Stoffer 6 – Les négriers du cosmos – 3 – Les Amazones de la presqu’ile par Nicolas Solovionni

Je loue donc une barge volante et m’en vais explorer la presqu’ile. La marée est basse ce qui veut dire que le type a déjà dû pénétrer dans l’épaisse jungle.

Et là, ça ne va pas être facile car la végétation est tellement dense que la survoler en barge ne servira à rien.

Je me pose à la lisière de la jungle et entre dans ce fouillis, je cherche désespérément des traces de son passage, je n’en vois pas ! Il est donc entré soit plus vers la gauche, soit plus vers la droite… Je ne suis pas sortie de l’auberge. Je ne vois toujours rien, il reste encore une entrée… Et si je ne trouve rien, je vais laisser tomber. Mon plan devait être mauvais à la base…

J’avance et aperçois des plantes piétinées. Quelqu’un est donc passé par là. Mais un moment je ne sais plus trop où j’en suis, il y a à la fois des traces de passages à gauche, à droite et devant. C’est quoi ce cirque ?

Et alors que je me perds en conjectures, une flèche siffle au-dessus de ma tête et va se loger dans le tronc d’un arbre bizarroïde.

Une flèche ? C’est quoi ce délire ? Serais-je tombé dans une faille spatio-temporelle qui m’aurait téléporté sur Terre à l’époque de la conquête de l’Ouest. Trêve de plaisanterie, je n’ai aucune envie de me faire percer et prenant mon courage à deux mains, je rebrousse chemin…

Et voici que devant mon nez une autre flèche vient se loger dans un autre tronc.

J’ai franchement la trouille, mais je me fais quand même la réflexion que ces flèches qui se sont logées à plus de deux mètres du sol, n’étaient pas destinés à me tuer.

Et soudain les voilà devant moi…

Deux nanas, à moitié à poil, des bouts de chiffons (sortant d’où ?) autour du pubis, et équipées d’arcs rudimentaires et de carquois de fortune

Donc je m’étais trompé, ce n’est pas dans l’ambiance de la conquête de l’Ouest que j’ai été téléporté mais en Amazonie, à moins que ce soit des Amazones de la Grèce antique.

– Jette ton arme ! M’ordonne la fille.

Moment d’hésitation, je pourrais leur retourner ma trouille en les menaçant de mon pistolet laser. Mais je m’aperçois que les deux filles sont maintenant cinq. Le rapport de force n’étant pas vraiment en ma faveur, j’obtempère et pose tout doucement mon arme au sol.

– T’es qui toi ? Qu’elles me demandent.
– Ajas Stoffer, capitaine de vaisseau.
– Et que viens faire un capitaine de vaisseau dans cette jungle ? T’as fait des conneries ?
– Non, je cherche un type louche… vous ne l’auriez pas vu, par hasard…
– Un type comment ?
Je vais vous montrer sa photo ! Répondis-je en sortant mon spacephone.

Je suis quand même stupéfié que ces sauvageonnes ne soit même pas étonnées de découvrir un spacephone et une photo… Et puis qui leur a appris à parler notre langue ?

– Et tu le cherches pourquoi ?
– C’est un tueur, je veux l’attraper.
– T’es flic alors ! Je croyais que t’étais capitaine de vaisseau.
– Ce n’est pas incompatible ! (je n’ai aucune envie de rentrer dans les détails). Donc vous ne l’avez pas vu ?
– Si !
– Il est parti où ?
– On a fait dégringoler son corps dans le grand ravin un peu plus loin.
– Il est mort alors ! Répondis-je avant de me rendre compte de l’idiotie de ma réplique.
– Ben oui il est mort, on l’aurait bien bouffé, mais c’est de la vieille carne…

Brrr ! Elles seraient cannibales ?

– Et je peux vous demander pourquoi il est mort ?
– Tu vas nous suivre jusqu’à notre camp, et là Zorah t’expliquera…
– Vous n’allez pas me bouffer, j’espère ?
– Si t’es gentil avec nous, il ne t’arrivera rien.

Leur campement n’était pas bien loin, une baraque mal foutue avec des troncs d’arbres disposés en rondins et des énormes feuilles séchées en guise de toit pour se garder des pluies.

A l’intérieur assise en tailleur à même le sol; une autre amazone manifestement plus âgée et à ses côtés une jolie blonde, sans doute la plus belle du lot. Donc si j’ai bien compté ces dames sont sept.

L’une des amazones chuchote je ne sais quoi à l’oreille de Zorah qui ensuite m’interpelle.

– Le type que tu cherches est mort ! Il nous a demandé de l’accompagner au camp principal, nous avons refusé, on aurait pu négocier et le mettre juste sur le chemin, mais il est devenu agressif et il a giflé Vidia. Tout le monde lui est alors tombé dessus… et il en est mort.
– Donc je n’ai plus rien à faire ici, j’espère que vous allez me laissez partir…
– Ben oui, on n’est pas méchantes…
– Je n’ose pas vous demander de m’accompagner jusqu’à la sortie de cette jungle…
– Si, on pourra, mais avant tu vas nous satisfaire…
– Pardon ?
– Pas toutes, certaines sont lesbiennes et ne seront pas intéressées, mais moi et ma fille… et puis Sheila et Antinéa…
– Si je comprends bien vous voudriez que je vous baise ?
– Oui, et on va commencer tout de suite, je suis très excitée tout d’un coup. Les filles que ça intéresse, restez là, les autres faites ce que vous voulez.
– Je peux vous demander comment vous avez atterri ici ?
– Oui mais après, pour l’instant mets-toi à poil !

Je vais donc être le sex-toy de ces dames, c’est toujours mieux que de finir dans une marmite.. Mais va falloir que j’assume ! J’aime le sexe mais je ne suis pas Super-queutard !

On me demande de me déshabiller. Normal, c’est la moindre des choses !

