Les loups-garous de Paris – 2 – Elizabeth Chinchard par Boris Vasslan

— Alors ? Demande Andréa après qu’elle ait repris ses esprits.
– Fabuleux, j’ai rarement joui aussi intensément. Répondis-je
– Ce doit être un effet secondaire de notre transformation.
– Justement…
– Je sais, je vais vous expliquer tout ça. La première nuit de pleine lune, j’ai été attirée inexorablement vers la clairière où vous m’avez baisée. Ou tu m’as baisée devrais-je dire car au point où nous en sommes on ne va pas continuer à se vouvoyer, d’accord ?
– Bien sûr !
– Il faisait très beau ce jour-là, et l’orgie a duré jusqu’à l’aube. Dès que la lune a disparu, on a tous retrouvé notre état normal. En regagnant les voitures j’ai été interpellé par Gondard qui m’a donné rendez-vous le lendemain chez lui. Evidemment, je me suis précipitée, je voulais comprendre, mets-toi à ma place !
– C’est qui ce mec ?
– Le chef de meute, on va dire. Il m’a d’abord fait un exposé technique et historique. En gros un mec très vieux était dépositaire d’un certain nombre d’éprouvettes datant probablement de la seconde guerre mondiale contenant un produit expérimental, ainsi que des cahiers expliquant le mode d’emploi. Ce type avait lié une relation sans doute homosexuelle avec Gondard. Le vieux sentant sa fin prochaine s’est inoculé volontairement le produit, une dose trop forte, le transformant en loup-garou et a mordu Gondard avant de succomber. Gondard est devenu loup-garou à son tour, il a lu les cahiers du vieux, ça lui a monté à la tête et il a décrété qu’il allait devenir le maître du monde…
– Rien que ça !
– L’ambition des imbéciles est sans limites ! Il m’a tenu ensuite un discours carrément nazi genre : « le monde va mal, il faut sauvegarder la race blanche et éliminer tous les autres. Mais pour cela il faut que le peuple des loups-garous prolifère. »
– Je rêve !
– Hélas non, mais c’est là que les choses se compliquent. Pour créer un nouveau loup-garou il faut mordre quelqu’un du même sexe…
– Mais comment peut-il y avoir des femmes si à l’origine Gondard était seul ?
– Il a inoculé le bacille à une nana avec une autre éprouvette. J’ignore ce qu’elle est devenue ? Je continue, le problème c’est que souvent ça ne fonctionne pas, il faut une certaine compatibilité sanguine et hormonale. Donc, je n’ai pas de statistiques mais la population de loups-garous ne s’accroît que très lentement. J’ignore combien nous sommes, à Paris nous devons être une trentaine, il y a deux gros foyers l’un à Angers, l’autre à Lyon, il y en a aussi en Allemagne et en Autriche…
– Est-ce qu’il y a un vrai danger ?
– A court terme, non, mais Gondard travaille avec un biologiste, son but est de rendre les morsures efficaces quel que soit le sexe ou le groupe sanguin de la victime. Les mordus vont mordre à leur tour et il y aura un effet exponentiel.
– Et comment éviter ça ?
– En tuant Gondard et son biologiste.
– Carrément !
– Ben sûr !
– Et tu comptes sur moi pour faire ça ?
– Absolument !

Ça devient n’importe quoi cette affaire !

– Tu l’as déjà proposé à d’autres, ce genre de choses ?
– Non, t’es le premier, je suis consciente de prendra un risque énorme, si tu racontes ça à Gondard, il me tuera à la prochaine pleine lune car je n’aurai pas la force de ne pas aller dans la clairière, et là il me fera déchiqueter par sa garde rapprochée.
– Et concrètement on fait quoi ?
– Va à ton rendez-vous avec Gondard, tu te rendras compte du genre de bonhomme que c’est, et ensuite on se revoit !

Mercredi 3 octobre
 »
Je me rendis donc chez Gondard. Il habite à Neuilly dans un immeuble super chic : Sur sa porte une plaque dorée : « Philippe Gondard, avocat d’affaires ». C’est à la fois l’adresse de son domicile et celle de son cabinet.

Le mec est massif, costume à rayures et cravate bleue marine, visage buriné, cheveux blancs coiffé en brosse, yeux très bleus, un certain charisme, on sent le décideur.

– Asseyez-vous ! Je suis navré de ce qui vous arrive, mais je suis là pour vous aider. Je suis le président d’une association qui regroupe et qui s’occupe des personnes victimes de morsures lycantropiques. Et vous vous êtes ?
– Théo Clérambard, agent d’assurance.
– Vous avez été mordu dans quelles circonstances ?
– Je suis obligé de répondre ?
– J’aimerais assez, mais vous pourrez me raconter ça plus tard. Je vais d’abord vous expliquer ce qui va se passer. Nous sommes en lune descendante, vous allez garder votre état normal jusqu’à la nouvelle lune donc pendant quinze jours. Ensuite les poils vont recommencer à pousser jusqu’à la nuit de la pleine lune. Il vous faudra faire avec ! Utilisez si vous voulez une crème épilatoire pour les mains et le visage, celle-ci est très bien, c’est du Papoiloprane, je vous en offre un tube.
– Merci !
– Maintenant les avantages parce qu’il y en a ! Vous voilà quasiment immortel, bien sûr vous pouvez être victime d’un accident, mais je veux dire qu’à partir de maintenant vous ne vieillirez plus.
– Ah ?
– Il y a juste une contrainte, c’est que pour votre immortalité soit effective, il vous faudra mordre quelqu’un….

Et là il m’explique en gros ce que m’a déjà dit Andréa, le mordu doit être du même sexe, la compatibilité sanguine et hormonale…

– Et si je mords une femme ?
– Il ne se passera rien si vous êtes sous votre aspect humain, par contre si vous êtes en loup-garou, elle meurt ! Mais pourquoi voudriez-vous mordre une femme ?
– Je demandais ça comme ça !

Bizarre ce mec, il n’attire pas vraiment la sympathie mais il est loin du monstre mégalo décrit par Andréa..

– Passons au second avantage ! Poursuivit Gondard. Ça vous dirait de devenir châtelain avec plein de domestiques des deux sexes, prêts à satisfaire tous vos désirs même les plus secrets ?
– Evidemment, mais…
– Cette vie, nous pouvons vous l’offrir : Les loups-garous seront les surhommes de demain ! Avez-vous lu Nietzche ?
– Non.
– Lisez-le, c’est trop puissant ! La terre va mal, il y a trop de monde et surtout trop de races impures. Nous devrons les éliminer, ça fera de la place !

Du coup je comprends mieux le point de vue d’Andréa. N’empêche que ça m’intéresse de savoir comment il voit les choses, il m’explique :

– Le bacille est mortel à une certaine dose, les morsures actuelles ne sont pas létales, et nous n’avons plus le bacille original, mais nous travaillons d’arrache-pied pour le reconstituer. Imaginez, nous larguons au cœur de l’Afrique dix loups mutants, ils n’auront que 24 heures à survivre mais ils ne le sauront pas et pourront mordre chacun dix personnes qui à leur tour…, bref vous avez compris, au bout de huit jours à peine, il ne restera quasiment aucun habitant sur le continent, évidemment nous ferons de même en Inde et en Chine. Quand il n’y aura plus personne à mordre la pandémie s’arrêta d’elle-même avec la mort des loups mutants. Pendant cette période, nous les seigneurs nous nous protégerions. Ensuite nous établirons un ordre nouveau ! Qu’en pensez-vous ? C’est beau, c’est grandiose, n’est-ce pas ?

Il me fait froid dans le dos, ce mec !

– C’est un projet fabuleux ! Commentais-je, afin de ne pas le contrarier.
– Je ne vous le fait pas dire !
– Et vous pensez passer à l’action quand ?
– Il faut deux conditions, que le bacille mortel soit prêt, il peut l’être demain ou dans un an, je ne suis pas biologiste, mais avant de lancer l’attaque, il serait souhaitable que nous nous accroissions un peu, nous ne sommes pas encore assez nombreux. Il nous faut fixer des objectifs, une morsure par jour en sachant qu’environ, une sur vingt seulement sera efficace, ce n’est pas évident de mordre une personne par jour, voyez-vous ?

Il voudrait peut-être que je compatisse, ce con ?

– Et qu’attendez-vous de moi ?
– Mordez, mordez, mes meilleurs loups-garous seront intégrés à ma garde rapprochée avec tous les avantages inhérents.
– Je ferais de mon mieux.
– Dites-moi, vous êtes homosexuel, n’est-ce pas ?
– En fait, non, je suis très légèrement bisexuel.
– Oh, comme c’est dommage ! Et vous ne voulez toujours pas me dire dans quelles circonstances vous avez été mordu ?
– J’étais bourré !
– Mais non ! Trop d’alcool dans le sang et la morsure ne fonctionne pas, racontez-moi autre chose.

Apprès tout, qu’est-ce que j’en ai à foutre ?

– Un mec m’a dragué dans les chiottes d’une brasserie à Angers.
– Ah, et vous avez fait quoi ?
– Rien, je me suis un peu déshabillé et il m’a mordu, je me suis sauvé !
– Vous pourriez le reconnaître ?
– J’en sais rien, il avait un loup de tatoué sur le torse !
– Ah ?

Le type semble un moment perdu dans ses réflexions avant de conclure.

– Bon, je ne vous retiens pas plus longtemps, si vous avez besoin de renseignements, vous avez ma carte, je vous souhaite de nouveau la bienvenue parmi nous et de bonnes morsures.

Jeudi 4 octobre

J’ai repris le boulot et le soir je retrouvais Andréa.

– Alors ?
– T’avais raison, il est trop grave, ce mec, mais je suis le roi des cons, il m’a demandé si j’étais homo, je lui ai dit non, il me regardait bizarrement, je suis sûr qu’il aurait voulu coucher avec moi.
– Et pourquoi tu dis que tu as été con ?
– Je lui faisait croire que j’étais homo, je lui mordais la bite, et on était débarrassé.
– Ne crois pas ça, rien ne dit qu’il aurait accepté que tu lui fasses une fellation et puis il a ses gardes du corps cachés.
– Donc je ne peux même pas regretter de ne pas avoir sauvé l’humanité ?
– Ça viendra ! Chez lui ce n’est pas la peine et pendant les rassemblements de la pleine lune, il a sa garde rapprochée. Faut trouver autre chose !
– On fait comme les gangsters, une balle quand il est dans la rue, à partir d’une moto ou d’une bagnole.
– Mais ensuite il faudra lui couper la tête !
– Quoi ?
– Ben oui, sinon il est capable de se régénérer ! Faut se procurer un véhicule, un flingue et une hache de bucheron. On peut le faire ! Les flics ne comprendront pas le mobile. Je m’occupe du véhicule, et de la hache, pour le flingue tu as un port ?
– Non mais des flingues, il paraît qu’on peut en trouver aux Puces !
– Aux Puces ?
– Ben oui !

Mercredi 10 octobre

Nous sommes Andréa et moi, en embuscade devant l’immeuble où habite Gondard depuis 6 heures du matin, la plaque de la moto a été bricolée et nos casques nous rendent non identifiables. C’est Andréa qui conduit, moi j’ai le pistolet prêt à tirer. Pour l’instant la rue est très calme.

Le plan est simple, soit on à l’occasion de le tuer, soit on se limite à faire du repérage et on revient le lendemain.

– Et s’il est avec un garde du corps, ?
– Tu le descends en premier.

À 7 h 30, Gondard sort de son immeuble, il est seul, je tire plusieurs fois, l’homme s’écroule. Je descends de moto à toute vitesse la hache à la main et je lui coupe la tête, Puis remonte sur la moto qui démarre en trombe, on l’abandonne dans une rue déserte, quelqu’un se chargera bien de la voler.

Eh bien voilà, j’ai tué quelqu’un, et je l’ai décapité, ça avait beau être un salopard, ça fait drôle quand même !

On est allé boire un café dans un troquet avec Andréa, contrairement à moi, elle ne parait nullement traumatisée par ce que nous venons de faire et aborde son toujours délicieux sourire.

