Chanette 19 - Trafic 2

2 - Patapouf

Patapouf

- On y va à pied, c'est dans le quartier ? Propose-t-il.

Pas très bavard, le Patapouf, et comme je n'ai pas envie de faire la conversation, nous restons silencieux tous les deux jusqu'à ce que les commandes soient prises.

- Vous avez sans doute des questions ? Commence-t-il après avoir gobé sa première huître...

"Quel rustre ! Une huître ça ne se gobe pas, ça se déguste en la mordant à pleines dents"

- ... Mais je vais commencer par les miennes si vous me le permettez. Je me suis un peu renseigné, les tableaux de ce Tedesco, ça n'a rien à voir avec ce que vous exposez habituellement.

- Ah, vous avez remarqué ! Ironisais-je.

- C'est un changement d'orientation ?

- Pas du tout ! Ma prochaine expo n'aura lieu qu'en Octobre, je n'avais rien pour Septembre. C'est Nancini qui m'a suggéré d'exposer les tableaux de Tedesco.

- Avec quels arguments ?

- Quelques sous !

- Je comprends mieux, je vous remercie de votre franchise. Et du point de vue esthétique ?

Je ne réponds pas, mais vu ma tronche, il a compris.

- Je suppose que Nancini vous a briefée pour vanter les croûtes de Tedesco ?

- On peut dire ça comme ça, en effet !

- Le pire c'est que ça peut se vendre ! Ça peut même se vendre très cher. Il suffit de savoir-faire du marketing. Nancini est très fort pour ce genre de choses.

"Pourquoi dit-il "le pire" ?"

- J'ai l'impression que vous n'êtes pas si enthousiaste que ça vis à vis de ces tableaux.

- Je dirais même que c'est de la merde !

- Mais l'article ?

- C'est un article de complaisance. C'est du marketing. Un bon plan marketing et vous arrivez à vendre de la merde ! Elles sont délicieuses ces huîtres, comment vous les trouvez ?

- Excellentes, mais j'ai du mal à vous suivre.

- C'est normal. Je suis passionné d'art moderne. Quand j'étais jeune, j'ai peint un petit peu, mais je me suis rendu compte que ça ne valait pas grand-chose, alors j'ai créé la revue en 1970 avec deux copains, un fanzine comme on disait à l'époque. Au début ce n'était que trois feuilles dupliquées sur une machine à alcool, ça faisait underground et on parlait d'œuvres marginales. Je ne me prenais pas au sérieux, mais contre toute attente, le fanzine a eu du succès, j'ai rencontré du monde. Il y a eu un effet boule de neige, le fanzine est devenu une revue, qui est aujourd'hui l'une des références en matière d'art contemporain. Du coup je me suis enivré de pouvoir, j'étais un faiseur de renommée. Vous ne mangez pas ?

- Si, si, je vous écoute, c'est passionnant.

- Je me suis quand même rendu compte que je ne pouvais pas aller trop loin : certains de mes articles élogieux se sont traduits par des flops. J'ai aussi essayé de dire ce que je pensais de certains fumistes. J'ai ainsi publié sous pseudo une page où je descendais Pollock en flammes et, sans en informer qui que ce soit. Ça été une catastrophe : engueulades et démissions au comité de rédaction, résiliation d'abonnements, courriers vengeurs... la totale. Alors après une nuit blanche, vous savez ce que j'ai fait ?

- Non, mais je crois que je ne vais pas tarder à le savoir !

- Au petit matin, j'ai rédigé un article pour le prochain numéro où j'ai écrit le contraire de ce que je pensais. Je traitais les détracteurs de Pollack de réac de l'art, reprenais tous les poncifs du genre : "l'art moderne c'est comme l'anglais, ça s'apprend", "Manet n'a pas été reconnu tout de suite" et j'en passe. Devant le dilemme "écrire mes convictions et perdre du fric" ou "dissimuler mes convictions et gagner du fric", j'ai choisi la deuxième solution. En fait ce matin-là, j'ai renié mon âme. Voilà, je me suis confié. Vous avez devant vous un salopard qui ne pense qu'au fric.

- Et vous vous confiez souvent comme ça ?

- Jamais, ça doit être la première fois ! Mais je continue, maintenant quand je parle d'un artiste, ma seule motivation, c'est : "est-ce que ça peut se vendre ?" J'ai donc lancé comme ça un certain nombre de fumistes. Leurs tableaux ornent aujourd'hui les musées privés des collectionneurs d'art incompétents… ou les halls des multinationales à La Défense. J'ai aussi rendu service à quelques amis, qui me demandaient de donner un coup de pouce à leur chouchou. Parfois, les amis en question ramassaient tous les bénéfices de l'opération, les miettes étaient pour moi. Voyez-vous, Nancini est arrivé au pire moment : j'avais justement décidé que désormais, je ne me contenterai plus de miettes. Pas tellement pour le fric -je suis plein aux as- mais pour le principe ! Je cherchai donc un prétexte pour me fâcher avec Nancini. C'aurait pu être n'importe quoi, mais il se trouve que vous m'avez fourni ce prétexte !

- Vous me pardonnerez de ne pas tout comprendre ? Nancini voulait un bon article il va l'avoir. Je suppose qu'il va continuer à me présenter des tas d'acheteurs potentiels. Comment allez-vous le doubler ?

- J'y viens ! De votre côté, ne changez rien : acceptez tous les accompagnements que vous proposera Nancini. Mais attention ! Les rapports entre vous doivent changer : il ignore évidemment pour quelle raison j'ai finalement écrit l'article qu'il souhaitait. Mais cet acte vous valorise : il n'osera plus vous manipuler comme avant. En un mot : ayez les rapports que vous voulez avec les gens qu'il va vous présente mais c'est vous qui mènerez la barque, pas lui !

- Je ne vois toujours pas !

- Les offres d'achat vont se multiplier et ça va ne va pas tarder à grimper assez haut. J'aurai moi à ce moment-là un acheteur potentiel. Mais pour pouvoir vendre, encore faut-il être propriétaire ! Actuellement, qui est propriétaire de ces toiles ?

- Ma foi, je n'en sais rien !

- Essayez de vous renseigner auprès de Nancini, mais ne faites pas non plus une fixation là-dessus. Si vous n'y arrivez pas, je prendrai un détective privé. Si le peintre en est toujours propriétaire, j'achèterai les toiles. Si Nancini les a achetées, ce sera un peu plus compliqué mais je saurai faire. J'aimerais bien aussi, les coordonnées de Tedesco... Vous prenez un dessert ?

- Un sorbet…

- On va commander. Il faut que je vous parle d'autre chose, et j'espère que vous me pardonnerez ma franchise. Quand Nancini m'a confié que vous étiez prétendument une femme facile, je n'ai pu m'empêcher de fantasmer sur vous. Que voulez-vous, je suis un homme…

"Oh ! Le terrain glissant !"

- … en fait, j'ai abandonné depuis longtemps toute vie sexuelle active. Quand j'étais jeune, aucune fille ne voulait de moi. J'ai essayé avec les hommes sans plus de succès. Quand j'ai eu du fric, c'est devenu plus facile mais je suis devenu malade du cœur : je ne bande plus… sauf quand j'oublie mes médicaments. Un jeu dangereux... je peux y rester. Donc vous auriez dit oui, je me serais contenté d'un massage, d'un simple massage…

Il ne dit plus rien, attend ma réaction, mais je ne sais pas quoi dire. Je me contente de lui faire un sourire idiot.

- Vous savez masser ?

- Oui !

Alors que j'aurais pu dire non et l'affaire était classée !

- Je vais être direct ! J'aimerais bien que vous me fassiez un massage ! Mais bon, si vous refusez on n'en parle plus.

Je ne sais pas quoi faire ! Sauf qu'il faut que je réfléchisse cinq minutes.

- Je reviens de suite !

Et je me dirige vers les toilettes.

Voyons, voyons, ce mec est hideux mais d'un autre côté c'est un être humain. La façon qu'il a eu de se confier à moi m'a quelque part un peu touchée. Et surtout je lui suis redevable d'avoir écrit cet article à la con, m'épargnant par là des très gros ennuis avec Nancini. Alors on ne va pas être vache, on va masser Patapouf !

- Voilà j'avais une grosse envie ! Annonçai-je en revenant, histoire de dire quelque chose.

Il me fait un curieux sourire, il ne me parle plus de massage, il n'y croit sans doute plus. J'aurais donc très bien pu ne pas aborder le sujet, mais bon…

- Si c'est juste un massage que vous voulez…

Je laisse la phrase en suspens.

- Que j'aimerais bien, disons !

- Alors d'accord.

Grand seigneur, Patapouf demande au maître d'hôtel qu'on lui appelle un taxi. Et nous voilà roulant vers les beaux quartiers.

Un valet de chambre -habillé comme Nestor dans les aventures de Tintin- vient nous ouvrir. C'est un blondinet, genre très british, d'ailleurs il doit l'être, vu son accent impossible.

- C'est Anthony, mon homme à tout faire. Il cuisine bien, il tient bien la maison et sa bite me rend quelquefois bien service. Voulez-vous boire quelque chose, Anna ?

- Non merci, tout à l'heure peut-être !

Ça pue le fric là-dedans, c'est un vrai musée : des bibelots, des petites sculptures, et bien sûr des tas de tableaux qui doivent valoir leur pesant de cacahuètes, mais que je n'aurai jamais chez moi, même si on m'en faisait cadeau.

- Je vais vous faire l'économie de la visite du propriétaire, ça emmerde tout le monde. Venez donc de suite dans ma chambre.

Ouf !

- Anthony, mademoiselle va me masser. Ne vous éloignez pas, j'aurais peut-être besoin de vous. Apportez nous un drap et des huiles de massage. Ah, apportez aussi une blouse pour Mademoiselle,

Une blouse ? Il a peur que je me salisse ?

- Oui, si vous en êtes d'accord, j'aimerais que vous me massiez en blouse blanche… et puis pour le fun, ce serait très bien si vous étiez nue sous cette blouse.

Je me disais aussi… n'empêche que les bizarreries commencent ! J'ai l'impression d'avoir mis le doigt dans un engrenage. Il faut que je sois vigilante. Le coup de la blouse, c'est un peu limite mais je peux faire avec.

Une fois qu'Anthony eut apporté et disposé ce qu'on lui demandait, j'entreprends de me déshabiller. Je pense un moment conserver mon soutif et ma culotte, mais je sens que l'autre va pinailler. Je me tourne donc pour enlever tout ça, je passe la blouse et je la boutonne.

Patapouf s'est déshabillé aussi ! C'est pas terrible, pas terrible du tout même ! Le pire c'est le bidon : il doit être obligé de se pencher pour regarder sa bite quand il fait pipi. Je me retiens de rigoler.

- Vous préférez un massage énergique ou alors des caresses ?

- Commençons par de l'énergique ! Installez-vous, on va démarrer.

C'est parti ! Heureusement qu'il y a de l'huile de massage, sinon c'était mission impossible. Et c'est qu'il y en a du bourrelet ! J'aurais dû me faire payer au centimètre carré de peau, je serais déjà millionnaire !

Faut-il, cher lecteur vous raconter ce début de massage par le détail ? Non sans doute pas, ce n'est en effet ni passionnant ni érotique. Passons donc de suite aux moments chauds.

Je lui masse son gros cul, obligée pour ce faire de lui écarter les globes. Et le voilà qui au lieu de rester strictement à plat ventre, se met à soulever son bassin afin que ma main puisse passer en dessous des fesses.

J'ai compris ce qu'il voulait : Monsieur veut que je lui caresse les couilles d'une main baladeuse. Je fais l'andouille et fais semblant de ne pas avoir compris le message. Du coup il se soulève davantage.

- Vous m'aviez demandé un simple massage, monsieur Bouyon !

- Je ne vous demande rien d'autre qu'un simple massage. Il est cependant d'usage de passer légèrement la main à cet endroit à un certain moment et je me soulevais pour vous faciliter l'opération.

Ben voyons !

Mais je ne suis pas vache. Il a précisé qu'il fallait passer la main légèrement, alors je fais comme il a dit : je passe la main légèrement. Juste un peu sur les couilles et à la racine de la verge. Monsieur apprécie et se remet à plat sur le lit. Mais trois minutes plus tard, le voilà qui se soulève de nouveau. Je n'ai pas besoin d'explications cette fois ci : je lui caresse de nouveau ses machins et tout en le faisant, je réfléchis à ce qu'il conviendrait que je fasse pour ne pas que ce qui devait être au départ un simple massage ne tourne en une séance de baise traditionnelle.

Au bout d'un moment, il faut bien que je lui demande de se retourner. Il le fait, il a une grosse queue qui bandouille à moitié. Je suis sensée en faire quoi de sa bite ? Je le masse devant, je commence par les cuisses c'est le plus facile. Mais je me fourvoie : il est bien évident que quand mes mains vont remonter, elles vont rencontrer son sexe. Je pourrais bien sûr ne pas y toucher mais j'ai compris son jeu : il va encore me dire qu'il aimerait bien un léger frôlement. Alors je mets carrément la main sur le paquet, lui lance un coup d'œil pour voir si ça convient à monsieur. Il me fait un sourire idiot que je considère comme étant de l'acquiescement. Je le masturbe très mollement, il est aux anges.

- Si vous pouviez ouvrir votre blouse ?

Ben voyons !

- Ouvrir ou retirer ?

- Non, contentez-vous de l'ouvrir de façon à ce que je puisse contempler vos trésors !

Allons-y pour l'exposition des trésors. Ce qui me rassure, c'est qu'il n'est ni violent ni arrogant. Il serait même plutôt courtois, courtois mais retors. Je suis quand même en train de le branler alors que ce n'était pas du tout prévu !

J'abandonne un moment ma masturbation pour m'occuper de sa poitrine. Il a des mamelons comme une femme sauf qu'ils sont plein de poils. Pas terrible ! Je lui tripote les tétons pour voir si ça lui fait quelque chose. Ben non, ça ne lui fait rien. Alors retour à la bite ! Il me faudra bien conclure ! Mais de quelle façon ?

- Que souhaitez-vous pour continuer ? Demandai-je.

- Vous êtes amusante ! Vous n'avez rien d'une professionnelle mais je ne peux que louer votre bonne volonté.

- Merci, monsieur !

- J'aimerais voir vos fesses !

Au point où j'en suis… je me débarrasse de ma blouse, me tourne et approche mon cul afin qu'il le voit bien. Il me le touche.

- On ne touche pas ! Ou alors juste un peu !

Il prolonge sa caresse quelques instants puis retire sa main.

- Si vous pouviez écarter tout ça, afin que je découvre votre intimité ?

- Vous ne croyez pas que vous exagérez un peu, non ?

- Non, ce n'est qu'une suggestion, vous n'êtes pas obligée.

- Je ne suis pas obligée, mais ça vous ferait tellement plaisir !

- Vous avez tout compris !

- Bon alors, regardez bien !

Je me baisse un peu, je m'écarte les fesses et lui exhibe mon trou du cul. Pourvu qu'il ne lui vienne pas l'idée d'aller y foutre son doigt.

- Humm ! Je paierais cher pour pouvoir le lécher !

- Pas cette fois, monsieur Bouyon, pas cette fois !

- Tant pis ! J'ai l'habitude de conclure ces petites séances avec la complicité d'Anthony. Je vais donc l'appeler. J'espère que vous n'avez rien contre le fait qu'il vous voie nue.

- Et si j'avais quelque chose ?

- Allons, allons... vous êtes une femme libérée.

- Attendez, je ne veux pas qu'il me touche !

- Il ne vous touchera pas ! Je vous demande juste de regarder, j'adore parfois me donner en spectacle.

Il appelle Anthony, qui entre dans la chambre complétement nu. Il est mieux à poil qu'habillé, assez fin, peu poilu, plutôt mignon finalement. Il me regarde, me fait un joli sourire et je lui réponds de la même façon. J'ai une touche avec le majordome !

Anthony grimpe sur le lit, il approche sa bite du visage de Patapouf qui se met à la sucer vaillamment.

Au bout d'un moment, il s'arrête (crampe de la mâchoire ?).

- Elle est délicieuse ! Souhaitez-vous la goûter ?

- Non, non !

Anthony m'a fait un imperceptible clin d'œil. Je rougis comme une tomate, je ne sais plus où me foutre.

- Vraiment pas ? Insiste Patapouf qui a dû percevoir mon trouble.

- Non, non !

- Alors contentez-vous de la regarder de près ! Anthony place toi bien devant Anna !

J'ai sa bite bandée maintenant très proche de moi : si je me baisse, je la gobe.

Anthony se lèche l'index et se mouille le gland de son doigt mouillé. Joli ce gland ! Je souris bêtement. Il recommence. Bon ça va, il ne va pas nous faire ce petit numéro trente-six fois non plus. Il va maintenant me foutre la paix et retourner faire joujou avec Patapouf… et moi je ne l'aurais pas sucé… un truc à me filer des regrets…

Je me baisse, j'engloutis l'engin. Je plane, mon cerveau doit avoir des problèmes de connexions, je ne sais plus où je suis. Au paradis des suceuses de bites peut-être. N'empêche qu'elle est délicieuse cette bite ! Légèrement salée car les hommes ne s'essuient pas après avoir fait leur petit pipi, mais ça n'a rien de désagréable, je vous assure !

Je suis déchaînée, je lui fais la totale, grande lèche sur la verge en remontant et en descendant, titillement du méat et de la couronne, puis mise en bouche avec va-et-vient.

- Anna ! Laissez-moi Anthony un moment, je vous le rendrai tout à l'heure.

