Chanette 20 - La clé 3

3 - Didier Remiremont, détective privé

 

Suite du Flash-back - Jeudi 21 février

 

Albert était furieux contre lui-même, il eut été si simple de dire à Sonia qu'il n'avait qu'un accès limité au réseau ne lui permettant pas d'aller fouiller dans les petits secrets de sa boite. Là il s'était mis tout seul au pied du mur. D'un autre côté, s'il trouvait quelque chose, il passerait pour un héros aux yeux de cette fille qu'il avait dans la peau.

 

Il n'avait rien d'urgent à faire ce jour-là, et commença à farfouiller à distance dans l'ordinateur du responsable de la production. Après avoir ouvert une centaine de lettres et plusieurs tableaux sans intérêt, il changea de cible et se mit à ausculter la machine de la chef comptable. Toutes les factures y étaient archivées après avoir été scannées. Il fut alors saisi par l'ampleur de la tâche : il ne connaissait rien aux processus de fabrication et était donc incapable d'effectuer une analyse critique des factures si celles-ci recelaient des anomalies. Evidemment, il pouvait toujours recopier tout ça sur une clé et la refiler à Sonia, ses patrons seraient peut-être capables d'en tirer quelque chose. Alors il copia, c'était si facile.

 

Cela avait été rapide, pourtant cela ne le satisfaisait pas. Si l'analyse des factures ne donnait rien, Sonia n'aurait pas sa promotion. Il faudrait chercher ailleurs mais l'idée ne venait pas. Il décida d'attendre 18 heures, heure à laquelle il avait rendez-vous avec sa dulcinée. Il en parlerait avec elle.

 

Sonia estimait que l'essentiel de cette mission était terminée. Elle n'avait plus qu'à attendre le résultat des investigations d'Albert. Coucher avec lui aujourd'hui, ou même simplement le revoir était pour elle absolument inenvisageable. Comment pourrait-elle maintenant le regarder dans les yeux après une telle honteuse comédie. Elle lui envoya un message :

 

"Contretemps pour ce soir. On se voit demain. Je t'aime !"

 

"Je viens de faire une belle connerie, il va récupérer mon numéro ! Merde de merde et mille fois merde !"

 

Certes, Albert était dépité, mais elle avait écrit "Je t'aime !". N'était-ce pas l'essentiel ?

 

La nuit porte conseil, et peut-être que demain il aurait une idée géniale. Qui sait ?

 

Suite du Flash-back - Vendredi 22 février

 

On ne pense pas toujours aux choses les plus évidentes car, se dit Albert : "Qui dans la hiérarchie de Choser & Ruppert était mieux placé que le responsable de la sécurité pour gérer les petits secrets de la maison ?"

 

Il farfouilla donc à distance dans l'ordinateur du responsable de la sécurité, et fut rapidement intéressé par un petit tableau intitulé simplement "licenciements".

 

Il l'ouvrit. Le tableau était très bien fait, il comprenait la liste - peu importante mais chronologique - des personnes licenciées ou révoquées avec dates, motifs, et un ou plusieurs liens menant aux documents annexés.

 

Albert parcourut la liste rapidement et fut étonné d'y voir figurer le nom de Gérard Molay, l'ancien responsable de la production. En effet le départ de Molay avait fait jaser l'an dernier dans l'entreprise mais pour tout le monde il s'agissait d'une démission et non pas d'un licenciement. Il consulta les pièces annexées, et tomba sur une note qui retint son attention.

 

"Note confidentielle aux cadres de production, copie à ….

 

Dans l'intérêt de la sécurité de l'entreprise, nous avons été contraints de nous séparer à l'amiable de notre collaborateur Gérard Molay. Il est demandé à tous les destinataires de cette note de contester fermement les différentes rumeurs fantaisistes qui commencent à circuler au sujet de ce départ en affirmant de façon claire et définitive et sans commentaire inutiles que l'intéressé a donné sa démission pour raisons personnelles.

 

Par ailleurs, la direction tient à préciser que les allégations circulant dans certaines sphères au sujet de manipulations douteuses au niveau de la chaine de production doivent être considérées comme nulles et non avenues. Prière à ce sujet de se référer aux rapports de contrôles sanitaires des 26 juin et 14 janvier derniers, en libre consultation sur l'intranet aux pages...

 

"Intéressant !" se dit Albert, qui effectivement se souvenait de ces "bruits", "Il y a rarement de fumée sans feu, et puis un contrôleur sanitaire, ça doit pouvoir s'acheter, il suffit d'en payer le prix !"

 

Il recopia la note et le tableau sur sa clé et récupéra également l'adresse de ce Gérard Molay.

 

Philippe Darousse, ancien militaire qui cumulait les fonctions de DRH et de responsable de la sécurité chez Choser & Ruppert était réglé comme du papier à musique. Tous les matins à 9 heures 30, il consultait sur son ordinateur un certain nombre de fichiers log. En fait il faisait de l'espionite, mais n'en avait pas tiré grand-chose jusqu'ici, sinon le fait d'avoir pu faire distribuer blâmes et avertissements à quelques gradés subalternes s'étant un moment égarés sur des sites cochons. Lors de la dernière mission d'audit commandée par l'entreprise, le consultant avait eu un entretien avec Darousse.

 

"Il faut toujours se méfier des gens qui sont responsables de l'informatique, ils se croient incontrôlables, ce sont souvent des feignants, et de plus ils peuvent être dangereux, ils savent tout de l'entreprise. Je vais vous faire cadeau d'un petit utilitaire, chaque matin vous aurez une idée de ce qu'il fabrique."…

 

Et ce matin, le "journal d'administration" indiquait :

 

"09:20 : 8812 a recopié le répertoire "factures" du disque 1029 sur le périphérique K."

 

En clair Albert Leberger a recopié sur une clé USB le répertoire "factures" de la chef comptable à 9 heures 20 !

 

"A quoi joue ce con ? Lui demander ? Bon ce n'est pas une bonne idée, s'il mijote quelque chose, il va continuer… je vais imprimer ce rapport et en parler au patron…"

 

C'est alors que l'imprimante se bloqua en plein travail. Darousse incapable de la réparer appela donc Albert puisque c'était son boulot.

 

Pour ce dernier le dépannage fut facile, un simple bourrage, il dégagea la feuille de papier coincée, en fit une boule et allez donc savoir pourquoi, ne voyant pas la corbeille où la jeter, l'enfouit dans une de ses poches.

 

Darousse attendit qu'Albert soit sorti de son bureau pour relancer l'impression.

 

De nouveau dans son bureau, Albert s'installa pour continuer ses recherches. Cherchant quelque chose dans sa poche, il en sortit la feuille froissée qu'il avait dégagée de l'imprimante de Darousse.

 

Il la défroissa… c'est toujours intéressant de savoir ce que s'amuse à imprimer un responsable de la sécurité.

 

Il n'en crut pas ses yeux ! Darousse l'espionnait ! Il devint tout pâle avant de se ressaisir.

 

"De deux choses l'une : ou bien il est tellement con qu'il a dû prendre ce que j'ai recopié pour un simple travail de routine, ou bien il se doute de quelque chose. Voyons, s'il l'a imprimé ce n'est pas par hasard, mais pourquoi ne m'a-t-il rien dit ? Sans doute veut-il savoir si je vais continuer ? Putain, sur le prochain rapport il y aura l'indication de ce que j'ai fait ce matin !" Me voilà dans de beaux draps…"

 

L'angoisse le prit, si on l'interrogeait sur la raison de ces copies, il faudrait qu'il réponde quelque chose qui tienne la route. Il eut alors une idée : noyer le poisson !

 

Il se mit alors à recopier des tas de fichiers choisis parce qu'apparemment anodins, attendit une heure puis les recopia de nouveau mais cette fois, depuis la clé jusqu'à leurs emplacements d'origine. Ainsi si on le questionnait, il pourrait raconter qu'il avait tout simplement traité une attaque virale.

 

Le midi, il ne mangea pas, et il occupa son après-midi à faire des tâches de routine qui ne parvinrent pas à calmer ses angoisses. Le week-end risquait d'être bien long. Heureusement ce soir, il y aurait Sonia.

 

Darousse était impatient de savoir ce qu'Albert avait fait de sa journée, il n'était pas question qu'il attende lundi matin. Et à 15 heures, il afficha le journal d'administration.

 

Incroyable ! Albert avait recopié plus d'une centaine de fichiers, puis les avait ensuite réinjectés dans leurs ordinateurs respectifs. Cela n'avait apparemment aucun sens. Sauf que le premier fichier concerné était le tableau des licenciements, et ce, bien avant tous les autres.

 

Et ça changeait tout !

 

Pas question pour lui de convoquer Albert, pas avant que le fruit soit mûr, pas avant de savoir ce qu'il mijotait.

 

- Allô, monsieur Remiremont, ici Darousse responsable de la sécurité de chez Choser & Ruppert. Vous vous souvenez de moi ?

- Euh, vous savez nous traitons beaucoup d'affaires...

- C'était l'année dernière, je vous avais demandé de suivre un type que nous venions de virer.

- Ah ! Oui, je me souviens maintenant ! Mentit effrontément Remiremont. Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?

- J'aimerais que vous me filiez l'un de nos employés... Disons pendant huit jours, y compris ce week-end. C'est notre responsable informatique, je l'ai surpris à fouiner dans nos archives et à recopier des trucs sur des supports personnels. Je veux savoir pour qui il roule ?

- Il est en voiture ?

- Non, vous ne m'avez pas compris, je veux savoir quels sont les gens qui sont derrière lui, il me parait impossible qu'il agisse en free-lance.

- J'avais parfaitement compris, mais je vous demandais si aujourd'hui il était en voiture

- Non à pied ! Pourquoi !

- Ben pour le suivre ! Vous allez me le montrer comment votre bonhomme ?

- Je vais vous expliquer...

 

Remiremont était ravi, l'affaire n'était pas trop compliquée et ne nécessitait que peu de moyens. Par pure curiosité, il rechercha qu'elle était cette précédente affaire qu'évoquait Darousse.

 

Didier Remiremont se voulait moderne, tout était archivé sur l'ordinateur y compris documents et photos qui y étaient scannés et/ou transférés.

 

"Darousse... Darousse : c'est ici, affaire Gérard Molay, Vélizy !"

 

Flash-back dans le flash-back

 

La mémoire lui revint aussitôt. Il rechercha la note de commentaires. Elle ne contenait que quelques mots : "client suffisant, antipathique et chiant". Evidemment il n'avait pas noté le reste.

 

Il s'était à l'époque occupé lui-même de l'affaire. Pendant trois jours, il ne s'était rien passé. Molay allait le matin faire quelques courses, puis ressortait en début d'après-midi, faire une longue promenade avec le chien, il allait vers le lac, se posait sur un banc en faisant des mots fléchés, puis rentrait. La surveillance continuait jusqu'à 21 heures sans qu'il ne se passe rien. Passionnant.

 

Le quatrième jour, Gina Molay sortit de chez elle vers 9 heures. Remiremont se souvint que c'est son sourire qui le fit craquer. Du coup, il s'intéressa au reste, une jolie femme brune aux formes agréables. Il se mit à fantasmer : Pourquoi ne pas aller sonner chez elle cet après-midi quand son mari sera parti faire ses mots fléchés ?

 

Un appel de Darousse sur son portable interrompit sa rêverie.

 

- Je voulais savoir si vous aviez trouvé quelque chose ?