On me fait m’allonger sur une paillasse improvisée et c’est alors un festival de caresses. J’ai dix mains qui s’occupent de moi, Zorah et sa fille Kali, Sheila, Vidia et Antinéa.

Ça tombe bien j’aime parfois être complétement passif dans ce genre de situation…

Mais c’est que ce sont des expertes ! Ces mains vont partout, m’effleurant la bite, me titillant légèrement les tétons

Kali passe sa main en dessous de mes testicules, caresse le périnée et allonge son doigt jusque sur ma rosette.. Elle a l’intention de me doigter le cul, ça tombe bien j’adore ça !

Et en même temps Antinéa me gratifie d’un frotti-frotta avec la pointe de ses seins ! Zorah er Sheila se relaient pour me rouler une gamelle. Je vous dit je suis au paradis.

Après toutes ces mises en bouche, Zorah me prévient.

– Tu as vu comme on est gentille avec toi ! Mais ne te trompes pas, ce n’est pas ta fête, c’est la nôtre ! Tu vas toutes nous baiser. Alors débrouille-toi pour tenir la distance et ne t’inquiètes pas, on n’est pas pressées.

Tu parles d’un challenge… et si je n’y arrive pas, elles vont me faire quoi ?

Par qui commencer ? Mais je n’ai pas à me poser de question ! Antinéa me tire par la main et se met en levrette. J’ignore quel trou choisir et comme elle ne me le dit pas je fais dans le classique et lui pénètre la chatte.

Et pendant que je la bourre, un spectacle insolite se déroulait devant mes yeux, celui de Zorah et de sa fille Kali, se tripotant mutuellement la chatte tout en s’embrassant baveusement ! Les coquines !

Pour l’instant Antinéa ne réagit pas trop à mes assauts, voilà qui m’embête un peu car si j’accélère, je crains de jouir prématurément. Alors j’attends, Zorah ne m’a-t-elle pas indiqué qu’elles n’étaient pas pressées :

Finalement je l’ai fait jouir, et plutôt bruyamment. Je me retire et demande à Kali de s’approcher. Pourquoi Kali ? Parce que me disais-je, sa chatte étant déjà bien excitée par les doigts de sa mère, l’exercice devrait être facile.

Et après que Kali eut pris son pied, je sollicitait sa maman, laquelle me précisa qu’elle préférait que la pénétration soit anale ! Pas de problème…

Sauf que la nana a une façon de gigoter du fion qui fait monter mon plaisir et que je ne sais pas trop comment me contrôler. Et ce qui ne devait pas arriver arriva… J’éjaculais dans le cul de Maman Zorah. Je me fit violence pour continuer mais quand ça ne peut pas, ça ne peut pas.

J’ai donc raté Zorah, mais aussi Sheila et Vidia. J’explique à ces dames qu’après un petit laps de temps je serais prêt à redémarrer.

Elles ne sont pas en colère, ça les fait rigoler.

– Allonge-toi ! Me dit Zorah, je vais te pisser dessus, ça va te faire du bien.

Je n’ai rien contre et j’ouvre la bouche. Son pipi est très gouteux… mais ce que je n’avais pas prévu c’est que son envie de pisser devait être communicative, car les quatre autres sont venues à leur tour m’inonder de leur urine.

Trop c’est trop, je suis évidemment incapable d’avaler tout ça…

Quelques minutes passent puis Zorah vient me narguer en me présentant son fessier, globes écartés, rosette brune bien en évidence…

Le résultat ne se fait pas attendre, je bande (et pas qu’un peu) et j’encule de nouveau la belle mature et cette fois je la fais jouir.

Reste Sheila et Vidia. Cette dernière me fait signe de rester à ma place et de m’allonger par terre. Elle vient alors me chevaucher dans la position du Duc d’Aumale. C’est donc elle qui fait tout le boulot. J’adore cette position, c’est reposant ! Et quand elle eut pris son pied elle laissa sa place à Sheila.

Je suis épuisé et j’ai la bite douloureuse, on m’offre à boire, de la flotte mélangé à du jus de je ne sais pas quoi, ça fait du bien.

– Alors, vous me racontez comment vous avez fait pour vous retrouver ici ?
– C’est tout simple ! M’explique Zorah, On travaillait dans un bordel de la ville, tout se passait à peu près bien, et puis il y eu un changement de propriétaire, un malade qui nous infligeait des châtiments corporels pour un oui ou pour un non. Au bout d’une semaine on en a eu marre, on s’est réuni toutes les sept, on lui est tombé dessus, en fait on l’a lynché. Après on a eu la trouille que la mafia nous cherche des noises. Alors on a pris les devants et on est venu ici.
– Mais comment…
– Antinéa était bien avec un client qui possédait une barge volante, on a fait deux voyages et on lui a renvoyé en automatique.
– Mais pourquoi ici ?
– Parce que on a avait aucune envie de rejoindre le camp principal. D’après les rumeurs il y a très peu de femmes dans la presqu’ile. Alors vous vous rendez compte, sept femmes pas trop mal foutues parmi tous ces mecs… non merci !
– Et vous êtes là depuis quand ?
– On a un peu perdu la notion du temps, mais ça doit bien faire une année en équivalence terrienne.
– Et pour la nourriture ?
– Il y a pas mal de gros lézards, il sont inoffensifs et stupides mais excellents à bouffer. Sinon il y a des baies et une petite source.
– Mais vous n’allez pas rester là cent sept ans…
– Non, on va attendre que ça se tasse, peut-être que quelqu’un nous aidera ? Et d’ailleurs, pourquoi pas toi ?

Je ne m’attendais pas à cette réaction et ne sachant trop quoi répondre je leur répondis simplement.

– Pourquoi pas ? Il faudrait que j’y réfléchisse, que je trouve un moyen…
– C’est une promesse ?
– Oui bien sûr !

Que n’avais-je pas dit là ?

