Vie de château - 1 - Le cul de Betty par Boris Vasslan

En attendant Edwige 3 - La grange aux dames par Boris Vasslan

<i>Résumé des chapitres précédents : Edwige ma maîtresse, qui est partie trois ans en Angleterre m'a prévenu de son retour au château. Emu par cette bonne nouvelle je l'annonce à Mirabelle, l'une de mes femmes de chambres qui m'avoue alors qu'elle m'aimait depuis longtemps. S'ensuit une dispute, puis la fuite de Mirabelle que je ne parviens à rattraper que dans le TGV dans lequel nous nous réconcilions (ben oui, ce n'est qu'un résumé)</i>

Nous avons passé le reste de la journée à Paris, ballade, shopping… Un moment elle fut attirée par une petite jupe rouge exposée à l'extérieur d'un petit magasin

- Regarde comme elle est mignonne, elle n'est pas trop chère, j'ai bien envie de me la payer… Comment tu la trouves, toi ?

J'adore ce genre de situation ! Pour moi une jupe, c'est une jupe, mais je ne vais quand même pas lui dire ça :

- Comme ça, je me rends pas compte, faudrait que tu l'essayes !

- Oui, j'ai bien envie de l'essayer…

Elle m'entraîne dans la petite boutique, demande où sont les cabines. Il y en a qu'une, on y va. J'hésite, je cherche du côté de la vendeuse si son regard est approbateur ou désapprobateur, mais manifestement elle s'en fiche. Donc je rentre…. Mirabelle a d'ores et déjà retiré son pantalon, le fait de la voir comme ainsi en petite culotte, me réveille le bitomètre. Je ne peux m'empêcher de lui coller la main aux fesses, la surface de tissu de son joli petit string jaune ne gênant en rien la manœuvre…

- Mais veux-tu être sage, petit coquin !

- Je ne peux pas, tu m'excites !

- Oui, mais ici c'est une cabine d'essayage.

- Il n'y a personne dans le magasin, et regarde un peu comme je bande…

Je lui prends alors la main et la colle contre ma braguette

- Oui, bon ben d'accord tu bandes, mais on réglera ça plus tard, passe-moi la jupe !

Je décide subitement de péter complètement les plombs, je dézipe ma fermeture éclair et je sors mon sexe fièrement dressé :

- Suce !

- Tu es fou !

- Juste un peu, ça nous fera un souvenir !

Je n'y croyais pas, mais Mirabelle se penche et m'engloutit mon membre viril, puis donne quelques petits coups de langue là où il le faut. Mon dieu que c'est bon, je ferme les yeux, tout à notre folie… Un raclement de gorge qui n'avait sans doute rien à voir avec nos fantaisies nous fait instinctivement cesser notre petit numéro. Je remballe la marchandise, et Mirabelle essaie la petite robe, elle a l'air de lui plaire, c'est vrai qu'elle ne lui va pas si mal. Elle sort de la cabine, virevolte devant la glace, faisant soulever le fin tissu, elle rigole, elle est contente, elle la prend… retourne se changer… Et je lui en fais cadeau de sa jupe, ça me paraît la moindre des choses, même si cette pipe n'a pas été menée à son terme.

- Tu es un chou, mais tu es complètement fou !

- Un chou fou ?

- On fait quoi ? Demanda Mirabelle de sa voix la plus suave, alors que l'après-midi touchait à sa fin

Je lui propose un plan restaurant, puis cinéma, puis hôtel ayant bien conscience de l'absence totale d'originalité du projet. Mais cela lui convient très bien... On récupère sa valise à la consigne de la gare Montparnasse, on se choisit un hôtel, un bon hôtel, pas le grand luxe, mais quand même le confort. Pour le restau elle souhaite quelque chose de simple :

- Pas un machin avec trente-six larbins, un petit truc romantique au quartier latin...

Super ça m'arrange, je n'étais jamais très à l'aise quand Edwige me demandait de la sortir. Nous avons donc opté pour une pizzeria, une éternité que je n'avais pas mis les pieds dans de genre d'endroit, du coup j'étais aussi content qu'elle de retrouver cette ambiance qui avait connu ma jeunesse. Je pensais la circonstance propice aux grandes déclarations, c'était mal connaître Mirabelle, pétillante de bonheur, et multipliant les innocentes coquineries, elle n'en monopolisait pas moins la parole en me racontant un tas de trucs sans aucun rapport avec nous. J'aurais pourtant voulu qu'elle me parle d'elle, il faut croire que le moment n'était pas venu, au lieu et place j'eus donc droite aux aventures et aux mésaventures de sa copine parisienne que j'écoutais avec amusement, elle raconte bien, Mirabelle...

On est resté très longtemps au restaurant, on décide donc de passer le cinéma.

A l'hôtel, nous nous sommes fait monter du champagne dans la chambre, et nous apprêtions à vivre une mémorable nuit d'amour, mais les choses ne se passent que rarement comme on les espère. Nous étions crevés par toutes ces péripéties et nous avons passé notre nuit à ronfler comme des bienheureux.

Je me suis réveillé le premier aux premières lueurs de l'aube, et mon membre viril affichait une érection pleine de vaillance ! J'hésitais entre réveiller Mirabelle afin de lui sauter dessus, ou la laisser dormir. Me disant qu'il n'y a pas de meilleur plaisir qu'un plaisir retardé, j'optais pour cette deuxième solution, et entrepris de me lever pour satisfaire un besoin bien naturel. (Comme disent les pisse-froids). C'est toujours une gageure que d'essayer de pisser quand vous êtes bandé à bloc ! Comme quoi la nature n'est pas si bien faite que ça ! L'opération menée à son terme je me recouchais. Curieuse sensation car si je ne bandais (provisoirement) plus, j'avais toujours autant envie de faire l'amour et me sentais saisi de rares élans de tendresse envers ma Mirabelle préférée.

Très doucement je dégageais les draps ! Que c'est beau le spectacle d'une femme qui dort ! Et tandis que ma bite reprenait le chemin du ciel, je ne me lassais pas de contempler ses rondeurs accueillantes, ses longues cuisses, sa peau de satin et ses tétons fripés par le sommeil.

J'osais alors un doigt fureteur sur la chair de son bras, avec pour seul résultat un grognement à la limite du compréhensible mais qui semblait néanmoins signifier sa ferme intention de continuer à roupiller. Seconde tentative, second grognement, je n'insistais donc pas !

Que faire alors dans la chambre vide d'un hôtel un matin alors que la fille dort et que je n'ai aucun bagage ? J'ai le choix entre bailler aux corneilles ou prendre une douche. Je prends donc une douche. Et une fois celle-ci consommée, la demoiselle ronfle toujours, une vraie marmotte ! Je décide donc de m'habiller et d'aller faire un petit tour.

Je ne sais pas trop quoi faire, et je ne pense pas trop m'éloigner non plus. Puis l'idée de lui offrir un petit cadeau surgit dans mon esprit fatigué, j'opte pour un élégant petit bracelet qui me tape dans l'œil à la vitrine d'un bijoutier qui venait juste d'ouvrir, et puis comme j'ai un petit creux à l'estomac j'y ajoute deux gros croissants bien chauds. Et hop, je reviens, si elle dort encore elle aura le paquet cadeau dans la main, si elle prend sa douche elle l'aura en sortant...

Je pousse la porte, fébrile, content déjà d'offrir mon (mes) présent(s) Elle est déjà habillée ! Les femmes ça ne fait jamais rien comme on se l'imagine

- Ben alors tu disparais ? M'apostrophe-t-elle, mutine !

- Tu étais inquiète ?

- Inquiète, c'est beaucoup dire, mais tu aurais pu laisser un petit mot !

- Tiens, on va manger ça, je vais faire monter des cafés !

- Ah ! Ils n'ont pas de croissant dans cet hôtel ?

- Si, mais ceux-là sont meilleurs, c'est moi qui les ait choisis…

- Et ça c'est quoi ? Demande-t-elle en regardant amusé mon petit paquet cadeau !

- Un souvenir de Paris, c'est pour ma vieille tante !

- Ça m'a l'air bien plat pour être une tour Eiffel !

- C'est une tour Eiffel après une chute de météorite, c'est tout nouveau, ça vient de sortir !

