Martinov 30 – L’église de Sainte Pétassouille – 6 -Le faux jardinier

Quand Matéo revient, il est de nouveau accueilli par Sara.

– Madame la baronne souhaite que vous fassiez une demi-heure de tondeuse, ensuite je vous conduirais vers elle. Pour la tondeuse, elle est électrique, la batterie est chargée.

Mattéo trouve qu’il ne se débrouille pas si mal que ça, et va jusqu’à passer la tondeuse en sifflotant comme un pinson.

Au bout d’une demi-heure Sara le fait s’arrêter et le conduit auprès de la baronne.

– Bien, voyons voir ! On voit bien que vous n’êtes pas un pro…
– Je ne suis pas habitué à ce genre de tondeuse.
– Arrêtez, une tondeuse c’est une tondeuse, je ne sais pas si je vais vous garder. C’est dommage parce que vous êtes un joli garçon ! J’adore les jolis garçons ! Et vous, comment me trouvez-vous ?
– Vous êtes une belle femme !

L’art de ne pas se mouiller !

– Ne me faites pas une réponse diplomatique, j’ai horreur de ça.
– Non, non, je suis sincère !
– Donc je suis une belle femme, mais est-ce que je suis une femme désirable ?
– Assurément !
– Tu baiserais avec moi ?
– Vous m’embarrassez.
– Bon on ne va pas jouer au chat et à la souris ! J’ai envie que tu me baises ! On le fait ?

Mattéo se demande si la proposition est sérieuse ou s’il s’agit d’une sorte de piège.

– Je suis à votre disposition ! Répond-il après quelques instants de silence.
– Alors mettez-vous à poil, jeune homme !
– Oui… bien sûr !

La baronne le regarde se déshabiller sans rien faire.

– Vous avec une belle gueule, mais on ne peut pas dire que vous êtres très athlétique.
– Je suis désolé…
– Et le caleçon, vous allez le retirer ou pas ?
– Oui… bien sûr !
– Ouais, on ne peut pas dire que vous avez une bite de compétition. Vous croyez que vous allez pouvoir me satisfaire avec votre nouille. D’ailleurs vous ne bandez même pas !

Mattéo est profondément humilié. En d’autres circonstances il aurait sans doute giflé cette bonne femme avant de prendre ses cliques et ses claques, mais là il ne peut pas, il est en « mission » avec la possibilité d’un trésor à la clé. Il ravale donc sa honte.

– Tournez-vous que je vois comment vous êtes fait derrière ? Ah, c’est mieux, les fesses sont belles ! Vous ne seriez pas un peu pédé ?
– Je suis légèrement bisexuel, madame !
– Ah, c’est une nouvelle catégorie, ça, les bisexuels légers ? Qu’importe après tout… Je suppose que si je me mets à poil cela va booster vos dispositions ?

La baronne retire son pantalon de flanelle et son haut et la voici en soutif et petite culotte vert amande. Puis elle libère ses seins

– T’as le droit de te branler en me regardant .

Matéo se sent un peu mieux depuis que la baronne s’est déshabillée, après tout elle aurait pu le jeter et elle ne l’a pas fait ! Alors il se branle…

– Ah, je préfère la voir comme ça, cette bite, approche-toi que je te suce.

El la baronne prend le sexe du jeune homme en bouche tandis que sa main gauche s’aventure sur son fessier, index en avant, index qui ne tarde pas à lui pénétrer l’anus.

– Si tu es à moitié pédé, tu dois aimer ça, un doigt dans le cul ?
– Oui… bien sûr !
– On dit : « Oui madame la baronne »
– Oui madame la baronne.
– Allez viens dans ma chambre, on sera plus à l’aise pour baiser
– C’est que je n’ai pas de capotes…
– Mais moi j’en ai, je suis une femme moderne, moi !

La baronne s’affale sur le lit. Mattéo ne sait pas trop quoi faire.

– Ben, t’attends quoi, viens me caresser, après on passera aux choses sérieuses.

Alors Mattéo fait comme tout le monde (enfin presque tout le monde) il commence par caresser les seins, s’enhardit à les embrasser et en tiller les bouts.

Puis il descend jusqu’à la chatte dont il écarte les lèvres, il a du mal à s’y retrouver devant ce fouillis. C’est que ses expériences féminines se comptent sur les doigts d’une seule main et qu’il n’y a pas eu de cuni à chaque fois.

En fait il s’y prend comme un pied.

– Plus haut, ta langue ! Crétin !

Il fait ce qu’il peut, Mattéo, mais rien n’y fait il n’arrive pas à faire jouir la baronne

– Bon laisse tomber, tu vas m’enculer ! Il y a des capotes dans le tiroir à côté. Lui dit-elle en se mettant en position, croupion relevé et cuisses écartées.

Un position obscène qui excite Mattéo.

– Tu sais poser la capote où il faut que je t’assiste ?
– Non, ça va !

Il est étonné que ça rentre si facilement et pistonne la belle mature à un bon rythme.

Contre toute attente la sodo se déroule correctement et la baronne commence à miauler de plaisir. Miaulement qui se transforme vite en grognement de plaisir. L’égo de Mattéo s’en trouve flatté ! Rendez-vous compte, il a fait jouir la baronne… et il jouit dans la foulée.

