Dépannage pervers par Estonius

Bonjour

Je suis Vincent, bientôt 30 ans, je suis pour le moment célibataire, ma compagne ayant été voir ailleurs. Je suis hétéro mais pas à 100 % si vous voyez ce que je veux dire.

L’histoire commence un samedi matin quand on vint frapper à ma porte. J’ouvre, c’est le voisin du dessus, un blondinet dans les 25 ans.

– Excusez-moi, vous avez Internet en ce moment ? Parce que moi, je ne sais ce qui se passe…
– Je vais regarder, entrez cinq minutes.

J’ouvre mon ordi, je ne décèle aucun problème.

– Non, tout est normal ça doit venir de votre machine.
– J’y connais rien, je vais essayer d’appeler la hotline mais ça va être galère.
– Vous voulez que je regarde ?
– Ce serait gentil, mais je ne voudrais pas abuser.
– Allons-y !

On monte là-haut, il me présente sa mère que je croise souvent dans l’escalier sans que nos relations aillent au-delà des bonjour, bonsoir.

Belle brune, cheveux noirs assez court et frisotants, lunettes à grosse monture, sourire carnassier et une poitrine que je ne vous en parle même pas.

– Je m’appelle Hugo, me précise le blondinet.

Sa chambre est un vrai bordel, des bouquins des DVD, des disques, des revues, des canettes de bière vides, des cendriers non vidés et j’en passe…

Mon œil de fin renard est tout de même surpris de voir au milieu de tout ce bordel, une revue gay très hard. Ainsi le mec est homo, ça ne m’étonne qu’à moitié mais ce ne sont pas mes oignons.

Je vérifie les connexions de son ordi, m’aperçois que la prise RJ45 est déplacée, je la remets correctement, mais pas très facilement car elle est à moitié cassée. Et voilà que ça refonctionne. Son navigateur était paramétré pour s’ouvrir sur la dernière page web visitée. Or la dernière page visitée était celle d’un site gay très explicite.

– Ah vous me sauvez la vie ! Faites pas attention aux images, je surfais… un peu n’importe comment.

Ben voyons !

– Je suis content de vous avoir rendu service !
– Je vous offre une bière ?
– Volontiers, on peut peut-être se tutoyer, on a à peu près le même âge.
– Bien sûr !

Je sens que le mec est gêné d’avoir ainsi dévoilé sans le vouloir son homosexualité, je fais donc dans le rassurant :

– Moi aussi ça l’arrive d’aller sur des sites comme ça ! Lui confiais-je.
– Des sites gays ?
– Oui, entre autres. Y’a pas de mal à se faire du bien !

Hugo ne semble plus gêné, mais est visiblement en train de se demander comment peut évoluer la situation. Je décide de le provoquer un peu.

– C’est vrai que le mec sur l’écran il a une jolie bite !
– Oui, j’aime bien !
– Moi aussi j’aime bien les jolies bites, ça m’est même arrivé d’en sucer !
– Ah oui ?
– Ben quoi, faut pas mourir idiot.

Et Hugo se met à se tripoter la braguette, attendant manifestement une réaction de ma part.

– Et toi tu aimes sucer ? Relançais-je.
– Oui j’adore, Et j’aime bien qu’on me suce aussi.
– Tu aimerais que je te suce ?
– Pourquoi pas ?
– C’est vrai, on le fait ?

Le mec dégrafe son pantalon qui lui dégringole sur les chevilles. En dessous il a un string, un string de femme.

– J’aime bien porter ça ! Dit-il comme pour s’excuser avant de le baisser à son tour.

Il se branle un peu la bite afin de la raidir comme il convient et me l’exhibe.

– Alors t’en dit quoi ?
– Elle est très belle !

Un petite merveille ! Taille standard, très légèrement courbée, le gland décalotté luisant… un amour de queue !

– On ne sera pas dérangé ? Demandais-je.
– Ne t’inquiètes pas !

Je m’agenouille, ouvre mes lèvres, et hop dans la bouche la bite à Hugo !

Humm, qu’est-ce qu’elle est bonne cette bite, je me régale d’autant que cela faisait plusieurs mois que je ne m’étais pas donné à ce genre de fantaisie.

Je lèche un peu partout, le gland, surtout le gland, je balaye la verge de haut en bas, puis de bas en haut, en même temps je lui caresse ses grosses couilles. Puis je me mets à pomper cette bite m’efforçant de la faire pénétrer au maximum dans ma bouche au point que ça me cogne dans l’intérieur des joues.

– Qu’est-ce qu’elle est bonne ta bite ! Commentais-je en reprenant mon souffle !
– Tu suces trop bien ! Me répondit-il
– Tu me la mettrais dans le cul ? Demandais-je.
– Ça peut se faire ! Tu voudrais maintenant ?
– Ben oui, pourquoi pas ?
– J’ai pas de capotes ici, je vais demander à ma mère !

Ais-je bien entendu ?

– A ta mère ?
– Ben oui, quoi… bouges pas, je reviens.

Il remonte son pantalon et me laisse seul. J’attends qu’il revienne pour me mettre à l’aise… seulement voilà… quand il revient il n’est pas seul, il est avec sa mère… ça se complique !

– Ben alors Monsieur Vincent, qu’est-ce que j’apprends ? Que vous êtes un petit coquin ?
– Ben…
– Ne vous inquiétez pas, j’ai les idées larges… vous êtes gay ?
– Non, hétéro mais avec quelques penchants…
– Je vois… j’ai apporté les capotes ! Ça vous gêne si je regarde mon fils en train de vous enculer ?

Mais où suis-je tombé ?

– Euh, non…
– Alors allez-y les garçons, foutez-vous à poil et offrez-moi un joli petit spectacle.

