Robert au confessionnal

par Ursulin

Commune de Boulignac - Centre de la France - Printemps 1999

Jean-Pierre était fatigué. La vie de curé de campagne commençait à lui peser, des allers et retours entre cinq paroisses différentes, les messes où les gens se rendaient par habitudes, (ou surtout pour qu'on ne puisse pas dire qu'ils n'y allaient pas) qui ressemblaient plus à une corvée qu'à autres choses, les mariages, les baptêmes et toutes les beauferies qui vont avec, les enterrements et leur cortège d'hypocrisie. Mais le pire c'était peut-être la confession, il y avait ceux qui venaient se confesser pour des queues de cerises et qui n'en finissait pas de radoter des banalités, et puis il y avait ceux qui avaient quelque chose à dire, et ce n'était jamais très beau, les rancœurs de voisinage, les ragots, les cancans, les complots de campagnes et les querelles de foire aux bestiaux, et puis bien sur les éternelles coucheries. C'était de toute façon toujours la même chose, ils racontaient leurs salades, il leur donnait l'absolution, et un mois après rebelote, même confession, même punition. Il en venait à s'interroger sur l'efficacité de cet étrange sacrement.

Justement aujourd'hui c'était le jour des confessions. Quand faut y aller, faut y aller ! Jean-Pierre fut étonné d'y trouver cet homme qu'il n'avait jamais vu.

- Bonjour, mon fils, je ne vous ai jamais vu !

- Robert H…-Je ne suis pas d'ici !

- On m'a parlé effectivement de deux messieurs de Paris qui travaillerait pour quelques temps à la ferme du Père Daniel !

- Oui ! Nous resterons deux mois !

- Est-il indiscret de vous demander les raisons de ce séjour, avant de commencer la confession ?

- Nous sommes informaticiens, quand le père Daniel est décédé, ses fils ont voulu informatiser un petit peu la comptabilité de l'exploitation. Ils ont demandé un test an 2000 auprès de notre société. Effectivement il faudra deux mois, pour rendre compatible tout cela avec l'an 2000. !

- 2 mois à deux personnes pour ça !

- Oui ! Mon père !

- Ecoutez, je fais un peu de micro-informatique pendant mes rares heures de loisirs. Vous n'allez pas me dire qu'il vous faut tout ce temps-là !

Robert décida de ne pas mentir, après tout il parlait à un confesseur.

- Bien sûr que non, à la limite en une heure son machin aurait été à niveau, mais ma société lui a fait un devis de 40 jours de travail et les fils Daniel l'ont accepté et signé !

- Mais c'est du vol !

- Oui !

- Et c'est de ça que vous venez vous confesser ?

- Non mon père, car je ne me sens nullement coupable !

- Vous êtes au moins complice !

- Admettons !

- Alors cette confession ?

- Il s'agit de péché de chair !

- Dites-moi tout !

- J'ai couché avec une femme, j'ai donc commis le péché d'adultère !

- Avec une femme du village ?

- Absolument !

- Pouvez-vous me préciser avec quelle créature vous avez commis ce péché ?

- Si vous me le permettez, je préférais taire ce détail

- Mon fils, vos propos sont couverts par le secret de la confession !

- J'entends bien, mais je ne le souhaite pas, peut-être changerais-je d'avis tout à l'heure !

- Avez-vous effectué des pratiques interdites par l'église ?

- Oui ! Bien sûr !

- Comment ça ? bien sûr ?

- Ecoutez mon père, plutôt que de continuer dans les questions réponses, je préférerais vous raconter mon histoire à ma façon, ainsi, nous serons sûrs de ne rien oublier

- Je vous écoute :

- Nous étions là depuis deux jours, et mon collègue devait faire un bref aller-retour à Clermont-Ferrand, n'ayant rien de prévu cette après-midi, je me suis décidé à aller faire un petit tour dans les environs. Au bout d'une heure, je rencontre une belle jeune femme, je l'aborde et lui demande s'il y a des choses intéressantes à voir dans le coin, elle me répond gentiment, m'indique quelques curiosités à visiter, me raconte plusieurs anecdotes. Elle est très gaie, très enjouée. Je la complimente sur sa façon de s'exprimer, on fait un peu plus connaissance, je lui dis qu'elle a beaucoup de charme, elle me répond que moi aussi. Heu ! Je m'excuse de vous donner tous ces détails !

- Je vous en prie continuez !