- Non, rien, il se balade, tranquille, peinard !

- Ce n'est pas normal ! Commentât-il d'un ton sec qui agaça le détective.

- Je ne sais pas si c'est normal ou pas, mais c'est comme ça.

- Vous pouvez continuer la surveillance, on se donne deux semaines maxi, ça va ? Vous me faites un forfait ?

- Pas de problème !

- Si vous trouvez quelque chose, vous m'appelez de suite !

- D'accord ! Répondit Remiremont s'efforçant de ne pas soupirer d'exaspération.

- Il y a autre chose, je suis persuadé que si vous ne trouvez rien, c'est qu'il agit autrement !

- C'est à dire ?

- Par téléphone, par internet.

- Oui mais là je ne peux rien faire !

- Allons, Remiremont, je ne vais pas vous apprendre votre métier.

- Dites-moi donc carrément ce que vous avez en tête !

- Un ordinateur ça se pique !

- Vous vous trompez d'adresse, monsieur, je suis détective privé, j'ai une charte à respecter.

- Si c'est une question de prix...

- J'ai dit : "non"

- Vous pourriez sous-traiter !

- Je vais raccrocher Monsieur Darousse.

- Alors, trouvez un moyen d'avoir accès à son ordinateur sans le voler !

- Est-ce qu'au moins vous vous rendez compte du côté aléatoire de la chose, un mail ça s'efface, il peut avoir plusieurs ordis sans compter son Smartphone...

- Je m'en fous, je vous demande de le faire, c'est moi le client après tout !

- Ce sera facturé "hors forfait" !

- Je m'en fous !

- Bien je vais vous faire faxer un devis par ma secrétaire !

- Je n'ai pas fini, Remiremont !

- "Monsieur Remiremont", je préfère.

- Désolé ! Si vous ne trouvez rien de suspect, je veux que vous lui foutiez la trouille de sa vie...

- Pardon ?

- Je vais vous précisez ce qu'il faudra lui dire, vous avez de quoi noter ?

 

Remiremont fut à deux doigts de lui répondre qu'il n'entrait pas dans ses attributions d'aller proférer des menaces physiques ou morales à l'encontre de personnes désignés par ses clients. Mais il s'en abstient. Il venait d'avoir une idée géniale, aussi nota-t-il ce que lui dicta Darousse sur son petit calepin.

 

Quelques nuages obscurcissaient le ciel et Remiremont pria le dieu de la météo afin qu'il fasse beau cet après-midi. Il fallait absolument que Gérard Molay aille faire sa petite promenade.

 

Le temps se leva et à 14 heures Gérard Molay et son chien quittèrent le pavillon. Remiremont ne les suivit pas ce jour-là, il attendit quelques minutes puis sonna à la porte du pavillon.

 

- Daniel Douglas, détective privé, pourrais-je vous parler cinq minutes ?

- C'est à dire, mon mari, n'est pas là…

- Je le sais il est parti promener le chien comme tous les autres jours. Mais c'est à vous que je veux parler. Ce ne sera pas très long.

- Et bien parlez-moi !

- Vous ne me faites pas rentrer ?

- On devient méfiant par les temps qui courent.

- C'est comme vous voulez ! Voilà, je vous disais donc que je suis détective privé, dans notre profession il y a des choses que nous faisons et d'autres que nous ne faisons pas.

 

Gina Molay ouvrait de grands yeux d'incompréhension.

 

- J'ai été engagé par l'ex patron de votre mari. Il est persuadé qu'il va se venger d'avoir été viré de sa boite. Dans un premier temps il m'a demandé de le suivre afin de savoir quel genre de vengeance il préparait.

- C'est complétement dingue ça !

- Comme vous dites ! Mais ce n'est pas cela le pire…

- Bon, entrez cinq minutes.

 

Gina le fit assoir dans un fauteuil du salon.

 

- Il y a des choses qu'on me demande faire, mais qui ne me plaisent pas trop, alors je les fais ou je ne les fais pas, ça dépend d'un tas de trucs…

- Vous ne pourriez pas être un peu plus clair ?

- On m'a demandé par exemple de fouiller dans votre ordinateur…

- Et vous pensez vous y prendre comment ?

- Aucune idée, je dirais que je n'ai rien trouvé, il n'ira pas vérifier !

- Vous me parliez de quelque chose de pire…

- Darousse m'a demandé, je cite ses paroles, de flanquer à votre mari, la trouille de sa vie, cela afin d'étouffer dans l'œuf toute velléité de vengeance. Il a été très loin, il voulait que je dise à Monsieur Molay que s'il passait outre les menaces, non seulement son intégrité physique serait menacée, mais qu'on pourrait s'en prendre à vous, à votre famille, à votre maison, votre voiture, votre chien…

- Comment soit-il que j'ai un chien ?

- J'n'en sais rien !

- Et donc vous n'allez pas le faire !

- Non !

- Et vous vouliez me prévenir, c'est ça ?

- C'est exactement ça !

- C'est assez habile votre truc, les menaces restent sans qu'il y a eu de violence.

- Ce ne sont pas MES menaces, chère madame !

- Dans ce cas, je suppose que dois vous remercier de votre attitude, même si je présume que vous faites ça parce que ça vous arrange !

- Bien sûr que ça m'arrange ! Ma surveillance devait continuer pendant 15 jours, je la laisse tomber aujourd'hui, j'enverrai des rapports bidons à mon client. Mais je me permettrai de vous téléphoner avant pour ne pas qu'on se coupe !

- D'accord ! Répondit-elle dubitative.

 

Remiremont avait fantasmé sur une suite éventuelle qu'il ne voyait pas venir… Elle aurait pu par exemple le remercier de son attitude en couchant avec lui… Mais les rêves ont une fin, il s'apprêta à prendre congé.

 

- Je vous offre un café ?

- Ah ! Volontiers !

 

Gina s'en alla dans la cuisine et poussa un juron.

 

- Un problème ?, S'inquiéta Remiremont

- Non c'est pas grave, mais je me suis toute dégueulassée, je reviens, je vais changer mon tee-shirt.

 

Il ne la vit de face que lorsqu'elle revint avec le café, elle avait effectivement changé de tee-shirt, et celui-ci était outrageusement décolleté.

 

Un signe, ce ne pouvait être qu'un signe. Notre société fonctionne par codes. On ne dit pas "Venez donc me sauter !" On envoie un code et on ne passera à la suite que si le destinataire suit. Alors évidemment Remiremont à les yeux rivés sur ce décolleté !

 

- J'aurais pu mettre quelque chose de plus discret, mais j'ai pris le premier qui venait, je ne vais pas foutre en l'air toute l'armoire !

- Il vous va très bien ! Balbutia Didier.

- Oui, alors qu'est-ce qu'on disait ? Ah vous voulez peut-être du sucre ?

- Non, pas pour moi !

 

Gina attendait un signe de l'homme, mais ça ne venait pas. Elle décida donc d'en remettre une couche.

 

- Je regardais l'autre jour un vieux film avec Ugo Tognazzi quand il était plus jeune, c'est fou ce que vous lui ressemblez !

 

Remiremont n'en pouvait plus et se mit à bander. Il devait passer à l'initiative, si ça ratait, il s'en sortirait avec une bonne baffe, ce ne serait pas la première…

 

- Vous avez comme une poussière sur votre tee-shirt !

- Ah ? Tiens donc ! Et je suppose que vous espérez que je vous invite à l'enlever.

- Ma foi…

- Alors d'accord enlevez la, mais sans me toucher les seins.

- Je crains que ce soit impossible ! répondit Didier dépité.

- Alors essayez, si vous me touchez le sein, je ne vous en voudrais pas !

 

Remiremont se leva, enleva une poussière imaginaire sur la partie inférieure du sein gauche, puis resta planté là, comme une andouille.

 

- Il y a une autre… là ! Dit-elle en se pinçant le téton à travers le tee-shirt.

 

Cette fois l'invitation était claire, il lui pinça le téton offert, puis elle l'entraina rapidement dans la chambre où ils se déshabillèrent à toute vitesse.

 

- Tu as une belle bite ! Lui fit-elle remarquer.

 

Didier ne répondit que d'un sourire mais fut flatté dans son ego masculin. Il n'en revenait pas d'avoir la chance d'avoir devant lui cette femme magnifique aux formes parfaitement appétissantes. Gina s'approcha de lui, s'empara de sa bite qu'elle branla doucement.

 

- J'adore sucer les belles queues ! Pas toi ?

- Moi ? Ah ben non, je ne suce pas des queues, je suis hétéro ! Se défendit-il.

- Et alors, on peut être hétéro et sucer des bites !

 

Didier ne trouva rien d'intelligent à répondre.

 

- Moi aussi je suis hétéro, ça ne m'a pas empêchée de m'envoyer quelques nanas.

- C'est pas pareil !

- Et pourquoi ce ne serait pas pareil ? Pour un mec, deux nanas qui se tripotent : c'est un fantasme érotique, deux mecs qui se tripotent, c'est limite anormal.

- J'ai pas dit ça !

- Tu sais, une fois, je suis allée dans une boite échangiste...

- Avec ton mari ?

- Non pas avec mon mari ! Il y avait deux mecs qui se faisaient des trucs entre eux devant leurs femmes, un attroupement s'est formé, ça m'a fascinée et terriblement excitée !

- Ils faisaient quoi ?

- Un soixante-neuf ! Après je n'ai pas vu la suite, ils ont été s'enfermer dans une cabine avec leurs nanas.

- Ils se sont peut-être enculés ! Commenta Didier que cette évocation troublait bien davantage qu'il ne le laissait paraitre.

- Sans doute ! Mais je n'ai jamais eu d'autres occasions comme celle-ci.

- On dirait que vous le regrettez ?

- Un peu ! J'ai un mari que j'adore, mais pour ce qui est du sexe, son manque de curiosité est abyssal. Mais c'est normal, remarquez bien !

- Normal ?

- Oui, j'ai eu l'occasion de coucher avec pas mal de mecs, j'ai remarqué que les mecs puissants, sexuellement parlant, n'ont généralement aucune curiosité sexuelle. Ils liment, ils tiennent le rythme et ils sont contents avec ça, ils aiment les pipes parce que ça fait partie de la procédure - et encore pas tous - , mais les autres préliminaires les emmerdent et ils considèrent les petites fantaisies un peu déviantes comme des trucs de détraqués. En fait ils ne comprennent pas que d'autres ont des besoins qui ne sont pas les leurs.

- Nous voilà en pleine philosophie… Mais ce n'est pas idiot.

- Tu aimes ça, qu'on te fasse des pipes, toi ?

- J'adore !

- Je vais t'en faire une quatre étoiles !

 

C'est qu'elle était douée, la Gina, sa langue virevoltait à une vitesse incroyable sur le gland du détective privé qui s'abandonnait complétement. Bientôt une goutte perla sur le méat. Gina en ressentit le goût salé et cessa sa fellation.

 

- T'as des capotes ?

- Heu… Non…

- Alors on baise pas ! J'en ai pas non plus. T'es en voiture ?

- Oui, elle est garée pas très loin !

- File à la gare, en voiture tu en as pour cinq minutes aller-retour, il y a une pharmacie.

- OK, je fonce !

 

C'est ce qu'il fit, tout en se demandant si cette interruption n'allait pas tout casser.

