Pr Martinov 16 - Le Fidèlitas 4 par Maud-Anne Amaro

4 - Parma dominée

 

Vendredi 26 juillet

 

Deux mois et demi avaient passé depuis que Parma jouait les fausses amoureuses auprès de Michael Dereine

 

- On sort, je fais te faire une surprise ! Lui lança-t-il avant de l'emmener chez un bijoutier.

 

Parma se dit que cette affaire commençait à aller trop loin, mais quand Dereine une fois dans la boutique lui demanda de choisir une bague de fiançailles, elle protesta :

 

- Tu ne crois pas que c'est un peu prématuré, non ?

- Mais pas du tout, nous sommes faits l'un pour l'autre !

- Sortons, faut qu'on cause !

 

Et avant qu'il n'ait pu dire quoi que ce soit, la jeune femme avait quitté l'établissement. Dereine ne put faire autrement que de sortir la rejoindre.

 

- Bon écoute, Michael, mettons les choses au point, pour l'instant on passe du bon temps ensemble, ça durera ce que ça durera, c'est très bien comme ça, mais ne te figures pas qu'il s'agit d'autre chose.

- Fous le camp, grosse pute ! Se contenta de répondre Michael Dereine exprimant par là son sens aigu du dialogue.

 

Le soir, elle avait pris rendez-vous avec Luis Portillo dans son appartement. Elle lui raconta sa déconvenue.

 

- Qu'est-ce que tu veux que je fasse ? Ce mec est taré.

- T'aurais pu jouer le jeu, qu'est-ce que tu en as à foutre, des fiançailles, ça se rompt, non ? Tu l'enverras bouler quand je lui aurais fait signer les contrats.

- Désolé, je veux bien faire la pute, mais je ne joue pas avec les sentiments des gens.

- Alors, je vais être obligé de dégoter une autre nana, c'est pas gagné !

 

Portillo ne pensait pas un mot de ce qu'il disait, il était persuadé qu'un peu d'action psychologique et au besoin quelques billets allaient remettre Parma sur les rails.

 

- On ne peut pas gagner à tous les coups. Alors d'accord on laisse tomber ? Demanda Parma qui attendait cette conformation.

- J'ai eu tort de te faire confiance, je devrais te punir.

- Et bien punis-moi !

- T'es sérieuse ?

- Bien sûr que je suis sérieuse !

- Alors mets-toi, à poil !

 

Sans hésiter une seconde, Parma commença par se débarrasser de ses vêtements, offrant sa plastique parfaite aux yeux concupiscents de Portillo qui pourtant en avait vu d'autres.

 

- Garde tes bas et remets tes chaussures. 

- Quelle drôle d'idée !

- Je reviens !

 

Effectivement il revint… avec quelques gadgets. 

 

- Ben dis donc, t'es équipé, toi !

- Bof, deux, trois bricoles, j'ai eu un moment une copine assez maso, alors j'avais acheté des trucs…

 

Il lui posa autour des poignets deux bracelets de cuir munis d'un anneau, puis à l'aide d'un clip il l'attacha au mur les bras levés.

 

- T'as pas peur, attachée comme ça ?

- J'ai pas peur, ça m'excite !

- Ah, bon !

 

Portillo n'en pouvait plus d'admirer la cambrure de son cul.

 

- T'es trop bandante, toi ! Affirme-t-il en lui triturant les fesses, provoquant le rire amusée de la jeune femme.

- Alors c'est ça la punition ? Lui lança-t-elle.

- Non c'est ça ! Répondit-il en tapant sa fesse droite du plat de sa main.

- Vas-y ! J'aime bien !

- Tu ne perds rien pour attendre, ma poulette !

 

Portillo se mit à taper à la volée faisant rapidement virer ses jolies fesses au rouge. 

 

- Encore, encore ! Demandait Parma.

 

Mais Luis commençait à avoir mal aux mains et s'empara d'une cravache.

 

- Avec ça, je peux ?

- Oui, mais si je dis d'arrêter, tu arrêtes !

- Mais oui ma poulette ! Répondit-il en cinglant les fesses une première fois.

- Aïe !

- Ça fait mal ?

- Continue !

 

Il continua, à chaque fois elle poussait de petits cris, mais semblait prendre un super pied à ce curieux traitement. Voulant en avoir le cœur net, Luis lui passa une main sous la chatte, elle était trempée.

 

- Tu mouilles, ma salope !

- Oui, insulte-moi, ça m'excite, traite moi de tous les noms !

- Tiens, grosse pouffe !

- Je ne suis pas grosse !

 

La braguette de Portillo menaçait d'explosion.

 

- 30 secondes de pause, je me mets à l'aise. 

 

Il ne fallut pas plus de temps pour que l'imprésario se retrouve à poil, avec la bite en étendard.

 

- Tu pourrais enlever tes chaussettes, lui fit remarquer Parma.

- Mes chaussettes sont plus belles que mes pieds alors je les garde, et puis tes réflexions tu peux te les garder, grosse salope. Répondit-il en faisant jouer sa cravache !

- Je ne suis pas grosse ! Aïe ! Aïe !

- Attends, je vais te retourner.

 

Il lui déclipe les poignets, la fait se retourner de façon à l'avoir cette fois en face de lui, et la reclipe. Puis vise ses seins.

 

- Vas-y mollo ! Aïe !

- C'est trop fort ?

- Non ça va !

 

Il vise le ventre les cuisses. La cravache dessine à présent de longues traînées rougeâtres sur tout son corps qui transpire 

 

- Arrête la cravache, viens me baiser !

 

Portillo la détache ! L'enlace, l'embrasse, la caresse la pelote, il est en rut. 

 

Il finit par se calmer un peu, et reprend la cravache.

 

- A genoux maintenant !

 

Parma obtempère, relevant sa croupe trempée de manière obscène. Portillo lui donne deux coups sur ses fesses déjà meurtries.

 

- Avance, chienne, avance à quatre pattes jusque dans la chambre et continue à tortiller du cul.

- Pourquoi aller dans la chambre ?

- Parce que les capotes sont dans ma table de chevet !

- Alors on y va, mais prends-moi vite, après parce que je n'en peux plus, moi !

 

Portillo ne lui dis pas qu'il est tout à fait dans les mêmes dispositions. Sa bite devient douloureuse à force de bander si fort. Il sait que l'assaut sera bref, bestial sans préliminaires.

 

- Tu veux que je monte sur le lit ?

- Non reste là et ne bouges pas, tu vas l'avoir ma bite !

- Oh ! Oui, donne-la moi, ta bite !

 

La capote est vite posée, il se positionne derrière la belle…

 

Dilemme ! Il ne sait d'abord dans quel trou la prendre, mais cet œillet brun qui le nargue emporte la décision. Sa bite quémande l'entrée de son étroit conduit, ripe une première fois, mais entre à la seconde tentative. Il l'a fait pénétrer bien à fond puis commence à limer sous les cris de Parma qui jouit en continue comme une malade.

 

Après seulement cinq minutes de va-et-vient effrénées, Portillo hurla sa jouissance en se prenant pour le roi de la jungle.

 

Il décule, Parma épuisée s'est affalé sur la moquette, elle est trempée comme une soupe. Bon prince, Luis Portillo va chercher une serviette dans la salle de bain et lui essuie les fesses, il la fait se relever.

 

- On ne peut pas se reposer un peu ?

- Si j'allais te le proposer !

 

Trois minutes après ils dormaient sur le lit, la femme sur l'épaule de l'homme.

 

Portillo sortit se son sommeil le premier, il regarda Parma dormir et se dit que décidemment cette femme était un véritable canon.

 

Il n'avait rien d'un sentimental, son seul amour aimait-il à répéter, c'était le fric, pourtant sans qu'il ne comprît vraiment pourquoi, il s'attachait un peu à la belle Parma et il n'avait nulle envie de la jeter d'autant que lui retrouver une remplaçante auprès de Dereine n'avait rien d'évident...

 

Maintenant qu'ils avaient bien baisés, il estima qu'elle était en condition pour un petit "briefing psychologique".

 

- Je pense à un truc, lui lança-t-il, quand elle fut réveillée, ça te dirait vraiment de devenir célèbre ?

- Pfff, je ne le fais plus d'illusions, j'ai tourné dans quatre films, des petits rôles sans intérêt, il parait que je suis trop glamour, avant pour réussir il fallait juste coucher, maintenant en plus il faut un nez trop court ou des boutons sur le menton. Alors désolé, je ne vais ni me faire raccourcir le nez, ni me faire greffer une verrue sur la tronche.

- Une supposition ! Juste une supposition...

- C'est ça supposons !

- Supposons donc que tu te fiances avec Dereine...

- Ça va pas non ?

- On a dit qu'on était dans les suppositions. Tu vas faire la couverture des magazines people. Un mois après le mariage, nouvelle campagne de presse, un mois plus tard : séparation. Et après il y aura le divorce ! Quatre occasions de te mettre sur le devant de la scène ! En plus pour les noces, je vais m'arranger avec mon avocat pour qu'il te fignole un contrat de mariage. Au moment du divorce tu auras une pension alimentaire de reine. Pas mal mes suppositions, non ? 

- Humm !

- Ça te laisse sans voix, hein ?

- Je ne joue pas avec les sentiments des gens.

- Tu m'as déjà sorti ça tout à l'heure, mais je sens comme une baisse de conviction.

- Pas du tout !

- Si tu pouvais faire tout ça en donnant l'impression de rester relativement réglo, tu le ferais ?

- Faut voir.

- Alors écoute...

 

Samedi 27 juillet

 

Et le lendemain matin Parma Schuller téléphonait à Michael Dereine :

 

- Qu'est-ce tu veux ? Bougonna ce dernier.

- M'excuser pour hier !

- Et ça va changer quoi ?

- C'était si inattendu, j'ai perdu les pédales, après j'ai regretté, j'en ai pas dormi de la nuit ! Je peux te voir ?

- T'as toujours les clés, passe à la maison, j'y serais vers 18 heures.

 

Bref, Parma lui joua la grande scène de la repentie :

 

- Ce qui m'a fait peur, c'est que ta proposition venait trop tôt, après je me suis dit que refuser une telle preuve d'amour était infiniment stupide, et bla-bla-bla...

 

Dereine trop content de la récupérer ne discuta pas et quand elle tenta de temporiser "En allant si vite, on prend des risques, il faut en être conscient..." il ne l'entendit pas.

 

Eté

 

Parma eut beaucoup de mal à imposer Luis Portillo comme impresario exclusif de Michael Dereine, mais elle y parvint. Elle en fût très fière, son portefeuille aussi !.

 

Portillo médiatisa à outrance les fiançailles du couple, cependant Parma refusa de faire vie commune avant le mariage. 

 

- Mais enfin, pourquoi ?

- Question de principe !

- Mais enfin... Puisqu'on couche ensemble...

- Ça n'a rien à voir ! Et ce n'est pas négociable.

- Ah bon ?

 

Les intentions de Parma étaient de suivre le plan proposé par Portillo, mais en l'adaptant "a minima". Aussi sortirait-elle deux fois par semaine avec son fiancé, mais pas plus, puis quand viendrait le mariage, elle le plaquerait comme une vieille chaussette dès que serait dégonflé le battage médiatique.

