Chanette 32 – Drogue en stock – 5 – La valise

Je téléphone à Gauthier Normand et lui demande s’il peut mettre Max le dur à ma disposition pendant quelques jours (voir qui sont ces personnages en lisant mes aventures précédentes). Et comme il ne sait rien me refuser…

Je lui ai demandé de me rejoindre chez Anne-Gaëlle. Il était là le soir même, on a bouffé ensemble à la pizzeria du coin et je lui ai tout raconté…

– Ça sent le flic ripoux cette affaire, on va marcher sur des œufs. Me dit Max
– Tu vas dormir où ? Lui demandais-je
– Je vais rentrer chez mon boss mais je serais avec toi mardi au moment de la transaction, et les jours suivant s’il faut…
– Ok, tu as le temps de remonter boire un verre ? Propose Anna.
– Je vous vois venir, petites coquines !
– Non, il s’agit juste d’un verre. Je ne vais pas me coucher trop tard, demain je prends l’avion… Croit devoir préciser Anna

Tu parles !

Une fois dans les lieux, Max affiche la couleur.

– Bon, les filles, on ne va pas se faire des politesses entre-nous, je suis un peu en rut, ça vous dit un petit trio coquin ?
– Mais bien sûr, monsieur Max on ne va pas vous laisser comme ça, t’es d’accord Chanette ?
– Je m’en voudrais de jouer les rabat-joie !
– Alors on va jouer aux nudistes… tout le monde à poil !

Ben oui pour s’envoyer en l’air c’est quand même plus pratique.

Pour un homme prétendument en rut, je trouve que Max l’a plutôt demi-molle… Mais Anna se jette dessus et entreprend de la faire bander correctement.

Je les laisse faire mais m’approche. Du coup Max en profite pour me peloter les nénés.

– Tout de même quels beaux nichons ! S’exclame-t-il.
– Tu me le dis à chaque fois !
– Mais parce que, ma chère c’est un plaisir à chaque fois renouvelé !

Il va nous la faire en mode poète, maintenant !

– Bon, laisse mes nénés tranquilles on va te sucer à deux !
– Non, non, moi quand je pelote, je pelote !

Ah bon ? C’est comme il veut alors !

Je me laisse donc faire, il s’en prend à mes tétons qu’il asticote délicatement, voilà qui n’est pas désagréable du tout

Pendant ce temps-là, Anna a interrompu sa fellation pour s’attaquer au verso de Max. Son doigt va et vient dans son anus à un rythme de folie.

– T’aimes ça, qu’on te doigte le cul, hein pédé ?
– Pédé occasionnel !
– Pédé quand même ! Il y a longtemps que tu ne t’es pas fait enculer ?
– Pas si longtemps, la semaine dernière, je suis allé au sauna, j’avais envie de sucer des bites, Je suis tombé sur un beau jeune homme très vigoureux, je l’ai bien sucé. Ensuite il m’a proposé de venir en cabine, j’ai accepté et il m’a enculé comme un chef, on a laissé la porte ouverte, les voyeurs s’en sont donné à cœur joie, il y en a un qui a approché sa bite pour se la faire sucer. Imagine le tableau !
– J’imagine bien, gros cochon !
– On ne se refait pas.

J’ai profité de ce petit intermède pour me baisser et porter en bouche ce membre arrogant.

Max n’en peut plus, rendez-vous compte, sollicité par devant et par derrière !

– Doucement les filles, doucement… j’encule laquelle ?
– Moi, moi ! Se propose Anna avec enthousiasme.
– Ben, et moi alors ?
– Je vais vous prendre l’une après l’autre.

Je le trouve un peu présomptueux sur ce coup, Max, mais on se met en levrette toutes les deux, côte à côte, cuisses écartées et trous offerts.

Après le lui avoir abondement léché, Max enfonce son chibre dans le dargeot de ma copine. Et il y va de bon cœur imprimant un rythme rapide.

Vais-je être privée de ses assauts ? Non, Max est un gentleman, il se retient, ralentit ses mouvements, décule, puis vient m’honorer l’anus de la plus belle des façons. Elle n’est pas belle la vie ? Et pour conclure cette petite sauterie on s’est échangé avec Anna un long baiser baveux, un baiser entre enculée (et fières de l’être)

A leur grande surprise Van Loy et Ruyters sont libérés au terme de leur garde à vue. Ils attendent la nuit pour se rendre discrètement au hangar où est planqué la marchandise, avec un mauvais pressentiment.

Effectivement, porte forcée, camelote envolée…

– J’ai compris, notre garde à vue était une diversion, le flic nous l’a fait à l’envers, il est de mèche avec une autre bande,
– On fait quoi ?
– Ce pays est pourri, on rentre en Hollande.

De son côté Poivrevert n’est pas resté inactif et a expliqué la situation à deux de ses meilleurs complices.

– Un flic ripoux, ça a des avantages, mais aussi pas mal d’inconvénients. Donc on ne va pas faire dans le détail, ce type là il va falloir l’éliminer.
– Et on fait comment ? Demande Jo la bière.
– On suit le porteur de valise qui nous conduira au flic, et ensuite couic. Vous savez faire, non ?
– Hi hi ! Bien sûr qu’on sait faire !

Le jour J, Max arrive au bistrot en moto une heure à l’avance et commande un Perrier citron. Le bistrot est vaste avec des tables partout mais il a choisi un endroit stratégique près de l’entrée. Des types entrent et sortent sans que Max ne puisse déceler quoi que ce soit de suspect…

En fait les deux complices de Poivrevert sont des pros dans leur genre. Jo la bière et Bosse-dur sont chacun venus en moto.

