Chanette 24 – Tribulations helvétiques – 5 – Karine

par Chanette

 

 

Une petite pause et puis :

– Je suis sûre que tu as encore envie de faire un petit pipi ! Me dit-elle.

– Envie, pas trop, mais je peux faire quelques gouttes.

– Allons-y pour les quelques gouttes. On va d’abord se mettre à poil.

 

C’est fou ce que les jeux de pipi se sont répandus dans les petits scénarios érotiques depuis ces dernières années, sans doute l’influence d’Internet !

 

Nous voilà à poil, face à face, on fait quoi ? Elle veut que je fasse quoi ? Par quoi on commence ? Je suis un peu larguée, je ne suis pourtant pas si nunuche d’habitude !

 

– Faut aller dans la salle de bain ? Me demande-t-elle.

– Non je ne crois pas.

 

Lucia se couche à même le sol sur la moquette. Je m’accroupis de façon à avoir ma chatte en contact avec ma bouche. Elle ne trouve rien de mieux à faire que de me caresser les cuisses.

 

– Non, tu me touches pas, ça va me déconcentrer, tu te rattraperas après.

 

J’essaie, j’essaie, ça bloque, pourtant d’habitude je n’ai pas de problème de ce côté-là, je serais même une bonne pisseuse.

 

– Pas grave ! Tu essaieras tout à l’heure ? Me propose la belle Lucia.

 

Oui, mais moi je veux lui faire plaisir à Lucia. Je ferme les yeux, je pense à des machins qui coulent, le robinet, le lavabo, la chasse d’eau, la baignoire, les chutes du Niagara, je sens que ça vient… Ça vient ! Et c’est même la grosse goutte. Lucia avale ça avec un insolite bruit de gloup gloup.

– Hum, il est trop bon, ton pipi, me complimente-t-elle, tout à l’heure je te ferais gouter le mien.

– Avec plaisir !

– Viens sur le plumard, on sera mieux à l’aise !

 

Je n’ose pas lui dire que j’aurais bien pris une douche d’abord.

 

Elle me demande de ma mettre en levrette. Pas de problème et en plus je fais ça en mode exhibition, le cul cambré et les jambes écartées, elle a ainsi une vue imprenable sur mes trésors du bas.

 

– Humm qu’est-ce que c’est beau ! S’exclame-t-elle.

 

Et la voilà qui m’écarte les fesses, puis qui plonge sa langue dans mon troufignon, une très douce langue, je dois bien avouer ! Elle balaie mon anus avec une frénésie diabolique. A tel point que mon petit trou commence à bailler.

 

Un doigt qui n’a demandé la permission à personne me pénètre dans le fondement. Un doigt, ais-je dit, en fait il doit y en avoir deux ! Et vas-y que je te remue, que je fais aller et venir. Ça commence à m’exciter sévère son petit jeu. Ma respiration change de rythme.

 

– C’est bon ! Demande-t-elle !

– Continue !

– T’aimes ça, hein ma salope !

 

Je ne suis pas sa salope, mais ce n’est pas le moment de la contrarier.

 

J’ai chaud, je sens mon plaisir qui monte ! Je me laisse aller, je me lâche, je jouis en mouillant comme une éponge, je hurle. Je me retourne comme un crêpe, je cherche sa bouche, on s’embrasse, je suis bien !

 

A mon tour de lui donner du plaisir, je ne peux m’empêcher de lui embrasser ses seins dont les tétons semblent me narguer, je les pince, je les tire, je les tords, je les lèche, je les suce, je les mordille, je passe de l’un à l’autre et de l’autre à l’un. Bientôt ses nénés sont tout baveux de ma salive !

 

Lucia fouille dans sa table de chevet, dégage quelques livres qui y dorment et fait apparaître plusieurs godes, un petit, un moyen tout noir et un énorme sanglé dans une ceinture.

 

– Il est beau ! Hein, on dirait vraiment une grosse bite, ils ont même pensé à la grosse veine, tu veux le lécher ?

– Ça ne me fera pas grand-chose !

– T’aimes pas les bites !

– Si parfois, mais j’en ai tellement vu… et toi !

– Moi je suis bisexuelle, mais surtout orienté vers les nanas, cela dit une belle bite de temps en temps… Et puis je vais te dire celles-là, elles sont en latex, avec elles on est peinard, pas de pannes, pas de déclaration d’amour, une fois que c’est fini on les range ! Si on pouvait faire ça avec les mecs !

 

Elle me tend le gode de taille moyenne

 

– Tu me le fous dans le cul ? Demande-t-elle.

– Tu veux du gel ?

– Non suce-le un peu avant, ça suffira, j’ai l’habitude ! Ou plutôt non, mouille-moi le trou du cul, mets-moi plein de salive, comme tu as fait pour mes seins.

 

Ce n’est pas un problème, j’ai fait ça des tas de fois avec Anna, avec d’autres aussi, je commence à lui barbouiller le cul en de larges léchouilles avant de me concentrer sur le petit trou. Odeur de rousse, odeur de cul, tout cela m’enivre, et mon bas ventre se met à frétiller d’excitation.

 

Toujours est-il qu’au bout de cinq minutes, ma partenaire a le cul trempé comme une soupe, je lui introduis le gode qui entre comme une lettre à la poste.et commence à le faire aller et venir.

 

– Il y a un petit vibrateur d’incorporé !

 

Ben oui ! Suis-je bête !

 

Et c’est parti, sous l’effet conjugué du vibrateur et de mes va-et-vient énergiques, mademoiselle se trémousse comme une bayadère.

 

J’applique en suite un truc qui m’es coutumier, je retire le gode très lentement de son cul et je le remets aussi sec !

 

– Whaa ! C’est bon !

 

Je fais ça plusieurs fois…

 

– Enfonce-le bien profond ! Je vais venir… Aaaaah, c’est bon, c’est bon ce que tu me fais… Aaaah

 

Elle a joui, l’instant d’après nous étions enlacées, nous embrassant avec passion et plutôt baveusement.

 

– Ta pisse, tu m’avais promis ta pisse…

– Pas de problème ma grande, ouvre bien ta bouche, je vais ter régaler.

 

Pendant qu’elle va nous chercher des rafraîchissements dans le frigo, je regarde un peu comment elle a agencé son studio, c’est simple mais dénote un certain goût, à l’exception toutefois de ces trois tableaux, des espèces de nus naïfs que je trouve assez laids. C’est plus fort que moi, il faut que je lui en parle.

 

– Ils sont marrants tes tableaux ! Un ami peintre, je suppose ?

– Non c’est de moi ! J’ai eu ma période peinture, ça m’a passé.

– C’est pas mal ! Répondis-je un peu gênée d’être si hypocrite sur ce coup-là.

 

J’ai un petit creux, on file dans la cuisine sans se rhabiller, j’ai l’impression qu’il y avait un certain temps qu’elle n’avait pas foutu les pieds chez elle, mais on trouve de la charcuterie, du fromage et des biscottes.

 

Elle nous fait un petit café qu’on sirote en fumant une clope et voilà que Lucia se lève et me masse les épaules. A tous les coups, elle n’est pas rassasiée et veut remettre le couvert.

 

Elle s’amuse à me léchouiller le lobe de l’oreille, puis sans crier gare empaume mes seins, prend mes tétons entre pouces et index et commence à me les titiller. Je me laisse faire d’autant qu’elle fait ça très bien.

 

Et bientôt sa bouche remplace ses doigts… Je savais bien qu’on était reparti pour un tour !

 

Elle me prend par la main et nous voici de nouveau dans la chambre.

 

– J’ai un joujou amusant, je vais te montrer.

 

Et la voilà qui farfouille sous le plumard, en sort un grand carton rempli de fouillis dont elle extrait un magnifique double dong tout rose, il s’agit en fait d’un gode souple prévu pour deux utilisatrices (ou utilisateurs, il n’y pas de raisons). Le principe est simple on s’introduit chacune l’une des extrémités du machin dans le vagin ou dans l’anus et on gigote joyeusement.

 

Prévenante, Lucia encapote la partie qui me sera destinée, puis s’introduit l’une des extrémités dans son cul, m’invitant à faire de même. Il fait ensuite se coordonner ce qui n’est pas évident. En fait pour que ce truc soit vraiment super efficace il faut une troisième main qui prend le sex-toy en son milieu et lui imprime des va-et-vient.

 

Faute de bonne coordination on décide tacitement de bouger l’une après l’autre. C’est pas mal mais ça ne vaut pas un engodage mutuel bien traditionnel, le gode étant activé manuellement.

 

Et ce que je fini par faire, je sors le truc de mon cul, demande à Lucia de me laisser faire et je me mets à agiter le truc en cadence. Et là ça fonctionne, trois minutes après, la belle rousse commençait à mouiller, puis à pousser des soupirs de plaisirs, puis à éclater dans un geyser de mouille.

 

– A toi de jouer ! Lui proposais-je au bout d’un court moment.

 

Je me demandais si je parviendrais à jouir une seconde fois. Question idiote, j’y suis fort bien arrivée par la même méthode que je venais d’employer à son égard.

 

– Je t’aime ! Me dit-elle après m’avoir embrassée comme une goulue.

 

Oh, là là ! Faudrait pas qu’elle devienne collante la Lucia. J’ai déjà eu à gérer ce genre de situation, mais jamais avec une nana qui vient de refroidir placidement trois voyous. Donc que je marche sur du velours.

 

– Moi aussi je t’aime… mais il faudra bien qu’on se sépare.

– On n’en est pas là !

 

Ben non, on n’en est pas là !

 

Le même jour à Paris

 

L’homme suit Podgorny depuis quelques minutes et attend le moment propice. Quand la circulation piétonnière devient plus dense, il bouscule légèrement le russe en émettant un claquement de langue.

 

Podgorny a compris le signal, il entre sans se presser dans un bistrot, boit tranquillement un petit café au comptoir, puis s’en va aux toilettes, où il extrait de sa poche de veste le message qu’on vient de lui transmettre.

 

Stupeur !

 

« Messager subtilisé par inconnus, piste perdue, attendons instructions »

 

Podgorny est un pragmatique. Il a tendance à dire que quand une affaire s’engage mal, dès le départ, autant laisser tomber. D’autant que cette situation imprévue semble vouloir dire qu’il y a une balance quelque part, soit chez Nogibor, soit dans son propre entourage.