– Il fallait le faire, on l’a fait ! Commente-t-elle.
– Mwais ! Il va se passer quoi, maintenant ?
– A la prochaine pleine lune, je suppose qu’il y aura un nouveau chef de meute ! J’espère simplement qu’il n’aura pas les mêmes velléités belliqueuses que son prédécesseur.

Andréa m’informa alors qu’elle avait plusieurs déplacements en province de programmé, et qu’on ne se rêverait donc que dans une semaine.

– Mais on pourra s’appeler en soirée, évidemment aucune allusion à tout ça par téléphonie.

– C’est indiscret de te demander ce que tu fais comme activité ?
– Chargée de mission au ministère de l’équipement.

Le lendemain la presse s’excitait :

« Philippe Gondard, l’avocat d’affaires défendant les intérêts d’Elizabeth Chinchard dans le dossier à rebondissements des laboratoires Ladrome a été abattu de plusieurs balles en sortant de son domicile par des individus en motos qui avant de s’enfuir lui ont tranché la tête. La police privilégie l’hypothèse d’un contrat en rapport avec l’une des affaires délicates que la victime avait en charge. »

Super, ils ne sont pas près de me retrouver !

L’inspecteur Gérard Bourdalou n’a pas encore la quarantaine, physique de play-boy et fana de tennis, il arbore une fine moustache qu’il considère comme son image de marque, resté longtemps célibataire, il s’est marié récemment avec une ancienne collègue de dix ans son ainée, Bourdalou a toujours eu un faible pour les femmes mûres, cela au grand dam des jeunes fliquettes qui auraient bien voulu… Il a aussi quelques légers penchants bisexuels, mais il le cache bien.

Bourdalou hérite du dossier et il n’est pas content du tout, il déteste ce genre d’affaire. Il lui parait évident qu’un tueur a été payé pour descendre l’avocat lequel accumulait les révélations troublantes sur les agissements de la partie adverse dans le dossier Chinchard. Le coup venait donc très probablement des fils Ladrome, héritiers de la fortune de leur mère. Mais comment prouver quoique ce soit ? Dans ces milieux-là les exécuteurs de basses œuvres sont payés avec de l’argent noir. Alors il demanderait les relevés de comptes et de cartes bancaires des frangins Ladrome et il les rencontrerait, parce que c’est la routine, idem pour les relevés téléphoniques et tout ça pour rien, sauf gros coup de chance.

L’inspecteur se renseigna sur les détails de cette affaire, assez simple du moins sur le papier. Berthe Ladrome, PDG de l’entreprise surprit un jour son monde en démissionnant, puis en faisant élire Elizabeth Chinchard à son poste. C’est qui s’appelle une brillante promotion. Secrétaire de direction, puis secrétaire personnelle de Berthe, elle devint aussi son amante mais aussi sa principale héritière. Les fils Ladrome, dépités ne purent faire autrement que d’accepter les décisions de maman. Mais quand un an après et sans qu’on n’en connaisse la raison Berthe se suicida, les fils Ladrome reprirent du poil de la bête, attaquèrent le testament et manipulèrent le conseil d’administration pour en chasser Elizabeth et prendre sa place. D’où procès…

– Mais pourquoi lui avoir tranché la tête ? Lui demande son supérieur hiérarchique.
– Pour maquiller le mobile du crime, on veut nous faire croire qu’il s’agit d’un sérail-killer avec un mode opératoire à la con. Je vais d’ailleurs demander à ce que la presse ne relate pas ce détail. Il faut toujours déstabiliser les tueurs.
– Et si c’était vraiment un sérail-killer ?
– Il y aura d’autres décapitations.

Accompagné de son adjoint, il se rendit aussi, parce que ça aussi, c’est la routine au bureau de Gondard. L’avocat employait trois personnes, deux secrétaires; l’une peu engageante, sans doute près de retraite et en surpoids, l’autre, une grande perche brune au teint blafard. Il y avait aussi un agent de sécurité, genre armoire à glace avec un look à la « men in black » sauf qu’il n’était pas black.

– Vous êtes venu travailler aujourd’hui ? Demanda Bourdalou.
– Faut bien que je range mes affaires ! Répondit l’homme d’un air peu aimable.
– C’était quoi exactement votre rôle, ici ?
– Offrir une protection rapprochée à monsieur Gondard, il avait reçu des menaces…
– Par téléphone ?
– Non, des lettres anonymes !
– Elles ont été conservées ?
– Je n’en sais rien !
– Faudra donc que l’on fouille, mais dites-moi, quand il est sorti, hier, vous n’assuriez pas sa protection ?
– Je l’accompagne rarement à l’extérieur.
– Il vous disait où il allait ?
– Non jamais !

En principe Bourladou devinait quand les gens mentaient.

– Vous n’avez pas envie de faire avancer l’enquête ?
– Je ne pense pas que ses visites aient un rapport avec son assassinat.
– Vous n’en savez rien ! Répondit sèchement Bourdalou. Dites-m ‘en plus.
– Je n’ai rien à vous dire de plus !
– Avec votre silence, vous êtes peut-être en train de couvrir un assassin. J’ai bien envie de vous coffrer et de vous mettre en examen pour complicité d’assassinat.

L’agent de sécurité n’était pas très malin, l’homme se rappela les conseils de son patron « les nuits de pleine lune, il faut absolument que tu puisses venir à la clairière et que personne ne puisse voir ta transformation en loup-garou. Imagine-toi la catastrophe si tu te transformais en plein milieu d’un bistrot ! » Là c’était pire, s’imaginer se retrouver en cellule derrière les barreaux avec une gueule de loup ! Perspective intolérable ce qui fait que le bluff du policier fonctionna.

– Il allait chez le chimiste ! Indiqua-t-il alors.
– Quel chimiste ?
– Le chimiste de chez Ladrome !
– Vous n’avez pas son nom ?
– Non, le maître disait simplement « le chimiste »
– Le maître ?
– Je veux dire : maître Gondard.
– Je peux les trouver où les coordonnées de ce chimiste ?

Le type fit un geste d’impuissance.

– Vous l’avez déjà vu ?
– Non !
– Bon on va se débrouiller.

Le siège social des laboratoires Ladrome est situé dans le quartier d’affaires de la Défense, mais la société possède un centre de recherches à Aubervilliers. C’est donc là, un peu au pif que se rendirent Bourdalou et son adjoint.

On n’entre pas là-dedans comme dans un moulin, il faut montrer patte branche et passer par un sas sécurisé.

– Police ! Se présenta le policier au planton de service. Est-ce que Maître Gondard venait ici ?
– Connais pas !
– T’as un registre, non ?
– Je ne sais pas si je suis autorisé à vous répondre, je vais demander à mon responsable.
– Tu laisses ce téléphone tranquille et tu me réponds, sinon on t’embarque !
– Oui !
– Oui quoi ? Il venait ici ?
– Oui !
– Et il rencontrait qui ?
– Le professeur Bérault.
– Il est là aujourd’hui ?
– Je ne sais pas, je vais appeler, je lui dis quoi ?
– Que la police veut lui poser deux ou trois questions.

Le planton appela, lui fit la commission, enregistra une réponse et raccrocha.

– Le professeur Bérault est en pleine expérience, il ne peut pas vous recevoir !
– C’est ce qu’on va voir ! Accompagnez-moi à sa porte !
– Je n’ai pas le droit !
– On va le prendre !

Le planton finit par obtempérer. Les deux policiers entrèrent dans un petit bureau vide mais s’ouvrant sur une pièce contiguë : le laboratoire de Bérault.

Pierre Bérault affiche une cinquantaine d’années et possède une certaine classe malgré son aspect chétif, visage régulier, yeux clairs, sans lunette, chevelure abondante, mais non ébouriffée.

– Police !
– Pas le temps, foutez-moi le camp, on ne vous a pas dit que j’étais sur une manipulation délicate ?
– Et votre manipulation, elle est sans doute plus importante que la mort d’un homme ?
– De quoi ? Qui est mort ?
– Maître Gondard !
– Il est mort ?
– Vois ne saviez pas ?
– Non !
– Ils en ont parlé aux infos !
– J’ai pas la télé, je ne lis pas les journaux et je ne m’en porte pas plus mal.

Bourdalou est stupéfait, d’une part parce qu’il est persuadé que Bérault ignorait réellement la mort de Gondard, d’autre part parce que manifestement il avait l’air de trouver la chose amusante.

– Vous n’aviez pas rendez-vous avec lui, hier matin ?
– Ça ne vous regarde pas !
– Je suppose que ses visites avaient un rapport avec l’affaire qu’il avait en cours…
– Et si vous me foutiez la paix ?
– Si vous nous cachez des choses je vous fais citer comme témoin assisté, dans un premier temps.
– Bon, là je n’ai pas le temps, passez chez moi après 19 heures, j’essaierais de répondre à vos questions !
– Vous êtes un malin, vous, et comme ça vous aurez le temps de préparer vos réponses.
– C’est pas tout à fait ça, mais j’aimerais réfléchir à ce que je peux vous dire ou pas !
– Parce qu’il y a des choses que voulez gardez pour vous ?
– Tout à fait, il y a des choses qui ne regarde pas la police.
– Et vous avez besoin de réfléchir pour faire le tri ?
– Oui, monsieur.
– Et si on se voyait à midi ?
– Impossible j’ai un repas d’affaires.
– Annulez-le !
– Surement pas !
– Bon, je sonnerais chez vous à 19 heures.

Les deux inspecteurs se retirèrent, dépités.

– Tu crois qu’on tient une piste ?
– J’en sais rien, mais j’aimerais comprendre les rapports entre ce mec et l’avocat ! Filoche-le pensant l’heure du repas, on ne sait jamais…

Sitôt les inspecteurs partis, Bérault prend son téléphone mais la personne qu’il veut joindre ne répond pas, il laisse un message.

« Est-ce que je peux venir aujourd’hui au lieu de jeudi ? »

Arrivé devant le sas, Bourdalou eut une idée :

– Vous enregistrez toutes les entrées-sorties sur un cahier ? Demanda-t-il au planton.
– Non, sur l’ordi ! Maintenant tout est sur ordi, on se demande comment ils faisaient avant…
– On peut voir ?

Le type leur laissa la place avec un soupir d’agacement

Gondard rendait visite à Bérault au moins une fois par semaine et la durée des entretiens excédait rarement dix minutes !

– C’est quoi ce cirque ?
– A mon avis ces deux-là n’étaient pas copains, ça sent le chantage, on en saura plus ce soir, on va le cuisiner.
– Et sinon ?
– On va se rendre au siège social, faudrait qu’on rencontre Elizabeth Chinchard et les deux frangins Ladrome, ça ne servira à rien mais faudra bien que ça figure sur le rapport. On fera ça à ton retour de filature

A 11 heures, Pierre Bérault quitte le site d’Aubervilliers et se rend en taxi avenue Victor Hugo.

– Bonjour professeur, madame vous attend dans la chambre rouge. Lui dit Corinne la jolie blackette qui fait office de soubrette en ces lieux.

– Elle est attachée ?
– Oui, monsieur !
– Détachez-là s’il vous plait, il faut qu’on cause avant.

Corinne précède Bérault dans la salle rouge, Elizabeth est attachée, per devant, complétement nue contre une croix de Saint-André. La soubrette lui défait ses liens.

– Oh ! Vois faites quoi tous les deux ? Proteste Elizabeth
– Faut qu’on cause ! Répond le professeur. Laissez-nous seul cinq minutes, Corinne, on vous rappellera.

– Tu savais que Gondard avait été tué ? Demande Bérault.
– Evidemment ! On aurait pu en parler après !
– Sauf que les flics sont sur mon dos, ils sont venus me faire chier dans mon labo !
– Qu’est-ce que tu en à foutre ? Tu as quelque chose à te reprocher ?
– Non ! Mais pourquoi venir me voir moi ?
– C’est leur méthode, ils frappent à toutes les portes ! Bon, faut pas t’énerver comme ça mon grand, il n’y a rien de grave ! Demande à Corinne de venir me rattacher.