J’arrive à 18 h 15, repère Max mais fait évidemment semblant de ne pas le connaître.

A 18 h 20, Jo la bière entre seul dans le troquet, valise à la main. Bosse-dur reste sur sa moto, casqué et prêt à démarrer…

Conformément aux instructions de Max, je ne perds pas un instant et me dirige vers Jo la bière.

– La valise c’est pour moi, le mot de passe c’est libellule.

J’ai la valise dans les mains, la transaction est terminée. Je retourne à ma place. Jo la bière s’attable à son tour un peu plus loin et commande. Pas difficile de deviner ce qu’il fabrique, il va attendre que je sorte afin de me suivre.

Le scénario a été prévu. Je bois mon café que je règle dans la foulée, puis j’attends que Max se lève pour quitter l’établissement et je lui emboite le pas d’un air dégagé. Jo la bière se lève à son tour.

Ce que j’ignorais c’est que le bandit avait réussi à me prendre discrètement en photo à l’aide de son téléphone portable et à l’envoyer à son chef avec cette simple question :

– Tu connais ?

Ben, non Poivrevert ne me connait pas…

Je rejoins Max et m’installe derrière lui sur sa moto après y avoir accroché la valise. Je vois dans le rétro Jo la bière enfourcher sa propre bécane.

Que va-t-il se passer ? Une course poursuite dans Paris ? Non pas du tout, Max conduit en père peinard, il profite d’un feu rouge pour m’expliquer son plan ou du moins ce que j’aurais à faire dans le cadre de son plan.

On arrive rue de Turenne en plein Marais, dans cette rue, de nombreux porches restent ouverts en journée sur de jolies courettes végétalisées.

On s’arrête devant l’une d’elles, Max gare la moto sur le trottoir. Je suppose qu’il connait le lieu.

– Vas-y, l’escalier du fond ! Prends la valise ! Je te suis à distance.

J’y vais, la valise à la main et commence à monter les étages.

Jo la bière descendu de sa moto, tente de nous suivre discrètement. (pas si facile dans ce genre de courette) Max l’a repéré mais fait semblant de rien.

Quant à Bosse-dur, estimant que son collègue a réussi sa mission, il quitte les lieux tranquillement.

Au troisième, je sonne à une porte. Un épouvantail en robe de chambre m’ouvre.

– Bonjour Madame, je vous ai apporté la valise.
– Quelle valise ?
– Ben la valise, quoi !

Jo la bière repère discrètement la porte, c’est tout ce dont il a besoin pour le moment. Il s’étonne néanmoins de ne plus apercevoir Max et il redescend

Max est derrière lui, il lui passe un lacet autour du cou et le garrotte. Son corps inanimé tombe au sol. Max lui fait rapidement les poches et embarque son téléphone portable et son portefeuille.

– Viens, ce n’est pas la bonne adresse ! Me crie-t-il afin qu’on l’entende.
– Désolé madame, c’était une erreur. Ajoutais-je
– Pauvre cinglée !

Je redescends et croise le corps de Jo la bière.

– Mais t’as fait quoi ?
– Je t’expliquerai, vite, on file.

On sillonne les rues de la capitale, on s’arrête je ne sais où afin que Max puisse changer les plaques de la moto et on repart se poser dans un troquet.

– J’ai été obligé de l’éliminer ! Me confie-t-il.
– Tu n’as pas peur qu’on te retrouve.
– Non, les chances sont pratiquement nulles d’autant que la police ne va pas s’acharner sur la mort d’une petite frappe.

Il me fait froid dans le dos parfois, Max !

– Maintenant il faut qu’on sache ce qu’il y a dans cette putain de valise.
– Tu vas l’ouvrir ?
– On va essayer. On va dans ton studio ?

Sur place Max examine le cadenas à combinaison.

– Tu ne vas jamais y arriver, il y a 10 000 combinaisons possibles. Lui fis-je remarquer.
– Mais non, il y en a moins que ça. Et si ça ne marche pas on emploiera les grands moyens….

Il essaie 0000, 1111, 2222 et ainsi de suite, puis 1234… sans succès…

– Il a quel âge, Bernardin ?
– Je dirais dans les 40.
– Donc il serait né en 84…

Il essaie 1984, 1983, 1982… Et miracle, ça s’ouvre. A l’intérieur des mini sachets de plastique transparent contenant chacun un cachet bleu.

– C’est quoi ?
– De la méthamphétamine, du GHB ou un autre truc, j’en sais trop rien, en tous les cas ça ne doit pas être des bonbons à la menthe !

Il se renseigne sur Internet….

– Ce doit être de la méth ! Donc maintenant il faut réfléchir à la suite : comment on gère tout ce bordel, y compris le flic ripoux ?

Poivrevert se ronge les sangs, il ne comprend pas le silence de Jo la bière. Il appelle plein de fois sans obtenir de réponse

– Mais qu’est-ce qu’il fout, merde ? Et s’il s’était fait ramasser par les flics ? Auquel cas il a dû téléphoner à sa copine. Je vais l’appeler en numéro masqué. J’ai son numéro, Jo me l’avait communiqué je ne sais plus pourquoi…

Ce qu’il fait…

– Allo, Gigi, Jo est là ?
– Non c’est de la part de qui ?
– Un collègue !
– Et il vous a donné mon numéro.
– Ben oui, au cas où… Vous pouvez me passez Jo, son téléphone doit être sur silencieux..
– Ben non justement je ne peux pas vous le passer. Je n’ai aucune nouvelles et je m’inquiète…
– Ah ? Dites-lui de m’appeler quand il reviendra.
– Je n’y manquerai pas. Mais vous êtes qui ?
– Raphaël.

