Pr Martinov 16 - Le Fidèlitas 18 Maud Anne Amaro

18 - Eric Duvallès

 

Parma 

 

Repérer Eric Duvallès n'avait pas été difficile puisque l'homme affichait en toute modestie son portrait sur la page Internet de l'entreprise. Supposant qu'il venait travailler en voiture, le seul créneau favorable pour le rencontrer était le midi. C'était le plan le plus facile, mais encore fallait-il qu'il soit seul ? Dans le cas contraire Parma en avait élaboré d'autres, mais plus compliqués.

 

A 12 heures 15 Duvallès sort des bureaux de Duvallès-Sécurité, boulevard Richard Lenoir, accompagné d'un type. Il est de taille plutôt petite ce que ne laissait pas supposer la photo. Elle les suit jusqu'à une rue adjacente. Là elle les voit monter dans une voiture, qui ne tarde pas à démarrer, Duvallès conduisant.

 

"C'est foutu pour ce midi, mais comme il se gare dans la rue, je vais attendre la sortie des bureaux !" 

 

Et elle s'en va déjeuner dans un bistrot proche.

 

A 17 heures avoir flâné dans le quartier, elle repère la voiture garée dans la même rue que ce midi, il ne lui reste plus qu'à attendre !

 

A 18 heures 15, elle aperçoit enfin Duvallès s'avancer dans la rue, elle attend un tout petit peu et se laisse tomber par terre. Comme ça : Boum !

 

"Merde, je me suis fait mal pour de vrai !' 

 

- Un problème mademoiselle ? Demande Duvallès en lui tendant une main secourable...

- Je sais pas, j'ai dû glisser !

- Prenez ma main.

- Ça va aller, aïe !

- Vous voulez qu'on prévienne les pompiers ?

- Non, non, je vais aller m'asseoir cinq minutes dans un café, après ça ira mieux.

- Je vais vous accompagner.

- Ça ne vous dérange pas ?

- Donnez-moi le bras, ça vous aidera à marcher.

 

Duvallès n'avait rien d'un naïf, et il soupçonnait fortement cette jeune femme d'avoir simulé cette chute afin qu'il lui porte secours. Restait, si cette hypothèse était exacte, à savoir ce qu'elle recherchait, une arnaque, une prise de contact ? Il se dit qu'il ne tarderait pas à le savoir mais qu'il fallait qu'il se tienne sur ses gardes.

 

Au café, la conversation après avoir épuisé les phrases obligées genre "vous devriez aller consulter votre médecin traitant, on ne sait jamais…" se fit plus directe :

 

- Vous habitez le quartier ?

- Non je me baladais.

- Je peux vous raccompagner chez vous…

- Je n'ai plus de chez moi ! Je me suis barré et depuis ce matin, je déambule dans Paris.

- Serait-ce indiscret de vous demander…

- Non, c'est d'une banalité affligeante, mon mari a appris que j'avais une liaison… comme s'il se privait, lui… Les serments éternels c'était bien quand l'espérance de vie était de trente ans, aujourd'hui c'est débile. Vous en connaissez, vous des gens qui n'ont jamais trompé l'autre ?

- Ben oui ça existe !

- Je n'y crois pas !

- Moi, par exemple, je n'ai jamais trompé ma femme !

 

"Merde !" Se dit Parma, "si vraiment il dit vrai, cette affaire est mal barrée !"

 

- Et ça n'arrivera jamais ? Relançât-elle.

- Ça ne m'intéresse pas, non pas par rigidité morale, mais parce que l'infidélité est une source de complication.

- Il y a infidélité et infidélité, si c'est juste une aventure passagère…

- J'ai un physique un peu difficile, je ne suis pas fait pour ce genre d'aventures. Si une femme venait à s'intéresser à moi, elle serait forcément collante.

 

Parma regarda mieux son interlocuteur. Certes, il était loin d'être un play-boy, petite taille, peau portant des séquelles de traitement d'acné, mais il n'avait rien de repoussant non plus, il avait même un assez joli sourire.

 

Elle qui pensait que le contact serait facile, elle se retrouvait dans une situation un peu compliquée, il lui restait quelques cartes à jouer, si ça foirait, et bien ça foirerait, elle n'allait pas le violer tout de même.

 

- Mon psy me disait que tous les hommes ont un fantasme secret ! Lança-t-elle.

- Votre psy ?

- Oui ! Vous n'êtes pas d'accord ?

- Tout le monde a des fantasmes.

- Certains sont inavouables. Tenta-t-elle en espérant que ce ne soit pas le cas et en accompagnant sa réplique d'un merveilleux sourire.

- Certes ! Répondit-il d'un air songeur.

- Quand vous fantasmez, vous êtes encore avec votre épouse ?

- Ça ne vous regarde pas !

- C'est juste pour discuter, je trouve cette conversation intéressante.

 

Duvallès hésita, il avait le choix entre trouver un prétexte pour mettre fin à cette discussion et laisser planter là cette belle inconnue, ou bien faire semblant d'entrer dans son jeu pour tenter de savoir ce qu'elle mijotait.

 

Il choisit la seconde solution, un peu par curiosité mais surtout parce qu'il ne lui était pas arrivé souvent dans sa vie de se trouver en compagnie d'une aussi belle jeune femme.

 

 - Alors, je l'admets : dans mes fantasmes, je ne suis pas avec Madame, je la trompe en pensées.

- Petit coquin ! Et c'est quoi ce fantasme ?

 

Duvallès réfléchit quelques instants. Parma prit cela pour de la timidité.

 

- Allez dites-moi !

- Ça vous amuserait de savoir ?

- Bien sûr !

- Ce serait de faire l'amour avec deux femmes, mais deux femmes très contrastées, par exemple une blanche et une noire, ou une blonde et une brune. Si j'avais ce genre d'occasion, sans doute me laisserais-je aller à faire un écart, mais comme je n'aurais jamais cette occasion....

 

Bigre ! Peut-être bluffait-il mais le coup était brillant, ce mec devait jouer aux échecs ! Quelle très subtile façon de lui dire que si elle avait dans la tête une sorte de plan drague qui pouvait être un prélude à des choses pas très claires, et bien elle pouvait aller se rhabiller…

 

…se rhabiller ou amener une copine !

 

Tout n'était pas perdu, mais il fallait changer de scénario. Quand elle était petite, elle avait appris à se forcer à pleurer. Elle se rappela, se mordit les lèvres, fit semblant de sangloter, appuya ses mains sur les paupières. Quelques vraies larmes apparurent.

 

- Qu'est-ce qui vous arrive ?

- Rien, je ne suis qu'une salope, laissez-moi !

- Pardon ?

- Je vais vous dire, je suis réellement parti de chez moi. Le souci c'est que je n'ai presque pas de liquide et que je n'ai plus de carte bleue…

 

"J'ai compris, se dit Duvallès, elle va me demander de l'argent… elle peut toujours courrier, elle s'est trompé de bonhomme !"

 

- Mais votre banque…

- Je suis débitrice, on avait chacun notre compte mais avec des procurations, mon mari a vidé le mien.

- Je comprends, mais pourquoi vous rabaissez-vous ?

- J'ai repéré votre voiture à midi, je me suis dit ce gars-là doit avoir du fric, alors j'ai fait semblant de tomber. Mon intention était soit de coucher avec vous pour du fric soit carrément de vous voler. Mais je ne ferais rien de tout ça. Excusez-moi de vous avoir fait perdre votre temps.

 

Elle se lève ! Ça passe ou ça casse !

 

- Au revoir Mademoiselle.

 

Il ne fait rien pour la retenir. L'affaire est foutue ? Peut-être pas, il y a des miroirs sur les piliers intérieurs du café, elle y voit Duvallès se redresser après avoir laissé un billet sur la table. Il s'est levé très vite, c'est bon signe…

 

Duvallès hésite. Cette fille était bien une aventurière comme il l'avait pressenti. Il se dit qu'elle était sans doute plus à plaindre qu'à blâmer. Il est là dehors, à la suivre de loin. Il ne sait expliquer pourquoi, il n'a pourtant absolument pas l'âme d'un bienfaiteur et n'a pas l'empathie facile.

 

Parma se demande si l'homme la suit, elle en a l'impression mais ne sait comment vérifier. Elle tourne deux fois à droite pour rejoindre le boulevard et s'assoit sur un banc public. Trois minutes plus tard Duvallès s'asseyait à côté d'elle.

 

- Je peux éventuellement vous aider ! Dit-il.

- Faut pas vous sentir obligé !

- Vous allez dormir où ?

- J'en sais rien.

- Venez avec moi, j'ai une solution.

 

Ils vont jusqu'à la voiture.

 

"J'espère", se dit Parma, "qu'il ne va pas me proposer de passer la nuit dans sa bagnole."

 

- Je possède une garçonnière près de la rue Mouffetard…

 

Parma est sur le cul !

 

- Oh, n'allez pas vous imaginez des choses. J'ai parfois besoin de solitude. Ma femme, mes gosses qui n'arrivent pas à partir de la maison, j'en ai parfois marre, alors je leur dit que je suis en déplacement en province et je viens coucher ici. Ça me fait un bien énorme vous savez.

 

Le parcours en voiture jusqu'au parking du Panthéon n'était pas bien long. Duvallès ne parlait plus, Parma respecta son silence, elle savait que certains conducteurs détestaient parler au volant.

 

- Voilà, c'est à cinq minutes à pied.

 

Elle répondit d'un simple sourire et ils cheminèrent en silence.

 

La garçonnière était petite mais bien équipée, coin cuisine, frigo, micro-onde, bar, cabine de douche et écran de télé. Le canapé était convertible.

 

- Voilà, vous allez pouvoir passer la nuit ici, vous pouvez rester jusqu'à demain matin 7 heures, je reviendrais à ce moment-là.

- Merci, c'est vraiment trop gentil ! Répondit Parma complètement larguée et voyant son plan partir en sucette.

- Ah, oui, je ne crois pas qu'il y ait grand-chose à manger… dit-il en ouvrant le frigo. Je vais vous laisser 50 euros pour faire des courses.

 

Mais Duvallès est méfiant ! Lui laisser les clés, cela veut dire qu'elle peut en faire faire un double… 

 

- Attendez, j'ai une meilleure idée, reposez-vous, je reviens dans un quart d'heure.

 

Il s'apprête à lui effectuer quelques emplettes, quand il se dit qu'il pourrait peut-être faire autrement. Après tout cette fille doit être facile, puisqu'elle était prête à coucher avec lui pour de l'argent. Peut-être qu'avec quelques bons verres de rosé… Une occasion qu'il n'avait jamais rencontré, une occasion qu'il ne rencontrerait peut-être jamais plus... mais Duvallès avons-nous dit, est un éternel méfiant ! Il va pour remonter l'escalier mais ne le fait pas.

 

"Inutile de lui demander si elle accepterait que je dîne avec elle, elle n'est pas en position de pouvoir refuser !"

 

Dans le hall, il possède une boite aux lettres, elle ne lui sert à rien et d'ailleurs son nom n'y est pas indiqué, mais il en a la clé. Il l'ouvre et y dépose ses cartes bancaires ainsi qu'une partie du liquide de son portefeuille. Il dissimule ensuite la clé derrière un tuyau.

 

Il achète du dessert, du fromage, du pain et du vin. Les pizzas il les commandera par téléphone. Il achète aussi une petite bombe lacrymogène, on n'est jamais trop prudent. Ensuite il téléphone à sa femme et lui explique qu'il faut qu'il se rende d'urgence à Londres…

 

Pendant ce temps, Parma se demande quand et comment elle va pouvoir arrêter ce cirque ! Une petite inspection dans la garçonnière ne lui apprend pas grand-chose sur le bonhomme. Une dizaine de romans de gare, des C.D. qui ne la branchent vraiment pas, quelques DVD sans doute pornos extraits de leurs étuis d'origine.

 

- Je ne vais pas vous laisser seule dans l'état où vous êtes, on va manger ensemble, j'ai acheté quelques bricoles et on va commander des pizzas.

 

"La situation évolue", se dit Parma. Un repas peut changer beaucoup de choses. Le souci, ce sera la suite. "Bon on va d'abord le chauffer !"

 

- Je prendrais bien une douche avant ! Dit-elle. Ça ne vous dérange pas ?

- Pas du tout. Allez-y ! Ah ! Je n'ai qu'un peignoir...

- Une grande serviette fera très bien l'affaire.

 

Dix minutes plus tard, elle apparaissait le corps enveloppé de la serviette volontairement mal attachée.

 

Elle tomba, Parma la ramassa et se recouvrit. La scène n'avait duré que 20 secondes, mais restait gravé dans la pupille de Duvallès.