Elizabeth Chinchard est une belle femme mature, grande, beaucoup de classe, port altier, peau bronzée; ses cheveux blonds cendrés plaqués sur le crâne ?

– Ces messieurs dames auront-ils besoin de mes services ? Demande Corinne.
– Pour l’instant non, mais ne vous éloignez pas trop on ne sait jamais. Ah où sont…
– Comme d’habitude ! J’ai disposé tout ce que vous pourrez avoir besoin dans la corbeille, monsieur ! Les capotes, le gel, le gode, les pinces, la bougie… Enumère-t-elle en pointant son index dans la corbeille. La cravache est à côté, la bâche aussi.
– Tu sais que t’es mignonne ? Lui dit Bérault.
– Oui, mais pas touche !

Et elle disparaît en dodelinant du croupion.

– J’aimerai bien vous observer un jour toutes les deux, ça doit être passionnant. Dit-il à Elizabeth.
– C’est peut-être passionnant, mais ça ne te regarde pas. Dépêche-toi le temps presse et on a déjà perdu un quart d’heure.

Et c’est parti ! Madame Chinchard est profondément masochiste.

Maso ? Eh oui, Nombre de grands cadres d’entreprise, de hauts fonctionnaires et autres décideurs qui dominent leur entourage tout au long de la journée, ont parfois envie d’inverser les rôles et de se sentir dominés à leur tour. Une inversion des rôles pour déstresser, en quelque sorte !

Elizabeth fréquentait de temps à autre le « Paddle-club », une boite de rencontre privée au droit d’entrée exorbitant, spécialisée dans les rencontres sadomaso.

Il y avait de tout là-dedans y compris des frapadingues. Certains étaient masqués, cela allait du petit loup qui ne servait à rien jusqu’à la vilaine cagoule. Si chez les femmes on trouvait de tout, chez les messieurs il y avait beaucoup de machos, de tatoués et de bodybuildés (que faisaient-ils dans la vraie vie, ceux-là ?), mais aussi des messieurs tout le monde. Elizabeth qui venait chercher des sensations fortes préférait ces derniers, être dominée par un freluquet lui semblait bien plus humiliant et donc excitant que par un lutteur de foire.

Pierre Bérault ne payait pas l’entrée, être cousin de l’éclairagiste était en l’occurrence bien pratique. Il adorait faire des petites misères aux femmes consentantes avant de les baiser sauvagement. Bien sûr, il s’était fait une raison, sa constitution de gringalet ne lui permettait pas de jouer avec les canons du lieu, mais comme il n’y avait pas que des canons…

Il fut donc agréablement surpris quand cette belle quadragénaire au port altier lui demanda tout de go :

– Ça te dirai de t’occuper de moi ?

Ça lui disait, Elizabeth aimaient plein de choses (nous allons y revenir) Pierre Bérault dominait avec courtoisie s’inquiétant constamment de savoir si ce qu’il faisait subir à sa victime lui convenait. Tout le contraire d’une brute en fait.

Une certaine complicité s’instaura entre eux deux. Et puis soudain Elizabeth Chinchard se retrouva sous le feu médiatique, on parla d’une belle PDG destituée avec photo à l’appui. Le loup était insuffisant, la cagoule noir ridicule, elle proposa en conséquence à Bérault qu’il vienne lui faire ses petites misères à domicile. Du coup leur complicité se renforça.

Et ces explications nécessaires étant fournies, nous pouvons revenir au présent.

Le scénario est désormais bien rodé, mais il y a des variantes, et heureusement qu’il y a des variantes sinon ce serait monotone.

– Alors vieille pétasse, tu vas encore être mon objet !. Commence-t-il en lui pinçant et tortillant les tétons.
– Aïe !
– Ta gueule, je ne veux pas t’entendre, chiennasse, ouvre la bouche, tiens avale.

Il lui crache plusieurs fois dans la bouche.

– T’es bonne qu’à ça, à te faire cracher dans la gueule, bourgeoise dégénérée !

Bérault est déjà en plein dans le trip et se déshabille à la hussarde dévouant ainsi une bite magnifiquement bandée.

– Tu la voudrais ma grosse bite ? Dans sa chatte du pute ? Ben non je préfère me branler que d’aller me perdre là-dedans.

Et le voilà qui s’empare des pinces et sans se presser, il en pose une sur chaque téton, provoquant des grimaces de la part de sa soumise consentante. Et après les tétons, ce sont les grandes lèvres, et là ce ne sont plus des grimaces mais des cris de douleur. Quelques larmes viennent perler aux coins de ses yeux.

– C’est ça chiale, tu pisseras moins !

Bérault se demande s’il n’en fait pas trop, mais il sait aussi qu’Elizabeth possède un mot de sécurité pour tout arrêter, et que s’il n’obtempérait pas dans ce cas-là, Corinne avait instruction d’intervenir.

Il s’empare ensuite d’une cordelette avec laquelle il entoure son sein gauche, puis il serre fortement comprimant ainsi l’organe, puis passe à celui de droite lui faisant subit le même traitement. La poitrine ainsi comprimée ressemble alors une étrange paire de ballons dont la couleur vire au rose légèrement violacée.

Bérault allume la bougie, l’approche des seins de la belle suppliciée, et l’incline afin que la cire fondue puisse couler sur le téton.

Bien sûr ça ne brule pas, enfin presque pas mais la douleur qui se répète au fur et à mesure que les gouttelettes tombent et se solidifient est bien là. De nouveau Elizabeth grimace et larmoie.

Ses bouts de seins sont désormais recouverts d’une gangue de cire de bougie.

Le temps a passé vite, par pure délire, il vient lui marquer le front avec un gros feutre rouge, il marque juste « Salope », inutile d’en faire de trop.

Il la détache de la croix. Facile puisqu’elle était juste immobilisée avec des clips aux poignets et aux chevilles. Il installe la bâche

– A genoux, morue !

Elle le fait, sachant pertinemment ce qui va se passer.

– Corinne, vient voir ta patronne comme elle est jolie.
– Oh, vous avez bien arrangée Madame ! Dit simplement celle-ci.
– T’as vu comme je bande ?
– Je vois bien, mais cela ne m’intéresse pas.
– Tu pourrais faire un effort ?
– Vous devriez penser à autre chose, si vous ne débandez pas un petit peu, vous n’arriverez pas à pisser sur Madame.

Et du coup, Elizabeth éclate de rire.

– Qu’est-ce qu’il y a de drôle ? Feint de s’étonner Bérault.
– Ratatouille ! Dit alors Elizabeth.

Elle vient de prononcer le mot qui met fin à la domination.

– Ah, bon, on arrête ? Ça a été, je ne t’ai pas fait mal ?
– Mais, non, tu as été très bien comme d’habitude ! Je suis toute excitée maintenant, tu peux me pisser dessus si tu en a envie, mais après je veux que tu m’encules ! Et dépêche-toi sinon tu vas être en retard au labo !
– Alors, ouvre bien ta bouche.

Et Bérault remplit le gosier de la belle businesswoman de son urine. Elle adore ça et s’en pourlèche les babines. Puis elle s’installe en levrette sur la bâche humide de la pisse de l’homme. Lequel après s’être protégé comme il se doit, la pénètre à la hussarde par le petit trou et la fait monter au ciel.

Kevin Perrotin, l’adjoint de Bourdalou rend compte de sa filature :

– J’ai suivi Bérault ! Tu sais où il est allé ?
– Non, mais tu vas me le dire !
– Chez Elizabeth Chinchard !
– Ben v’la aut’choses!

à suivre

Le cadeau de Nathalie
(Une histoire d’amour trans et bisexuelle) par Boris Vasslan

Le cadeau de Nathalie

Ce récit étant de pure fiction, je tiens à préciser qu’il n’y a rien d’autobiographique là-dedans (ou si peu..)

Bonjour : je m’appelle Boris, j’ai 40 ans depuis peu, je suis divorcé. Après un premier mariage catastrophique, j’ai juré de ne plus recommencer, je vis maritalement avec Nathalie. Ce n’est pas spécialement mon genre de femme Nathalie ! Elle est brune aux cheveux courts, moi qui adore les blondes aux chevelures de lionne, elle est têtue comme une bourrique et n’a jamais voulu changer de look. Sa peau est très pâle, elle n’aime pas le soleil, (c’est d’ailleurs réciproque), moi qui adore les belles peaux satinées. Enfin sa poitrine est plutôt menue, charmante mais menue, moi qui serais plutôt branché sur les hypertrophies mammaires. Mais allez donc savoir pourquoi, la Nathalie je l’ai dans la peau, elle est gentille, elle aime bien faire l’amour et n’est pas avare de fantaisie, tout en étant malgré tout beaucoup moins obsédé que moi ! On s’entend bien, elle me laisse beaucoup de liberté, si je rentre deux heures en retard, il suffit que je lui dise que je vais être en retard, elle ne cherche pas à en savoir plus, et moi je n’ai pas besoin d’inventer une panne de bagnole, ou un pot qui s’est éternisé ! Bien sûr il y a la réciproque, elle disparaît parfois un samedi entier, elle fait peut-être les magasins, puisqu’il n’est pas rare qu’elle revienne avec quelques fringues ou autres emplettes, mais ne fait-elle que cela ? Je ne cherche pas à savoir… Nous sommes heureux quand nous sommes ensemble et nous cherchons à nous faire plaisir. Ce n’est pas si mal non ?

Donc quelques jours avant mes quarante printemps, Nathalie me posa la question :

– Qu’est-ce qui te ferait plaisir pour ton repas d’anniversaire ?
– Je ne sais pas moi ! Pourquoi pas un cochon de lait aux figues, tu saurais faire ?
– Bien sûr que je saurais faire ! Et comme vin ?
– Un bon petit Bordeaux, ce sera très bien !
– Et le reste ?
– Pour le reste, je te fais confiance ?
– Je crois que tu ne seras pas déçu !

Elle m’a rarement déçu de toute façon, elle m’a bien parfois offert des fringues qu’il a fallu changer, mais est-ce si grave ?

Mercredi 12 avril 1961

Ce jour a marqué doublement le destin de l’humanité (du moins de mon point de vue.) C’est en effet ce jour-là que les Russes (on disait les Soviétiques à l’époque) envoyèrent dans l’espace le premier cosmonaute, un dénommé Youri Gagarine dont peu de gens se souviennent. Le deuxième évènement important ayant eu lieu ce jour-là fut la naissance d’un petit garçon que ses parents prénommèrent Boris, le préposé à l’état civil refusant d’enregistrer Youri, mon père à l’époque communiste enthousiaste et convaincu (il déchanta comme plein d’autres, mais plus tard) proposa alors le premier prénom russe qui lui venait à l’esprit !

jeudi 12 avril 2001

Une petite pensée pour ce pauvre Gagarine qui n’est plus là pour fréter le 40ème anniversaire de son petit tour du monde à bord de la capsule Vostok, cette andouille ayant péri dans un crash d’hélicoptère. Il va être 19 heures. Je rentre du boulot, tout gai, je sais que Nathalie m’aura préparé avec amour la table de la salle à manger, avec une belle nappe, la vaisselle des grandes occasions, des petites bougies, le cadeau traditionnel.. Bref je vais me faire chouchouter. Je monte les escaliers, le cœur battant, guilleret comme un pinson ! Je suis devant la porte, je pourrais ouvrir, mais je préfère que Nathalie vienne m’accueillir. Dring ! Dring ! Personne ! Je sone de nouveau, j’entends sa voix :

– Voilà, voilà !

Je comprends le contretemps, elle doit regarder si rien ne cloche dans ses préparatifs.

Elle m’ouvre ! Oh ! Le choc ! Mon dieu qu’elle est belle ? D’où sort-elle cette robe décolletée, fendue à mi-cuisse qui la moule parfaitement ?

– Bon anniversaire mon chéri !
– Mais tu es superbe !
– Tu trouves ? Je l’ai acheté express, elle te plait ?

