Pr Martinov 16 - Le Fidèlitas 3 par Maud-Anne Amaro

3 - Parma et Michael 

Et le soir même, Parma Schuller, bien briefée par Portillo se laissa draguer par Michael Dereine au cours d'un cocktail. Elle avait mis une petite robe noire assez moulante mais au décolleté modeste. Un seul échange de regard près du buffet déclencha tout. 

- Bonsoir !

- Bonsoir, vous êtes Michael Dereine !

- Et, oui c'est moi !

- Vous êtes encore plus mignon qu'à la télé !

- Et vous, vous avez des yeux magnifiques, je ne pense pas vous connaitre, c'est dommage d'ailleurs !

- Personne ne me connait, j'ai bien un imprésario, mais il ne m'a pas encore trouvé de travail.

- Dans la chanson ?

- Non au cinéma !

- Avec votre physique vous devriez faire une jolie carrière.

Il n'en peut plus, Dereine, il devant lui la femme de sa vie, brune, bien faite, le visage en fête. Elle respire la joie de vivre et la bonne humeur, et en plus son parfum est envoutant.

- Si nous sortions sur la terrasse ?

- Volontiers !

Trois minutes plus tard, ils s'échangeaient un baiser fougueux.

- Vous êtes seule dans la vie ? Osa-t-il demander.

- J'ai rompu avec mon petit ami, il y a deux mois, alors, effectivement, je suis seule dans la vie.

- J'aimerais vous connaitre davantage.

- Suis-je si intéressante que ça ?

- Pour moi, oui, je vous trouve… comment dire…

- Embrassez-moi encore !

Serrés l'un contre l'autre, Parma sentit le sexe de Michael durcir. Il fallait jouer serré, profiter de la situation sans passer pour une fille facile. Elle fit en sorte que le baiser se prolonge longtemps puis finit par s'écarter.

- Il faut peut-être mieux qu'on en reste là, sinon je sens que je serais capable de faire des bêtises.

- Si je vous disais qu'il y a des années que je rêve d'une femme comme vous ! 

- Vous ne me connaissez pas !

- Mais je vous répéte : je ne demande qu'à vous connaitre davantage.

- Pourquoi pas ? Après tout vous êtes plutôt bel homme et vous me paressez fort correct.

- Quittons ces guignols, je vous emmène chez moi.

- Et que fera-t-on chez vous ?

- Connaissance !

- Jolie réponse, alors c'est d'accord.

"Bingo ! Acte 1 réussi" se dit Parma. "L'acte 2 ce sera le plumard".

- Je vous offre le champagne, il sera meilleur qu'au cocktail. Proposa Michael une fois qu'ils furent dans son appartement.

- Volontiers !

Il servit deux coupes.

"Ne pas relâcher la pression, ne pas commencer à raconter ma vie, l'objectif c'est le plumard" se répéta la jeune femme 

- On trinque à quoi ?

- A notre rencontre, bien sûr !

- Vous connaissez le baiser au champagne ! Demanda Parma.

- Non !

- On avale un peu de champagne, mais on en laisse un peu dans la bouche, et on s'embrasse, il paraît qu'en faisant ça on se porte bonheur mutuellement et en plus ça permet de connaître les pensées de l'autre.

- Alors essayons !

Ils s'embrassent, collées l'un à l'autre, Parma sent son sexe qui bande de nouveau. Elle attend qu'il prenne l'initiative d'aller plus loin. Mais ça ne vient pas, alors elle se lance.

- Michael, je ne voudrais pas qu'il y ait d'ambiguïté entre nous ? Je ne voudrais pas que vous me preniez pour une fille facile, je ne le suis pas.

- Mais…

- Chut ! Mais il y a des moments dans la vie où le corps parle à notre place ! Je vous désire, Michael, je vous désire physiquement, je voulais que vous le sachiez.

- Et bien voyez-vous, moi c'est pareil…

- Alors c'est quand vous voulez ?

- Maintenant ?

- Oh oui !

Et Michael Dereine prit Parma Schuller par la main et la conduisit dans sa chambre 

Pour la première fois il tenait dans ses bras une femme pour qui il avait eu un coup de foudre.

Au lit ils se débraillèrent mutuellement dans la plus grande confusion. Et après d'inévitables pelotages Dereine pénétra Parma en position du missionnaire, il voulait lui prouver qu'il était un homme et non pas un impuissant, et profita de son érection exceptionnelle en se démenant tel un beau diable à tel point qu'il cracha son plaisir au bout d'à peine cinq minutes.

Parma ne put que simuler, mais elle s'en foutait, elle était en mission commandée et Michael était sans doute mignon dans son genre mais n'était pas vraiment son genre d'homme.

L'après coït est généralement le temps de la cigarette, mais aussi parfois celui des grandes déclarations et Michael n'en fut pas avare et débitait des serments d'amour à la louche à tel point que Parma se demanda si cette affaire n'allait pas trop loin.

Le lendemain devant le café crème, Michael renouvela ses déclarations de la veille et affirma qu'il avait passé là la plus belle nuit d'amour de sa vie…

"Il appelle ça une nuit d'amour, à peine cinq minutes de rentre dedans pendant lesquelles je n'ai rien senti ! Un peu barge, le mec !"

- Tu fais quoi aujourd'hui ? Demanda-t-elle.

- Rien de spécial, tu veux qu'on reste ensemble ?

- Je veux bien, mais faudra que je te laisse pendant une heure, je dois voir mon imprésario pour un truc.

- A quelle heure ?

- Faut que je lui téléphone, mais j'y pense tu n'as qu'à venir avec moi, tu verras c'est un type formidable.

- Un type formidable ?

- Oui, mais ne soit pas jaloux, il a 60 ans, je ne suis pas attiré par les vieux, et puis je suis une fille sérieuse. D'accord je t'emmène ?

- Je sais pas !

- C'est un mec qui a énormément d'influence dans le show-biz, ça peut peut-être t'aider pour ta carrière.

- Je suis déjà bien conseillé, tu sais !

- Je n'en doute pas mais deux avis valent toujours mieux qu'un.

Parma manœuvra si bien qu'ils se rencontrèrent tous trois au restaurant. Luis Portillo expliqua alors à Dereine qu'il appréciait son talent et son travail qu'il se faisait fort de doubler ses cachets… quant aux contrats signés avec Maria Baule, ce n'était pas un problème, il suffirait de les faire dénoncer par son cabinet juridique. Dereine fut impressionné par le charisme et le bagout de Portillo et intéressé voire alléché par ses propositions mais demanda néanmoins à réfléchir, ne souhaitant pas faire de peine à Maria Baule. 

Parma Schuller fut donc invitée à augmenter la pression, ce qu'elle accepta de faire sans rechigner. 

Ce ne fut pourtant pas si évident. Si Dereine s'était sérieusement amouraché. Parma s'ennuyait avec lui, ses centres d'intérêt comme le culturisme ou le football, n'était pas les siens. Ils rencontraient des gens, ils allaient en boite, et Parma avait à chaque fois l'impression qu'il la baladait comme un gadget genre : "Regardez la bimbo que je me suis dégoté, mais attention pas touche, elle est à moi !" 

Au plumard les choses se dégradaient en ce qui concerne Michael. Sa vigueur "bitale" des premiers émois ne dura pas bien longtemps et ses troubles de l'érection recommencèrent à se manifester de façon de plus en plus fréquentes 

Elle s'en ouvrit auprès de Portillo.

- Alors on est en où ? Lui demande ce dernier.

- Stand bye ! Le changement de son imprésario n'est pas vraiment sa préoccupation première en ce moment.

- Et tu sais pourquoi ?

- Oui, il ne bande plus !

- Il y a une raison ?

- J'en sais rien, il y a eu une première période où ça marchait plutôt bien, pour lui j'entends ! Ensuite une autre où ça partait en couilles, mais je faisais celle qui ne m'en rendais pas compte, jusqu'au jour où ça n'a plus été possible. Et maintenant, c'est bien simple, il me dit qu'il ne veut plus baiser. Et il commence à me tenir un discours du genre "Je ne pourrais jamais te rendre heureuse, reprend ta liberté…"

- Tu lui a conseillé de consulter !

- C'est une vraie tête de mule, il se persuade que le problème est uniquement psychologique, mais qu'il en a déjà consulté un et que ça n'a pas donné les résultats qu'il espérait.

- Cette situation, est-ce qu'elle a des répercussions sur ses activités professionnelles.

- Plutôt, oui ! Il ne fout plus rien et son imprésario se désespère !

- Comment tu le sais !

- Il me l'a présenté, c'est Maria Baule, une nana de la télé, elle m'a même pris à part pour me demander de le "secouer" !

- Pourquoi tu ne lui ferais pas pendre du viagra en douce ?

- Il ne peut pas, il prend des médicaments pour le cœur !

- O.K. Donc la sagesse nous conseille de laisser tomber ! Mais rêvons cinq minutes, admettons que tu arrives à le sortir de cette situation, à ce moment-là, il sera fou de joie et il ne pourra plus rien te refuser, je reprends ses contrats, et j'empoche le pactole.

- Oui, mais comme je n'ai pas de pouvoir surnaturels, je préfère laisser tomber… J'ai fais ce que j'ai pu… On fait les comptes maintenant, ou il faut que je revienne ?

- Parma si tu y arrive, je te triple ta prime.

- Mais enfin, ce n'est pas possible !

- Essaie ! On se donne encore une semaine, juste une semaine.

- C'est reculer pour mieux sauter !

- Moi aussi j'ai parfois des difficultés pour bander, tu veux t'exercer avec moi !

- Ça va pas non ? Euh, je veux dire… en fait je ne sais pas ce que je veux dire…

- La dernière fois avec Berthier, t'avais apprécié, me semble-t-il ? Lui rappelle-t-il.

"C'est vrai qu'il m'avait fait mouiller, ce con !"

Et tout en disant ça, la main droite de Luis Portillo se porte sur le sein droit de Parma Schuller. Elle ne proteste pas.

"Comment lui faire comprendre qu'il faudrait qu'il m'oblige ?"

- La dernière fois j'étais excitée parce que tu faisais des trucs avec ton collègue.

- Tu veux que je l'appelle ?

- Non, enfin, je ne sais pas, tu fais d'autres choses avec lui ?

- Comment ça ?

- D'autres choses que… que sucer ?

- Ah, la petite coquine ! Tu voudrais savoir si on s'encule ?

- Je me demandais juste…

- Et t'aimerais regarder ça ? T'aimerais voir la bonne bite de Berthier rentrer dans mon cul ?

Il s'aperçoit que la jeune femme est énormément troublée par ses propos.

- Je suis sûre que tu mouilles !

Elle en répond pas, elle n'est pas maître de la situation, alors elle se lance et d'une voix tremblante elle lui dit :

- Fais-moi ce que tu veux, fais-moi faire ce que tu veux ! 

- Faudrait savoir ! D'abord tu me suggères de me faire enculer par Berthier et maintenant tu joues les soumises.

Elle ne répond pas, complétement déboussolée.

- Et puis le but du jeu c'est de me faire bander, ne nous éloignons pas du sujet…

- Je dois me déshabiller ?

- Oui, et je vais faire pareil.

C'est la deuxième fois que Portillo voit Parma intégralement nue. Sa bite est demi-molle, il est persuadé qu'il lui suffit de caresser quelques instants la jeune femme pour avoir une érection correcte, mais ce n'est pas le but de l'opération, ça le frustre un peu mais il se dit qu'il se rattrapera après.

- Dommage que Berthier soit absent, la prochaine fois qu'on en aura l'occasion, je me ferais enculer devant toi !

- Oui ! 

- T'en meurs d'envie, hein ?

- C'est de la curiosité !

- Tu parles d'une curiosité ! Mais avant tu me prépareras mon petit cul !

Un flash ! La dernière fois, elle avait refusé de lécher le cul de Portillo quand Berthier le lui avait suggéré.

- Si tu m'obliges à le faire, je le ferais !

- Tu me feras quoi ?

- Ben je te lécherais le cul !

- Mais tu veux qu'on t'oblige !

- Oui, enfin, comme ça par jeu !

- Tu ne serais pas un peu maso sur les bords, toi ?

- Juste comme ça !

- Alors tu vas m'obéir !

"Enfin !" se dit-elle.

- Je suis sûr que tu mouilles ! Ecarte-moi ta chatte que je regarde !

La jeune femme s'exécuta sans problème, effectivement, elle mouillait. Portillo résista à la tentation d'aller lui fourrer son doigt.

- Approche-toi de moi, et fais-moi les seins !

- Comme l'autre fois ?

- Allez ! Commence doucement, je vais te guider ! Non plus fort que ça, maintenant tu les tires et tu les tords, un peu plus fort, c'est presque ça, continue, comme ça, oui comme ça ! Oh, c'est bon ! Continue ! Tu me fais bien bander, salope !

Parma vérifia ! Effectivement la zigounette de Portillo était devenue aussi raide qu'un barreau de chaise.

- Encore, encore, j'adore ça ! Oui comme ça tu tournes et t'appuies. Bon petite pause !

Et fou d'excitation Portillo se mit à caresser et à embrasser compulsivement la belle brune sur tout son corps. Cette fois son doigt s'aventura dans la chatte et y effectua quelques va-et-vient ponctués par un curieux bruit de floc-floc.

Il finit par se dominer un peu

- Bon j'explique, pour les tétons des mecs, personne à fait de statistiques mais la plupart aime ça. Maïs pas tous, il y en a ça ne leur fait rien du tout, et d'autres qui ne supportent pas. En tous cas, faudra que tu essaies avec Dereine. D'accord ?

