Chanette 27 – L’affaire Manet-Carrier – 14 – Les surprises de l’enquête

Jeudi 27 mai

Remiremont change son angle d’enquête, quand tout est faux dans le CV d’un type, la seule chose qui dise la vérité, c’est l’état civil !

Il obtient donc les copies des extraits de naissance et de mariage de Paul Tocquard. Il s’aperçoit qu’il est né à Paris dans le 18ème arrondissement, de père inconnu, ce sont des choses qui arrivent. Il se renseigne sur la mère et apprend qu’elle est décédée alors que le petit Paul n’avait que 3 ans !

La bonne piste est donc l’Assistance publique ! Il n’y a plus qu’à contacter les établissements concernés les uns après les autres pour suivre la piste. Tache fastidieuse, puisqu’il y en a environ deux cents en région parisienne.

Remiremont et ses deux collaboratrices se mettent au travail et ont la chance de trouver rapidement la trace de Paul Tocquard dans un orphelinat parisien. La responsable de l’établissement se refuse à donner des renseignements complémentaire par téléphone. Qu’à cela ne tienne, le détective se déplace.

– Je suis détective privé et je suis chargé de retrouver la trace de cette personne. Une affaire d’héritage affreusement compliquée, je suis tenu au secret professionnel et ne peut vous donner des détails.
– Je vais voir ce qu’il y a dans le dossier, venez avec moi on va descendre aux archives… Attention il y a de la poussière… On a été inondé il y a trois ans , j’espère que le dossier n’a pas pris l’eau…
– Je ne vois pas pourquoi puisque vous avez pu me dire que vous l’aviez eu comme pensionnaire.
– Les registres c’est une chose, les dossiers c’en est une autre ! Ah, c’est là, voyons voir, le petit Paul Tocquard a été confié à une famille d’accueil en 1990, il y a leurs coordonnées, je vais vous faire une photocopie.

Tanya de son côté a pour mission d’explorer le passé récent du ministre.

Elle a obtenu un rendez-vous avec Jacques Alberti, le secrétaire général du parti du centre, sous prétexte d’interview dans un grand hebdomadaire d’opinion, elle se présente sous la fausse identité de Gisèle Dupré dans les locaux du parti, des locaux dans lesquels on ne se bouscule guère..

L’individu doit avoir tout juste la quarantaine, beau garçon et beau parleur, il paraît tout content que l’on s’intéresse à son parti qui ne passionne pas grand monde mais dont la présence le fait bien dans une coalition gouvernementale.

Tanya commence par endormir le bonhomme avec des questions sans grand intérêt.

– Pourquoi un « Parti du centre » ?
– Parce que la France a vocation à être gouverné au centre, du moins c’est notre idée, mais on a un peu de mal à la faire partager…
– Pourtant vous ne manquez pas de compétence dans vos rangs, vous avez même un ministre.
– Oui, enfin un secrétaire d’état.
– C’est toujours ça.
– C’est un homme très discret. Précise Alberti.
– Oui, je n’ai pas trouvé beaucoup de documentation.
– Oui, mais en même temps la discrétion, c’est son image de marque. C’est un type intelligent, et il possède de grandes qualité d’organisateur.
– Il devenu rapidement l’un des dirigeants de votre parti ?
– Nous ne sommes pas si nombreux que ça, alors quand une telle compétence se fait jour, les choses vont vite.
– Mais concrètement ?
– Je ne le connaissais pas, je l’ai rencontré lors d’un comité national, il venait d’être élu secrétaire de sa fédération. Quand il est monté à la tribune, j’ai été séduit par ses qualités, après avoir déjeuné avec lui, je lui ai proposé de le coopter dans l’équipe dirigeante. Il m’a fait alors une réponse surréaliste, vous allez rire !
– Dites-moi !
– Il m’a répondu que ça aurait pu l’intéresser, mais qu’il était occupé à chercher du travail. Il venait d’être licencié pour des raisons économiques. Alors ni une ni deux je lui ai proposé un poste d’attaché parlementaire.
– Et pour devenir ministre ?
– Ah ! Vous savez comment ça se passe ! Le président voulait un membre de notre parti, on n’avait pas grand-chose, j’ai moi-même décliné, alors j’ai pensé à lui. Mais c’est qu’il s’est fait tirer l’oreille, monsieur ne voulait pas, on s’est quasiment engueulé, j’ai dû lui expliquer que s’il refusait cette responsabilité, je les lui retirerais toutes… Euh, n’écrivez pas ça… D’ailleurs nous nous sommes reconciliés très vite, c’est un homme délicieux.

Tanya qui a oublié d’être idiote se rend bien compte que la dernière partie de la phrase de son interlocuteur n’a pas grand-chose de sincère.

– Délicieux, vous voulez-dire physiquement ?
– Non je parlais du relationnel, sinon physiquement il n’est pas mal !
– Je ne peux pas dire, je n’ai vu qu’une vague photo.
– Il a horreur des photos, il y a des gens comme ça.
– Bien, je crois que j’ai là matière à faire un article, merci de votre accueil, vous êtes charmant. Voulu conclure Tanya
– Mais c’est vous qui êtes charmante.
– C’est gentil.
– Que diriez-vous d’un petit tête à tête au restaurant ?
– Et après le restaurant on ferait quoi ?
– Oh ! Me prêteriez-vous des intentions inconvenantes ?
– Pas du tout, mais lorsque deux personnes se plaisent pourquoi devoir passer par la case restaurant ?
– Vous êtes directe, vous !
– La vie est courte ! On fait ça vite fait dans le bureau ou on prend notre temps.

Tanya aurait pu refuser, mais elle se dit que coucher avec un homme aussi charmant ne sera pas une corvée… et puis pour qu’il y ait des confidences sur l’oreiller, il faut bien qu’il y ait un oreiller…

– Prenons notre temps, voyons. Je ne vous emmène pas chez moi, les gens sont tellement peu discrets, mais je suppose que vous n’avez rien contre l’hôtel ?

En chambre Alberti proposa à Tanya de se déshabiller d’abord.

– J’aime bien qu’on fasse comme ça, c’est mon péché mignon !

Tanya se déshabille sans trop se presser, histoire de lui en mettre plein la vue.

– Vous êtes superbe ! Commente Alberti. J’ai toujours eu un faible pour les femmes de couleur, je ne comprends qu’on soit raciste quand on voit de telle beautés.
– Vous allez me faire rougir !
– Mais non, je me déshabille, vous risquez d’être déçu, je suis très peu sportif…
– Vous croyez qu’un homme sympathique devient moins sympathique parce qu’il est peu sportif ? S’amuse-t-elle.

L’homme est nu, il bande comme un cochon.

– Venez donc, je peux vous appeler Gisèle ?
– Mais bien sûr, Jacques !