Voilà qui ne rassure pas Gigi, qui téléphone un peu partout, la police, les pompiers, les hôpitaux… mais personne ne semble avoir aperçu Jo la bière.

Et pourtant…

C’est une voisine qui découvre le corps dans l’escalier et prévient la police. Celle-ci après avoir confirmé le décès (ils sont trop forts !) ne peut l’identifier. (et pour cause). Le corps est transféré à l’institut médico-légal et ses empreintes digitales sont comparées au fichier. On l’identifie donc, Joël Quéré, dit Jo la bière, déjà condamné pour complicité de trafic de drogue et divers autres forfaits.

On prévient donc sa mère, puisque c’est sa seule famille légale, laquelle s’empresse de téléphoner à Gigi, qui s’effondre en apprenant la nouvelle.

Jo la bière avait laissé une enveloppe cachetée dans sa table de chevet avec la mention « à n’ouvrir que s’il m’arrive malheur ». A l’intérieur un numéro de téléphone et ces quelques mots : « voici les coordonnées de mon chef, fais-en bon usage, je t’aime Joël. »

Furibarde, après avoir décachetée l’enveloppe elle téléphone à Poivrevert.

– Je suis la compagne de Joël Quéré. Je m’inquiètes, je n’ai aucune nouvelle et je n’arrive pas à le joindre…
– Je l’ai envoyé faire une course, il aurait dû rentrer depuis un bout de temps; je n’arrive pas le joindre non plus. Répond Poivrevert, ne comprenant pas comment Gigi puisse avoir son numéro

Gigi quant à elle a reconnu la voix rocailleuse qui l’avait appelé justement au sujet de Jo.

– Eh bien moi j’en ai des nouvelles, Joël est mort !
– Comment ça ?
– Et c’est vous le responsable… je vais tout déballer à la police.
– Calmez-vous, je ne comprends pas…
– Moi je comprends trop bien, vous avez toujours profité de sa gentillesse pour lui faire faire des trucs dangereux que vous n’aviez pas les couilles de faire vous-même.

Poivrevert lui raccrocherait bien au nez, mais il brûle d’en apprendre davantage.

– Mais qui vous a prévenu ?
– Qu’est-ce que ça peut te foutre ?

Et c’est elle qui raccroche.

Poivrevert se retrouve avec deux problèmes sur les bras, d’abord Gigi qui menace d’aller voir les flics et l’annonce de la mort de Jo la bière pour laquelle il n’a aucun détail.

« Voyons, ce n’est pas la police qui l’a prévenu puisque c’est juste une copine… en fait les flics ont dû prévenir sa daronne qui a ensuite mis au courant Gigi… »

Il appelle Bosse-dur, un autre de ses complices et le met au courant…

– Jo est mort ? Mais qu’est-ce qui s’est passé ?
– Justement, j’aimerais bien savoir. Alors tu vas faire deux choses, Un : tu te pointes chez Gigi, tu joues les gentils, tu la consoles, éventuellement tu lui files du fric (je vais te donner ce qu’il faut) et tu lui expliques que si elle va baver aux flics, ça va lui retomber sur la gueule…
– Je ne pense pas que Jo lui faisait des confidences …
– Je n’en suis pas si sûr, il lui a quand même laissé mon numéro de téléphone… il faudra que tu creuses cet aspect des choses.
– Mais comment…
– Peu importe tu sauras faire ! Si tu juges qu’elle peut présenter un danger et que tu as l’opportunité de le faire, tu l’élimines en douceur…
– Non !
– Comment ça « non » ?
– Je veux bien faire tout ce que tu me demandes mais je ne suis pas un tueur.
– Fillette !
– La fillette elle n’a pas envie de finir ses jours en tôle.
– C’est peinard maintenant la zonzon, les mecs ont la télé, ils font des activités, j’en connais même qui ont passé des diplômes…
– Moi j’en connais qui se font tabasser tous les lundis et enculer tous les mardis.

Poivrevert est à deux doigts de s’énerver et d’envoyer promener son comparse, mais il se retient, d’abord parce qu’un complice « remercié » n’est pas sans danger, et puis pour le moment il n’a personne d’autre sous la main alors que le temps presse.

– Bon passons, tu vas y aller vers 19 heures, en principe à cette heure-là, les gens sont chez eux. Après la demoiselle, il faudra que tu déboules chez la mère de Jo et que tu essaies d’avoir le maximum d’informations .
– Elle habite où sa mère ?
– Gigi te donneras l’adresse .

De son côté, Max tente de faire le tri.

– Je connais la dynamique de ce genre de situation, Bernardin en voudra toujours plus, et te demandera de nouveau de porter des valises, ce qui t’exposera davantage. Et d’autre part les mecs d’en face vont forcément réagir après la mort du type qui te filait.
– Tu me fous les pétoches. Répondis-je.
– Ne t’inquiète pas, je vais gérer, mais je ne sais pas encore comment. Pour le flic je pourrais l’éliminer, je sais faire…

Il le fout trop la trouille, parfois, Max !

– Mais reprend-il, tuer un flic ce n’est pas comme tuer un malfrat, il y aura une véritable enquête, je préfère éviter.

Encore heureux !

– Quant aux autres, je suis un peu dans le flou, mais je trouverais bien.