- Il faudra déjà qu'il se déshabille…

- Je te fais confiance, tu trouveras bien un truc. Maintenant on va parler cul. Il y a plusieurs choses à essayer. La fessée, il y a beaucoup d'hommes qui aiment ça, tu verras bien, tu essaie, tu commences doucement, tu verras bien la réaction. Plus hard maintenant, le trou du cul ! Est-ce que tu as déjà regardé un trou du cul de près ?

- Euh, non pas de près. 

- C'est une grave erreur ! Extérieurement un trou du cul c'est un trou du cul que ce soit un trou du cul de femme ou un trou du d'homme. Certains sont très moches, mais beaucoup sont charmants. A l'intérieur c'est différent pour les hommes, il y a la prostate…

Bref il lui fit un véritable, cours d'anatomie sexuelle qu'il est inutile de rapporter ici dans son intégrité.

- …Alors évidemment la plupart des hommes refusent d'admettre le plaisir anal, ils ont l'impression que l'on fait une atteinte à leur virilité… et pourtant au temps de bordels, la feuille de rose était très prisée.

- La feuille de rose ?

- C'est comme ça qu'on appelle le léchage de l'anus. Bon et maintenant assez causé, lèche moi le cul !

- Michael Dereine ne voudra jamais que je lui fasse ça…

- T'en sais rien ! On ne connaît jamais les gens ! Alors tu me lèches ou t'attends la chute des feuilles ?

Alors Parma se lança ! Elle commença par mettre sa langue en contact avec les bords plissés et y délecta un goût acre qui ne perdura pas. Puis elle effectua des cercles concentriques, sa langue se rapprochant de plus en plus de la cible, pour finir par en quémander l'ouverture. L'anus s'entrouvrit et elle continua à lécher provoquant d'étranges miaulements chez Portillo.

- Maintenant le doigt !

Elle le doigta quelques minutes, puis Portillo sortit d'on ne sait où un joli godemiché.

- Bon, ça tu sais ce que c'est, où il faut que je t'explique !

- Quand même !

Il lui tendit le gadget.

- Tu veux que je me l'introduise !

- Non tu vas me l'introduire dans mon cul ! Dans mon cul à moi.

- T'es vraiment un gros cochon, toi alors !

Mais elle ne se déroba pas, bien au contraire, car si elle avait accompli les gestes précédents par souci de perfectionnement voire par esprit de soumission, introduire un gode dans le cul d'un mec, cela l'excitait, allez savoir pourquoi ?

Elle y alla donc de bon cœur à ce point que Portillo qui avait prévu une suite, ne put la mettre en pratique, son sexe redevenu flaccide s'étant mis à s'inonder d'un étrange liquide incolore. Il se mit alors sans plus s'occuper de Parma à rechercher des lingettes corporelles dans ses tiroirs.

Parma n'avait pas pris son plaisir, elle n'osa pas solliciter Portillo et se rhabilla en silence.

- Je te laisse y aller, et n'oublie pas si tu réussis, je triple la prime ! 

Le soir même, Parma avait rendez-vous avec Dereine rue de la Boétie près des Champs-Elysées. Elle avait pris le temps de faire quelques emplettes afin qu'elle soit habillée sexy mais non provocante, exactement comme l'aimait le chanteur. Elle se maquilla savamment et ne lésina sur la quantité de parfum qu'elle s'envoya sur la tronche.

- Et bien ! T'es de plus en plus belle, toi ! Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Rien de spécial, mais comme je te sens un peu déprimé en ce moment, j'ai voulu te faire plaisir...

S'il était vrai que cette vision idyllique ravissait Dereine, elle lui compliquait aussi sérieusement son projet de la soirée : il avait en effet l'intention de lui annoncer la rupture définitive de leur relation.

- On va manger des fruits de mer ? Proposa-t-il

- Tu ne préférais pas autre chose, j'ai envie d'une bonne viande rouge bien saignante avec un bon pinard ?

- C'est comme tu veux, il y a un bon resto tex-mex un peu plus loin…

Ils y allèrent donc. Et quand le loufiat s'enquit des boissons de ses "messieurs-dames", Parma qui avait un plan commanda une bouteille de Gevrey-Chambertin.

- Mais tu ne vas pas boire une bouteille entière ? Protesta Dereine.

- C'est pour nous deux et c'est moi qui la paie !

- Mais tu sais bien…

Oui, elle savait bien : Dereine buvait peu d'alcool, une bière de temps en temps, du champagne pour les occasions, mais rarement du vin. 

- Tu goûteras, tu ne vas quand même pas boire du coca-cola avec une côte de bœuf !

Le loufiat revint se livrer au cérémonial de la bouteille : présentation de l'étiquette, service d'une lichée dans le verre de Monsieur et attente de son verdict dans une attitude constipée.

- J'y connais pas grand-chose, faite goûter à Madame.

Madame apprécia 

- Je vais t'expliquer un truc, pour retrouver la forme rien de tel qu'un bon apport en protéines et en vin rouge.

- Mais enfin, ce n'est pas mon truc !

- Ça fait rien, on trinque ! Alors c'est comment ?

- Je ne suis pas amateur !

- Evidemment tu bois ça comme du coca, c'est pas comme ça qu'il faut faire. D'abord tu le renifles, le vin ça se goûte aussi avec le nez. Après, tu en prends une gorgée dans ta bouche, tu ne l'avales pas tout de suite, tu le mâches et tu l'avales lentement.

Il s'exécuta sans grande conviction.

- Non décidemment, je n'apprécie pas !

- Mais ça va venir, il y a des choses qui ne sont pas innées, il faut les apprendre… et après on est récompensé.

Bref, Parma le saoula tellement de paroles qu'il avala malgré ses réticences, deux verres de vin. L'objectif était atteint, il fallait qu'il soit juste un peu pompette. Juste un peu !

Et de ce fait, éméché et excité, Michael Dereine, se dit alors que sa déclaration de rupture pourrait peut-être attendre un jour ou deux.

Il aurait bien terminé la soirée de façon coquine, mais il était à présent tenaillé entre la crainte de l'échec et son envie de faire quelques cabrioles.

- On va chez toi ? Demanda Parma, prenant ainsi les devants.

- Oui, mais, je crois qu'on ne fera pas grand-chose, tu m'as fait boire, c'est pas bon pour moi, ça !

- Ce n'est pas grave, j'ai juste envie de dormir contre toi !

- Alors dans ce cas, viens !

Et à peine arrivée chez Dereine, Parma se déshabilla intégralement.

- Tu fais quoi ?

- J'ai chaud ! Et puis tu aimes tellement me voir à poil…

- Tu sais bien que je ne suis pas en forme en ce moment.

- Et alors ? Ça ne t'empêche pas de regarder et de me caresser, non !

- Non bien sûr !

- Alors mets-toi à poil aussi, moi aussi, j'ai envie de te caresser.

Il se déshabilla et elle l'entraina dans la chambre, une fois sur le lit ils s'embrassèrent avec passion. Dereine avait maintenant un début d'érection, mais Parma savait qu'elle ne persisterait pas.

Les doigts de la jeune femme s'attardèrent alors sur les tétons du chanteur essayant de les pincer malgré leur très maigre relief.

- Tu fais quoi ?

- Je m'amuse !

Elle continua mais dû bientôt constater que ce traitement ne lui faisait ni chaud, ni froid.

"Merde ! Je m'y prends mal ou pas ? On va essayer autre chose, si ça marche pas je peux dire adieu à ma triple prime !"

- Retourne-toi Michael !

- Pourquoi faire ?

- Je vais te masser !

- Pourquoi faire ?

- T'as pas bientôt fini de me demander sans arrêt "pourquoi faire" ? Laisse-moi m'occuper de toi, ça va te détendre.

- J'ai pas besoin de…

- C'est pas interdit d'essayer, non ? Allez, tourne-toi !

Parma lui massa le dos et les épaules pendant quelques minutes, mais l'objectif était ailleurs. Et bientôt elle lui malaxa les fesses.

- On t'avait déjà dit que tu avais des belles fesses ?

Pieu mensonge, car elles étaient fort quelconques.

- Non, mes fesses, c'est à moi, je ne les montre pas à tout le monde !

- Et quand je te les tripote comme ça tu aimes !

- C'est marrant !

Les mains s'approchent de plus en plus du trou du cul du chanteur. Un doigt commence à fureter sur les plis entourant l'entrée. Dereine ne proteste pas.

Parma hésite : la langue ou le doigt. Son absence de réaction semble indiquer qu'il n'est pas contre ce qu'elle lui fait, reste à savoir s'il acceptera la suite. Elle décide donc de zapper la feuille de rose, qui de toute façon ne lui disait pas grand-chose, elle mouille son index, donne une légère pression. Toujours pas de protestation. Le doigt entre dans le cul.

- Qu'est-ce que tu fais ?

Mais la protestation manque de conviction.

- Un petit truc spécial !

Le doigt s'agite.

- Mais arrête ! Marmonne-t-il mollement.

- Laisse-moi faire !

De son autre main, Parma passe en dessous des cuisses, lui enserre un moment les testicules, puis remonte.

"Bingo, pour l'instant, ça marche !"

- Tu bandes, tourne-toi je vais te sucer !

Et tout en le suçant, elle lui remet son doigt dans le cul. La bite de Michael reste bien droite. Pour Parma il faut maintenant aller vite, le résultat psychologique en dépend. Pas de fioriture, pas de fantaisie, juste de l'efficacité. Et tandis que son index gauche continue de lui limer le fondement, sa main droite enserre fortement la base de la verge en la masturbant, la langue s'active ciblant la base du gland en des titillement infernaux.

A ce régime, Michael Dereine ne tient pas longtemps, son corps se raidit, le sang afflue au-dessus des pectoraux. Il pousse un petit râle. Parma sort la bite de sa bouche pendant qu'il lui inonde la main de son sperme.

- Alors mon chéri, c'était bon ?

- Je t'aime ! Répondit-il.

Parma n'en revient pas d'avoir réussie. 

- Et bien voilà, on sait ce qu'il faut faire maintenant.

- J'ai quand même un peu honte qu'on soit obligé de faire ça pour que j'y arrive !

- Honte de quoi ? Tu crois que tu es le seul mec qui se fait mettre un doigt ? Tout le monde le fait, mais c'est vrai que personne ne le crie sur les toits.

"Et il n'y ira pas vérifier, de toute façon." Ajoute-t-elle in petto.

Ils ne tardent pas tous deux à sombrer dans le sommeil pour une nuit calme et tranquille

Quelques semaines passèrent et ce qui devait arriver arriva : Non seulement Michael Dereine n'envisageait plus de rupture, mais il s'amourachait pour de bon…

à suivre

Martinov 16 - Professeur Martinov et le Fidélitas par Maud Anne Amaro

1 - Prologues

Prologue

Romain Framboisert est grand, brun, les tempes légèrement grisonnantes, c'est un bel homme élégant, souriant et charmeur, la quarantaine lui va plutôt bien. Il est divorcé et remarié avec une très belle femme prénommée Edith.

Cinq ans avant les événements qui vont être narrés dans cette histoire, Romain Framboisert travaillait comme ingénieur chez Duvalès-Sécurité, une boite spécialisée dans les systèmes de sécurité sophistiqués. L'entreprise en question fut un jour contactée par la Bijouterie Brougnard qui souhaitait un dispositif original et performant pour sécuriser ses coffres. Framboisert avait longtemps été considéré comme le meilleur élément de l'entreprise avant qu'il ne commette une bévue (qui n'en fait pas ?). Il s'était fait à cette occasion réprimander avec une violence verbale démesurée, et le dossier de la bijouterie ne lui fut pas confié, ce qu'il considéra comme une humiliation. Il chercha un moyen de se venger, manqua d'abord d'idées, mais dix jours plus tard, profita d'un soir d'heures supplémentaires pour photocopier le projet Brougnard, que Jenner, l'un de ses collègues aux dents longues venait juste de finaliser et d'enfouir dans le tiroir de son bureau (fermé à clé, mais vous pensez bien qu'une serrure de bureau...) 

En feuilletant chez lui le dossier, Framboisert y trouva quelques "astuces " de sécurité auquel il n'aurait sans doute jamais pensé. Il en fut terriblement dépité. 

Le lendemain Jenner fut surpris de découvrir ses tiroirs non verrouillés, mais n'y attacha aucune importance supposant qu'il avait tout simplement oublié de les fermer.

Les soucis professionnels ne sont jamais statiques, soit ils s'arrangent, soit ils s'aggravent. En ce qui concerne Framboisert, ils s'aggravèrent logiquement : on ne travaille pas correctement en situation de stress. A ce point que notre homme finit par donner sa démission, non sans avoir traité son patron de "pauvre connard" et comme il possédait quelques fonds propres, il fonda sa propre entreprise, "Framboisert-électronique". 

Il fut démarché quelques mois plus tard par un dénommé Robert Perronoux dont les relations lui permettaient d'avoir ses entrées au ministère de la défense auprès duquel il servait en quelque sorte de courtier.

Perronoux était pour ainsi dire l'antithèse de Framboisert. Bedonnant, binoclard et dégarni, et doté d'une élocution désagréable, cet éternel célibataire ne faisait rien pour s'améliorer. Costume cravate, certes, mais costume cravate pas très nets.

Mais peu importe la présentation, cette rencontre permit à Framboisert de fournir quelques dispositifs au ministère. Les affaires marchaient plutôt bien du moins au début, puis l'activité baissa.

Un jour qu'ils devaient déjeuner ensemble pour parler affaires, Framboisert arriva en retard au restaurant alors que Perronoux patientait en lisant un journal.

- Désolé, je suis venu en bus, j'ai été coincé dans les embouteillages.