- Je lui propose assez innocemment de nous asseoir sous un arbre afin de continuer notre bavardage et de nous reposer un instant, elle accepte avec enthousiasme…

- Vous ne voulez toujours pas me dire qui c'est ?

- Pas encore ! Une fois sous l'arbre, nous nous asseyons, je prends prétexte d'une improbable poussière sur sa joue pour lui enlever, et j'en profite pour lui caresser le visage, elle se laisse faire, elle sourit, je m'approche d'elle et je l'embrasse chastement d'abord, puis constatant qu'elle n'est point farouche, je lui roule un patin, mes mains descendent sur son corsage. J'en dégrafe les boutons, et j'ouvre le vêtement découvrant un soutien-gorge bien rempli !

- Certains détails ne sont peut-être pas nécessaires !

- Je crains que si ! Je lui pelote les seins d'abord à travers le soutien-gorge, puis, je glisse mon doigt dans la dentelle, puis un autre doigt de façon à faire sortir le sein ! Elle a de larges aréoles, terminées par de grosses pointes turgescentes !

- Mon fils !

- Je les tripote un peu, puis, je les suce, elle est aux anges !

- Ne serait-ce point la fille du garde champêtre ?

Robert fait semblant de ne pas entendre la question du curé et il continue son récit.

- La fille, ne voulant pas rester passive, me met la main à la braguette, bien sûr mon engin est tout dur, elle me débraguette avec une étonnante dextérité, en extrait ma pine qu'elle gobe dans sa bouche après l'avoir branlé quelques instants.

- Les détails trop crus ne peut-être pas nécessaires !

- Soudain, elle s'arrête, et m'indique qu'il faudrait mieux aller un peu plus loin, dans un coin ou personne ne pourrait nous voir. On se rhabille un petit peu et on y va. Effectivement il y a en contrebas, un petit bosquet qui me paraît bien tranquille. " On va se mettre ici me dit-elle ! " L'endroit me paraît confortable, le sol est recouvert d'un tapis de mousse. Je me rassieds, je pensais qu'elle en ferait de même, mais elle m'indique qu'elle a une petite envie de pipi, et me demande si je veux voir. Je lui réponds que bien sûr, je veux voir.

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- Vous avez exprimé le désir de la voir uriner devant vous ?

- Parfaitement, mon père !

- Elle paraissait très excitée, et elle a enlevé sa robe et sa petite culotte, elle avait une toison pubienne très abondante, cela m'a un peu étonnée

- Passons…

- Et alors elle s'est baissée et elle a lâché son petit pipi, enfin quand je dis petit ! Elle avait en fait une très forte envie, ça n'arrêtait pas. Je l'ai remercié pour le spectacle. Elle m'a alors demandé si j'avais envie, moi aussi, car elle aimerait bien me regarder pisser, je lui ai dit oui. J'ai sorti ma bite…

- Votre verge ! On dit une verge !

- Si vous voulez ! Et elle s'est mise à me la tripoter pendant que je pissais. C'est diabolique ce truc !

- Laissez le diable tranquille aujourd'hui s'il vous plait. !

- Et puis un moment, elle a fait une chose très, comment dire très osée, très spéciale, très vicieuse. Elle s'est carrément placé son visage devant mon jet et elle s'est aspergée, n'hésitant pas à en avaler quelques gouttes. Elle sembla apprécier !

- Dites-moi ! S'agirais-t-il de la fille de l'instituteur ?

Une nouvelle fois Robert fit semblant de ne pas entendre la question et continua son récit.

- Elle finit de se déshabiller. Sa peau était très blanche, seul le visage et les avants bras étaient halés par le soleil, elle ne devait pas souvent aller en vacances à la plage, elle s'amusa à faire quelques petits pas de danse pour me faire admirer son corps, ses seins un peu lourds étaient magnifiques, mais elle avait surtout un joli petit cul, je le pris à pleines mains pour le malaxer un peu. " Hum ! j'aime qu'on me tripote les fesses " disait-elle

- Epargnez-moi les dialogues !

- Elle me dit par taquinerie qu'elle n'était décidément pas sage et qu'elle méritait la fessée. Entrant dans son jeu, je lui demandais si elle en voulait une, et comme elle me répondit " oui ", je lui donnais quelques petites claques sur le cul, sans brutalité bien sûr, mais son fessier devint malgré tout très vite rouge comme un coquelicot.

- Mon dieu !