 

- Vous êtes très joueuse !

- Pourquoi dites-vous ça ?

- Parce que vous l'avez fait exprès.

 

"Merde, trop fort, ce mec !"

 

- Vous vous trompez !

- Si c'est un jeu, on peut y jouer à deux ! Répliqua Duvallès.

-  Quelles sont les règles ?

- Je n'en sais rien, c'est votre jeu pas le mien, mais j'en connais la finalité : vous voulez coucher avec moi ?

- En voilà une idée !

- Et comme je suppose que ce n'est pas pour mon physique, je suppose que c'est pour de l'argent. Autant que vous sachiez que j'en assez peu sur moi, d'autant que je viens de faire les courses quand à ma carte bancaire, elle s'est bloqué dans un distributeur et je la récupérerai que demain.

- Ça alors, c'est pas de bol ! Se moqua Parma. Je croyais vous avoir dit que votre argent ne m'intéressait plus... Sauf si vous insistez bien entendu.

- Alors répondez-moi, vous jouer à quoi ?

- Je ne vais pas tarder à vous le dire, mais de votre côté, répondez-moi franchement, ça vous plaît ?

 

Et pour la deuxième fois, Parma fit tomber sa serviette, mais cette fois ne la ramassa pas. Duvallès aurait bien voulu contenir son trouble, mais que voulez-vous les lois de la bandaison sont souvent plus fortes que ceux de la raison. 

 

- Vous voulez quoi ? Bredouilla-t-il.

- Du sexe ! Répondit-elle tout en s'approchant de lui.

 

Et quand elle lui posa la main sur la braguette, il resta tétanisé pendant que sa bite n'en finissait pas de durcir.

 

- Je, je… bredouilla-t-il.

- Quoi "je, je" ? La vie est courte, personne n'en saura rien.

- Il est où le piège ?

- Y'en a pas. Ma journée a été éprouvante, il faut que je me calme. Le sexe est un excellent antidépresseur. Je pourrais me débrouiller toute seule, remarquez-bien, mais puisque j'ai un homme sous la main…

- Je n'y crois pas !

- Votre bite dit le contraire ! J'aimerais que vous me léchiez le minou, c'est tout ce que je vous demande. Si après cela vous avez envie que je vous soulage, je le ferais bien volontiers, mais seulement si vous me le demandez. Je me mets sur le canapé là ?

 

Et voilà notre Duvallès au pied du mur, il n'a aucune expérience en la matière, il n'a jamais tenu de statistiques, mais des broutages de minou, il n'en a probablement pas effectué dix dans sa vie. Pourtant il ne veut pas la décevoir et commence à lécher. Le contact de ces chairs lui plaît mais il fait un peu n'importe quoi, 

 

Parma se demande si elle doit simuler ? Faire des petits soupirs n'engage à rien, mais elle a compris qu'elle avait affaire un type intelligent alors elle joue une autre carte, bien plus efficace, elle le déniaise.

 

- Un petit peu plus haut ta langue…, non plus haut…, voilà reste sur le clito…, va un peu plus vite… 

 

La carte était bonne, Duvallès est content qu'elle le guide, ce petit clito que la position l'empêche de voir se dresse maintenant sous sa langue, Parma sent le plaisir monter, elle mouille, elle tressaute.

 

- C'est bon, vas-y, vas-y !

 

Et la voilà qu'elle éclate. Bruyamment.

 

- Viens prend moi, maintenant.

 

L'homme est prêt, petite réticence quand même.

 

- Je n'ai pas de … de…

- De capote ?

 

Elle failli répondre que elle, elle en avait une boite toute neuve dans son sac, mais réalise que le scénario de la fille qui s'en va de chez son mec sans un rond mais avec des capotes dans le sac à main, ça ne fait pas très sérieux.

 

- Tant pis, je vais te sucer, ne me jouis pas dans la bouche, mais quand tu seras prêt à venir tu pourras m'arroser les seins. 

 

Et sans lui laisser le temps de répondre, elle s'empara sa bite et commença à lui prodiguer une fellation d'enfer. Jamais on ne l'avait sucé comme ça, sa femme l'avait un peu sucé au début de leur mariage, parce qu'elle se voulait une "femme moderne" et qu'une femme moderne, ça suce, mais elle se débrouillait si mal qu'il finit par ne plus lui demander. Mais aujourd'hui c'était l'extase et cette langue qui tourbillonnait comme une abeille sur l'extrémité de son gland lui apportait des frissons inconnus. Bientôt la bite fut agitée de soubresauts.

 

- Je… je...

 

Mais Parma avait compris, la main remplace la bouche, et bientôt plusieurs giclées de sperme vinrent atterrir sur la splendide poitrine de la brune.

 

Parma savait comme il était important de gérer cet instant, elle colla sa bouche sur celle de Duvallès et ils s'embrassèrent avec fougue pendant de longues minutes.

 

- Tout va bien ? Lui demanda-t-elle simplement.

- Oui, je me demande si je ne suis pas en train de rêver !

- Non, non tu ne rêves pas, d'ailleurs j'ai faim et je mangerais bien un petit truc.

- Je vais commander les pizzas.

 

Ils mangèrent sans se presser. Elle fit le choix de le laisser parler, cela lui évitait de le faire et lui permettait d'en apprendre plus sur le bonhomme. 

 

Duvallès était un solitaire, il n'avait pas d'amis, limitait les fréquentations familiales au strict minimum et s'efforçait autant que possible de refuser les repas d'affaires.

 

Il s'était marié avec l'amie d'une cousine toute contente de quitter son bocage vendéen. Mignonnette mais peu évoluée, malgré un souci de "bien faire" elle se révéla vite ennuyeuse. Ses éclats disparurent dès la première grossesse noyés dans quarante kilos de surpoids. Et plus elle devenait laide, plus elle devenait jalouse.

 

Les "déplacements" de son mari l'intriguaient, mais elle ne commença à s'en inquiéter qu'un jour où celui-ci était prétendument à Lyon. Par erreur (à moins qu'il s'agissait d'un acte manqué) elle lui téléphona sur la ligne fixe de l'entreprise et non pas sur le portable et tomba sur lui. Duvallès se confondit alors en explications aussi embrouillées qu'improbables. Elle engagea alors un détective privé, lui demandant d'agir dès son prochain déplacement. 

 

Celui-ci eut tôt fait de découvrir la garçonnière, mais ne put que constater que personne ne venait la partager. Le cas de figure existait, certains hommes s'offraient des garçonnières afin de concrétiser divers fantasmes solitaires : auto-masochisme, travestissement voire galipettes avec des poupées gonflables. Le détective ne chercha pas à approfondir, Madame Duvallès ne lui ayant pas demandé.

 

Pour le faux déplacement suivant dont il eut à s'occuper, il ne trouva rien d'autre, aussi c'est avec peu d'empressement qu'il accepta une troisième investigation.

 

- Si ! Il se passe forcément quelque chose, ce déplacement à Londres arrive comme un cheveu sur la soupe. Insista Madame Duvallès.

 

Quand le détective arriva sur place, il entendit des bruits de conversation dans le studio. Il brancha sa caméra bracelet, frappa et s'excusa après qu'on lui ait ouvert. Mission accomplie !

 

Parma écoutait son interlocuteur, ne l'interrompant que pour le relancer avec le plus beau de ses sourires. Duvallès, complètement subjugué semblait intarissable, lui qui n'avait jamais raconté sa vie à personne. Elle tentait de chercher la faille dans la carapace du bonhomme. Elle ignorait à ce moment-là que celle-ci était déjà percée. L'homme était atteint du syndrome du plumard, celui qui rend forcement amoureux de la personne avec qui on vient de coucher.

 

Parma s'était inventé une vie fictive d'une banalité affligeante, et quand elle parlait de son prétendu mariage raté, elle jouait les pleurnicheuses, ce qui mettait un terme à ses confidences.

 

Duvallès n'osa pas lui parler de l'éventuel programme du lendemain, ce qui lui arrivait étant déjà assez exceptionnel. Il était toutefois lucide et ne se faisait que peu d'illusions.

 

Mardi 14 janvier

 

Parma a passé une nuit épouvantable, Duvallès a ronflé comme un moteur d'hélicoptère et s'est collé à elle comme une sangsue. Vers 6 heures, il se lève, Parma fait semblant de dormir, elle l'entend remuer dans la salle de bain, puis s'habiller, puis sortir.

 

"Sortir ? Mais pourquoi faire ?"

 

Elle a trop sommeil pour chercher à comprendre et s'endort dans le calme enfin revenu... Pas longtemps...

 

- Paméla !

 

" Qui c'est Paméla ? Ah, oui, le prénom que je lui ai donné. Il ne peut pas me laisser dormir ce con ?"

 

- Il est 7 heures et demi, il va falloir que j'y aille !

- Ah bon ?

- Bien dormi ?

- Comme un loir ! Mentit-elle.

- J'ai acheté des croissants !

- T'es un amour !

 

"Tu parles d'un amour ! Qu'est-ce qu'il faut pas aller raconter ! Fais chier avec ses croissants, Et ma ligne alors ?

 

Après que Parma eut pris sa douche, ils prirent leur petit déjeuner l'un en face de l'autre et Parma baillait comme une baleine.

 

- Quelle qu'en soit la suite, je garderais un souvenir inoubliable de cette soirée ! Déclara doctement Duvallès.

 

Il fallait que Parma reprenne son jeu :

 

- T'es sympa, t'as une bonne bouille.

 

Compliment d'une banalité affligeante, mais il flatte l'ego de l'homme.

 

- Je suppose qu'on ne se reverra pas ! Murmure-t-il tristement.

 

Parma répond par un geste d'impuissance sensé signifier qu'elle n'en sait rien du tout.

 

- Tant pis ! Soupire Duvallès.

- En fait je vais te dire : je n'en sais rien. Je pourrais te remercier de m'avoir hébergé et te dire adieu, et ce serait fini, mais peut-être qu'on se reverra, je ne peux rien promettre.

 

Et Duvallès se raccroche à cet espoir, c'était le but de la manœuvre.

 

- Tu vas faire quoi aujourd'hui ? Demande-t-il

- Je vais essayer de contacter une copine, j'aurais dû le faire hier, mais j'étais trop en galère.

- T'as besoin de sous ?

- Non, non, ne te crois pas obligé !

- Tiens, c'est tout ce qui me reste, faut que je passe à ma banque. Dit-il en lui tendant un billet de 50.

 

"50 euros pour la nuit, il se fout de ma gueule l"

 

- Tu me donnes ton numéro ? Demanda-t-elle.

 

Le cœur de Duvallès se remplit d'un nouvel espoir fou.

 

Ils se quittèrent en bas de l'immeuble, d'un chaste baiser, Duvallès n'osant pas solliciter la bouche de la jolie brune.

 

Il gagna son bureau le cœur léger et passa la matinée ainsi. A midi il téléphone à sa femme afin de l'informer qu'il est rentré de son "déplacement". Ça ne répond pas, il laisse un message. 

 

à suivre

Pr Martinov 16 - Le Fidèlitas 16 par Maud-Anne Amaro

16 - Garde à vue

 

Vendredi 3 janvier

 

Oscar s'adresse à Monsieur Liou dans sa boutique de la rue Montgallet.

 

- J'aimerais acheter un "Fidélitas".

- Bien sûr, je reviens.

 

Il se dirige vers l'arrière-boutique puis revient avec un emballage rouge et jaune.

 

- Voilà !

- Non, "Fidélitas", je vous ai dit !

- C'est la même chose, on a juste changé le nom. Maintenant c'est "Adultère-stop".

- Dans ce cas... Vous pouvez me faire un paquet cadeau, c'est pour offrir.

- Ah ! Je n'en ai plus ! Vous comprenez avec les fêtes...

 

Il passe alors chez les Framboisert. Romain est parti au travail, mais Edith est bien là.

 

- Super ! Romain contrôlera ce soir si c'est bien la même chose. Comment vous remercier ?

- Un petit câlin ?

- Vous êtes gonflé, vous !

- Je plaisantais !

- C'est bien vrai, ce mensonge ?

- Je plaisantais, je vous assure.

- Je ne vous crois même pas, je vous offre un café ?

- Le café du pauvre ?

- Mais vous n'êtes pas sage !

- Si je ne suis pas sage, punissez-moi !

- Ben justement, la punition ce sera que vous restiez tranquille !

- Bien, je n'insisterais pas. Euh, j'ai envie de faire pipi mais je n'aurais pas l'outrecuidance de vous demander de me tenir la bite.

- Vous êtes décidemment impayable.

- Admettez que si je vous le demandais, ce ne serait pas grand-chose.

