !

– Cela vous ferait-il plaisir que je le refasse ?

– Pourquoi pas ?

Je vous le dis, ce n’est pas l’enthousiasme quand même !

– Dring !

– Excusez-moi, je réponds et après je coupe la ligne !

Et voilà, c’est reparti comme il y a trois ans, son toubib qui lui téléphone tous les cinq minutes, et l’autre qui répond par des ok, ok, ok, ok… Je ne me souvenais pas qu’il était si friand de cette expression. Ce n’est pas lui !

– Voulez-vous de la musique ?

La dernière fois il n’en avait pas voulu ! Ce n’est pas lui !

– Du Count Basie ?

– Pourquoi pas ?

– Allez, je regarde, et je ne vais pas en perdre une miette !

Finalement c’est bête j’aurais dû me changer, parce que me voici partie pour un strip en pantalon et débardeur. Tour cela est assez moulant, mais bon… Si le bonhomme est fétichiste, il va être déçu. La musique ne colle pas, j’aime bien le jazz mais j’ai toujours trouvé Count Basie trop lent ! Bon ! Je me donne cinq minutes pour régler l’affaire, ça devrait suffire. Je commence par le pantalon, la petite culotte est une quelconque de chez quelconque, je l’enlève aussi, me voici la chatte à l’air et le haut habillé. Original non ? Je n’aurais peut-être pas besoin d’enlever le haut, comme ça je me rhabillerais plus vite. Je me poste à moins d’un mètre de mon unique spectateur, qui commence à faire des yeux tous ronds, tout ronds. J’écarte ma petite chatte ! Ça a l’air de lui plaire. Je fais la coquine, me met l’index dans la bouche, fais sortir mon petit bout de langue et le lèche vicieusement en le regardant droit dans les yeux. Un coup d’œil au pantalon, il y a de l’agitation au niveau de la braguette ! Ça marche, ça marche ! Je me fous le doigt dans la chatte, je l’enfonce, il essaie de m’agripper le bras pour m’attirer jusqu’à lui :

– Pas touche ! C’est juste un strip ! Ou alors c’est moi qui touche !

– Alors d’accord ! répond-il

S’il est d’accord pourquoi donc attendre ? Mais je l’allume un peu plus en me tournant, lui dévoilant mes fesses, les ouvrant, exhibant mon petit trou.

Allez cette fois, demi-tour, le fruit est mûr, une main sur la braguette, on attend vingt secondes, je dézipe, je vais à la recherche de l’engin. Je le sors, impossible de dire si c’est la même que l’autre fois, j’aurais plutôt tendance à dire non, mais je ne suis plus sûre de rien. De mes lèvres j’attrape son gland, mais l’espace de quelques instants seulement, S’il en veut plus il devra…

– Il vaudrait mieux baisser le pantalon se sera plus pratique !

Alors, Anthony se lève et se débarrasse du pantalon et du slip ! Miracle ! Le tatouage est là ! Le radeau de la méduse avec ses nanas à poil stylisé n’importe comment. Et comme l’autre fois la même erreur, une nana dessinée de dos avec la tête de face ! Quelle andouille j’étais ! Et quelle leçon sur les soi-disant certitudes de la mémoire !

J’en reste ébahi !

– Vous rêvez ?

Oui je rêve, parce que j’ai résolu l’un des problèmes, reste l’autre qui est de savoir si j’ai vraiment envie de partager ma vie ne serait-ce que quelques mois avec cet homme-là ? N’empêche que pour l’instant je ne vois pas tellement d’autres solutions que d’achever le travail que je viens à peine de commencer.

Cela a sans doute été la fellation la plus sauvage de ma vie ! Je n’arrivais pas à me libérer l’esprit, je n’arrivais à savoir ce que je ferais après : Je pompais son membre de façon mécanique.

– Tu ne me jouis pas dans la bouche !

J’ai dû lui paraître bien peu romantique, mais quand il me prévint que ça venait et n’ayant pas de kleenex à portée de main je recueillais son sperme dans ma culotte que je venais de ramasser.