– Oh ! tu m’as bien enculé, c’était trop bon ! J’adore me faire prendre par le cul ! Je suis une enculée et fière de l’être ! Dis-le-moi que je suis une enculée !
– Vous êtes une enculée, madame la baronne !

Les agents secrets et autres espions en tout genre savent que la période qui suit les débats amoureux est souvent propice aux confidences (les fameuses confidences sur l’oreiller)

Alors Mattéo après avoir demandé l’autorisation de griller une cigarette se lance.

– Je voudrais vous parler d’un sujet en rapport avec l’église de Sainte Pétassouille.
– Eh bien nous en reparlerons une autre fois, là maintenant je n’ai pas le temps, j’ai un coup de fil urgent à passer.

Mais que se passe-t-il donc ?

Pendant l’acte, la baronne s’était dit qu’elle avait déjà vu le visage de ce beau jeune homme quelque part. Mais où ? Et l’allusion qu’il vient de faire à l’église de Sainte Pétassouille vient de lui fournir la réponse.

« Tout s’explique, ce con qui ne sait même pas se servir correctement d’une tondeuse, en a après ma porte blindée derrière l’église. Il croit pouvoir me manipuler, mais c’est moi qui vais le manipuler ! On va rigoler !  »

La baronne laissa passer une heure avant de convoquer de nouveau Matteo.

– Laissez tomber le gazon pour le moment, vous allez vous occuper des rosiers, vous enlevez ce qui est fané, vous aérez un peu tout ça et vous nettoyez toutes les saloperies.
– Bien madame !
– Allez, au boulot mon vieux.
– Euh, si vous avez cinq minutes…
– Quoi ?
– Vous allez me trouver curieux mais…
– Mais quoi ? Arrêtez de tourner autour du pot !
– J’aime bien les vieilles pierres, aussi j’ai voulu visiter l’église mais elle est fermée…
– Comment ça, elle est fermée ?
– Ben oui, il y a un panneau sur la porte.
– Première nouvelle ! Et alors ?
– Ben alors j’ai fait le tour, et là je suis tombé sur une porte blindée. Une porte blindée dans une église, je ne comprenais pas. Une passante s’est rendu compte de mon embarras et m’a indiqué qu’il s’agissait d’une dépendance « géré par la baronne ». Je me demandais si cette baronne, c’était vous ?
– Et qu’est-ce que ça peut bien vous faire ?
– Simple curiosité.
– Y’a une éternité que je n’ai pas foutu les pieds dans ce machin, c’était l’arsenal de mon grand-père.
– Ah ?
– Mon grand-père faisait de la résistance, il était chef de réseau. A la libération il a refusé de rendre les armes et il les a planqué là-dedans, et il y en a un paquet, des fusils mitrailleuses, des grenades, des mines, des bombes, des caisses de munitions…
– Ah ! Ça m’aurait intéressé de voir ça.
– N’y pensez même pas ! Et d’ailleurs je ne sais même plus où j’ai foutu la clé. Bon maintenant que votre curiosité est satisfaite, il serait peut-être temps de vous occuper de mes rosiers. Allez, au boulot jeune homme !

Matteo est dépité, il se demande si sa présence ici peut lui apprendre encore quelque chose.

La baronne briefe rapidement Sara et l’envoie auprès de Matteo au prétexte de vérifier si les rosiers sont en bonne main.

Matteo voit Sara s’approcher, il prend ça pour une aubaine, car pour lui, c’est bien connu, les domestiques, ça cause !

– Ça va ? c’est pas trop dur ?
– Ça va mais je suis en train de me niquer les mains.
– Si vous enfiliez des gants, ce serait mieux, non ?
– Bien sûr, je n’y avais pas pensé.
– C’est la patronne qui vous fait perdre la tête ?
– Ça doit être ça, oui ! Au fait vous êtes au courant pour ce local derrière l’église ?
– Au courant de quoi ?
– De ce qu’il y a dedans !
– Bien sûr, Madame Agathe ne me cache rien !
– Et il y a quoi ?
– Ah ! Ça, j’ai promis de ne pas le dire !
– C’est si secret que ça ?
– N’insistez pas !
– Même contre un petit billet ?
– Contre un petit billet, je peux vous faire une bonne pipe, mais pour le reste je suis une vraie tombe.
– Vous y allez souvent ?
– Vous devenez lourd, monsieur Mattéo ! Occupez-vous donc des rosiers… et mettez des gants !

Et Sara repartit en gigotant du popotin.

Mattéo se dit alors qu’il n’apprendrait rien de plus en restant ici, il abandonne les rosiers, s’en va vers la cabane de jardin récupérer son sac à dos, puis quitte les lieux et se dirige vers le centre-ville.

Ce n’est qu’une demi-heure plus tard que Sara se rend compte de la disparition de ce curieux jardinier. Elle en informe sa patronne.

– Merde ! Je le pensais plus pugnace ! Ce type a besoin d’une leçon, j’ai horreur des fouineurs. Je vais demander à Igor de s’en occuper.

Igor est comme on dit « agent de sécurité »; il travaille par intermittence dans les deux supermarchés des localités avoisinantes et il est en relation avec la baronne pour des raisons que nous découvrirons plus tard. C’est un costaud, assez bel homme pour qui aime le genre.