Ils se rejoignent sur le lit dans une étreinte classique, gros bisou baveux et caresses réciproques un peu partout, Alberti privilégiant les seins.

Que feraient les hommes si nous n’avions pas de seins ?

Il les caresse, les pelote; les embrasse, vient aspirer le téton, il s’énerve un peu, là.

– Quelle fougue, Jacques !
– Vous m’excitez tellement Gisèle !

Tanya ne tarde pas à tripoter les parties génitales de l’homme politique, petite branlette, préalable à la mise en bouche. Tanya aime bien sucer quand les bites sont bien raides et celle-ci l’est bien.

La bite à bon goût, monsieur Alberti est bien propre sur lui. Mais l’homme excité comme un poux veut toucher partout, et notre couple se retrouve en position de soixante-neuf.

– Je peux lécher derrière ? Demande-t-il.
– Mais bien sûr, Jacques, lécher moi derrière !

Voilà qui tombe bien, Tanya adore qu’on vienne lui titiller l’anus avec la langue. De plus Alberti semble être un orfèvre en la matière.

– Oh Jacques, c’est trop bon, ce que vous me faites !
– Si vous pouviez me foutre un doigt dans le cul ? Suggère Alberti.
– Mais avec grand plaisir ! Répond-elle en s’humectant l’index.

Elle ramone le bonhomme qui se pâme d’aise et dont l’excitation est désormais à son comble. Il se dégage et se couche sur le dos.

– Venez, venez me chevauchez !

Comme beaucoup d’hommes il apprécie cette position qui lui permet de ne rien perdre de la vue des beautés de sa partenaire, mais qui en plus est reposante puisque c’est la fille qui se tape tout le boulot !

Mais Tanya est une coquine, et ce n’est pas par le chatte qu’elle s’empale sur le vit fièrement dressé mais par l’anus. Elle peut ainsi parfaitement contrôler la pénétration. Et c’est parti pour une séance de chevaux de bois… jusqu’à leur jouissance respective.

On souffle un peu, Tanya demande s’il peut cloper, Alberti est non-fumeur mais ça ne le dérange pas.

C’est le moment des petites confidences, Alberti ne dit pas grand-chose mais tout est dans l’allusion, dans le non-dit…

– Franchement, vous pensez que ça va intéresser beaucoup de monde un article sur Manet-Carrier ? Les gens s’en foutent, non ? Lâche-t-il
– On m’a demandé de faire un article, alors je le fait.
– Je suppose que vous allez essayer de l’interviewer
– Non, j’ai demandé, il a refusé.
– Ça ne m’étonne pas de lui…

Alberti lui demande ses coordonnées, la chose avait été prévue, Tanya a toujours sur elle quelques cartes de visites bidons comportant un numéro de portable désactivé et une adresse mail fantôme. Il recopie tout ça sur son smartphone et conserve la carte dans un tiroir.

« Il faudra que je lui téléphone vendredi pour lui raconter un bobard du genre « le rédac chef » n’a pas accepté mon article. Et comme j’ai couché avec lui, il ne m’en voudra certainement pas ! »

– Un mec qui n’accepte d’être ministre qu’à contre-cœur, ce n’est pas banal ! Commente Remiremont.
– J’ai bien senti qu’Alberti ne l’aimait pas trop, sinon je n’ai pas appris grand-chose..

Jeudi 26 mai

Remiremont se rend donc dans la matinée chez Monsieur et Madame Sylvestre à Ivry sur Seine. Une dame d’une soixantaine d’année les reçoit. Il lui livre le même baratin.

– Paul ! Ah, oui Paulo ! Il était mignon, il nous aimait bien, mais qu’est-ce qu’il a pu faire comme conneries ! Au début tout allait bien et puis il a eu des mauvaises fréquentations. Un cambriolage ! Vous vous rendez compte, un cambriolage, et en plus ils ont maltraité la dame pour savoir où était l’argent. Bref il s’est fait pincer, je ne vous dis pas la honte !
– Il avait quel âge ?
– 15 ans, il s’est retrouvé en maison de correction à Senlis.
– Et vous avez eu des nouvelles par la suite.
– Rien du tout.

Remiremont se rend donc dans la foulée à la Maison de correction de Senlis, qu’on appelle maintenant « Centre éducatif fermé », c’est plus joli !

Le directeur, un jeune blanc-bec le reçoit dans son bureau, il n’est pas seul, il y a avec lui un type près de la retraite qui reste sur place pendant que le détective fait son baratin.

– On va vous trouver ça, vous pouvez repasser demain ?
– C’est que je suis un peu pressé.
– Monsieur Gilbert, vous pouvez trouver le dossier, ce doit être dans la deuxième armoire.
– Bien sûr, venez avec moi Monsieur… Vous avez dit Paul Tocquard ?
– Oui !
– Il portait bien son nom celui-ci.
– Ah bon, pourquoi ?
– Il n’était vraiment pas gâté par la nature !
– On parle bien de la même personne ?
– Evidemment, ah, voilà le dossier, il a été placé à sa sortie dans une entreprise d’horticulture, vous désirez les cordonnées ?
– S’il vous plait !
– C’est curieux ce que vous venez de me dire, on me l’avait décrit comme un beau garçon…
– Les gens disent n’importe quoi.
– Vous n’auriez pas une photo par hasard ?
– Euh si, on a dû prendre des photos quand il faisait partie de l’équipe de foot, on leur fait faire du sport, pendant qu’il tapent la balle, ils ne font pas de bêtises. Ce doit être dans la boite à chaussures, celle marqué 96 à moins que ce soit 95, passez-moi la 95 vous allez l’attrapez plus facilement que moi.

Le type fouille dans la boite.

– Ah voilà la fine équipe…
– Effectivement, je le reconnais, pourquoi vous me dites qu’il n’est pas gâté par la nature ?

– Vous voyez bien ! Dit l’homme en pointant son doigt sur un binoclard joufflu et mal peigné.
– Mais non, il est là ! rectifie Didier en désignant un jeune homme qui ressemble bien au ministre !
– Ah, non lui c’est Tony Morsang ! Il a mal fini celui-ci.

Et Remiremont réalise alors qu’il est ni plus ni moins en présence d’une usurpation d’identité. Il jubile.

– Ah, qu’est-ce qu’il lui est arrivé ?
– Je me souviens pas de tout. Mais il a tué un policier au cours d’un casse à la bijouterie Amberson. Il a échappé à la police, mais Il est mort avec toute sa famille dans l’incendie de sa maison. Un incendie volontaire, c’était un règlement de compte.

