Victime du libéralisme sauvage

(un récit où l'on peut choisir sa fin !)

par Uursulin

 

 

" Victime du libéralisme sauvage ", en voilà un titre qui n'est pas accrocheur pour deux ronds ! Qu'est-ce que vous voulez, je l'aurais bien titré : "Il m'encule avec plaisir, pour ne prendre aucun risque !" Mais c'était déjà pris et de toute façon ce n'est pas le sujet !

 

Bon, soyons sérieux : Cette histoire présente une singularité. Elle se compose d'un début (normal !) Puis de trois fins possibles que vous pourrez choisir comme il vous semblera. Selon vos fantasmes, selon votre humeur…

 

Chapitre 1 - L'entreprise

 

Jean-Claude Bonvoisin a 45 ans Il est cadre dans son entreprise. Pas encore cadre supérieur, mais il sait cette promotion imminente. Il croit fermement aux valeurs de l'entreprise et du travail. S'il y est arrivé à force de pugnacité et de ténacité, les autres n'avaient qu'à faire pareil. Aussi dans son univers il n'y a pas de démunis, il n'y a pas de pauvres, il n'y a que des perdants.

 

S'il prend le train de banlieue pour se rendre au travail, c'est pour éviter le stress de la circulation mais aussi parce qu'on peut faire des tas de choses dans le train, et si le trajet du retour est consacré à la rédaction d'ultimes notes ou à la lecture de textes rapportés tardivement, le matin est dédié à la lecture de "La Tribune". Rien de ce qui est du domaine économique ne lui est étranger, il connaît le nom de tous les dirigeants d'entreprise et peut soutenir de longues conversations sur le sujet. La lecture appuyée de cette presse, incompréhensible au profane lui confère un air supérieur dont il jouit intérieurement.

 

Jean-Claude fait du sport, même s'il n'aime pas trop cela, considérant que c'est une perte de temps, il continue néanmoins pour deux raisons : il est conscient que cela le maintient en forme, mais surtout cela participe à son image de marque.

 

Jean-Claude à un physique de play-boy ! Les femmes le remarquent et il le sait. Mais il ne drague pas. Non pas par principe, ni par désintérêt du sexe (au contraire il serait même un peu obsédé), mais par crainte de l'échec !

Par timidité, il avait attendu d'avoir plus de 20 ans pour coucher avec une femme et au moment de passer à l'acte, la psychose de l'échec l'avait bloqué. Il avait vécu cet épisode comme une humiliante catastrophe. Il s'était marié malgré tout, les candidates ne manquaient pas, et l'une d'entre-elles fut assez amoureuse de lui pour gérer ses problèmes de pannes. Il suffisait de choisir le bon moment et éventuellement de donner un "petit coup de main". Il s'était cru guéri, mais sa première tentative d'adultère avec une collègue de bureau fut lamentable. Il dut piteusement invoquer la prise de médicaments, histoire de dire quelque chose. Il avait poussé l'ignominie jusqu'à obtenir le licenciement de la fille en question, ne supportant plus son regard dans les couloirs. Il le regretta amèrement, il n'était pas si mauvais bougre que cela et demanda ensuite sa réintégration, mais dans un autre immeuble. 

 

Depuis, il ne draguait plus, son niveau de rémunération lui permettant de s'assurer les services de prostituées de haut vol, et il se disait s'en satisfaire. Son épouse finît par l'apprendre, elle aurait pu se montrer compréhensive, mais la routine et la monotonie s'étant installé dans leur couple, il y avait là matière à divorce avec versement de substantielle pension alimentaire. Elle n'hésita pas.

 

Ce divorce avait été pour lui un choc émotionnel intense. Il aimait sincèrement sa femme et n'arrivait pas à admettre cette rupture. De plus cela le plaçait dans une situation financière difficile. Sans promotion rapide, il n'aurait d'autres choix que de restreindre son train de vie. Mais il était confiant ! Cette promotion plus que méritée ne saurait tarder.

 

A force de pugnacité, sa place dans l'entreprise est devenue prépondérante, il sait développer des stratégies adaptées afin de permettre à celle-ci de progresser, il sait gérer des contacts efficaces et se servir de réseaux d'influence. Il est écouté et demandé. Sa haute hiérarchie lui a demandé conseil ces derniers temps quand les dirigeants de MP2DLC-Consulting ont souhaité un rapprochement, voire une fusion. Il ne pouvait que dire "oui", la taille de l'entreprise s'agrandirait, les synergies réalisées augmenteraient les bénéfices, et pour ce qui est de son rôle il saurait en faire son affaire.

 

D'ailleurs, ce matin il avait rendez-vous avec Moineau. Moineau était le second personnage de l'entreprise, l'un des rares avec lequel il n'était pas trop familier. En pénétrant dans son bureau il découvrit un individu qu'il ne connaissait pas, on fit les présentations :

 

- Martin Forester de MP2DLC-Consulting 

- Ah ! enchanté Jean-Claude B…

 

Jean-Claude n'aima pas la poignée de main molle et le regard fuyant de l'Américain, il s'assit sans qu'on ne lui en donne l'ordre, comme il avait l'habitude de le faire avec les dirigeants de l'entreprise.

 

- Monsieur Bonvoisin, commença Moineau, il est des circonstances dans la vie d'une entreprise où il nous faut parfois effectuer des tâches pas toujours très agréables.

 

- Je suis bien d'accord avec vous, répondit notre cadre, croyant deviner la suite, il est certain que si nous voulons réaliser les synergies après fusion cela passera inéluctablement par un plan social…

- Certes ! Mais auparavant il nous faut réorganiser les états-majors !

- Oui ! Bien sûr ! 

 

Ça va ! Il avait compris, l'entretien avait pour but de lui signifier sa place dans le nouveau staff né de la fusion. Sa promotion tant attendue allait enfin lui être notifiée.

 

- Et qu'est-ce que vous me proposez ?

 

- Rien, Monsieur Bonvoisin, nous sommes terriblement désolés !

- Pardon ?

- Vous n'avez pas été retenu !

- Pas retenu ?

 

Jean-Claude devint blanc comme neige, son cœur vacillait, il s'attendait à tout sauf à cela, il était incapable de prendre en compte une donnée aussi inattendue. 

 

- Vous ne faites pas partie des collaborateurs qui ont été retenus !

- Je vais faire quoi alors ?

 

Son cerveau fonctionnait à 100 à l'heure :

 

"Non ce n'est pas possible, ils vont me proposer un truc, une filiale à l'étranger, une mission, quelque chose !"

 

- Croyez bien que nous regrettons amèrement cette décision, mais le monde des affaires est sans pitié.

 

- Mais si je ne fais pas partie du staff, j'aurais quel poste ?

 

- Aucun, il s'agit d'une séparation Monsieur Bonvoisin, d'un licenciement !

- Quoi ?

- Nous sommes désolés ! Passez au secrétariat, ils vont vous donner tous les documents. Et nous vous souhaitons bonne chance, nous sommes persuadés que vous trouverez rapidement un poste à la hauteur de vos compétences. Vos indemnités vous seront virées dans la journée. Vous pouvez bien sûr nous quitter dès aujourd'hui !

 

Moineau se levait en lui tendant la main signifiant par-là que l'entretien était (déjà) terminé. Jean-Claude ne la prit pas.

 

- Je veux voir Monsieur Pignard (le grand patron)

- Il est en réunion à l'extérieur. Il a lui-même approuvé cette décision !

 

Moineau insista lourdement sur le mot "approuvé"

 

- Approuvé ? Parce que ce n'est pas lui qui l'a prise ?

- Disons qu'elle lui a été suggérée ?

- Et je peux savoir par qui ?

- Oui ! Si vous insistez de trop ! Mais nous préférerions ne pas aborder ce point ! Séparons-nous sans animosité Monsieur Bonvoisin !

 

Jean-Claude avait assez suivi de séminaires comportementaux pour savoir que l'autre avait envie de rajouter quelque chose afin de l'achever moralement ! La bonne tactique aurait été de partir, mais l'envie de savoir fut la plus forte :

 

- Je veux savoir !

 

- MP2DLC-Consulting a exigé une enquête de moralité sur l'ensemble du personnel dirigeant. Dois-je continuer Monsieur Bonvoisin … ?

- Evidemment vous en mourrez d'envie !

- Nous avons été convaincus de ne pas garder quelqu'un qui a des rapports assidus avec des prostituées

- Ce n'est pas interdit à ce que je sache ! Je fais encore ce que je veux de mon fric ! Une entreprise n'est pas là pour faire de la morale.

- Calmez-vous ! La morale n'a rien à voir là-dedans ! Simplement une personne aussi portée sur les choses du sexe ne peut être qu'une cible efficace pour toute tentative d'espionnage industriel et nous ne prendrons pas ce risque.

- Salaud !

 

Jean-Claude perdant alors tout contrôle envoya un direct du droit à la face de Moineau, lui éclatant le nez qui instantanément se mit à saigner. Quelqu'un déclencha une alarme provoquant l'arrivé de deux gorilles qu'il n'avait jamais vus. Ceux-ci le maîtrisèrent brutalement.

 

Moins de cinq minutes plus tard, il était dehors, sans avoir eu la possibilité de récupérer ses affaires personnelles. 

 

Jean-Claude ne comprend pas, il est sonné, choqué. Ces salauds l'ont frappé au ventre, là où ça fait mal sans laisser trop de marques. Il est là, hébété, assis sur le bord du caniveau, vomissant de la bile. Tout ce qu'il a fait pour l'entreprise pour se faire virer comme un malpropre avec des coups par-dessus le marché. Les salauds ! Les salauds ! Il chiale, comme un gosse !

 

"Il n'y a pas de pauvres, il n'y a pas de déshérités, avait-il l'habitude de dire, il n'y a que de perdants !"

 

Mais, pourquoi avait-il alors perdu ?

 

Ces histoires de putes n'étaient pour lui qu'un prétexte, il en était persuadé, mais alors quelle était la vraie raison ? Qui pouvait lui en vouloir à ce point ? Moineau devait jouer sa carte personnelle, dans le dos du grand patron, mais comment vérifier ! Il essaierait de le joindre chez lui ce soir !

 

Il a le sentiment d'avoir tout perdu, après sa femme, c'est son emploi, mais c'est aussi une catastrophe financière.

 

Rentrer chez lui l'insupporte, son magnifique pavillon en banlieue Ouest, ce n'est pas seulement sa maison, celle de Jean-Claude Bonvoisin, à titre privé, mais aussi celle de ce grand cadre dont la vie privée se confondait avec celle de l'entreprise. Son ordinateur personnel, son téléphone personnel, ses tiroirs remplis de dossiers. Tout cela aussi participait à sa vie de décideur. Et tout cela d'un seul coup n'avait plus aucune signification ni valeur ! 

 

Des heures avaient passé, il avait marché dans les rues au hasard, pendant des heures, sans manger, sans boire, il était maintenant sorti de Paris et se trouvait dans une ville de Banlieue. Il trouva un hôtel pour la nuit, il n'avait rien pour se changer, il lui faudrait attendre le lendemain, l'ouverture des magasins... Il réussit à joindre le grand patron au téléphone. Ce dernier fut très sec et aucun dialogue ne fut possible.

 

Choisissez à présent votre fin - Vous avez le choix entre "à la campagne" "le club privé" ou "les tours de Notre Dame"

 

Fin possible n° 1 - a la campagne

 

 

Il erra ainsi sur les routes pendant deux jours sans rien manger, buvant de l'eau aux fontaines publiques et dormant n'importe où. Il se réveilla ce matin-là frissonnant sous un arbre, et fourbu de courbatures. Il se leva cherchant à rassembler ses affaires, il s'aperçut alors qu'on lui avait fait les poches, plus d'argent liquide plus de cartes de crédit, plus de chéquier, plus rien ! Même le petit sac plastique contenant ses sous-vêtements de rechanges tous neufs s'est envolé !

 

Prévenir ma banque ! 

 

Il s'approcha d'un village, découvrit que l'on était dimanche, que la gendarmerie était beaucoup plus loin. Alors il se remit à marcher, tout heureux de pouvoir cueillir quelques pommes qui se révélèrent vite immangeables

 

Jean-Claude est hirsute et crasseux. Seul son costume témoigne encore, si on y regarde de près de son ancien statut social. Le voici un matin de très bonne heure près d'une ferme où un paysan s'apprête à commencer sa journée.

 

- S'il vous plaît, je suis épuisé, donnez-moi à boire et à manger !

- Pas question, sauf si tu travailles !

- D'accord donnez-moi du travail !

- Il y a justement un tas de fumier à déplacer !

- D'accord je vais le faire !

 

Et voici notre brillant cadre, qui après quelques maigres explications entreprend de déplacer consciencieusement le tas de fumier, le paysan revient le voir au bout d'un quart d'heure.

 

- Mais vous êtes en train de vous en foutre partout, mettez-vous au moins des bottes

- Des bottes ?