– Et comment pourrait-on être certaines que tu tiendras ta promesse ? Reprend Zorah,

Oh que je n’aime pas ça…

– Il faut me faire confiance !
– La confiance c’est comme les bites, ça va, ça vient…
– Je ne sais pas quoi vous dire d’autre…
– Moi je sais, on va te raccompagner vers la sortie, mais tu ne vas pas partir seul… Sheila et Antinéa, laquelle de vous deux serait volontaire pour accompagner le capitaine ?

Elles sont toutes les deux volontaires. Alors on tire à la courte-paille… et c’est Sheila qui s’y colle.

Putain, mais qu’est-ce que je vais en faire… et elle est là en face de moi toute contente en train de ma narguer avec ses seins comme des obus et son sourire carnassier.

A suivre

Stoffer 6 – Les négriers du cosmos – 1 – Meurtre à l’Hôtel du Cygne par Nicolas Solovionni

Bonjour tout le monde, moi c’est Ajas Stoffer, capitaine de vaisseau (spatial, bien sûr !). Une expédition juteuse sur Orza (voir ce chapitre), m’a permis de faire fortune et d’acheter « Le Diable rose » un cabaret fréquenté par des transsexuelles, tandis que ma seconde de vaisseau s’offrait un institut de massage haut de gamme baptisé « Les doigts d’or ».

Il pleut aujourd’hui sur Vargala. Des trombes d’eau ! Ça me rend de mauvais poil. Nadget la ravissante blackette qui a partagé maintes et maintes aventures avec moi cohabite actuellement dans mon bel appartement.

Nadget occupe les fonctions de technicienne de bord à bord de mon vaisseau. Avec ce qu’on a gagné sur Orza elle s’est acheté un restaurant assez chic qu’elle a placé en gérance ainsi qu’une piscine privée où elle passe beaucoup de temps.

Elle est gentille et elle essaie de me distraire en se baladant à poil dans toutes les pièces et en tortillant du popotin (qui est fort joli).

Mais aujourd’hui, ça ne marche pas, quand ça ne veut pas, ça ne veut pas.

Je décide d’écouter un peu de musique… de la musique terrienne du 19ème siècle… Ils savaient faire de la bonne musique en ces temps-là.

– C’est de la musique de film ? Me demande-t-elle.
– Non, c’est Beethoven !
– C’est joli !
– Ben oui !

Et voici que mon spacephone se met à sonner, C’est Dyane, ma seconde, je décroche.

– Bonjour ! Tu as vu, il pleut ! M’annonce-t-elle fièrement.
– Tu parles d’un scoop !
– Non, mais j’en ai un pas mal, de scoop, passe donc à l’institut, je te raconterais.
– Par téléphone, c’est pas possible ?
– Allons, allons !
– Bon, j’arrive !

J’en informe Nadget. Elle n’est pas jalouse mais elle est jalouse quand même.

– Qu’est-ce qu’elle te veut cette pétasse ?
– Je vous croyait copines ?
– C’est ma copine, mais n’empêche que c’est une pétasse !
– Elle a un scoop ! Je ne sais pas de quoi il s’agit, je peux toujours aller voir, ça me fera une balade !
– Sous la flotte !
– J’ai un parapluie !

La technologie a évidemment fortement évoluée ces siècles derniers et cela dans tous les domaines, mais un parapluie reste toujours un parapluie !

J’arrive à l’institut, l’accueil est occupé par une brune piquante aux seins débordant (volontairement je suppose) du décolleté.

– Ah ! Bonjour Capitaine ! Je suppose que vous désirez rencontrer madame Dyane ?
– Exactement, ma chère !
– Je crois bien qu’elle est occupée. Attendez que je vérifie…

Elle active son ordinateur, et de ma place, je ne distingue pas ce qui se passe à l’écran.

– Oh ! S’écrie-t-elle.
– Un problème ?
– Pas du tout, actuellement Madame Dyane est en partouze. Elle se fait enculer par une grosse bite !
– Epargnez-moi les détails !.
– Pourquoi, ça ne vous excite pas ?
– Si, mais bon… je peux repasser à quelle heure ?
– Madame Dyane m’a donné instruction au cas où elle serait occupée de vous offrir un massage royal à quatre mains. Si vous vous désirez en profiter, je vous suggère de vous diriger vers la cabine 7…

Puisque c’est offert…

– Je m’appelle Gudrun ! Me dit une jolie blonde aux cheveux mi court et au nez en trompette, et ma copine c’est Mirabelle (une brune au sourire ravageur) Mets-toi à poil sur la couchette, on va bien s’occuper de toi !
– Sur le ventre ? Sur le dos ? Demandais-je après m’être déshabillé.
– Sur le ventre pour commencer !

Et les deux filoutes se débarrassent de leur kimono à fleurs dévoilant leurs jolies poitrines, plutôt modestes avec les bouts très roses pour Gudrun, assez conséquente pour Mirabelle.

Cette dernière se place devant moi de telle façon que je puisse avoir accès à ses gros tétons. Pensez-bien que je m’en régale et pendant ce temps Gudrun après m’avoir versé de l’huile parfumée, me malaxe les fesses avec une certaine énergie. Je bande !

Gudrun m’écarte ostensiblement les globes fessiers. Pas difficile de deviner ce qu’elle compte faire ! Et fatalement son doigt m’entre dans le trou de balle et s’agite en cadence. Qu’est-ce que c’est bon !

– T’aimes ça que je t’encule avec mon doigt ?
– J’adore !
– Je vais te foutre un gode ce sera mieux que mon doigt !
– Si tu veux !

Le gode est équipé d’un petit vibrateur intégré, je ne vous raconte pas l’effet que cela me procure !

– Je parie que tu adores te faire enculer ! Me nargue-t-elle.

Je ne réponds pas, ça ne la regarde pas et de toute façon, elle n’en a probablement rien à foutre.

Après plusieurs minutes de plaisir anal et de léchage de tétons, les filles me demandent de me retourner.

Attention, ça va être la fête à ma bite !

