Pr Martinov 16 - Le Fidèlitas 13 par Maud-Anne Amaro

13- le salon de massage

Mardi 17 Décembre

Le professeur Martinov et Béatrice passèrent une partie de leur journée à tester le modèle de "Fidélitas" que Romain Framboisert leur avait confié. Sachant à présent à quoi il servait, les simulations de situations étaient facilitées. En fait les tests ne démontrèrent rien de spécial, le gadget ne se déréglait que dans des positions extrêmes, peu probables dans la vie courante.

Le soir Béatrice passa comme convenu chez les Framboisert avec les résultats des tests.

- Voilà, tout ça fonctionne comme prévu, la seule situation où ça a déconné, c'est en présence d'un électro-aimant.

- Je ne pense pas que la copine de Dereine ait été se balader à côté d'un électro-aimant ! On en trouve où ?

- Dans les cimetières de voitures par exemple ! 

- Ah !

- Non, ton mari s'obstine pour rien à mon sens, Dereine est tombé sur une puce défectueuse qui a enregistré n'importe quoi, pas la peine d'aller chercher plus loin. 

- Mais comment être sûr ?

- Je ne vois pas comment, à part tester les puces de Dereine !

- Humm, s'il ne les a pas foutus à la poubelle, je peux peut-être essayer de les récupérer. Faut que je réfléchisse un peu.

- Et Romain, il n'est pas là ?

- Il m'a dit qu'il rentrerait tard, tu fais quoi, toi ?

- Rien de vraiment prévu ! Répondit Béatrice qui la sentait venir !

- J'ai besoin de réfléchir, ça te dirait de me masser, c'est bien ça, un massage pour réfléchir, non ?

- Tu veux réfléchir ou tu veux t'envoyer en l'air ?

- On peut faire tout ça mais pas en même temps ! Alors d'accord tu me masses ?

Et sans attendre de réponse elle se déshabilla, puis s'en alla chercher une grande serviette de bain qu'elle étala sur le canapé.

- Je suppose que je me déshabille aussi ? Fit remarquer Béatrice en commençant à le faire.

- Non, pas tout de suite !

- Ah, bon !

- Ben oui, ça risque de m'empêcher de réfléchir.

- Ah d'accord... Mais je te masse avec quoi, de l'huile, du talc.

- J'ai de l'huile de massage, je vais aller la chercher.

- Si j'utilise de l'huile je ne peux pas rester habillée ! Ou alors il faut que tu me files une blouse.

- Evidemment ! Bon, ben d'accord, mets-toi à poil, je fermerai les yeux.

Béatrice improvisa donc, réalisant un message relaxant, travaillant les épaules et le dos et évitant de trop regarder ce petit cul rebondi qui le narguait. 

Edith se laissait faire, la tête enfouie dans le canapé, sans doute partie dans ses pensées.

Le massage s'éternisait un peu et Béatrice se demanda comment dans ces conditions la situation pouvait évoluer vers d'autres choses plus coquines, mais se dit qu'après tout, elle n'était pas venue pour ça. Le souci c'est qu'elle commençait à fatiguer.  Ben oui, un massage, c'est physique, qu'est-ce que vous croyez ?

- C'est bon, ou je continue ?

- C'était bon, mais tu as oublié de me masser les fesses.

- Comme ça ? Répondit Béatrice en les triturant de façon énergique.

- Tu peux mieux faire !

Alors Béatrice écarta les deux hémisphères, faisant apparaître l'anus brun et étoilé et commença par y déposer ses lèvres avant de le titiller de l'extrémité se sa langue.

- T'aimes ça, hein qu'on te tripote ton petit trou ?

- J'adore ! Continue à me le bouffer !

- Si tu te retournais, je pourrais te sucer autre chose !

- Mets-moi un doigt !

- Tu veux un doigt dans le cul ?

- S'il te plait !

- Ça ne t'empêche pas de te tourner.

Edith en convint et se retourna offrant sa minette à la langue gourmande de la jeune chimiste, tandis que le doigt lui forait l'anus. 

Edith Framboisert s'abandonna, les yeux fermés, invoquant on ne sait quels fantasmes secrets et mouillant d'abondance son entrecuisse tandis que Béatrice se régalait de cette chatte bouillante de désir, elle ne retarda pas le moment fatidique faisant miauler puis crier sa partenaire, objet un court moment d'un intrigant soubresaut.

La jeune chimiste ne la laissa pas reprendre ses esprits et se penchant sur le corps trempé de sueur d'Edith, elle l'embrassa affectueusement sur les lèvres avant de venir lui lécher ses jolis tétons érigés.

- Arrête, tu vas me faire repartir !

- Tu ne veux pas ?

- Si... Répondit-elle dans un souffle.

- Attends, je vais me mettre autrement.

Béatrice se positionna alors au-dessus d'Edith Framboisert de telle façon que cette dernière puisse lui lécher le minou pendant qu'elle lui agaçait la pointe des seins de l'extrémité de ses doigts.

La main d'Edith se dirigea instinctivement sur son sexe, et plus précisément sur son petit bourgeon qui réclamait un "bis".

Bientôt le séjour d'Edith s'emplit d'halètements et de gémissements puis de bruits d'extases, elles ne jouirent pas simultanément mais se suivirent rapidement dans la montée au ciel.

- Je suppose que tu n'as pas eu le temps de réfléchir ! Plaisanta Béatrice.

- Ben, pas vraiment ! Je me demande si je ne devrais pas me pointer chez lui ! Le problème c'est que je n'ai pas l'adresse…

A peu près à la même heure, Romain Framboisert se dirigeait vers le salon de massage dont les coordonnées lui avaient été communiquées par Monsieur Liou.

- Oh ! Vous êtes un client V.I.P. ! S'écria la tenancière des lieux. On va vous gâter, mais ça ne se passe pas ici. Tenez… poursuivit-elle en griffonnant quelques lignes sur un bout de papier, c'est dans le 13ème, en métro vous y serez dans un quart d'heure.

- Ah, bon ! Mais pourquoi ne m'a-t-on pas donné la bonne adresse tout de suite ?

- Question de sécurité, la loi française est un peu compliquée, on est très prudent !

- Ah, je vois…

- Sur place demandez Alice et présentez votre invitation.

Le voyage dura quand même un plus longtemps qu'un quart d'heure. L'adresse était celle d'une sorte d'entrepôt. On entrait par un local ou s'entassait des cartons de nouilles chinoises et autres conserves de litchis. 

- Je viens voir Alice ! S'annonça Framboisert en montrant son carton d'invitation.

- 3ème étage, au fond du couloir. Lui répondit un type pas vraiment aimable.

Au troisième étage, il y avait un grand couloir, plusieurs portes, aucune indication, il alla au fond, frappa sans obtenir de réponse, et se décida à entrer.

Une pièce vide avec encore des cartons ! Framboisert commença à se demander s'il n'était pas tombé dans un traquenard. Il remarqua l'interphone en évidence :

- Allo ! J'ai une invitation, je viens voir Alice.

- Au fond de la pièce, il y a une porte, faites le 35-45 avec le digicode, attention il est placé tout en bas et la porte est un peu basse.

Effectivement c'était peu bas.

Changement complet d'ambiance : de belles couleurs, des draperies, des coussins, des rideaux, et une femme "chinoise" d'une fort belle prestance s'avance, examine le carton.

- Bienvenue ! Je vais faire venir ces dames ! Elles ne seront pas toutes là, deux d'entre elles sont occupées en ce moment. 

Arrivèrent alors quatre femmes, trois asiatiques plutôt jolies et souriantes et une européenne, qui devait avoir dépassé la quarantaine mais qui se tenait fort bien.

- Pour vous ce sera à quatre mains précisa la tenancière, vous pouvez choisir deux filles.

Romain choisit la plus belle des asiatiques qui répondait au nom de Lan et la française mature qui disait s'appeler Betty.

On l'accompagna dans une petite pièce adjacente où il fut invité à se déshabiller, puis à se coucher sur le ventre sur une vraie table de message. Les deux femmes se déshabillèrent. Tous les différenciaient, la peau, l'origine, l'âge, l'allure, mais elles étaient toutes deux fort belles.

Les mains s'attardèrent d'abord sur les épaules et le haut du dos pour la chinoise et sur les cuisses et les mollets pour Betty, et de temps en temps elles permutaient. Le massage était très agréable mais finissait par s'éterniser et un certain ennui gagna peu à peu Romain qui commençait à se demander quand interviendrait la suite qu'il pensait inéluctable.

Et bien, justement…

La main de Lan finit par passer entres les fesses de Romain pour atteindre ses testicules. Il se souleva légèrement pour lui faciliter le passage. Cette fois c'était parti, ça devenait sexuel. La main de la chinoise s'aventure jusqu'à la base de la verge, Romain bande. Mais patatras, voilà ces dames qui permutent de nouveau. Betty lui pétrit les fesses, mais ne semble pas avoir l'intention de passer "en-dessous".

C'est que son intention est ailleurs : son doigt frôle l'anus de Romain qui ne proteste pas.

- Tu aimes si je te mets un doigt ?

Miracle elle parle ! 

- Oui ! Répondit Romain sans hésiter une seconde.

- Comme ça ? Bien profond ?

- Oui !

Betty faisant maintenant aller et venir son doigt dans le fondement de Framboisert qui se pâmait d'aise.

- Tu aimes ce que je te fais ?

- Oui, oui, continue !

- Et si je te mettais un gode, ce serait mieux que mes doigts, non ?

- Pourquoi pas ?

Elle s'en alla farfouiller dans un coffret en sortit deux godes très réalistes, en mis un de côté et introduisit l'autre là où il le fallait avant de brancher le vibrator.

- C'est bon, hein ma salope ? Demanda Betty qui avait dû apprendre ses répliques dans un film porno

- Ouiiii !

- T'as l'impression d'avoir une vraie bite dans le cul ?

Romain ne répond pas. Que voulez-vous qu'il réponde ?

- T'as déjà essayé avec une vraie bite ?

- Non mais j'aimerai essayer au moins une fois, mentit Romain.

- T'as raison, faut tout essayer ! Imagine que c'est une bonne bite qui te défonce le cul, une bonne bite que tu aurais bien sucé avant.

Cette évocation rend la queue de Framboisert toute raide. Il sent que la séance ne devrait pas s'éterniser. 

- Occupe-toi de son cul ! Moi je vais devant ! indique alors Betty à Lan.

Lan prend alors le relais tandis que Betty se saisissant du second gode le lui fait sucer.

- C'est bon, hein de sucer de la bite !

- Ooumpf !

- J'ai un mari qui adore faire ça, parfois à la maison on fait des petites parties, il suce des bites il se fait enculer, ça me plait bien de le voir faire tout ça !

- Ooumpf !

Romain finit par cesser de lécher le gode qu'elle lui faisait sucer, non pas parce que le jeu lui déplaisait, mais parce qu'il avait une envie folle de lécher les gros seins de Betty, Mais comme il était très courtois il en demanda la permission. Il put ainsi se régaler quelques minutes de ces tétons arrogants.

- Un de mes fantasmes ça a toujours été de faire la pute. Comme mon mari connait le patron du salon de massage, je viens ici une ou deux fois par semaine, quand ça me prend. Tu as une de ces triques, dis-moi ! Tu voudrais jouir comment ?

- Ben tu proposes quoi ?

- Tu veux m'enculer ?

- Ah, oui, bien sûr !

- Et Lan va continuer à s'occuper de ton petit cul pendant que tu t'occupes du mien.

- Ça ne va pas être très pratique.

- Fais-nous confiance, on est des pros !

Lan sortit le gode du cul de Romain et s'en alla chercher un chapelet de boule de geisha. Pour lui c'était une première mais il ne comprenait pas bien la finalité de l'opération.