Et sur ces paroles peu rassurantes, Max se mit à examiner le contenu des poches de Jo la bière.

Rien de bien intéressant dans le portefeuille sinon sa carte d’identité avec son adresse

– En espérant qu’il n’ait pas déménagé depuis… voyons le téléphone maintenant.

Il examine les messages, constate qu’il y a une multitude d’échanges avec une dénommée Gigi dont la teneur « domestique » lui donne la certitude qu’il s’agit de sa copine attitrée.

– Hum si j’allais lui rendre visite ? On apprendrait sûrement un tas de choses… sauf que ça risque de ne pas être évident. Tu n’aurais pas dans tes relations un démarcheur ou quelqu’un dans le genre… quelqu’un d’assez baratineur pour qu’on le laisse entrer…
– Je connais un détective…
– Super, ça !

A suivre

Chanette 32 – Drogue en stock – 3 – Pratiques extrêmes et flic ripou

Attention, texte contenant un passage scato explicite

– Vous ne m’avez pas payé ! L’usage c’est de payer avant, mais comme la situation est un peu particulière… lui précisais-je
– Rassurez-vous, j’ai ce qu’il faut dans mon portefeuille. Répondit Bernardin
– Vous souhaitez prendre une douche ? Lui demandais-je par pure politesse.
– Oui, vite fait.

On se lève et voilà que l’on frappe à la porte d’entrée. Encore un qui ne sait pas se servir d’une sonnette ! Mais qui cela peut bien être à cette heure-ci ? Je m’en vais voir par l’œilleton.

C’est Marco, le chauffeur ! Manquait plus que ça ! Et qu’est-ce qu’il vient foutre chez moi ? Je ne lui ai pas communiqué mon adresse, à ce que je sache !

– Une seconde, je m’habille !

Je rattrape Bernardin toujours à poil qui vient de pénétrer dans ma salle de bain.

– Marco est sur le palier !
– Le chauffeur ?
– Oui !
– Faites-le entrer, je gère…

Bernardin se ceint d’une serviette pour dissimuler sa virilité et se précipite vers ses affaires, il n’a pas emporté son arme de service mais se saisit de sa carte de police et se dissimule derrière un meuble

Je fais entrer Marco…

– Bonsoir ! Désolé pour le dérangement, je veux juste vous demander un petit service… Me dit-il.

Et voilà Bernardin qui surgit comme un beau diable en exhibant sa carte comme un trophée.

– Police ! Vous êtes en état d’arrestation, plus un geste
– Les flics ont des nouveaux uniformes ? Se gausse l’individu.
– Madame d’Esde, trouvez-moi quelque chose pour lui ligoter les mains…

Et à partir de ce moment-là tout alla très vite, Marco se précipite contre le fonctionnaire de police et lui éclate l’arcade sourcilière, un deuxième coup de poing lui atteint l’estomac, le faisant se tordre de douleur tandis que le camionneur prend la poudre d’escampette.

– Ah, le salaud ! Ah, l’ordure !
– Je vais vous soigner.

Je vais chercher une compresse d’eau froide que je lui applique sur son œil.

– Il voulait quoi ?
– Me demander un service, mais il n’a pas eu le temps de me dire de quoi il s’agissait.
– Donc il reviendra. On va lui tendre une souricière, mais ça peut être dangereux. Est-ce que vous avez une adresse de repli ? Votre studio de passe peut-être ? Non ce n’est peut-être pas une bonne idée… une amie alors ?
– J’ai deux adresses possibles, je vérifie, je vous demande une seconde

Je téléphone à Anna Gaëlle, ma grande amie de toujours, elle est d’accord pour m’héberger, j’ai de la chance, elle s’apprête à partir quelques jours à l’étranger pour les besoins sa galerie d’art, elle me laissera les clefs. Quant à mon chat, la voisine s’en occupera.

– Préparez vos affaires, je vais vous emmener.
– Maintenant ?
– Oui, il est capable de revenir demain matin et de vous aborder ou de vous suivre.

Le téléphone du policier sonne. Il a l’air ravi de ce qu’on lui raconte, mais ne m’en souffle mot.

En fait, les spécialistes de la vidéosurveillance ont réussi à localiser l’endroit où est allé se planquer le camion bleu subtilisé par les hollandais.

Et c’est ainsi que je me suis retrouvé chez Anna-Gaëlle qui ne m’attendait pas si tôt, mais qui est néanmoins enchantée, ravie, de me voir débouler.

Je lui narre mes soucis, elle est chiante, elle m’interrompt sans arrêt.

– T’as vraiment le chic pour te foutre dans des situations pas possible. Me dit-elle.
– C’est pas de ma faute !
– Tu m’as l’air un peu stressée…
– On le serait à moins.
– Je vais te faire un petit massage déstressant.
– Tu crois vraiment que c’est le moment de faire des galipettes ?
– Juste un massage relaxant je te dis.
– Tu parles !
– Allez mets-toi à l’aise.

Je me déshabille et m’affale sur son canapé, sur le dos comme il convient de le faire pour ce genre de prestation.

– T’as grossi des fesses ! Me fait remarquer Anna qui s’est à son tour débarrassée de ses fringues à l’exception de ses sous-vêtements.
– Mais non !
– Je vais te faire un tapotage pour les raffermir.
– Je croyais que c’était un massage relaxation.
– L’un n’empêche pas l’autre !

Et la voilà qui se met à me taper sur les fesses, et de plus en plus fort.