Situation insolite, mais après tout pourquoi pas ? Je me débarrasse de mes vêtements

– Vous avez une bien belle bite, Monsieur Vincent ! me complimente la mère d’Hugo, me permettez-vous de la prendre en main ?
– Bien sûr madame !
– Vous pouvez m’appeler Louisette. Et d’ailleurs on a qu’à se tutoyer, au point où nous en sommes…

La Louisette m’a pris ma bite, la branlotte, se penche un peu, je sens qu’elle va me la sucer, ça ne rate pas. Oh putain quelle lague elle a, la Louisette ! Elle a dû en sucer des kilomètres !

– Tourne-toi Vincent que je vois tes fesses ! Oh le joli cul ! T’as vraiment un petit cul de pédé !
– Ah bon ?
– Ça te fait bander quand je te dis que tu as un cul de pédé ?
– Oui, ça m’excite ! J’aime bien les mots crus…
– Quel cochon, penche-toi un peu, je vais t’embrasser le trou du cul !

Et sa langue se met à frétiller autour de mon trou intime, une vrai diablesse, cette nana !

– Hum, il a bon goût ton cul, mais dis-moi, tu voudrais peut-être gouter au mien ?
– Avec plaisir !
– Je vais me donner un coup de lingette avant, je ne me suis pas bien essuyé tout à l’heure… A moins que tu t’en fiches.
– Pas besoin de lingette ! Répondis-je, présumant que la situation ne devait pas être si catastrophique..

Me voilà derrière elle, derrière son gros cul qu’elle écarte. Ça sent bon, ça sent le cul, pas le gel douche !

– Tu peux me mettre un doigt si tu veux !

Je veux bien, et allons-y pour le doigt, je le mouille, le fait entrer et bouger comme il se doit.

– Hum, c’est bon tout ça, mais maintenant je veux mon petit spectacle, allez en position et ouvre bien tes fesses, Vas-y Hugo, il est prêt !

La bite d’Hugo est contre mon anus et quémande l’entrée, on me tartine avec un peu de gel. Une bonne poussée et le gland entre !

Une autre poussée et ça entre complètement ! Me voilà rempli, il y avait un certain temps que je n’avais pas connu cette sensation, une petite gêne au début qui s’estompe rapidement devant les frissons de plaisirs provoquées par les va-et-vient de cette bonne bite..

– Ne jouis pas dans son cul, Hugo, je veux ma part ! Déclare Louisette.

De quoi, de quoi ? J’ai du mal entendre, il ne va tout de même pas enculer sa mère !

– Tu voudrais qu’on te prenne en sandwiche, Maman ? Répond le fiston.
– Bonne idée !
– Alors on va faire comme ça, prépare-toi, pendant ce temps-là je vais continuer à lui limer le cul.

Euh, je rappelle que j’étais simplement venu dépanner l’ordinateur du voisin… Comment vais-je me dépêtrer de cette situation que la morale réprouve ?

Masi quand j’ai vu la Louisette se déshabiller, je n’avais plus du tout envie de me poser des questions philosophiques. Quelle poitrine superbe ! Envie de la lui lécher, ça ne devrait pas tarder…

Hugo décule

– Couche-toi par terre, me dit-il, ma mère va s’empaler sur ta bite, tiens voilà une capote.

O.K. c’est Hugo le gentil organisateur, j’obéis docilement et Louisette vient s’empaler sur mon sexe raide comme la justice. Puis elle se penche de façon à rendre son cul accessible à son fils qui l’encule d’un coup d’un seul !

Voici une figure de style qui demande une certaine coordination, mais nous la trouvons vite.

Ça n’a pas duré bien longtemps, nous avions, Hugo et moi du trop-plein de sperme dans les couilles. Tacitement nous avons attendu que la dame jouisse (et cela n’a pas été très discret) pour nous lâcher.

Tout le monde se relève en sueur.

– Un Coca, une bière ? Me propose la dame,
– Je veux bien une bière !!
– Vous êtes fort sympathique, mais je veux juste faire une mise au point, me dit Louisette, qui revient au vouvoiement, c’est l’occasion qui a nous a fait partouzer ! N’imaginez pas que nous allons prendre des habitudes…
– Oui bien sûr ! Murmurais-je.
– Je dis ça pour moi, en ce qui concerne Hugo, il assez grand pour faire ce qu’il veut.
– Oui bien sûr !

Hugo n’a rien ajouté, mais quinze jours plus tard son ordinateur était de nouveau en panne…

Fin

Le travesti et le dalmatien par TransMonique

Bonjour, voici un récit de pure fiction qui m’a été inspiré par certaines bonnes lectures sur ce site.

C’est parti !

J’ai 29 ans, je me travesti et suis artiste de cabaret. Alors inévitablement, on finit par être sollicité par des clients qui souhaitent des prestations « extérieures ».

Au début j’étais plutôt réticent et puis j’ai fini par me dire qu’il serait bête de refuser de l’argent aussi facile. Et outre les rendez-vous pris à l’intérieur du cabaret, je passais aussi quelques annonces.

Donc me voilà un peu pute !

Je m’en vais donc vous narrer l’une de ces rencontres, la plus insolite, pourrait-on dire.

Aujourd’hui c’est perruque blonde, petit caraco rose, string assorti, minijupe en vinyle noir, porte-jarretelles et bas résille, escarpins vertigineux de chez Louboutin. Je suis rasé de près partout, savamment maquillé et les ongles manucurés. Je me contemple dans le miroir. Je m’adore comme ça !

Je passe sur le luxe de précautions que m’a fait prendre mon client du jour, parce qu’après tout, quel intérêt !.