- Ben voyons ! La bite dans la main c'est le doigt dans l'engrenage !

- Certains engrenages ne sont-ils pas délicieux ?

- Taisez-vous donc !

- Si vous ne me la tenez pas, je risque de faire pipi à côté !

- Et bien, vous nettoierez !

- Oui, je nettoierai tout et si ce n'est pas bien fait, vous me punirez.

- Décidemment, c'est une idée fixe. Mais dites-moi pourquoi me vouvoyez-vous aujourd'hui ?

- C'est vous qui avez commencé, ma chère…

- Je n'en ai pas le souvenir. Mais qu'importe, va donc pisser, ça te calmera.

- Ça va être difficile, je suis en pleine érection.

- Menteur !

- Vérifie !

 

Est-ce alors par réflexe ou par jeu qu'Edith lui mit la main à la braguette ?

 

- Ben non, ça ne bande pas !

- Pourtant j'aurais cru…

 

Oscar sort alors sa queue, demi molle.

 

- Ah, et bien t'as raison, elle ne bande pas !

- Donc tu peux aller pisser.

- En combien de temps serait-tu capable de la faire bander ?

- J'en sais rien, disons deux minutes !

- Chiche !

 

Edith qui n'était pourtant pas "partante" commence à se prendre à ce jeu, et s'empare de la bite d'Oscar qu'elle branle un petit peu avant de la mettre en bouche.

 

Quelques coups de langue bien placés, quelques mouvements de lèvres efficaces et notre Oscar eut tôt fait de bander fort correctement.

 

- Qu'est-ce qu'elle est bonne ta bite !

- Tu l'aimerais bien dans ton cul, je suis sûr !

- Elle y serait heureuse, mon cul aussi !

- Ce n'est pas un problème.

- Alors, maintenant on fait quoi ? Demanda-t-elle.

- C'est que, avant toute chose, il faut quand même que j'aille faire pipi, j'ai toujours envie !

- Alors allons-y

- Il me vient une envie folle, un fantasme, une fantaisie cochonne…

- Oui, bon ben ça va j'ai compris, tu veux me pisser dessus ?

- Quelle perspicacité !

- T'as vue, hein ! En fait c'est un truc qui me branchait plus trop, c'est Béatrice qui me l'a fait redécouvrir récemment. J'avoue que c'est délicieusement pervers…

- Béatrice, elle est délicieuse.

- N'est-ce pas ? Mais je n'ai pas encore été jusqu'au bout…

- Le bout ? Quel bout ?

- Je t'expliquerai…On va peut-être se mettre à poil…

 

Ce qu'ils firent. 

 

Oscar ne se lassait pas d'admirer le corps et les courbes d'Edith. Celle-ci par pure provocation s'amusa à faire bouger ses seins à la manière des strip-teaseuses.

 

- Hum, ce que tu peux être bandante, toi !

- Bof ! Il y a tellement de choses qui te font bander !

- Que veux-tu, il paraît que je suis un pervers polymorphe.

- C'est quoi ça, ça mord ?

- Non, c'est très gentil, très doux, très affectueux...

- Alors ça va ! Viens avec moi.

 

Elle l'entraina dans la salle de bain et s'assit par terre...

 

- Putain il est gelé, ce carrelage !

- Oui mais tu as les fesses si chaudes que ça devrais s'arranger !

- Ben voyons ! Bon, ça va être une première, je n'ai jamais encore pris de l'urine dans ma bouche, je ne sais pas si je vais aimer, mais j'ai envie d'essayer. Alors tu vises mes seins et tu remontes, mais tu ne m'en fais boire juste un petit peu.

 

Oscar fit comme elle souhaitait, le jet d'urine lui mouilla d'abord les seins…

 

- Hummm, c'est chaud, c'est agréable !

 

…puis remonta et visa la bouche ouverte. Edith déglutit.

 

- C'est spécial ! C'est pas franchement mauvais, c'est pas désagréable. Tu m'en donne encore un peu.

 

Mais cette fois, Oscar lui en envoya de trop dans le gosier, elle toussa et en recracha.

 

- Vas-y plus doucement Allez redonne-moi ta bonne pisse…! Glups !

 

Elle en avala une bonne lampée !

 

- En fait je n'arrive pas à savoir si c'est bon, mais ce que je sais c'est que c'est délicieusement pervers, ça me plait bien. Y'en a plus ?

- Non ! Mais tu peux me nettoyer la bite si tu veux !

- Hé dis donc ! Tu me prends pour qui ?

- Pour une belle coquine !

- Dans ce cas… Répondit-elle en engloutissant la bite d'Oscar dans sa bouche, la nettoyant de l'urine imprégnée sur son gland et la faisant rebander comme il se doit.

- Quelle suite, maintenant ?

- Comme on a dit !

 

Edith se positionna en levrette sur le carrelage, le cul très relevé, sa rosette brune bien visible, magnifique et obscène. Oscar ne peut résister à la tentation d'aller embrasser tous ces trésors, sa langue s'en allant virevolter à l'entrée du trou du cul en un ballet infernal.

 

- T'as des capotes !

- Dans la table de chevet, à gauche !

- Bouge pas, je reviens !

 

Une fois de retour il eut la surprise de voir Edith faire aller et venir dans son petit trou ce qui ressemblait à un tube de déodorant corporel.

 

- Ben, tu fais quoi ?

- Je m'occupe en t'attendant !

 

La bite d'Oscar remplaça donc avantageusement le produit en tube. Il pilonna la belle tel un damné et cinq minutes plus tard, ils s'écroulèrent l'un sur l'autre, exténués, en nage, mais ravis d'avoir si bien jouis

 

Le soir, après avoir contrôlé les puces sur son ordinateur, Romain Framboisert eut la confirmation que "Fidélitas" et "Adultère-stop" étaient comme blanc bonnet et bonnet blanc. Il savait ce qui lui restait à faire…

 

Michael Dereine 

 

Michael Dereine avait tenté de revoir Edith Framboisert, mais en vain. Il l'avait harcelé au téléphone mais jamais elle ne répondait. Un jour il appela d'une cabine. Edith piégée, conserva son calme, et voulant mettre un terme à cette situation, accepta le rendez-vous qu'il lui fixa dans un bistrot près des Halles. 

 

- Mais ce sera juste cinq minutes !

- Peu importe, répondit-il le cœur rempli d'espoir.

 

Elle entra, le vit attablé. Quand il l'aperçut, il se leva pour l'accueillir et l'embrassa chastement. Voilà qui n'était pas prévu mais il n'entrait pas dans les intentions d'Edith d'humilier le jeune homme.

 

- Qu'est-ce que tu prends ?

- Rien ! Lis-ça ! C'est pour toi et après je m'en vais, dit-elle en lui tendant une enveloppe non cachetée :

 

Il ouvrit découvrant une photo portrait d'Edith au format carte postale, il la retourna et lut.

 

"Seule la passion t'empêche de comprendre que ce que nous avons vécu ensemble ne peut avoir de suite. De cette aventure j'en ai retiré beaucoup de plaisir et ne cherchais rien du tout d'autre. Ce moment fut aussi un échange, pendant lequel je t'ai offert tout ce que je savais pouvoir t'offrir. Il y a des pages qu'il faut maintenant que tu saches tourner. Tu ne m'as pas perdu puisque je suis toujours dans ton souvenir mais ne refait pas l'erreur de me chercher ailleurs. Adieu.

 

Michael regarda Edith, les yeux hagards en proie à une véritable confusion mentale.

 

- Adieu, Michael ! Dit-elle simplement en partant sans se retourner.

 

Il faillit la traiter de salope, mais aucun son ne put sortir de sa gorge. Il réussit à retenir ses larmes quelques secondes, attendant qu'Edith soit sortie du bistrot pour ouvrir les vannes.

 

Mardi 7 janvier

 

En fin de matinée, Robert Perronoux reçu un paquet apporté par un coursier. L'identité de l'expéditeur ne lui disait rien du tout. Il déballa le paquet et commença à s'énerver en découvrant le nom du produit. Cet "adultère-stop" ressemblait trop au "Fidélitas". Il lut le petit mot d'accompagnement tapé sur ordinateur :

 

"Tu seras probablement ravi d'apprendre que ce produit rapporte une fortune à celui qui le commercialise." et c'était signé "Daniel". 

 

Il ne voyait pas qui pouvait être ce Daniel qui en plus le tutoyait, mais ce n'était pas le plus important. Il s'empara de son téléphone portable et composa le numéro de la boutique de Monsieur Liou : 

 

- Bonjour, on m'a dit que vous auriez en magasin le produit "Fidélitas" ?

- Il nous en reste quelques exemplaires.

- Ce qui m'intéresse c'est le vrai "Fidélitas", parce qu'on m'a dit qu'il y aurait des contrefaçons.

 

Monsieur Liou qui avait oublié d'être idiot devint soudain méfiant.

 

- Non, c'est bien le vrai Fidélitas, je vais vérifier s'il nous en reste en stock, ne quittez pas.

 

Deux minutes plus tard…

 

- Désolé, on a vendu le dernier, et nous n'en aurons pas d'autres.

- Vous n'avez rien qui y ressemble ?

- Non monsieur.

 

Perronoux prend sa veste et ses chaussures, une demi-heure plus tard il était rue Montgallet.

 

- Bonjour vous me reconnaissez ?

- Oui monsieur !

- Et ça vous connaissez ? Hurla-t-il en exhibant l'emballage contenant "Adultère-stop".

- Non monsieur !

- Tu te fous de ma gueule ?

- Non monsieur !

 

Alors Perronoux sorti son flingue...

 

- Allez, on va aller faire un tour derrière, on verra bien si tu mens.

- Vous ne devriez pas faire ça, monsieur ! Proteste Monsieur Liou en appuyant avec son pied sur un petit bouton discret.

- Allez, avance !

 

Monsieur Liou avance, Perronoux le suit en le braquant, il n'a pas vu l'imposant cousin du propriétaire des lieux, ni sa latte de base-ball, il vit seulement trente-six chandelles.

 

Trois heures plus tard

 

Perronoux reçoit une cuvette d'eau froide sur le visage, il est ligoté et bâillonné dans ce qui semble être une cave. Devant lui trois personnages : Monsieur Liou entouré de deux types qu'il n'a jamais vu : l'énorme cousin et son air bovin et un autre portant lunettes et moustaches ainsi qu'une évidente expression de méchanceté sur son visage.

 

- Bon, t'es réveillé, conard ? Demande le méchant. 

- Hummpf, hummpf

- Alors écoute-moi bien, conard : on aurait pu te donner aux flics pour agression à main armée, mais c'est pas le genre de la maison. On va te libérer, mais si on te reprend à fouiner dans nos affaires on te coupe en petits morceaux !

- A la scie électrique ! Ajoute Monsieur Liou, en commençant par tous les doigts de la main, hi, hi !

 

Et Perronoux quitta le magasin avec un horrible mal de crane, une énorme bosse, et un irrésistible besoin de vengeance.

 

Mercredi 8 janvier

 

2 heures et demi du matin : Robert Perronoux gare sa voiture sur le trottoir d'en face du magasin de Monsieur Liou. Il en sort avec un bidon d'essence à la main. Le magasin est protégé par un rideau de fer, mais jouxte une porte en bois qu'il asperge d'essence avant d'y mettre le feu.

 

Jeudi 9 janvier

Perronoux dont le véhicule a été identifié grâce aux caméras de télésurveillance est interpelé à l'heure du laitier. Il ne peut nier, explique avoir eu un différend avec le gérant du magasin, mais s'avère incapable de prouver que ce dernier l'a grugé.

- Finalement vous avez foutu le feu à tout un immeuble, il y a des innocents qui ont failli y rester et qui ont tout perdu, et tout ça à cause d'une affaire dans laquelle vous n'avez pas raison, vous êtes une belle ordure !

- J'ai pété les plombs.

- C'est ce que disent tous les connards.

- Vous risquez 10 ans de prison, je vous souhaite bien du plaisir…

Vendredi 10 janvier

Devant la juge d'instruction, Perronoux commence à faire la grimace, il n'admet pas que ce genre de poste puisse être occupé par une femme et qui plus est, par une femme dont il pourrait être le père. Après avoir répondu à ses questions il lui demande :

- Si je vous livre des informations inédites sur une affaire non élucidée, est-ce que ça pourra arranger ma situation ?

- Je ne peux rien vous promettre, mais en principe, il est d'usage de tenir compte de ce genre de comportement, répond fort diplomatiquement madame la juge. 

Alors Perronoux lui raconte une drôle d'histoire :

- Figurez-vous que j'avais l'intention d'écrire un roman policier, un truc assez classique, un casse qui se termine mal...