Toujours est-il qu'après s'être encapoté, et que Betty se soit mis en levrette, exhibant une croupe à faire damner les douze apôtres, il pénétra la belle mature en cadence.

Derrière Lan donnait de petits mouvements de la main afin de faire bouger les boules. Bientôt la jouissance se fit proche. Romain accéléra. Au moment même où il jouissait, Lan tira un coup sec sur la corde faisant sortir les boules de l'anus et décuplant son plaisir. Rarement il avait pris un tel pied. On lui tendit des lingettes pour se nettoyer, puis il alla pour récupérer ses vêtements. 

- Mais le massage n'est pas terminé ! Annonça Lan fort hypocritement.

- Ça va, c'est bon !

- Vous voulez prendre une douche ?

Il refusa, cela lui aurait sans doute fait du bien, mais il rechignait à laisser ses affaires et donc son portefeuille sans surveillance.

En se rhabillant, Romain brancha Betty :

- Ça vous dirait une rencontre chez moi, entre couples ? Puisqu'apparemment nous avons des goûts communs. 

- Pourquoi pas en effet, je vous laisse mon numéro.

Mercredi 18 Décembre

- Alors Béatrice, tu as vu les Framboisert ?

- Juste Edith ! Evidemment, elle est déçue des résultats des tests. Mais c'est une vraie tète de lard, elle s'est mise dans l'idée d'aller récupérer le "Fidélitas" de Dereine... Mais comme elle ignore l'adresse... 

- Les gens qui ont des idées fixes, il faut les aider à s'en débarrasser, l'adresse on va lui donner !

- Tu l'as ?

- Non, mais je crois savoir comment faire !

Martinov téléphona à Oscar, lequel se renseigna auprès de Maria Baule. Bref une demi-heure plus tard Edith Framboisert était en possession de l'adresse du jeune premier déchu.

Edith décida de s'y rendre en début d'après-midi. Il habitait dans le 15ème dans un immeuble moderne d'une laideur architecturale absolue.

"Faut vraiment avoir des goûts de chiottes pour habiter dans un truc pareil. Bon, pourvu qu'il soir-là."

Elle avait volontairement omis d'annoncer sa venue, escomptant que l'effet de surprise pourrait l'aider. Anxieuse, elle appuya sur le bouton de l'interphone.

- Ouais ?

- C'est Edith Framboisert, je peux monter vous voir cinq minutes ?

- Edith Fram..., mais qui vous a donné mon adresse ?

- Je vous raconterai, je peux monter ?

- Je ne suis pas très présentable, je viens de me lever et l'appartement est en bordel.

- On ne va pas se faire des manières entre nous. Vous n'êtes pas content de me voir ?

- Si, si bien sûr, c'est au troisième, porte 34.

Pas rasé depuis un bon bout de temps, pas lavé depuis probablement la même période, l'haleine puant l'alcool et vêtu d'une robe de chambre pas très nette, le chanteur avait triste allure. Quant au séjour, c'était une catastrophe, des bouteilles vides, des cendriers débordant de mégots, des emballages vides de biscuits pour apéritifs, de gâteaux secs, de chips et de chocolats.

- Ça n'a pas l'air d'aller fort ?

- Pas trop non ! J'ai un peu bu, mais j'ai pas l'habitude. Je suis assez surpris de vous voir.

- Oui ! En fait quand vous êtes passé me voir l'autre jour, vous m'avez touché. Je n'aime pas voir les gens dans le malheur. Alors je le suis dit que je pouvais peut-être faire quelque chose pour vous.

- Pfff !

- Vous avez toujours votre "Fidélitas" ?

- Je l'avais gardé pour le divorce, mais mon avocat m'a conseillé de ne pas en parler. Je ne comprends pas pourquoi !

- Parce que vous n'avez pas choisi un bon avocat. Je connais quelqu'un qui pourrait tester votre article, c'est un expert, si le produit est défectueux, il vous le dira !

- A quoi bon ? Je le sais bien qu'il est défectueux.

- Réfléchissez, vous portez plainte contre le fabricant, vous arrivez devant le juge avec un rapport d'expertise prouvant que le produit est pourri, vous évoquez les retombées sur votre vie de couple et sur votre carrière. Voilà un procès gagné à tous les coups... Et je ne vous dit pas le montant des dommages et intérêts ! Voilà qui devrait vous permettre de vous ressourcer.

- J'avais exposé l'idée à mon avocat, il n'était pas chaud. Répéta-t-il

- Changez d'avocat ! Insista-t-elle.

- Bon, je vous fais confiance, je vais vous chercher le machin. Vous voulez toutes les puces qui vont avec ?

- Oui, s'il vous plaît, toutes !

Edith regardait Framboisert, il était vraiment beau, con mais beau.

- Michael !

- Oui !

- Je ne suis pas trop pressée. Si vous preniez une douche !

- Je verrai ça ce soir !

- Ce soir, je ne serais plus là !

- Ah ! D'accord ! Répondit Dereine qui venait enfin de comprendre ce que souhaitait sa visiteuse.

Il enleva sa robe de chambre sans aucune gêne, se dirigea vers sa salle de bain, puis saisi d'un éclair de coquinerie proposa sans ambages :

- La douche, on pourrait la prendre ensemble.

Voici une proposition qui embarrassa la belle Edith. Ce Michael était un baiseur nul et n'avait pas inventé l'eau chaude, mais d'un autre côté, il était si sexy ! Son embarras ne dura donc pas très longtemps.

Ils se déshabillent, Michael règle la température de l'eau, l'eau coule et instinctivement il porte ses mains sur la poitrine d'Edith qui se laisse faire. Il est alors surpris du contact. Il ignorait que l'eau n'est pas l'amie des caresses et qu'elle rend le sens du toucher compliqué. Edith Framboisert vole à son secours.

- Où est le savon ?

- Y'a du gel-douche là !

- O.K. Savonne-moi ! 

Cette fantaisie plait bien à Michael qui savonne le corps de sa complice de douche avec jubilation : les seins, les cuisses, à nouveau les seins, le ventre, les bras, encore les seins. Elle se tourne un moment pour qu'il s'occupe de son dos et de ses fesses, et se penche autant que l'étroitesse du lieu le lui permet. C'est la fameuse position de la savonnette, juste ici destinée à lui en fourrer plein la vue. D'ailleurs Michael est loin d'y être insensible mais ne sait trop quoi faire sinon savonner l'endroit. 

Puis Edith lui fait de nouveau face, Bientôt les deux corps se frôlent et se frottent en un étrange body-body. Edith sent la queue du chanteur contre son ventre, elle se recule un peu, lui emprunte le gel douce et s'empare de sa bite bandée, la presse de ses mains, passe sous les testicules, franchit le périnée, s'introduit entre les deux fesses et lui fait entrer un doigt dans le cul. L'autre main branle énergiquement la bite.

Et bientôt Michael Dereine éjacule, il aurait sans doute préféré plus, mais Edith n'avait pas cette intention. Ce qu'elle voulait, c'est être, sans doute pour la dernière fois, en contact avec ce jeune homme qu'elle trouvait si beau.

Dereine se débarrasse de son sperme en se savonnant, puis ils se rincent, C'est alors que Dereine pousse une exclamation de surprise.

- Tu… tu pisses ! Ne peut-il s'empêcher de balbutier.

- Oui, pourquoi, c'est interdit ? Répondit-elle provocante.

- Non, non, je disais ça comme ça !

"Quand même, une femme aussi distinguée, pisser debout dans la douche… ça ne se fait pas !" Marmonna-t-il tout seul dans son coin en s'essuyant. Il se retourna un moment afin malgré son trouble de regarder la miction se terminer, l'urine dégoulinait sur les cuisses d'Edith, se mélangeant à l'eau de la douche. "Non, ça ne se fait pas, c'est dégoutant… quelle idée de faire des choses pareilles !"

- Je te renverrai par la poste le gadget avec le résultat des analyses.  N'essaie pas de me revoir, ça ne servirait à rien.

- On, on s'embrasse pas ?

- Si tu veux mais ce sera un baiser d'adieu.

Il fut très chaste au grand dam de Michael.

Jeudi 19 Décembre

Béatrice était passée tôt dans la matinée récupérer le "Fidélitas" de Dereine chez les Framboisert et commença les tests dès son arrivée à Louveciennes.

Ce jour-là, le professeur Martinov devait se rendre à Paris afin d'y acheter quelques bricoles nécessaires à ses travaux en cours. Comme il le faisait souvent, il quitta Béatrice vers 11 heures afin d'arriver vers midi. Il déjeuna rapidement dans un restaurant où il avait ses habitudes, puis décida de se distraire un peu avant de procéder à ses emplettes.

Muni de la carte récupérée dans les papiers de Michael Dereine,  il se rendit au salon de massage indiqué. Se répéta alors exactement la même procédure qu'on avait fait suivre à Romain Framboisert, à cette différence qu'il lui fallut demander "Sophie" et non point "Alice". Nos deux joyeux drilles ignoraient bien sûr, que ce prénom faisait office de mot de passe et qu'il changeait régulièrement.

La tenancière des lieux lui présenta trois belles jeunes filles asiatiques en lui précisant qu'il pouvait en choisir deux, et que les autres étaient occupées.

- Aujourd'hui, nous avons aussi un très joli travesti, si vous êtes amateur !

- Ah, oui ? Pourquoi pas ?

La tenancière l'appela, le travesti était très grand, mais possédait un visage très féminin. Il était vêtu d'une nuisette transparente et d'une culotte assortie, il l'écarta pour exhiber sa queue. Martinov n'hésita pas.

- Il s'appelle Jiang ! Précisa la tenancière.

- Bonjour ! Dit le travesti d'une voix un peu rauque.

- Lan restera avec vous, Jiang ne parle pas bien le français.

Dans la petite salle de massage tout le monde se déshabilla. Martinov trouva Lan fort mignonne, mais c'est sur le travesti qu'il flashait, Son corps était lisse sans un seul poil, pas de seins mais de gros tétons bruns, quant à sa bite, c'était une promesse. 

- Il a une jolie bite ! Commenta Lan en rigolant.

- Oui !

- Tu aimes les bites ?

- Oui ! Parfois.

- Tu voudras le sucer ?

- Pourquoi pas ? Oui, je veux bien.

S'en suit un dialogue en chinois entre Lan et Jiang au bout duquel la première demande à Martinov.

- Si vous voulez, on peut sauter le massage et faire tout de suite les choses coquines.

Martinov compris alors que cette proposition n'avait pour but que de leur faire économiser une demi-heure de travail. Mais malgré son désir de passer aux choses concrètes, il se dit qu'un massage, du moins un vrai ne pouvait lui faire que du bien. Il proposa alors que l'on coupât la poire en deux et demanda un massage "court".

Nouveau conciliabule entre les deux asiatiques. Martinov s'allonge sur le ventre et tandis que Lan s'attaque de suite à ses fesses, Jiang, juste devant lui, vient lui travailler les épaules.

L'insolite de la chose c'est que la bite de Jiang est juste devant le visage du professeur. Evidemment il pourrait baisser la tête pour éviter de regarder, mais mettez- vous à la place de cet homme…

- T'as envie de le sucer ? Hein ? Dit Lan se faisant provoquante.

- Oui, mais…

- Suce-le, suce sa bonne bite !

Et tout en disant ça, la petite chinoise a passé sa main sous ses fesses et lui branle la verge. Il en est tout tourneboulé notre vert professeur.

Il se rend compte alors que le demi-massage qu'il réclamait risque de ne jamais avoir lieu, quoiqu'il lui suffise de ne pas succomber à la tentation...