Je n’ai jamais su le nom de ces gens. C’est le grand luxe, pavillon en meulière, jardin fleuri parfaitement entretenu, escalier bordé de statuettes…Une femme mature très classe et ma foi fort appétissante me fait entrer. Elle est en robe de chambre, du satin rouge quand même…

Ça pue le fric là-dedans, meubles de style, tableaux sur les murs, objets tape-à-l’œil et j’en passe. La musique diffuse des valses de Johan Strauss. J’ignore si c’est de circonstance, mais ça ne me déplait guère.

– Mon mari arrive de suite, il finit de se laver la bite

Je suppose que cette vulgarité est volontaire et j’esquisse un sourire qui se voudrait complice.

– Votre rétribution est dans l’enveloppe sur la cheminée, vous avez le droit de recompter.

Elle me laisse seul un instant. Je ne recompte pas les sous, mais jette un coup d’œil, puis madame revient, suivi du mari et du chien.

Mon regard va d’abord sur l’animal, c’est un dalmatien, et je sais ce qu’il me faudra faire avec le moment venu.

Le mari, est en blazer bleu marine, chemise blanche et cravate. C’est dingue ça de rester en cravate à la maison ! Quelle manque de décontraction.

– C’est donc vous, Monique ! M’interpelle-t-il.
– Ben oui, c’est moi !
– Vous êtes une très belle pute !
– Merci monsieur !
– Un petit rafraichissement avant de passer aux choses sérieuses ?
– Avec plaisir !
– Le pipi de madame vous conviendrait-il ?.
– Pourquoi pas ?
– Vous ne boirez pas à la source, il serait dommage d’abimer votre beau maquillage, nous allons procéder différemment

Il se dirige vers un guéridon sur lequel ont été déposés fort opportunément sur un plateau d’argent trois verres à pied en cristal.

La femme se débarrasse de sa robe de chambre sous laquelle elle est entièrement nue. Jolie femme, belle poitrine incitant à la caresse..

– Me trouvez-vous baisable ? Me demande-t-elle.
– Oui, madame vous êtes très belle !
– Ce n’était pas ça, la question !
– Oui, vous êtes baisable, madame !
– Dites-moi que je suis une belle salope !
– Vous êtes une belle salope, madame !
– Une morue, un garage à bites…
– Oui, vous êtes tout ça madame !
– Et vous allez boire ma pisse de pute !
– Avec plaisir, madame.

Elle s’empare de l’un des verres, le porte sous sa chatte et pisse dedans.

J’aime bien les jeux uro pour leur côtés coquins (pour ne pas dire pervers), j’aime qu’on m’urine sur la bite, ou dans la bouche. Boire de l’urine dans un verre fait, pour ce qui me concerne, perdre de l’intérêt à la chose. Mais bon, il serait déplacé de faire une quelconque remarque, après tout, ces gens-là m’ont grassement payé !

Je bois donc le pipi de la dame, ces messieurs dame ne trinquent pas avec moi, pas bien grave..

– Ma femme va vous sucer la bite et quand elle sera bien raide, vous allez m’enculer ! M’informe Monsieur.
– Pas de problème. Je suis à votre disposition.

Je suis d’ordinaire davantage passif qu’actif dans mes rapports sexuels, mais je sais m’adapter.

– A toi de jouer, salope !

Comment il parle à sa femme, ce mec !

Je retire ma mini-jupe et écarte mon string afin de laisser sorti mon zigouigoui, et la dame vient y poser ses douces lèvres.

Oh ! Mais c’est qu’elle suce super bien la bourgeoise, et très vite ma bite bande comme une baguette de tambour. (une grosse baguette) .

– Il est prêt, je crois ! Constate-t-elle en se redressant.
– Bel engin en effet !

Monsieur pose alors son blazer sur un dossier de chaise, puis retire son pantalon et son caleçon. Par contre il conserve chemise et cravate ! Dingue ça, je vais enculer un mec en cravate !

– Il se tourne, me montre son cul !
– Alors ma chère, comment trouver vous mon cul ?

Il est moche son cul ! Mais je ne vais pas lui dire.

– Hum il me plait bien je vais avoir grand plaisir à vous enculer !
– N’est-ce pas que j’ai un cul d’enculé !
– Absolument, vous avez un cul d’enculé !
– Préparez-moi ! Un peu de langue, un peu de doigts

J’ai connu des anus plus sympathiques, mais bon en fermant les yeux, ça le fait, je lui lèche donc le troufignon avec application, à ce point que son trou du cul se met à bailler. J’en profite pour lui introduire un doigt que je fais aller et venir, puis je fais entrer un second doigt, puis un troisième. Voilà qui fait miauler notre homme.

– Ça suffit les doigts, enculez-le maintenant ! M’ordonne la dame.

Puisque c’est demandé gentiment… On me tend une capote et une dosette de gel. Et allons-y la jeunesse !

– Ça te plait de te faire enculer, Hubert, espèce de gros pédé ! Le nargue son épouse.
– Oh, oui ! Je ne suis qu’un pédé qui se fait enculer par un travelo devant sa salope de femme.
– T’est qu’une morue, une tafiole !

Je suis tombé sur des poétes !

– Et toi le travelo, tu ne jouis pas, les réjouissances ne sont pas terminées !

Ben oui, je sais ce qui m’attends, donc je décule.

– Oh ! Qu’est-ce c’est bon une bite dans le cul ! Commente Monsieur.
– Je suis bien d’accord avec vous !
– Je ne comprendrais jamais les gens qui refusent de se faire enculer ! S’ils savaient ce qu’ils perdent ! Poursuit ce grand philosophe.
– Bon, on passe à la suite ? Demande Madame.
– On y va !

Madame s’assoit sur le canapé et m’invite à venir à ses côtés.

– Pelotez moi les nichons, jeune fille !