- Elle a quel âge ta vielle tante !

- L'âge de la Tour Eiffel ! Tiens ma chérie, c'est pour toi !

- Non, c'est quoi ?

- Une bricole !

Elle ouvre, elle regarde, elle sourit, ça lui plaît, elle l'essaye, se regarde le bras, je suis content que ça lui plaise, elle me fait un gros bisou !

- Mieux que chaaaaa

Elle m'a devancé, on se roule un patin, la fièvre monte, on dégringole sur le plumard, on s'embrasse, on se pelote, on chahute, on se débraille, on se caresse. Je lui tripote les seins, elle m'agrippe le sexe. Deux fauves en furies. Je lui lèche le bout des seins, elle se laisse faire, se pâme, puis je glisse vers l'entre jambe, tout cela est déjà gonflé de plaisir, je tête, je lèche, c'est tout humide, je me délecte, je me régale, je bois son jus avec une incroyable frénésie tandis que ma queue bande comme un obélisque. Mirabelle gigote, gémit, puis finit par se tétaniser bizarrement en soulevant ses fesses du lit en criant comme pas possible, je suis obligé de la bâillonner de la main, afin qu'elle n'ameute pas le quartier

- Enléche ta main

La partie commencée en bafouillage, finira donc en bafouillage, elle me regarde avec de drôles de z'yeux, des yeux coquins plein d'amour... Je suis fou de joie, je suis content, j'ai envie de pleurer, j'ai envie de rire, je ne sais plus mais je suis bougrement bien dans ma peau. Quant à ma queue, elle bande comme un sceptre royal. Mon corps glisse contre celui de Mirabelle. Et puis comme si c'était naturellement inéluctable, mon sexe cherche le chemin du sien, s'introduit en elle. Elle m'enlace et nous voici partis tous les deux pour quelques trop courts instants de tendresses et de fougues amoureuses qui nous laisseront pantelants mais repus de bonheur.

On s'est remis à roupiller. C'est la femme de ménage qui vient nous réveiller.

- Excusez-moi, Messieurs dames, mais normalement il faut libérer les chambres !

On se redresse, Mirabelle et moi, incrédule, le temps passe vite quand on s'aime.

- Je reviens dans une demi-heure, mais il faut partir, sinon il faudra repayer une journée.

Je dévisage la soubrette, une beurette dans la trentaine un peu forte en hanches, le regard noir et le sourire conquérant. Une belle femme que j'aurais sans doute draguée en d'autres circonstances, mais là ce n'est pas possible, d'une part je ne suis pas tout seul et en plus il se trouve que je suis en pleine période amoureuse.

Mirabelle se lève, n'attendant même pas le départ de la soubrette qui lui jette un regard assez ambigu avant de disparaître sans trop se presser. Ma complice se dirige vers la petite salle de bain, elle laisse la porte ouverte, je peux ainsi l'apercevoir en train de pisser sur la toilette.

- Tu veux voir mon pipi ? Finit-elle par demander, une fois que la porte de la chambre se soit refermée.

Comment refuser une telle proposition ? J'ai regardé pisser Mirabelle un nombre incalculable de fois, mais je ne m'en lasse pas. Elle se soulève un peu, pour que j'observe la fin de sa miction, puis elle se rassoit, j'ai cru un moment que c'était pour mieux me sucer mon sexe qui recommençait à bander. Mais non, la voilà qui pousse, j'entends un gros floc quand ce qui sort de son intestin tombe dans l'eau dormante. Elle éclate de rire ! Elle est irrésistible !

- Hum, ça fait du bien de faire un gros caca !

Elle se relève. Se retourne m'expose ses fesses.

- Ça me ferait plaisir que tu me torches le cul ! Je n'aime pas le papier de cet hôtel

- Que ce soit moi ou toi, ce sera le même papier ! Crûs-je bon de lui faire remarquer !

- Avec, ta langue, idiot !

- Mais vos désirs sont des ordres, princesse !

- Allez nettoie moi bien le cul !

Je léchais donc les quelques traces marron entourant son anus, cela ne me dérangeait pas le moins du monde...

- Il est bon, mon caca ?

- Délicieux ! 

- On n'avait jamais fait ça !

- Non mais je recommencerais volontiers !

- Ah ? Je vais pousser un peu, peut-être que…

Elle pousse, mais en vain !

- Non, ça vient pas, mais mets ton doigt, comme ça tu pourras le sucer !

Mais qu'est-ce qu'on est en train de faire tous les deux ? La passion doit nous rendre fous ! Je rentre le doigt dans son cul, je la fouille, je le ressors, vais pour le porte à ma bouche…

- Non, laisse-le sorti, on va le lécher tous les deux !

On le fait, ça ne dure pas longtemps, on s'embrasse, on rigole, on est complétement givré…

Ça passe vite une demi-heure, voilà la femme de ménage qui se repointe, nous sommes quasiment prêts à partir mais nous sommes encore là !

- Alors, ça y est c'est le départ ? S'enquerre-t-elle

- On y va ! On y va !

- J'ai envie de vous dire un truc ! Reprend-elle.

- Dites !

- Ça fait plaisir de voir le visage de mademoiselle, il est resplendissant de bonheur, si seulement tous les gens étaient comme ça, le monde irait mieux...

Ça lui fait plaisir à Mirabelle, elle aborde un sourire genre "à la Julia Roberts" !

- C'est gentil, ce que vous me dites, je peux vous faire un bisou pour vous remercier ?

Pour toute réponse la soubrette approche son visage. Les deux femmes se font un petit bisou.

- Hum, tu as la peau douce toi ! Remarque Mirabelle.

- Je sais, toi aussi !

- Tu dois aimer les caresses, alors ?

- J'adore ?

Mirabelle est en train de lui caresser les bras ! Non, mais je rêve ou pas, en pleine histoire d'amour elle ne va pas se draguer la femme de chambre, quand même ? Et elle continue...

- Tu ne serais pas un peu coquine, toi ? Lui demande Mirabelle de sa voix la plus suave.

- Un petit peu !

Interprétant cela comme un encouragement, ma dulcinée approche de nouveau son visage de la beurette, mais cette fois cela n'a plus rien d'un baiser de politesse. C'est bel et bien un joyeux patin que les deux femmes s'échangent ! Les mains de Mirabelle se déchaînent, l'une capte une fesse, l'autre teste un sein. Son corps se colle contre l'autre femme, la fait se reculer, deux ou trois mètres, et les voici au bord du lit. Une poussée, elles basculent sur le lit, la soubrette sur le dos et l'autre sur elle. Et ça s'embrasse, ça se pelote... Et moi je fais quoi, je vais prendre le frais ? Je m'immisce ? Je rouspète ? Je mate ? Allons-y pour cette dernière et sage proposition, car je sais d'expérience que quand deux femmes sont enlacées, elles ne souhaitent pas forcément l'une et l'autre qu'un mâle vienne imposer sa présence.

Les deux nanas sont prises d'une frénésie que rien ne semble vouloir arrêter. En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, la femme de ménage se retrouve avec la blouse ouverte, le pull-over remonté, le soutien-gorge déplacé et donc la poitrine à l'air, de gros bouts bien sombres que Mirabelle suce avec avidité. Puis le visage de mon amante disparaît dans le fouillis de l'entre jambe de l'autre femme. Je m'approche discrètement pour mieux regarder. Mira suce sa partenaire, sans lui retirer sa culotte, juste en l'écartant. L'autre se pâme, se caresse les seins. Que c'est beau ! Et puis l'amorce d'un cri qu'on étouffe, la femme de ménage se retourne, la bouche dans les draps, reste un moment dans cette position, puis se relève, se refagote.

- Et, ben je m'en rappellerais de ce truc-là ! Dit-elle.

- J'ai une langue magique ! Plaisante Mirabelle.

- Je suis désolée, faut que j'y aille, et vous aussi, il va falloir partir... bredouille-t-elle.

- J'aurais bien aimé jouir aussi ! Reprend Mira.

La petite femme de ménage la regarde avec une certaine gêne.

- Je suis désolée, j'ai eu un coup de folie, je ne regrette rien mais faut que j'y aille ! Répète-t-elle.

- Allez, ma bibiche, ne te mets pas en retard, un dernier bisou pour la route !

