Chanette 19 - Trafic 7

 

7 - Nadia et Patapouf

 

Anna-Gaëlle

 

Je passe un coup de fil à Anna. Elle est en ligne et me demande de rappeler.

 

Je libère Nœud-Pap.

 

- T'es pressé ? Lui demandai-je

- Heu, non !

- Je t'emmène boire un coup, tu veux ?

 

Bien sûr, qu'il veut ! Sa dominatrice préférée qui lui offre à boire au café du coin ! Pour lui c'est carrément la fête !

 

- Je vais prendre un whisky bien tassé, j'ai besoin d'un remontant, tu prends quoi ?

- Euh, un demi. Vous avez des ennuis ?

- Disons des petits soucis ! Rien de bien grave !

- Si je peux faire quelque chose pour vous, n'hésitez pas à m'appeler, sauf le soir, je suis en famille !

 

Je ne me suis pas éternisée, j'ai bu mon whisky très vite, fait un bisou à Nœud-Pap qui a insisté pour payer les consommations, et j'ai joint Anna. Elle m'attend

 

Anna n'en croit pas ses oreilles !

 

- Tu es sûre que c'est de la drogue ?

- C'est ce qu'il m'a dit ! Mais on peut vérifier si tu veux ?

- Ça m'embête de dégrader le tableau, n'oublie pas que c'est un truc qui va valoir une fortune dans quelques semaines.

- Tu crois encore à cette fable ?

- Ce n'est pas une fable. Un tableau ça a une valeur d'échange qui est basée sur l'offre et la demande. La campagne de marketing de Nancini consiste à gonfler la demande, et comme l'offre n'est pas extensible les prix grimpent. Tu suis ?

- J'essaie !

- Plusieurs personnes sont passées à la galerie, elles se sont étonnées de ne pas n'y trouver les tableaux, elles m'ont demandé les coordonnées du peintre, je suis incapable de leur donner. Ces gens-là, m'ont dit aussi qu'ils souhaitaient acquérir l'un des tableaux et apparemment, le prix, ils s'en foutent. Alors je les fais poireauter, je leur raconte des salades. Mais maintenant que j'ai un tableau sous la main, je le garde et je vais essayer de le vendre dès que possible !

- Donc tu ne vas pas porter plainte ?

- Si je porte plainte, je peux dire adieu au tableau, ça va devenir une pièce à conviction, ils vont le découper en rondelles.

- Tu ne te rends pas compte du risque que tu prends !

- C'est toi qui exagères !

- Et ce qui s'est passé chez le peintre, c'est de l'exagération ?

 

Ah ! J'ai peut-être fait mouche ! Elle semble réfléchir !

 

- Je ne suis pas dans le coup. C'était un problème entre le peintre et les malfrats…

- Et Nancini ! Ajoutai-je.

- Et alors ? Comment veux-tu qu'ils aient l'idée de venir le rechercher ici ?

- Ils vont coincer Paulino, le faire parler ! Il était sur la liste que Nancini a donnée à Barbizier.

- Tu lis trop de romans policiers.

 

On a continué à discutailler, mais elle n'a rien voulu savoir. Une vraie tête de mule !

 

Finalement, j'en ai eu marre.

 

- Bon, je te laisse, inutile de continuer !

- T'es fâchée ?

- Fâchée, non, disons que je suis contrariée.

- Tu fais quoi ce soir ?

- Je passe la soirée avec Bernadette.

- Qui c'est Bernadette ?

- Je te raconterais ça une autre fois... si tu es encore vivante !

- Et dimanche tu seras aussi avec Bernadette ?

- Oui, tout le week-end !

- Et bien, bonne bourre !

 

J'ai failli la baffer !

 

Il pleut des cordes et je n'ai pas pris de parapluie. Je prends le bus place de l'Odéon pour entrer chez moi. Me voilà en froid avec ma meilleure amie tout ça parce que j'ai voulu la prévenir d'un danger ! Un comble !

 

En rentrant, il me vient une idée ! Même deux : La première c'est d'insister auprès de Bernadette afin qu'elle porte plainte, d'autant qu'elle ne risque plus rien puisque son tableau à elle, lui a déjà été dérobé : L'inconvénient c'est qu'Anna risque de m'en vouloir à mort !

 

Il m'est alors venu une autre idée, je la trouve géniale : on retrouve le peintre, on lui demande une variante du tableau (sans rien de bizarre dans les boursouflures), c'est donc celui-ci dont le prix grimpera tranquillement. Et on pourra porter plainte pour celui qui est farci à la poudre de perlimpinpin !

 

Coup de fil chez Anna !

 

Ben non ça ne convient pas à Mademoiselle !

 

- N'importe quoi ! Déjà faut le retrouver. Et puis, il est au courant de la grimpée des prix, il va en demander une fortune ! Laisse tomber !

 

Je lui ai carrément raccroché au nez ! Qu'elle aille au diable ! N'empêche que je suis contrariée de chez contrariée !

 

On sonne.

 

Et voilà Madame foldingue qui se ramène. Elle s'est acheté des lunettes de soleil. Elle a raison par temps de pluie c'est génial !

 

Je m'étais promis de voir comment je pourrais prendre du recul à propos de ce qu'il faut bien appeler ce début de liaison avec Bernadette. Le problème c'est qu'avec les révélations de Paulino et la réaction stupide d'Anna, je n'en ai absolument pas eu le temps !

 

Je décide donc de garder mes distances ce soir. Piètre résolution que j'ignore comment gérer.

 

Bisous, bisous

 

- T'as vu ce que j'ai acheté ?

 

C'est tout simple, mais c'est pas mal du tout. Elle a dû se rendre dans un magasin où on l'a super bien conseillée. Son jeans lui tombe très bien et le petit haut vert amande n'est pas mal non plus.

 

- Tourne-toi !

- Pas mal, ça te fait un joli petit cul !

- C'est vrai ? Je suis crevée, j'ai passé la journée dans les magasins, j'ai pas acheté grand-chose. Tu sais, j'ai voulu aller dans un sex-shop, je n'y ai jamais mis les pieds. Mais au moment de rentrer je me suis dégonflée. Tu pourras m'accompagner ?

- Parce que tu te figures que je fréquente les sex-shop ?

- Tu n'y va jamais ?

- Juste quand j'ai besoin d'un truc !

- Tu me montreras les trucs que t'achètes ?

Je n'y connais rien, j'aimerai découvrir tout ça. Il y a quoi dedans ?

 

Cette boulimie de savoir est sans doute fort sympathique, mais son ignorance étant abyssale, je me sens désarmée. J'en reste donc aux généralités.

 

- Il y a des films, des bouquins, mais ça c'est surtout pour les mecs ?

- Pourquoi c'est surtout pour les mecs ?

- Je t'expliquerai… sinon il y a des sex-toys, des jouets sexuels si tu préfères.

- Des godes ?

 

Bon, ça elle connaît… de nom !

 

- Oui, bien sûr !

- Tu en as toi, des godes ?

- Oui !

- Tu me montres ?

- Ils ne sont pas là, je les laisse au studio…quoique si…

 

Effectivement il y a celui que j'utilise parfois pendant mes jeux avec Anne-Gaëlle ! Mais c'est vrai que l'on ne s'en sert pas si souvent.

 

Je l'emmène donc dans ma chambre afin de satisfaire sa curiosité. Mon tiroir de chevet est encombré d'un tas de trucs que je n'utilise pas souvent (et qui n'ont rien de sexuels). Je trouve l'objet en question et même un autre plus petit avec un socle, celui-là, je l'avais complétement oublié.

 

- Voilà ! Le gros c'est pour devant, le petit, c'est pour derrière.

- Pour derrière ?

- Ben oui pour le cul !

- Oh ! Ça doit être bien ! Tu pourrais me montrer…

- Tu veux savoir comment on s'en sert ?

- Oui !

- Tu n'as pas Internet ?

- Si mais je n'ai pas l'accès aux trucs pornos !

- Tout le monde y a accès, Il faut juste décocher une case quelque part. Tu veux vraiment que je te montre, maintenant ? C'est si urgent ?

- Ben, si c'est pas trop long !

 

Elle est chiante !

 

- Le gros, il marche à piles, tu appuies là et ça vibre. Ah, merde, les piles sont mortes.

- T'en as en réserve ?

 

Bon j'ai compris, elle va me casser les pieds jusqu'à ce que je lui fasse une démo en payant de ma personne ! Ben non ! J'ai pas envie, pas maintenant !

 

- Ecoute Bernadette, et puis d'abord j'en ai marre de t'appeler Bernadette. Nadia, ça te convient ?

- Oui, c'est joli, j'aime bien !

- Donc, je t'explique, ça m'embête de faire ça à froid, je te montrerai tout ça mais pas maintenant, je n'ai pas envie de faire du sexe 24 heures sur 24, il faut que tu le comprennes.

- Oui, oui, excuse-moi.

 

Elle est contrariée non pas parce qu'elle n'a pas eu ses explications, mais parce qu'elle a compris qu'elle m'avait énervée.

 

- C'est pas grave, fais pas la gueule !

 

Elle ne fait pas la gueule, mais elle essuie une larme, cette fille est hypersensible.

 

- Si je t'encombre, dis le moi ! Rouspète-t-elle.

- Tu ne m'encombres pas !

 

Si, un petit peu quand même, mais je ne vais pas lui dire !

 

- On fait quoi ce soir, on va au restaurant ? Propose-t-elle

- Si tu veux !

 

Pas trop motivée, mais on ne peut pas toujours dire non tout le temps. Du coup, elle retrouve son sourire.

 

- Tu ne m'as pas parlé de mon maquillage ?

 

Tiens, c'est vrai ça ! Pourtant je l'ai vu mais c'est vrai que je me suis focalisée sur sa tenue, et qu'ensuite elle m'a bassiné avec ses questions à la con ! Du coup je la regarde de près. De près, de trop près... Le maquillage est loin d'être parfait, mais elle est sur la bonne voie. Elle sourit, entrouvre les lèvres. Ma bouche est à quinze centimètres de la sienne. La salope !

 

Un baiser, ça n'engage à rien ! Tu parles ! On se bécote comme des vielles gouines, on se serre l'une contre l'autre, on se pelote, on s'excite. Cette fille possède des pouvoirs magnétiques, ce n'est pas normal qu'elle parvienne à m'ensorceler ainsi à chacune de nos rencontres. J'ai l'impression qu'on va arriver en retard au restaurant... Si on y va !

 

J'ai envie maintenant, envie d'elle. Je pressentais que j'aurais du mal à tenir ma résolution de garder mes distances, mais j'étais loin de me douter que je cèderais si rapidement !

 

Nous n'étions pas loin du lit, nous y tombâmes, non pas par accident mais parce que je l'y poussai.

 

La chute se fit en douceur mais nous sépara légèrement.

 

- Tu veux que je te lèche la minouche ? Proposais-je prosaïquement.

 

Je n'ai pas entendu sa réponse mais là voilà qui se déshabille avec résolution. Nous voilà toutes les deux nues comme des grenouilles. Et c'est parti pour une longue séance de tendres caresses.

 

Il fallut que Nadia (on va l'appeler ainsi maintenant) l'interrompe de la façon la plus burlesque qui fut :

 

- Tu me fais voir pour les godes ?

 

Je n'y échapperai pas : Je me lève, prends le plus gros des machins, retire la pile, vais en chercher une neuve dans la cuisine, fais vibrer l'objet pour vérifier s'il fonctionne.

 

Je reviens dans la chambre avec le machin dans la main qui fait un bruit d'enfer, je cherche une boite de préservatifs et j'encapote le gode. Nadia me regarde avec des yeux tous ronds.

 

- Mets-toi en levrette ?

- En quoi ?

- A quatre pattes et le cul relevé... Non pas comme ça, pose tes genoux, voilà, attention, j'y vais !

 

J'introduis le gode dans sa chatte dégoulinante.

 

- Ah ! Aaaaaah !

 

Ça va, ça lui plait ! Je m'empare du petit gode, normalement il me faudrait du gel, mais une capote bien lubrifiée devrait faire l'affaire.

 

- Ouvre ton cul, je vais te mettre l'autre !

- C'est trop gros !

- Mais non, attend je vais commencer par te mettre un doigt.

- Oh ! Oui, le doigt !

Je la ramone un peu, mais pas moyen de savoir si ses gémissements sont provoqués par mon doigt ou par le gode qu'elle a dans sa chatte.

 

- Ah ! Aaaaaah !

 

Je retire mon doigt

 

- Ouvre !

- Noooon ! Ah ! Aaaaaah !

- Si !

- Noooon ! Ah ! Aaaaaah !

- Tais-toi ! A mon avis tu vas aimer !

 

Elle se laisse finalement faire !

 

- Oh l Lalaaaaaa ! C'est trooooop ! Arrête, arrête - Noooon ! Ah ! Aaaaaah !

 

Et voilà le travail, Nadia a joui en moins de deux minutes. Elle s'est affalée sur le ventre et souffle comme un bœuf !

 

J'étais déjà excitée, ces petites plaisanteries n'ont rien arrangé. Il y avait longtemps que je ne m'étais pas amusée avec des godes.