– On se calme, on se calme !
– T’aimes pas ?
– Si !

Elle tape encore un peu puis m’écarte les globes, et vient me renifler le trou du cul avant d’y introduire sa langue.

– Tu t’égares pas un peu, la ?
– Non, c’est du massage anal, c’est super relaxant.
– Ah bon !
– Et puis quand je vois ton trou du cul, je ne peux pas résister.

Elle résiste d’autant moins qu’elle en est maintenant à me doigter le cul. C’est qu’elle va finir par m’exciter cette petite salope !

Elle ressort son doigt, imprégné du jus de mon cul.

– J’ai plein de merde sur le doigt, t’es une vraie cochonne.
– T’as qu’à le lécher, comme ça il sera propre. !
– Bonne idée ! Répond-elle en fourrant son doigt dans sa bouche !

Quelle cochonne !

– Humm, c’est pas mauvais tout ça ! Je vais te faire goûter.

Et elle m’enfonce de nouveau son doigt, avant de me le présenter devant ma bouche !

– On se calme ! Je n’ai pas envie de faire ça ! Protestais-je
– Je l’ai bien fait, moi !
– Bon, bon !

Je ne fais pas ça souvent, mais ça ne me dérange pas, j’ai donc léché son doigt comme la grande fille que je suis (ou comme la salope que je suis, c’est au choix)

Anna s’éloigne, retire sa culotte et son soutif, puis se pointe en face de moi.

– Dis-moi si ma petite chatte sent bon ?
– Elle sent la femelle en chaleur.
– Lèche !
– Et si je veux pas ?
– Si tu veux pas, t’es une vilaine.

Et comme je ne suis pas vilaine, j’ai commencé à lécher cette délicieuse petite chatte qui commençait à mouiller sévère.

Position assez peu confortable, on a donc prit nos aises. Mais je n’ai pas quitté sa chatte, me régalant de ses sucs. Evidemment au bout d’un moment je n’ai pu m’empêcher de titiller son clito, lui provoquant un orgasme fulgurant.

Puis je me suis affalée, cuisses ouvertes afin que ma copine puisse de nouveau s’occuper de moi.

– Attends, faut que je fasse pipi, m’indique-t-elle.

Ça m’aurait étonné… j’ai donc ouvert une large bouche, son envie n’était pas trop abondante mais j’en ai néanmoins apprécié la qualité, on ne se refait pas.

– Maintenant je ferais bien un petit caca ! ajoute-t-elle. Je fais sur toi ?
– Mais t’es en plein trip scato ?
– Ben oui, ça m’arrive !
– Allez vas-y, je ne veux pas te contrarier !
– Demande le moi gentiment !
– Chie sur moi, ma chérie !

Je suis allongée, Anna m’enjambe de dos m’offrant la vue de son charmant petit postérieur.

Son petit anus plissé s’ouvre laissant sortir un petit étron qui ne demande qu’à s’allonger. Il me tombe sur les seins. Elle se retourne, on rigole. Puis se retourne de nouveau me présentant son anus merdeux.

– Tu vas être mon papier à cul !

Il faut vraiment que je sois super excitée pour entrer dans un tel délire, je lui ai donc nettoyé le fion. Son caca à bon goût.

Et après cet intermède scato, elle m’a envoyé à mon tour au ciel des goudous en me léchant l’abricot comme elle sait si bien le faire

Marco est dépité…

« Je voulais juste me faire héberger, et en profiter pour la sonder et voilà que je tombe sur un flic ! Ce doit être son mac, je vais donc l’éviter. Pour cette nuit je vais me prendre une chambre d’hôtel, mais après je vais être à sec. Il n’est pas question que je rentre chez moi, les sbires de Poivrevert doivent roder autour. Quant à récupérer la cargaison, je ne vois pas comment je pourrais faire ça, me voilà mal barré, très mal barré !. »

Effectivement en bas de l’immeuble de Marco, rue de Charenton, deux types aux mines patibulaires sont en planque dans une Peugeot.

– Ça commence à être long ! Dit Bosse-dur.
– Je ne comprends pas pourquoi il ne repasse pas chez lui ? Répond Jo la bière.
– Comme il ne sait pas comment retrouver le camion, il se cache…
– Ben alors qu’est-ce qu’on fout là ?
– Il reviendra, il aura surement oublié quelque chose, peut-être en pleine nuit.
– C’est pas la joie, passe-moi la bouteille, j’ai envie de pisser… Demande Jo la bière.
– Essaie de ne pas en foutre à côté !

Les deux abrutis ne font pas attention à cette Audi garée trois véhicules derrière eux… A son volant le capitaine de police Julien Bernardin.

Il a tout de suite repéré les deux malfrats qui ne prennent pas de grandes précautions et qui allument leur torche électrique pour un oui ou pour un non.

Mais que fait-il là Bernardin ? Se demandera le lecteur.

Eh bien en fait il a un plan… Ou plutôt une esquisse de plan.

La première partie lui paraît claire, il va lui falloir aborder les deux drôles… Mais c’est là qu’il y a dilemme !

Option 1 : il tend un piège aux bandits et se débrouille pour récupérer la cargaison du camion. Opération de police classique, et sans trop de risque puisqu’il pourra compter sur des renforts. Bénéfice : une belle promotion avec mutation dans une brigade pépère genre brigade financière…

Option 2 : il négocie avec les malfrats et leur offre l’impunité en échange d’une valise pleine de méthamphétamine. C’est risqué à plusieurs niveaux mais faisable, il lui suffira de faire écouler sa part par l’intermédiaire de ses réseaux d’indic. Bénéfice : beaucoup de sous.