Le professeur Martinov, baisse la tête, ferme les yeux, mais la situation est intenable, entre Jiang qui masse n'importe comment et Lan qui lui masturbe la bite, et après avoir résisté une petite minute, il rouvre les yeux approche ses lèvres de la queue du travesti et la fourre dans sa bouche

"Humm qu'est-ce c'est bon !" Se dit-il en la dégustant entre ses lèvres et en lui imprimant des allers et retour énergiques afin de la faire bander correctement.

Il y parvient, il constate le résultat et en éprouve une certaine fierté. Il taquine alors le gland du bout de la langue avant de lécher la verge de bas en haut, puis de haut en bas. 

Comme vous le pensez bien, notre vert professeur bande un maximum et s'est aidé des genoux afin que Lan puisse continue de le branler. C'est donc ce qu'elle fait de sa main droite, tandis que l'index de la gauche coulisse dans l'anus dans lequel il s'y est introduit subrepticement.

Cette affaire risque donc de se terminer assez vite.

- J'aimerais bien l'avoir dans le cul ! Finit-il par dire.

Pas de réponse, Il se souvient alors que le travesti ne parle pas bien notre langue, il reformule sa question en s'adressant à Lan.

Nouveau conciliabule en chinois au terme duquel elle résume la situation.

- Pas possible !

- Tant pis, je demandais ça comme ça !

- Lui bande pas assez, précisa-t-elle !

Evidemment si la raison est mécanique, que voulez-vous dire ?

- Si tu veux je vais chercher (ici un mot que Martinov ne comprend pas) pour t'enculer ! D'accord ?

- D'accord ! Répond le professeur.

Ce dernier supposait alors qu'elle reviendrait avec un gode. Aussi fut-il fort surpris de la voir revenir accompagnée d'un jeune asiatique revêtu d'une robe de chambre qu'il enleva aussitôt.

Lan masturba quelques instants le sexe du nouveau venu lequel fit bientôt preuve d'une rigueur tout à fait intéressante.

- Tu peux le sucer un peu avant !

Notre coquin de professeur ne vit aucune raison de refuser cette proposition inattendue et engouffra la bite dans sa bouche, sa deuxième bite de la journée.

Il aurait volontiers prolongé assez longtemps cette fellation, mais Lan en "bonne ordonnatrice" demanda au professeur de se placer dans une position permettant l'introduction anale. Le jeune homme s'encapota et après avoir forcé le passage, se mit à effectuer de vigoureux va-et-vient. Il pilonnait si fort que le professeur avançait de plusieurs centimètres, mais qu'importe, pour lui ce qui comptait c'est la délicieuse sensation qui s'emparait de son cul.

Lan avait glissé sa main sous Martinov et le branlait. Tout allait bien et notre professeur aurait bien complété le tableau en suçant le travesti, mais celui-ci avait disparu de la circulation !

"Lâcheur !"

Grognement du jeune homme qui a jouit, (ou qui a fait semblant de jouir, allez savoir ?) et qui se retire. Lan accentue le rythme de sa branlette et fait cracher la semence du professeur qui reste groggy pendant quelques secondes.

- Si vous désirez prendre une douche, c'est au fond de la porte à droite.

Martinov accepta, on lui assura que ses effets personnels ne risquaient rien et il s'y rendit donc à poil, il fallait donc franchir une pièce encombrée de cartons et portant des inscriptions en chinois. Il revint quelques minutes plus tard dans le même appareil. En traversant la pièce son regard fut attiré par le contenu d'un carton ouvert. Par curiosité, il en sortit l'un article. 

Stupéfaction !

Le produit s'intitulait "Adultère-Stop", et à part ce changement d'appellation, le dessin et la description ressemblaient comme deux gouttes d'eau au "Fidélitas".

"C'est Framboisert qui va être furieux quand il va apprendre ça !" Se dit Martinov. Il fut d'abord tenté d'en chiper un, mais comment faire quand on est à poil ? Il en aurait peut-être l'occasion un peu plus tard...

Mais il n'eut pas cette occasion. En rentrant à Louveciennes, il appela Framboisert, lui expliqua.

- … curieux quand même, cette découverte, ce ne peut pas être une coïncidence, il y a quelque chose que je ne comprends pas.

- Ce n'est pas une coïncidence, figures- toi que je connais les lieux, j'y suis allé Mardi, j'avais moi aussi une invitation. Ces salopards se font du fric avec notre invention, il faudrait être sûr que c'est une copie du Fidélitas. Oh mais j'ai une idée, explique moi bien précisément où ils se trouvent dans les locaux, j'en fais mon affaire, et je te tiens au courant.

- L'autre information, c'est que Béatrice a testé l'intégralité des puces du "Fidélitas" de Dereine. Elle n'a détecté aucune anomalie de fonctionnement.

- Enfin une bonne nouvelle ! On pourra reprocher ce qu'on veut au "Fidélitas" y compris et à juste titre que c'est un gadget d'un autre âge, mais on ne pourra me reprocher d'avoir créé un truc qui ne fonctionne pas ! Quant à Dereine, il s'est donc bel et bien fait berner par sa copine.

Pensant qu'elle était occupée l'après-midi, Romain Framboisert attendit 20 heures pour joindre Betty au téléphone.

- Allô, Betty, c'est Romain...

- Romain ?

- Oui, le monsieur que tu as massé avant-hier, tu m'as donné ton numéro de téléphone !

- Ah, oui ! Je n'ai pas encore parlé de votre proposition à mon mari...

- Oui, mais ce n'est pas pour ça que je vous appelle, j'aurais besoin que vous me rendiez un petit service, contre rétribution, bien entendu.

- Dites toujours !

Il lui demanda alors de lui "procurer" un exemplaire de "l'Adultère-Stop" en lui expliquant où ils devaient se trouver.

- Pour 50 euros, ça vous irait ?

- Parce qu'en magasin, ça coûte combien ?

Oups ! Il n'y avait même pas pensé ! Pourquoi en effet ne pas tout simplement aller acheter un exemplaire de ce truc en magasin. Voilà qui était bien plus simple ! Mais maintenant qu'il était lancé…

- Bien plus cher ! Vous pourriez me l'avoir pour quand ?

- Demain soir à 19 heures, Place d'Italie devant la mairie du 13ème.

- C'est parfait à demain !

Le soir venu, Romain Framboisert estima pour le moment inutile de parler à son épouse de l'affaire du "clandé" et de ses étranges emballages. Par contre l'autre information l'intéressait.

- Martinov a testé le "Fidélitas" de Dereine. Il n'a détecté aucune anomalie.

- Donc, elle a bien retiré sa culotte, ça veut dire qu'elle est allée s'envoyer en l'air quelque part ! Et le détective n'aurait rien vu ? S'étonna Edith

- Il a dû être soudoyé ! Dereine va péter les plombs quand il va apprendre ça !

- On n'est pas obligé de lui dire !

- Faut bien qu'on lui dise quelque chose !

- Tu voulais juste savoir si ton machin avait bien fonctionné, maintenant t'es rassuré. Les histoires de cul de Dereine, ce n'est pas notre problème, on s'en tape. Mais bon, c'est un pauvre mec, un peu primaire, pas mal même, il a beaucoup de défauts, mais c'est pas la peine de l'enfoncer. .

- O.K. Je ne m'en mêle plus !

à suivre

Pr Martinov 16 - Le Fidèlitas 11 par Maud-Anne Amaro

11 -Les caprices de Marianne

- Ah, au fait, j'ai cru comprendre que vous aviez l'intention de vous rendre chez Monsieur Martinov. C'est pour la même affaire ?

- Vous le connaissez ?

- C'est un ami !

- Parce que, en fait le gadget aurait deux inventeurs, votre mari et ce Martinov.

- Permettez-moi de vous dissuader de lui rendre visite. Je ne connais pas les détails techniques de ce gadget, mais je suis persuadé que ça ne vous apporterait rien.

- Si le gadget a déconné, il y a bien une raison.

- Et si c'était tout simplement un défaut d'usine ?

Dereine rejeta mentalement cette explication qui cadrait mal avec son schéma de pensée, mais n'en dit mot. Il irait chez Martinov mais s'efforcerait de rester correct.

- Vous avez sans doute raison !  Dit-il simplement. 

- Evidemment, on ne se connait plus, on ne cherchera pas à se revoir, et d'ailleurs on ne s'est jamais vu. J'ose espérer que vous tiendrez votre promesse, celle de laisser mon mari tranquille.

- Une parole est une parole ! Répondit-il doctement. 

Le soir, Edith brancha son mari :

- J'ai eu de la visite, un dénommé Michael Dereine, ça te dit quelque chose ?

- Rien du tout !

- Il parait que c'est un chanteur à la mode. Il est beau, mais il est con.

- Et qu'est-ce qu'il te voulait ?

- A moi, rien, c'est toi qu'il cherchait ?

Elle raconta.

- Et je suppose qu'il va revenir ?

- Non !

- Je ne comprends pas !

- J'ai fait ce qu'il fallait pour qu'il nous foute la paix.

- Humm ! J'espère que ça n'a pas été une corvée ?

- Je n'ai pas l'air traumatisée, à ce que je sache !

- Si je comprends bien cette enflure de Perronoux est en train de se faire du fric avec un truc que j'ai inventé.

- J'ai bien l'impression, oui !

- On ne peut pas le laisser faire ça !

- C'est un gros truc ?

- J'en sais rien, et d'ailleurs je m'en fous, ce que je ne supporte pas, c'est qu'il se fasse du pognon sur mon dos.

- Je crains que tu ne puisses pas faire grand-chose.

- Pas si sûr ! T'as ses cordonnées au chanteur ?

- Il m'a laissé sa carte.

- Tu peux me rendre un petit service ?

- Si c'est pas trop compliqué !

- Allo, Monsieur Dereine ?

- Oui !

- C'est Edith Framboisert

- Oh ! Quelle bonne surprise ! Répond le chanteur, incapable de dissimuler sa joie. Je croyais que nous ne devions plus nous contacter.

- Disons que j'ai juste oublié de vous demander une petite précision.

- Oui ?

- L'adresse de Perronoux vous l'avez obtenu de quelle façon ?

- J'ai fait appel aux services d'un professionnel...

- J'entends bien, mais qui vous a donné son nom ?

- Le vendeur.

- C'est la précision que j'aimerais obtenir.

- Humm, je pourrais la monnayer...

- Oui, mais vous n'en ferez rien parce que vois êtes un gentleman !

- Certes, le magasin s'appelle Extra-Plus, c'est rue Montgallet, je n'ai pas l'adresse exacte mais vous pourrez trouver...

- Merci mon biquet !

Elle l'avait appelé "mon biquet" ! Dereine était aux anges.

La parution de la presse people eut des conséquences fâcheuses, non pas sur la carrière de Michael Dereine, déjà définitivement compromise, mais sur les ventes du "Fidélitas" qui chutèrent vertigineusement. A ce point que Monsieur Liou avait souhaité rencontrer Perronoux. Son coup de fil était donc tombé à pic.

- Je n'en veux plus, après ce qui s'est passé plus personne ne veut acheter ça !

- On en a vendu combien ?

- 97 ?

- C'est tout !

- Ben oui, vous voulez voir le stock restant ?

Perronoux, méfiant par nature, contrôla effectivement le stock, il en restait 403. Il fit un rapide calcul, avec 50 € de bénéfice brut par unité, cela faisait 5000 € qui deviendraient 2500 après impôts et 1250 après le partage avec Liou. Un fiasco donc.

Il ignorait que le stock en question ne résultait pas de la première commande, mais de la dernière. Liou en avait vendu près de 2100 réalisant un bénéfice de plus de 100.000 euros.

- Je vais vous demandez un service, reprit Perronoux, si on vient vous emmerdez en vous demandant le nom de l'inventeur, ne donnez pas mon nom, je vais vous donner les coordonnées des deux concepteurs, ou plutôt non, juste un, puisque l'un des deux semble avoir disparu… voilà... : c'est Martinov à Louveciennes. 