 

- Tu vas me faire pareil ?

- Je ne sais pas si je vais savoir !

- Et bien, tu essaies !

 

Il ne me reste plus qu'une capote, je m'en fous, ce sont mes godes, je les désinfecterai après ! Quoiqu'après tout, pour me lubrifier l'anus...

 

- Met une capote sur le petit !

 

Sur ce coup-là, je suis un peu vache, manifestement elle n'a jamais touché à un préservatif de sa vie ! Après avoir déchiré l'étui, elle est là se demandant par quel bout il faut le dérouler.

 

- Le côté lubrifié c'est l'extérieur, tu le poses au sommet et tu déroules, si tu es sage, je t'apprendrai à le faire avec la langue.

- Avec la langue ?

- Ben oui ! On peut faire des tas de choses avec une langue, ça ne sert pas qu'à sucer de la glace !

 

Elle finit par m'enfoncer tout ça.

 

- Remets le vibrator, tu tournes sur l'anneau à la base, voilà comme ça !

 

Mille vibrations m'envahissent. J'essaie de résister, histoire de faire durer le plaisir, mais cela s'avère impossible, je me laisse aller et me retrouve quelques secondes dans les limbes.

 

Nous voilà de nouveau réunies toutes les deux, sans jouets à piles.

 

- C'est toujours aussi rapide ?

- Non, aujourd'hui, c'était un concours de circonstances.

 

On va au restau ?

 

- Oui, mais faut te remaquiller, fais le légèrement. Je vais te montrer…

- Je peux te poser une question ?

 

La voilà devenue grave ! J'écoute.

 

- Tu crois que je pourrais faire une bonne pute ?

 

Oups !

 

Elle m'énerve avec ses conneries ! Mais peut-elle vraiment se rendre compte qu'il y a un monde entre le mien et le sien ? Cela m'est déjà arrivé d'initier certaines jeunes femmes au petit monde de la domination, mais celles-ci avaient déjà des prédispositions et ne sortaient pas de l'amicale des sonneuses de cloches !

 

Et soudain une image traversa mon esprit (il y a des périodes comme ça, ou ça fourmille dans mon cerveau), celle de Patapouf telle que me l'avait décrite Anna…

 

La bonne idée c'est de me rendre avec Nadia chez Patapouf. Il adviendra ce qu'il adviendra mais ça fera peut-être réfléchir mademoiselle avant de se lancer dans des projets qui sont hors de sa portée. Mais moi de mon côté, je ne vois pas pourquoi je ne me distinguerais pas dans une prestation qu'a su très bien mener Anna. La monnaie d'échange se sera l'adresse du peintre ou mieux : la promesse de Bouyon de faire pression sur lui pour qu'il nous procure une copie "propre" d'un de ses tableaux prétendus bibliques à un prix abordable. Je lui explique :

 

- Demain, je peux être libre à 15 heures ! Je vais essayer d'avoir un rendez-vous… Il faut que je te montre comment masser… et surtout comment transformer le massage en massage érotique…

- C'est râpé pour le restaurant, alors ?

- Mais non, ils reçoivent les clients jusqu'à 23 heures, on a largement le temps…

 

Vendredi 28 septembre

 

J'arrive à joindre Bouyon facilement.

 

- Monsieur Bouyon, vous vous souvenez sans doute de moi, nous nous sommes rencontrés dans des circonstances qui auraient pu être tragiques. C'était lundi dernier au domicile de Monsieur Serge Trempon alias Tedesco.

- Comment aurais-je pu vous oublier ? Vous avez été héroïque !

 

Faut peut-être pas exagérer non plus !

 

- J'aurais aimé pouvoir vous rencontrer...

- Avec grand plaisir, mais euh… Dans quel but ?

- Il s'agit d'une sollicitation qui ne devrait vous poser aucun problème.

- Ah ! Et bien d'accord ! Que diriez-vous d'un restaurant ?

- C'est que, je suis actuellement flanquée d'une cousine de province qui est fort gentille et fort agréable, mais qui me colle un peu aux basques…

- Est-elle aussi jolie que vous ?

- Elle se défend !

- Emmenez là, elle sera la bienvenue. Ce soir ?

 

Et voilà, je me serais très bien passée de la case restaurant (je me suis au long des récits de mes aventures déjà expliquée sur mon peu de goût pour les mondanités de table) mais ce soir ce sera pour la bonne cause.

 

- Pourquoi pas ?

- Je retiens trois couverts, chez Lorenzo avenue des Ternes, on y mange très bien, cela vous convient ?

- Ce sera parfait !

- 19 heures 30 ?

- Entendu, à tout à l'heure Monsieur Bouyon.

 

Et voilà !

 

En raccrochant, je me rends compte que j'ai oublié de lui glisser un petit mot dans la conversation pour savoir s'il était toujours en contact avec le peintre ! J'enrage ! Un déplacement pour rien, ce sont des choses qui arrivent, un restaurant pour rien : ça va m'énerver ! Et que faire, je ne vais tout de même pas le rappeler. Tant pis, si ça foire, je n'aurais à m'en prendre qu'à moi-même. Et puis, autre souci, la Nadia, sait-elle au moins se tenir à table ? Faudra que je lui en parle juste avant !

 

J'ai donné rendez-vous à Nadia chez moi, avant que nous partions ensemble en métro avenue des Ternes. Je voulais parachever sa tenue, mais finalement elle est très bien comme ça, les petites imperfections rendront très crédible son rôle de cousine provinciale. Je l'ai mise au courant du rôle qu'elle aurait à tenir, ça ne lui pose aucun problème d'autant que provinciale, elle l'est ayant passé une partie de sa jeunesse à Tours. Sinon, oui, elle a déjà été dans des restaurants un peu chics avec sa bande de culs bénis. Je m'inquiétais pour rien.

 

- Je te préviens, il n'est pas beau !

- M'en fiche !

 

Je lui explique en gros comment se passe un massage érotique.

 

- Si t'es perdue, tu me regardes, tu fais comme moi, et puis je te donnerai des indications…

 

A 19 h 36 nous étions à table !

 

- Je n'ai pas eu de nouvelles de votre collègue, Anna ! Elle va bien au moins ?

- Elle m'a justement chargée de vous transmettre ses amitiés.

- Délicieuse Anna !

- Je suis donc partie très brutalement après les évènements de l'autre lundi, j'étais en état de choc.

- On le serait à moins.

- Ça s'est passé comment après ?

- Ah, je vais vous raconter :

 

Flash-back (lundi 17 septembre)

 

Dans l'atelier du peintre,

 

- Nancini ! C'est quoi ce merdier ?

- Si je le savais ! C'est qui ce mec ? Hurle-t-il à l'adresse du peintre.

- J'en sais rien, mais il va revenir ! On ferait mieux de déguerpir, je ne sais pas trop où aller, mais je trouverais bien.

- Si vous ne savez pas qui c'est, comment pouvez savoir qu'il va revenir ? Remarque Bouyon.

 

Trempon alias Tedesco ne répond pas, mais s'en prend à son tour à Nancini.

 

- Mais bon Dieu qu'est-ce qui vous a pris d'aller prêter ces tableaux ?

- Une simple stratégie de markéting !

- Vous auriez pu m'en parler !

- En quel honneur ? Je n'ai pas de compte à vous rendre ! Vous me les aviez vendus, non ?

 

Pas de réponse, il ne sait plus quoi dire !

 

- Et d'abord, pourquoi ne fallait-il pas les prêter ? Insiste Nancini.

- Vous n'avez pas besoin de savoir !

- Si, justement, je veux savoir !

 

Nancini s'est levé et commence à secouer le peintre en s'agrippant à sa chemise.

 

- Messieurs, je vous en prie, intervient Bouyon, il faudra régler ce différend, mais pour le moment il y a plus urgent. Vous êtes certain que ce type risque de revenir avec du renfort ?

- Ouais, faut pas rester là ! Confirme le peintre. Attendez, écoutez…

 

Il y a effectivement du bruit dans l'escalier. Chacun suspend son souffle, une porte claque à l'étage inférieur. Fausse alerte, mais tout ce petit monde déjà sur les nerfs craque.

 

- Je me casse ! Prévient Nancini avant de déguerpir, mais toi l'artiste-peintre de mes deux, tu ne vas pas t'en tirer comme ça ! Il faudra que l'on reprenne cette conversation et vite !

 

Le peintre enfila sa veste !

 

- Vous allez où ? Demanda Bouyon !

- Je sais pas, mais je ne reste pas ici !

- Je peux vous planquer, vous héberger quelques jours, venez avec moi !

- Mais vous êtes qui ? Je ne vous connais pas !

- Louis Bouyon, critique d'art et rédacteur en chef de magazine, mais on fera les présentations un peu plus tard, venez avec moi, j'ai garé ma bagnole pas très loin.

 

Une fois dans la voiture, Bouyon lui mit le marché en main :

 

- Bon alors voici ce que je vous propose : je vous héberge et je vous planque quelques jours, le temps que cette affaire se tasse. Chez moi personne ne vous trouvera. Il y a une contrepartie bien sûr : il se trouve que votre travail m'intéresse. Je suppose que vous avez lu quelques articles vous concernant, votre côte est en train de monter. Donc vous allez travailler pour moi, et on se partagera les bénéfices suivant des modalités qui restent à définir. Vous serez logé et nourri à l'œil et dégagé de tous soucis matériels pendant que vous serez chez moi. Jusque-là ça va ?

- Oui ! Je pense !

- Je veux aussi connaître les raisons de l'incident de tout à l'heure.

- Ça, je ne peux pas en parler !

 

Au premier feu rouge, Bouyon tendit le bras afin d'ouvrir la porte côté passager.

 

- Descendez de ma voiture !

- Pardon ?

- Puisque vous ne voulez pas répondre à ma question, je reconsidère ma proposition, descendez de ma voiture et allez-vous faire foutre !

 

Serge Trempon se retrouve seul comme un con sur la chaussée, sans but et avec son visage tuméfié.

 

Louis Bouyon se gare devant un porche au nez et à la barbe d'une contractuelle qu'il fait semblant de ne pas voir, puis suit le peintre pendant cinq minutes, le temps de le laisser mijoter. Puis il le rattrape.

 

- Allez, venez ! Vous allez me la raconter votre histoire !

 

Effectivement il la raconta :

 

Un jour qu'il peignait des trucs au fond du bistrot, un type s'était approché de lui, avait trouvé le concept intéressant, du moins commercialement parlant. Il lui a alors commandé une série de douze, en lui demandant de faire varier la place de la barre rouge et des boursouflures. Vous aurez deviné que le type en question était Alessandro Nancini. Et histoire de bien l'appâter, il demanda à voir ses autres œuvres et en acheta quelques-unes.

 

Le hasard a voulu que quelque jours plus tard, un autre individu (Barbizier cette fois) aborda le peintre en s'interrogeant à propos des boursouflures.

 

- C'est quoi ces machins ?

- Je sais pas, c'est ma touche personnelle on va dire !

- C'est creux ?

- C'est rempli avec des morceaux de journaux chiffonnés.

- Et tu travailles à quel rythme ?

- Ça dépend si j'ai des commandes ou pas.

- Le temps minimum pour faire un tableau ?

- Une journée !

 

Alors Barbizier lui expliqua qu'il avait une centaine de sachets de poudre de diamant à planquer.

 

- Cherche pas à comprendre, c'est inoffensif et non toxique. Tu en planques sept ou huit par tableau dans les boursouflures. Tu fais ça chez toi, pas au bistrot. Je te donne une avance. A quelle heure je peux te livrer la camelote ?

 

Bref, le gars devait revenir chercher tout ça quinze jours après. Le peintre avait donc travaillé exclusivement sur cette commande puis s'était reposé. L'avance fournie par Barbizier était coquette et il négligea ce que lui avait demandé Nancini. Le souci c'est qu'un mois plus tard Barbizier n'était toujours pas revenu et que Nancini, lui, exigeait la livraison de sa commande.

 

Il y a eu une altercation entre les deux hommes, puis Nancini est revenu avec un soi-disant huissier et il a embarqué les douze tableaux.

 

Alors évidement quand Barbizier est enfin réapparu, il est devenu très en colère…

 

Fin du flash-back

 

- De la poudre de diamant ! Vous y croyez, vous ? M'amusai-je.

- Pas trop, non !

- Vous évoquiez il y un instant mon amie Anne-Gaëlle, elle est débordée en ce moment avec l'organisation de sa prochaine expo. J'aimerais à son propos solliciter une requête, c'est bientôt son anniversaire et j'aimerais lui offrir un cadeau ! Je m'étais dit que peut-être Monsieur Tedesco pourrait éventuellement me réaliser un tableau...

- Il ne va pas refuser d'offrir un tableau à la personne qui lui a sauvé la vie !

 

Evidemment, vu comme ça ! Et en plus on n'aura même pas besoin de coucher avec Patapouf ! C'est ennuyeux pour l'éducation de Nadia, mais pour cela je trouverais bien autre chose.