- Ce sont des choses qui arrivent. J'étais en train de lire un truc amusant, tenez :

"Echec aux cambrioleurs ! En pleine nuit trois hommes ont réussi à pénétrer dans la salle des coffres de la bijouterie Brougnard où un ingénieux système les y a enfermés. La police alertée automatiquement n'a plus eu qu'à les cueillir le plus simplement du monde."

- Sont vraiment cons, ces mecs, ils n'ont même pas coupé le courant ! Commenta Perronoux.

- C'est pas ça ! Le système qui les a coincé produit sa propre électricité, et il se trouve à l'intérieur du coffre, c'est imparable.

- Vous avez l'air bien renseigné ! Mais c'est vrai que vous avez travaillez là-dedans.

- Pour tout vous dire j'ai même travaillé sur leur système de sécurité, à la bijouterie Brougnard ! Mentit-il.

- Ah, bon ? Les employés entrent comment ?

- Digicode plus reconnaissance de l'empreinte digitale. Ça désactive toutes les alarmes pendant quelques secondes. 

- Sécurité absolu alors ?

- Pfff ! Il n'existe pas de sécurité absolue ! 

- C'est quoi la faille ?

- Vous voulez faire un casse, Monsieur Perronoux ? Ironisa Framboisert.

- Le sujet me passionne, voyez-vous !

- La maintenance peut entrer sans reconnaissance digitale, juste en effectuant une manip spéciale. C'est une société extérieure à la boite qui s'en occupe….

- La manip est compliquée ? 

- Disons qu'il faut connaître.

- Mais, vous, vous savez faire ?

- Si nous changions de conversation ?

Perronoux n'insista pas, mais le vers était dans le fruit. Les deux hommes se revirent la semaine suivante.

- Je repensais à cette bijouterie Brougnard… Admettons, (pourquoi ne pas rêver ?) que j'organise tout, vous nous fournissez la procédure pour entrer dans la salle des coffres sans déclencher d'alarme, et on vous laisse un quart du butin.

- Ce genre de butin n'est pas facilement négociable ! 

- Mais si !

- Bon on parle d'autre chose ?

Un silence gêné s'établit entre les deux hommes.

Quel con, il avait été d'avoir été se vanter bêtement d'avoir travaillé sur le dossier Brougnard ! Il se demandait si pour Perronoux, ce casse était juste une lubie passagère ou une idée qui risquait de devenir obsessionnelle ? Dans ce second cas, il ne serait pas tranquille, l'autre reviendrait à la charge quels qu'en soient les moyens. D'un autre côté, il ne pouvait s'empêcher de penser qu'un tel casse serait une vengeance tout à fait délectable envers Eric Duvallès, son ancien patron. L'enquête y aboutirait forcement et ne pourrait manquer d'y créer un joyeux bordel sans que l'on puisse sérieusement le soupçonner, lui.

- Me lancer là-dedans, c'est jouer trop gros, on me retrouverait ! Temporisa Framboisert. 

- Toute action comporte sa part de risque !

"Il est presque nul le risque, mais il n'a pas besoin de le savoir, faisons monter les prix."

- Pour 5 millions en cash, je marcherais peut-être.

- On ne sait même pas ce qu'il y a dans le coffre.

- Au moins 10 fois plus.

- On ne me rachètera pas les bijoux à leurs valeurs réelles, vous le savez bien.

- Faites-moi une offre !

- Un million !

- Trois... 

Ils tombèrent d'accord sur deux et demi !

- On le fait pour de vrai ?

- Faisons-le !

Le lendemain Framboisert photocopia la feuille d'instruction destinée au service de maintenance. Elle décrivait la procédure dont auraient besoin les cambrioleurs. Il fit ça à la poste, les mains protégées par des gants qu'il venait d'acheter, puis remit la copie à Perronoux.

- Tout est dans cette enveloppe, ça tient sur une page. Je n'ai laissé aucune empreinte, ne laissez pas les vôtres.

Perronoux ouvrit l'enveloppe, se protégea les doigts avec un kleenex et jeta un regard circonspect sur la feuille.

- C'est hard !

- Evidemment ! Vous êtes en train de tout lire à la fois ! Il suffit de respecter les instructions ligne par ligne et ça devient simple comme bonjour…

- Et cette indication manuscrite en bas, c'est peut-être gênant ? C'est votre écriture ?

- Oui ! Mentit-il. Si la police retrouve ce document, elle va identifier mon écriture. Du coup, je serais disculpé, ils ne me penseront jamais assez con pour avoir laisser filler un truc avec mon écriture.

- Pas con, mais c'est quoi ?

- Ça fait partie des instructions, mais ne vous faites pas de soucis, ça dissimule un code !

- Vous le connaissez ?

- Non, mais, je peux essayer de vous l'obtenir pour 1000 euros en liquide.

- Je n'ai pas cette somme !

- Alors pas de code !

- 500 euros ?

- Non 1000 !

- D'accord !

"jjmmaa birth - Fib" Telle était l'indication manuscrite.

Il était d'usage dans cette boite d'utiliser des lignes codées, afin de se parer de toute curiosité extérieure, mais Duvallès, le patron exigeait que ce genre de ligne lui soit accessible. Ce était donc pas trop difficile "jjmmaa birth" était la date de naissance de Jenner, un coup de fil à la boite en se faisant passer pour la sécurité sociale lui permit d'obtenir ce renseignement, Fib signifiait suite de Fibonacci, une suite de nombre où chacun était la somme des deux précédents. A chaque intervention de la maintenance, la suite s'incrémentait. Pour avoir le code en vigueur il fallait donc connaître le nombre d'interventions. 

Framboisert téléphona à la société de maintenance à partir d'une cabine téléphonique !

- Allô, ici le service comptable de la Bijouterie Brougnard, on est en train de faire un pointage, vous pourriez me préciser combien de fois vous êtes intervenus chez nous ?

- Depuis le début ?

- S'il vous plaît !

- O.K. je vous rappelle !

- C'est-à-dire, nous avons les commissaires aux comptes, si vous pouviez regarder maintenant.

- Un instant… Une fois pour le test préliminaire et ensuite, sept fois. 

- Sûr ? Moi j'en ai que 6… bluffa-t-il

- Je recompte, non c'est bien 7 après le test, vous voulez les dates ?

- S'il vous plaît !

Un petit coup d'Excel et le code se dévoila.

L'écriture sur le document était celle de Jenner, son ex-collègue aux dents longues. Même si le casse se passait bien, les caméras enregistreraient la feuille d'instruction. La présence de l'inscription manuscrite disculperait la maintenance (car elle disposait d'une version propre et spécialement formatée), et Jenner et le directeur seraient considérés comme les deux principaux suspects. Comme on ne pourrait évidemment rien prouver, ils ne seraient pas inculpés, mais la boite aurait du mal à s'en remettre aussi bien du point de vue de son organisation interne que par la mauvaise image qu'elle renverrait au client. Paradoxalement, la perspective de cette situation enchantait davantage Framboisert que l'appât du gain. 

Perronoux voyait les choses autrement, en cas de problèmes, il fallait élargir au maximum le champ des suspects. Pas question donc de laisser cette inscription manuscrite qui ne semblait pas gêner Framboisert... Sans doute était-il tellement sûr de son coup. Aussi recopia-t-il la feuille sur son ordinateur domestique avant de l'imprimer. Quant à la photocopie que lui avait confiée Framboisert, il la garda au chaud. Ce genre de choses pouvant toujours servir ! 

Il pensait trouver des cambrioleurs facilement, il dut déchanter. Dans les milieux qu'il lui arrivait de côtoyer, on préfère jouer de la gâchette plutôt que de creuser des tunnels. Et à force de solliciter des personnes louches, il finit par se faire remarquer...

C'était un samedi soir et Perronoux, en bon célibataire endurci se faisait réchauffer une boite de cassoulet quand on frappa à sa porte. L'inconnu avait des faux airs d'un Dean Martin acnéique à qui on aurait cassé le nez.

- C'est vous le petit Robert ?

- C'est mon prénom ! A qui ais-je l'honneur ? Répondit l'intéressé par l'entrebâillement de la porte.

- On m'appelle Tony, c'est au sujet de ça ! Précise-t-il en exhibant un bout de papier sur lequel figurait un simple nom : "Brougnard". Je peux entrer cinq minutes ? Faudrait pas que les voisins entendent.

Une fois dans les lieux, Tony poursuivit :

- Parait que t'as un tuyau sûr pour casser leur coffre.

- Mais, enfin, comment avez-vous eu mon adresse ?

- Si on te demande... Alors ce tuyau ?

- C'est à dire... En fait, les choses ne sont pas si simples que ça ! 

- Elles vont l'dev'nir ! Moi je connais un receleur qui reprend tous les bijoux. On s'associe ?

- Euh…

- Si, si ! On s'associe !

- L'opération est délicate. On se ne sait pas quel chemin a pris la bande qui s'est fait pincer, mais il faudra en prendre un autre, plus difficile.

- J'ai juste besoin du tuyau pour qu'on ne se fasse pas serrer comme les autres, le reste c'est mon affaire !

- Je suis désolé mais ce n'est pas du tout comme ça que je vois les choses. Une affaire comme ça, ça se prépare ensemble et minutieusement...

- Bon ça va ! En en parlant à trop de monde, t'as pris le risque de tomber sur des indics, ça c'est ta première erreur, la seconde, c'est d'avoir précisé d'emblée qu'il s'agissait de la bijouterie Brougnard, c'est pas très malin. Alors quand on fait des conneries comme ça, on ne la ramène pas pour prétendre m'apprendre mon métier.

- Je... Je...

- Bon, on est associé ou pas ? De toute façon, je ne repartirai pas d'ici sans ton tuyau.

- Dans ce cas...

- Bon, pour le partage, tu veux combien, un million ?

- J'ai promis 3 millions à la personne qui m'a fourni les plans...

- Faut jamais promettre avant ! Encore une erreur, tu les accumules, toi !

- Cette personne a pris des risques énormes.

- Ce n'est pas mon problème.

Perronoux était blême, l'affaire était en train de lui échapper de façon stupide. Et puis, qu'allait-il raconter à Framboisert ? Il en était malade.

- Ma part n'est pas...

- Oui, bon, ça va. On va dire un million et demi parce que c'est mon jour de bonté, mais on arrête de discuter de ça ! Alors ces plans ?

Perronoux, la mort dans l'âme alla lui chercher non pas un plan, il n'y avait pas de plan, mais la feuille d'instructions saisi sur son ordinateur qui précisait les manipulations à effectuer dans le sas du coffre. Il avait pris le soin de la protéger sous une pochette plastique.

- Voilà, je vous laisse retirer le plastique. 

- T'inquiète pas, papa ! Putain, c'est quoi cette usine à gaz ? S'écria Tony.

La procédure réservée à la maintenance indiquait qu'il fallait saisir un code de 18 chiffres, comportant des intervalles, après cela, on pouvait dévisser le boîtier sans provoquer l'alarme, le manipulateur disposait ensuite de trois minutes pour ordonnancer dix plots d'une certaine façon.

- Y'a vraiment pas plus simple ? Ils entrent comment les employés de la bijouterie ? 

- Digicode personnalisé et reconnaissance digitale.

- Et si j'en prends un en otage, ce serait pas plus simple, non ?

- Impossible, le sas est très étroit, on ne peut faire entrer qu'une personne à la fois...

- Et si je lui grimpe sur les épaules.

- Y'a pas la place ! Même une personne obèse ne pourrait pas entrer...

- Et pour sortir, faut refaire le même cirque ?

- Non, la sortie est libre, mais par contre, il faudra arracher le boîtier et le faire disparaître.

- Parce que ?

- Pas la peine de laisser des indices aux enquêteurs.

- Ah ! T'es un malin, toi ? Bon, on te préviendra quand on aura du nouveau !

Perronoux commença à se demander s'il verrait un jour la couleur de son million et demi. Il se consola en se disant que si Tony avait vraiment voulu le doubler, il n'aurait pas été aussi intransigeant sur sa part. On se réconforte comme on peut.

La suite, Perronoux et Framboisert l'apprirent chacun de leur côté en lisant le journal, trois semaines plus tard.

"Hold-up sanglant, chez Brougnard. La bijouterie Brougnard a été victime d'un hold-up sanglant hier en fin d'après-midi. Alors qu'ils allaient procéder à la fermeture de l'établissement, les deux employés encore présents ont été maîtrisés, ficelés et bâillonnés par deux malfaiteurs qui sont ensuite entrés dans le sas, alors que la police prévenue par l'alarme automatique se dirigeait sur les lieux. Les malfaiteurs ont répondu aux sommations des forces de l'ordre en ouvrant le feu. Dans cet échange le brigadier Michel, père de deux enfants a laissé sa vie. Les deux malfaiteurs ont été abattus.

La police eut tôt fait de reconstituer ce qui s'était passé. C'est l'alarme de nuit, programmée automatiquement à partir de 20 h 05, et sensible aux déplacements, qui avait alerté la police. Quand celle-ci était arrivée, Tony finissait de bricoler le boîtier du sas alors que son complice attendait. Dans un réflexe de panique, il actionna la porte d'entrée du sas et tira sur les flics, blessant mortellement le premier d'entre eux. La riposte fut évidemment fatale pour les deux cambrioleurs amateurs. Tony était mort avec la photocopie fournie par Perronoux à la main. L'enquête se dirigea tout naturellement vers l'entreprise d'électronique qui avait fourni le système de sécurité. 

- Monsieur Jenner comment expliquez-vous que ce document dont vous êtes l'auteur soit parvenu en si mauvaises mains ? Demanda l'inspecteur de police Filippi.

- Je ne me l'explique pas.

- Il y avait combien d'exemplaires de ce document ?