Du coup, je descends de mon nuage. Qu'est ce qui m'est arrivé tout d'un coup ? Je n'étais pourtant vraiment pas venue ici pour pratiquer ce genre de choses. Mais là je suis sur ma faim et je mouille comme une soupe.

Patapouf s'est maintenant positionné en levrette ! Et l'autre s'approche par derrière après s'être encapoté ! Ils ne vont tout de même pas… Ben si ! Anthony est en train d'enculer Patapouf qui exprime ses enchantements et ses ravissements en faisant de curieux petits bruits. Et ça continue crescendo, aussi bien le rythme que le bruitage. Patapouf est pâmé, Anthony est congestionné. Ça entre, ça sort, c'est spectaculaire cette bite qui s'agite comme un piston !

Et tout d'un coup Anthony s'affaisse sur son partenaire en poussant un cri d'animal exotique. Ils restent là emboîtés pendant une longue minute, peut-être plus.

Le majordome se dégage et retourne à la solennité.

- Monsieur a encore besoin de moi ?

- Moi non ! Mais Anna peut-être, voyez donc avec elle.

Il me fait un coup d'œil américain. Je réponds d'un sourire. Il s'approche de moi, tente de solliciter un baiser sur la bouche, que je refuse (pourquoi ?), il me pelote alors les seins, me demande s'il peut les embrasser. Je lui donne cette autorisation, pourvu qu'il me fasse ça avec douceur. Je le pelote aussi, il a la peau très douce pour un homme. On est face à face, il finit par me basculer sur le plumard et je le retrouve entre mes cuisses. Il va savoir faire ou pas ? En tout cas c'est un rapide, monsieur va droit au but, c'est le clito presque direct. Le contact avec sa langue m'électrise. Je sens que ça va être fulgurant. Je braille provoquant l'hilarité de Patapouf dont j'avais complétement oublié la présence.

Anthony ne me laisse pas reprendre mes esprits, il s'encapote et me pénètre à la hussarde. Et vas-y que je te pistonne et vas-y que je te ramone ! Il y a longtemps que je ne m'étais pas fait astiquer de la sorte. Et c'est qu'il est endurant l'Anthony ! J'essaie de croiser son regard mais il nique les paupières fermées, sans doute en train d'invoquer ses fantasmes. Je ne cherche pas à savoir, c'est son jardin secret, ce n'est pas le mien ! Ça commence à chauffer là-dedans ! Je suis pourtant plus clitoridienne que vaginale mais devant une telle fougue, le plaisir devient pluriel. Je gueule, il gueule, nous gueulons. Patapouf rigole. Je suis en nage.

- Vous avez soif ?

- Je peux prendre une douche ?

- Bien sûr ! Souhaitez-vous que je vous appelle un taxi pour rentrer ?

- S'il vous plaît !

Il est bien intentionné, Patapouf. Anthony m'a servi un verre d'eau pétillante, il a l'air déçu. Il pensait peut-être que j'allais faire dodo avec lui !

- C'est pour vous ! Me dit-il en me tendant une enveloppe.

- Je…

- Ne dites rien, c'est simplement pour me faire pardonner le petit traquenard dans lequel je vous ai entrainée.

Je fais un gros bisou à Patapouf et un autre à Anthony (non, pas sur la bouche).

Dans le taxi j'ouvre l'enveloppe ! 1000 euros ! Quelle soirée !

Vendredi 7 Septembre

Avant d'ouvrir la galerie, je suis passée boulevard Saint-Germain acheter le dernier numéro de "Arts du Présent". L'article de Bouyon y est bien et en bonne place et n'a pas été rectifié. J'attends donc la réaction de Nancini.

Dans la matinée, je reçus un mail des Etats-Unis. En deux mots, l'exposition que je devais organiser en Octobre se heurte à des difficultés administratives et juridiques. Rien de vraiment insurmontable mais il faudrait que je me déplace ! Or je ne peux pas, je suis coincée à Paris avec cette affaire Tedesco. Tant pis, on ne peut pas tout faire, il faut parfois faire des choix et des choix douloureux.

Je commençais à me demander où avait pu passer Nancini quand le voilà qui déboule. Il est autour de 16 heures.

- Ah, mademoiselle Anna, vous ne pouvez pas savoir à quel point je m'en veux d'avoir douté de vous et de vous avoir malmenée. Je suis véritablement en dessous de tout...

- Oui, bon, ben, n'en jetez plus !

- Je n'ai pas pu venir plus tôt, j'ai fait un aller et retour en Italie, le temps de récupérer mes bagages, d'acheter le journal, de prendre un taxi, de déposer mes affaires...

- Quelle vie trépidante ! Vous avez les sous ?

- Bien sûr, bien sûr, dit-il en retirant une enveloppe de sa poche intérieure de veste.

- Alors c'est quoi la suite du programme ?

- Il faut que je prenne quelques contacts. Vous serez libre tous les soirs comme convenu ?

- Sauf le dimanche !

- Je vais essayer d'avoir un rendez-vous dès demain soir, mais dites-moi, comment avez-vous fait pour mettre Bouyon dans votre poche ?

- J'ai pris une grande poche !

- Vous pouvez me le dire, je ne répéterai pas !

- N'insistez pas !

- Le saurai-je un jour ?

- Peut-être !

- Vous avez remarqué cette jolie femme, là-bas ? Elle n'arrête pas de regarder dans notre direction, elle souhaite peut être un renseignement ?

- C'est une amie, mais comme elle a le sens des convenances, elle attend que nous en ayons fini pour m'aborder.

- Une amie à vous ? Présentez là moi !

Et sans attendre mon approbation, il s'approche de la visiteuse et je suis bien obligée de le suivre !

Fin du récit d'Anna Gaëlle.

Je reprends donc ma "plume", car vous l'aviez sans doute deviné, la mystérieuse inconnue, c'est moi, Chanette !

J'ai donc passé la soirée à la maison avec Anna : pizza, vin rosé et papotage.

Lundi 10 septembre

Le destin prend parfois des formes étranges et le lendemain matin, en prenant le chemin du métro, j'aperçois devant moi un ballon en plein milieu du trottoir. Par jeu, par réflexe ou par tout ce que vous voulez, je shoote dedans. Et là, j'ignore comment j'ai fait mon compte, je me retrouve le cul par terre, une douleur affreuse à la cheville, laquelle se met à enfler comme un soufflé au fromage.

Me voilà entourée d'un tas de gens. "Vous vous êtes fait mal ?" demande un abruti. On appelle les pompiers et direction les urgences. Je n'en ressors qu'en début d'après-midi avec un plâtre qu'il me faudra garder dix jours et une ordonnance me prescrivant des analgésiques et le prêt d'une canne anglaise.

Il est évident que je ne peux pas travailler dans un tel état ! Qu'est-ce que je vais bien pouvoir foutre pendant dix jours ?

Je commence par passer au studio (heureusement qu'il y a des taxis) récupérer mon agenda professionnel, puis je passe un certain temps à annuler mes rendez-vous. Ensuite, je téléphone à Anna, lui explique ma mésaventure et lui demande si elle a besoin d'aide à sa galerie !

- A priori, non, mais passe, tu me raconteras tout ça !

Et hop encore un taxi !

- J'ai une idée, me confie-t-elle, si tu allais aux Etats-Unis pour régler mon problème de l'expo d'Octobre ?

- Mais enfin, Anna, déjà j'ai du mal à me déplacer et ensuite je parle anglais comme une vache espagnole !

- Ah ! Je n'avais pas pensé à ça ! Tant pis ! A moins que... Si on faisait le contraire : Je file à New-York et toi tu me remplaces à la galerie…

- Mais tu as une remplaçante quand tu es en déplacement…

- Oui, mais je ne peux pas lui demander ça… Je vais prévenir Patapouf, je ne vois pas ce que ça pourrait lui poser comme problème, quant à Nancini, il semble t'avoir à la bonne, alors...

- Alors, pourquoi pas ?

Elle prévient les deux zigotos qui ne voient aucun inconvénient à cet arrangement. Nancini s'assure simplement que je serai libre tous les soirs en semaine. Quant à mon pied plâtré, il s'en fiche. Anna me briefe un peu sur l'attitude que je dois avoir vis à vis des visiteurs de la galerie et tout particulièrement ceux qui seraient intéressés par un éventuel achat. Elle m'indique aussi que Patapouf aimerait bien savoir qui est l'actuel propriétaire des tableaux et qui est vraiment ce Tedesco.

- Ah, mais je ne t'ai pas raconté ma soirée chez Patapouf…

Et là j'ai droit à un délire verbal. Elle me raconte tout : les bourrelets de Bouyon, l'étrange disponibilité et la fougue de son valet de chambre, les rapports très particuliers qu'ont entre eux ces deux personnages... mais aussi la couleur des rideaux, l'agencement de la salle de bains et même la marque des capotes. Quand elle a terminé, elle m'a tellement saoulée de paroles, que j'ai l'impression de sortir d'une séance de cinéma.

Mardi 11 Septembre

Je m'emmerde un peu, ce n'est pas la grosse affluence. Certaines personnes me font part de leur étonnement quant au changement de style des œuvres exposées. Je leur fait une réponse de fonctionnaire : "ce n'est pas moi qui choisis les œuvres exposées, je remplace pour quelques jours la directrice de la galerie, mais vous pouvez vous exprimer sur le livre d'or et je ne manquerai pas de lui rapporter vos remarques."

Et à 16 heures, les choses commencèrent à se compliquer. Un curé en soutane, genre "cheveux courts et balai dans le cul" entre dans la galerie, suivi d'une sorte de dame patronnesse à lunettes. C'est plutôt rare par les temps qui courent de rencontrer des curés en soutane, seuls quelques allumés qui imaginent dur comme fer que c'était là la tenue conventionnelle des prêtres depuis les débuts du christianisme se déguisent encore ainsi. Il ne dit pas bonjour, s'empare d'un des prospectus, le lit avec attention. La dame l'imite, puis ils s'en vont observer les tableaux en échangeant des commentaires à voix basse. La femme est une véritable caricature. Une jupe droite marron comme personne n'en porte plus, un gilet bleu-marine passé par-dessus un chemisier à col Claudine. Le visage est fermé, pas franchement laid (il pourrait même être agréable) mais sans artifice et la coiffure (sorte de permanente mémère) n'arrange rien. Elle doit avoir le même âge que son pucelage, une trentaine d'années.

C'est alors que je l'observe de profil, que le déclic a lieu. Ce type je l'ai déjà rencontré mais où ? Je ne fréquente aucun curé, qu'ils soient ou non ensoutanés. Je dois confondre, il y a des gens qui se ressemblent. Mais c'est plus fort que moi, je n'arrive pas à détacher mon regard du bonhomme. Le voilà de dos à présent, il passe un temps infini devant chaque tableau. Je me demande ce qu'il peut bien leur trouver d'intéressant. Il finit par changer de mur et m'offre désormais son profil gauche. Nouveau tilt : cette cicatrice au menton ! Croque-mort ! C'est Croque-mort ! C'est l'un de mes clients. Je note sur des petites fiches les petites manies de mes habitués et plutôt que de mentionner leur prénom que je ne connais pas toujours, je les affuble d'un sobriquet. Celui-ci, j'ai dû le "faire" une dizaine de fois et puis il a dû trouver mieux ailleurs. Classique ! Un client pas très compliqué qui souhaitait juste être flagellé au martinet ou à la cravache. Je lui avais suggéré d'autres pratiques, histoire de varier les plaisirs, mais non, il ne voulait que le martinet, rien que le martinet ! Sinon du point de vue convivialité, c'était le néant absolu. Pas moyen d'avoir l'ombre d'une esquisse de conversation. Quant à l'humour, il en avait autant qu'un croque-mort, d'où son surnom ! Evidemment quand il venait me voir, il était en civil. J'avais d'ailleurs remarqué qu'il était toujours (mal) habillé des mêmes fringues. Il ne doit avoir qu'une seule tenue civile !

J'ignore s'il m'a reconnue. Pour l'instant, je suis transparente : il agit comme si je n'existais pas. C'est vrai aussi que je n'ai ici ni ma coiffure, ni mon maquillage et encore moins ma tenue de travail !

Croque-mort et sa groupie ont terminé leur circuit et ils écrivent quelque chose sur le livre d'or. Le regard du curé croise le mien. Je comprends à ces yeux qu'il se pose une question. Il en est là où j'en étais il y a un quart d'heure : mon visage lui dit quelque chose, mais sans plus. Ils s'en vont sans dire au revoir. Ma voix lui aurait peut-être permis de m'identifier mais puisqu'aucune parole n'a été prononcée...

Bon, je ne vois pas pourquoi je m'angoisse, cette rencontre semblant sans conséquences.

A 18 heures 45, Nancini vient me chercher :

- Vous voyez, je vous avais bien dit que le destin nous ferait nous rencontrer de nouveau !

- Meuh !

- Oh, la vilaine grimace ! Bon ce soir on dîne avec un curé. Attention, c'est la vieille école : psychorigide, mais il est très indulgent envers les artistes mystiques. S'il vous pose des questions, fournissez-lui des réponses qui lui donneront satisfaction. Pour le reste on verra, je suppose qu'Anna vous a confié son petit secret, celui qui a si bien marché avec Bouyon ?

- Ne vous inquiétez pas !

Ça sera mon second curé de la journée ! La loi des séries sans doute ?

Sauf qu'en fait de second curé, il s'agissait du même ! Me voilà bien embarrassée car il va pouvoir me dévisager de près et aussi reconnaître ma voix ! Situation inextricable ! On verra bien !

Il est en civil, en vrai civil sans le petit col ou la petite croix rappelant sa fonction. Il est habillé en costume cravate gris sombre, le même qu'il porte quand il vient à mon studio pour se faire chauffer les fesses.

- Bernadette Harnoncourt a eu un empêchement de dernière minute, elle vous prie de bien vouloir l'excuser ! Déclare croque-mort en guise de préambule.

Nancini s'en trouve visiblement contrarié.

- Je vous présente l'abbé Jean-Marie Laroche-Garaudy, voici Madame Christine D'Esde qui gère la galerie à titre intérimaire.

Sa poignée de main est molle comme un chamallow.

- J'ai déjà rencontré Madame...

Aïe !

- ... à la galerie cette après-midi...

Ouf !

- ... J'étais impatient de voir de près ces fameux tableaux. Disons que c'est très spécial, heureusement que j'avais lu l'article et qu'il y avait une fiche descriptive.

- C'est une œuvre forte, ses beautés ne se dévoilent pas au premier abord ! Répond Nancini d'un ton condescendant.

- J'aurais aimé rencontrer l'artiste. Reprend l'abbé.

Je me lance et me met à parler avec un fort accent russe afin de masquer ma voix. Nancini qui ne peut deviner la raison de cette fantaisie fait s'envoler ses sourcils en signe d'incompréhension.

- Tedesco vit en ermite, il fuit les mondanités, ce n'est pas un homme de contact, il est quasiment autiste.

- Ne dit-on pas que les autistes possèdent une intense vie intérieure ?

- Je crois que c'est son cas, il ne s'extériorise que de deux façons : en peignant et en s'adressant à Dieu. Avec ces toiles, il a fait une pierre deux coups, si je puis dire.

- Vous l'avez découvert dans quelles circonstances ?

Je sors le couplet prévu et mis au point avec Nancini.

- Je ne l'ai pas découvert, c'est Anna qui a eu ce privilège !

- Elle vous l'a présenté ?

- Oui, je tenais à le rencontrer, ce fut très bref, on le dérangeait.

- Vous ne savez donc rien de lui !

- Si, quand même, pénétrer dans l'appartement d'une personne est souvent très instructif. Il y a des images de la Vierge sur tous les pans de mur.

- Vraiment ? Demanda l'abbé avec un large sourire.

- C'est comme je vous le dis !

- Vous me rassurez, j'avais un peu peur d'avoir affaire à un fanfaron, il y en a tellement qui mettent Dieu à toutes les sauces. Ceux qui vénèrent la vierge Marie sont les seuls vrais chrétiens, vous êtes bien de mon avis ?

Il m'embarrasse avec ses questions à la con. Nancini a dû me sentir en difficulté et vient à mon secours :

- Vous seriez intéressé par un achat ?

- Oui ! Je vais vous dire une chose : Bernadette Harnoncourt attendait un feu vert de ma part pour parler de Tedesco dans sa chronique sur Radio-Tradition, je vais lui donner ce feu vert.

Nancini jubile.

- 10.000 euros profitez-en, les prix vont grimper.

- 10.000 euros pour un tableau !

- Oui !

- Je n'ai pas ce budget !

- Dans un mois, ils auront doublé, dans trois mois, leur prix sera multiplié par 10. Vous vous rendez compte le rendement que vous pourrez réaliser ?

- Il faudrait que je trouve de l'argent.

- Vous avez des donateurs, non ?

- Ils ne sont plus ni si nombreux ni si généreux… Et puis, il y a un risque : cette plus-value que vous me faites miroiter, ce n'est qu'une hypothèse, n'est-ce pas ?

- Je me trompe très rarement !

- Oui mais ça vous arrive !

- Certes, je l'admets, alors, on va faire une chose, demain revenez à la galerie, choisissez l'un des tableaux, je vous le prête jusqu'à la fin de l'expo. Si vous l'exposez en bonne place, un ami généreux vous aidera peut-être à l'acquérir.

- Voici une solution me convient très bien !