– Ça t’a plu ?

Me voici en train de tutoyer Torestier, mais il n’a pas l’air d’y voir matière à reproche. L’avais-je d’ailleurs tutoyé la première fois ? Incapable de m’en souvenir ! Comme quoi, c’est bien ce que je dis… la mémoire.

– Très bien, très excitant, je vais vous faire chercher une culotte de rechange !

– Vous avez des culottes neuves en stock ?

– Euh ! Non, enfin je ne crois pas, excusez-moi, je dis n’importe quoi, c’est l’émotion !

Du coup je retrouve ma bonne humeur et je rigole, tout en enfilant mon pantalon, et tant pis pour une fois je serais sans culotte !

– Bien j’aurais au moins un bon souvenir de vous, un nouveau souvenir, je vais vous faire raccompagner.

– Je suis peut-être moins pressée ! Minaudais-je.

J’aurais cru qu’il serait transporté de joie, non même pas, il est content, juste content, sans plus ! Les hommes c’est très compliqué !

– Nous pourrions peut-être dîner ensemble, votre chambre est prête de toute façon, prenez une décision définitive demain matin, on dit bien que la nuit porte conseil !

– Alors d’accord !

Je le vis alors rebrancher le téléphone, qui résonna aussitôt ! Anthony avait l’air d’approuver jovialement les propos de son interlocuteur, sans doute encore le docteur !

– Je vais vous montrer votre chambre, il y a une salle de bain attenante ! Je vous propose de nous revoir à 20 heures dans la salle à manger, nous y dînerons en tête-à-tête.

On nage encore en plein romantisme, le mec qui largue sa proie pour vaquer à je ne sais quoi ! Et je vais faire quoi moi, pendant ce temps-là ?

– D’accord !

– Au fait, Anna ?

– Oui !

– Vous aimez le vin rouge ?

– J’adore !

– Je vais vous faire sortir une petite merveille ! A tout à l’heure chère amie !

– Bye !

J’avais tout simplement oublié que malgré son âge, Torestier n’avait jamais pris de retraite ni même de semi-retraite, il devait être monstrueusement occupé. Voilà qui ne me réjouissait pas trop. Mais comme il l’avait dit lui-même j’avais la nuit pour réfléchir. Pour l’instant j’avais des urgences beaucoup plus triviales comme par exemple allez pisser, puis prendre une douche. Et tiens, je suis sûre qu’à ce moment du récit vous aimeriez que je vous raconte quelques turpitudes, la fellation de tout à l’heure pouvant être considérée comme frustrante !

Je me retiens de faire pipi, le temps de me déshabiller, toutes ces histoires m’ont excité, oh, très légèrement, n’allez pas croire que je mouille comme un ruisseau, mais une petite excitation peut toujours en devenir une plus grande, pourvu qu’on l’aide un petit peu…

Me voici complètement nue, je verrouille la porte, on ne sait jamais, j’hésite : la baignoire avec le jacuzzi ou la douche ? J’opte finalement pour la douche. Je pénètre dans la cabine. Je respire un grand coup et je me lâche, l’urine coule de mon corps, m’aspergeant les cuisses de son jet tiède, j’en recueille autant que je peux dans le creux de mes mains, je m’en badigeonne les seins, le ventre, le cou, le visage, oui le visage. J’aime le contact de ce liquide doré parfaitement stérile et qui n’a rien de répugnant. Je me lèche les doigts, les uns après les autres, j’adore ça ! Elle est cochonne, Anna, hein ? Allez, je me mouille, je fais couler l’eau, et c’est toujours la même chose, que ce soit un mélangeur, un mitigeur, ou un schwanzstuck à ondes courtes, pas moyen de trouver la bonne température, un coup c’est trop froid, un coup c’est trop chaud, on efface tout et on recommence ! On finit par y arriver, je fais couler, je cherche le gel douche, j’aurais pu m’en inquiéter avant ! Pas de gel douche ! Niché dans une alvéole une espèce de savonnette toute neuve, d’une belle couleur vert amande, le genre savon de chez bidule-chose-très cher et parfumé aux essences de plantes aux noms imprononçables. Je me savonne, il y avait longtemps que je ne m’étais pas livrée à ce petit jeu avec une savonnette ! Allez, je m’en passe partout, je trouve que ça ne mousse pas très fort ce truc, j’en remets une couche.