 

Elle s'était revêtue d'un peignoir pour lui ouvrir mais s'en débarrassa aussitôt, et c'est complétement nue qu'elle le précéda dans la chambre, où Didier ne tarda pas rebander fort correctement sous les coups de langue de cette très belle femme.

 

Gina s'assit sur le bord du lit et croisa les jambes. Didier ne compris pas ce geste qui lui cachait le minou de la belle. Elle tendit son pied gauche, impeccable avec ses ongles vernis d'un joli rouge.

 

- Tu aimes mes pieds ?

- Oui, ils sont très jolis ! Répondit Didier dont ce n'était absolument pas le truc mais qui pour rien au monde ne souhaitait contrarier sa partenaire.

- Embrasse-les

 

Il commença par faire de chastes bisous sur le plat du pied mais Gina le recadra.

 

- Non lèche mes orteils !

 

Didier n'était pas fétichiste du pied, mais avait quelques fantasmes de soumission, du coup il exécuta l'ordre avec une évidente bonne volonté.

 

- Suce bien le gros orteil, mets le bien dans ta bouche.

- Hummpf, humpf

- Suce-le comme si c'était une petite bite.

 

"Décidemment, c'est son obsession" se dit Didier, mais l'image suggérée s'imprima dans son cerveau et le troubla profondément. Après avoir bien léché et sucé cet orteil, il se recula un peu et bredouilla :

 

- Tu veux que je fasse pareil avec l'autre pied ?

- Mais bien sûr, cher ami…

 

Cinq minutes plus tard, Gina se coucha sur le dos, jambes écartées et porta sa main à sa chatte.

 

- Viens me lécher !

 

Didier ne se le fit pas dire deux fois, il adorait le parfum et le goût des sexes féminins. Il commença à lécher cette chatte légèrement humide dont l'odeur l'intriguait.

 

- Quand tu es parti aux capotes, j'ai été pisser, et je ne me suis pas essuyée. J'espère que tu apprécies ?

- J'adore ! Balbutia-t-il.

- T'aimerais que j'essaie de t'en faire encore une petite goutte,

- Pourquoi pas ?

- Alors attends, ne me touche pas, je me concentre… je te dirais…

 

Elle ferme les yeux, elle sait qu'elle va y arriver, on n'a jamais vraiment finit de faire pipi, il y a toujours une petite goutte qui traîne… encore faut-il que les sphincters veuillent bien la laisser passer. Elle fait un geste faisant comprendre à Didier, que ça va venir, incessamment, sous peu... Encore quelques secondes, puis elle ouvre les yeux lui fait signe de venir.

 

Didier se penche sur le sexe de Gina, entrouvre la bouche. Quelques petites gouttes arrivent dans son gosier. Il avale. Ce geste terriblement pervers le fait bander comme un cerf.

 

- C'était bon, hein ? Lèche ma chatte ! Lèche ma bonne chatte pleine de pisse !

 

Déjà elle haletait, Didier se demanda s'il fallait faire durer le plaisir ou lui porter l'estocade. Il choisit de temporiser, mais dut admettre qu'il n'était pas maître de la conduite des ébats.

 

- Fais-moi jouir !

 

La langue de Didier se pose sur le clitoris de Gina, commence à tourbillonner, tandis que les lèvres opèrent un mouvement de succion. Le corps de Gina se raidit, elle pousse un cri fulgurant à ce point que Didier dans un regard incongru s'assure que la fenêtre est bien fermée.

 

Il est à peine revenu de sa petite fierté masculine d'avoir envoyé en l'air la petite dame que celle-ci, après avoir assuré de nouveau la bandaison maximum de sa bite à l'aide de sa bouche, lui demande de se poser une capote, puis se positionne en levrette et écarte ses fesses à l'aide de ses mains !

 

- Ça va, la vue est intéressante ?

- Superbe, j'y passerais bien mes vacances ! Plaisante-t-il.

- Viens me mettre ta bite dans le cul !

 

Il est des propositions qu'un homme ne saurait refuser. Aussi sodomise-t-il la belle à tour de bite. Elle y est serrée dans cet étroit conduit et Didier, sentant la jouissance proche se met à ralentir, mais encore une fois ce n'est, pas lui qui commande.

 

- Ne t'arrête pas, continue !

 

Il n'a plus le choix, il lime comme un damné et finit par jouir dans un spasme, il grogne pendant l'éjaculation, tandis que Gina se remet à hurler. Il décule, retire sa capote dont il ne sait pas quoi faire. La femme se retourne. Ils s'enlacent et s'embrassent.

 

- T'as une cigarette, demande Gina ?

- Oui, dans ma poche ! Répond-il en allant en chercher deux.

- Ça t'a plu ?

- Tu m'étonnes !

- Tu vas écrire dans ton journal intime, "Aujourd'hui, j'ai enculé Gina Molay !"

- Je n'ai pas de journal intime !

- Si tu en as un, comme tout le monde… Dans ta tête ! Tu pourras écrire aussi : "Cette salope a l'air excitée par l'image de deux mecs qui se font des pipes, même qu'elle a voulu me convertir à son fantasme !" et elle éclata de rire.

 

- T'es vraiment unique, toi !

- Je ne sais pas si je suis unique, mais faut que je te dise quelque chose : autant que les choses soient claires, ce que je viens de faire, je ne l'ai pas fait gratuitement…

- Pardon ?

- Laisse-moi finir, mon kiki ! Mais rassure toi ça n'avait rien d'une corvée, c'était même très agréable. Le prix c'est ma sécurité et celle de ma famille. Est-ce que je peux compter sur toi ?

- Je t'ai dit en entrant que je n'avais aucunement l'intention d'exécuter les instructions de Darousse, donc il n'y a aucun problème. Et nous n'aurions pas couché ensemble, le résultat aurait été le même.

- Peut-être, peut-être, mais en l'ayant fait je me sens plus rassurée. Ah, au fait, si tu en veux encore, ça reste possible, tu me passes un coup de fil avant. Evidemment faudrait pas que ça devienne une habitude, mais je ne me fais pas de soucis, tu es un gentleman.

 

Délicieuse façon de le cadrer tout en ne fermant pas toutes les portes…

 

- Tu veux boire quelque chose !

- Volontiers, ça m'a donné soif tout ça, mais je ne vais pas m'éterniser…

- La vie est courte et elle passe trop vite, quand on a des occasions, il faut en profiter… des occasions de rencontres mais aussi des occasions d'essayer des choses. Allez, je vais te laisser rentrer, j'ai du ménage à faire. Bisous…

 

Didier Remiremont a abandonné sa surveillance, a rédigé de faux rapports de filature et a facturé deux semaines de travail à Darousse. Il lui a fait un compte rendu oral d'une soi-disant séance d'intimidation sous-traitée auprès de deux malfrats et pour laquelle il lui a demandé un règlement occulte.

 

Didier s'est acheté un cahier pour écrire son journal intime, suivant ainsi les conseils de Gina Molay, mais il est resté vierge, et n'a jamais revu Gina, ce n'est pourtant pas l'envie qui lui manquait, mais la vie d'un détective privé ne laisse que peu de temps de libre et puis il avait embauché Tanya…

 

N'empêche ! Depuis cette aventure Didier Remiremont garde toujours un préservatif de prêt dans son portefeuille

 

Fin du flash-back dans le flash-back

 

A 16 heures 30 "Starsky" se présentait au bureau de Philippe Darousse.

 

- Il ne part jamais avant 17 h 30. Retrouvons nous dans le hall à cette heure-là et je vous montrerai qui c'est…

 

à suivre

Chanette 20 - La clé

 

1- Embrouilles dans le métro

 

Prologue

 

Je suis dans un petit restaurant avec Nœud-Pap. Ceux qui ont déjà lu mes autres récits savent combien j'évite les sorties de ce genre avec mes clients. Mais toute règle a ses exceptions... D'ailleurs ce soir, c'est moi qui invite. Je lui devais bien ça !

 

Le serveur nous apporte deux coupes de champagne. On trinque !

 

- A la fin de cette histoire !

- Tchin !

 

Mais quelle histoire ? Et bien justement, je m'en vais vous la narrer :

 

Lundi 25 février

 

Nœud-Pap fait partie des clients que j'aime bien, il n'est pas con, il a de l'humour, il assume complètement les petites fantaisies qu'il vient chercher en ma compagnie. Quand il vient c'est parfois pour l'après-midi entière. Son truc c'est que je l'oblige à sucer des bites, je l'encage donc en attendant l'occasion, il m'arrive aussi parfois d'organiser mes rendez-vous de façon à provoquer ce genre de rencontres.

 

Il est 17 heures et justement le voilà ! Il devait venir à 14 heures mais il a eu un contretemps, ce sont des choses qui arrivent…

 

Il a la cinquantaine, taille moyenne, lunettes, barbichette, habillé avec élégance et toujours flanqué d'un nœud papillon (d'où le sobriquet que je lui attribue). Cela fait plusieurs années que je le compte parmi mes clients réguliers. Je sais donc exactement comment il fonctionne, les mots qu'il veut entendre et les gestes qu'il attend de moi. Ce genre de prestation est donc beaucoup plus facile que lorsque je suis en présence d'un nouveau venu dont je dois jauger en permanence les attentes et mes capacités à les réaliser.

 

- Bonjour Maitresse ! Balbutie-t-il

- A poil, salope !

- Oui, maîtresse.

 

Je retire mon kimono et apparaît en tenue de travail. Comme assez souvent, j'ai opté pour un bustier de cuir noir à jarretelles et un string assorti. Je suis chaussée de bottines et mes jambes sont gainées de résilles noires.

 

Une fois mon client déshabillé, je lui attache un collier de chien autour du cou et y accroche une laisse. Je le fais se promener à quatre pattes dans le salon, j'ai décidé que je ne l'emmènerai au donjon qu'au dernier moment, car je lui ai réservé une surprise qu'il appréciera.

 

- Dis donc esclave, tu n'aurais pas oublié quelque chose ?

- Je ne vois pas, maîtresse…

- Ah tu ne vois pas, tu veux que je te rafraichisse la mémoire.

- Pardon maîtresse, je ne sais plus.

- Relève toi, mets-toi là là-bas les mains sur la table, je vais te rougir le cul, ça t'apprendra. Eloigne un peu tes jambes de la table, écarte les un peu plus, Voilà comme ça, cambre bien tes fesses, ton cul de pédé ! Ça t'excite que je te dise que t'as un cul de pédé ?

- Oui maîtresse !

- Un pédé qui aime bien se faire enculer !

- Oui maîtresse.

- Par une grosse bite que tu aurais bien sucée avant.

- Oui maîtresse.

 

Je lui passe la main sous l'entre-jambe, il bande comme un âne.

 

- Ça te fait bander ce que je te dis ?

- Oui maîtresse.

- "Oui maîtresse", "Oui maîtresse"… tu ne connais pas une autre chanson ?

 

Il me regarde d'un air ahuri, il est rigolo Nœud-Pap !

 

Je me saisis du martinet et lui assène un premier coup, assez fort, sachant très bien ce qu'il peut supporter.

 

- Qu'est-ce qu'on dit ?

- Merci Maîtresse !

 

Je frappe un nouveau coup, la marque des lanières vient se superposer à celles laissées par le premier coup.

 

- Alors, t'as retrouvé la mémoire ?

- Je suis désolé, maitresse, je ne vois pas ce que j'ai oublié.

- Alors ce sera vingt coups !