 

Bien sûr le type en Suisse, un dénommé André Ducaroir, à qui il a vendu le contrat ne sera pas d’accord, d’autant qu’il a déjà payé un bel acompte et que le lui restituer n’est pas si simple… Il risque donc de devenir gênant à tout point de vue et Podgorny n’a pas besoin de s’encombrer d’ennemis potentiels. Une froide élimination du personnage sera donc la solution d’autant qu’il sait à qui s’adresser et de quelle façon. Sauf qu’il lui faut un intermédiaire… Pas bien difficile !

 

Chez Nogibor, ça barde !

 

– Aucune piste ?

– On a suivi le mec qui nous a coupé la route, on l’a soudoyé. Apparemment il a juste été payé pour faire ce qu’il a fait. On a essayé de creuser mais il n’a pas grand-chose à nous dire à part le nom du mec qui l’a recruté, ça ne va pas être évident.

– Tu parles d’une piste ! Le contact de Podgorny n’avait aucune raison d’enlever la fille en prenant autant de risques, s’il voulait l’éliminer comme témoin gênant ils s’y seraient pris autrement, C’est donc une équipe concurrente et on n’en a rien à foutre. On va faire différemment. Podgorny a probablement un plan B, or les plans B c’est toujours boiteux, il fera une erreur. Voyez avec la police suisse si on peut exploiter les caméras de surveillance, ou plutôt non, je vais demander à la police française de les contacter…

 

Anne-Gaëlle ne comprend pas, elle a voulu me joindre au téléphone pour une bêtise : une spécialité chocolatière qu’on ne trouve qu’en Suisse…

 

« C’est pas possible ! Dix fois que j’appelle, elle n’a pas rallumé son téléphone depuis qu’elle est parti en Suisse ! Il se passe quelque chose ! »

 

Inquiète, elle appelle Podgorny.

 

Fédor Podgorny décroche, il sait ce téléphone sur écoute, mais présentement s’en fiche un petit peu vu l’identité de son interlocutrice.

 

« A tous les coups, elle va me parler des contrats, je vais lui dire que la signature va prendre juste quelques jours de retard. »

 

– Allô Fédor, j’espère que je ne vous dérange pas ?

– Vous ne me dérangez jamais ma chère Anna, j’adore entendre le son de votre voix.

– Je m’inquiètes pour Chanette, j’essaie de l’appeler et…

 

Fédor raccroche !

 

« Merde, cette conne va en dire de trop ! »

 

Anna rappelle, une fois, deux fois, mais en vain.

 

Le gars sur la table d’écoute a oublié d’être con.

 

– Chef, à tous les coups, elle allait dire quelque chose qu’on veut nous cacher.

– Compris, on envoie deux personnes lui faire un peu d’action psychologique. Fait voir sa fiche :

 

« Anna-Gaëlle de la Souderie de Chabreuil, Née à Chartres le 12 avril 19.., Etudes Sorbonne RAS. Bac + 3, licence en histoire de l’art et en archéologie, journaliste chez Globo, puis maîtresse d’Alexis Torestier qui lui a légué sa fortune (voir Chanette 8 – Mariage d’argent) , propriétaire d’une galerie d’art rue de Seine à Paris. Casier vierge, citée comme simple témoin dans l’affaire de l’assassinat de l’abbé Laroche Garaudy… » (voir Chanette 19 – Trafics)

 

– Qui c’est ceux-là ?

– On s’en fout, continue !

 

« … Célibataire, lesbienne. »

 

– Lesbienne ? Qu’est-ce que ça fout sur une fiche de police ?

– Qu’est-ce que j’en sais, moi ! Karine tu t’y colles ?

– Parce que c’est une lesbienne, ça tombe sur moi, mais je ne suis pas lesbienne, moi ! C’est quoi ce délire ?

– Non mais t’as rien contre, et t’es bien roulée !

– Et je fais équipe avec qui ?

– Commence toute seule, après on avisera.

– Quelle option ? Complice ou pigeon ?

– Pigeon !

– Sûr ?

– Quasiment ! Elle aurait été complice l’échange téléphonique ne se serait pas déroulé comme ça !

– Il y a un risque…

– On le prend ! On n’a plus le temps de trainer, prend ta mob et fonce !

– Oui chef !

 

Le cerveau de Podgorny est constamment bouillonnant d’idées et justement il vient d’en avoir une :

 

Il se rend au rayon papeterie d’un magasin, achète quelques articles dont il n’a pas besoin mais aussi un feutre noir à pointe fine, et un autre bleu, à pointe large, de ceux-ci il en aura l’utilité.

 

Il se rend ensuite chez un antiquaire et achète en moins de cinq minutes et pour 900 euros une croûte assez grotesque, qu’il embarque sous le bras jusqu’à son hôtel dans son emballage en papier kraft. Inutile de dire que le type en charge de la filature n’y comprend que couic.

 

Ce dernier en réfère à ses supérieurs, on vérifie si l’antiquaire est connu des services de police, il ne l’est pas.

 

– Il va peut-être planquer un truc dans le cadre, c’est archi classique !

– Sauf que le tableau n’est pas encadré !

– Ah !

 

Podgorny noie la signature de l’artiste dans un entrelacs d’arabesques bleues, puis de l’autre côté signe « André Ducaroir » avec le feutre fin. Au dos de la toile, il indique : « Genève » suivi d’une date en deux chiffres.

 

Et sa toile sous le bras, il prend à pied le chemin de la rue de Seine, il adore marcher à pied d’autant qu’il n’est pas si pressé que ça. On le suit toujours, il le sait, ça l’amuse.

 

Karine Levilain pénètre dans la galerie « La feuille à l’envers » et fait semblant de s’intéresser aux œuvres exposées. Anna la remarque, comment faire autrement…

 

Karine est une grande brune atypique, plus de 1,80 m. Cheveux longs, mate de peau, nez allongé, joli sourire.

 

Elle mémorise les lieux, constate qu’il y a une seconde salle au sous-sol et y descend… Pour en remonter presque aussitôt, provoquant l’incompréhension d’Anna.

 

En fait elle voulait s’assurer qu’il n’y avait personne d’autre dans les lieux.

 

– Karine Levilain, agence Nogibor ! Voici ma carte et notre certificat d’agrégation auprès de la préfecture de police.

– Mais encore ?

– Connaissez-vous cette personne ? Demande-elle en exhibant de son portable préalablement ouvert au bon endroit, la photo du visage de Fédor Podgorny.

– Ça ne vous regarde pas, je ne vois pas pourquoi je vous répondrais !

– Vous avez téléphoné à ce monsieur il y a moins d’une heure…

– Quoi ? Eructe-t-elle.

– Il a raccroché volontairement, il sait que son portable est sur écoute et vous alliez lui dire des choses confidentielles.

– Et si je vous demandais de me foutre la paix ? Répond Anna en dissimulant mal son trouble.

– On fait un deal, je vous parle cinq minutes, pas une de plus. Passé ce délai, si vous voulez que je parte, je m’en irais, d’accord ?

 

Le procédé est hyper classique mais il a fait ses preuves.

 

– Admettons ! Répond Anna.

– Nous soupçonnons Fédor Podgorny d’être le cerveau des trois derniers gros cambriolages chez des diamantaires.

– Vous confondez. Podgorny est marchand de tableaux, et je suis très bien placée pour la savoir.

– Il a effectivement une excellente couverture. Il est aussi soupçonné d’avoir commandité une série de meurtres sur la personne de complices occasionnels de ces cambriolages.

– Eh bien faites-le arrêter au lieu de venir m’emmerder !

– On n’a aucune preuve, que des présomptions. Et puis c’est un grand professionnel, les gens qui pourraient parler ne le feront jamais, et vous savez pourquoi ils ne le feront jamais ?

– Non mais je m’en fous un peu, voyez-vous !

– Vous avez bien tort ! Vous ne pouvez pas savoir le nombre de gens qui nous ont fait une mort bien naturelle après chacun de ses coups. Il existe des méthodes très efficaces pour tuer quelqu’un en faisant croire que c’est le cœur qui a lâché. Je vous fais peur j’espère ?

– Même pas !

– Au téléphone tout à l’heure, vous vous inquiétiez pour une amie, cette personne a été manipulée et devait livrer des documents relatifs au prochain casse…

– N’importe quoi, elle devait juste rapporter un appareil photo…

 

« Et une information, une ! » Jubile Karine.

 

– Et vous êtes sans nouvelles ?

 

Anna devient livide

 

– Il se trouve que sur ce coup, nous avons été doublés, nous suivions votre amie, mais il s’est passé quelque chose d’imprévu.

– C’est-à-dire ?

– On l’a fait monter de force dans une bagnole… et hop …envolée

– Ce n’est pas vrai !

– Hélas, si !

 

Et maintenant Anna commence à baliser sérieusement.

 

– Et vous attendez quoi de moi ?

– Votre collaboration ! Pardon ! J’ai un appel

 

Karine décroche son portable, écoute son interlocuteur et se fend juste d’un laconique : « OK, je gère ! »

 

– Y’a du nouveau dit-elle, Podgorny sera là dans cinq minutes.

– Mais c’est n’importe quoi, il est en Suisse !

– Ben non, il est rue de Seine et il s’approche ! Faites comme si je n’étais jamais venu, jouez l’étonnée, il a une toile sous le bras, à tous les coups il va vous demandez quelque chose à son sujet, acceptez tout ce qu’il vous demande, on gérera après, moi je descends au sous-sol. A tout de suite !

 

Anna est troublée, de deux choses l’une : où tout cela est une incompréhensible machination ou alors cette Karine est dans le vrai. Le fait que celle-ci ait fait état d’écoutes téléphoniques semble accréditer cette derrière thèse.

 

Et voici Fédor qui arrive ! Anna mime la surprise

 

– Vous ? Je vous croyais en Suisse ?

– M’en parlez pas, tout va mal, un contretemps stupide avec un type, il faut à ce propos que je vous demande un service, et puis mon téléphone déconne. Ah j’oubliais le principal, vous avez le bonjour de Chanette.

– Ah ! Elle va bien ? Demande-t-elle en s’efforçant de dissimuler son angoisse.

– Ça a l’air, sauf que son téléphone ne passe pas à l’international.

– Ah ! J’étais inquiète !

 

En fait elle l’est réellement et a un mal fou à le dissimuler, heureusement Podgorny tout à ses manigances ne s’en aperçoit pas.