 

- Si vous n'êtes pas trop pressée, nous ferons un saut chez moi, vous pourrez voir directement avec le peintre, lui demander exactement ce que vous souhaitez.

- Merci, d'accord !

- Mademoiselle Anna a-t-elle évoqué devant vous la soirée que nous avions passée ensemble ?

- Elle m'en a en effet parlé !

- En détail.

- Anne est une amie intime, elle ne me cache rien, ou en tout cas pas grand-chose !

- Même quand c'est scabreux ?

- Je n'ai rien entendu de scabreux dans ce qu'elle m'a confié. L'échange de plaisir entre individus majeurs et consentant n'est jamais scabreux.

- Voilà une position qui vous honore !

 

J'ai failli lui répondre qu'en matière de positions, j'avais toutes aptitudes pour en honorer pas mal d'autres, mais je me suis tue.

 

- Dites-moi, pardonnez mon indiscrétion, mais massez-vous aussi bien que votre amie ?

- Certains le prétendent en effet.

 

Bon j'ai compris où il voulait en venir, autant lui éviter de tourner autour du pot. Allons droit au but. Je lui demande :

 

- Seriez-vous intéressé par un massage à quatre mains ?

- Vous êtes plutôt directe, vous !

- Certains le prétendent également.

- Etes-vous certaine que Mademoiselle Anna vous ait vraiment tout raconté ?

- Puisque je vous le dit !

 

Anthony nous sert à boire. Effectivement il peut plaire et je comprends qu'Anna ait craqué pour lui. Mais que voulez-vous, ce n'est pas mon genre, ce qui ne l'empêche pas de me regarder avec une insistante gênante. Nadia pour sa part, a l'air perdue dans ses pensées. Je me mets à sa place, ce sera sa première passe, et il vaudrait mieux pour elle que ce soit la dernière.

 

- Anthony, appelez-moi le peintre, qu'il vienne tout de suite.

 

J'avais le souvenir d'un artiste pas trop mal, mais amoché et stressé. Il a changé en même pas quinze jours, il s'est empâté, il doit bouffer de trop.

 

- Bonjour ! Murmure-t-il.

 

Ben quoi il ne me reconnait pas ou il fait semblant de ne pas me reconnaitre ? Ça c'est trop fort quand même ! Et puis tout d'un coup il s'avance vers moi, s'agenouille devant moi :

 

- Merci pour ce que vous avez fait ! C'était magnifique !

 

Pourquoi moi qui oblige toute la journée des soumis à s'agenouiller devant moi, suis-je alors terriblement gênée par la position de ce type ?

 

- Relevez-vous ! Je n'ai rien fait de spécial, j'ai agi par simple impulsion.

- Fallait le faire quand même !

- Je crois deviner ce que vous allez me dire maintenant…

- Euh ?

- Vous allez me dire que vous ne savez pas quoi faire pour me remercier !

- C'est vrai, c'est bien banal, mais c'est ce qu'on dit toujours dans ces cas-là.

- Ben moi je sais ! Vous allez me peindre un tableau, ce sera pour l'offrir à ma copine qui dirige la galerie "La feuille à l'envers". Vous pouvez me faire ça pour quand ?

- Je peux le faire demain, et vous le faire livrer lundi matin. Mais vous n'en voulez pas un pour vous ?

- Si pourquoi pas ? Et peut-être un pour ma cousine, un tout petit ?

- Ce sera donc trois tableaux, je vous les ferai livrer mardi, donnez-moi votre adresse.

- Faites les livrer tous les trois à la galerie, nous nous en arrangerons.

 

Trempon me demanda ensuite quel genre de tableau je désirais, je lui répondis que je les souhaitais dans le même style que la série "biblique", mais sans aucune poudre dans les boursouflures, ce qui fit rigoler de bon cœur Louis Bouyon.

 

Nous avons ensuite trinqué au champagne, et nous attendions Nadia et moi, le moment fatidique où il faudrait passer à la casserole.

 

La discussion faillit s'éterniser sur des considérations sur l'art moderne qui me passait à 10 kilomètres au-dessus de la tête, mais qui semblait intéresser Nadia, quand Bouyon prononça enfin la phrase magique :

 

- J'ai un peu mal au dos, je me ferais bien faire ce petit massage.

- Nadia et moi, sommes prêtes à vous en faire un que vous n'êtes pas prêt d'oublier !

- On dit ça, on dit ça ! Allons dans la chambre ! Vous les garçons, ne vous éloignez pas, nous aurons sans doute besoin de vos services. Ah, apportez nous les huiles de massages et les blouses blanches pour ces demoiselles. Nous avons bien deux blouses, Anthony ?

- Oui, Monsieur, je crois bien.

 

Bouyon se déshabille, je guette les réactions de Nadia. Pas de réaction ! Mais il est vrai qu'elle manque d'éléments de comparaison. Elle se déshabille en imitant mes propres gestes c'est-à-dire en dissimulant le recto aux yeux de notre client.

 

- Enfilez les blouses, mais laissez-les ouvertes.

 

Il se met sur le dos et c'est parti, un peu dans le désordre, Bouyon y remédie.

 

- Une pour les épaules et le dos, l'autre pour mon cul !

 

Sachant ce qui va se passer en bas, je m'en charge et laisse le haut à ma fausse cousine. En espérant qu'il ne nous demande pas d'intervertir dans cinq minutes.

 

On masse comme on peut, Nadia se prend au jeu et lui pratique un massage assez physique qui n'a pas l'air de déplaire à Patapouf. Il est un peu prématuré en ce qui me concerne pour aller balader ma main sur ses zones érogènes.

 

- On va changer ! Christine venez en haut, je vous verrai mieux, écartez mieux votre blouse que je puisse voir vos seins. Pendant ce temps-là Nadia va s'occuper du bas.

 

Merde !

 

Au bout de quelques minutes Patapouf soulève son bassin, je fais signe à Nadia de commencer le petit jeu de touche-couilles. J'appréhende : tripoter une bite quand on n'a aucune expérience ne s'improvise pas.

 

D'autorité, je la rejoins dans cette tâche, c'est moi qui prends la bite en main et m'efforce de la faire grossir. Pas très pratique cette position, ni pour moi ni pour lui. Je lui propose de se retourner.

 

Je ne vous dis pas l'amas de bidoche. Les bonnes âmes se complaisent à plaindre les prostituées "obligées" de s'envoyer des gros, des gras, des moches et des adipeux ! Pourquoi ne plaignent-elles pas plutôt les kinésithérapeutes, qui eux contrairement à nous ne peuvent (en théorie) refuser un client et qui sont rétribués nettement moins cher ?

 

Je masse en haut, Nadia masse en bas sans pour l'instant toucher au sexe. "Business is business", mais je me demande si je ne suis pas en train de perdre mon temps. Le tableau que je suis venu chercher, je l'ai déjà (trois fois même) et je l'aurais eu de toute façon sans être obligée de masser Patapouf. Quand à Nadia pour laquelle je pensais que cette prestation servirait de repoussoir, elle accomplit sa tâche avec un détachement tout à fait inattendu.

 

Cependant, je ne suis pas du genre à bâcler le travail : j'allonge mes mimines et m'empare de la bite du bonhomme et je le branlotte. Les mains de Nadia rejoignent les miennes, et voici une curieuse branlette à quatre mains dont deux de débutante !

 

Il bandouille. Pas trop envie de le sucer. Et d'abord il ne me le demande pas.

 

- Je vais appeler les garçons ! Nous dit-il en appuyant sur un interphone.

 

Anna m'a raconté ce qui s'était passé avec Anthony. Le jeu ne se reproduira pas à l'exact : il est pour moi hors de question de faire quoi que ce soit avec ce type, je ne lui dois rien et je n'en attends rien.

 

Anthony et Serge Trempon se sont déshabillés. Nadia les détaille de la tête aux pieds, mais sans concupiscence. Son regard fait plutôt penser à celui d'un zoologiste découvrant une nouvelle race de vertébré !

 

- Approchez, approchez !

 

Patapouf a bifurqué en travers du lit : il s'est mis quasiment en position de levrette. Il approche son visage de la bite du peintre, puis se met à la sucer avec application. Pendant ce temps-là je continue ma branlette malgré le côté non pratique de la position. Nous sommes derrière lui et devons passer nos bras entre ses cuisses. Je relâche régulièrement ma main afin de permettre à Nadia de s'exercer,

Bouyon a changé de bite et suce désormais celle d'Anthony, le majordome. Le peintre vient se placer, contourne Patapouf et se place derrière lui. Du coup on lui laisse la place. Ça y est le gros Bouyon s'envoie deux bites, l'une dans la bouche, l'autre dans le cul.

 

Nadia et moi sommes rendues à l'état de spectatrices, et j'avoue avoir vu mieux question esthétisme. Mais bon soyons tolérant, les gros ont aussi le droit de baiser et comme bon leur semble. J'ignore ce que pense Nadia de tout ça, pour l'instant elle regarde, elle apprend, elle se documente… nous en parlerons après.

 

Patapouf malgré sa masse impressionnante est obligé de s'agripper aux draps, tellement les coups de boutoir du peintre sont violents. Il en oublie de sucer Anthony qui reste là comme un idiot avec sa bite bandée. Un rauquement, Bouyon vient de jouir, le peintre se retire. C'est la pression de la bite du peintre sur sa prostate qui l'a fait jouir. Il se couche sur le dos montrant son sexe flaccide, gluant d'un sperme très clair.

 

Les deux mecs n'ont pas joui, c'est bien ce qui m'inquiète.

 

- Si voulez continuer à jouer quelques minutes, ne vous gênez pas pour moi ! Indique le gros lard, au cas où nous n'aurions pas compris.

 

Anthony s'approche de moi avec un sourire niais, et commence à me caresser le bras. Je m'écarte avec un sourire de politesse. Il n'insiste pas mais ne fait rien pour cacher son dépit. Du coup, il change de cible et s'en va faire des avances à Nadia qui ne le repousse pas.

 

Serge, le peintre après avoir évalué la situation rejoint également ma fausse cousine.

 

Voici Nadia entouré de deux hommes qui la pelotent à qui mieux mieux, l'un devant pour les seins, l'autre derrière pour les fesses.

 

Elle se laisse faire et semble trouver fort agréable cette situation. Un moment l'un des deux lascars lui susurre quelque chose à l'oreille, pas difficile de deviner quoi, puisque l'instant d'après Nadia est à genoux, une bite dans la bouche.

 

La pipe ne dure qu'un minimum de temps, sans doute à cause du fait que Nadia soit novice en la matière, et nos trois joyeux drilles se retrouvent rapidement sur le lit où Patapouf leur a laissé la place.

 

Nadia s'est placée spontanément en levrette (allez donc savoir pourquoi ?), les deux compères s'encapotent et se concertent. C'est Serge qui passera le premier et qui mettra bien dix minutes à parvenir à ses fins. Nadia a joui mais sans que ce soit un feu d'artifice. Anthony vient alors occuper la place toute chaude et finira son affaire en moins d'une minute, mais avec une cadence d'enfer qui envoya cette fois Nadia au septième ciel. !

 

Bouyon nous proposa une douche, puis nous commanda un taxi. Ce monsieur a beaucoup d'éducation…

 

Enfin seules à l'arrière de ce taxi, le sourire de Nadia me parait complétement incongru. Il faut que je sache :

 

- Alors ? Qu'est-ce que t'as pensé de tout ça ?

- Je sais pas, ça me fait tout drôle !

 

C'est pas vraiment la réaction que j'attendais. Il est peut-être trop tôt pour en parler. Après tout rien ne presse.

 

- Je peux coucher chez toi ?

- Oui mais demain je me lève de bonne heure, j'ai à faire.

- Pas grave, on se lèvera de bonne heure toutes les deux.

Chanette 19 - Trafic 5

5 - Bernadette

 

Mardi 25 septembre

 

L'abbé prélève quelques grammes de la poudre en faisant attention de ne pas en respirer et la stocke dans une petite boite d'allumettes.

 

L'un de ses amis est un ancien policier ayant travaillé aux "stups". Après avoir annoncé sa venue par téléphone, il s'y rend en milieu de matinée.

 

- De la poudre d'Albina ! Ils essaient donc de relancer cette saloperie, ils avaient déjà essayé il y a une quinzaine d'année, mais ça a fait un fiasco, il y a eu deux ou trois morts, et puis les trafiquants ont été rapidement arrêtés. Explique le flic.

- Mais c'est quoi ?

- Une drogue hallucinogène, ça fait planer, ça réveille la libido, mais ça détraque l'organisme, et il y a accoutumance dès la troisième prise. C'est super dangereux.

 

L'abbé essaie de faire le tri dans son esprit, il va devoir faire son deuil dans cette histoire de tableau qui ne lui aura rien rapporté du tout. Pas grave. Une idée germe dans son esprit.

 

- Bon, je vous remercie, je vous laisse, on m'attend à l'église !

- Et vous avez trouvé ça où ? demande l'ancien flic.

- On a hébergé un SDF, il est parti en oubliant sa veste, il y avait ça dedans. Répond l'abbé qui s'attendait à la question.