 

Je fouette en prenant mon temps et en faisant en sorte que mes coups soient imprévisibles, ainsi je peux attendre une longue minute entre deux frappes, comme je peux en asséner deux dans la même foulée. Je lui en avais promis vingt, il en eut un peu plus.

 

- Alors ?

- Je dois avoir un trou de mémoire, Maîtresse.

 

Le pire c'est que c'est que ça semble vrai.

 

- Tourne-toi !

 

Je le gifle (pas trop fort, sinon ça peut provoquer la migraine), puis lui demande d'ouvrir la bouche et lui crache dedans plusieurs fois. Il n'aime pas trop, mais ne proteste pas.

 

- Alors ?

- Je sais pas…

- Ça devient grave, il va falloir que tu fasses une cure de phosphore !

 

Je lui attrape les pointes de ses seins et les lui pince assez fortement. Comme nombre de soumis, il est particulièrement réceptif à ce genre de petites misères.

 

Je les serre, je les tourne, je les tire, je lui accrocherai des pinces tout à l'heure. Pas tout tout de suite, il faut toujours se garder des divertissements en réserve. Sa bite montre fièrement le chemin des cieux, je m'amuse à lui balancer une pichenette sur le gland.

 

- Aïe ! Rouspète-t-il.

- Douillet !

- Oh !

- Quoi, oh ?

- J'ai oublié de vous payer ! Je suis confus ! Je vais le faire de suite !

- Reste là, tu me régleras tout à l'heure. Tu en as mis un temps à retrouver la mémoire !

- Pardon, maitresse pardon !

- Silence ! Mets-toi à quatre pattes et suis moi !

 

J'emmène mon soumis dans le donjon. Il y a déjà du monde : Un homme d'une vingtaine d'années, assez frêle, le visage masqué est attaché de face sur une croix de Saint André. Je m'approche de lui et lui pince violement le bout des seins. Cela le fait bander quasi instantanément.

 

- Alors tu la trouves comment cette queue ? Demandai-je à Nœud-Pap.

- Oh ! Elle est belle, maîtresse !

- Tu aimerais bien la sucer ? Hein salope !

- Oui, maîtresse, j'aimerais bien la sucer !

- Vieux vicelard ! Mais, je ne sais pas si tu l'as mérité.

 

Je m'éloigne un peu, me dirige vers la cage, dont je retire la bâche qui la recouvrait. Il y a un homme à l'intérieur, un monsieur à l'expression très calme, la quarantaine, celui-ci ne m'a pas demandé de le masquer. J'ouvre la cage et le libère.

 

- Ces deux esclaves se sont sucés la bite tout à l'heure, mais je t'attendais pour passer à la suite ! Commentai-je.

 

Puis me tournant vers le soumis que je venais de libérer.

 

- Qu'est-ce qui va t'arriver maintenant ?

- Je vais me faire enculer, maîtresse. Je vais me faire enculer pour vous !

 

J'attache l'esclave, couché sur un chevalet, les jambes écartées. Il a eu droit à un bon gode dans le cul tout à l'heure, mais un peu de gel ne lui fera pas de mal. Je demande à Nœud-Pap de le faire. Il m'obéit, mais manifestement il trouve ça bizarre, ce doit bien être la première fois qu'il tartine le cul d'un autre homme avec du gel. Il y a toujours un début à tout !

 

Je libère ensuite le jeune homme masqué, je le branle un peu pour maintenir son érection puis je l'encapote.

 

- Allez, maintenant, encule-le !

 

Le jeune le pénètre facilement et commence une série de va-et-vient assez énergiques. L'autre pousse de hi et des han de plaisir. Mon intention était de diriger une longue sodomie sans éjaculation de telle façon que Nœud-Pap puisse ensuite profiter des services du jeune homme. Mais ce dernier va trop vite et s'excite de trop.

 

- Stop !

 

Mais il est trop tard ! Il jouit comme un malade, puis décule. Inutile de l'engueuler, ce serait contre-productif. Il considère lui-même que l'affaire est terminée, puisqu'il sort du donjon pour aller se rhabiller.

 

Et voilà ! Les choses ne se passent pas toujours comme on l'aurait souhaité : me voilà donc avec deux bonhommes plein de fantasmes bisexuels, mais passifs tous les deux. On va faire avec.

 

- Ne bougez pas, vous deux, je reviens !

 

Je m'en vais tenir compagnie quelques instants au jeune homme, j'ignore s'il reviendra mais je souhaite qu'il garde au moins comme souvenir de cette rencontre son aspect convivial.

 

En revenant, je libère l'esclave de son chevalet !

 

- Alors il t'a bien enculé ?

- Un peu rapide, mais c'était bien !

- Tu veux jouir ?

- Oui, maîtresse !

- Et bien Nœud-Pap va te faire une pipe !

 

Je suis sûr qu'il aurait préféré se branler en me regardant mes nichons… Pas facile de faire plaisir à tout le monde. Mais Nœud-Pap met énormément de cœur à l'ouvrage et l'autre apprécie la fellation qu'il lui pratique. C'est qu'il commence à en avoir l'habitude ! Je lui en ai fait sucer des bites à Nœud- Pap !

 

Ça s'éternise quand même un peu. Je fais stopper la pipe et demande au type de se branler. Il le fait et jouit en ayant la présence d'esprit de recueillir le sperme dans le creux de ses mains afin de ne pas en mettre partout. Cet homme a de l'éducation. Il me fait savoir avec déférence qu'il va maintenant se rhabiller et prendre congé.

 

Quelques minutes plus tard, je me retrouvai seule avec Nœud-Pap.

 

- Je suppose que ça t'a donné soif, cette petite pipe.

- Oui, maitresse ! Répond-il en sachant pertinemment où je veux en venir.

- Finalement, toutes les misères que je te fais subir, tu t'éclates avec !

- Ça dépend lesquelles !

- Il faudra qu'on en discute un jour, en attendant couche-toi par terre et ouvre ta bouche en grand, ma salope !

 

Il s'exécute, je m'accroupis plaçant mon pubis à 30 centimètres au-dessus de son visage et lui offre une vue imprenable. J'avais une grosse envie, sans doute l'excellent thé au jasmin que j'ai bu ce midi. Je lâche les vannes, Nœud-Pap avale ce qu'il peut avec beaucoup de conviction, mais en fout plein à côté. Comme d'habitude quoi !

 

- Alors c'était bon ?

- Délicieux, maîtresse !

- Tu vas me nettoyer les saletés que tu as fait par terre et après tu iras t'enfermer dans la cage. On ne sait jamais : tu auras peut-être une autre bonne queue à sucer !

 

Je n'avais pas d'autre rendez-vous, mais quelqu'un peut toujours venir au débotté. J'ai attendu jusqu'à 18 h 15, puis j'ai sodomisé Nœud-Pap avec un gode-ceinture, ensuite il s'est branlé, les yeux fermés, perdu dans des fantasmes qui ne me regardent pas.

 

Ma journée est finie. Nœud-Pap se rhabille. Il veut me donner un petit billet supplémentaire pour se faire pardonner son incroyable oubli de tout à l'heure, ce que je refuse. Puis comme à l'habitude nous échangeons quelques mots, souvent des banalités, moi, il faut que je me démaquille un peu et que je troque ma tenue de dominatrice professionnelle contre celle de Madame tout le monde.

 

- Tu ne m'as jamais déjà dit ton prénom ?

- Vraiment ? C'est Marcel !

- Tu te rappelles, je t'avais expliqué il y a quelque temps que je voulais refaire ma salle de bain ?

- Oui !

- Ben, je me suis décidée, tu pourrais passer me faire un devis ? Mercredi je suis libre toute la journée, je ne travaillerai pas.

- Oui, bien sûr ! Mercredi vers 14 heures 30 ?

- Impeccable ! Je vais t'indiquer mon adresse et mon vrai nom. Je te fais confiance, tu gardes ça pour toi !

- Vous pouvez avoir confiance. Est-ce que vous avez un ordinateur chez vous ?

- Oui, pourquoi ?

- Mon ordinateur portable est en panne, je ne sais pas si ça sera réparé pour mercredi. J'apporterai une clé USB pour faire une simulation, vous verrez, c'est magique !

- Chic alors, j'adore la magie !

 

Mercredi 27 février

 

C'est dans le métro que je rencontrai Albert ce matin-là. A vrai dire, je le connaissais déjà, puisqu'il était l'un de mes clients. Régulier, même si ses visites étaient plutôt espacées, peu compliqué, très correct et même charmant, ce qui ne gâche rien, bien au contraire.

 

D'une façon générale, ce genre de rencontres inopinées hors du cadre de mon travail, se déroule entre gens intelligents et bien éduqués, c'est à dire qu'on fait comme si on ne se connaissait pas, un imperceptible sourire complice étant éventuellement toléré. Mais il est aussi vrai qu'il y eut dans ma vie quelques exceptions malencontreuses (voir "Les sources bleues" et "Trafics").

 

Mais ce jour-là, les circonstances étaient quelques peu particulières : j'étais assise dans le métro et perdue dans mes pensées. A la station Montparnasse, le type s'assied devant moi. Je le reconnais mais restais de marbre. Lui ne me remet pas de suite et me lance des regards furtifs, que j'essaie de ne pas croiser. Il faut dire que dans le "civil", j'ai un tout autre look qu'au studio. La domina au maquillage outrancier en tenue de cuir fait alors place à une petite bonne femme à lunettes comme il y en a des milliers et personne ne peut soupçonner mes activités.

 

Ça y est, il a trouvé qui j'étais, il ne peut s'empêcher de me faire un sourire idiot que je lui rends discrètement.

 

- Le monde est petit ! Me dit-il à voix basse.

- Comme vous dites !

 

La conversation se ferme, il a l'intelligence de ne pas la relancer. Je n'ai rien à lire et je me mets à trifouiller mon téléphone portable.

 

Je n'ai pas pris de rendez-vous pour ce mercredi, je reçois Nœud-Pap chez moi en début d'après-midi, qui doit me faire un devis pour ma salle de bains. Du coup, je me suis offerte comme cela m'arrive de temps à autre, une journée de congés. J'ai aujourd'hui eu envie de me rendre au Musée d'Orsay où je n'avais pas mis les pieds depuis une éternité.

 

Un peu avant la station Solferino, Albert se lève.

 

- Bonne journée ! Me murmure-t-il.

 

Je le gratifie d'un sourire, et me lève à mon tour : c'est aussi à cette station que je descends. Albert est au milieu du quai, semble hésiter sur la sortie à emprunter, en choisit une, je prends l'autre : la bonne.

 

Me voici rue de Bellechasse, je chemine sans me presser, arrive sur l'esplanade du musée et me dirige vers les caisses.

 

- Décidément ! me lance Albert.

- Eh oui !

 

Cet olibrius se rend donc également au musée. J'espère qu'il ne va pas me proposer de m'accompagner, j'ai envie d'être tranquille. Mais non, il a la politesse de rester derrière moi et farfouille dans sa sacoche.

 

Me voici dans le hall où je ne me lasse pas d'admirer "la femme piquée par un serpent" une sculpture magnifique diffusant un érotisme trouble. Elle est signée Jean-Baptiste Clésinger et le modèle était une "collègue" du 19ème siècle, Apollonie Sabatier dite "la Présidente" et copine de Guy de Maupassant. Heureux temps où les putes étaient adulées par les plus grands artistes !

 

- Magnifique, n'est-ce pas ?

 

Merde revoilà Albert, comment vais-je m'en débarrasser ? Et le voilà qui se baisse et qui ramasse quelque chose : une clé USB.