En rentrant au bureau, Remiremont commence à rechercher des informations sur Tony Morsang sur Internet. Avant toute chose il tombe sur la photo. Contrairement à celle qu’on lui a montré à Senlis, il est ici méconnaissable, crâne rasé, moustache à la turque, ray-ban teintés. Mais Remiremont n’est pas dupe, et une superposition anthropométrique lève ses derniers doutes.

Il tombe ensuite sur des articles relatant ses méfaits. Le premier relate un hold-up sanglant chez Amberson, un bijoutier du quartier de l’Opéra. Les deux malfaiteurs avaient joué de malchance, la boutique était télésurveillée en permanence, et la police qui patrouillait dans le quartier était intervenue en un temps record. Il s’en suivit une fusillade : Bilan deux morts dont un policier. L’un des malfaiteurs, un dénommé Dugan Radzik fut grièvement blessé, mais il eut le temps de donner le nom de ses complices à la police avant de succomber. Une voiture avec chauffeur, prête à démarrer attendait Tony Morsang qui prit la fuite et réussi à semer la police. On retrouva le lendemain la voiture et le chauffeur mort d’une balle en pleine tête.

« Charmant garçon ! »

Après avoir parcouru pas mal d’articles qui se recopient les uns les autres le détective parvint ensuite à la « conclusion » :

« Un gigantesque incendie, probablement d’origine criminelle, suivant les premiers éléments de l’enquête a ravagé le pavillon des parents de Tony Morsang, le tristement célèbre criminel en cavale. On dénombre six victimes actuellement en cours d’identification… »

Et dans le même journal mais plusieurs jours après.

« Nouvelle révélation sur l’incendie du pavillon de la famille Morsang. Tony Morsang figurerait au nombre des victimes et aurait été identifié grâce à sa gourmette. »

« Donc ce salopard a fait cramer toute sa famille, il a fait griller le vrai Paul Tocquard à sa place. J’aimerais bien savoir les détails de l’opération, mais mon petit doigt me dit que je les connaitrai un jour. La police a sans doute été un peu légère pour l’identification, mais je n’ai peut-être pas tous les éléments. »

Vendredi 28 mai

Et aujourd’hui, Remiremont se rend chez « Verdure paisible », l’entreprise d’horticulture où a été placé le vrai Paul Tocquard.

– Paulo ? Oui, je me souviens, un brave garçon courageux, il adorait son boulot, il s’était pris de passion pour les plantes, courageux, infatigable et puis un matin on ne l’a pas revu, on s’est renseigné au foyer où il dormait, ils ne savaient pas où il était passé.
– Sa disparition a été signalé à la police ?
– Oui, mais on n’a jamais eu de nouvelles, je ne sais pas ce qui a pu se passer.
– Il était suicidaire ?
– Pas du tout.
– Et Tony Morsang, vous l’avez eu aussi comme ouvrier agricole ?
– Oui, c’est curieux que vous me demandiez ça !
– On m’a laissé entendre qu’ils étaient amis.
– C’est vrai, Paulo me disait que Morsang venait le voir au foyer de temps en temps. Mais il n’aurait pas foutu les pieds ici, je l’aurai viré.
– Pourquoi ?
– On ne l’a pas gardé longtemps, il travaillait comme un cochon et cherchait sans cesse la bagarre, on l’a viré. Vraiment de la graine de crapule. Vous savez qu’il a mal tourné ?
– Oui, je suis au courant.
– On s’est d’ailleurs demandé si Morsang n’aurait pas entrainé Paulo dans une sale affaire… Vous savez il était naïf, Paulo, il ne voyait pas le mal…
– Il a pourtant été placé en maison de correction.
– Quand on est faible on se laisse entraîner.

Quand Remiremont m’a rapporté tout cela, j’étais, comme vous pouvez l’imaginez, sur le cul.

– Avec tout ça, t’as assez d’éléments pour aller à la police !
– Pas si simple, en 2017, on a fait passer le délai de péremption à 20 ans, ce qui est débile. La péremption ce n’est pas pour protéger les criminels, c’est parce qu’au bout d’un moment les preuves n’existent plus et les témoins disent n’importe quoi. Je ne vois pas un juge d’instruction rouvrir le dossier de l’incendie ou alors il faudrait du lourd.
– Parce que ce que tu as trouvé, ce n’est pas assez lourd ?
– Question de point de vue, on dira qu’il s’agit de coïncidences et puis le fait que le mec soit ministre ça n’arrange rien. Et puis imagine un juge d’instruction qui soit convaincu de la vérité, ce n’est pas pour ça qu’il donnera suite. Il va se dire attention où je mets les pieds : ministre plus barbouze plus mec lié au grand banditisme, ça peut foutre les jetons.
– Alors envoie un dossier à la presse.
– La presse fouille-merde ? Je n’aime pas leur méthodes, ils ont cassé des gens intéressants pour des futilités et quand une affaire sent trop le roussi, ils se dégonflent comme des baudruches.
– Et si on lui envoyait une lettre anonyme en lui expliquant que le pot aux roses est découvert.
– Et que crois-tu qu’il fera ?
– Je ne sais pas. Partir se planquer en Amérique du Sud…
– En fait on ne peut pas prévoir ce qu’il ferait, il peut avoir des réactions imprévisibles, n’oublie pas que c’est un tueur, qu’il a pu conserver des relations cachés avec le grand banditisme.
– Brr ! Arrête de me faire froid dans le dos. On ne va pas rester sans rien faire !
– Je suis bien d’accord avec toi, mais pour l’instant j’ai pas d’idée… ou alors une lettre anonyme qui ne soit pas si anonyme que ça… je vais creuser.

A suivre

Chanette 27 – L’affaire Manet-Carrier – 12 – Hubert et Nœud-Pap

Vendredi 21 mai

Tanya m’avait prévenu qu’elle viendrait me chercher plus tôt que d’habitude car elle doit partir à Lyon. Pas bien grave, cela me permettra de faire un peu de ménage dans le studio.

– Et ce soir, me dit-elle, je vais rentrer un peu tard, attend moi vers 20 heures.

Par précaution Brunet alias Adam-Claude s’est installé dans un bistrot proche de mon studio, au cas où le ministre vérifierait sa géolocalisation.

Et précis comme un coucou suisse, le ministre téléphone à 9 heures pile.