Il se tâte il hésite, sera-t-il ange ou démon ?

Et que croyez-vous qu’il fit ?

La voiture des deux guignols est garée entre deux autres véhicules empêchant toute velléité de fuite rapide.

Bernardin toque à la vitre côté conducteur.

– Police, vos papiers je vous prie.

Les deux hommes après s’être échangé un regard résigné sortent leurs papelards en soupirant d’exaspération.

– Si vous attendez Marco, ça ne sert à rien, il n’est pas là et il ne sait rien, en revanche j’ai l’identité du gars qui a piqué le camion. Leur déclare Bernardin

Stupeur évidente des deux hommes.

– On peut donc s’arranger, mais ce ne sera pas gratuit. Continue le policier.
– On ne sait pas de quoi vous parlez. Tente le conducteur.
– Je vous propose quelque chose, je vais m’éloigner cinq minutes le temps que vous téléphoniez à votre patron pour lui proposer un rancard au café du coin là-bas . En cas de refus, je reviens dans la légalité, j’appelle les collègues et on coffre tout le monde, vous y compris.

Cinq minutes plus tard la voiture des deux voyous faisait un appel de phares.

– C’est bon, on va au troquet, quelqu’un va nous rejoindre d’ici un quart d’heure.

Ils s’assoient et commandent, aucun mot est échangé, sauf…

– Et si c’était un piège ?
– Je n’aurais pas fait comme ça, je vous appréhendais , on remontais la filière et l’affaire était bouclée.

Vingt minutes plus tard, Poivrevert en personne, physique de catcheur, flanqué d’un impressionnant garde du corps déboulait dans le rade et posait son gros cul aux côtés de ses acolytes.

– Vous deux, regagnez votre voiture et reprenez votre surveillance, je reste avec ce monsieur.

Ils s’en vont, dépités du peu de considération que Poivrevert manifeste à leurs égards.

– Je vous écoute.
– J’ai le nom du voleur et l’endroit où est planqué la came.
– Je ne vois pas de quoi vous parlez mais je vous écoute.
– Ça a un prix !
– Je m’en doute bien, sinon vous ne seriez pas là !
– Combien ?
– Une valise pleine de came pour mon usage personnel.
– Quelle came ?
– Ne faites pas l’enfant !
– Une valise comment ?
– Une valise de voyageur, taille standard.
– Hum, ça pourrait se faire s’il était question de came… Et donc c’est qui ?
– Van Loy, le gang des hollandais.
– Ah ? Ils sont revenus ceux-là ?
– Oui, mais vous n’y touchez pas, on va se charger de les neutraliser. Ce sera fait demain matin. A 14 heures on se retrouve ici, nous irons ensemble à leur planque et je viendrais avec ma valise.
– Je suis obligé de vous faire confiance ?
– Avec tout ce qu’on sait, je pourrais vous faire coffrer, là on élimine la concurrence juste pour le contenu d’une valise, vous n’êtes pas perdant.
– Ok on va faire comme ça.

Bernardin fait dès le lendemain matin à l’aube, procéder à l’arrestation de Van Loy et de Ruyters en leur hôtel.

Eh oui, miracle de la vidéosurveillance qui a pu tracer Ruyter sortant de chez moi !

Interrogés ces derniers nient tout en bloc.

– On sait que vous avez récupéré un camion plein de came, il est où ? Demande Bernardin, alors qu’il le sait très bien
– N’importe quoi ! Je suis rangé des voitures, Vous le savez bien !
– Alors qu’est-ce que vous foutez en France ?
– On aime bien le climat.
– Et qu’est-ce que tu es allé faire du côté de Cahors ?
– On est allé faire un petit tour en Espagne je suis rentré, c’est bien la route non ?
– Et tu vis de quoi ?
– De mes rentes, j’ai des immeubles à Amsterdam.

On perquisitionne leurs chambres d’hôtel, on fouille la voiture, on n’y trouvera rien et Bernardin le sait très bien, sauf qu’il a dans sa poche deux sachets de méthamphétamine prélevés dans les Pieces à conviction d’une autre affaire, il les glisse subrepticement sous le matelas.

– Bingo ! Chef, regardez ce que j’ai trouvé, il devait les stocker ici et il en a oublié deux…

Évidemment Van Loy crie à la provocation policière, mais le but est atteint, la garde à vue peut à présent durer quatre jours dont trois sans avocat

Van Loy a tout de même du mal à comprendre. On l’emmerde pour deux sachets de drogues alors qu’il en a tout un stock dans un hangar. Alors évidemment il use et abuse de son droit au silence. Il ne comprend pas non plus pourquoi son « cas » n’est pas transféré à la brigade des stups.

Le plan de Bernardin peut donc se continuer sans qu’il ne risque d’être perturbé par les hollandais.

A 13 h 30, l’officier de police achète un jolie valise à roulettes bleu métallisé, puis se rend à son rendez-vous avec Poivrevert.

– J’ai neutralisé Van Loy, on va se rendre à sa cachette en taxi. Annonce le flic
– Ma bagnole est là …
– Vous la récupérerez plus tard…
– Mais…
– On fait comme je dis !
– Je ne comprends pas.
– Je prends simplement mes précautions, et en ce qui vous concerne vous allez récupérer votre camelote, alors arrêtez de pleurnicher.
– Hum…
– Et dans le taxi, on échange pas un seul mot, compris ?
– Ben oui, je ne suis pas complétement con !