- Des bottes ! Oui des bottes ! Pour mettre aux pieds !

- Ça ne fait rien !

- Non ! Faut être humain ! Montez dans la chambre bleue, c'est la première porte à droite, mais attention il y a ma femme et ma sœur à l'intérieur qui doivent encore y dormir... Prenez les bottes, qui sont près de l'armoire, enfilez-les et surtout ne vous attardez pas. On est assez nerveux dans la famille, et mon fusil de chasse n'est jamais très loin !

- Ne vous inquiétez pas !

 

Jean-Claude monte donc dans la chambre qu'éclaire à peine le soleil de l'aube, il trouve les bottes et c'est en enfilant la première qu'il distingue dans le lit deux femmes sans doute d'une trentaine d'années dormant près l'une de l'autre. Il se demande quelle est cette drôle de ferme où la femme et la sœur couchent dans le même lit, mais c'est vrai qu'il ne sait jamais penché sur les mœurs et les contradictions de la France profonde.

 

Il évite de faire du bruit, mais la botte n'est pas si facile à enfiler, l'une des femmes bouge alors, se retourne dans le lit et se découvre légèrement. Légèrement, mais assez pour dévoiler un sein. Jean-Claude est en arrêt devant ce spectacle magnifique, la fille est blonde, la peau très pâle, et son sein tout rond est terminé par un joli téton tout rose. Notre cadre se surprend à bander (il n'a jamais eu de problème d'érection, c'est l'éjaculation qui ne va pas très bien !). Il tire sur la botte pour l'ajuster à sa jambe faisant à nouveau crisser les lames du plancher. Cette fois c'est la deuxième fille qui se retourne, elle est brune, la peau mate, un instant il voit ses seins tandis qu'elle rejette son drap, pour ensuite se retourner et continuer à dormir les fesses à l'air. Par la même occasion, le drap a dégagé la blonde dont le pubis est maintenant complètement dévoilé.

 

- Foutu, pour foutu qu'est-ce que je risque, se dit Jean-Claude ! 

 

Il est au bout du rouleau ! L'idée de suicide l'a effleuré, mais il sait qu'il ne fera pas, pas encore ! Mais si on pouvait l'aider à en finir, pourquoi pas ? Et tant qu'à faire autant partir en beauté ! S'envoyer la fille pour ensuite tomber sous les balles du fusil de cet abruti de paysan est décidément une idée qui le tente. D'autant que le paysan se paiera après les pires ennuis, avec arrestation, article de presse et procès d'assises. Décidément c'est une très bonne idée !

 

Il a simplement peur que ça aille trop vite, que la fille crie à la première caresse. Et puis il a conscience de son état, il ne sent pas vraiment la rose.

 

Ce qu'il ignore c'est que la blonde à justement un handicap olfactif et qu'elle ne peut pratiquement détecter aucune odeur. Il y va, approche une main de son sein, il a vraiment l'impression de vivre ses derniers instants, de fumer la cigarette du condamné. Il caresse l'arrondi de sa poitrine, provoquant des gémissements de la femme qui ne se réveille pas. Encouragé par ce premier contact, il s'approche du téton et le frôle d'un doigt, à ce contact il se raidit ! Quel beau spectacle ! Le second subit le même sort. Il lui caresse à présent les cuisses, un peu n'importe comment puis en insistant sur l'intérieur, il remonte lentement jusqu'à l'entre jambes et atteint sa petite toison blonde, qu'il finit par toucher d'un doigt timide, pour s'enhardir aussitôt. Il prend conscience brusquement de la saleté de ses mains et abandonne un instant, par contre son visage sans être nickel a été rincé à une source matinale, et puis une langue n'est jamais sale, alors il lèche sa fente qui finit par s'ouvrir de plaisir. Complètement inconsciente, elle l'aide à ouvrir son sexe lui permettant d'atteindre son clitoris, qu'il suçote un moment.

 

Il s'arrête stupéfait de constater la puissance de son érection actuelle. Serait-il subitement guéri, un seul moyen pour le savoir, il baisse son pantalon et son slip et pénètre sans effort le sexe maintenant bien lubrifié de la blonde. Elle ne se défend pas, toujours dans son sommeil et pousse de petits râles de satisfaction, Certes ce n'est pas l'extase, mais elle est contente, c'est le principal, il espère que cet instant va encore durer, qu'elle ne va pas se réveiller, et voilà qu'il jouit à présent ! Il est guéri ! C'est trop absurde à quelques minutes de sa mort probable, le voici qui guérit ! 

 

Il constate à présent que la deuxième fille est belle est bien réveillée. Elle a dans un geste pudique un peu vain, remonté le drap afin de couvrir ses trésors. Elle semble en fait plus surprise qu'apeurée, elle ne réalise pas très bien, peut-être croit-elle qu'elle est encore en train de rêver ?

 

Le sort en est jeté, Jean-Claude s'approche d'elle : mais celle-ci proteste

 

- Ca ne va pas, non ? Et d'abord mon frère n'est pas d'accord, il va vous tuer si je l'appelle !

- Votre frère pas d'accord ? Ça m'étonnerait !

 

Et à ces mots, il ouvre la fenêtre, et s'adressant au paysan, une botte à la main :

 

- Il faut que j'enfile les deux ?

 

- Bien sûr ! Connard !

 

Fin possible n° 2 - le club prive

 

Il ne réussit à dormir cette nuit-là qu'au petit matin. Il était presque midi quand il quitta l'hôtel. Il ne s'était ni changé, ni lavé, ni rasé. A quoi bon maintenant ? Il était temps de mettre son plan à exécution. Le seul qui lui semblait maintenant possible de faire. Il s'assit sur un banc public et ouvrit son portefeuille. Il y chercha une feuille de papier. Elle était toujours là. Elle datait de la grave crise qui avait suivi son premier adultère. Trois noms indiqués en caractères grecs, précaution au cas où sa femme aurait fouillé dans ses papiers. Il les retranscrit en alphabet ordinaire. Il s'agissait du nom de trois médicaments suivi chacun d'un chiffre, le chiffre correspondait aux nombres de gélules nécessaires. Deux de ces produits étaient disponibles sans ordonnance, pour le troisième il fallait insister un petit peu. Il se les procura dans la première pharmacie venue, il acheta également un somnifère, puis se dirigea vers un café ou il s'attabla. Il sélectionna les doses nécessaires, décortiqua les gélules et mélangea le poison ainsi obtenu. Il s'agissait d'un poison lent, et grâce au somnifère il agirait donc pendant sa somnolence. Il réunit tout cela dans une feuille de papier. Il hésita un instant à verser tout cela dans le verre qui était devant lui.

 

Non ! Il attendrait encore un peu !

 

Il fit une boule avec le papier contenant la poudre empoisonnée et la glissa dans sa poche, puis il sortit, et se remit à déambuler. Il se donna une heure, une heure pour trouver un plan de recours, sinon, il en finirait. Au bout d'une heure, il n'avait rien trouvé, mais le courage lui manquait à présent, il décida donc de la renouveler. Au bout de la deuxième heure, il renonça à se donner une échéance, estimant que le moment viendrait tout seul, il traîna dans les bistrots mais n'avait pas envie de boire, il traîna dans les sex-shop mais sa libido était descendue à la cave. Il décida d'aller au musée du Louvre et y passa la majeure partie de l'après-midi. Voir toutes ces belles choses avant de mourir lui paraissait une bonne idée. En sortant, il chercha un cinéma, mais rien ne lui disait, finalement il trouva une salle de jeu et s'escrima tout seul pendant deux heures contre un malheureux flipper qui s'acharnait à ne pas vouloir lui donner de parties gratuites. Sauf la dernière, il sentait qu'il allait la gagner et au dernier moment :

 

Tilt !

 

De rage et avec une force qu'il n'aurait jamais soupçonnée, il tapa du poing sur la vitre de l'engin qui se fracassa, lui blessant la main. Tout alla ensuite très vite ! L'alarme, le patron qui arrive, des clients qui s'en mêlent, bagarre générale, arrivée des flics, coups un peu partout, embarquement au commissariat, déposition, conduite aux urgences, puis retour au commissariat d'où il ne ressortit que vers vingt-trois heures en se découvrant une fringale nocturne. Il voulut rechercher un restaurant assez haut de gamme, il eut alors le réflexe de tâter sa poche intérieure, là où était son portefeuille. Celui-ci avait tout simplement disparu avec cartes d'identité et de crédits. Son chéquier avait connu le même sort ! Où lui avait-on fait les poches ? La boule contenant le mélange empoisonné avait également disparu, mais les boites de médicaments étaient encore sans se poches, il pourrait donc le reconstituer... Il s'enfuit du restaurant tel un voleur, mais comme il n'avait pas consommé, on ne fit rien pour le rattraper. Il avait toujours eu l'habitude de laisser un billet ou deux dans son porte-monnaie, effectivement il lui restait deux cent francs.

 

Et deux cents francs pour finir sa vie, c'était largement suffisant car cette fois la coupe était pleine, il chercha un bistrot pour en finir. Il se retrouva au centre de Paris, près du Forum des Halles. Il allait entrer dans ce café quand juste à côté ces mots l'intriguèrent : "club privé" 

 

Pourquoi pas ! 

 

Il entra !

 

Le lieu était à peine éclairé, il ne comprit pas tout de suite où il était, Il n'y avait que des hommes, tous habillés de cuir, enfin quand nous disons habillés ! Certains avaient carrément les fesses, voire le sexe à l'air, d'autres étaient bardés de chaînes, d'autres encore exhibaient de véritables collections de piercing. Il avait conscience que sa présence faisait tache là-dedans. Mais qu'importe ! Il s'attabla.

 

Un type vint immédiatement s'asseoir à ses côtés, il avait le sexe à l'air et se le masturbait.

 

- Tu veux me sucer ?

 

Jean-Claude réalisa enfin qu'il était dans un club gay à tendance cuir. Dans trois heures, il serait mort, autant ne pas mourir idiot, et il se surprit à se pencher vers la pine de l'inconnu qu'il fourra dans sa bouche, il entreprit de lui faire une fellation en règle et s'étonna de savoir d'instinct si bien s'y prendre, mais fut également surpris d'y trouver du plaisir, à ce point que sa quéquette, enfouie jusque-là au fond de sa braguette commençait à retrouver une belle vigueur. Le type finit par éjaculer dans sa bouche, Jean-Claude le regretta, il se serait bien fait enculer tant qu'il y était, comme ça pour essayer. Mais il réalisa que la soirée ne faisait que commencer. C'était bien parti, et peut-être avait-il découvert quelque chose, peut-être était-ce là le petit déclic qui lui redonnerait goût à la vie ? Sauf que décidément ce jour devait être un jour de poisse !

 

Alors qu'on venait de lui apporter sa consommation, un hurluberlu bodybuildé s'approcha de lui, apparemment il n'était plus très net :

 

- Eh ! Ducon ! Tu te serais pas un peu trompé d'adresse ?

 

Jean-Claude interloqué ne sut que répondre

 

- C'est pas un endroit pour les connards comme toi, ici ! Tu bois ton coup et tu dégages ! T'as compris !

 

Ne pas répondre, surtout ne pas répondre, ne pas tomber dans la provocation. Mais il lui faudrait partir, même ici on le rejetait, le destin lui donnait donc rendez-vous. Oui il partirait, mais ce n'est pas ce club qu'il quitterait ce serait la vie.

 

- Si dans 5 minutes t'a pas dégagé, je te sors par la peau du cul ! Connard !

 

Jean Claude ne bougea pas et reconstitua le mélange empoisonné qu'il versa dans son verre de bière.

 

- T'es encore là ! Toi ! Eructa l'olibrius au bout des cinq minutes fatidiques. Tu comprends pas quand on te dit quelque chose ? Et puis t'as même pas bu ta bibine, tant pis pour toi, j'ai soif. !

 

Le type attrapa le verre de Jean-Claude et avala le tout cul sec !

 

- C'est vraiment malin ce que vous venez de faire !

- Ah ! Tu sais parler ? Je me demandais ?

- Vous ne comprenez pas, laissez-moi vous raconter : Ces derniers temps, ma femme m'a quitté. Ce matin en arrivant au boulot je me fais virer, et je me fais rouer de coups par le service de sécurité. Je me rends compte que les gens en qui je croyais avoir confiance ne sont que des fieffés salopards. Je suis ruiné. Je fais du flipper et je perds tout le temps, de colère je casse la vitre, je me blesse la main, je me fais casser la gueule, et je me retrouve chez les flics. Je me fais piquer mon portefeuille et mon chéquier, puis, je me retrouve ici où on ne me laisse même pas tranquille, alors je prends du poison que j'ai préparé, je le mets dans mon verre... et vous venez de le boire !