Ah, non pas tout de suite, Gudrun se recule et Mirabelle me grimpe dessus en se débrouillant pour ramper sur mon corps de telle façon que ses tétons me touchent la peau. Faudrait vraiment être un pape en retraite pour ne pas bander devant une telle figure de style. Elle termine cette petite fantaisie en me gratifiant d’un patin magistral, puis de façon tout à fait inattendue elle me pince mes propres tétons. D’abord doucement puis remarquant que je réagis bien à cette petite misère, elle augmente sa pression… Qu’est-ce que c’est bon !

En même temps, Gudrun me caresse les couilles, puis entreprend de me branler la bite de l’extrémité de ses doigts.

Mais qu’est-ce qu’elle attend pour me sucer ? Est-ce au moins à son programme ?

Ah ! Ça y est ! Juste un petit coup de langue sur le gland pour commencer avant de me balayer la verge de haut en bas puis de bas en haut.

Et voilà Mirabelle qui la rejoint… Une pipe à deux bouches ! N’est-ce point merveilleux ? Les voilà qui s’amusent comme des petites folles, Mirabelle met tout dans sa bouche, se livre à quelques va-et-vient puis repasse ma bite à sa collègue et ainsi de suite.

A ce régime, je ne vais pas tenir longtemps. Et elles s’en aperçoivent (ben oui ce sont des pros !)

Court moment calme pendant lequel elles se contentent de me caresser sensuellement, puis Gudrun se retourne et m’exhibe son bel œillet brun déjà entrouvert.

– Encule-moi, capitaine !

Voilà une proposition qui ne se refuse pas ! Mais avant d’introduire ma bite dans ce délicieux fourreau, je ne peux résister au plaisir de le lui lécher, j’adore ça !

Mais ma bite n’en peut plus, il me faut conclure, j’encule la masseuse d’un coup sec, quelques allers et retours auront suffi, je décharge en soufflant comme un bœuf. Je décule, je suis bien et Gudrun vient me nettoyer ma bite maculée de sperme.

– Le pourboire n’est pas obligatoire, mais on aime bien quand même ! Me chuchote Mirabelle.

C’est ce qui s’appelle ne pas perdre le nord !

J’ai pris une douche rapide et me suis rhabillé, avant que l’on m’accompagne jusqu’au bureau privé de Dyane.

– Alors, c’était bien ?
– Il faudrait être difficile…
– N’est-ce pas ? Mais regarde un peu ça !

Elle me tend son spacephone qui affiche une photo d’un mec qu’une cinquantaine d’années crasseux et en haillons, la barbe et les cheveux hirsutes, en train de cueillir des plantes que je n’identifie pas.

– C’est quoi que tu me montres ?
– Le mec c’est Martin Bonifacio…
– Jamais entendu parler !
– Un magnat de la finance. Disparu suite au piratage du vaisseau de luxe « La licorne ».
– Oui, et alors ?
– Ça veut dire qu’un certain nombre de passagers mâles ont été réduit en esclavage après le piratage. Pour les femmes, je suppose que les circuits sont différents.
– Mais où est-ce que tu veux en venir ?
– On pourrait les libérer, non ?
– N’importe quoi ! Tu me vois risquer ma vie pour sauver des milliardaires. Ces gars-là ont eu une vie chanceuse et puis un jour le vent a tourné, tu ne voudrais quand même pas que je les plaigne ?
– D’abord il n’y a pas que des milliardaires, il doit y avoir des membres de l’équipage, du personnel de maintenance, des employés de la restauration…
– Mais tu la sors d’où cette information ?
– Un client, il m’a juste transféré la photo et l’identité du type qui fait de la cueillette, sinon je ne l’aurais pas reconnu. Il m’a simplement dit que si je connaissais quelqu’un qui pourrait lui acheter des informations complémentaires…
– Donc au lieu d’aller raconter aux flics ce qu’il a vu, il préfère moyenner l’information. Pas trop gêné le mec !
– Il tente sa chance, c’est son droit !
– Admettons ! Je suppose qu’il t’a laissé ses cordonnées ?
– Oui ! Zubin Riddick, hôtel du cygne.
– C’est l’hôtel que Dilos a racheté ?
– Oui !

Dilos était mon ingénieur de bord sur mon vaisseau « Le Rosamunda », quand on s’est partagé le magot suite à notre expédition sur Orza, il a acheté ce bel hôtel avec sa part .

Je décide donc de rencontrer ce type, non pas que j’ai l’intention de me lancer dans je ne sais quelle expédition hasardeuse, mais j’aime bien savoir parfois…

– Alors Dilos; les affaires marchent bien ?
– Faut pas se plaindre.
– Est-ce que t’as un certain Zubin Riddick chez toi ?
– Décidemment il est très demandé, tu veux le voir ?
– Oui !
– Je l’appelle.

Il l’appelle, mais ça ne répond pas…

– Il a dû couper l’interphone, et je n’ai pas son numéro de spacephone ! Tu veux lui laisser un message ?
– Non mais j’ai comme un mauvais présentiment, on ne peut pas aller faire un tour dans sa chambre ?
– Attends ! Mina s’il vous plait, trouvez un prétexte pour entrer dans la chambre 14 et prévenez-nous s’il a quelque chose d’anormal.

Et trois minutes plus tard !

– Monsieur Dilos, le monsieur du 14 ben…
– Ben quoi ?
– On dirait bien qu’il ne respire plus.

On monte et nous ne pouvons que confirmer que le bonhomme est passé de vie à trépas, probablement par étranglement.

On fouille un peu, évidemment on ne trouve rien d’intéressant d’autant que son spacephone a disparu.

On appelle la police, c’est la capitaine Annabelle Jiker, une grande rousse au physique impressionnant, (voir les épisodes précédents) qui se déplace en personne

Très vite l’identité de la victime est confirmée, mais l’individu était jusqu’à présent inconnu des services de police locaux.

– Tu voulais le voir à quel sujet ? Me demande la fliquette.