- Comptez sur moi, Monsieur Perronoux. 

Un quart d'heure plus tard, Romain Framboisert pénétrait dans la boutique de Monsieur Liou.

- Bonjour, c'est vous qui vendez des "Fidélitas" ?

- Heu, nous n'en n'avons plus beaucoup, répondit prudemment Monsieur Liou qui subodorait au ton de son interlocuteur que celui-ci ne venait pas pour acheter.

- C'est fabriqué où ?

- En Chine, hi, hi.

- Et la société qui l'importe ?

- C'est moi ! Vous êtes de la police ? Il n'y a rien d'illégal dans ce produit !

- Pas si sûr ! Vous avez vérifié si cette invention était brevetée ?

- C'est mon associé dans cette affaire qui s'occupe de ça.

- Perronoux ?

- Ah ! Vois connaissez Monsieur Perronoux !

- Oui ! Il vous a dit qu'Il était l'inventeur du "Fidélitas" ?

- Oui, oui !

- C'est pas lui l'inventeur, c'est moi !

- Ah ! Vous êtes Monsieur Martinov ?

- Non je suis Monsieur Framboisert.

- Hi, hi, Monsieur Perronoux m'avait dit que vous aviez disparu.

- Monsieur Perronoux dit n'importe quoi !

Monsieur Liou prit une profonde inspiration :

- Cette affaire est un mauvais plan, les ventes avaient bien démarrées, mais maintenant ça ne marche plus. En plus, j'ai eu des plaintes, ce ne serait pas bien au point. Je vais donc arrêter la vente, j'en ai d'ailleurs informé Monsieur Perronoux !

- Et qu'est-ce qu'il a dit ?

- Rien ! Quand une affaire ne marche pas, elle ne marche pas !

- Ah ! J'espère que ce ne sont pas des paroles en l'air, parce que si je devais apprendre que la vente se poursuivait, je me verrais dans l'obligation de porter plainte.

- Rassurez-vous, j'aimerais faire un geste pour vous dédommagez, est-ce qu'il a quelque chose qui vous intéresserait dans la boutique ?

- Je crains que non !

- Je possède aussi un petit salon de massage dans le coin. Que diriez-vous d'une séance gratuite ? Un massage royal, bien entendu ?

- Pourquoi pas ?

Monsieur Liou griffonna quelques idéogrammes sur une carte et la tendit à Framboisert.

- Voilà, vous pourrez y aller quand vous voudrez.

- Merci, je vais vous prendre un exemplaire du "Fidélitas", je voudrais vérifier un truc. 

- Tenez, c'est cadeau.

Agacé de toutes ces tracasseries, monsieur Liou fit rédiger par une des relations un communiqué qu'il adressa aux agences de presse.

"La société Export-plus, assurant la commercialisation du produit appelé "Fidélitas" ne saurait être tenue pour responsable des dysfonctionnement ce produit dont elle a décidé de stopper la vente suite à plusieurs plaintes de sa clientèle". N'étant pas à l'origine de ce produit il est inutile de nous demander des précisions d'ordre technique que seul le concepteur serait apte à vous fournir et dont nous vous fournissons les coordonnées : André Martinov x rue xxx à Louveciennes (Yvelines)".

Evidemment personne ne passa le communiqué, mais les journalistes de la presse people avait une adresse en main et se faisait fort de l'exploiter dans un article à scandales comme ils en ont le secret.

C'est ainsi que malgré l'heure tardive, le professeur Martinov ne reçut pas moins de quatre sollicitations d'interview. Sans chercher plus avant, il envoya promener ce petit monde déclarant qu'il n'avait rien à raconter d'intéressant sur aucun sujet et qu'il entendait qu'on lui fouta la paix.

Qu'à cela ne tienne, nos journaleux savent assez bien faire des papiers à partir de rien. Se propulsant dans Louveciennes, ils firent chacun de leur côté le tour des commerçants, restaurateurs et bistrotiers ouverts afin de tenter d'en apprendre davantage sur cet énigmatique personnage.

Jeudi 12 décembre

Rien bien sûr ne parut dans la presse quotidienne, mais les pages internet des magazines peoples décrivirent l'inventeur du Fidélitas comme un personnage énigmatique, méprisant, flanquée d'une secrétaire qui aurait pu être sa fille, voire sa petite fille et surtout refusant de s'expliquer après avoir lancé sur le marché un produit fantaisiste responsable de la séparation de plusieurs couples !

Vendredi 13 décembre 

Oscar Lichtenberg paraissait préoccupé. Il s'affala dans le fauteuil réservé aux visiteurs en affichant un sourire forcé.

- Voilà ! Indiqua Martinov en tendant une grande photo à son vis-à-vis.

- Stupéfiant ! Mais pourquoi cette photo ? Où est l'original ?

- Je l'ai stocké chez une amie, je n'avais pas la place ici pour faire des essais, elle a un petit jardin, vous pourrez l'essayez, elle nous attend, je l'ai prévenu.

- D'accord ! Vous n'avez pas eu trop de mal ?

- Disons que pour la grande roue, ce n'était pas évident...

- Mais vous vous en êtes bien sorti.

- Je pense...

- Vous l'avez essayé ?

- En fait c'est mon assistante qui l'a essayé.

- Ah ! Et elle va venir avec nous ?

- Si vous le souhaitez.

Martinov appelle Béatrice, rapides présentations au cours desquelles Oscar la déshabille du regard. Elle en a l'habitude.

- Félicitations, mademoiselle, vous êtes charmante.

- Charmante et libérée, mais très sélective ! Répond-elle avec un sourire désarmant.

Oscar cherche une bonne réplique mais n'en trouve pas. Du coup il prend un air contrit pour aborder la suite :

- J'aimerais qu'aucune publicité ne soit faite sur la réparation de cet engin. Je vous ai apporté un petit avenant que j'aimerais que vous me signiez.

Martinov prit le papelard :

"Je soussigné... déclare m'engager par la présente à m'abstenir d'évoquer par écrit, enregistrement ou tout autre procédé, la prestation de service effectuée pour le compte de Monsieur Oscar Lichtenberg, ainsi que la simple mention de l'identité de ce dernier..."

- C'est pour le moins vexant ! Vous me l'auriez demandé comme ça, entre quatre yeux, je ne dis pas, mais là, non ! S'indigne le professeur.

- Je suis désolé...

- Et si je ne signe pas, vous faites quoi ? Vous allez me laissez votre engin sur les bras, vous en avez payé déjà payé la moitié si je ne m'abuse ?

- Votre travail sera payé conformément au contrat d'origine. Et je vous offre 500 euros de plus si vous acceptez de me signer cet avenant.

- Non, mais faudrait peut-être nous expliquer, on n'a pas la gale, à ce que je sache ! Intervient Béatrice d'un ton assez énervé. 

- Je dois vraiment me justifier ? Je pensais que vous comprendriez...

- Qu'on comprendrait quoi ? Pour l'instant on ne comprend rien du tout.

- Si je vous suis bien, l'affaire Dereine ne vous dérange pas ?

Martinov et Béatrice ouvrirent de tels yeux qu'Oscar ne put que réitérer ses propos.

- Ben oui, l'affaire Dereine... C'est bien de vous qu'il s'agissait, non ? 

- Ben, je ne crois pas, non !

Il est de plus en plis perplexe, Oscar !

- Et le "Fidélitas", ça vous parle ?

- Non ! C'est quoi ?

- Bon, je n'y comprends plus rien. Vois n'avez pas eu Michael Dereine comme client ?

- Ce nom ne me dit rien, mais parfois les gens qui viennent ici dissimulent leur véritable identité.

- Nous y voilà ! Je suppose que vous ne lisez pas les pages people sur Internet ?

- Ben, non !

- Vous auriez un homonyme ?

- Première nouvelle ! Mais si vous nous disiez ce qu'est cette affaire comment déjà ?

- Dereine. Il s'appelle Dereine. Un type a acheté un dispositif, le "Fidélitas", c'est un gadget qui s'adapte sur la culotte des dames et qui est censé enregistrer les différences de températures, le conjoint peut analyser le gadget sur son ordinateur, les périodes de chute de températures c'est quand la dame a enlevé sa culotte, donc suspicion d'adultère...

Martinov et Béatrice croisent leur regard, ils viennent de comprendre.

- Je vois ce que c'est, sauf que je ne suis pas l'inventeur de ce gadget, répond le professeur, nous nous sommes contentés de bricoler un simple étui de protection contre les lavages en machine ! 

La tronche d'Oscar !

- N'empêche que ça ne marche pas... 

Et Oscar raconte la version de Dereine arrangé par la presse people.

- On a pourtant fait des tas de tests, mais on ne peut jamais être sûr à 100 %. D'autant qu'on nous a dissimulé le véritable usage du dispositif, on nous a fait croire qu'il s'agissait d'une mystérieuse application paramédicale. Et en plus le type ne nous a même pas payé...

Et Martinov déballe toute l'histoire.

- Mais comment mon nom a pu apparaître ? S'étonne-t-il en conclusion.

- Je n'en sais rien, mais tapez "Martinov" sur un moteur de recherche et toute l'affaire apparaît dans les premiers résultats.

- C'est ce connard de Perronoux ! Intervient Béatrice. 

- Qui est-ce ? demande Oscar.

- Le client voleur, nous ne sommes pas arrivés à retrouver sa trace. Reprend-elle.

- Mais pourquoi balancer notre nom ? S'interroge Martinov.

- Il se défausse, et comme il croit Framboisert inaccessible, c'est sur nous que ça retombe. 

Oscar tire une drôle de tronche.

- Je ne voyais pas du tout l'affaire de cette façon. Dit-il en déchirant son projet d'avenant. Je ne sais pas trop quoi faire pour me faire pardonner mon attitude. Déjà, je vous paie le restaurant à midi, il doit y avoir de bons restaurants dans le coin, non ?

- Laissez tomber. On va aller chercher votre joujou...

La draisienne avait été stockée dans le grand jardin de "la Marianne", la jolie veuve du grainetier. Celle-ci avait tendance à se considérer comme la maîtresse exclusive du professeur Martinov. Ce dernier s'était toujours arrangé pour que Béatrice et Marianne ne se rencontrent pas, mais quand il avait voulu essayer la Draisienne dans les allées du jardin, il s'avéra incapable de tenir en équilibre sur ce machin. Et comme Marianne n'avait aucune envie de servir de cobaye, il fallut bien solliciter Béatrice.

Comme le craignait le professeur Martinov, Marianne avait accueilli fort froidement Béatrice, lui faisant sentir qu'elle n'était pas la bienvenue. Et aujourd'hui ça risquait de recommencer...

Béatrice prit Martinov à part :

- Tu récupères le vélo et on fait la démo ailleurs, pas chez Marianne.

- Allons, allons, le client va trouver ça bizarre. 

- Attends, qu'est-ce que je lui ai fait à ta Marianne ? On dirait qu'elle veut me bouffer !

- C'est juste l'affaire de cinq minutes.

- Pfff !

Ils s'engouffrèrent dans la voiture d'Oscar et débarquèrent donc tous les trois chez Marianne. Celle-ci les accueillit plutôt cordialement sans cacher un subit intérêt envers Oscar Lichtenberg dont le physique de play-boy sur le retour ne la laissait pas indifférente.

- Suivez-moi c'est par là ! Indiqua Marianne en tortillant du croupion.

Elle conduit le petit groupe vers une cabane à outils. Sur le seuil un magnifique chat roux ronflait comme un bienheureux.

- Oh ! Le joli chat ! S'exclama Oscar !

- C'est une chatte, cru bon de préciser Marianne.

- Ah ! J'adore les jolies chattes ! Répondit-il, quasiment par réflexe.