- Quand vous passerez choisir le tableau, faites-vous accompagner par Bernadette Harnoncourt, je l'autorise à en emprunter un, elle-aussi. Je crois qu'il fera son petit effet dans le studio de réception de Radio-tradition, à la vue de tous les invités

- Merci Monsieur Nancini, merci, merci beaucoup

L'abbé est content, Nancini aussi. Je ne comprends pas bien la manœuvre, mais ce dernier m'expliquera.

La suite du repas fut plus ennuyeuse. Nancini évita avec tact et manière les sujets politiques ou sociétaux qu'évoquait l'abbé et revenait sans cesse sur l'histoire de l'art. Après le dessert, on ne s'éternisa pas, Nancini indiquant qu'il avait "quelques bricoles à effectuer sur internet avant demain"

- Ces deux abrutis n'achèteront probablement jamais les tableaux, mais ils vont leur faire sans le vouloir une publicité du tonnerre. On attend une petite semaine, on aura d'autres gens à voir et après je double le prix.

- Tedesco sera d'accord ?

- Aucune importance, ils sont à moi, je les lui ai tous achetés pour une bouchée de pain.

Et hop ! Voilà donc l'un des renseignements dont avait besoin Bouyon. Anna sera contente. Quant à l'autre (les coordonnées de Tedesco), ce sera plus compliqué. Il y a bien un moyen, me laisser séduire par Nancini. Il est con, mais il est plutôt bel homme. Le seul problème c'est qu'il risque de devenir collant.

- Au fait c'était quoi cet accent russe ?

- J'ai toujours un accent russe quand je dine à la table d'un curé !

Il n'insista pas

- Un dernier verre ? Proposa-t-il sans y croire.

- Pourquoi pas ? Il m'a un peu saoulée, votre curé.

- Que voulez-vous c'est du business, il faut apparaître comme l'interlocuteur le souhaite et non pas comme on est vraiment.

Et oui !

- Vous m'emmenez où ?

- Sur les Champs ! Je ne vous propose pas de venir chez moi, vous allez croire que je profite lâchement des femmes qui ont le pied plâtré !

- Le pied plâtré empêche certaines positions mais il en reste plein !

Il n'en revient pas de ma réflexion, le Nancini !

- Vous êtes bien coquine ce soir !

- Ça m'arrive, ce doit être le Bordeaux.

En fait je n'en ai pratiquement pas bu, mais il l'ignore.

- Alors on va chez moi ?

- On y va !

Nancini habite dans le Marais, dans une partie d'un ancien hôtel particulier. Les plafonds sont très hauts, les fenêtres sont immenses, ça doit couter une fortune en chauffage d'habiter là-dedans !

On entre dans le salon, la télé est allumée et quelqu'un la regarde !

- Felicia, mon épouse ! Me présente-t-il.

Une certaine incompréhension a dû s'afficher sur mon visage car il se croit obligé d'ajouter.

- Nous sommes un couple très libre.

Elle n'est pas mal la Felicia, une vraie blonde probablement, grande, beau sourire et jolis yeux bleus, visage intéressant. N'empêche que mon plan s'écroule... Je pensais le faire boire puis fouiller dans ses affaires à la recherche des coordonnées du peintre mais là ça devient impossible. Je veux bien coucher mais pas pour rien. Reste les confidences sur l'oreiller, le grand classique des romans d'espionnage.

- Tu bois un verre avec nous, chérie ?

La chérie est d'accord. Elle me déshabille carrément du regard. Ça va peut-être se terminer en partie à trois cette affaire-là. Pour le fun c'est mieux, mais pour ce que je cherche, ça ne l'est pas forcement.

- Il est incorrigible, Alessandro ! Il adore faire l'amour avec deux femmes mais il oublie de dire à ses conquêtes qu'il y en a déjà une à la maison. Mais bon, je ne m'impose pas non plus… si vous voulez faire ça à deux, je resterai devant la télé !

C'est ce qui s'appelle être directe. Si c'est son fantasme à Alessandro Nancini, autant faire avec, il ne faudrait surtout pas qu'il se sente frustré. Et puis si je n'ai pas mon renseignement cette nuit, je l'obtiendrai un peu plus tard. J'ai confiance en mes capacités.

- Je crois bien que votre présence ne me gênera pas du tout ! Répondis-je en me faisant chatte.

- Et bien, allons-y ! Répond-elle

- On ne devait pas boire un verre ? Fait semblant de protester Nancini.

- On le boira après ! Répond Félicia On se met à l'aise ?

à suivre

Chanette 18 – La bande à Ludo 3 – Laurie, l’ensorceleuse par Chanette

Mercredi 29 février

Ce matin de très bonne heure, nous avons été faire un saut à mon appartement. J’ai entassé des affaires de toilettes et du linge de rechange pour huit jours. J’espère que passé ce délai, cette affaire sera terminée… Même si je ne vois pas trop comment…

Je me suis baladée toute la matinée au hasard des rues de Paris, en essayant de trouver une solution. Mais de solution, je n’en trouve pas.

11 heures 30

Mon téléphone perso se met à sonner. Je ne pense pas connaître ce numéro, sans doute une erreur, je décroche !

– Chanette ?

Moment d’inquiétude ! Parce que, quelle est donc cette voix masculine qui m’appelle ainsi sur ce portable ?

– A qui ais-je l’honneur ?

– Vous ne reconnaissez pas ma voix ?

– Non !

– Max !

– Max ? Max qui ?

– On me surnomme parfois Max le dur !

– Ah ! Max ! Bien sûr ! (voir Pho et la partouze de Monsieur le Ministre)

– Je peux vous voir à midi ?

– C’est à dire, je ne travaille pas…

– Devant la fontaine St Michel à midi, je vous paie le restau !

– D’accord mais…

– Ne vous inquiétez pas, je vous expliquerai tout dans une demi-heure !

– Je serais peut-être un peu en retard !

– Pas grave, je vous attendrai.

Max ! Qu’est-ce qu’il me veut celui-ci ? Mais il tombe très bien ! Je m’étais refusé à envisager de faire appel à ses services malgré l’aide considérable qu’il m’avait apporté dans une affaire récente (voir la partouze de Monsieur le Ministre). En effet Max était le garde du corps d’un grand bourgeois assez louche et amoureux secrètement d’Anna-Gaëlle… et le solliciter me plaçait dans une position délicate. Mais là tout change, il me contacte pour le demander quelque chose, moi j’ai besoin de lui, il sera parfait dans le rôle du vilain maquereau, alors ce sera donnant-donnant !

Ce ne fut pas nécessaire !

On se fait la bise…

– Une Pizza, ça vous dit ?

– Allons-y, il commence à pleuvoir, donnez-moi le bras, je vous abrite !

Ce n’est qu’une fois attablés qu’il me lança :

– On m’a dit que vous aviez des ennuis ?

Oups !

– C’est qui : « on » ?

– Valentin ! Je suis resté en contact avec lui ! Que voulez-vous j’adore son cul ! Il m’a téléphoné ce matin et m’a raconté vos soucis. Je n’ai eu aucun mal à convaincre mon patron de vous porter assistance.

– Et en échange ?

– En échange, rien du tout ! Bon alors racontez moi tout en détail, je dis bien en détail et chronologiquement.

Ce que je fis, sans oublier l’étrange proposition que m’avait fait Ludo, celle de rencontrer « mon mac » !

– Ce sera le plan B ! On ne sait pas trop à qui on a affaire. Autant agir discrètement. Donnez-moi son numéro de téléphone, je vais essayer de le localiser.

Max était du genre « droit au but » et ne souhaita pas épiloguer, aussi nous avons parlé d’autre chose : Je n’avais jamais eu l’occasion d’avoir de longues discussions avec Max. Cet ancien malfrat devenu garde du corps (pour ne pas dire homme de main) d’un brasseur d’affaires aux fréquentations douteuses avait une passion dans la vie. Il aimait la nature, les promenades en forêt, possédait un herbier et était capable d’identifier tous les arbres ainsi que les oiseaux qui y nichent. Une conversation autrement plus intéressante que celle que j’ai pu avoir avec des clients avec lesquels j’avais fait l’erreur d’accepter d’aller au restaurant.

C’est au moment du café, que son téléphone sonna. Il nota ce qu’on lui disait sur un bout de papier.

– Votre bonhomme a une adresse à Reims. C’est du moins ce qu’il a déclaré en achetant son téléphone. J’y fais un saut immédiatement et je vous tiens au courant. Garçon l’addition s’il vous plaît ! Dit-il en sortant sa carte bancaire.

– Je vous en prie, Monsieur Max, rangez cette carte, c’est moi qui vous invite.

– Oh ! Vous savez, c’est une carte professionnelle, c’est mon patron qui paie !

– Dans ce cas…

Encore toute une après-midi, à me faire chier. Si j’étais croyante, j’irais brûler un cierge dans une église afin que la petite virée à Reims de Max puisse faire bouger les choses. Mais je ne suis pas croyante. Je l’ai quand même fait, comme ça, sans raison précise, pour passer le temps et aussi pour apprécier l’apaisant calme du lieu.

Il ne s’agit pas non plus d’y rester toute l’après-midi. Le problème c’est que je ne sais pas quoi faire. J’irais bien au cinéma mais je souhaite rester disponible si on m’appelle. Je sors de l’église alors qu’il commence à pleuvoir. Je vais aller m’acheter un parapluie ça m’occupera !

A 18 heures Max me téléphone.

– La piste est mauvaise. Le gars a acheté son téléphone avec des faux papiers. Personne ne le connaît à l’adresse indiquée. Je rentre. On se voit demain midi ?

– Même avant si voulez ?

– A 9 heures pour le p’tit dej ?

– O.K.

Ça commence mal cette affaire ! Pourquoi Max ne veut-il en faire qu’à sa tête, ce voyage à Reims était inutile, il était si simple d’organiser un piège.

Jeudi 1er Mars

– Bon, on va passer au plan B. Ce ne sera pas si simple, on manque cruellement d’informations, on ne sait pas ce que ce Ludovic fabrique avec ses acolytes. Et puis, ces mecs on sait qu’ils sont deux, ce qui est déjà compliqué, mais rien ne nous dit qu’ils ne sont pas plus nombreux !

– C’est vrai ! Concédais-je.

– Donc on marche sur des œufs et on n’a pas le droit à l’erreur.

Max n’était pas partisan d’un plan où j’aurais présenté ce dernier à Ludovic comme étant mon souteneur. Dans le cas, plutôt probable où il serait suivi, cela pouvait être un facteur de complications imprévisibles, voire sanglantes. On ferait donc plus simple.

J’avais proposé à Ludovic un rendez-vous à 14 heures, Place du Châtelet, lieu choisi par Max car très fréquenté sans l’être tout de même de trop. Max s’était « procuré » une moto, à l’arrière de laquelle j’étais méconnaissable avec mon casque et mes lunettes noires. L’objectif était de le prévenir une fois sur place que j’avais un contretemps m’obligeant à décaler le rendez-vous à 18 heures, puis ensuite de le suivre, en moto s’il était motorisé sinon, ce se serait à pied.

A 14 heures 15, Ludo n’est toujours pas arrivé, à 14 heures 20 non plus, j’appelle, je tombe directement sur le répondeur.

– Ce n’est pas normal, il se passe quelque chose ! Grogne Max.

– Il a flairé le piège !

– Je ne vois pas comment ! Non, je pense que ce sont ses copains qui l’ont empêché de venir.

On a attendu encore un quart d’heure, j’ai rappelé. Rien. Silence radio ! Ludovic ne répond plus !

Il est presque 14 heures 45, on laisse tomber.

– Il y a dû y avoir du grabuge ! Me dit Max, venez, on va boire une mousse.

La situation s’assombrit. Qu’est-ce qui a bien pu se passer ? D’une façon d’une autre Ludo a été empêché de venir. Donc non seulement on n’a plus ni piste ni plan, mais la menace des « amis » de Ludo est toujours au-dessus de ma tête ! C’est vraiment pas la joie !

On est là comme deux cons dans ce bistrot du Châtelet, Max avec son demi pression et moi avec mon jus de tomate. On ne se dit rien, on ne sait plus quoi se dire, on ne sait plus quoi faire ! Et puis tout d’un coup, Max sort de son mutisme :

– Il y a quand même quelque chose qui me chiffonne…

Voilà qu’il est chiffonné à présent ! Je commence à me demander comment il peut encore me sortir de ce merdier !

– Et c’est quoi qui vous chiffonne ?

– Vous m’aviez dit que vous vous assuriez tous les jours de ne pas être suivi !

– Tout à fait !

– Et pourtant, on a trouvé votre adresse perso ! Donc de deux choses l’une : ou bien nous avons affaire à de très grands professionnels, ce qui va compliquer rudement l’affaire, ou bien, un détail peut-être apparemment insignifiant vous a échappé…

– Je ne vois pas bien !

– Et bien, voyez-vous, j’ai l’intime conviction qu’on n’a pas affaire à des « grands professionnels ». C’est donc autre chose ! Je vais donc vous demander de me raconter à nouveau tout ce que vous savez !

Fais chier ! Ça ne sert à rien ! Il insiste.

Je lui raconte de nouveau tout ça dans le détail et j’en arrive à la soirée restaurant.

– Quand vous êtes sortie du restaurant, vous avez fait attention de ne pas être suivie ?

– On est rentré en taxi !

– « On » ? C’est qui « on » ?

– Un mec qui m’a dragué après le départ de Ludo.

– Vous ne m’en aviez pas parlé ?

– Ben, non, c’est hors sujet !

– En êtes-vous si sûre ?

C’est justement ce que j’étais en train de me demander à l’instant ? Et puis tout d’un coup, tout s’explique, sa technique de drague chaotique, son peu d’empressement à conclure, son absence d’envie de me revoir… En fait ce gars surveillait Ludo, et il voulait avoir des renseignements sur moi, je suppose qu’il n’était pas dans ses intentions premières de passer la nuit avec moi, il se serait sans doute contenté de me suivre.

– Voilà un point d’éclairci, admet Max, mais comme il ne vous a laissé aucune coordonnée, on n’est pas plus avancé !

– Comme vous dites ! Mais attendez… A un moment, il s’est passé un drôle de truc, je lui ai prêté mon téléphone pour qu’il puisse téléphoner à la personne avec qui il avait soi-disant rendez-vous !

– Il a dû téléphoner dans le vide !

– Non, on entendait vaguement quelqu’un à l’autre bout…

– Ah ? Ça prouve rien, il a dû faire un numéro au hasard.

– Et il est justement tombé sur une femme ? Quelle chance !

– Une comparse, je suppose ? Donc ce n’est pas un numéro « inventé », mais un numéro d’une femme qu’il connaissait.

– Et dans ce cas on tient une piste !

– Vous pouvez me retrouver ce numéro ?

Moins d’une heure après, on avait le nom et l’adresse de la femme, Laurie Cochet, rue d’Avron dans le vingtième. On y est allé. Il est très fort, Max, il a même « la clé du facteur » pour pénétrer dans tous les immeubles. Le nom de la dame est bien indiqué sur la boite aux lettres, c’est au troisième, on y va. Personne !

– Elle est peut-être en courses, ou alors elle travaille. On reviendra vers 19 heures, espérons qu’elle n’est pas en vacances. Sinon ben on lui téléphonera…

En redescendant, Max, examine de nouveau les boites aux lettres, celle de l’inconnue n’est pas surchargée de prospectus comme d’autres, elle n’est donc sans doute pas en vacances.

– Je vous laisse, j’ai quelques bricoles à faire, je vais en profiter, on se retrouve ici à 19 heures ! Propose-t-il.

En encore une après-midi à m’emmerder.

19 heures

– Vous allez voir l’artiste au travail ! Me prévient Max avant de monter. Vous me laissez faire, vous n’intervenez que si je vous le demande.

On frappe. La porte se déverrouille. Une apparition se découvre, grande brune à la peau mate aux yeux noirs, le nez est bien dessiné, la bouche magnifiquement ourlée, dommage qu’elle ne sourit pas.

– C’est pourquoi ? Dit-elle en soupirant !

Je suis sûre qu’elle cherche déjà la petite phrase assassine pour nous éconduire.

– Police ! Annonce Max en exhibant crânement une fausse carte. On peut entrer on a juste deux ou trois questions à vous poser.

La fille a alors un curieux sourire, mais nous fait entrer.

– J’étais en communication téléphonique, je n’avais pas tout à fait terminé. Vous m’accordez un instant ? Asseyez-vous, j’en ai juste pour deux minutes.

Elle nous laisse en fermant une porte derrière elle.

Les deux minutes s’éternisent… Je piaffe d’impatience, Max, lui reste stoïque. Enfin la voilà qui revient.

– J’arrive, juste le temps de prendre un verre de jus d’orange, j’ai une de ces soifs. Ah, vous en voulez peut-être un ?

– Merci, nous n’avons pas soif ! Répond Max assez sèchement.

Elle part dans la cuisine.

– Je vous écoute ! Dit-elle revenant.

– C’est très simple, le jeudi 2 février à 20 heures 55, vous avez reçu un coup de téléphone provenant d’un portable que vous ne connaissiez pas. La personne s’est identifiée par un prénom, « Quentin » et a prétendu avoir rendez-vous avec vous ce soir-là. La communication a de suite été coupée, il est possible que ce soit vous qui ayez raccroché… Nous cherchons à savoir qui est cet individu ?

– Ah ! Dit-elle surprise.

Elle a une façon de me regarder, me regarder, que dis-je me déshabiller du regard, plutôt ! C’en est gênant. Je suis sûre qu’elle est gouine !

– Le 2 février c’était il y a un mois, si vous croyez que je me souviens de toutes les communications que je reçois ?

– Vous ne connaissez pas de « Quentin » ?

– Ma foi, non !