- Quand elle en eut assez, elle s'allongea alors sur le sol, et me demanda de venir la rejoindre, nous nous sommes alors placés en soixante-nef, et pendant qu'elle me pratiquait une pipe experte, je lui broutais son minou encore dégoulinant d'urine. Je la fis jouir assez rapidement, mais en ce qui me concernait, je souhaitais la pénétrer. Le problème c'est que je n'avais pas de préservatif, et elle s'y opposa, j'allais lui proposer alors qu'elle me suce à fond, quand elle m'offrit gentiment de finir dans son petit trou, à condition toutefois que ce soit elle qui dirige les opérations (comme elle disait). Je me couchais donc sur le tapis de mousse, et elle s'empala sur ma bite, contrôlant elle-même l'introduction. J'éjaculais dans son cul quelques minutes plus tard. Voilà

- C'est fini !

- Ben oui ! Après elle ramassa ses petites affaires, se rhabilla. Je fis de même ! Elle me dit que maintenant il fallait qu'elle y aille, elle me fit un petit bisou sur le bout du nez, et on est allé chacun de son côté !

- Et c'était qui ?

- Non, mon père je ne peux pas vous le dire ?

- Ah ! Mais bien sûr ! C'est la charcutière ! C'est cela c'est la charcutière ?

- Je ne vous le dirais pas !

- Comprenez que dans ce cas je ne puis vous donner l'absolution, vous êtes en état de péché mortel…

- Au revoir, mon père !

- Mais ne partez pas ! Je…

Mais déjà Robert s'était levé et franchissait le seuil de l'église. Sur un banc, dans le petit square en face son collègue l'attendait en lisant un magasine

- Alors ?

- Alors, ça y est j'ai dégoté trois super bonnes adresses !

© 2000 Ursulin Neveway

Première publication sur Vassilia, le 28/11/2000

Pastichette se déchaîne

par Jean-Seb

Hello ! Je m'appelle Orelia, et j'ai eu 18 ans très récemment, je vous livre quelques pages parmi les plus chaudes de mon journal intime

Jeudi 1 juin

Demain c'est mon anniversaire. Que vont-elles m'acheter ? Je dis "elles" car nous allons faire cela en petit comité, il y aura ma mère, (qui à 40 ans est encore une femme superbe !), ma Tante Sidonie que j'adore et ma grande sœur Bénédicte. Mon père ne sera pas là, il est en prison et on ne veut pas me dire pourquoi !

Vendredi 2 juin

Oh là, là ! Que d'émotions, ce jour restera à jamais gravé dans ma mémoire, Après un bon repas préparé par ma mère (qui à 40 ans est encore une femme superbe, on ne le répètera jamais assez) celle-ci est allée chercher le dessert. Ma première réflexion fut de m'étonner que les bougies ne soient pas allumées.

Je m'aperçus ensuite que ce n'étaient pas des bougies qui ornaient mon gâteau d'anniversaire, mais des godes, 18 godes plantés dans le gâteau au moka !

J'embrassais ma mère et ma sœur pour les remercier, puis alors que je m'apprêtais à déposer un chaste baiser sur les douces joues de ma tante Sidonie (qui elle aussi à 40 ans est également une femme superbe !) Cette dernière dévia mon visage afin de coller ses lèvres contre les miennes, et me roula carrément un patin. Quel plaisir divin de se faire rouler une pelle par sa douce tata, je me laissais faire bien sûr. Elle me précisa que ce baiser faisait aussi partie des cadeaux.

Bon ! C'est pas tout cela, mais il fallait bien le manger, le gâteau, je fis la remarque qu'il manquait les petites assiettes et les cuillères :

- Inutile ! Dit ma sœur. Regarde comment on va faire !

Se saisissant de l'un des godes, elle l'enfonça dans le gâteau, le ressortit et le lécha. Voilà une excellente idée. Nous étions toutes les quatre en train de sucer nos godes plein de crème au moka ! Bien sûr ce genre de situation excite, et Tata Sidonie fut la première à enlever sa culotte, pour faire un usage un peu plus classique du godemiché. Quelques instants après elle en prit un deuxième afin de combler son petit trou qui devenait jaloux. Nous n'avons pas tardé à imiter Tata Sidonie (qui à 40 ans est toujours une femme superbe !). Tata Sidonie a voulu m'assister dans cette tâche, pensant que je manquais de pratique (si elle savait la pauvre !). Je me suis laissé faire. Elle m'a aussi demandé de lécher le gode qu'elle s'était introduite dans la chatte, j'ai pu ainsi déguster les saveurs intimes de ma Tata, et c'est moi qui lui ai demandé ensuite de lui nettoyer le gode tout merdeux qu'elle s'était carrée dans le cul. Ensuite Tata m'a demandé de la lécher pour la faire jouir. Cette partie à quatre a alors duré jusqu'à notre épuisement complet.