 

– Je pars en Suisse dans les heures qui viennent, je reviendrais pour les contrats, il y aura un léger retard, mon avocat a parachevé tout ça, on ira signer à Londres la semaine prochaine.

– Quel jour ?

– Je vous dirais ! Il faut donc que vous me rendiez un petit service, il faudrait rapporter cette croute chez un antiquaire, c’est à cause de ce con que j’ai été retardé, vous pourriez y aller ? Je vais vous donner l’adresse. Il faudra aussi lui donner cette petite enveloppe.

– Pas de soucis.

– Je vous en remercie, ce n’est pas à un jour près, mais le plus tôt serait le mieux…

– J’irais dès que possible.

– Allez, à bientôt !

 

Tiens, il ne m’embrasse pas aujourd’hui ! »

 

Karine remonte, sort son portable.

 

– Il est où ? Demande-t-elle à son interlocuteur

– Il se dirige vers le boulevard St-Germain.

 

Karine arbore un sourire radieux, pas Anna qui balise pas mal.

 

– Vous pouvez me raconter la conversation. J’étais dans l’escalier mais ce Fédor ne parle pas très fort.

– Il m’a demandé de livrer cette toile du côté de la Porte des Lilas.

– Non, non, il faut tout me dire, parfois les petits détails ont une grosse importance.

 

Alors Anna lui raconte tout.

 

– Et bien on dirait que j’ai déniché le gros lot !

 

Elle demande des instructions à sa hiérarchie. Dans la conversation, il est uniquement question de la toile, que de la toile.

 

« Et Chanette alors ? Elle s’en fout ? »

 

– Bon voilà le plan : Je vais vous demander de venir avec moi au bureau, on va passer la toile aux rayons X, et on ouvrira l’enveloppe. Ça nous dira peut-être quelque chose, ensuite on ira le livrer ensemble à l’adresse que vous a donnée Podgorny. Mes collèges se chargeront de la suite, filature jusqu’à son contact… On y va maintenant ?

– Non !

 

Karine ne s’attendait visiblement pas à ce refus catégorique

 

– Il n’y a plus de risque, vous êtes entièrement protégée maintenant.

– Non !

– Mais… Expliquez-moi !

– Et ma copine, vous vous en foutez ?

– Mais pas du tout, il ne faut pas vous inquiétez, après tout ce qu’a dit Podgorny à propos de son téléphone est peut-être exact.

– Vous vous foutez de ma gueule, vous m’avez dit tout à l’heure qu’elle avait été kidnappée en arrivant à Genève !

 

« La gaffe ! La grosse gaffe ! »

 

– Elle va s’en sortir ! Nous allons faire le nécessaire.

 

Grosse colère d’Anna :

 

– Bon, mémère, t’arrête de mentir, t’en n’as rien à foutre de ma copine, et moi j’en n’ai rien à foutre de ta toile de merde. Alors cette toile elle est à moi, je la garde et j’en fais ce que je veux. Je collaborerais quand j’aurais des nouvelles de Chanette.

– Chanette ?

– Ma copine !

 

Karine se demande quoi faire, elle pourrait évidemment piquer la toile et s’enfuir en courant, mais sans l’adresse de livraison, ça ne sert pas à grand-chose.

 

Elle sort son téléphone.

 

– Attends ! Dit Anna, tu mets l’ampli et tu ne dis pas que tu l’as mis, je veux entendre ce qu’on va te répondre.

– Vous prétendez me dicter ma conduite ?

– Vous voulez que je collabore ou pas ?

– Pfff !

 

De guerre lasse Karine fait comme demandé :

 

– Allo, petit problème, la galeriste refuse de collaborer tant qu’elle n’a pas de nouvelles de sa copine.

– Quelle copine ?

– Ben, celle qui a été interceptée à Genève.

– Tu n’as qu’à l’embobiner !

– J’ai un peu merdé, je lui ai dit qu’elle s’était fait enlever, maintenant je suis mal.

– Démerde-toi, tu ne vas pas me dire que tu es à court d’idées !

– Sérieusement, on ne peut rien faire pour la retrouver cette nana ?

– Mais bordel, on n’en a rien à foutre, ce n’est pas notre mission.

– Je fais quoi ?

– Tu te démerdes, tous les moyens sont bons, je te rappelle que c’est une gouine…

– Bon, je vais voir ce que je peux faire, si de ton côté t’as une idée pour retrouver sa copine, fais-moi signe, ça m’aidera.

– C’est hors de question.

 

Anna est folle de rage, prête d’exploser

 

Elle explose !

 

– Mais putain, c’est quoi ce merdier ? Qu’est-ce qui vous autorise à ficher les gens, d’abord ? Je vais vous foutre un procès au cul pour atteinte à la vie privée !

– Mais…

– Et d’abord je suis pas gouine ! Ce que je retiens c’est que t’en n’as rien à branler de ma copine. Tu sais, ta toile, je vais en faire des papillotes, et toi tu vas me foutre le camp de ma boutique, grosse salope !

 

Quelqu’un pénètre dans la galerie !

 

– Vous ne voyez pas que c’est fermé ! Hurle Anna.

– Euh…

– J’allais fermer.

 

Le visiteur s’en va sans chercher à comprendre.

 

– Toi, je t’ai dit de foutre le camp ! Allez ouste ! Et puis j’en ai marre, marre !

 

Et c’est la crise de larmes !

 

Karine ne sait plus quoi faire.

 

« C’est le coup de l’ampli qui a tout foutu en l’air, sans cela il me suffisait de lui promettre qu’on retrouverait sa copine et le tour était joué ! »

 

Bien sûr, elle peut toujours rattraper le coup : sortir, téléphoner à son boss pour lui expliquer, revenir et lui faire dire au téléphone qu’on va retrouver sa copine, mais elle se refuse à faire ça :

– D’abord parce que la ficelle est un peu grosse

– Ensuite parce que la galeriste est capable de mettre à exécution son projet de détruire la toile.

– Et puis surtout, Karine est une personne sensible et faire un chantage à l’espoir la révulse.

Alors il faut trouver autre chose.

 

Une vague idée… Une toute petite idée…

 

A suivre

Chanette 24 – Tribulations helvétiques – 3 – Lucia par Chanette

 

 

Flash-back (hier matin)

Ce matin, Fédor Podgorny est suivi. Ce dernier le sait mais s’en fiche, à la limite, ça l’amuse, son poursuivant, il sait pouvoir le semer quand il veut. Un flic, un détective privé ? Qu’importe ! Ce qu’il ignore c’est qu’un autre personnage le suit aussi. Henri, appelons-le ainsi, est un as de la filature mais aussi un redoutable pickpocket, il travaille pour le compte d’un mystérieux contact qui en échange d’un joli paquet d’argent cherche à cerner les agissements du dénommé Podgorny.

 

Boulevard de Sébastopol, Podgorny qui jusque-là était planté sur le bord du trottoir à faire semblant de téléphoner, se met brusquement à traverser la rue alors que le feu vient juste de passer au vert. Il essuie une bordée d’injures et un concert de klaxons, mais il passe. Le détective tente de le suivre mais n’y parvient pas.

 

Fédor prend une rue adjacente d’un pas rapide mais sans exagération, avant de s’engager dans la rue Saint-Martin toute proche.

 

Henri le suivait depuis le trottoir d’en face, il le suit donc toujours.

 

« Mais qu’est-ce qu’il fout, il devrait courir, l’autre va le rattraper ! »

 

Et soudain, Henri comprend ! Il le suit maintenant en filature serrée, très peu de temps, vraiment très peu de temps puisque l’homme pile devant le 167, compose le digicode et entre, Henri le suit dans la foulée, Fédor farfouille au niveau des boites aux lettres. Henri, très décontracté monte un demi-étage, comme s’il rentrait chez lui, et l’observe discrètement, il le voit retirer un pli et sans l’ouvrir, l’enfouir dans la poche intérieure droite de son veston.

 

Fédor reste cinq minutes dans le hall, le temps probablement de décourager définitivement son poursuivant repéré, et téléphone ou fait semblant, allez donc savoir ?

 

Fédor sort précautionneusement, s’assurant que son « flic » n’est plus dans le coin et regagne Sébastopol.

 

Une « tribu » de touristes asiatiques vient à contresens contrariant sa marche, Henri en profite, le bouscule légèrement et s’excuse.

 

Henri vient de récupérer le pli, il l’ouvre à l’aide d’un spray approprié :

 

Il s’agit d’un billet d’avion pour demain matin en direction de Genève, le nom de la passagère y est indiqué. Il mémorise tout ça, referme l’enveloppe, et profite d’une nouvelle bousculade pour lui remettre le pli en poche. Eh, c’est que c’est un artiste, Henri !

 

Retour au Samedi 27

 

Ce matin Henri se rend à Roissy de bonne heure, il reste une place sur le Paris Genève, il l’achète, il avait plusieurs plans en stock mais celui-ci est le plus simple.

 

Un quart d’heure avant le vol, muni d’une canne blanche, il passe les contrôles et va s’asseoir dans la salle d’attente du terminal. En principe tout le monde est là ! Le micro retentit alors informant les passagers que « des raisons techniques » vont provoquer 55 minutes de retard. Tout le monde s’exaspère, Henri lui s’en fiche, il n’a aucunement l’intention de se rendre à Genève.

 

Il joue alors au mal voyant qui ne voit pas grand-chose mais n’est pas complétement aveugle, se lève et se positionne de façon à avoir tous les passagers dans son champ de vision.

 

– Christine ! Crie-t-il à tue-tête.

 

Par réflexe, je me tourne vers lui, je ne connais pas ce monsieur, ce n’est donc pas moi qu’il interpellait !

 

Le souci dans ce genre de scène, c’est que les gens sont curieux comme des pots de chambre, faites l’expérience : criez « Christine » devant vingt personnes et c’est vingt nez qui vont se pointer en l’air ! On peut remplacer « Christine » par « Connard », ça marche aussi !

 

Toute l’astuce consiste alors pour le petit malin, en l’occurrence, Henri à faire la différence entre ce qui est un regard de curiosité et ce qui est un regard d’incompréhension.

 

Henri veut être sûr ! Il se rapproche de moi :

 

– Christine ?

– On se connaît ?

– C’était il y a longtemps.

– Vous devez faites erreur !

– Je me demande ? Christine Brignoles, c’est ça ?