Hummmm, j’aime me caresser mon corps quand la mousse le recouvre, j’aime être mouillée, c’est mon côté sirène ! Je me barbouille bien les seins, mes tétons s’érigent, ils ne sont décidément pas très sages ceux-là ! Pour les punir, je les pince un petit peu, et je vais même jusqu’à les tortiller, je me surprends à pousser un petit cri de plaisir, tandis qu’entre mes jambes un certain frétillement vient de naître. Je n’en peux plus, je porte ma main sur ma chatte, je frotte, actionnant mon clitoris à chaque passage de ma paume, chaque contact me provoque une sorte de frisson tandis que ma liqueur s’écoule doucement, Je m’assois carrément dans le carré à douche, se sera plus pratique, et plutôt que la main entière je frotte maintenant avec l’index et le majeur serré l’un contre l’autre. Je finis par jouir en poussant des petits cris. Je reprends ma respiration, j’ai encore envie de pisser, je n’avais pas dû faire à fond tout à l’heure, je pisse sans varier d’un pouce ma position, je me pisse dessus, je suis bien, je suis complètement folle ! La preuve, qu’est-ce que je fous ici, moi ?

Je suis resté plusieurs minutes assise dans le carré de douche, à réfléchir, pour rien, je ne sais pas quoi décider. Pour l’instant je reste ici, mais peut-on appeler cela une décision ? Et puis qu’est-ce que je vais foutre jusqu’à 20 heures, je serais à l’hôtel, je serais allé me balader en ville, mais là je ne me vois pas lui dire :  » Chéri, je vais aller faire du shopping !  » Je vais rester là comme une conne à regarder la télé ? J’aime pas la télé ! Bof j’écouterais de la musique ! Et puis il aurait pu au moins m’expliquer les  » habitudes de la maison  » si j’ai besoin de quelque chose je fais comment ? Je m’adresse à qui ? Mais sans doute qu’avec l’âge, pépère Torestier oublie y compris ces choses essentielles ! Bon, je prendrais une décision tout à l’heure, pour l’instant je commence à avoir des frissons avec la mousse qui refroidit, je vais me rincer, me rincer longtemps, me foutre plein de flotte sur mon corps ! Je vous l’ai dit j’adore être mouillée !

20 heures ! Le dîner est servi ! Je me pointe en jean et en pull-over blanc ! Horreur ! Torestier est en smoking !

– J’avais eu la faiblesse de penser que vous vous seriez habillée pour ce repas, moi en tout cas, je l’ai fait !

Et il me balance une réflexion par-dessus le marché ! Il est vraiment con, ce mec !

– Vous ne m’aviez rien précisé, et si vous l’aviez fait, je ne serais pas restée, j’ai horreur de me déguiser, et j’ai horreur des gens qui se déguisent !

– Taisez-vous !

– Je vais faire mieux que de me taire, je me barre, le temps de reboucler ma valise et je suis prête dans un quart d’heure. Vous me faites raccompagner ou il faut que j’appelle un taxi ?

– Vous savez ce que j’aime leur faire aux petites filles désobéissantes, comme vous ?

– Salut !

Il tape sur une espèce de mini gong en laiton ! Qu’il tape sur ce qu’il veut, je m’en fous du moment que ce n’est pas sur moi ! Je vais pour sortir de la pièce : Le chauffeur rouquin me barre la route en affichant un air vraiment peu aimable !

– Pardon, monsieur !

– Je ne peux pas vous laisser passer ! répond  » Nounours  »

– Vous venez de me faire un affront, je ne vous laisserai pas partir comme ça ! Reprend Torestier.