 

Dereine n'était pas trop fier de la façon dont Maria Baule avait été dépossédé des contrats au profit de Luis Portillo. Il estima que le temps était venu de lui fournir des explications. Celle-ci stupéfaite du toupet de son ex-gigolo réprima une forte envie de s'en débarrasser avec perte et fracas avant que son intuition féminine lui intima de la boucler.

 

"S'il revient me voir, tout n'est peut-être pas perdu, à moi de savoir le manipuler pour qu'il casse ses contrats avec Portillo."

 

Et elle avait déjà quelques idées...

 

Lundi 2 septembre

 

Romain Framboisert avait fait breveter un ingénieux système de fermeture de portes qui intéressa une grosse boite spécialisée dans les clôtures de sécurité. Un contrat très intéressant fut signé. Framboisert poussa un ouf de soulagement, son entreprise ne serait plus tributaire des aléas des commandes de Robert Perronoux !

 

Et quand ce dernier se présenta, c'est tout joyeux qu'il le reçut !

 

- Ah Monsieur Perronoux permettez-moi de vous offrir un verre de cet excellent whisky, j'ai une grande nouvelle à vous annoncer !

- Ah ?! Dites-moi !

- Trinquons d'abord !

- Vous savez, je bois peu d'alcool.

- Et bien, faites une exception !

 

Perronoux bu le breuvage par politesse, en fait il n'appréciait pas trop.

 

- Ça me monte un peu à la tête ! Alors cette nouvelle ?

- C'est dans l'enveloppe, ouvrez là !

 

Perronoux, perplexe ouvrit le pli et y découvrit une médaille : la médaille du mérite de Framboisert.

 

- Qu'est-ce que ça signifie ?

- Que je n'en ai plus besoin, je livrerai la semaine prochaine la commande que j'ai en cours avec le ministère et après, je me passerais de vos services.

- Ça tombe mal, j'allais justement vous passer une commande personnelle.

- Une commande personnelle ?

- Ben oui !

- Dites toujours !

 

Framboisert n'avait aucune envie de donner suite, mais plus il en saurait plus il pourrait se venger efficacement de cet emmerdeur en le rabaissant.

 

Perronoux sorti une feuille de sa poche :

 

- Un petit dispositif dont l'idée me trotte dans la tête depuis plusieurs semaines. Si c'est réalisable, on pourrait le produire en masse, il y aurait un paquet de fric à se faire.

 

Framboisert lu. Ce que demandait son interlocuteur était assez simple et demanderait à peine une journée de travail, il pouvait prendre sa commande et lui facturer un mois de travail, ce serait toujours ça de pris.

 

- Ça va vous coûter un bras !

- Mais non ! Vous n'auriez pas un verre d'eau ? Votre whisky me reste sur l'estomac.

- De l'eau après le whisky, vous allez être malade, il ne faut jamais faire une chose pareille. Non il faut combattre le mal par le mal, reprenez en plutôt un verre.

- Vous croyez ?

- Mais oui ! Trinquons !

 

Perronoux se mit à siroter son nouveau verre. Ça commençait à tourner rapide dans sa tête.

 

- Et à quoi ça va servir votre machin ? Demanda Framboisert.

 

Alors Perronoux se lança dans une diatribe entrecoupée de hoquets dans laquelle il se mit à fustiger pêle-mêle le relâchement des mœurs, le travail des femmes, le divorce par consentement mutuel, le concubinage, la prostitution, l'abandon des registres d'hôtels et la publicité pour la lingerie féminine.

 

- Vous ne seriez pas un peu frustré, par hasard ?

- Non, non, non, non, non ! Psalmodia-t-il

- Et vous croyez vraiment que je vais accepter d'honorer votre commande ?

- Oui, oui, oui, oui, oui !

- Vous savez combien ça vous coûterait ?

- Oui, oui, oui, oui, oui !

- Vous n'aurez jamais cette somme !

- Ça ne me coûtera rien du tout !

- Ah oui ? Et pourquoi donc ?

- Parce que on va s'associer !

- Jamais de la vie !

- Si, parce que si vous refusez, je balance aux flics que c'est vous qui êtes à l'origine de la fuite des instructions de sécurité du coffre de la bijouterie Brougnard.

- Ben voyons !

- Je parle sérieusement !

- Vous voici promu maître chanteur à présent ! Belle promotion ! Bon je vous ai assez vu, foutez-moi le camp.

- D'accord, je vais directement à la police ou j'attends demain ?

- Que voulez-vous que ça me foute ? Pour faire chanter les gens, il faut avoir du solide, là vous n'avez rien, ce sera votre parole contre la mienne, cassez-vous vous me donnez envie de gerber

 

Mais Perronoux resta assis sur son piège, narguant son interlocuteur :

 

- Détrompez-vous, des preuves de votre complicité, j'en ai, et des belles en plus !

- Ah, oui ? J'aimerais bien savoir.

- Voyez-vous, j'ai une manie depuis que je suis gosse, je recueille tout ce qui peut me servir, je ramasse, je note et depuis quelques années j'enregistre. Vous ne pouvez pas savoir comme c'est utile ! C'est vraiment dégueulasse votre whisky, faut vraiment être pervers pour picoler des trucs pareils !

- Et alors, c'est quoi votre preuve ?

- Quand vous m'avez commenté avec force détails, comment fonctionnait le boîtier du sas de la bijouterie Brougnard, j'ai tout enregistré. 

- Ah oui ?

 

Framboisert se lève, blanc comme un linge et d'un coup bien ajustée éclate le nez de Perronoux qui se met à ruisseler de sang.

 

- Et maintenant disparaît ! Connard !

- Vous allez le regretter !

 

Framboisert fit une boulette avec la feuille que lui avait passé Perronoux et la jeta au panier, puis saisit d'une sorte de remords, la reprit, la défroissa et l'enfouit dans un tiroir, ça pourrait peut-être servir !

 

Framboisert dormit mal cette nuit-là, il avait beau se dire que Perronoux ne mettrait jamais sa menace à exécution, il n'arrivait pas à se rassurer. Il ne croyait pas à cette histoire d'enregistrement, mais l'autre avait l'esprit tellement retord qu'il le savait capable de tout.

 

Le lendemain matin alors qu'il prenait son petit déjeuner, sa femme se mit à rouspéter gentiment :

 

- Tu en as fait un cirque cette nuit, et que je me tourne, et que je me retourne, qu'est-ce qui t'arrive ?

- Un mec qui m'emmerde au boulot, je vais régler ça aujourd'hui.

- Ah, bon ! Dis donc, il y avait un message sur le téléphone fixe, un message avec ta voix ! Un truc de ton boulot !

- Hein ? Tu l'as effacé ?

- Non, je vais te chercher le téléphone...

 

Et alors, Framboisert, subjugué entendit l'intégralité de la longue explication de texte qu'il avait fait devant Perronoux au sujet de l'affaire Brougnard. Il devint livide.

 

- C'est quoi ? T'es tout blanc : Explique-moi ! 

- C'est justement le mec qui m'emmerde, il a enregistré des trucs à mon insu, une histoire de brevet, il faut que je règle ça avec mon avocat !

- C'est pas grave au moins ?

- Non, mais ça m'emmerde !

 

Evidemment Perronoux le rappela au travail.

 

- Alors la nuit a porté conseil ?

- Si on vous le demande... Bon, je n'ai pas de temps à perdre, vous voulez quoi ?

- Tout simplement que vous me réalisiez le petit gadget que je vous ai décrit.

- C'est tout ?

- C'est tout, mais vous allez me le faire gratuitement, je ne vais quand même pas payer une personne qui s'abaisse à faire le coup de poing pour régler ses problèmes d'ego.

 

Framboisert tenta de refouler une montée d'adrénaline.

 

- Et une fois que ce sera fait, vous allez me demander quoi d'autre encore ?

- Rien, vous avez ma parole !

- Pfff ! Votre parole !

- Alors ?

- Rappelez-moi à 17 heures ! Mais avant faxez moi votre papelard.

- Je ne l'ai pas repris, la dernière fois que je l'ai aperçu, il était sur votre bureau !

- Ah ! C'est vrai !

 

Le projet n'était pas trop compliqué à mettre en œuvre, il le réaliserait en "heures sup" pendant trois ou quatre jours, sans doute moins. Par contre Perronoux avait complètement omis l'aspect protection, son gadget serait forcément fragile, mais Framboisert n'avait pas envie de s'emmerder avec ça !

 

- O.K., je vais vous le construire votre joujou. Le prévint-il à 17 heures.

- Il vous faut combien de temps ?

- Un bon mois !

 

Samedi 5 octobre

 

Pendant la garden-party qui suivit le mariage, Parma brancha Portillo :

 

- Tu ne m'as toujours pas trouvé un rôle au cinéma ?

- T'es gonflée, j'ai donné ton nom à un producteur, tu as refusé sa proposition.

- Ah, bon, il venait de ta part, celui-ci ? Il m'a dragué, j'ai couché avec lui et tout ce qu'il me propose, c'est un troisième rôle ! J'en veux pas des troisièmes rôles, ce que je veux c'est un second rôle et un bon !

- T'es pas assez connu, le buzz autour du projet de mariage de Michael Dereine n'a pas autant fonctionné que je l'espérais. Son dernier album est une merde, il a joué les divas et a contesté mes choix, résultat, ça s'est mal vendu, et puis il n'est pas tout seul, il y a de la concurrence. S'il ne redresse pas la barre au prochain album, il va tomber dans les oubliettes.

- Non, mais tu te rends compte de ce que tu es en train de me dire ? Me voilà mariée avec un looser ! Dès que les journalistes seront barrés, moi je rentre chez moi !

- Certainement pas ! 

- Comment ça, "Certainement pas" ? Tu ne vas pas me donner des ordres, non ?

- Ce ne sont pas des ordres, c'est un conseil, si tu fais ça ta carrière est foutue !

 

Parma poussa un grand soupir de soulagement.

 

- T'es belle quand tu soupires !

- Te fous pas de ma gueule. Dis-moi ce qu'il faut que je fasse puisque t'es si malin !

- L'échec de son album est une bonne chose, il va m'écouter maintenant et le prochain va marcher du tonnerre. On va reparler de lui et donc de toi. Et quand l'intensité commencera à baisser on parlera du divorce :

- Et ça va prendre combien de temps !

- On va dire trois mois...

- Autrement dit : ça en sera quatre ou cinq ! Putain ! Cinq mois avec cet abruti, c'est trop ! Et le voyage de noces, il va falloir que je me farcisse le voyage de noces, je vais craquer, c'est inhumain ce que tu me demandes.

- Mais je ne te demande rien ! L'objectif c'était que Dereine signe avec moi, c'est fait. J'ai simplement envie de t'aider, de te lancer, mais pour ça faut rester avec lui.

 

Parma éclata en sanglots, tandis que Portillo s'éloignait. On se pressa autour d'elle, elle invoqua le stress.