– Ben non !

– Je ne suis pas vraiment sûr du nom de famille.

– Peu importe, je ne vous connais pas !

– Alors, excusez-moi !

 

Il se recule et braille :

 

– Il y a une autre Christine ici ?

 

Personne ne répond. Il s’assoit sur un siège légèrement en face du mien, puis prend son téléphone :

 

– Allo ! Christine n’est pas là… Non, on va avoir 55 minutes de retard… A bon d’accord, on fait comme ça !

 

Il se croit obligé de brailler, tout le monde entends. J’ignorais bien sûr qu’il téléphonait dans le vide.

 

Je n’ai su que bien plus tard que cette crapule m’avait photographié en douce et avait envoyé mon portrait en Suisse.

 

Dans l’avion, je ne l’ai pas vu, mais je ne l’ai pas spécialement cherché non plus. En fait, il n’avait pas embarqué, sa « mission » étant terminée.

 

J’arrive à Genève, les formalités douanières avec chiens renifleurs ne sont pas trop longues.

 

Il fait un peu frais dans ce hall d’aérogare, du coup je passe ma veste en jeans par-dessus mon pullover blanc. Pas de bagage à récupérer, j’ai pris ce qui fallait dans un grand sac pour deux éventuelles nuits d’hôtel.

 

Quatre personnes m’y attendent, sans que je le sache, deux types de chez Nogibor, leur mission consiste simplement à me suivre, puisqu’ils veulent savoir qui est le contact de Podgorny à Genève. La troisième c’est Eric, le gars à qui je devais confier l’appareil-photo (on va y revenir). La quatrième poursuit un tout autre but, maïs lisons plutôt…

 

– Christine ! Entends-je.

 

Décidément c’est une manie ! Une bonne femme chaussée de lunettes noires et d’un foulard sur la tête, me fait des grands signes. Qui c’est ? Elle s’approche de moi ! Et quand je dis qu’elle s’approche, elle s’approche vraiment de très près !

 

– Christine ! Quelle joie de te retrouver ! Me dit-elle en m’enlaçant comme une sangsue.

– Vous vous trompez…

 

Et la voilà qui chuchote :

 

– Ta gueule ! Joue le jeu, je suis là pour te protéger. Je t’expliquerai tout dans cinq minutes, pour l’instant reste cool et suis-moi !

 

Je n’y comprends rien !

 

– Je devais téléphoner…

– Je sais, on va d’abord sortir.

 

Je la suis comme une zombie, elle n’arrête pas de me parler, elle me saoule, me demande si le vol s’est bien passé, s’il fait beau à Paris, bref des conneries afin de m’occuper l’esprit et m’empêcher de réfléchir.

 

On sort de l’aérogare et on se dirige de suite vers une bagnole où elle m’invite à entrer.

 

– Non, non !

– Mais si tu vas pouvoir téléphoner en toute sécurité, après on te déposera où tu voudras.

 

Faut pas non plus voir le mal partout, ce qu’elle me raconte paraît plausible. J’entre à l’arrière avec la nana. Les deux mecs qui sont devant ne m’inspirent pas du tout, mais alors pas du tout !

 

Et soudain j’ai un déclic.

 

La personne qui devait me contacter devait m’appeler Rosalie ! Alors pourquoi cette nana a-t-elle utilisé mon vrai prénom !

 

Je panique !

 

– Laissez-moi descendre.

– Calme-toi, on t’emmène faire un tour, sois sage et tout ira bien. Me dit le gars à côté du chauffeur.

– Mais enfin, vous vous trompez de personne…

 

Je n’ai pas le temps de terminer ma phrase que Lucia (je n’ai su son nom que plus tard) m’envoie une baffe en travers la tronche, et pas la petite baffe, la grosse mandale qui fait mal. Mes lunettes sont tombées par terre. Je vais pour les ramasser.

 

– Laisse ça ! Et maintenant tu la fermes !

 

Et cette salope qui disait qu’elle était là pour me protéger ! Je cherche un plan mais la montée d’adrénaline m’empêche de réfléchir. Je m’enferme donc dans le silence.

 

Je dévisage la salope qui vient d’enlever foulard et lunettes : grande rousse aux cheveux longs, environ 1,75 m, le visage longiforme, des taches de rousseurs, les pommettes saillantes, le nez droit, les yeux bleus-gris, des gros nichons, une expression de sourire qui en fait ne doit être qu’un rictus. Je la déteste !

 

Je ne sais évidemment pas où on m’emmène, pas à Genève, puisqu’on prend la direction opposée.

 

– Ça y est, on est suivi ! Dit le chauffeur. Appelle Marco !

 

Le gars à côté du conducteur dont je ne saurais que plus tard qu’il s’appelle Borel sort son portable.

 

– Une Mercedes grise, on sera à la Fontaine dans trois ou quatre minutes, ne rate pas ton coup si tu veux ta prime !

 

Putain, c’est quoi cette bande de cinglés, ils ont l’air super organisés ! Un rapport avec l’appareil photo de Fédor ? J’ai l’impression que je ne vais pas tarder à la savoir !

 

Je n’ai pas bien vu la suite, une camionnette qui ne doit plus être côté à l’argus depuis longtemps déboule de la droite, s’immisce entre notre voiture et la Mercedes et se met à rouler à 50 à l’heure sans qu’on puisse la doubler. Notre chauffeur accélère.

 

– Et voilà, ce connard est semé !

 

Y’avait qui dans cette Mercedes ? Des flics ? Une bande rivale ?

 

Mon portable sonne, ce n’est pas celui qu’on m’a prêté pour cette opération à la con, non, c’est le mien.

 

– Laisse sonner ! Me dit Lucia.

– C’est peut-être urgent, ma mère est à l’hôpital ! mentis-je.

 

Nouvelle baffe !

 

Une bouffée de haine m’envahit. Je résiste à l’envie de me jeter sur cette crapule, sachant que je ne pourrais avoir le dessus.

 

– Plus personne derrière ! On va s’arrêter pour bosser ! Nous dit le chauffeur.

 

Liz Calmette et André Schmitt les deux agents de la Nogibor avaient eu de la chance jusqu’ici, garés près de la sortie du parking, ils n’avaient eu aucun mal à filer le train de la voiture qui m’embarquait, mais maintenant, ils commencent à râler :

 

– Ce connard en camionnette nous a foutu la filature en l’air ! C’est malin !

– C’était volontaire, c’est un comparse ! Sinon il n’aurait pas pris un risque pareil.

– On fait quoi ?

– On suit le comparse ! Les comparses, c’est jamais très malins et avec lui on remontera la piste.

– T’es pas con, toi !

– Pourquoi ils l’ont enlevé, ils n’avaient pas besoin de faire ça ?

– J’en sais rien, ce n’est peut-être pas la même équipe !

 

Un autre qui tire une drôle de tronche, c’est Eric, le « vrai » contact.

 

Eric s’était pointé à l’heure théorique d’arrivée. Le retard annoncé lui parut suspect. Mais il reçut confirmation que la personne attendue était bien dans l’avion.

 

« A tous les coups les gars de la Nogibor se sont arrangés pour retarder le vol ! Ouvrons l’œil ! »

 

A partir de là, la tactique est simpliste. Tous les gens venus attendre quelqu’un sont déjà sur place, les agents de Nogibor ne peuvent qu’arriver après, sinon le vol n’aurait pas été retardé. Et c’est exactement ce qui s’était passé.

 

Le duo de chez Nogibor étant repéré, il serait donc d’autant plus facile de les semer une fois qu’il aurait récupéré l’appareil photo !

 

Afin de parer à tout impondérable, il filme l’arrivée des passagers et les retrouvailles en séries qui vont avec.

 

Il ne possède pas la photo de la « messagère », et attend son appel… qui ne vient pas.

 

Il comprend que quelque chose d’imprévu s’est passé quand il voit le couple de chez Nogibor semblant suivre quelqu’un, en fait deux femmes qui viennent de se rencontrer, puis courir vers leur véhicule. Il réalise alors qu’il est garé trop loin pour entamer une éventuelle poursuite. Et voilà notre Eric se retrouvant Grosjean comme devant, qui n’a plus d’autre solution que de téléphoner à son chef pour lui expliquer que l’opération a foiré.

 

Revenons à la voiture dans laquelle je me trouve embarquée. Elle longe un bois, emprunte un chemin de traverse et stoppe.

 

– Tout le monde descend, nous informe Borel, toi aussi, tu t’assois par terre et tu ne bouges pas. Si t’es sage, dans dix minutes tu seras libre !

 

Je ne sais pas pourquoi, mais je n’y crois pas trop.

 

Les deux affreux et Lucia me font face

 

– Où est le document que tu devais transmettre ? Demande Borel.

– Quel document ? Je vous répète que vous vous trompez de personne. Je veux bien collaborer, mais expliquez-moi ce que vous voulez…

 

Lucia va pour me baffer une nouvelle fois, mais Borel arrête son geste.

 

– Bon, alors, avant qu’on s’énerve, je répète : il est où ce document ?

– Ecoutez, c’est un malentendu, on m’a juste filé de l’argent pour remettre un appareil photo à un type…

– C’est dans ton sac ?

– Oui !

 

Lucia fouille et sort l’appareil.

 

– Joli modèle ! On pourra le revendre, ça nous fera de l’argent de poche.

 

Borel s’en empare, Lucia lui explique comment faire apparaître et défiler les photos.

 

– C’est quoi ce délire ? Y’a que du cul !

– Je peux voir ? Demande le chauffeur.

– Non ! Mais c’est quoi ce bordel, tu ne te foutrais pas de notre gueule ?

– Y’a peut-être une explication ! Intervient Lucia. Les photos sont stockées sur une carte mémoire, on peut y placer n’importe quel fichier, pas seulement des photos, seulement ceux-là pour les voir, il faut un ordinateur, l’appareil photo il ne montre que les photos.

– On fait quoi, alors ?

– On téléphone au boss !

 

Le problème c’est que « le boss », il ne répond pas. Ces messieurs dames patientent et pendant ce temps-là fouillent dans mes affaires, épluchent mes téléphones.

 

– Dis donc, il n’a pas servi souvent celui-là ?

– Il devait me servir à contacter la personne à qui je devais rendre l’appareil….

 

Un quart d’heure après, le fameux boss était toujours injoignable.