– Igor ! Il y a un abruti qui mène une enquête sur notre local derrière l’église…
– Et alors, on n’y fait rien de mal ?
– Je sais bien mais ce qui est discret doit rester discret, je n’ai pas envie qu’il aille raconter ça à tout le monde s’il découvre ce que c’est.
– Et vous voudriez que je fasse quoi ?
– Lui foutre la trouille de façon à ce qu’il dégage de la ville. Attention juste de la trouille, pas de violence physique, Il ne faudrait pas qu’il porte plainte non plus !
– Et je le reconnais comment ?
– Tu vas sillonner le centre-ville, Sara va t’accompagner.

Mattéo a rejoint Augusto.

– J’ai fait choux blanc. Pas moyen de tirer quoique ce soit de cette salope de baronne de mes couilles. Et sa boniche est aussi conne qu’elle.
– On se calme !
– Non, je suis trop véner !
– On fait quoi, on laisse tomber ? Demande Augusto. On s’est mis en arrêt maladie pour des prunes !
– On peut rester deux trois jours, quand l’église va rouvrir on verra si on peut faire quelque chose !
– Et en attendant ?
– En attendant, on va glander, il y un billard au bistrot, on y va ?

A suivre

Martinov 30 – L’église de Sainte Pétassouille – 4 – Les amours de Valentine et de Jodie

– Et donc, son épouse ne vous a pas accompagné au restau ? Demande Jodie afin de réorienter la conversation.
– Ce n’est pas son épouse, mais son assistante, elle est bien plus jeune que lui, c’est une très jolie femme, j’aurais volontiers couché avec elle. Oh ! Qu’est-ce que je raconte… j’espère ne pas vous avoir choqué ?
– Pas du tout. Je suis moi-même assez sensible aux charmes féminins ! Répond Jodie en adoptant un air canaille
– Excusez ma curiosité, mais cette sensibilité s’étend jusqu’où ?
– Elle s’étend jusque dans le plumard ! Répond Jodie dans un grand éclat de rire.

Le rire est communicatif et les deux femmes rigolent comme des bossues. Façon comme une autre de briser définitivement la glace.

– Dommage que je suis sans doute trop vieille pour vous… Reprend Valentine.
– Mais pas du tout, j’adore votre visage.
– Alors que diriez-vous d’un moment de folie ?
– Que je suis partante.
– Je ne vous invite pas chez moi, je suis en travaux… Mais il y a un hôtel Ibis à 200 mètres, C’est moi qui paierai la chambre.
– Mais non, nous partagerons, bien sûr.

Dans la chambre d’hôtel, Jodie pensait que cette Valentine allait lui sauter dessus. Eh bien, non, après avoir indiqué qu’elle allait se déshabiller (ce qui est quand même la moindre des choses lorsqu’on veut s’envoyer en l’air) Elle se déshabille en silence dans son coin. Jodie ne cherche pas trop à comprendre et enlève, à son tour ses vêtements et sous-vêtements.

Valentine s’est déshabillé très vite, alors que Jodie n’a pas encore terminé

– Alors qu’est-ce que tu en dis ? Demande Valentine exposant sa nudité. Je n’ai plus 20 ans, on ne peut pas être et avoir été.
– Ne te plains pas, répond Jodie, tu es encore pas mal pour ton âge, tu pourrais en remontrer à des nanas plus jeunes que toi.

Valentine s’approche de Jodie qui est, elle aussi, maintenant nue.

– Caresse moi les seins j’aime bien.

C’est justement ce que se proposait de faire Jodie, elle les caresse doucement avant de pincer très légèrement les tétons.

– Pinces les plus fort !
– Comme ça ?
– Plus fort encore, n’ai pas peur de me faire mal.
– Comme ça ?
– Oui ! Aïe,.. non continue, Aïe… oh que c’est bon, embrasse-moi.

Les deux femmes s’embrassent sans que Jodie ne relâche la pression sur les bouts de seins de sa partenaire.

Celle-ci jette à son tour son dévolu sur les seins de sa vis-à-vis, mais en mode soft.

– Et toi, tu aimes qu’on te les pinces ?
– Juste un peu ! Mais toi tu ne serais un peu maso ?
– Maso et soumise, je peux être ta chienne, tu peux me faire tout ce que tu veux, j’accepte tout, enfin presque tout !

Jodie n’est pas vraiment habituée à ce genre de rapport. Avec le couple qu’elle forme avec son amie, les relations s’efforcent d’être égalitaire. Personne ne domine l’autre et s’il y a une réflexion qui l’agace au plus haut point, c’est ces crétins qui ne peuvent s’empêcher de demander d’un air entendu « c’est laquelle des deux qui fait l’homme ? »

Pourtant aujourd’hui la situation commence à l’exciter.

– Tourne-toi que je vois tes fesses !

Valentine fait ce qu’on lui demande et les mains de Jodie viennent lui malaxer le joufflu..

– Et si je te lui donnais la fessée à ce gros cul ?
– Oh, oui vas-y ! Et tu peux m’insulter, ça m’excite !

Et voilà que Jodie se met à taper comme une dingue, fessant et fessant encore jusqu’à ce que le cul de Valentine devienne rouge comme un coquelicot.

– T’as aimé ça, hein ma salope ?
– Oui, oui, J’aimerais bien te lécher le cul
– Je préférerais que tu me lèches la chatte, tu m’as fait mouiller avec tes conneries.