 

Fin possible n° 3 - les tours de Notre-Dame

 

Il ne réussit à dormir cette nuit-là qu'au petit matin. Il était presque midi quand il quitta l'hôtel. Il ne s'était ni changé, ni lavé, ni rasé. A quoi bon maintenant ? Il était temps de mettre son plan à exécution. Il lui fallait déjà rejoindre le centre de Paris. En cheminant, il regardait distraitement les vitrines, Noël approchait et les devantures s'agrémentaient de guirlandes, de boules lumineuses et d'idées de cadeaux par milliers. 

 

Il détestait cette fête, Noël, c'est la fête des gosses. Il disait détester les gosses, sans doute parce qu'il n'avait pu en avoir.

 

Il partirait en beauté, comme il l'avait toujours rêvé. En se jetant dans le vide, non pas de la Tour Eiffel, mais des tours de Notre-Dame, ce serait bien plus "romantique".

 

Néanmoins, il retardait sans arrêt la décision et une fois la cathédrale atteinte, il se mit à tourner dans les rues avoisinantes, coupant sa marche de quelques haltes dans les bistrots du coin.

 

C'est vers 16 heures qu'il décida enfin se faire acte de courage et qu'il acheta un ticket donnant accès aux escaliers des tours. Il avait un peu forcé sur l'alcool et sa tête tournait un petit peu, la progression circulaire des degrés de Notre-Dame ne faisait rien pour l'arranger. Il fit une très longue halte au premier étage, puis repris sa progression. Au second il resta carrément une demi-heure, puis gravit les derniers escaliers, ceux qui mènent à la cloche. Il ne sentait pas très bien !

 

C'est à ce moment qu'il rencontra le Père Noël :

 

Il allait enjamber le parapet pour se jeter dans le vide quand quelqu'un lui frappa sur l'épaule

 

- Pourquoi te suicider ? demande un type avec une longue barbe blanche

- Ça vous regarde ?

 

 

- Peut-être que je pourrais arranger vos affaires, je suis le père Noël et si l'occasion m'ait donné de faire quelque chose de plus intelligent que de distribuer des poupées Barbie et des games-boys, je ne vais pas la rater !

 

Jean-Claude lui narra ses mésaventures

 

- Bon alors je peux te retrouver un super boulot, des sous, une super femme et même plusieurs mais il y a une condition !

 

Jean-Claude reprend soudain goût à la vie

 

- Quelle condition ?

- Tu me suces !

- Que je vous suce ?

- Ben oui, on ne me le fait pas souvent !

- Mais ou çà ?

- Ici, il n'y pratiquement plus personne !

- Bon d'accord !

 

Jean-Claude débraguetta avec application le père Noël et en sortit une bite flasque, quelques mouvements de masturbation lui rendirent une raideur convenable, il la mit alors dans sa bouche et la suça, c'est la première fois qu'il faisait une fellation à un homme, il trouvait la texture de cette verge et son contact agréable. Sans doute avait-il eu tort de ne pas faire cette expérience plus tôt ? Mais après tout, voilà qui lui ouvrait des perspectives inattendues, d'autant que le saint homme allait lui arranger ses affaires avec sa magie. Le père Noël explose soudain dans sa bouche l'emplissant de sperme salé !

 

- Ben voilà j'ai rempli ma part de contrat ! A votre tour à présent !

 

Le père Noël en refermant sa braguette, lui demande alors :

 

- Au fait tu as quel âge ?

- 45 !

- Et tu crois encore au père Noël ?

 

FIN

 

Si des lecteurs veulent se servir de mon récit pour inventer d'autres fins possibles, qu'ils le fassent volontiers !

 

l'image n'a rien à voir avec le récit, je sais ! (quoi que...)

 

 

Première publication sur Vassilia, le 14//04/2001

Laurelène et les Martiens

(récit lesbos, uro et fantastique)

par Nicolas Solovionni

 

 

Laurelène et les Martiens

(récit lesbos, uro et fantastique)

par Nicolas Solovionni

 

Laurelène Guyon-Duval travaille depuis deux mois au tout nouveau CI2E (Centre International d'Etudes d'Exobiologie) Linguiste de profession, elle besognait tranquillement sur d'illisibles manuscrits moyenâgeux retrouvés en Estonie, quand elle fut réquisitionnée pour venir travailler dans cette base. Laurelène est une vraie rousse à la chevelure flamboyante et aux yeux couleur d'océan. Sa peau blanchâtre, constellée de taches de rousseurs craint le soleil. Elle est dotée d'une superbe poitrine et joue parfois d'en exciter ses collègues.

 

Ainsi, il lui arrive fréquemment de déboutonner un bouton de trop de son chemisier, d'autre fois elle aborde fièrement d'étranges vêtements au décolleté vertigineux. Pas aujourd'hui, elle a revêtu un petit tee-shirt qui ne montre rien du tout, mais son soutien-gorge en dessous est si fin que tout le monde peut apercevoir la forme de ses gros tétons qui pointent à travers. Et comme d'habitude sa blouse reste toujours ouverte. L'un de ses fantasmes c'est de travailler un jour complètement nue sous sa blouse ! Un jour elle le ferait peut-être ! Cette petite pointe d'exhibitionnisme a le don de l'amuser ! Et sa réputation d'allumeuse qui lui colle aux basques l'indiffère.

 

Un coup de fil !

 

Laurelène Guyon-Duval était convoquée chez le grand patron. Comme ça ! Tout de suite ! Voici qui était bien dans la manière impulsive de ce type. Elle l'avait déjà rencontré une fois en tête-à-tête dans son bureau, il y avait de ça plusieurs jours, ce crétin lui avait fait des avances à peine dissimulées auxquelles elle n'avait pas répondu. Elle espérait qu'il ne s'agirait pas aujourd'hui d'une relance. L'ascenseur était en panne, elle monta donc à pied les quatre étages qui la séparaient de la direction. Raquel la pulpeuse secrétaire l'accueillit :

 

- Asseyez-vous ici un instant, Monsieur Arnaud va vous recevoir tout de suite !

 

Et voilà, il fallait se dépêcher de monter, pour finalement poiroter. Cette pimbêche de Raquel l'énervait. Sa fonction était toute décorative, mais elle devait gagner deux fois plus qu'elle.

 

- Heu ! Ne le prenez pas mal, mais Monsieur Arnaud n'aime pas recevoir le personnel en blouse, vous devriez l'enlever !

 

Non seulement elle n'enleva rien du tout, mais elle prit la précaution d'en refermer tous les boutons, au grand dam de la secrétaire.

 

- Ce que je vous en dis, moi !

- Faut peut-être aussi que je retire ma culotte pendant qu'on y est ?

- Mais vous savez, moi personnellement ça ne me dérangerait pas du tout !

 

Voilà qui était nouveau ! Raquel qui lui lançait des appels du pied à présent ! Un instant elle dévisagea la secrétaire. Un peu petite, un peu trapue, brune aux yeux bleus, un corps canon dont les formes étaient aujourd'hui plus ou moins dissimulées sous un fade tailleur gris clair, une peau bronzée, un sourire d'enfer. Pourquoi pas ? Laurelène se voulut soudain provocatrice :

 

- Et toi tu l'enlève ta culotte quand tu vas voir Arnaud ?

- Bien sûr !

 

Elle fit un petit geste pour s'assurer que personne ne venait et d'un mouvement brusque retroussa sa jupe dévoilant aux yeux effarés de la chercheuse sa petite chatte intégralement rasée. Et elle rajouta avant de disparaître :

 

- Si ça t'intéresse c'est quand tu veux !

 

Laurelène savait à présent qu'elle était capable d'accepter. Elle adorait le contact des femmes, sans pour autant négliger celui des hommes, d'ailleurs en ce moment elle vivait avec un type gentil comme tout et qui n'essayait pas de restreindre sa liberté.

 

L'attente s'éternisait, sans doute Arnaud était-il au téléphone ? Elle se remémora les évènements exceptionnels de ces derniers mois.

 

Le 17 février, une soucoupe volante atterrissait en forêt de Fontainebleau. Pour les Skorgs, cette tentative de rencontre du 3ème type devait être la dernière. Trop de fois, les Terriens les avaient déçus en ignorant superbement les messages radios qui leur étaient adressés. Les terriens avaient tendance à voir des OVNIS partout sauf là où ils étaient réellement. Par chance, le gouvernement avait cette fois-ci flairé l'importance de l'affaire. Le contact devait rester secret, et la forêt de Fontainebleau fut décrétée zone interdite sous un prétexte fallacieux. Personne ne devait savoir ce qui s'y passait.

 

Mais les services secrets sont ce qu'ils sont et seulement quatre heures après l'atterrissage, toute l'affaire fut dévoilée sur Internet, Le lendemain matin, l'ensemble de la presse écrite titrait sur l'arrivé des "Martiens", bientôt relayé par la télévision.

 

Les médias les avaient baptisés "Martiens". Si les Français sont nuls en géographie, en astronomie ils sont archis nuls et les différences entres systèmes planétaires, constellations et galaxies les dépassent complètement. Et les Skorgs devinrent donc des "Martiens ", ils ne venaient évidemment pas de Mars, monde mort et inhabité, mais d'une planète gravitant autour d'Epsilon Eridani à une dizaine d'années-lumière de la Terre.

 

Les Skorgs étaient humanoïdes, et bien que les différences morphologiques avec les terriens fussent considérables, il y avait malgré tout des points communs, notamment dans le système de reproduction. Les femelles étaient pourvues de mamelles afin d'allaiter leurs petits. En ce sens ils pouvaient donc être assimilés à des mammifères évolués. Leur taille n'excédait pas 1,40 m. Leur sang était beaucoup plus froid que le nôtre, et leur peau verte rappelait celles des grenouilles. Leur visage tout rond n'avait rien de repoussant et s'ornait de deux courtes antennes dédiées à la communication télépathiques. Ils avaient néanmoins des cordes vocales et pouvaient s'en servir pour communiquer "à l'ancienne". Toutefois la communication télépathique ne nécessitant pas le regard mutuel des deux interlocuteurs, ils discutaient sans se regarder et sans expression particulière dans le visage, et notamment sans sourire.

 

Les Skorgs avaient laissé sur Terre une " ambassade " de vingt personnes. Le CI2E créé dans l'urgence avait pour but officiel d'organiser les premiers échanges entre les deux races, le but officieux étant d'engranger un maximum d'informations sur ces êtres venus d'ailleurs et surtout d'essayer de savoir si leur venue n'était pas le prélude à une invasion belliqueuse…

 

Laurelène pour sa part utilisait ses compétences de linguiste pour tenter de décortiquer tous les propos tenus par ces extra-terrestres, afin non seulement d'en classer les expressions, mais aussi d'en analyser les éventuels lapsus et les non-dits. On n'avait pas trouvé grand-chose pour l'instant. Les petits hommes verts étaient très prolifiques sur leur histoire, leur environnent naturel, leurs comportements sociaux, alimentaires, ludiques, et même sexuels. Par contre, ils restaient d'une discrétion exemplaire en ce qui concernait leur technologie.

 

Il était bien évident que toute fuite technologique dont s'emparerait une société commerciale serait pour cette dernière une source inimaginable de profit à assez court terme, et les spécialistes de l'espionnage industriel étaient sur les dents, tout comme ceux à la solde de puissances plus ou moins agressives qui se serait bien approprié une éventuelle nouvelle façon d'aller tuer son prochain…

 

Aussi, le centre était hyper protégé, les chercheurs et autres employés y faisaient l'objet d'une surveillance policière démesuré. Et l'internat sans y être obligatoire était encouragé et primé. Les services du contre-espionnage eux s'amusaient bien, et laissaient filtrer des informations les plus fantaisistes les unes que les autres. Bref l'ambiance était particulièrement malsaine. Et quand les "martiens" déclaraient à qui voulait l'entendre qu'il n'était pas dans leurs intentions de dévoiler leurs technologies personne ne les croyait.

 

- Entrez !

- Laurelène serra la main flasque de son supérieur

 

Il regarda la blouse de la chercheuse d'une moue contrariée.

 

- Vous avez froid ?

- Vous êtes docteur ?

- Toujours aussi aimable ! Je ne sais pas ce que vous avez contre moi ? Apparemment certains ont plus de chance que moi !

 

Laurelène choisit de ne pas répondre.

 

- Bon, le gouvernement me demande un certain nombre d'expériences secrètes sur les Skorgs, je vous en ai réservé une !

- Vous ne croyez pas que je n'ai pas assez avec ma charge de travail.

- Cela ne prendra que quelques heures de votre temps, mais c'est un peu, euh, disons, spécial !

- J'espère que je ne serais pas obligée d'accepter n'importe quoi ?

- Soyez sans crainte ! C'est une expérience qu'il faudra faire en dehors des locaux du centre !

- Où donc alors ?

- Chez vous !

- Chez-moi ?

- Oui, votre pavillon est relativement isolé, on vous emmènera les deux martiens discrètement vers 22 heures, et on viendra les rechercher quand ce sera terminé. Ne vous inquiétez pas pour ça ?

- Ça ne me dit pas la nature de l'expérience !

- J'allais y venir !

- Il faudra préalablement prévenir votre compagnon, il sera également impliqué dans le projet !