 

Elle échappa à la nuit de noces, Dereine étant complètement bourré, mais dû supporter les huit jours d'un interminable voyage de noces. Elle dû considérablement prendre sur elle pour prendre son "mal" en patience. (Son mâle aussi par la même occasion) 

 

Lundi 7 octobre

 

Framboisert avait envoyé un message laconique à Perronoux :

 

"Votre truc est prêt, rendez-vous dans le quartier de la Gare de Lyon au café qui fait le coin du boulevard Diderot et du Quai de la Rapée à 18 h 30. Je n'aurais pas beaucoup de temps, je prends le train juste après."

 

Perronoux arriva et repéra Framboisert attablé derrière un demi, il lui tendit une main que ce dernier prit un malin plaisir à refuser avec dédain.

 

- Voilà, c'est fait, c'est testé, dans cette enveloppe, il y a le protocole de fabrication et les résultats des tests. J'ai cinq minutes pour répondre à d'éventuelles questions, après j'ai un train à prendre, et j'espère ne plus jamais entendre parler de vous.

- Est-ce que ça résiste à la chaleur ?

- Hein ? Ça s'utilise dans des conditions normales de température !

- Mais est-ce que ça supporterait un passage en machine à laver.

- Je ne crois pas, non !

- C'est embêtant, ça, vous partez longtemps ?

- Ça ne vous regarde pas !

- Il faut que mon invention soit protégée d'un passage en machine accidentel.

- Ce n'était pas dans votre cahier des charges

- Je n'y avais pas pensé.

- Adressez-vous à un bricoleur, il vous fera un étui de protection, j'ai justement une carte dans mon portefeuille…

- Je préférerais que vous vous en occupiez vous-même !

- Faut que j'y aille.

- Occupez-vous en à votre retour.

 

Framboisert se leva sans un mot et quitta le bistrot, il n'en avait donc pas fini avec Perronoux. En aurait-il fini un jour ?

 

à suivre

Pr Martinov 16 - Le Fidèlitas 2 par Maud-Anne Amaro

2 - Parma l'aventurière 

      

Une fois seul, Dereine essaya de faire le tri dans ses pensées. Le curé sexologue lui avait donc raconté des conneries, il pouvait jouir dans une relation uniquement sexuelle. La solution n'était pas psychologique mais technique. Ce qui l'embêtait c'était justement les détails de cette technique, qu'on soit obligé de solliciter son cul pour y arriver lui déplaisait, mais il chassa l'idée se disant que la pratique n'était sans doute nécessaire que de façon thérapeutique et donc provisoire. Quant à sa relation avec la productrice, si elle perdurait, il était bien conscient qu'elle ne pouvait que faciliter ses chances de passer un jour à la télévision.

 

Et c'est ce qui se produisit.

 

Il passa ainsi avec succès le cap des présélections, puis des éliminatoires, parvint en finale et gagna le concours. Il savait que Maria lui avait donné un coup de pouce, mais ne pouvant croire que la productrice avait tout arrangé jusqu'à la finale uniquement pour sa belle gueule, il s'imagina sincèrement qu'il avait du talent. D'autres le crurent aussi puisque son premier disque bien sirupeux et bénéficiant d'une campagne promotionnelle outrancière à la télévision fit un tabac.

 

Maria Baule prit le soin de lui choisir un imprésario et un directeur artistique dans son propre entourage afin de le garder sous la main. Si en plus ça lui rapportait du fric, pourquoi se gêner ?

 

Michael Dereine se retrouva du jour au lendemain avec un tel lot d'admiratrices qu'il n'avait que l'embarras du choix, mais il n'en profitait que peu.

 

En fait en tant que mâle dominant, son plaisir était d'amener la fille dans la chambre, de la voir nue, de la peloter un peu, puis sans autres préliminaires de la sauter rapido presto. Mais la pénétration échouait à chaque fois, et comme il ne se voyait pas demander à ces demoiselles de lui doigter l'anus, il s'excusait platement, invoquait la panne "qui n'arrive jamais, il fallait que ça tombe sur toi…", puis il virait la fille en évoquant la fatigue, certaines cependant proposaient leur bouche, mais en vain. A ce petit jeu, les filles n'y revenaient pas deux fois et Michael Dereine acquit rapidement dans le milieu la réputation d'être "un mauvais coup". Bien sûr avec Maria Bale, les choses allaient complètement différemment : forcement, puisque c'est elle qui menait la barque et se servait de son pénis comme d'un sex-toys. Mais de tout ça, il s'en foutait, lui ce qu'il attendait, c'était le grand amour.

 

Le grand amour il le rencontra au cours d'un cocktail… Mais le hasard n'y fut pas pour grand-chose…

 

Parma Schuller

 

Parma Schuller est brune, grande et belle, genre italienne. Elle avait eu une scolarité moyenne, n'avait obtenu son Bac que par "miracle", puis avait alterné les périodes de chômage avec des emplois peu intéressants comme caissière ou serveuse. Elle faisait pas mal de bêtises, et si on était indulgent avec elle c'était en raison de son physique, du moins c'était ses supérieurs masculins qui raisonnaient de la sorte, les supérieurs féminins ayant au contraire tendance à l'enfoncer. Avec les hommes, elle allait jusqu’à user de son sexe sans que cela lui pose de problèmes. Elle ne tardait pas alors partout où elle passait à trimbaler une réputation de "Marie couche-toi-là" dont elle se fichait complétement à ceci près que les relations avec les autres femmes devenaient exécrables.

 

La dernière boite où elle avait travaillé faisait dans l'import-export, elle comprit assez vite que le poste qu'on lui confiait ne consistait qu'à être très gentille avec les partenaires commerciaux. Elle s'acquittait de cette tâche avec sérénité et efficacité. Le soir elle regardait des sites pornos sur internet non pas parce que cela l'excitait mais parce qu'elle pensait y apprendre de quoi se perfectionner. Tout allait bien jusqu'à ce qu'on fasse l'erreur de la nommer commerciale à part entière. Ce fut une catastrophe et on la licencia.

 

Alors elle s'était dit pourquoi ne pas se lancer dans le show-biz ?

 

Luis Portillo

 

Luis Portillo dit avoir 50 ans mais en a peut-être plus. Yeux bleus comme la mer calme, épaisse chevelure blanche coiffée à la diable, moustache tombante, grand nez et menton volontaire. Il est imprésario de son état. Flairant le bon coup, il s'était juré de prendre Michael Dereine dans son "écurie". Afin de rendre le coup imparable il se renseigna sur les goûts féminins du chanteur, on lui rapporta qu'il appréciait les grandes brunes, genre italiennes ou espagnoles.

 

Il se trouve qu'il venait de rencontrer une fille aux formes parfaites, recommandée par une personne se prétendant de ses amis. Il l'avait donc auditionné et le constat avait été catastrophique, on ne s'improvise pas actrice, c'est un métier et ça s'apprend. Il lui aurait bien demandé de se mettre à poil, juste histoire de se rincer l'œil, mais en fait ces filles qui venaient sur recommandation avaient tendance à l'agacer et il n'en fit rien.

 

- Je suis désolé, vous avez sans doute des capacités, mais pas suffisamment pour envisager une carrière.

 

La fille ne se démonta pas, elle était prête à tout et joua sans ambages la carte "cul".

 

- Dites-moi franchement, Monsieur Portillo avant que je m'en aille : Comme femme, est-ce que je vous plais ?

- Ah, ça vous êtes bien foutue…

- Vous voudriez en voir plus !

- Ecoutez, je vais vous parler franchement, la jeune fille qui vous a précédé vient de me faire une superbe pipe, alors voyez-vous, comme j'ai le cœur un peu fragile, nous allons en rester là.

 

Sans un mot, alors la fille se leva et ramassa ses affaires et se dirigea vers la porte en tortillant du cul, par pure provocation. Et Portillo qui pourtant en avait vu resta idiot l'espace d'une seconde avant de se reprendre.

 

- Mademoiselle !

- Oui !

- Laissez-moi vos coordonnées, on ne sait jamais, mais je ne veux pas vous laisser de faux espoirs, si je ne vous ai pas appelé d'ici demain soir, c'est que… bon vous avez compris.

 

- Qu'est-ce que je pourrais bien en faire ? S'était demandé Portillo sans trouver de réponse. Et soudain le flash ! Il se précipite sur son interphone.

- La réception ? Il y a une nana, une grande brune qui s'apprête à sortir. Bloquez là et demandez-lui de remonter me voir.

- Comment elle s'appelle

- On s'en fout, euh Parma, Parma Schuller !

 

- Vous avez oublié de me dire quelque chose ? demanda Parma.

- En fait j'ai une proposition à vous faire, asseyez-vous !

- Je vous écoute.

- Dans le milieu de show-biz, il y a plusieurs façons pour se faire connaître, il y en même plein mais on ne va pas les énumérer, l'une d'entre elles consiste à avoir une liaison médiatisée avec quelqu'un de connu et que la presse-people couvrira. En principe ça peut être le début de la célébrité… et pour la suite, il vous faudra la gérer mais on n'en est pas là. Ça vous intéresse ?

- En fait j'étais venu passer une audition, j'ai été nulle et vous me proposez comme lot de consolation de me refiler à je ne sais pas qui, c'est ça ?

- Ce n'est pas n'importe qui, c'est Michael Dereine !

- Bof ! C'est vraiment pas mon genre d'homme ! C'était ça votre proposition ?

- Tout à fait !

- Alors c'est non !

- Et bien au revoir Mademoiselle, désolé de vous avoir retardé.

- Attendez, si j'acceptais je devrais faire quoi exactement ?

 

Portillo commençait à s'agacer, cette fille ne savait pas ce qu'elle voulait, il tapa du poing sur la table.

 

- Je vais tout vous expliquer, mais un : vous me laisser parler et deux : vous allez vous déshabiller s'il vous plait, allez-y !

- Je croyais que vous aviez le cœur fragile ?

- Bon, je vous en prie !

- Je… Je me déshabille à l'arrache ou vous préférez que je vous fasse un strip-tease ?

- Non, pas de strip-tease, c'est juste un contrôle de routine, il y a des filles qui ont des… comment dire… des défauts cachés.

- Vous croyez vraiment que j'ai des défauts cachés !

- Je ne crois rien du tout, ou plutôt je ne crois que ce que je vois, allez, à poil, mademoiselle !

 

Elle fut bientôt en sous-vêtement. Portillo n'en croyait pas ses yeux, cette fille était vraiment canon, et pourtant il en voyait…

 

- J'enlève tout ?

- Ben oui, à poil, c'est à poil !

 

Le soutien-gorge retiré laissa apparaitre deux magnifiques globes magnifiquement arrondis et terminés par des pointes arrogantes légèrement brunâtres.

 

- Pas mal !

 

Elle retira son string et spontanément se retourna afin de faire admirer ses fesses.

 

- Superbe, magnifique ! Commenta Portillo qui commençait à bander. Si vous pouviez écartez votre chatte !

- Pardon ?

- Vous avez parfaitement entendu !

- C'est indispensable ?

- Non, mais ça me ferait plaisir.

- Dans ce cas ! Dit-elle en écartant ses grandes lèvres.

 

C'est à ce moment qu'on frappa à la porte.

 

- C'est qui ?