– Mais vous êtes fou, dites à votre cerbère de me laisser passer !

– Ça mérite au moins vingt coups de martinet une conduite pareille !

Il y a une autre porte, je ne sais pas où ça donne, mais je fonce, je me retrouve dans la cuisine, je la traverse en courant, devant deux cuisinières complètement ébahies, une autre porte, me voici dans un local sans usage bien précis sans doute une réserve, mais c’est un cul de sac ! Horreur ! La fenêtre ! Nous sommes théoriquement au rez-de-chaussée, je l’ouvre, c’est un peu plus haut que prévu, le local doit se situer du côté jardin de la maison, je saute, j’atterris en bas et j’hurle de douleur. Incapable de bouger, la cheville en feu !

Non seulement j’ai mal, mais je craque. Crise de larmes, j’en ai marre, marre ! Qu’est-ce que je fous ici ? On vient, on s’approche :

– Ne me touchez pas !

– On va vous soigner ! Me dit Torestier.

– Ne me touchez pas !

On m’emmène, on m’allonge ! Un type me tripote le pied, je comprends, ça doit être ce fameux toubib à demeure.

– Une entorse ! Ça enfle déjà, il va falloir bander le pied et rester immobilisée quelques jours ! Je vais chercher une bandelette et de la pommade.

Torestier reste là, il va pour me dire quelque chose, mais je lui coupe la parole !

– Bon je me casse, je ne reste pas une minute de plus ici !

Je me lève, pose mon pied par terre, et pousse un hurlement, la douleur est trop forte, il faut me rendre à l’évidence, je ne peux plus marcher pour l’instant !

– Ecoutez-moi Anna-Gaëlle, je vous dois des excuses, mais en même temps je ne comprends pas bien !

Je me retiens d’ouvrir de nouveau les vannes, j’ai les larmes au bord des yeux. Ne pas craquer, ne pas craquer, trouver une solution, et l’autre qui continue à jacter.

– Sans doute trouverez-vous cela cavalier, mais avant de vous contacter par téléphone, nous nous sommes un peu renseignés, afin de savoir à qui on avait affaire !

– Ben bravo !

– C’est normal, Anna, c’est normal, cela ne doit pas vous choquer ! Donc nous avons appris que vous n’aviez rien contre certaines formes de mises en scène érotiques incluant des rapports de dominations !

Comment il parle, l’autre ? Et d’abord qui peut lui avoir dit ça ? Ce n’est quand même pas Chanette qui aurait raconté… Et puis bon, ce n’est pas parce que je m’amuse à des séances de pan-pan cu-cul de temps à autre que je suis d’un masochisme morbide et maladif ! Je ne suis pas « O » et m’en voudrais de l’être ! Il n’y a pas que ça dans la vie ! Et si j’adore les coups de martinets, les caresses me conviennent aussi très bien !

– Je crois que vous n’avez pas tout compris !

– Je le pense aussi, mais nous en reparlerons, nous voulions simplement créer une petite scène, qui nous conduise à vous donner une petite fessée, et c’était tout, après nous aurions dîner calmement en discutant en tête-à-tête. Et remarquez, c’est toujours possible, venez, oublions cet incident !

– Je n’ai pas faim, foutez-moi la paix !

– Je vous laisse vous reposer ! Soyez rassuré, ce qui vient de se passer ne se reproduira plus !

C’est ça j’ai vachement confiance !

Bloquée chez Torestier ! Je décide que dès que je pourrais marcher à peu près normalement y compris à l’aide d’une canne, je partirais d’ici. On me précise que je peux aller comme je veux dans la propriété, à l’exception toutefois du deuxième étage, qui me précise-t-on est réservé aux activités professionnelles, aux appartements du docteur et à je ne sais plus quoi ! Ah ! J’irais faire un tour si j’en ai le loisir, moi je suis curieuse et il suffit qu’on me dise de ne pas aller quelque part pour que j’y aille ! Mais pour l’instant monter les escaliers est un véritable calvaire ! Sinon, il y a tout ce qu’il faut, une bibliothèque immense, une discothèque gigantesque, une vidéothèque passionnante, un billard, deux flippers, un ordinateur (qui d’ailleurs est relativement ancien, bizarre !).