Et Jodie se couche sur le lit, jambes bien écartées. Valentine se précipite et lui lèche son bon jus.

– C’est bon, ma mouille, hein ? Tout à l’heure je te ferais boire ma pisse !
– Chic alors ! Répond Valentine entre deux coups de langue.

Jodie commence à haleter, sa partenaire lui donne le coup de grâce en enroulant le bout de sa langue sur son clitoris. Jodie jouit comme une malade. Les deux femmes s’étreignent.

– Maintenant je peux te lécher le trou du cul ?
– Ma parole, c’est une obsession ! Vas-y, lèche, mais s’il n’est pas bien propre ce sera tant pis pour toi !

Ben oui, un anus en pleine après-midi a perdu la fraicheur de la douche matinale, c’est la nature, non ? Toujours est-il que Valentine lui pratique cette feuille de rose avec passion et gourmandise, n’ayons pas peur des mots)

– Ah ! Ton anus a un goût exquis !
– J’en suis fort aise !
– Tu dois me trouver un peu givrée ?
– Pas du tout ! J’admets beaucoup de choses, du moment que ça ne fait de mal à personne !
– Je peux te mettre un doigt dans le trou ?
– Vas-y, j’aime bien !
– Moi aussi… On peut se mettre en soixante-neuf comme ça on va se doigter en même temps.

Proposition adoptée, bien sûr d’autant que cette position permet le léchage réciproque. Et du coup c’est le déchainement, Jodie ne tarde pas à gueuler sa jouissance, rejointe une minute plus tard par Valentine.

Les deux femmes s’embrassent et se pelotent.

– Quand tu fais la soumise, tu fais quoi exactement ! Demande Jodie soudain curieuse.
– Oh, la la, on m’en a fait faire des trucs… si tu savais…
– Tu ne veux pas me raconter !
– Une fois une copine m’a emmené dans un club, elle m’a passé un collier de chien autour du cou et m’a promené en laisse, puis elle a sélectionné sept bonhommes, on a été en cabine, une grande cabine. ils m’ont tous baisé par tous les trous et à la fin il y en a qui m’ont pissé dessus !
– Et comment t’a vécu ça ?
– Arrête, j’étais excitée comme une puce. Sinon, j’ai aussi fait la soumise dans de soirées sado-maso, on m’a attaché, fouetté, tout ça, je supporte bien, ça fait mal mais j’aime bien. Et puis des trucs pire encore que je ne te raconte pas .
– Ben si raconte.
– Je ne voudrais pas te choquer.
– Promis, je ne me choquerai pas !
– C’est à tes risques et périls, c’est des trucs un peu extrêmes.
– De la scato ?
– Bien sûr, ça ne me gêne pas tant que ça, mais aussi de la zoo.
– Raconte !
– Ben on m’a fait lécher la bite d’un chien, et après il m’a grimpé dessus.
– Wāh, ça doit être dingue ?
– Pourquoi, ça te tente ?
– Je sais pas trop pour moi, mais j’ai vu des photo sur Internet, ça m’a fait mouiller grave !
– Et si l’occasion se présentait ?
– On ne peut pas dire d’avance.

La conversation n’a pas laissé la chatte de Jodie intacte, elle moulle comme une éponge.

– Viens entre mes cuisses, viens me lécher l’abricot, ma salope !

En bonne soumise, Valentine ne se le fait pas dire deux fois et vient laper le jus d’amour de sa partenaire laquelle ne tarde pas à jouir de nouveau.

– Reste là ! Lui dit Jodie et ouvre bien ta bouche
– Oh, oui donne-moi ta pisse !

Gloup !

– Ah, au fait, ça t’embêterais de m’envoyer la photo de ce vitrail ?
– Mais non, avec plaisir

C’est ainsi que les coordonnées des deux femmes furent échangées, mais aucune des deux ne manifesta le désir de se rencontrer de nouveau.

A suivre

Martinov 30 – L’église de Sainte Pétassouille – 2 – Jodie chez la baronne

Matteo et Augusto s’attablent à la terrasse d’un bistrot voisin.

– Alors on fait quoi ? Demande Augusto
– On va acheter une perceuse et essayer de venir à bout de cette porte blindée.
– Tu vas savoir faire ?
– On va se débrouiller.

Une idée qui paraît simple maïs sujette à complications imprévues…

Une fois la perceuse achetée, ils se rendent compte qu’elle est insuffisamment chargée.

Qu’à cela ne tienne, ils retournent au bistrot et demandent au patron s’il n’y aurait pas une prise électrique permettant de recharger… les téléphones.

– Donnez, je vais vous le mettre en charge
– Voilà ! Répond Matteo en tendant la base de la perceuse
– C’est pas un téléphone, ça !
– Non mais c’est déchargé…
– Non, mais ce n’est pas Bricomarché ici, je veux bien recharger les téléphones, mais juste les téléphones !
– S’il vous plaît ! Implore Matteo
– Je vous ai dit non, faut vous le dire en quelle langue ?

Alors ils firent autrement, dans un autre bistrot, ils demandèrent une place avec prise électrique. Matteo y brancha son téléphone puis dès que le serveur eut le dos tourné ils branchèrent la base de la perceuse.

– Qu’est-ce qu’on peut perdre comme temps avec des conneries ! Soupira Augusto.