- Il ne devait pas savoir ce que c'est ! Il y a quinze ans, le cours de la poudre d'Albina était le triple de celui de la cocaïne. Donc si ça n'a pas changé ça nous fait du 200 euros le gramme. Donc ta boite d'allumettes doit en contenir 15 grammes, ça nous fait 3000 euros.

- Et ben !

- Vous allez en faire quoi de la boite ?

- J'en sais rien ! Je suppose que je vais l'envoyer à la police.

- Vous ne voulez pas que je m'en charge ?

- Non, je préfère m'en occuper, la police sera peut-être intéressée par le signalement du SDF.

 

Ce qu'il y a de bien sur les téléphones portables c'est qu'ils comportent une calculette. L'abbé s'assit sur un banc. Et justement il sonna. (le portable, pas le banc)

 

C'était Bernadette Harnoncourt qui lui annonçait le vol de son tableau. Il s'y attendait Elle lui expliquait qu'elle allait porter plainte. Il l'en dissuada en la persuadant que cela ne servirait à rien. Il raccrocha, pressé de faire ses calculs.

 

"Voyons voir, le paquet que j'ai extrait devait faire un kilo, donc ça représente 200.000 euros et si chaque excroissance contient elle aussi un paquet identique, ça fait au total 1,4 millions d'euros ! Si je pouvais trouver le moyen d'écouler cette saloperie même à 50 % de son prix…"

 

Et nous laisserons là ce drôle d'abbé pour le moment…

 

Retour à Chanette

 

Vers midi, j'ai eu un coup de fil d'Anna :

 

- Bertrand Paulino, ça te dit quelque chose ? Me demande-t-elle.

- Oui, c'est un mec que Nancini m'a présenté. Pourquoi ?

- Il aimerait te revoir.

- Qu'il aille se faire foutre, je ne veux plus entendre parler des gens de la bande à Nancini !

- Je ne pense pas qu'il veuille te revoir pour te parler des tableaux. D'ailleurs il m'a rapporté celui que lui avait prêté Nancini, il m'a rendu ça avec un air dégouté, du genre, "je ne veux plus de ça chez moi !". Il m'a dit qu'il avait d'abord voulu le rendre directement à Nancini mais qu'il n'arrivait pas à le joindre. Le problème c'est que je ne sais plus quoi en faire, parce que moi non plus, je n'arrive pas à joindre Nancini… Finalement je vais peut-être le garder là.

- Anna ! Je ne veux plus entendre parler de ces tableaux, je ne veux plus entendre parler de Nancini, d'accord ?

- D'accord, mais à mon avis, ce type, il veut te revoir pour tout à fait autre chose ! Si tu vois ce que je veux dire ?

- Je vois !

- Note le numéro, il m'a demandé de faire la commission, je fais la commission. T'en feras ce que tu voudras !

 

Je l'ai noté sur un bout de papier afin de ne pas la contrarier et je l'ai enfoui au fond de mon sac à main.

 

Sinon, journée normale, je rentre à la maison après avoir fait quelques courses que je suis en train de déballer. Il doit être 19 heures et des bananes.

 

Et voilà qu'on sonne !

 

Coup d'œil dans l'œilleton qui me renvoie l'image déformée d'une femme plutôt quelconque, ni moche ni belle, des lunettes, la trentaine sans doute.

 

- C'est pourquoi ?

- C'est à propos des tableaux !

 

Oh ! Non, Voilà que ça recommence ! Mais comment a-t-on trouvé mon adresse ? Et puis je réfléchis, ce doit être la police qui enquête, j'ouvre, la fait entrer, réalisant à ce moment-là qu'en France, un fonctionnaire de police ne se déplace en principe jamais seul. Cela dit cette bonne femme qui doit s'habiller avec les fringues que sa mère portait en 1950, ne me paraît pas bien dangereuse, au pire ce peut être une emmerdeuse, et dans ce cas elle ne va pas m'emmerder longtemps.

 

Elle ne dit rien, me regarde de la tête aux pieds, semble surprise, esquisse un sourire. Ni moche, ni belle ais-je dis... mais en s'arrangeant un peu…

 

- C'est pour quoi ?

- Je suis journaliste !

 

Elle me tend une carte : "Bernadette Harnoncourt". Bizarre ça me dit vaguement quelque chose.

 

- Et qu'est-ce que vous voulez ?

- Solliciter une interview.

- A propos de quoi ?

- Des tableaux de Sylvio Tedesco.

- Désolée, je n'ai rien à dire sur ce sujet.

 

Elle ne bouge pas d'un poil.

 

- Je vais donc vous demandez de partir ! Précisais-je.

- Est-ce que je peux utiliser vos toilettes ?

 

Je ne suis pas assez méchante pour lui refuser l'usage de mes chiottes. D'ailleurs cela a toujours été mon gros problème dans la vie, je ne suis pas assez méchante.

 

Elle revient cinq minutes après, elle devait avoir une grosse envie !

 

- J'ai bien compris que vous ne souhaitiez pas être interviewée !

- Tout à fait ! Donc, vous pouvez me laisser.

 

Elle me regarde à nouveau comme si j'étais la Joconde, ça devient gênant !

 

- J'aimerais tant vous aider !

- M'aider ? M'aider à quoi ?

- A vous en sortir !

- Me sortir de quoi ?

- Je connais personnellement la responsable d'une association qui s'occupe de la réinsertion des personnes qui sont…

 

Oh, que je n'aime pas ça !

 

- Qui sont quoi ?

- Des personnes prostituées.

 

Je suis sur le cul ! Personne ni dans mon immeuble ni dans mon voisinage ne connaît mes activités. J'ai toujours fait attention en quittant le studio à ne pas être suivie par un client maniaque qui chercherait à entrer dans ma vie privée. Et voilà que cette marchande de naphtaline, elle est au courant !

 

Et soudain, je la reconnais, c'est la bonne femme qui accompagnait "croque-mort" à la galerie !

 

Mais bon dieu qu'est-ce que vient foutre cette folle chez moi, comment a-t-elle trouvé mon adresse et qui lui a indiqué mon activité ?

 

Je suis gonflée à l'adrénaline, je vais exploser ! J'explose !

 

- Ecoute-moi bien, mémère ! Tu ne sortiras pas d'ici avant que je sache qui t'as refilé mon adresse et qui t'as gentiment expliqué ce que je faisais comme métier.

- Je ne voulais pas vous brusquer…

- Ben c'est raté ! Alors c'est qui ?

- J'ai promis de ne pas le dire !

- Je m'en fous, je veux savoir !

 

Elle ne répond pas, ne cherche même pas à s'enfuir, je ne l'impressionne pas plus que ça, elle reste là sans bouger.

 

- On m'a dit que vous aviez écrit un livre de mémoires. Me sort-elle après un long silence.

- Je n'ai jamais écrit mes mémoires, faudra d'ailleurs que j'y pense ! Et c'est qui "On" ?

- Je peux m'assoir ?

- Si ça peut t'aider à te mettre à table !

- Pardon ?

- Laisse tomber, alors tu réponds ou pas ? De toute façon je ne te laisserai pas sortir avant d'avoir mes réponses.

- Et bien tant pis, je dormirais ici !

 

Elle se fout de ma gueule !

 

- Et puis tu cherchais quoi, en venant ici, ça c'est peut-être plus facile à raconter ! Parce que le coup de l'interview, je n'y crois pas une seconde.

- Monsieur Nancini m'avait obligeamment prêté un tableau…

- Non !

 

J'ai hurlé, elle n'a pas compris ! Non ! Elle ne va pas s'y mettre, elle non plus avec ces maudits tableaux, j'en ai marre et plus que marre de ces tableaux. Je ne veux plus en entendre parler. Le problème c'est que je ne peux pas la virer, ma visiteuse, pas avant qu'elle m'ait donné les réponses que j'attends !

 

Idée !

 

- Et je suppose que tu t'es fait cambrioler ?

- Comment le savez-vous ?

- Et que tu aimerais que je t'aide à le retrouver ?

- C'est un peu ça, oui ?

- Et la police, ça sert à quoi ?

- Je voulais porter plainte, mais j'ai eu l'abbé Laroche-Garaudy au téléphone, il m'en a dissuadé.

- Le vol a eu lieu quand ?

- Cette nuit ! Dans les locaux de Radio-Tradition, le vigile n'a rien vu.

- OK. Je te donner une piste, le nom et l'adresse du peintre, je ne sais pas si ça servira à grand-chose, mais je n'ai rien d'autre à t'offrir.

 

Elle me fait un sourire béat.

 

- Seulement j'y mets deux conditions. Un : demain je veux que tu aille déposer plainte, que le curé ne veuille pas le faire, c'est son problème, qu'il dissuade les autres de le faire, je trouve ça bizarre.

- Vous… vous l'avez rencontré ?

- Qui le curé ? Oui je l'ai rencontré ! Parce que ?

- Je ne comprends pas, il m'a dit qu'il ne connaissait pas votre adresse.

- Donc soit je mens, soit c'est lui qui ment. Il m'a raconté qu'il vivait souvent chez sa mère et que c'est là que son tableau lui a été piqué.

 

Du coup, elle est drôlement troublée la petite bonne femme. Elle murmure quelque chose d'inaudible.

 

- Hein ?

- Je ne sais plus trop où j'en suis. Répond-elle les yeux dans le vague.

- Je disais donc qu'il y avait deux conditions, la principale étant que tu répondes à mes questions.

 

Elle reste de marbre ! Elle est toujours dans ses pensées.

 

- Bon alors ?

- Je réfléchis !

- On ne va pas y passer toute la soirée, je n'ai rien bouffé ce midi, j'ai une faim de loup.

- Moi aussi !

 

Une cinglée ! Elle est cinglée !

 

- Mais vous pouvez manger devant moi, ça ne me dérange pas.

 

Ah ! Changement de donne ! Ça veut dire qu'elle est prête à rester ici un bon moment jusqu'à ce qu'elle obtienne son renseignement. Ça se complique, je pourrais évidemment brusquer les choses en lui alignant trois baffes, mais je ne suis pas décidée à faire ce genre de choses.

 

- Suis-moi, on va dans la cuisine !

 

Il me reste du très bon rosbif et je sors du frigo de quoi me faire une salade… et voilà que mon portable sonne. C'est Anna. Je n'ai pas envie que l'emmerdeuse entende la conversation, je file à côté.

 

Anna n'a rien de bien neuf à me raconter, mais c'est une incorrigible bavarde. Au bout de cinq minutes j'arrive à en placer une.

 

- Aurais-tu par mégarde donné mon adresse perso à quelqu'un.

- Mais non, voyons ! Pourquoi tu me demandes ça ?

 

Je lui explique en deux mots.

 

- Bizarre en effet ! Fais attention à toi, on ne sait jamais !

- T'inquiètes, je suis une grande fille, bisous !

 

Et quand je reviens dans la cuisine, la salade est faite ! Ça devient surréaliste ! En plus cette andouille, elle en a fait de trop ! Je me sors une assiette et des couverts, une seule assiette.

 

- Je n'ai pas mangé de la journée ! Me confie-t-elle

- Et qu'est-ce que tu veux que ça me fasse ! Dépêche-toi de répondre à mes questions et après tu pourras aller te taper un sandwich !

- C'est pas gentil !

- Bon, on va procéder autrement, qui est-ce qui t'as suggéré que je pourrais t'aider à retrouver ton tableau, c'est le curé ?

- Non, pas du tout !

- Parce que ça non plus tu as promis de ne pas le dire.

- C'est personne, c'est une idée à moi. Quand j'étais jeune je lisais plein de romans policiers, et il y a quelque chose qui me fascinait : la personne qui faisait l'enquête n'avait aucune piste au début, juste un nom et à partir de là de fil en aiguille, elle arrivait toujours à remonter toute l'affaire.

- Et pourquoi moi ? Pourquoi pas la directrice de la galerie ou Nancini ?

- La directrice de la galerie, elle était absente quand Nancini m'a prêté le tableau, quant à Nancini, il ne répond pas, j'ai essayé de la joindre toute la journée.

- Ah ?

- En fait, quand l'abbé Laroche-Garaudy m'a emmené à la galerie, j'ai été fasciné, je voulais en savoir plus, alors j'ai été profondément déçue quand j'ai appris que le repas du soir avait été annulé. J'ai donc eu envie de vous rencontrer, l'idée de l'interview n'était pas vraiment un mensonge.

- Qu'est-ce que tu racontes ? Le repas du soir a bien eu lieu, et si je me souviens bien l'abbé Machin nous a expliqué que tu avais un empêchement de dernière minute.

- Quoi ?

- J'ai l'impression qu'il ment comme il respire, ton curé ! Maintenant tu devrais peut-être te demander pourquoi ?

 

Moi je le sais, mais je ne lui dirais pas ! Il craignait simplement que je rende publique le fait que je l'avais déjà rencontré… et dans quelles circonstances. Je me marre !

 

- Il faudra que je m'explique avec lui ? Finit par marmonner Bernadette. Je vais peut-être repartir d'ici avec plus de questions qu'en arrivant.

 

Elle semble réfléchir. Je me coupe une tranche de rosbif et me sers un verre de vin.