Arrivés sur place, ils forcent l’ouverture de la porte et rentrent. Le camion est bien là et son contenu également.

– OK, tout cela est à votre disposition, vous faites ce que vous voulez mais à votre place j’irais planquer ça ailleurs, la garde à vue de Van Loy ne va pas durer éternellement.
– Certes…
– Mais avant vous allez me remplir cette petite valise.
– Vous voulez combien de doses ?
– Autant que la valise peut en contenir.
– Ça fait beaucoup…
– Arrêtez, vous n’allez pas pleurer. Et puis je vous signale que vous n’êtes pas en état de négocier.

C’est donc Poivrevert qui se charge lui-même de remplir la valise. Puis Bernardin la verrouille à l’aide d’un code à quatre chiffres.

– Voilà, pour l’instant, vous la gardez dans un coin, une personne viendra en prendre possession d’ici quelques jours dans un lieu qui vous sera communiqué ultérieurement. Et pas de lézard si je ne récupère pas la valise avec son contenu, je vous rappelle que j’ai largement assez d’éléments pour vous faire tomber.
– Oui bon, ça va….

A suivre

Chanette 32 – Drogue en stock – 1 – Le notaire libidineux

Ceux qui n’ont pas lu mes précédentes aventures (comme c’est dommage !) ignorent donc qui je suis. J’exerce le métier de dominatrice professionnelle… (ben oui, c’est un métier !) Je me prénomme Christine D (Chanette, c’est pour mes clients et quelques très rares intimes), j’ai, disons entre 30 et 40 ans, suis mariée avec un homme de moins en moins présent. Taille moyenne, peau mate, visage ovale, cheveux mi-longs, fausse blonde, pas mal foutue (et modeste avec ça !). Mes récits ne sont pas des récits de domination, mais des récits d’aventures érotiques. Allez, c’est parti !

J’ai dû me déplacer à Bourg-La-Rondelle près de Cahors pour une histoire d’avenant, suite à la vente de la Bergerie (voir Chanette 15, la Bergerie)

Je suis descendue en train ayant horreur des longs trajets en voiture….

Maître Quinballet, le notaire, est plutôt bel homme ce notaire, la quarantaine, très brun, yeux bleu comme la mer un jour de grand calme, costar sur mesure, et cravate triste. (Eh oui chers lecteurs une cravate de notaire peut être triste !)

Et il ne cesse pas de reluquer dans mon décolleté, qui n’est pourtant pas si provoquant que ça !

– Il est indiqué voyante comme profession. Si je peux me permettre cette digression, vous n’en avez pas du tout le look.
– Ou, on me le dit souvent ! Répondis-je.
– Vous savez dans mon étude, je vois un peu de tout. Le fisc a inventé une catégorie professionnelle fourre-tout dans lequel on retrouve beaucoup de professons libérales disons… diverses, comme les diseuses de bonne aventure, les étalagistes, les péripatéticiennes…
– Oui bon ! Si on arrêtais cette digression ! M’agaçais-je.
– Bien sûr ! Mais les lois de la nature étant ce qu’elle sont, je ne peux m’empêcher de vous trouver beaucoup de charme… Non, non ne dites rien, je vous propose de nous accorder un petit moment de détente en échange de quoi je reverrais mes frais de notaire à la baisse.

Et au lieu de l’envoyer bouler, je lui ai demandé à combien s’élèverai cette ristourne

– Voyons voir… disons 500.

J’aurais pu répondre comme je fais parfois que je ne fais que de la domination, mais là allez donc savoir pourquoi, j’ai accepté, parfois il ne faut pas trop chercher à comprendre… Peut-être ses beaux yeux bleus, allez savoir ?

– Vous êtes bi ? Me demande-t-il
– Pourquoi cette question ?
– Parce que j’adore les trios, mais je ne les apprécie que quand les deux femmes se tripotent…
– Disons que je n’ai rien contre.
– Alors je vais appeler Laetitia.
– On reste au même tarif ?
– Vous ne perdez pas le nord, vous, je monte la ristourne à 600.

Et il appelle par l’interphone la dénommée Laetitia.

– Bonjour madame !
– Laetitia, nous allons faire un petit trio comme je les aime bien.
– Avec Madame ?
– Oui !
– Ce ne sera pas une corvée, madame a beaucoup de charme. Dit-elle en verrouillant la porte.

Elle aussi, brune, très légèrement dodue, très souriante, lunettes à grosse monture, chemisier blanc, jupe grise.

– Allez les filles, mettez-vous les nichons à l’air et venez me sucer la bite.

Un grand moment de poésie, quoi !

Donc on se dépoitraille tandis que le notaire s’est affalé dans un fauteuil devant nous après avoir baissé pantalon et caleçon.

On s’approche, je lui caresse sa bite qui commence à bien bander, Laeticia me rejoint et je pensais qu’on allait le sucer à deux, mais elle me fait un signe que je ne saisis pas de suite. Elle approche alors son visage du mien, nos lèvres se touchent et c’est parti pour un roulage de galoche en règle tandis que nos mains deviennent baladeuses.

J’ai toujours eu une réelle fascination pour les jolies poitrines et je ne peux m’empêcher d’embrasser celle de cette délurée secrétaire. Evidemment ma langue s’enroule autour des tétons turgescents. J’adore. Et j’adore encore plus quand la coquine me rend la pareille.

Le notaire bande à présent comme un cerf en rut. De nouveau on s’approche et nos langues viennent lui titiller le gland.