- Mais je n'en sais rien, j'ai rédigé et adressé un exemplaire à la maintenance, mais ce n'est pas celui-là. Indiquer un code en clair n'a aucun sens !  D'autant qu'il change toit le temps !

- Vous nous aviez dit que vous rangiez vos documents de travail dans votre tiroir de bureau fermé à clé.

- Absolument !

- Et vous le fermez à chaque fois que vous quittez votre bureau.

- Je le ferme chaque soir, dans la journée ce n'est pas nécessaire, si je vais aux toilettes, je ne vois pas qui se permettrait de fouiller dans mes affaires sans se faire remarquer.

- Il n'y a pas une seule fois où vous auriez oublié de le fermer ?

- Non pas une seule fois ! Je ne rigole pas avec les règles de sécurité.

Jenner se souvint alors de cette fois où il avait trouvé son bureau non verrouillé, mais il n'allait pas aller leur dire, et risquer de se faire engueuler, voire plus par son patron. D'autant que pour lui personne ne pouvait savoir qu'il avait commis cet oubli.

- Qui possède les doubles des clés de votre bureau ?

- Monsieur Duvallès, le directeur. 

- Vous vous rendez compte qu'en fait vous êtes le suspect n°1 ?

- Et bien mettez moi en examen, mais vous vous plantez complètement ! Le code est indiqué en clair, or seule la société de maintenance possède les éléments pour le reconstituer, c'est de leur côté qu'il faut chercher...

Il expliqua en détail, laissant l'inspecteur Filippi dubitatif.

- Mais en théorie, ce renseignement, la maintenance pourrait vous le communiquer ?

- Je ne pense pas qu'ils en aient le droit, et puis sous quel prétexte ?

- Oh, vous savez les prétextes on en trouve toujours !

Filippi interrogea ensuite le responsable de la société de maintenance :

- C'est impossible : nos techniciens quand ils partent en intervention ignorent le code et la façon dont il est calculé. Je vous explique. A leur départ on active un logiciel en mode dépannage, Dans le sas, l'intervenant active un premier code qu'il connaît et qui ouvre un boîtier, à ce moment il est mis en relation avec une boite vocale qui lui communique le second code. 

- Ces programmes sont développés par qui ?

- Par Duvalès-Sécurité. !

- Et vous n'avez personne dans votre personnel qui ressemble à un hacker.

- Non, nos techniciens sont des électroniciens.

- Vous avez bien un responsable informatique ?

- Non, on se débrouille.

Agacé, Filippi revint vers Jenner

- Vous m'aviez dit que théoriquement, la boite de maintenance pouvait fournir les codes, ils m'affirment le contraire.

- J'aurais mieux fait de me taire, vous allez me soupçonner davantage. Ils ignorent que le code dépend du nombre d'interventions de la maintenance, il suffit soit de craquer nos programmes soit tout simplement de leur demander.

- Et vous en pensez quoi, vous ?

- Je ne crois pas au craquage informatique, ça suppose une organisation sérieuse, or ce casse a été fait par des bras cassés qui ont été jusqu'à oublier qu'il y avait une alarme de nuit.

Filippi aurait volontiers embarqué Jenner en garde à vue en le cuisinant jusqu'à ce qu'il craque. Mais il fut sensible à ce dernier argument, si Jenner était dans le coup, il n'aurait pas omis de fournir ce détail aux malfaiteurs.

- Alors ?

- Alors j'en sais rien, mais une personne de la maintenance est forcément complice.

Filippi se retourna une dernière fois vers la maintenance. Il s'avéra que tout un tas de monde pouvait fournir ce genre de renseignements. Le directeur, le coordinateur, la secrétaire, la comptable. Il procéda à des interrogatoires de routine.

La secrétaire se garda bien de rapporter au policier le coup de fil qui lui demandait le nombre d'interventions chez Brougnard, elle ne pensait pas que cela porterait à conséquence mais on pouvait l'accuser de faute professionnelle. 

Pour la police il devint évident que le coup avait pour origine soit Jenner soit Duvallès. Les deux hommes se soupçonnaient d'ailleurs mutuellement d'être impliqués dans l'affaire. La police fit suivre tous les employés, interrogea tout le monde, les mit sur écoute, fouilla leur emploi du temps et finit par rendre l'ambiance de la boite irrespirable. Les anciens employés furent aussi interrogés, filés et tracés. Mais la police ne trouva aucun indice nulle part… Ils ne trouvèrent rien non plus parmi le personnel de la maintenance, ni dans celui de la bijouterie

Les photocopies originales disparurent de chez Framboisert dans un grand bruit de chasse d'eau. Framboisert et Perronoux s'évitèrent quelques temps, mais reprirent inévitablement leurs contacts pour des raisons professionnelles.

- Je suis vraiment confus pour ce qui s'est passé ! Commença Perronoux sur un ton obséquieux. 

- Et moi donc !

- J'ai été abusé ! La personne que j'avais contactée me semblait répondre à toutes les garanties...

- Vous savez les garanties, dans ce genre de milieux.

- Je trouverais le moyen de vous dédommager.

- Vous dites n'importe quoi. Laissez tomber !

- Non, non, j'ai même une petite idée.

- Je vous ai dit de laisser tomber ! Martela Framboisert en tapant du poing sur la table.

- J'ai eu quelques échos de votre ancienne boite. Un abruti de journaliste a lâché son nom dans la presse. Résultat : tous leurs clients risquent d'aller ailleurs.

- Enfin une bonne nouvelle !

Jeudi 25 juillet

Perronoux et Framboisert n'évoquèrent plus l'affaire de la bijouterie Brougnard, mais un jour :

- J'ai réussi à garder le secret jusqu'ici, mais autant vous l'annoncez, Monsieur Framboisert. Sur ma proposition, le colonel Schmitt est intervenu auprès du ministre afin que vous obteniez l'ordre national du mérite.

- Qu'est-ce que vous voulez que j'en fasse ?

- Vous la méritez amplement. Je me suis battu pour vous l'obtenir !

- Et vous voulez que je vous remercie ? Je ne vous ai rien demandé, vous n'avez qu'à vous la foutre dans le cul votre médaille de merde !

- Quelle humeur ! Je repasserais quand vous serez calmé.

- Ecoutez-moi bien, Monsieur Perronoux, je ne vous le répéterai pas une deuxième fois, j'entends que désormais nos rapports se limitent strictement à nos activités professionnelles.

- C'est comme vous le sentez, Monsieur Framboisert, je vais donc me mettre en quête d'une autre officine d'électronique, vous n'êtes pas seul sur le marché, l'auriez-vous oublié ?

- Allez vous faire foutre !

Mais Perronoux avait raison, sans les commandes du ministère, son entreprise n'irait pas loin. Alors il adopta un profil bas, s'excusa platement auprès de Perronoux, invoquant le stress, des ennuis personnels et des douleurs d'estomac. L'autre accepta du bout des lèvres les excuses à la façon d'un marquis consentant à pardonner à son palefrenier.

Il dut donc accepter cette remise de médaille et offrir le couvert chez lui à tout un tas de pète-secs du ministère, Perronoux fut également invité. Pouvait-il faire autrement ?

Bon maintenant revenons un peu en arrière et intéressons-nous à un autre personnage clé de cette drôle d'histoire

Michael Dereine

En voilà un qui avait attrapé la grosse tête. Chauffeur-livreur et beau gosse, sportif et bagarreur à ses heures, il chantait occasionnellement dans un petit orchestre en imitant les rockers des années 1960. On lui conseilla un jour de s'inscrire dans une agence de casting. L'idée lui plut car il se serait bien vu faire de la pub pour des savonnettes ou de l'après rasage. 

C'est grâce à cette agence que Maria Baule, la productrice de l'émission télévisé "New Youngs Stars" lerepéra et le recruta. 

Le lendemain Maria Baule fêtait ses 55 ans (alors qu'elle en avait 60) avec un jour d'avance en mettant Michael Dereine dans son lit : 

Ils sont debout tous les deux, Maria vient de le faire entrer dans son bureau… Le bureau est très large, ultra moderne en bois exotique et en verre, au mur l'inévitable tableau abstrait, il y a bien sûr deux fauteuils en cuir noir et un canapé.

Elle avait méticuleusement préparé son coup, s'était minutieusement maquillée, discrètement parfumée et habillée d'un petit haut au décolleté provocant puisqu'il permettant d'apercevoir, pourvu que le regard ose s'y attarder, le sommet de ses aréoles. 

Maria Baule paraissait 10 ans de moins que son âge (merci la chirurgie esthétique !) malgré ses cheveux décolorés et coiffés en bouclettes qui lui donnait un look de "vieille poule". Il arrivait à Michael Dereine qui préférait les femmes plus jeunes de fantasmer sur les femmes mûres. Certes, celle-ci dépassait la tranche d'âge qui le faisait rêver, mais il n'était pas de bois et la vision qui s'offrait à lui était loin de le laisser indifférent.

Il s'excitait facilement et avait des érections conséquentes. Jeune homme, il s'était vite persuadé qu'il serait un champion au lit. Il lui avait fallu vite déchanter, la conclusion charnelle de son premier flirt fut un véritable fiasco. Son érection n'avait pu se maintenir une fois la fille déshabillée. Et leurs tentatives pour faire "redémarrer la machine" furent vaines. Il avait mis cet échec sur le compte d'un tas de choses : la boisson, le stress, le fait que ce soit la première fois... 

La seconde fois, il ne but aucune goutte d'alcool, mais le résultat fut le même. Il n'insista pas, s'excusa auprès de la fille en lui disant que ce devait être les "médicaments" et s'enfuit la queue basse.

Depuis, il n'avait plus dragué ; aux filles qui devenaient collantes il la jouait "ringard" en affirmant qu'il n'était pas libre, comme avec cette blonde la semaine dernière :

- Tirer un coup ça n'engage à rien, elle n'en saura rien ta nana !

- Pétasse ! Avait répondu Michael qui avait un sens aigu du dialogue.

Quand même vous pensez bien que cette situation le "travaillait". Le problème était soit psychologique soit physiologique. Il se souvint alors avoir entendu parler d'un curé qui donnait des consultations de sexologie. Il alla le voir et ce dernier lui expliqua que ce qui lui arrivait était normal, et que c'était bien ainsi, car faire l'amour sans amour est le propre de l'animal, le jour où il rencontrerait l'amour, le véritable amour, ses problèmes sexuels n'existeraient plus. Il fut convaincu par le "saint homme", le remercia et paya le prix de la consultation : 100 euros non remboursable par la sécurité sociale.

- Vous n'avez pas les yeux dans votre poche ? Lui lança Maria Baule sur le ton de la plaisanterie en le faisant sortir de sa rêverie.

- Je suis désolé… Vous êtes une très belle femme.

- Ne soyez pas désolé, j'apprécie le fait que ça ne vous laisse pas indiffèrent !

Michael ne sait pas quoi répondre et fait un sourire idiot.

- Pour être tout à fait franche, reprend Maria, vous ne m'êtes pas indifférent non plus.

Nouveau sourire idiot ! Maria se rapproche, elle n'est plus qu'à quelques centimètres de lui. Son parfum l'envahit.

- Vous aimez mon parfum ?

- Beaucoup !

Elle lui attrape la main et la lui fait poser sur la partie décolleté de son sein gauche.

- Caressez-moi, j'en ai envie !

Cette fois, ça y est Dereine bande ! 

- Allez-y carrément, personne ne nous dérangera !

La main ose plonger dans le décolleté, Maria n'a pas de soutien-gorge, ses gros seins étant astucieusement maintenus par le bustier de son top. La poitrine se libère d'un coup tel un diable qui sortirait de sa boite.

- Je… je…

- Continuez, vous en mourez d'envie !

Alors les dernières résistances tombent, Michael caresse, tripote et pelote et sans demander aucune permission embrasse les fruits offerts et en lèche les tétons avec gourmandise.

- Venez-là bas ! Dit-elle en désignant le canapé. Ben oui, j'ai un canapé dans mon bureau, je passe beaucoup de temps ici et parfois j'ai besoin de me reposer… ou de le détendre.

Michael la suit comme un zombie. Ses résolutions de chasteté jusqu'à la rencontre du grand amour sont carrément remises au placard pour le moment. Normal quand on bande, on ne raisonne plus avec son cerveau, mais avec sa bite !

N'empêche que la peur de l'échec revient le tenailler, il tente de ne pas y penser tandis que le pelotage devient de plus en plus débraillé. Maria est torse nu et la jupe descendue, quant à la bite de Dereine, elle est allée la chercher dans sa cachette et la branle avec application 

Soudain Maria se lève et se dirige vers son bureau.

- Bouge pas, je reviens !

Il ne cherche pas trop à comprendre, mais panique à l'idée que ce contretemps puisse le faire débander. Maria s'empare de l'interphone.

- Sylvie, je ne dois plus avoir de préservatif. Tu peux m'en apporter ? Et vite, ça urge !

Maria revient vers le canapé en se déhanchant de façon à faire bouger ses seins, voilà un petit spectacle que Dereine apprécie, sa bite aussi 

La petite partie de "pelotage et branlette" continue quelques instants, jusqu'à ce que Maria décide qu'il est temps de mettre cette jolie bite entre ses lèvres. 

Pour Michael, il s'agissait donc de la seconde fellation de sa vie, mais celle que lui prodiguait Maria n'avait rien à voir avec l'amateurisme de la première. Sa langue allait partout, pourléchant le gland, agaçant la couronne, titillant le méat, savourant la colonne et se permettant même de gober les testicules, avant de remonter et de tout prendre dans sa palais en d'efficaces allers et retousr. Bref, c'était divin !

- C'est Sylvie, je peux entrer ! Dit la voix à travers la porte.

- Entre !