C’est moi la « jeune fille ! »

Je lui caresse ses jolis seins, j’agace un peu ses gros tétons érigés.

– Mieux que ça, plus fort ! Pincez-moi, mordez-les, je ne suis pas en sucre !

Et pendant que je maltraite les nénés de la bourgeoise, son mari s’est emparé d’une carotte (elle sort d’où la carotte ?) et se ramone le cul avec.

– Fouille moi la chatte maintenant ! Me demande la dame !

C’est tout mouillé là-dedans, j’enfonce un doigt qui émet un étrange bruit de floc-floc

– Ça va être bon ! Viens Lancelot !

C’est qui Lancelot ? C’est le chien. Il vient lécher mémère avec frénésie.

– Ah que c’est bon, je plains les nanas qui ne connaissent pas ce plaisir ! Aaaah !

Ma parole elle va jouir ! Déjà ? Ben oui ! Et c’est guère discret.

Elle souffle un peu, puis récupérant un peu de sa mouille ave sa main elle m’en badigeonne ma bite.

Ce n’est pas ma première expérience zoo, mais les deux autres fois le chien ne m’avait pas léché. C’est donc un pas à franchir !

Moment fatidique ! Un peu d’appréhension, en principe un chien ne mord jamais dans ces moment-là, il se contente de lécher, mais sait-on jamais, un coup de folie… et hop, plus de bite !

De sa main gluante, Madame dirige le chien vers mon sexe, et le voilà qui me lèche ! Putain quelle langue. Non seulement c’est excitant « physiquement », mais la situation est quand même super bandante. Je crains de partir trop vite et en prévient la dame.

– O.K, on va faire un petite pause, couché le chien ! Mais j’y pense, je manque à tout mes devoirs ! Je ne vous ai pas montré mon cul !
– Je ne crois pas non !
– Les aimez-vous un peu sales.
– Disons que ça ne me dérange pas !
– Eh bien, ça tombe à pic, figurez-vous que ce matin, j’ai chié un gros boudin et je ne me suis pas torché. Je me suis dit que peut-être vous pourriez me le nettoyer ?
– Je suis à votre disposition, madame !

Elle se lève, se retourne et m’exhibe son cul, un joli cul ma foi, à ceci près qu’il est mal torché.

– Allez, servez-vous de votre langue !

J’avais craint un moment que le tableau serait catastrophique, ce n’est pas le cas, quelques traces marrons quand même. Un odeur d’andouillette qui n’a rien d’insurmontable, j’approche ma langue, je lèche ! En fait je suis loin de détester ça.

– Alors ? Vous appréciez ?
– Oui, madame, votre merde est délicieuse.

Je continue à lécher, puis ma langue vient fureter dans le petit trou.

– Je suppose que c’est terminé ?
– Oui, madame !
– Votre bouche doit avoir le gout de ma merde ?
– Probablement, madame !

Et là se produisit l’impensable, la dame approche sa bouche de la mienne et me roule un patin d’enfer, un patin tellement baveux que de la salive dégouline sur mon menton.

« Merde mon maquillage ! »

– On peut reprendre, maintenant ? Me propose-t-elle.

Elle rappelle Lancelot, passe sa main sous son ventre afin de l’exciter en lui tripotant le sexe. Quand il fut sorti de son fourreau, convenablement bandé elle le fait passer entre ses cuisses et l’embouche sans autre forme de procès.

– Vous, je veux vous voir sucer la bite de mon chien !

Pas de problème, je l’ai déjà fait, et me met à sucer cette queue rouge et visqueuse, je m’en régale tellement la chose est perverse.

– C’est bon la bite de chien, n’est-ce pas ?
– C’est divin madame !
– Et maintenant il va vous enculer !
– Oui, madame !
– Et vous n’avez pas honte ?
– Euh… que dois-je répondre ?
– Ce que vous voulez !
– Alors j’ai honte, mais ça m’excite !
– Vous n’êtes qu’une salope !
– Oui madame !
– Comme moi !
– Oui madame, nous sommes deux salopes qui baisons avec les chiens.
– Alors en position !

La bite du dalmatien est de taille convenable, visqueuse comme elle est je ne vais pas avoir besoin de lubrifiant. Je me mets en levrette, la dame aide le chien à entrer sa bite dans mon cul… et c’est parti. Dans mes expériences précédentes j’avais juste sucé, mais le fantasme de me faire prendre était resté tenance.

Curieuse sensation, l’animal me lime avec une cadence infernale, à ce point qu’au début c’est carrément gênant, après ça va mieux et des ondes de plaisir ne tardent pas à m’envahir.

La dame met fin à l’acte, afin, me dit-elle que je ne reste pas bloqué, et m’indique que si je veux me soulager, je peux lui juter au visage et sur sa poitrine.

Je ne m’en suis pas privé et bientôt mon sperme vint tapisser les nichons et la frimousse de cette charmante personne.

Pendant ce temps, monsieur, la carotte toujours flanqué dans son cul jouissait dans un kleenex.

On m’a proposé une boisson (une vraie) on m’a appelé un taxi.

Je suis rentré, pas mécontent de cette expérience. Avec les sous qu’ils m’ont donnés, je vais pouvoir m’acheter plein de petits trucs afin que je sois encore plus belle !

fin

Martinov 24 – L’énigme du hangar – 12 – Assaut sur le bipède par Maud-Anne Amaro

Brachet

Caroline, la copine de Brachet a donc fait sa valise et est retourné chez sa maman.

Une situation qui ajoutée à la visite musclée de Gérard Petit-Couture n’arrange pas le moral du dit Brachet

Inquiet il téléphone à Kamel dont il sait qu’il est l’un de ceux qui surveille le hangar de la ZI des trois couronnes..