- Vous pourriez abréger ?

- Pour que mon histoire soit plausible, j'avais besoin de la description authentique d'un système de sécurité...

- Ça va être long ?

- Alors je résume : un type, en fait une relation de travail à qui je demandais des tuyaux, parce que c'était son ancien métier, m'a refilé par écrit la description du système de sécurité du coffre de la bijouterie Brougnard, il m'a aussi fourni des précisions complémentaires que j'ai enregistrées avec son accord. Il n'était pas dans mes intentions évidement de retranscrire tout ça à l'exact dans mon roman. 

- Et alors ?

- Ben alors, quelques semaines plus tard, la bijouterie Brougnard était braquée, il y a eu trois morts. La presse a rapporté que l'un des gangsters tenait encore à la main la description du système de sécurité du coffre.

- Et ensuite ?

- Ensuite ce sera à la police de déterminer pourquoi cet individu a quitté l'entreprise qui a sécurisé la bijouterie, en emportant des documents confidentiels... 

- Bien, je vais en référer à qui de droit…

- Je vais vous indiquer les coordonnées de la personne en question, mais il y a un petit problème.

- Quoi encore ?

- Il a disparu !

- Il a disparu ? 

- Ben oui, Madame la juge, la culpabilité sans doute…

- Et comment savez-vous qu'il a disparu.

- J'étais en relation de travail avec lui, je ne peux plus le joindre, sa femme ne sait pas où il est passé, bref il a disparu de la circulation.

Perronoux est satisfait de son coup. Pour la police, la disparition de Framboisert ne pourrait que renforcer sa présomption de culpabilité. Et si on le retrouve, il aurait du mal à s'expliquer et si on ne le retrouvait pas... et bien si on ne le retrouvait pas, la police aura un coupable par contumace et lui une probable remise de peine après sa condamnation.

La juge demande à son greffier de rechercher le dossier du casse de la Bijouterie Brougnard. Elle prend contact avec le confrère qui a instruit le dossier, le récupéré et demande à la police un complément d'enquête…

La perquisition chez Perronoux permit de découvrir les instructions de sécurité du sas de la salle du coffre de la bijouterie Brougnard, l'enregistrement qu'il avait réalisé à l'insu de Romain Framboisert et un roman policier inachevé constitué d'une trentaine de feuilles saisies sur ordinateur et imprimées.

- Quelque chose ne colle pas, lui dit le commissaire. La fameuse feuille d'instruction trouvée chez vous n'est pas identique à celle trouvée sur le lieu du casse.

- Ah ? Fit semblant de s'étonner Perronoux, qui le sachant fort bien s'attendait à cette question. Il m'aurait donné une feuille d'instruction inventée de toute pièce, tout ça pour faire le malin !

Le commissaire laissa passer un silence avant de rétorquer :

- Non, ce n'est pas ça ! Il n'y a que la présentation qui est différente, les instructions sont les mêmes, elles sont même plus claires. Mais dites-moi : la phrase manuscrite sur votre exemplaire, vous savez ce que c'est ?

- Je n'ai pas bien compris, une formule mathématique, je n'ai pas creusé, ça n'avait rien d'indispensable pour mon roman.

- C'est l'écriture de qui ?

- Framboisert ! Du moins, je suppose.

Samedi 11 janvier

A 6 heures du matin, les flics tambourinent à la porte de l'appartement des Framboisert en gueulant des "Police, ouvrez !", histoire que tout le monde entende bien ce qu'ils étaient en train de faire.

Framboisert ouvre...

- Romain Framboisert ?

- Oui, qu'est-ce qui se passe ?

- Habillez-vous, on vous emmène.

- Mais, attendez dites-moi ce qui se passe ?

- Vous êtes en garde à vue pour complicité de vol à main armée en bande organisé…

- Mais c'est une erreur…

- Ta gueule, on a un mandat d'amener, alors maintenant tu fermes ta gueule et tu te magnes, on n'a pas que ça à faire !

Framboisert comprend qu'il est inutile d'essayer de discuter avec ces types et se dirige vers la chambre pour s'habiller. Deux flics le suivent.

- Vous aller me regarder m'habiller ?

- Oui !

- Qu'est-ce qui se passe s'écrie Edith qui vient de se réveiller et qui ne comprend rien.

- On embarque votre mari !

- Mais pourquoi ?

- Vous le saurez plus tard, alors ça y est ? T'as pas besoin de cravate, on y va. Mets-toi tes mains derrière le dos !

- Vous n'allez pas me passer les menottes, tout de même !

- On va se gêner ! Les mains derrière le dos, on a dit et arrête de nous faire chier !

Romain n'est pas croyant, mais il prie le ciel de ne pas rencontrer quelqu'un dans l'escalier. Raté, la bonne femme du premier trouve intelligent de sortir son chien juste à ce moment-là !

- C'est une erreur judiciaire ne vous inquiétez pas ! Lui lance-t-il en rougissant

Il comprend qu'elle n'est pas sortie par hasard mais qu'elle a été alertée par le bruit. Demain tout l'immeuble sera au courant.

Au commissariat, on lui demande s'il désire être assisté d'un avocat, il refuse n'en voyant pas la nécessité car il est persuadé qu'il va s'en sortir rapidement. Il reste menotté pendant deux heures après un radiateur. On lui accorde tout de même une pause pipi. (Sans doute pour qu'il ne fasse pas des "saletés" par terre.)

Le commissaire Filippi le fait asseoir, c'est un type bedonnant, rouge de figure, le genre à trop bouffer et peut-être à trop boire aussi. Framboisert va enfin savoir pourquoi il est là !

- Ça tu connais ? Demande Filippi en lui exhibant la feuille d'instruction qu'il avait confiée à Perronoux.

- Non ! Répond-il par réflexe.

Son cerveau fonctionne à toute vitesse. Perronoux a parlé, mais il ne sait dans quelles circonstances, l'incendie de la rue Montgallet n'a pas fait les grands titres des journaux et il n'est pas au courant. Il comprend que le commissaire ne croit pas sa réponse, il faut qu'il trouve quelque chose.

- T'es vraiment sûr ? S'énerve Filippi.

- Je n'ai jamais vu ce document, mais je sais de quoi il s'agit.

- Ah ! C'est déjà mieux ! Et c'est quoi ?

- Des instructions pour le service de maintenance sur un sas de sécurité.

- Et tu sais ça comment ?

- J'ai travaillé dans une boite qui s'occupait de ça !

- Hum ! Evidemment ! Et vous affirmez que vous n'avez jamais eu accès à ce document ? Demanda le commissaire, en revenant au vouvoiement.

- Chacun s'occupait de ses propres projets, ce n'est pas un des miens, je ne les présente pas comme ça et là en marge, ce n'est pas mon écriture.

- C'est l'écriture de qui ?

- Jenner, un ancien collègue de chez Duvallès-sécurité.

- Et c'est quoi ce charabia ?

- Un machin mnémotechnique pour se souvenir du code à indiquer ici. Sans ce code cette feuille ne sert à rien.

- Une supposition, admettons qu'une personne vous présente cette feuille et vous en demande le mode d'emploi, que feriez-vous ?

- Il n'y a pas besoin de mode d'emploi, ça ne se passe pas comme ça ! La feuille sert à programmer un serveur vocal qui va guider le technicien de maintenance. Les manips neutralisent la sécurité du sas. Pour quelqu'un qui veut juste entrer ça suffit, sinon le cahier de maintenance, c'est beaucoup plus compliqué.

- Ça vous arrivait souvent d'emporter du travail à la maison ?

- Jamais ! C'était interdit !

- Hum, hum ! Et pourquoi avez-vous quitté cette entreprise ?

- Pour créer la mienne !

- Et ça a marché ?

- Faut pas se plaindre.

- Votre entreprise est sur le même créneau que l'autre ?

- Pas du tout, on crée des applications électroniques.

- Ah oui, racontez-moi.

Framboisert se demanda le pourquoi de cette digression.

- On a d'abord travaillé pour le ministère de la défense, maintenant on ferait plutôt dans les clôtures automatiques.

- Le ministère de la défense ? Ils vous demandaient quoi ?

- Des trucs bizarres, des machins pour les manœuvres militaires...

- Quoi encore ?

Cette fois Framboisert avait compris, le flic entamait une conversation "anodine" afin d'endormir sa méfiance. D'un moment à l'autre il reviendrait à "l'affaire".

- Un jour on nous a demandé une fausse dent à mécanisme, c'est sensible à la voix, il suffit de prononcer un code, ça s'ouvre et ça libère une gélule de cyanure.

- Quel intérêt ?

- Un soldat capturé qui a peur de parler sous la torture, il prononce le code et trois secondes après il est mort.

- Mais c'est dangereux ! S'il prononce le code par hasard ?

- Aucun danger, c'est un double code, par exemple : il doit dire "clavicule", le système se met en attente et la personne a deux minutes pour prononcer le second code.

- Très intéressant !

Le flic reprit alors la feuille d'instruction de la bijouterie Brougnard.

 

- Revenons un peu en arrière : quelqu'un qui ne comprend pas bien ce mode d'emploi et vous le présente, vous faites quoi ?

- La situation est tellement improbable…

- Imaginons !

- Vous m'embarrassez, je suppose que tout dépendrait du degré d'intimité que j'ai avec cette personne...

- Robert Perronoux, ça vous dit quelque chose ? Coupa Filippi.

"Nous y voilà !" Se dit Romain.

- Perronoux, c'est un client de ma boite, en fait c'est un courtier du ministère de la défense.

- Et quelle étaient vos relations avec lui ?

- De simples relations client-fournisseur, très correctes au début, et puis c'est devenu un peu compliqué, je l'ai viré.

- Parce que ?

- Incompatibilité d'humeur ! Je l'ai supporté tant que j'avais besoin de ses commandes, quand j'ai réorienté l'activité vers les grilles électriques, j'en ai profité pour couper les ponts.

- Aurait-il une raison de vous en vouloir ?

- Oui !

- Parce que ?

- Parce que je lui ai foutu un pain.

- Robert Perronoux est actuellement accusé d'avoir mis le feu à un immeuble rue Montgallet. Vous auriez une idée de la raison pour laquelle il a fait ça ?

C'était donc ça ! Quand Framboisert avait envoyé "Adultère-stop" à Perronoux, il souhaitait simplement provoquer une grosse embrouille entre lui et Monsieur Liou. Jamais il ne lui serait venu à l'idée que les choses puissent aller aussi loin !

- Ça vous laisse sans voix, on dirait ?

- On ne connait jamais les gens ! Et pour répondre à votre question, non je n'ai aucune idée.

- Perronoux était-il au courant de ce que vous faisiez dans votre ancienne boite ?

- Oui, juste comme ça, il nous est arrivé d'en parler mais sans rentrer dans les détails.

- Vous êtes bien sûr ? Parce qu'on est tous pareils, une fin de repas bien arrosé, et on raconte parfois des choses qu'on n'aurait pas dû raconter.

"Mais où peut-il en venir ?"

- Bref, il est exclu selon que vous auriez pu commenter avec Perronoux le contenu de cette feuille d'instructions ? Reprend Filippi.

Framboisert sent venir le piège.

- C'est pire que ça, ça ne tient pas debout.

- O.K. Je vais vous faire écouter un petit truc.

Le piège se referme. Framboisert entend sa voix, il ne peut s'empêcher de rougir.

"L'enregistrement ! Je n'y pensais plus à ce truc ! Quelle ordure ce Perronoux !"

Et puis soudain il constate que l'enregistrement n'est pas complet. Perronoux y a fait des coupures. Devant un tribunal, cet enregistrement n'aura aucune valeur, mais il se garde l'argument en réserve pour l'instant. Son visage s'éclaire, il est maintenant certain de pouvoir s'en sortir.

- Ce n'est pas moi, c'est un imitateur !

- Tu te fous de ma gueule ou quoi ? Tu devrais choisir un autre système de défense, je t'ai pourtant tendu la perche tout à l'heure avec la soirée arrosée.

- Désolé, c'est une machination, faites expertiser l'enregistrement. 

- Bon on va te garder au chaud, ça te permettra de réfléchir, mais je te préviens : le collègue qui va reprendre l'interrogatoire est loin d'avoir ma patience.

Et le voilà en cellule, sans lacet, sans ceinture, sans montre avec un compagnon parfumé à la vieille serpillère.  

Plusieurs heures plus tard

- Bon, annonça l'inspecteur Lafargue, on n'a pas de temps à perdre avec des mecs comme toi. Alors le mieux que tu ais à faire, c'est de te mettre à table. De toute façon, tu finiras par le faire, alors autant gagner du temps.