- Berthier ! Je peux entrer !

- Non ! Reviens dans cinq minutes.

 

Mais l'homme est déjà entré…

 

- C'est juste pour t'apporter le… Oh ! Pardon ! Je te laisse.

 

Parma essaie de dissimuler sa nudité comme elle le peut.

 

- Non, non, reste, c'est toujours bien d'avoir un autre avis ! Comment tu la trouves ?

- Superbe ! Dommage qu'on ne voit pas tout !

- Mais enfin mademoiselle, retirez vos mains !

 

Parma se demande si elle n'est pas tombée dans un traquenard mais retire ses mains.

 

- Elle est trop bandante ! Commente Berthier en se touchant la queue au travers de son pantalon.

- C'est vrai ça ? Demande Portillo en lui mettant la main sur la braguette. Mais c'est vrai qu'on dirait bien qu'il bande, vous voulez vérifier, Mademoiselle ?

- Non, non, je vous crois sur parole.

- Vous avez tort, je vais regarder ça de plus près.

 

Et devant les yeux médusés de Parma, Portillo ouvre la braguette de son collègue et en extrait une jolie bite bien raide qu'il masturbe quelques instants…

 

Ce n'est pas le fait que ce qui se passe en ce moment risque d'un instant à l'autre de tourner en orgie qui inquiète Parma, mais le fait que Portillo ne lui a pas encore précisé quel serait son rôle auprès de Michael Dereine, et que si orgie il y a, ce ne soit pas pour rien.

 

- Je peux me rhabiller ! Demande-t-elle.

- Non, mais asseyez-vous, le test n'est pas tout à fait terminé, pour la mission que je pense vous confier, il faut que je m'assure de vos… comment dire… de vos capacités techniques.

- Ça va peut-être un peu trop loin !

- Pas pour l'instant !

- Alors c'est quoi ce test technique ?

- On le fera si vous acceptez le principe de la mission.

- Oui, dites-moi donc ! Et si ce monsieur pouvait arrêter de se tripoter devant moi…

- Ce monsieur ne vous fait aucun mal. Vous n'êtes même pas obligé de le regarder. Bon alors en deux mots, vous vous arrangez pour vous faire draguer par Dereine, vous couchez avec lui, et une fois qu'il sera bien accro, on passera à la phase 2.

- C’est-à-dire ?

- C’est-à-dire qu'il faudra lui expliquer qu'en signant un contrat avec moi, il gérera bien mieux sa carrière qu'avec la personne qui le chapote en ce moment, mais on reparlera de ça en temps voulu.

- Et c'est comme ça que je vais devenir célèbre ? J'ai du mal à comprendre.

- Ça c'est la phase 3 qui consistera à médiatiser votre relation avec lui. En principe je fais ça très bien !

- Autrement dit, vous me demandez de faire la pute, sans être payée en plus…

- Qui vous a dit que vous ne serez pas payée ?

 

Parma n'osa pas demander combien.

 

- Et pour ce que vous appelez la phase 3, je suis obligé de vous faire confiance ?

- Absolument ! Alors c'est oui ou c'est non ?

- D'accord, je veux bien essayer !

- Alors on passe à la technique !

- Concrètement ?

- Concrètement, vous allez sucer Berthier !

- C'est ça le test technique ?

- Je ne peux pas prendre le risque de jeter dans les bras de Dereine une personne qui ne saurait pas faire une fellation.

- Bon d'accord je vais sucer Berthier ! Convint-elle mais sans bouger de son siège.

 

Le dénommé Berthier baisse alors son pantalon et arbore un sourire idiot. La main de Portillo branle quelques instants la bite de son collègue.

 

Parma écarquille les yeux. Elle croyait pourtant en avoir vu des vertes et des pas mures en matière de sexe, mais c'est la première fois qu'elle voit deux hommes se tripoter devant elle…

 

"Et pourtant, ils ne sont pas gays !" se dit-elle, puisqu'ils fantasment sur mon corps…"

 

- Allez venez, Mademoiselle, c'est ici que ça se passe. ! Regardez-moi cette belle queue ! Attend Berthier je vais te la sucer un peu, ça me fait trop envie, et après je laisse la place à mademoiselle.

 

Parma s'est levée, attendant que la place soit libre, parce que pour l'instant Portillo a pris le sexe de son collègue dans la bouche et ne semble pas vouloir le lâcher.

 

- A vous de jouer ! Finit-il par dire à la jolie brune en se redressant.

 

Sans un mot Parma s'accroupit et commença à branlotter la bite de Berthier. C'est qu'elle en avait vu des bites, mais celle-ci lui plaisait bien, bien droite, la peau plutôt claire, une grosse veine serpentant de tout son long, le gland lisse, brillant et plus coloré que la verge. Les couilles pendantes mais sans exagération. Elle utilisa sa méthode habituelle, d'abord engloutir la verge afin que l'homme se sente pris, puis quelques mouvements obligatoires de va-et-vient. Suivent quelques fantaisies comme le léchage des testicules et de la hampe avant de passer à sa botte secrète. Sa langue se met alors à titiller la base du gland, puis en une spirale diabolique remonte jusqu’au méat ou sa langue se met à virevolter.

 

- Ooooh !

 

Elle continue mais...

 

- On fait une petite pause ! Indique Berthier.

 

Parma est bien obligée d'accepter.

 

- Je peux te caresser ! Continue-t-il.

 

Et sans attendre de réponse, voilà qu'il lui tripote les seins.et les malaxe comme si c'était de la pâte à modeler.

 

Parma n'aime pas trop qu'on la tripote, mais elle s'est habitué à ce genre de comportement et le supporte avec philosophie.

 

- Je peux les embrasser ! Demande Berthier en désignant les tétons de la belle.

- Oui mais doucement !

 

"Au moins il a la délicatesse de demander !" remarque-t-elle.

 

Elle se laisse faire avec passivité dans un premier temps avant de se souvenir qu'elle est en train de passer un "test technique". Alors elle change d'attitude.

 

- Humm, tu caresses bien, toi, caresse-moi encore.

 

Evidemment l'autre, encouragé ne se le fait pas dire deux fois, il caresse, il pelote, il embrasse, il lèche et ce qui devait arriver arriva : sa bouche vient à la hauteur de sa chatte, il pose les doigts sur les grandes lèvres, n'entend pas de protestation, écarte tout ça et y fourre sa langue.

 

Voilà qui va poser un problème à la jeune femme. Elle s'est vite aperçu aux cours de ses dernières expériences qu'elle ne jouissait pas toujours, soit parce que l'homme ne savait pas faire, soit parce que la relation était purement mécanique.

 

Elle avait trouvé la réponse sur internet. Avant la relation, elle filait dans la salle de bain et s'imbibait la zézette de gel intime. L'effet marchait à tous les coups et les types étaient alors tout fiers d'avoir fait jouir et mouiller leur partenaire quand elle simulait son plaisir.

 

Mais aujourd'hui, le carré de gel était bien dans son sac à main, mais elle ne voyait pas très bien comment aller le récupérer puis aller aux toilettes…et d'ailleurs elles étaient où, les toilettes ?

 

Berthier poussait tellement avec sa langue qu'il la déséquilibrait.

 

- Je peux me mettre sur le fauteuil ! Proposa-t-elle.

 

Et pendant que Portillo se mettait à poil à son tour, Elle écarta les cuisses et subit donc le cuni dans cette position. Berthier ne tarda pas à venir chatouiller son clitoris de la langue, sans que celui-ci ne réagisse.

 

"Il ne va pas y arriver ! Si je simule, alors que je suis sèche, ça ne va pas le faire !"

 

Mais les miracles existent parfois !

 

Berthier sans doute atteint d'une crampe à la mâchoire se redressa.

 

- Tu veux que je te relaie ? Demanda alors Portillo.

- Tu ne bandes pas fort ! constata son collègue !

- Pas besoin de bander pour faire ça !

- Si ! C'est mieux !

- Et bien fais-moi bander !

 

Alors Berthier s'empara des bouts de seins de Luis Portillo et se mit à les tortiller, à les pincer, à les serrer. L'effet sur la queue de l'imprésario fut spectaculaire : en moins d'une minute il bandait comme un mulet.

 

"C'est quoi ce truc ? Je n'ai jamais vu ça sur Internet". Se dit Parma.

 

- J'aime quand tu me fais ça, mon biquet ! Tu le fais si bien !

- Tu vois, maintenant, elle bien raide !

- Peut-être un petit coup de langue…

 

Et Berthier se mit à sucer quelques instants la bite de Portillo, pas bien longtemps mais suffisamment quand même pour que, contre toute attente la situation excite Parma.

 

C'est Portillo qui vient maintenant entre les cuisses de la brune, il lèche mieux que son collègue et en plus elle commence à mouiller. Et pendant qu'il s'active Berthier s'est positionné à ses côtés et se fait sucer.

 

- J'avale pas ! Prévint-elle par réflexe.

 

Avec Berthier, ça ne dura pas bien longtemps, sentant son plaisir monter, il se retira de sa bouche et jouit dans ses paumes. Portillo, lui continuait à s'activer. Alors Parma ferma les yeux s'imagina qu'on l'attachait, qu'on la fouettait, qu'on l'enculait, qu'on…

 

- Aaaaah !

 

- T'as une de ces langues, toi, lui dit-elle après quelques instants de répit.

- Oui, mais j'ai pas joui.

- Tu veux que je t'arrange ça ! Intervint Berthier.

- Tu vas faire quoi ?

- Laisse-moi faire, toi, euh c'est comment ton prénom ?

- Parma !

- Parma, c'est joli ça ! Donc tu vas lui faire les seins et après on va s'occuper de son cul. Vas-y commence !

 

"Hein, mais j'ai jamais fait ça, moi !" Se dit-elle.

 

Elle attrape les bouts de seins de Portillo se demandant s'il convient de faire fort ou moins fort, mais heureusement ce dernier la guide.

 

- Pas les ongles !

- Oh ! Pardon !

 

Ça marche, Portillo rebande de nouveau.

 

- Je vais le sucer ! Dit Berthier. Occupe-toi de son cul.

- Attend, je suis un peu dans les vapes, tu veux que je fasse quoi.

- Ben tu lèches, tu doigtes !

 

"Hein ?"

 

Encore des pratiques qu'elle n'a pas lues sur Internet, elle n'a pas dû aller sur les bonnes pages !

 

- Que je lèche le cul ?

- Ben, oui !

- Désolé, je ne fais pas ça !

 

Elle s'en est voulu de cette réponse, elle risque de, passer pour une gourdasse. Dans un autre contexte, elle aurait accepté, mais il aurait fallu qu'on la domine, qu'on joue à l'obliger à le faire… Mais ces pratiques ne sont restées chez elle que des fantasmes, une seule fois un type l'a attaché sur un lit, c'était bien.

 

- Ben, doigte-le !

- Je veux bien mais je n'ai jamais fait ça ! Je n'aime pas tout ce qui est "cul".

- Essaie ! Tu mouilles ton doigt, tu lui fous dans le cul et tu fais aller et venir.

 

"Mon Dieu !"

 

Mais elle le fit, fermant les yeux, s'imaginant qu'un maître invisible l'obligeait à exécuter cette pratique.