Mardi 6 juin

J'ai bouffé trop de gâteau, j'ai été malade, ce matin ça va mieux, j'ai 18 ans, le monde est à moi. Avec l'argent de poche que j'ai eu, je vais renouveler ma garde-robe. Je m'habille très très court, je mets le plus beau des 18 godes dans mon sac à main et je me décide à commencer par le marchand de chaussures. En pleine rue, je me dis que je n'aurais pas dû mettre de culotte, alors je la retire dans l'indifférence générale.

J'essaie quelques godasses, la vendeuse est mignonne, et je m'arrange pour qu'elle remarque mon absence de culotte. Mais elle fait semblant de ne pas voir, cette pétasse

- Ça ne vous dérange pas que je n'ai pas de culotte ?

- Mais pas du tout, nous avons l'habitude, si vous saviez le nombre d'exhibitionnistes qu'il y a chez les marchands de chaussures !

Ça me contrarie ce genre de réponse parce que ça ne correspond pas au scénario que j'avais dans la tête, alors je me décide à forcer la dose, je sors mon gode et me l'enfonce dans la chatte, puis je fais démarrer les piles du vibrateur. Quelques personnes se détournent juste un peu, mais c'est tout ! Un type se pointe devant moi :

- Je suis le directeur du magasin, veuillez me suivre !

J'accompagne le mec dans une arrière salle, j'espère qu'il va me violer, j'aimerais bien qu'on me viole, aujourd'hui, il paraît que c'est super comme expérience !

- Nous, vivons, mademoiselle dans une société, où il est nécessaire de respecter les valeurs morales judéo-chrétiennes. Ce que vous n'êtes vraiment pas en train de faire. Je vais donc appeler les flics sauf si vous consentiez à me faire une petite turlutte !

- Ok !

Le type avait une bite monstrueuse, je léchais un peu son gros membre parcouru de grosses veines bleues, mais j'avais du mal à mettre dans ma bouche son énorme gland violacé. Pourtant au bout de trois minutes il me lâcha une considérable giclée. Je croyais que l'affaire allait en rester là, mais il m'indiqua qu'il rebandait déjà et m'intima l'ordre de me tourner afin qu'il m'enculât.

Ayant peur que cet engin surdimensionné me déchire le fondement, je décidais de fuir et me mit à courir. En traversant le magasin, je trébuchais sur une boite à chaussures et m'affalait, le cul à l'air. Deux vendeuses m'empoignèrent et me ramenèrent manu militari dans l'arrière-boutique.

- Laissez-vous faire, ce n'est une formalité !

Il me fit très mal, mais comme dans les histoires, après la douleur vint le plaisir et c'est toute contente que je sortis du magasin avec mes chaussures à l'œil.

Tout de même si on ne peut pas venir acheter des chaussures sans culotte, sans se faire enculer, où va-t-on ?

Mercredi 7 juin

Je cherche un petit ensemble, j'en trouve un super mignon, il faut que je l'essaye, je vais donc dans une cabine. Ils sont fous dans ce magasin, ils mettent des rideaux aux cabines, je laisse bien sûr la mienne ouverte et me déshabille, j'essaie le truc. Il me va très bien, je me déshabille à nouveau et dans la foulée j'enlève aussi mes sous-vêtements. Les gens passent, mais ne s'arrêtent pas. C'est désespérant. Je renouvelle la tactique de la veille et je sors mon gode en réglant le vibrateur à fonds. Une bonne femme arrive en pétard !

- Si vous n'arrêtez pas, j'appelle la sécurité !

Je ne réponds pas, j'espère bien que la sécurité va venir, j'espère aussi qu'ils vont me violer (j'aimerais bien qu'on me viole, aujourd'hui, il paraît que c'est super comme expérience). Ça y est la sécurité arrive. C'est un grand gaillard d'environ 1 m 98 !

- Mademoiselle, votre jouet dépasse le maximum de décibels autorisés dans cet établissement, si vous pouviez le régler ?

- Je ne sais pas faire !

- Donnez !