– Dis donc, tu sais exactement ce qu’on nous fait faire ? Lui demande-t-il
– Juste de la surveillance peinard. On se fait chier, mais au moins c’est pas fatigant.
– Tu sais ce qu’il y a dans le hangar ?
– Non mais je m’en fous.
– Je te dis ça parce que j’ai eu la visite d’un mec, peut-être un flic mais c’est pas sûr, il m’a laissé ligoté et bâillonné pendant toute une partie de la journée et pendant ce temps-là une pétasse surveillait ma femme.
– Oh ! Tu me racontes pas des conneries ?
– Non !
– Et quel rapport avec le hangar ?

Brachet lui explique mieux…

– Bon tu ne sais vraiment pas ce qu’il y a dans le hangar ? Insiste-t-il.
– Pédro m’a dit que ce devait être des armes !
– Je m’en doutais un peu, j’ai la trouille je vais me retirer de ce truc… Et toi ?
– Je vais voir, je vais réfléchir.

Brachet raccroche et il lui vient une idée qu’il pense géniale. Il s’habille, prend sa bagnole et s’en va à la porte de Montreuil. Il s’arrête devant une boutique indiquée « téléphonie » C’est le magasin des frères Attar. Ils vendent des téléphones, des godasses de marques mais ils ont aussi une arrière-boutique avec des choses plus hard, pas de drogue, (personne ne trafique de la drogue, c’est bien connu !) mais des armes interdites à la vente ou des produits pharmaceutiques qui ne sont normalement délivré que sur ordonnance.

– J’ai l’adresse d’un hangar où est déposé un stock d’armes, ça vous intéresse ?
– Le tuyau est sûr !
– Complètement.
– Ça peut nous intéresser ! Tu veux quoi en échange ?
– Une belle enveloppe !
– Avec combien dedans ?
– C’est vous qui verrez !

Il leur donne l’adresse, ce qui leur permet de repérer les lieux dans la foulée. Et le soir même les frères Atar volent une camionnette qui leur servira d’abord de voiture bélier pour enfoncer la porte du hangar et ensuite de voiture relais pour acheminer leur butin.

Ils ne passent même pas par la case « vigile », ils foncent dans la porte qui s’écroule et entrent. Le maitre-chien tente de s’interposer. Le chien est froidement abattu, le vigile violemment frappé au visage.

– Bon comment on allume ?
– On s’en fout, on a nos lampes torches !
– Putain, tu as vu le nombre de caisses !
– Allons-y, c’est quoi ça ? Des éponges, encore des éponges… j’ai compris faut trouver les bonnes caisses, ça risque de prendre un moment.
– Balise pas !

A plusieurs kilomètres de là, l’écran de contrôle de la vidéosurveillance couine, Olivia et Amélie accourent

– Merde c’est qui ceux-là ? S’égosille Olivia
– Les sbires de Krypton à tous les coups.
– Appelle la police.
– S’ils remontent jusqu’à Krypton, on ne pourra pas faire l’opération ! Objecte Amélie.
– Ils ne remonteront pas jusqu’à Krypton, il a dû prendre ses précautions.

Amélie prévient la police qui est sur les lieux cinq minutes plus tard.

Les frères Atar n’offrent aucune résistance.

– Vous foutiez quoi là-dedans ?
– On nous a dit qu’il y avait un trésor.
– Et vous l’avez trouvé ?
– Non pour l’instant on a trouvé que des éponges en métal.

Deux policiers vérifient les caisses qui sont devant eux : des éponges, encore des éponges.

– C’est quoi ce cirque ?
– Bon on les embarque.
– Mais qui a appelé la police ? Demande l’un des poulets.
– On s’en fout, on ne va pas ouvrir une enquête pour un vol d’éponges !
– Il y a une porte de défoncée et un homme blessé.
– Bon on les embarque, on appelle une ambulance pour le monsieur qui est au sol. Pour le reste il faudra prévenir le proprio.

Evidemment, les policiers échouent à trouver le propriétaire.

– Bon tant pis on ne va pas se prendre la tête avec ça !

Les frères Attar sont inculpés de détérioration de matériel, violation de propriété privée, coups et blessures, violence sur animal, mais sont laissés libres après leur garde à vue.

Alors la première chose qu’ils font, c’est de chercher Brachet, ils le trouvent chez lui et sans prononcer une seule parole, lui casse les jambes à coups de barre à mines.

Après les premiers soins, Brachet de son lit d’hôpital prévient Kamel qui cette fois prend son collègue au sérieux (et pour cause, il n’était pas très loin quand les frères Attar ont défoncé la porte du hangar). Du coup toute la bande est bientôt au courant.

Et Monsieur Ferdinand, déjà empêtré dans l’affaire de son vétérinaire hippique se retrouve du jour au lendemain sans petites mains.

Alors quand Krypton le convoque afin de savoir où en est son plan d’action, il faillit lui rire au nez.

– Y’a comme un gros problème, chef !
– Et c’est quoi le gros problème ?
– Je n’ai plus d’équipe !
– Ils sont en grève ? Se gaussa Krypton.
– Un de mes gars a déconné et s’est fait démolir, et il y a eu comme un effet contagion !
– Mais vous allez reconstituer une équipe ?
– Oui, mais ça ne se fait pas en huit jours.
– Caroulet, trouvez-moi une solution sinon je vais péter un câble !
– Je ne vous promet rien.

Deux semaines plus tard

C’est à ce moment-là qu’Olivia demanda au professeur Martinov d’enclencher le plan prévu. Celui-ci impliquait Florentine Petit-Couture.

Le professeur téléphona donc à Krypton.