 

Cinq minutes plus tard, Portillo jouissait dans un spasme.

 

- Bon alors, je suis embauchée, ou il y a encore des tests ?

- Tu es engagée pour la mission ! Berthier occupe-toi de la paperasse.

 

à suivre

Pr Martinov 15 - Le chronoscope de Télius 6 par Maud-Anne Amaro

6 - Le chronoscope englouti

 

Lundi 17 décembre

 

Il est presque midi, Amanda sonne au domicile de Désiré Macherot.

 

- Bonjour, je peux entrer cinq minutes ?

- Oui bien sûr !

 

Le chien s'approche, il remue la queue non pas en signe de contentement mais en signe de confusion. Cette personne lui rappelle des souvenirs contradictoires. Il tourne son regard vers son maitre, attend un ordre.

 

- Couché le chien !

 

Ça lui suffit.

 

- J'avais à faire dans le quartier, alors je me suis dit que j'allais passer vous dire bonjour ! Vous avez du café ?

- Du réchauffé ! Sinon du thé !

- Le café me conviendra très bien ! Je me suis dit que vous aimeriez peut-être avoir recours à mes services ! Je dis ça comme ça, ça ne vous engage à rien !

- Euh...

- Si ça ne vous dit rien aujourd'hui, on fera ça un autre jour, ce n'est pas grave. Dans ce cas, je bois mon café, je fais pipi et je vous laisse. Euh, je me défais un peu, c'est pour ne pas attraper un chaud et froid !

 

Sous son manteau, Amanda est en jupe assez courte. Bas ou porte-jarretelles ? Macherot se pose la question mais c'est surtout le haut qui l'intéresse : Oh, rien de bien compliqué, un petit pull couleur crème à manches courtes, mais très moulant et pas mal décolleté. Tout à fait ce qu'il faut pour réveiller sa libido ! Malgré tout, il reste sur ses gardes et tout en servant le café, il lui lance au débotté :

 

- Le cadran, il vous intéresse toujours ?

- Non ! Absolument pas !

 

Et elle prononce ça avec une telle détermination que Macherot n'en revient pas.

 

- Comprenez ma surprise !

- Je la comprends parfaitement. Et je vais vous expliquer en deux mots : Lorsque vous avez dégoté ce cadran dans la rue, vous avez été abordé par un couple, vous vous souvenez ?

 

Macherot commence à comprendre.

 

- C'était vous ?

- Mon petit ami de l'époque était très intéressé par ce truc, et je m'étais dit que si j'arrivais à le récupérer, il serait fou de joie ! En plus, cela m'amusait… Mais j'ai rompu avec ce type, il est beau mais vraiment trop con, sa mentalité est pourrie. Alors le cadran, voyez-vous, il ne m'intéresse plus !

 

Elle repose sa tasse vide et se passe sensuellement sa langue sur les lèvres.

 

Macherot commence à se troubler. Une image lui traverse l'esprit : celle d'Amanda faisant l'amour avec lui alors qu'il s'est travesti. Aura-t-il le courage de lui avouer tous ses fantasmes ? Si seulement elle avait annoncé sa venue au lieu de se pointer à l'improviste, il aurait pu imaginer un scénario, par exemple : passer des bas et un string féminin en-dessous de son pantalon, ce qui aurait permis de lancer la conversation…

 

- On rêve ?

- Un peu oui !

- Des beaux rêves !

- Forcément puisque vous êtes dedans !

- Flatteur ! Et je fais quoi dans votre rêve ?

- Si vous saviez !

- Dites-moi !

- Non, c'est des bêtises !

- Fait chaud chez vous ! Dit-elle en enlevant son petit pull.

 

La voici en soutien-gorge, un joli modèle couleur prune. Les yeux de Désiré Macherot ont du mal à rester dans leurs orbites.

 

- On fait ? Demande-t-elle avec un fort joli sourire de circonstances.

- Oui !

- Alors tu me donnes mon petit cadeau et tu te fous à poil, mon petit biquet !

- Vous voulez un cadeau ? Bredouille-t-il, ne pouvant s'empêcher de songer au cadran.

- Mais non, le cadeau, ce sont les sous ! C'est une expression.

- Ah ! J'espère que j'ai un peu de liquide.

 

Il en avait ! Du coup Amanda se débarrasse de son soutien-gorge, exhibant sa jolie poitrine devant Désiré.

 

- Que c'est beau !

- Ben, touche, tu en meurs d'envie !

 

En plein trouble, le pauvre Macherot alla jusqu'à confondre toucher et embrasser, et il se mit à lécher avec frénésie et gourmandise les seins de la jeune fille, qui se laissa faire avant de calmer le jeu

 

- Bon, faudrait peut-être te déshabiller maintenant ! Tu aimerais qu'on fasse quoi !

- Comme l'autre fois, non ?

- Si tu veux, ça tombe bien, j'ai justement une petite envie.

 

Et puis une idée vint à Désiré, comme ça… il ne va pas se déshabiller, il va lui dire de repasser dans une heure et quand elle reviendra, il aura mis ses sous-vêtements féminins. Oui, il trouve que c'est une très bonne idée, une idée qui l'excite.

 

- Euh ! Vous ne pourriez pas repasser dans une heure, ça m'arrangerait. Mais gardez l'argent…

- Moi ça ne m'arrange pas vraiment, et puis je ne vais pas pouvoir me retenir de faire pipi pendant une heure !

 

"Alors mon scénario de travestissement, ce sera pour une autre fois !" Se dit-il, quelque peu dépité.

 

- On va juste faire comme l'autre fois, alors ? Proposa-t-il.

 

Curieuse réplique qui interpella Amanda.

 

- Parce que si on avait fait ça plus tard, ça n'aurait pas été comme l'autre fois ?

- Si ! Euh... Si, si ! Balbutia-t-il en rougissant.

- Tu es sûr que tu n'aurais pas un autre petit fantasme secret ?

- Juste des bêtises !

- Des bêtises qui demandent une petite préparation, humm, je peux essayer de deviner ?

- Oui ! Répondit Désiré ravi du cours que prenait la conversation.

- Du fétichisme ?

- Ça a un rapport.

- Tu te déguises ?

- Juste un peu.

- En esclave ?

- Non

- En soubrette ?

- Non.

- En infirmière ?

- Non, y'a pas d'uniforme

- En bébé ?

- En bébé ! Quelle drôle d'idée ! Non, c'est bien plus simple.

- En femme ?

- Ben oui ! En fait j'aime bien porter de la lingerie féminine.

- Et bien d'accord, on peut faire avec, ça ne me dérange pas du tout ! Tu veux te passer des sous-vêtements de femme ? Vas-y, je ne suis pas à cinq minutes.

- Vous n'allez pas vous moquer de moi ?

- Toutes les fantaisies sexuelles sont respectables du moment que ça ne nuit pas à autrui, mon cher ami. Répondit-elle doctement.

 

Rassuré, il s'en alla chercher ce qu'il fallait dans l'armoire de sa chambre. Dans son coin le chien s'étire et observe la femme avec curiosité

 

- Voilà, j'ai juste ça, le problème ce sont les bas : ça file sans arrêt, je suis obligé d'aller en acheter à l'autre bout de Paris.

 

Amanda comprit : il avait peur d'acheter des bas dans un endroit où il était connu, ne serait-ce que de vue. Voilà qui en disait long sur le pouvoir de regard de "l'autre" et sur la difficulté de banaliser ses fantasmes.

 

"Quelle société de coincés et d'hypocrites !" Pensa-t-elle.

 

Il se déshabilla prestement et s'empressa d'enfiler un petit string rouge, qui avait du mal à dissimuler sa bandouillante virilité.

 

Amanda était une personne fort tolérante, mais elle eut du mal à vaincre une folle envie de fou rire. Désiré était sans doute quelqu'un de fort sympathique et de surcroit inoffensif, mais pour le moment elle ne pouvait s'empêcher de le trouver ridicule. Elle se mordit les lèvres pendant qu'il se gainait les jambes de bas autofixants.

 

- T'as de jolies jambes pour un homme !

- J'ai fait du vélo quand j'étais plus jeune...

- Du yoyo ?

- Non du vélo !

- Ah !

 

Il fallait bien qu'elle trouve un prétexte pour faire éclater son rire.

 

- J'aime bien votre rire ! Lui dit-il.

- Tant mieux, j'ai toujours associé le sexe avec la rigolade ! Bon alors, tu veux que je te pisse dessus comme l'autre jour ?

- Oui ! Je vais chercher une serviette.

 

Pendant ce temps Amanda finit de se déshabiller. Le chien se lève et sans agressivité s'approche de la fille.

 

- Qu'est-ce que tu fais toi ?

 

Il est maintenant tout proche, son mufle touche le pubis d'Amanda qui se recule.

 

- Couché ! Sale bête !

 

Miracle il le fait !

 

- Mais dis donc, il est vicieux ton chien ! Il est venu me renifler la chatte !

- Ben alors, le chien, qu'est ce qui t'as pris ?

- Tu crois vraiment qu'il te comprend ? Laisse le tranquille et allonge-toi !

- J'aimerais bien quelques gouttes sur mon string et après on finira comme l'autre fois.

- D'accord ! Dis-moi, quand tu mets de la lingerie féminine comme ça, tu fantasmes sur quoi ? Tu t'imagines que tu es une femme je suppose ?

- Oui !

- Et elle fait quoi cette femme, elle est lesbienne ou elle va avec les hommes ?

- Justement je ne sais pas trop, tout ça est un peu confus.

- Tous les hommes ont une part de féminité en eux, elle ne s'exprime pas toujours de la même façon.

- Ah vous croyez ?

- Tu as déjà eu une expérience avec un mec ?

- Non, non !

 

Mais malgré cette réponse réflexe, certaines images lui remontent en mémoire, Amanda n'est pas dupe.

 

- Raconte-moi, ça va m'exciter !

- C'est pas très passionnant !

- Raconte !

- Un jour je suis allé dans un cinéma porno, ça faisait bien vingt ans que je n'avais pas mis les pieds dans une salle comme ça, c'est vrai maintenant avec les DVD qu'on peut acheter ou regarder dans des cabines avec l'avance rapide et tout ça, pourquoi aller au cinéma ? C'était de la curiosité. Le film était nul avec des actrices hideuses, mais c'est dans la salle qu'il y avait le vrai spectacle, des mecs se branlaient sans se cacher, d'autres se branlaient entre eux, et il y en avait même qui se suçaient !

 

Amanda constata que ces évocations maintenaient la bite de Macherot en belle érection et qu'elle dépassait outrageusement du string

 

- Et toi qu'est-ce que tu as fait ?

- Rien, j'ai fini par partir, mais j'étais très troublé.

- Tu avais mis ta lingerie féminine ?

- Non, jamais quand je sors !

- Et pourquoi ?

- Ben si j'ai un malaise, je ne veux pas qu'on me trouve avec ça !

 

"Encore la dictature du regard de "l'autre" !"

 

- Tu ne t'es pas branlé ?

- Non pas cette fois !

- Parce que tu y es retourné ?