– Bonjour, on peut parler ? Vous êtes où ?
– Dans un bistrot.
– Vous avez eu les renseignements.?
– Oui ! On fait comment, vous voulez un compte rendu détaillé, parce qu’elle m’en a dit des choses…
– Est-ce qu’elle utilise des caméras ?
– Elle m’a assuré que non !
– Elle ment ! Et sa sécurité alors ?
– Elle m’a répondu « qu’en cas de mauvais coup, la caméra ne la sauvera pas »
– Elle avait l’air sincère ?
– Oui, quand j’ai abordé le sujet des caméras, elle avait vraiment l’air très sûre d’elle.
– Ouais. Vous l’avez cuisiné sur ses clients connus.
– Elle m’a dit qu’elle ne connaissait que ceux qu’elle avait reconnu à la télé.
– Et les femmes ?
– De rares clientes, elle m’a dit.
– Ce n’est pas ça la question, est-ce qu’elle a reconnu quelqu’un dans ses clientes femmes.
– Elle m’a dit non. Elle m’a même dit qu’elle avait une cliente en ce moment mais qu’elle se foutait de savoir qui c’était.
– Bon, eh bien je vais faire avec tout ça !
– Ma mission est finie, alors ?
– Ben oui qu’est-ce que vous voulez que je vous demande de plus. Si vous voulez la revoir, vous paierez vos séances tout seul. Bon, on ne se connait plus, on ne s’est jamais parlé. Salut !
– Au revoir, monsieur ! Répondit Brunet, mais le ministre avait déjà raccroché.

Il téléphone comme convenu à Remiremont.

– Ça n’a même pas duré cinq minutes ! En fait il vouait savoir si Chanette utilisait ou avait utilisé des caméras.
– C’est tout ? Demande le détective
– Oui ! En fait j’ai l’impression qu’il cherchait les traces d’une femme qui fréquenterait le studio de Chanette.
– Vous allez le revoir, « Moustache » ?
– A priori, non, il m’a dit que ma mission était terminée, je suis soulagé, vous savez !
– Je m’en doute bien !
– O.K. Donc normalement pour moi aussi l’affaire est terminée. Vous allez pouvoir déstresser !
– Et comment, donc !

Remiremont m’a téléphoné dans la foulée, pour me confirmer la bonne nouvelle.

– …et d’accord pour l’apéro lundi soir rue des Saulniers ! Conclue-t-il.

Et le téléphone sonne de nouveau, cette fois c’est Brunet.

– Ah, j’étais inquiet, ça ne répondait pas…
– J’étais en communication !
– Je voulais vous dire que ça s’est très bien passé, mais je voudrais vous voir, oh pas longtemps, juste un quart d’heure.
– Je vous rappelle !

Je me méfie, l’hypothèse selon laquelle, il reviendrait pour me faire la fête après avoir raconté des conneries à Remiremont ne peut être exclue.

J’appelle Didier

– Comment ça il veut te voir ? Le téléphone ça ne suffisait pas, bizarre cette affaire, j’espère qu’il n’est pas en train de nous la faire à l’envers ! Les filles sont à Lyon pour la journée et moi j’ai un gros rendez-vous, envoie le chier.
– Non, je n’ai pas envie de faire ça, et puis s’il a de mauvaises intentions ça ne servira à rien.
– Dis-lui que tu es surbookée et que tu te feras une joie de le recevoir lundi à 11 heures et je viendrais avec Tanya.
– D’accord.

J’ai dit d’accord, mais je le regrette, j’en ai marre de toutes ces angoisses, je veux que la situation soit définitivement décantée. J’ai alors l’idée d’appeler Hubert. Il est tout content de venir m’aider et me dit qu’il peut être là à 11 heures. Je rappelle le gigolo et lui donne rendez-vous à 11 heures 30.

Il va falloir que je rétribue Hubert, il a cru qu’il m’avait sauvé la vie, il ne pouvait pas savoir la vérité, moi non plus d’ailleurs.

Et à 11 heures 30, Brunet sonne. Il a un énorme bouquet de fleurs dans les bras. Hubert ouvre, peu rassuré, ma bombe de lacrymo dans sa main cachée dans le dos.

Je me retrouve avec son gros bouquet dans les bras, je le pose sur la table.

– Je voulais… Je voulais… Cette fois c’est fini, je ne voulais pas vous quitter comme ça.

Le voilà qui m’étreint, et qui chiale comme un gosse, c’en est touchant.

– On se calme !
– Je suis si content que ce soit terminé comme ça, je voulais juste vous le dire !
– Je comprends ! Répondis-je histoire de dire quelque chose.
– Je m’en veux de vous avoir effrayé…
– Je m’en remettrai.
– Je peux vous embrasser ? Et après je vous laisse.
– Mais bien sûr !

Et Adam-Claude est sorti de ma vie.

Me voilà seul avec Hubert, comme je l’ai dit je me dois de le récompenser, mais je n’ai aucune idée de ce qu’il faudrait que je lui donne.

– Bon, j’espère que cette fois ce connard de ministre ne va plus me pourrir la vie.
– De toute façon, Fiona essaiera de le surveiller.
– Tu as été super dans cette affaire, ça mérite une récompense.
– Je ne l’ai pas fait pour ça…

C’est ce qu’on dis toujours dans ces cas-là lorsqu’on est bien élevé.

– C’est une question de principe et de politesse, qu’est ce qui te ferais plaisir ?
– Non, non rien, juste un dédommagement pour mes faux frais ?

Ses faux frais ? Quels faux frais ?

– Et ça fait combien ?
– 200 balles !

A tous les coups, il m’aurait bien demandé plus, mais il n’a pas osé.

– Ecoute, je vais te donner 300, pas maintenant, je ne les ai pas sur moi, mais je les aurais tout à l’heure. Et en plus je t’offre une séance gratuite.
– Là maintenant ?
– Si tu veux je n’ai pas beaucoup de rendez-vous aujourd’hui, à moins que je te fasse quelque chose de très spécial.
– C’est-à-dire ?
– J’ai un client très sympa qui va venir en milieu d’après-midi.
– Je ne veux pas…
– T’as pas confiance en moi ?
– Si, si, mais…
– Mais quoi ? T’as bien aimé l’autre fois quand tu t’es fait sucer par Marguerite.
– C’était un coup de folie.
– Heureusement qu’on a des coups de folie, sinon la vie serait bien triste
– C’était un travesti, ce n’est pas comme si j’avais fait ça avec un vrai mec.
– Une bite, c’est une bite quand tu l’auras dans la bouche tu ne verras pas la différence.
– C’est vite dit !
– Ecoute, passe à 15 h 30, on verra bien, de toute façon je ne vais pas te forcer à faire quelque chose qui ne te branche pas

Il est revenu, à à l’heure.

Je le fais se déshabiller et après lui avoir passé un collier de chien munie de sa laisse, je le conduis dans le donjon dans lequel Nœud-Pap est attaché à poil sur une croix de Saint-André.

– Voilà, on dit bonjour au monsieur !
– Bonjour Monsieur ! Murmure Hubert, peu motivé pour le moment.
– Bonjour ! Répond Nœud-pap qui se voit déjà avec la bite d’Hubert dans la bouche.
– Allez, approche-toi de lui !

Et je conduis Hubert devant Nœud-pap.