A nouveau les deux femmes s'embrassent, c'est sur la bouche mais c'est assez bref. On croit qu'elle va alors quitter la chambre, non, elle se dirige vers la salle de bain pour y faire le ménage. On lui dit une dernière fois au revoir et on s'en va !

J'ai du mal à suivre Mirabelle, psychologiquement je veux dire ! C'est quoi ce truc d'avoir sauté sur la femme de ménage ! J'ai envie de lui demander " et alors je ne te suffis pas ? " mais je suis bien conscient de tout ce qu'il y a de macho dans ce genre de réflexion ? Mais enfin je voudrais comprendre. Alors comme je n'ose rien lui dire, je fais comme les gosses, je fais semblant de faire la gueule, espérant qu'elle va réagir. Mais ça ne marche pas… Tant pis, je lui poserais carrément la question quand les circonstances s'y prêterons. A tout hasard, je propose à Mirabelle de rester un jour de plus.

- Non, c'est ailleurs que j'ai envie de m'éclater avec toi !

- Alors on rentre ?

- On rentre !

Le train roule à présent en direction du Mans, nous sommes face à face sans voisins. Mirabelle est muette depuis un moment, elle n'est pas fâchée, car elle répond à mes sourires, non elle est ailleurs. Je décide alors de lui mettre une main sur son genou que je masse délicatement. Bizarrement, elle fait comme si elle n'avait pas senti ma main, faisant un grand geste du bras droit, au poignet duquel elle a passé le petit bracelet que je lui ai offert.

- T'as vu, il me va bien !

J'apprécie bien sûr, je lui souris, et marque de façon plus pressante la pression de ma main sur son genou.

- Je suis une drôle de fille tu sais...

Pas la peine à cet instant d'être un expert en communication pour deviner qu'elle avait envie de parler. Moment stratégique, car si la vie ne m'a pas appris grand-chose, je sais néanmoins que dans ces circonstances, il convient surtout de laisser parler, et d'éviter d'interrompre, sauf pour demander des précisions.

- Je suis orpheline, à 16 ans, la DDAS m'a placé dans une famille de péquenots, ils avaient une grande propriété, et ils cultivaient surtout des pommes et des poires, ils n'étaient pas méchants mais je leur servais quand même un peu de bonniche gratuite. Je suis restée près de deux ans chez eux, puis je me suis tirée à cause d'un scandale. J'avais presque 18 ans, il me suffisait d'attendre de les avoir complètement...

- Un scandale, tu dis ?

- Oui, mais ça, je ne t'en reparlerais qu'après. Donc j'ai vécu trois semaines d'enfer, je n'ai appris qu'ensuite que mes "tuteurs" m'avaient fait rechercher par la gendarmerie, j'ai fait du stop, je me suis retrouvée à Nice, j'ai pas aimé, c'est là que les gendarmes m'ont retrouvé, mais il était trop tard, mes 18 ans, je les avais. Après j'ai galéré pas mal, j'ai "fait" pas mal dans le sexe, du peep-show, du téléphone rose, et même un peu de prostitution, j'en ai gardé beaucoup de souvenirs, mais pas que des mauvais, ça m'a beaucoup appris sur les gens, sur les hommes surtout, et puis j'ai découvert que j'avais des relations très simples avec le sexe, je n'avais pas toujours l'occasion de m'envoyer en l'air, mais je me sentais bien dans ma peau.

- Tu veux dire que...

- J'adore le sexe, j'ai toujours aimé ça, mais dans le business, c'est autre chose, c'est sexuel pour le mec que t'as en face, ce ne l'est pas forcement pour toi. Et un jour un type m'a demandé si je serais intéressé par un poste de "bonne à tout faire avec option érotique", je reprends ses mots. J'ai éclaté de rire, je lui ai fait préciser, et j'ai accepté, il faut dire que le bonhomme me paraissait hyper sympa, ça s'est d'ailleurs super bien passé, et puis un jour il m'a dit qu'il ne pouvait plus me garder, je n'ai jamais su pourquoi, on a fêté notre dernière soirée en amoureux, on s'est fait un petit dîner aux chandelles avec du champagne...

A ce moment de son récit, je vis des larmes couler sur les joues de ma Mirabelle.

- Je ne veux pas que tu pleures !

- Ce n'est pas facile à empêcher, tu sais. Que veux-tu je suis comme ça, je suis conne, je suis trop sentimentale.

- Mais non...

- Mais si ! Donc mon patron m'a donné les coordonnées d'une agence, appelons ça comme ça, qui gérait ce genre d'offres d'emplois, j'ai fait plusieurs patrons, un peu tous les genres, et puis je me suis retrouvé chez toi. Voilà c'est ma vie !

- Ça t'a fait du bien de parler ?

- Je ne sais pas encore ! Je n'ai pas fini de parler, Boris !

- Vas-y !

- Tu vois, j'ai choisi un drôle de métier, les mecs en face, ils ne réagissent pas tous pareil, le job est bien payé et pour certains cela leur donne tous les droits y compris de me mépriser. Je ne demandais pas la lune, mais à part le premier, personne ne me considérait comme un véritable être humain, j'étais le niveau juste au-dessus de la poupée gonflable...

Je blêmis à ces propos, elle avait bien dit "à part le premier", elle me mettait donc dans le même sac que les patrons sans âmes qu'elle évoquait, ça n'avait aucun sens.

- Tu me juges si mal, Mirabelle ?

- Je n'ai pas encore parlé de toi...

Ouf !

- J'ai tout de suite vu que ce serait différent ici, d'abord il y avait plein de monde, au moins je pouvais communiquer, et puis tu étais gentil, gentil mais parfois incompréhensible, j'aimais bien quand tu me glissais une petite enveloppe quand je faisais des extras, tu n'y étais pas obligé, après tout j'étais là aussi pour ça, mais j'aurais préféré que tu m'offres un bouquet de violettes. Sinon tu m'as toujours respecté, je ne peux pas dire le contraire, et puis aussi tu m'amusais. Et puis c'est arrivé comme ça sans prévenir, je suis devenu amoureuse de toi, mais comme tu ne paraissais pas répondre à mes signaux, et bien mon amour, je me suis résigné à le vivre sans retour. Et puis je crois aussi qu'on peut aimer plusieurs personnes en même temps, alors je me suis trouvé un copain au village. Par contre quand je t'ai vu fanfaronner comme tu l'as fait pour m'annoncer le retour de ta pétasse, j'ai pété les plombs. Voilà je voudrais te dire une dernière chose encore, ça va je ne t'ennuie pas trop avec mes états d'âmes ?

- Non pas du tout !

Je pensais alors avoir droit au récit de fameux scandale qu'elle s'était contentée d'évoquer... Mais il ne s'agissait pas de cela.

- Je voulais juste te dire un truc, le bracelet que tu m'as offert, tu ne peux pas savoir comme ça m'a fait plaisir, quelque part ça a remplacé tous les bouquets de violettes que tu as oublié de m'offrir.

La fin fut inaudible perdu dans les sanglots, je n'en menais pas large non plus. Nous nous sommes alors enlacés, nous nous sommes alors embrassé comme deux vieux amants trop longtemps séparés.

On a grignoté dans le train, et nous sommes arrivés à Alençon en début d'après-midi. Nous avons retrouvé la voiture stationnée n'importe comment (voir chapitre précédent) décorée de deux petits papiers sur l'essuie-glace, l'un manuscrit se voulait humoristique se demandait où et comment j'avais obtenus mon permis et concluais que je ne pouvais pas être autre chose qu'une blonde, l'autre était un P.V. en bonne et due forme pour stationnement dangereux. Il fallut aussi qu'un beauf local nous invective genre : "C'est vous qui vous garez comme des enculés ?" Je me forçais à ne pas lui répondre qu'en ce qui me concerne, je n'avais pas grand-chose contre les enculés, mais estimant ce genre de joute oratoire inutile, nous avons dégagé les lieux, Mirabelle au volant bien sûr.

- J'ai envie de quelque chose ! Me dit soudain Mirabelle.

- Ça se mange ?

- Manger, non, mais peut-être que ça se consomme !

- Alors c'est pas un problème !

- Je voudrais te demander quelque chose, tu vas me prendre pour une dingue.