 

- Vous avez fait tomber quelque chose, on dirait ! Dit-il en ramassant l'objet et en me le montrant.

- Non, non, ce n'est pas à moi !

- Ah ! Eh bien gardez-là, ça peut toujours servir ! Je vous laisse, j'ai rendez-vous avec un ami.

 

J'enfouis machinalement la clé dans mon sac à main, puis profitai d'une bonne heure de visite. Pas plus, après je sature ! Mais je reviendrai.

 

J'avais bien remarqué, mais sans y prêter une attention particulière, ces deux individus qu'on aurait probablement davantage croisés dans les buildings de la Défense que dans un temple de l'art : la trentaine, costumes sombres, regards de loups affamés.

 

Je m'engouffre dans les couloirs déserts du métro. Sur le quai il n'y a pas grand monde, mais les deux golden boys sont là et trouvent le moyen de rentrer dans la même rame que moi.

 

Je vais pour m'asseoir et c'est à ce moment-là que le cauchemar commença :

 

L'un des deux types me bouscule et aussitôt me prend à partie :

 

- Dites-donc vous pourriez faire attention ! Commence-t-il.

- Attendez, c'est vous qui me bousculez... Protestai-je.

- On le connaît votre truc, mais nous le faire deux fois de suite, je trouve ça lamentable !

 

Mais c'est qui ces connards ?

 

- Quel truc ? Comment ça deux fois de suite ? Qu'est-ce que vous racontez ?

- Vérifie tes poches ! Crie alors le plus grand au plus petit !

- Putain ! Ma clé USB ? Elle a disparu ! Répond l'autre après avoir sommairement "vérifié" ses poches.

- C'est elle ! Elle a dû te la piquer au Musée !

 

Ah ! Je crois comprendre !

 

- Rends-nous cette clé ! Hurle le premier connard.

 

Il n'y a pas grand monde dans cette voiture de métro, mais tout le monde nous regarde. J'ai horreur de ça, mais j'éclate :

 

- Oh ! Vous allez-vous calmez tous les deux ! Si c'est une clé que vous recherchez...

- On s'en fout de tes histoires ! Rends nous cette clé, sale voleuse !

 

Je ne comprendrai qu'un peu plus tard qu'ils utilisaient sciemment cette tactique pourrie visant à empêcher la "partie adverse" de s'exprimer.

 

Je hurle :

 

- Si je suis une voleuse, on va ensemble à la police !

 

Un court silence que je suis incapable d'interpréter. Puis le plus petit des deux reprend du poil de la bête :

 

- Elle bluffe ! Rends-nous cette clé !

 

Je cherche le signal d'alarme, je ne trouve pas. Le métro arrive à la station "Rue du bac", je me précipite vers la portière mais le plus grand m'en empêche en mettant ses bras en croix.

 

Qu'à cela ne tienne ! Je lui balance un bon coup de genou dans les couilles !

 

- Salope !

 

Me voilà sur le quai ! Il n'y a qu'une seule sortie, je fonce. Les deux tarés trouvent le moyen de me barrer le chemin. Quelques badauds descendus du métro, sont restés sur le quai comme des glands et semblent s'amuser du spectacle. Bande de tarés !

 

- Rends-nous cette clé, ou ça va mal finir !

 

Je panique, je plonge la main dans mon sac, je cherche ma bombe lacrymo, ne la trouve pas ! L'aurais-je oubliée à maison ! Ben oui, puisque j'ai changé de sac ce matin, et que je ne pensais vraiment pas en avoir besoin aujourd'hui. Je trouve la clé USB. Et d'un geste rageur je l'envoie atterrir entre les rails du métro.

 

Je laisse les deux cons à leur stupeur. Le temps qu'ils réalisent, qu'ils préviennent le chef de station, qu'on fasse éventuellement stopper le trafic pour récupérer la clé, (si elle n'est pas écrabouillée avant), j'ai largement le temps de disparaître.

 

Me voici dehors et débarrassée de ces deux andouilles. Ils ont réussi à me gâcher ma journée.

 

Je file dans le premier bistrot venu boire un grand verre d'eau gazeuse. J'en avais besoin.

 

Je pense un moment prendre un taxi pour rentrer à la maison (j'aurais sans doute dû !) mais décide finalement qu'une bonne marche à pied me fera peut-être disparaître le stress lié à ces péripéties débiles.

 

Starsky et Hutch

 

Starsky et Hutch (appelons ainsi les deux crétins qui m'ont agressée) montent les marches du métro jusqu'au guichet. Ils vocifèrent, parlent en même temps, s'énervent, demande un responsable.

 

- C'est moi la chef de station ! Martèle cette dernière qui est habituée aux récriminations tous azimuts des râleurs compulsifs.

- Et bien alors, prenez vos responsabilités !

- Est-ce que vous vous rendez compte que si on arrêtait le trafic à chaque fois qu'une personne fait tomber un objet sur la voie, il n'y aurait pas souvent de métro ?

- Mais est-ce que vous vous rendez compte que les informations qu'il y a sur cette clé sont inestimables ?

- N'insistez pas, ça ne sert à rien !

 

Starsky sort alors son portefeuille.

 

- On peut peut-être s'arranger, vous voulez combien ? 200 ? 300 ?

- Même pour un million, je n'ai pas le pouvoir de faire ça !

- Ah, vous êtes bien des fonctionnaires ! Feignants et incapables !

- Foutez-moi le camp où j'appelle la sécurité !

- Connasse !

- Grosse connasse l Ne peut s'empêcher d'ajouter son comparse.

 

Retour

 

J'ai fait un grand circuit pour rentrer, avec une halte dans un autre troquet pour pisser, il parait que ça aussi, ça élimine le stress ! Un peu de shopping, je me suis acheté un petit haut sympa qui me va super bien, et en solde en plus.

 

J'arrive en bas de mon immeuble, je compose le digicode, une jeune et élégante blackette que je n'avais jamais vue m'emboîte le pas. Je relève mon courrier pendant que l'inconnue semble chercher quelque chose sur les boites aux lettres. J'appelle l'ascenseur, il s'ouvre, la blackette me suit à l'intérieur.

 

J'appuie sur le bouton de l'étage et sacrifie à la politesse d'usage.

 

- Quel étage ?

- C'est fait, merci.

 

Je quitte l'ascenseur, me dirige vers ma porte pendant que la blackette semble hésiter à sonner à la porte de ma voisine d'en face. Je rentre chez moi et me déshabille pour aller prendre une bonne douche.

 

Remiremont

 

Didier Remiremont est le patron d'une petite officine de détective privé. Il était occupé à présenter un compte rendu difficile à l'un de ses clients. L'affaire avait été beaucoup plus compliquée que prévu en entraînant des frais supplémentaires. Il avait précisé à sa secrétaire de ne lui passer aucune communication téléphonique. Le client avait signé un contrat forfaitaire. Il s'agissait donc de l'embobiner afin de lui faire accepter un dépassement d'honoraires. Mais celui-ci rechignait - à juste titre -. Bref un entretien difficile !

 

Et voilà qu'un importun frappa à la porte.

 

- Occupé ! S'exclame Remiremont.

 

Hutch n'en a cure et entre dans le bureau, Starsky à sa suite.

 

- Je ne vous ai pas autorisés à entrer, Messieurs, veuillez sortir et attendre !

- C'est très important, patron !

- Je n'en doute pas un instant, mais cet entretien aussi est très important, laissez-nous s'il vous plaît.

 

Les deux andouilles quittèrent le bureau la queue basse.

 

- Après tout, c'est pas nos oignons ! Grommela Starsky en s'asseyant sur l'une des deux banquettes du couloir.

 

Ce n'est qu'une demi-heure plus tard que la porte de Remiremont se rouvrit, laissant sortir son client totalement inexpressif.

 

- Allez venez ! cria le boss.

- Patron, on a foiré le coup !

- Pardon ?

- La fille a balancé sa clé USB sur les rails du métro !

- Hein ! Mais c'est impossible, ça ! Et vous ne pouviez pas me le dire plus tôt ? Espèces de crétins !

- On a essayé, mais vous nous nous avez demandé de sortir !

- Et bien il fallait insister ! Fulmina-t-il. Vous en avez parlé aux agents du métro ?

- Z'ont rien voulu savoir !

- Mais pourquoi aurait-elle fait ça ? C'est peut-être un leurre qu'elle a jeté ?

- Ben...

- Ben quoi ? Ça ne vous est pas venu à l'esprit ? Je vous paie aussi pour être intelligents, mais là c'est raté !

 

Remiremont décrocha le téléphone qui venait de sonner :

 

- Oui, Tanya, je t'écoute ! Super ! Excellent travail ! Je te félicite ! Vas-y, je note... C'est terminé pour toi sur ce coup-là... Euh... Tu repasses au bureau ? (il regarde sa montre). O.K. À tout de suite !

 

Il raccrocha.

 

- Tanya a récupéré le nom et l'adresse de l'intermédiaire. C'est déjà ça ! Elle travaille bien elle ! Pas comme certains. Mais tout ça ne nous rendra pas la clé USB ! Qu'est-ce que je vais raconter à mon client, maintenant ? Vous avez pris des photos de la fille, j'imagine ?

- Oui chef !

- Je m'appelle pas chef, je m'appelle Monsieur Remiremont.

- Oui Monsieur Remiremont, voilà les photos.

 

Remiremont fit défiler les photos sur le téléphone portable que venait de lui tendre Starsky.

 

- C'est flou ! Y'en a pas d'autres ?

- On a fait ce qu'on a pu !

- Elle a l'air mignonne !

- Pas canon, mais mignonne !

- Bon j'ai besoin de réfléchir, foutez-moi le camp, allez manger, je n'ai plus besoin de vous pour le moment.

 

Le plan initial de son client s'écroulait. Le scénario avait été minutieusement minuté. Dès le lendemain matin, la société Choser & Ruppert devait préparer les éléments nécessaires afin de porter plainte avec preuve à l'appui pour espionnage industriel contre un concurrent dont ils ignoraient le nom pour l'instant. Simultanément, la taupe Albert Leberger ferait l'objet d'une procédure de révocation immédiate.

 

Remiremont devait donc rendre compte à Philippe Darousse, le responsable de la sécurité et DRH de la société Choser & Ruppert. Il détestait ce type bouffi de suffisance, dont le seul titre de gloire dont il pouvait se prévaloir était d'être un ancien militaire. Il n'était évidemment pas question de lui avouer que la récupération de la clé avait été un fiasco. Il décrocha son téléphone.

 

- On a un contretemps ! Albert Leberger a bien rencontré quelqu'un, une femme, mais il ne semble pas lui avoir remis quoi que ce soit...

- Bizarre ! Très bizarre ! Il faut que je réexamine la situation et que j'avise ma hiérarchie. Je vous rappelle !

- Bien !

- Vous continuez à filer ces deux individus ?

- Evidemment ! Mentit-il avec aplomb.

 

Comme il avait pris l'habitude de le faire en cas de situation compliquée, Remiremont s'empara d'une feuille vierge et d'un stylo.

 

Première chose : s'assurer que la clé était réellement irrécupérable. Il expliqua la situation à Jamet, son adjoint.

 

- Tu te débrouilles avec la RATP et tu me tiens au courant...