L’outil chargé, nos deux idiots se pointèrent devant la porte blindée. Autant dire qu’ils se trouvèrent là comme une poule devant un couteau ne sachant comment opérer avec la perceuse.

Et puis il y avait autre chose, l’arrière de l’église jouxtait une rue très commerçante. Autrement dit, côté discrétion ce n’était pas vraiment ça.

Ils décidèrent alors de revenir en pleine nuit. Imaginez… L’endroit mal éclairé, la police municipale qui passe et repasse et nos deux rigolos qui sont aussi bricoleurs que Brigitte Bardot…

– On ne va pas y arriver ! Concéda Matteo, on va aller se coucher.
– Où ça ?
– A l’hôtel.
– C’est cher.
– Alors dans la bagnole

Mercredi 17 avril

Au petit matin après avoir très mal dormi ils s’attablèrent au bistrot devant un café crème.

– On va faire autrement, on va attendre que la mère Keller se pointe et on va la doubler.
– Mais comment on va justifier notre présence ?
– T’inquiète, le baratin ça me connait. Conclut Matteo.

Jodie Keller se présente devant le curé et après les politesses d’usages…

– Bonjour madame, je vais vous montrer la trappe et allons descendre, mais vos collaborateurs ont dû vous avertir qu’ils n’avaient rien trouvé.
– Mes collaborateurs ? S’étonne Jodie avant de se reprendre et de réaliser qu’on tente de la doubler.

Elle choisit en conséquence de jouer le jeu…

– Oui, il nous faut faire des tests plus pointus.

Tapis dans l’ombre (comme on dit) Augusto et Matteo attendaient l’arrivée de Jodie

– Ce doit être elle !. Indique Matteo en voyant une jolie femme pénétrer dans l’église.
– On y va ?
– Non, on laisse passer un quart d’heure. On dira qu’on a entendu parler de la trappe et que ça nous a intéressé. Si on nous demande nos sources on refusera de répondre.

Et un quart d’heure plus tard, nos deux farfelus entraient à leur tour dans l’église .

– Ah, voici vos collaborateurs ! S’exclame le curé provoquant l’incompréhension des deux filous.
– Alors les gars, ça va ? Renchérit Jodie.
– Euh….
– Ben quoi, vous nous faites une crise de timidité ? S’amuse Jodie.

Tout le monde descend par la trappe à l’aide de l’échelle, Jodie tape sur les parois… au nord et au sud ça sonne creux, contrairement aux parois latérales.

– Bon, les gars, vos conclusions ?
.
Matteo n’a d’autres choix que d’entrer dans le jeu de Jodie, un jeu qu’il ne maitrise plus vraiment.

– En faisant le tour de l’église, on s’est aperçu qu’un local protégé par une porte blindée correspond à ce qu’il y a derrière la paroi sud.
– Ah ! Allons voir ça de plus près !

Et tout ce petit monde d’aller examiner la fameuse porte.

– S’il y a un trésor, il est derrière ! Annonce doctement Matteo.
– Certainement pas ! Objecte Jodie.
– Comment ça ? Demande Matteo, stupéfait.
– Faut réfléchir un peu quelque fois. Quand on trouve un trésor on l’embarque, on ne le laisse pas derrière soi en blindant la porte ! Si cette porte est blindée, c’est pour d’autres raisons qui ne nous regardent pas. Mais j’ai comme une idée, si vous le voulez bien nous allons redescendre.

Et tout le monde redescend…

– Quelqu’un aurait un couteau, ou un truc dans le genre. Demande Jodie.
– J’ai une lime à ongles ! Répond Mattéo.

Jodie effectue à l’aide de l’instrument un léger grattage sur la cloison nord puis un autre sur le la cloison sud…

– Et voilà ce qu’il fallait démontrer ! S’écrie Jodie provoquant l’incompréhension du groupe.
– Expliquez-nous ! Demande le curé.
– Ces deux cloisons n’ont pas été construites avec les mêmes matériaux. La cloison sud est plus récente.
– Et donc ?
– Formulons une hypothèse, ce sera juste une hypothèse, à une époque, la salle derrière la porte blindée jouxtait cette pièce qui à l’origine devait être plus vaste. On peut donc imaginer qu’entre les deux pièces il y en une autre !
– Ah ! Intervient Mattéo, on a une perceuse, on peut essayer de forcer la cloison
– Ça va pas, non ?
– Pardon !
– Vous ne savez pas ce qu’il y a derrière ! Imaginez qu’il y ait une tapisserie, un retable ou je ne sais quoi encore, vous voulez vraiment prendre le risque de trouer tout ça avec votre putain de perceuse.

La vulgarité de la réplique n’était pas gratuite, elle lui permettait d’humilier son interlocuteur.

– Comment faire alors ? Demande le curé.
– On va passer par l’autre côté !
– C’est blindé.
– On s’en fout, je vais faire appel à un serrurier.
– Mais il n’acceptera pas…
– Si ! Depuis la loi de la séparation de l’église et de l’état, les églises appartiennent aux communes, il me faut donc uniquement l’autorisation du maire.
– Je vous souhaite bien du courage, c’est un véritable crétin ! Fit remarquer le curé.

La secrétaire du maire proposa un rendez-vous dans huit jours.