Framboisert dévisagea le flic, tête d'œuf et regard de sadique.

- Oh ! Je te parle !

- J'ai rien à dire !

- Tu préfères que je m'énerve ?

- Ça ne changera rien !

- Je vais te dire : être obligé d'interroger des mecs comme toi, ça me dégoute, j'ai l'impression d'avoir un tas de merde en face de moi, parce que c'est tout ce que tu es un gros tas de merde et un fils de pute en plus.

- Maintenant je veux la présence d'un avocat.

- Trop tard, fallait le demander avant.

Et sans crier gare, le flic le gifla deux fois de suite et pas gentiment.

- Bon alors t'accouches ou t'en veux d'autres ?

- J'irais raconter vos méthodes à IGPN...

Deux autres gifles et celles-ci font encore plus mal.

- Merci, fallait pas !

- C'est ça, continue à faire le malin, j'en ai maté des plus durs que toi !

Framboisert se retint de répondre une vacherie, il avait eu sa dose de gifles et sa tête lui faisait mal. Il fallait qu'il s'en sorte sinon cette brute était capable de le passer à tabac pour de bon.

- Vous pourriez repassez l'enregistrement ?

- Et pourquoi faire ?

- Parce que il contient quelque chose de bizarre.

- Si c'est encore pour nous dire que ce n'est pas toi, c'est pas la peine !

- Non, c'est pour vous dire autre chose.

- Pfff ! Qu'est-ce qu'on peut perdre comme temps !

L'enregistrement se déroula de nouveau...

- Stop, vous avez entendu ?

- Entendu quoi ?

- Il y a un décrochage !

- Et alors ?

- Ben alors, ça veut dire que c'est un enregistrement bricolé, aucun juge ne versera ça au dossier.

- C'est ça, oui !

Mais le flic, dubitatif, écouta l'enregistrement jusqu'au bout.

- C'est quoi ce bordel ! Refoutez-moi ce mec en cellule, j'ai des choses à vérifier.

Trois heures plus tard

- Pose ton cul, on va rigoler ! Ordonne Lafargue à Framboisert.

Et voilà qu'on lui bande les yeux. 

- Vous n'avez pas le droit !

- Ta gueule.

Pour Framboisert, c'est clair on va le tabasser, et le bandeau c'est pour l'empêcher d'identifier ses agresseurs. Il entend du bruit, des gens entrent.

- Enlevez les bandeaux ! Ordonne l'inspecteur aux deux poulets qui se trouvaient là.

- Vous ! Ne peut s'empêcher de crier Perronoux.

Framboisert ne répond que par une expression de mépris.

- Vous l'avez retrouvé ? Insiste Perronoux.

Le flic ne répond pas. 

- Perronoux, tu vas répéter devant Framboisert ta version des faits.

- Ben, il m'a montré cette feuille...

- Non, depuis le début... Il t'a montré cette feuille à quelle occasion ?

- Il y avait eu un premier casse chez Brougnard, on en parlait à table et Framboisert, de fil en aiguille m'a confié qu'il avait travaillé sur la sécurité de leur coffre. Je lui ai demandé des précisions et il s'est vanté d'avoir chez lui tout le détail des instructions de sécurité. Comme j'étais en train d'écrire un polar...

- Oui, bon ! Framboisert tu en dis quoi ?

- Double mensonge : D'abord cette conversation n'a jamais eu lieu !

- Menteur, j'ai tout enregistré !

- Tais-toi, Perronoux ! Intervint Lafargue

- Et l'autre mensonge, c'est que je n'ai jamais travaillé sur le dossier Brougnard, renseignez-vous auprès de la boite, ils vont vous le confirmer.

- Pas la peine, ce deuxième point est exact, c'est indiqué dans le dossier ! Répond l'inspecteur.

La tronche de Perronoux ! 

- Je suis de bonne foi, Framboisert m'a fait croire qu'il travaillait sur le dossier.

- Bon résumons-nous, intervint Lafargue en s'adressant à Perronoux : un jour vous papotez au restau, Framboisert te raconte qu'il a travaillé sur le projet de sécurité de la bijouterie Brougnard, déjà là il y a quelque chose qui ne va pas, tu lui racontes que tu écris un polar et tu lui demandes des précisions qui sont prétendument enregistrés.

- Comment ça prétendument ?

- Tais-toi quand je parle ! Le lendemain, il t'apporte des instructions écrites auxquels il ne devrait pas avoir accès et te les refiles gentiment ! Puis tu reprends l'enregistrement et tu fais des coupes... Pourquoi ces coupes d'abord ?

- Je n'ai gardé que ce dont j'avais besoin.

- Ben voyons, il y en a ici au moins un qui se fout de notre gueule, peut-être deux. Pour Framboisert on va aller jusqu'au bout de la garde à vue, emmenez-le, je garde Perronoux pour l'instant. Et puis non, emmenez-le aussi

Ces moments d'extrême nervosité étaient un signe chez ce flic. Il se savait tout près de la solution, il manquait juste quelque chose pour que le puzzle s'assemble. Mais quoi ?

- Le roman qu'écrivait Perronoux, il est chez nous ?

- Oui, je vais vous le chercher.

Lafargue pris le temps de lire les trente feuilles espérant y trouver quelque chose. Le style était primaire, les fautes nombreuses, et la présentation étrange avec cette manie de faire un très léger retrait à droite à chaque début de paragraphe...

Le déclic !

- Putain ! La feuille qu'on a récupérée dans le sas, il me la faut !

Les mêmes retraits paragraphes ! Il pourrait demander une analyse comparative des encres d'imprimantes, mais cela risquait d'être long, il pourrait demander aussi une analyse du disque dur de Perronoux, incluant les zones effacées. Mais il ne le fera pas, il croit avoir trouvé et se fie à son intuition. Perronoux, il va l'avoir au bluff.

- Bon, Perronoux, il est temps de cracher le morceau : le papelard récupéré dans le sas de chez Brougnard vient de ton ordinateur.

- Non ! Répond l'intéressé tout de même peu rassuré.

- La marque d'imprimante est la même que la tienne.

- Et alors ? Canon doit posséder 30% du marché...

- C'est non seulement la même marque, mais c'est le même modèle.

- Coïncidence !

- Et le fichier qu'on a retrouvé sur ton disque dur, c'est une aussi une coïncidence, connard ?

Perronoux soupira, il ne laissait rien trainer sur son disque dur et savait pertinemment qu'il avait effacé ce fichier.

- Cet interrogatoire est illégal, mon avocat n'a pas été prévenu.

- Ne t'inquiètes pas on sait ce qu'on fait. Alors t'accouche, on n'a pas que ça à faire !

- Vous bluffez, je suis joueur de poker, quand on bluffe, je le sais.

- Et ça c'est du bluff ? S'écria Lafargue en giflant deux fois de suite Perronoux. 

- Passez-moi à tabac puisque c'est votre distraction favorite.

- Parce que tu te figures que je vais avoir des scrupules avec une ordure comme toi ? Est-ce que tu sais au moins que quand on efface un fichier sur un ordinateur, on peut quand même le retrouver.

- Touché ! Se dit le flic en observant la mine, soudain déconfite de Perronoux.

Et contre toute attente Lafargue quitta la pièce, dix minutes plus tard Filippi le remplaçait :

- Bon, alors t'es coincé, on dirait. On peut prolonger la séance le temps d'avoir les rapports d'expertise complets pour l'ordinateur et l'imprimante. Mais à quoi bon ? Alors t'avoue ?

- Ben, oui j'avoue !

- Et bien voilà ! Maintenant tu nous racontes tout ça en détail !

- Je sais pas !

- Tu ne sais pas quoi, tu préfères que ce soit mon collègue qui s'en occupe.

- Je ne sais plus où j'en suis, laissez-moi souffler cinq minutes.

- Pfff, d'accord mais pas une de plus !

Perronoux s'efforça de réfléchir. Avec son plan tordu, il avait sous-estimé le professionnalisme des policiers, il fallait donc arrêter de raconter n'importe quoi. Continuer à enfoncer Framboisert se retournerait contre lui : Déjà sous le coup de deux graves inculpations il ne fallait surtout pas que l'affaire du Bois de Louveciennes vienne aggraver son cas. Il avait deux solutions : se taire, mais il n'aurait pas la force de tenir, il n'avait donc pas d'autre choix que d'impliquer Framboisert mais il faudrait qu'il en minimise le rôle.

Perronoux présenta donc sa version. Framboisert continua de tout nier, il y eut donc une seconde confrontation et Perronoux raconta de nouveau cette version :

- Suite à un casse chez Brougnard, j'expliquais à Framboisert que l'affaire m'intéressait comme point de départ d'un polar que je voulais écrire, il m'a alors confié qu'il avait travaillé sur leur système de sécurité, et a accepté de m'en fournir les détails. L'idée du casse m'est venu après, je me suis dit qu'au lieu d'écrire un roman, pourquoi ne pas le vivre ?

- A quel moment, Framboisert a-t-il été au courant de votre projet de cambriolage ?

- Jamais ! Je ne l'ai jamais mis au courant.

Framboisert est sur le cul ! Il se dit qu'il doit y avoir un piège.

- Pourquoi avoir monté cette accusation sur Framboisert. Faut vraiment être con, si vous n'aviez rien dit on n'aurait jamais rouvert le dossier.

- Je ne l'ai jamais accusé ! J'ai simplement expliqué qu'il avait sorti de son entreprise un document sensible...

- Répondez à la question !

- Je voulais me venger du fait qu'il m'avait cassé la gueule, et puis j'espérais que la justice apprécierait ma collaboration !

- Autre chose concernant Framboisert ?

- Non j'ai tout dis !

- Pourquoi tu le couvres ?

- Je ne le couvre pas, il est coupable de violation de secret professionnel et de divulgation de secrets de fabrication industriel 

- Ce n'est pas à toi de dire de quoi il est coupable. Bon maintenant plus un mot ! Framboisert, c'est à toi !

- Vous savez déjà que je n'ai jamais travaillé sur ce dossier.

Lafargue explosa :

- Tu commences à nous faire chier ! La feuille d'instruction n'est pas venue toute seule dans les pattes de Perronoux, c'est bien quelqu'un qui lui a refilé ! Et c'est pas la femme de ménage, c'est quelqu'un qui connaissait le code caché. C'est soit Jenner, soit Duvallès, le patron de la boite, sinon c'est toi !

 - Et bien c'est pas moi ! Et arrêtez de me secouer comme un prunier, si je vous dis que c'est pas moi, c'est que c'est pas moi.

- Bon, reprit Filippi, on va être obligé de rechercher si par hasard Jenner ou Duvallès ont eu un contact direct ou indirect avec Perronoux, ça ne va pas être facile, mais on sait faire et on y arrivera, et si on trouve rien, il ne restera plus que toi.

- Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise ?

- Je te signale que Perronoux t'a disculpé de toute complicité dans l'affaire Brougnard. Au pire tu seras juste poursuivi pour divulgation de secrets professionnels. Quoique pour ça il faudrait que le patron de la boite soit au courant, et comme il n'est pas au courant…

Framboisert se demande le pourquoi de cette perche. 

- Et puis poursuit Filippi, il y a l'enregistrement, on sait que comme pièce à conviction, ça ne vaut rien, mais si l'analyse de la voix prouve que c'est bien la tienne, cela resserrera l'enquête, on fouillera partout jusqu'à ce qu'on trouve quelque chose qui te fasse tomber.

Framboisert est fatigué, il en a marre, il se dit que si c'est un piège, tant pis.

- O.K., c'est moi qui lui ait donné la feuille !

- Et t'as fait comment ?

- C'est tout bête, inventa Framboisert, un jour j'étais dans le bureau de Jenner avec un dossier, j'étais un peu sur la touche depuis qu'il était là et je me demandais s'il n'avait pas inventé un petit truc génial dans ses procédures. Et ce jour-là sur un coin de son bureau il y avait cette feuille, posée sur un tas d'autres papelards, j'ai posé mon dossier sur les feuilles, je l'ai embarqué, j'ai photocopié le truc et je suis revenu chez Jenner en lui disant "j'ai embarqué" tout ça par erreur', je te le ramène", ça ne l'a pas perturbé plus que ça...

- Et le code ?

Il expliqua.

- J'ai fait ça par jeu !

- Ben voyons ! Bon on va vous faire signer vos dépositions et vous conduire chez le juge d'instruction.

- Framboisert est complice, t'es bien d'accord ? Indique Lafargue à Filippi.

- Tout à fait ! Mais c'est du petit gibier, on n'va pas perdre notre temps avec ça, l'essentiel est d'avoir coincé Perronoux et d'avoir une version de l'affaire qui tient la route. En haut lieu on sera content.