– Regarde sa bite, dis-moi comment tu la trouves ?
– Je ne sais pas quoi dire !
– Je vais t’aider, alors.

Je tortille sans ménagement les tétons de mon soumis préféré, qui du coup se met à bander comme un jeune homme.

– C’est mieux comme ça ? Non ?
– Oui bien sûr !
– Tu la trouves comment alors ?
– C’est une belle bite !
– Ben suce là !
– Ah, non ?
– Elle va pas te manger, ce n’est qu’une bite !
– Je ne suis pas pédé !
– On ne te demande pas de devenir pédé, on te suggère simplement de mettre ce bel organe que tu as trouvé joli, dans ta bouche.
– Non !
– Tu as tort, je t’aurais donné un Bounty.

La vielle méthode consistant à dire n’importe quoi pour déstabiliser.

– Caresse-la au moins ! Insistais-je.

Alors, il ose toucher ! Juste un instant.

– C’est doux, n’est-ce pas ?
– Euh…
– Je n’ai pas dit de la lâcher ! Branle-le un peu !
– Mais enfin, vous me faites faire de ces trucs !
– Ben quoi, on s’amuse ! Tu ne vas pas me dire que tu n’aimes pas jouer !
– Juste un peu, alors.

Il reprend la bite de Nœud-Pap dans la main et la branlotte un petit peu. Je passe derrière lui et lui tord les tétons histoire de l’encourager et d’accroitre son excitation.

– Et maintenant tu vas lui faire un bisous sur le gland, juste un petit bisou du bout des lèvres.
– Non !
– Je vais chercher la cravache alors, ça va te motiver.
– C’est ça, motivez-moi.

Impertinent en plus !

Je le fais appuyer contre le chevalet afin qu’il me présente ses fesses et je tape en cadence et lui zèbre le cul. Il rouspète, normal, ça fait mal, mais il encaisse. J’arrête ma flagellation au bout de quelques courtes minutes.

– Et maintenant tu vas être un gentil garçon, et tu vas lui sucer la bite ! Et après comme récompense je lui demanderai de t’enculer.
– Quoi ?
– Il y a un problème ?
– Mais je suis pas pédé !
– Tu me l’as déjà dit ! T’as aimé l’autre fois quand je t’ai foutu un gode dans le cul, alors sache qu’une vraie bite c’est bien mieux, c’est vivant, c’est chaud.
– Humm…
– Et en récompense, tu pourras décharger sur ma jolie poitrine…
– Si vous pouviez me sucer…
– Tu sais bien que je ne suce pas !

(oh, la menteuse !)

– Juste un peu !

Et puis je me suis dit que je lui devais bien ça ! Alors je lui en fait la promesse. Du coup il s’est précipité sur la bite de Nœud-pap et l’a embouché. Un spectacle qui fait plaisir à voir, il est comme un gosse qui découvre une nouvelle pâtisserie.

Je finis par lui dire d’arrêter, et je l’emmène sur le chevalet, je lui immobilise les bras et laisse ses jambes pendantes et écartées. Je lui tartine le trou du cul, je le doigte un peu, Puis je libère Nœud-Pap et l’encapote afin qu’il vienne sodomiser Hubert.

Celui-ci après avoir grogné dans les premiers minutes, pousse de « Hi » et des « Han » de satisfaction. J’arrête les frais au bout de cinq minutes ne souhaitant pas que Nœud-pap qui me paie toujours grassement jouisse si vite.

A présent je vais faire plaisir à tout le monde ! Après tout je suis aussi là pour ça, non ?

– Nœud-Pap va te sucer un peu et après je prendrais le relais.

Hé oui, c’est ça son truc à Nœud-Pap, c’est de sucer des bites, je ne vais pas lui en priver. Il se régale donc de la bite d’Hubert puis me la confie.

Je pompe à fond le père Hubert, utilisant toute ma technique dont je ne me sers pourtant que très peu. Mais ma petite langue n’a rien oublié, titillement du gland, léchage de la verge, allers et retour à pleine bouche et même gobage des testicules.

Quelques soubresauts. Ce gros cochon me jute dans la bouche, il se recule avec un air ravi. Je dégage mes seins et y étale le sperme que je viens de recracher.

– Merci Chanette, c’était très bien !
– T’es un enculé maintenant !
– Ben oui ! Qui aurait cru ça !

Il est parti, bisous, bisous.

Je vais maintenant m’occuper de Nœud-pap, ce qui ne sera pas une corvée,

– Tu as vu comme je l’ai bien sucé l’autre soumis ! Je suis sûr que tu aimerais bien que je te fasse la même chose ?
– Oui, maîtresse !

Ben oui, il ne va pas dire non, il a d’ailleurs bénéficié au moins une fois de cette gâterie. (voir Chanette 22 – soirées bunga-bunga) Et aujourd’hui vu les circonstances je me sens moralement obligé de le faire.

– C’est une faveur, ne t’attend pas à ce que je te le fasse à chaque fois !
– Je sais maîtresse ! Vous êtes une bonne maîtresse !

Bien sûr que je suis une bonne maîtresse !

Le soir, je suis rentrée chez moi, estimant que les risques n’existaient plus, et puis je ne vais pas non plus rester planquée toute ma vie sous prétexte qu’un sous-ministre a besoin d’un examen psychiatrique !

J’ai donc envoyé un message à Tanya.

– Tout va bien ! Brunet est passé me raconter, tout s’est bien passé, fin de l’affaire. Pas la peine de venir me chercher, ce soir je rentre chez moi. Bisous et encore merci pour tout. PS : Si Didier en est d’accord on peut se tous se retrouver à mon studio lundi à 18 heures pour boire un pot…

Et j’étais toute contente de retrouver mon chat !

Et c’est comme ça que se termine l’histoire ? Ben non, pas tout à fait…

Lundi 24 mai

A 18 heures nous avons trinqué dans la bonne humeur et après quelques plaisanteries et banalités d’usage, Didier Remiremont m’a tenu un fort étrange discours :

– J’ai un peu réfléchi à cette affaire, elle est apparemment terminée…
– Comment ça « apparemment » ?
– Je m’explique : D’une part ce mec est du genre à ne pas lâcher une affaire, il vit dans un monde où il n’admet pas autre chose que ce qu’il croit être sa vérité…
– Hein ?
– Pour les caméras, il commence par envoyer un barbouze, ça aurait pu s’arrêter là s’il avait été un peu intelligent, non il a fallu qu’il m’embauche pour enquêter, et encore une fois ça ne lui a pas suffi, il a fallu qu’il nous sorte un espion-coucheur…
– Qui n’a jamais couché !
– Non, mais c’était bien sa mission. Alors qu’est-ce qu’il va nous trouver d’autre le ministre ?
– T’es rassurant, toi !
– Deuxième façon d’aborder le problème, c’est de se demander pourquoi il s’agite autant ? On a compris qu’il s’agissait de sa bourgeoise. Or ce n’est pas une histoire de cul; d’après ce que tu nous en a dit, Chanette, il s’agit d’un couple libre, il faudra d’ailleurs creuser cette affaire.
– Mais creuser pourquoi ? Tu as vraiment peur qu’il…
– Sa femme, personne ne la connait, c’est une bourgeoise lambda. Alors pourquoi le ministre s’inquiéterait de savoir si des photos d’elle à poil pourrait se balader sur Internet ?