 

- J'ai promis de ne pas dire des choses mais je n'ai rien juré.

 

Miracle ! La voilà prête à lâcher le morceau.

 

- Je ne vois pourquoi je devrais être loyale envers quelqu'un qui ne l'est pas avec moi… Continue-t-elle.

 

Bon ça va j'ai compris.

 

- C'est l'abbé Machin qui t'a expliqué mes activités ? C'est ça ?

- Ben oui !

- Et il t'a dit quoi exactement ?

- Quand je lui ai dit que j'avais l'intention de vous rencontrer, il m'a dit que ça ne servait à rien que vous n'étiez pas une personne intéressante… je ne comprenais pas pourquoi il me sortait ça. Alors il m'a expliqué qu'il vous avait déjà croisé dans les locaux de Radio-tradition.

- Mais il dit n'importe quoi, ce type, et qu'est-ce que je serais allé foutre là-bas ?

- Présenter le livre de vos mémoires, vous lui auriez dit que cela pourrait donner l'occasion d'un débat sur la prostitution, et il vous aurait éconduit !

- Quelle imagination ! Quel menteur !

 

Et quel salaud aussi ! Je lui dis ou pas à la Bernadette dans quelles vraies circonstances j'ai rencontré l'abbé Trucmuche ? Je décide de garder l'argument en réserve.

 

- Et l'adresse ?

- Non, ça je ne peux pas le dire ! Je vous ai donné la moitié de vos réponses, donnez-moi la moitié des miennes !

- Tu veux que je te donne la moitié de l'adresse du peintre ?

- Non, me dire en quoi l'adresse du peintre peut être un indice ?

 

La question n'est pas si con qu'elle en a l'air mais ça m'obligerait à lui raconter toute la partie de l'histoire qu'elle ignore. Je fais dans l'ellipse.

 

- Le voleur du tableau et le peintre se connaissent !

- Ah ! Et si je vous dis qui m'a donné votre adresse, j'aurais ses coordonnées ?

- Oui !

- Je peux avoir un bout de pain. ?

 

Je lui sors une assiette.

 

- Tu peux même manger une tranche de rosbif !

 

En étant gentille, je vais peut-être finir par savoir. Je la laisse dévorer sa viande, je lui propose de la salade, elle ne pipe plus un mot. Passionnant.

 

- Bon alors, je peux savoir ?

- Ça me gêne, si la personne apprend que j'ai trahi son secret, ça me met dans une situation difficile. Si vous pouviez me promettre de garder ce renseignement pour vous.

 

- Bon d'accord c'est promis !

- C'est monsieur Nancini !

- Nancini ? N'importe quoi ! Je croyais qu'il ne répondait pas au téléphone. Et en plus, je ne lui ai jamais donné mon adresse !

- Il me l'a donné le lendemain de ma visite à la galerie !

- Mais pourquoi ?

- Parce que je lui ai demandé ! Pour l'interview !

 

C'est quoi cette salade ! Je m'empare du portable et je fais son numéro.

 

- Vous lui téléphonez ? Mais vous aviez promis !

- Ah ! C'est vrai !

 

J'abandonne la communication, de toute façon ça ne décrochais pas. Mais je me promets d'éclaircir cette énigme.

 

- Je peux avoir l'adresse maintenant ?

 

Je lui donne. J'ai l'impression de faire une mauvaise action en la lui donnant, mais je ne sais pas encore dire pourquoi. Elle se lève.

 

- Une dernière chose avant de partir… me dit-elle avec de drôles d'yeux.

- Oui ?

 

Qu'est-ce qu'elle va me sortir encore ?

 

- En fait rien, j'allais vous demander un exemplaire de ce fameux livre, mais puisque vous m'avez affirmé que vous n'avez jamais écrit vos mémoires… on va donc en rester là, c'est dommage j'aurais tant aimé en apprendre davantage sur vous.

- Et bin tant pis !

- Juste une ou deux questions ?

- Je les sens venir tes questions : tu te demandes comment on peut être pute, c'est ça ?

- C'est dit un peu brusquement, mais il y a un peu de ça.

- Tu ne comprendrais pas, nos mondes sont trop différents, c'est comme si je cherchais à savoir pourquoi t'es encore pucelle à ton âge.

- Mais je ne suis pas pucelle !

 

Oh ! Le ton sur lequel elle me dit ça ! Elle ne le dit pas, elle le proclame haut et fort !

 

- Je peux encore abuser de votre temps cinq minutes ?

- Deux minutes, pas une de plus !

 

Elle se rassoit.

 

- Personne ne me comprend ! Seriez-vous la première à me comprendre ?

- Mais encore ?

- J'ai eu une éducation religieuse très stricte, famille nombreuse, je passais mes loisirs parmi les éclaireuses de France…

- C'est quoi ça ?

- Comme les scouts, mais pour les filles.

 

Bon elle va me raconter sa vie… Je pousse un long soupir.

 

- Si tu veux encore de la salade, tu te sers.

- Merci !

- Je n'arrêtais pas de penser à des choses interdites, des hommes et des femmes nues, je ne comprenais pas trop ce qu'ils pouvaient faire ensemble, comment on pouvait introduire ce machin ridicule qu'on voit sur les statues dans un corps de femme. J'étais vraiment très naïve. Et un jour j'ai eu des rapports avec une autre éclaireuse, elle m'a, elle m'a…

 

Tiens ça devient intéressant. Elle devient rouge comme une écrevisse, la Bernadette.

 

- Elle t'a appris le plaisir ?

- Oui c'est ça ! Nous somme devenues inséparables, puis ses parents ont déménagés en province, elle a disparu de ma vie. J'ai cherché un autre contact identique, ça s'est mal passé. J'ai voulu tourner cette page. Je suis allé me confesser, non pas auprès de mon confesseur habituel, mais auprès d'un prêtre que je n'avais jamais vu dans une autre paroisse. J'attendais un message fort, une explication, je n'ai pas compris son attitude. Il m'a expédié avec quelques prières et la promesse de ne plus recommencer. Mais j'ai recommencé, sans l'aide de personne, je me donnais du plaisir toute seule le soir dans mon lit. Devant et derrière…

- Devant et derrière !

 

Elle devient rouge comme une tomate. Je suis un peu bête de l'avoir interrompue.

 

- Je…

- J'ai compris, tout le monde le fait, tu sais.

- Alors j'ai osé en parler à ma mère ! Ça a été une catastrophe, elle m'a envoyé voir un bonhomme qui m'a expliqué que je devenais anormale, la seule solution selon lui était soit le mariage soit le couvent.

 

Mais pourquoi me raconte-t-elle tout ça ? Ah, oui, c'est vrai, parce que personne ne la comprend ! Et qu'est-ce que je vais bien pouvoir lui dire, moi ?

 

- Mais avant de choisir entre le couvent et le mariage, je voulais en savoir plus. Je n'avais jamais connu de garçon. On est parti en vacances peu de temps après, un garçon me tournait un peu autour, je me suis laissé courtiser. Alors je lui ai dit carrément que j'aimerais faire l'amour avec lui. Il m'a regardé comme si j'étais la dernière des folles, mais le lendemain, il est revenu… avec un copain. Ils me sont tous les deux passés dessus à tour de rôle, je ne me souviens pas de grand-chose sinon leur sexe énorme, c'est la première fois que j'en voyais en érection, ça ne m'a ni intéressé, ni choqué, mais je n'étais plus pucelle !

- C'est peut-être toi qui devrais raconter tes mémoires !

- Je peux continuer ?

- Oui ! Mais finis ta salade !

- Je n'ai pas été me confesser, je n'ai pas osé. J'ai poursuivi mes études de journalisme. Quand j'ai eu mon diplôme mes parents m'ont fait entrer par piston à Radio-tradition. J'ai décidé de ne plus avoir de rapport sexuel avec qui que ce soit, et je m'habille en conséquence. Mais la nuit, je fantasme toujours.

- Et tu te masturbes ?

 

De nouveau, son visage devient rouge !

 

- Toutes les nuits, ou presque ! Avoue-t-elle en baissant les yeux...

- Et tes fantasmes, c'est quoi ?

- Non, c'est trop personnel !

- Et qu'est-ce que tu attends de moi ?

- Que vous me compreniez ! Juste que vous me compreniez !

- Tes fantasmes sont si affreux que ça ?

- Ils ne sont pas affreux ?

- Alors raconte, maintenant que tu as commencé, il faut aller jusqu'au bout !

- Accordez-moi cinq minutes, je crois que je vais me confier, mais c'est très dur ?

- Un bout de fromage ?

- Merci ! Ça fait une heure que tu me tutoies, je peux te tutoyer aussi !

- Bien sûr !

- Et t'appeler Christine ?

- Oui !

- Si ce que je vais te dire te choque, promets-moi de ne pas mal réagir. Je m'en irais d'ici et tu ne me reverras plus ! D'accord ?

 

Je la rassure d'un sourire. Pour qu'elle me dise quelque chose qui me choque, faudrait qu'elle y mette le paquet !

 

- Je… je… je ne peux pas !

- Prends ton temps !

- Allez, je me lance : Dans mes fantasmes, je suis une pute qui prend du plaisir avec d'autres femmes.

 

Tout à fait inattendu, mais absolument pas choquant.

 

Je la regarde maintenant autrement, coiffé et attifé autrement elle n'aurait rien d'une star, mais serait néanmoins normalement attirante. Il faudrait aussi qu'elle se maquille un peu ! C'est une pauvre fille, son éducation et son environnement lui ont flingué la vie ! Je ne vois pas bien comment elle pourrait s'en sortir ! Et puis je viens de comprendre, son histoire, c'est un appel au secours, elle a besoin de moi ! Mais je ne suis pas non plus sur Terre, pour soulager toutes la misère du monde. N'empêche que l'envoyer sans précaution chez le peintre comme je l'ai fait n'est pas très malin, il faudra que je l'empêche de le faire, mais plus tard.

 

Ça lui a coûté de se confier ! Elle me regarde avec des yeux apeurés, elle guette chaque mouvement de mon visage.

 

J'emploie quelle méthode ? La thérapie de choc peut-être ? Quelques préliminaires d'abord ?

 

- Tu es restée croyante ?

- A ma façon ! En fait ça fait partie des questions que je me pose, mais ce n'est pas vraiment nouveau.

- Pourquoi n'essaie-tu pas de réaliser ton fantasme ?

 

Et la voilà qui tombe en larmes ! Je n'ai pourtant rien dit d'incorrect, me semble-t-il ?

 

- On se calme !

 

Ben, non elle ne se calme pas, c'est les grandes eaux ! J'attends que ça s'arrête ! Ça finit toujours par se calmer, les glandes lacrymales n'ont pas des ressources infinis.

 

- Je m'en vais ! Dit-elle en se levant et en pleurnichant.

- Mais qu'est-ce que je t'ai dit qui te mette dans un état pareil.

- Tu ne m'as pas compris !

- Si, je crois !

- Non, je me suis fourvoyée, je m'en vais !

 

Et ça y est, je viens de comprendre ! Mais, merde comment gérer ça ?

 

- Bernadette ! J'ai tout compris, tu voudrais que je t'aide à réaliser ton fantasme ?

- Mais tu ne le feras pas !

- J'ai pas dit ça !

 

Et hop la voilà dans mes bras ! Imaginez la situation dans laquelle je me suis mise ! A la limite, je veux bien lui montrer de quoi elle aurait l'air avec un look différent de celui d'un sac à patates. Mais c'est tout, je ne vais quand même pas coucher avec elle, ce n'est pas parce que je banalise le sexe que je couche avec n'importe qui n'importe quand, je ne le fais même pas dans le cadre de ma profession, mais comment lui expliquer ça ? Et puis bon, du fantasme à la réalité, il y a un pas, contrairement à ce croient les andouilles, on ne s'improvise pas pute du jour au lendemain, c'est un métier, ça s'apprend et n'importe qui n'est pas capable de le faire ! De le faire correctement, j'entends !

 

Curieux son fantasme, tout de même. Je ça que ça existe, mais de là à chercher à le concrétiser… Moi, je ne suis pas devenue pute par vocation ni par fantasme, mais de façon bien plus basique parce que je n'avais plus un sous (voir Chanette à Saint-Tropez). Et qu'on arrête de nous les briser avec cette histoire de vocation ? Vous vous figurez sans doute qu'une caissière de supermarché, qu'un employé de la poste ou qu'un contrôleur des chemins de fer ont choisi leur profession par vocation ?

 

Après j'ai découvert les avantages de l'activité, l'argent facile, mais aussi les contacts "hors prestation" avec les clients dont l'immense majorité n'a rien à voir avec les "malades" que nous décrivent celles qui n'y connaissent absolument rien et ceux qui font de enquêtes "sociologiques" dont la conclusion est d'ors et déjà écrite avant même qu'ils ne se mettent au travail.

 

Cela dit, j'emmerde les moralisateurs, je ne fais de mal à personne, au contraire j'apporte du réconfort. Personne ne m'exploite, je n'ai aucun souteneur, je travaille librement et quand j'ai envie de tirer une flemme je ne me gêne pas. Je suis très bien dans ma peau. Fin de cette nécessaire digression.