- Si on était dans un polar, on se mettrait à plein temps là-dessus et on coincerait Framboisert.

- Ou, mais on a tellement d'autres affaires plus urgentes.

Quelques heures plus tard, Framboisert sortait libre, sa mise en examen pour vol de secret industriel étant subordonnée à l'éventualité d'un dépôt de plainte de la part de Duvallès-sécurité. Avant de quitter les lieux Lafargue ne put s'empêcher de se faire menaçant :

- Ne te crois surtout pas sorti d'affaire. Duvallès portera plainte, et si ce n'est pas déjà fait on lui demandera de le faire. Et tu vas écoper un maximum. C'est du moins ce que j'espère de tout mon cœur !

"Il me faudra un bon avocat ! se dit alors Romain Framboisert, j'en parlerais à Oscar, avec ses relations, il en connait peut-être un de très bon ?"

- Prépare-moi un dossier argumenté, avec ta version des faits, tous les détails et je m'occupe de ça ! Lui proposa Oscar.

"Embourbé comme il est dans cette affaire, je ne sais pas si un avocat suffira, mais j'ai comme une autre idée…"

à suivre

Pr Martinov 16 - Le Fidèlitas 14 par Maud-Anne Amaro

 

14 - De Marianne à Parma

 

Vendredi 20 Décembre

 

La complicité de Betty semblait assurée. Grave erreur ! Car en arrivant au clandé, elle s'empressa de rapporter à la tenancière la conversation qu'elle avait eue au téléphone avec Framboisert :

 

- Bizarre ce qu'il m'a demandé, je ne sais pas trop ce qu'il cherche exactement, mais comment peut-il savoir ce qu'il y a dans cette pièce, il n'y est jamais entré !

- Comment ça ?

- On lui a proposé une douche, il a répondu qu'il en prendrait une en arrivant chez lui.

 

La tenancière tint alors à prévenir Monsieur Liou.

 

- On est tombé sur un fouille-merde ! Pas bien grave, on ne fait rien d'illégal, aucun brevet n'a jamais été déposé pour ce truc-là. Faudrait quand même savoir à qui on a affaire ? J'ai pas envie que la mondaine vienne fourrer son nez dans nos affaires. Arrange toi pour déplacer les cartons et passe-moi Betty.

 

- Il t'a dit son nom ?

- Non juste le prénom, c'est Romain.

- Connais pas ! Répondit Monsieur Liou qui ignorait le prénom de Framboisert.

- Tu peux me le décrire ?

- La quarantaine, assez bel homme, pas mon genre…

 

"Framboisert bien sûr !" Se dit Monsieur Liou.

 

- Mais tu me dis qu'il n'a pas vu les cartons, c'est impossible !

- Il n'a pas pris de douche, il n'a pas été pissé, il s'est rhabillé devant moi et je l'ai accompagné jusqu'à l'escalier.

- Bon, il faut que l'on en sache plus, voilà ce que tu vas faire ! Tu vas lui porter le truc, tu l'emmènes boire un coup, tu l'embobines, tu le fais parler, quoi... 

- Non !

- Comment ça "non" ?

- Je ne fais rien du tout ! Ces affaires-là ce ne sont pas mon problème !

- Mais enfin, je ne te demande pas la lune.

- Ecoute moi bien mon petit Liou, je suis venue dans ton bordel parce que c'était le fantasme de mon mari de me voir faire la pute, et que de mon côté ça m'excitait. Alors, d'accord, je suis ta pute, mais je ne suis pas ton agent secret, faut pas tout mélanger.

- Je crois que je ne vais pas te garder !

- Et bien, ne me garde pas ! Je n'avais pas de toute façon l'intention de faire ça trop longtemps. Mais t'es quand même gonflé, je t'ai fait prévenir par gentillesse alors que rien ne m'y obligeait. T'as une drôle de façon de me remercier !

- OK ! On laisse tomber.  S'il te rappelle tu dis quoi ?

- Je laisse sonner !

- Il va te harceler, dis-lui juste que le carton n'est plus là.

- O.K.

 

Framboisert fit le pied de grue devant la mairie du 13ème pendant une demi-heure au terme de laquelle il téléphona à Betty. 

 

- J'ai pas trouvé ton truc, tu sais les cartons ici, ça va, ça vient. Au fait j'aimerais que tu effaces mon numéro de ton carnet d'adresses, j'ai parlé à mon mari, ça l'intéresse pas. Allez, je te laisse, bisous !

 

Et elle raccrocha.

 

"Et merde !"

 

Dans le métro qu'il emprunta pour rentrer chez lui, il réfléchit :

 

"Si la caisse n'est plus là, c'est sans doute qu'elle est partie au magasin, du coup ça va devenir plus simple !"

 

Plus simple ? Pas tant que ça, pourtant. Framboisert ne se voyait pas retourner au magasin de Monsieur Liou. Il ne voyait pas non plus à qui demander de le faire à sa place.

 

Lundi 23 Décembre

 

A 10 heures Luis Portillo est venu chercher Parma Schuller à sa sortie de l'hôpital Elle est surprise de le voir. Pendant son séjour il n'est venu la visiter qu'une seule fois et ne lui a jamais téléphoné.

 

- Tiens, te voilà, toi !

- Surprise ?

- Oui ! Tu me paies à boire ?

- C'était justement mon intention.

 

Au bistrot, Portillo prit une profonde inspiration.

 

- Je suppose que tu aimerais savoir comment Dereine t'a piégé ?

- Oui, parce que je n'ai rien compris.

- Il y avait un gadget caché dans ta culotte ?

- Pardon ?

 

Il lui explique alors ce qu'il sait du "Fidélitas"…

 

- Ce con a dû confier à quelqu'un qu'il avait acheté ce gadget, les médias l'ont appris dans la foulée de ton agression. Ils en ont fait leurs gorges chaudes. Tout était prêt pour la curée, non seulement ce mec se révélait violent et macho mais en plus il faisait confiance à des gadgets idiots. Le souci c'est qu'ils n'ont rien compris, le gadget n'avait rien d'idiot et a parfaitement fonctionné, mais je ne pouvais pas leur dire, déjà pour ne pas te compromettre, et puis leur expliquer que le "Fidélitas" était plus malin que le détective privé, ce n'était pas tenable. 

- Un gadget dans ma culotte je n'y crois pas ! Il est vraiment dérangé ce mec !

- Oui ! J'ai d'abord essayé de limiter les dégâts jusqu'à ce que je m'aperçoive que non seulement il était brûlé, mais que je mettais ma réputation en jeu si je restais avec lui.

- Et alors ?

- Ben je l'ai laissé tomber ! 

- Ouf ! Soupira-t-elle.

- Quoi "Ouf" ?

- J'ai cru un moment que tu allais me demander d'essayer de me remettre avec lui !

- Non, j'ai joué un gros coup, j'ai perdu, ça ne fait rien, moi, je m'en remettrais…

 

Il laissa volontairement le reste de sa phrase en suspens.

 

- Toi tu t'en remettras, mais moi : je coule, c'est ça ? A moins tu aies un coup tordu à me proposer ?

- Non, je t'ai apporté le solde de tes indemnités. Il y a même un petit peu plus. Notre collaboration est terminée. Je suis désolé…

-  Oui, bon, ça va, il y a combien là-dedans ? J'espère qu'il y a assez pour rembourser mes frais d'hospitalisation, je n'ai pas de mutuelle.

- Tu leur dois combien ?

- 400 euros !

- Donne-moi ta facture, je m'en occupe !

- T'es un chou !

- On va se dire adieu !

- On ne se reverra plus ?

- Je ne pense pas non !

- Je pensais que...

- Je sais ce que tu vas me dire… Ecoute : le milieu de show-biz est saturé. Il y a trop de monde derrière les portes. Je pourrais te laisser de faux espoirs, je ne suis pas comme ça.

- Et je vais faire quoi ?

- Trouve-toi un mec qui t'entretiendra… Il va falloir que je te laisse, j'ai un rendez-vous aux Batignolles. Adieu Parma et bonne chance.

- C'est ça, on lui dira.

 

Un adieu sans bisou, ni même une poignée de main… Parma attendit qu'il fut sorti de l'établissement pour ouvrir l'enveloppe. Au moins il avait été généreux, c'était toujours ça, puis elle sortit un stylo et un petit carnet sur lequel elle prenait des notes et inscrivit le mot "Fidélitas"… Comme ça pour s'en rappeler. 

 

Curieusement, l'attitude de Portillo ne la choqua pas, elle pensait ne plus le revoir, il était venu, lui avait apporté de l'argent, il avait été régulier "à sa façon", ce n'était déjà pas si mal. Du coup elle se commanda une grosse omelette au gruyère, histoire de se changer un peu de la bouffe hospitalière.

 

Après cela elle regagna le petit studio qu'elle avait conservé, Porte d'Orléans, releva son courrier et rechargea son téléphone portable. Vers 15 heures elle parvint à joindre Dereine et lui demanda à quelle heure elle pouvait passer rechercher ses affaires.

 

- Quand tu veux ! Je suis à la maison, je ne bouge pas.

 

Dereine avait d'ors et déjà entassé les affaires de Parma dans des sacs. Son passage en serait d'autant plus bref, il le regretta, avec un peu de temps il aurait peut-être pu s'expliquer…

 

- Tout est là, mais j'ai peut-être oublié des trucs, si tu veux faire un tour dans l'appart, tu peux.

- Y'a les bijoux ?

- Oui ! Euh, tu peux m'écouter cinq minutes…

- Non !

- Juste une minute !

- Non !

- Tout cela est un malentendu !

- Un malentendu qui m'a valu trois semaines d'hôpital, un gentleman aurait essayé de me joindre, m'aurait adressé un mot, mais tu ne seras jamais un gentleman.

- J'y ai pensé, mais je n'ai pas osé !

- Par contre allez foutre des conneries dans mes culottes, ça tu as osé.

- Je le regrette !

- Ça me fait une belle jambe tes regrets ! 

- On m'a vendu un truc pourri ! Et tu ne vas pas me croire, mais j'ai retrouvé l'inventeur et j'ai été lui dire ma façon de penser…

- Hein ! Tu connais l'inventeur !

- Oui, c'est Martinov à Louveciennes, y'a l'adresse sur Internet.

- OK ! Écoute-moi bien connard ! Ce que je te reproche ce n'est pas tellement de m'avoir foutu des gadgets débiles dans ma culotte, c'est de m'espionner. Tu aurais dû vivre au moyen-âge, tu t'es trompé d'époque.

 

Elle sortit les clés de sa poche et les jeta à l'autre bout de la pièce. Et pendant qu'il s'éloignait pour les ramasser, elle disparut de l'appartement et de sa vie.

 

En bas de l'escalier, elle ressortit son petit carnet et indiqua : "Martinov, Louveciennes".

 

Mardi 24 Décembre

 

La période des fêtes était arrivée à grande vitesse et Béatrice était allée fêter Noël chez sa maman à La Rochelle. 

 

A 10 heures le téléphone sonna chez le professeur Martinov.

 

- Bonjour, je voudrais prendre rendez-vous, ce serait possible à quelle heure ?

- Il faudrait déjà me dire pourquoi, il y a des choses que nous ne faisons pas, autant ne pas vous déranger pour rien si…

- C'est pour retaper un vieux phonographe à manivelle. Il manque des pièces.

- Ah ! Alors d'accord ! Jeudi ? Quelle heure vous conviendrait ?

- 14 heures ?

- D'accord, c'est quel nom ?

- Parma Schuller.

 

"Encore une année de foutue !" soupira le professeur Martinov qui n'appréciait pas trop cette période de l'année mais qui faisait "avec". Comme tous les ans, ou du moins depuis qu'elle était libre, il passerait le réveillon de Noël avec Marianne, la veuve du grainetier. Un bon petit repas au champagne et aux chandelles avec ce qu'il fallait d'huîtres, de foie gras, de dinde aux marrons, de bûches glacée et autres boustifailles de circonstances. Et comme tous les ans, la partie de jambes en l'air était programmée pendant qu'au même moment à Rome, le pape célébrait la messe de minuit. Et comme tous les ans, ils n'en firent rien, vaincus par la bouffe et l'alcool et allèrent se coucher bien gentiment...

 

Par contre, le lendemain matin...

 

Mercredi 25 Décembre

 

Le professeur se réveilla avec la trique et une forte envie d'uriner. Il se leva donc. "Pisser quand on bande n'est point chose aisée !" disait le poète. Il attendit donc que la bête se calme. En se soulageant il se fit la réflexion qu'il n'avait jamais parlé d'uro avec Marianne. En fait il n'osait pas ! Et puis si la chose l'amusait (et l'excitait), il n'en faisait pas non plus une obsession.