Tu parles qu’elle me plait, elle m’excite même, du coup je roule un patin à ma femme, et me voilà avec un début d’érection, après tout lui faire l’amour en guise d’apéritif ne serait pas une mauvaise idée, et c’est peut-être ce qu’elle cherche justement ! Je le lui dis :

– Hum, je baiserais bien !
– Moi aussi, mais ce n’est pas dans mes plans immédiats !
–
Là je suis sur le cul ! Des plans pourquoi des plans ? On fait ce qu’on veut non ?

– Laisse toi guider, tu ne seras pas déçu, je t’ai dit !

Bon, la porte de la cuisine est fermée, mais aucune odeur de cuisine ne vient me titiller mes narines, il se passe des choses bizarres aujourd’hui, peut-être après tout a-t-elle demandé les services d’un traiteur afin d’être plus présente avec moi, ce soir ? Ça m’embête quelque part parce que j’aime quand elle me fait la cuisine, mais ça part d’une bonne intention. Je me dirige vers les toilettes pour faire un petit pipi, en passant je jette un œil sur la table de la salle à manger. Non seulement rien n’est prêt, mais elle n’est même pas débarrassée, du coup l’hypothèse du traiteur ne tient plus tellement. Et puis, je finis par comprendre, on va sortir ! Mais quelle idée, elle sait que je ne suis pas trop  » restaurant  » surtout pour les occasions. Me voici contrarié, mais bon, ça partait d’un bon sentiment, je décide d’essayer de faire contre mauvaise fortune, bon cœur !

– Je t’emmène manger quelque part ! Et je ne dirais pas où, c’est une surprise ?
– Mwais !

Ma voix semble contenir un ton de dépit, elle s’en inquiète !

– Oui, je sais ! Tu n’aimes pas fêter les évènements au restaurant, mais encore une fois fais-moi confiance, et si vraiment ce soir j’ai tout faux, je te refais un repas ici dimanche avec tout ce dont tu as envie, ça colle comme ça ?
– Ça devrait aller !
– Bon, allez ! Viens me faire un bisou !

N’empêche, je suis déjà moins excité.

– Attends ! Je vais pisser d’abord !
– Tu veux que je te la tienne ?

Qu’est ce qui lui arrive ? Elle a pris des aphrodisiaques ou quoi ? Elle m’a l’air excité comme une puce, et tout ça pour ne rien faire ! J’espère que son plan ce n’est pas un club échangiste ou un truc comme ça ! Je sais que certains font restaurant ! Mon dieu ! Pas ça !

– Si tu me la tiens, je vais bander, et si je bande, je ne pisse pas !

Elle se pointe quand même, me regarde me débraguetter, attrape ma queue !

– Vas-y pisse !

Je n’y arrive pas, elle me bloque !

– Pisse ou je te branle !

Et si je saisissais l’occasion ? Si je la piégeais, faire l’amour tout de suite, ça va la calmer et on échappera peut-être à son club à la gomme ! Je me retiens ! Du coup la voici qui me branle ! Je bande comme un malade. Et puis elle m’abandonne !

– Allez ! Dépêche-toi on va être en retard !

La salope, elle l’a fait exprès pour m’exciter ! Qu’est-ce que je fais ? Je la viole ? Il n’y a pas de viol entre époux ! Mais ce n’est pas ma femme, et puis elle se laissera faire ! Bon je fais mon petit pipi, en principe ça calme, ce truc-là ! Nathalie a déjà mis son manteau !

– Mais enfin Nathalie, il n’y a pas le feu, j’aurais bien pris une douche !
– On nous attend Boris !
– Ça devrait pouvoir s’arranger, téléphone qu’on sera en retard !
– Allez, viens !
– Juste une mini douche, j’en ai pour cinq minutes !
– Viens, je te dis, tu n’es pas sale !
– Qu’est que tu en sais !
– Je viens de vérifier, gros ballot !
– Vérifier quoi, t’a juste vu ma bite !

Et en le disant, je réalise que c’était donc cela son touche pipi, elle voulait s’assurer de la présentabilité de ma quéquette ! Quel romantisme ! Je m’inquiète de plus en plus. Son plan est donc sexuel, ça je l’avais déjà deviné, mais il risque aussi d’être foireux. Qu’est-ce qu’il faut faire, le laisser foirer, ou tout faire pour ne pas y aller !

– Bon, chéri tu te décides ?
– J’arrive !

La première solution sera sans doute moins traumatisante, je la suis, mais mon cœur n’est plus en fête, il faudra à la première occasion lui montrer que je m’emmerde là où elle veut m’emmener, et qu’on gère ensuite la suite le plus intelligemment possible. En attendant ma soirée d’anniversaire est d’ores et déjà gâchée et ma chère et tendre n’a pas l’air de s’en rendre compte !

C’est Nathalie qui conduit, ce n’est pas tout près, son truc, je ne dis rien, j’essaie de me persuader que ça ne sert à rien de faire la gueule, je la fais quand même, inconsciemment. Je n’en décroche pas une, ça tombe bien d’ailleurs, Nathalie n’aime pas que l’on lui parle quand elle est au volant ! J’essaie d’échafauder des plans de sortie, tout en sachant la futilité de tels exercices, les choses ne se passent jamais comme on croie qu’elles vont se passer !

Nous voici dans les banlieues aisées, comme on dit. On arrive devant une propriété assez cossue, et après que Nathalie a présenté je ne sais quoi au gorille local, nous y pénétrons Une pétasse vient nous accueillir ! Pas mal d’ailleurs mais je n’ai pas envie d’être sympa avec les gens ce soir, surtout avec les gens du lieu où elle m’entraîne. Un pingouin nous demande de le suivre, nous suivons donc le pingouin, nous pénétrons dans une pièce de taille moyenne.

Une table a été dressée, une petite table ronde, pour deux personnes, il n’y en a pas d’autres, nous allons donc être en tête-à-tête ! Pas du tout ce à quoi je m’attendais ! Je n’y comprends plus rien, mes pauvres amis ! Nathalie me demande de m’installer et m’informe qu’elle va venir me rejoindre dans quelques instants. Où donc est-elle partie et pourquoi faire ? Je regarde autour de moi, la pièce est peu meublée hormis, à l’autre bout un grand canapé et un fauteuil, ils ont été tous deux recouverts de housses en drap blanc. Voilà qui est singulier, ils auraient pu enlever ces housses au moins… on ne va pas les salir leurs trucs ? A moins que… et voilà que je remarque la décoration, cinq ou six tableaux, des trucs modernes à tendances érotiques que je trouve d’un goût assez hideux. Nathalie revient, elle n’est pas seule elle est accompagnée d’une serveuse, que dis-je une serveuse ? Une soubrette, et dans une tenue fort spéciale, elle est topless la soubrette, deux nénés de bonne taille jaillissent d’un double triangle en tissus blanc, c’est ravissant ! C’est donc tout simplement ça la surprise, un restaurant avec serveuse topless et salle à manger privé. Quelque part cela me rassure ! La serveuse a apporté le champagne dans un seau à glace, je ne l’avais pas remarqué, forcément, j’avais les yeux ailleurs ! Bizarrement elle remplit non pas deux, mais trois coupes ! Aie ! Aurions-nous un invité surprise ? Je n’aime pas trop cette idée ! La troisième coupe ne sera d’ailleurs pas remplie complètement, elle s’en empare une fois les autres pleines et la lève !

– Bon anniversaire, monsieur !
– Merci ! A la vôtre ! A la tienne chéri !
– Non, ne buvez pas encore, venez plutôt y gouter !

Je ne comprends d’abord pas, mais voici que la serveuse se débarbouille les seins avec le champagne, manifestement ça l’excite et ses tétons s’érigent. Je ne sais pas trop quoi faire, mais qu’importe, elle, elle le sait, s’approche de moi et me fourre carrément son téton sur la bouche. C’est curieux les réflexes (essayez donc, vous !) Ma bouche s’ouvre, et je suce ce délicieux présent.

– Madame a le droit de goûter aussi ! Précise-t-elle à l’adresse de Nathalie !

Alors là, je ne vois vraiment pas Nathalie faire ça ! Mais on ne connaît jamais les gens !

– Avec grand plaisir ! Répond-elle avant de s’emparer de l’autre téton de la soubrette. Et nous voici tous les deux en train de sucer la belle. Je ne vous dis pas l’état de mon entre-jambe. Finalement c’est peut-être une bonne idée que Nathalie a eue là ! Je me demande si je peux aller plus loin, mais je n’en ai pas le temps, la serveuse finit par se reculer !
– Alors il est bon ?
– Délicieux !
– Je vous laisse, en principe je ne suis pas prévue pour la suite du repas, mais si vous avez besoin de moi, n’hésitez pas, je m’appelle Jade !

Nous revoilà en tête-à-tête !

– Alors ça te plait ?
– Pour l’instant ça ne se passe pas trop mal ! Sympathique la nana !
– Adorable tu veux dire !
– Je ne t’avais jamais vu faire des trucs avec une fille ?
– Non, mais tu ne m’en jamais donné l’occasion ?
– Tu veux dire que j’aurais dû t’en donner l’occasion ?
– Je ne sais pas, mais ce n’est pas grave, et puis la réciproque est vraie aussi !
– Quelle réciproque ?
– Je ne t’ai jamais vu non plus faire des trucs avec un mec !
– C’est malin !
– Pourquoi ? Les hommes ne te troublent pas ?
– Ben, non !

Notre conversation est interrompue par l’arrivé d’un serveur cette fois ! Mais je rêve, c’est quoi cette maison ! Un homme certes, mais perruqué, maquillé, il est simplement habillé d’une nuisette presque transparente et d’un slip rouge ! Un slip ? Non pas un slip, une culotte de femme, ses jambes sont intégralement rasées et on devine que le reste du corps l’est aussi.

– Voici les petits fours pour le champagne ! Bonne soirée messieurs-dames. Vous sonnerez ici quand vous désirerez vos entrées, mais je vous conseillerais de les demander d’ici un quart d’heure, question de timing, il faut que le cochon de lait soit à point !
– Et bien d’accord revenez dans un quart d’heure ! répond Nathalie.
– Pas de problème !
– Au fait, reprend-elle, je vous trouve absolument charmant, comment vous appelez-vous !

Voici qu’elle le trouve  » charmant à présent, réveillez-moi, je rêve !

– Camille ! Madame !
– Camille, j’aimerais vous demander quelque chose de, comment dire… d’un peu spécial !
– Mais je suis là aussi pour cela, ne vous gênez surtout pas, madame !

Je n’aime pas du tout cette conversation, à quoi joue Nathalie, ce dialogue plus l’allusion de tout à l’heure, mais que cherche-t-elle, je crains le pire !

– J’aimerais bien voir vos fesses, Camille !

Ah ! non elle est folle !

– Que les fesses, madame ?
– Oui que les fesses !

Le travesti se tourne, et baisse alors son slip, du moins la partie arrière !

– Hum quel joli petit cul ! Je peux toucher ?
– Bien sûr ! touchez, touchez ! J’adore qu’on me tripote les fesses !

C’est vrai qu’il n’est pas mal, mais on ne va pas passer la soirée là-dessus ! Et voici Nathalie qui lui caresse le postérieur, je rêve ou quoi ?

– Hum ! super doux ! Essaie, Boris !
– Non, merci !
– Pour me faire plaisir !

Mais elle est cinglée, lui caresser le cul, passe encore, mais si tout à l’heure il a le malheur d’exhiber son sexe, je vais tout simplement craquer, et Nathalie va découvrir mes tendances bisexuelles. Je ne suis pas du tout préparé à ce truc là, mais comment empêcher cet enchaînement diabolique. Et puis un déclic ! Mais bien sûr que je sais ne pas tomber dans ce piège ! Me voici rassuré, je peux maintenant lui toucher les fesses au travelo, j’y vais même carrément, c’est très doux, très agréable !

– Bon on va le laisser travailler !
– A tout à l’heure mes chéris !

Voilà qu’on est ses chéris à présent, on aura tout entendu !