- Mais, mon compagnon n'a rien à voir avec les activités du CI2E, il a autre chose à faire que de…

- Il peut vous rendre service. Il peut aussi NOUS rendre service, non ?

- Bon on va voir ! Et j'en fais quoi des deux "martiens" comme vous dites ?

- Il s'agira d'un couple de martiens ! Vous allez faire de l'échangisme !

- Si vous m'avez fait venir pour me raconter vos blagues habituelles, je vais peut-être vous laisser...

 

Pourtant quelque chose lui disait qu'il ne plaisantait pas. Elle le fit répéter. Non il ne plaisantait pas.

 

- On leur en a parlé, il y a un couple de volontaires, il n'y aura aucun problème !

- Non ! Mais attendez ! Pourquoi moi ? Je vous signale que j'ai été embauché, je devrais même dire réquisitionnée comme linguiste. Pour ce qui est de la sexualité il y a une équipe qui s'occupe de ce genre de choses !

- Certes, mais il a été souhaité que cette expérience soit confiée à quelqu'un qui possède, disons, une certaine pratique !

- Vous êtes ignoble !

- Sans doute, mais il a une autre raison, c'est que vos ébats devront être filmés, alors autant que l'expérience soit faite par quelqu'un d'agréable à regarder !

- Donnez-moi une feuille vierge, je vais vous signer ma démission, puisque c'est sans doute le seul moyen de m'en sortir !

- Elle serait refusée. Il est bien évident que la réalisation de cette expérience sera récompensée d'une prime très substantielle. Tout risque de microbe ou virus est par ailleurs exclu. Nous leur avons expliqué cet aspect du problème et ils ont parfaitement compris le mode d'emploi d'un préservatif !

- J'ai le droit de faire jouer la clause de conscience ?

- Non ! Il n'y a rien de tel dans votre contrat !

- Mais enfin, vous ne pouvez pas me forcer !

- Si, je peux aller jusque-là !

- Et si mon ami ne veut pas ?

- On lui fera faire un gros dodo toute la nuit, et on vous prêtera un autre ami !

- Vous avez décidément pensé à tout ! Pourquoi ne faites-vous pas faire cela par Raquel ?

- J'y ai bien pensé mais cette brave fille n'a pas vraiment l'esprit scientifique !

- N'importe quoi ! Elle est planquée, mais tout le monde sait qu'elle est bardée de diplômes.

- Oui, et toutes les informations qu'elle possède sont ensuite vendues à la Ste Keller et Single !

- Quoi ?

- Et n'allez pas le répéter ! J'ai aussi besoin d'une personne de confiance !

- Quand toute cette affaire sera terminée, et que le centre sera dissous, je vous retrouverais et je vous ferais payer ce genre de choses ! Vous ne me connaissez pas, vous ne savez pas à qui vous vous attaquez !

- Détrompez-vous, mademoiselle, je sais beaucoup de choses sur vous, je sais aussi qu'il a des circonstances ou vous savez aussi vous amuser, ne venez pas jouer les oies blanches s'il vous plait !

 

Il marqua un silence.

 

- Laurelène, permettez-moi de vous appeler par votre prénom ?

- Certainement pas !

- Je vais vous raconter quelque chose. A chaque fois que notre espace de connaissance s'est élargi, les chercheurs ont voulu en connaître les implications sur la sexualité. Pourquoi croyez-vous que Valentina Terechkova, la première femme cosmonaute a été mariée avec un de ses collègues qui l'avait précédé dans l'espace ? Et les Américains, avec la navette Colombia et son équipage mixte. Ah ! Pour épater la galerie et rassurer les pisses froids et les "caca-l'amour", ils savaient y faire, jusqu'à installer un paravent dans l'habitacle. S'ils avaient su, ceux-là quelles expériences étaient programmées... Mais bon tout cela était des expériences dans un contexte pacifiques. Aujourd'hui ça n'a rien à voir ! Nous ne connaissons pas les intentions profondes de ces zigomars. Aussi, Laurelène je vous implore ! Dévouez-vous ! Pour la science ! Pour la Terre ! Pour l'Humanité !

- Et pas un instant vous vous êtes demandé si la chose ne me laisserait pas un traumatisme définitif ? Mais, bon, à quoi bon discuter ! Puisque je ne peux pas faire autrement !

 

Elle sortit du bureau en claquant la porte ! Dans un état de nervosité extrême. Raquel était dans le couloir, toujours aussi chatte.

 

- Alors, tu veux qu'on se prenne une petite pause ?

 

Laurelène eut soudain envie de révéler à l'autre qu'elle était brûlée, de provoquer un scandale, cela aurait perturbé magnifiquement tous les plans tordus du contre-espionnage. Et sans doute dans ce cas l'aurait-on neutralisé ! Elle pourrait ainsi échapper ainsi à cette corvée insensée. Mais elle savait aussi qu'on ne se moque pas impunément de certains "services spéciaux " et que le prix à payer pouvait aller jusqu'à la vie ! Mais sa proposition tombait à pic, lui fournissant l'indispensable dérivatif dont elle avait besoin ! Un instant elle se demanda d'ailleurs si cette soudaine sollicitude n'était pas "programmée "

 

- Chiche !

- C'est vrai ? T'es d'accord ?

- Tu veux une confirmation écrite ?

- On fait cela dans ma chambre ?

- O.K. !

 

Dans sa chambre ! Cette bonne blague, elle devait être bardée de micros ! Cela l'amusait de coucher avec quelqu'un qui le faisait pour des motifs extra-sexuels.

 

Arrivé sur les lieux et après avoir verrouillé l'entrée, Raquel se jeta dans les bras de Laurelène et lui roula un patin magistral. Pour cette dernière la passion avec laquelle la secrétaire accomplissait cette action était remarquable. Pendant de longues minutes, elles échangèrent leur salive et firent se combattre leur langue. Puis très vite Raquel se détacha de l'étreinte de son amante et se déshabilla !

 

- Alors ? C'est comment ?

- Une merveille ! Je voudrais tant être comme toi !

 

Laurelène s'apprêta à se déshabiller à son tour et commençait à déboutonner sa blouse.

 

- Non ! Laisse-moi faire ! J'adore ça !

- Vas-y

 

Raquel débarrassa sa partenaire de sa blouse, la vue des tétons perçant le tee-shirt l'amusa, et sans retirer le vêtement elle les pinça entre les pouces et l'index, doucement d'abord, déclenchant un soupir de plaisir de la chercheuse.

 

- T'aimes ça ?

- Oh ! Oui !

- Je peux plus fort !

- Oui, fais-moi mal !

 

Du coup l'autre n'hésita plus et imprima aux tétons un mouvement tournant et violent.

 

- Encore !

- Attends ! On va retirer ce truc !

 

Elle le fit dévoilant le soutien-gorge.

 

- Tu es sûr que c'est un soutien-gorge ?

- On me la vendu comme ça !

- Ah bon !

 

Raquel voulut recommencer sa "caresse" à travers le sous vêtement, mais n'y parvint pas :

 

- Ça glisse trop ! C'est nul ce truc !

 

Elle libéra les seins de Laurelène et replaça ses doigts. Libéré de tout tissu intermédiaire, l'étau des doigts se fit plus violent, plus intense !

 

- Encore !

- Ben dis donc ! Et si tu t'occupais un peu des miens !

 

La chercheuse ne se le fit pas dire deux fois, et les deux femmes jouèrent quelques instants à une étrange partie mutuelle de pinces-nénés. C'est Raquel qui y mit fin en se jetant son visage sur les seins de sa partenaire, les embrassant, les léchant, les suçant, mordillant les tétons pour finir.

 

Laurelène retira enfin le bas.

 

- Et ben ! Qu'est-ce que tu mouille ! Une vraie fontaine ! Allez vient sur le plumard.

 

Les deux filles se mirent alors en position de 69. Et tandis que Raquel lapait le clito turgescent de la chercheuse rousse, cette dernière lui rendait la pareille en baladant sa langue dans son sexe lisse. La quasi-spontanéité de cette rencontre, l'état d'énervement de Laurelène, et l'expérience de Raquel eurent tôt fait de provoquer leur jouissance, la secrétaire d'abord, sa compagne quelques minutes plus tard.

 

- Alors ? demanda la secrétaire avec un sourire malicieux

- Super ! Tu remontes dans mon estime !

 

Laurelène revenait doucement à la surface. Elle savait que Raquel n'avait rien simulé. Normalement devait maintenant venir le moment des confidences d'oreiller, le moment ou l'espionne engrangeait les informations.

 

- On recommencera ? Finit par dire la secrétaire

- Quand tu veux !

 

Laurelène attendit en vain la relance de la conversation, mais sa partenaire se contenta d'indiquer que la séance était terminée :

 

- Bon je prends une douche et j'y retourne ! Le père Arnaud doit me chercher partout !

C'était tout ? Drôle d'attitude pour une espionne ! Mais peut-être s'agissait-il d'une séance de mise en confiance ? La demande de confidence se ferait peut-être la prochaine fois ? Malgré tout cela lui semblait bien bizarre ! Pourquoi Arnaud lui aurait-elle menti ?

 

Vers le milieu de l'après-midi, le photocopieur tomba en panne. La gestion des pannes dans cet univers fermé était un véritable casse-tête. Et si le centre avait les moyens financiers d'obtenir des dépannages rapides, le service de sécurité exigeait que le minimum de contact soit établi entre le personnel et les dépanneurs. Laurelène profita donc de ce contre temps pour prendre une pause, et ne sachant trop quoi faire, grimpa un étage, ayant justement un problème à régler avec le secrétariat. Mais avant un petit pipi s'imposait. En se dirigeant vers les toilettes, elle sentit une présence derrière elle !

 

- Ce doit être le destin, on doit être fait pour se rencontrer !

 

Raquel était rayonnante. Les deux femmes entrèrent en même temps dans les toilettes.

 

- Tu sais que t'es trop craquante, toi ? Ce que tu as pu me faire mouiller tout-à-l'heure !

 

Laurelène répondis d'un sourire. L'évocation de ces trop courts instants réveillait déjà son entre cuisses.

 

- J'ai une de ces envies ! reprit Raquel sans doute à court d'inspiration

- Quelle coïncidence ! Moi-aussi !

 

Elles se mirent à rire. Laurelène ouvrit une cabine et entreprit d'y pénétrer quand elle sentit sa collègue vouloir la suivre.

 

- Qu'est-ce que tu fous ? Tu ne vas pas venir dans la même cabine que moi ?

- Bien sûr que si ! Répliqua l'autre en minaudant !

 

Ce genre de truc était complètement dingue, on risquait de les voir ressortir ensemble. Et puis que voulait-elle faire au juste ? Laurelène n'en savait rien !

 

- Tu veux me regarder pisser ? C'est ça ?

- Oui mais avant je veux encore goûter ta bouche.

 

Et disant ses mots, et après avoir rapidement bloqué la fermeture de la porte, Raquel jeta son visage sur celui de Laurelène qui liquéfiée se laissa faire. Ce baiser dura plusieurs minutes, pendant lesquelles les deux femmes s'évertuaient à se débrailler mutuellement et un peu n'importe comment, en raison de l'exiguïté de ces lieux. Raquel quittant le visage de sa partenaire entreprit de descendre sur un sein que ses tripotages avaient libéré afin de le sucer. Laurelène poussa un petit soupir de plaisir, avant de se rendre compte que l'affaire risquait de devenir bruyante. Elle se libéra de l'étreinte et chuchota à sa partenaire que décidément l'envie était maintenant trop forte, il fallait qu'elle fasse !

 

Laurelène s'assit sur la cuvette, et s'apprêtait à se donner en spectacle, ce jeu l'amusait ! Elle pensait que Raquel resterait debout devant elle, mais non, elle s'agenouilla, sa tête à quelques centimètres de sa chatte, ses mains posées sur ses cuisses, la bouche entre ouverte, et elle attendait. Laurelène écarta ses lèvres afin de lui en mettre plein la vue, et se contracta pour faire venir son pipi. Malgré l'envie, elle eut un mal de chien à se lâcher, il fallut qu'au bout de quelques minutes de blocages, elle ferme les yeux jusqu'à se persuader ne serait-ce que l'espace d'un instant qu'elle était seule dans cette cabine. Enfin le jet coula ! En face Raquel n'en pouvait plus et se branlait tout en contemplant le spectacle.

 

- Qu'est-ce que c'est beau ! C'est trop beau ! C'est trop beau !

- Chut !

- Alors elle reprit sa litanie, mais en chuchotant cette fois :

- Qu'est-ce que c'est beau ! C'est trop beau ! C'est trop beau !

 

Bientôt la source dorée se tarit. Par instinct Laurelène s'empara d'une feuille de papier toilette.

 

- Non, laisse-moi faire !

- T'es folle !

 

Et Raquel colla sa langue sur le sexe de Laurelène encore dégoulinant d'urine, léchant, lapant tant qu'elle en pouvait

 

- Hum c'est bon !