 

– Je peux pisser ? Demandais-je

– Non ! Dit Borel !

– Soyez pas vache, elle a le droit de pisser ! Intervient Lucia.

– Je fais où ?

– Ici !

– Vous pourriez-vous retourner ?

– Et puis quoi encore ?

– Les garçons vont se retourner, pas moi, moi je te surveille.

– Pffff

 

Après tout je m’en fous, je m’accroupis et j’ouvre les vannes. L’autre vicieuse me mate comme si elle était au spectacle. J’ai comme l’impression que je la trouble un tantinet ! Des malades, je suis tombé sur des malades !

 

Quinze minutes supplémentaires viennent de s’écouler et ce trio de minables ne parvient toujours pas à joindre « le boss ». J’en ai marre !

 

– Je croyais que vous deviez me libérer ?

– Quand on aura trouvé le document ! Répond Borel.

– Gardez l’appareil photo, puisque vous pensez qu’il est dedans, et laissez-moi partir.

– Ta gueule ! Hurle Lucia.

 

Je me tais, pas envie de reprendre une baffe.

 

– On fait quoi ? Demande Borel.

– On ne va pas rester là, on file chez le boss ! Répond Lucia.

– Et elle ?

 

Elle, c’est moi !

 

– On la laisse ici ! Propose Lucia.

 

Ouf ! Elle n’est pas si méchante que ça !

 

– Non ! Intervient Borel.

– Mais pourquoi ?

– Et si ce n’est pas dans l’appareil photo ? Si ce machin était juste destiné à donner le change.

– Tu parles d’un change ! Bon admettons, donc on embarque son sac et on la laisse.

 

Sont vraiment graves !

 

– Non, ça peut être dans ses fringues

– Hein ?

– J’ai lu un truc, où il y avait un microfilm planqué dans l’étiquette d’une petite culotte…

– Bon, alors, on la fout à poil et on la laisse.

 

Ils sont vraiment cinglés, mais je n’avais pas encore tout entendu !

 

– Non ! Faut penser à tout. J’ai lu un truc, ou il y avait un microfilm dans une capsule que le mec avait avalé, il fallait attendre qu’il ressorte…

– Tu lis trop de conneries, toi ! Bon on y va, on l’emmène.

 

Après un quart d’heure de route nous arrivons devant un grand pavillon, flanqué d’un garage dans lequel nous entrons directement. On me fait descendre, Borel ouvre une porte avec un passe, on prend un escalier, puis un couloir et on arrive dans le salon, le truc très beauf encombré de trophées de chasses.

 

– C’est qui elle ? Gueule l’hôte de ces lieux.

 

La cinquantaine, costard cravate, fine moustache, allure d’ancien militaire, pas l’air aimable, il me donne des frissons, ce mec.

 

– C’est elle qui a le truc, elle nous a dit que c’était dans son appareil photo, mais on n’a rien vu.

– Bon, on va regarder ça, il est où l’appareil photo ?

 

On le lui donne !

 

– Lucia, ligote-moi cette nana sur le fauteuil.

 

Le boss installe son ordinateur portable sur une table et introduit la carte mémoire de l’appareil-photo.

 

– Y’a rien d’autres que des putains de photos de cul. Des pédales en plus !

– Ouvre les avec un fichier texte, c’est peut-être planqué dans les métadonnées ! Intervient Lucia.

– Qu’est-ce que tu racontes ?

 

Elle lui explique !

 

– Effectivement il y a un texte qui m’a l’air vachement plus long que les autres… on tient le bon bout. Je vais envoyer ça par Internet à mon copain qui bidouille bien l’informatique, il va nous déchiffrer tout ça !

 

Il le fait.

 

– Bon, vous me raccompagnez cette gonzesse à Genève… Vous lui avez bandé les yeux à l’aller, j’espère ?

 

Les trois pieds nickelés ne répondent pas réalisant qu’ils ont fait une connerie. Le boss s’énerve et pique une crise !

 

– Mais qui c’est qui m’a foutu une bande de tarés pareille ? Vous savez ce qu’on va être obligé de faire maintenant ?

– Il faut vraiment ? Demande Borel, bien timidement.

– On ne va pas laisser dans la nature un témoin qui peut aider à nous retrouver.

 

Imaginez ma tronche !

 

– C’est peut-être prématuré, l’appareil-photo est peut-être un leurre, le document est peut-être ailleurs ! Intervient Lucia.

– Tiens, tu reprends mes arguments ! Se gausse Borel.

– Je n’y crois pas une seconde mais autant ne rien négliger ?

– On va attendre l’analyse informatique ! Reprend Lucia.

– Ça peut être long ! Se désole le boss.

 

Borel s’approche de moi avec son facies de brute épaisse !

 

– Bien ! T’as entendu : Ou bien tu te mets à table ou bien on fait dans l’interrogatoire musclé.

– Ecoutez-moi, on m’a simplement demandé d’apporter un appareil-photo à quelqu’un.

– C’est qui le « quelqu’un »

– Un dénommé Eric, je devais le contacter par téléphone en arrivant à Genève, je vous l’ai déjà dit !

 

Le boss réfléchit quelques instants puis :

 

– OK, tu vas l’appeler, lui dire que tu as eu des ennuis à la douane et que ça t’a retardé, mets l’ampli !

 

J’appelle ! Ça ne répond pas !

 

– Ça veut dire que ce mec nous a vu t’embarquer ! Bon alors la question est : le document, il est dans l’appareil photo ou ailleurs ?

– Je viens de vous dire qu’on m’a juste payé pour remettre un appareil-photo !

 

Et hop une baffe !

 

– Attends ! Lui dit Lucia en entrainant le boss hors de la pièce.

 

Le lecteur aura deviné sans doute dans quel état de stress je me trouve en ce moment.

 

Lucia et le boss reviennent, on me détache de mon fauteuil mais on m’attache les mains. Lucia m’emmène dans une chambre dont elle referme la porte.

 

Nous voilà seules toutes les deux.

 

– Bon, je vais jouer cartes sur table ! Commence Lucia. Dans cette affaire je peux te sauver non pas parce que j’ai bon cœur, mais parce que ça m’arrange.

 

Elle bluffe bien sûr ! Mais dans l’état où je suis je suis prête à me raccrocher à n’importe quelle branche… Même si elle est pourrie.

 

– Et il faudrait que je fasse quoi ?

– Soit leur prouver que les documents sont bien dans l’appareil photo, soit me dire où ils sont !

 

Putain, mais je n’ai rien à lui dire ! Il faudrait que je gagne du temps… Si je pouvais entortiller cette nana, mais comment faire ? Je suis trop stressée pour réfléchir.

 

– Je ne sais rien d’autre que ce que j’ai déjà dit ! Je n’ai rien à voir dans toutes vos salades, on s’est servi de moi c’est tout !

– Dans quelles circonstances on t’a demandé de rendre ce service ?

 

Bonne question ! Je raconte l’histoire en la simplifiant : la copine qui me présente Popov, le Popov qui veut me prendre en photo, ce que je refuse, Popov qui range l’appareil photo dans le sac de ma copine qui oublie de lui rendre… Des histoires comme ça peut s’inventer mais pas en trente secondes.

 

– Et le paquet de fric qu’on t’a proposé pour rapporter l’appareil photo, ça ne t’a pas intriguée ?

– Pas plus que ça, ce mec est bourré de fric, tu verrais les bouteilles qu’il commande au restaurant !

– C’est pas avec ça que je pourrais te sauver.

– Ecoute, tu ne peux pas expliquer à tes copains que je m’engage à fermer ma gueule, je ne dirais rien à personne, l’appareil photo, vous pouvez le garder, je dirais qu’on me l’a piqué à l’aéroport, je n’irais pas aux flics…

– S’il n’y avait que les flics, ce serait simple !

– Mais puisque je te dis que je ne dirais rien à personne, je ne suis pas conne quand même !

– Conne ou pas conne, ils te croiront pas !

– Mais toi tu me crois ?

– J’en sais rien !

 

Me voilà mal barrée !

 

– Quand on s’est arrêté avec la bagnole j’ai un peu regardé ton téléphone ! Reprend Lucia.

– Et alors ?

– T’as des SMS un peu olé olé ?

– Et alors ?

– C’est qui cette copine qui t’embrasse la chatte.

– Une copine !

– Et alors tu ne serais un peu goudou ?

 

Qu’est-ce que ça peut lui foutre ?

 

– Et pourquoi tu me demandes ça ?

– Parce que moi aussi, et comme tu as une jolie frimousse, les circonstances seraient différentes, je t’aurais bien dragué.

– C’est ça, tu crois que j’ai l’esprit à ça !

– Tu veux que je te sauve ou pas ?

 

« Complètement cinglée ! Cette poufiasse veut me faire le coup de l’oreiller alors que je n’ai rien à lui dire  »

 

Mais bon on se raccroche à ce qu’on peut, si je n’ai qu’une chance sur cent de l’entortiller, pourquoi ne pas la tenter ?

 

– Bisous ? me propose la cinglée.

 

Ses lèvres se posent sur les miennes, je suis tétanisée, j’ai l’impression de me faire embrasser par la mort. Mais je sais aussi que c’est ma seule chance, je me force à accepter ce baiser et nos langues se mélangent.

 

Elle m’enlève tout le haut, me voilà avec les nichons à l’air, sa bouche plonge sur mes tétons et se met à me les gober, à me les aspirer. Je suis trop stressée pour me laisser aller, je simule donc quelques gémissements de plaisir.

 

Je parviens à dégager son haut à elle et à faire sauter les bonnets de son soutien-gorge.

 

Les seins sont jolis, bien ronds, laiteux et le téton est rose. J’y passe la langue, elle apprécie et s’abandonne à ma caresse.

 

Un plan fou me traverse l’esprit : si j’en profitais pour la prendre en otage ? Mais bon, n’étant pas superwoman, j’estime mes chances de réussite comme étant quasi nulles. Autant me concentrer sur ses petits tétons qui d’ailleurs sont beaucoup moins petits depuis que je les asticote de ma langue.

 

Lucia profite du fait que je fais une petite pause pour me rendre la pareille en précipitant ses lèvres sur mes propres nibars.

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La langue est agile et on sent que mademoiselle a de l’expérience, mais comment voulez-vous que je m’excite dans des conditions pareilles ?