Michael panique, se recule, porte instinctivement ses mains sur son sexe pour le cacher.

- Mais arrête de faire ta chochotte, Sylvie ne va pas te manger.

Sylvie est jeune blackette très souriante et particulièrement bien roulée.

- Tu as vu ce jeune homme comme il est beau ! Indique Maria.

- Pas mal en effet ! Mais il me cache des choses, on dirait…

- Michael, je crois que cela ferait plaisir à Sylvie que vous enleviez vos mains de devant votre queue.

- Mais… balbutie l'intéressé.

- Vous êtes timide, alors ? Murmure la jolie blackette.

Le sourire de Sylvie est tellement désarmant que Dereine enlève ses mains.

- Jolie, mais ça bandouille ! Commente-t-elle. 

- Je vais la faire redurcir, ne t'inquiète pas, répond Maria.

- O.K. Amuse toi bien !

- A moins que tu veuilles y goûter ?

- Juste un peu alors, parce que je suis overbookée. 

- Vous n'y voyez pas d'inconvénient, Michael ? Demande Maria.

Il ne sait quoi répondre mais Sylvie s'est déjà penchée pour prendre le sexe dans sa bouche et lui imprimer de délicieux va-et-vient qui eurent tôt fait de lui faire retrouver sa rigidité.

Sylvie se recule, et constate le résultat avec une satisfaction non dissimulée.

- Bon, faut que j'y aille, c'est dommage, je l'aurais bien vu dans mon cul, cette bite.

- Reste donc, tu n'es quand même pas à dix minutes près.

- Puisque tu insistes ! Répondit-elle fort hypocritement.

Et sans autre préavis, Sylvie se déshabilla.

Dereine était un peu raciste sur les bords, mais pouvait faire des exceptions. Il restait scotché devant la plastique de la belle blackette, de ses seins défiant la pesanteur, de son cul cambré et des reflets chocolatés de son corps de gazelle.

Sylvie avait été recrutée il y avait de cela trois ans par Maria Baule qui l'avait mise dans son lit avant de tenter de la lancer grâce à l'aide de l'émission "New Youngs Stars". Le problème c'est qu'on peut truquer tant qu'on veut une émission, il y a tout de même des limites. Sylvie éblouissait de sa plastique et de son sourire, mais chantait comme une casserole. Maria eut alors l'idée de lui offrir le poste d'assistante de réalisation comme lot de consolation.

Mais nous nous égarons, revenons donc dans le bureau de Maria Baule. Michael Dereine a été invité à se déshabiller à son tour, il le fait en ne cessant d'admirer les formes et les courbes de la jolie Sylvie. Et pour l'instant ça va, son érection tient le coup. Maria qui a retiré sa jupe et sa culotte s'affale sur le canapé, jambes écartées dans une position que Dereine trouve obscène. 

Déjà, il débande, mais quand Maria lui demande de venir le sucer, il panique complètement, d'abord parce que ça ne lui dit pas grand-chose, mais surtout parce qu'il n'a jamais fait ça et qu'il ne sait pas faire.

Il s'approche, se baisse, se demande comment il va s'en sortir, quand il sent tout d'un coup les pointes des seins de Sylvie lui effleurer le dos.

Il n'a a pas à dire : ça stimule !

La langue de Michael entre en action. Il est perdu, il ne sait pas comment lécher, il ne sait pas où lécher, et la crainte de passer pour un incompétent n'est pas faite pour arranger les choses.

Maria a compris qu'elle avait affaire à un quasi puceau. Elle aurait pu le jeter, mais que voulez-vous, elle s'était entiché de sa tronche de play-boy de banlieue et de ses gros biscotos. Alors elle le guide avec patience.

- Plus haut, plus bas, plus doucement, plus vite.

Maria comprend qu'elle n'y arrivera pas comme ça, elle simule donc son plaisir au grand étonnement de Michael qui ne comprend pas trop ce qui se passe. 

- C'était délicieux, tu as encore quelques progrès à faire mais tu es vraiment doué ! Quelle langue ! 

Je ne vous dis pas l'effet sur l'ego de Michael Dereine !

- Bon tu vas me baiser maintenant ! Tu le prépares un peu, Sylvie.

Sylvie reprend en bouche le sexe de Michael et entreprend de le faire bien rebander. Elle y parvient assez rapidement, et lui place une capote. Maria s'est placée en levrette et attend l'assaut.

Le spectacle n'est pas sans charme, mais n'excite pas trop Dereine, alors il la pénètre en fermant les yeux, appelle ses fantasmes à la rescousse et commence à la baiser en s'imaginant qu'il est en compagnie de Pénélope Cruz.

Il lime, il lime, mais commence à s'inquiéter, malgré un bon commencement sa bite donne déjà des signes de débandade, et il sait qu'il ne tiendra pas la distance. Et c'est la spirale, la crainte de l'échec va contribuer à l'échec. Il va être obligé de sortir une excuse bidon et de repartir la queue entre les jambes…

- Ton doigt ! Dit alors Maria à Sylvie.

Son doigt, elle le mouille rapidement avant de l'enfoncer dans le cul de Dereine.

- Mais qu'est-ce que… Non pas ça !

- Tais-toi continue ! L'interrompt Maria.

Trop de chose à la fois ! Dereine est en pleine confusion mentale. Jamais on n'avait touché à son cul. Pour lui ce genre de chose est un truc de "pédés", et il n'aime pas les "pédés", c'est viscéral. Mais il dû bien admettre que la sensation n'était pas désagréable, et puis surtout il rebandait. Il décida de remettre à plus tard l'analyse de la situation et se concentra sur son coït qu'il conclut brillamment avec une accélération finale qui fit grimper Maria au septième ciel, car cette fois elle ne simula pas. 

Au moment même où il jouissait, Sylvie retira brusquement ses doigts de son cul (oui, ses doigts car elle était allé jusqu'à trois) multipliant ainsi son orgasme. 

- Bon, ben ça fait du bien une petite détente, maintenant on va parler boulot, Sylvie je te laisse retourner à ton travail.

Dans cette affaire, Sylvie n'avait pas joui, elle n'avait participé que pour faire plaisir à Maria, car en fait Dereine ne l'intéressait pas du tout.

à suivre

Pr Martinov 15 - Le chronoscope de Télius 5 par Maud Anne Amaro

5 - Les déboires de Grégorio

Même avec le journal cachant l'objet, Grégorio ne voulut pas prendre le risque qu'un collègue trop curieux lui pose des questions embarrassantes. Il avait jusqu'ici toujours réussi à ce qu'à son travail on ignore tout de ses activités extra-professionnelles. Il aurait l'air fin si un jour on découvrait que l'un des principaux responsables du marketing de Global-Flash se déguisait en adorateur de vampires la nuit ! Il s'empressa donc d'acheter un sac de sport dans la rue de Rivoli toute proche et dissimula le cadran à l'intérieur, puis s'acheta un sandwich.

Arrivé au bureau, il dut prendre sur lui pour ne pas commencer à examiner l'objet. Si seulement il n'avait pas cette réunion à 14 heures avec les gens de la Lynch Company, réunion qu'il ne pouvait manquer à aucun prix. Il rentrerait chez lui tout de suite après en déclinant l'inévitable invitation au restaurant. Il vérifia néanmoins son planning sur son ordinateur afin d'être certain de se trouver libre en fin de réunion. Et il faillit s'étouffer... Il appela sa secrétaire :

- La réunion avec Lynch Company, ce n'était pas à 14 heures ?

- Ils nous ont demandé de modifier l'heure ! Ils ne peuvent pas être là avant 17 heures

- Ils ne se font pas chier ! A cette heure-là je suis pris.

- Mais vous n'aviez rien sur votre planning...

- Faites changer l'heure de cette réunion.

- Je ne pense pas que ce soit possible, les gens de chez Lynch repartent pour les Etats-Unis demain matin.

- Putain ! Comment faire ?

- Peut-être pourriez-vous vous faire remplacer ?

- Par qui ? Non, j'ai une autre idée, je serai là à 17 heures, mais avant je vais passer chez moi, si on me cherche vous direz que j'ai une obligation familiale.

- Bien monsieur !

Et c'est ainsi qu'à 15 heures, Grégorio était déjà chez lui !

Karen, Tristan et Béatrice avaient convenu d'attendre Grégorio en bas de son immeuble, rue de Turenne à partir de 17 heures.

- On ne peut pas le manquer, il se rend à pied à son bureau, ce n'est pas très loin, c'est rue de Rivoli. Précisa Karen.

- Sauf s'il a décidé de passer la soirée avec des collègues ou avec une nana… Objecta Béatrice.

- Ça m'étonnerait, ce serait plutôt le genre à limiter au strict minimum les relations avec ses collègues. Ça peut se comprendre, t'imagines la scène : Un gars lui propose un tennis, il répond, "non ce soir je me déguise en vampire !"

- Pardon ? Demanda Béatrice, quelque peu larguée dans la discussion.

- Ça lui a monté à la tête, il est réellement schizophrène, mais en même temps il est beau gosse et possède un certain charisme, ce qui fait qu'on ne s'en aperçoit pas tout de suite. C'est le syndrome d'appartenance...

- Ça vous dérangerait de m'expliquer mieux ? Insiste Béa.

- Au départ on a été plusieurs personnes à répondre à une agence de casting qui cherchait des gens de moins de 30 ans pour participer à un film de vampires. Il y avait des critères physiques très précis à remplir, disons pour faire simple, qu'il ne fallait pas : ni être moche, ni coincé côté cul, explique alors Karen. Moi ça m'intéressait, faire du cinéma, ça a toujours été un rêve de gamine ! On a commencé à répéter, à faire des bouts d'essais, ça a duré une quinzaine de jours, il y avait une super ambiance sur le plateau, on s'entendait bien et déjà Grégorio qui jouait le rôle de Dracula commençait à prendre de l'ascendant sur le groupe. Et puis du jour au lendemain, le projet a été abandonné. Plus rien ! Alors on a décidé de continuer à se voir entre nous, pas tous mais presque. On organisait des soirées un peu… spéciales, mais ce n'était qu'un jeu… du moins au début… Grégorio a commencé à s'intéresser à l'ésotérisme, à acheter des bouquins, à fréquenter des gens inquiétants, à nous donner des ordres… puis le groupe a évolué, certains sont partis, d'autres sont arrivés, ça n'a pas arrangé les choses !

- Et le cadran dans tout ça ?

- Ben justement on ne sait pas trop. Il a toujours des tas de projets en cours qu'il ne réalise pas souvent, je suppose que ça s'inscrit dans ce cadre, mais sinon…

Le temps s'était horriblement couvert et une petite pluie glacée commençait à tomber sur la capitale. Cela faisait maintenant une heure qu'ils patientaient avec deux parapluies pour trois.

A 18 heures, Béatrice reçut un appel du professeur Martinov, elle ne répondit pas, mais envoya un message sibyllin : "

Ne t'inquiète pas je te rappelle !"

A 18 heures 30, Karen lève distraitement les yeux vers l'appartement de Grégorio.

- Tristan ? Ce ne sont pas ses fenêtres qui sont allumées ?

- Euh, je ne sais pas !

- Moi, je crois que si ! Regarde on voit même sa plante à la con sur le rebord !

- Il est donc rentré chez lui plus tôt que prévu !

- Merde !

- On fait quoi ?

- Ben on monte !

La porte avait un digicode, il leur fallut patienter un quart d'heure avant de pouvoir entrer, le temps qu'une personne se décide à sortir.

A l'étage, ils sonnèrent, ils frappèrent, mais personne ne répondit. Alors ils tambourinèrent, mais sans plus de résultats.

- Il ne doit pas être là, il aura tout simplement oublié de fermer ses lumières ! Se lamenta Karen.

- Ou alors il roupille ! T'as son numéro de téléphone ?

- Il déteste qu'on l'appelle !

- On s'en fout, Béatrice, tu veux faire le numéro, il ne saura pas d'où ça vient...

Aucune réponse. Mais Karen est soudain saisie d'un doute.

- On dirait bien que… refais le numéro !

Elle colle son oreille contre la porte.

- C'est son téléphone qu'on entend, il est là, mais il ne répond pas.

- Il a la trouille, il nous a vu monter ?

- On va employer les grands moyens ! Décrète Tristan qui se met à tambouriner.

- Ouvrez, sinon nous appelons la police !

Aucune réaction si ce n'est que le voisin d'en face entrebâille sa porte pour la refermer aussitôt.

- Bon, ben on laisse tomber !

- Si quelqu'un avait la clé ?

- Amanda l'avait… avant !

- Elle ne lui a peut-être pas rendu !

- Béatrice, tu l'appelles, tu lui demandes ?

En quelques mots, elle lui résume la situation.

- ... Il parait que tu as les clés de chez lui ?

- Mwais, on arrive, ça risque d'être un peu tendu, Karen n'est pas spécialement ma copine. On sera là dans une demi-heure. Ne raccroche pas Monsieur Martinov veut te parler.

- Allô, Béatrice ! Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Je suis mort d'inquiétude.

- Mon téléphone déconne un peu, tout va bien, on va récupérer ce cadran et après toute cette histoire sera terminée, on pourra aller faire la fête au restau, à tout de suite mon petit professeur, je t'embrasse !

Grégorio

Grégorio a installé le dispositif à cadran sur la table de sa salle à manger. Il a auparavant relevé dans sa boite aux lettres le rapport qu'il avait demandé à Kévin Duchemin. Ce dernier s'est rendu à la Bibliothèque Nationale et a essayé de trouver des documents sur le chronoscope de Télius. Il y a dans l'enveloppe trois photocopies dont une représentant un schéma de l'appareil.