- T'es vraiment vicelarde !

- Essaie de m'en faire encore une petite goutte !

 

La situation devenait de plus en plus excitante, c'était dingue deux filles en train de se pisser dessus dans les toilettes d'un centre ultra secret, sans doute bardé de micros et de caméras ! Laurelène tressaillit soudain à cette pensée :

 

- Tu crois qu'il y a des caméras ici !

- Il y en a partout, mais personne ne regarde les cassettes. Alors tu me l'as fait ma petite goutte ?

 

Le blocage revenait

 

- Je suis bloquée !

- Fais comme tout à l'heure, ferme les yeux, je ne suis pas pressée, ça vaut le coup d'attendre.

 

Ce fut en effet assez long, mais au bout de cinq minutes, Laurelène lâcha un petit jet doré que Raquel dégusta à la source. Laurelène se leva et sa collègue vint s'asseoir à sa place.

 

- T'avais jamais fait ça ?

- Si, mais pas avec une femme !

 

Un bruit de fonds venait de l'extérieur, quelqu'un rentrait dans les toilettes. Les deux femmes retinrent leur souffle, une porte qui s'ouvre, un verrou dans une cabine mitoyenne, un bruit de miction, un bruit de papier, la porte qui s'ouvre à nouveau, un bruit de robinet qui coule, puis celui de la porte principale

 

- Je connais une boite à Paris où il y a des petits trous dans les toilettes, on peut voir ce qui se passe à côté !

- Ça ne doit pas toujours être ragoûtant !

- Non, mais une fois, quelqu'un avait agrandi les trous, je regarde, c'était un homme, il bandait comme un malade, et un moment il a passé sa bite dans le trou ?

- Et alors ?

- Ben alors je l'ai sucé !

- T'as tous les vices !

- Non pas tous, je ne joue pas, je ne fume pas, je ne bois pas…Bon tu veux me regarder ?

- Oui mais je regarde seulement !

- Chacun son truc !

 

Laurelène fut troublée malgré tout par le spectacle de l'urine de sa copine s'échappant de sa chatte en un jet épais, finissant par se briser dans l'eau dormante de la cuvette en un bruyant clapotis. Quand Raquel avec une lenteur toute calculée se saisit du papier afin de s'essuyer, elle fut à deux doigts de dire "Non, à mon tour", mais finalement y renonça ! Malgré l'excitation des deux femmes, elles convinrent que ce petit jeu pouvait être dangereux et après s'être assurées que la voie étaient libre, ressortirent de la cabine

 

- Tu veux qu'on déjeune ensemble demain midi ?

- Avec plaisir !

 

Ça y était enfin ! Le repas serait probablement écourté, voire annulé, remplacé par une séance dans sa chambre, et là l'espionne se dévoilerait. Laurelène en était gêné ! Après tout, cette brave fille ne faisait rien de mal ! Quoique si quand même ! Mais par inconscience !

 

Il lui fallut le soir "préparer" son compagnon à cette soirée "échangiste". Curieusement, elle n'eut aucun mal à le convaincre. Cette situation à défaut de l'exciter l'amusait comme un petit fou !

 

Le jeudi midi, Laurelène déjeuna en tête-à-tête avec Raquel, contrairement à ce qu'elle croyait, le repas non seulement ne fut pas écourté, mais tourna en longueur. Raquel se révélait une femme cultivée, intelligente et pleine d'humour. C'est au dessert qu'elle proclama :

 

- Laurelène, je vais jouer cartes sur table !

 

" Aie ", se dit Laurelène, elle va me demander des trucs indiscrets, et tout va être fini, ou bien je la renseigne et je me mets dans le même bateau qu'elle, un bateau super dangereux, ou bien je fais la carpe, et le petit jeu de la séduction sera terminé. Tant pis ! C'est la vie !

 

- Je t'écoute ! répondit la linguiste, avec une sorte de fatalisme résignée.

- Il y a longtemps que je n'avais pas rencontré une fille comme toi, j'aimerais qu'on se donne l'occasion de se voir toutes les deux beaucoup plus longtemps. Qu'est-ce que tu en penses ?

- Mais on peut manger tous les jours ensemble si tu veux ? répondit Laurelène avec un air faussement innocent.

- Tu es cruelle, tu sais très bien que ce n'est pas à cela que je pense ! J'ai envie de coucher avec toi autrement qu'à la sauvette !

- Mais c'est purement physique ? Ou tu veux savoir autre chose ?

 

Le message était clair ! Laurelène était en train de lui suggérer que son activité était découverte, elle eut soudain le sentiment de mettre le doigt dans un engrange diabolique. Elle n'aurait jamais dû dire une chose pareille.

 

- Non ce n'est pas seulement physique, Laurelène, mais je crois te connaître un petit peu, et je suis sûrement plus sentimentale que toi.

 

Ce n'était absolument pas la réponse que Laurelène attendait. Elle commençait à ne plus rien comprendre.

 

- Mais encore ?

- Laurelène !

- Oui ?

- Si je te dis que je t'aime, promet-moi de ne pas te foutre de ma gueule ?

 

A ces mots, Raquel fondit en larmes. Laurelène troublée et complètement déstabilisée dû se lever pour la consoler. Les gens les regardaient. Elle entraîna sa copine au dehors. Non seulement il lui fallait gérer la crise de sa collègue, mais ce comportement était complètement décalé par rapports aux scénarii qu'elle avait envisagé.

 

- Ecoute Raquel : Non je ne me foutrais pas de ta gueule ! Laisse-moi quelques jours pour faire le tri dans ma tête, il y a des choses que je ne comprends pas bien, il y a aussi un truc dont je ne peux pas te parler pour l'instant qu'il me faut passer. Après ou reparle de tout cela. O.K. ! Fais-moi un bisou !

- Donne-moi une heure, Laurelène, juste une heure !

- Je peux t'en donner bien plus, mais attend un jour ou deux !

 

Elle l'embrassa plutôt chastement, et se força à rejoindre son bureau, ruminant ses pensées en ayant peur de découvrir une déplaisante vérité dans tout ce fatras !

 

C'est l'esprit trop préoccupé que le soir même Laurelène Guyon-Duval et Fabrice Liansky dînèrent en compagnie de Soliti et de Founiba. Les Martiens ne pratiquaient plus depuis des générations le rite du repas collectif, mais sachant et souhaitant s'adapter à leurs hôtes, ils acceptèrent volontiers de sacrifier à la tradition d'autant qu'ils comprirent que ces derniers étaient peu enclins à passer tout de go aux galipettes expérimentales. Le repas composé principalement de crudités, de crevettes et d'une salade de fruits fut copieusement arrosé par les deux Terriens, les Martiens eux, après avoir goûté au Coca-Cola, préférèrent finir à l'eau minérale.

 

La conversation n'était pas évidente, les extraterrestres, avec une faculté d'assimilation assez surprenante avait assimilé notre langue, mais habituées qu'ils étaient à l'échange de massage télépathiques, ils avaient des problèmes avec le sens des mots, avec les nuances, à ce point que leur propos manquait souvent de clarté. Malgré tout, c'est eux qui monopolisaient la parole, ne se laissant pas questionner et sachant être intarissables sur les sujets neutres. Le repas fut ainsi placé sous le signe de la botanique de leur planète, pourquoi pas ? Ils faisant l'effort de regarder les Terriens dans les yeux, mais leur visage restaient aussi expressifs que celui d'un lézard !

 

Laurelène était un peu lourde et avait à présent hâte d'en venir au fait, il fallait se débarrasser de cette corvée. Chaque pièce avait été équipée d'une ou plusieurs caméra, tout était à présent théoriquement en action. Elle avait néanmoins réglé les halogènes des chambres de façon ce que la luminosité soit très faible. Et pour ce qui était des caméras de la salle de séjour, elle avait "oublié" de déclencher celle qui lui faisait face !

 

- Souhaitez-vous voir ma poitrine ?

- Oui ! Répondirent les Martiens, sans autres commentaires.

 

Son compagnon s'étonna de cette soudaine envie exhibitionniste. Il n'était pas utile d'en rajouter sachant que les cassettes seraient d'autant plus dupliqués qu'elles seraient suggestives !

 

Mais Laurelène savait ce qu'elle faisait, elle n'en rajoutait pas, elle en supprimait, en se dévoilant ici, elle privait tous les futurs voyeurs, et en particulier son patron de son déshabillage.

 

Et tandis qu'après avoir enlevé son chemisier, elle dégrafait son soutien-gorge pour laisser apparaître ses deux magnifiques globes blanchâtres aux tétons arrogants, la Martienne retirait le haut de sa combinaison dévoilant deux sphères couleur de pommes de reinette, qui curieusement, n'étaient pas sans charme, mais qui interloquèrent Laurelène. Il était impossible, tout bonnement statistiquement impossible que la première race extraterrestre rencontrée puisse avoir les mêmes caractéristiques de poitrine que les terriennes, à la seule exception de cette couleur verte ? Quelque chose clochait ! On lui avait dit que les "martiens" avaient pour l'instant refusé toutes radiographies ou scanner, mais on n'avait donc pas encore vu leur torse ? Et dans ce cas pourquoi le dévoilait-il ici et maintenant ?

 

Mais Soliti intervint, interrompant les interrogations de la linguiste !

 

- Si nous sommes amenés à refaire cette expérience, nous irons plus loin, et nous pourrons faire cela tous ensemble, mais pour cette première fois, nous voudrions ménager votre pudeur et nous souhaitons que chaque couple mélangé soit séparé. Si vous en êtes d'accord, je ferais cela avec vous dans un endroit. Et l'autre couple ailleurs.

 

- Ce n'est pas un problème !

 

Et tandis que Fabrice s'isolait avec Founiba dans la chambre d'amis. Laurelène emmena Soliti dans la chambre du couple.

 

Laurelène avait peur à présent. La situation manquait singulièrement de lisibilité. Pour la première fois cette aventure lui semblait susceptible d'attenter à sa vie. Elle se demanda comment se défendre au cas où tout cela tournerait mal, aucune arme dans le coin. Fuir ! Pourquoi pas ? Elle commença à ouvrir la fenêtre :

 

- J'aère un peu, il fait chaud, ça ne vous dérange pas ?

 

L'horreur ! Des phares de voitures partout, des ombres qui s'agitaient, le pavillon était bouclé. Ne restait donc qu'une seule stratégie : Jouer la carte de la naïveté, ne s'étonner de rien, jouer le jeu. Une tâche presque impossible ! Mais que faire d'autre.

 

- Je dois me déshabiller demanda le Martien ?

- Ben oui, on est là pour ça, non ?

 

C'est alors qu'elle vit son pénis ! Cette fois le doute n'était plus permis, ce pénis était celui d'un terrien, un pénis standard colorié en vert grenouille, mais un pénis standard néanmoins.

 

Une idée germa dans sa tête : "Ces mecs ne sont pas plus martiens que moi et ma tante Amélie", ils ont juste bricolé leur visage, on ne sait pas trop comment ? Mais pourtant ces descriptions planétaires avec ces luxes de précisons, ces tests de calculs, cette langue structuré qui s'écrivait avec des caractères ne ressemblait à rien de connu ? Peut-on vraiment simuler à ce point ? Quel réalisateur génial se cachait donc derrière cette mise à scène grandiose en temps réel et à l'échelle planétaire ? Affolée, se croyant perdue, elle attrapa la bite du "martien" dans un geste dérisoire ! Pour la retirer aussitôt, la chose était brûlante ! Elle poussa un hurlement, recula, perdit l'équilibre et s'étala sur le cul !

 

- Mais qui êtes-vous donc ?

 

Le Martien s'approcha d'elle très doucement, son visage inexpressif ne pouvait laisser deviner ses intentions. Laurelène cria, un long cri, un long cri strident d'angoisse. Et puis tout alla très vite, trop vite, le corps du martien changea de consistance, sa peau vira au gris et la texture au squameux, le haut de la tête enfla, les yeux devinrent démesurés, le torse se rétrécit. Le Martien s'approchait toujours, alors d'un réflexe elle voulut le griffer. La créature eut un mouvement de recul, peut-être de douleur aussi et ouvrit une large bouche dégageant une haleine pestilentielle Laurelène s'évanouit.

 

Elle reprit connaissance quelques minutes plus tard dans les bras de Fabrice !

 

- Ou est-il ?

- Qui ?

- Le Martien !

- Ils sont à côté dans le salon, qu'est-ce qu'il t'a fait !

- Rien !

- Comment ça rien ?

- T'as vu comment il s'est transformé ?

- Transformé ?

- Oui, et il empestait, berck ! C'était dégueulasse !

- Mais qu'est-ce que tu racontes ?

 

Laurelène se releva difficilement, elle s'était fait mal en tombant ! Sans dire un mot elle quitta la chambre, s'engagea dans le couloir et jeta un coup d'œil dans le salon. Manifestement les deux martiens s'apprêtaient à partir et attendaient le véhicule qui les ramènerait à la base, laissant tomber l'expérience. Ils étaient tous les deux bien verts, et ils ne dégageaient aucune odeur particulière.