 

Me donner du temps ! Voilà la solution. Je veux bien lui donner un coup de pouce, après à elle de se prendre en main, je ne suis pas Pygmalion, nom de non !

 

- Je vais t'aider… mais on ne va pas tout faire tout de suite… d'accord ?

 

Elle me fait un petit oui de la tête ! On commence par quoi, le visage, les cheveux, les fringues ?

 

- Allez direction salle de bain ! Je suppose que tu ne te maquilles jamais ?

- Disons que ça fait longtemps !

- Il te reste des notions ?

- Si peu !

 

On y va : je me rends compte que la peau de son visage est légèrement grasse, elle n'a jamais dû s'en occuper. Un petit nettoyage avec un produit adapté me paraît indispensable, mais on ne va pas non plus tout faire ce soir. Mon but, pour l'instant, c'est de lui montrer à quoi elle pourrait ressembler en s'arrangeant un peu ! Le fond de teint, puis les yeux, là c'est long parce que les sourcils ne sont pas épilés comme il le faudrait, mais on arrive à faire quelque chose de pas mal. Je termine par le rouge à lèvres. Ce qui ne va pas c'est la coiffure, je lui colle une serviette en turban autour de la tête avant de la faire se regarder dans un miroir. Il manque quelque chose : des boucles d'oreilles ! Je regarde, elle n'a même pas les oreilles percées, j'hallucine ! Mais j'ai une paire en toc qui se clipse ! Ça fera l'affaire.

 

- C'est dingue ! Avoue-t-elle.

- Attend, je dois avoir une perruque, je ne m'en sers jamais.

 

C'est blond, semi-longs et raide avec des franges sur le front, je n'ai jamais osé la porter. Allez, zou sur la tête de Bernadette ! Ça fait vraiment pute, ce truc, c'est le cas de le dire !

 

- Je te donnerai l'adresse de mon coiffeur, c'est un visagiste, un artiste ! Il faudra aussi que tu changes tes lunettes. Ah, autre chose d'indispensable : le sourire ! Il faut sourire le plus souvent possible et à n'importe quelle occasion, dans la rue, dans le métro, en allant chercher le pain, au téléphone, partout. Une fille superbement maquillée qui ne sourit pas c'est du gâchis. Prend l'habitude de le sourire, au bout de quelques jours tu le feras de façon naturelle. Allez vas-y !

 

Voilà, son visage s'éclaire. Transformée de chez transformée, elle est belle comme ça ! Ne dit-on pas qu'un bon maquillage et une perruque sont capable de transformer un homme quelconque en un objet de désir… alors une femme… et qui en plus nous gratifie d'un joli sourire ! Et puis je suis contente de moi, Bernadette, c'est ma créature, faudrait d'ailleurs lui trouver un autre prénom, Bernadette, c'est lourd et ça fait Lourdes. C'est quoi les diminutifs de Bernadette ? Nadine, Nadia ? On verra ça plus tard. Maintenant les fringues.

 

Elle fait à peu près ma taille, ça devrait aller, j'ai justement une petit robe rouge que je ne porte jamais. J'emmène Bernadette dans la chambre.

 

- Tiens, essaie ça !

- Tout de suite ?

- Tout de suite !

 

Elle se retourne pour retirer ses vêtements du haut et sa jupe. La voilà en sous-vêtement.

 

- Tourne-toi, je veux te voir !

 

Pas très sexy, tout ça, où achète-t-elle des horreurs pareils ?

 

- Attends je vais te trouver un soutif.

 

Je dégote un joli soutien-gorge noir plongeant en dentelles.

 

- Tu essaie celui-là !

 

Elle se tourne à nouveau !

 

- Non ! Tu l'essaies devant moi !

 

Il est bien possible que ce soit la première fois qu'elle se mette les seins à l'air devant une femme, du moins depuis ses aventures de jeunesse. Il y a des pas qu'il faut oser franchir. Alors elle semble hésiter mais juste quelques secondes.

 

Je l'ai bien maquillée, je ne vois pas si elle rougit, mais l'expression de ses yeux est étrange. Elle pousse un soupir en retirant son soutif comme si elle se jetait à l'eau.

 

- Mais c'est mignon tout ça !

 

Je m'approche. Elle semble tétanisée, je lui caresse les seins, elle soupire, se laisse faire. Je lui fais un baiser à quelques centimètres du mamelon.

 

- Oui ! Dit-elle simplement.

 

Bon, il faut que j'arrête mes conneries, j'avais dit qu'il faudrait plusieurs séances, j'avais dit que je n'avais aucune envie de coucher avec elle. Mais je ne pensais pas non plus qu'elle serait transformée à ce point. Je me recule.

 

- Tu l'essaies ?

 

Elle a l'air déçue. C'est de ma faute, il ne faut jamais jouer avec le feu !

 

- Je ne sais pas où j'ai mis la culotte assortie…

 

Et puis je pense à un truc !

 

- Enlève-la donc, ta culotte.

 

Elle le fait en me regardant bizarrement. Whaouh, c'est bien ce que je pensais, je n'ai rien contre les poils pubiens mais là il va falloir élaguer ! Quand je disais qu'il faudrait plusieurs séances ! Je ne sais pas si je vais me lancer dans une séance de rasage de minou à cette heure-là, je commence à fatiguer.

 

Je dégage sa chatte de ses poils. Incroyable, elle mouille !

 

Ça me fait un drôle d'effet d'avoir sa chatte si proche, encore plus proche. Un bisou n'engage à rien. J'avance ma langue, je la lèche. Bernadette se projette en arrière avec un râle.

 

Je suis prise dans l'engrenage et je l'ai bien voulu. Je continue de la lécher. Elle possède un gros clito qui pour le moment m'a l'air en pleine forme. Le bout de ma langue vient le titiller, et en même temps mon doigt s'enfonce dans son cul… Puisqu'elle aime ça je ne vais pas me gêner. Bernadette respire de façon saccadée, je sais qu'elle va jouir d'un moment à l'autre. Qu'est-ce qu'il m'a pris, maintenant il faudra que j'en assume les conséquences, l'idée de tout arrêter, là, maintenant, serait véritablement trop cruelle !

 

Ça y est, elle part, elle étouffe à moitié son cri (je suppose qu'elle a l'habitude de procéder de la sorte). Son visage devient un kaléidoscope d'expressions ! La joie, la surprise, l'émotion… Elle cherche à s'approcher de moi, je ne vais pas la repousser, on s'embrasse, on se câline, je me laisse prendre au jeu. Moi aussi j'aimerai bien un petit câlin. Lui demander, ce serait nous rapprocher encore un peu plus. Est-ce vraiment raisonnable ?

 

Et puis merde !

 

Je me déshabille devant ses yeux subjugués. Je passe devant elle, me retourne. Elle ne sait plus quoi dire ni faire. Je m'affale sur le lit.

 

- Viens me rejoindre !

 

Viendra, viendra pas ? Je suis sûre qu'elle va venir !

 

Elle s'avance vers le lit, me regarde (je devrais dire "me contemple"), semble hésiter. M'indique le lit avec le doigt.

 

- C'est là que tu…

- Que je quoi ?

- Que tu travailles ?

- Non, j'ai un studio ailleurs !

- Ah !

 

Elle semble penser à quelque chose. Réaliser son lit dans le lit professionnel d'une pute aurait sans doute été un plus pour elle. Sur ce point c'est raté !

 

- T'es trop belle ! Dit-elle !

- Je ne suis pas moche, mais je suis très ordinaire.

- Par rapport à toi, je ne suis qu'un épouvantail !

- Arrête de dire des conneries et viens me sucer !

- Non ! Je vais m'y prendre comme une gourde !

 

M'énerve !

 

- Bon, je t'explique : t'as une chatte, tu sais comment elle est faite ? Ben, je vais te faire un aveu, j'ai exactement le même modèle. Alors tu te débrouilles.

- Tu ne me jetteras pas si je fais quelque chose de mal !

- Viens me lécher et arrête de te prendre la tête !

 

La voilà enfin !

 

Je redresse la tête pour voir comment elle va s'y prendre. Pour l'instant elle a l'air d'une poule qui a trouvé un couteau. Je n'aurais jamais dû procéder de la sorte. Je suis idiote, comment rattraper le coup, maintenant ?

 

- Embrasse, embrasse tout ça, sers toi de tes lèvres et de tes doigts, comme ça, ou comme ça, c'est bien… maintenant sors un petit bout de langue, juste un petit bout, passe partout, remonte jusqu'au clito. Ben voilà tu te débrouille bien. Maintenant lèche pour de bon, tu cibles le clito mais tu ne restes pas tout le temps dessus, voilà comme ça. Descends, remonte, rapproche-toi du clito redescends, recommence, recommence plusieurs fois et après tu resteras en haut.

- Je peux te toucher derrière ?

 

Ma parole elle fait une fixation sur son petit trou, c'est drôle quand même !

 

- Oui, bien sûr !

 

Ça y est j'ai son doigt ans le cul, c'est pas spécialement mon truc mais de temps en temps, ça n'a rien de désagréable

 

Je la laisse continuer, je me concentre sur la montée de mon plaisir, contre toute attente, cette grenouille de bénitier va me faire jouir, il va me suffire de me laisser un peu aller, de me laisser un tout petit peu aller, ça vient, ça monte, j'explose. Bernadette éclate de rire, ce doit être nerveux. Mais le rire est communicatif, nous voilà à rigoler toutes les deux comme des bossues.

 

On s'embrasse, elle est heureuse et moi je suis contente qu'elle le soit.

 

Coup de folie ! Evidemment ! Mais maintenant il faut revenir sur terre. Je lui propose de rester coucher mais j'évite les grandes effusions, il ne faudrait pas qu'elle devienne collante la Bernadette.

 

On a causé, je lui ai expliqué ce que je faisais, la domination, elle n'avait jamais entendu parler. Il a fallu aussi que je lui apprenne que je pratiquais librement mon métier, que je n'étais pas maqué et que je ne l'avais jamais été. Elle en paraît fort surprise !

 

à suivre

Chanette 19 - Trafic 3

 

3 - Services commandés

 

Félicia et Nancini

 

Et sans aucun détour, elle se débarrasse de son haut et de son soutien-gorge. Ses seins sont lourds, en forme de poire mais de bonne tenue et terminés par de gros tétons. Est-elle bi ? Je crois que je ne vais pas tarder à le savoir, je me déshabille à mon tour, entièrement. Elle me lorgne, nos regards se croisent.

 

- Je peux toucher ? Demande-t-elle d'une voix suave.

- Bien sûr !

 

Et c'est parti ! Elle touche, elle caresse, elle tripote, elle me demande la permission avant d'aborder les tétons, madame à de l'éducation, c'est bien !

 

- Ils sont très jolis, me complimente-t-elle. Ils sont... Comment dire... Appétissants !

- J'espère que vous n'êtes pas cannibale ?

- En principe non ! Et rassurez-vous, je ne mords pas ! Mais j'adorerais les embrasser.

- Je vous en prie, faites !

 

Certes, elle commence par les embrasser avec beaucoup de tendresse, puis s'enhardit, sa langue entre en action, elle me lance un petit coup d'œil avant de s'attaquer aux bouts, je lui réponds d'un sourire. Cette nana dégage une telle sensualité avec sa bouche que j'en ai la chair de poule.

 

Que Nancini qui se rince l'œil soit encre habillé n'a pour moi en soi aucune importance, mais la situation est un peu particulière. Ce n'est pas une prestation pour laquelle on me paie, mais un service commandé où je joue le rôle de la partouzeuse consentante, ce n'est pas tout à fait la même chose.

 

Il apparaît donc dans l'ordre des choses que je m'étonne du comportement de Nancini.

 

- Alessandro ne se déshabille jamais ? Demandais-je à Félicia.

- Si, si, attends un peu !

 

Il convient également que je m'occupe des seins de Madame. Mais ce ne sera pas une corvée ! J'y vais, je me lance, elle est contente et très réceptive, la Félicia. Son visage s'approche du mien et c'est tout de suite le gros bisou avec échange de langue et de salive. Pour ce faire nos corps se sont rapprochés et nos seins se frôlent. Décidément le contact de sa chair m'électrise. Quand je vous disais que cette séance ne serait pas une corvée…

 

A mon tour de lui gober les seins, je m'amuse (je devrais dire je m'excite) à lui titiller de ma langue ses gros tétons bruns qui deviennent rapidement tout durs.

 

Elle me gratifie du plus beau des sourires, s'éloigne de moi, le temps de retirer le bas. Je pense alors qu'elle va revenir, mais non elle me fait signe de venir auprès de Nancini.

 

J'ai compris : son truc à celui-ci c'est de se faire déshabiller par deux nanas préalablement bien "chauffées". Bas bien méchant, j'ai connu tellement plus farfelu… et puis chacun fait ce qu'il veut du moment que tout cela se passe dans le consentement mutuel.