Elle va arrêter de me regarder comme ça ! Elle me fait un imperceptible sourire, passe légèrement sa langue sur ses lèvres. J’ai un ticket de première classe avec la dame. J’ignore si Max s’en est rendu compte, peu importe, je réponds moi aussi d’un sourire, au niveau où nous en sommes, ça ne m’engage à rien du tout.

– Essayez de faire un effort de mémoire, c’est très important.

– Je peux savoir pourquoi c’est si important ?

– Non, je suis désolé !

– Dommage, ça m’aurait peut-être aidé à me souvenir de cet appel téléphonique ! Un jeudi soir ? Qu’est-ce que je faisais ce jour-là ? Ne bougez pas, je vais consulter mon agenda.

Elle farfouille dans son sac, en sort un agenda qu’elle consulte rapidement.

– Ah, si, je vois qui c’est ! Ah, excusez-moi, on frappe à la porte, je vais voir !

Elle va pour y aller, puis se ravise, prend son sac à main et se dirige vers la porte ! Pourquoi prendre son sac à main pour aller ouvrir ? Max a observé lui aussi ce curieux manège, il me confirme par signe qu’il a une arme et qu’il est prêt à intervenir.

Mais Laurie revient trois minutes après, toujours avec son sac à main.

– Trop pénible ces démarcheurs ! Soupire-t-elle. On disait quoi ?

– Vous me disiez vous souvenir de cette personne au téléphone !

– Oui, je ne connais que son prénom, mais j’ai les coordonnées complètes au boulot. Appelez-moi demain en fin de matinée, je vous dirais tout ça. Mais au fait je peux savoir pourquoi vous recherchez cette personne ?

– Nous voulons l’interroger comme simple témoin.

– Ah ? Excusez-moi, je reviens de suite !

Et la voilà, repartie ! Qu’est-ce qu’elle fabrique cette nana ?

Elle revient moins d’une minute après.

– Bon, d’autres questions  ?

– Non on va vous laisser, on vous appellera demain.

– Ah ! J’y pense, demain je suis en déplacement, mais je passerai d’abord au bureau pour retrouver le renseignement que vous cherchez, je sais où j’ai noté ça ! Ce serait plus pratique si c’était moi qui vous appelais

Bref échange avec Max qui me fait signe que je peux y aller. Je lui communique mon numéro personnel.

– Et votre nom ?

– Appelez-moi simplement Christine.

C’est en me serrant la main pour prendre congé que je me retrouve avec un papier dans la paume.

En descendant l’escalier derrière Max, je le découvre :

« J’aurai votre renseignement demain à 10 heures. J’ai compris que je ne vous laissais pas indifférente, si vous voulez aller plus loin, je suis partante… Dans ce cas passez seule »

Je le montre à Max, une fois dans la voiture.

– Super ! Le poisson est bien ferré ! Commente-il.

– Moi, je trouve qu’elle est super gonflée.

– Bof, elle tente sa chance !

– Et il faut vraiment que je passe à la casserole ?

– Bien sûr que non, c’est vous qui voyez, elle a l’air prête à nous donner le renseignement de toute façon. Mais elle vous en dira sans doute davantage si vous vous laissez faire !

– Donc, c’est bien ce que je disais, je passe à la casserole !

– Ça m’étonnerait que ce soit une corvée. Cela dit ce peut être un piège !

– Un piège ? Elle va me tendre un piège en sachant que je suis un flic ?

– Justement ! Elle n’a peut-être pas été dupe, et puis on ignore son degré d’implication avec la bande à Ludo ! Dans ce cas, elle peut prévenir des complices et Dieu sait ce qui peut arriver ?

Il devient parano, le Max !

– Je vais rester devant l’immeuble jusqu’à minuit pour m’assurer qu’il n’y a pas d’aller et venues suspectes. Et je reviendrais demain matin à 7 heures.

Je vous dis : complément parano !

– Envoyez lui un texto juste pour lui dire que vous êtes d’accord.

Vendredi 2 Mars

Il est 9 heures 55. Max m’a vu arriver de loin et adressé un message :

« Restez sur vos gardes, je vous embrasse, Max »

Comme nous l’avions convenu avec ce dernier, je suis venue en métro. Sa voiture est garée devant l’immeuble. Je fais comme si je ne le connaissais pas et je monte.

Max à bord de sa voiture a eu vite fait de repérer ces deux individus en blousons de cuir à la mine patibulaire. Ils semblent attendre un signal et jettent de temps en temps un regard furtif sur son véhicule ! Son plan est simple, simpliste même, il considère que sauf avoir affaire à des fous furieux, il ne se passera rien dans la rue, elle est trop fréquentée. Dès qu’ils rentreront dans l’immeuble, il leur emboîtera le pas et les bombardera de gaz lacrymogène. Il compte pour cela sur sa force physique, son expérience des sports de combat, et sa rapidité.

Mon plan est simple, d’abord m’assurer que le renseignement que je viens chercher est bien là, ensuite chercher à en savoir davantage, tout en essayant de ne pas tomber dans les griffes de Laurie. En fait rien n’a fonctionné comme je le prévoyais.

Laurie m’ouvre ! Whaou ! Attention pour la tenue ! En haut un mini débardeur noir qui ne descend pas plus bas que le bas des seins. En bas, une minijupe taille basse à carreaux rose et noir surmontée d’une large ceinture noire en lycra.

– Je te plais comme ça ?

C’est ce qui s’appelle afficher la couleur !

– C’est très… comment dire… c’est très chouette, ça te va à ravir.

– On ne s’est pas dit bonjour !

– Bonjour !

– Non pas comme ça !

Et hop ! La voilà qui me roule un patin. Je me laisse faire, bien sûr. Cette fille dégage une sensualité hors du commun. Et pendant que nous nous embrassons nos mains se font baladeuses et les siennes s’intéressent à mes fesses. Mes ambitions sont plus modestes et je me contente du bas du dos, sa peau est d’une douceur incroyable.

– Viens ! me dit-elle en m’entraînant dans la chambre.

La chambre est douillette, décorée sobrement mais avec goût. Une grande serviette de toilette est tendue sur le dessus de lit. Mademoiselle est prévoyante !

– Tu peux poser tes affaires là ! Me dit-elle en me désignant un « valet de nuit », tout en retirant son petit top et en m’exhibant sa magnifique poitrine sous le nez.

Elle est formidable, cette nana, à aucun moment elle ne m’a demandé mon avis, elle dispose de moi, comme si j’avais d’ores et déjà donné mon accord pour la suite… et moi je me laisse faire. Mais il faut dire que mademoiselle possède des arguments.

– Humm ! C’est drôlement mignon, tout ça ! Commente-elle en me découvrant à poil.

C’est très bien qu’elle me trouve mignonne, mais à côté d’elle, je suis consciente de faire pâle figure ! Cette fille, une vraie brune est véritablement superbe, elle a la peau couleur caramel, des seins un peu lourds, mais très bien portés, et une chute de rein de folie !

– Allonge-toi, je vais m’occuper de toi !

Laurie est une caresseuse, elle prend son temps pour explorer chaque centimètre de ma peau, elle n’insiste pas outre-mesure sur les parties « sensibles ». Je suppose que ça viendra après. De mon côté, j’essaye d’attraper ce que je peux, un bout de fesse, un bout de cuisse.

Et voilà qu’elle s’amuse à me caresser avec ses seins. Je ne vous dis pas les frissons que cela me procure. D’autant qu’elle finit par les mettre en contact avec mon visage, le téton frôle maintenant ma bouche qui s’entrouvre (par réflexe ?) et se met à le sucer comme il se doit. Je m’enivre de ce mamelon impertinent venu me narguer, mon entrecuisse s’humidifie.

Il faut que je cesse d’être passive, je l’attire vers moi, elle se laisse faire, on s’embrasse quelques longs moments, puis c’est encore elle qui vient s’occuper de mes seins. Difficile de ne pas me laisser faire, d’autant qu’elle a une langue magique. J’ai d’ailleurs hâte de la voir à l’œuvre un peu plus bas.

– Tourne-toi un peu, j’ai envie de voir tes fesses ! Me dit-elle.

Moi, je veux bien si ça lui fait plaisir, mais l’inconvénient c’est que je ne pourrais plus la regarder. Elle se met à me triturer les globes fessiers avec énergie. Faudrait peut-être pas confondre, ce n’est pas de la pâte à modeler !

– Tu aimes les petites fessées ?

– Les petites, oui !

Et la voilà qui me fout la fessée… et en cadence, une fois la fesse gauche, une fois la fesse droite et on recommence. Elle a tendance à taper un peu fort, mais ça ne me déplait pas, par contre ça commence à chauffer.

– Encore un peu ?

– Si tu veux !

– T’aimes ça qu’on te fesse le cul !

– Tant que ça reste un jeu !

– Parfois, j’aime bien dominer les filles que je rencontre, me dit-elle, mais je manque d’expérience, je ne fais pas ça très bien, il faudrait que quelqu’un me donne des cours.

L’espace d’un instant, cette réflexion m’a troublée ! Serait-elle au courant de qui je suis et de ce que je fais ? Dans ce cas elle serait beaucoup plus impliquée que je ne le pensais dans le petit business de Ludovic. Mais bon, il ne s’agit probablement que d’une coïncidence.

Mais on ne sait jamais. Ne pas me laisser dominer. Rester sur mes gardes.

– Arrête la fessée !

– Tu n’aimes plus ?

– Si mais j’ai eu ma dose !

– Pauvre petit cul, je lui ai fait bobo ! Je fais lui faire un petit bisou pour le consoler.

Elle m’écarte les fesses et m’embrasse l’anus avant de le mouiller et de le titiller de la langue. Ma foi, elle fait ça fort convenablement. Je ne proteste pas quand elle tente de m’y introduire le doigt, puis de le faire aller et venir.

Je profite d’une petite pause pour me retourner. De nouveau je l’attire vers moi, de nouveau on s’embrasse, on se caresse et on se lèche un peu partout.

– Lèche-moi un peu le cul ! Dit-elle.

D’accord, ce ne sera pas une corvée, d’autant que la vue qu’elle m’offre de sa croupe est véritablement magnifique. Je n’avais sans doute jamais vu un fessier aussi beau. Un arrondi parfait, un grain de peau de premier choix… et ce petit anus brun, très brun même en étoile qui ne demande que l’on s’occupe de lui ! Ça m’excite, ça m’excite !

Elle veut que je lèche, je lèche ! La feuille de rose, j’aime la prodiguer et depuis le temps que je pratique ce genre de chose avec Anna ou d’autres, j’ai acquis, sans me vanter, un certain savoir-faire.

Ma langue se fait donc mutine et entame de savantes circonvolutions sur son petit trou du cul. La pression de la langue et la salive accumulé à moins que ce soit tout simplement l’érotisme de la situation font s’entrouvrir très légèrement l’œillet. A mon tour d’y mettre le doigt, et j’en ajoute même un deuxième, à mon tour de le faire aller et venir. Apparemment, mademoiselle apprécie si j’en crois ce qui coule sur ses cuisses.

Il serait d’ailleurs temps, pour l’une comme pour l’autre de passer dans les sphères supérieures du plaisir. Je retire mes doigts. Elle tourne son visage vers moi sans changer de position, elle est radieuse.

– On se lèche le minou ? Proposais-je !

Alors on fait ça comment, moi en dessous ? Moi au-dessus ? Perdu ! Ce sera sur le côté ! Chacune sa chatte.

La sienne est magnifique, magnifiquement ourlée, magnifiquement dessinée… et en ce moment magnifiquement mouillée.

Le soixante-neuf est un art, et le soixante-neuf entre femmes l’est encore davantage. Certes, chacune peut faire ce qu’elle veut quand elle le veut, mais le top du top est de créer une véritable simultanéité des mouvements de langue créant cette impression rare et sublime que l’on se lèche soi-même !

Et à ce jeu, Laurie est parfaite ! Elle me titille le clito en même temps que je m’occupe du sien. Je la sens partir, elle va partir avant moi, qu’importe, je ralentis, trop tard, son corps se tétanise, elle hurle…

Merde, je n’étais pas loin non plus, elle ne va pas me laisser comme ça, quand même ! Non la revoilà. Mon plaisir remonte et ne tarde pas à atteindre son paroxysme. C’était trop bon !

On se regarde, on s’embrasse. Tendre câlins, cigarettes. On est heureuse, on est contente, on est bien !

Mais ce moment calme de l’après plaisir que j’aime tant s’interromps brutalement. Laurie se lève, l’air grave :

– Bon maintenant, on va jouer cartes sur table, me dit-elle à brûle-pourpoint, ton renseignement il est sous le cendrier sur la table.

Je soulève donc le cendrier, en fait de renseignement, il y a une carte barré de tricolore, une carte de flic, la carte de Laurie !

Il y a des moments dans la vie où le cerveau fonctionne à des vitesses records, ce n’est pas pour cela qu’il fonctionne bien, parce que refusant d’admettre la vérité, je n’admettais pas de voir ce qui était pourtant devant mes yeux. Si Max avait utilisé une fausse carte pourquoi Laurie n’en aurait-elle pas une elle aussi ?

– C’est une vraie ? Balbutiais-je bêtement.

– Oui ! Mais si tu as des doutes je peux aussi te sortir ma carte de mutuelle, ma carte syndicale, et même mes bulletins de paye !

– T’es… Vous êtes une vraie flic, alors ?

Une bouffée de haine envers la femme avec qui je venais de faire l’amour m’envahit ! Une femme flic ! Et de la pire espèce en plus : celle qui n’hésite pas à coucher avec les gens pour les manipuler. Mais en l’occurrence, elle est où la manipulation ? A venir sans doute !

– Tu peux continuer à me tutoyer, je n’ai rien contre toi. Je veux simplement savoir pourquoi tu cherches à retrouver la personne que tu appelles Quentin ?

Je suis incapable de lui répondre, je suis abasourdie par cette révélation qui m’empêche d’agir intelligemment. Je pense que je vais m’enfuir d’ici… si elle me laisse partir… Et puis les relations entre Quentin et cette fille c’est quoi ? Je n’y comprends rien.

– Je crois que je vais partir ! Murmurais-je.

– Si tu veux, mais ça ne résoudra pas ton problème ! Tu ferais mieux de t’asseoir.

Je ne réponds pas ! Je ne m’assois pas. Je le sais bien que ça ne résoudra pas mon problème ! Mon problème je le résoudrais autrement !

– Je vais te dire un truc : Reprend Laurie, utiliser une fausse carte de police, ça peut aller jusqu’à 5 ans de prison ferme et 50.000 euros d’amende. Ce matin j’ai demandé à deux inspecteurs de police de se tenir prêt en bas de l’immeuble… au cas où. Je sais aussi que ton copain t’attend en bas. Je n’ai qu’un mot à dire et je le fais coffrer.

De mieux en mieux.

– Mais, continue-t-elle, je peux aussi fermer les yeux, mais il faut d’abord que tu répondes à ma question !

– C’est du chantage ?

– Non, pas vraiment ! Mais mets-toi à ma place, je ne peux pas rester sans rien faire, alors qu’une de mes relations est peut-être menacée !

Relation, elle a dit relation ! Mais quels genres de relations peut-il avoir entre un voyou et une fliquette ? Quentin serait-il un indic ? Et elle une fliquette ripoux ? Quel merdier ! Je suis coincée, il faut que je reprenne la main mais ma marge de manœuvre est ridicule.

– Il fait quoi dans la vie, Quentin ?

– Il ne te l’a pas dit ?

– Il m’a dit qu’il était dans l’informatique, mais je n’en crois pas un mot !

– Et pourquoi donc ?

– Il est venu chez moi, j’avais un petit problème sur mon ordi il a été incapable de le résoudre !

– Il est venu chez toi ? Il a oublié de me raconter ça, ce petit cachottier !

J’ai compris, elle veut me faire comprendre qu’ils se sont téléphonés avant mon arrivé !

– Tu veux vraiment savoir son métier ?

– Ça m’intéresserait oui ?

– Et si je te le dis, tu me diras pourquoi tu t’intéresses tant à lui ?

– Ça dépend de la réponse !

– O.K. mais mon petit doigt me dis que la réponse va te surprendre : Quentin est un collègue, il travaille tout comme moi, au service de répression des fraudes.

Oups !

Bordel de merde ! La piste était fausse ! J’ai perdu mon temps et Max a risqué sa liberté.

– Bon, alors je suis désolée, on n’a pas besoin d’autres renseignements, on s’est gouré. On peut en rester là ?

– En rester là, sans doute, mais avant tu me dois toi aussi une réponse !

Fais chier ! Qu’est-ce que je vais lui raconter ? Et puis tout d’un coup, le flash :

– Ce soir-là, Quentin, il était en service ?

– Oui ! Il filait un petit escroc, et si j’ai bien compris il a laissé tomber la filature pour te filer toi. Il voulait savoir si tu faisais partie de son gang.

– Si je faisais partie de son gang ?

– Mais apparemment, non puisque tout ce petit monde est actuellement entre nos mains

– Ils ont été arrêtés ?

– Oui, hier ! Ils sont actuellement en garde à vue, mais ils vont être déférés au parquet.

Je n’y crois pas ! C’est donc la fin de mes ennuis, mais d’un autre côté, est-ce que je suis sortie des griffes de Laurie. D’ailleurs elle insiste :

– Et tu ne m’as toujours pas répondu ?

– L’un des types que filait ton collègue, un dénommé Ludovic me draguait, c’est avec lui que j’étais au restaurant. Quelques temps après j’ai reçu la visite d’un de ses complices qui m’a menacé de me défigurer si je rencontrais à nouveau ce Ludovic. Or ce con à trouver le moyen de me rencontrer de nouveau. Ma sécurité était donc compromise.