Et joignant le geste à la parole, il m'enlève le gode, baisse le vibrateur, et le remet en place

- Euh ! Il était bien dans cet orifice ?

- Non dans l'autre !

- Alors excusez-moi ! Je vais le remettre ou je l'ai trouvé, bonne journée Mademoiselle !

Le goujat, il ne m'a même pas violé. Une fille rentre, une belle fausse blonde

- Toutes les cabines sont prises, ça ne vous dérange pas si je rentre ?

- Non, non !

La fille baisse son pantalon et sa culotte, s'accroupit et se met à pisser au milieu de la cabine d'essayage, provoquant la création d'une énorme marre d'urine

- Hé, mais qu'est ce que tu fais ? C'est des cabines d'essayage, ici pas des chiottes !

- Non, non ! Les cabines d'essayages se ferment de l'intérieur

- Mais les chiottes aussi !

- T'as raison, c'est super mal indiqué !

- T'es lesbienne ?

- Cette question ? Bien sûr ! Toutes les femmes sont lesbiennes !

- Ça te dirait de faire des trucs avec moi ?

- Non désolé, je ne fais cela qu'avec ma sœur, c'est beaucoup plus joli !

- Et pourquoi c'est plus joli ?

- Parce que l'inceste c'est beau ! Si tu ne comprends pas ça, c'est que t'es lourde !

Jeudi 8 juin

Bon c'est pas tout cela, mais on m'a pas encore violé (j'aimerais bien qu'on me viole, aujourd'hui, il paraît que c'est super comme expérience) Je décide de forcer la chance et je prends un train de banlieue aux heures creuses, je m'installe dans un wagon à moitié vide, il n'y a que trois loubards dans le fonds, et un vieux monsieur qui est à moitié planqué derrière un journal. Je retire ma culotte devant leurs yeux médusés et commence à jouer avec mon gode.

- Wha ! T'as vu l'autre salope ?

- Je t'ai toujours dis, il n'y a pas plus vicieux qu'une femme !

Evidemment ils s'approchent. Il faut que je résiste un peu, sinon c'est plus du viol (ben oui, le viol c'est comme le football, ça a des règles très strictes !)

- Laissez-moi tranquille !

- Wha l'autre ! Elle allume les mecs, et elle voudrait qu'on la laisse peinarde dans son coin. T'es qu'une grosse pute ! T'es qu'une salope !

Hmmmm, ça m'excite tous ces mots doux !

- On va te prendre tous les trois et on va t'enculer ! Tu vas voir ce que c'est qu'une vraie bite !

- Laissez-moi tranquille, vous n'avez pas le droit !

- On va se gêner !

Et après avoir rigolé grassement, déjà deux d'entre eux m'immobilisent, le troisième s'approche de moi, son haleine sent la bière trop forte et le big mac mal digéré. Il sort son énorme bite (les violeurs ont toujours des bites énormes) mal lavée et sans préliminaires me la fourre dans le con (c'est plus littéraire de dire con que chatte, personne ne parle comme ça, mais ça ne fait rien). Il jouit illico presto. Ils me retournent et le deuxième s'attaque carrément à mon trou du cul. Je hurle ! Il me fait très mal ! Il ne s'occupe évidemment pas de mon propre plaisir et ne pense qu'a lui, il ressort son énorme pieu et me le fourre dans la bouche tandis que le 3ème le remplace derrière. Je nettoie la bite du 2ème. Elle ne sent vraiment pas la rose, mais que voulez-vous un viol c'est un viol, je ne vais pas en modifier les règles ! Le troisième n'arrive pas à jouir. Mon cul est en marmelade. Tout d'un coup l'un des loubards, se rappelant la présence du petit vieux à l'autre bout l'appelle !

- Viens là toi, y a du spectacle !

Le type ne bronche pas

- Viens ici ou alors on t'encule !

Le type affolé se précipite vers le signal d'alarme ce qui ne tarde pas à immobiliser le train. Les trois loubards sautent par la portière et disparaissent dans la nature. Dans la foulée ils ont eu le courage et la bonté de me piquer mon sac à main. Les braves violeurs ! Qu'ils étaient beaux mes violeurs !

Quand même quand on y pense, se faire prendre comme cela par des individus mal lavés, mal éduqués, à moitié bourrés, qui ne respectent pas les femmes, qui nous insultent, nous considèrent toutes comme des salopes, disposent de notre corps comme des brutes en ne pensant qu'à leur propre plaisir, en nous faisant mal ! Quel pied ! Et en plus ils piquent les sacs à main. Tiens, rien que d'y penser, je mouille !