La seconde feuille reproduisait la page de garde d'un ouvrage édité à Lausanne en 1882 : "Faits et gestes à Paris dans les dernières années du règne de Louis XVI par Auguste Lebœuf."

La troisième recopiait une page du livre : "On rapporte qu'un certain Honoré Letellier qui se faisait appeler Télius tenait baraque sur le Pont Neuf. Cet ancien horloger et créateur d'automates qui était aussi astrologue, attirait le chaland avec une machine de son invention baptisée "chronoscope" permettant de déterminer la position des sept planètes connues à cette époque. Il abusait de la crédulité des badauds en trichant sur l'emplacement des planètes, s'arrangeait pour qu'elles soient presque alignées et prédisait l'alignement complet pour dans quelques mois, ce qui devait provoquer la fin du monde. Seraient préservés de la catastrophe ceux qui se seraient réfugiés sur le plateau de Satory au sein du domaine royal de Versailles dans des refuges appropriés dont il convenait de financer la construction. Son pouvoir de conviction était dit-on fort grand car il recueillait à chacune de ses représentations de fortes sommes d'argent en échange d'un bon de réservation dont il était précisé qu'il ne devait pas être utilisé avant le 23 juin 1775, jour du solstice d'été. Télius qui fut aussi chansonnier et auteur de poésies licencieuses disparut du Pont Neuf du jour au lendemain et aurait été guillotiné pendant la Terreur non pas en raison de son escroquerie, mais de ses sympathies royalistes.". Duchemin avait annoté sa photocopie : "Rien trouvé d'autre. Lebœuf ne cite pas ses sources".

- Intéressant ! Très intéressant ! Se dit Grégorio.

Il se prit à rêver quelques instants. Duchemin n'avait pas cherché dans la bonne direction. Le chronoscope de Télius avait récemment fait l'objet d'un article et d'un croquis dans la revue britannique "Paranormal Evidence", après qu'un exemplaire ait été mis aux enchères chez Christy. L'article avait circulé parmi les habitués des soirées de Grégorio. Il expliquait que cette machine était capable de prévoir l'alignement des planètes grâce à son système d'horlogerie réglable. Et pourquoi réglable ? Parce que, selon la revue, la présence d'un élément perturbateur était de nature à modifier les positions actuelles et les vitesses de l'ensemble des astres.

Grégorio avait fantasmé là-dessus, il s'était vu en tribun tenant la vedette dans une immense salle, expliquant et démontrant que l'alignement des planètes prévu pour le 22 décembre serait une réalité cataclysmique. Aussi quand il avait vu ce Macherot extraire cet objet parmi un tas de vieilleries, il avait immédiatement reconnu les sept cercles ! L'objet de ses rêves les plus fous était là à sa portée ! Une copie bien sûr, mais qu'importe, il avait été prêt à tout pour le récupérer, et aujourd'hui, il l'avait devant lui !

Seulement voilà : cet objet ne correspondait pas à l'exact ni au croquis de la revue anglaise, ni à celui de la photocopie ! C'était plus une inspiration de l'orignal plutôt qu'une véritable copie.

Il lui faudrait donc du temps pour apprendre à le manipuler. A l'aide d'une petite pince, il parvint à faire bouger les clés correspondant aux sept aiguilles. Ce qui l'intriguait, c'était les deux petits cadrans annexes, si l'un représentait une horloge classique dont les deux aiguilles manquaient, le second, également sans aiguille était gradué de zéro à 90 dans le sens inverse du mouvement des pendules !

Il se mit à tout tripoter avec frénésie avant de comprendre au bout d'un bon moment que la clé réglant le cadran "90" agissait de façon imperceptible sur la position des aiguilles indiquant les planètes.

"J'ai compris, ce cadran "90" est un compte à rebours. Il faut le mettre sur zéro, aligner les planètes, puis le mettre sur... On est le combien aujourd'hui ? Le 7 ! Donc 22 moins 7, le mettre sur 15 ! Génial ! Récapitulons, d'abord faire ce réglage, ensuite trouver le remontoir, il est où le remontoir ? Après je réunis mon groupe, on s'occupe de la logistique : louer une salle, préparer la démo, vendre des bons de réservations pour... Pour où ça ? Bon on trouvera bien. On est limite dans le temps, il faudra faire très vite, il faut que tout soit réglé pour lundi…"

Allons-y pour les réglages.

Un quart d'heure plus tard, le compte à rebours étant sur zéro et les planètes alignées, il recula lentement jusqu'au point 15.

- Maintenant le remontoir ! Mais il est où ? Sans doute planqué sous une des plaques de cuivre. Si au moins je pouvais ouvrir ce truc ?

Il appuya partout, posa ses doigts de différentes façon, rien n'y faisait.

- Peut-être en faisant un mouvement simultané avec deux doigts ? Comme ça ? Ah, peut-être comme ça ? Merde ça pique ! Qu'est-ce qu'il m'arrive ? Aargh !

A 19 heures 30, Martinov et Amanda rejoignirent le petit groupe. Après avoir échangé quelques mots, ils montèrent tous les cinq à l'étage, frappèrent à la porte et n'obtenant toujours aucune réponse, l'ouvrirent avec le double de clé que possédait Amanda.

- Le cadran est là sur la table ! S'exclama Karen.

- Mais... Grégorio… Il est là par terre ! Il a dû faire un malaise : Venez m'aider s'affole Amanda.

- Y'a du sang !

- Il s'est blessé à la main !

Tout le monde entoure le corps inanimé de Grégorio, à l'exception de Tristan qui observe le cadran avec un air dubitatif.

Le professeur Martinov, intrigué se baisse pour écouter le cœur de l'homme.

- Euh, le cœur bat faiblement ! Que quelqu'un appelle les pompiers ! Mais pas avec vos portables, avec le téléphone d'ici… s'il y en a un. Je ne comprends pas ce qui lui est arrivé.

- C'est quoi qui sort du cadran ? Demande Tristan.

- On dirait un truc en verre qui s'est cassé !

- Je crois que j'ai compris : le mécanisme devait contenir une ampoule de verre avec un poison, du curare ou quelque chose comme ça !

- Les pompiers seront là dans 10 minutes !

- OK, on se casse et on laisse la porte ouverte ! Reprend Martinov

- On ne les attend pas ?

- Non ! Après les pompiers, ce sera la police, on va leur expliquer quoi ? Comment le cadran est arrivé ici ? Le temps qu'ils démêlent tout et qu'ils vérifient ce qu'on va leur dire, on en a pour la nuit ! Nous ne sommes pour rien dans ce qui arrive à cet homme ! Allez, on s'en va ! Propose Martinov.

- Et le cadran ? Demande Béatrice.

- On le laisse là ! C'est dangereux, il reste peut-être d'autres ampoules de verre à l'intérieur. Répond Karen.

- Pour qu'il puisse en profiter, une fois qu'il ira mieux ? Pas question, on l'embarque, cet objet ne lui appartient pas. Je vais chercher de quoi l'envelopper. Proteste Béatrice.

- Si vous voulez, je me charge de le mettre en sécurité ! Propose Tristan.

- Non !

Elle dégote une grande serviette de toilette dans la salle de bains. Le chronoscope de Télius est enveloppé avec, puis déposé dans un sac de voyage tout neuf qui avait eu la bonne idée d'être abandonné là. Ils s'apprêtent à quitter les lieux, mais sont stoppés par des bruits de bottes se rapprochant. Les pompiers sont déjà là.

- C'est où ?

- C'est là !

Pendant que deux pompiers examinent le malade, un autre demande ce qui s'est passé.

- Et bien, nous étions invités chez ce Monsieur, répond le professeur Martinov et nous l'avons trouvé comme ça !

- Ah ! Mais qui vous a ouvert ?

- Ce n'était pas fermé ! Précise Amanda.

- On aura besoin de l'identité du malade et de ses papiers !

- Grégorio Sénéchal, sa veste est là, je suppose que ses papiers sont dans son portefeuille.

- On va l'emmener à l'hôpital Lariboisière.

Et voilà deux fonctionnaires de police qui s'amènent et qui reposent les mêmes questions tandis que Grégorio est évacué sur une civière.

- On va prendre vos identités, messieurs dames.

Pas moyen d'y louper !

- Putain quelle journée de merde ! S'exclame Béatrice une fois les formalités terminées. Bon on va manger un morceau, ça nous changera les idées.

- Moi je vous laisse, je rentre ! Intervient Karen.

- Restez avec nous ! C'est moi qui paie ! Répond Béatrice.

- Non, non, je préfère rentrer de mon côté.

- Il y a quand même un problème, c'est que si cette affaire à une suite, il vaut mieux qu'on raconte tous la même chose ! Et pour ça, faut qu'on se parle ! Intervint Martinov.

- Dans ce cas, je vous suis !

Et le petit groupe s'en alla déguster des fruits de mer près de la place de la Bastille. Le problème, c'est qu'ils n'arrivaient pas à monter une histoire cohérente, la version d'une invitation apéritive ne tiendrait plus une minute dès que Grégorio aura retrouvé ses esprits, et parler du cadran tout en évitant d'évoquer le hold-up de Karen s'avérait assez compliqué.

Quelques verres de Chablis détendirent néanmoins l'atmosphère, Amanda et Karen après quelques vannes mutuelles finirent chacune par admettre que les raisons de leur détestation réciproque n'étaient plus de mise et la conversation devint assez débridée. Le professeur Martinov, lui n'en pouvait plus d'être au milieu de trois superbes femmes et d'un très beau jeune homme. Tristan tentait de faire la reconquête d'Amanda tandis que Béatrice sympathisait de plus en plus avec celle qui pas plus tard que ce matin la tenait en respect avec un révolver. Bref, quand Karen proposa qu'on aille chez elle boire le dernier verre, il y eut bien quelques hésitations hypocrites, que le professeur Martinov fit taire en évoquant le fait que la version qu'ils devraient éventuellement présenter à la police n'était pas encore prête !

- J'ai toujours une bouteille de Champagne au frais ! Précisa Karen, installez-vous, j'arrive !

Martinov alla pour s'assoir sur le canapé, il y remarqua alors quelques objets incongrus qui avaient oubliés d'être rangés : un martinet dont le manche évoquait la forme d'un phallus, un gode ceinture, une boite de préservatifs.

- En voilà des choses intrigantes ! Fit-il remarquer l'œil égrillard.

- Ce sont des outils de plaisir ! Précisa Béatrice.

- J'entends bien, mais je ne me souvenais pas avoir déjà vu un tel modèle de martinet.

Il prend l'objet dans la main et le manipule tandis que Béatrice et Amanda s'assoient de part et d'autre, à ses côtés.

- Intrigant, n'est-ce pas ? Le taquine Karen qui revient avec les coupes.

- On ne sait pas par quel bout le prendre !

- Vous voudriez l'essayer ?

Le professeur se contente de sourire, sans lâcher l'objet. Karen retourne en cuisine et quand elle revient, il l'a toujours en main.

- Il va vraiment falloir que vous l'essayiez ! Insiste Karen sur le ton de la plaisanterie.

- Vous êtes amateur de ce genre de choses ? Lui lance Tristan.

- Je suis amateur de plaisirs divers et variés ! Répond Martinov d'un ton sentencieux.

- Divers et variés ! Belle façon de présenter les choses. Je la ressortirai à l'occasion. Moi aussi, j'aime varier les plaisirs.

- Eh bien qu'est-ce que tu attends pour la ressortir et nous présenter la chose ? Lui lance Karen sur le ton de la vanne.

- Oh, Karen ! Répondit-il en piquant son fard.

Karen avait versé le champagne dans les coupes.

- Alors trinquons aux plaisirs divers et variés !

Ce qu'ils firent tous. Impossible à ce stade de savoir combien d'entre-eux nourrissaient des arrière-pensées libidineuses... tout en parlant de tout à fait autre chose.

- Il ne reste plus beaucoup de Champagne mais j'ai un excellent whisky...

C'est Tristan qui relança les "hostilités"

- Je peux vous poser une question indiscrète, monsieur Martinov ?

- Appelez-moi donc André !

- Je peux ?

- Posez toujours !

- Les bites en plastiques vous fascinent, mais qu'en est-il des vraies ?

- Dites-donc tous les deux, ne vous gênez surtout pas, faites comme si vous étiez tous seuls ! Intervint Karen.

- On dirait que Tristan à envie de se faire sucer la bite par un homme un peu mature ! Ajouta Amanda.

- Tout à fait ! Demande lui donc carrément au lieu de tourner autour du pot. Reprit la rousse.

Tristan écarta les bras d'un geste embarrassé.

- Je dois faire quoi ?

- Faire ce que vous conseille Karen ! Répondit Martinov.

- Vous ne le prendrez pas mal ?

- Promis !

- Alors : est-ce que vous aimeriez me sucer la bite ?

- Encore eut-il fallu que je la visse !

- Pardon ?

- Je crois que vous avez compris !

- J'espère que je ne vais pas choquer ces dames !

- Bon t'as fini de faire des manières, tu vas te décider à la sortir, ta bite, oui ou non ? Intervient Amanda.

Alors Tristan se lève de son fauteuil, ouvre sa braguette, farfouille à l'intérieur et en extrait sa pine, il effectue quelques mouvements de masturbation afin de la raidir comme il se doit, et s'approche du professeur Martinov.

- Alors qu'est-ce que tu en dis ?

Martinov ne répond d'abord pas, la vue de cette jolie queue bien raide le fascine et l'excite. Car c'est vrai qu'elle est belle, pas exceptionnelle mais belle, bien raide, le gland bien dessiné et luisant.

Il finit par faire signe au jeune homme de se rapprocher davantage et s'accroupit devant lui. Il ouvre la bouche. Ça y est, il lui suce la queue et s'en régale, en appréciant la texture, le goût légèrement salé.