– Ça va, Boris ?!
– Oui, ça va, mais je me demande un peu ou tu m’as emmené. Je vais aller pisser, c’est où ?
– Je n’en sais rien, voyons ! Dans le couloir, je suppose !

Je sors donc. Je cherche en vain les toilettes, le couloir est désert, personne à qui demander, je questionnerais donc Camille à son retour, s’il n’est pas trop tard. Car à ce moment-là, je n’ai nulle envie de pisser, mais le seul moyen que j’avais trouvé pour lutter contre ma libido était de me masturber. Eh bien, pas de chiottes pour le faire !

– Je n’ai pas trouvé, on demandera à Camille !
– C’est une bonne idée, tu pourras même demander qu’il te la tienne !
– Oh ! Nathalie !

N’empêche l’espace d’une seconde, le flash dans mon cerveau, le flash d’une image bien érotique !

– Ah ! Au fait Boris ! Je voulais te demander depuis plusieurs jours, ton bouquin de science-fiction, il en est où ?

Mais pourquoi cette question, là maintenant ?

– Ça n’avance pas bien vite, je n’arrête pas de recommencer…
– Mais ça va faire trois mois que tu y travaille tous les soirs !
– Je sais, mais quand je ne suis pas content de moi, je fous tout en l’air !

Le terrain devient de plus en plus glissant, pourquoi me parle-t-elle de ça, et pourquoi le jour de mon anniversaire justement !! Décidément tout va de travers ce soir !

– Tu as pondu combien de pages ?
– Une trentaine !
– Tu me les feras lire !
– Oui !
– Dis-moi Boris ! Est-ce que je te rends heureuse ?
– Bien sûr, pourquoi cette question, et puis j’espère que c’est réciproque ?
– Boris, regarde-moi dans les yeux, et répond-moi, franchement, c’est ton anniversaire aujourd’hui, c’est tes quarante ans, je veux que tu sois heureux !
– Mais Nathalie, je t’ai répondu, pourquoi tu t’angoisse comme ça ?
– Alors pourquoi me caches-tu tes fantasmes ?

Aie ! Le coup de massue ! Je m’attendais plus ou moins à un truc comme ça depuis cinq minutes, mais là c’est du direct dans la tronche, je ne sais pas quoi répondre, je la laisse manœuvrer ! Que faire d’autre ? En espérant qu’elle ne va pas faire couler le bateau !

– Qu’est-ce que tu veux dire ?
– Il y a une quinzaine de jours, j’ai fait un peu de traitement de texte sur ton ordi, j’ai découvert tes drôles d’histoires, des histoires que tu tapes en me faisant croire que tu ponds un récit de SF !

Mon dieu que lui dire ? Je mettais de mots de passe dans mes machins au début, et puis par négligence ou par confiance je n’en sais rien, j’ai cessé d’en mettre ! Lui dire quoi ? Que ce sont des récits piqués sur Internet, mais à ce moment-là pourquoi les avoir recopiés, justement ? Que ce sont des exercices de style, ce n’est pas très sérieux ! Je ne sais pas quoi inventer, je ne sais tout simplement pas quoi dire, comme un gosse pris en défaut d’avoir fait une grosse bêtise !

– Ce ne sont que des fantasmes, Nathalie, tu ne vas pas me reprocher de délirer !
– Mais je ne te reproche rien, il n’y a rien d’abominable là-dedans, j’ai tout lu ! Les Kriss, les Jackie, les Edwige… quand tu ne parles pas de cul, je te reconnais, quand tu parles de cul, je te reconnais moins…

Ça va mal ! Ou veut-elle en venir ?

– Il est possible que tes fantasmes, tu les réalise ailleurs, je ne te surveille pas et je ne vais pas commencer à le faire ! Maintenant j’en viens au fait !

Elle reprit un moment sa respiration, sa voix se faisait chevrotante, j’étais sur la défensive, prêt à encaisser, prêt à accepter le K.O. Et puis l’idée me traversa la tête, elle n’avait pas tout de même dépensé une fortune en me conduisant dans cet endroit impossible pour me descendre en flamme !

– Je t’écoute Nathalie !
– Aucun de tes fantasmes ne me bloque, tu aurais dû le savoir, alors le cadeau que je vais te faire ce soir…

Elle s’arrête, la voilà qui sanglote à moitié ! Puis se reprend, mais difficilement.

– Le cadeau que je vais te faire ce soir, c’est de te permettre de vivre tes fantasmes à mes côtés, avec moi. Je t’aime, Boris, je ne veux pas que tu me mettes à l’écart de tout cela ! C’est cela mon cadeau, je t’offre TES fantasmes !

J’entends à peine les derniers mots, elle sanglote, mais pas autant que moi, je pleure comme une madeleine, je craque à fond, mes nerfs ont lâché ! C’était donc cela ! Qu’est-ce que je peux être con ! Quelle magnifique preuve d’amour, elle me donnait là ! On se regarde, on a les yeux tout mouillés tous les deux, je souris, elle sourit, je souris encore plus, elle aussi, alors j’ai un petit rire nerveux, je parviens à articuler :

– Merci Nathalie !

Et je replonge dans les eaux lacrymales !

– Ça va Boris ?
– Oui, ça va ! J’ai faim tout d’un coup !
– On va appeler Camille, on va jouer avec lui, tu veux qu’on joue avec lui !
– Je ne sais pas trop, ça va dépendre comment les choses sont amenées !
– Et tu voudrais que je les emmène comment ?

Comment lui dire qu’en ce moment précis, j’avais plus envie de faire l’amour avec elle que de faire des galipettes avec un travesti tarifé ! Mais je ne me voyais pas en train de contrarier cette femme merveilleuse qui venait de me donne une telle preuve d’amour. Le jeu, je le jouerais et je le jouerais à fond

– Demande-lui de nous montrer sa queue, le reste devrait venir tout seul ? Mais dis-moi, le personnel est obligé de faire tout ce que le client demande, ici ?
– Bien sûr que non ! Ils font ce qu’ils veulent… mais je te raconterais les détails une autre fois..
– Les entrées ne sont pas tout à fait prêtes ! Nous accorderez-vous cinq minutes maximum ? Nous annonce Camille !
– Bien sûr Camille ! Mais approchez-vous donc !
– Vous voulez revoir mes fesses ?
– Non, on voudrait voir l’autre côté cette fois !
– Oh ! Les gros coquins, ils veulent voir mon zizi ! Je ne sais pas si je dois !
– Mais nous en mourrons d’envie Camille !

Il s’approche alors de nous, il s’est parfumé, il sent bon !

– Et ben voilà, il vous suffit de me baisser la culotte et je crois que vous pourrez voir ce qui vous intéresse !

Nathalie me fait signe de le faire, je baisse donc la culotte du travesti, et le voici la bite à l’air !

– On peut toucher ! je demande
– Oui, mais avec délicatesse. !

Mais je suis un être très délicat, je lui caresse un peu la verge, lui tripote un peu les couilles, j’esquisse un petit mouvement de masturbation guettant sa réaction, il n’a apparemment pas l’air contre, je le branle donc carrément, me voici en train de branler un travesti à 1 m 50 de ma femme, elle ne fait presque rien elle nous regarde, passionnée se contentant de caresser un peu les cuisses de Camille machinalement. Sa verge bande maintenant joliment, le gland rose est bien contracté, bien luisant, une fort ravissante petite chose à laquelle je porterais volontiers ma langue. Je lui demande, il veut bien, me voici avec sa quéquette dans la bouche, je suce avidement le gland, c’est ce que je préfère !

– Vous ne voulez pas vous mettre à l’aise ?

Ah, bon ? Parce qu’on va aller encore plus loin ? Mais comme je l’ai dit, je ne souhaite pas reculer !

– T’as raison on se fout tous à poil ! Intervient Nathalie qui ne se contente pas de le dire mais qui le fait. En moins de temps qu’il le faut pour le dire, la voici à poil, et l’autre Camille qui se croit obligé de faire des commentaires.
– Hum ! J’aime beaucoup votre poitrine, je peux la caresser ?
– Oui mais pas les bouts, je suis sensible !
– Ne vous inquiétez pas, je sais me tenir !

Et j’assiste à ce spectacle hallucinant du Camille à présent complètement à poil embrassant à qui mieux-mieux la poitrine de ma compagne. Me voici à poil à mon tour, il est inutile de préciser que je bande comme un mulet !

– Oh la jolie bibitte !

Quelle familiarité ! A son tour Camille me la tripote, puis me la suce ! Il fait cela divinement le bougre, dispensant des petits coups de langue agiles sur mon gland tandis que les lèvres travaillent à un va-et-vient masturbatoire des plus efficaces.

– Doucement !
– Tu veux me prendre ?

Justement ce n’est pas trop mon truc, mais le contraire, pourquoi pas, et puis sans doute est-ce quelque part ce que Nathalie souhaite voir ! Je le dis à Camille, qui me répond :

– Tu veux que je t’encule ? Mon salaud !

Je ne lui ais pas demandé de faire dans le trivial, mais bon, respectons les règles du jeu.

– Allez viens !

Il me prend par la main (par la main !) S’empare au passage d’un préservatif (il y en avait toute une provision dans une petite coupelle) et m’entraîne vers le canapé (il servait donc bien à cela) j’entends pendant ce temps-là Nathalie qui sonne Jade ! Je souris à ma femme !

– Moi aussi j’ai mes fantasmes, mais moi je t’en avais parlé !

Pour toute réponse je lui fais un clin d’œil approbateur et complice ! Du coup Camille change d’idée et nous nous installons près du fauteuil

– On va laisser le canapé à ces dames !

C’est beau la correction et la galanterie ! Je me mets à quatre pattes sur le fauteuil, je cambre mon cul, et j’attends, pas longtemps, Camille vint d’abord fureter sa langue sur mon trou béant, l’humectant d’un maximum de salive, puis je sens le gland quémander le passage, un premier essai, un second, la bite est rentrée et me pistonne l’anus à présent. De ma place je peux voir ce qui se passe sur le canapé, les deux femmes complètement nues se contentaient de se caresser mollement, attendant en fait que je sois pénétré. La chose étant faite les voici qui roulent comme des forcenées sur le canapé, s’enlaçant sauvagement dans un indémêlable mélange.

Ce fut malgré tout assez rapide, Camille sans quitter mon cul déchargea dans la capote en poussant un râle. N’ayant pas effectué ma jouissance, il me semblait judicieux d’aller l’offrir à ma femme, mais mon partenaire m’en dissuada :

– Ne les dérange pas ! Elles sont en plein dans leur truc à présent !

Camille s’agenouilla devant moi et à nouveau me suça, mais cette fois à fond

– Je n’aime pas trop le sperme ! Tu me diras ?
– Pas de problèmes

Et tandis que ma bite explosait en sortant de sa bouche, nos deux coquines s’envoyaient au septième ciel en poussant de plaisants cris de plaisir.

Nous eûmes du mal à reprendre nos esprits !

– Permettez-moi ! Nous dit Camille qui avait repris son vouvoiement, de vous remercier de votre correction, ce n’est pas si courant, nous avons parfois ici quelques porcs, puis-je vous proposer mon numéro de portable, si vous avez besoin de prestation à domicile… ce ne sera pas une corvée !
– Volontiers lui répondit Nathalie !

J’aurais aimé que Jade fasse la même proposition, mais bon… –

– Je vais vous servir les entrées ! Ajouta Camille !
– C’est une bonne idée ça, creuse tout cela !

Et soudain une pensée saugrenue me traversa l’esprit :

– Et le cochon de lait, il va être cramé !
– Mais, non, il sera à point dans vingt minutes, tout s’est déroulé comme prévu ! Question de timing !

Nathalie éclata de rire, ses yeux pétillaient alors de bonheur, de notre bonheur…

Boris Vasslan – Mai 2001

Viva Cuba !