– J’ai une nouvelle qui devrait vous intéresser, j’ai obtenu le nom du propriétaire du hangar.
– Quoi ?
– Puisque je vous le dit.
– Attendez, j’aimerais comprendre, nous ne sommes plus en contrat et vous continuez à enquêter ?
– Ce n’est pas comme ça que ça s’est passé. L’un des contacts que j’avais sollicité suite à votre requête, m’a demandé si le renseignement m’intéressait toujours. J’ai répondu oui, parce que je subodore que vous allez me payer grassement.
– Vous voulez combien ?
– 20.000 euros !
– Vous ne vous faites pas chier !
– Jamais !
– Je suppose qu’il faut que je vienne !
– Vous supposez bien.

« Et c’était un piège ? Et je n’ai plus les sbires de Ferdinand pour me protéger ! Tant pis, je prends le risque, j’en ai vu d’autres ! »

Sur place et devant Krypton, le professeur Martinov appela au téléphone Florentine Petit-Couture.

Martinov mit l’ampli et passa l’appareil à Krypton.

– Euh bonjour !
– Bonjour Monsieur ! Alors il paraît que vous cherchez le propriétaire d’un hangar ?
– Exactement.
– C’est moi !
– Et vous êtes ?
– Peu importe, mais maintenant que vous m’avez en ligne, il va falloir me dire ce que vous souhaitez exactement ?
– J’ai un objet à moi dans ce hangar, je veux simplement le récupérer.
– C’est tout ?
– Oui !
– Vos nom et prénom, monsieur ?
– Parce que ?
– Juste pour le vigile !
– Renaud Piérac.
– C’est noté, je fais ajouter votre nom sur la liste des personnes autorisées à entrer. Vous souhaitez cette autorisation pour combien de temps ?
– Disons une semaine, le temps que je m’organise pour faire sortir mon truc.
– Ce ne sera pas gratuit !
– Vous abusez !
– Pas d’argent, pas d’entrée. Allez juste 5 000 euros
– O.K.
– Bon, je vais vous demander d’effectuer un virement Western Union aux cordonnées que je vais vous communiquer.
– Non, on ne fait pas comme ça, je me déplace immédiatement jusqu’au hangar et je verrais bien comment ça se passe.
– Ce n’est pas un problème, il est normal que vous preniez vos précautions.

Sur place, Florentine l’attendait, le vigile les fait entrer, Krypton constate que son immense caisse est toujours en place.

– Signez moi l’ordre de virement et je vous laisse la semaine pour récupérer ce qui vous appartient.

Il n’en revient pas « Krypton ». Mais il est enchanté ravi ! Il va enfin pouvoir reprendre possession du bipède articulé.

Sur la frontière

Gérard a trouvé trois « durs à cuire » qui devraient faire l’affaire. L’un d’eux se contentera de prendre des photos. Les autres seront là en couverture.

Le monstrueux bipède avance dans la savane sans rencontrer personne, mais le premier village n’est plus très loin.

Deux jeeps avec chacune quatre hommes à l’intérieur à la solde de Krypton, suivent très lentement 100 mètres plus loin.

La jeep de Gérard après avoir repéré la direction prise par le bipède et ses acolytes, avance en parallèle à 300 mètres sur la gauche, dépasse le groupe et quand la végétation devient touffue, se met en planque.

Sur un signal de Gérard la première jeep est promptement attaquée.

– Rendez-vous vous êtes cernés !

Les quatre bonhommes descendent de la jeep en levant les bras au ciel. L’un deux veux en découdre mais reçoit un coup de crosse sur la tête. Le chauffeur de la seconde jeep a déjà fait demi-tour et s’est enfui en direction de la côte sans chercher à comprendre mais en maugréant.

« On m’avait pourtant assuré que c’était sans aucun risque ! »

L’homme dans le bipède a entendu du bruit derrière lui, la structure n’est pas équipée de rétroviseur. (ben oui, on ne peut pas penser à tout !) Il est donc obligé de la faire pivoter afin de voir ce qui se passe.

Gérard et l’un des mercenaires le contourne puis effectuent des tirs de sommation à l’arrière du bipède.

– Sortez de là-dedans les mains en l’air ! Dépêchez- vous, nous allons mettre le feu à cette horreur.

Le clapet s’ouvre.

– Ne tirez pas ! Implore le courageux artilleur.

On désarme le bonhomme qui avait dans ses fouilles une arme de poing et un couteau de trappeur. On met le feu à la vilaine sculpture. Et c’est fini.

Le groupe de Gérard attache les mains des cinq prisonniers et les laissent désarmés en pleine brousse. Il n’y a plus qu’à regagner la côte en jeep.

– C’est peut-être embêtant de les laisser, il paraît qu’il y a des lions. Fait remarquer l’un des mercenaires.
– Penses-tu, ils vont se détacher rapidement et foutre le camp…

Krypton est prévenu que l’opération s’est conclue par un fiasco.

– Tant pis pour moi, je n’avais qu’à pas confondre guérilla et carnaval. Soupire-t-il

Olivia s’est démenée comme une petite fée pour fournir un dossier savamment illustré et commenté aux principaux organes de presse.

Pratiquement personne n’a relayé l’information, à l’exception de quelques officines sans grande audience. Sur les réseaux sociaux le sujet n’a convaincu que ceux qui l’étaient déjà et n’a pas fait le buzz.

Olivia avait envie de parler, elle a invité Béatrice au restaurant à midi en plein Quartier Latin.

– Tout ça pour rien ! Qu’est-ce qu’il faut faire pour que les gens prennent conscience de tout ça ? Se plaint Olivia auprès de Béatrice en vidant d’un trait son troisième verre de rosé.
– Je crains qu’il n’y ait pas grand-chose à faire.
– C’est triste !
– Il reste le sexe !
– Même pas, les gens ont un rapport hypocrite avec le sexe, ils en consomment, mais en ont honte et jouent les pères la morale.
– Pas nous ! Répond Béa.
– Alors viens m’embrasser !