– Hummm… je vois, mais que viens faire Quentin là-dedans ?

– J’étais persuadée qu’il était l’un des complices de Ludovic. C’était une belle erreur !

– Et c’est pour te protéger que tu as engagé un tueur qui se ballade avec des faux papiers ! Remarque elle était pas mal sa carte, j’en ai vu des pires ! Mais quand même c’est comique, le faux flic qui se pointe chez la vraie fric sans savoir que c’est une flic ! Ça pourrait faire un très mauvais film.

– Tu, tu me laisses partir ou pas ?

– Ah, autre chose, je suis désolée, mais comme j’avais ton numéro de téléphone, je voulais savoir à qui j’avais affaire, ça n’a pas été trop compliqué d’autant plus que tu es fichée… mais tu vois ça ne m’a pas empêché de coucher avec toi. Le souci c’est ton copain, porter assistance à une prostituée même si elle est en détresse est un délit ! Et ça s’assimile à du proxénétisme. Que veux-tu le droit français est parfois écrit par de drôles de gens ! Alors si tu veux lui rendre service, conseille-lui d’aller se faire oublier.

– Bon, tu me libères maintenant ?

– Tu n’étais pas prisonnière ! Mais attend, je vais passer un coup de fil… devant toi !

Qu’est-ce que c’est encore ?

– Allô, les gars ! Bon, vous pouvez rentrer au bercail. Le type en bas est blanc comme neige.

Je ne sais pas ce qui m’a pris alors, je me suis jetée dans les bras de Laurie et je l’ai embrassée fougueusement. Manifestement, elle n’attendait que ça !

En bas, Max regarde les deux zigotos, l’un des deux répond à un appel téléphonique. Il raccroche, dit quelques mots à son collègue, puis ils quittent les lieux tous les deux. Il ne comprend plus rien, Max.

– J’ai du champagne au frais, me dit Laurie, tu en veux une coupe.

– Ça m’aurait fait du bien, mais il faut que j’y aille.

– Faut que tu saches une chose : quand je vous au vu débarquer avec la fausse carte de flic, la première chose que j’ai faite, c’est de prévenir les collègues de venir vous cueillir, ensuite il y eu deux éléments qui ont changé la donne, la première c’est que votre histoire impliquait un collègue. Quentin est un collègue un peu bizarre, c’est un dragueur fou, mais c’est très rare qu’il aille jusqu’au bout. Il m’avait dragué et comme ça devenait pénible je l’ai remis à sa place. En consultant mon agenda, je me suis souvenu de suite de cette communication téléphonique, j’étais en service, il a dû faire mon numéro plus ou moins par hasard, je n’avais pas de temps à perdre avec ses conneries, j’ai raccroché. C’était sans doute le but de l’opération. Ça c’est le premier élément !

– Et le second ?

– C’est toi !

– Moi !

– Ben oui toi ! Tu me regardais bizarrement, nos yeux se sont croisés, j’ai voulu tenter ma chance. Alors, quand les collègues se sont pointés pour vous cueillir, je leur ai raconté une salade en leur expliquant que j’étais de la « maison ».

– Et si je n’avais pas voulu…

– Je me suis refusé à envisager cette hypothèse.

– Mais tu aurais fait quoi ?

– Je suis incapable de le dire ! Mais qu’importe puisque le problème ne s’est pas posé. De ma part, c’était un coup de folie, mais je l’assume complètement. Tu t’imagines bien que nous nous reverrons plus, c’est impossible et en plus ça ne nous mènerait nulle part. Par contre, si tu veux qu’on reste un peu ensemble aujourd’hui… On pourrait aller bouffer, puis se faire un dernier câlin, ça te dit ?

Ben oui, ça me dit !

Elle me tend son portable :

– Tiens, téléphone à ton ange gardien, dis-lui que tes soucis sont terminés, et que tu lui raconteras les détails plus tard.

– Je vais l’appeler mais avec mon téléphone !

– Je vois à quoi tu penses, t’es pas conne toi… Mais tu sais si on veut le retrouver, ton pote, on n’a pas besoin de ça.

– Je sais concédais-je, mais je téléphone tout de même avec le mien.

– Vas-y ! Si tu ne veux pas que j’entende tu peux aller dans la cuisine, ou sur le balcon !

Quelle sollicitude ! Mais ce ne sera pas nécessaire !

– Allô, Max, ça y est l’affaire est terminée…

– Terminée ?

– Oui, terminée, mais je vais rester encore un moment chez cette charmante personne. Je vous raconterais tout ça ce soir. Si vous voulez prévenir Carole et Valentin on se retrouvera à 20 heures tous les quatre chez moi.

Max est dubitatif, « y aurait-il un piège là-dessous ? » Appliquant le principe de précaution, il décide d’attendre jusqu’à ce qu’il nous voie sortir de l’immeuble. Il nous suit à pied jusqu’au restaurant.

Troisième flash-back

C’est Ludovic qui est chargé des achats en bijouterie. La raison en est simple, il le plus présentable des trois. Kamel est dehors sur sa moto, prêt à démarrer en trombe en cas de problème.

Il a choisi un bracelet en or de facture assez simple. Pas besoin de fioritures, tout cela sera ensuite revendu au poids de l’or. Le vendeur introduit la carte dans le lecteur. Ludovic fixe son visage attentif au moindre signe sortant de l’ordinaire.

Mouvement de sourcils du vendeur qui semble hésiter un très court instant avant de dire :

– Le lecteur a l’air d’être en panne, je vais en chercher un autre à la réserve, vous pouvez patientez cinq minutes ?

– Bien sûr !

Ludo a compris ! A toute vitesse il sort de la boutique, et enfourche la place arrière de la moto de Kamel.

La caméra extérieure de la bijouterie a enregistré le numéro minéralogique de la moto, (et c’était la bonne !) On fait toujours des erreurs.

Fin du flash-back

Le danger des rencontres « coup de foudre » c’est qu’elles sont exclusivement physiques. Au restaurant, la conversation tourna à la banalité. Je ne souhaitais pas parler de mon métier, elle ne souhaitait pas parler du sien, elle n’évoqua pas non plus ses préférences sexuelles, restait alors l’éternel fourre-tout « voyages, lectures et cinéma ». En me levant pour aller faire pipi, je découvre Max attablé tout seul. Je n’avais donc pas réussi à le rassurer.

On est rentrée pour s’envoyer en l’air une nouvelle fois, il n’y avait plus ni le charme ni la fougue de la découverte, ce fut un remake, mais un très bon remake. Les adieux furent bref, une douche rapide, un jus d’ananas, un tendre bisou sur le bord des lèvres, et puis quand même :

– Adieu, je garderai un super souvenir de cette rencontre ! Me dit-elle.

Curieusement cette réflexion m’a touchée.

– Adieu ma belle, c’était un plaisir partagée.

– Et ne fais pas de bêtises ! Conclue-t-elle en refermant sa porte.

Il est 16 heures. Max est en bas ! Il m’a vu et ouvre sa portière. Je m’assois à ses côtés.

– Je vous dépose quelque part ? Me demande-t-il

– Je crois que je vais retrouver mon petit chez-moi. Vous venez prendre un verre ?

– Volontiers ! Mais je suis impatient de vous entendre.

Je lui raconte. Il n’en revient pas !

– Putain la chance qu’on a eu, la nana n’aurait pas été gouine, on se retrouvait au trou ! Faut qu’on arrose ça !

– C’est ce que j’ai prévu de faire ce soir, mais rien ne nous empêche d’anticiper.

Ça fait du bien de me retrouver chez moi, finalement je n’aurais passé que trois nuits chez Carole.

– Ah, zut je n’ai plus de champagne, du vin blanc ça vous dit ?

– Pas trop !

– Alors un whisky ?

– Allons-y !

Les yeux de Max parlent tous seuls. Il a tenu ses distances pendant toute l’enquête, mais là, il se lâche et a probablement envie de me sauter, mais ne sait pas trop comment me le demander. Bof ! Si vraiment ça lui fait plaisir, ce ne sera pas une corvée, d’autant que j’ai déjà pratiqué le bonhomme. Je m’amuse à le provoquer :

– Dis donc Max, tu en as une façon de me regarder !

– Excusez-moi c’est plus fort que moi…

– Ne t’excuse pas… tu as envie, hein ?

– Oui, mais je sais me tenir !

Je lui fous ma main sur la braguette et me livre à quelques mouvements circulaires. Ça ne tarde pas à bander bien dur là-dessous ! Son pantalon est un jeans tendance avec une braguette à boutons ! Quelle idée saugrenue, c’est si simple d’ouvrir une fermeture éclair, là il faut s’escrimer… scrogneugneu…ça m’énerve !

– Mais ce n’est plus une braguette, c’est une cuirasse ! Ouvrez-moi, donc ça Max !

– Est-ce bien raisonnable ?

– Voilà le genre de question que je ne me pose pas du tout en ce moment.

Je lui demandais juste d’ouvrir sa braguette, mais il a été plus loin et m’exhibe carrément sa bite fièrement dressée et décalottée.

– Quand je pense que la dernière bite que j’ai sucé, c’est celle d’un flic !

– Elle était comment ?

Je le trouve bien curieux, Max !

– Je l’ai sucé avec une capote !

– Je peux vous demander une faveur !

– Mais je ne l’accorderai que si tu me tutoie.

– Si tu pouvais te déshabiller ?

– Ah, ah, monsieur a envie de se rincer l’œil ! O.K. ce n’est pas un problème.

Je me déshabille mais je garde son soutif et ma culotte. Je m’amuse à virevolter devant Max dont la bandaison est spectaculaire.

– Finit de me déshabiller ! Lui demandais-je.

Tiens, il n’est pas comme tout le monde, lui, il commence par la culotte ! Il en profite pour me faire un chaste bisou sur la fesse droite et un autre sur le pubis.

– Ne sois pas si sage, Max !

– Je ne vais pas le rester longtemps !

Il attaque le soutien-gorge qu’il enlève sans s’empêtrer dans les agrafes. Monsieur est un expert !

Il m’avait prévenu qu’il cesserait d’être sage, et c’est vrai qu’à la vue de mes nichons, il ne se contient plus. Et vas-y que je te pelote, et vas-y que je te lèche, et vas-y que je te suce le téton. Et quand le droit a bien été sucé, et bien on suce le gauche et après on recommence. .Faudrait peut-être qu’il arrête à ce rythme-là, il va me les user !

Allez, ça suffit ! Une flexion des genoux, et je me retrouve devant son sexe ! Ouverture de la bouche ! Je sors ma langue, lui titille le gland où perle une goutte de liqueur séminale (c’est bien bon, ce truc-là !), puis hop dans ma bouche. Sa bite est un peu trop grosse pour mon palais, mais qu’importe, je ne pratique pas la « gorge profonde » et une bonne pipe n’a nul besoin de faire coulisser l’intégralité du membre.

Il est en extase le Max, mais je sais aussi que je peux lui offrir encore plus.

– Tu voudrais m’enculer, Max ?

– Avec grand plaisir ! Répond-il avec une lueur de lubricité dans les yeux.

– Alors vas-y fourre-moi ta grosse queue dans mon petit trou.

Encapotage, lubrification, pénétration, action… et c’est parti. C’est qu’il me ramone le cul comme un artiste le Max. Je pensais simuler pour lui faire plaisir. Je n’ai pas eu cette peine, j’ai jouis du cul comme une petite salope, tandis que Max beuglait en crachant son foutre.

Il est content, Max. Et je suis content qu’il soit content, même si dans cette affaire, il n’a pas fait grand-chose, il faut savoir remercier les gens !

– Tu vas faire quoi là, maintenant, demandais-je.

– Je vais aller faire un tour, on se revoit à 20 heures avec Carole et Valentin ?

– Bien sûr !

– Je voulais vous emmener tous au restaurant, mais je me suis dit qu’on pourrait faire un petit truc à la maison. Faudrait voir avec le traiteur, j’ai envie de fruits de mer, ça t’embêterait de t’en occuper ?

– Non, non au contraire !

– Je vais te donner de l’argent pour faire les courses, il faudrait aussi du Champagne, du bon, hein ! Et puis un bon dessert, je te laisse te débrouiller.

– D’accord !

– Et rhabille-toi, tu vas attraper froid à la quéquette !

20 heures

Carole et Valentin téléphonent, ils seront légèrement en retard ! Quelque chose à l’air de contrarier Max.

– Tu as un souci, Max ?

– Pas vraiment, mais j’aimerais te poser une question ?

Appréhension !

– Oui !

– Tu crois que Carole me laissera enculer Valentin devant elle ?

– Mais bien sûr, mon Maxounet !

FIN

© Vassilia.net et Chanette (Christine D’Esde) novembre 2012. Reproduction interdite sans autorisation des ayants droits

Chanette 18 – La bande à Ludo 1 – Ludovic l’importun par Chanette

Prologue

Il fait très froid en ce mois de Janvier à Paris, un froid sec et venteux. La rue Saint-Denis a depuis longtemps perdu son ambiance très particulière, et seules quelques rares et courageuses péripatéticiennes bravent les températures négatives en s’efforçant d’attirer le chaland. Ludovic a compris qu’il n’y trouverait pas ce qu’il était venu chercher. Il s’apprête à quitter la rue quand son regard est attiré par un attroupement formé autour de joueurs de bonneteau, ce jeu, ou plutôt cet attrape-nigaud, où trois cartes ayant été mélangées très vite par un bonimenteur, le joueur doit miser de l’argent en pariant sur la position de l’une d’entre elles. Il n’est pas joueur, Ludovic, mais ce jour-là, allez savoir pourquoi, il s’est arrêté. Très vite il comprend le truc du manipulateur.

Un parieur mise sur la carte de droite.

– Non, elle est au centre, chuchote Ludovic à son voisin.

Autre coup, un autre badaud a parié sur la carte de gauche.

– Non, c’est encore celle du centre, murmure Ludovic

Dix fois de suite, peut-être plus, il devine la position de la bonne carte. Du coup, il mise 20 euros, il gagne (en fait, on le laisse gagner pour l’appâter et gagner sa confiance) et encaisse 40 euros. Il va pour s’en aller, mais on le sollicite lourdement (très lourdement même) pour miser plus gros. Il refuse, flairant le coup tordu, puis finit par accepter, mise 50 euros et gagne… mais les choses ne se passent pas comme il le prévoyait :

– Vous avez triché ! L’accuse le bonimenteur sur un ton peu amène.
– Mais pas du tout ! Se défend Ludovic.
– Mais si vous avez triché, reconnaissez-le ! Intervient un comparse.
– Mais non !
– Tout le monde vous a vu ! Ajoute un second comparse.
– Mais, c’est de l’escroquerie !
– Comment ! Vous trichez, et c’est moi l’escroc ! Faites attention à vos paroles !
– Vous ferez mieux de dégagez, monsieur ! Rajoute l’un des comparses
– Bon, mais rendez-moi mon argent !
– Dégagez, Monsieur, vous avez triché.

On commence à le pousser hors du cercle des badauds.

– Eh ! Doucement, je sais marcher tout seul ! Proteste-t-il en s’efforçant de se montrer bravache.
– Dégage connard !

Il sait se battre et peut même impressionner, mais peut-être pas à un contre trois ou quatre, on n’est pas au cinéma ! Il laisse tomber l’affaire, fou de rage et de dépit.

Ludovic se sent humilié, dans cette affaire il n’a perdu que 30 euros, mais s’être fait avoir comme ça devant un groupe où personne n’a eu le courage de prendre sa défense le révulse.

– Monsieur !

Ludovic se tourne, circonspect, vers celui qui l’interpelle. C’était son voisin dans le groupe de badauds, celui qui a été le témoin de ses chuchotements.

– Monsieur, c’est dégueulasse ce qu’ils font, et la police laisse faire !
– Ben, oui !
– Mais dites donc, vous avez une sacrée mémoire ? C’est extraordinaire de voir ça !
– Ce n’est pas vraiment un problème de mémoire, il y a un truc et je l’ai deviné !
– Vous êtes au chômage ?
– Très perspicace !
– Je peux vous proposer un job, un job qui fera appel à vos facultés de mémorisation.
– Je n’ai pas une mémoire exceptionnelle, sinon j’aurais réussi mes études. Disons que j’ai une très bonne mémoire immédiate, ce que je sais faire, c’est décomposer une séquence de gestes rapides, c’est pour ça que les prestidigitateurs m’ont toujours emmerdés, je comprends tout le temps tous leurs trucs.
– Ah !
– Par contre si je vois une plaque d’immatriculation ou alors quelqu’un qui compose un numéro sur un digicode ou sur un téléphone, je le mémorise…
– Justement !
– … Mais quelques minutes après je l’ai oublié !
– Pas grave ! Venez, on va boire un pot, je vais vous expliquer tout ça…

Avant-propos

Je ne vous ai pas encore parlé de Ludovic ! Il s’est un jour présenté à mon studio (après avoir pris rendez-vous) il est entré et a cru qu’il entrait dans ma vie. Et puis je ne vous ai pas non plus parlé de Quentin… ni de Laurie d’ailleurs… Ah oui, celles et ceux qui n’ont pas lu mes précédentes aventures ne me connaissent donc pas. Donc, présentation succincte : Je me prénomme Christine D (Chanette, c’est pour mes clients et quelques très rares intimes), J’exerce l’activité de dominatrice professionnelle… j’ai disons entre 30 et 40 ans, suis mariée avec un homme de moins en moins présent. Taille moyenne, peau légèrement mate, visage ovale, cheveux mi- longs, fausse blonde. Mes récits ne sont pas tous des récits de domination, mais des récits d’aventures érotiques. Cette fois c’est parti !