– Mollo, mollo, ne me faites pas jouir ! On n’est pas à cinq minutes ! Implore le notaire.

Ben oui, j’ai bien compris qu’il avait l’intention de me baiser bel et bien !

On calme donc le jeu en faisant de petites interruptions pendant lesquelles nous nous donnons des petits coups de langues mutuels et coquins.

Puis Laetitia abandonne un moment la verge pour s’intéresser aux couilles du notaire qu’elle lèche avec application.

Et moi je fais quoi ?

– Fous lui un doigt ! Me souffle Laetitia

Ce n’est pas un problème, mon doigt se faufile jusqu’au trou du cul notarial et s’y enfonce avant de se livrer à quelques va-et-vient intempestifs.

– Ah, tu m’encules avec ton doigt ! J’adore ça ! Je ne suis qu’un enculé c’est trop bon !

J’adore quand ls mecs se mettent à délirer de la sorte.

Et soudain, changement de scénario.

– Ce n’est pas bien, ça de se faire enculer ! J’ai trop honte, je mérite une punition.

– Tu t’en occupes ? Me propose Laetitia.
– Je lui fais quoi ?
– Tu lui donnes la fessée à ce vilain notaire qui aime trop se faire enculer.

Ça non plus, ce n’est pas un problème, Laetitia invite le notaire à se coucher sur le mes tendres cuisses et je commence à taper du plat de la main.

– Ouin, je suis un vilain garçon, je mérite, une bonne fessée.

Je ne sais pas trop comment il faut taper, je fais donc ni trop fort, ni trop doucement, cela à l’air de convenir au notaire. N’empêche que je commence à avoir mal à mes délicates petites mimines. Laetitia s’en aperçoit et me tend une règle plate en plastique.

OK, mais ça va faire plus mal que les mains nues, mais je suppose que Maître Quinballet est habitué à ce genre de traitement. Je frappe donc, son cul déjà bien rosie par ma fessée, tourne maintenant au cramoisie. J’espère qu’il va tout de même pouvoir s’assoir après cette petite fantaisie !

Il finit par me dire d’arrêter. OK, je ne suis pas là pour le contrarier.

– Oh la la, j’ai le cul en feu ! Si ça passe comme cela en enfer, je prends mon billet de suite ! Mais dites-moi Madame D’Esde, je manque à tous mes devoirs, je ne vous ai pas honoré la moule.

Honoré la moule ! En voilà une expression !

Moi, je veux bien qu’il me broute le minou, le souci, c’est que je ne mouille pas. N’allez pas croire que je suis devenue frigide, vous les savez bien, chers lecteurs, mais il est extrêmement rare que je mouille en situation professionnelle !

Il m’est arrivé en certains cas d’user de subterfuge, comme par exemple enduire ma chatte de gel ou faire quelques gouttes de pipi, mais présentement je ne vois pas trop ce que je pourrais bien faire.

Mais après tout qu’importe, puisqu’il sait que je suis une pute, il n’aura qu’à faire avec !

Et, ça y est, j’ai la langue de Maître Quinballet. Contrairement à ce que j’appréhendais il se débrouille plutôt bien, procédant par de longs balayages avant d’attaquer mon clito. Et là la question est : jouira, jouira pas ? Et comme je connais déjà la réponse je m’apprête à faire la démonstration de mes talents de simulatrice.

Mais putain, il n’est pas manchot de la langue Maître Machin truc, je sens mon plaisir monter. Je me crispe ! Il m’a fait jouir ce con !

– Et maintenant que j’ai honoré votre con, me permettrez-vous d’honorer votre cul !
– Je vous en prie, maître, faite comme chez vous !

Ben oui, il m’a payé, je ne saurais refuser.

Je me retourne donc offrant mon postérieur aux délicatesses de Maître Quinballet, lequel commence par me lécher le trou en me complimentant pour son goût exquis… Tu parles, j’ai transpiré comme une bête dans le train… mais si ça lui convient c’est le principal.

Et après la langue, c’est le doigt ! Faut surtout pas se gêner… mais encore une fois il m’a payé, donc je me laisse faire. Et j’ai bien compris qu’après le doigt ce sera sa bite.

S’il veut le faire san capote, je refuserais, sinon, ben j’ai payé (on va commencer à le savoir !) et sa bite n’ayant rien de monstrueuse, ça devrait bien se passer.

Les tiroirs de Maître Quinballet sont bien remplis, Laetitia sait où se trouvent les capotes et le gel lubrifiant et tend tout ça au notaire.

Respire un bon coup ma fille, il va t’enculer !

– Aie !

Il est entré un peu brusquement mais maintenant ça va. J’espère qu’excité comme il est, ça ne va pas durer des heures…

Effectivement, après quelques sages va-et-vient, il se met à accélérer la cadence à un rythme frénétique et il jouit dans un râle (et dans mon cul)

Il se retire, le visage congestionné, et soufflant comme un bœuf. Et jette négligemment sa capote dans la corbeille à papier révélant une bite gluante de sperme. Que Laetitia n’hésite pas une seconde à nettoyer de sa bouche ! La coquine !

Je me dirige vers mes affaires afin de me rhabiller, mais voilà Laetitia qui me rejoint.

– Ça te dirait qu’on se fasse jouir ? Me demande-t-elle avec un sourire charmeur
– Pourquoi pas ?

Et nous nous sommes retrouvées sur la moquette en position de soixante-neuf en train se de lécher la figue de conserve.

J’ai quand même joui deux fois ! Merci messieurs dames !

A suivre