Echange de regards entre Marianne et Oscar. La femme rougit légèrement en imprimant un léger sourire. L'homme fait une petite mimique complice. Tout cela n'a duré quelques secondes.

On sort le vélo, Béatrice grimpe dessus et fait un bref aller-retour dans l'allée. Oscar est satisfait. L'affaire est donc terminée... C'est alors que Lichtenberg s'adresse à Marianne.

- J'ai un vieux tonton qui habite dans le coin, je vais passer voir s'il est là, je vais lui faire la surprise. Si vous en êtes d'accord, je viendrais prendre le vélo après.

- Mais c'est comme vous le voulez, cher monsieur, répond l'intéressée. 

- Je vous laisse, Monsieur Martinov. Et je vous prie d'accepter de nouveau mes excuses pour ce que vous savez...

- Heu, le règlement...

- Le voici, l'enveloppe était prête. Je vous dois un restaurant...

- Mais, non...  

- Mais si, d'ailleurs j'ai une petite commande supplémentaire à vous proposer, il faut que je vous en parle. Voulez-vous que je vous raccompagne ?

- Non, non, on va marcher à pied !

- Au revoir professeur, au revoir Mademoiselle, votre sourire va ensoleiller ma journée.

La voiture démarra.

- Quel phénomène ! Le coup du vieux tonton... C'est vraiment n'importe quoi ! Il a carrément envie de sauter Marianne. S'amusa Béatrice.

- Oui, et je crois bien qu'elle n'est pas contre !

- Ça a l'air de t'embêter mon petit professeur ?

- Mais pas du tout, je serais assez mal placé pour être jaloux !

- N'empêche que ça t'embêtes un peu quand même !

- Oh ! Mais tu m'énerves, tu cherches la fessée !

- C'est plutôt toi qui en mérite une !

- Et pourquoi donc ?

- Pour m'avoir obligée à venir chez Marianne.

- D'abord, je ne t'ai pas obligé, ensuite, elle n'a pas été désagréable avec toi...

- Evidemment, elle était occupée à mater ce vieux beau. Si je te dis que tu mérites une fessée, c'est que tu mérites une fessée.

- Autrement dit, c'est inutile que je discute.

- Absolument inutile !

A peine rentrée chez Martinov, Béatrice se débarrassa de son pantalon et de son string.

- On dirait que tu es vraiment pressée que je te rougisse les fesses.

- Oui, ça m'amuse et puis je suis toute excitée !

- Et on peut savoir pourquoi ?

- Ben la situation, le mec qui invente un stratagème d'étudiant pour baiser la Marianne, et toi qui n'ose pas t'avouer que tu es jaloux.

- Tu exagères, c'est de la provocation ! 

- Oui, mais j'assume !

- Je te préviens, je risque de frapper fort !

- Oh ! J'ai peur ! 

Martinov s'assit sur une chaise et ordonna à Béatrice de se coucher sur ses cuisses. Et il commença à taper à la volée.

- Tiens, mauvaise fille !

- Hi ! Hi !

- Et ça te fais rire en plus ! Tiens !

- Aïe !

- Tant que tu me supplieras pas d'arrêter, je vais continuer !

- Tu peux te brosser pour que je te supplie !

Les coups continuaient de pleuvoir, mais Béatrice y trouvait son plaisir et si le cul vira rapidement à un rouge de plus en plus foncé, sa chatte répondait en produisant une mouille abondante qui finit par humidifier le pantalon du professeur.

- Mais tu me pisses sur le pantalon ?

- Je ne pisse pas, je mouille !

- Mais enfin…

- Ben tu changeras de pantalon, tu en as d'autres, non ?

Martinov fit se relever Béatrice puis en fit de même. Il retira son pantalon, pendant que la jeune chimiste recherchait un miroir pour vérifier l'état de son postérieur.

- J'y ai été un peu fort, non ? S'excusa le professeur.

- C'est de ma faute, j'aurais dû te dire d'arrêter, mais j'étais trop excitée, d'ailleurs je le suis encore, tu me finis avec ta langue, je te ferais une pipe après.

Martinov plongea alors sa langue dans la chatte baveuse.

- Vite, vite fais-moi jouir !

- Y'a pas le feu !

- Si ! Y'a le feu !

Puisqu'il y a urgence, il la léchera plus longuement une autre fois ! Sa langue titille et aspire le clito. La jouissance de Béatrice est fulgurante, elle hurle… mais de ça Martinov en a l'habitude.

Il se redresse, attend bêtement qu'elle le rejoigne. Il se sent un peu ridicule, en veste, chemise et nœud papillon en haut, et rien du tout en bas.

Béatrice le rejoins enfin, s'approche. Ils s'échangent alors le plus doux des baisers. Martinov est à ce moment-là le plus heureux des hommes, il ne pense même plus à la pipe qui lui a été promise.

- Ah ! Mon petit professeur ! Quelle chance j'ai eu de te rencontrer ! T'es un sacré bonhomme !

- J'ai un petit creux, je suppose que tu vas prendre une douche avant de manger.

- Absolument ! 

Et elle s'amuse à lui tripoter sa verge, maintenant demi-molle, mais qui reprend rapidement de la vigueur.

- Mais d'abord la pipe promise ! Ajoute-t-elle en se mettant en position.

Oscar revint chez Marianne au bout d'un petit quart d'heure, après avoir acheté des capotes dans une pharmacie voisine.

- Déjà ! Votre tonton n'était donc pas là ?

- Non, il doit être parti aux champignons !

- En cette saison ? Il ne risque pas d'en trouver beaucoup.

- Certes, j'avoue avoir utilisé un stratagème très cavalier, je sais bien sûr que vous n'êtes pas dupe. Alors soit je prends mon vélo et on ne se reverra plus, soit...

- Soit quoi...

- Vous voulez ou pas ?

- J'ai le droit d'hésiter ?

- Je constate que vous ne dites pas non !

- Vous allez me prendre pour qui ?

- Je ne vous connais pas, et je ne juge pas les gens que je ne connais pas. Mais je ne vois pas pourquoi j'aurais un jugement négatif envers une femme qui n'a rien contre le plaisir.

- Vous savez parler aux femmes, vous !

Marianne se recula instinctivement alors qu'Oscar se rapprochait. Il resta sur place se contentant d'éclairer son visage d'un sourire charmeur.

- Depuis la mort de mon mari, je n'ai pas connu beaucoup d'hommes...

Elle allait continuer, lui dire qu'elle avait une liaison, sans lui dire avec qui, mais se dit que raconter sa vie en ce moment avait quelque chose d'incongru. Elle soupira un grand coup avant de prononcer son accord.

- Je suis à vous !

- Non, vous n'êtes pas à moi, nous allons être l'un à l'autre pendant une heure ou deux.

- Vous... Vous voulez que je me déshabille ?

- C'est comme vous voulez, mais autant être à l'aise, non ?

- Vous risquez d'être déçu !

- Non, parce que vos yeux et votre sourire ne m'ont pas déçu.

- Baratineur !

- Allez à poil... S'il vous plaît !

- J'apprécie votre courtoisie, mais ne vous gênez pas avec moi, demandez et je ferais.

Oscar comprit alors que Marianne aimait être dominée, voilà qui allait ajouter du piquant à cette rencontre.

Marianne s'était débarrassée de son haut et de son soutien-gorge, dévoilant ses gros sens laiteux que les outrages du temps s'étaient contentés d'alourdir quelque peu.

- J'enlève tout ?

- Non reste comme ça pour le moment. Tu aimes sucer ?

- Oui !

Elle se rendit compte alors que sa réponse pouvait être interprétée comme trop timide, alors elle reformula.

- Oui, j'aime sucer les bites !

Effectivement ces propos formulés avec les yeux brillants ne pouvaient qu'ajouter à l'excitation d'Oscar. Sans se presser, il se déshabilla, il prit bien soin de laisser son pantalon dans ses plis en le posant sur un dossier de siège. Il enleva aussi ses chaussettes.

"Pourquoi faire ?" S'en étonna Marianne.

- Maintenant suce ! Suce-moi la bite ! 

Elle attendit quelques instants avant de sortir sa langue, elle la regardait, la caressait, la cajolait avec un vif regard de contentement.

- Elle est belle ! Finit-elle par dire.

- Tu es gentille !

Enfin sa langue vint lécher légèrement la base du prépuce avant de s'engager sur le gland jusqu'au méat.

- C'est bon ! Commenta Oscar dans un soupir !

La bite est maintenant dans la bouche, Marianne prodigue une fellation classique en va-et-vient mais appliquée. Elle ne se sert pas de la profondeur de son palais préférant serrer la verge de ses lèvres.

Sa main gauche ne reste pas inactive et flatte ses testicules.

- C'est bon ! Tu suces bien ! Murmure Oscar, agréablement surpris par la qualité de la prestation.

Le compliment touche Marianne. Oscar est un gentleman et elle sait qu'il n'osera pas lui demander combien elle a eu d'amants. Pourtant elle aurait pu lui répondre qu'elle n'en avait eu que très peu et que feu son mari avait autant de raffinement au lit qu'un lapin reproducteur. Elle aurait aimé lui répondre que ce qu'elle savait faire, elle l'avait appris avec un seul homme et même qu'en ce moment elle n'avait absolument pas l'impression de le tromper puisque ce trip n'était que purement physique.

- Je suppose que vous ne souhaitez pas en rester là ! Lui suggéra-t-elle en se redressant.

- Hé ! Répondit Oscar d'un ton égrillard.

- La chambre est par là !

D'autorité elle finit de se déshabiller en adressant ses plus beaux sourires à ce partenaire imprévu. Elle le regardait, c'était un bel homme, charmant, bien foutu, distingué, correct, en plus il sentait bon et avait une bien jolie bite. Le genre de bonhomme qui ne devait avoir aucun mal à tomber les filles. Qu'est-ce qui lui avait donc trouvé de si extraordinaire pour qu'il la drague ainsi ? Une tocade ! Rien qu'une tocade ! Dans une heure, il partirait, disparaissant définitivement de sa vie.

Elle grimpa sur le lit, Oscar en fit de même et commença à s'intéresser à sa chatte.

- Il y a un truc que j'aime bien... Commença-t-elle.

- Oui ? 

- Vous allez me prendre pour une tarée.

- Je ne pense pas, j'ai les idées très larges.

- C'est quand même spécial.

- Ha l Ha ! Alors c'est quoi ?

- J'aime bien qu'on m'attache !

- Ce n'est pas un problème ! On fait ça tout de suite ?

- C'est comme vous voulez... Mais en fait j'aimerais bien tout de suite.

- On fait ça avec quoi ?

Sans répondre, Marianne se pencha de façon à ce que sa main droite puisse atteindre le dessous du lit d'où elle dénicha deux foulards.

- Il n'y en a que deux ! Fit remarquer Oscar.

Elle le savait bien, avec le professeur Martinov, elle demandait à se faire bondager à l'aide de cordelettes qu'elle conservait dans une boite en osier (voir Pr Martinov et le gaz de soumission) mais n'osait pas aller jusque-là avec son amant du jour.

- Oui, c'est juste pour les mains. Une à chaque coin.

- D'accord, on va faire comme ça ! Et après ?

- Après tu me fais ce que tu veux, je suis ta chose, ta salope, ta putain…

- Tout ça !

- Ben, oui, on peut délirer, non ?

Avec le professeur Martinov, elle se faisait attacher mais n'avait jamais osé lui demander de la traiter de toute une collection de noms d'oiseaux !

Oscar lui attacha donc les mains et la contempla ainsi soumise pendant quelques instants.

- Vas-y baise-moi ! Supplia Marianne, complétement déchaînée.

- Pourquoi être si pressée, tu ne veux pas que je te lèche la minette avant !

- Si, si mais il y a un petit problème.

- Un problème ? S'étonna Oscar soudain un peu inquiet.