– Ecoutez, je suis mandaté par le ministère de la culture, j’ai juste besoin du consentement du maire pour une opération spéciale, Ça ne va prendre que cinq minutes.
– Je ne vois pas pourquoi je vous ferais bénéficier d’un passe-droit…
– Vous voulez quoi ? Que je fasse intervenir la préfecture ? Et si je suis obligée d’en passer par là, je peux vous assurer que vous allez bien vous faire engueuler.
– Bon, bon, ce n’est pas la peine d’être agressive ! Bougez pas je reviens.

Et cinq minutes plus tard, Jodie était devant le maire et lui exprimait sa requête.

– Vous voulez classer cette merde comme monument historique ? Ils sont devenus tarés dans votre ministère, remarquez on le savait déjà.
– Ce n’est pas moi qui décide, je ne suis que l’exécutante, quant à vos commentaires, vous pouvez vous les garder !
– Je suis encore libre de faire les commentaires que je veux, madame !
– Pour la bonne tenue du dossier, je dois dresser un inventaire complet, or l’une des caves est inaccessible suite à la pose d’une porte blindée. J’ai besoin de votre signature pour solliciter un serrurier, c’est tout ce dont j’ai besoin.
– C’est quoi cette salade ? J’ai d’autres soucis que de m’occuper de l’église ! Voyez ça avec mon adjoint aux affaires culturelles.
– C’est si compliqué que ça de signer une autorisation en trois lignes ?

Le maire est agacé, il n’aime pas cette femme qui prétend lui dicter ce qu’il doit faire. Il décide alors de faire dans la grosse provocation gratuite…

– Si tu me montres tes gros nichons, je te signe ton papelard.
– Avec de tels propos et l’ambiance actuelle, vous prenez un risque énorme !
– Quel risque ? Il n’y a pas de témoin.

Le maire pensait que sa visiteuse allait déguerpir en claquant la porte suite à cette provocation gratuite… Mais non… Contre toute attente, Jodie déboutonne son chemisier puis fait sauter les bonnets de son soutien-gorge. Elle attend quelque secondes puis se rajuste.

Il n’en revient pas, le maire et pris à son propre piège se retrouve dans l’obligation de lui signer l’autorisation demandée..

Jeudi 18 avril

C’est jour de marché à Grimpeau-Ridot, il y a du monde dans les rues. La très peu discrète camionnette du serrurier s’est garée derrière l’église et l’homme de l’art a sorti une mallette à outils et commence par examiner la porte. Jodie est présente de même que Matteo et Augusto.

Une dame brune d’une bonne quarantaine d’année, belle prestance, aborde le serrurier.

– Bonjour monsieur, je peux savoir ce que vous fabriquez ?
– Mon métier Madame !
– Oui mais précisément ?
– Laissez-moi travailler, vous serez gentille.
– Sauf que je ne vois pas de quel droit vous essayez d’ouvrir cette porte ! C’est moi qui possède la clé !

Stupéfaction de l’assistance, moment de flottement…

– Vous l’avez sur vous ? Demande un peu bêtement Jodie.
– Ben non, je ne me trimbale pas avec ! Mais ce que vous êtes en train de faire ça s’appelle une violation de domicile. Je vous somme donc de me fournir des explications !
– Madame m’a présenté une autorisation signée du maire… Balbutie le serrurier.
– OK, je crois que nous sommes en plein quiproquo. Je vais vous expliquer tout ça, mais pas ici, je vous offre un café ! Intervient Jodie à l’intention de l’inconnue.
– Pourquoi pas ? Mais juste nous deux. Précise cette dernière.
– Bien, monsieur le serrurier, on annule tout, voici ma carte, envoyez-moi votre facture, je vous paierais le déplacement. Conclue Jodie.

L’artisan ne cherche pas à comprendre et remballe ses outils.

Au café on fait les présentations

– Baronne Agathe de Montalenvers, descendante directe du baron Guillaume de Montalenvers, je suppose que ça ne vous parle pas ?
– Non, effectivement.
– Le baron Guillaume était surintendant du duché de Bourgogne, mais je suppose que vous vous en fichez ?
– Nous ne sommes pas là pour ça.
– Mais tout est lié ma chère, n’est-ce pas Karl Marx qui disait « Tout est dans tout et réciproquement ! »
– Ce ne serait pas plutôt Pierre Dac ! Se gausse Jodie
– Ah oui, peut-être, je les confond toujours, nous étions une famille puissante et riche. Il n’en reste plus grand-chose, j’ai hérité du titre de baronne, j’habite un château mal restauré et je perçois quelques rentes qui me permettent de vivre sans travailler. Mais assez parlé de moi, je vous écoute.

Jodie se contenta de lui resservir le baratin du classement aux monuments historiques.

– Etonnant ! Cette église n’a vraiment pas vocation à être classée monument historique, où alors cela reflète une intention cachée, c’est peut-être tout simplement pour emmerder le maire, mais on s’en fout, la question n’est pas là. Ce qu’il vous faut savoir c’est que cette cave de même que le petit logement qui la surplombe ne font pas partie de l’église, ils sont considérés comme des dépendances privés. Vous auriez dû vous renseigner auprès du cadastre, ils vous l’auraient confirmé !

Voilà une information qui contrarie cruellement Jodie Keller, qui se demande comment s’en sortir.