Vite un gros mensonge ;

– J’en sais rien, c’est lui qui a demandé à me rencontrer.
– Ah ? Je contacte l’astroport, je voudrais savoir d’où il sort !

Jiker s’éloigne de quelques pas, puis revient.

– Bizarre ça, c’est le deuxième en trois jours !

Qu’est-ce qu’elle raconte ?

– Il est descendu à bord du vaisseau « le Tamanoir », un autre membre du même équipage a été retrouvé mort avant hier. J’ai contacté le capitaine, mais pas facile de dialoguer avec ce mec d’autant que ses documents sont en règle.
– Tu pourrais me filer les coordonnées de ce capitaine ? Et aussi le nom de cette autre victime.
– Dans quoi tu vas encore aller te fourrer ?
– S’il te plaît Annabelle ?
– Bechima, hôtel des vagues. Mais je ne t’ai rien dit.
– Tu vas continuer à enquêter ?
– Pas facile, l’autre victime a été attaqué en pleine rue par un mec masqué… monsieur Dilos, montrez-moi la vidéo de l’accueil
– Voilà, c’est ce mec-là.

Jiker actionne son logiciel de reconnaissance faciale

– Que dalle ! Le mec avait un masque en latex. Je ne vais pas m’acharner. La mafia locale n’aime pas trop les meurtres en ville, je vais les laisser s’en occuper, ils ont d’autres moyens que moi…

Bon je fais quoi avec tout ça ?

Pour l’instant, je n’ai toujours aucune envie de m’occuper du fond de l’affaire, c’est-à-dire d’aller fouiner sur cette planète négrière pour laquelle de toute façon je ne possède pas les coordonnées.

D’un autre côté aller tuer un mec (et peut-être même deux) uniquement parce qu’il souhaitait dénoncer une situation de mise en esclavage, me révulse !

Les meurtres sont interdits de facto sur Vargala. Un petit aparté à propos de cette situation.

La mafia locale évite de tuer, du moins officiellement, depuis qu’un pacte de non-agression a été conclu entre les différents parrains du lieu, non par conviction pacifique mais par crainte de voir leurs effectifs fondent comme neige au soleil (voir pour plus de précisons sur ce point : Vargala station -3 – La-Maison parme). Par contre quand un meurtre est perpétré sur la planète, elle s’érige en main justicière et ne fait pas de cadeau !

Qu’est-ce que je pourrais bien faire pour me rendre utile ? Pas question de rencontrer ce capitaine Rutger Béchima qui doit inévitablement être impliqué d’une façon ou d’un autre dans l’affaire ! Alors essayer de sonder l’un des membres de son équipage, mais je ne les connais pas…

Mais en tant que capitaine de vaisseau, j’ai l’autorisation d’accéder à la composition de l’équipage via les fichiers de l’astroport, à l’aller comme au retour.

Alors allons-y, je choppe la fiche de Zubin Riddick qui effectuait son second voyage à bord du Tamanoir. OK, mais ce n’est pas ce que je cherchais, je mémorise les tronches des autres membres de l’équipage, j’en sélectionne quatre parmi ceux qui ont le moins d’ancienneté sur le vaisseau et n’ai plus qu’à activer mon (modeste) réseau d’indics occasionnels.

Ça ne loupe pas on me signale la présence d’un dénommé Schwartzman au café des Lauriers..

Je mémorise sa tronche et m’y rends donc ! C’est un semi-bordel comme il y en a des tonnes dans cette ville portuaire.

Un rapide tour d’horizon, je n’aperçois pas le mec en question…

Une gagneuse au décolleté impressionnant s’approche de moi

– Bonjour capitaine, on ne vous voit pas souvent ici !
– Que voulez-vous ! J’ai mes habitudes ailleurs.
– Les habitudes, c’est fait pour en changer, non ?
– Certes, mais en fait j’attends quelqu’un.
– Quel dommage, je vous aurai volontiers fait une pipe d’enfer. Je m’appelle Iris !
– Cela aurait été avec grand plaisir mais on ne peut pas tout faire à la fois… Ah justement le voilà qui descend… Si vous pouviez le prévenir que je l’invite à ma table.
– Mais bien sûr mon chéri !

Le type est surpris mais se pointe néanmoins devant ma table.

– Asseyez-vous, je suis le capitaine Stoffer, je veux juste vous dire deux mots. Je vous commande une bière ?

Il ne me connait pas, je suppose que Vargala station n’est pas son port d’attache. Aucune importance.

– Vous étiez à bord du Tamanoir, je ne me trompe pas ?
– Non, mais qu’est-ce que vous me voulez ?
– Zubin Riddick, ça vous dit quelque chose ?
– Un collègue. Il était à bord du Tamanoir avec moi.
– Il vient de se faire assassiner !
– Ici ?
– Dans son hôtel. Et Stal Salim ça vous parle aussi ?
– Vous n’allez pas me dire qu’il s’est fait tuer lui aussi ?
– Ben si !
– Je croyais que les crimes n’existait pas ici ?
– Que voulez-vous, il y a toujours des gens qui prennent des risques. Mais pour prendre un risque pareil, il faut sans doute une raison grave. Vous en pensez quoi ?
– Qu’est-ce que voulez que je vous dise ?
– Ce que vous en pensez ?
– Je n’en pense rien !
– Peut-être que quelqu’un a trouvé qu’ils étaient trop bavards… lui suggérais-je.
– Bon, vous n’êtes pas de la police à ce que je sache, alors merci de me foutre la paix. Répond Schwartzman en haussant le ton..

Et il se lève brusquement en renversant son verre de bière, puis va pour se diriger vers la sortie.

Et là, il est bloqué par une sculpturale brune entre deux âges, il s’agit de Madame Dalhia, la patronne du lieu. une brune mature et potelée arborant un impressionnant décolleté.