- Oui, tu vas être gentil, tu vas aller dans la salle de bain, c'est juste à droite, et tu vas rapporter une grande serviette de bain, c'est sous le lavabo !

- Une grande serviette ? 

- Ben oui, j'ai pas envie d'inonder le lit !

- Ah ! Dit alors Oscar qui venait de comprendre.

Il installa donc la serviette sous les fesses de la Marianne et pu alors commencer à lui taquiner le bourgeon de sa langue gourmande.

Oscar adorait le goût des foufounes, lorsqu'elles répandaient leurs sucs intimes au léger goût de miel, et là il était servi, la dame coulait beaucoup. Quant à son clito, il se mit à pointer de manière si effronté qu'Oscar ne put faire autrement que le pourlécher vaillamment. Il y mit une telle frénésie que bientôt la veuve du grainetier poussa des cris de chatte de gouttière en chaleur et fit jaillir de son sexe beat un geyser de mouille.

Oscar qui pourtant en a vue d'autres en reste tout impressionné.

Tout en sifflotant une chansonnette qu'il doit être le seul à connaitre, il enfile un préservatif et fait gaillardement pénétrer sa bite dans la trappe d'amour de sa partenaire provoquant d'incongrus bruits de floc-floc.

- Encule-moi, encule-moi ! Supplie alors la Marianne.

L'idée n'est pas pour déplaire à Oscar qui se demande cependant quelle position il va bien pouvoir adopter. Supposant que sa partenaire ne souhaite pas être détachée (puisqu'elle ne l'a pas demandé), il lui fait alors relever les jambes…

"Voilà pourquoi elle ne voulait pas qu'on lui attache les pieds !"

Oscar n'a aucun mal à entrer, et au comble de l'excitation pilonne Marianne avec l'ardeur d'un marteau-piqueur. Celle-ci rouge comme une tomate dégoulinante de sueur et de mouille se met à crier comme une damnée. Le plaisir d'Oscar monte, il continue, tandis que le sang lui monte au visage et jouit en poussant un râle.

Il s'effondre, il s'écroule sur Marianne qui repose ses jambes brusquement, puis il lui fait plein de petits bisous. Oscar est un sentimental.

- T'as dû me prendre pour une vraie salope ! Intervint-elle, D'habitude, je ne suis pas comme ça.

- Ne t'inquiètes pas ma bibiche, on s'est donné du plaisir, c'est le principal, le reste on s'en tape !

Oscar en galant homme souhaita emmener Marianne au restaurant. Elle refusa mais proposa à son amant du jour de partager un reste de coq au vin et d'ouvrir une "bonne bouteille". Il accepta.

- Je suppose que nous ne nous reverrons plus ! Annonça-t-elle avec une pointe de dépit.

- Si, peut-être une fois. Si vous en êtes d'accord je vais laisser mon vélo ici, il faut que je retourne chez Martinov pour lui demander quelques améliorations, je le récupérerais après.

- Bien sûr !

- J'ai un de ces coups de barre, moi !

- Si vous désirez faire une sieste... mon lit est encore à votre disposition.

- Ça ne vous dérange pas ?

- Mais non !

à suivre

Pr Martinov 16 - Le Fidèlitas 9 par Maud-Anne Amaro

9 -Cocktail orgiaque

Lundi 11 Novembre

Comme la veille, Perronoux s'est mis en planque devant le domicile des époux Framboisert à partir de midi. Il y est resté jusqu'à 18 heures, il n'a vu Edith Framboisert ni entrer, ni sortir. Il serait resté 10 minutes de plus, il aurait eu l'énorme surprise d'apercevoir Romain Framboisert allant chercher du pain chez le boulanger du coin.

Perronoux était perplexe, le fait qu'Edith Framboisert ne se rende pas à l'hôpital pouvait signifier plusieurs choses : que Framboisert venait de mourir ou aussi qu'il était hospitalisé à domicile.

Béatrice a averti le professeur Martinov qu'elle se rendrait chez Perronoux avant de venir travailler. L'adresse que lui a donnée Edith correspond à un immeuble ancien, peu élevé et passablement délabré du Faubourg Saint-Antoine. Elle est stupéfaite du nombre de boites aux lettres accrochées dans le hall. Certaines débordent de prospectus et semblent abandonnées. Comment autant de gens peuvent habiter ici ? L'une des boites est effectivement étiquetée au nom de Perronoux, rien n'y déborde signe qu'il relève bien son courrier, mais aucune indication d'étage ou d'escalier ne figure sur l'étiquette. Il y a une loge de gardienne, elle se renseigne. La dame a un look de camionneuse au long cours et toise Béatrice de toute sa hauteur :

- Il n'a pas de Monsieur Perronoux dans l'immeuble ! Répond-elle avec une moue de mépris.

- Attendez, j'ai vu la boite aux lettres...

- C'est une domiciliation, c'est juste pour le courrier !

Le procédé est classique, mais toujours efficace. (Cela lui rappelle une situation vécues dans une précédente aventure - voir Pr. Martinov et le droit piquet).

- Et je suppose évidemment que vous ne connaissez pas sa véritable adresse.

- Je ne suis pas une agence de renseignements.

- Il vient quand relever son courrier ?

- Vous êtes de la police ?

- Ce n'est pas une réponse.

- Je vous ai dit que je n'étais pas une agence de renseignements. Vous ne comprenez pas le français ?

- Vieille peau !

- Va te faire enculer ! Sale pute ! Répondit la mégère.

Mardi 12 Novembre

Monsieur Liou prévient Perronoux que les "Fidélitas" sont arrivés et qu'il en commence la vente et la publicité dès aujourd'hui.

Le soir même Perronoux était invité à un cocktail avec des gens du show-biz. Il détestait ce milieu, mais y avait été introduit par une journaliste revêche dont le frère était comédien et qui partageait sa passion pour l'Histoire et plus particulièrement celles des "Grandes batailles". 

Il s'y rendit donc, estimant que ce milieu pourrait être réceptif aux avantages de son "Fidélitas" et qu'il pourrait y prodiguer une publicité discrète.

Perronoux restait tout seul comme un con devant le buffet, son verre de champagne à la main. Personne ne s'intéressait à lui et il maudissait tout ce monde où il ne voyait que snobisme, intrigues, suffisances, médiocrité, extravertisme, sans parler du sexe et de la coke. A cette pensée il se mit à rougir comme un puceau.

Mais voilà qu'un type assez agité le bouscule et lui fait renverser son verre.

- Oh ! Je suis désolé !

- Pas bien grave.

- Je vous ai déjà rencontré, vous ! Vous n'êtes pas ingénieur du son ?

- Non, non, je ne suis pas ingénieur du son, je suis inventeur.

- Ah, oui ? Et vous avez inventé quoi ?

- Je viens de sortir le Fidélitas, c'est un petit dispositif qui se fixe sur la culotte des dames et qui permet de contrôler leur fidélité.

L'homme faillit lui rire au nez et puis il eut une idée qui lui sembla lumineuse :

- Mais c'est génial cette idée ! Et comment ça marche ?

- C'est sensible aux températures, et ça les enregistre. Si une femme quitte sa culotte, son mari le saura en incorporant la puce dans l'ordinateur, il apprendra à quelle heure ça s'est passé et pendant combien de temps !

L'homme fait un effort surhumain pour s'empêcher d'éclater de rire.

- Wha ! Trop génial ! Les détectives privés vont faire faillite avec votre truc !

- Tant pis pour eux !

- Ecoutez, vous avez de la chance de me rencontrer, vous êtes libre demain soir ?

- A priori, oui ! Mais pourquoi ?

- J'ai un ami qui travaille dans la pub, je crois bien que ça devrait l'intéresser.

- Je n'ai malheureusement pas les fonds nécessaires pour me payer une campagne de pub.

- Mais qui vous parle d'argent ?

- Il ne va pas me faire ça gratuitement ?

- Mais qui vous parle de campagne de pub ? C'est à une tout autre idée à laquelle que je pensais. 

- Dites-moi !

- Ne vendons pas la peau de l'ours, préparez un petit exposé pour demain soir, on mettra un paperboard à votre disposition, si vous avez une démo, des graphiques, apportez tout ça ! Vous viendrez n'est-ce pas ? 

- D'accord !

- Echangeons nos coordonnées, je m'appelle Oscar... 

Oscar jubilait, au diner de cons de demain soir, avec un tel con, il aurait un succès fou. Il lui faudrait décommander son collectionneur de scoubidous filandreux, pas bien grave.

Mercredi 13 novembre

Les rapports du détective privé rassurèrent Michael Dereine pendant un mois complet, le temps sa mission. Il fut ensuite convenu que ce dernier se livrerait ensuite à trois jours de filatures fortuites mensuelles. Parma et Portillo s'en fichaient puisque le détective toucherait son bakchich !

Une qui l'avait mauvaise, c'était Maria Baule ! Elle s'était d'abord réjouie du fait que les médias ne s'intéressaient presque plus à Michael Dereine et par conséquent du flop qu'avait subi Luis Portillo en pariant sur ce "mauvais cheval". Mais voilà qu'il se chuchotait dans les milieux du show-biz que le prochain album du bellâtre allait cartonner... Et cela, elle ne le supporterait pas.

Comment l'atteindre ? Il paraissait amoureux fou de Parma Schuller, et on le disait jaloux comme un tigre, ce qui n'empêchait pas le tout Paris de jaser sur les coucheries réelles ou supposées de la jeune femme.

"Lui montrer la réalité en face était sans doute une bonne façon de lui saper le moral et de mettre en péril le lancement de son album de merde ?" se dit Maria.

Mercredi 13 novembre

Pendant un quart d'heure, Perronoux lu le petit exposé qu'il avait préparé devant la petite assistance. Piètre orateur, il se rendit compte que son auditoire avait des réactions inattendues, visiblement peu passionné et prenant tout ça à la rigolade. Il en fut fortement affecté. Puis vinrent les questions :

- Vous ne craignez pas d'être inquiété pour atteinte à la vie privée ?

- J'assume ! Répondit Perronoux, sérieux comme un pape.

Il y eu d'autres questions souvent farfelues, jusqu'à ce que Maria Baule l'interpelle d'un ton goguenard.

- Et si la dame ne porte pas de culotte...

- Mais enfin, ce genre de situation n'existe pas !

L'assemblée éclata de rire, Perronoux décidément bien lourd cru qu'on se moquait de Maria Baule et non de lui, et afficha un sourire niais.

- Si je soupçonne ma femme de faire des pipes à mes amis, comment votre gadget va-t-il m'en informer ? Lança quelqu'un.

Perronoux est soudain mal à l'aise, cherche une réplique intelligente, mais n'en trouve pas... Il reste muet.

C'est Kathy Lyon qui lui porta le coup fatal.

- C'est nul votre truc et je vais vous le prouver :

Elle s'avança avec sa chaise jusqu'à la hauteur du paperboard, puis retira son pantalon. Et tandis que Perronoux devenait rouge de confusion, Kathy demanda à Maria Baule de venir la rejoindre. Alors elle écarta sa culotte dévoilant sa chatte rasée et demanda à sa partenaire de la lécher, ce que cette dernière comprenant le but de l'opération accepta avec malice.

- Et dans ce cas, elle enregistrerait quoi ma culotte ?

L'assemblée est hilare, Perronoux est au bord de l'apoplexie. Il vient (enfin) de réaliser qu'il s'est fait inviter à un diner de cons.

- Bande de salauds ! Fulmine-t-il. Faisant redoubler les rires.

Il cherche Oscar, lui lance un doigt accusateur.

- Toi mon salaud, je vais te faire regretter ce que tu as fait, et ce ne sont pas des paroles en l'air !

Les rires moqueurs redoublaient.