- Oui, tout cela m'avait troublé, je me suis dit : puisque c'est toléré, pourquoi ne pas le faire ? Alors la fois d'après, j'ai sorti ma queue et j'ai commencé à me masturber. Mais quand un mec à côté de moi a voulu me toucher la bite, je me suis sauvé.

- Et tu n'y es plus retourné ?

- Si, juste une troisième fois, je m'étais rendu compte que de voir des mecs se donner du plaisir entre-eux me troublait. Et puis je me suis dit aussi que j'avais été con de ne pas laisser le gars me toucher, l'expérience aurait peut-être été intéressante. Donc la fois d'après, je me suis branlé mais très doucement attendant qu'un mec s'intéresse à moi. Au bout de dix minutes, un gars s'assoit à côté de moi, et sort sa queue, un truc énorme, il tend la main vers ma bite, il me la touche, me la branle, mais ce con me fait mal, il a les ongles qui accrochent. Je lui ai dit de me laisser, il a grogné je ne sais plus quoi, je n'ai rien compris, mais il n'avait pas l'air content. J'ai pris peur, je me suis levé et je suis parti…

- Tu es tombé sur un con ! Ça arrive, moi aussi, ça m'est arrivé de tomber sur des cons ! Allez assez discuté, attention je t'arrose le zizi !

 

Un jet dru lui dégringola sur son string, qui devint trempé comme une soupe.

 

- Tu vas boire le reste ?

- Oui, oui !

- Tu te branles en même temps ou tu voudras que je le fasse ? Et rassure-toi je n'ai pas les ongles qui accrochent.

- D'accord je vous laisserai faire !

- On ouvre la bouche !

- Oumpf !

 

Pour s'être trop longtemps retenue, Amanda ne parvint pas à contrôler correctement son débit. Le "pauvre" Désiré, bien incapable d'avaler tout ça, en laissait dégouliner la moitié sur la serviette. Mais il apprécia ce qu'il put boire !

 

- Alors c'était bon ?

- Super !

- On va se mettre en soixante-neuf, toi tu vas me nettoyer la chatte et moi je vais te palucher.

Et pendant qu'Amanda branlait Désiré Macherot, ce dernier usait de sa langue. Le récit de l'homme avait un peu excité la jolie brune et quand elle sentit le bout de sa langue frôler son clitoris elle se dit "pourquoi pas ?"

 

- Laisse ta langue où elle était, sur mon clito ! Non remonte ! Non pas dans ce sens-là, plus haut, encore un peu, allez vas-y.

 

Macherot n'avait jamais léché son épouse, ça ne lui disait rien, aussi manquait-il cruellement d'expérience. Il essayait de faire de son mieux, mais quand il sentit le plaisir monter dans sa bite, il se mit à agiter sa langue de façon si frénétique qu'Amanda se mit à jouir bruyamment alors que Macherot éjaculait.

 

Le chien intrigué par tout ce bordel se mit à grogner.

 

- Couché le chien !

 

Il se calma en voyant les deux amants se relever.

 

- Tu m'as bien fais jouir, mon salaud !

 

On ne jouit pas avec un client, lui avait dit une fille rencontrée dans une boite de nuit et qui elle aussi se prostituait occasionnellement, ce sont des choses qui ne se font pas… Mais Amanda n'en avait cure des us et des usages. Une fille libre ne doit-elle pas faire ce dont elle a envie ?

 

- Ah ! Au fait pour le cadran, je l'ai envoyé à un expert, il ne me l'a pas rendu, il paraît que c'est un machin très dangereux.

- Ah, il vous a téléphoné ?

- Non il m'a écrit une lettre, vous voulez la lire ?

 

Il accepta par pure politesse :

 

"Cher Monsieur,

 

L'appareil que vous m'avez confié pour examen a l'apparence d'un dispositif à cadrans multiples, mais dissimule en fait une machine infernale. A titre d'exemple des combinaisons de mouvements simples (deux doigts, deux clés, un doigt et une clé) peuvent se révéler d'une dangerosité extrême. Ainsi lors du déballage une probable pression des doigts à un endroit particulier liée à un mouvement de l'autre main a provoqué l'ouverture d'un fin canon à ressort libérant une ampoule de verre remplie de curare. Comme vous le savez sans doute, le démontage de ces mécanismes est extrêmement difficile et parfois impossible. Si on y ajoute la dangerosité, vous comprendrez que j'ai préféré abandonner l'examen de cet objet ! Je me refuse par ailleurs à faire de nouveau voyager ce dispositif par la poste en raison des risques pour le personnel. Si vous souhaitez le récupérer, je le tiens à votre disposition en nos locaux de Louveciennes… Je ne vous facture rien."

 

- Vous allez y aller ?

- C'est trop loin, je n'ai plus de voiture et puis j'ai mon chien !

- Si vraiment vous souhaitez le récupérer, je peux vous y conduire.

 

Amanda tenait là un prétexte en or pour revoir Béatrice !

 

- Pourquoi pas ?

- Tu verras, ce professeur Martinov est quelqu'un de très sympathique... Un sacré coquin en plus ! Et il a une assistante, je te dis pas, une superbe blonde, aussi coquine que lui !

- Ah ! Oh !

 

Après avoir quitté Désiré, Amanda s'empressa de téléphoner à Béatrice.

 

- Hello, figure-toi que Macherot m'a demandé de l'accompagner pour récupérer son cadran. On peut passer quand ?

- Vendredi à 11 heures ? Proposa-t-elle après avoir consulté l'agenda du professeur.

- Ça colle, j'ai hâte de te lécher de nouveau le minou !

- Avec Macherot ! Ça risque d'être compliqué !

- Pas tant que ça ! Bisous ma puce !

 

Amanda avait donc une arrière-pensée ?

 

Vendredi 21 Décembre

 

A 10 heures, Amanda passe prendre Désiré.

 

- On y va ?

- Je suis prêt !

- Tu as mis ton string et tes bas ?

- Non pourquoi ?

- Tu devrais ?

- Expliquez-moi !

- Fais-moi confiance !

- Mais s'il m'arrivait quelque chose…

- Il ne t'arrivera rien ! Avec moi tu es en sécurité, d'ailleurs, j'ai un brevet de secouriste !

 

Il accepta donc de se changer mais quand il revint, le chien se mit à s'agiter en se dirigeant vers la porte d'entrée.

 

- Sage le chien ! Mais non, je ne t'emmène pas !

 

Il sautille en remuant la queue.

 

- Emmène-le, il fait beau et il y a une belle forêt dans le coin, en revenant on pourra aller y faire un tour, ça lui fera du bien et nous ça nous fera une balade.

 

Martinov et Béatrice attendaient leurs visiteurs pour 11 heures, ils furent ponctuels et les reçurent dans le laboratoire.

 

- Voilà l'objet ! Evidemment il est à vous, vous pouvez le reprendre, mais comme je vous l'ai écrit, il est dangereux.

 

Macherot hésita, le chronoscope lui paraissait soudain moins beau !

 

- Je vais vous l'emballer de façon à ce que ça ne soit pas dangereux, j'ai un gros carton assez épais et on va le coincer avec du polypropylène...

 

Béatrice avait d'abord pensé s'habiller pour l'occasion avant d'estimer que sa tenue de travail habituelle, c'est à dire en sous-vêtements sous une blouse blanche avait un petit côté insolite qui ne manquait pas de piquant. Elle se demandait d'ailleurs comment Amanda pourrait tenir sa "promesse". Sans doute fallait-il se donner du temps. Ça, elle savait faire...

 

- Vous n'allez pas nous quitter comme ça, c'est l'heure de l'apéritif ! Proposa-t-elle.

 

Ils passèrent au salon, Amanda s'assit sur le canapé.

 

- Viens t'asseoir à côté de moi ! Proposa-t-elle à Béatrice.

- Garde-moi la place au chaud, je vais faire le service.

 

Elle revint rapidement avec des bouteilles et des verres et entreprit de servir la petite assemblée. Ils trinquèrent de joyeuse humeur.

 

Un silence s'installa, Martinov le rompit :

 

- Alors Amanda, qu'est-ce que vous devenez ?

- Célibataire et chômeuse. Et je fais quelques extras…

 

Le professeur eut la délicatesse de ne pas demander de précisions sur les extras en question.

 

- Mais avant d'être au chômage… ?

- J'ai une licence de lettres. Ça ne me sert à rien, j'ai aussi pris des cours de danse, j'ai un peu végété et par connaissance, je me suis fait engager dans un club de strip-tease. Mais bon j'ai eu une embrouille avec un client, je suis partie.

- Une embrouille ?

- Oui dans ce genre d'endroits, il est bien précisé qu'il est interdit d'avoir des relations sexuelles avec les clients, sinon l'établissement tomberait pour proxénétisme, mais ça c'est la théorie. En fait ça se pratique de façon plus ou moins discrète, mais on ne nous oblige pas. Seulement un jour j'ai comparé ce que je gagnais avec ce que gagnaient celles qui acceptaient ce genre de choses. Du coup j'ai franchi le pas. Ça ne m'a d'ailleurs pas posé trop de problèmes. Sauf qu'un jour je me suis engueulée avec un client, et manque de chance c'était une relation du patron, bref on m'a virée. Il se trouve que j'avais déposé depuis quelques temps un CV dans une agence de casting. On m'a convoquée pour un film de vampires, j'ai été retenue. C'est là que j'ai connu toute la bande, Grégorio, Tristan, Karen… le film n'a jamais été tourné mais des liens se sont créés. Je suis devenue la maîtresse de Grégorio et il a commencé à délirer grave sur les vampires, moi je n'y faisais pas trop attention, l'amour est aveugle. Voilà, voilà.

- Intéressant.

- Vous trouvez ça intéressant, vous ? Répliqua-t-elle sur le ton de la plaisanterie.

- Ben...

- Si cela vous intéresse que je vous fasse profiter de mes talents de strip-teaseuse, c'est possible ! Ajouta-t-elle sur le même ton.

- Tu faisais des numéros toute seule ou aussi en duo ? Demanda Béatrice l'air de rien.

- Des duos féminins, bien sûr ! J'adorais ça ! Ça vous intéresse messieurs ?

 

Les messieurs ne répondent pas, mais se gardent bien de dire non.

 

- Tu serais d'accord pour me servir de partenaire ? demande Amanda à Béatrice.

- Si tu veux !

- Alors les garçons d'accord, on vous en fout plein la vue ?

- Si Monsieur Macherot est d'accord... Répond Martinov qui sentait bien qu'Amanda avait besoin d'une petite approbation.

- Pourquoi-pas ! Répondit l'intéressé.

- Seulement c'est donnant donnant, il y une condition ! Reprend Amanda.

- Et c'est quoi la condition ?

- Que vous sortiez vos bites et que vous vous branliez en nous regardant !

- Oh ! Mais c'est très osé, ça ! Fait mine de protester le professeur.

- En effet, mais soyons fous, on ne vit qu'une fois ! Alors d'accord. On va commencer à se peloter, et quand je lèverai le pouce je veux voir vos bites, d'accord ?

- Ça me convient, je suis très joueur ! Répond Martinov.

- Et toi, Désiré ?