- Il se régale ce vieux cochon ! Commente Karen avant de se lever et de se diriger derrière Tristan.

Elle lui dégrafe son pantalon et le fait glisser sur ses chevilles, ainsi que son boxer, puis elle lui flatte les fesses avant de lui introduire un doigt dans le fondement et de le faire aller et venir.

Amanda excitée par le spectacle, a fait glisser son jean sur ses cuisses et a commencé à se masturber. Béatrice s'est approchée d'elle et lui prodigue le plus profond des baisers.

- Qu'est-ce que tu suces bien, toi ! Commente Tristan.

Pourtant, Martinov a connu charnellement au cours de sa vie bien plus de femmes que d'hommes ! Des hommes, il n'en a pas sucé tant que ça ! Mais combien ? Il faudra qu'un soir où il n'arrive pas à dormir, il s'amuse à les compter… c'est quand même plus rigolo que les moutons.

- T'aimerais que je t'encule ? Finit par proposer Tristan.

- Est-ce bien raisonnable ?

- Ce n'était qu'une suggestion !

- Ça me parait une très bonne suggestion ! Répond Martinov du tac au tac.

Du coup Tristan ne sait plus ce qu'il doit faire : continuer à sucer, ou se préparer pour après. Il choisit de continuer sa fellation laissant à son partenaire le soin décider de la suite des événements.

- On pourrait peut-être... Commence Martinov.

- Défais-toi, je vais te prendre ! Répond Tristan qui n'a pas besoin qu'on lui fasse un dessin. Euh on va peut-être s'isoler ?

Un concert de protestations féminines s'élève alors. Ces demoiselles veulent regarder !

- Vox fémini ! Vox dei ! Commente Martinov qui a fait un peu de latin dans sa jeunesse.

Martinov se débarrasse à la hâte de ses vêtements, mais conserve ses chaussettes.

Karen excitée comme une puce vient le narguer. Elle s'est emparée du gode-martinet.

- Tu aimes ça, te faire enculer, hein ? Dit-elle en faisant mine de le menacer de son joujou.

- Eh oui !

- Et si je te fouettais, pour t'apprendre ?

- Pour m'apprendre quoi ?

- Euh… Rien ! Pour t'apprendre !

- Dans ce cas, ça tombe bien, j'ai toujours adoré apprendre !

- Mais il se fout de moi, celui-ci ! Répond Karen en faisant claquer le martinet sur le derrière du professeur.

- Pas trop fort, s'il vous plait, ça m'embêterait de ne plus pouvoir m'asseoir !

Et il prononce ça sur un tel ton que ça fait rigoler tout le monde de bon cœur.

- Ça te fait rire toi ? Réplique Karen à l'adresse de Tristan.

- Ben oui !

Et sans crier gare, elle passe derrière lui et lui administre un coup de martinet.

- J'ai une idée. Les filles, on va leur rougir les fesses à tous les deux. Reprend Karen.

- Moi je préférerais les regarder s'enculer ! Intervient Amanda.

- Mais l'un n'empêche pas l'autre…

- Dans ce cas, vas-y on te regarde !

- OK ! Vous les mecs, mettez-vous à quatre pattes, l'un à côté de l'autre.

Ils obtempèrent tous les deux sans un mot et Karen se met à les flageller à la volée. Elle frappe plutôt modérément le cul du professeur et de façon plus appuyée celui de Tristan.

- Humm, ça m'excite tout ça ! Commente-t-elle.

- On a avait remarqué ! Ose Béatrice.

- Et en plus j'ai envie de pisser.

- Pisse leur dessus, ce sont des esclaves ! Suggère Béatrice qui elle aussi est de plus en plus remontée.

- C'est vrai, je peux ?

- Je vous en prie, faites comme chez vous, répond Martinov.

- Et toi, Tristan.

- Ai-je vraiment le choix ?

Karen pousse le tapis afin de dégager le carrelage et fait allonger les deux hommes côte à côte, les enjambe, puis sans transition leur pisse sur la bite.

- Je peux gouter ? Demande Martinov.

- Mais t'es un vrai cochon, toi !

- J'ai soif !

- Je n'ai jamais fait ça encore !

Elle s'avance, mais le jet rate sa cible.

- Il faut t'accroupir, lui explique Béatrice.

- Ah, bon ! Je vois que tu es une spécialiste !

- Hi ! Hi !

La jolie chatte de Karen, maintenant à quelques centimètres au-dessus de la bouche de notre coquin de professeur déverse son jet doré dans son gosier. Il en avale un peu, pas tout, ça va trop vite, c'est impossible.

Elle se déplace ensuite vers Tristan, qui manifeste son refus de l'offrande en conservant bouche cousue.

- Veux-tu m'ouvrir cette bouche !

Il remue la tête en signe de dénégation.

- Ça ne se fait pas de refuser un cadeau ! Vanne Amanda.

- Une autre fois ! Dit Tristan croyant l'affaire terminée.

Elle ne l'était pas. Karen ne pissait plus, mais elle s'assit carrément sur le visage de Tristan.

- Nettoie ma chatte !

- Hummmpffff

- Bon tant pis pour toi, tu ne sais pas ce que tu perds ! Commenta-t-elle en se relevant. Ça intéresse quelqu'un.

- Nous on est trop occupées ! Répondit Amanda qui à force de caresses et de pelotages avec Béatrice était désormais dans un état de débraillement spectaculaire.

Du coup Karen, s'accroupit au-dessus de la bouche du professeur Martinov qui comme vous le pensez bien, ne refusa point ce petit supplément si gentiment proposé.

- Oh, mais, se désola Karen en se redressant, Tristan ne bande plus !

- Et notre petit spectacle, alors ? Protesta Amanda.

- On va essayer d'arranger ça ! Intervint Martinov en introduisant une nouvelle fois cette jolie bite dans sa bouche.

Le fait que Karen ait pissé dessus ne fait que donner du piquant à la chose, et bientôt sous les coups de langue savamment prodigués du professeur, la bite redevient aussi raide que la justice.

- Et voilà ! Conclut-il, satisfait de sa prestation. Maintenant on va pouvoir passer à la suite.

- Tu la veux vraiment dans le cul, toi ?

- Bien sûr que je la veux !

Martinov se positionne en levrette tandis que Tristan se place derrière lui après s'être encapoté. Le passage est d'autant plus facile que notre vert professeur s'est déjà fait défoncer l'endroit par le godemiché d'Amanda en fin de matinée, la bite a donc tôt fait d'entrer totalement dans l'étroit conduit.

Tristan commence alors une série d'allers et venues ponctués de "Hi" et de" Han", tandis que Martinov râle de plaisir. Au bout de cinq minutes il ralentit le rythme, mais c'est pour mieux redémarrer et cette fois avec un rythme d'enfer. Un cri de jouissance, les deux hommes s'écroulent l'un sur l'autre pendant que les trois filles applaudissent.

Karen se cherche un ou une partenaire mais il n'y en a pas de disponibles : Amanda et Béatrice après ce court intermède se sont mises en soixante-neuf et se gamahuchent à tour de langues, et les hommes sont devenus hors service. Qu'importe ! Elle s'empare du manche en gode du martinet et se branle avec.

Petit moment de décompression. Martinov s'est endormi et ronfle fort peu discrètement avachi dans un fauteuil, Béatrice et Amanda somnolent dans les bras l'une de l'autre, Karen est en train de piquer du nez, les jambes écartées et dégoulinantes. Seul Tristan ne semble pas atteint par le sommeil. Il se lève pour aller se chercher un verre d'eau, revient...

Et son regard est soudain attiré par le sac de sport qui contient le cadran.

"Je tente le coup, ou pas ?"

Il commence par déplacer le sac dans l'entrée. Personne ne voit rien. Il récupère ses vêtements, ce n'est pas évident, il y en a partout et il ne retrouve pas ses chaussettes.

Ses gesticulations finissent par réveiller Karen :

- Qu'est-ce tu fous ?

- Faut que je rentre ! Je ne retrouve pas mes chaussettes.

- Fais moins de bruit.

Tant pis pour les chaussettes, il fera sans, il se précipite dans l'entrée, se saisit du sac et disparaît dans l'escalier.

Une fois dehors, alors qu'il tombe une petite pluie glaciale, il zigzague volontairement dans les petites rues au cas où on le poursuivrait, se retrouve sur une artère principale et attend un taxi. La chance : il en arrive un de suite et se fait conduire chez lui, porte d'Orléans.

Il est dans le taxi, bien au chaud et peut enfin réfléchir. Il se rend compte alors qu'il vient de faire une connerie. On va évidemment tout de suite savoir que c'est lui qui s'est emparé du sac contenant le cadran. Karen et Amanda connaissent son adresse. Bref la meilleure chose qu'il a peut-être à faire, c'est de rebrousser chemin.

- J'ai changé d'avis, on retourne rue de Rennes !

- Bien chef !

Sinon que faire ? Nier et faire porter le chapeau à Amanda ou à Karen ? Ça ne tiendra pas cinq minutes ! Se mettre quinze jours au vert en province ? Son budget ne le lui permet pas. Assumer son vol et faire front, en s'assurant la complicité d'Amanda qu'il se faisait fort de bien baratiner ? Pourquoi pas ? Que pourrait bien faire ce Martinov, il n'allait quand même pas jouer les James Bond à son âge, ni porter plainte pour un vieux cadran démantibulé.

- J'ai encore changé d'avis, on va Porte d'Orléans !

- Bien chef !

Karen ne s'est pas rendormie, elle entreprend de ranger un peu les verres et les bouteilles. Du coup tout le monde se réveille. Martinov part à la recherche de son slip.

- Je vais peut-être rentrer ! Dit-il à l'adresse de Béatrice.

- Tu ne vas pas rentrer à Louveciennes à cette heure-là, je vais t'héberger chez moi.

- Volontiers

- Mais, tu essayeras de ne pas ronfler, d'accord mon petit professeur ?

- Je ne te promets rien...

Tout le monde se rhabillait sauf Karen puisqu'elle était chez elle.

- Où qu'est passé Tristan ? Demande Amanda.

- Il est parti, ça m'a réveillée !

Et ce n'est qu'au moment des adieux que Béatrice réalisa que le sac de sport avait disparu.

- A tous les coups, c'est Tristan qui a dû l'embarquer ! Suggère Karen.

- Quel con !

- On fait quoi ? demande Béatrice.

- On va se coucher, on verra ça demain ! Propose Martinov.

- Il n'habite pas bien loin, intervient Karen, en mob j'en ai pour dix minutes, je vais vous le récupérer votre machin, je t'emmène Béatrice ?

- Euh, oui !

- Vous deux, gardez la maison, d'ici une demi-heure on sera revenues, ne faites pas de bêtises.

Et du coup elle se rhabilla à son tour...

Martinov et Amanda se retrouvent de nouveau seuls.

- Je vais prendre une douche ! Annonce cette dernière.

- Oui

- Tu viens ?

- Non vas-y !

- Tu ne veux pas me tenir compagnie ?

- Te tenir compagnie ?

- Ben oui on fera la causette !

De causette, il n'y en eut point, du moins au début, Amanda s'enferma dans la cabine de douche pendant que Martinov était assis sur l'abattant des toilettes se demandant ce qu'il faisait là.

Au bout de 10 minutes la jolie brune finit par sortir, et s'entoura le corps d'une grande serviette.

"Dommage, il n'y a plus rien à voir !"

- Voilà, je n'ai pas été trop longue ?

Elle s'essuie, puis pose sa serviette, elle est à nouveau toute nue devant les yeux de Martinov qui malgré le fait qu'il ait eu le loisir de la contempler à deux reprises depuis ce matin ne se lasse pas d'admirer les courbes parfaites de son corps. Quelques idées que d'aucuns qualifieraient de libidineuses lui viennent à l'esprit. Oui mais voilà ! Deux éjaculations dans la même journée pour un homme de son âge, c'est beaucoup… Mais Andrej Martinov n'est-il pas l'inventeur de "Lapin dur", (voir cet épisode) le super remède contre les bites flaccides ? Et il en a presque toujours un petit flacon dans la poche de son veston. Il indique donc à la belle "qu'il revient de suite" et s'en va ingurgiter en douce son élixir de bandaison.

Amanda n'en finit pas de se lisser les cheveux :

- Je sais pas où elle range son séchoir... Je ne vais pas fouiller partout... J'aurais pas dû me mouiller les cheveux. Tu fais quoi ? Ah, tu me regardes, tu te rinces l'œil !

- On ne se lasse pas des belles choses !

- Gros coquin ! Et ça t'a plu cette petite sauterie ?

- Ma foi...

- Tu te fais souvent sodomiser ?

- J'aime bien les godes, pour le reste c'est une question d'occasion, je ne cherche pas spécialement.

- T'as chaud on dirait !

- Un peu, oui !

Les premiers effets de l'aphrodisiaque.

- C'est de te regarder qui me donne chaud !

- Flatteur !

- Non, c'est vrai !

- Tu ne vas pas me dire que tu as encore envie ?

- Je crois bien que si !

- Menteur !

- Tu peux venir constater !

C'est ce qu'elle fit !

- Et ben, mon cochon !

A son désespoir, Amanda s'éloigna et s'empara d'une serviette propre dans laquelle elle s'enturbanna les cheveux.

- Tu me trouve sexy avec ce machin ?

- T'es TOUJOURS sexy ! Mais dis donc, qu'est-ce que tu transpires ! Tu es sûr que ça va ?

- Je dois faire une crise de priapisme, il faudrait que je me soulage !

- Mon pauvre lapin ! Mets-toi donc à l'aise, je vais te dépanner.