- Maria tu peux arrêter de lécher Kathy, la démonstration était parfaite, lança quelqu'un.

- Je n'arrête rien du tout, je termine toujours ce que j'ai commencé.

La soirée allait probablement tourner en partouze, mais Perronoux n'en verrait rien, il était déjà dehors partagé entre la rage et la honte.

Cette petite plaisanterie eut des conséquences inattendues, on se la raconta et on se la répéta en la déformant, en l'embellissant, en l'exagérant, mais du coup les ventes du "Fidélitas" furent boostées. Des magasins de province, de Belgique et de Suisse réclamèrent des exemplaires en nombre à Monsieur Liou, qui craignant la rupture de stock faxa une nouvelle commande en Chine, en oubliant de prévenir Perronoux (on ne peut pas penser à tout, n'est-ce pas ?)

Vendredi 15 novembre

Le professeur Martinov et Béatrice ont rencontré au cours de leurs aventures certains personnages "bien placés". C'est ainsi que Gérard Petit-Couture. (voir Professeur Martinov et le grimoire magique) put leur fournir à l'aide du numéro de téléphone de Perronoux, l'adresse qu'il avait indiquée au moment de l'achat. 

Béatrice s'y rendit sans plan précis, mais surtout sans trop de motivation. S'il s'agissait au début de cette affaire de récupérer des fonds chez un petit escroc à la manque, ce qu'elle avait depuis appris du personnage était plutôt inquiétant, l'homme était violent et ne semblait pas lésiner sur les moyens, (n'avait-il pas laissé Romain Framboisert comme mort ?) Elle décida donc de se livrer à une mission minimum, celle de vérifier l'adresse, ensuite, elle aviserait.

Sur place, on l'informa que Perronoux ne résidait plus là depuis longtemps et qu'il n'avait pas laissé d'autre adresse. 

Elle décida donc de laisser tomber les recherches. Après tout, cette affaire était assez agaçante, mais n'avait rien non plus de fondamentale. 

Perronoux a mis une journée à se remettre de l'humiliation que lui a fait subir Oscar. Il a cherché par quel moyen il pourrait se venger, mais n'a encore rien trouvé. Il a besoin d'un dérivatif. Il a donc l'idée de téléphoner chez Romain Framboisert sans se douter que celui-ci a repris son travail dans son entreprise.

- Je désirerai parler à Monsieur Framboisert.

Perronoux a eu beau maquiller sa voix, il est mauvais comédien et Edith Framboisert le reconnut de suite.

- Qui le demande ?

- C'est la sécurité sociale, c'est au sujet de ses derniers remboursements.

- Je suis sa femme, je vous écoute.

- Nous avons instructions de ne parler qu'à l'assuré lui-même.

- Il n'est pas là pour le moment !

- A quelle heure pourrais-je rappeler ?

- Je n'en sais rien, il n'a pas remis les pieds ici depuis plus d'un mois.

- Ah ! Je vous remercie.

Voilà qui excluait pas mal d'hypothèses, mais Perronoux n'y comprenait plus rien. 

"Son coup sur la tête a dû lui faire péter les plombs, et à sa sortie de l'hôpital il a quitté le domicile conjugal, me voilà bien avancé."

Lundi 18 novembre

Oscar Lichtenberg est une sorte de dandy, dragueur infatigable, partouzeur assidu et bisexuel affirmé, il dilapide à tout va l'héritage de son père, accumulant les projets farfelus et les réalisations foireuses. Il s'est récemment lancé avec plus ou moins de bonheur dans la production cinématographique et aujourd'hui il a organisé un cocktail pour fêter le lancement de son nouveau film : "Les amants du Mans". 

Quand elle reçut le carton d'invitation, Maria Baule eut une idée et téléphona à Oscar.

- Je vais te demander un petit service, ça t'embêterai d'envoyer un carton à une personne dont je vais te donner les coordonnées.

- Tu es consciente qu'avec les gens que j'invite, ça va finir en partouze ?

- Je le sais bien, c'est sans doute pour ça que je suis sur la liste des invités, non ?

- On ne peut rien te cacher.

- Alors ce service ?

- Mais ma bibiche tu sais bien que je ne peux rien te refuser… mais explique moi pourquoi.

- Un type avec qui j'ai un petit compte à régler, je n'arrive pas à le rencontrer, ça m'en fournira l'occasion.

- Faut que tu me racontes.

- Quand tu veux. D'ailleurs faut que je te demandes un autre petit truc en plus, rien de bien compliqué tu verras...

Michael Dereine était de moins en moins invité dans les réceptions et cocktails du show-biz, mais il ne montra aucun signe d'étonnement quand il reçut le carton. Cet Oscar Lichtenberg ne lui disait rien, mais il avait rencontré tellement de gens...  Très flatté, il s'y rendit accompagné de son épouse. Evidement les hasards des bonjours bonsoirs et des salamalecs d'usages eurent tôt fait de les séparer. Maria qui n'attendait que cette occasion fonça dans sa direction.

Elle arbora un large sourire, genre, l'ex compréhensive et pas rancunière pour deux sous.

- Tiens ! Vous ici ! Quelle surprise ! Ça me fait plaisir de vous revoir !

- Le monde est petit ! Répondit Michael dans un grand élan d'originalité.

- En effet ! Vous avez fait un beau mariage, votre épouse est charmante. 

- Merci !

- Vous ne l'avez pas amené ?

- Si, je vais vous la présenter...

Il la chercha du regard sans l'apercevoir.

- Je ne la vois plus !

- Elle ne doit pas être bien loin. Vous me la présenterez tout à l'heure. Il est vraiment dommage que des imbéciles colportent tous ces ragots !

- Les ragots, quels ragots ?

- Vous n'êtes pas au courant ? Remarquez c'est peut-être aussi bien, parce que franchement ces racontars, ça aurait plutôt tendance à déshonorer leurs auteurs.

- Mais enfin, de quels ragots parlez-vous ?

- Bof, les trucs habituels, faut toujours qu'on fasse coucher tout le monde avec tout le monde.

- Et on ragote sur ma femme ?

- Oui, on "ragote" !

- Je vais vous dire, je suis très tranquille de ce côté-là ! Il n'y a pas plus fidèle que ma femme !

- C'est bien ! Remarquez : on n'est quand même jamais sûr de l'autre à 100 % !

- En l'occurrence, moi j'en suis sûr à 100 %.

- Je peux vous demander la raison de cette certitude ?

- Au début, j'avais des doutes, je l'ai fait suivre par un détective privé.

Michael marque un point, Maria se demande si elle n'est pas en train de perdre son temps. Elle est prête à laisser tomber, mais décide de continuer... par jeu...

- Les détectives privés, c'est cher et ce n'est pas toujours fiables, et croyez-moi, je sais de quoi je parle ! Et en plus c'est dépassé, il y a bien plus simple aujourd'hui !

- Bien plus simple ?

- Et moins cher !

- Et c'est quoi ?

- Vous avez entendu parler du "Fidélitas" ?

- Non !

- C'est une puce minuscule que vous collez avec un velcro sur la culotte de la dame. La culotte enregistre la température de la peau, si elle l'enlève la température devient celle de l'ambiance.

- Je ne comprends pas !

- Quand on fait lire la puce par un ordinateur on obtient les heures où madame a enlevé sa culotte et les heures où elle l'a remise. Si l'écart est de 5 minutes, elle a fait pipi, si l'écart dépasse le quart d'heure...

- J'ai compris, on trouve ça où ?

- Chez les marchands de gadgets électroniques. Allez rue Montgallet, vous trouverez. Ah excusez-moi il faut absolument que je parle à quelqu'un…

Maria s'éclipsa et se dirigea vers Oscar, elle était satisfaite et pouvait passer à la phase 2 de son plan.

- Ca y est ? Tu lui as dit ce que tu voulais lui dire ?

- Oui, à toi de lui porter l'estocade. 

- Compte sur moi !

- Tu vas produire un autre film après celui-là ?

- J'en sais rien, je n'ai pas de projet pour l'instant, mais j'ai envie d'organiser une expo pour présenter ma collection de bicyclettes anciennes.

- Depuis le temps que tu en parles...

- Je sais mais j'ai tout le temps des nouveautés, là je viens d'acquérir une draisienne d'époque complètement démantibulée. J'ai trouvé un mec qui va me la restaurer. Le professeur Martinov, il s'appelle, ça fait très film de série B, mais, bon, il est sympa, tu verrais son assistante, un vrai canon.

- Tu l'as dragué ?

- Pas eu l'occasion...

- Oh ! Tu peux peut-être y aller, regarde.

Dereine était seul devant le buffet en train de s'empiffrer, à trois mètres de lui donc à portée de voix, deux types faisait la causette. Un gros bedonnant et un petit maigrichon 

"Laurel et Hardy !" s'amusa Oscar

Oscar s'apprêta donc à rendre à Maria Baule le petit service qu'elle lui avait demandé. Il s'approcha de "Laurel" et de "Hardy".

- Ça va, tout se passe bien ?

- Impeccable.

- Tu la connais, la belle brune au fond ?

- Non, mais elle est bien gaulée, c'est qui ? Demanda "Laurel"

- Parma Schuller...

En entendant le nom de son épouse, Dereine prête l'oreille.

- ... Il parait que c'est un bon coup ! Poursuit Oscar. Une super suceuse !

Et le service demandé par Maria devait se terminer sur ces paroles. Le but était de jeter la suspicion sur Parma afin que Dereine la surveille, et qu'à court terme le ménage éclate, compromettant ainsi gravement la carrière du chanteur.

Mais le problème c'est que Dereine est un impulsif. Le voilà qui se précipite vers Oscar d'un air menaçant :

- C'est de ma femme que tu parles, connard ?

- Pardon ?

- Quand on sait pas de quoi on parle, on ferme sa gueule.

- Je ne sais pas qui vous a invité ici, c'est probablement une erreur, mais maintenant vous allez me foutre le camp, et en vitesse.

Mais c'est que Dereine ne s'en laisse pas conter, il s'agrippe après la veste d'Oscar et commence à le secouer. Il est heureusement vite maîtrisé.

- Dehors ! Lui adjoint Oscar.

Même si peu de personnes en ont compris l'origine, l'incident a jeté un froid, Dereine est la proie de tous les regards, il ne sait plus où se foutre. Rouge de honte et de dépit, il se dirige vers la sortie. Dans un geste dérisoire il fait signe à Parma qui est à l'autre bout de la salle, de le suivre. Elle hésite, ne comprend pas.

- Qu'est ce qui s'est passé ? Demande-t-elle à son vis à vis.

- Une chamaillerie, ça ne m'a pas l'air bien grave.

Dereine n'a donc pas attendu Parma, il fulmine et vient de décider qu'il allait s'empresser d'acheter le produit venté par Maria Baule.

Oscar remis de ses émotions revint vers Maria.

- Il est un peu nerveux, ton bonhomme, un peu plus, il m'en collait une !

- Ça m'aurait embêté !

- Et moi donc ! Ça mérite bien un gage un coup pareil.

- C'est comme tu le sens. Tu pensais à quoi ?

- Une bonne fessée par exemple.

- Pas en public quand même ?

- Juste un petit public...

- Maintenant ?

- Non, on va attendre que l'ambiance chauffe un peu.

"Laurel" n'a rien d'un play-boy mais son humour et sa "tchatche" font qu'il arrive souvent à draguer avec succès (le syndrome Groucho Marx)

- Bonjour, dit-il simplement en arrivant à la hauteur de Parma.

Cette dernière esquissa un vague sourire.

- Vous avez l'air de vous ennuyer !

- Je vais partir. Qu'est-ce qui vient de se passez là à l'instant ?

- J'ai cru comprendre que vous étiez le sujet d'une dispute.

- Moi ? Mais comment ça ?