- Je t'écoutes, répondis-je, circonspect.

- Je voudrais que tu me prennes dans la grange.

- Dans la grange ? Mais pourquoi dans la grange, il n'est pas bien mon lit ?

- C'est pas ça, c'est un vieux fantasme, quand j'étais adolescente, je ne savais pas tout, je voyais l'amour, l'amour physique, j'entends, de façon simplifiée, dans mes rêves, je me mettais toute nue, puis le mec jouait avec mes seins, puis il me pénétrait rapidement, il n'y avait rien d'autre.

- Et tu ne l'as jamais fait pour de vrai ?

- Non, j'ai failli deux fois, la première c'était avec Jean-Pierre, quand j'étais placée à la campagne, il y avait une grange, on s'est déshabillé, il s'est jeté sur moi, on devait être tranquille, il y avait une chance sur mille pour qu'on soit découvert, on l'a été, mon tuteur était là, par hasard ou alors il se doutait de quelque chose, je ne le saurais jamais, ce con de Jean-Pierre a détalé comme un lapin, moi j'ai été me rhabiller derrière une botte de paille. Mon tuteur m'attendait, manifestement, il se retenait de m'engueuler, il m'a demandé de l'attendre dans la cuisine, j'y suis allé. Il a commencé par me faire la morale, il était passablement énervé et me répétait sans arrêt la même chose. J'ai fini par lui rétorquer que je n'avais rien fait de mal, et puis il est sorti de ses gonds, il m'a traité de salope, m'a dit qu'il allait me remettre à la disposition de la DDAS, et moi je m'acharnais à répéter que je ne voyais pas où était le mal, un dialogue de sourds, mais le pire qu'il m'a sorti c'est quand il m'a dit "quand je pense que tu as fait ça dans MA grange !". J'avais vraiment l'impression qu'il considérait que j'avais souillé son territoire. Le ton est encore monté, et comme, il n'admettait pas que je réplique, il a fini par me gifler.

- Et ensuite

- Je lui ai rendu sa gifle. Oui j'ai fait ça ! Le temps qu'il réalise ce qui venait de lui arriver, je m'étais déjà précipitée dans ma chambre, j'ai ramassé "à la volée" mes papiers et quelques affaires et mes économies…

- T'avais un peu d'argent ?

- J'en piquais régulièrement dans la cagnotte leur cagnotte ! Je reprends : Comme j'entendais l'autre qui arrivait par l'escalier, j'ai sauté du premier étage et je me suis retrouvée dans la rue. J'ai couru, mais personne ne me suivait, je suis resté planquée dans la nature un moment, puis j'ai voulu récupérer d'autres bricoles. Le soir j'ai téléphoné à Jean-Pierre, mais il ne voulait plus me parler, j'ai essayé de contacter les enfants du tuteur avec qui je n'avais jamais eu de problèmes, je savais qu'en téléphonant à cette heure-là je tomberais sur eux, mais on m'a raccroché au nez, j'ai laissé tomber, j'ai vécu comme une clocharde pendant trois semaines, le peu d'argent que j'avais je voulais le garder pour mes 18 ans. Et ce jour-là, j'ai claqué ce qui me restait mon argent de poche, j'ai acheté des fringues pas trop chères, pris une douche dans un hôtel miteux, et je me suis présentée dans un peep-show, ils cherchaient justement une danseuse.

- C'était ça le scandale dont tu parlais ?

- Oui, ça a été surtout un scandale pour mon tuteur, je me suis rappelé un jour qu'un de ses voisins était fâché avec eux, du coup je lui ai téléphoné, et je lui ai raconté l'histoire. Une semaine après j'avais retrouvé le numéro d'une copine, elle ne voyait pas comment faire pour m'aider à récupérer mes affaires, mais elle m'a raconté l'ambiance dans le village, l'affaire s'était ébruitée, déformée, et on avait trouvé bizarre que mon tuteur soit dans la grange juste à ce moment-là, bref sa réputation en avait pris un sale coup, et il jurait devant tout le monde qu'un jour il me retrouverait, il peut toujours courir.

- Tu crois qu'il te cherche encore ?

- Bien sûr que non, s'il me trouvait, il ferait quoi ? Quoi que je devrais peut-être me méfier, si ça se trouve, il est devenu dangereux... Mais bon parlons d'autre chose.

- Tu m'avais dit que tu avais fait un deuxième essai ?

- Oui, avec mon copain d'Alençon, il s'est dégonflé, il a trouvé que l'endroit n'était pas assez discret...

- Pourtant...

- Détrompe-toi... Le midi, ou alors en fin d'après-midi, il y a des couples qui viennent se retrouver, il y a aussi parfois des voyeurs, et même pendant un moment, il y avait une nana qui proposait ses services...

- Dans ma grange ! Dans la Grange aux dames !

- Ben oui dans ta grange, tu ne vas pas te sentir déshonoré non plus ?

- C'est pas ça, mais ça pose des problèmes de sécurité !

- Mais, non personne ne fait le rapprochement avec le château, et les deux terrains ne sont pas mitoyens, laisse donc les gens baiser tranquille, bon on arrive !

- Il faut que tu tournes à droite, si je me souviens bien, mais il y a tellement longtemps que je ne suis pas venu ici

- Mais non, on ne va pas se dévoiler, tiens on va se garer au bord de la route, il y a déjà une bagnole, on ne sera pas tout seul !

Je n'en revenais pas, une partie de mon domaine reconverti en baisodrome sauvage, et personne ne m'en avait parlé ! On sort de la bagnole, on se dirige à pied vers la bâtisse de bois, en entrant on entend des paroles qui s'échangent, on s'approche à pas feutrés, trois personnes barrent le passage, ce sont deux hommes en costume de ville et une femme dont on pourrait dire qu'elle se porte bien. L'un des hommes nous salue :

- Si vous voulez assister à un petit spectacle, vous êtes les bienvenus, on s'apprête à donner une bonne punition à cette pétasse.

- Je l'ai mérité, j'ai été très vilaine, rajoute la future victime

J'avoue mon embarras, en plein élan romantique, nous voici stoppés sur la route de l'amour fou par un trio lubrique, j'hésite sur la conduite à tenir, mais les choses vont très vite, la rousse s'est déjà déshabillée et tendait son gros fessier devant nos yeux, j'avoue ne pas rester indifférent et je le suis encore moins quand l'un des mecs, la queue sortie de la braguette commence à lui fesser le croupion du plat de la main. Je sens une main à l'emplacement de mon sexe, c'est celle de Mirabelle.

- Ça t'excite, hein mon salaud ?

Elle, je ne sais pas si ça l'excite mais au moins ça l'amuse. La grosse blonde tout en continuant à se faire fesser suce maintenant le deuxième homme. Ce qui est impressionnant, c'est que la fille est trempée d'excitation, à ce point qu'à un moment le donneur de fessées ramassera du plat de sa main sa mouille dégoulinante pour lui en enduire les fesses, celles-ci devenant luisantes faisaient encore mieux ressortir leur magnifique rotondité. Au bout d'un moment cette coquine personne dont le cul avait maintenant une belle couleur tomate réclama qu'on la frappe à coups de ceinture, l'autre ne se fit pas prier et entrepris de la cingler vaillamment. Inutile de vous dire dans qu'elle état je me trouvais, je n'ai aucun instinct sadique, c'est le volontarisme avec lequel cette femme encaissait les coups qui m'excitait. Le type de devant finit par jouir dans la bouche de la donzelle, celui de derrière cessa alors sa flagellation, se revêtit sa pine d'un préservatif et sans autres préliminaires lui pénétra l'anus, provoquant chez sa partenaire l'émission de curieux ânonnements de plaisir.

- Allez viens, me dit alors Mirabelle, m'entraînant un peu plus loin, puis me faisant grimper sur une petite échelle afin de gagner une sorte de pallier improvisé parmi les ballots de foin. Je jetais un coup d'œil alentour, la présence d'un voyeur en ces circonstances m'aurait gêné.