 

Mais il n'y croyait pas une seconde. Il se retrouvait devant deux hypothèses :

 

Si la clé jetée sur la voie était la bonne, l'opération n'était que reportée. Albert devait posséder une sauvegarde. Il rencontrerait de nouveau la fille. Problème : ni elle ni Albert n'était plus filés et il était peut-être déjà trop tard !

 

Si la clé était un leurre, la situation était plus compliquée, car là encore il y avait deux cas de figure : ou bien le fichier n'avait pas encore été transmis à la concurrence (et on se retrouvait comme dans l'hypothèse précédente) ou bien le fichier avait déjà été transmis à l'insu des enquêteurs... Ce qui constituait le pire scénario.

 

à suivre

Chanette 19 - Trafic 13

13 - Soirée mouvementée

 

Chez moi

 

Nadia ne m'a pas appelée, je suppose que sa journée avec Paulino ne lui en a pas laissé le temps. Tout de même un coup de fil, ce n'est que trois minutes, ça m'agace un peu. En revanche Anna me bombarde de messages. Je n'ai pas envie de répondre, du moins pour l'instant, elle a trop déconné et j'ai besoin de prendre du recul vis à vis de cette nana.

 

Il est 19 heures, on sonne. Qui ça peut-être ? Lafontaine qui revient me payer ? L'emmerdeuse annoncée par Anna ?

 

Œilleton.

 

C'est Nadia. Je ne l'attendais pas si tôt ! Elle a le sourire ! Bisous, bisous.

 

- Tu t'es acheté un sac ?

- C'est un cadeau de Paulino !

- Hé bé ! Je suppose que ça a été, alors ?

- Oui, mais il a renoncé au plan soubrette !

- Parce que ?

- Parce qu'il voulait m'acheter une tenue, mais il ne savait pas quelle taille prendre.

 

On rigole de bon cœur

 

- Et sérieusement ?

- Il va m'entretenir !

- C'est une toquade, quand il en aura marre de toi, il te jettera comme une vieille chaussette !

- Peut-être mais je suis tranquille pour une année, il m'a embauché fictivement dans sa société de production.

- Et en échange ?

- En échange, je suis à sa disposition pour les sorties au restau, les spectacles, les voyages et le cul bien sûr !

- A sa disposition ! Et si un jour tu n'as pas envie de faire ce qu'il te demande.

- Nous avons abordé ce problème, ce type me parait assez compréhensif et plutôt arrangeant.

- "Te parait" ! En fait tu n'es pas trop sûre ?

- Je ne suis pas enchaînée, s'il me prend la tête, je lâche l'affaire ! En fait ce n'est pas vraiment ce que je cherchais mais j'ai accepté pour le côté pratique de la situation, mais ça ne m'empêchera pas de racoler des mecs quand ça me toquera !

- Mwais !

- En tous cas, je te dois une fière chandelle, tu m'as bien déniaisée !

 

Tu parles ! D'une part elle n'est pas si déniaisée que ça, et d'autre part je reste persuadée qu'elle n'est pas faite pour ce métier et qu'elle court après de graves désillusions.

 

- Sinon tu as appris la nouvelle ? M'interroge-t-elle.

- Quelle nouvelle ?

- Les voleurs de tableaux sont tous arrêtés, je vais pouvoir rentrer chez moi !

 

Elle va rentrer chez elle et elle est contente ! Ben, moi pas ! Une boule d'angoisse m'envahit la gorge.

 

- Mais je voulais quand même passer une dernière soirée avec toi ! Ajoute-t-elle.

 

Une dernière soirée ! Elle a bien dit une dernière ? J'ai soudain envie de chialer, je ne veux pas qu'elle le voit, trop tard, ça coule !

 

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

- Rien ! Laisse tomber !

- Dis-moi !

- C'est rien !

- C'est parce que tu as peur qu'on ne se revoit plus ?

 

Elle a oublié d'être conne, la nana ! Mais qu'est-ce que vous voulez que je réponde ? M'attacher à cette fille comme je l'ai fait au point de devenir jalouse ne me ressemble pas, mais qu'est-ce que j'y peux, moi ?

 

- Je ne regrette rien, c'était une belle aventure ! Soupirai-je.

 

Et nous voilà dans les bras l'une de l'autre. Il faut que je chiale, je me laisse aller. Et ce doit être communicatif, la voilà qui s'y met à son tour. Deux madeleines ensemble, et d'ailleurs pourquoi dit-on "pleurer comme une madeleine" ? C'est idiot.

 

On est là comme deux connes, à se passer les mains mutuellement sur nos visages pour empêcher nos larmes de couler.

 

Nos bouches se rapprochent, on s'embrasse avec passion. A tous les coups dans cinq minutes, on va se retrouver sur le plumard.

 

- Dring !

 

Ben non, c'est raté pour le plumard. Voilà qu'on sonne ! Alors cette fois ci, Lafontaine ou la mystérieuse emmerdeuse ?

 

Œilleton.

 

Anna-Gaëlle ! Qu'est-ce qu'elle vient me casser les pieds ? Je ne vais quand même pas la laisser dehors, je la fais entrer, oubliant que Nadia et moi ne sommes pas trop présentables.

 

- J'en ai juste pour cinq minutes ! Précise-t-elle !

 

Elle entre, adresse un bonjour quasi inaudible à Nadia qui se demande ce qui se passe et la voilà qui me débite un véritable éditorial :

 

- Ça fait vingt fois que j'essaie de te joindre. Je voudrais bien savoir pourquoi tu ne me réponds pas, parce que figure-toi que j'étais folle d'inquiétude. Je t'imaginais déjà entre les mains de je n'sais quelle bande ! En fait si je comprends bien tu es en pleine lune de miel avec cette jeune personne pendant que je me fais du souci. Et moi dans tout ça je suis quoi ? De la merde ?

 

Ça, elle est énervée de chez énervée ! Difficile d'essayer de discuter tant qu'elle est dans cet état ! Mais je peux quand même essayer de faire une mise au point.

 

- Tu n'avais pas à divulguer mon adresse !

- Et alors, j'ai fait une connerie, ça arrive ! Tu n'en fais jamais, toi ?

- Je ne pense pas avoir déjà communiqué des coordonnées confidentielles à des parfaits inconnus.

- Forcement, tu es parfaite, toi ! J'ai fait une connerie, ça arrive, qu'est-ce qu'il faut que je fasse pour que tu arrêtes de me faire la gueule, que je mette à genoux, que tu me cravache le cul !

- Tu serais trop contente !

- Bon, j'avais dit cinq minutes, je ne voudrais surtout pas vous déranger. Je voulais savoir si tu étais vivante et en bonne santé, me voilà rassurée, je vous laisse…

 

Elle se dirige vers la porte et reprend.

 

- Au fait, elle est passée te voir ?

- Qui ça ?

- Ben la nana à qui j'ai eu le malheur de donner tes coordonnées.

- Non ! Je suis rentrée assez tard hier soir.

- Pas de message ?

- Non !

- Bizarre ! Sois prudente ! Et appelle-moi un de ces jours si tu n'as rien d'autre à faire.

 

- Dring !

 

- Tiens la voilà ! Ironisai-je en me dirigeant pour la troisième fois de la soirée vers l'œilleton.

 

Ben non, ce n'est pas la mystérieuse inconnue, c'est Laurent Lafontaine, le flic !

 

- Je ne rentre pas, je vous ai apporté la petite enveloppe promise.

- Si, entrez cinq minutes, vous avez l'air frigorifié, on va vous faire un truc chaud.

 

Il entre, me fait la bise ainsi qu'à Nadia, il tend la main à Anna, je ne sais pas trop comment les présenter.

 

- Laurent, un ami, Anna directrice de la galerie "la feuille à l'envers"

- Ah ! Intéressant, je suis Laurent Lafontaine de la brigade criminelle ! Nous n'avions pas eu l'occasion de nous rencontrer.

 

Anna est visiblement larguée. Un flic, gradé de surcroît, qui se pointe tout seul au domicile de sa copine, qui lui remet une enveloppe et qui attend qu'on lui serve un café !

 

- J'ai dû attraper froid, reprend-il. Hier j'ai eu une journée de folie, vous avez dû écouter les informations je pense. J'ai dû faire un aller-retour jusqu'à Vierzon pour interroger un connard qui était en contact avec le réseau. On n'a pas retrouvé la came et il y a au moins un type qui est toujours dans la nature, ce sont des durs, ils ne sont pas vraiment coopératifs, sauf le peintre, mais lui, son cas est réglé…

- Il va être relâché ? Demandai-je.

- Non ! Apparemment il savait très bien ce qu'il cachait dans les tableaux, il jouait au con en faisant semblant de ne pas savoir mais il n'est pas si con que ça ! Mais bon, il s'agit juste d'un complice occasionnel.

 

Anna se pince, se demande si elle rêve en écoutant le policier faire le point de l'enquête avec moi !

 

Nadia apporte un café, un seul, juste pour Lafontaine.

 

Dring !

 

Cette fois, ça ne peut être que l'emmerdeuse.

 

- Planquez-vous tous dans la cuisine, pas le temps de vous raconter. Laurent vous êtes armé ?

- Oui !

- Soyez prêt à intervenir, on ne sait jamais.

 

Et tout ce petit monde se cache tandis que je me dirige vers l'œilleton.

 

Ben non ce n'est pas la mystérieuse inconnue, c'est un bonhomme. Je m'empare de la bombe lacrymo que je garde toujours près de la porte et j'ouvre !

 

- Toi ! M'écriai-je mais qu'est-ce que tu viens faire ici, et qui t'as donné mon adresse ?

 

Je viens de reconnaître un de mes anciens clients, un mec qui se ballade toujours avec des sous-vêtements féminins sous ses fringues. Il s'appelle Antonio ou Mattéo, un nom comme ça…

 

- C'est une coïncidence, je viens pour tout à fait autre chose. Je peux entrer cinq minutes ?

- Juste cinq minutes, j'attends des invités.

- Ça ne prendra même pas cinq minutes, mais dites voir : quelle coïncidence, le monde est petit quand même. Figurez-vous que je suis amateur d'art, et qu'à moins qu'on ne m'ait donné un mauvais renseignement, je me suis laissé dire que vous connaissiez l'adresse d'un peintre.

- L'adresse d'un peintre ?

- Oui Tedesco, ça vous dit quelque chose ?

- Tedesco, oui bien sûr !

 

Je vais me débarrasser de ce cornichon.

 

- Vous avez son adresse ? Reprend-il.

- Disons que je sais où il habite, mais pour le moment il est en prison.

- Je sais mais, il va être libéré !

- Il faut vous rendre Place de Clichy…

 

Pas le temps de finir ! Lafontaine fait irruption dans la pièce son arme de service au poing.

 

- Police ! Les mains en l'air, vous êtes en état d'arrestation.

- Mais attendez, je n'ai rien fait !

- Les mains en l'air ! J'ai dit, et je ne rigole pas !

- Mais, mais… c'est une erreur…

- Vous êtes sûre que c'est lui ? Demande Lafontaine à Anna-Gaëlle.

 

A mon tour d'être larguée !

 

- Il faut que vous m'aidiez à le tenir en respect, je n'ai pas de menottes sur moi, je vais appeler une voiture… mais le temps qu'ils arrivent. Vous avez peut-être une corde, ou du fil électrique, on va l'attacher sur une chaise.

- Je vais hurler, vous n'avez pas le droit, je parie que vous n'êtes même pas en service.