Un ange passe, on en profite pour grignoter les petits fours que je suis allé acheter.

– Super bon, ces petits fours, ils viennent d’où ?
– D’en bas, c’est une excellente pâtisserie !
– Donc trois hypothèses me sont venues à l’esprit ! Reprend le détective. La première : La dame a un passé trouble, très trouble même, et le ministre craint qu’une vieille histoire refasse surface. A creuser, mais je n’y crois pas trop. La deuxième, elle est toute simple, le ministre estime qu’une publication des photos de sa femme dans des poses compromettantes pourrait mettre en péril sa carrière de ministre. Si c’est ça il est vraiment con, il y a eu une histoire comme ça avec la femme de Pompidou quand il était premier ministre. Il a fait dire partout que c’était un sosie et ça n’a pas nui à sa carrière, il s’est même fait élire président de la République !. Non ce que je crois c’est que si les photos de madame apparaissait, il craint que la presse fouille-merde viennent éplucher la vie du couple et y trouve des choses que les lecteurs aiment bien lire.
– Conclusion ?
– Moi je pense qu’il faut en apprendre plus. En trouvant ses motivations, on éliminera définitivement le danger que ce gars représente. Je peux m’investir dans ce genre d’enquête, d’ailleurs j’adore ça ! Seulement il y a un petit hic !
– Oui ?
– Le hic, c’est que ça un prix. Pour l’affaire Brunet, je t’ai aidé gratuitement…
– Oui, j’ai compris, je te fais confiance, je sais que si tu as des craintes, c’est qu’elles sont justifiées. Donc vas-y je te paierai, mais il faut fixer des limites, je ne vais pas me ruiner, non plus !
– Ce sera au tarif d’amis. Et j’essaie de boucler ça sur un mois. Mais c’est toi qui va amorcer l’enquête !
– Moi ?
– Ben oui tu dois la revoir, sa bourgeoise ?
– J’ai rendez-vous demain !
– Elle parle facilement ?
– Ça lui arrive, oui !
– Alors débrouille-toi pour la faire parler ? Quand a-t-elle connu son mari, dans quelles circonstances, est-ce qu’il parle de son passé ? Tout ça !
– Je vais noter…
– Je t’ai photocopié la plaquette du ministère, tiens lit juste le début.

« Charles-Paul Manet-Carrier, secrétaire d’état auprès du ministre de l’industrie, chargé des capacités. logistiques environnementales…. Après de brillantes études au Lycée Henri IV de Paris, il intègre l’école des Hautes Etudes Commerciale et obtient son diplôme. Il est ensuite sollicité pour devenir fondé de pouvoir au sein d’une important société agro-alimentaire. Entré en politique, il se fait rapidement remarquer par ses qualités d’organisateur et devient rapidement l’un des vice-présidents du Parti du Centre… »

– J’aimerais bien savoir ce qu’est cette société agro-alimentaire ? Tu lui demanderas !
– J’aborde comment le problème ?
– Tu y vas carrément, tu lui dis que le ministre continue à te faire chier. Tu lui expliques qu’il t’as envoyé un détective privé complètement nul et un gigolo idiot. Tu sauras faire ?
– Je crois bien !
– Allez on se reboit un petit verre !

A suivre

Chanette 27 – L’affaire Manet-Carrier – 10 – Le chien de la galeriste.

Bon, je fais quoi de ma soirée ? Peut-être qu’un bon petit DVD polar me fera changer les idées ? Dans le frigo, il me reste du saumon fumé, avec un yaourt et un fruit, ça devrait le faire.

Sans trop y croire je regarde si Anna-Gaëlle a répondu à mon message :

Miracle j’ai une réponse mais une réponse sibylline

« Tu tombes bien, je voulais absolument passer te voir, j’arrive ! »

Je lui ai pas demandé de passer, je lui ai demandé de me rappeler. Comme d’habitude, elle n’a pas lu le message jusqu’au bout.

Pour ceux qui ne connaissent pas, Anna-Gaëlle, de son nom complet Anna-Gaëlle de la Souderie de Chabreuil est ma meilleure amie, et souvent mon amante, elle m’accompagne dans mes aventures depuis longtemps. Suite à un testament avantageux, elle s’est ouvert une galerie d’art, rue de Seine où elle expose des tableaux souvent coquins, elle est blonde platinée, les cheveux courts plaqués sur le crâne. Je l’adore !

Si elle souhaite me voir, deux possibilités, ou bien elle a un service à me demander ou alors elle a une envie immarcescible de faire une partie de jambes en l’air. Sauf qu’aujourd’hui c’est moi qui ai besoin d’elle !

Et à 20 heures, elle sonnait à la porte. J’ouvre et là… surprise ! Mademoiselle n’est pas seule, elle tient en laisse un labrador beige qui tire la langue comme s’il n’avait pas bu depuis trois siècles et demi..

– T’as un chien, maintenant ?
– Il n’est pas à moi, je l’ai en garde trois semaines, sers-nous à boire je vais te raconter, ce n’est pas triste.
– Non mais attends, j’en veux pas ici de ton chien, il va bouffer mon chat.
– Mais non, il a un cœur d’artichaut, il ne ferait pas de mal à une mouche.

Ah, oui, j’avais oublié le troisième motif de visite de ma copine, le plaisir de me raconter des histoires impossibles.

Alors, je l’ai écouté, pendant que mon chat était parti se planquer :

Le récit d’Anna

Ce jour-là, un peu avant midi, je m’emmerdais dans la galerie, quand voilà que déboule Eliette Barbanchon…

Eliette est galeriste tout comme moi, sa galerie est quasiment en face de la mienne, nos rapports se limitent à ce qu’exige la confraternité, c’est-à-dire pas grand-chose.

– Bonjour madame de Chabreuil, je ne vous dérange pas ! M’interpelle-t-elle.
– Mais pas du tout
– Je suis un peu prise de court, je dois me rendre précipitamment au Canada, ce n’était pas prévu si tôt, enfin bref, je suis obligée d’y aller…

« Si elle en venait au fait … »

– J’ai un chien, un labrador, vous l’avez déjà vu mon chien ?
– Oui, je vous ai aperçu avec.
– C’est un amour, je ne sais pas à qui le confier, je ne vais pas le mettre dans un refuge, la pauvre bête… alors je sonne un peu à toutes les portes…
– Autrement dit vous voudriez que je garde votre chien ?
– Trois semaines, juste trois semaines.