Et il a bien fallu que le deuxième jour j’accepte son invitation à dîner. Je lui fais préciser s’il faut que je me mette en robe du soir ?

– Mais non, hier ce n’était qu’un jeu, je ne suis pas un homme d’étiquette ! Soyons décontractés !

Ben voyons !

On s’installe aux deux extrémités d’une table qui doit faire trois mètres de long. Ça rime à quoi ?

– Anna-Gaëlle, avant que vous preniez une décision définitive…

– Elle est prise, Monsieur Torestier !

– J’entends bien, mais je voudrais vous parler comme si elle n’était pas prise.

– Je vais vous expliquer ce que je recherche. Je recherche une femme qui me plaise physiquement, qui possède un beau sourire et qui réponde à mes besoins charnels quand il m’arrive d’en avoir. C’est tout ce que je vous aurais demandé si vous aviez accepté de rester. Je suis débordé par mes activités, et n’entend ni me mettre en retraite, ni déléguer tout cela à qui que ce soit ! On ne se verrait pas souvent. Nous mangerions ensemble quelque fois, nous ferions chambre à part. Vous auriez toute liberté pour aller où cela vous chante, je mettrais un chauffeur à votre disposition. Vous pourriez même prendre un amant, je ne vous l’interdirais pas. Vous auriez toute liberté, sauf et ce serait très rare lorsqu’il m’arriverait d’exiger que vous soyez là ! Vous auriez la grande vie, le luxe, la tranquillité. En échange, vous n’êtes même pas obligée de me supporter souvent. Admettez qu’il y a de quoi réfléchir !

Ben vu comme ça ! Voilà qui pouvait en effet me faire complètement changer d’avis ! Par pure précaution, je réservais ma réponse, mais je n’étais plus sûre de rien.

Le bandeau (Anna-Gaëlle)

J’ai accepté ! Le deal proposé par Torestier est trop beau pour être vrai ! La question qui reste en suspens est de savoir pourquoi il a jeté tant de femmes alors qu’à priori les conditions étaient les mêmes. J’en arrive d’ailleurs à conclure qu’il me jettera probablement aussi. A moi d’en être consciente et de tirer profit de tous les avantages proposés avant cette échéance sans doute inéluctable.

On s’est marié, dans l’intimité, mais devant les journalistes et les photographes. Quand même ! J’ai signé un contrat de mariage auquel je n’ai pas compris grand-chose, mais je le relirais à tête reposée. Il n’y a pas eu de banquet, pas de voyage de noces et quant à la nuit nuptiale…, Torestier en petite forme m’a prévenu avec un large sourire qu’elle serait remise à une date ultérieure.

Il y a quand même quelque chose qui m’échappait, par deux fois (en trois ans il est vrai) j’avais réussi à faire jouir le vieux Torestier en l’excitant préalablement avec mes strip-teases. Sa bite fonctionnait encore très bien ! Pourquoi ne me laissait-il pas l’initiative ! C’est vrai qu’il m’avait parlé de problèmes médicaux. Pas clair cette affaire-là !

N’empêche que depuis trois semaines que j’étais là je n’avais plus eu aucun contact sexuel avec Torestier, jusqu’à ce jour…

Je reviens de Cannes, j’ai acheté quelques fringues, « Nounours » me prévient que Monsieur Torestier veut me voir de suite !

Ça y est ! Il va falloir que j’accomplisse ma part de contrat !

– Il est dans sa chambre, il vous attend !

Je monte :

– Déshabillez-vous ! M’ordonne Torestier.

– Vous voulez un petit strip ? Demandais-je coquinement !

– Euh, non, nous allons jouer à un autre jeu !