En deux temps, trois mouvements, le vert professeur fut de nouveau à poil, la queue dressée comme une fusée Ariane avant le décollage.

- Eh ben quel épieu !

- Quel épieu qui croyait prendre !

- Hein ?

- Laisse tomber, je délire.

- Humm, une raideur pareille, je la veux dans mon cul !

- Faudrait peut-être une capote !

- Il doit en rester dans la boite à côté !

Effectivement, il en restait. Mais auparavant, Amanda tint à sucer cette fort jolie chose.

- On ne bouge plus ! Gloups !

Et hop la bite du professeur est aspirée par la bouche d'Amanda qui la fait aller et venir à un rythme frénétique, tout en balayant le gland de grands coups de langue.

- Pas si vite, pas si vite ! Proteste le professeur.

Amanda se retire, encapote délicatement le zizi de Martinov, et se positionne en levrette.

Martinov, ivre d'excitation rentre sa queue dans le fondement de la belle au pas de charge et la pilonne comme un damné. La pénétration ne dura que deux minutes chrono, mais envoya Amanda dans les nuages et le professeur à moitié dans les vapes.

- Je suis désolé, j'ai été trop vite !

- Pas grave, l'essentiel c'est que tu m'as fait jouir, viens donc m'embrasser mon vieux cochon !

Le professeur Martinov ne s'attendait pas à ce qu'Amanda lui roule une pelle, il en fut tout chose. Ils restèrent enlacés un moment avant de se mettre à somnoler de concert.

- J'ai le code, on monte ! Proposa Karen quand les deux femmes furent parvenues porte d'Orléans !

- T'as un plan ?

- Pas la peine !

Ils sonnent.

- Qu'est-ce que c'est ? Gueule-Tristan à travers la porte.

- Karen !

Il entrouvre la porte sans réfléchir. Découvre que Béatrice est là également.

- Qu'est ce qui se passe ? Bredouille-t-il.

- On est venu récupérer le cadran, tu as dû l'embarquer par erreur.

En même temps, elle a bloqué la porte avec son pied droit.

- Quel cadran ?

- Allez donne !

- Mais je ne l'ai pas !

- Tu veux qu'on appelle les renforts ?

- Les renforts ?

D'un geste brusque, Karen pousse la porte surprenant Tristan, qui ne peut l'empêcher d'entrer. Elle se dirige avec Béatrice vers la salle de séjour. Le chronoscope est là, déballé, en évidence sur la table.

- C'est ça qu'on vient chercher !

- J'avais envie de l'avoir chez moi un jour ou deux...

- Ben voyons...

- Je l'aurais rendu...

- Fallait demander !

- Vous dormiez !

- Bon, il est où le sac ?

- Là-bas ! Soyez sympa, laissez le moi quelques jours.

- C'est dangereux et c'est pas à toi...

- On peut peut-être s'arranger...

- Et tu serais prêt à lâcher combien pour un arrangement ?

- 1000 euros !

Béatrice commence à s'irriter de la tournure que prend la conversation.

- Cet objet nous a été confié par un client. Je n'ai pas l'habitude de négocier ce qui ne m'appartient pas ! Intervint-elle.

- Tout de suite les grands principes ! Tout a un prix ! Répond-il.

- Dans ce cas, 1000 euros ce n'est pas assez.

- Dites votre prix.

Imperceptiblement, Tristan s'approche d'un petit meuble, sa main se pose sur une poignée de tiroir... Il l'ouvre, y plonge la main.

Puis tout va très vite. Rapide comme l'éclair, Karen lui fonce dessus et d'un superbe coup de savate enfonce le tiroir en coinçant un moment la main de Tristan qui hurle de douleur en chutant au sol.

Karen ouvre le tiroir, en extrait un révolver.

- Tu nous aurais vraiment tiré dessus ? T'es vraiment malade !

- J'ai mal !

- On va appeler les pompiers, ils vont te soigner, on te laisse, on reprend le cadran, et on confisque le flingue.

- Salopes !

- Ah ! Tu trouves ?

Samedi 8 décembre

Grégorio se réveille incrédule sur un lit d'hôpital, ses yeux parcourent la chambre dans laquelle un autre patient entubé semble dormir.

"Entubé ! Moi aussi je suis entubé, mais bon sang qu'est-ce qu'il m'est arrivé ?"

Il sonne l'infirmière !

- Qu'est-ce que je fais là ? Et je suis où d'abord ? Grogne-t-il

- Bonjour monsieur ! Répond-elle simplement.

- Je vous ai posé une question ! Grogne-t-il

- Et moi, je vous ai dit bonjour.

Il explose !

- Non mais, vous vous prenez pour qui ? J'ai quand même le droit de savoir ce qui m'est arrivé !

- Vous avez aussi le droit d'être poli !

- Va te faire foutre, pétasse !

- Arrêtez de crier, vous aller réveiller l'autre monsieur.

- Rien à foutre.

Il retomba dans l'inconscience et une autre infirmière entra dans la chambre une heure plus tard.

- Bonjour Monsieur, je vais vous faire une prise de sang.

- Non !

- Vous ne sentirez rien, je suis très douce !

- Dites-moi plutôt ce que je fais ici !

- Vous avez eu un empoisonnement du sang, vous êtes à l'Hôpital Lariboisière.

- Un empoisonnement ? Je ne comprends pas !

- Le docteur passera tout à l'heure, il vous expliquera.

- Comment ça tout à l'heure ! Je veux le voir tout de suite !

- Je pense que vous êtes capable de comprendre que vous n'êtes pas tout seul ici ! Serrez votre poing que je puisse vous faire la prise de sang.

- Je veux voir le docteur tout de suite sinon je fais un scandale !

- Si vous faites un scandale, j'appelle mes collègues, ils vous feront une piqure ! Serrez votre poing, s'il vous plait !

- On vous a déjà dit que vous aviez des beaux nichons ?

- Arrêtez de rêver, ils ne sont pas pour vous.

- Si vous me montrez vos nichons, je me laisse faire. Aïe ! Vous faites quoi ?

- Une prise de sang !

- Vous n'avez pas le droit !

- Taisez-vous !

- Pétasse !

Grégorio fit un énorme effort de mémoire pour se souvenir de ce qui s'était passé avant. Il y avait cette réunion avec les gens de la Lynch Company, mais il ne se remémorait ni ce qui y avait été dit, ni les visages des participants. Et avant ? Ben avant, il avait dû aller déjeuner comme d'habitude en solitaire au "Faitout bleu" d'un steak tartare et d'un crème brûlée ? Et avant ? Il retomba dans le sommeil jusqu'à l'arrivée du docteur :

- Monsieur Sénéchal, s'il vous plait ?

- Hein ? Quoi ?

- Je suis le docteur Martin, vous devriez nous remercier : On vous a sauvé la vie. Au lieu de cela, j'apprends que vous êtes odieux avec le personnel.

- Mais…

- Laissez-moi terminer ! Que vous vous amusiez à tripoter des poisons chez vous sans prendre les précautions nécessaires, c'est déjà limite, mais que vous vous figuriez avoir tous les droits cela dépasse les bornes.

- J'ai passé l'âge de recevoir des sermons, si vos infirmières ne sont pas capables de supporter une réflexion, qu'elles changent de métier.

- Bon écoutez-moi ! Vous avez été victime d'un empoisonnement au curare. Vous êtes tiré d'affaire, et vous sortirez lundi. Je ne veux plus entendre parler de vous, vous me débectez !

Grégorio répondit d'une mimique méprisante, il ne comprenait pas cette histoire d'empoisonnement. C'était absurde, ils avaient dû se tromper de dossier…

Encore une fois, il fait un effort de mémoire, il n'arrive toujours pas à se souvenir de ce qui s'est passé pendant cette réunion. Et après ? Rien ! Le trou noir ! Et avant... Ah oui, il avait demandé à Karen de récupérer le chronoscope. Il lui semblait même qu'il avait rêvé qu'il le récupérait place du Chatelet et qu'il avait été obligé de le dissimuler dans un sac de sport ! On va chercher de ces trucs parfois…

Dimanche 9 décembre

Grégorio rêve ! Il est en train de prononcer son discours sous un immense chapiteau. Soudain alors qu'il montre le doigt au ciel, une flèche atteint son doigt, c'est une flèche empoisonnée, il entend le rire d'un maya emplumé avant de se réveiller en sueur.

Bien sûr que c'est un rêve, mais c'est aussi un message, il a voulu jouer avec la prédiction des mayas, et ceux-ci n'admettent pas qu'il puisse leur faire de l'ombre. Mais comment seraient-ils au courant ? Quelqu'un de son entourage aurait donc été indiscret : Amanda ? Karen ? Duchemin ? Il lui faudra éclaircir ce mystère...

Lundi 10 décembre

Après avoir accompli les formalités de sortie, Grégorio rentre chez lui. Son programme est simple : Prendre connaissance de ses messages téléphoniques, se raser, prendre une douche, puis se rendre au bureau.

De messages, il n'y en a qu'un seul, il date du vendredi 7, à 17 h 25 mais il le laisse pantois.

"Grégorio, j'espère qu'il ne vous est rien arrivé, les gens de chez Lynch Company vous attendent depuis 20 minutes. Nous allons être obligés d'improviser si nous n'avons pas de nouvelles de vous d'ici 5 minutes. Merci de nous rappeler d'urgence."

Ainsi son problème a eu lieu avant la réunion, voilà pourquoi il ne pouvait s'en souvenir.

Il n'avait aucun message de Karen au sujet du chronoscope, son portable indiquait qu'elle lui avait téléphoné vendredi en fin de matinée, mais il ne se souvenait plus pourquoi. Cette conasse avait donc échoué, il restait désormais trop peu de temps pour organiser le meeting qu'il projetait dans ses fantasmes. Il lui ferait payer très cher cet échec !

Il arriva de fort méchante humeur au bureau en fin de matinée. Le grand patron le reçut immédiatement.

- Nous sommes contents de vous revoir, qu'est-ce qui vous est arrivé ?

- J'ai reçu une flèche empoisonnée dans la main ! Répondit-il le plus sérieusement du monde. Vous voyez, j'ai encore un petit pansement.

- Et ça vous est arrivé comment ? Demanda son interlocuteur, époustouflé par cette réponse incongrue.

- Des mayas probablement, enfin leurs descendants.

- Vous êtes vraiment sûr d'être en état de reprendre le travail ?

- Oui, mais je vais vous demander de me fournir une protection rapprochée !

- C'est cela, oui ! Soupira le boss avec agacement.

Grégorio eut un sourire niais et se mit à regarder par la fenêtre, l'esprit ailleurs.

- Je pensais que vous seriez impatient de savoir au sujet de Lynch Company. Reprit le boss

- Ah oui ? Comment vont-ils ?

- Très bien merci ! Ils étaient très énervés, j'ai été obligé de de vous faire remplacer au pied levé par Giraud...

- Ce con !

- Ce con, comme vous dites, a réussi l'exploit de renverser la situation et de leur faire signer le contrat, nous lui devons une fière chandelle. Il aura droit à une promotion. Monsieur Sénéchal j'aimerais vous poser une question, où étiez-vous exactement vendredi après-midi ?

- Je ne sais pas, j'ai un trou de mémoire, je suppose que les mayas m'ont agressé pendant la pause de midi.

- Arrêtez vos délires. Ça devient pénible ! Vois avez eu un entretien avec votre secrétaire en rentrant de déjeuner, vous l'avez alors informée que vous aviez une obligation familiale et que vous seriez là pour la réunion. Elle vous a vu sortir du bureau avec un sac de sport à la main !

- Vous êtes sûr ? Ça ne tient pas debout !

- C'est pourtant ce qui s'est passé !

- Je comprends, ce sont les mayas qui m'ont tendu un piège !

- Arrêtez avec ça, c'est ridicule ! Vous savez ce que je pense ? C'est que vous êtes en train de jouer les amnésiques pour mieux masquer vos agissements. En n'étant pas présent à la réunion avec Lynch Company, nos chances de leur faire signer le contrat devenaient quasi nulles. C'est un miracle que Giraud s'en soit sorti !

- Pfff, c'est un con !

- Monsieur Sénéchal, je vous soupçonne d'avoir tenté de saboter en toute connaissance de cause la signature de ce contrat !

- Quelle drôle d'idée ! Et pour quelle raison, je vous prie ?

- Quelqu'un vous aurait peut-être, comment dire... suggéré de le faire !

- C'est une machination des mayas !

- Foutez-moi la paix avec vos mayas ! Expliquez-moi ce que vous avez fabriqué vendredi après-midi ! Démontrez-moi que vous n'avez pas séché l'entretien avec Lynch Company en toute connaissance de cause !

- Vous ne pouvez pas comprendre !

Le boss ne répond rien, il prend son téléphone :

- Odile, préparez moi une lettre de licenciement pour Grégorio Sénéchal, et faites lui verser les indemnités correspondantes... Ou plutôt non, pas d'indemnités, sortez-moi une lettre de révocation pour faute grave !

C'était du bluff, mais Grégorio ne broncha pas.

- Alors ? S'impatienta le boss.

- Alors, vous ne pouvez pas comprendre, vous êtes trop con !

- Disparaissez, Sénéchal ! Je ne veux plus vous voir. Vous êtes dispensé d'accomplir votre mois de préavis ! Dehors !

Le professeur Martinov a mis des gants de sécurité et un casque de soudeur afin de tenter d'examiner le chronoscope. Béatrice est parvenue à analyser le produit resté collé dans les débris de l'aiguille de verre projetée par un fin canon. Du curare ! La remise en place du mécanisme s'avère impossible. Il tente alors de démonter l'objet. En vain. En accord avec son assistante, il abandonne et écrit une lettre à Désiré Macherot.

à suivre