- Euh, je ne sais pas…

- Tss, tss, bien sûr que tu es d'accord.

 

Mais ce charmant échange fut soudain interrompu par les aboiements du chien dans la voiture.

 

- Il a peur. Il ne comprend pas ce qu'il fait tout seul dans la voiture ! On ne va pas pouvoir rester ! Déclare Macherot.

- Il est méchant ? Demande Béatrice.

- Non, c'est un bon chien de garde, mais c'est une brave bête.

- Allez le chercher, il se mettra dans un coin.

- Tiens Désiré, prends mes clés de voiture !

 

Quelques instants plus tard, le chien étant couché sous un fauteuil, Béatrice resservit une tournée d'apéro. On trinqua de nouveau.

 

- Je suis prête, Amanda, c'est quand tu veux ! Annonça Béatrice.

 

Amanda ne se le fit pas dire deux fois, sauta au cou de la jeune chimiste et les deux femmes s'échangèrent un patin d'enfer. Puis Béatrice se releva pour mettre un peu de musique, elle ne perdit pas son temps à choisir : Mozart ferait parfaitement l'affaire.

 

Les deux femmes se font face, Amanda chuchote des instructions à Béatrice tout en la caressant et en lui faisant des bisous dans le cou. Le pantalon et le petit haut d'Amanda sont rapidement retirés, la blouse de Béatrice s'ouvre… Les deux femmes sont en sous-vêtements.

 

Puis sur un signe d'Amanda les deux coquines s'avancent vers les hommes en se déhanchant. Béa vers Macherot et la brune vers Martinov.

 

C'était bien la première fois que Béatrice exécutait une lap dance, aussi jetait-elle des regards vers sa complice afin de voir comment elle procédait. Elle en comprit rapidement le principe. Assise sur les cuisses de Macherot, elle se déhanchait en approchant ses seins du visage de l'homme. Quand Amanda dégrafa son soutien-gorge pour offrir ses seins magnifiques aux lèvres du professeur Martinov, elle en fit de même et se laissa un moment sucer les tétons par Macherot.

 

Amanda tripotait à présent la braguette de Martinov, elle en fit donc autant sentant le membre bien dur à travers le tissu du pantalon.

 

Puis elles se dégagèrent, l'une face à l'autre, elles firent glisser leurs culottes, puis se rapprochèrent de nouveau des hommes afin que ceux-ci puissent bénéficier d'une vue rapprochée de leur intimité.

 

- Vous en avez de la chance, les mecs : deux belles salopes rien que pour vous ! Et gratuites en plus ! Lança Amanda.

 

Béatrice faillit dire quelque chose, quelque chose qui aurait temporisé quelque peu ces propos mais l'inspiration ne lui vint pas, et puis, après tout, pourquoi ne serait-elle pas une belle salope comme ça, de temps en temps ? Hein, après tout ?

 

Et c'est à ce moment-là qu'Amanda leva le pouce.

 

Martinov, complétement dans le trip n'hésita pas une seconde, délogea sa bite de sa braguette et se mit à se branler mollement. Macherot sembla hésiter, mais Amanda l'invectiva.

 

- Tu ne vas pas te dégonfler quand même ?

- Non, non ! Balbutia-t-il en sortant à son tour son engin.

- Mieux que ça messieurs, baissez un peu vos pantalons, ou retirez-les carrément ce sera plus pratique... Et plus esthétique.

 

Macherot hésite encore une fois

 

- Alors, tu ne veux pas montrer ce que tu as en-dessous, tu as tort, ça va tous nous exciter ! Allez un peu de nerf, retire moi ce pantalon.

 

Le professeur n'était absolument pas excité par les accoutrements vestimentaires de son voisin mais lorgnait ostensiblement vers sa bite qu'il trouva jolie et troublante. Son regard concupiscent n'échappa pas à Amanda, qui connaissait ses penchants bisexuels.

 

- Tu as vu comme il a une belle bite !

- Oui, elle est très jolie !

- Tu aimerais bien la sucer, hein, mon cochon ?

- Il faudrait pour cela que Monsieur soit d'accord.

- Bien sûr qu'il est d'accord.

 

Macherot se sent pris au piège, mais il est aussi excité comme un pou. Amanda passe derrière lui et lui fait des bisous sur la nuque.

 

- Laisse toi faire mon biquet, il va bien te sucer la bite. Viens André, viens le sucer.

 

Martinov s'approche, s'empare du sexe de Macherot et le masturbe un moment, puis il s'accroupit et se met à le lécher avant de l'engloutir dans sa bouche.

 

- Tu aimes ça, sucer des bites, hein mon salaud ! Le nargua Amanda.

- Humpf ! Humpf ! Répondit le professeur qui avait la bouche pleine.

- Je suis sûr que tu aimerais bien l'avoir dans ton cul, cette bite !

- Tant qu'à faire ! Approuva Martinov en interrompant un moment sa sucette.

- Tu entends, Désiré, ce gentil monsieur aimerait que tu l'encules !

- Ça va pas, non ? Je ne suis pas pédé ! Protesta l'intéressé.

- Tout de suite les grands mots ! Mais j'ai tout compris ! Bien sûr que tu ne veux pas l'enculer, ce serait inverser les rôles. Dans tes fantasmes, tu es bien une femme non ?

- Les fantasmes c'est des fantasmes !

- N'empêche que dans tes fantasmes, tu suces des bites !

- Mais...

- Mais quoi ? Une bonne bite, tu en as une juste devant toi ! Alors vas-y lance-toi, fais pas ton timide !

- Il ne faut jamais laisser passer une occasion, après on regrette toujours ! Ajoute Béatrice.

 

Il faut croire que l'argument porta, Désiré reprit sa respiration, tripota quelques instants la bite de Martinov, y approcha les lèvres, imprima un chaste baiser sur la verge, fit quelques timides mouvements de l'extrémité de sa langue, puis estimant sans doute que ces préliminaires avaient assez duré, il ouvrit une large bouche et engloutit la bite avant de la faire aller et venir comme il se doit.

 

- Et bien, voilà ! C'est bon, hein petite salope ! L'invectiva Amanda.

- Humm, humm !

- Attention les dents ! S'inquiéta le professeur qui ne se sentait pas si bien sucé.

 

Macherot s'efforça de rectifier le tir. Sans être génial, c'était déjà mieux.

 

- Continue, je vais m'occuper de ton cul ! Commenta la jolie brune.

- Hon ! Hon !

 

Et pendant que Béatrice s'en alla chercher le godemiché du professeur, Amanda glissa son doigt mouillé dans l'orifice de Désiré lequel n'éleva aucune protestation.

 

- On va essayer avec un petit gode ! Proposa Béatrice. Mais on va mettre un petit peu de gel pour que ça passe mieux !

 

Les filles furent plutôt surprises qu'il se laissa faire sans broncher. C'est que, mais il s'était bien gardé de le dire, Désiré Macherot n'était plus vraiment vierge de ce côté. Il avait, plusieurs semaines auparavant remarqué en sex-shop un joli gode très réaliste, il fantasma pas mal dessus et finit par l'acheter. Il fut au début assez déçu de l'effet produit par son utilisation : certes ce n'était pas désagréable, mais pas non plus de quoi fouetter un chat. Mauvais produit ? Gadget non fait pour lui ? Jour sans ? Joujou à utiliser à deux ? Il ne savait dire et avait remisé l'objet jusqu'au jour où le ressortant pour une petite mise en scène solitaire, il avait cette fois hautement apprécié l'objet… mais ces séances étaient si courtes….

 

Et aujourd'hui la façon dont Béatrice faisait aller le gode dans son cul lui convenait parfaitement.

 

- Humm, ça te plait qu'on t'encule ? Demande Amanda.

 

Il ne répond pas, il n'ose pas répondre. Il venait de lâcher la bite du professeur Martinov qui s'était un peu éloigné, il le regrettait maintenant : ayant la bouche pleine, cela lui aurait donné un prétexte pour ne pas répondre.

 

- Réponds ! Fais pas ton timide ! Assume ce que tu fais, il n'y a pas de mal à se faire du bien !

- Oui !

- Oui quoi ?

- Ça me plait !

- Mieux que ça, je veux entendre "Ça me plait de me faire enculer !"

- Oui, ça me plait de me faire enculer ! Mon Dieu, j'ai honte !

- Tu n'as pas de honte à avoir, tu ne fais de mal à personne. C'est bon ? Je continue ? Intervient Béatrice.

- Oui, encore un peu, s'il vous plaît !

- Tu sais, je vais te dire un truc : un gode dans le cul c'est vachement bon, mais une vraie bite, c'est génial.

 

Ce n'était pas vraiment une proposition, mais Désiré l'anticipa et répondit quasiment par réflexe.

 

- Non, non, une autre fois !

- Ce sera quand l'autre fois ?

 

Il ne répondit pas, Béatrice continua à jouer avec le gode pendant qu'Amanda suçait le professeur Martinov afin qu'il soit prêt pour la suite.

 

- Voilà, Dédé est prêt, regarde cette bite comme est belle ! Reprends-la un peu dans ta bouche.

 

Il n'hésita pas. A quoi bon ? On attendit quelques instants, puis Béatrice retira la gode. Le professeur Martinov vint se placer derrière Désiré, s'encapota et profita du chemin ouvert et encore lubrifié pour le pénétrer avec beaucoup de précaution.

 

- Oumpf !

- Et voilà t'as une bite dans le cul, tu vois, tu n'en es pas mort !

- J'ai honte !

- Mais non t'as pas honte ! C'est bon ?

- Oh, là, là qu'est-ce que vous m'avez fait faire ?

- On t'a fait faire une bonne chose !

 

Il serait complétement erroné d'aller affirmer que le professeur Martinov était excité par le postérieur de Désiré Macherot. Non pas du tout ! C'est la situation et l'ambiance qui l'excitaient. Aussi au bout de cinq minutes d'aller et venue dans le cul du retraité, il accéléra subitement la cadence et jouit dans un grognement avant de se retirer.

 

Béatrice eut alors l'intelligence de ne pas laisser sombrer Macherot dans on ne sait quel stress post sodomite et s'empara immédiatement de sa bite, qu'elle se mit à sucer avec application. Amusée, Amanda vint la rejoindre dans cette noble tâche et notre Désiré put en ce qui le concerne conclure cette orgie en étant doublement sucé. Il ne tarda pas à jouir arrosant de son sperme les jolies poitrines de ces demoiselles qui se mirent à rire aux éclats avant de s'embrasser tendrement.

 

Il ne restait donc à ces coquines particulièrement excitées qu'à se diriger vers une conclusion que le lecteur devinera aisément du moins dans ses grandes lignes… Mais un intrus vint modifier quelque peu ce plan final.

 

Le chien intrigué par toutes ces odeurs corporelles auxquelles il n'est pas habitué, se lève de son coin et décide d'aller y voir d'un peu plus près.

 

Les deux hommes étant allés faire un brin de toilette intime, le toutou se dirige vers les deux filles qui se bécotent debout et vient se mélanger dans leurs jambes.

 

- Ben le chien ! S'offusque Amanda.