Tout de suite, Mirabelle entreprit de se déshabiller, elle fit très vite, à ce moment-là son visage s'irradiait de bonheur. Un malicieux filet de lumière jaillit de deux planches mal juxtaposées éclairant le corps de mon amante. Non, elle n'avait sans doute rien d'une star, mais je me régalais de cette peau très blanche, de ses petits poils frisottant sur son pubis, de ses cuisses accueillantes, et puis de ses seins bien sûr, ses jolis seins en forme de poires et d'une bonne tenue que terminaient d'arrogants tétons couleur de chocolats au lait. Elle se les tripotaient sans décroiser le regard coquin qu'elle m'adressait depuis que nous étions rendus sur ce pallier de foin. Je me déshabillais à mon tour, nous fûmes rapidement nus, debout, l'un devant l'autre. Mirabelle porta alors son index à la bouche, puis ainsi imprégné de salive, elle se le passa sur le téton, le faisant pichenetter plusieurs fois de suite, avant de passer à l'autre. Je m'avançais alors vers se sein que la présence de sa salive rendait encore plus désirable, mais elle m'en empêcha se débrouillant pour coller son corps contre le mien. Nos langues attirées l'une vers l'autre se mélangèrent alors jusqu'à plus soif, puis elle se coucha dans la paille semblant s'abandonner, puis passant la paume de ses mains sous ses seins et les faisant ainsi légèrement remonter, elle me les offrit. J'acceptais bien sûr cette offrande, et après les avoir légèrement caressés, je déposais mes lèvres sur son téton gauche, puis jouait avec ma langue à le faire vibrer. Cette petite fantaisie eut le don de faire pousser d'encourageants petits cris à ma Mirabelle préférée. J'insistais alors et aspirais la petite excroissance de chair dans ma bouche, puis ne souhaitant pas que l'autre sein me fasse une crise de jalousie, j'en changeais. J'aurais volontiers prolongé ce butinage, si ma complice n'y avait elle-même pas mis fin en me suppliant de la "prendre". Je chapeautais donc mon sexe et la pénétrais sans efforts, la lubrification naturelle ayant été particulièrement efficace. Dans cette position dite du missionnaire, où l'homme domine et que je pratique assez rarement, je me collais contre ma maîtresse, plaçant nos corps en symbiose. Mirabelle s'abandonnait toute à la réalisation de son vieux fantasme. Je dû un moment freiner mes ardeurs, je risquais de jouir alors qu'elle n'était pas encore prête.

- Ne freine pas, viens !

- Je vais jouir si je ne freine pas.

- Vas-y joui, Boris, joui pour moi !

Puisqu'elle voulait qu'il en soit ainsi, je me laissais aller et éjaculais ma semence quelques minutes plus tard en la serrant tendrement dans mes bras. J'ignore si c'est ma propre jouissance qui provoqua alors la sienne, mais toujours est-il qu'un spasme accompagné d'un cri à moitié étranglé la gagna, oui ce fut des larmes, des larmes de joie, de bonheur, ce devait être contagieux, mes yeux s'embuèrent à leur tour.

Nous sommes restés collés plusieurs minutes, souhaitant prolonger la vie de cet instant trop rare avant qu'il ne soit plus qu'un souvenir.

C'est prosaïquement l'envie de pisser qui décolla Mirabelle.

- Je t'arrose ? Demanda-t-elle.

- Moi d'abord ! Protestais-je par pur esprit de contradiction.

Je visais d'abord sa poitrine sur laquelle les jets dégoulinants d'urine rendaient un aspect doré du plus bel effet, puis la voyant ouvrir la bouche et se passer une langue gourmande sur ses lèvres, je visais son palais, la laissant se régaler d'une bonne rasade. Je m'allongeais ensuite, comprenant le message, Mirabelle s'accroupit sur mon visage, sexe contre bouche et me gratifia de son délicieux nectar que je dégustais sans retenue.

Nous sommes restés quelques instants à rêvasser, récupérant nos moments de folie.

- À quoi tu penses ? Me demande Mira

- Une question qui trotte dans ma tête, une question idiote !

- Dis-moi !

- Je me demandais comment tu pouvais être autant au courant des habitudes du lieu, puisque tu m'as dit que tu n'étais venue qu'une seule fois

Alors, Mirabelle me regarda droit dans les yeux et sans hésiter une seconde elle me dit dans un seul souffle :

- Je ne suis venue qu'une seule fois avec un homme, mais quand j'avais le cafard, je venais seule, je ne venais pas pour observer les gens, mais pour m'imprégner du lieu et je me disais dans ma petite tête " tu vois, Mirabelle, un jour Boris te prendras ici ! "

Fin de l'épisode

Boris Vasslan © Mars 2004

Vasslan@hotmail.com

En attendant Edwige 1 - Où est-elle, d'abord ? par Boris Vasslan

J'étais debout dans ce grand couloir, arc-bouté au mur et Mirabelle me suçait le sexe de façon fort consciencieuse. Elle avait toutefois la fâcheuse manie de préférer suçoter au bord du gland, plutôt que d'engloutir ma verge. Alors par jeu, je trichais et m'avançais de quelques centimètres faisant pénétrer d'autant mon attribut dans sa mignonne petite bouche. La jouissance montait, c'était maintenant une question de secondes. Enfin, j'éjaculais dans la bouche de ma jolie soubrette. J'eus alors ce geste incongru de vouloir m'adosser au mur, et oubliant que mes avancées m'en avaient fait décoller, je me ramassais le cul par terre. Mirabelle éclata de rire ! Cela devait en effet être très burlesque pour elle, moi j'avais mal.

- Pardonnez-moi Monsieur, je n'ai pas pu m'empêcher !

- On pardonne ! Tu m'as bien sucé !

- A lala ! Je suis trop contente d'être à votre service, mais vous êtes vraiment un cas, vous alors !

- Comment ça, un cas ?

- Ben oui, il vous arrive que des trucs pas possibles ! Vous devriez écrire vos mémoires !

- On y pensera, aide-moi à me relever et viens m'embrasser, j'écrirais mes mémoires après !

Je mélangeais ma langue avec celle de Mirabelle, sa bouche était pleine de mon sperme, c'est justement cela qui m'intéressait, je suis un petit cochon, véritable obsédé sexuel et je n'ai même pas honte.

- Bon, je te laisse travailler, je vais m'occuper de mon côté !

- Euh, si on vous cherche ?

- Je serais dans le petit salon, je vais écrire mes mémoires

- Non ?

- Si !

Prologue

Ce récit sera un peu long, et sans doute fera-t-il l'objet de plusieurs épisodes. Aussi, vais-je tenter de me présenter.

Personne n'est parfait, je suis un héritier de la vieille noblesse française, je possède le titre de baron, et j'habite dans ce qu'il ait convenu d'appeler un "château" ! Oh ! Relativisons les choses, le château ressemble plus à celui de Moulinsart qu'à Chambord, mais ce n'est déjà pas si mal !

"- Et dans la vie qu'est-ce que vous faites ?" demandera le petit curieux ! Et bien dans la vie je ne fais rien, justement. Ma fortune personnelle me permet de vivre de mes rentes. Et puis, l'heure étant aux confidences, ajoutons que ma fortune, je ne sais pas trop comment elle est gérée. Tout cela est entre les mains d'un homme d'affaires qui théoriquement place, fait fructifier, et s'occupe de la paperasse. Mon banquier, que je rencontre le plus rarement possible, m'a conseillé de m'attacher les conseils d'un cabinet d'audit, afin de vérifier si le dit homme d'affaires ne s'en foutait pas plein les poches ! Cette formalité m'a coûté une fortune, et la conclusion fut décevante : Il ne s'en mettait pas trop (dans les poches)

Physiquement, il serait exagéré de me classer dans les laids, je ne suis pas un play-boy non plus. Non, je serais plutôt du genre : "Bof, il y a tellement mieux !" Pas grave, mais assez pour me laisser envahir par les complexes et la timidité. La timidité, je l'ai vaincue, les complexes, c'est moins sûr !

J'étais ce qu'il ait convenu d'appeler "un accident", mes parents avaient eu une fille 18 ans plus tôt et je n'ai jamais réellement côtoyé ma grande sœur. Mon enfance a été celle d'un enfant unique et peu aimé élevé par des parents trop vieux et une gouvernante trop collante. J'ai été gravement malade étant petit (oui, ça va mieux, maintenant, merci !) mes séjours prolongés dans le lit n'ont pas été sans conséquences, et je parlerais brièvement de trois d'entre-elles :

La première est musculaire : je suis resté plus ou moins chétif, peu musclé. Ayant réalisé que je frisais le ridicule dans mes tentatives sportives, j'ai définitivement abandonné toutes activités en ce domaine.