 

- Mon imagination me joue des tours ! J'ai eu une hallucination se dit Laurelène

 

Et tandis que Fabrice s'approchait des extraterrestres pour échanger, elle ne savait quels propos, elle retourna dans la chambre. Quelques minutes plus tard elle entendit le bruit de la porte, puis celui du véhicule qui emmenait les deux créatures. Elle souffla enfin, s'étonnant d'être encore en vie. Trop d'évènements dans tous les sens avaient perturbé sa vie ces derniers temps, il serait temps de consulter, une hallucination de cette nature était sans doute psychiquement grave. Comment pourrait-elle retravailler au centre maintenant, mais la laisserait-on partir ? Elle s'apprêta à quitter cette chambre, elle s'amusa de penser qu'heureusement la chose ne s'était pas produite dans leur chambre, elle aurait eu du mal à venir y recoucher. Dans la chambre d'amis, c'était moins grave. Quelque chose attira son attention sur la moquette, c'était quoi ce truc ? La femme de ménage ne les avait pas habitués à oublier des trucs en passant l'aspirateur. Elle ramassa la chose.

 

- C'est quoi ce truc ? demanda-t-elle à Fabrice

- Je ne sais pas, on dirait une écaille, une grosse écaille ! Mais Laurelène tu es toute blanche ! Laurelène ? Ça ne va pas ? Laurelène ?

 

Nicolas Solovionni © 2000/2001

Nikosolo@hotmail.com

Une grand merci et un gros bisou à Chanette pour ses conseils

Première publication sur Vassilia, le 30/03/2001

Un petit coup de vent malicieux

 2 - Cynthia reçoit

par Helena

 

 

Bonjour, c'est à nouveau Sophie ! Cet épisode étant la suite " naturelle " de l'épisode précédent, il est donc conseillé de lire ce dernier avant celui-ci. Un bref résumé néanmoins pour les " pressés " :

A la plage avec mon mari, j'ai soudain un coup de foudre pour une femme magnifique. Et voilà qu'elle m'invite chez elle. Je dois employer des arguments ultimes pour convaincre mon ours de mari de m'y accompagner !

 

C'est parti !

 

Mais c'est qu'il est revenu à la charge, le Tony ! Je crois qu'il aurait fait n'importe quoi pour ne pas y aller. Lui qu'il faut traîner dans les restaurants, le voilà qui était prêt à m'en payer un somptueux avec musique russe, balalaïkas et saumon de la Volga ! Ou alors une croisière nocturne avec champagne à bord. Ou même…le comble :

 

- Je te paie un super bijou, un machin dont tu as toujours rêvé ! Mais fais-moi plaisir, on ne va pas à cette soirée !

- Non mais tu as vu un peu la nana, on ne sait jamais, ça peut tourner en partouse ?

- C'est ça et tu vas te faire prendre par l'autre crapaud ?

- Le crapaud, j'en sais rien ! Mais sa grenouille, je ne dirais pas non !

- Ça n'a pas de sens !

- Si !

- Et tu crois que ça me plait de te voir prendre par un autre mec ?

- Ce n'est pas le but de l'opération mais si ça se produit, tu pourras faire des choses avec Cynthia et je t'assure que je ne te le rapprocherais pas !

- Et patati, et patata…

 

Je me fâchais, lui expliquant qu'il m'avait déjà donné son accord, qu'on ne revenait pas sur une décision, qu'une fois dans sa vie, il pouvait bien sortir avec moi sans ronchonner et qui plus est que c'était un cas de divorce (je bluffais bien sûr !). Il fallut bien qu'il cède !

 

Quand même cette longue discussion m'avait épuisé ! J'avais la réelle conviction d'agir en la circonstance par pur individualisme ! Cette occasion si je n'en profitais pas, n'était sans doute pas près de se reproduire surtout avec une nana pareille ! Il me semblait que rien au monde ne pourrait m'empêcher d'y aller.

 

C'est les vacances, on reste décontracté même si on est invité chez des rupins. Mais je me voulais belle. Je me mis en frais et achetais une petite robe jaune très sexy qui fit évidemment râler Tony.

 

- Tu ne vas pas sortir avec ce truc ?

- Si !

- Vivement demain soir que tu redeviennes normale !

 

Il se tut, en principe il ne râle jamais bien longtemps

 

Et puis quoi emmener ? On ne débarque pas chez les gens les mains vides. Des fleurs mais ils allaient bientôt partir. Une énorme bavaroise trônant fièrement à la vitrine d'un pâtissier ferait donc l'affaire.

 

L'accueil est chaleureux, très chaleureux même, à la limite je ne trouve pas ça très naturel ! Cynthia est simplement vêtue d'un petit tee-shirt rose pâle à travers lequel pointent ses tétons déjà dressés et d'une petite culotte noire Voici une tenue qui met en valeur ses longues jambes bronzées.

 

On se présente, le mari de Cynthia s'appelle Pierre.

 

- Asseyez-vous, je vais préparer l'apéritif propose la maîtresse des lieux, puis elle se tourne ingénument vers son mari :

- Il arrive à quelle heure le traiteur ?

- Il ne livre pas, faut que j'aille les chercher, il va d'ailleurs être temps que j'y aille, c'est pas pratique à ramener ce truc-là, faudrait que quelqu'un m'aide ?

 

C'est alors qu'il se tourne vers Tony

 

- Tu viens avec moi, on va laisser les femmes papoter ensemble !

 

La tête du Tony ! Mais je ne vois pas comment il pourrait refuser. Et voilà nos deux mâles de partis !

 

- On va attendre qu'ils reviennent pour l'apéro, à moins que tu ais envie de quelque chose tout de suite !

 

Les yeux de chatte de la Cynthia !

 

- Non, sauf si tu prends quelque chose, alors je t'accompagne !

- Tiens c'est une excellente idée, tu sais ce que j'ai envie de prendre ?

- Euh ! Non !

- Une douche !

 

J'en ai pris une il y a une heure, mais je ne vais pas lui dire :

 

- D'accord ?

- Pas de problèmes !

- Alors ! A poil !

 

Je me demandais d'ailleurs pourquoi, elle avait besoin du prétexte de la douche, puisque tout était explicite, mais bon, je suis invitée, je sais me tenir. Cynthia enlève ses vêtements en un tour de main, elle retire son tee-shirt face à moi, mais se tourne pour enlever sa culotte, étrange réflexe de pudeur inconsciente que je trouve incongru. Je me déshabille à mon tour, c'était bien la peine de me mettre en frais avec ma petite robe sexy qu'elle n'aura vu que 2 minutes sans qu'elle la remarque spécialement !

 

Je la suis dans la salle de bain, elle est nue devant moi, je me surprends, (on est bizarre, dès fois) à être presque plus attiré par son dos que par ses fesses. Je lui trouve le cul triste, il n'a pas ce côté joufflu, bon vivant, effronté que j'aime bien, on ne peut pas tout avoir !

 

Ca y est ! Nous sommes dans le carré à douche, elle me fait face, elle a le sexe épilé, je l'aurais parié ! Je ne sais pas pourquoi, mais il faut que je touche, c'est plus fort que moi, et je lui fais une chaste caresse sur le pubis du bout des doigts

 

- C'est mignon ! C'est doux !

- T'as vu ça ? Rasé de près, je me suis passé un coup de rasoir il y a une demi-heure ! Je l'ai regretté après !

- Regretté pourquoi ?

- J'aurais aimé que tu me rase, ça m'aurait excité ! Mais l'idée m'est venue trop tard ! Et toi ça t'aurait excité ?

 

Bien embêtée, je n'ai jamais fantasmé sur le rasage de minou ! Et à priori ça ne me dit trop rien !

 

- Je ne sais pas, j'ai jamais fait ça !

- Toute une éducation à refaire ! Plaisante-t-elle.

 

Et puis l'idée lui vient comme ça !

 

- Et toi, tu ne voudrais pas que je rase ?

 

Je ne vais pas lui dire que ce n'est pas mon truc, d'autant plus que ça ne me dérange pas, si elle veut me raser, qu'elle me rase, c'est vraiment pas un problème !

 

- On va le faire après, répondit-elle, pour l'instant on va se mouiller un petit peu, ça nous fera du bien.

 

Et joignant le geste à la parole elle se saisit de la douchette et commence à m'asperger !

 

- C'est trop froid ?

- Ca va !

 

C'est juste un peu froid, Cynthia se douche à son tour, ses tétons s'érigent instantanément sous l'effet de la différence thermique. Que c'est mignon ! Que c'est excitant ! Je suis de celles qui trouvent qu'un corps mouillé est autrement plus excitant qu'un corps sec. Ce téton m'attire trop, dans quelques secondes il va se recouvrir de mousse. J'ai des goûts, certes, forts éclectiques, mais celui de la savonnette ne m'émoustille vraiment pas. J'espère simplement qu'elle ne va pas me jeter pour ce que vais oser lui faire ? Et puis, zut et flûte ! Qu'est-ce que j'ai à me sentir sans cesse en état d'infériorité face à cette nana ? Ce n'est pas parce qu'elle a plus de fric que moi et qu'elle est mieux foutue que… Et au diable les réflexions, je me penche, je ne lui demande rien et je lui suce le téton. Mon dieu quelle sensation ! Quel plaisir de faire ça ! Quelle impression de trouble étrange ! J'en ai la chair de poule et cette fois la fraîcheur de l'eau n'y est pour rien. Parce qu'en plus de l'excitation du geste, du franchissement de l'interdit et de tout ce que vous voudrez, il vient de se passer une chose qui me bouleverse.

 

Cynthia loin de me repousser accepte mon geste comme une offrande et alors que je ne pensais pas m'attarder à cette taquinerie, elle en redemande, me collant contre elle, fermant les yeux en pensant à je ne sais quoi. Je passe d'un téton à l'autre, j'ose une main sur son sexe. Mais soudain elle se reprend, me repousse doucement le visage et me sourit bizarrement. J'ai véritablement l'impression à ce moment-là, qu'elle se sent coupable de s'être abandonnée, ne serait-ce que l'espace d'un moment. Elle est là, son visage devant moi. Envie de l'embrasser, mais j'ai pris assez d'initiatives ! A son tour maintenant. Me contenter de lui faire comprendre. Ce ne devrait pas être trop difficile. Un regard. Mon regard. Son regard. Ma bouche qui s'entrouvre, qui laisse passer un petit bout de langue, qui s'entrouvre encore plus. Message reçu ! La voici qui me roule un patin d'enfer ! Whaouh ! Il y a combien de temps que je n'avais pas été excitée de la sorte ? Il faut voir comment elle fait ça ! Une vraie pro du jeu de langue ! Je mouille ! Je mouille ! Par contre je me demande ce qu'elle peut bien me trouver pour me faire des choses pareilles ? Ses mains ne restent pas inactives, elles me caressent partout les fesses, les seins, la chatte, les cuisses. Elle va me rendre folle. Elle a maintenant ses deux mains sur mes bouts de seins, elle les agace, les pince très légèrement, puis un peu plus fort, puis beaucoup plus fort, elle les serre, les tourne…

 

- Aie ! Tu me fais mal

- Excuse-moi ma chérie ! Je ne voulais pas te faire bobo !

 

Voilà qu'elle s'excuse la bourgeoise, maintenant ! On aura tout vu !

 

- Continue !

 

Elle continue, mais moins fort !

 

- Plus fort !

- Tu vois, tu t'habitue, tu me le dis si je te fais mal !

 

Prévenante avec ça !

 

- Encore plus fort ?

- Aie ! Non t'arrête pas ! Continue comme ça ?

- Tu aimes ça avoir un petit peu mal !

- Oui ! Fais mois mal !

 

Mais je suis conne, ou quoi ? Je me rends compte que je suis en train tout simplement de me soumettre. Et l'autre qui ne se le fait pas dire deux fois qui laisse tomber toute prévenance et toute précaution. Elle me les serre de toutes ses forces, les tirebouchonne carrément.

 

- Tu me dis d'arrêter ! D'accord ?

- Encore ! C'est bon ! Aïe ! Non, n'arrête pas, encore, encore, oh que c'est bon !

- T'es maso des seins, on dirait ! Seulement des seins ?

- Oui, enfin non !

- Ben c'est oui ou c'est non ? T'aimes qu'on te domine ?

- Non ! Enfin, c'est pas trop mon truc…

- Et les fessées, t'aimes bien ?

- Si c'est pas trop fort !

- Tu en voudrais une, là, maintenant ?

- Oui !

- Demande-le-moi alors !

- Donne-moi une fessée !

- Mieux que ça !

 

Mais qu'est-ce qu'elle veut ? Dans quel piège veut-elle me faire tomber ? Je tergiverse.

 

- Tu me la donneras tout à l'heure, continue à me pincer.

- Tu ne veux pas que je te domine un peu, juste un petit peu ?