 

Je me dis alors que ça n’a aucune importance, mon plaisir si ça l’intéresse de l’entendre, je peux toujours le simuler, en revanche, son plaisir à elle, je peux lui offrir, et à mon avis j’ai même intérêt à faire ça très bien si je veux avoir une chance de m’en sortir.

 

Je lui fais signe d’enlever le bas, ça tombe à pic, elle allait le faire et j’en fais de même de mon côté. Nous voilà donc toutes les deux à poil ! situation surréaliste, vous en conviendrez !

 

On fait comment ? Je lui laisse l’initiative et elle choisit de venir me bouffer la chatte. O.K. j’écarte les cuisses et me laisse faire.

 

Là, on sent l’experte, mademoiselle n’est pas lesbienne que depuis quinze jours, elle sait vraiment y faire.

 

Le problème c’est que j’ai la tête ailleurs, alors elle a beau faire, mon minou reste inerte, j’émet quelques gémissements de complaisance. Mais je sais que l’autre n’est surement pas née de la dernière pluie, elle voit bien que je ne mouille pas. Alors j’opte pour la franchise.

 

– C’est agréable ce que tu me fais, mais je n’ai pas trop la tête à ça !

– J’arrête alors ?

– Non, non ?

 

N’empêche qu’elle ne continue pas, et voilà qu’elle s’affale sur le plumard, sur le dos et les cuisses ouvertes.

 

– Viens me lécher la chatte !

 

Pas de soucis, on y va d’autant que c’est peut-être sur ce coup que je pourrais me sortir d’affaire !

 

Elle possède de jolies cuisses, j’ai toujours eu un faible pour les belles cuisses, ne me demandez pas pourquoi, j’en sais rien !

 

– Tu le trouve joli, mon petit cœur ? Me demande-t-elle.

 

N’importe quoi ! Mais j’explique : mademoiselle a les poils pubiens rasés en forme de cœur, je trouve ça d’un ridicule !

 

– C’est mignon !

 

Que voulez-vous que je réponde d’autre ?

 

Ma langue s’approche de sa fente, j’en écarte les lèvres, j’approche mon visage, ça sent un peu fort, ça sent la rousse, ça sent la mouille, ça coule, mademoiselle est bien excitée, c’est bon signe !

 

Des broute-minous, ça doit faire vingt ans que j’en fait, je suis devenue quasiment une spécialiste, j’ai commencé au collège, puis il y a eu Clara, puis Anna-Gaëlle, puis plein d’autres !

 

Anna-Gaëlle ! Pourquoi je pense à elle ? Elle doit s’imaginer que je suis en ce moment dans un restau au bord du lac en train de me régaler d’une fondue savoyarde, alors que je suis en train de lécher la figue de la pire des salopes.

 

Un jour, elle m’avait dit que je faisais mieux les cunis que les pipes ! C’est bien possible mais je me suis toujours demandé comment elle pouvait dire ça ?

 

Bon, appliquons-nous ! Je donne des grands coups de lèche sur sa chatte, la Lucia commence à miauler de satisfaction, c’est bon signe ! Attention pour l’estocade ! Ma langue trouve son clito, j’attaque ! Et en même temps j’approche mon index imbibé de sa mouille dans son trou du cul !

 

– Enfonce-le !

 

Ça tombe bien j’allais le faire ! Action simultanée de mon doigt dans son troufignon et de mon petit bout de langue sur son bouton ! Le résultat ne tarde pas, elle ne miaule plus, elle jappe et finit par jouir en poussant un cri de damnée.

 

Je me demande comment vont réagir les trois connards d’à côté en entendant tout ce barouf ! Parfois il nous vient de ces pensées…

 

Ça ne rate pas, Borel entre sans frapper :

 

– Tout va bien ?

– On ne t’as pas sonné ! Laisse-nous ! Répond Lucia.

 

Serait-ce bon signe ?

 

Maintenant, je vais savoir ! Ou bien mademoiselle voulait tirer un coup vite fait, et je ne suis pas vraiment tirée d’affaire ou alors… Ou alors quoi ? Mais je ne devrais pas tarder à le savoir.

 

Lucia reprend ses esprits, elle souffle comme un bœuf ! Faut diminuer la clope, ma grande ! N’empêche une clope, j’en fumerait bien une !

 

Elle va faire quoi maintenant qu’elle a eu ce qu’elle voulait ?

 

Lucia me regarde avec des yeux de biche, me caresse les bras avec un sourire idiot, puis approche son visage de mes lèvres. Ce n’est vraiment pas le moment de refuser ce baiser, bien au contraire, et nous voilà en train de nous rouler une galoche bien baveuse tandis que nos mains se font baladeuses.

 

Mais elle se dégage brusquement.

 

– Ça va ?

 

Question débile vu les circonstances ! Elle n’aurait pas dû dire ça ! J’angoisse pour la suite, je sens que je vais craquer. Je craque !

 

– On se calme !

 

J’essaie, lui demande une cigarette.

 

– Je vais en chercher à côté !

– Tu vas me sortir de là, maintenant ?

– T’as des choses à me dire ? Je veux dire des choses que tu ne m’aurais pas encore dite.

– Ben, non, je n’ai pas de choses à te dire.

– Ça va être compliqué, mais essaie de me faire confiance.

 

Tu parles !

 

A suivre

Chanette 24 – Tribulations helvétiques – 1 – Fédor Podgorny par Chanette

 

Juste quelques précisions avant d’entamer ce récit. Je suis dominatrice professionnelle. Mes histoires ne sont pas des récits de domination mais des récits d’aventures incluant parfois des séances de domination. Anna-Gaëlle est ma meilleure amie et ma complice préférée de mes jeux érotiques, elle est directrice d’une galerie d’art rue de Seine à Paris, une activité qui la conduit à faire de fréquents déplacements de par le monde.

 

Samedi 20 mai

 

On est samedi, il fait enfin beau en ce mois de mai et au lieu de profiter du soleil, je suis allé voir un film tarte au cinéma, c’est tout moi, ça. En sortant de la salle je rallume mon téléphone portable, j’ai un message d’Anna Gaëlle.

 

Tiens Mademoiselle est rentrée !

 

J’écoute, je n’en comprends pas la moitié, elle parle trop vite et pas assez distinctement. Je l’appelle. La communication est dégueulasse.

 

– Je t’ai envoyé un message !

– Oui, mais je n’y comprends rien !

– Je te rappelle en arrivant, vers 20 heures.

– Allô !

 

Plus rien ! Donc elle n’est pas rentrée, moi qui me faisais une joie de la retrouver et de la prendre dans mes bras… demain peut-être.

 

J’attends 20 heures : Rien ! Je n’ai pas dîné espérant plus ou moins qu’on le fasse ensemble… A 21 heures, j’en ai marre, je me cuisine une omelette au gruyère A la télé je regarde un film franchouillard qui est déjà commencé.

 

Elle va m’appeler à quelle heure, cette andouille ?

 

A 22 heures, je n’y tiens plus, je l’appelle, ça sonne dans le vide ! Elle m’énerve, elle m’énerve ! Je ferme la télé et entame un polar pour bouquiner un peu.

 

Un peu avant 23 heures, on sonne à l’interphone ! C’est Anna !

 

J’en oublie mes récriminations tellement je suis contente qu’elle soit là, je lui ouvre, elle monte, je l’attends sur le palier, on s’enlace, on s’embrasse.

 

– C’était quoi ton message ? J’ai rien compris !

– Oh ! Juste un petit service qu’il faut que tu me rendes la semaine prochaine, on verra ça tout à l’heure, t’as mangé je suppose ?

– Ben oui !

– T’as un truc à grignoter ? Je suis passé chez moi, mais je n’ai plus rien dans le frigo…

– On va bien trouver ! Pose tes trucs et viens dans la cuisine.

– D’accord mais je vais pisser d’abord ! Tu veux regarder ?

 

Parfois le romantisme et elle, ça fait deux ! N’empêche que je la suis jusqu’aux toilettes. Mais voilà qu’elle s’arrête en chemin en rouspétant.

 

– Putain, mais c’est pas vrai !

 

J’ai envie de me marrer, Anna n’a pas réussi à se retenir jusqu’au bout et s’est pissé sur elle, sa jambe droite est mouillée jusqu’aux chevilles.

 

– Non, mais c’est pas possible ! Grommelle-t-elle.

 

Du coup elle retire, son pantalon et sa culotte en plein couloir, les abandonne sur le plancher ainsi que ses chaussures et s’en va finir de pisser, le cul à l’air.

 

La voilà qui s’assoit lourdement sur la cuvette, puis qui ouvre les vannes. Nous avons, l’une et l’autre toujours eu un gros penchant pour les jeux humides, nos lecteurs en savent quelque chose.

 

Rapidement, je m’accroupis devant elle et j’ouvre la bouche, elle se débrouille pour m’envoyer quelques gouttes d’urine dans le gosier. Elle a le pipi très clair ce soir, je devrais dire trop clair, elle a dû s’envoyer deux litres de flotte… Mais c’est bon quand même !

 

– Y’avait longtemps ? Me dit-elle en se relevant.

– La dernière fois, non ?

– Peut-être, mais c’est bien la première fois que je me pisse dessus chez toi !

 

Pas si sûr…

 

– Y’a toujours une première fois ! Répondis-je néanmoins.

– Regarde-moi, ça, j’en ai plein les cuisses, il va falloir que je prenne une douche.

– Prend une douche si tu veux, mais faut pas exagérer non plus, ça n’a presque pas d’odeur, prend une serviette… à moins que tu préfères que je te lèche les cuisses.

– C’est ça lèche moi les cuisses !

Je ne me dégonfle pas ! J’ai dû faire tout un tas de trucs avec Anna, mais je ne me souviens pas lui avoir déjà léché les cuisses suite à une envie de pipi mal maîtrisée. Mais ne dit-on pas qu’il faut toujours varier les plaisirs ?

 

Et hop ! Elle finit de se déshabiller puis la voilà qui cavale dans la chambre. Mademoiselle connait la maison et fait comme chez elle, elle prend une grande serviette dans le dressing et l’étale sur le plumard avant de s’affaler dessus, les jambes écartées et pendant sur le côté…

 

– Viens me lécher l’abricot ! Dit-elle.

 

Comment refuser ? D’autant que l’abricot en question est tout sauf essuyé.