– Et si je vous demandais de me faire visiter cette cave ? Tente-t-elle néanmoins.
– En quel honneur ? Nous ne sommes pas amies, nous ne nous connaissons pas !
– Tant pis !
– Ne soyez pas contrariée; cela abime votre jolie frimousse. Ah, vous aurez sans doute besoin d’une copie de l’acte de propriété pour vous justifier auprès de votre hiérarchie ?
– Oui, probablement !

Jodie n’en avait nul besoin mais elle se disait que plus le contact avec cette baronne se prolongerait, plus ses chances de lui faire ouvrir ce fameux local augmenteraient.

– Alors venez chez moi ! Pas maintenant, j’ai deux ou trois courses à faire. Notez l’adresse… Venez donc pour 13 heures, je demanderais à ma camériste de nous préparer un en-cas.

Augusto attend devant le café que les deux femmes sortent, puis prend en filature la baronne qui fait quelques emplettes sans se presser avant de rentrer au bercail. Augusto note l’adresse. Que pouvait-il faire d’autre ?

De retour à l’église Jodie tombe sur Mattéo qui attend le retour de son complice. Elle n’a pas encore eu l’occasion d’affronter frontalement ces deux importuns, soit parce que le curé était présent soit parce qu’ils étaient on ne sait où.

– Bon vous ! On va sonner la fin de la récré, je ne sais pas pour qui vous travaillez, je ne sais pas de quelle façon vous avez été mis au courant pour ce sous-sol bizarre et à vrai dire je m’en fous. Mais je ne veux plus vous voir dans mes pattes. Est-ce que c’est bien compris ?
– Moi j’avais une proposition à vous faire ! Répond Mattéo sans se démonter le moins du monde.
– Je ne veux rien entendre ! Foutez-moi le camp !
– Vous n’avez pas le pouvoir de nous empêcher de rester !
– Si parce que je vais expliquer au curé que vous êtes des usurpateurs.
– Il ne vous croira pas, nous avons établi des relations de confiance avec lui.
– Bon, ça suffit…
– On vous aide à trouver le trésor et on se le partage !
– Mais putain, vous allez foutre le camp ? Oui ou merde ?

Jodie ne sait plus trop où elle en est, entre ces deux imbéciles qui intriguent et dont elle n’arrive pas à se débarrasser et cette énigmatique baronne…

Et justement il va être l’heure d’y aller, chez la baronne !

Elle sonne, une belle antillaise en tenue de soubrette vient lui ouvrir et l’installe dans le salon.

– Ah ! Je suppose que vous n’avez pas déjeuné ? L’accueille la baronne
– Non mais je n’ai pas faim, je mangerai mieux ce soir.
– Un petit café alors… ou un thé ?
– Un café, je veux bien :
– Sara va s’en occuper. Je vous ai préparé les photocopies des papelards.
– Merci, je regarderai ça dans ma chambre d’hôtel. Mais au risque de paraitre lourde je ne vois pas pourquoi vous me refusez l’accès à la pièce située derrière la porte blindée. J’en aurais que pour cinq minutes, le temps de la mesurer et de tester le cloison…
– Les mesures, vous les trouverez sur les photocopies.
– Mais la cloison…
– Laissez la cloison tranquille. Je peux vous poser une question personnelle ?
– Non, restons-en là.

Et Jodie se lève.

– Dommage que vous partiez, j’adore la compagnie des belles femmes ! Lui lance Agathe. Et puis vous aviez demandé un café…
– Pardon ?
– Pas vous ?
– Pas moi, quoi ?
– Vous n’aimez pas la compagnie des belles femmes ?
– Qu’est-ce que ça peut bien vous faire ?
– Vous êtes lesbienne, n’est-ce pas ?
– Mais enfin, occupez-vous de vos oignons !

Mais Jodie regrette aussitôt son agressivité…

« A tous les coups, elle veut me sauter, si je me laisse faire, je pourrais peut-être la manipuler et avoir accès à cette mystérieuse pièce, d’autant que ce ne devrait pas être une corvée. »

– Excusez-moi, je ne voulais pas être incorrecte, alors vous avez gagné, je me considère comme lesbienne, mais non exclusive. Mais pourquoi cette question ?

Et Jodie se rassoit, tandis que Sara sers le café en se penchant laissant découvrir un décolleté de compétition.

– Eventuellement je serais votre genre ? Reprend la baronne au culot.
– C’est une proposition ?
– Oui !
– C’est une folie, mais après tout pourquoi pas ?
– Approchez-vous, ma chère ! Donnez-moi vos lèvres que je les goûtes !

Les deux femmes s’embrassent à pleine bouche.

– Hum, quel parfum subtil, c’est quoi ? demande la baronne
– Paloma Picasso !
– Hum si votre chatte sent aussi bon que votre visage, ce doit être un réel bonheur.!
– Je ne me parfume pas la chatte ! Rigole Jodie…
– Elle sent quoi, alors ?
– En voilà une question ? Elle sent la femme je suppose.
– Permettez que je déboutonne ce chemisier ?
– Déboutonnez, déboutonnez !

La baronne le fait se retrouvant le nez dans le joli soutien-gorge en dentelle blanche de Jodie.

– Hum, tout cela me plait bien, je vous l’enlève.
– Je vous en prie. Mais…

Jodie vient de s’apercevoir que la petite bonne est là en train de regarder.