 

Encore une fois, je préfère ne pas répondre et je louvoie.

 

- C'est ton truc, à toi de dominer ?

- Juste un peu, mais rassure-toi, ça ne va pas bien loin, je n'ai pas de panoplie en cuir noir, ni de cravache ! Alors tu veux qu'on essaie d'y jouer ?

- Oui !

 

J'ai dit " oui ", je suis dingue, bien sûr je suis libre de mes mouvements, il n'y a rien d'irrémédiable… quoique s'il elle…

 

- Je ne veux pas que tu m'attache, d'accord ?

- T'inquiètes pas, on va rester dans le soft ! Mets-toi donc à genoux !

 

Je le fais ! Je suis dans ses griffes ! Et en plus ça m'excite !

 

- Renifle ma chatte ?

 

Si c'est ça sa domination, ça devrait se passer sans problème, j'approche mon visage de son sexe, et je lui fais un petit bisou qui se veut le prélude à des choses bien plus hard

 

- J'ai dit de renifler, pas de lécher !

 

Je me recule.

 

- Tu sais ce qu'on leur fait aux petites filles désobéissantes ?

 

Je crois comprendre.

- La fessée ?

- Tu serais trop contente ! Relève-toi et met toi les mains dans le dos !

 

Je le fais, ça commence à être frustrant son truc.

-

  J'ai bien envie de te gifler !

- N'importe quoi !

- C'est un jeu Sophie ! Juste un jeu !

- Alors vas-y !

 

Elle m'en retourne deux, c'est vrai que ça ressemble à des gifles de cinéma, juste ce qu'il faut pour ça claque, mais ce n'est quand même pas du " semblant " Et puis un éclair me traverse l'esprit.

 

- Ne me fais pas ça devant mon mari !

- Mais, tu n'as pas fini d'avoir la trouille ! Je ne te veux aucun mal ! Allez va t'asseoir sur la cuvette des chiottes, je vais te raser les poils de la chatte.

 

Elle fit couler de l'eau chaude sur un gant de toilette, puis me l'appliqua sur le pubis. L'eau était légèrement trop chaude, supportable sans problème pour sa main, mais limite pour l'endroit où elle l'appliquait.

 

- C'est un peu trop chaud !

- Si ce n'est qu'un peu, ça devrait aller !

- C'est juste quand même !

- T'inquiète pas ! Me répondit-elle simplement tout en continuant à mouiller, plus ça sera mouillé, moins tu seras irritée.

 

Elle aspergea ensuite mon pubis de mousse, puis commença à raser. Elle fit un premier essuyage pour voir ce qui restait. Il en restait un petit peu. J'eus donc droit à un second gant chaud, une deuxième application de mousse et un deuxième rasoir neuf.

 

- Voilà c'est tout lisse maintenant ! Ce qui faudrait maintenant c'est mettre quelque chose de stérile dessus. Voyons, que pourrais-t-on mettre là-dessus ?

 

Elle me regarde avec un air ingénu ! Je ne vois pas pourquoi un simple after-shave masculin ne suffirait pas, mais apparemment elle à une autre idée derrière la tête.

 

- Un petit peu d'urine, voilà qui serait une bonne idée !

 

Dingue ! Elle est dingue ! Je suis chez une dingue !

 

- Tu ne t'es jamais fait pisser dessus ?

 

Je ne vais pas lui dire non, il nous arrive parfois avec Tony de jouer à des jeux uro. C'est vrai que je trouve ça amusant, et même plus, alors pourquoi cette réaction de rejet, parce que c'est une femme qui m'en parle ? Mon raisonnement ne tient pas debout !

 

- Je constate que tu ne dis pas non ! Et de toute façon tu n'as rien à dire, notre petit jeu n'est pas fini !

- Alors vas-y !

 

Cynthia me fait serrer mes cuisses, puis viens me chevaucher, elle se baisse légèrement, puis pisse. Je suis beaucoup plus troublée que je ne veux le laisser paraître. L'urine atterrit sur mon ventre et s'éparpille en un large delta un peu partout, sur mes cuisses et sur mon pubis. Elle l'étale avec ses mains, me masse un petit peu, puis se retire. Mais c'est pour mieux revenir. Elle écarte mes cuisses, s'agenouille devant moi, plonge son visage dans mon intimité et entreprend de me lécher les chairs avec la langue. Mes chairs baignées de son petit pipi ! La position est à vrai dire peu pratique.

 

- Allez viens, on va se mettre sur le canapé !

 

Voilà qui me paraît être une excellente idée. On se dirige vers le living, je suis devant elle et soudain je reçois une grande claque dans le cul.

 

- Je l'avais oublié celui-là ! Il est trop tentant !

 

La certitude d'avoir un plus beau cul que le sien me remonte en mémoire, mais je garde l'information pour moi !

 

- Encore !

 

Elle m'en balance quelques autres, plutôt fortes, mais manifestement elle a envie de jouer à d'autres jeux. Je rougis vite des fesses. J'imagine la tête de Tony quand il va me découvrir avec les fesses toutes rouges et le minou rasé

 

- Euh ! Nos maris ne vont peut-être pas tarder !

- Justement on va les exciter ! Tu sais ce que tu vas faire, tu vas me faire jouir devant eux !

 

L'idée n'était pas pour me déplaire. L'un des fantasmes récurant de Tony était de vouloir me faire raconter ce que j'aurais fait avec une femme. Je n'avais jamais eu l'occasion de le lui faire concrétiser. Là, il aurait du " direct ". Et puis, je lui devais bien cela, à Tony, pour le remercier d'être finalement venu.

 

- Et toi ça ne va pas te bloquer ?

- Non, non !

 

C'est en fait autre chose qui m'embêtait, il était clair qu'en allant chez elle, je savais pertinemment que c'était pour faire dans son intégralité ce que nous n'avions pu qu'esquisser sur la plage. J'étais par contre loin de penser que la soirée commencerait de la sorte, et servirait de prélude à une partouze classique. Or, l'idée de faire l'amour avec Pierre ne me disait trop rien, non pas que le personnage me repoussait, loin de là, mais je n'étais pas attirée, tout simplement ! Mais enfin si c'était le prix à payer, pour la petite séance avec Cynthia, je saurais m'accommoder de la chose. J'en étais là dans mes réflexions quand un bruit de porte se fit entendre.

 

- Continue, on n'a rien entendu ! Me chuchote Cynthia

- Ben, faut pas vous gêner les nanas ! S'esclaffa Pierre en rigolant.

- Regardez-nous, ça va vous exciter, et nous aussi, mais vous regardez, c'est tout ! On ne touche pas !

- Tu as vu j'ai un minou tout neuf ! Lançais-je, complice à Tony

 

Mais ça n'a pas l'air de le tourmenter plus que ça. Les deux hommes se sont assis et regardent incrédules le spectacle de nos corps emmêlés. Je ne les qu'entrevoie, Pierre a sorti sa queue et se la masturbe, en y jetant un bref coup d'œil je me dis qu'après tout porter les lèvres à ce charmant organe ne sera finalement pas une corvée. Quant à Tony, il est extérieurement fort sage.

 

Le corps de Cynthia est un véritable aphrodisiaque. Elle se donne à fond dans ce qu'elle fait. C'est la même femme qui me faisait mouiller mon maillot de bain en jouant à la balle, hier avec moi qui est là, avec le même dynamisme, la même façon de faire jouer les courbes de son corps. Et puis cette peau douce, ce parfum... Son corps est parfait, presque parfait ! Oh ! Elle doit se surveiller, ça doit y aller les régimes, les coupes faim et les menus "weight watcher" le tout entrecoupé de séance de fitness, de remise en forme, de thalasso machin chose, mais elle à l'intelligence de ne pas faire dans l'excès, ses membres n'ont rien de squelettiques, et elle a même un petit ventre. Elle reste tout à fait "pelotable", comme dirait, je ne sais plus qui ! Oh ça pour être pelotable elle l'est et j'y vais, je n'hésite pas, je touche, je caresse, je pelote quoi, je m'enivre de son contact, je sais très bien que je vis une expérience rare, autant la vivre à fond !

 

Nous gesticulons tellement que ce serait vain de tout décrire, elle m'entraîne dans un tourbillon inimaginable, je subis complètement ses désirs, mais quel délice, quel enivrement que de subir les assauts de ses mains, de ses doigts, de ses lèvres, de sa langue. Je dois mouiller comme je l'ai rarement fais, mais ce qui m'émeut au plus profond de moi-même c'est qu'elle n'est pas en reste.

 

A un moment j'ignore ce qu'elle veut faire, mais voici que je m'éjecte du canapé et que je me retrouve par terre les quatre fers en l'air. Tout le monde rigole franchement. Cynthia se lève un instant et m'invite à me coucher sur le dos.

 

- Prête pour le final ?

 

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Je ne réponds pas, je ne veux pas que ce soit le final, je veux que ça dure des heures encore, toute la nuit s'il le faut. Cynthia se met en position de 69 sur moi ! Je me fais la réflexion que dans cette position ses fesses que je trouvais fort quelconques en position debout deviennent, elles aussi magnifiques. Après tout, peut-être l'expression " arrondir les angles ", est-elle venue dans des circonstances analogues, un jour à Lesbos dans les îles grecques ?

 

Ce cul, je lui lèche, je lui renifle, je suis au cœur de son intimité la plus personnelle. Ou pour parler crûment à deux centimètres de son trou du cul. Non plus deux centimètres, zéro centimètres, parce qu'à présent ma langue lui farfouille carrément l'anus. Mon dieu qu'est-ce que je mouille ! Et la Cynthia qui s'acharne sur mon clito. Ça m'embête de partir avant elle, alors à regret je quitte son petit trou pour atteindre de ma langue son clitoris. Et c'est alors le délire ! Nos mouvements se synchronisent, nous ne sommes plus qu'une, nous sommes en symbiose et nous éclatons à l'unisson... D'autres auraient marqué une minute de récupération, pas Cynthia qui se détend comme un diable de sa boite, se retourne, vient sur moi et me tend ses lèvres que j'accueille bien sûr comme vous pouvez l'imaginer.

 

Pierre applaudit avec enthousiasme, lâchant un moment sa bite bandée qu'il n'a cessé de tripoter pendant notre prestation. Tony applaudit aussi mais assez gauchement, émergeant d'un profond trouble ! On le comprend le pauvre biquet.

 

- Pouh ! Ça donne chaud tout cela ! Alors les garçons, ça vous a plu le spectacle ?

- Superbe ! Acquiesça le mari.

- Qu'est-ce que tu fous, Pierre ? Tu ne vas pas te branler tout seul quand même ?

- Mais, ma bite est la disposition de ces messieurs-dames

 

Je la regarde mieux et m'aperçois que l'individu a les testicules complètement épilés. Drôle d'impression ! Mais ce qui est encore plus bizarre c'est cette façon appuyée de parler des " Messieurs-dames " ! J'ai bien entendu " messieurs-dames " ? Cynthia se lève, désigne le canapé aux deux hommes

 

- Bon ! Vous aviez cru que c'était gratuit ? Ben, pas du tout, à votre tour les gars, de nous faire un petit spectacle, installez-vous, on vous matte !

 

La tête de Tony !

 

Mais je n'étais pas au bout de mes surprises. Je pensais d'abord que Cynthia serait excitée de voir deux mâles se branler l'un à côté de l'autre, et je me disais " chic cela m'éviteras d'avoir à m'envoyer Pierre ", mais je compris vite mon erreur, il ne s'agissait pas de cela ! Lorsque Pierre mit la main à l'emplacement du sexe de Tony, celui-ci devint blanc, vert, je ne sais plus trop, mais il n'avait plus la bonne couleur.

 

- Euh, c'est pas trop mon truc !

- Justement, laisse toi faire, ce sera encore plus excitant ! rétorque Cynthia

 

C'est ce qui s'appelle avoir réponse à tout. Malgré tout, je trouve ce genre d'attitude particulièrement gonflée. Je n'ai aucune idée des statistiques mais il me semble tout de même que dans 90% des cas, ce genre d'approche est condamné au fiasco (allant du refus poli, jusqu'à la réaction d'humeur) Et voici que Tony abat plutôt gauchement une nouvelle carte.

 

- Je ne suis pas très en forme, je suis désolé, mais je crois que j'aurais besoin d'un petit truc… Si vous aviez une aspirine…

 

Non ! Il ne va pas me faire ça ? Je me sens remontée à bloc ! Je n'ai pas du tout envie qu'il me foute en l'air cette soirée si bien commencée. J'interviens brusquement :

 

- Je crois en effet qu'il a besoin d'une aspirine, et après, il va être en super forme, il va pouvoir vous offrir un super spectacle.

 

Tony ne comprend plus ! Il me regarde avec un air de chien battu. Il a l'air de vouloir me dire : " je lance un appel au secours, et toi tu m'enfonce ! " Je soutiens son regard. Il cherche quelque chose à dire. Vite ! Intervenir ! Eviter qu'il ne dise quelque chose d'irréparable. Qu'il se taise ! Je lui attrape la main, je le tire, je l'entraîne dans la salle de bain. Les deux autres en reste ébahis !