 

Je me mets à l’aise à mon tour et me place entre ses douces cuisses et commence à lécher tout ça comme j’ai dû le faire un nombre incalculable de fois, mais on ne se lasse jamais des bonnes choses, n’est-ce pas ?

 

Tout en lui butinant la chatte, je lance mes deux mains en avant afin de m’emparer de ses tétons que je pince assez fortement, je sais que mademoiselle adore ça. D’ailleurs elle commence à pousser des petits cris. Ce n’est pas vrai qu’elle va partir comme ça, au quart de tour !

 

Du coup, alors que ma langue parcourait de façon indolente l’intérieur de ses chairs, je choisi de titiller son clitoris en le sollicitant de mes lèvres.

 

Le résultat ne se fait pas attendre longtemps, Anna gueule, tressaute, gueule encore avant de retomber comme une chiffe molle.

 

– Tu m’a trop bien sucé, ma bibiche !

 

Et nous revoilà dans les bras l’une de l’autre, bisous, caresses et cigarettes.

 

Anna me met la main sur mon minou, évidemment je me laisse faire, elle va me rendre la politesse, c’est la moindre des choses, non ?

 

Elle me fout deux doigts dans la chatte, je mouille comme une fontaine et la chambre s’emplit d’un insolite bruit de floc-floc. En même temps elle m’embrasse les seins, je devrais dire plutôt qu’elle me les mordille, car je la trouve un peu sauvage ce soir !

 

Je pars assez vite. Nouveau temps calme mais sans cigarette cette fois.

 

Quelque chose me dit qu’Anna n’est pas rassasiée, sinon pourquoi fouillerait-elle dans le tiroir de mon chevet ?

 

– Faut pas te gêner, fais comme chez toi !

– Ben oui, c’est ce que je fais !

 

Insolente avec ça !

 

Je me doutais bien de ce qu’elle cherchait, la voilà qui m’exhibe un gode, je devrais dire MON gode car je n’en ai pas trente-six à la maison et à vrai dire ne m’en sers qu’assez peu.

 

Elle le porte à sa bouche et le suce vicieusement comme elle le ferait d’une vraie bite. Que va-t-elle en faire ensuite, je décide par jeu de lui laisser l’initiative.

 

– Tourne-toi, je vais t’enculer avec !

 

Pourquoi pas ?

 

J’obtempère en me positionnant en levrette et j’attends sagement.

 

A tous les coups, elle va me lécher le trou du cul ! Gagné ! Je sais qu’elle adore ça et de mon côté j’apprécie cette caresse quand elle est prodiguée avec délicatesse.

 

Sa langue virevolte sur ma rondelle me provoquant des frissons bien appréciables, je fais ce qu’il faut pour m’ouvrir un peu, elle en profite pour me glisser un doigt qu’elle fait aller et venir, un deuxième doigt rejoint le premier, peut-être un troisième, je n’en sais rien, je n’ai pas de rétroviseur.

 

Et hop, elle les enlève, mais c’est pour les remettre aussi sec, elle répète ce petit manège plusieurs fois, puis se met à me tapoter les fesses.

 

– Doucement !

– Tais-toi, tu aimes ça !

– Oui, mais doucement quand même !

 

Et cette fois c’est le gode, il est muni d’un vibrateur qu’elle active (c’est fait pour ça, non ?). Ça va, ça vient, ça me fait un bien fou, je m’abandonne au plaisir que je sens inexorablement monter, je mouille, j’ai la chatte en feu, j’adore jouir par le cul et c’est ce que je ne vais pas tarder à faire, je hurle !

 

Je me remets sur le dos, Anna vient m’embrasser. Je suis bien.

 

– Alors elle t’a fait bien jouir ta petite copine ? Me nargue-t-elle.

 

Je ne réponds pas, je lui souris, je suis aux anges… mais j’ai aussi maintenant envie de pisser.

 

– Je vais faire pipi, tu en veux ?

– Non, je suis un peu vidée, je mangerais bien un petit truc.

– Dis donc, toi ! Et si moi j’ai envie de te pisser dessus.

– Plus tard !

– Si tu veux manger, il faut d’abord prendre l’apéritif, tu ne veux pas de mon apéritif ?

– Proposé comme ça, je ne peux pas refuser !

 

On retourne aux toilettes, on a fait ça maintes et maintes fois et on connait par cœur la façon dont on doit se mettre pour que ce soit le plus confortable et le plus agréable possible.

 

Anna me boit. Anna en fout plein à côté. Qui c’est qui va nettoyer après. Mais c’est de ma faute, je n’avais qu’à pas lui proposer ce genre de choses. C’est fini ! Anna se relève pour m’embrasser à pleine bouche alors qu’elle n’a pas avalé les dernières gouttes. La salope, je m’y attendais, elle fait toujours ça ! N’empêche que cette dernière plaisanterie a réveillé mon excitation. Est-ce qu’on va repartir pour un tour ? Non !

 

– Bon ça m’a bien creusé tout ça, on va dans la cuisine ?

 

Elle se sert dans le frigo, trouve du jambon et un yaourt, puis se met à jacter ! Une vraie pie !

 

– Et ce service que tu devais me demander ?

– Oh, ce n’est pas grand-chose, j’ai sympathisé à Moscou avec un type plein aux as. Il m’a proposé une sorte de partenariat pour ma galerie, un truc super intéressant pour moi !

– Ah !

– On est arrivé à Paris dans le même avion, il est descendu dans un hôtel pour rupins. Et il m’a demandé quoi ? Je te le donne en mille ?

– Dis !

– Si je connaissais une dominatrice sérieuse et bien foutue.

– C’est ça le service ? C’est pas trop compliqué.

– Pas trop, non !

– Et il a des exigences particulières, ton bonhomme ?

– Oui, mais rien d’insurmontable, il veut que je participe !

– Ce n’est pas un problème !

– Et il veut qu’il y ait un autre homme, il suce et il se fait enculer.

– Uniquement passif ?

– Non, switch, il aime bien se faire sucer aussi.

– Alors, ça devrait pouvoir se faire !

 

Je pense immédiatement à Nœud-pap, l’un de mes clients réguliers, sympa, pas chiant, le souci c’est que dans ses contacts avec d’autres hommes, il est lui aussi, essentiellement passif mais je saurais arranger ça.

 

Voyons : Je ne peux pas le contacter le week-end, ni le lundi (il est gérant d’un magasin d’équipements de salles de bains, je le contacterai donc mardi, ensuite faudra que je vérifie mon planning.

 

– On pourrait faire ça mercredi !

– Pas avant ?

– Ben non ! Je te confirmerais ça mardi matin.

 

Mercredi 24 mai

 

Nœud-pap arrive le premier. Depuis quelques aventures communes (voir quelques chapitres précédents) nos rapports ont changé, c’est toujours mon client, un gentil client, mais une saine complicité s’est installée entre nous. Il me fait la bise, je lui explique de nouveau ce que j’attends de lui, il veut me régler, je lui explique alors que c’est « l’autre monsieur » qui payera pour deux…

 

Nœud-pap était déjà dans le donjon, attaché à une croix de Saint-André, et caché derrière un paravent quand Fédor Podgorny et Anna-Gaëlle arrivèrent de conserve.

 

Rapide présentation… Fédor est du genre grand balèze, crâne d’œuf et verrue disgracieuse au milieu du front. Il s’exprime plutôt bien en français.

 

– Vous êtes très belle ! Me dit le Popov.

 

« Ça fait toujours plaisir ! »

 

– Merci ! Si vous le voulez bien, mettez-vous à l’aise.

 

Le mec se déshabille, mais garde son caleçon tandis qu’Anna se change en se déguisant en dominatrice amatrice. Fédor se révèle être une montagne de muscles illustrés d’une vraie collection de tatouages. Comment Anna a-t-elle pu baiser avec un macho pareil ? Moi faudrait me payer, comme dirait quelqu’un que je connais… mais justement moi on me paie, mais en principe je ne baise pas ! J’espère simplement que son apparence ne va pas rebuter Nœud-pap !

 

– Il ne manque plus que la petite enveloppe ! Précisais-je.

– Plus tard ! Répond Popov.

– Non maintenant !

– Et parce que pourquoi ?

– « Parce que pourquoi » c’est l’usage !

 

« Elles ne font pas comme ça les putes en Russie ? »

 

Il ne discute pas et sort de sa sacoche une enveloppe que j’ai eu égard à Anna, le tact de ne pas en contrôler le contenu.

 

Il se passa alors quelque chose en apparence de très anodin mais qui eut une très grande importance par la suite :

 

Fédor sortit de sa sacoche un appareil photo numérique qu’il posa sur la table.

 

– C’est pour les photos ! Croit-il devoir préciser.

– Quelles photos ?

– Ben j’aimerais quelques photos souvenirs…

– Il n’en est pas question ! Protestais-je.

– Juste une ou deux !

– Non, et ce n’est pas négociable.

– Bon, bon !

 

Au moins le type n’a pas l’air chiant, quand on lui refuse un caprice, il a la courtoisie de ne pas insister lourdement.

 

– Je vous l’avais bien dit qu’elle ne souhaitait pas de photos ! Renchérit Anna.

– Rangez-le dans votre sac, vous me le rendrez tout à l’heure. Lui propose-t-il.

– Bon on commence ! Edictais-je ! Retire-moi ce caleçon ridicule.

 

Le mec me regarde d’une drôle de façon, manifestement il n’apprécie pas ma réflexion. Le voilà à poil, Il a une bite énorme, demi-molle mais impressionnante, il se la tripote ostensiblement attendant visiblement que je le complimente. Ce que je m’abstiens de faire, car bien évidemment, je m’en fous de sa bite !

 

– Bon, pépère je ne t’ai pas donné l’autorisation de te tripoter.

 

Je lui passe un collier de chien autour du cou, exprès, j’en choisis un de couleur rose, je sais que les machos n’aiment pas ça.

 

Je lui tords ses bouts de seins sans ménagement, il se contente de grimacer. Je ne continue pas car bizarrement ses tétons sont très peu développés. Je lui accrocherais peut-être des pinces, on verra bien, je ne le sens pas trop ce mec.

 

Je lui accroche une laisse après son collier, et après lui avoir ordonné de se mettre à quatre pattes, je l’emmène dans le donjon en ponctuant sa progression de coups de cravaches sur son gros cul.

 

Nous voilà dans le donjon. Regard circulaire et limite blasé de l’homme qui a dû en voir plein d’autres et des mieux.