Les deux femmes s’embrassent avec fougue .

– Attends; il y a des gens qui nous regardent ! Finit par dire Béatrice.
– On s’en fout.
– Oui mais si on veut s’envoyer en l’air, on ne va pas le faire, là.
– Bon argument, on y va, je t’emmène à la maison !
– J’ai pas bu mon café !
– Amélie nous en fera un, ça te rappellera des souvenirs !
– Hi hi !
– Je vais l’appeler et lui annoncer qu’on arrive.

Les deux femmes quittent le restaurant bras dessus bras dessous et hèlent un taxi. Olivia lui indique son adresse.

– J’espère que ça ne vous dérange pas si on s’embrasse et si on se plote un peu dans votre taxi ?
– Oh, non ! Vous savez, j’en ai vu d’autres. Répond le chauffeur, un black immense.

Il en a peut-être vu d’autres mais n’empêche qu’il ne rate pas une miette de ce qu’il aperçoit dans son rétroviseur car derrière non seulement ça se bécote et ça se caresse mais ça se dépoitraille; et Béatrice a maintenant un sein dehors. Olivia qui est en jupe ne trouve rien de mieux que de retirer sa culotte, comme ça par pure provocation.

– Vous faites toujours ça entre femmes, vous n’aimez pas les hommes ? Leur demande le chauffeur.
– Regardez donc la route, vous risquez d’avoir un accident ! Lui répond Olivia.
– C’était juste une question !

Mais la question n’obtient aucune réponse.

– Parce que si ça vous intéresse, j’en ai une grosse ! Reprend le chauffeur.
– On aime pas les grosses ! Lui rétorque Olivia.
– On dit ça, on dit ça ! Vous savez, m’essayer, c’est m’adopter !
– On est trop cher pour vos moyens !
– Parce que vous êtes des putes !
– Hi ! Hi !
– Désolé, moi je ne paie pas pour faire l’amour !
– Eh bien tant mieux pour vous, arrêtez-vous au prochain feu rouge, on est arrivé !

Les deux femmes réajustent leur tenues

– Voilà, ça fait 40 euros avec le pourboire.
– Le pourboire vous l’avez eu dans votre rétroviseur, le compteur indique 35 euros, alors voilà 35 euros.

Le chauffeur cherche une réplique assassine, mais ne trouve que celle-ci qui ne l’est pas (assassine) :

– Tenez, je vous laisse ma carte, si un jour vous avez besoin de moi.
– Vous avez raison, que serait la vie sans une part de rêve !
– Pardon ?
– Laissez tomber !

Les deux femmes sont accueillies par Amélie qui se balade dans l’appartement revêtue d’un simple kimono avec rien en-dessous. Elle enlace sensuellement Béatrice.

– Apporte-nous des cafés ! Lui dit Olivia, vous aurez le temps de vous gouiner après !

Mais voici que le carillon de la sonnette d’entrée se fait entendre. Amélie se réajuste, va voir et ouvre à un immense black.

– Qu’est-ce que c’est ?
– J’ai accompagné deux charmantes dames jusqu’en bas, mais l’une d’elles a oublié quelque chose dans mon taxi alors je lui rapporte.
– Donnez, je vais lui rendre !
– C’est que c’est un peu personnel !
– Ah, bon ! Olivia, il paraît que tu as oublié quelque chose de personnel dans le taxi !

Olivia arrive, reconnait le chauffeur de taxi !

– Mais qu’est-ce que vous faite-là, vous ?
– Ben, je vous rapporte votre petite culotte !
– C’est gentil, mais vous pouvez la garder, ça vous fera un souvenir.
– Je croyais bien faire.

Il dit ça avec un air tellement malheureux qu’Olivia éprouve pour le type une sorte de compassion.

– Bon, entrez cinq minutes, je vous offre un café, mais ensuite vous nous laissez.

Béatrice s’étonne qu’Olivia ait fait rentrer le bonhomme, mais n’en souffle mot, elle n’est pas chez elle !

Le chauffeur boit son café debout, personne ne lui ayant proposé de s’assoir.

– Bon, je vais vous laisser… est-ce que je peux utiliser vos toilettes ?

Il est d’usage de ne jamais répondre négativement à ce genre de sollicitation…

– Au fond du couloir, la porte à droite…

Mais le type ne manque pas de toupet

– S’il y avait quelqu’un pour me la tenir, ça m’arrangerait.
– Elle est si lourde que ça ? Demande malicieusement Amélie.
– Non, mais j’aime bien !
– 50 euros, je vous le fais ! Réplique Amélie.
– C’est cher !
– La qualité, ça se paie ! Se gausse-t-elle.

Alors à la surprise générale, le chauffeur de taxi, fouille dans son portefeuille et en extrait un billet brun.

– On se calme, vous n’aviez pas compris que je plaisantais ? Lui dit-elle.
– Non Amélie, tu dois être bonne joueuse ! Tu l’as défié, il a accepté, maintenant tu dois le faire ! Intervient Olivia.
– Et si je ne fais pas ?
– Mais enfin, Amélie, ça ne va pas te tuer !
– Bon, bon !

Et résignée, elle conduit le chauffeur dans les toilettes qu’elle laisse ouvertes. Le type sort de sa braguette un gros chibre brun foncé. Gros mais pas démesuré.

– Oh quelle belle bite ! Ne peut-elle s’empêcher de se s’exclamer en tâtant la marchandise..
– Pour le prix que je t’ai payé tu peux peut-être la sucer un peu ? Suggère le chauffeur.
– Ma foi, ça fait envie, mais il ne faudra pas le dire aux autres !
– Motus et bouche cousue !