- Ta gueule ! Répond Lafontaine en lui balançant un coup de crosse dans la mâchoire qui l'expédie au sol à moitié sonné.

 

C'est quand même méchant, s'il n'a pas une dent cassée sur ce coupla, il aura beaucoup de chance, Mattéo. C'est que ce n'est pas un rigolo, Lafontaine :

 

- Essayez de le relever et installez-le sur une chaise !

 

Anna y met beaucoup d'ardeur, Nadia et moi on l'aide sans comprendre.

 

- Un verre d'eau ! Demande Lafontaine.

 

Un moment, j'ai cru que dans un geste d'humanité, il allait donner à boire à son prisonnier, mais non, il lui balance le contenu du verre en pleine poire.

 

Mais c'est une brute ce mec ! Et maintenant j'ai plein de flotte sur ma moquette.

 

- Je pourrais peut-être savoir ce qui se passe ? Demandai-je.

- On va t'expliquer ! Me répond Anna désormais particulièrement remontée

 

Mais pour l'instant on ne m'explique rien du tout. Lafontaine fait les poches de Mattéo, découvre un petit cran d'arrêt, puis fouille son portefeuille, découvre son identité.

 

- Je vais à côté passer un coup de fil, surveillez-le bien.

 

Il revient très vite.

 

- Putain, j'ai trop mal aux dents, vous n'êtes pas bien de taper comme ça ! Proteste notre prisonnier.

- Vous auriez un analgésique ? me demande Lafontaine.

- Je dois avoir ça !

- On t'en donnera un si t'es sage, mais avant tu vas me dire…

- Dring (c'est le portable de Lafontaine)

- Allô ! Ah, déjà ! Donc connu mais non recherché, d'accord merci ! (il raccroche) Je disais donc je veux savoir ce que tu fabriquais le samedi 29 octobre entre 21 heures et minuit.

- Je peux savoir de quoi on m'accuse !

- Du meurtre de l'abbé Laroche Garaudy

 

Oups !

 

Et si moi, je ne saisis toujours pas, Mattéo lui, comprend qu'il est embarqué dans une sale affaire… Mais il va lui faire une sacrée surprise au flic !

 

- J'ai été bouffé une pizza avec une nana chez Raoul, avenue de la Porte de Champerret.

- T'as payé comment ?

- En espèces, mais le patron me connaît, il pourra vous confirmer.

- On vérifiera ! Et ensuite ?

- Ensuite on est allé chez moi !

- Et évidement le seul témoin c'est cette fameuse nana.

- Non, on a croisé une vieille voisine dans l'escalier, c'est une fouine, toujours à regarder ce que font les autres.

- Elle est repartie quand ta copine ?

- Vers minuit, une heure, je ne sais plus.

- On va vérifier tout ça ! T'as intérêt à ce que ton alibi tienne, parce que je vais te proposer un marché.

- Un marché de quoi ? Vous vérifiez l'alibi, vous verrez qu'il est bon et vous me libérez !

- Depuis quand libère-t-on les trafiquants de drogue ?

- C'est quoi ce délire, je ne trafique rien du tout !

- Bon, alors on va mettre les points sur les i ! C'était, quel jour déjà, madame ?

- Le 2 octobre, un mardi, répond Anna !

- Poursuivez, dites ce qui s'est passé.

- Ce jour-là, ce monsieur s'est présenté dans ma galerie et a demandé après un tableau. Le même tableau que celui que Monsieur Barbizier était venu chercher la veille avant de se faire embarquer. Ce monsieur m'a dit aussi qu'il connaissait Barbizier. Ces faits ont aussitôt été signalés auprès de l'inspecteur Couillard, de la brigade des stupéfiants.

 

A ben voilà, je comprends mieux !

 

- Vous reconnaissez les faits Mattéo ?

- Pas du tout, vous confondez avec quelqu'un d'autre !

- OK. La galerie est sous vidéo surveillance ! Bluffa-t-il. Vous attendez qu'on retrouve l'enregistrement ou vous avouez tout de suite ?

- Oui, c'est possible, j'ai des pertes de mémoire en ce moment, mais je ne connais pas de Barbizier !

- Mattéo, la vidéo surveillance enregistre aussi les sons !

- Ben dans ce cas puisque vous savez tout… Mais je ne trafique pas de drogue, on m'avait juste demandé de vérifier si Barbizier était passé à la galerie, j'ignorais qu'il y avait un trafic derrière !

- Dans le cas où le tableau se serait encore trouvé à la galerie, tu devais faire quoi ?

 

Mattéo ne trouve rien d'intelligent à répondre !

 

- Le stocker avec les autres ? Je suppose ? Bon je t'ai parlé d'un marché, il est simple : je suis persuadé que ton rôle est mineur dans cette affaire, mais ça n'empêchera pas les juges de te condamner, ils ont la main lourde dans ce genre d'affaires. Alors, si tu me dis où est planquée la came, je te libère. Tout à l'heure je n'ai pas appelé de voiture de police, j'ai simplement appelé pour savoir si tu étais recherché. Je te donne cinq minutes pas une de plus, au bout de ce temps j'appelle une bagnole pour qu'on t'embarque.

- Et si c'est un marché de dupe ?

- C'est un risque à prendre ! Tu as bien vu que je n'ai pas appelé de voiture, elle serait déjà là !

- Ça ne prouve rien !

- C'est vrai !

- J'ai trop mal aux dents, comment voulez-vous que je réfléchisse.

- Donnez-lui l'analgésique !

 

Mattéo est dans le vague, Lafontaine regarde sa montre, je ne dis rien, les deux autres filles non plus, la tension est à son comble.

 

- Donnez-moi cinq minutes de plus ! Supplie Mattéo.

- Trois, ça suffira !

 

Le temps de faire cuire un œuf à la coque !

 

Mattéo est pris de vertige, s'il n'était pas tombé sur ce flic suite à une incroyable malchance et si vraiment Zimmerman et Barbizier étaient condamnés à une longue peine, il n'aurait sans doute pas touché aux sacs de poudre de d'Albina. Trop dangereux ! A partir d'un client, n'importe qui est en mesure de le retrouver et le trucider. Donc la perte de la came, il s'en fiche, ce qu'il craint c'est le piège, il ne lui reste pas assez de temps, il joue son destin à pile ou face.

 

- Vous avez gagné, c'est la clé jaune !

- Et l'adresse ?

 

Il lui donne.

 

- OK, je tiendrai parole, mais à condition que tu ne m'aies pas raconté de conneries. Je passe un coup de fil à côté et je reviens.

 

On attend. Encore le silence.

 

- Voilà, on va venir te chercher et tu vas passer la nuit au poste

- Salaud, vous m'aviez promis…

- Ta gueule, je vais tenir ma promesse. Mais il faut bien qu'on te garde sous la main pendant qu'on fait les vérifs. Demain matin, je te ferai signer une déposition dans laquelle tu confirmeras ton alibi. J'enquête uniquement sur le meurtre du curé. La drogue c'est entre nous, tu n'en parles pas, ça te retomberait sur la gueule. Mais j'irai vérifier ! Rien à ajouter ?

- Non !

- Détachez-le !

- Je peux lui poser une question ? Intervient Anna.

- Je vous en prie.

- Une nana est venue avant-hier à ma galerie, elle m'a embobiné pour avoir l'adresse du peintre. Comme je ne la connais pas, elle m'a demandé de l'orienter vers des gens qui auraient ses coordonnées. C'est votre complice ?

- Pas du tout !

- Alors qui t'a donné MON adresse ? Demandai-je à mon tour à Mattéo.

- Oui, bon, j'ai envoyé ma copine aux renseignements !

- Et pourquoi avais tu besoin de l'adresse du peintre ?

 

Mattéo se rend compte alors qu'il lui faudrait tout raconter y compris le démontage des tableaux avec Zimmerman et la crainte de ce dernier de s'être fait doubler,

 

- Zimmerman avait peur que le peintre n'aies pas planqué tous les sacs, il a donc troué tous les tableaux. Il m'avait demandé de contacter le peintre pour qu'il les restaure.

 

Lafontaine se contenta de cette explication.

 

Trois poulets (dont une poulette) ne tardent pas arriver…

 

- Voilà, vous m'embarquez ce gars-là, ne le bousculez pas, je ne crois pas qu'il ait grand-chose à se reprocher, mais je ne peux pas le remettre en liberté avant d'avoir vérifié quelques bricoles. Ne le menottez pas, c'est inutile.

 

J'aurais décidément tout vu, tout entendu !

 

- Il a pris un coup ! Remarque l'un des poulets.

- C'est moi, je lui ai balancé une baffe, j'y ai été un peu fort, si besoin accompagnez le aux urgences.

- Vous allez vraiment remettre ce mec en liberté ? S'étonne Anna.

- Zimmerman et Barbizier finiront par apprendre que la came a été retrouvée, ils comprendront facilement que Mattéo s'est mis à table. De leurs cellules, ils peuvent engager un tueur pour le supprimer. Si Mattéo n'est pas trop con, il le comprendra, et au cas où il ne le comprendrait pas, je vais me charger de lui dire. Il ne lui restera donc qu'une solution, s'expatrier quelque part en Amérique Latine. Vous n'entendrez plus parler de lui ! Pouh ! J'ai un de ces coups de barre, moi !

- Un autre café ?

- Volontiers

- Ah, Evidemment mesdames, je compte sur votre discrétion, je compte m'attribuer le bénéfice complet de cette opération, c'est moi qui ferait inculper Barbizier et Zimmerman d'assassinat. Autant laisser Couillard patauger dans la choucroute avec ses histoires de tableaux. Donc ce qui s'est passé ce soir ici n'a jamais eu lieu ! On est bien d'accord ?

 

Il nous regarde toutes les trois avec des yeux libidineux, je suis sûre qu'il rêve d'une séance comme avant-hier, mais j'ignore s'il en a le budget et la présence d'Anna qui ne se décide pas à partir le gêne.

 

- Est-ce que je peux me permettre de repasser demain soir pour vous mettre au courant des derniers développements de cette affaire ?

 

"Ben voyons !" Mais je ne vais pas lui dire non.

 

Il s'en va !

 

- Quelle histoire ! Dit alors Anna dans un grand élan d'originalité.

- Tu as tout compris ? Tu n'as pas des questions à me poser ?

- Si, mais disons que je te les poserai… en temps utile

- Autrement dit, tu me chasses ?

- Ne sois pas lourde !

 

Dring !

 

Mon téléphone à présent !

 

C'est Nancini, il est rentré à Paris, veut me livrer des fleurs et désire auparavant savoir si je suis chez moi ! Je l'avais complètement oublié celui-ci ! Des fleurs pour quoi faire ? Mais il ne poursuit pas la conversation.

 

- Bon à demain peut-être ou peut-être pas on verra bien ! Me dit Anna en partant. Elle omet, volontairement je suppose, de saluer Nadia.

 

Et bien quelle soirée ! Me voilà enfin seule avec Nadia. On se regarde, on ne sait plus trop quoi se dire ! On sonne ! Les fleurs, je suppose à moins que ce soit encore un casse-pieds !

 

Œilleton

 

Ce sont les fleurs ! J'ouvre ! Et derrière les fleurs il y a deveniez qui ? Nancini en personne, Félicia son épouse et Anna qu'ils ont dû croiser au pied de l'immeuble et qui revient ! Au secours !