Mercredi 1er février

Ludovic est là sur le pas de ma porte, il prend la pose, affiche un sourire format A4, certain de son effet.

C’est vrai que Monsieur peut plaire ! Je devrais dire doit plaire. Brun, halé, visage anguleux, sourcils surabondants, yeux bleus. Il est vêtu, décontracté, mais décontracté tendance chic, blouson de cuir, jeans, pull gris clair. Ça me change de mes bourgeois cravatés. Il a une largeur d’épaules qui doit impressionner. Seulement, voilà, ce mec il ne m’impressionne pas du tout ! Que voulez-vous ? J’exerce une profession dans laquelle mes rapports avec les hommes sont assez particuliers, et à force de pratiquer, ma libido s’est transformée. Elle fonctionne aujourd’hui principalement avec les femmes, et si quelques hommes ne me laissent néanmoins pas insensible, ils ne se sont pas du genre de ce Monsieur.

– Je suis Ludovic, Ludo si vous préférez !

Je ne préfère rien du tout, il pourrait s’appeler Casimir ou Saturnin, je m’en tape.

– Entrez, je vous attendais !

Je l’oriente vers la salle d’attente, lui demande de se déshabiller et de me renseigner un petit questionnaire, histoire de savoir ce que je vais en faire. Je laisse passer quelques courtes minutes puis je vais le récupérer.

Le mec doit être un habitué des salles de sports, musclé de chez musclé avec toute la panoplie : biceps, pectoraux et tablettes de chocolats, Il a des tatouages un peu partout : tant mieux, ça me fera de la lecture !

Comment ? Je ne vous ai pas parlé de sa bite ? Ben non, que voudriez-vous que je vous dise ? Elle n’a rien de particulier sa bite !

Je consulte le petit questionnaire ! Si je comprends bien, Monsieur veut juste que je le fouette ! C’est comme il veut, c’est lui qui décide !

– Allez suis-moi, esclave !

Et nous voici dans le donjon, Ludo jette un regard circulaire sur tout ça avant de manifester sa surprise.

– C’est… c’est quoi ?

Ben oui il y a un esclave enfermé dans une cage. C’est Nœud-pap (Nœud-pap est un de mes clients réguliers (voir « Merci petit fouillis », « la partouze de Monsieur le ministre » « et « Marie-Léa »). Quand il vient, il reste pratiquement toute la journée, Ce qu’il aime c’est que « je l’oblige » à sucer des bites, il adore ça ce vieux cochon ! Parfois il se fait enculer aussi.

– Ça ? Ce n’est qu’un esclave ! Ça n’a aucune importance !
– Euh !
– Ben quoi ?
– Ça me gêne un peu !
– Bon, toi l’esclave dans ta cage, tu te retournes et je t’interdis de regarder ! Ça va comme ça ?

La tronche qu’il me tire, le Ludo ! Bon, je prends une bâche en plastique et je recouvre la cage ! Je ne peux pas faire mieux !

– Maintenant viens que je t’attache !

Je commence par utiliser une cravache, j’ai le choix, je peux le fouetter soit debout, soit attaché à une croix de Saint-André, ou encore suspendu par des chaînes descendant du plafond, mais pour une première fois, je préfère que le soumis soit couché, ou du moins semi-couché puisque je l’installe sur un cheval d’arçon, les bras pendants étant attachés en bas et les jambes immobilisées. Un miroir est disposé un peu plus loin de façon à ce que le supplicié puisse me voir. J’ai en effet constaté que beaucoup de mes soumis appréciaient de pouvoir observer « ce qui se passe ».

En l’attachant je remarque qu’il a quelques traces de coups sur les fesses en fin de cicatrisation.

– Tu te fais fouetter souvent ?
– Oui, j’aime bien !

Puisque Monsieur aime bien ça, on ne va pas se gêner !

– Et tu aimes bien changer de maîtresse ?
– J’en voyais une assez régulièrement, mais elle n’est plus là. J’ai du mal à retrouver l’équivalent.

Je vois ! A moi de m’appliquer si je veux gagner un client régulier. Je prends une petite cravache et assène mon premier coup. Il encaisse en étouffant un cri.

Et hop, un deuxième, il l’attendait sur l’autre fesse, mais ce fut pour la même ! Il faut bien que je m’amuse un peu, non ?

Je continue, je laisse passer quelques secondes, puis frappe l’autre fesse deux fois de suite. Je varie à chaque fois l’intervalle de temps entre deux coups, ainsi son corps est incapable d’anticiper la frappe.

J’augmente un peu la vigueur du coup afin de savoir jusqu’où il peut encaisser. Il grogne, mais supporte, si je continue de la sorte, je vais le marquer pour plusieurs jours. Mais vu les marques qui lui décoraient les fesses, je suppose qu’il s’en fout.

Ça devient tout rouge et il encaisse toujours, je change d’instrument, et continue au martinet, la douleur est différente, sensiblement moins intense, encore que ça dépend comment on frappe, mais répartie sur une surface beaucoup plus large. Je ne me presse pas, une heure de flagellation, c’est long, et il faut faire durer le plaisir sans massacrer le soumis. Ses fesses sont à présent boursouflées et leur teinte tourne au grenat. Je termine par quelques coups à la cane anglaise, ce qui le fait crier, mais visiblement il adore ça

– Silence ! Chien !
– Non ?
– Quoi non ! Quelque chose ne va pas ?
– Si, c’est bon, mais je ne suis pas un chien !
– Ah, bon ? Tu es quoi alors ?
– Je m’appelle Ludo !
– Ah, c’est vrai, j’avais oublié ! Plaisantais-je.

Si certains soumis trouvent une source d’excitation supplémentaire quand on fait semblant de les insulter, voire de les humilier, d’autres (une minorité) sont rétifs à ce genre de pratiques. On fera avec, et de toute façon, il va être temps de conclure.

Je le détache et le fait mettre debout. Il bande comme un mulet.

– Tu veux jouir comment ? Tu te branles ou je demande à l’esclave de te sucer la bite ?
– Non, non surtout pas ! Mais je pensais que vous pourriez vous en charger !
– Je ne suce pas !

En fait, si ça m’arrive, il y a toujours des exceptions à tout mais ça ne le regarde pas.

– Même avec une capote ? Insiste-t-il.
– Non !
– Dites-moi votre prix !
– Ce n’est pas négociable !
– Je vous ajoute 300 euros.
– Je ne suis pas là pour ruiner les gens.
– Ça ne me ruinera pas, j’ai de l’argent.
– Bon d’accord, donne-moi les sous !

Il s’en va fouiller dans son portefeuille et m’apporte la somme demandée. Bizarre ces mecs qui se baladent avec une telle quantité de liquide.

Je ne fais ce genre de choses qu’occasionnellement et n’y prend aucun plaisir. Mais je m’efforce de bien le faire, business is business. Son gland est déjà humide de liquide pré-séminal quand je lui enfile le préservatif, je sais donc que l’affaire ne devrait pas s’éterniser. Effectivement, quelques coups de langue sur le méat, quelques aller et retour en pleine bouche et le bonhomme décharge tout son sperme en poussant un rauquement assez comique.

Je lui tends quelques lingettes, c’est le service après-vente. Fin des opérations !

– Ça a été ?
– Super, vraiment super… Mais…

Il a l’air content, mais j’aimerais bien qu’il arrête de me regarder comme il le fait. Ça devient gênant !

– Mais quoi ?
– Je peux vous faire une proposition ?
– Dites toujours !
– J’aimerais vous amener au restaurant !
– Désolé, je ne fais pas ça !

Pour l’avoir fait quelquefois, et m’en être mordue les doigts, j’ai désormais décidé de ne plus le faire. Supporter pendant tout le temps d’un repas les conversations de types qui n’ont pas forcément ni mes centres d’intérêts, ni mes goûts, ni mes opinions m’insupporte au plus haut point. Les grandes tables et leurs chichis, j’ai donné, maintenant ça me saoule. Il m’arrive toutefois de faire des exceptions, avec des clients réguliers qui se sont préalablement révélés intéressants pendant les brides de conversations qu’ils nous arrivent d’avoir après la « petite séance ». Mais ce Ludovic n’entre pas pour l’instant dans le champ de mes exceptions.

– Il est bien évident que je vous paierai le temps que nous passerons ensemble !
– Non ! Je regrette !
– Tout à un prix ! 1000 euros, ça irait !

Il est dingue ! 1000 euros pour m’emmener bouffer ! Quand je pense que tant de gens n’ont même pas cette somme par mois pour nourrir leur famille ! Mais bon, pour une telle somme, je ne vais pas faire ma jeune fille !

– Je ne vaux quand même pas ce prix-là ! Tentais-je hypocritement.
– Demain soir ?

J’ai réfléchi après son départ, j’ai eu tort d’accepter. Vénale, je le suis assurément, mais il y a des limites : on ne m’achète pas ! Et il y a fort à parier qu’un type qui fait une mise pareille attend un retour sur investissement que j’ai aucune envie de lui accorder. J’ai donc été tenté d’annuler et puis je ne l’ai pas fait : pour deux raisons : une mauvaise et une bonne, la mauvaise, c’est de me dire qu’après un refus, il va revenir à la charge et me casser les pieds, alors autant faire sonner la grosse artillerie dès le départ ; la bonne, c’est que si ce que je me prépare à lui sortir ne le fait pas vaciller, j’aurais quand même gagné 1000 euros !

Jeudi 2 février

Et me voilà le lendemain à Saint-Germain des Prés, un peu en avance, devant l’église. Monsieur est ponctuel. Il est là à 20 heures sonnantes et tapantes. Il me salue en m’embrassant et cette intimité aussi prématurée qu’inévitable m’agace. On y va, ce n’est pas très loin. Ludovic me laisse entrer la première dans le restaurant, voilà qui est contraire à tous les usages, mais il ne le sait manifestement pas. (La coutume, ancienne voulait que l’homme entre en premier dans une taverne afin de s’assurer de la fréquentabilité des lieux, elle s’est ensuite perpétuée afin que ce soit l’homme qui « négocie » avec le maître d’hôtel). Si je me fous pas mal des usages et des bonnes manières, l’acte n’est pourtant pas insignifiant, cela veut dire que le type ignore les codes bourgeois et que son entrée dans le monde des « friqués » est récente. Alors ? Heureux héritier, joueur chanceux ou malfrat ayant réussi un gros coup ? A ce stade de nos relations, je m’en fous, d’autant que je ne souhaite pas qu’il y ait de suite, mais s’il devait en avoir ce serait un point à éclaircir.

Je décline l’apéro, ce qui a l’air de le contrarier. J’attends qu’on vienne prendre nos commandes avant de décocher mes flèches, ça va lui faire drôle à pépère !

C’est alors qu’il se passe quelque chose, pour moi, complètement anodin : tandis que je parcourais la carte, Ludo ouvrit la sienne pour la refermer aussitôt. Je n’avais jamais vu quelqu’un se faire son choix aussi rapidement. Moi j’hésite et me décide pour un poisson avant de refermer la carte à mon tour.

Il me parle des difficultés que les gens ont à se garer dans le quartier, qu’il est donc venu en métro, mais que sinon il possède une moto… Passionnant !

– Ah ! Voilà la petite enveloppe promise ! me dit-il en me la tendant.

Je le remercie d’un sourire, et je pose l’enveloppe à la droite de mon assiette sans l’ouvrir.

– Je voulais prendre du poisson, mais finalement, je vais prendre l’entrecôte maître d’hôtel. Précisais-je.
– Il n’y a pas d’entrecôte maître d’hôtel, me répond-il du tac au tac, c’est entrecôte spéciale sauce roquefort.

Ah ? Il a appris la carte par cœur, le mec ? Mais comme je l’ai dit, je n’accordais sur l’instant aucune importance à ce fait.

On vient prendre nos commandes. Pour le vin, Ludovic qui manifestement n’y connaît rien, demande conseil au garçon qui nous recommande un château-machin-truc hors de prix.

C’est le moment ! Je prends un air très dégagé et je lui balance comme ça, l’air de rien :

– Il faut que je sois rentrée à 23 heures, ça va, ça nous laisse du temps.

La tronche qu’il fait ! Tout son plan post-restau s’écroule : la boite de nuit, le dernier verre. Mais ce n’est pas fini, vous connaissez la stratégie du boxeur, le premier coup pour déstabiliser, le second pour mettre K.O. ? J’en remets donc une couche :

– Oui, j’ai promis à mon mari d’être là quand il rentrera !

Le Ludo est devenu blanc comme un cachet d’aspirine.

– Vous êtes mariée ?
– Oui ! Mariée, heureuse en ménage et fidèle ! Et vous ?
– Fidèle avec le métier que vous faites ! Oh, pardon ! Excusez-moi je dis n’importe quoi !

Ça lui a échappé, mais il l’a dit quand même !

– Ce n’est pas très malin comme réflexion !
– Je suis vraiment désolé.

Je ne réponds pas, le laissant seul avec son embarras. Manifestement, il est perturbé de chez perturbé. Il devient muet comme une carpe, puis me laisse seule plusieurs minutes, prétextant un coup de téléphone à passer. Quand il revient, les entrées sont servies. Il me fait un sourire idiot et regarde sans conviction ses quenelles de brochets. Il en porte un morceau en bouche, puis repose couteau et fourchette sur la nappe. Manifestement, il a perdu l’appétit, et semble en pleine confusion mentale !

Puis, sans un mot, il me reprend l’enveloppe que je n’avais pas rangée (volontairement), la place sur ses genoux et trifouille dedans. Je suppose qu’il en a extirpé quelques billets. Finalement, il la repose à l’endroit exact où elle était. Je n’y touche pas et m’abstiens pour le moment de tout commentaire…

– C’est un malentendu. Je vous laisse de quoi vous dédommager pour le dérangement, je vous laisse.

Il se lève et s’en va. Voilà un dénouement inattendu. Le but de l’opération n’était pas de le faire fuir, mais de lui enlever ses éventuelles illusions afin qu’il me foute la paix par la suite.

Et me voilà toute seule, je regarde discrètement le contenu de l’enveloppe, il m’a laissé 400 euros. Je ne vais pas me plaindre, ça aurait pu être rien du tout !

Je vais pour partir à mon tour, (il me faudra alors régler les entrées) quand le serveur s’amène avec son air de s’emmerder à 10 centimes d’euros de l’heure et sa bouteille de château-machin-truc.

– Non, non, la personne avec qui j’étais a été obligé de partir précipitamment, on va rectifier la commande.

Et comme ça, sur un coup de tête, je viens de décider de rester et je fais changer le château-machin-truc contre un pichet de rosé bien frais.

– Bonjour !

Qui c’est celui-là ? La quarantaine, le costard sombre, la chemise blanche, les cheveux courts, l’air poupon. Il aurait tout du stéréotype du cadre qui travaille à La Défense, s’il n’y avait cette cravate aussi ridicule que mal assortie.

– Bonjour ! Répète-t-il.
– J’avais entendu, j’attendais la suite.
– Je ne voulais pas vous importuner, mais…
– Raté, c’est déjà fait !
– Savez-vous que nous avons tous les deux un point commun ? Continue-t-il, imperturbable.
– Non, mais je m’en fous.
– Vous et moi, devions chacun dîner avec une personne du sexe opposé, et le destin a voulu que nous nous retrouvions seuls.
– Bon, c’est tout ce que vous avez à me dire ?
– Nous pourrions unir nos solitudes d’un soir et…
– Non, ça ne m’intéresse pas, regagnez votre table et oubliez-moi !
– Dans ce cas, vous seriez mon invité et…
– Vous devenez pénible ! Disparaissez de ma vue, ou je fais intervenir le maître d’hôtel.
– Ce monsieur vous importune ?

Hein ? Qui c’est celui-ci encore ? Un employé de l’établissement, je présume ? Le front bas, la mâchoire arrogante, le genre de type à se complaire dans les situations conflictuelles.

Alors je ne sais pas ce qui m’a pris alors que la raison aurait voulu que je quitte sur le champ cet établissement de dingues, je m’entendis répondre et rien que pour contrarier le nouveau venu :

– Mais pas du tout, je plaisantais avec ce monsieur, il va d’ailleurs venir s’installer en face de moi !

Ils n’en reviennent pas les deux zouaves. Le redresseur de tort vexé de n’avoir rien à redresser et le cadre en costard tout étonné de voir sa tentative de rapprochement couronnée de succès de façon inespérée. Mais ce dernier ne perd rien pour attendre, j’ai une envie folle de m’amuser.

Mon cadre attend que le serveur « déménage » son couvert avant d’annoncer :

– Je ne me suis pas présenté, je m’appelle Quentin.

Pour toute réponse, je lui fais un sourire niais.

– Et vous ? Reprend-il.
– Moi, je ne m’appelle pas Quentin !
– Vous vous appelez donc…
– Georgette ! Répondis-je le plus sérieusement du monde.

Il se demande si je plaisante ou pas.

– J’avais rendez-vous avec une jeune personne avec qui je me suis trouvé quelques affinités cet après-midi au cours d’une réunion…

J’entends à peine ce qu’il raconte, à vrai dire je m’en fous… Et il continue de blablater :

– Même pas la courtoisie de prévenir qu’elle ne viendrait pas, j’ai essayé de lui téléphoner, elle ne répond pas.
– Elle a mémorisé votre numéro, vous auriez dû faire un appel masqué.
– Je l’ai fait ! J’ai même laissé un message.
– Appelez d’une cabine… ah c’est vrai qu’il n’y a plus de cabines… alors utilisez un autre téléphone ! Vous voulez que je vous prête le mien ?
– Pourquoi pas ? Ce serait très aimable.