- L'un disait des choses assez osées sur votre compte, le second a été choqué par les propos du premier.

- Le second comme vous dites, c'est mon mari !

- Oh ! Fit Laurel, faussement surpris.

- Je vais m'en aller !

- Dommage vous auriez pu éclairer cette soirée.

- Arrêtez donc votre baratin !

- Ce n'est pas du baratin, si vous saviez comme vous m'excitez !

- Vous vous en remettrez.

- Manifestement vous ne me croyez pas ! Mais je vous assure que vous me faites bander !

Surprise par la crudité du propos, Parma s'esclaffa.

- Je vous autorise à vérifier par vous-même ! Renchérit Laurel.

- Vous ne manquez pas d'un certain culot, vous !

- Vérifiez donc, j'insiste.

Allez savoir pourquoi, Parma jeta un regard circulaire parmi l'assemblée, sur sa droite une géante rousse se faisait sucer un sein par une femme en tailleur aux cheveux ultra courts. Un peu plus loin, une blonde anorexique se faisait peloter les fesses sans retenue par un type. L'ambiance devenait chaude. Cela arrivait parfois dans des réceptions auxquelles elle avait été conviée avec Michael, et c'est à ce moment-là qu'ils filaient à l'anglaise, ce dernier ne supportant pas ce genre de choses.

Mais en ce moment, Michael n'était plus là, et le champagne aidant, l'envie de s'amuser fut la plus forte. Voulant prouver à son interlocuteur qu'elle pouvait le dominer dans la grivoiserie, elle lui mit carrément la main à la braguette.

- Menteur, vous ne bandez pas !

- Parce que vous avez retiré votre main trop vite, remettez-là vous verrez la différence.

- Vous ne manquez décidément pas de toupet !

- S'entendre dire ça d'une femme qui vous tripote la braguette est amusant. Je crois plutôt que nous sommes fait pour nous entendre… enfin je veux dire juste le temps de faire un peu plus connaissance. Remettez votre main s'il vous plaît !

- Et qu'est-ce que je gagne ?

- Rien, ça vous fera un souvenir que vous garderez pour vous ou que vous raconterez aux copines.

- Parce que vous vous croyez sans doute inoubliable, pincez-moi, je rêve !

-  Je vous pincerais, c'est promis, mais remettez votre main, la vie n'est qu'un jeu, alors jouons !

On ne voyait plus bien ce que la géante rousse et sa partenaire fabriquaient, mais ce qui était sûr c'est qu'elles étaient collées l'une à l'autre, entourés de quelques voyeurs et voyeuses. L'un des voyeurs avait cru bon de sortir son sexe de sa braguette et se masturbait mollement en regardant le spectacle. De l'autre côté, la grande blonde était en train de faire descendre le pantalon de son peloteur.

Parma posa une nouvelle fois sa main sur la braguette de Laurel, mais cette fois la laissa, elle put effectivement sentir la queue grossir sous le tissu...

- J'ignore si c'est ce que vous vouliez, mais quand on joue à ce genre de jeu avec moi, on en supporte les conséquences. Dit-elle en se baissant pour dézipper la braguette.

Laurel incrédule, se laisse faire, comme il laisse la main de Parma aller chercher sa bite derrière son caleçon et l'extraire.

- Elle a l'air en forme !

- Ma foi !

Elle masturba quelques instants le sexe de Laurel tandis qu'un cercle de curieux de formait autour d'eux.

- Et maintenant, tu voudrais que je fasse quoi, que je te suce ?

- Cela me paraîtrait une bonne idée ?

- C'est beau de rêver !

- La vie n'est qu'un rêve !

L'un des voyeurs avait sorti son sexe, un engin de bonne dimension. Parma lui fit signe d'approcher et emboucha aussitôt son membre, au grand dam de Laurel, qui se sentit frustré.

Il y avait donc dans la salle au moins trois points chauds et Oscar se dit qu'il était temps d'en ouvrir un quatrième, il "récupère" Maria Baule et d'une voix peu discrète lui ordonne :

- A poil, Maria ! Je t'ai promis une fessée, tu vas l'avoir !

- Là maintenant, tout de suite ?

- Et plus vite que ça !

- Bon, ben il ne me reste plus qu'à m'exécuter.  

Maria avait toujours été très joueuse !

Un faux blondinet s'approche tout près d'Oscar pendant que la jolie mature se déshabillait sans aucune gêne.

- Qu'est-ce que tu vas lui faire ?

- Je vais lui faire ce que t'aimerais bien que je te fasse ! Répond Oscar.

- Oh ! Tu vas l'enculer ?

- Obsédé !

- Autant que toi !

- Va donc me chercher une chaise !

- Une chaise ?

Il l'apporta, et Oscar s'y installa et fit signe à Maria de se coucher sur ses cuisses. Sans préambule, il commença à la fesser du plat de sa main provoquant chez sa victime d'étranges petits gémissements. Bientôt le cul de Maria vira au rouge. Un petit groupe s'était formé autour d'eux. Le faux blondinet ne tarda pas à sortir sa bite de sa braguette et à se masturber. Hardy qui faisait partie des curieux avança sa main jusqu'à cette bite. Blondinet accepta le contact et se laissa branler par son voisin, lequel se baissa rapidement afin de mettre en bouche ce joli membré bien bandé.

Oscar jugea que le cul de Maria avait assez souffert et qu'il convenait désormais de passer à autre chose.

- Tu veux me sucer, maintenant ?

- Mais avec grand plaisir !

La soirée s'était donc transformée en festival de la pipe. Maria suçait Oscar, Hardy suçait Blondinet, Parma suçait un inconnu, quant à Laurel il attendait son tour en trépignant d'impatience.

Le gars que suçait Parma devait être un éjaculateur précoce, il fut bientôt saisi de spasmes et fit gicler son sperme dans la bouche de la belle avant que celle-ci eut le temps de se retirer.

- T'aurais pu prévenir ! Proteste-t-elle.

- Ta gueule, grosse pute ! Répondit le goujat.

Elle l'aurait volontiers giflé mais il s'était déjà fondu dans la foule. Elle recracha le sperme encore dans son palais dans un kleenex, puis ne voulant pas rester sur une mauvaise impression se choisit l'une des bites qui la narguait autour d'elle. Laurel fut une nouvelle fois déçu, ce ne fut pas la sienne !

Parma s'appliqua à prodiguer cette deuxième pipe de la soirée, mais en même temps, son excitation grandissait et comme disait quelqu'un (Non ce n'était pas Lao-Tseu !) "Faire turlutte ne calme pas les émois mais appelle les ébats". 

Sa fellation achevée, avec tact de la part du monsieur, cette fois, Parma se redresse et lance un regard circulaire dans la salle. La configuration est devenue singulière, que des cercles de gens dont elle n'aperçoit pas ce qu'ils entourent.

La meilleure façon est donc d'aller y voir de plus près ! Elle quitte donc son petit groupe au grand désespoir de Laurel. Lequel décide néanmoins de la suivre. Parma s'en va rejoindre un groupe au milieu duquel la grande blonde suceuse de tout à l'heure est maintenant en train de chevaucher son partenaire dans la position du Duc d'Aumale.

"Puisque ça se fait, faisons-le !" Se dit Parma, elle choisit la première queue qui traîne, la branle un petit peu, regarde la tronche de son possesseur et ne trouvant point moche, opère une gracieuse flexion des genoux afin d'être à bonne hauteur de bite. Le type a alors un geste de recul.

"Je ne dois pas être à son goût à celui-là, on ne peut pas plaire à tout le monde."

Mais elle n'a nul besoin de se redresser, une autre bite est là devant elle quémandant la pipe qu'elle s'empresse de prodiguer avec art et manière.

Et après avoir bien turlutté la chose, mais la laissant inachevée, elle se relève et glisse au bonhomme une franche proposition :

- Tu veux qu'on baise ?

- Oui, mais pas ici !

- Et toi ça t'intéresse ? Demande-t-elle au voisin.

- Ben…

- Ben quoi ? Prendre du plaisir ça vous savez faire, mais en donner c'est autre chose, hein ?

- Mademoiselle, je suis à votre disposition ! Dit alors Laurel.

- Viens mon biquet, je vais bien m'occuper de toi !

Qu'est-ce qu'il est aux anges, Laurel !

- Depuis le temps que t'attendais que je te la suce…

- J'ai su me montrer patient !

- Je te la remets bien en forme et après tu viendras sur moi !

- Comme vous voulez !

Le problème c'est que la queue de Laurel, sans doute lassée d'attendre son tour a du mal à redémarrer.

Parma connaît maintenant quelques trucs à employer dans ce genre de circonstances, l'un d'eux consiste à titiller les tétons de l'homme, mais elle en choisit un autre moins évident mais plus facile à réaliser dans la position qu'elle occupe.

Tout en continuant à pomper, elle dégrafe la ceinture de Laurel, fait glisser le pantalon et le caleçon, se mouille le doigt, cherche le chemin du petit trou et l'introduit d'un geste sec.

- Oh ! Oui ! Murmure Laurel !

"Bingo !" 

Bientôt la bite fut grosse. Parma se redresse et se demande comment elle va s'installer dans le peu de place que leur laisse les voyeurs. C'est alors que Laurel, tout penaud avoue :

- Je n'ai pas de capotes !

- C'est malin ! Bon ! Quelqu'un a une capote ?

Un type a l'extrême bonté d'en offrir une à Laurel qui s'en recouvre prestement tandis que Parma testant le sol craint que la position risque d'être inconfortable et s'installe en levrette. Laurel a tôt fait de la pilonner et pendant qu'il va et qu'il vient, un autre homme vient présenter sa bite à la belle qui n'hésite pas une seconde à la prendre en bouche. 

Laurel s'interrompt un moment, ressort son engin, puis le positionne à l'entrée de l'anus.

- Heu, tu fais quoi ? Demande Parma en relâchant sa proie.

- Par là, je peux ?

- Oui, mais vas-y doucement.

Mais Laurel est un homme délicat et c'est en douceur qu'il l'encule. Parma peut reprendre sa fellation interrompue, mais il lui semble que la bite a changé. Evidemment, un petit malin a réussi à se placer à la place du précédent. 

- Toi, t'attendras ton tour, lui balance Parma

- Pétasse ! Répond le type qui s'en va voir ailleurs.

Elle reprend donc ce qu'elle faisait tout en gardant un œil sur les autres quéquettes sorties de leur braguette. L'une d'entre elle lui plait bien, elle alterne donc ses sucettes, passant d'une bite à l'autre puis à une troisième jusqu'à ne plus savoir où elle en est.

Puis tout d'un coup elle se recule, se met à haleter, puis à gémir, puis à crier. Laurel l'a fait jouir par le cul. Il se retire. Un autre veut prendre la place, mais elle lui fait signe qu'elle ne veut pas. Elle se relève, des mains la touche, la pelote.

- Bon, c'est fini, maintenant ! O.K. !

Et il y en a, on a beau leur dire que c'est fini, ils n'entendent rien et continuent.

- On ne me touche plus, ou je distribue des baffes.

- Ben quoi on s'amuse !

Il n'a pas vu venir la gifle !

- Quand on est un gentleman on sait s'arrêter. Lui dit-elle.

- Salope ! 

- T'en veux une autre ?

Et Parma, pas mécontente de ses exploits décida de quitter les lieux, non sans avoir fait une nécessaire halte aux toilettes les plus proches

En se dirigeant vers la sortie, elle jeta un regard amusé sur la salle où l'orgie continuait. Maria après s'être régalée de quelques bonnes bites s'était acoquinée avec une petite jeune qui lui léchait la chatte en lui pelotant les fesses. Quant à Oscar, les mains agrippées sur une table il recevait dans son fondement les mâles assauts du gros sexe de Blondinet en proférant des "han han" fort peu discrets.

à suivre