La deuxième est d'ordre intellectuel, j'ai beaucoup lu, beaucoup réfléchi, et n'ayant personne à qui parler sérieusement dans la journée, un jour j'ai carrément interpellé Dieu. Je lui ai demandé pourquoi, lui qui est si juste, m'avait donné plein de fric, mais une si mauvaise santé, si peu d'amour de la part de mes proches et un physique de gringalet. Il ne m'a pas répondu. Il est partout mais ne répond nulle part. Ah ! Mais ! Il fallait que je le fasse réagir, ce gaillard ! Alors je l'ai traité de tous les noms d'oiseaux que je connaissais. Il ne m'a pas répondu pour autant. J'en concluais après quelques jours d'incertitude que l'olibrius n'existait sans doute pas et j'envoyais valser missel et bondieuseries diverses au grand dam de mon entourage. J'étais devenu libre penseur, comme ça dans mon lit !

Quelques temps après j'étais tombé sur une biographie de Lénine. Pourquoi y avait-il ça à la maison ? La révélation ! Ma vocation était née : plus tard, je donnerais le château des parents aux pauvres, j'irais travailler en usine, je serais un leader communiste et j'organiserais la révolution !

Je me suis calmé assez rapidement, me rendant compte assez vite que si la lutte contre les injustices est nécessaire, celle contre la connerie reste préalable et prioritaire. Malheureusement peu ont écrit sur ce fléau ! C'est malgré tout de cette époque que date la rupture idéologique avec ma caste !

Rupture uniquement idéologique, je n'ai nulle envie de me mettre à travailler, de toute façon je ne sais rien faire et souffre d'hypertricose palmaire chronique (avoir un poil dans la main)

Que me reste-t-il aujourd'hui de ces années de révolte ? Pas grand-chose ! Un athéisme convaincu ! Quelques convictions qui me paraissent si évidentes que je ne comprends même pas qu'elles ne soient pas plus partagées ! N'empêche, qu'au titre des plaisirs qui finalement ne me coûte pas bien cher, j'aime m'amuser de la tronche de mon homme d'affaires quand je lui intime l'ordre de faire de temps à autres un joli virement en faveur d'organisations anti-racistes…

La troisième conséquence de mes séjours prolongés dans les draps de mon lit fut sexuelle. Pourquoi lorsqu'on est couché le sexe est-il plus près de la main ? La masturbation faisait partie de mon quotidien, heureusement les kleenex avaient été inventés quelques années auparavant. Ne connaissant pas grand-chose de la vie, mes fantasmes mélangeaient tout. C'est ainsi que l'on devient polymorphe.

Je me suis marié, jeune avec la déesse de la douceur. Un mariage très classique, arrangé par nos familles respectives. Le jour des noces, nous ne nous connaissions pas encore charnellement, et nous ne nous connaissions "tout court" que très peu également. La consommation fut banale. Et je me rendis compte six mois plus tard, que j'avais épousé la déesse de l'ennui. Nous songions déjà à nous séparer, sans savoir trop comment. Mais ma belle-famille pensait à ma place. C'est ainsi qu'un jour où mon épouse était partie rendre visite à une soi-disant cousine à l'autre bout de la France, une représentante en encyclopédie multi-volumes, véritable bombe sexuelle aux mensurations de top model s'est retrouvée dans mon lit. Ce fût vingt minutes d'extase, juste vingt parce qu'à la vingt et unième intervenait le photographe. Click Clack !

La call-girl n'avait pas été mise dans la confidence et eut la bonne idée de trouver le procédé si scandaleux qu'elle me proposa de prolonger sa prestation. Brave fille !

N'empêche : constat d'adultère rime avec pension alimentaire. C'était bien joué ! J'ai retrouvé les inconvénients mais aussi les avantages du célibat. Je n'ai jamais eu honte de mes obsessions sexuelles et m'organisais de longues séances de masturbation. Et quand l'envie me prenait d'avoir de la compagnie, la "représentante" m'avait laissé ses coordonnées. Elle n'était pas toujours libre mais avait beaucoup d'amies tout aussi efficaces ! Du coup je suis resté 18 ans célibataire ! Après ce temps, estimant que j'étais maintenant doublement majeur, je sollicitais les services d'une agence matrimoniale. C'est là que je rencontrais Edwige ! J'ai dit rencontré, on ne s'est jamais marié ! Mais patience… Rien que penser à son corps, j'en ai le zizi qui se redresse ! (Je dois avoir un zizi à mémoire !)

Alors on parle sexe ? Oui ça vient !

J'avais précisé à l'agence que le milieu de la femme que je cherchais m'indifférait. Mais il faut croire que l'on ne fait pas ce qu'on veut dans ces officines. Le scribouillard de service me précisa alors que j'avais bien tort de ne pas me limiter au mien.

- Imaginez ! Vous risquez de trouver une personne qui ne connaîtra pas les usages de votre rang, qui ne saura peut-être même pas monter à cheval, ni jouer au bridge… Au début vous vous en ficherez parce que vous ne penserez qu'à elle. Mais après ? Après, monsieur ?

J'ignore pourquoi je n'ai pas envoyé promener cet imbécile !

Toujours est-il que quelques semaines plus tard une rencontre était organisée avec Edwige de la R… !

Le choc !

Un monument ! 1 m 75 ! Très forte ! (Forte, pas grosse ! Bien charpentée, quoi !) Un joli visage qui m'a paru un rien vulgaire, un beau sourire, de longs cheveux bruns ! Elle me regarde, elle n'a pas l'air de me trouver merveilleux, merveilleux ! Elle me tend la main, je la lui baise (la main) lorgnant au passage dans son décolleté !

- Vous avez des passions dans la vie ?

Mais pourquoi, me demande-t-elle ça ? C'est vrai que ma fiche signalétique était assez sommaire. Je n'avais pas préparé le sujet ! Alors je lui parle de mon engouement pour les vielles horloges, les automates, les serrures, les casses têtes chinois… Ça n'a vraiment pas l'air de la brancher. Je n'ose pas lui parler d'astronomie, ayant peur qu'elle confonde avec l'astrologie. Je la sens prête à laisser tomber un mec aussi inintéressant à ces yeux. Pour ma part, je me dis que c'est dommage de laisser filer une aussi belle sculpture. Mais je n'ai pas l'objet qui me permettrait de la retenir, alors sachant que l'entretien va se terminer, je profite des instants restant pour lorgner encore dans son décolleté.

- Et le sexe ?

Estimant n'avoir plus rien à perdre, très posément, très sûr de moi, je lâche :

- Je suis un véritable obsédé, le sexe est sans doute la chose qui me passionne le plus. J'ai des tas de films, de revues, de photos.

Je croyais la choquer et la faire fuir définitivement. Non ! Elle rigole aux éclats !

- Vous en faites de trop, là !

- Non !

On ne s'est pas quitté pendant 3 ans ! L'amour fou ! Elle a réveillé tous les démons qui sommeillaient en moi. Et je vous assure qu'il y en avait un paquet !

C'est elle qui m'a appris qu'un homme pouvait jouir aussi avec son anus !

C'est elle qui m'a appris ce qu'il pouvait y avoir de pervers et d'excitant à avoir parfois des relations avec quelqu'un du même sexe.

C'est elle qui m'a appris que l'on pouvait s'amuser comme des fous en jouant à des jeux sado maso.

L'uro c'est elle aussi ! Et même un doigt (c'est le cas de le dire) de scato

Et puis, c'est elle qui m'a fait découvrir cette curieuse "agence de personnel domestique" où l'on peut engager de très bons hommes de ménages, de très bons jardiniers, de très bonnes cuisinières qui ne répugnent pas aux fantaisies à caractère sexuel.

Edwige de la R… était aussi en semi-rupture avec sa famille. Elle avait six frères et sœurs, tous avec un même air de famille, malingres, blonds, la peau très pâle. Notre grande brune fait donc un peu tache !