– Dites donc jeune homme, vous n’êtes pas très aimable avec le capitaine Stoffer, il vous paie à boire et vous faites une esclandre ! Ce n’est pas dans les habitudes du lieu.
– Bon ça va, je m’excuse !

Un impressionnant videur est arrivé à la rescousse. Schwartzman est blême.

– Capitaine, si vous souhaitez l’interroger, on a un petit local discret au sous-sol !
– Non, laissez-le partir, il n’a tout simplement pas de couilles au cul.
– Alors remercie le capitaine de sa générosité.
– Excusez-moi, mais ce n’est pas de ma faute si je ne peux pas répondre à vos questions..
– Ce ne sont pas des remerciements, ça ? Insiste Madame Dahlia
– Merci, merci !
– C’est ça dégage !

Ma voilà bien avancé, et j’avoue ne pas comprendre le sens de l’intervention de la patronne.

– J’ai par mégarde entendu votre conversation, je voulais vous donner un coup de main. Cela aurait été un échange de bons procédés, en échange nous aurions eu l’honneur de vous avoir comme client VIP.

Evidemment vu sous cet angle…

Mais c’est qu’elle est curieuse la mère Dalhia avec ses gros nichons. Elle s’assoit devant moi.

– Un double crime ici ? La mafia ne va pas laisser passer ça ! Il en va de sa crédibilité.
– Pour l’une des victimes, je ne sais pas, mais l’autre a eu le tort de ne pas rester discret, ce vaisseau avait des choses à cacher…
– Quelles genre de choses ?
– Je ne sais pas trop. (il me faut rester prudent).
– Tiens, j’ai un cadeau pour toi.

Et elle me tend un spacephone.

– C’est celui du mec, je lui ai fait les poches pendant qu’on le bloquait.

Je regarde l’objet, évidemment il est sécurisé et je ne peux pas l’ouvrir. Pas grave il y a plein de hackers sur Vargala.

A suivre

Pauline à Paris par Léna Van Eyck – 17 – Petite séance à la « Mouette Grise »

Voyage sans histoire en direction de Paris dans un compartiment calme, j’ai roupillé pendant tout le trajet

On arrive à Paris Saint Lazare, je suis en queue de train et j’ai tout le quai à remonter. Pas grave, je ne suis pas pressée.

Et puis alors que j’avais presque oublié la présence de mon époux et de mon paternel dans ce train, je sens soudain deux bras qui m’attrapent de chaque côté.

– Pauline ! Quelle bonne surprise ! Tu croyais sans doute qu’on ne t’avait pas reconnu !

Moment de panique comme vous pouvez aisément l’imaginer !

– Lâchez-moi, bande de brutes !

Par chance, ces deux débiles ne s’attendait pas à me rencontrer, du moins pas dans ces circonstances, ils me tiennent, mais comment peuvent-ils gérer la suite ?

Alors je hurle ! Un attroupement se forme

– Qu’est ce qui se passe ? Demande un péquin en casquette.
– C’est ma femme, elle a quitté le domicile conjugal.
– Évidemment, j’en avais marre de recevoir des coups.
– Lâchez la ! Vous lui faites mal.
– Mais lâchez la ! Intervient un gros costaud.

Mes deux agresseurs sont désemparés et devant la pression qui monte n’ont d’autres solutions que d’obtempérer.

– Je vous accompagne jusqu’à la sortie me propose le gros costaud
– Ce n’est pas de refus.
– J’ai comme l’impression qu’ils vont vous suivre, je vais m’en occuper, si vous voulez on se retrouve au café « la Grenouille », rue d’Amsterdam, à gauche en sortant, je vous paierais un pot.

Voilà un plan qui me rassure .

Costaud se pointe devant les deux emmerdeurs et leur barre la route.

– Vous allez où comme ça ? Leur demande-t-il.
– Mais enfin, laissez-nous passer, de quoi vous mêlez-vous ?
– Je n’aime pas qu’on embête les dames.
– Ce n’est pas une dame, c’est une pute.
– Et alors, vous avez quelque chose contre les putes ?

Ils ne répondent pas, cette diversion aura suffi à me fondre dans la foule. Du coup je rejoins le rade indiqué en m’assurant de ne pas être suivie.

Ce type ne me branche pas outre mesure, mais j’ai été bien content de le trouver, alors je ne vais pas être vache et accepter son invitation. A tous les coups il va profiter de la situation, c’est de bonne guerre.

– Vous êtes très jolie ! Commence-t-il.

Qu’est-ce que je disais !

– Bon, on ne va pas tourner autour du pot, vous m’avez sorti d’une situation compliquée, ça mérite une récompense. Qu’est-ce qui vous ferais plaisir.
– Je n’ose pas…

L’hypocrite !

– Mais si, osez !
– Vous allez me prendre pour un salopard’
– Je ne suis pas une femme facile mais je suis très décontractée vis-à-vis des choses du sexe et je sais récompenser les gens qui me rendent service.
– Une petite pipe alors ?

Je donne mon accord, il m’explique qu’aux toilettes, il y a une cabine un peu vaste… On y va !

Je trifouille dans son calfouette, un peu inquiète de l’état dans lequel je crains de trouver sa bite.

Mais ça va, à part une inévitable odeur de pipi…

Je lui suce tout ça et ça devient rapidement tout raide. Elle est plutôt jolie sa bite avec son gland violacée.

– Tu ne me montres pas tes doudounes ! Demande-t-il.

Eh, oui, à part deux ou trois spécimens, ils veulent tous voir mes nichons. Un rigolo m’expliquait qu’il s’agissait d’une des lois de l’attraction universelle.

Alors je lui montre, il touche, il caresse, il m’embrasse, il m’aspire les tétons sans me demander la permission. Faut surtout pas se gêner Il s’excite, il s’excite, je sens que cette affaire ne va pas s’éterniser.

Et puis tout d’un coup il me lâche les seins et me regarde avec un air idiot.