Vendredi 9 Juin

Je vais passer chez Pépé ! Pépé c'est mon grand-père maternel, donc le père de ma mère, je vous ai, je crois parlé de ma mère (qui à 40 ans est encore une femme superbe) Ma mère est fâchée avec son propre père depuis qu'elle a surpris ce dernier en train d'enculer son mari (donc mon père, vous suivez ?) Ce sont des choses qui ne se font pas. La sodomie est chez la femme un plaisir exquis, c'est le dessert de l'acte, et même si ça fait mal, quel plaisir de voir cette douleur se transcender en plaisir (au fait j'ai encore mal au cul suite à mes conneries d'hier). Tandis que chez l'homme la sodomie est un avilissement honteux.

Mais j'aime bien mon pépé ! Il est encore bel homme et n'a que 56 ans.

- Je suis venue pour que tu me souhaites mon anniversaire !

- Bien sûr je ne te vois que pour cela ! Alors cette fois désolé, pas de nouvelle pendant un an et aujourd'hui tu te pointes comme un cheveu sur la soupe !

- Dis pépé c'est quoi l'inceste ?

- Tu ne vas pas me reparler de cette histoire, on était bourrés et entre beau-père et gendre, ce n'est pas de l'inceste !

- Et si on faisait des trucs tous les deux ce serait de l'inceste ?

- Oui ?

- Ça te tente ?

- Non !

Il m'énerve, il ne veut pas me donner d'argent, et voilà qu'il se met à avoir des principes !

- T'as vu ? Je n'ai pas de culotte !

Il devient cramoisi.

- Et je vais te montrer comment je joue avec mon petit gode !

Le pépé sort alors son énorme gland et s'avance vers moi. Je recule !

- L'argent d'abord !

- Mais t'es une vraie pute !

- On ne parle pas comme cela a sa petite fille !

Il va chercher quelques billets

- Encore un effort !

- C'est tout ce que j'ai !

- Alors c'est juste une pipe !

En sortant, je me demandais ce que cet acte avec ce vieux dégoûtant m'apportait de plus ! Mais je me disais que l'essentiel était de l'avoir fait, de pouvoir me dire que je l'avais fait et de pouvoir écrire que je l'avais fait.

Ce week-end je me repose, lundi j'ai rendez-vous chez Sonia car je veux absolument essayer Kiki. Kiki c'est son doberman !

FIN

Jean-Sébastien Tiroir © 2000

monsieur_tiroir@hotmail.com 

Postface du webmaster :

Un pastiche bien sûr ! Un pastiche d’histoires que l’on trouve ici et là, (mais pas sur ce site) Publié à l’origine sur l’excellent site de Revebebe, certaines des illusions passeront ici inaperçues. Ainsi Orelia se réfère à Aurelia, une série mettant en scène une petite délurée n’ayant pas atteint l’âge légal pour ce genre de choses. Les redondances "ma mère qui à cet Age est encore une femme parfaite..." se référaient à un auteur assez grave qui non content de fantasmer sur sa maman, invectivait copieusement les malheureux qui n’avaient pas la bonne idée de partager son fantasme.

Tel que, ce récit reste savoureux. Trop de sites d’histoires sont envahis par les histoires de familles tuyau de poêle, et par les histoires de viol ou l’infortunée violée se retrouve toute contente d’être passée à la casserole ! Et tout cela au nom de la liberté d’expression ! Chez ces curieux libertaires, cela semble passer avant le respect de la personne humaine ! N’empêche le père Tiroir dans ce récit à l’immense talent d’une seule phrase et sans aucun didactisme de remettre à leur place les violeurs et leurs thuriféraires ! Merci Jean-Sébastien !

Radio Fantasme

Petit délire radiophonique

par Jean-Seb

Nous sommes dans les locaux de Super Sexy Interdit FM. Il est 2 heures du matin et les studios sont pratiquement déserts. Jean-Sébastien Tiroir et Cathy Roflan, sa pulpeuse collaboratrice sont prêts à prendre l’antenne

- Bonne nuit à tous et à toutes ! Ici Monsieur Tiroir votre animateur préféré, assisté de la voluptueuse Cathy et de son 95 D ! Et bienvenue dans notre émission favorite « Radio Fantasmes » Cathy quel va être le thème de ce soir ?