– Mais quoi ?
– J’aurais préféré un contact plus intime…
– Ah, je comprends ! Sara, espèce de petite vicieuse, qu’est-ce que tu fais plantée là ?
– C’est au cas où madame aurait besoin de mes services !
– Si on a besoin de toi je t’appellerais ! En attendant fous-moi le camp… et tu auras droit à vingt coups de badine, ça t’apprendra.
– Bien madame.

Sara quitte la pièce en ondulant du popotin

– Ça devient compliqué, le petit personnel de ce jour ! Commente la baronne.

Que voulez-vous que Jodie réponde ?

– Mais j’y pense, cela vous amuserait sans doute d’assister à sa punition ?
– Ma foi, je ne sais pas trop…

Puis se rendant compte que sa réponse n’est pas celle qu’attendait la baronne…

– Mais finalement, pourquoi pas ?
– Sara, reviens ici tout de suite.
– Me voilà Madame !
– Alors en position pour les coups de badine.

Sara se débarrasse de sa petite culotte et se penche contre la table en soulevant sa jupette exhibant ainsi son joli fessier, tandis que madame la baronne se saisit d’une badine dans le porte-parapluie.

– Non, mais regarde-moi ce cul, c’est une véritable provocation ! Tiens salope, tiens morue ! Lui lance-t-elle tout en la frappant. Tu sais pourquoi t’es punie, au moins ?
– Oui, oui, Aïe !
– Dis-moi ce que tu es !
– Une pétasse, Madame ! Aïe !
– 18, 19, 20… Voilà tu peux te relever.
– Merci madame !
– Embrasse-nous et fous le camp en cuisine.

La soubrette roule une pelle à sa patronne, puis s’avance vers Jodie qui ne refuse pas le baiser.

– Ça t’a excité au moins, ce petit spectacle ? Demande la baronne.
– On va dire que c’était amusant…
– Tu n’es pas trop branchée domination, alors ?
– Disons que je préfère la douceur.
– Ben oui, chacun son truc.! Où en étions-nous ? Ah oui, j’allais te débarrasser de ce joli soutien-gorge ! Ne bouge pas… et hop ! Oh qu’ils ont beaux !

Et comme un chien qui se serait jeté sur un os, madame la baronne se met à sucer les tétons turgescents de Jodie Keller. Une fois l’un, une fois l’autre.

– Et dis donc, si tu me montrais les tiens ! Lui demande Jodie réclamant son dû.
– Mais avec grand plaisir, chère amie ! Répond-elle en envoyant valser son haut, puis en libérant sa poitrine. Ils ne sont pas mal mes nichons, qu’est-ce que tu en penses ?
– Hum ! J’en pense beaucoup de bien !

Et c’est au tour de Jodie de lécher les jolis tétons de sa partenaire qui se dardent sous ses coups de langue !

– Et maintenant à poil ! Lui lance la baronne, j’ai hâte de te lécher la figue.

Et voici nos deux goudous nues comme des grenouilles qui s’installent en soixante-neuf sur le petit sofa du salon. Elle sont prises d’une excitation frénétique et se lèchent à qui mieux-mieux leur sexe dégoulinant de mouille.

La doigt mouillé de salive de la baronne s’égare quelque peu du côté arrière de sa partenaire, frotte légèrement la rosette et s’y enfonce indubitablement.

– Oh ! Tu m’encules avec ton doigt !
– Tu n’aimes pas ?
– Si ! si !
– Sinon, je peux aller chercher un gode…
– Plus tard si tu veux, pour le moment fais-moi jouir avec ta langue !

Pas contrariante, la baronne projette sa langue sur le clitoris de Jodie laquelle lui offre la réciproque.

Et bientôt le salon s’emplit des cris de jouissance de deux belles goudous.

– Madame m’a appelée ? (Ça c’est Sara qui n’a pu s’empêcher de venir regarder ce qui se passe)
– Non, madame ne t’a pas appelé, mais puisque tu es là, va donc me chercher mon gode que je le foute dans le cul de cette belle vicieuse.
– Mais… Commence à protester Jodie !
– Chut ! Tu ne vas quand même pas me refuser ce plaisir !.

Evidemment, vu comme ça…

Jodie se met en levrette, s’écarte les fesses avec les mains en offrant son trou aux désirs de sa partenaire.

Celle-ci s’en vient lui lécher l’anus. C’est qu’elle est gourmande la baronne.

– Humn ce petit trou fleure bon ! C’est un régal ! Ouvre-toi bien que je t’encule

Et la baronne introduit le sex-toy puis le remue tant et si bien que Jodie ne tarde pas à jouir du cul comme une bête en rut.

Les deux femmes s’embrassent goulument.

– Il faut que je fasse pipi ! Lui confie Jodie. C’est où ?
– On va y aller ensemble… A moins que tu n’aimes pas ce jeux là…
– Ça ne me dérange pas ! Tu voudrais quoi ? Que je te pisse dessus ?
– Non, pas dessus ! Dans la bouche !

La salle de bain est gigantesque, la baronne après avoir enlevé le tapis de bain, s’assoit sur le carrelage et ouvre une large bouche. Jodie ouvre les vannes et vise juste. La baronne avale ce qu’elle peut avec un air satisfait.

– Et maintenant on permute ! (normal non)

Une petite rincette sous la douche, un coup de serviette et ces dames se rhabillent.

A suivre