Je voyage beaucoup moi aussi, mais je n’ai rien de programmé pour les semaines à venir, j’aurais pu lui mentir, je ne l’ai pas fait.

– Vous me prenez au dépourvu…
– J’en suis désolée. Evidemment ce serait rétribué, bien rétribué même. Deux balades par jour sur les bords de Seine, des croquettes le soir, sinon il dort beaucoup.

J’ai accepté, non pas pour la contrepartie financière mais parce que la mère Barbanchon a ses entrées au ministère de la culture et au conseil de Paris, ce genre de relations ça peut servir…

– Vous avez cinq minutes ? Je vais vous emmener le voir ! Me propose-t-elle.
– Oui, il va être midi, j’irais manger après.
– Je vous paie le restaurant…
– C’est gentil mais je mange très peu le midi…

La mère Barbanchon possède son appartement juste au-dessus de sa galerie, ça pue le fric là-dedans, le fric des parvenus. La bibliothèque est encombrée de bouquins club, probablement acheté en lot et jamais ouverts, le tableau abstrait est une horreur sans nom. Pas grave !

Le chien m’a adopté tout de suite, il vient vers moi, se colle entre mes jambes.

– On se calme, toutou !
– Il s’appelle Surcouf.

N’importe quoi !

– Bon Surcouf, t’es beau, t’es mignon, t’es gentil, mais tu me laisses tranquille sinon je ne te gardes pas.
– J’ai oublié de vous dire, avec certaines personnes, il est très affectueux, ça peut être gênant, mais il suffit de le rembarrer.
– Je le rembarre comment ?
– Il faut lui dire « couché Surcouf » d’une voix un peu ferme.

C’est donc ce que j’aurais dû faire, mais je ne le fais pas., je continue à le caresser et il continue à être collant.

– Il ne faut pas le provoquer non plus, il vaut mieux éviter de vous montrer en petite tenue devant lui !
– Pardon ?
– C’est juste une précaution, il est un peu obsédé, voyez-vous ?
– Ah ?
– Mais ceci dit, si ça vous arrive, il ne vous fera pas de mal !

J’ai soudain envie de la provoquer, la mère Machin :

– Il me ferait quoi, sinon ?
– Ben voyons, Madame de Chabreuil, vous allez me gêner.
– Mais non !
– Disons qu’il va mettre son museau, je devrais dire sa langue, là où il n’a pas à la mettre.
– Et ça vous est arrivé ?
– Evidemment, sinon je ne serais pas en train d’en parler.
– Et ?
– Et quoi ? Vous voulez savoir comment j’ai réagi, je l’ai laissé faire, tellement j’étais surprise. Vous allez me prendre pour la reine des perverses !
– Mais pas du tout, j’ai les idées très larges, continuez.
– Mais je vous ai tout dit, j’ai trouvé ça agréable, et même que j’ai recommencé.
– Vous prenez un risque en me racontant ça, nous ne nous connaissons pas…
– Non, non ! Je ne prends aucun risque, dans le cas où vous iriez raconter à je ne sais qui qu’Eliette Barbanchon se fait lécher les parties intimes par son chien, qui vous croirait ?
– Vous savez que vous m’excitez avec vos histoires ?
– Si vous le prenez comme ça, j’en suis ravie.
– En fait c’est ma curiosité que ça excite !
– Et je pourrais faire quoi afin que votre curiosité soit satisfaite ?
– Je n’irais pas jusqu’à vous demander une démonstration.
– Pourquoi pas ! Moi je veux bien, mais dans ce cas il y aura une contrepartie.
– C’est-à-dire !
– Je me fais lécher devant vous, et après ce sera votre tour.
– Mon tour de vous lécher ou mon tour de me faire lécher par le chien.
– Je pensais au chien, mais tout cela n’est pas incompatible. Alors on fait quoi ?

J’ai respiré un grand coup avant de lâcher.

– O.K, on y va !
– Je me mets à l’aise, ce sera plus cool, n’est-ce pas ?

Elle semble attendre une réponse. Quelle réponse ?

– Oui, oui ce sera plus cool ! M’entendis-je répondre.

A ce stade il devient opportun de décrire sommairement la dame, la cinquantaine bien passée, bien conservée, visage jovial bien maquillé, yeux noirs, cheveux auburn avec des mèches qui lui descendent sur le front, lunettes à grosses montures.

Elle enlève son pantalon et son haut, la voici en culotte et soutien-gorge.

– Ça vous plaît, je suis encore consommable ?
– Vous êtes une belle femme !

Son soutien-gorge en voile noir bordé de dentelle permet de deviner ses tétons perdus sous les arabesques. Je ne sais plus où me foutre..

– Vous ne vous déshabillez pas ?
– Si, si bien sûr !

Je fais comme elle, je reste en culotte et soutif.

On est là l’une devant l’autre, il va se passer quelque chose, mais quand, comment ?

– T’as envie de voir mes nichons ? Me demande-t-elle au bout d’un moment.

Ben oui, je suis tellement discrète…

– Ça ne me déplairait pas !
– Tu ne serais pas un peu goudou ?
– Ça m’arrive !

Et la voilà qui dégrafe son soutif. Ça tient plutôt bien, je veux dire, ça ne dégringole pas.

Et là, j’ai été attirée comme par un aimant, je me suis précipitée sur sa poitrine et je l’ai léché.

– Ben dis-donc, on dirait que je te fais de l’effet ! Commente la bourgeoise
– Fallait pas me provoquer !
– Viens m’embrasser !

On se roule une pelle bien baveuse, c’est une vraie sangsue, la mère Barbanchon.

– Tu veux gouter ma chatte ? Me propose-t-elle.
– Oui bien sûr !
– Gourmande ! Mais avant je vais te caresser partout.
– Vas-y, j’adore qu’on me caresse.

Et elle ne s’en prive pas la bougresse, je m’abandonne à ses douces mains caressantes, ses doigts vont sur mes cuisses, mes bras, mon ventre, puis sur mes seins, le contraire eut été surprenant, ils contournent plusieurs fois mes tétons avant de venir les titiller, elle me les pinces d’abord délicatement puis augmente la pression, je pousse un soupir de plaisir, elle pince de plus en plus fort.

– Tu aimes ?
– Oui continue !
– Un peu maso ?
– Un petit peu !
– Moi aussi, j’ai longtemps fréquenté un club de SM, mais je n’y vais plus, il y a des nouveaux qui sont trop lourds, ça a cassé l’ambiance. C’est dommage j’aimais bien.