 

J’attache l’individu sur mon cheval d’arçon et commence par lui infliger dix coups de martinet qu’il supporte sans broncher.

 

Je vais ensuite dégager le paravent derrière lequel Nœud-pap est attaché contre une croix de Saint-André. Je le provoque un peu :

 

– Alors, salope, regarde comme je suis gentille, je t’ai amené de la compagnie. Ah, tu ne vois pas sa bite, mon pauvre loulou, comme tu dois être déçu, mais tu la verras tout à l’heure, tu verras elle est grosse, je ne crois pas que tu pourras mettre tout dans ta bouche.

 

Evidemment, il ne bande pas, mais avec lui je sais comment m’y prendre, ses bouts de seins sont proéminents à force de se les faire tirer. Un dans chaque main, je serre, je tire, je tortille et moins de temps qu’il ne le faut pour le dire, Monsieur exhibe une jolie bite bien droite et bien dure. Je lui envoie quelques pichenettes sur la verge et sur les testicules. Il grimace ! Ben oui c’est une séance SM, pas un vernissage !

 

Je demande à Anna de venir près de nous, je lui chuchote :

 

– Débrouille-toi pour qu’il ne débande pas, je te fais confiance !

– C’est dans mes cordes !

 

Anna-Gaëlle et Nœud-pap n’ont jamais eu l’occasion de se rencontrer. Dans quelles circonstances l’auraient-ils fait d’ailleurs ? Nous avons Anna et moi chacun notre métier, des métiers bien différents, ce qui se passe aujourd’hui pour Anna, c’est juste un « extra ».

 

Je reviens vers « Popov » et le nargue :

 

– Tu as vu la belle bite qui t’attends ! Je vais t’obliger à la sucer, et je vais même peut-être lui demander qu’il t’encule !

– Vous n’avez trouvé personne de moins vieux ?

 

Hein ? Qu’est-ce qu’il raconte ? Ce con parviendrait presque à me déstabiliser. Parce que soit, il dit ça pour avoir une punition, soit, il est sincère mais dans ce cas la séance va se mettre à chavirer. A moi de redresser la barre.

 

Je prends ma cravache la plus « méchante » et lui en assène un grand coup sur les fesses. Il ne peut s’empêcher de pousser un cri.

 

– Maintenant, écoute pépère, ici c’est chez moi, c’est mon donjon, t’es mon soumis, mon esclave, et moi je suis ta maîtresse, je ne veux pas t’entendre discutailler, je ne veux même pas t’entendre du tout sauf si je te pose une question ! Tu as compris connard ?

 

Pour toute réponse, il se met à ricaner, je lui fais relever la tête et je le gifle assez violemment, puis j’enchaine les coups de cravache sur les fesses.

 

Je jette un coup d’œil sur ce que fait Anna ! elle a ouvert son blouson de cuir en-dessous duquel elle n’a pas mis de soutien-gorge et s’amuse à balader la pointe de ses seins sur le corps de Nœud-pap qui comme vous le devinez bien, est aux anges.

 

Je m’harnache d’un gode ceinture, et je n’ai pas mégoté j’ai carrément pris le plus gros, celui qui ne sert jamais, qui est juste là pour impressionner. Je me poste devant Popov.

 

– Suce !

 

Moment d’hésitation sans que je comprenne pourquoi.

 

– Allez montre-moi comment tu suces, pédale !

 

Le mec ferme les yeux et ce met à lécher le gland du machin, il fait des mouvements de lèvres absolument ridicules, je réprime l’envie d’éclater de rire. Je me dis que s’il suce Nœud-pap de cette façon-là cette affaire va finir en pantalonnade.

 

Dans l’ordre logique des choses si toutefois cette logique existe, il faudrait à présent que je passe derrière Popov et que je le sodomise. Sauf que ça ne me dit rien du tout, ce mec je ne le sens vraiment pas, quelque chose cloche.

 

Je rappelle Anna et lui confie un autre gode-ceinture, juste la taille en dessous, lui laissant le soin de sodomiser le bonhomme. Elle ne comprend visiblement pas trop comment je dirige les opérations mais elle ne discute pas et s’en va faire ce que je lui ai demandé après avoir tartiné le cul de Popov afin que ça passe mieux.

 

Pendant ce temps, je détache Nœud-pap qui bande toujours et l’emmène devant le russe en le plaçant de telle façon qu’il puisse se faire sucer.

 

Ouf ! Je suis rassurée, Popov suce Nœud-pap sans faire le guignol, je dirais même qu’il a l’air de se régaler, une bite dans la bouche, un gode dans le cul, ça va bien pour lui.

 

Je fais durer l’affaire environ cinq minutes, Anna se marre en pilonnant le Popov mais donne des signes de fatigue. Je lui demande d’arrêter et ce sera maintenant au tour de Nœud-pap d’enculer Podgorny.

 

Quand même, j’ai beau avoir une sacrée bouteille dans ce métier, cela m’étonnera toujours de voir qu’un soumis considère qu’une sodo pratiquée par un homme est un acte bien plus fort qu’une introduction de gode. En fait c’est purement psychologique, avec un homme le type se sent véritablement enculé même si physiquement le plaisir est forcément moins intense vue la différence de taille.

 

J’allume un gros cierge et le tend à Anna, je veux qu’elle fasse couler de la cire chaude sur le dos du soumis pendant qu’il se fera enculer.

 

Curieusement, Nœud-pap semble bien s’exciter à ramoner Popov. Ma foi, s’il veut jouir de cette façon, je vais le laisser faire, faut bien varier les plaisirs.

 

Il s’arrête, se contrôle, me fait un signe.

 

– Si tu veux jouir comme ça, vas-y ! Lui dis-je.

 

Il hésite, puis redémarre, ça ne dure pas longtemps, il explose dans son cul (je devrais dire plutôt dans sa capote). Il décule, se demande ce qu’il doit faire, je lui indique une chaise afin qu’il s’y installe.

 

A l’aide de ma cravache je fais maintenant sauter la cire qui s’est solidifiée sur le dos de Fédor, tout ne part pas, je dois finir en me servant de mes ongles, l’homme gémit.

 

Je regarde mon travail, le cul est tout rouge, le dos est tout rose, le cul est béant. J’espère que monsieur sera content de ma prestation, mais elle n’est pas tout à fait terminée.

 

Je le détache, il se remet debout, il bande de façon impressionnante. Son regard va de ma bite en latex à mon visage, genre il attend un compliment ! Il peut toujours attendre. Je m’en fous de sa bite (bis repetita placent)

 

– Bon, on va finir en beauté, tu vas t’installer là-bas, sur la partie carrelée et tu vas te branler pendant que je te pisserais dans la bouche.

 

Il ne dit plus rien, il est devenu sage, et se dirige vers l’endroit indiqué.

 

– On ouvre bien la bouche !

 

Je m’accroupis de façon à ce que ma petite chatte ne soit qu’à quelques centimètres de sa bouche et j’ouvre les vannes. Ça tombe bien j’avais une bonne envie ! Il avale tout ce qu’il peut et en met plein à côté, je tente de contrôler mon débit mais je n’y parviens pas, je vide donc complétement ma vessie sur lui. Pendant ce temps-là, Monsieur se branle comme un malade ! Quand j’ai fini de pisser il n’a pas encore joui, alors je lui crache dessus pour le stimuler ! Et miracle son sperme jaillit tel un geyser. Va y avoir du nettoyage à faire !

 

Il se relève à moitié groggy.

 

– Pour la douche ? demande-t-il

 

Je lui indique ! Côté convivialité, il est passé complétement à côté, le mec, il pourrait au moins me dire que ça lui a plu, ça ne coûte pas cher deux doigts de politesse !

 

Pendant ce temps Anna tient compagnie à Nœud-pap en lui tripotant ses tétons avec un air canaille. L’homme a l’air surpris mais ravi ! C’est tout à fait Anna, ça, jamais sage !

 

Mais je n’avais encore rien vu ! Voilà qu’Anna dans un grand élan d’affection, à moins que ce soit un élan de folie se met à rouler une pelle à mon soumis préféré qui du coup se met à rebander, assez mollement cependant. Elle le prend en bouche, sa bite semble réagir mais pas assez. Du coup Anna le laisse et s’en va fouiner dans son sac à main puis elle revient vers lui.

 

– Tiens c’est la carte de ma galerie d’art. Si ça te dit viens m’y retrouver un de ces jours, Ça me plairait bien que tu m’encules.

– Moi ?

– Ben, oui, toi !

 

Je rêve ! Elle est fada ! Qu’est ce qui lui prend ? C’est d’autant plus incompréhensible que ma copine est plutôt branchée goudou.

 

Pendant que ces messieurs se rhabillent, je branche Anna.

 

– Tu fais quoi, tu veux me piquer mes clients ?

– Juste une fantaisie !

– Remarque, ça peut être pratique, c’est un gars qui installe des salles de bains, c’est lui qui m’a refait la mienne, je te le recommande il travaille super bien et il n’est pas plus cher qu’un autre et il te fera peut-être un prix…

 

Une fois Nœud-pap parti, Fédor propose de nous payer le restaurant. Anna accepte de suite. Moi je décline l’invitation, je n’ai rien, bien au contraire contre les plaisirs de la table, mais j’ai horreur de subir la conversation de personnes que je ne connais pas. Je prétexte une obligation.

 

Mauvaise tactique, Fédor me propose le lendemain. Je ne sais pas trop quoi inventer comme excuse d’autant qu’Anna me donne un coup de coude que je ne sais trop interpréter.

 

– D’accord pour demain ! Répond-elle me plaçant devant le fait accompli.

 

Et les voilà partis tous les deux.

 

Je fulmine et j’envoie un message à Anna la priant de me rappeler dès qu’elle sera seule. Ce qu’elle fit un peu plus tard.

 

– Je sais ! Commence-t-elle, tu n’as pas envie de bouffer avec Fédor.

– Très perspicace !

– Seulement voilà, je sais que ça te prend la tête, mais je te demande de le faire pour moi.

 

Et la voilà qu’elle me noie sous un flot de paroles… Elle me reparle de son partenariat avec la boite de Fédor, un truc très juteux selon elle…

 

– Mais pour l’instant rien n’est signé, j’ai donc intérêt à le garder dans de bonnes dispositions…

– T’es chiante !

 

Alors, je me suis fait une raison

.

A suivre