 - Le thème d’aujourd’hui sera : « L’amour dans des lieux insolites »

- Tout un programme ! Je vous répète la règle, il ne faut pas improviser mais lire un petit texte que vous avez écrit vous-même et comme on est à la radio vous avez même le droit de faire des fautes d’orthographes, personne ne les verra ! Allons-y, et j’espère qu’aujourd’hui nous aurons des filles!

- Allô !

- Bonne nuit Jean-Sébastien !

- Vas-y raconte-nous ton fantasme !

- J’étais dans un camping fin juillet à Anglet ou il m'est arrivé une aventure peu commune. Ma femme me dit un soir d'aller laver la vaisselle au sanitaire. "- Ok pas de problème chérie !" J'avais presque terminé quand tout à coup une superbe fille rentra dans les sanitaires, elle me regarda, et m'indiqua de la suivre d'un clin d’œil, ce que je fis. Elle m'attira dans une douche non loin, et mit directement sa main sur mon sexe. Elle enleva mon caleçon et pris ma queue dans sa bouche, jamais, je n'avais été sucé comme ça. Sa langue passait sur mon gland et me faisait frémir. Je n'en pouvais plus, je lui ai dit que j'allais jouir et qu'il fallait qu'elle se retire, elle insista pour que j'éjacule dans sa bouche. Je me suis laissé aller et lui ai envoyé quelques giclées qu'elle avala goulûment.

- C’est pas mal ! Tu as quelque chose à rajouter ?

- Oui il y a une morale à cette histoire !

- Une morale ? Ah bon laquelle ?

- Les femmes ! Continuez de faire la vaisselle !

- Rigolo va ! Vous pouvez voter pour cette histoire elle s’appelle le camping. Allez, on enchaîne…

- Allô Monsieur Tiroir !

- Vas y

- Je me souviens d'une fellation que ma femme m'a pratiquée dans la voiture tandis que nous roulions sur une petite route pour rentrer chez nous, un soir, il n'y a pas très longtemps.

Je roulais (très) doucement pour apprécier pleinement cette caresse buccale pour laquelle ma femme se laissait guider par les sursauts de la voiture sur la route cahoteuse.

Et me souviens surtout qu'en traversant un village, j'ai dû m'arrêter à un stop où un piéton indiquait sa route à un cycliste. Ce dernier se trouvait donc à notre droite et n'a manqué de voir à quoi était occupée mon épouse (qui, elle, n'a rien vu !). J'ai redémarré rapidement, non sans voir dans le rétro l'air interloqué du cycliste qui commençait à raconter au piéton ce qu'il venait de voir.

Ma femme a continué ses caresses et n'a pas tardé à me faire jouir. Génial !

- M’ouai, on va appeler ça la voiture, donc vous pouvez voter pour la voiture ou pour le camping, on en prend une autre !

- Allô Jean-Sébastien !

- Vas-y

- Tiens, mézigue j'ai eu une expérience dans une rame de métro (à heure creuse, certes, mais quand même), la cochonne était assise en face de moi, à l'heure de Jacques Dutronc, et elle voyait bien que je matais ses jambes jusqu'a la limite de sa mini-jupe. Autant dire que je me contorsionnais un max pour voir la couleur de sa culotte. La dessus, elle a fini par se laisser aller à me montrer l'objet de ma convoitise... niet culotte ! Glups ! N'étant pas de marbre, mon pauvre jean a commencé à accuser une violente protubérance, la rame étant déserte, et souhaitant garder une certaine pudeur, je vous laisse imaginer la suite...

- C’est tout ?

- C’est tout !

- Et la suite ?

- Ben justement je vous la laisse imaginer !

- Ah bon, on a donc 3 histoires, le métro, la voiture, le camping et toujours pas de filles, on en prend une autre !

- Allô ! Cathy !

- Non c’est Jean-Sébastien !

- J’aurais voulu faire un bisou à Cathy

- Elle est partie faire pipi, Cathy, je lui transmettrais ; Vas-y

- C'était un dimanche après-midi, en plein été, il faisait une chaleur torride, et croyez-moi quand il fait chaud à Lyon, ça fait pas semblant. Je devais prendre le train à la Part-dieu pour rentrer sur Metz. Mais franchement, avant de partir j'avais envie de faire l'amour à ma copine.