Service d'étage 1 - Viva Cuba ! par Boris_Vasslan_et_Arnaud

(carnets de voyage, bisex, lesbos et uro)

Avertissement : ce texte est "une mise en plume", c'est à dire que je l'ai écrit à partir d'un plan détaillé que m'a fourni Arnaud. J'ai accepté, retrouvant là-dedans, nombre de mes fantasmes, ainsi que d'autres...

Bonjour ! Je m'appelle Arnaud, j'ai trente ans, en fait un peu plus. Je devais aller cette année en club en Tunisie avec Madame. Mais Madame est partie avec mon meilleur ami. Comme quoi ça n'arrive pas qu'aux autres ! Ça m'a fait drôle au début, et puis il a bien fallu que je m'organise. J'ai failli ne pas partir en vacances, et puis sur Internet, je suis tombé sur ce truc : Huit jours à Cuba en pension complète, hôtel de luxe, animation et tout le bazar pour un prix dérisoire. Ça me va tout à fait. En plus, il se trouve que je parle pratiquement couramment l'espagnol. Donc tout est parfait ! Je me suis donc inscrit.

C'est sous un soleil radieux que nous atterrissons à La Havane où un car nous emmena directement à l'hôtel "Agua Azul"

L'accueil est très sympa. Punch de bienvenue et le "Gentil Organisateur" nous livre quelques évidences et pas mal de banalités ainsi qu'un certain nombre de renseignements indispensables au bon déroulement de notre séjour. Il aura quand même cette phrase que sur le coup, je trouvais fort surprenante :

- Il est possible que vous soyez sollicité par une partie du personnel qui vous proposera des services, disons... sexuels. Il n'y a pas lieu de vous en offusquer. Contentez-vous de refuser poliment mais fermement. Elles n'insisteront pas... Cela dit chacun est libre de faire ce qu'il veut !

LUNDI

Ce discours m'avait amusé, mais je n'y pensais plus du tout quand en fin d'après-midi alors que je revenais de mon premier contact avec cette magnifique plage de sable fin, voilà que l'on frappe à la porte. La soubrette de l'étage en tenue de... soubrette, petite jupette noire, mini tablier blanc, petite coiffe... tout ça, tout ça... une petite merveille ! Un décolleté d'enfer laissant deviner une poitrine bien pourvue, un sourire d'ange, une magnifique peau noire...

- Je m'appelle Chaza, je viens changer l'eau des fleurs !

- Ah ! Faites !

- Si vous le désirez, je peux vous aider à prendre votre douche, ou alors je peux vous faire un massage pour vous relaxer !

C'était donc vrai, ce que disait le G.O. Bien sûr l'offre est tentante, mais je sais encore draguer tout seul et peux me passer des services de professionnelles aussi belles et aussi expertes soient-elles ! J'essaie d'être le plus sec possible, cela ne m'est pas facile, je n'ai pas un naturel méchant :

- Je vous remercie, je n'ai besoin de rien !

- OK ! Soyez tranquille, je ne vous le proposerais plus !

Ah ! Ça non, elle ne me le propose plus, et elle s'en va s'occuper des fleurs. Mais seulement, faut voir comment elle s'en occupe, des fleurs ! Elle a une façon de se pencher en avant, telle que sa jupe se relève, me dévoilant une magnifique paire de fesses au milieu desquelles une minuscule culotte semble complètement perdue. Je n'arrive pas à décrocher mon regard de cet insolite spectacle, tandis que mon slip de bain se gonfle d'une érection somme toute bien compréhensible ! C'est à ce moment-là que je me suis dit que je pourrais peut-être faire une dérogation à mes sacro-saints principes :

- Euh, mademoiselle ?

- Si señor !

- Je crois que j'ai changé d'avis !

- Comme c'est curieux ! Et qu'est-ce qui vous a fait changer d'avis comme ça, mon petit monsieur ?

Elle se marre, elle rigole, elle est très nature. J'adore ça !

- Devine !

- Hum ! Monsieur est très joueur ! Donc vous voulez quoi ? Le bain ou le massage ?

- On n'a qu'à faire le bain, j'allais justement en prendre un...

- Alors, pour le bain, j'ai trois formules, l'ordinaire, la spéciale et la très spéciale !

- Faut m'expliquer !

- Alors l'ordinaire, je t'aide à prendre ton bain, je te frictionne le dos, je te shampouine, on se caresse, mais il n'y a pas d'attouchement sexuel. Mais c'est bien ! C'est très relaxant !

- Voyons la spéciale !

- C'est la même chose, sauf qu'il y a le sexe en plus !

Elle me raconte tout ça avec un air coquin, fallait voir !

- Et la très spéciale ?

- La très spéciale ? C'est comment dire... très spécial !

En disant cela, elle ouvre des yeux tout ronds.

- C'est du sexe complètement débridé. Je te pisse dessus, je te lèche le trou du cul et tu peux même me sodomiser !

- Je prends celle-là !

- Hum ! Tu es un gros cochon toi ?

- Pourquoi gros ?

- On fait cela tout de suite ?

- Ben, oui ! Je t'ai dit que j'allais prendre mon bain, de toute façon !

- Bon, le temps de prévenir la réception... pour ne pas qu'il me cherche !

- Ah ? Parce que la direction est au courant ?

- Officieusement ! Officieusement !

Ah ! L'officieux ! Que voilà un mot qui en a couvert des hypocrisies... Mais enfin, en la circonstance, j'aurais mauvaise grâce à jouer les moralistes !

Elle revient quelques minutes après :

- Voilà ! Je vais être à toi ! Rien qu'à toi pendant un petit moment !

Et sans autre cérémonie, elle se déshabille. Bon dieu, qu'elle est belle, Chaza ! Ses seins sont impressionnants et semblent défier les lois de la pesanteur (oh : le cliché !). Je suis impatient de toucher sa peau au magnifique reflet chocolaté !

- Quand même dit-elle, espiègle. L'ordinaire ne marche pas, on se demande pourquoi ? Tu es sûr que tu ne veux pas une ordinaire ?

- Non ! Je ne tiendrais pas le coup longtemps !

- Ah ! Là là ! Les hommes ! Bon, dit-donc, toi ! Tu vas le retirer ton slip de bain. Tu ne vas pas prendre une douche avec ça, tout de même ?

Je m'exécute donc et envoi valser mon unique vêtement, dévoilant ainsi ma nudité à ma séduisante cubaine !

- Oh ! Mais c'est quoi ce vilain zizi qui ne bande même pas pour la belle Chaza. Je vais devoir arranger cela ! Dans la très spéciale, on ne va dans le bain qu'avec un zizi tout gros !

Et voilà donc la Chaza qui m'attrape le sexe, le masturbe un petit peu. Elle fait ça très bien et le résultat ne se fait pas attendre. Je bande à présent fort joliment. Elle me tient alors le sexe et le tire comme elle le ferait d'une laisse et m'emmène :

- Allez ! Direction, la salle de bain !

Elle me demande alors de lui sortir les produits nécessaires, à part les sels de bains et le shampoing, je ne vois pas bien ce que je peux lui fournir ?

- Tu ne veux pas que je rase ?

- Me raser ? Non ! J'ai fais ça ce matin !

- Mais non ! Je ne parle pas de la barbe, mais des poils ! Te raser tout le corps !

- Hein ? Mais pourquoi faire ? Non merci !

- C'est génial, je te le ferais un jour !

Si elle se figure que je vais lui permettre de faire son petit numéro tous les jours, elle se fout le doigt dans l'œil ! Aujourd'hui, c'est un coup de folie ! D'accord, j'assume ! Mais il n'y aura pas de suite !

Tandis que l'eau coule, elle me lave les cheveux, me massant le cuir chevelu de ses mains expertes. Puis les grandes manœuvres commencent. Elle me demande de me mettre assis dans la baignoire, mais de façon à ce qu'elle puisse se placer derrière moi. Résultat, je sens ses seins recouverts de mousse qui s'amuse à faire des glissades dans mon dos. Je ne vous dis pas l'effet. De ses mains elle me caresse tout le corps, du moins ce qui lui est accessible dans cette position. Elle me masse le dos, les épaules... Ses mains cherchent mes tétons, testent leur sensibilité. Elle ne va pas être déçue, j'adore ce truc-là ! Du coup elle sert plus fort. Je m'abandonne complètement, je crois que je suis en bonnes mains !

Elle me fait ensuite mettre à quatre pattes dans la baignoire (oui, à quatre pattes !). Je ne cherche pas trop à comprendre et m'exécute. La position lui permet de me caresser les fesses avec ses mains d'abord, puis avec les seins ! Oh, ce contact de ses seins sur mes fesses ! Inimaginable !

- Cambre-toi mieux !

- Pourquoi faire ?

- Ah ! Ah ! Je vais m'occuper de ton petit trou !

- Ce n'est peut-être pas nécessaire !

- Et, dis donc, toi ! Et si ça me fait plaisir à moi de te le faire ?

L'argument est sans parade. Je me laisse faire. Elle m'éponge d'abord l'endroit. Sage précaution ! Avaler de la mousse ailleurs que dans un verre de bière n'a rien de terrible. Puis très vite je sens sa langue qui frétille ! Curieuse sensation ! Cette caresse autrefois extrêmement populaire à tendance à se perdre... allez donc savoir pourquoi ? En tous cas c'est à la fois très agréable physiquement et très troublant psychologiquement. Mais, bon dieu, on n'est pas là pour faire de l'analyse freudienne ! C'est bon, c'est l'essentiel ! Mais que voici un doigt qui devient impertinent ! Elle ne va quand même pas me foutre un doigt ? Si ! Elle le fait !

- Oh ! Ben, non ! Protestais-je sans grande véhémence.

- Oh ! Ben, si !

Je la laisse donc aller et venir de son index dans mon petit trou, tandis que son autre main passe entre mes cuisses et se livre à un étrange massage testiculaire. Elle me demande ensuite de me tenir à demi couché sur le dos !

- Je vais t'arroser !

Chic ! J'adore ce truc, que je n'ai que rarement eu l'occasion de pratiquer. Elle m'enjambe debout, s'accroupit un tout petit peu, et un joli filet doré me dégringole sur le sexe. C'est chaud, c'est doux, c'est agréable, c'est excitant. Elle remonte, elle arrose mon ventre, mon torse...

- Tu voudrais goûter ?

- Un petit peu !

Elle dirige alors le jet sur mon visage, m'offrant le champagne de son corps. Elle rigole, elle s'amuse !

- Tu sais, j'adore faire ce truc là !

Elle se livrera alors à un curieux exercice que j'aurais l'occasion de lui voir pratiquer plusieurs fois pendant mon séjour. Elle plonge la main dans une petite sacoche qu'elle avait apporté et qu'elle avait posé sur le rebord de la baignoire. Elle semble se livrer à quelques savantes manipulations, puis met quelque chose dans sa bouche. Elle se penche alors vers mon sexe, et après en avoir essuyé la mousse, elle me le gobe et effectue alors quelques mouvement de fellation ! Oh, très peu ! Mais qui suffisent à mon bonheur ! Je regrette quand même qu'elle ne continue pas davantage ! Mais la super-pipe ne doit pas être incluse dans ce genre de prestation ! J'ai alors la stupéfaction de constater que mon sexe est revêtu d'un préservatif ! Elle a réussi l'exploit de me le placer uniquement avec la bouche ! Sans me demander quoique ce soit, elle s'empale ensuite sur ma verge. Elle fera juste quelques mouvements, puis se retire. Je me demande ce qu'elle fabrique, puis je comprends. Elle se repositionne, mais cette fois ci en présentant son anus à mon gland !

- Ne bouge pas !

Je ne bouge pas ! Elle s'introduit doucement, lentement, puis la pénétration étant réalisée, elle commence à mouvementer après avoir pris la précaution de retirer la bonde :

- Pour ne pas éclabousser partout ! Me précisera-t-elle !

A ce rythme-là, je ne vais pas tenir bien longtemps. Je finis par jouir dans son cul de mon membre pressé par ses chairs les plus intimes.

Très professionnelle, elle me lavera le sexe, puis me fera un rinçage complet, avant de me bouchonner avec une serviette de bain.