– Un problème ?
– Non, non ! Tu es trop belle !
– Merci ! Tu veux que je te suce à fond ?
– J’aimerais bien une cravate de notaire !

Qu’à cela ne tienne, il va l’avoir sa cravate.!

Je coince sa bite entre mes nénés et la fait coulisser. Cinq minutes plus tard, il lâchait sa purée, je reçois plein de sperme sur le visage…

– Oh, pardon !
– Ce n’est pas grave, il parait que c’est bon pour le teint.

Georges Chamuseaux et Ernest Féval sont dépités.

– Quelle occasion qu’on vient de manquer !
– On fait comment maintenant ?
– On va se renseigner. Répond Georges.
– Et on se renseigne comment ?
– On va aller voir au journal.

Ce fut un échec, les deux bonhommes eurent beau faire valoir leurs liens de parenté avec moi, personne ne voulut leur fournir de renseignements complémentaires et devant leur insistance on les pria de déguerpir.

Pendant trois jours ils tournèrent en rond tentant de lier conversation avec des piliers de bistrot au sujet des personnes citées dans l’article, mais rien n’y fit….

Jusque dans un rade du boulevard Richard Lenoir…

– Hortense Pila ? Ce ne serait pas la maquerelle de « La Poule d’eau ? »
– Ça doit être ça, vous connaissez l’adresse ?
– Rue de Vaugirard, juste après le jardin du Luxembourg, vous ne pouvez pas le rater.

Et nos deux zouaves, satisfaits du tuyau se rendent sur place où on leur fait l’article

– En fait on aimerait rencontrer madame Hortense
– Ben c’est moi !
– On peut parler en privé ?
– Parler de quoi ?
– On va vous dire.
– Non ce n’est pas comme ça que ça se passe, vous me dites de quoi il s’agit et ensuite je verrais si j’ai convenance à vous recevoir en privé.
– En fait on aimerait rencontrer Pauline Féval
– Connais pas !
– Mais si, regardez cet article.
– Je vous dis que je ne connais pas ! Maintenant sortez de mon établissement !
– Je vous en prie, lisez…
– Si vous me foutez pas le camp immédiatement, j’appelle le videur, et il est très baraqué mon videur.

Et alors que les deux hommes dépités sortent de l’établissement, Madame Hortense appelle Lucien, son videur.

– Encore des gens qui cherchent après Simone, tu les suis et tu te débrouilles pour leur faire passer l’envie de fouiner !
– Bien madame !

Lucien a vite fait de repérer les deux hommes qui vont en direction du boulevard St Michel. Il ne s’embarrasse pas trop et profitant du fait que la rue soit pratiquement déserte, il les rattrape, et d’un crochepied bien calculé fait dégringoler Ernest.

– Oh, monsieur excusez-moi, de cette maladresse !
– Vous pourriez faire attention !
– Donnez-moi la main, je vais vous aider à vous relever !

Georges qui a senti le coup fourré ne le laisse pas faire.

– Laissez-nous tranquille ou j’appelle la police !
– Chiche ! Il y en a un là-bas, Monsieur l’agent, venez par ici s’il vous plait !

Le gardien de la paix s’avance d’une démarche débonnaire.

– Ah ! Monsieur Lucien ! Des ennuis ?
– Plutôt oui, Ces deux voyous voulaient chercher des noises à Madame Hortense.
– J’attends vos explications et vos papiers, Madame Hortense est une personne respectable.
– Maïs nous sommes en plein quiproquo ! Tente d’expliquer Georges.
– Oui, c’est ce que tout le monde raconte dans ces cas-là. Je vous verbalise pour troubles à l’ordre public.
– Mais laissez-moi parler !
– Fermez-là ou j’ajoute une amende pour outrage à agent.
– Vous nous aviez demandé de nous expliquer.
– Impertinent en plus ! Vous payez de suite ou on vous envoie une sommation à domicile ?

C’est alors qu’Ernest Féval, saisi d’une impulsion soudaine se met à déguerpir en prenant ses jambes à son cou. Evidemment Lucien le rattrape et le plaque au sol. Le poulet se sert de son sifflet pour rameuter ses collègues et c’est ainsi que les deux compères finirent leur journée en cellule de dégrisement.

Le lendemain après une nuit impossible, ils paraissaient en comparution immédiate, Georges écopant d’une amende supplémentaire pour délit de fuite.

Dégoutés, ils décidèrent de rentrer au bercail.

– Je te retiens, toi avec tes idées à la con ! Fulmine Ernest !
– Je ne t’ai pas obligé, t’étais d’accord pour venir !
– Si ! Tu m’as obligé moralement !
– N’importe quoi ! Réplique Georges
– Comment ça je dis « n’importe quoi » ? C’est quand même pas de ma faute si t’es cocu !
– Répète un peu !
– Quand on est cocu, c’est qu’on a pas fait tout ce qu’il fallait pour ne pas l’être.
– Conard !

Les deux hommes n’ont pas voyagé ensemble dans le train qui les ramenait à Rouen et depuis ils ne s’adressent plus la parole.

Après toutes ces péripéties, je suis rentrée pour me reposer un peu puis je suis allée au ministère de la guerre rencontrer Lelièvre afin de lui rendre compte de ma mission havraise.

– Et bien bravo, c’est du beau travail, je vous félicite ! Cela a été difficile ?
– Disons que j’ai eu beaucoup de chance.
– Alors chose promise, chose due, quelques formalités à remplir et d’ici une dizaine de jours « la Mouette grise » sera à vous !

Le lendemain de mon entrevue avec Lelièvre, le journal l’Aurore publiait un article à la une !

« Grâce à la pugnacité de nos services secrets, un énorme trafic d’armes favorisant une puissance hostile a pu être démantelé, le responsable accusé de haute trahison croupit désormais sous les verrous, etc etc… »

Évidemment on ne parle pas de moi, mais je ne vais pas m’en plaindre.