 

Comme l'écrivait, une de mes consœurs horizontales du 19ème siècle, c'est toujours plus compliqué de déshabiller un bourgeois qu'un prolo. Ça reste vrai, si les manchettes, les faux cols et les portes chaussettes ont disparus, il reste la cravate que l'on veut défaire sans la dénouer totalement (mais pourquoi ici se donner ce mal, il est chez lui, il ne va pas la remettre demain !) et aussi la chemise (combien de boutons ont-ils été ainsi cassés dans la précipitation d'un déboutonnage ?).

 

Je laisse Félicia diriger les opérations, moi je suis. Il ne reste bientôt plus que les chaussettes et le caleçon. Les chaussettes sont banales et sont vites retirées, le caleçon en coton imprimé représente des petits saxophones stylisées, ce qui est absolument ridicule...

 

- Allez, ensemble ! Me dit Félicia. Une, deux, trois…et en chœur on lui descend le calfouette jusqu'aux chevilles.

 

Oups !

 

C'est qu'il a un gros kiki, le Nancini, un très gros kiki ! Ce n'est pas tellement la longueur, sans doute juste légèrement supérieure à la moyenne, mais le diamètre : c'est du gros calibre. J'espère que cela ne va pas me poser de problème pour la suite.

 

Félicia me fait signe de faire comme elle. Elle s'agenouille légèrement à la droite du mâle, je me mets donc un peu sur la gauche. Elle prend la bite en main, la porte à la bouche et la déguste quelque instants avant de me l'offrir (quand faut y aller, faut y aller).

 

Hé, c'est que je ne suis pas la grenouille à grande bouche, moi ! Et je n'ai pas pris non plus des cours d'avaleuse de sabre !

 

Donc lécher, ça va, sucer le bout ça va aussi, mais pour le reste je déclare forfait.

 

Mais Nancini tout à son fantasme ne s'aperçoit de rien, d'ailleurs on se complète parfaitement, Félicia et moi : à elle les larges mouvements de bouche, à moi les petits coups de langue là où ça titille le plus.

 

Sauf que d'un coup la belle me laisse seule avec la bite d'Alessandro. Elle passe derrière lui, je ne vois rien mais devine ce qui se passe, la feuille de rose n'a rien perdu de sa popularité, mais tant qu'à faire je préfère que ce soit Madame qui s'en charge plutôt que moi. En attendant me voilà seule avec sa bite, et il bande comme la Colonne de Juillet.

 

Je me concentre sur le gland, quelques coups sur le méat, puis je descends sur la couronne et on recommence, c'est moins spectaculaire qu'une gorge profonde, mais probablement plus excitant. Une goutte de pré-jouissance finit par perler au sommet de ce bout d'organe violacé.

 

Que fait-on maintenant, on passe à autre chose ou on temporise ? Le souci c'est qu'étant donné nos positions respectives, il ne m'est pas facile de communiquer avec Félicia.

 

Mais c'est Nancini lui-même qui me sort de mon embarras, il me fait signe de me relever et se met à me peloter les seins de façon convulsive à ce point que je suis à deux doigts de lui dire que ce ne sont pas des boules de pâte à modeler.!

 

- Quelle fougue ! Monsieur Nancini ! Lançais-je fort hypocritement.

- Appelez-moi Alessandro !

 

Quel contraste entre la douceur se sa compagne et les manières de rustre de Nancini. Enfin, bon quand il aura terminé, il arrêtera comme disait ma grand-mère.

 

Félicia se relève, me gratifie d'un nouveau sourire (elle en a plein en stock) et me fait signe qu'on change de décors. Direction la chambre à coucher et son super plumard : Attention, on va jouer le deuxième mouvement : introduction doloroso !

 

Je veux bien tout ce qu'on veut, mais je n'ai aucune envie d'avoir mal, je serais donc vigilante.

 

- Tu as besoin de gel ? me demande Félicia.

 

Ah ! La brave fille !

 

Elle pousse le dévouement et la gentillesse jusqu'à me proposer de me tartiner. Et me voilà de nouveau au contact de ses mains de fée !

 

- Je t'en mets aussi derrière ?

 

Arghh !

 

Pas un moment je n'avais envisagé que Nancini puisse me sodomiser ! Surtout avec un engin pareil ! Je fais quoi ? Elle m'a demandé, ce qui signifie que je peux toujours refuser (encore heureux !). Mais il me semble plus approprié de refuser dans l'action, je n'aurais aucune difficulté à lui faire comprendre qu'il me fait mal.

 

Bon, on se met comment, il me semble que vu le diamètre de l'organe, la position idéale est celle d'Andromaque, c'est à dire moi m'empalant sur l'homme couché, ce qui me permet un contrôle quasi complet de la pénétration qu'elle soit vaginale ou anale !

 

Mais non, Nancini veut une levrette Je stresse un peu. La levrette a malgré tout un avantage certain, c'est que les regards ne se croisent pas, ça peut bien sûr être pratique, mais ce n'est pas en ce moment mon souci premier.

 

J'aurais bien aimé quelques préliminaires parce que, quoiqu'on en dise, rien ne vaut la lubrification naturelle. Félicia avait commencé à me faire mouiller un peu, mais ça n'a pas duré assez longtemps. Mais que voulez-vous le broute minette n'a pas l'air de faire partie des habitudes de ces messieurs-dames...

 

Allez, vas-y Chanette, fait comme Suzanne : ouvre-toi ! Business is business et Anna me rétribuera en conséquence.

 

- Ça va comme ça ? Demande Alessandro. Une surprise ! L'intention est délicate, mais la pénétration aussi, je n'aurais pas cru !

 

Pendant qu'il me lime, Félicia s'est agenouillée devant moi, et m'offre sa chatte. Voilà une excellente idée ! D'autant qu'elle mouille d'abondance, Je lèche donc tout ça consciencieusement et me laisser aller à m'en régaler. Que voulez-vous, j'ai toujours eu une faiblesse pour le sucré-salé !

 

Nancini stoppe ses va-et-vient. Instant fatidique. Il m'écarte les fesses. Je sens le contact de son gland capuchonné de latex, sur mon anus. Je serre les dents abandonnant momentanément mon léchage de foufoune.

 

- Je peux ?

- Essayez ! Je vous dirais si ça me fait mal.

 

En fait, j'espère secrètement qu'il n'arrivera pas à entrer ! J'y mets malgré tout (un peu) du mien. Il pousse, il force mais sans aucune brusquerie. Ça va pour entrer, au dernier moment, ça dérape. Il recommence, nouvel échec, Encore un essai, si cette fois ça rate, j'ose espérer qu'il n'insistera plus. Quelques millimètres, quelques millimètres supplémentaires, ça a l'air de vouloir entrer, ça entre ! Au secours, il m'encule ! Pas de doute c'est entré ! En finesse et en douceur ! Chapeau l'artiste ! Je n'ai pas mal, juste une sensation de gêne qui me procure ce corps étranger qui n'a rien à faire ici et dont mon organisme aimerait bien se débarrasser. Cette impression bien particulière disparaît assez vite au fur et à mesure des allées et venues de la bite de Nancini.

 

Personne n'a encore écrit un ouvrage de référence essayant d'expliquer comment la femme faisait pour pouvoir jouir du cul ! Pour les hommes, on sait, ils ont une prostate, nous on n'a pas l'article ! Simplement sans doute une relation de bon voisinage, l'anus et la chatte sont on ne peut plus proches, et quand l'anus est l'objet de coups de boutoirs intempestifs, ça résonne dans la pièce à côté !

 

Nancini accélère la cadence, ça sent la conclusion. Je le regrette presque, ça devenait pas mal du tout.

 

Nancini gueule, il a jouit, il se retire et me gratifie d'un chaste bisou sur la fesse. C'est un gentleman, Nancini ! Comme quoi, moi qui le prenais pour un rustre… il y a des mecs qui gagnent à être connus... Au lit !

 

J'ai le trou du cul qui bée ! (béeeeeh !) Je n'aime pas cette sensation.

 

Nancini est allée s'asseoir dans un fauteuil un peu plus loin, Félicia quitte sa position agenouillée pour s'étaler de tout son long sur le lit, les cuisses écartées. Je crois avoir compris le message et rampe vers sa chatte. Mais un joli mouvement de moulinet avec les doigts me fait comprendre que c'est le soixante-neuf qu'elle sollicite de la sorte.

 

Excellente idée, et tandis que Nancini se tripote mollement la bite en nous regardant nous bouffer le gazon, nos langues passent à l'action. Ce fut rapide mais il faut dire que nous étions toutes deux bien excitées.

 

Tendre et sensuel bisou de la part de Félicia, je l'aurais souhaité plus passionné, on ne peut pas tout avoir ! Monsieur se revêt d'une robe de chambre en soie rouge, madame d'un déshabillé vaporeux et a l'obligeance de m'en prêter un.

 

L'heure est enfin venue de boire ce dernier verre…

 

- Je suppose que tu préfères dormir ici ? Me demande Felicia.

- Si ça ne dérange pas !

- Ça ne dérangera pas, de toute façon, Alessandro et moi nous faisons chambre à part, alors si tu n'as pas peur de ses ronflements… Sinon il y a la chambre d'amis.

- Je ne ferais pas l'injure à Alessandro d'aller dormir ailleurs que dans son lit.

 

Il est tous content de ma sortie, pépère !

 

Bref, nous voici tous les deux !

 

- Sympa cette petite séance, non ? Se croit-il obligé de commenter !

- TRES sympa ! Répondis-je en lui faisant un petit bisou sur le front.

- Vous préférez dormir à droite ou à gauche ?

- Aucune importance. Demain il faudra que je me lève de bonheur, il faut que je passe chez moi me changer ! Je vais faire sonner mon téléphone à 6 heures.

- Oui, demain soir, on se refait un restaurant !

- Et mon régime ?

- Les fruits de mer, ça ne fait pas grossir, on rencontrera Bertrand Paulino, le présentateur de la télé, ce sera un peu plus compliqué.

 

Allez, j'essaie.

 

- Mais pourquoi n'invite-t-on pas le peintre à ces soirées ?

 

Il éclate de rire.

 

- T'as pas compris ?

 

Tutoiement lui aussi ? Normal, c'est l'un des effets secondaires de la baise !

 

- Je n'ai pas compris quoi ?

- C'est un tâcheron, des gars comme lui, il y en a des milliers ! Il sait peindre mais il n'a aucun talent. Je l'ai dégoté par hasard dans un bistrot, en achetant des cigarettes. Je l'ai abordé, je l'ai baratiné, je lui ai passé une commande de douze tableaux, ceux qui sont exposés et je lui en ai acheté six autres qui sont chez moi ! Tout ça c'est du vent, rien que du vent. Mais personne n'est perdant, moi je vais vendre ses croutes à un prix astronomique, lui il vendra ses prochaines toiles à un prix tout aussi astronomique, quant aux acheteurs, ils n'ont pas de soucis à se faire, il faut des lustres pour corriger la cote d'un artiste surévalué !

- Un artiste peintre dans un bistrot du Marais, c'était de quel côté ?

- Ce n'était pas dans le Marais, c'était Place Clichy !

 

Et hop ! J'en sais assez, il ne doit pas y avoir cinquante mille café-tabac Place Clichy.

 

Mercredi 12 Septembre

 

Un mec fort en gueule m'interpelle après avoir visité la galerie en trois minutes chrono. Il vient d'écrire : "c'est de la merde !" sur le livre d'or et tient à me le faire savoir. Qu'est-ce que j'en ai à foutre ?

 

- Ce n'est pas moi qui choisis les œuvres exposées... (et blablabla et blablabla)

 

Je me retourne et aperçois, planté là, l'abbé Trucmuche et sa grenouille de bénitier. Il m'a entendu m'exprimer sans accent.

 

- Nous venons pour choisir les tableaux que Monsieur Nancini a bien voulu nous prêter.

- Faites ! (plus la peine que je déguise ma voix)

 

Ils embarquent les deux croutes après m'avoir signé une décharge. Je crains des grosses complications avec ces deux-là !

 

Et le soir, c'est donc restau en trio avec Bertrand Paulino, petit bonhomme brun à lunettes, effectivement il est passé à la galerie dans l'après-midi sans ni s'attarder, ni faire de commentaires.

 

Après les présentations et quelques banalités bien convenues, il attaque :

 

- Je vais vous dire mon avis, c'est du pipeau !

- C'est une opinion, ce n'est pas la mienne, mais vous avez parfaitement le droit de penser ça. Répond Nancini sans se démonter.

- Merci !

- Mais pourquoi avoir accepté mon invitation dans ce cas ?

- Parce que je suis curieux d'écouter vos arguments !

- Et vous pensez que mes arguments seront susceptibles de vous faire changer d'avis !

- Non ! Répond Paulino, d'un ton catégorique.

- Alors, à quoi bon continuer ?

- Dans ce cas, je vais vous laisser en tête à tête.

 

Et grand seigneur, Paulino se lève. A ce moment, Nancini me donne un léger coup de coude et me fait un signe avec les doigts. J'ai compris, je vais essayer de placer le baratin numéro trois.

 

- Monsieur Paulino, je vous demande juste cinq minutes, pas une de plus, rasseyez-vous, je vous en prie :

- Demandé de cette façon et par une aussi jolie femme, je ne vous ferais pas l'affront de refuser. Je vous écoute donc !