Edwige s'était rendu compte assez vite qu'elle n'était pas "comme les autres". Alors quelqu'un lui avait mis dans la tête qu'elle devait être une enfant adoptée. L'idée l'embêtait mais c'était une réponse. Quand elle eut l'âge de chercher des preuves, elle ne trouva rien, bien sûr ! Sa mère lui expliqua doctement que parfois des gènes anciens ressurgissaient sautant ainsi plein de générations. La vérité était évidemment beaucoup plus prosaïque, Madame sa mère avait trompé monsieur son père avec un inconnu dans le genre géant baraqué. Qu'importe ! L'enfant fut reconnu par le père cocu ! Pas de scandale dans la famille ! Pas de scandale mais de la rancœur ! Monsieur le conte hésita entre se mettre à boire ou battre sa femme, et incapable de choisir mit en œuvre les deux projets simultanément. Mal lui en prit, on le retrouva quelques semaines plus tard planté dans un platane qui n'avait rien demandé avec deux grammes et demi d'alcool dans son sang qui avait fini de circuler !

- Admettons que j'ai des gosses et que dans 100 ans les gosses de ces gosses fassent des recherches généalogiques, ils vont découvrir et enregistrer que mon père est le conte de la R… alors que c'est faux !

- Quelle affaire ?

- Non, mais ça prouve bien que la généalogie est une fumisterie toute juste bonne pour les gogos !

- Parce que ?

- Parce que pour eux tous les enfants sont légitimes depuis 15 siècles !

Sur ce sujet, elle était intarissable !

Après toutes ces évocations sans doute nécessaires, l'histoire peut à présent commencer !

Vie de château

- Votre courrier Monsieur !

C'est Arnaud, qui me présente trois correspondances sur un plateau d'argent. Je prends les enveloppes. Arnaud ne part pas, sans doute a-t-il besoin de me dire quelque chose après. Les deux premières lettres sont sans intérêt. La troisième vient d'Oxford, c'est Edwige ! J'ai oublié de vous dire, un jour cela l'a prise comme cela, Edwige est partie en Angleterre, pour perfectionner son Anglais. Elle me dit qu'elle allait revenir et me demandait si toutefois j'étais encore libre ! Tout à fait Edwige, ça ! Incontrôlable ! Et la voici qui rapplique au bout de trois ans, et elle me demande si j'accepte de la recevoir, mais bien sûr que j'accepte ! Et pourquoi a-t-elle écrit au lieu de téléphoner ? Sans doute pour que j'apprenne sa lettre par cœur, que je la lise et que je la relise ! Et c'est ce que je fais !

- Arnaud ! C'est formidable, Edwige revient !

- J'en suis content pour Monsieur !

Je bande rien qu'à l'évocation de nos jeux anciens et à la perspective des nouveaux ! Me voici tout excité ! J'ai envie de faire des trucs !

- Approche-toi, Arnaud !

- Bien monsieur !

Je lui mets la main à la braguette, il adore ça, et je ne le fais d'ailleurs pas si souvent. Contrairement à mes autres domestiques, je ne sais presque rien de lui et il m'est pratiquement impossible de dialoguer avec, il se dit toujours d'accord avec moi, refuse de parler de lui, prétextant que cela n'a aucun intérêt, ce n'est certes pas avec Arnaud que je peux tromper l'ennui qui parfois m'envahit. Les autres sont heureusement plus diserts.

Ma main insiste, je sens à travers l'étoffe son membre qui maintenant se durcit. J'attends encore un peu, j'aime sortir les bites quand elles sont bien bandées ! Ça y est ! Elle est bien raide maintenant, la mienne aussi d'ailleurs. L'excitation est venue comme cela, d'un coup suite à la lecture de la lettre. D'ordinaire j'ai mes "périodes de sexe", mes périodes de "rut" comme j'aime à me le dire. Ça me dure quatre ou cinq jours, puis, je me calme deux ou trois jours et ça recommence. J'ouvre la fermeture éclair du pantalon, et fait pénétrer ma main à l'intérieur, j'aime cet état intermédiaire où je caresse la verge à travers l'étoffe du slip. Mais cette andouille porte un caleçon. Il va falloir que je fasse preuve d'autorité afin de lui interdire de porter ce genre de truc.

- Arnaud, je ne t'ai pas déjà dit que je ne voulais pas que tu portes de caleçons ?

- Pas que je sache, monsieur ! Mais j'ai peut-être oublié !

- Tu aurais oublié ? Tu te rends compte de ce que tu me dis !

- Oui, monsieur, je dis n'importe quoi ? Je vous prie de m'excuser !

- Je devrais te punir !

- N'hésitez pas, monsieur, s'il faut que je sois puni, punissez-moi !

- Je vais y penser.

J'ai présentement autre chose à faire, et je sors la magnifique bite d'Arnaud. Je ne m'en lasse pas, bien droite, bien raide, une jolie couleur d'un crème très clair, terminé par un gland mauve et bien lisse.

- Quelle belle queue tu as, toi !

- Merci monsieur !

Je branle son engin quelques instants, je vais pour le mettre dans ma bouche, mais me ravise, il est inutile de précipiter les choses. A priori personne n'a rien d'urgent à faire, il est inutile de se presser. Je saisis l'interphone :

- Mirabelle ?

- Mirabelle n'est pas là, m'informe Arnaud, elle est allée en ville faire des provisions.

Mirabelle est ma chouchoute, une petite brune amusante, avec un cheveu sur la langue, adorable de sensualité, c'est elle qui s'occupe pour la maison de toute la partie stock, la nourriture, l'entretien, les matériaux. Tant pis. Je reprends la ligne.

- Betty ?

- Oui ! Monsieur !

J'allais lui dire, viens nous rejoindre avec Cyril, mais je me ravise, cela m'excite de la faire venir d'abord et de lui faire cadeau de la vision de mes ébats avec Arnaud. Je lui demande donc de passer, simplement. Je me retourne vers mon jeune domestique !

- Déshabille-toi !

Il s'exécute, j'aime son corps ni trop musclé, ni trop frêle, il est toujours intégralement épilé. Les bouts de ses seins pointent comme ceux d'une femme. J'ai voulu lui demander une fois, s'il serait d'accord pour suivre un petit traitement hormonal qui le féminiserait, avec son visage d'ange, il ferait un magnifique travelo. Mais cela a été la seule fois où il m'a signifié un refus, le motivant par le souci de ne pas choquer "sa famille" ! J'ignorais qu'il en avait une, c'est vrai il ne me parle jamais ! Il a gardé ses chaussettes, des chaussettes ridicules avec des petits pingouins.

- Tu me retires ces singeries !

- Non Monsieur, je ne le souhaite pas !

- Hein ?

Moi qui étais en train de me dire qu'il ne refusait jamais rien, le voici qui refuse de retirer ses chaussettes à présent ! Et oui, bien sûr, je comprends !

- On désobéit à présent !

- J'avais envie de désobéir, juste une fois !

- Et tu crois que je vais accepter ça ?

- Non Monsieur !

- En fait, tu veux que je te punisse, c'est ça ?

- Je crois qu'effectivement ça me ferait du bien !

Je pourrais bien sur lui resservir le deuxième degré du masochisme (vous savez : le soumis " Bats-moi ! " le dominateur " Non ! " Le soumis " C'est trop cruel ! ") Mais je décide d'en rester au premier, je me déshabille à mon tour, j'aviserais ensuite.

Et voici Betty qui entre, Betty est la plus ancienne de mes domestiques, aussi bien en ancienneté, (elle est là depuis trois ans), qu'en âge, elle a dépassé maintenant la cinquantaine, mais ne les fait pas, c'est encore une très belle femme un tout petit peu forte. Ses cheveux sont coupés au carré et décolorés en blond, et elle porte en permanence, des lunettes aux grosses montures noires. Elle connaît toutes mes fantaisies, elle a énormément de savoir-faire, on pourrait même aller jusqu'à dire qu'elle est "vicieuse" ! Elle a malheureusement un gros défaut, elle se laisse parfois griser par l'alcool. J'ai horreur de ça et l'ai menacé de la licencier. Ce serait féroce, elle aurait sans doute un mal fou à retrouver un emploi équivalent.

- Ah ! Betty ! Je viens de recevoir une lettre d'Edwige ! Elle va revenir !