J’ai de ces idées parfois !

– Allô, Laurie c’est Quentin, que ce passe-t-il, nous avions rendez-vous… Allô, allô ! La salope, elle a raccroché ! La salope, la salope… Psalmodiait-il en empochant le téléphone.
– Euh, le téléphone, il est à moi !
– Bien sûr, où avais-je la tête ?
– Et mangez donc votre entrée, ça va être froid.

Quelques minutes de silence s’installent entre nous pendant qu’il se goinfre. Pour l’instant tout ça n’a rien de drôle.

– Assez parlé de moi ! Annonce-t-il une fois son assiette vide, parlez-moi donc un peu de vous.
– Et ça va vous apporter quoi ?
– Il faut bien qu’on parle de quelque chose ?
– Je peux vous parler des musées que j’ai visité, des spectacles qui m’ont passionné, des films, des bouquins que j’ai aimés…
– Vous travaillez dans l’art ?
– Je ne travaille pas.

Petite interruption pendant qu’on nous enlève nos assiettes.

– Femme au foyer ?
– Pas vraiment, non !
– Vous vivez de vos rentes, alors ? Quelle chance vous avez ?
– Je ne suis pas rentière.
– Admettez ma perplexité !
– J’ai quelques amis qui m’entretiennent.
– Ah, je vois !

Et je viens de réaliser mon erreur, à jouer ce petit jeu du « je ne suis pas ce que tu crois », Ludo n’est pas logé à la même enseigne que Quentin : le premier était en phase pré-amoureuse, et une simple allusion à ma vie personnelle avait fait feu de ses illusions, Quentin voulait probablement juste tirer un coup et je venais de lui renvoyer l’image d’une femme, certes vénale mais très probablement libertine. Tant pis !

– Et la personne qui vient de partir ? Si ce n’est pas trop indiscret ?
– Ça l’est !
– Une vieille connaissance, je suppose ?
– Je viens de vous dire que c’était indiscret.
– Veuillez m’excuser.

On nous apporte les plats.

– Je vous trouve très sympathique !

Attention, la drague commence.

– Comment pouvez-vous dire une chose pareille ? Vous ne me connaissez pas !
– Si, si, très sympathique et très agréable.
– Seriez-vous en train de me draguer ?
– Ne peut-on dire des choses gentilles à une femme sans passer pour un dragueur compulsif ? D’ailleurs je suis en-dessous de la vérité, agréable n’est pas le mot juste j’aurais dû dire « merveilleusement belle » !
– Je n’y suis pour rien, ce sont mes parents qu’il faut remercier.
– Ils sont de quelle région ?
– Ils sont morts.
– Oh, pardon !
– Pas grave.

Un ange passe.

– Goûtez donc mon rosé, il ne peut être que meilleur que votre piquette. Me propose-t-il.

Bien mal m’en a pris de le faire. Mais c’est vrai qu’il était excellent.

– Hum délicieux !
– N’est-ce pas ? Ou en étions-nous ?
– Vous en étiez à me draguer, vous ne vous souvenez pas ?
– Je ne vous draguais pas, je vous complimentais.
– Et moi, je n’en crois pas un mot…
– Mais…
– Attendez, pourquoi tout ce cérémonial ? Je suppose qu’une fois sortis d’ici, vous aviez l’intention de me proposer de m’emmener quelque part, puis, après ç’aurait été de dernier verre… Vous êtes célibataire ?
– Divorcé !
– Et après le plumard, et au petit matin vous m’auriez réveillé sous prétexte d’une réunion importante, en oubliant de m’apporter des croissants. Alors je vous en prie, si vous avez envie de coucher avec moi, demandez-le-moi carrément, je vous répondrai.
– Vous vous méprenez sur mes intentions ! Je vous ressers du vin ?
– Volontiers !
– Et même, en admettant que je vous pose cette question idiote, je suppose que vous avez en réserve une répartie assassine.
– Qu’en savez-vous ? Essayez, vous verrez bien ! Rétorquais-je
– Inversons les rôles ! Dites-moi carrément qu’il n’entre pas dans vos intentions de coucher avec moi. Je l’admettrais d’autant plus volontiers que je n’y pensais même pas, et nous pourrons parler d’autres choses.
– Le problème, c’est que je n’ai pas envie de vous tenir ce genre de propos.

Perplexe le mec ! Mais il se reprend vite et se jette à l’eau.

– Alors admettons que je vous demande de but en blanc si vous avez envie de coucher avec moi, vous me répondrez quoi ?
– Je vous répondrais : « ça dépend ! »
– Nous voilà bien avancés ! Parlons donc d’autre chose !
– C’est trop salé, ce truc-là !
– Forcément, vous avez salé avant de goûter ! S’amuse-t-il de répondre.
– Resservez-moi donc un peu de vin, au lieu de rigoler !
– Ce que femme veut… Commente-t-il en remplissant mon verre !

Je ne me souviens plus trop de quoi nous avons parlé après, de tout et de rien probablement ! Mais je me souviens que nous avons commandé une autre bouteille de rosé ! Et puis je lui posais la question :

– Vous travaillez dans quoi ?

En fait je me foutais pas mal de sa réponse, j’étais un peu pompette et très curieusement ce pinard m’échauffait les sens.

– Informatique.

Ah ! Et s’il était capable de corriger les anomalies de ma boite mail ? Je lui explique mon souci…

– Ah ! Je crois comprendre, mais il faudrait que je voie votre machine, c’est un portable ?
– Oui !
– Prenons rendez-vous…
– Vous ne pouvez pas regarder là tout de suite, en taxi, on peut être chez moi dans 10 minutes.

Et c’est ainsi qu’à 23 heures, Quentin se retrouva chez moi alors que mon état ne s’arrangeait pas. Le vin m’avait grisé et la foune me démangeait.

– C’est coquet chez vous !
– Z’avez soif ?
– De l’eau gazeuse vous avez ?
– J’ai.

Je reviens avec mes deux verres de Badoit qu’on écluse comme si on n’avait pas bu depuis huit jours.

– Bon, on va regarder l’ordinateur ! Déclare-t-il en posant son verre.
– J’ai bien envie de regarder d’abord le vôtre ! Répondis-je en lui portant ma main sur la braguette et en commençant un tripotage bien explicite.
– Vous jouez avec le feu !
– J’adore !
– Autant que les choses soient claires, si vous cherchez quelqu’un d’autre pour vous entretenir, je ne suis pas la bonne personne.
– Mais qu’est-ce que vous me racontez-là ? J’ai juste envie de m’envoyer en l’air ! Rien d’autre !
– Vous risquez d’être déçu, avec tout le rosé que j’ai ingurgité, je crains de ne pas être très performant !
– Ne vous inquiétez donc pas, je m’occupe de tout.
– Bon, mais je vous aurais prévenu ! Et puis il faut que j’aille pisser !
– Oui, moi aussi ! Mais on va se déshabiller avant !
– Et pourquoi donc ?
– C’est une surprise !

Quentin semble hésiter sur la conduite à tenir. Je suis à moitié pompette mais, en matière de sexe, je sais très bien comment faire pour décider un homme. Je me déshabille en vitesse, comme ça, sans chercher un quelconque effet. Le Quentin, il est scotché, et il s’en fout plein la vue ! Scotché de chez scotché !

– Alors ? C’est pas mal, hein ? Le provoquais-je.
– J’avoue !
– Bon, alors tu te déshabilles ! N’ai pas peur je ne vais pas m’évaporer !
– Mais, je…
– A poil !
– Bon, bon !

Enfin, il retire ses vêtements qu’il dépose précautionneusement sur un dossier de chaise. C’est un maniaque, ce mec ! Il bandouille et je m’aperçois aussi qu’il est aussi pompette que moi.

– Allez, viens, je t’emmène faire pipi !

Une fois dans la salle de bains, j’enjambe la baignoire et m’assois à l’intérieur.

– Vous faites quoi ? Vois allez prendre un bain !
– Non une douche ! Vas-y, pisse-moi dessus.
– Hein, mais vous n’êtes pas bien !

La tête qu’il fait !

– Juste un peu gaie, bon alors, tu te décides ?
– Mais c’est dégoûtant !
– Et si ça me plaît, à moi ? Et d’abord, ce n’est pas dégoûtant !
– Je n’ai jamais fait ça !
– Il y a un commencement à tout !
– Après tout, si ça vous fait plaisir !

Il se concentre ! Hé, c’est que ça ne vient pas tout seul, il ferme les yeux, il est rigolo, ce mec !

– Hé, pas dans les cheveux !

Je ne vous dis pas l’arrosage, il m’en envoie partout, sur les nénés, sur le ventre, sur les cuisses, c’est tout tiède, j’aime bien, ça m’émoustille.

– A moi de te pisser dessus maintenant !
– Ah, non !

C’est catégorique. Tant pis pour lui ! Dire que je m’étais retenue ! Je lâche les vannes et pisse en restant assise. Quel soulagement. L’autre me regarde et doit se demander s’il n’est pas en train de rêver. Un petit coup de douchette pour rincer tout ça, un petit coup de serviette pour sécher tout ça, et je sors de la baignoire tout comme Vénus sortant de l’onde (mais en moins fraîche).

Je m’accroupis devant Quentin et commence à lui tailler une pipe. Je n’aime pas trop l’odeur de son zizi, du coup je lui dis de m’attendre, le temps de trouver un préservatif. En principe, chez moi, je n’ai pas l’utilité de ce genre d’article, mais il me semble me souvenir que j’en ai une vieille boite… Eurêka, j’ai trouvé. Je mets le petit chapeau au monsieur et je recommence ma fellation. Il doit être allergique au latex, à moins que ce soit le rosé, toujours est-il que tout ce que j’obtiens c’est une demi-bandaison. Remarquez, il n’a pas été vache, il m’avait prévenu !

Mais je m’en fiche, ce n’est pas tellement sa bite qui m’intéresse.

– Bon, ça risque d’être compliqué pour faire tac-tac, on va peut-être attendre un peu. Mais rien ne t’empêche de me lécher ! Viens, on va dans ma chambre !
– Je peux vous caresser aussi un peu avant ?
– Mais bien sûr, mon gros kiki !

Il me tripote les seins comme si c’était de la pâte à pain, ce n’est pas vraiment très agréable. Au bout d’un moment j’ai la conviction qu’il ne s’arrêtera pas tout seul, je suis obligée d’intervenir.

– Si tu t’occupais du bas maintenant ?

On voit bien qu’il n’y consent qu’à contrecœur !

Et c’est parti ! Monsieur se met à me lécher. Ça pour lécher, il lèche, le problème c’est que sa technique, c’est un peu n’importe quoi n’importe quand. Je me rends compte assez rapidement qu’en fait ce type ignore comment on donne du plaisir à une femme en lui léchant le minou, j’ai beau lui dire d’insister sur le clitoris, ça ne le fait pas. Me voilà dans une drôle de situation !

Bon, on ne va pas y passer la nuit. Quentin est sans doute nul mais il a été correct, je ne vais donc pas le vexer et je me mets à simuler un orgasme fulgurant.

Du coup, il est content, arbore un sourire niais et se met à se branler afin de tenter de mieux faire bander sa bite encore chapeautée. Il a donc l’intention de me pénétrer. Manquais plus que ça !

– Je peux !
– T’as pas la grande forme, tu n’as qu’à coucher là, tu me baiseras demain matin.

Faut vraiment que je sois pompette pour faire des propositions pareilles !

– On essaye quand même ?

Que voulez-vous que je fasse ? Je ne vais pas refuser, après tout c’est moi qui l’ai allumé !

Et le voilà en train d’essayer de me niquer dans la position du missionnaire. Il y met beaucoup d’ardeur, mais abandonne au bout de quelques minutes.

Ouf !

Toujours est-il que je ne suis pas calmée. Alors vite un petit mensonge :

– Tu m’as quand même excité, mon salaud, je vais arranger ça !

Et devant les yeux ébahis de Quentin, je commence à me palucher la chatte avec une telle frénésie que quelques courtes minutes plus tard, je criais mon orgasme en faisant une belle tache sur le dessus de lit. La prochaine fois, je poserai une serviette.

Et puis le trou ! J’ai dû m’endormir comme une masse.

Vendredi 3 février

Je suis en train de rêver qu’on me tripote les fesses, en voilà une drôle d’idée ! Et puis j’émerge, je ne rêve pas : on est véritablement en train de me caresser le popotin, alors que le jour n’est pas encore levé ! Et voilà maintenant une bite qui est en train de me frôler… Tout cela me revient maintenant…

– Laisse-moi dormir ! Soupirais-je.

Quentin eut le tact de ne pas insister.

Mais qu’est-ce qu’il m’est arrivé hier soir ? Cet enchaînement de situations ne me ressemble pas. D’abord, je ne bois pas, enfin je veux dire que comme beaucoup de gens, j’apprécie de boire un petit coup, mais je ne trouve aucun plaisir à m’enivrer et sait en principe m’arrêter à temps. Cela dit, je n’étais pas ivre, mais néanmoins un peu « partie ». Et puis ce vin m’avait excité les sens à ce point inimaginable que je fasse venir un homme chez moi ! Chez moi ! Je ne suis pourtant pas nymphomane même si je ne refuse pas une aventure passagère avec une femme, mais avec un homme… Mon métier a en effet dévié ma libido vers les femmes. Certes cette orientation n’a rien d’exclusive, mais ce Quentin n’est pas du tout mon genre d’hommes ! Non une irrésistible et incompréhensive envie de baiser : Il parait que cela arrive, surtout sous l’emprise de l’alcool. Enfin bref, que celle qui ne fait jamais de conneries me jette la première culotte. Je fais semblant de dormir, en espérant que Quentin finira par se lever.

Et puis j’ai finis par me rendormir réellement.

C’est le bruit de la douche qui m’a réveillé. Quentin est levé, le soleil aussi. J’ai la langue chargée comme la queue d’un castor et la tête dans le cul. Je mets plusieurs longues secondes avant de démêler tout ça. Le Ludo qui me plaque comme une vieille chaussette (bon débarras !), ce casse pied de Quentin qui prend sa place et avec lequel je joue un jeu dangereux, son rosé qui m’a rendu pompette et qui m’a excitée comme une nymphomane en détresse. Et il a fallu que je l’emmène ici, chez moi, qu’il me lèche comme un plouc, qu’il essaie de me baiser et qu’il reste ronfler à mes côtés ! Et maintenant il est en train d’user toute mon eau chaude !

Je feignasse un peu dans le lit, et le voilà qui arrive ceint d’une de mes serviettes de bain.

– Ah ! Vous êtes réveillée !
– Ouais !
– Je me suis permis d’utiliser votre salle de bain !
– J’ai vu

Il se tourne pour retirer sa serviette, il a peur de me montrer sa bite ou quoi ? D’ailleurs, elle était comment sa bite ? Oh, puis je m’en fous, en attendant je vois ses fesses, elles ne sont pas belles, ses fesses ! Puis monsieur se rhabille. Les velléités de son érection matinale sont donc calmées. Tant mieux !

– On se reverra ? Demande-t-il.

Bizarre cette demande dans laquelle je ne ressens aucun enthousiasme.

– Non !
– Juste comme ça, sans coucher.
– Non !
– Je n’insisterai donc pas !
– Je vous en remercie
– Je vous aurais volontiers apporté des croissants, mais comme je ne suis pas chez moi…

Je lui fais un sourire idiot (je sais très bien faire). Je suppose qu’il me dit ça parce que je dormais et qu’il n’avait pas de clé pour revenir ! Mais maintenant que je suis réveillé, qu’est-ce qu’il l’empêche d’y aller maintenant, ce con ?

Je me lève pour l’accompagner à la porte, le temps d’enfiler une robe de chambre, et le Quentin s’en fout plein la vue. Ça lui fera un dernier souvenir de moi !

Chaste bisou ! Et Quentin disparut de ma vie (du moins c’est ce que je crus à cet instant)

Ma vie allait donc reprendre son cours normal. Bien sûr, j’avais envisagé l’hypothèse, selon moi, assez improbable, où l’esprit de l’escalier ayant fait son œuvre, Ludovic tente de me rappeler, aussi avais-je pris soin de blacklister son numéro.

Mardi 7 février

Ludovic me rappela, (avec un autre téléphone), et je ne reconnus pas de suite sa voix, il était enroué, ou jouait de l’être.

– Ce sera pour une simple séance, nous nous sommes quittés sur un malentendu, je vous présente mes excuses. Vous me proposez quel jour ?
– Je vous rappelle…
– Dans combien de temps ?
– A midi ! Précisais-je, sans trop réfléchir !

Merde ! Merde et milles fois merde ! Ce type est un emmerdeur pugnace. Si je ne rappelle pas, il va me harceler ! Quand même : quel gros con ! Il doit ignorer que des excuses, pour être acceptées par l’offensé doivent être présentées sous forme de requête et qu’en aucun cas on ne s’excuse soi-même sans attendre la réponse de l’autre.

Je fais quoi ? Le rappeler et l’envoyer promener ? Pas sûr que ce soit une bonne idée, ce type me semble parfaitement capable de venir faire un scandale à ma porte.

Je lui donne rendez-vous dans une semaine à 18 heures, il sera mon dernier client de la journée. Ce délai me permettra de réfléchir.

– Pas avant ?
– Et non, je suis surbookée !