 

Sa petite vidange accomplie, il regarda avec une certaine déception son membre devenu flaccide. Cinq minutes plus tôt il fantasmait sur un tas de situations et maintenant tout cela s'était envolé ! Mystère insondable des libidos matinales !

 

Il se recoucha, se demanda si Marianne allait tarder à se réveiller et eut très vite la réponse :

 

En effet la main de cette dernière vint à la rencontre de sa bite et la branla de telle sorte qu'elle ne tarda pas à retrouver une rigueur de bon aloi.

 

Le professeur Martinov qui avait le sens des civilités, lui rendit la politesse en envoyant sa propre main taquiner la minette de sa compagne de lit.

 

Mais ces travaux manuels ne durèrent pas longtemps.

 

- Attache-moi, attache-moi les mains !

- Tu es sûre !

- Oui, j'ai envie qu'on fasse comme ça…

 

Et elle se retourna, Martinov compris que Marianne souhaitait être sodomisée. Il n'avait rien contre mais regrettait n'avoir pas eu droit à une petite pipe préalable.

 

- Je voudrai te demander un truc ! Ajouta-t-elle 

- Dis-moi !

- C'est juste un fantasme, ne te fous pas de moi !

- Mais non ! C'est quoi ?

- Je voudrais que tu me traites de tous les noms pendant que tu m'encules.

- Ah ?

- Tu ne veux pas ?

- Je veux bien essayer, mais c'est pas trop mon truc !

- Essaie, on verra bien !

 

Et Martinov après s'être encapoté comme il se doit se mit à ramoner le cul de la veuve du grainetier. 

 

- Allez insulte-moi !

- Tiens chienne ! Tiens salope !

- Ça manque de conviction !

- Grosse salope !

- Je ne suis pas grosse !

- Vilaine, femme de mauvaise vie, pécheresse, catin ! Reprit le professeur changeant complétement de style littéraire.

- Ça ne va pas, fais comme si tu voulais m'humilier !

- Mais enfin, Marianne…

- Mais c'est un jeu, Dédé !

- T'aimes ça que je t'encule, hein poufiasse ? T'aimes ça les bites les bites bien baveuses ?

- Ouiiii !

- Je vais jouir dans ton troufignon, c'est ça que tu voulais, ma salope !

- Ouiii !

- Tu mériterais que je te pisse dessus !

Ça lui avait échappé !

- Oh, oui fais le moi !
- Tu aimerais ça ?
- Je ne sais pas, mais j'ai envie d'essayer.

 

Elle mouillait, elle gémissait et le professeur, désireux de la rejoindre dans son extase, accéléra le mouvement, éjacula violemment et s'écroula sur elle.

 

- Oh, mon Dédé, quelle fougue ! Tu peux peut-être me détacher maintenant !

- Tu m'as fait dire de ces choses…

- Ben quoi, on s'est bien éclaté, c'est le principal, non ?

 

Et après qu'elle fut détachée, ils s'embrassèrent avec la même passion que deux adolescents découvrant l'amour.

- Tu m'avais fait une petite promesse…

- Quelle promesse ?

- Il était question de pipi…

- Ah, c'était juste pour le fun.

- Tu sais j'essaiera bien !

- J'ai fais pipi en me levant…

- Juste une goutte, pour essayer.

Martinov approcha sa bite de la bouche grande ouverts de Marianne qui en position accroupie attendait l'offrande. Il réussit à se concentrer et à sortir un tout petit jet.

- Hum, c'est rigolo ! on est cochon, Hein ?

Puis un peu plus tard :

 

 

- Il a des restes, on peut les finir ensemble à midi, si tu veux ! Proposa Marianne.

 

...comme tous les ans...

 

Et alors qu'ils finissaient de déguster leur entrée, la veuve du grainetier prit soudain un ton fort sérieux :

 

- J'ai un aveu à te faire ! 

- C'est grave ?

- Non ! Tu sais ton client avec le vélo bizarre ?

- Oscar ?

- Parce que tu l'appelles par son prénom ?

- Il a un nom un peu compliqué !

- Ben j'ai couché avec !

- Tu le regrettes ? Demanda Martinov, pas plus surpris que ça.

- La question n'est pas là ! Mais autant que les choses soient claires entre nous.

- Mais Marianne, tu es une femme libre, tu fais ce que tu veux, ça ne me regarde pas !

- Tu n'es même pas un peu jaloux, un petit peu, juste un petit peu ?

 

La conversation prenait un tour déplaisant. Martinov ne voyait pourtant pas quelle carte abattre sinon celle de la franchise :

 

-  Non Marianne, je ne suis pas jaloux !

- Tant pis !

- Pourquoi "tant pis" ?

- Peut être que ça m'aurait fait plaisir que tu sois un peu jaloux !

 

Martinov resta bouche bée, ne sachant que répondre, alors Marianne non sans difficultés en rajouta une couche :

 

- C'est vrai que tu serais plutôt mal placé pour être jaloux !

- Mais enfin, Marianne, où veux-tu en venir ?

- Moi je ne cache rien ! J'ai couché avec Oscar, je te le dis. Maintenant à ton tour !

 

Marianne n'aurait pas eu des larmes dans les yeux, Martinov serait probablement parti sur le champ. Oui mais voilà, Marianne avait des larmes dans les yeux.

 

- Vas-y déballe tout ce que tu as sur le cœur et après on causera, je ne veux pas que tu sois malheureuse.

- Ta blondinette, tu couches bien avec ?

 

Martinov pousse un long soupir avant de répondre.

 

- Je ne sais pas qui fait courir ce bruit, ni dans quel but. Personne ne peut rien prouver…

- Je sais bien que personne ne peut rien trouver, mais tu couches avec ou pas ?

- Oui !

 

Et la Marianne se met à chialer comme une madeleine.

 

Et le professeur Martinov ne sait plus où se foutre et se demande ce qu'il fait là ! Alors il attend que ça se passe.

 

- Je suis vraiment conne de pleurer pour ça ! Après tout ce n'est pas mon problème, tu ne m'appartiens pas. Tu ne vas pas me dire que tu es amoureux d'elle ?

- Bien sûr que non, je suis lucide ! On a une telle différence d'âge ! Disons qu'il nous arrive de nous amuser ensemble, mais c'est purement sexuel, il n'y a rien d'autre.

- Mais comme est-ce possible ? Comme tu as fait pour la draguer.

- Je ne l'ai pas dragué, c'était en 2001, on expérimentait un truc pour augmenter la fertilité des lapins, en fait on avait trouvé un aphrodisiaque, on ne savait pas trop comment le tester, on l'a testé sur nous. (voir Professeur Martinov et le "lapin dur"). On s'est rendu compte qu'on s'était bien amusé, c'était un jeu, il y a treize ans qu'on joue.

- Et c'est purement sexuel ? T'es vraiment sûr ?

 

Martinov réprima l'envie de lui demander ce que ça "pouvait bien lui foutre", mais notre vert professeur n'usait de vulgarité qu'avec parcimonie 

 

- Ben oui !

- Tu n'as pas le moindre sentiment pour elle ?

- Elle occupe une petite place dans mon cœur et je pense que c'est réciproque, mais ce n'est pas de l'amour.

- Quand tu vas prendre ta retraite, tu ne la verras plus !

- Je sais.

- Et ça te fait quoi ?

- Rien, c'est la vie !

 

Martinov mentait. Un jour, il serait trop vieux et trop endolori pour continuer à travailler et la perspective de cette situation qui verrait Béatrice s'éloigner le rendait malade.

 

- En plus, elle doit bien avoir un petit ami, ta Béatrice ?

- Ce n'est pas ma Béatrice ! 

- Ça ne répond pas à la question.

- Il y a des gens qui n'aiment pas se fixer. J'en fais partie, elle aussi.

- Tu crois vraiment qu'elle ne couche qu'avec toi ?

- Elle couche avec qui elle veut !  

- Une "Marie-couche-toi-là" !

- Marianne, tu commences à m'énerver ! S'emporte alors Martinov !

 

Surprise de sa réaction, elle se mordit les lèvres par crainte d'envenimer les choses.

 

- O.K. On en parle plus ! Excuse-moi, je dois être un peu zinzin ! Conclu-t-elle.

 

Sur ces mots elle se leva de table afin d'aller chercher le reste de dinde. En revenant, elle parla de tout autre chose. Martinov eut quelque mal à se remettre d'une certaine nervosité provoquée par cette discussion, mais au dessert tout semblait redevenu normal. C'était mal connaître Marianne qui l'air de rien en remit une nouvelle couche.

 

- Je ne souhaite pas qu'on revienne sur les conneries que j'ai sorti tout à l'heure, mais je voudrais te demander juste un truc :

 

Le professeur se retient de soupirer d'exaspération.

 

- Quand tu auras pris ta retraite, et que ta blondinette ne sera plus là, on pourrait peut-être…

 

Elle hésite à continuer, le regard de Martinov ne lui dit rien que vaille.

 

- Enfin, je dis ça comme ça, on pourrait peut-être se mettre ensemble.

- On en n'est pas là !

- Je te demande juste d'y réfléchir.

 

Martinov compris alors que la discussion allait repartir de plus belle, alors refusant l'affrontement il mentit effrontément.

 

- J'y ai déjà réfléchi !

- Ah bon ? S'étonna Marianne.

- C'est une éventualité que je ne repousse pas du tout !

- Oh ! Dédé ! Viens que je t'embrasse !

 

Jusqu'à la fin du repas le professeur craignit qu'elle ne remette ça une troisième fois, mais elle ne le fit pas.

 

- On se revoit pour le réveillon du jour de l'an ? Demanda-t-elle au moment où ils allèrent se séparer.

- Non pas cette année !

- Tu es fâché ?

- Est-ce que j'ai l'air fâché ? Non, je suis invité ! On ne peut pas toujours refuser les invitations, et puis, je ne crois pas que ce sera une corvée, ce sont des gens intéressant que j'ai connu par le boulot.

- Début janvier alors ?

- Sans problème.

 

"Et voilà ! Deux mensonges à gérer !" Se dit Martinov en se dirigeant vers sa maison.

 

Le premier mensonge ne portait pas à conséquence, Il n'avait aucune envie de s'arrêter de travailler, et si un jour il devait prendre sa retraite il trouverait bien un prétexte pour qu'on lui foute la paix. Elle était gentille la Marianne, mais vingt-quatre heures sur vingt-quatre sur son dos, il savait qu'il ne pourrait la supporter.

 

L'autre mensonge était plus compliqué, personne ne l'avait invité et il n'avait invité personne, il avait simplement besoin de prendre du recul avec Marianne, ne souhaitant pas qu'elle continue de le tanner avec ses problèmes de jalousie mal placée.

 

Alors le soir du 31 décembre, il disparaîtrait de chez lui, la Marianne étant bien capable de se déplacer jusqu'à son domicile pour vérifier s'il était là.

 

"Si j'allais faire un tour à Bruxelles ? Il y a longtemps que j'ai pas été à Bruxelles ?"

 

Mais il n'eut pas à se donner cette peine :

 

Jeudi 26 Décembre

 

C'est fort incidemment que le professeur Martinov aborda son emploi du temps du 31. Il pestait ce jour-là si fort après son ordinateur que Béatrice arriva à la rescousse :

 

- Qu'est-ce qu'il t'arrive, mon petit professeur ?

- J'essaie de prendre des places de train, ça ne marche pas !

- Attends, je vais t'aider ! Tu veux aller où ?

- A Bruxelles !

- D'accord ! Date de départ ?

- 31 décembre

- Ah, bon ? Tu pars avec Marianne ?

- Non justement, je la fuis.

- Vous êtes fâchés ?

- Non, mais elle devient collante, je te raconterai.

- Et tu vas faire quoi à Bruxelles ?

- J'ai rien prévu, j'improviserai, je trouverai bien quelque-chose à faire.

- Tu sais que les Framboisert m'ont invité pour le réveillon ? Ils voulaient t'inviter mais je leur ai expliqué que tu n'étais jamais libre pour les fêtes. J'ai peut-être fait une gaffe. Tu veux que j'arrange le coup.

- Ma foi, pourquoi pas ?

 

Béatrice "arrangea donc" le coup.

 

- On sera six, il y aura un autre couple, sympa et décontracté, parait-il.

- Ça me plaît pas trop, qu'il y ait un autre couple ! Bougonna le professeur qui avait le sentiment de s'être fait piéger. Je me demande si je ne vais pas laisser tomber.

- Fait pas ton vieux ronchon.

 

Un peu plus tard

 

- Allô André ! C'est Oscar, tu vas bien ?