- Madame Edwige va revenir ?

- Oui ! Betty ! Imagine mon excitation !

- Mais c'est une super bonne nouvelle, ça !

- On va arroser ça !

J'ai dit cela machinalement, mais Betty l'a traduit !

- Un petit arrosage spécial, c'est ça que tu veux, petit cochon ?

Je n'y avais pas pensé (enfin, pas encore !) J'aime bien quand Betty se met à me tutoyer, Je vouvoie d'ordinaire mes domestiques, mais il a été admis que durant les séances de sexe je les tutoierais, je les autorise à faire de même en retour, mais jusqu'à présent seule Betty s'est accoutumée à cette privauté.

Je ne sais plus trop quoi faire, ça part dans tous les sens, et pourtant il y en a des choses à faire ! Sucer Arnaud, punir Arnaud, arroser la bonne nouvelle, demander à Betty d'aller chercher Cyril. J'opte finalement pour la dernière solution, plus on est de fous plus on rit ! Arnaud a sérieusement débandé ! Fessée avant ? Fessée après ? Je m'interroge ! Je m'écouterais, je le sucerais à fond d'abord, j'ai trop envie de goûter son sperme ! Mais bon, on n'est pas des sauvages ! Je m'aperçois que j'avais l'intention de demander à Betty de nous ramener le martinet mais ça m'est sorti de l'esprit. Tant pis, on cherchera cela une autre fois, je débride la ceinture de mon pantalon, je demande à Arnaud de s'arc-bouter sur les accoudoirs d'un fauteuil, et je lui balance un coup en travers les fesses. Il pousse ce qui ressemble plus à un sifflement qu'à autre chose. Je n'ai pas trop l'instinct sadique, je serais plutôt de l'autre bord, mais j'ai rarement l'occasion de me mettre en situation. Justement le retour d'Edwige va me permettre de retrouver quelques sensations qui avaient tendance à se diluer. Je décide malgré tout de lui assener 10 coups de ceinture. Il faut qu'une punition ressemble à une punition. Je ne me suis jamais servi de celle-ci pour frapper, j'ai quand même l'impression qu'elle lui fait mal, mais il a l'air d'aimer ça. Si tout le monde est content, je ne vais pas avoir d'états d'âme, quand même ! Je continue vaillamment, et après la dixième j'en rajoute une onzième, il faut respecter les traditions !

Je lui demande de revenir à ma hauteur, sa bite bande toujours, ce petit "pan pan cucul" l'a bien excité dirait-on. Je gobe enfin son pénis, son délicieux pénis. Comme à mon habitude, je commence par introduire le seul gland dans ma bouche pour le lécher et recueillir ainsi la liqueur de pré jouissance, puis j'entame une fellation plus classique, en va-et-vient. Assez rapidement, je sens son sexe atteint de tressautements, je ne bouge plus recueillant le foutre dans mon palais. J'avale tout. C'est ce qu'on appelle une pipe express.

Ah ! Voici Betty qui est revenu, elle est avec Cyril, je ne vous ai pas présenté Cyril. (Vous suivez ? On est quatre à présent, et ça suffira pour cette partie de l'histoire !) C'est un mignon petit martiniquais d'une trentaine d'année, il s'occupe de tout l'extérieur du château, un sacré boulot. Il est sympa et jovial. Il m'est arrivé dans mes moments de blues de passer avec lui des soirées "punchs au citron" Ça crée des complicités insolites, mais qui me ravissent.

- Va mettre un mot dans la cuisine ! Pour Mirabelle ! Qu'elle nous rejoigne si elle rentre assez tôt !

Il est extrêmement rare… que j'implique tout le monde dans mes folies charnelles, à trois ça arrive, à deux c'est courant, mais là on est quatre, on sera peut-être cinq dans quelques instants.

Qui disait qu'à table, à partir de sept les gens ne mangeaient plus ensemble ? Et au "plumard" c'est à partir de combien ? Sans doute quatre justement !

Arnaud reprend ses esprits, il est là, à poil, sa bite est redevenue molle, il attend on ne sait plus quoi, Cyril s'est déshabillé sans que personne ne lui demande et il attend aussi. Histoire de meubler le silence, j'annonce à Cyril, le retour d'Edwige. Il s'en fout, il ne la connaît pas ! Il n'y a guère que Betty qui l'a côtoyé. Ça ne fait rien on va arroser l'évènement malgré tout, d'ailleurs voici Betty qui revient de la cuisine avec quatre coupes de champagne. Ses yeux pétillent de malice. Je la trouve un peu vache d'imposer ce qu'elle a derrière la tête aux deux garçons qui ne goutte cette pratique que modérément, et je la renvoie chercher une bouteille. (Elle n'arrête pas de rentrer et de ressortir, la Betty)

En revenant, elle prendra soin de ne remplir son verre et le mien qu'a demi ! Et j'assiste à ce spectacle devenu rare ces temps-ci de Betty se débarrassant de sa tenue de soubrette, mais restant en guêpière violette, se saisir des coupes, les approcher de sa chatte et de finir de les remplir de son urine tiède. Elle demande aux garçons s'ils veulent essayer, mais ils ne bronchent pas. Toujours prévenante, la Betty !

- Juste une goutte, quoi !

Je lève mon verre.

- Au retour d'Edwige !

Je déguste de curieux mélange, et je m'en lèche les babines ! Mais mon excitation n'est pas finie. Voici cinq minutes que je reluque la bite de Cyril. Une bonne bite bien noire, avec le gland qui brille. Je vais pour la mettre en bouche, mais auparavant je demande à Arnaud de me dégoter des préservatifs. (La prochaine fois que j'improviserai une partouze avec mes domestiques, il faudra qu'auparavant je réunisse le matériel, toutes ces allées et venues finissent par faire désordre)

L'engin de Cyril est tout de même de bonne taille, j'ai du mal à sucer tout cela convenablement, et je me limite à ce délicieux bout de gland à la texture délicate. Quand j'estime que la pine a atteint sa raideur optimale, je me mets à quatre pattes et demande à mon jardinier de m'enculer. Il s'imperméabilise le sexibus et force mon petit trou. Ce n'est pas la première fois, il fait cela très bien, alors qu'Arnaud avec une pine plus petite n'a jamais vraiment su faire. Il fait quoi Arnaud d'ailleurs en ce moment ? La coupe de champagne après son éjaculation a dû l'achever, il est affalé dans le fauteuil, il est tout blanc, ce garçon n'a pas assez de résistance, il faudra que je lui fasse faire une cure de vitamine C ! Ça y est Cyril est dans mon cul ! Il me lime le fondement. J'aime cette sensation ! Quand je pense que ce truc est resté un vague fantasme pendant plus de vingt ans, un fantasme que je ne pensais jamais concrétiser, avant qu'Edwige… Oh ! Si je me remets à penser à Edwige, je vais m'exciter encore plus ! Je gueule !

- Vas y c'est bon ! C'est bon !

L'autre est en super forme, il coulisse tant qu'il peut ! Betty s'est mise la chatte à la hauteur de mon visage afin que je la suce, mais j'avoue que la chose n'est pas évidente, problème de synchronisation et de positionnement. (La technique ! La technique !) Finalement on se rapproche du canapé. Betty s'y assied, les jambes écartées et je peux maintenant faire fureter ma langue dans son petit minou encore trempé de sa dernière miction. Derrière, Cyril se retire de mon cul, sans avoir joui, il retire vite la capote, je me retourne, réintroduit la queue dans ma bouche, quelques mouvements, très très peu, et pour la seconde fois de l'après-midi mon palais se rempli de foutre que j'avale goulûment.

- Super !

Je me remets debout et demande alors à Betty de se coller derrière moi, afin que je sente ses seins dans mon dos. Elle sait ce qu'elle a à faire, elle se saisit de mes propres bouts de seins et les serre de toutes ses forces, j'adore cette sensation. Et je me masturbe en fermant les yeux, en invoquant le visage, les seins, les fesses, la présence, le sourire d'Edwige. Je finis par éjaculer dans mes mains !

Et tandis que je me les essuie, Betty, toujours aussi coquine propose à la cantonade :

- On va se resservir un petit coup !

(à suivre euh !)

Boris Vasslan@hotmail.com