J’ai d’abord envisagé de lui faire une séance bâclée, afin de lui faire passer l’envie de revenir, mais je n’aime pas l’idée, ce n’est pas trop mon genre. Faire la séance de façon classique et l’empêcher de parler d’autre chose ? Cela ne ferait que retarder ses intentions. Et puis, ce type a peut-être des intentions malveillantes maintenant que je l’ai vexé. Il me faut trouver quelqu’un au cas où…

Premier Flash-back

Une petite supérette de quartier comme il y en a beaucoup à Paris, Ludovic est en costume de ville, il est accompagné de Kamel qui a acheté quatre tablettes de chocolat, il est près de la caisse guettant sa proie. Cette bourgeoise au caddie plein lui semble un bon choix, ils se collent juste derrière elle, et dépose le chocolat sur le tapis roulant. La femme entasse ses courses dans son cabas, puis sort son portefeuille, et en extrait un billet de 50 euros. Mauvaise pioche.

– On a oublié les chips ! Dit Kamel qui ramasse ses tablettes de chocolat et retourne dans les rayons.

C’est la phrase convenue. Ils ont droit à une erreur par magasin, pas deux. Si la deuxième tentative échoue, ils iront ailleurs.

Deuxième bourgeoise, deuxième essai. Celle-ci vient de sortir sa carte bleue pour payer. Kamel fait sonner le téléphone portable de Ludovic qui s’avance au niveau de la cliente, fait semblant de téléphoner et mémorise le code secret de la dame, puis il règle ses tablettes de chocolat tandis que Kamel suit la cliente.

Kamel interpelle la bourgeoise quelques mètres plus loin.

– Madame, madame, vous avez oublié vos chewing-gums.
– Mes chewing-gums ? Quels chewing-gums ? Je n’ai pas acheté de chewing-gums.
– Ils sont à moi ! Intervient alors Gaétan, le troisième larron.
– Mais non, j’ai bien vu qu’ils étaient à la dame.
– Mais puisque Monsieur vient de vous dire qu’ils sont à lui.
– Dans ce cas, veuillez m’excusez.

Pendant cette courte palabre, Gaétan, pickpocket chevronné a subtilisé le porte carte de la dame. Le gang est maintenant en possession de la carte bleue et du code.

Ils la suivent, dans la plupart des cas, la supérette est le dernier gros commerce du circuit. Effectivement elle achète du pain, puis un journal et rentre chez elle. Elle ne s’apercevra sans doute pas avant demain de la disparition de sa carte, et quand elle fera sa déclaration de perte elle affirmera qu’on ne lui a pas subtilisé le code.

Les trois hommes jubilent. La première étape sera le distributeur de billets, ils feront ensuite le circuit des bijouteries sans se monter exagérément gourmands, ils savent que le plafond moyen pour ce genre de carte est d’environ 2500 euros par mois et par personne.

Fin du flash-back

Mardi 14 février

J’ai demandé à Anna-Gaëlle de venir. A 17 h 45, alors que je suis occupée avec un client, elle entre dans le studio à l’aide des clés laissées à cette intention sous mon paillasson. Comme je le lui ai demandé, elle s’enferme dans la kitchenette et se déguise en soubrette de théâtre de boulevard.

A 18 heures pile, Ludovic sonne. C’est Anna qui lui ouvre, provoquant la stupéfaction du visiteur.

– Maîtresse Chanette va vous recevoir dans quelques instants ! Lui dit-elle simplement en l’invitant à patienter en salle d’attente. Ne vous déshabillez pas, merci.

Je prends congé de mon client de 17 heures, puis récupère Ludovic.

– Asseyez-vous, je suppose que vous êtes venue pour me parler ? Qu’est-ce que je vous offre ? Un café, un thé, un chocolat, une boisson fraiche ?

Il m’a l’air complètement ahuri, le Ludovic, j’ignore qu’elles étaient ces intentions, mais le fait que rien ne se passe comme il l’avait prévu l’a manifestement déstabilisé.

– Je, je…Juste un café ! Bafouille-t-il en posant son blouson sur le dossier du siège.
– D’accord ! Anna, fait-nous des cafés s’il te plaît ! Bon, je vous écoute.
– Je, je… On ne s’est pas compris, je venais pour une séance de… Une séance comme l’autre fois.
– Ne me dites pas que vous n’aviez pas envie de me dire un certain nombre de choses après votre attitude de l’autre soir ?
– Je vous les ai dites au téléphone !

Je ne m’attendais pas à cette réaction, il aurait donc revu ses intentions à la baisse, redevenant simplement un client ordinaire et rien d’autre.

– Exactement comme l’autre fois, ou vous voudriez quelque chose de plus ?
– Oui j’aimerais bien une chose en plus, je vous paierais en conséquence !
– Dites ! Ou plutôt non, laissez-moi deviner ! Ah, oui, c’est mon esclave de l’autre jour qui vous a fait fantasmer…

Je sais très bien que ce n’est pas ça, mais cela ne me déplaît pas de l’agacer.

– Non…
– Ne vous défendez pas, tous les hommes sont un peu bi sans vouloir se l’avouer, et puis il parait qu’il suce divinement, il a beaucoup de succès auprès de mes clients en tous cas.
– Non ce n’est pas ça du tout !
– Alors c’est quoi ?
– J’aurais aimé voir vos seins !
– Ah !

Et me voilà bien emmerdé. J’aurais satisfait cette demande venant de n’importe qui, mais avec ce type tout devient compliqué : si je refuse, il reviendra à la charge, si j’accepte, ça va alimenter ses fantasmes, dans un cas comme dans l’autre, je ne suis pas prêtre de m’en débarrasser !

Tout bien pesé, j’ai accepté !

– Rien d’autre ?
– Non !
– Si tu veux, je peux demander à ma soubrette de participer, ce sera juste un tout petit peu plus cher !
– Non, non !
– Pourquoi ? Elle ne te plaît pas ?
– Je veux être votre esclave et l’esclave de personne d’autre !
– Parce que tu crois que tu es vraiment un esclave ?

La question n’était pourtant pas très compliquée mais ça le laisse sans voix. N’empêche que me voilà bien embêtée : je comptais avoir Anna près de moi pendant la séance, et il m’apparaissait que la réponse de Ludo irait de soi. Le fantasme de faire du sexe avec deux femmes est omniprésent chez quasiment tous les mecs. Le seul obstacle c’est l’argent, mais puisque pour Ludo, l’argent n’est pas un problème…

– Bon, Anna, puisque l’esclave ne veut pas de tes services, tu vas t’asseoir là-bas et te contenter de regarder.

Finalement la solution était toute simple !

– Je préférerais qu’on ne soit que tous les deux ! Intervient Ludovic

J’éclate !

– Ecoute pépère, je suis chez moi, et c’est moi qui commande. Alors ce sera comme je l’aurais décidé et pas autrement.
– C’est moi le client, je vous ai payé.
– Ça ne te donne pas tous les droits, alors maintenant tu dégages.

Il me regarde interloqué. Je lui rends son argent diminué de 20 euros « pour le dérangement » en le jetant rageusement sur la table basse.

Il ne le ramasse pas, mais s’en va sortir son portefeuille de sa poche de blouson. Qu’est-ce qu’il fabrique ?

– Pour une prestation à trois se serait combien ?

Je n’y crois pas ! Il a changé d’avis !

– Le double !

Il sort la différence et la pose sur la table avec les autres billets.

– Voilà, le compte y est ! J’ai ajouté de l’argent non pas pour que mademoiselle se joigne à nous, mais pour qu’on soit seuls tous les deux !

Je craque !

– Dehors !
– Je…
– Tu ne discutes pas, tu reprends ton fric et tu dégages.

Il est devenu blanc comme un linge, il se lève comme un vrai zombie, remet son blouson, regarde l’argent qui est sur la table, va pour le ramasser, ne le fait pas. Il est mal très mal.

– Je ne peux pas… Me dit-il sur un ton de tragédie classique.
– Je vais t’aider !

Je ramasse les billets et lui fourrent dans sa poche de blouson.

– Non ! Gémit-il.
– Si !

Et le voilà à mes genoux, les larmes au bord des yeux. Pathétique ! Quelque part il me fait pitié, alors quand il m’a dit :

– Pardon, pardon, on va faire comme vous aviez dit !

J’ai eu la faiblesse d’accepter, et bien mal m’en a pris (mais n’anticipons pas)

– Alors déshabille-toi et rejoins-nous au donjon, je vais t’attacher avec les chaînes, ordonnais-je.

J’aurais pu l’attacher devant le miroir afin qu’il puisse me voir en permanence pendant la flagellation, mais je fais le contraire, il ne verra rien. J’ai en effet décidé de faire du service minimum, je ne bâclerais pas, mais j’éviterai tous ces petits « plus » qui donnent envie de revenir.

L’heure va être courte, on a perdu du temps avec tous ces atermoiements. Je confie un martinet à Anna qui se place à droite, je m’empare d’un autre et me mets à gauche. A moi le premier coup assez fort, je fais signe à Anna qui m’a observé, elle tape à son tour, c’est trop mou ! Nouveau signe, nouveau coup, c’est bon, on continue en cadence, un coup à gauche un coup à droite, puis on espace les coups. Je le détache avec une lenteur toute calculée et l’installe dans la foulée après la croix de Saint-André. Voilà l’art et la manière de gagner cinq minutes !

Nous continuons de torturer les fesses de Ludo au paddle, puis à la canne anglaise. Les fesses sont cramoisies et la séance sera terminée dans dix minutes. Je le détache.

– Vos seins ? Vous m’aviez promis ! Balbutie-t-il.

J’avais oublié, je me dépoitraille vite fait. Du coup le voilà qui ressemble au loup de Tex Avery.

– Tu vas te branler, maintenant, je n’ai pas d’esclave sous la main pour te sucer ?
– On ne fait pas comme l’autre fois ?
– L’autre fois c’était exceptionnel !
– Vous voulez que j’ajoute combien ?
– Tu peux me faire toutes les propositions que tu veux, je n’accepterais pas, je te répète que la dernière fois c’était une exception !

Il me fait une vraie mine de chien battu !

– Vous êtes cruelle !
– Je ne suis pas cruelle, je t’ai fouetté comme tu le désirais et je t’ai même montré mes seins sans te demander de supplément.
– Alors, est-ce que je peux jouir sur vos seins ?
– Non !
– Dans ce cas, on en reste là !

Ça a dû lui coûter, mais il se rhabille sans broncher. Il murmure un « au revoir » sans même me regarder et disparaît.

– Il n’avait pas l’air bien méchant ton bonhomme ! Me dit Anna-Gaëlle
– Peut-être parce que tu étais là !
– Il ne reviendra plus ?
– J’espère, mais va savoir ?
– Dis donc ça m’a drôlement excitée cette affaire !
– Non ?
– Si !
– Ça va se passer !
– J’ai ma petite culotte qu’est trempée !
– T’exagères pas un petit peu, non ?
– T’as qu’à vérifier !
– D’accord, vérifions !

Pour atteindre la culotte, je soulève sa petite jupe de soubrette :

– Ben elle est où ta culotte ?
– Quand je me suis changée, je n’ai pas trouvé utile de la garder.
– Donc ta petite culotte ne peut pas être mouillée puisque tu n’en a pas ! Donc tu es une menteuse. M’amusais-je à répondre.
– Oui, mais j’en aurais une, elle serait mouillée.
– N’empêche que tu es une menteuse !
– Tu vas me punir alors ?
– Ça te plairait bien, on dirait ?
– J’avoue ! Et puis ça me rappellera des souvenirs.
– Lesquels ?
– Quand je suis venue pour la première fois ici
– La première fois ce n’était pas ici !
– C’est pourtant bien ici que j’ai eu ma punition, non ? (voir Chanette et la journaliste)

A l’évocation de ce souvenir si fort, mon visage s’éclaire. Et alors comme ça, d’un coup alors que jusqu’ici, je jouais avec ma complice, voilà que je la désire… Intensément.

Ma bouche s’approche de la sienne qui s’entrouvre pour permettre à nos langues de s’entortiller. Nos corps sont collés l’un à l’autre, trop collés à ce point que, Anna étant plus frêle que moi, nous perdons l’équilibre, et nous nous retrouvons sur le tapis.

– Aïe ! Mon cul !

Elle plaisante, elle n’a pas si mal que ça. Je me remets debout, tends la main à Anna pour la relever à son tour. Elle la prend, mais c’est elle qui m’entraîne vers elle.

– Je suis très bien, par terre, viens me rejoindre.

Soit ! On s’embrasse de nouveau avec la même passion, malgré l’inconfort de la situation.

– Punis-moi ! me demande-t-elle dès que nous nous soyons quelque peu dégagées
– C’est une manie !
– Non, c’est un jeu, je voudrais tant retrouver les sensations que j’ai eues au début de notre rencontre.
– Alors déshabille-toi !

Elle se relève. Je n’ai jamais vu quelqu’un se déshabiller aussi vite. Je lui fixe des pinces après ses bouts de seins et pour faire bonne mesure, j’ajoute des poids. Elle me fait une espèce de grimace de douleur qui me donne envie de rire.

– Saute ! Lui ordonnais-je.
– Pardon ?
– J’ai dit : saute. Je veux que tu fasses un petit saut sur place !
– C’est nouveau ?
– Fais ce que je t’ai dit.

Elle saute, les poids entraînés par le mouvement remontent, puis retombent brutalement tiraillant douloureusement ses chairs.

– Encore !

Comme elle ne saute pas assez vite, je prends une cravache et la flagelle en tournant autour d’elle, un peu les fesses, un peu les cuisses.

– J’en peux plus ! Gémit-elle.
– D’accord on arrête !
– Fais-moi des trucs plus softs !
– Ma pauvre bibiche, tu es devenue bien fragile ! Me moquais-je.

J’arme ma cravache, je vise les seins. Anna à compris ce que j’allais faire.

– Non ! Pas ça !
– Laisse-toi faire, en principe je ne rate jamais mon coup.
– Non !

Et la voilà qui se carapate à l’autre bout de la pièce, en se tenant les seins.

– Bon, on arrête de jouer, alors ? Tu n’étais pas trop motivée !

Anna approche sa main de son téton gauche, elle va pour retirer la pince.

– Stop !

Elle laisse son geste en suspens.

– Anna : Deux choses : Tu voulais que je te punisse, et tu as confiance en moi. Alors tu te laisses faire ou pas ?
– Vas-y ! Répond-elle finalement, en revenant à ma hauteur.
– Ne bouge pas surtout !
– Je ne bouge pas !

Parfois quand je joue à ce jeu, je m’amuse à rater mon coup, prolongeant ainsi la douleur et l’angoisse de la victime. Mais aujourd’hui, il n’y aura pas de ratage, du moins pas volontaire.

Je vise le téton droit, la pince et ses poids dégringolent faisant hurler ma copine. Crânement elle reprend la position dans l’attente du second coup, J’arme, je vise, je frappe, la pince se déplace un peu mais reste attachée aux chairs. Anna hurle. Zut alors ! Je recommence dans la foulée, cette fois c’est bon.

Anna se jette dans mes bras, on s’embrasse.

– Tu y as été fort, ma salope !
– Une punition, c’est une punition ! Alors est-ce que tu mouilles toujours autant ?
– On dirait bien, passe ta main !

Je le fais mais ce n’était pas nécessaire, ça lui dégouline jusque sur les cuisses.

– On se lèche ? Propose-t-elle.
– Faut que je pisse avant !
– Tu vas me faire boire ton pipi ?
– Gourmande ! Allez viens dans la salle de bain.

Je me déshabille, ce sera fait pour la suite. Anna s’allonge spontanément sur le sol et je viens m’accroupir au-dessus de sa bouche qu’elle a déjà ouverte. J’ouvre les vannes, j’essaie de contrôler mon débit mais j’ai du mal, Trop grosse envie ! Anna ne peut pas tout boire et en met partout. Je rigole.

Miction accomplie ! Anna se redresse, on s’embrasse. La salope ! Elle avait gardé une gorgée de pisse dans sa bouche !

Et puis on s’est retrouvé tête bêche sur le carrelage de la salle de bain en train se sucer mutuellement la chatte. Je me suis régalée des sucs sucrés-salés de ma copine avant de l’envoyer au septième ciel. J’ai été un peu plus longue à venir, mais je me suis quand même éclatée à mon tour.

– Je t’aime, Anna !
– Mais moi aussi, Chanette !

Allez, une bonne douche…

Vendredi 17 février

Au secours ! Ludovic vient de me rappeler (il a combien de téléphone, ce mec ?) Il a été pathétique.

– Je voudrais un rendez-vous la semaine prochaine !
– Pourquoi faire, puisque tu n’obtiendras pas ce que tu désires !
– J’ai réfléchis, maîtresse, je ferais tous ce que vous voudrez, je n’aurais aucune exigence particulière, je serais le plus soumis des esclaves. L’idée de ne plus vous voir m’est devenue insupportable…
– Rappelle-moi dans une heure.

Ce mec est trop accro ! Si seulement j’étais certaine qu’il ne vienne pas faire un scandale en cas de refus… Et puis j’ai peur de ses réactions.

Je vais donc demander une nouvelle fois à Anna de m’assister. Mais on va changer de tactique, elle restera planquée dans la cuisine, prête à intervenir…

Pas de bol ! Anna n’est pas libre la semaine prochaine… J’envisage donc de différer le rendez-vous à la semaine suivante… avant d’avoir une autre idée…

à suivre en page 2

© Vassilia.net et Chanette (Christine D’Esde) novembre 2012. Reproduction interdite sans autorisation des ayants droits