- Allez, je me sauve ! C'est sympa avec toi ! A plus tard !

Même pas un bisou, rien ! J'aurais voulu au moins la tenir un peu dans mes bras, lui offrir un peu de tendresse, et pourquoi pas la faire jouir. Enfin, je ne vais pas me plaindre, le trip était super !

Mardi

Cette Chaza m'a poursuivi dans mes pensées, je lui offrirais bine un truc qui lui ferait plaisir ? Mais je ne sais pas trop ! Des fleurs ? Un bijou fantaisie ? Et puis il faudrait que je trouve les mots pour lui dire que je n'entends pas me livrer à d'autres "prestations"… Un coup de folie, c'est un coup de folie ! Je ne regrette rien, mais bon !

- Buenas dias !

Justement la voici ! Putain qu'elle est belle ! Ne pas craquer ! Surtout, ne pas craquer !

- Bonjour Chaza !

- Ça va depuis hier ? C'était bien notre petit truc ?

- Super !

- Tu remettrais bien ça, hein ? Dit-elle, très chatte.

- Non !

Du coup elle a l'air étonnée.

- Pourquoi ne pas profiter des bonnes choses ?

- Tu vas me ruiner !

- Au cours du peso, ça m'étonnerait !

Quelle idée j'ai eu d'aller chercher des arguments aussi cons ?

- N'insiste pas, s'il te plait, c'était très bien, je ne regrette rien, mais je ne souhaite pas recommencer.

- OK ! Je n'insiste pas, je ne t'en parlerais plus ! C'est seulement dommage que tu n'ais pas essayé le massage, ça t'aurais plu !

Quand même, quelque chose me turlupine, et alors que j'aurais dû tourner la conversation, je lui demande :

- Dis-moi ? Pour ma curiosité personnelle, à part le bain et le massage, tu propose aussi d'autres trucs ?

- Bien sûr, le bain et le massage sont des prestations de base, ce que l'on propose tout de suite aux clients potentiels, mais il y a plein d'autres choses. Je peux te faire un petit strip-tease, un numéro lesbos avec une autre fille, des séances à trois, à quatre, de la pose photo, et même du SM, on a un petit local pour faire ça, mais moi je n'en fais pas !

- Des photos, ça m'intéresse, on fera ça, mais pas aujourd'hui, je t'en reparlerais ! D'accord ?

- D'accord ! Je vais changer l'eau des fleurs !

Alors comme la veille, elle se recasse en deux, me dévoilant à nouveau ses longues jambes, ses cuisses galbées et son petit cul rebondi. La même pose qu'hier ! Non, pas tout à fait, car aujourd'hui, elle n'a pas mis de culotte ! Les mêmes causes vont-elles produirent les mêmes effets ? Mon dieu, que c'est beau ! Ma quéquette commence à frétiller... Putain on ne vit qu'une fois !

- Chaza ?

- Si Señor !

- Finalement, ce petit massage on va le faire !

- Esta bien.!

Et saisi d'une pulsion irrésistible, je me lève de mon fauteuil et me précipite pour lui embrasser les fesses. Elle rigole !

- Alors, les massages, il y a trois formules...

- Je sais. L'ordinaire, la spéciale et la très spéciale !

- Pas tout à fait, il y a l'ordinaire, la spéciale et la brésilienne !

- C'est quoi la brésilienne ?

- Tu verras bien, je vais te la faire !

- Je ne t'ai pas dit...

- Laisse-moi faire !

Après nous être déshabillés, elle me fait d'abord coucher sur le ventre dans la position traditionnelle du massé. Mais cette partie sera plus symbolique qu'autre chose. Elle me fait rapidement mettre sur le dos et en fait de massage, se met à me tripoter le bout des seins. Doucement d'abord, puis de plus en plus fort. Elle les tourne, les tire. Résultat, je ne tarde pas à bander comme un cerf en rut !

- Plus fort !

- Hum ! Tu ne serais pas un peu maso des seins ?

- Juste des seins !

- Ah oui ? Dommage, je t'aurais bien donné une petite fessée !

- Je croyais que tu ne faisais pas de SM ?

- Ce n'est pas du SM ! Quoi qu'avec toi ça m'amuserait sans doute ?

Elle continua à serrer. Je comprendrais plus tard sa stratégie : trouver les points sensibles de façon à provoquer une érection puissante. Cela atteint, le sujet peut accepter plus facilement ce qui suit…

Car ce qui suit... mes bons amis...

Elle me fait de nouveau mettre sur le ventre. Elle commence par m'écarter les globes fessiers et comme la veille, elle m'humecte l'anus de sa langue. Je commence à prendre goût à ce truc là Puis un doigt me pénètre, suivi d'un deuxième. Elle pratique avec un savoir-faire remarquable, me provoquant des spasmes de plaisir. Et puis quelque chose de plus gros cherche à me pénétrer. Je panique ! Mais la chose est à présent à moitié introduite. Elle m'a foutu un gode dans le cul ! Il est muni d'un vibrateur. Elle l'actionne. Whaah… la sensation ! Elle laisse l'effet s'installer en moi, puis me fait placer à quatre pattes, et dans cette position, elle active d'une main le vibro, le faisant entrer puis ressortir, tandis que l'autre main me masturbe. Je ne tarde pas à exploser !

J'ai comme un coup de chaud. Je suis épuisé et j'ai un peu mal au cul. Chaza à l'aide de petites lingettes me nettoie le sexe, m'essuie le cul et m'éponge mon front bouillant de sueur malgré la climatisation.

Mercredi

Je ne suis plus sûr de rien, si Chaza me propose un truc, je sais que j'aurais du mal à refuser, sauf à prendre le parti d'être franchement désagréable. Ce matin je lui ai fais livrer des fleurs, un magnifique bouquet. J'avais préparé une carte sur laquelle était indiqué : 

" En souvenir des plaisirs que tu m'as donné.. Mais sois gentille, restons-en là "

Au dernier moment j'ai refait le carton, supprimant la dernière phrase. Depuis plus de nouvelles ! J'attendais ne serait-ce qu'un petit coup de fil. Non ! Rien ! Il va être 17 heures. L'heure à laquelle elle vient s'occuper des plantes. J'attends, anxieux. Elle ne vient pas. 17 h 30 personne ! 18 heures, toujours pas là. Après tout c'est peut-être son jour de repos ! Mais alors qui s'occupe des plantes ? Mais c'est vrai que les pauvres ne sont sans doute qu'un prétexte. 18 h 30 je ne l'attends plus ! Je me verse un truc à boire et m'apprête à prendre une douche. On frappe. Chaza ! Putain ! Que je suis content de la voir… mais elle n'est pas seule !

- Buenas Dias ! Je te présente Carita !

En matière de formes la Carita n'a rien à envier à Chaza, le visage est peut-être moins joli, mais c'est un beau brin de fille.

- Bonsoir

- Muchos gracias para los flores ! C'est la première fois qu'on m'offre des fleurs ici ! Ça fait plaisir d'être considéré comme autre chose qu'une simple pute !

- Ça m'a fait plaisir de te les offrir !

- On va changer l'eau des fleurs à deux ! Faut bien qu'elle apprenne ! me dit Chaza en minaudant

- Faites !

C'est un jeu, toujours le même, mais cette fois, elles sont deux à se plier le corps jusqu'à ce que les jupettes se soulèvent afin de me montrer tout en haut de leurs longues cuisses, leur petit cul tout nu. Elles rigolent !

- Alors, le spectacle te plait ?

- Ravissant ! Vous me proposez quoi ?

- On a plusieurs formules…

- Je sais, l'ordinaire, la spéciale et la très spéciale !

Elles se regardent, éclatent de rire.

- Tu as tout compris, l'ordinaire, on te fait un petit spectacle lesbos, et tu te branles en nous regardant. La spéciale, on vient s'occuper de toi à la fin et la très spéciale, on s'occupe de toi, mais encore mieux !

- Allons-y pour la super…

Alors les deux filles se déshabillent, puis elles tendent une sorte de bâche en plastique sur le sol. Quelle idée ? Comme s'il ne serait pas plus simple de faire cela sur le plumard ? Puis je comprends, elles se versent sur le corps une espèce d'huile et s'en enduisent entièrement. Rien que de voir cela est extrêmement excitant. Ces belles peaux marrons rendues luisantes me font un tel effet que je me débarrasse déjà du slip de bain qui constituait alors mon unique vêtement. Les deux femmes commencent par s'embrasser goulûment en un baiser interminable tout en se pelotant un peu partout, puis elles entament un étrange corps à corps au cours duquel leurs seins glissent les uns contre les autres, puis contre leur dos, contre leurs fesses, contre leurs cuisses. Ça n'arrête pas, chaque partie d'un corps veut être en contact avec une autre. La transpiration se mélange à l'huile, leur corps dégouline, leur chatte ruisselle et toujours ce ballet des formes qui se rencontrent, se séparent, se rejoignent jusqu'à ce moment extraordinaire où Chaza fera glisser son téton sur le clitoris de Carita qui s'abandonnera sous l'effet de cette insolite caresse !

Je crois qu'elles en ont terminé. Mais non ! Chaza sort d'une sacoche une espèce d'objet en plastique d'environ cinquante centimètres. C'est un double gode. Elles s'en introduisent chacune une extrémité, puis commencent à s'agiter frénétiquement. C'en est trop, je ne vais plus arriver à me contrôler et déjà ma main caresse mon sexe de façon de plus en plus évidente.

- Viens !

J'arrive, je bondis, je me précipite. J'ai alors droit au massage à l'huile, et tandis que Chaza me mordille le bout des seins, Carita m'introduit une extrémité du double gode dans mon trou du cul. Je ne dis rien, je me laisse faire. Comme la veille, un plaisir trouble ne tarde pas à m'envahir.

- C'est bon, hein ?

- Super !

- Tu préfères celui-là, ou l'autre avec le vibrateur ?

- Je n'en sais rien !

- C'est bien les godes, mais ça ne vaut pas une vraie bite ! Philosophe soudain Chaza.

- Je n'en sais rien, je n'ai jamais essayé ! Répondis-je pensant évacuer le sujet.

- Il faut tout essayer ! reprend la jolie cubaine

- D'accord, mais je ne suis pas pressé !

Et tandis que Carita continue de me besogner l'anus, Chaza se met sur moi en position de soixante neuf. Elle attrape ma queue et commence à la sucer. Cette fois, elle s'y attarde, je vais enfin avoir ma première vraie fellation cubaine. Et en plus cadeau magnifique, je peux lécher sa bonne petite chatte, elle est délicatement parfumée, elle sent la femme, un délice, j'active ma langue, m'enivre de son sexe, essaie de parvenir le plus profondément possible, puis je joue avec son clitoris. Elle fait manifestement des efforts pour retarder ma jouissance, mais allez donc résister longtemps à un régime pareil, vous ! Je vais jouir, je le sens ! Elle l'a senti aussi, stoppe sa fellation. On peut retarder un tout petit peu encore la jouissance. C'est alors que profitant de cette très courte pause, elle lâchera dans ma bouche quelques gouttes de son délicieux pipi, puis elle replongea vers mon sexe, qui cette fois se libéra à grand jet de sperme trop longtemps contenu.

Une petite douche à trois, un peu de ménage et ces demoiselles s'en vont !

Que m'arrivera-t-il demain ?

Jeudi

Je m'attendais à beaucoup de choses, sauf à ce que le lendemain soit le jour du… laveur de carreaux !

Il est 17 heures, l'heure de Chaza ! On frappe ! Un mec ! Un métis assez clair de peau. Pas mal, mais je ne fantasme pas sur les hommes ! Il est uniquement vêtu d'un slip (de bain ?) qui m'a l'air bien moulant ! Qu'est ce qu'il veut celui-là, il a un seau à la main et une sorte de raclette.

- Señor ! Je suis José ! Je viens laver les carreaux !

Ah ! Bon ! Je n'avais pas remarqué qu'ils étaient sales, mais bon ! Ce qui m'embête c'est qu'il va être là au moment où Chaza va se pointer, ça me gêne un peu. Mais enfin, je suppose qu'il n'en a pas pour trois heures !