Et huit jours plus tard, je prenais mes quartiers à « la Mouette grise ». Certaines des filles de l’ancienne équipe étaient revenues. Elles étaient neuf en tout et je bénéficiais également des services d’un videur.

Je ne suis pas restée fort longtemps à la tête de cette maison, deux évènements indépendants l’un de l’autre me l’ont fait quitter bien plus tôt que prévu.

Parlons-en !

La maison tournait bien et les filles étaient appréciées. En ce qui me concerne je ne payais plus de ma personne sauf si le client insistait.

Et justement ce jour-là, un dénommé Gravier m’entreprit et comme il me paya double tarif, j’acceptais de « monter » avec lui. Et nous voilà dans la plus belle chambre du bordel : La mienne !

– Alors, qu’est-ce qui vous ferais plaisir ?
– On va faire un petit scénario, disons que je suis un vilain garçon qui a fait des bêtises et maman m’envoie chez une méchante maitresse pour me punir
– Ça peut se faire, on se donne une heure ?
– Oui.
– Alors à poil, morue !
– Oh, oui, j’adore qu’on m’insulte…
– Dépêche-toi, pédale, lopette, enculé !

Le voilà complétement nu, je lui accroche une pince à chaque téton, il me remercie d’une impossible grimace. Mais il grimaça bien davantage quand j’accrochais deux autres pinces… à ses couilles cette fois.

– Et maintenant à genoux, salope ! Et ouvre bien la bouche.

Je lui crache dans le gosier, il est tout content et me remercie

Je me tourne, lui présente mes fesses que j’écarte afin de bien dégager mon trou du cul.

– Allez lèche mon trou du cul plein de merde. Je ne m’essuie jamais quand je vais chier.

Qu’est-ce qu’il ne faut pas raconter comme connerie, mais en fait, tout se passe dans la tête.

Mais c’est vrai qu’il a l’air d’apprécier mon petit trou qu’il lèche avec une telle passion qu’il s’entrouvre laissant passer le bout de sa langue.

– Bon dégage de mon cul, tu y prends trop de plaisir. Dis-moi, puisque tu aimes ce genre chose, que dirais-tu si je te chiais dessus ?
– Rien, c’est vous qui décidez, maîtresse !

Pas contrariant le bonhomme, mais il n’aura pas cette joie, je ne chie pas à volonté… en revanche pisser, je peux. Mais ne brulons pas les étapes. Je le fais s’arbouter contre ma commode, puis m’emparant d’un fouet à manche courte, je lui flagelle le dos et les fesses sans aucun ménagement. Il souffre, il gémit, il hurle, mais ne me demande pas d’arrêter… alors je continue, je résultat est spectaculaire, je lui ai fait un dos à rayures. C’est assez coquet je trouve !

Estimant qu’il a eu sa dose je passe à autre chose et m’harnache d’un gode ceinture.

– Tu vas me sucer cette fausse bite et après je vais te la foutre dans le cul !
– Oui, maitresse !

Il n’est pas contrariant, pépère !

Je le pilonne en cadence et lui pose la question que toute bonne gagneuse pose en de telles circonstances..

– T’est vraiment un gros pédé ! Et si je te faisais enculer par une vraie bite au lieu de ce machin en caoutchouc ?
– C’est comme vous voulez, maîtresse !

Il n’a même pas hésité, j’en suis surprise !

– Tu veux qu’on le fasse ? J’ai qu’un mot à dire et mon videur viendra t’enculer.
– C’est comme vous le sentez, maitresse.
– Oui, mais ça mérite un petit supplément.
– Je vous ai payé largement ! Répond-il d’un ton ferme qui me surprend car il n’a plus rien de celui d’un soumis.

Je fais quoi ? Si je chipote, ce n’est pas comme ça que je le fidéliserai. Donc je rétropédale.

– C’est vrai que tu m’as bien payé ! Alors pas de supplément. Je vais aller chercher le videur, il va te soigner ! Ne bouge pas d’un poil !

Je trouve donc Prosper et lui indique ce qu’il doit faire. Il a l’habitude, étant parfois sollicité pour ce genre de prestation qu’il accomplit avec beaucoup de professionnalisme.

J’ordonne donc à Gravier de lui sucer la bite.

Il le fait et apparemment pour lui cette pratique n’a rien d’une corvée. Il a même l’air d’y prendre du plaisir..

C’est quoi cette attitude ? il est venu pour se faire humilier et dominer par pour se régaler en suçant des bites ! Allez donc comprendre les soumis, vous !

J’arrête donc les frais et demande à Prosper d’enculer le monsieur.

J’ai beau avoir vu une infinité de situations dans mon activité, jusqu’à en être blasée, j’ai toujours eu une fascination à regarder deux hommes s’enculer. Ces choses-là ça ne s’expliquent guère !

Le spectacle de Prosper coulissant sa bonne bite dans le trou du cul du client lequel pousse des miaulements de plaisir ne tarde pas à m’exciter. En voilà une situation imprévue.

– Bon Prosper, retire-toi de son cul ! Il aime trop ça, ce n’est pas du jeu.

Il décule ! Sa bite ne sort pas très propre.

– Dis donc, grosse morue, tu as vu comment tu as rendu la bite de Prosper. Elle est pleine de merde ! Tu vas me nettoyer tout ça en vitesse.

Ni protestation, ni hésitation, il lèche tout ça comme s’il s’agissait d’une tarde aux myrtilles.

Passons à autre chose, je m’empare d’une cravache et je me défoule sur les fesses et le dos de Gravier. Il braille comme un malade mais ne demande pas d’arrêter. Je casse volontairement le rythme de mes coups l’empêchant de les appréhender. Un coup suivi d’un second après 30 secondes de répit puis deux coups consécutifs… Je le marque bien et son cul est maintenant strié de traces cramoisies.

– Allez on va conclure, tu vas t’allonger par terre et garder la bouche ouverte, tu vas te branler pendant que je vais te pisser dans la bouche.
– Oui, maîtresse !

A suivre