Il me restait plus de 2 heures avant le départ, alors une petite balade dans le centre commercial était le mieux à faire. Je n’arrêtais pas de la titiller, de l'embrasser, de la tripoter, histoire de lui faire comprendre qu'elle allait prendre une bonne ramonée... Elle me dit qu'elle avait envie d'aller aux toilettes. Je l'ai suivie, les chiottes étaient désertes... Quelle bonne aubaine ! On y rentrait largement à deux ! Quel plaisir de la voir pisser d’abondance !

Une fois nos vessies soulagées, il était logique qu'on passe à des choses plus sérieuses, donc un début en levrette, puis elle finit assise sur moi sur la cuvette... la chaleur était au top ! Bref ce petit jeu dura une petite demi-heure et fini dans une super jouissance.

En sortant des toilettes, ruisselants de sueur, on s'est aperçu qu'environ dix personnes attendaient devant la porte ! La gueule qu'ils faisaient nous a pliés de rire !

- Pas mal ! Je récapitule. On a donc la voiture, le camping, le métro et les toilettes, et toujours pas de nanas

Allez, un autre auditeur ! On vous écoute.

J'avais ce jour là, rendez-vous avec la responsable d'un chenil; car je devais livrer un dalmatien à une bourgeoise des beaux quartiers

Quand je suis arrivé, il n'y avait personne, j'ai remarqué la porte de ce qui devait être une arrière-salle, j'ai poussé la porte, et la un spectacle fantastique m'attendais : la responsable à poil et en levrette se faisait sodomiser par son dalmatien qui la bourrait en haletant et en faisant gigoter sa queue. J'étais ébahi par ce spectacle que l'on ne voit guère tous les jours

"Venez, jeune homme !" M'a dit la responsable, je vais vous sucer la bite pendant que le chien m'encule.

- Eh bien elle est sévère, celle-ci ! On a donc la voiture, le camping, le métro, les toilettes et le chenil, et toujours pas de nanas

- Allô !

- Bonsoir Jean-Séb !

- Vas-y

Avec ma femme nous pratiquons l'échangisme, il y a quatre mois nous avons rencontré un jeune couple 19 et 20 ans. Nos deux femmes bi jusqu'au plus profond de leur âme se font souvent des câlins très intimes sous nos regards excités, un jour nous avons cédé à leur insistance : Les deux mecs devaient se faire de gros câlins voire beaucoup plus sinon on faisait ceinture ce soir-là.

Pendant que nous pratiquions un 69 torride (c'était ma première fois avec un homme et quelle excitation !!!!!) j’ai senti les doigts d'une des deux femmes me fouiller l'anus. J'ai demandé à mon jeune amant de me pénétrer. Sous ses assauts et les regards excités de ces deux chiennes, j'ai connu l'un de mes plus profonds orgasmes.

- A ben voilà qui change un peu, mais tu es hors sujet, c’était les endroits insolites ce soir !

- Ça se passait sur une falaise, et même que de temps en temps un gros hélicoptère venait nous survoler

- Bon vous allez pouvoir voter ! La voiture, les toilettes, le métro, le camping, le chenil ou l’hélicoptère. En attendant un peu de musique !

Jean-Sébastien souffla un peu, cette émission l’épuisait, mais c’était quelquefois amusant voir surprenant, Cathy lui communiqua les résultats du vote, l’hélicoptère arrivait bon dernier, c’était toujours pareil, dès que les fantasmes devenaient un peu particulier, c’était le rejet, il froissa le papier et le mit à la corbeille. Cathy attendit un moment et lui indiqua qu’il était temps de reprendre l’antenne

- Repasse un disque, on va les faire poiroter.

- Ça m’excite toutes ces conneries !

- A qui le dis-tu ! Allez viens, tu as trois minutes pour me sucer !

- Si on que trois minutes, je ne fais rien du tout !

- S’il te plait ?

Jean-Sébastien sorti son sexe de sa braguette et Cathy vint s’agenouiller, elle lui imprima quelques mouvements de masturbation avant de le lécher du bout de la langue, puis de l’engloutir dans sa bouche. Le disque finissait, il fallait vraiment reprendre l’antenne. Il avait envie de proclamer « l’hélicoptère » vainqueur, mais se ravisa, il fallait respecter un certain consensus, alors tandis que Cathy continuait de le pomper de plus belle il déclara :

- L’histoire qui a gagné ce soir c’est…. Je vous le donne en mille… C’est… « le studio de radio !

Cathy abandonna sa pipe pour partir d’un fou rire nerveux, tandis que Jean-Sébastien recoupait précipitamment l’antenne.

J.S Tiroir – Eté 2000.