Alors Amélie prend en bouche ce joli membre et le suce avec fougue.

– Et si je t’enculais ? Propose le chauffeur.
– Et puis quoi encore, c’est pas Noël !
– Même si je rajoute un billet.
– Arrête de me faire parler, j’ai la bouche pleine !

Amélie accélère ses mouvements, elle sent une goutte de liqueur séminale sur sa langue, le type s’abandonne et crache son foutre dans la bouche de la belle antillaise.

– Bon maintenant tu peux pisser ! Lui dit-elle. Je te la tiens ou pas ?
– Non, ça va !

En fait il est dépité, certes il a eu sa pipe, mais tout ça s’est passé trop vite.

– Au revoir, mesdames ! Dit-il simplement avant de s’éclipser.

– Ben dis donc, Amélie, c’était un peu long ce pipi !
– Ah tu trouves ?
– Et qu’est-ce que tu as sur le menton ?
– Rien !
– On dirait du sperme !
– Quelle drôle d’idée !

Elle s’était pourtant essuyée, mais pas partout…

– Tu ne l’aurais pas sucé, par hasard ?
– Dieu m’en garde !
– Tu parles comme les bonnes sœurs maintenant ?
– Tu sais bien que c’est mon fantasme.
– Alors tu l’a sucé ou pas ?
– Juste un peu.
– Donc tu as menti et tu sais ce qu’on leur fait aux vilaines menteuses de ton espèce ?
– Oui !
– Où tu vas ?
– Ben chercher une cravache !

Olivia proposa à Béatrice de se charger de la punition, ce que la jolie chimiste accepta de bon cœur.

– Allez, allonge-toi sur mes genoux, ma chérie que je te rougisse le cul ! Lui ordonne Béa en se débarrassant de ses propres vêtements (parce que ça fait plus fun !)

Amélie se prête de bonne grâce à cette petite séance de panpan-cucul

Béatrice tape de bon cœur sur ce joli fessier en gratifiant sa suppliciée de tout un catalogue de noms d’oiseaux, tandis qu’Olivia qui ne sait comment s’immiscer dans ce duo insolite, se déshabille.

« Comme ça, ce sera fait ! »

Evidemment ce que fait Béatrice l’excite et la fait mouiller, aussi après que le cul d’Amélie eut été convenablement rougi, à ce point que notre chimiste préférée en avait attrapé mal aux mains, celle-ci se met à caresser ostensiblement le joufflu martyrisé de la belle métisse.

Puis saisie d’une pulsion soudaine, elle se mouille le doigt et l’introduit dans le trou du cul de partenaire.

– Aaaa !
– T’aimes ça, hein ma salope ?
– Ouiiii
– T’as décidemment tous les vices, tu suces les bites des chauffeurs de taxi pour 50 balles, tu te fais doigter le trou du cul… et je dois en oublier !

Olivia disparaît un moment, puis revient avec un gode.

– Encule-moi cette salope avec ça ! Dit-elle à Béatrice en lui tendant le joujou.
– Oh, oui, encule-moi bien ! Réplique Amélie, pas contrariante.

Mais avant d’introduire le pénis de plastique, Béa tient à humecter ce trou du cul décidemment trop mignon, et c’est qu’elle aime ça lécher ce petit endroit et en apprécier ce petit goût bien particulier.

– Oh, ta langue !

Le gode n’eut aucun mal à entrer, Béatrice lui fait faire d’incessants allers et retours en utilisant toute la longueur de l’objet, Amelie se pâme d’aise à ce traitement, elle ne tient plus en place, elle gigote, elle gémit et finit par jouir peu discrètement.

Béatrice retire le gode d’un coup sec !

– Aaaaahhh
– T’as vu dans quel état tu as mis le gode ? T’es vraiment une salope. Nettoie maintenant.

Voilà qui ne pose aucun problème à la belle Amélie qui entreprend de nettoyer les traces brunes dont le gode était parsemé.

– Et maintenant, c’est à toi de me faire jouir !

Béatrice s’allonge de tout son long sur le canapé, Amélie commence par lui caresser les seins et d’en exciter les bouts avant d’entamer un cunnilingus en règle.

Et Olivia ? Eh bien, elle peut enfin participer, elle vient rejoindre les deux coquines et s’assoit carrément sur le visage de Béatrice lui offrant sa chatte à lécher.

Le trio infernal est en place, la position n’est pas des plus pratiques pour Béatrice qui respire mal et a du mal à lécher correctement Olivia. En revanche au niveau de sa chatte, ça va très bien, les coups de langue d’Amélie complètement déchainée lui procurent d’inimaginables frissons. Elle sait qu’elle est au bord de la jouissance, elle se tétanise, puis se lâche.

Amélie satisfaite du travail accompli, se redresse, Du coup Olivia adopte une position plus confortable afin que Béatrice la lèche et qu’elle puisse jouir à son tour.

Les trois femmes sont satisfaites, elles s’embrassent et se caressent.

Olivia prend les mains de ses deux complices et les entraine vers la salle de bain. Eh, oui, on a beaucoup pissé dans cette histoire, alors pourquoi ne pas finir par une dernière douche dorée ?

Béatrice et Amélie s’agenouillent sur le carrelage, Olivia se place au-dessus d’elles, respire un grand coup et ouvre les vannes. L’urine dégringole en un jet dru aspergeant les deux coquines qui en reçoivent autant qu’elles le peuvent dans leur bouches gourmandes.

Olivia se force à faire encore deux ou trois gouttes, puis la source se tarit. Alors Béa et Amélie s’échangent un tendre baiser parfumé à la liqueur dorée !

Rideau !

Fin de l’épisode