 

- Puisque vous êtes chez vous, nous nous sommes dit, Félicia et moi que plutôt de faire livrer les fleurs, autant vous les apporter nous-mêmes. Et puis constatez comme le hasard fait bien les choses, nous avons rencontré Mademoiselle Anna au pied de votre immeuble, nous l'avons donc invitée à venir dîner avec nous. Cette invitation vaut pour vous également, cela va de soi. Tenez prenez les fleurs, on se fait la bise ?

 

Je lui fais un bisou de politesse ainsi qu'à Félicia. C'est quoi cette invasion ? Je n'ai pas envie de bouffer avec Nancini, ni avec Anna. J'ai envie qu'on me foute la paix et de passer la soirée tranquille avec Nadia, peut-être notre dernière soirée avant longtemps.

 

Le bruit de la chasse d'eau ! Nancini vient de comprendre que je n'étais pas seule. Il en est visiblement contrarié. Je le soupçonne fortement d'avoir, lui et sa ravissante épouse un plan partouze. Et bien tant pis pour lui, il repartira la bite sous le bras !

 

Nadia se pointe.

 

- Bonjour M'sieu'dames ! Il me semble vous avoir déjà vu quelque part ! Dit-elle à l'adresse de Nancini.

 

Me voilà obligée de faire les présentations.

 

- Ah, monsieur Nancini, mais bien sûr, nous nous sommes rencontrés une fois.

 

Ce dernier écarquille les yeux, je me marre.

 

- Bernadette Harnoncourt ! Vous ne vous souvenez pas, l'émission bidon enregistrée sur Radio-Tradition, au cours de laquelle je vous interviewais à la place de Tedesco ?

- Oui bien sûr ! Mais vous n'êtes pas Bernadette Harnoncourt !

- Vous ne reconnaissez pas ma voix ?

- Mais je ne comprends pas, vous avez complètement changé de look.

- Et même de prénom, maintenant je suis Nadia !

 

Il la regarde des pieds jusqu'à la tête !

 

- D'accord, je pense avoir compris !

 

Il a compris quoi ? J'arrive à m'immiscer dans cette très intéressante conversation car il y a des choses que j'aimerais quand même bien savoir.

 

- Monsieur Nancini, juste une question... Je ne vous ai jamais communiqué mon adresse, qui vous l'a donnée ?

 

Il rougit comme une tomate prise en faute.

 

- Je ne me souviens plus, elle était dans mon carnet d'adresses… Ce n'est pas vous, mademoiselle Anna ?

- Ah, non ! Répond-elle avec force. Vous me l'aviez demandée et j'ai refusé de vous la donner. Je ne donne pas l'adresse de mes copines à n'importe qui.

 

J'éclate d'un rire nerveux. Anna me foudroie du regard.

 

- A ben je ne vois pas, mais qu'elle importance ? Balbutie Nancini.

- L'importance c'est que j'ai une vie privée, que cette vie privée, je la protège, que j'ai de bonnes raisons de le faire et je ne supporte pas qu'on vienne fouiner dans mes affaires sans ma permission. M'emportai-je.

- Je suis désolé, mais…

- Alors puisque vous n'êtes pas foutu de répondre à une question aussi simple…

- Mais…

- Quoi "mais" ? Vous allez me répondre ?

- Je… je…

- Mais pourquoi tu ne lui dis pas ! Intervient Félicia.

- Mais je n'en sais rien ! Persiste Nancini.

- Tu dois bien te rappeler qui t'as donné cette adresse ? Insiste sa compagne.

- Non…

- Bon, alors d'accord, reprenez vos fleurs et foutez le camp de chez moi. Immédiatement.

 

Il ne bouge pas !

 

Je hurle :

 

- J'ai dit : "foutez le camp de chez moi. Immédiatement !"

- Bon viens, on y va, lui dit Félicia en le tirant par le bras.

 

Félicia ouvre la porte, toujours agrippée à la veste de Nancini. Anna s'apprête à les suivre. Ils ont l'air malins ces trois-là !

 

Et soudain Nancini se dégage, se retourne reviens vers moi et… Non, réveillez moi, je rêve, il se met à genoux devant moi !

 

Bon, fait arrêter le délire, on est dans la vrai vie en ce moment, pas dans un donjon. J'attrape ma bonde de lacrymo, me fait menaçante :

 

- Dégage ou je te gaze !

- Je vais vous dire pour l'adresse, et après je disparais.

- J'écoute ! Attends une seconde, Nadia ne laisse pas la porte ouverte. Allez vas-y, accouche !

- Quand je vous ai vue pour la première fois à la galerie, j'ai eu comme un coup de foudre, comme vous aviez repoussé mes avances, je vous ai suivie. Voilà, c'est tout, je ne pensais pas avoir commis un crime. Parfois les hommes ne contrôlent plus leurs réactions quand ils sont amoureux, j'étais amoureux de vous. Oh, je me suis vite raisonné, mais n'empêche, l'espace de quelques jours j'étais réellement amoureux.

 

Bizarrement ma colère est retombée d'un coup, je pensais avoir affaire à je ne sais quelle manigance machiavélique alors qu'il ne s'agissait que d'un stupide comportement amoureux.

 

Je ne suis pas assez vache, alors, pour le laisser partir ainsi blessé dans son amour-propre et humilié.

 

- Allez relève toi et viens t'asseoir, tu es pardonné, tu veux un whisky ?

 

Il n'en revient pas, Nancini, il se relève, m'étreint, sa voix chevrote, il a la larme à l'œil.

 

- Merci Christine, merci !

 

Il s'assoit, du coup, Félicia et Anna qui étaient toujours "dans les starting-blocks" en font de même.

 

Je sers d'office du whisky à tout le monde, tant pis pour ceux qui n'aiment pas et je ne sors pas de grignotages apéritifs. Je n'ai pas envie que ça s'éternise.

 

- Je suis ravi que ce malentendu soit dissipé, commence Nancini.

- N'en parlons plus.

- Vous avez raison, parlons d'autre chose, j'ai hâte de savoir pour la transformation de Bernadette, mais nous serons bien mieux autour d'une bonne table, mademoiselle est aussi notre invitée, cela va de soi !

- Malheureusement, mon amie et moi avions un autre plan, nous sommes invitées à une soirée d'anniversaire. Mentis-je avec assurance.

 

Le voilà contrarié, mais l'homme ne manque ni de ressources, ni de culot.

 

- Qu'à cela ne tienne, reportons à demain, nous n'avons rien de prévu, Félicia ?

- Non je ne crois pas !

 

D'ici demain, je trouverai bien un prétexte pour me défiler.

 

Nancini prend congé en me faisant un gros bisou sur la joue, Félicia m'en fait un qu'on va qualifier "de politesse". Et Anna nous gratifie d'un "tchao" à peine audible.

 

Enfin seules ?

 

- Tu reveux un whisky ?

- On va être pompette !

- Mais non !

 

Drinnng !

 

La sonnette de l'entrée ! Mais ce n'est pas vrai ! Qui ça va être cette fois ?

 

Œilleton.

 

La voisine ! Un verre vide dans la main.

 

- Vous n'auriez pas un peu de farine, c'est pour faire cuire mon poisson, je croyais en avoir un paquet d'avance...

- D'accord, d'accord !

 

Je lui refile sa farine, lui claque pratiquement la porte au nez, et reviens écluser mon whisky.

 

- J'en ai marre ! Mais marre, plus que marre ! Soupirai-je.

 

Nadia ne dit rien, elle compatit.

 

- On prend une douche ? Proposai-je.

 

La proposition n'avait en ce qui me concerne rien de forcement érotique, mais que voulez-vous, quand nous nous sommes retrouvées, à poil toutes les deux l'une devant l'autre, c'est presque par réflexe que nous sommes mutuellement savonné les seins.

 

On se pelote, on se caresse aussi mais c'est purement sentimental, une peau mouillée perd considérablement en douceur et la mousse est trompeuse. En revanche on ne s'embrasse pas. Il me semble bien, mais je peux me tromper avoir des vu des photos ou des films dans lesquels des gens se lèchent et se bécotent dans le bain ou sous la douche alors qu'ils sont recouvert de mousse. Je ne sais pas comment ils font, mais moi je ne peux pas, le savon a une bonne odeur, mais je n'en veux pas dans ma bouche !

 

L'eau qui coule me fait monter l'envie de pisser. J'arrête l'eau.

 

- Qu'est-ce que tu fais ? Me demande-t-elle.

- J'ai envie de pipi !

- Oui mais pourquoi arrêter l'eau ?

- Assis-toi, tu vas comprendre tout de suite !

- Tu ne vas pas m'uriner dessus quand même ! Fait-elle mine de protester !

- Pourquoi, c'est défendu ?

- Non, je ne crois pas que ce soit défendu ! Dit-elle.

 

Elle ne s'assied pas, elle préfère s'accroupir, mais se prête au jeu.

 

Je lui pisse dessus, dans la position qu'elle a adoptée, j'ai du mal à éviter le visage, mais ça n'a pas l'air de la déranger, elle rigole en fermant les yeux, c'est un jeu, ça m'amuse. J'ai toujours été très joueuse.

 

- Tu peux rouvrir les yeux c'est fini !

 

J'écarte alors ma chatte devant son nez.

 

- Un petit nettoyage, ça te dit ?

 

En guise de réponse, la voilà qui me lape, c'est amusant ce qu'elle me fait, on croirait un bon gros matou se régalant d'une écuelle de lait !

 

J'ai une furieuse envie de jouir, ça me ferait un bien énorme après toutes ces péripéties à tiroirs. Il faudrait seulement qu'elle s'y prenne un peu autrement.

 

- Plus haut la langue.

 

Ça va, elle a compris, je me plaque le dos et les fesses contre la paroi de la cabine afin de stabiliser ma position. Sa langue est sur mon clitoris, je ressens déjà des ondes de plaisir, ça risque d'être fulgurant. Ce fut fulgurant.

 

Elle se relève toute fière, on s'embrasse.

 

- On...

 

Elle finit sa phrase par un curieux geste des mains par lequel elle m'indique qu'on pourrait à présent inverser les rôles !

 

Message reçu ! Je m'accroupis.

 

- Pipi ?

 

Non, elle n'a pas envie ! Juste une goutte ? Elle essaie, n'y arrive pas. Aucune importance, à moi de lui brouter le minou. Ce n'est pas une corvée, j'ai toujours adoré lécher des chattes, surtout quand elles sont bien humides. Et en l'occurrence la sienne est trempée comme une soupe et l'eau de la douche n'y est pour rien ! La voilà qui gémit. Déjà ? J'ai le choix entre continuer crescendo et lui offrir un orgasme aussi fulgurant que le mien. Ou alors je fais durer le plaisir. J'opte pour ce second choix, et vais pour me relever afin de m'occuper un peu de ses jolis tétons.

 

- Non, ne t'arrête pas continue !

 

Dans ce cas...

 

Ma langue s'agite autour de son clitounet, le balaie, l'enveloppe, l'asticote sous ses gémissements de plus en plus bruyants. La voilà qui hurle, la voilà qui a jouit, la voilà qui se redresse, la voilà qui m'embrasse avec du bonheur dans les yeux.

 

Un partout, la balle au centre !

 

- On descend manger au restaurant ?

 

Me rhabiller, me maquiller, non franchement j'ai la flemme.

 

- Une autre fois, il y a de quoi grignoter ici !

- T'as du champagne ?

- Je crois bien qu'il ne m'en reste plus.

- Alors, je descends en chercher.

 

Brave fille !

 

à suivre