Elle a envie de se confier ou quoi, la mémère ?

– Et on te faisais quoi ?
– Des tas de trucs, on m’attachait, on me torturait les seins, des humiliations aussi.
– Raconte, ça m’excite.
– Ben on me faisait faire des choses dégoutantes.
– Tu ne veux pas me dire ?
– Tu vas me prendre pour une vrai dépravée.
– Non j’ai les idées larges, raconte !
– On me crachait dessus, on me giflait, on m’insultait, on m’obligeait à sucer des bites et à me faire enculer. Et même pire que ça !
– Ah oui ?
– Oui, on me pissait dessus, je devais boire, on m’a même chié dessus.
– La totale quoi !
– Comme tu dis ! Mais j’aimais tout ça ! J’aime me sentir soumise, salope même !
– Et t’as tout arrêté ?
– Pas vraiment, parfois je m’amuse avec une copine, c’est pas vraiment pareil, mais bon je fais avec, quand on est maso on est maso. Ça te dirait de me foutre des coups de badine sur les fesses ?

Elle n’attend pas ma réponse et s’en va chercher une canne anglaise dans un porte parapluie.

Essaie avec ça !

J’ai l’air d’une cloche avec sa badine dans les mains. Eliette se couche sur le canapé, croupion légèrement relevé.

– Vas-y tape ! Me supplie-t-elle.
– Fort ? Pas fort ?
– Vas-y j’encaisse bien !

Je suis excitée comme un puce et de voir ce gros cul qui me nargue me fait venir des instincts sadiques. J’arme la badine, et vlan… un coup sur la fesse droite qui laisse une zébrure rouge. Elle pousse un cri étouffé, j’attends qu’elle me dise quelque chose, mais ça ne vient pas, alors je tape de nouveau, j’ai dû lui en donner une trentaine, je n’ai pas compté. Puis vu l’état dans lequel son cul devenait, je n’ai pas continué.

Elle se retourne, radieuse.

– Humm ! Ça fait du bien, tu m’as fait mouiller, salope ! Tu veux me lécher ?

Je ne pouvais décemment refuser et d’ailleurs ce ne fut pas une corvée, sa chatte sentait bon la mouille, j’espérais simplement qu’elle saurait me rendre la pareille.

– Tu veux un peu de badine, toi aussi ? Me demande-t-elle.
– Pourquoi pas, mais tu m’avais promis de me montrer pour le chien.
– Mais bien sûr…

On s’est assisse chacun dans un fauteuil, Eliette a appelé le chien qui s’est pointé en agitant la queue. Elle a ensuite imbibé sa main de sa mouille.

– Viens, Surcouf, viens lécher ma main.

Le chien se pointe et lèche tandis que la main se rapproche de sa chatte. Surcouf a maintenant sa langue dans l’abricot de sa maîtresse.

Je suis en nage… est-ce que je vais franchir ce pas ? Je sais déjà qu’oui !

– Je vais essayer !
– Fais comme moi !

L’instant d’après Surcouf me léchait la moule. Physiquement c’est intense, si les mouvements sont désordonnés, la texture de la langue est agréable et sa longueur lui permet d’aller partout, je n’en peux plus, je me tortille les tétons de plaisir. Eliette, bonne fille vient derrière moi et ses mains relaient les miennes, je fini par gueuler mon plaisir, tandis que le chien reste comme une andouille au centre de la pièce.

Je n’étais pas au bout de mes surprises. Eliette vient caresser son chien, le fait coucher sur le côté, lui prend la bite dans la main, le branlotte quelques instants, le sexe sort du fourreau, elle se le fout dans la bouche et elle suce.

Elle me fait signe de la rejoindre ! Non, je n’oserai jamais, je suis paralysée dans mon fauteuil.

– Si tu ne le fais pas, tu regretteras de ne pas l’avoir fait, me dit-elle.

L’argument n’est point sot, mais j’hésite encore. Eliette cesse un court moment sa fellation et se lèche les babines avec gourmandise. Je n’en peux plus, je me lève, je la rejoins, elle me tend la bite, c’est salé, un liquide perle sans cesse. Je suis dans un autre monde.

– Attends ! Me dit Eliette, maintenant je vais me faire prendre.

Ben oui, tant qu’on est dans le délire, autant y aller jusqu’au bout !

Elle va fouiller dans un coin et revient avec une paire de moufles qu’elle enfile sur les pattes de devant du toutou.

C’est pour éviter les griffes ! Qu’elle m’explique .

J’en apprend des choses !

Eliette se met en levrette, attire le chien avec sa mouille, l’animal ne fait ni une ni deux et grimpe mémère en adoptant une cadence infernale. Puis il se retire et quitte la pièce. Ce n’est pas compliqué les chiens, pas de déclaration d’amour, pas de cigarettes, pas de confidences sur l’oreiller.

– T’aurais voulu qu’il te grimpe ? Me demande la bourgeoise
– Comme je vais le garder, j’aurais le temps d’essayer. Mais là soit gentille, vient me faire jouir, je n’en peux plus.
– Mais bien sûr, ma cocotte.

Fin du récit d’Anna Gaëlle

– Voilà j’avais envie de parler à quelqu’un, je ne voulais pas garder ça pour moi toute seule.
– Ça ne t’a pas traumatisé au moins ?
– Pas le moins du monde !
– Tu as recommencé à jouer avec ?
– Pas encore, mais j’y pense.

Je me suis demandé alors si ma copine n’avait pas des intentions salaces, genre une partie de jambes en l’air, dans laquelle le chien viendrait s’immiscer, l’air de rien.

Alors, non ! J’ai prétexté une grosse fatigue. J’ai les idées larges mais les expériences nouvelles, c’est quand je le décide, pas quand on m’y entraine. De plus je me sens pas prête pour ce genre de choses, pas ce soir en tous cas.

Anna a bien compris que ma prétendue fatigue n’était qu’un prétexte, mais a eu l’intelligence de ne pas insister…

Bon maintenant que tu m’as raconté tes aventures zoophiles, tu peux peut-être écouter les miennes…

– Parce que toi aussi…
– Anna, sois gentille, je vais essayer de résumer, mais je suis vraiment dans la merde, et j’ai besoin de toi, alors je t’en prie, écoute-moi et sans m’interrompre. Tu peux faire ça ?
– Mais oui, ma chérie !

Alors je lui ai raconté toute cette salade, et miracle elle ne m’a pratiquement pas interrompue.

– Donc est-ce que tu peux m’héberger huit jours ?
– Mais bien sûr ma chérie !
– Donc je déboulerais chez toi, lundi soir après le boulot !
– Mais bien sûr ma chérie ! Et pour ton chat.?
– Je vais me débrouiller avec la voisine, elle l’a déjà fait.

A suivre