- Je vais vous étonner, Monsieur Paulino, je m'y connais probablement moins que vous en matière d'art moderne, mais j'ai des convictions : je considère par exemple les chiottes de Duchamp et sa Joconde à moustaches comme des impostures !

 

Paulino redresse les sourcils, il est rigolo comme ça !

 

- Si ces machins sont hélas, entrés dans l'histoire de l'art, continuais-je, ce n'est pas pour ce qu'ils sont, mais pour les commentaires qu'ils ont provoqués. L'art moderne c'est l'œuvre plus le commentaire. Or que fait Tedesco ?

- De la merde, non ?

- Laissez-moi finir ! Tedesco propose une grille de lecture, la Bible. Pourquoi pas, mais il nous roule peut-être aussi dans la farine et une autre grille pourrait aussi bien faire l'affaire : les 12 travaux d'Hercule, les 12 signes du zodiaque chinois, les 12 mois de l'année.

- Les 12 coups de minuit, les 12 salopards.

- L'interprétation devient un véritable kaléidoscope, elle donne le tournis, et pour provoquer une chose pareille il faut être un artiste, un vrai.

- Vous avez terminé ?

- Oui !

 

Et apparemment j'ai complétement raté mon coup !

 

- Nous perdons tous notre temps, mais Monsieur Nancini, avant de prendre congé, j'aimerais dire deux mots en tête à tête avec Madame, si vous pouviez nous laisser seuls cinq, ou plutôt dix minutes.

 

Nancini s'exécute sans discuter, je crains le pire !

 

- Vous aurez sans doute compris que votre argumentation ne m'a pas convaincu !

- Je ne suis pas idiote !

- Effectivement, vous ne l'êtes probablement pas, votre intérêt est de placer ces tableaux, mais vous ne croyez pas un mot de ce que vous me racontez sur eux !

- C'est pour me dire ça que vous avez demandé à Monsieur Nancini de sortir ?

- Non, c'est pour la suite ! A la télé les animateurs passent 90 % de leur temps à promouvoir de mauvais films, à encenser des chanteuses et des chanteurs nullissimes, des acteurs suffisants, des romans médiocres ? Et vous savez pourquoi ?

- Continuez donc !

- D'une part, parce que le public a pour sa grande majorité des gouts de chiottes, mais aussi parce qu'on nous demande de le faire, parce que quelqu'un connaît quelqu'un qui connaît quelqu'un, parce que c'est un pote qui a écrit la musique, ou aussi parce qu'on a touché une enveloppe ou encore parce qu'on a couché avec la chanteuse (ou avec le chanteur). On ne fait pas de la culture, on fait de la promo et du marketing. Si on se contentait de faire partager ce qu'on aime ce ne serait pas la même télé.

- Et dans le cas des tableaux, vous seriez prêt à dire le contraire de ce que vous pensez si je couchais avec vous !

- Vous avez tout compris !

- Et si je ne couche pas avec vous ?

- Je n'en parlerais pas, ni en bien, ni en mal !

- Tout ça pour en arriver là !

- Ainsi va le monde, le sexe, l'argent, le pouvoir… Mais nous ne sommes pas ici pour faire de la philosophie, ni de la morale à deux euros. Euh, je n'ai pas bien entendu votre réponse ?

- Ma réponse, c'est : laissez-moi réfléchir cinq minutes !

- Je vous en prie, le marché est entre vos mains !

 

Qu'aurait fait Anne à ma place ? Il doit être 14 heures à New-York ? Je peux l'appeler, je courre aux toilettes. J'essaie une fois, deux fois, pas moyen de la joindre ! Merde, qu'est-ce que je fais. J'appelle Nancini.

 

- Ne prononce pas mon nom, je suis aux toilettes ! T'es revenu à table ?

- Non j'y vais, là !

- Non, reste dehors, écoute-moi, si tu perds le client, c'est grave ?

- Grave n'est pas le mot. C'est une pierre principale de mon édifice qui s'écroule ! J'ai fait une erreur, je pensais sincèrement qu'il apprécierait les tableaux ! C'est un cul béni, il aurait dû marcher avec le coup de la Bible. Je suis mal !

- Donc tu fais quoi, si ça ne marche pas avec lui ?

- Ça risque d'être très compliqué ! Il faudra que je prenne d'autres contacts, on va perdre un temps fou !

- Je peux t'arranger le coup pour 2000 euros !

- Tu peux vraiment faire ça ?

- Tu sais bien qu'Anna m'a indiqué une méthode sécrète !

- C'est vrai !

- Bon c'est d'accord pour les 2000 euros ?

- Oui !

- Attend cinq minutes avant de revenir, à tout de suite.

 

Je reviens, je m'assois !

 

- C'est d'accord, monsieur Paulino !

- Ce soir en sortant du restau, larguez Nancini et téléphonez-moi, à ce numéro. Je vous rejoindrais, on ira à l'hôtel ! Qu'est-ce qu'il fout d'ailleurs Nancini, il devrait être revenu, ah, le voilà !

- Alors Monsieur Paulino, Christine vous a-t-elle convaincu ?

- Oui ! Samedi dans mon émission, je consacrerais, disons trois minutes à ce Tedesco, ça vous va ?

- Ça me convient très bien, nous allons vous prêter un des tableaux, vous pourrez ainsi le présenter aux téléspectateurs.

- Faites le moi livrer aux studios, je vais vous noter l'adresse…

- Ces messieurs dames désirent-ils un apéritif ? Demande un loufiat.

- Champagne ? Propose Nancini.

 

Après avoir fait de faux adieux à Paulino et pris congé de Nancini, je téléphone au premier lequel m'invite à le rejoindre dans une demi-heure devant un hôtel rue de la Boétie.

 

Je suis devenu pute de bonne heure (voir Chanette à St-Tropez) mais, et ce n'est là que concours de circonstances, j'ai surtout fait de la domination jusqu'à me spécialiser complétement dans ce domaine particulier.

 

La séance de baise de la nuit dernière avec Nancini n'a pas été une corvée, d'abord parce qu'il y avait la présence de sa charmante et compréhensive épouse, et puis l'homme en plus d'avoir un physique qui n'a rien de désagréable, avait su se montrer d'une correction aussi surprenante qu'exemplaire.

 

Tout ça pour vous dire que je ne suis pas trop à l'aise pour cette présente prestation qui à toutes les chances d'être ultra classique avec un type qui ne m'inspire pas spécialement.

 

La chambre est très "class" mais je m'en fous, je n'aime pas baiser dans les hôtels, quel que soit leur nombre d'étoiles.

 

- Vous voulez boire quelque chose ou on rentre tout de suite dans le vif du sujet ?

 

Le vif du sujet ? C'est moi le vif du sujet ?

 

- J'ai suffisamment bu comme ça. On se déshabille ? Suggérais-je.

 

Avec un peu de chance, le mec sera en rut et l'affaire ne dura pas plus d'un quart d'heure, déshabillage et rhabillage compris…

 

Je me déshabille, mais pas complétement, je garde juste mon soutien-gorge, une vieille astuce du tapin traditionnel. Lui il enlève tout, y compris ses chaussettes, en terminant pas le caleçon. La bite est standard et ne bande pas. Paulino me regarde bizarrement, je pense qu'il n'est pas déçu de me voir déshabillée, mais il est surpris de me voir conserver mon soutif.

 

Il se pointe devant moi, j'espère qu'il n'a pas l'intention de m'embrasser, non, il me caresse les bras, les épaules, le ventre, les fesses. Il s'approche de la lisière du soutien-gorge, attend sans doute que je le retire, puis de dépit va mettre ses mains ailleurs quelques instants avant de refaire une tentative :

 

- Euh ! Vous n'enlevez pas votre soutien-gorge ?

- Quand c'est demandé si gentiment, je l'enlève, répondis-je, joignant le geste à la parole.

 

Joli coup ! Le type est flatté dans son ego et en plus il a mes nénés devant le nez.

 

- Je peux caresser !

- Tu peux caresser, embrasser aussi mais pas trop fort.

 

Il est fou de joie, Paulino, et pendant qu'il me bécote le sein, je lui tripote la bite qui ne tarde pas à grossir du simple contact de ma petite mimine.

 

- Et si tu t'occupais un peu de l'autre, sinon il va être jaloux !

 

Il était déjà joyeux, là il est comblé, je lui fais croire qu'il me fait un bien énorme en me suçaillant les bouts de mes seins, alors qu'il ne me fait pas grand-chose.

 

Il suce, il lèche, il me bave dessus et moi je le branle. Il bande bien désormais, l'affaire devrait donc aller vite, comme prévue…

 

Pas tout à fait…

 

- Si vous pouviez me pincer les miens ? Me dit-il en s'essuyant la bouche.

 

Ah, Ah ? Serait-ce un soumis ? On va voir !

 

Je lui pince ses tétons, les tiraille, les tortille. Il se pâme d'aise.

 

- T'aime ça, hein ?

- Oui, j'adore !

- Tu aimes bien qu'on te fasse des petites misères ?

- Oui !

- Tu es bien tombé, moi j'adore faire des misères aux hommes qui aiment ça !

- C'est vrai ?

 

J'augmente ma pression !

 

- C'est trop bon !

- Tu aimes jouer à l'esclave ?

- Oui, oui !

- Alors tu es mon esclave !

- Oui, maîtresse !

- Tourne-toi, je vais te rougir les fesses.

 

Il paraît entièrement d'accord mais ne sait pas trop bien comment se positionner. Je l'envoie se mettre en levrette sur le lit, et je me mets à taper de toutes mes forces du plat de mes mains. Il encaisse plutôt bien, mais je n'éternise pas la séance.

 

- Dommage que je n'ai pas un petit gode sur moi, je te l'aurais foutu dans le cul !

- Ah, oui, ça aurait été bien ! Répond-il avec un certain enthousiasme.

- T'aimes ça hein, te faire goder le cul, t'es vraiment une petite salope !

- Ce n'est pas désagréable !

- Remarque, à défaut de gode, je peux te mettre un doigt… même deux !

- Je veux bien !

- T'as des préservatifs ?

- Euh, oui, j'ai acheté une boite de douze, c'était en promo, il y en a quatorze dans la boite ! C'est dans ma poche de veste à gauche…

 

Surréaliste, le mec plein aux as, qui est tout content d'avoir eu deux capotes gratuites !

 

Allez, je m'enfile l'index et le majeur dans une capote, je lui crachote sur le trou du cul pour augmenter la lubrification et je fais pénétrer tout ça dans l'anus du monsieur qui me paraît enchanté, ravi. Je fais ainsi plusieurs va-et-vient.

 

- Tourne-toi, je vais te sucer !

 

C'est quand même plus facile avec sa bite qu'avec le gros machin de Nancini ! Sans être une fanatique de la fellation, j'aime bien sucer, on a l'impression qu'on a l'homme tout entier à soi dans sa bouche ! Je lèche, je suce, je gobe même les couilles, mais il n'a pas l'air d'apprécier trop, dommage c'était rigolo. Il est temps de conclure :

 

- Tu veux me prendre comment ?

- En levrette, peut-être !

- Allons-y pour la levrette !

 

Décidemment c'est une manie, ils se sont tous donné le mot ! Je me positionne de façon adéquate

 

- Oh !

- Qu'est-ce que c'est ? Interrogeais-je

- Que c'est beau !

 

J'ai toujours été très intriguée par les réactions provoquées par la vue de mon cul quand je suis dans cette position. J'ai pourtant essayé d'en savoir davantage en me regardant dans un miroir… Mystère et trou du cul, c'est le cas de le dire !

 

- Je peux embrasser un peu tous ces trésors ?

- Faites, mon ami, faites !

 

Il fallait traduire, évidemment ! Embrasser en parler "Paulino" ça veut dire lécher à grands coups de langues. Pas bien grave.

 

Ah, ça y est ! Sa langue a eu ce qu'elle voulait, place à la bite ! Et hop, Paulino me pénètre, et hop Paulino me bourre. La cadence est soutenue et je suis obligée de m'agripper sur le dessus-de lit. Il souffle comme un bœuf. Désaccélération ! Jouissance ? Non ! C'est reparti pour un tour ! Ça va moins vite qu'avant. Je sens la panne. Je l'aide en remuant du croupion, ça l'encourage, il repart de plus belle, de plus en plus vite… Grognement ! Rideau !

 

Paulino s'est retiré, il est sur le dos, sa bite encapotée étant déjà débandée.

 

Le fait que je n'ai pas joui, ne le préoccupe guère. Il m'a (à juste titre sans doute) considéré comme une pute. Les putes ne jouissent pas, c'est bien connu… et de toute façon je n'étais pas venue pour ça ! J'étais en service commandé !

 

J'ai soif, je minaude pour avoir une petite coupe de champagne. Pas de problème. Il me propose de conserver la chambre pour la nuit, lui rentrera en taxi.

 

Il m'a quitté en me faisant un bisou et me disant que j'étais gentille ! Bien sûr que je suis gentille !

 

à suivre