- Faites !

C'est alors que le gaillard me fit cette époustouflante proposition :

- Si vous voulez, señor, je peux faire les carreaux tout nu !

- Quoi ? Non merci ! Sans façon !

- Comme vous voulez, señor, je n'insisterais pas !

Et le voilà en pleine activité. Monsieur astique les baies vitrées avec une ardeur toute professionnelle. Il fait cela en se tortillant du cul d'une façon obscène. Il peut toujours le tortiller son pétard, s'il croit m'impressionner… Quand je raconterais ça aux copains… Et puis je ne sais pas ce qui m'a pris, curieux comme je suis je me suis demandé jusqu'où il oserait aller (à moins qu'inconsciemment… Allez savoir ?)

- J'ai changé d'avis, faites-les donc à poil les vitres ! Après tout on ne voit pas cela tous les jours !

- J'ai trois formules…

Non ! Pas lui ! Au secours !

- Je sais !

Il ne m'écoute pas !

- L'ordinaire, c'est juste un show pendant que je fais les carreaux. La spéciale, on peut faire à la fin des attouchements sexuels et bucco-sexuels…

J'aime bien le " bucco-sexuel " !

- Et puis, reprend-il, la très spéciale, où l'on va pour ainsi dire encore plus loin !

- Nous nous contenterons de l'ordinaire !

Il a l'air déçu, le biquet, il retire son bénouse, m'exhibe son cul et sa bite. J'en n'ai rien à foutre ! Quelle mouche m'a donc piqué d'avoir accepté ce truc ? Constatant mon manque de réactivité, il retourne à ses carreaux. Je le regarde à peine. Chaza ne devrait plus tarder. Avec qui va-t-elle venir aujourd'hui ? Deux copines, trois copines, douze copines ? Il serait peut-être temps d'arrêter tout ce bazar ?

Finalement elle se pointe toute seule.

- Tiens, José est là ! Tu as pris une spéciale ?

- Non, une ordinaire !

- Tu as tort !

- Peut-être ! Et toi tu va me proposer quoi ?

- Hum ! Aujourd'hui je te propose une improvisation !

- C'est quoi ?

- Ben justement, on ne peut pas savoir d'avance, enlève-moi ce slip et laisse-toi faire !

- Euh ! On va peut-être attendre que monsieur soit parti ?

- Mais non ! Il ne nous dérange pas du tout !

- Moi, ça me gêne !

- On va essayer, et si vraiment ça t'embête, on attendra qu'il ait fini !

Et sans attendre ma réponse, elle baisse mon slip, se met elle-même à poil et entreprend une nouvelle fois de m'astiquer les tétons ! Ah, Ça, elle a bien fait de découvrir ma zone érogène préférée ! Je bande de façon très correcte au bout d'à peine deux minutes. Que va me faire cette diablesse aujourd'hui ? Elle fait alors signe à José de s'approcher.

- Mais, protesta ce dernier, Monsieur, n'a pas pris une spéciale...

- Mon pauvre José, ce que tu peux être lourd, parfois !

Elle prend la queue de José d'une main, la mienne de l'autre et nous masturbe.

- Tu vois ce que je fais ? C'est excitant, je branle deux queues en même temps ! Tu as déjà fait l'amour à trois ?

- Oui !

Oui, certes ! Mais de façon classique, c'est à dire les deux messieurs s'occupant de la dame. Mais était-ce à cela qu'elle pensait ? Et puis me revint alors en mémoire cette soirée, il y a quelques années qui s'était terminée en orgie. Un type m'avait alors défié de faire comme il disait "des trucs" avec lui. J'avais relevé ce défi, qui s'était d'ailleurs limité à un très court échange de pipes ! L'affaire m'avait alors fort troublé, à ce point que je m'étais efforcé de la chasser de ma mémoire, sans trop savoir vraiment pourquoi !

Chaza s'était assise sur le canapé, José et moi étions debout de part et d'autre d'elle, de part et d'autre de ses mains qui nous masturbaient. Et puis elle nous suça, alternativement. Jusque là tout allait bien ! La situation était tranquille...

Quoique la vue de ce sexe bandé ne me laissait pas complètement indifférent ! Pour ne pas dire plus !

Il est sans doute alors temps de poser l'énigme ! Pourquoi tout à l'heure, les exhibitions fessières du José ne me faisaient ni chaud, ni froid, alors que maintenant, j'avais du mal à détacher mon regard de son sexe ? Je n'ai pas la réponse ! Pas encore !

Au moment même ou ces interrogations jaillissaient en un flash dans mon esprit; Chaza choisit de faire ce geste d'une ambiguïté totale consistant à superposer les deux verges enduites de sa salive et de les faire coulisser ainsi l'une sur l'autre. Devant tant de trouble, ma respiration se saccadait, ma bouche se faisait sèche. Mais comme si ça ne suffisait pas, elle dirigea alors nos mains vers la pine de l'autre, et nous dit simplement :

- Branlez-vous !

José avait déjà démarré, je savais quelle serait la prochaine étape, le prochain stade sans savoir si je le craignais ou si je l'attendais. Mais pour le moment de façon très mécanique je masturbais cette verge qu'il ne me déplaisait pas d'avoir en main !

- Alors elle est comment la queue de José ?

- Elle est très belle !!

J'ai répondu cela spontanément, sincèrement, dans deviner quel piège contenait cette anodine question.

- Alors suce-là !

Je n'ai même pas hésité, je me suis baissé et je l'ai mise dans ma bouche. C'était le pas à franchir, le reste fut plus facile, ou du moins coula plus de source. Je léchais, je suçais, sans doute maladroitement, sans aucune arrière pensée, un peu comme le gourmet qui au restaurant, découvre un goût qui lui était inconnu. Je suis sur une autre planète, sur un autre monde, là où les lois du sexe ne sont pas les mêmes que sur Terre, et c'est dans cet état d'esprit que vint l'ordre si redouté :

- Allez, tu es prêt, maintenant donne ton cul !

Je balbutiais une protestation de pure forme, sachant bien que j'allais "y passer" !

- Tu verras ! C'est meilleur que le vibro, c'est meilleur que le dildo !

Tout se passa alors comme dans un songe, je m'accroupis dans la position classique du sodomisé. José me pénétra, il le fit très bien et pendant qu'il me besognait, Chaza qui avait rampé sous mon corps me suçait la verge. Nous prîmes, José et moi notre plaisir en même temps.

J'aurais pu conclure cette étonnante séance dans le doute et l'incertitude si deux évènements assez extraordinaires ne s'étaient pas alors produits…

Le premier, c'est qu'en nous retirant et nous redressant, nous avions laissé Chaza au sol, sur le dos. Elle ne se relevait pas, ne nous voyait même pas et se masturbait frénétiquement. Elle eut un orgasme quelques minutes plus tard qui la fit pousser une série de petits cris.

J'en fus ému jusqu'au larmes, mais ce ne fut rien à côté de ce que je ressentis quand se redressant, elle m'embrassa sur la bouche en un long et vigoureux baiser.

Vendredi

Ce jour là le passage de Chaza dut extrêmement bref. Elle me dit simplement qu'elle ne restait pas, que par contre, on se verrait le lendemain, et que ce soir j'aurais une curieuse surprise.

Une surprise ? Après tout ce qui m'était arrivé, que voulez-vous qu'il m'arrive comme surprise supplémentaire ?

Quelques instants plus tard, on frappait. J'ouvre. J'avais déjà entre aperçue cette géante hollandaise blonde comme les blés et aux formes sculpturales. Elle me parla en anglais :

- Good evening, my name 's Herma !

- Enchantée !

- Chaza m'a parlé de vous !

- Ah ?

- Elle nous a dit que vous seriez d'accord pour venir boire le champagne avec moi et mon mari !

Pas très discrète finalement la Chaza, je flaire la partouse échangiste, mais faire cela avec cette déesse nordique est inespéré. Je ne vais pas refuser.

- Pourquoi pas ?

- Dans une demi-heure ?

- OK !

A l'heure dite, je me rends dans leur chambre. Ils sont nus tous les deux. Je scotche sur les seins d'Herma. Deux magnifiques globes peu bronzés et au galbe parfait. Sur la petite table basse nous attendent des verres, des amuses gueules, du Coca, du rhum blanc et du citron. De quoi faire du "Cuba libre". Je ne comprends pas bien, j'avais entendu parler de champagne, mais bon, après tout ce n'est pas le but ultime de cette visite de voisinage. Herma me demande de me déshabiller, puis prépare les cocktails. Nous trinquons, nous échangeons pas mal de banalités d'usages en grignotant quelques cacahuètes et autres machins trucs "spécial apéritifs" Et puis Herma se lève pour aller chercher quelque chose. J'en profite pour admirer sa resplendissante chute de rein. Elle revient avec une bâche en plastique. Ce doit être une mode dans cet hôtel. Je me dis : " Ça y est, on est bon, pour la partouse à l'huile" Et bien là, il n'y a pas d'huile, Herma me demande gentiment de m'installer sur la bâche. Elle me masturbe un petit peu, puis me suce ! Quel plaisir divin, mais trop bref ! Le but de la chose était simplement d'assurer mon érection. Elle m'enjambe alors et me prévient :

- Je vais t'offrir mon champagne !

Ça y est, j'ai compris ! Une quantité incroyable d'urine surgit de sa chatte, m'aspergeant la queue, elle remonte très vite tout en continuant de pisser, vers mon visage et tandis qu'elle me colle carrément sa chatte sur ma bouche, je sens que quelqu'un veut faire quelque chose avec ma bite. Je réalise alors que le mari d'Herma est tout bonnement en train de s'introduire ma verge dans son cul. Je ne tarde pas à décharger et tandis que je tentais de récupérer mes forces, j'eus droit au spectacle très conjugal d'Herma et de son mari qui se sautaient littéralement dessus, non sans m'avoir dit auparavant de ne pas m'éloigner, et terminèrent de façon fort classique leur trip sexuel de la journée.

Ces braves gens se montrèrent ensuite fort corrects, me payèrent le restaurant, dans lequel assis à côté d'Herma je pus la peloter toute la soirée avec les encouragements du conjoint.

- Vous savez, le champagne, c'est notre truc. Ce n'est pas si souvent que nous avons l'occasion de rencontrer des gens qui partagent notre fantasme.

Ils prirent ensuite congé, m'indiquant qu'ils allaient passer la nuit "en amoureux"

Samedi

17 heures ! Je ne suis pas encore devenu fou, mais ça ne devrai pas tarder. Chaza entre ! Surprise (encore une !) Elle n'est pas en tenue de soubrette, mais elle a revêtu une petite robe bleue aux larges motifs fleuris.

- Voilà, c'est mon jour de repos. Demain tu vas repartir, je ne te reverrais plus. Alors j'ai pensé que...

Sa voix se trouble

- Qu'est ce qui se passe, Chaza ?

- Dis-le-moi, si tu me trouve idiote, je ne t'en voudrais pas... Je voulais...

Elle sanglote.

- Chaza, je t'assure que je t'écoute, parle-moi !

- Je suis dingue ! Je voulais t'offrir, je dis bien t'offrir, une nuit, une longue nuit d'amour avec moi !

Du coup, ce sont mes propres yeux qui se troublent

- Oh ! Chaza !

Nous nous jetons dans les bras l'un de l'autre !

Dimanche (épilogue)

Le G.O. s'approche de moi

 :

- Dites donc, vous ! J'ai appris que vous en aviez bien profité !*

- Faut pas se plaindre !

- Vous savez, on a un "séjour" dans le même genre au Brésil, avec des travestis parmi le personnel... je peux vous inscrire si vous voulez...

A peine hypocrite le G.O !

- Pourquoi pas ?

Oui, pourquoi pas ? On ne vit qu'une fois, autant tout essayer, mais ce n'est sûrement pas cela qui me fera oublier ma petite Chaza !

© Boris Vasslan - Alençon Août 2001