- Faut pas se plaindre !

- J'ai trouvé aux puces une draisienne miniature, en fait c'est une espèce d'automate, mais il ne fonctionne pas, tu saurais réparer ?

- Les automates c'est pas trop mon truc, mais si c'est pas trop compliqué, je peux me débrouiller.

- O.K. Je te l'apporterais un de ces soirs, après les fêtes, tu fais quoi toi le 31 ?

- Je suis invité, mais je ne sais pas si je vais y aller, il y aura des gens que je ne connais pas.

- T'es un sauvage, toi ! Moi ça me gonfle tout ça, je n'ai pas besoin d'un jour spécial pour faire la fête ! Alors j'ai rien de prévu, si ça te dis de venir bouffer des huîtres avec moi, fait moi signe.

 

Le professeur Martinov était dubitatif, la proposition d'Oscar ne lui déplaisait pas trop, mais d'un autre côté laisser Béatrice aller seule chez les Framboisert l'embêtait un peu, étant donné qu'elle avait eu la gentillesse de lui faire cette proposition. Et puis il y avait autre chose, Oscar avait tendance à devenir collant et Martinov n'envisageait absolument pas que leur relation se transforme en liaison. Que faire ? Mais que faire ?

 

- J'ai reçu un coup de fil d'Edith Framboisert, l'informe Béatrice un peu plus tard, le couple d'amis avec qui on devait passer le réveillon s'est décommander. Ça a l'air de les embêter !

- Pourquoi donc ? 

- Je ne sais pas, ils m'ont même demandé si on ne connaissait pas un couple "comme eux". Vas trouver ça, toi, à cinq jours du réveillon !

- Je vais essayer un truc !

 

Alors Martinov rappelle Oscar, lui expliqua rapidement la situation :

 

- ... C'est un couple bisexuel super sympa, et très libéré..."

- Tu sais dans mon milieu, les couples bisexuels super sympas, et très libérés, ce n'est pas ça qui manque !

- Oui, mais c'est toujours un peu les mêmes ? Là t'aurais vu des nouvelles têtes !

- T'es un malin, toi ! Bon j'ai compris, ça te ferait plaisir que je vienne. Alors d'accord, je vais venir.

- Sauf qu'il y a un petit problème.

- Ah ?

- C'est un couple qu'ils cherchent !

- Alors, ce n'est plus un problème !

 

14 heures

 

- Il y a une nana qui va passer avec un phono, ça ne devrait pas être bien long ! Prévint Martinov

- O.K. Je te laisserai avec elle, c'est quoi cette boite ?

- C'est l'usine du "Lapin dur" (voir Martinov et le lapin dur) qui me propose un nouveau conditionnement, c'est moins cher à la fabrication, mais je trouve ça pas trop pratique qu'est-ce que tu en penses, toi ?

- La couleur : c'est pas terrible, on dirait une boite de cachous ! Répondit-elle en ouvrant la boite avec une involontaire brusquerie. Du coup quelques pilules s'éparpillèrent sur le bureau.

 

Et alors qu'elle s'apprêtait à les ramasser, la sonnette de l'entrée retentit et elle alla ouvrir

 

- Je suis Parma Schuller, j'ai rendez-vous…

- Entrez, mais je ne vois pas le phono ?

- C'est normal, vous êtes madame Martinov ?

- Non sa collaboratrice, mais le voilà qu'il arrive, il va vous recevoir…

- Bonjour, chère Madame ! Commence ce dernier, subjugué comme vous pouvez bien le penser par le charme fou que dégage cette belle jeune femme brune aux formes voluptueuses. Euh, vous m'aviez parlé d'un phonographe.

- On s'en fout du phonographe, je voulais vous rencontrer…

- Mais...

- Laissez-moi parler ! Ce ne sera pas long ! Vous avez brisé ma carrière avec votre invention à la con…

- Quelle invention ?

- Le "Fidélitas" !

- Ah ! Non ! Hurlèrent ensemble le professeur et Béatrice

- Quoi non ? Alors de deux choses l'une ou bien je porte plainte, ou alors vous acceptez l'arrangement à l'amiable que je vais vous proposez.

- Mademoiselle vous êtes dans l'erreur…

- Non pas du tout ! Vous permettez que je prenne un cachou !

- Non ! Crièrent une nouvelle fois en chœur Martinov et Béatrice.

 

Mais il était trop tard, Parma venait de mettre dans sa bouche une pilule de "lapin dur". Et ça fondait très vite sur la langue.

 

- Recrachez, c'est dangereux !

- Comment ça, c'est dangereux !

- Ce ne sont pas des cachous !

 

Elle regarde la boite !

 

- A ben non c'est pas des cachous ! C'est quoi ?

- Un aphrodisiaque !

- N'importe quoi, vous voulez faire une diversion pour vous éviter de me répondre, vous êtes malins, vous !

 

Martinov et Béatrice se regardent, se demandant comment gérer la situation. Dans 20 minutes leur visiteuse risque de développer une crise d'érotomanie aigue et il n'existe pas d'antidote. Béatrice reprend la boite et ramasse les pilules éparpillées sur le bureau.

 

- Ne bougez pas, je vous demande une seconde, on revient ! Dit alors le professeur entrainant Béatrice dans le laboratoire. On fait quoi ?

- Faut surtout pas qu'elle sorte, elle va vouloir baiser avec tout le monde et nous faire un scandale.

- O.K. Je verrouille la porte, pendant que tu essaies de prolonger la discussion avec elle.

- Et après ?

- Je crains qu'il nous faille assumer, je vais prévoir des préservatifs

- Et encore après, quand elle sera calmée ?

- J'en sais rien, j'en sais rien du tout !

 

- Mademoiselle, asseyez-vous, je vais vous expliquer…

- Attendez, êtes-vous d'accord ou non pour un arrangement ?

- Mais bien sûr qu'on va s'arranger mais laissez-moi parler. Je ne suis pas l'inventeur du "Fidélitas". Voyez-vous, un jour on m'a présenté une puce sans me dire à quoi elle servirait et on m'a a demandé de fabriquer un étui de protection. J'ai accepté mais au moment de la livraison du prototype j'ai exigé de mon client qu'il me dise à quoi servirait son invention. Il a refusé et il m'a volé le prototype. Vous me suivez ?

- Qui me dit que vous me dites la vérité ?

 

"Et dire qu'on ne peut pas la foutre dehors !" se lamentait le professeur.

 

- D'autant que ce que vous me racontez, vous ne l'avez pas dit à Michael Dereine.

- C'est un ami à vous ?

- C'est mon mari, et il m'a largué à cause de votre invention à la con.

- Monsieur Dereine est un individu violent, il n'a pas été possible de discuter avec lui, il a fallu qu'on le maîtrise, on voulait le livrer à la police, mais il nous a promis de nous foutre la paix, on l'a laissé partir.

- Tiens, j'ai eu un son de cloche assez différent.

- Et qu'est-ce qu'il dit votre son de cloche ?

- Il fait chaud, tout d'un coup, vous ne trouvez pas ?

 

"Déjà ! Elle a pris combien de pilules ?"

 

- Vous savez Monsieur Martinov, c'est dommage que nous soyons en conflit, parce que je trouve que vous avez un charme fou !

- A vous trouvez ?

- En plus j'adore les barbus ! Je n'ai jamais fait l'amour avec un barbu sauf dans mes rêves, j'aimerai bien essayer en vrai !

- Est-ce que vous réalisez que vous êtes sous l'effet d'un aphrodisiaque ?

- Mais pas du tout, je n'ai pas besoin d'aphrodisiaque. Voulez-vous voir mes gros nichons, professeur ?

- Non, non, enfin, sauf si vous insistez.

 

Béatrice revient et fait signe au professeur qu'elle vient de déposer deux préservatifs sur le bureau. 

 

- Tu sais que t'es vachement mignonne, toi ! J'aime pas les femmes, c'est pas du tout mon truc, mais avec toi je ferais bien une exception.

- Si tu me promets de ne pas être violente, je suis à ta disposition.

- Je ne veux pas de violence, je veux du sexe, je veux de la bite, de la chatte, du cul !

 

- On fait comment ? Demande Béatrice au professeur !

- Il nous faut nous sacrifier pour calmer cette pauvre enfant !

- Tu parles d'un sacrifice, je parie que tu bandes comme un sapeur !

- Penses-tu ! Se moqua-t-il

- Tenez mademoiselle, vérifiez donc ! Lui dit alors Béatrice

- Parma ! Je m'appelle Parma

 

Il ne fut pas nécessaire de lui dire deux fois, Parma en deux temps trois mouvements a déjà déculotté notre vert professeur et mis sa queue en bouche pour lui pratiquer une fellation frénétique.

 

- On se calme, on se calme ! 

 

Béatrice qui est loin d'être insensible à la plastique de la jolie brune vient la caresser. Mais ce n'est pas de caresses dont Parma a besoin.

 

- Viens me bouffer la chatte pendant que je lui bouffe la bite !

 

La fellation qu'elle pratique au professeur est d'une telle intensité qu'il sent déjà son plaisir monter. Et presque sans crier gare le voilà qu'il éjacule prématurément dans la bouche de Parma qui avale tout avec un curieux sourire de contentement.

 

- J'ai soif ! J'ai trop soif ! Déclare-t-elle.

- J'y vais ! Se propose le professeur qui oubliant qu'il a son pantalon sur les chevilles se mélange les pieds et dégringole par terre.

 

Béatrice abandonnant le sexe de Parma se précipite à son secours. Plus de peur que de mal, mais il se relève un peu péniblement.

 

- Ben alors, vous m'abandonnez ? Rouspète Parma. Où est-ce qu'on peut boire ?

- Bouge pas j'y vais ! Répond Béatrice.

 

La déshydratation est le principal effet secondaire connu provoqué par le "lapin dur". Béatrice se précipite dans la cuisine et prend une bouteille d'eau dans le frigo, puis se dirige vers la chambre où elle s'empare du godemichet rangé dans le tiroir de la table de chevet.

 

Parma boit un grand coup à même la bouteille. Le spectacle qu'elle renvoie est insolite, complétement nue, trempé de sueur et l'entre-jambe inondé de mouille, les yeux hagards… Une bête de sexe prête à se jeter sur ses proies.

 

Elle se rend bien compte qu'elle a mis le professeur hors service, alors elle se précipite contre Béatrice, l'enlace et l'embrasse avec une fougue incontrôlée que la petite chimiste essaie en vain de canaliser.

 

Cette dernière profite d'un court moment de répit pour lui tendre le godemichet.

 

- Mets le moi ! Dit alors Parma.

 

Béatrice s'apprête alors à introduire l'olisbos dans la chatte de la brune, mais celle-ci objecte :

 

- Non, pas là ! Fous le moi dans le cul ! Dans mon cul de salope !

 

Qu'à cela ne tienne, Béa introduit le sex-toy dans l'anus de la belle, il y entre comme une enveloppe dans une boite aux lettres. Elle le fait aller et venir et active le vibrator intégré ce qui lui provoque des orgasmes à répétitions

 

- Hummm ! Que c'est bon, d'avoir le cul rempli ! Suce-moi en même temps.

 

Béa obtempère se demandant ce qu'elle peut lui apporter de plus, la belle brune ne cessant d'orgasmer, de couler et de crier.

 

- Viens là, toi, ne reste pas dans ton coin !

 

Martinov s'approche, elle tente de le faire rebander à l'aide de ses lèvres pulpeuses, mais n'y parvient pas, elle change alors de tactique.

 

- Lèche moi les nichons !

 

Voilà le genre de proposition que notre vert professeur ne saurait refuser. Et il se régale bien sûr de ces jolis seins terminés par des tétons arrogants.

 

Parma exprime de nouveau le besoin de se désaltérer et finit la bouteille d'eau. Il y en a plus, si elle a encore soif, ce sera l'eau du robinet.

 

Cela faisait presque une heure que Béatrice et le professeur Martinov s'épuisaient auprès de Parma quand enfin elle lâcha dans un souffle

 

- On va arrêter, je fatigue un peu.

 

L'effet de l'aphrodisiaque semblait enfin terminé.

 

- Qu'est ce qui m'est arrivé ? Je n'ai jamais été dans un état pareil.

- C'est le cachou ! Sauf que les cachous n'étaient pas des cachous.

- Et ben, vous parlez d'un truc, ça se vend où, votre truc ?

- Dans les sex-shops, mais permettez-moi de vous en offrir un flacon ! Proposa Martinov.

- C'est trop aimable, j'en ferais bon usage, croyez-moi ! Euh, je peux prendre une douche ?

- Bien sûr, on va vous montrer où c'est…

 

à suivre