 

- Ne vous inquiétez pas, on revient tout de suite… et en superforme !

 

Le Tony tente de balbutier quelque chose !

-

 Tais-toi, je t'en prie, Tony ! Tais-toi !

 

Puis je le regarde dans les yeux, le plus durement possible :

 

- Ecouté pépère ! Tu m'avais promis d'être sage ! Alors je te le répète une dernière fois, tu ne vas pas me gâcher pas ma soirée, sinon ça va aller vraiment très très mal !

- Je ne …

- Parle doucement s'il te plait !

 

Il chuchote à présent !

 

- Tu ne m'as pas dit qu'il faudrait que je fasse le pédé !

- Tout de suite les grands mots, ça ne te gêne pas pourtant de garder certaines photos sur ton disque dur !

 

Du coup, il bredouille, j'enfonce le clou !

 

- Et la perspective de caresser les nichons de Cynthia, ça ne motive pas ?

- Bon t'as gagné pour ce soir, mais il faudra qu'on en reparle, je ne t'ai jamais vu comme ça ?

- D'accord on en reparlera ! Allez, viens ! Fais-moi un bisou !

 

Tony me fait un petit bisou, je lui demande de m'en faire un mieux que cela, il s'exécute !

 

- C'est bon, passe-toi l'eau sur le visage et on retourne à côté !

 

Tony a manifestement décidé de jouer le jeu, et c'est tout sourire qu'il débarque dans le living

 

- Ca va mieux ? lance Cynthia, goguenarde

- C'était juste un coup de chaud, un peu de flotte, ça va déjà mieux.

- On reprend là, où on en était resté ?

 

Sans rien dire, Tony, se rassied sur le canapé, je le sens tout de même un peu fébrile. Pierre lui remet la main au sexe, celle resté libre tentant de redonner vigueur à son propre membre qui pour l'instant est quelque peu débandé. Cela m'amuse d'observer le regard de Tony qui n'en peut plus de regarder le corps de Cynthia mais qui de temps en temps louche sur la bite de son mari. C'était bien la peine de nous faire toute cette comédie !

 

Pierre tire alors sur le bermuda de mon époux, le slip suit le même chemin. Et voici mon Tony, la bite à l'air en train de se faire branler par un autre homme, et ça m'excite, ça m'excite, je suis comme au spectacle, j'attends la suite ! Et pourquoi comme au spectacle, je SUIS au spectacle ! Je me surprends à me toucher le minou d'une main, l'autre caressant chastement la cuisse de Cynthia. Cette fille à la peau d'une incroyable douceur. Du velouté de chez velouté ! Elle ne me fait rien en retour, ça ne m'étonne qu'à peine, c'est le genre " je fais ce que je veux quand je veux ! ". Bon alors cette suite ? Si seulement Tony pouvait participer un peu plus. Ce que j'aimerais le voir avec une bonne pine dans la bouche. Et pourquoi pas avec une pine dans le cul ! Mais voilà que je mouille, à fantasmer et à essayer d'anticiper les événements.

 

Pour l'instant, on n'en est pas là, Tony se fait toujours branler par le mari de Cynthia, il ne prend aucune initiative, peut-être faut-il le pousser un petit peu, oui c'est ça, poussons-le un petit peu :

 

- Tony ! Branle un peu Pierre, il ne demande que ça ?

- A bon ! Tu... veux ? Demande-t-il à ce dernier ?

 

L'autre à la bonté de ne pas sourire à cette question qui allait de soi et lui répond par un sourire d'invitation. Tony attrape donc la queue de l'homme et la branle à son tour. J'ai du mal à rester tranquille. Si ces messieurs vont plus loin je vais craquer. Mais je veux qu'ils aillent plus loin. Pierre ne tente rien, ce n'est pas Tony qui va le faire ! Et si j'osais ? J'ose !

 

- Suces-le, Tony !

 

Je n'en crois pas mes yeux, l'excitation change décidément beaucoup de choses. Un regard interrogateur de Tony vers Pierre. Ce dernier qui approuve. Et hop ! Voici mon mari en train de faire des bisous sur la bite du compère ! Ce n'est pas vraiment une fellation, mais ça en prend le chemin. J'ai vraiment l'impression qu'il a envie de la sucer, mais il tarde à franchir le pas. Il promène ses lèvres sur la hampe, s'égare un moment sur ses testicules glabres, mais ne s'y attarde pas, il remonte la hampe toujours en se contentant de faire bisous-bisous. Il arrive au gland, il est beau ce gland ! J'espère que je pourrais en profiter tout à l'heure même si ce n'est pas mon principal sujet de préoccupation ! Il l'embrasse.

 

Je jette un très bref coup d'œil vers Cynthia à qui je caresse toujours la cuisse, elle a les yeux écarquillés, les doigts sur ses bouts de seins qu'elle se tortille ! Quelle santé !

 

Tony a progressé dans ses mouvements d'approche et se sert maintenant de sa langue, il lèche cette bite partout, laquelle réagit fort bien en se tenant très droite. Du coup le gland est encore plus beau, lisse, violacée, brillant, arrogant, une merveille ! Comment va faire Tony pour ce priver encore plusieurs secondes d'un appendice aussi mignon, aussi trognon, aussi érotique ? J'ai envie de l'encourager d'un "aller Tony !" Mais je ne tiens pas non plus à être ridicule ! Tony écarte un moment son visage de la pine de son partenaire, mais sans la lâcher, il la regarde, semble se décider à prendre une décision et tout d'un coup plonge la bouche ouverte, gobe le gland, le garde quelques moment en bouche sans aller plus loin, le travaillant probablement de la langue, puis commence la fellation en règle. Je n'en peux plus, je mouille comme une folle. Il me paraît impensable de rester sur ma chaise à ne rien faire. Je regarde à nouveau Cynthia, mais elle semble avoir oublié ma présence. Je ne sais pas quelle initiative prendre ? Alors comme une conne je n'en prends pas. ! Il faut savoir se tenir chez les gens, et je me caresse le minou toute seule comme une grande fille.

 

Au bout de... (Au bout de je ne sais pas combien de temps, difficile de compter dans ses moment-là). Pierre fait signe à Tony d'arrêter. Puis il change de position, Je crois deviner qu'ils vont intervertir les rôles. Mais pas du tout. Pierre se met à quatre pattes et cambre les fesses devant Tony ébahi !

 

- Suce mois le cul !

 

Mais ça ne va pas la tête ! Il en demande de trop ! Faut tout de même pas exagérer ! Ils cherchent l'incident ou quoi ? Toute cette affaire va se terminer en nœud de boudin, mon excitation est partie je ne sais pas où et par réflexe, j'en suis déjà à regarder où j'ai mis mes affaires. Il faudra bien que je les récupère quand nous allons partir en catastrophe dans les secondes qui vont suivre. Je cherche le regard de Tony qui m'adresse un signe que je ne saisis pas bien : Sourire ? Grimace ?

 

Et me voici clouée sur ma chaise ! Je ne comprends plus ! Je suis abasourdie ! Tony après avoir fait quelques chastes bisous sur les fesses du monsieur est en train de lui faire une véritable feuille de rose. A un mètre de moi la langue de mon mari virevolte à l'entrée de la cavité anale d'un mec !

 

Comme dirait le penseur de Rodin "Heureusement que je suis assis(e) !"

 

Mais ce n'est pas tout, j'ai cru un moment qu'il faisait cela par bravade, il en serait bien capable, non pas du tout, il bande comme un cerf de compétition ! Qu'est-ce qu'elle est belle sa bite en cet instant ! Qu'est-ce que je l'aime mon Tony en ce moment, j'en ai presque les larmes aux yeux ! Et puis le bouquet, j'entends la voix de Pierre demander :

 

- Ça t'embêterais de m'enculer ?

 

Cette fois, il demande, la pratique est donc facultative, il va pouvoir refuser et on va passer à autre chose !

 

Mais voici que Tony se revêt le sexe d'un préservatif sortit de je ne sais où ! Ce n'est pas vrai, il va le faire ! Mon Tony, mon nounours qui va sodomiser un mec ! Non, je ne veux pas le croire. Mais si ! Et l'introduction s'est passée fort vite. Il l'encule ! Il le sodomise, il lui fout sa bite dans le cul ! Pincez-moi, je rêve ! Et puis cette pensée farfelue qui me traverse l'esprit "Ce serait encore plus excitant si les rôles étaient inversés" Tony n'en peut plus, je me demande avec inquiétude s'il se rend compte de ce qu'il fait, si après la jouissance il ne va pas nous faire le coup de la repentance ! On va bientôt savoir ! Dans l'état d'excitation où il est, il ne devrait pas tarder à jouir.

 

Et c'est à ce moment-là que j'entends un cri ! Ce n'est pas Tony, non c'est à côté de moi Cynthia qui s'est fait jouir, qui a gueulé comme une damnée et qui est maintenant pantelante sur sa chaise. Elle me sourit ! Chic elle me sourit ! Je souris à mon tour, elle est aux anges la Cynthia ! Et que ma modeste personne et mon nounours de mari contribuent à sa félicité présente me comble d'aise !

 

Un grognement ! C'est justement le nounours qui vient de jouir dans le cul de l'autre zouave. Il se retire, j'appréhende sa réaction. Non ! Ca à l'air d'aller ! Il se rassoit assez épuisé !

 

- Ça donne soif toutes ces conneries !

- Et tu ne voudrais pas qu'on inverse les rôles ? lui demande Pierre

 

Ben voyons ! Je la sentais venir, celle-là !

 

- Tout à l'heure peut-être ? On verra, pour l'instant je boirais bien un petit coup !

 

C'est vrai ça ! Il serait peut-être temps de nous servir l'apéro, ils ne vont pas le faire mourir de soif mon Tony.

 

Cynthia se lève assez mollement de son siège ! Qu'est-ce qu'elle est belle, je ne me lasse pas de la regarder :

 

- On a du champagne, tout le monde en prend ? Sinon, il a du whisky !

 

Non, tout le monde opte pour le champagne, je suis sûr qu'il sera bon et c'est autrement plus désaltérant que le whisky !

 

Cynthia va chercher la bouteille, les coupes ainsi qu'un plateau de machin-bidules pour l'apéro. Je reconnais bien là l'humour alimentaire de certains bourgeois. Le champagne doit être cher, voire très cher, mais pour ce qui est des petits gâteaux, on fait dans le très ordinaire !

 

On lève nos verres !

 

- Aux vacances ! Dira simplement Cynthia.

 

Aucune allusion vaseuse, je n'en reviens pas !

 

- Avec tout ça je n'ai pas joui ! Dira Pierre, se tenant son sexe maintenant à demi débandé !

- Et alors ? C'est ton problème le nargue sa femme.

 

Il se passa alors quelque chose d'inimaginable, Pierre de quelques mouvement de masturbation fit rebander correctement son membre, il lance alors à la cantonade :

 

- Si quelqu'un veut sucer quelque chose de salé avec l'apéritif ?

 

Je me dis c'est le moment d'y aller, et je m'approche de lui afin de mettre cette belle pine dans ma bouche ! Mais Tony m'a devancé ! Non je ne rêve pas, Tony m'a devancé et il est en train sans hésitation cette fois si de tailler une pipe à notre hôte. Je me positionne à côté de mon mari.

 

- Je peux goûter ?

- Vas-y

 

Je gobe à mon tour la bite du mari de Cynthia. Que c'est agréable, c'est vrai que je n'en ai pas sucé des centaines des bites dans ma vie, je manque donc d'éléments de comparaison, mais celle-ci me semble fort correcte. J'avais cru que Tony m'avait cédé la place, non il attend. Mais il m'énerve, je la garde cette bite, qu'est ce qui lui prend ce soir, après avoir joué les vierges effarouchées voilà qu'il fait dans la surenchère. Mais non, il y a peut-être moyen de s'arranger. Alors libérant la pine de ma bouche je lui agace le gland de ma langue légèrement sur le côté, laissant la place à mon mari de faire de même du sien. Sous l'action de cette double caresse, Pierre ne tardera pas à éjaculer, nous projetant sa semence sur nos visages.

 

- BRA-VO ! Scandera Cynthia avec un enthousiasme qui faisait tellement plaisir à voir, que je me jetais dans ses bras.

 

Nous nous étreignons tendrement. On me tape sur l'épaule ! C'est Tony.

 

- Et moi alors ? dit-il hilare.

- Mais non je te ne t'oublie pas mon biquet ! Et je l'étreins à son tour.

- Allez, on se ressert une coupe et après on se met à table ! La soirée n'est pas terminée ! Ce soir Cynthia reçoit !

 

FIN (?)

© Hélèna Sevigsky

helenesevigsky@hotmail.com

 

Première publication sur Vassilia, le 10/03/2001