– Je peux savoir ?

– Quand vous serez nue !

Bon, bon, je me désape ! J’essaie quand même d’y mettre les formes, mais il intervient.

– Excusez-moi, mais je préfère aujourd’hui que vous vous déshabilliez plus rapidement !

Quel poète, ce mec ! Bon je finis à la vitesse de l’éclair. Me voilà nue comme l’enfant qui vient de naître ! Lui il est resté habillé !

– Approchez-vous, je vais vous bander les yeux !

– Ah ! Non !

– Comment non !

– Je suis allergique, j’ai horreur de ça !

– Ca tombe mal, moi c’est mon truc !

– Je vous dis que j’ai horreur de ça !

– Ecoutez Anna, vous serez sans doute obligée de faire ça une fois par mois et peut-être même moins alors ça ne va pas vous tuer !

– Et si vous me laissiez l’initiative, je suis sûre que je pourrais vous combler, sans avoir besoin de ce machin !

– Ne discutez pas ! Une heure par mois, une heure par mois, vous n’allez quand même pas profitez de tous les avantages de votre situation sans contrepartie ?

– Et si je refuse ?

– Je vous gifle, je vous attache les mains et je le fais quand même, mais c’est peut-être ça que vous souhaitez ? Il est vrai que je n’ai pas encore compris comment fonctionnait votre masochisme !

– Bon alors, allons-y ! Vous avez prévu une séance de combien de temps ?

– Rassurez-vous, ça ne durera pas plus d’une heure ! Mais vous allez me promettre de ne jamais tenter de retirer ce bandeau !

– Mais oui, mais oui…

Torestier me fixe le bandeau sur les yeux, me prend la main et me conduit sur le lit.

– Mettez-vous en levrette !

J’attends, il ne se passe rien, puis des mains me caressent les fesses, des mains hésitantes, il doit être timide le mec, les mains passent ensuite sous mon corps, caressent les seins, remontent aux épaules, reviennent sur les fesses ! Pour l’instant, ça me convient très bien, j’adore les caresses. Un doigt me tripote la chatte, s’y enfonce, effectue quelques mouvements de va-et-vient, puis ressort, il s’approche maintenant de mon anus, veut y pénétrer, je fais ce qu’il faut pour l’aider, je ne suis pas méchante comme fille ! Je sens que l’on me lubrifie le trou du cul avec du gel ! Ça y est, je vais me faire enculer ! Il y a une éternité que cela ne m’était pas arrivé, du moins avec une vraie bite ! Mais justement ce n’est pas une vraie, c’est un vibrateur, c’est assez troublant ce truc là, il fait faire des aller et retour à l’engin dont les vibrations me provoquent des ondes de plaisir. Bon, pour l’instant tout se déroule fort bien !

Et puis tout se passa très vite ! Trop vite !

On tousse ! On tousse très près de moi ! Ce n’est pas Torestier, j’en suis sûre ! Qui alors ? C’est instinctif, je soulève le bandeau, je me tourne ! Qui c’est celui-là ? D’où sort ce vieux cochon ? Torestier est resté habillé dans son coin ! Déjà il se précipite vers moi, mais l’image du vieillard a déjà tilté dans ma tête, le vrai, l’authentique Torestier complètement décrépi, c’est lui qui me caressait. L’autre est un sosie ! Et celui d’il y a trois ans était un autre sosie. On avait juste pris la précaution de dupliquer le tatouage ! Et le fameux correspondant téléphonique, celui à qui les sosies répondaient sans discuter, ce n’était pas le docteur mais le vrai Torestier qui observait tout ! Je tombe de haut !

On me gifle, on m’immobilise, on donne des ordres, on m’enferme à clé dans une chambre, pas la mienne une autre ! J’ai percé le mystère d’Anthony Torestier, mais je suis dans de beaux draps

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© Chanette (Christine d’Esde) 2002

Reproduction interdite sans autorisation de l’auteur – Première publication sur Vassilia, le 01/02/2002