 

Elle s'offusque encore plus quand, pas gêné du tout, il entreprend de lécher sa cuisse sur laquelle sa mouille a dégouliné.

 

- Mais quel chien vicelard !

- T'as jamais fait ? Demande Béatrice.

- Jamais fait quoi ?

- Regarde !

 

Béatrice porte sa main à la chatte, l'imbibe de ses sucs et la tend à plat au chien qui vient la lécher.

 

- Et ben, on peut dire que tu n'as pas peur toi !

- Peur de quoi ? Une fois je me suis même fait lécher la foufoune par un labrador ! (voir professeur Martinov et la soucoupe volante)

- Non !

- Si !

- Tu le referais ?

- C'est pas vraiment mon truc, mais je peux te montrer !

- Chiche !

 

Béa refait la même opération, et tandis que le chien lui lèche sa main, elle la rapproche doucement de sa chatte. Le chien y dirige ensuite son mufle et se met à lécher !

 

- Waaa ! Quelle langue !

- J'essaierais bien ! Dit alors Amanda.

 

Elle reproduit alors les mêmes gestes que Béatrice et se mit à haleter quand le chien vint poser sa large langue sur sa chatte. La jouissance fut fulgurante.

 

- Déjà ? S'étonna Béatrice.

- Ce doit être "dans la tête" ! Tu sais j'ai lu un jour que sucer la bite d'un chien, ça portait bonheur !

- Sans blague ? Rigola Béa, qui ne croyait pas aux porte-bonheurs.

- Tu l'as fait ?

- Non ! Mentit la jeune chimiste.

 

Elle n'avait pas envie de raconter sa vie. Oui, elle avait connu cette expérience, mais la bête n'était pas la même, il s'était agi d'un labrador, chien paisible et débonnaire aux allures de gros nounours, ce qui n'était pas le cas de ce chien sans nom.

 

Amanda semblait aux prises avec une grande excitation, elle semblait prête à franchir le pas, sans trop savoir comment s'y prendre. Mais le retour des deux hommes mit fin à ses fantasmes particuliers.

 

- Non, non, ne vous rhabillez pas. Messieurs asseyez-vous, on vous avait promis un spectacle et il n'est pas fini.

 

Et tandis que les deux hommes s'assoient, Amanda s'en va trifouiller dans son sac et en extrait un paquet cadeau qu'elle offre à Béatrice.

 

- Oh ! C'est quoi ?

 

Elle le déballe et en sort un chapelet de deux boules argentées.

 

- Des boules de geisha ! Elles sont trop jolies. Bisous ?

 

Encore un prétexte pour se rouler un patin !

 

- Tu veux que je te les enfonce dans ton petit cul ? Propose Amanda.

- Bien sûr ! Répond Béa en lui présentant son joli postérieur.

- Faut mettre un peu de gel ou ça va entrer tout seul ?

- Ça devrait rentrer !

 

Amanda présenta la première boule argentée à l'entrée de l'anus de Béa et entreprit de la pousser.

 

- Ouvre-toi mieux ! Encore, encore !

 

Et tout d'un coup comme par magie, l'œillet absorba la boule.

 

- C'est parti pour la deuxième !

 

Dans leurs fauteuils, les deux hommes, fascinés par cette scène torride se branlaient, dans un premier temps chacun sa bite, avant que le professeur tende la main vers celle de son voisin, lequel ne put faire autrement que de lui rendre la politesse.

 

La seconde boule entra plus facilement dans le cul de Béatrice, et tout en ne lâchant pas la ficelle du chapelet Amanda se mit à lécher la chatte toute humide de sa partenaire.

 

- Tu te rends compte que je te suce après le chien ?

- Hi ! Hi ! Attends j'ai envie de pisser.

- Vas-y j'ai la bouche ouverte.

- Ben non, pas là, on va en mettre partout, viens aux toilettes avec moi. Euh, les garçons, soyez sages on revient tout de suite.

 

Sages, ils ne l'étaient pas vraiment car le professeur ne regardait plus, il s'était remis à sucer gloutonnement la bonne bite de Désiré, qui n'en revenait pas d'être d'aussi grande forme aujourd'hui.

 

Béatrice s'assit sur le rebord de la cuvette, dont elle ne souleva pas l'abatant, elle écarta les jambes et Amanda se positionna devant sa bouche comme si elle avait fait ça toute sa vie. Beatrice appuya sur son pubis afin que le jet puisse jaillir horizontalement. Et bientôt l'urine bouillonna dans la bouche de la brune, qui avala ce qu'elle put, le reste dégoulinant sur son corps.

 

Quelques bisous, quelques rires, quelques coups de serviette (mais Béatrice se garda bien de s'essuyer la foufoune) et elles reviennent au salon où elles ont la surprise de découvrir les deux hommes couchés sur le tapis en train de se gober mutuellement la bite en position de soixante-neuf.

 

- Quels cochons ! Plaisante Amanda.

- Mais dans le cochon tout est bon !

 

La brune reprit son lèche-minou, s'attachant dans un premier temps à récupérer les gouttes d'urine qui s'y trouvaient, puis elle lance une main en avant attrape un téton qu'elle enserre fortement de ses doigts.

 

"Et l'autre ?" se demande Béatrice.

 

C'est que l'autre main est occupée à tenir la ficelle du chapelet de boules de geisha. La respiration de Béatrice devient vite saccadée. Amanda la sent prête et accentue la pression de sa langue sur son clitoris. Et soudain elle gueule sa jouissance. C'est à ce moment-là que la brune tire d'un coup sec sur la ficelle, faisant ressortir les deux boules et provoquant un nouveau cri.

 

Du coup les deux hommes, curieux, se relèvent, s'interrogent.

 

- Whaa ! Comment elle m'a fait jouir, cette salope ! Versez-moi à boire je n'ai même plus la force de le faire.

 

Epilogue

 

Désiré Macherot ne déballa jamais le chronoscope de son carton. Une nuit vers 3 heures du matin, accompagné de son chien, il remonta la rue du Temple, jusqu'à l'Hôtel de Ville, s'engagea sur le pont d'Arcole et jeta le carton par-dessus le parapet. La Seine le recueillit avec un gros plouf. Il se demanda alors mais un peu tard si le carton coulerait ou flotterait.

 

Les anciens amis de Grégorio ne se revirent jamais, l'activité occasionnelle d'Amanda ne tarda pas à devenir son activité principale. Elle voyait régulièrement Désiré Macherot qui devint son plus fidèle client et une certaine complicité se créa entre eux deux à ce point qu'il leur arrivait de sortir ensemble au restaurant ou au cinéma en tout bien tout honneur. Mais un jour...

 

Tristan passe chez le teinturier récupérer un veston qu'il avait donné à nettoyer.

 

- Voilà ! Ah oui, vous aviez laissé un papier dans une poche, on vous l'a remis là où il était.

 

Chez lui il découvrit ce fameux papier, un simple ticket de supermarché… sauf que derrière, il y avait un nom et une adresse, celle de Macherot, Boulevard Voltaire…

 

"Pourquoi ne pas essayer ?"

 

Il était 18 heures quand il sonna à sa porte...

 

- Bonjour Monsieur Macherot, je suis Tristan Couver, je suis collectionneur d'objets anciens. Je sais que vous avez des pièces rares et j'achète à bon prix.

- Désolé, je n'ai rien à vendre !

 

Macherot dévisageait son interlocuteur, lui trouvant un charme fou et c'est peut-être pour cette raison que quand ce dernier lui suggéra de le faire entrer "juste cinq minutes" il ne s'y opposa pas.

 

- En fait j'irai droit au but, je suis intéressé par la copie du chronoscope de Télius en votre possession...

- Je ne sais pas de quoi vous parlez !

- Un système multi cadran...

- Je n'ai pas ça ! Répondit Macherot qui commençait à comprendre mais n'avait pas envie d'en dire plus.

- Mais si ! Je vais vous montrer !

 

Tristan avait recopié sur son téléphone portable la photo du "cadran" prise par Amanda.

 

- Voilà ! C'est cet objet !

- Mais qui vous a donné cette photo ?

- Je l'ai trouvée sur Internet, on trouve tout sur Internet.

- Elle a été prise chez moi !

 

Macherot nota mentalement qu'il faudrait qu'il interroge Amanda à ce sujet lors de leur prochaine rencontre

 

- Je m'en rends bien compte ! Donc c'est cet objet que je me propose de vous acheter !

- Je ne l'ai plus !

- Il a été vendu ?

- Non, je l'ai foutu dans la Seine !

- Dans la Seine, mais pourquoi ?

- Je ne vois pas pourquoi je devrais vous répondre !

- Mais je ne vous oblige pas !

- Je l'ai fait expertiser, en fait c'est une machine infernale avec des ampoules de poisons et tout ça ! Je n'allais pas le garder.

 

- Vous vous souvenez où vous l'avez jeté ?

- Pont de Sully ! Mentit Macherot.

- Coté rive gauche, coté rive droite ?

- Pourquoi ? Vous voulez plonger ?

- Pourquoi pas !

 

Une idée germa dans le cerveau de Tristan : il connaissait quelqu'un qui travaillait à la brigade fluviale, s'il pouvait se débrouiller pour qu'on drague la Seine à l'endroit où le cadran avait été jeté...

 

- Rive droite, en aval !

- Il a coulé à pic ?

- J'en sais rien, y f'sait nuit, c'était dans un carton avec du polypropylène, ça a pu flotter et dériver !

- Et ben tant pis ! Je crois que vous n'avez pas frappé à la bonne porte, il y a des gens qui savent réparer et restaurer ce genre de trucs. Dernièrement un dispositif analogue a été adjugé 78.000 euros chez Christy !

- Qui c'est Christy ?

 

Tristan lui expliqua.

 

- 78.000 euros ! S'exclama Macherot qui n'en croyait pas ses petites oreilles.

- Oui, ça fout la rage, hein ?

- Plutôt ! J'ai bien envie de me servir un whisky pour m'en remettre. Je n'en bois jamais, mais là... Vous en voulez un coup ?

- Volontiers !

 

Après un moment de silence pendant lequel ils éclusèrent leur premier verre de whisky, Désiré demanda :

 

- Vous me l'auriez repris combien ?

- Au moins 20.000 mentit effrontément Tristan.

- Eh ben ! Je vous ressers ?

- Oui, il est bon.

 

Le second verre fut bien tassé et nos deux hommes commençaient à ressentir les effets de l'alcool.

 

- Quand je pense que Martinov n'a rien vu !

- C'est un enculé !

- Ah ! Attention, hein, faut pas critiquer les enculés !

- T'as raison, moi les enculés, je les encule !

- On dit ça !

- Tu te fais enculer, toi ?

- Ben, ouais, j'voulais pas mourir idiot.

- Souvent ?

- Une seule fois !

- Ah ben alors, t'es pas un vrai enculé !

- Mais j'recommencerais bien !

- T'es un cochon !

- Ouais, mais j'm'en fous !

- Tu veux que j't'encule ?

- Ah ben, moi j'veux bien !

- Allez on y va, j'vais t'enculer ! T'as des capotes ?

- Ah, non j'ai pas d'capotes !

- Ben, c'est pas sérieux !

- J'pouvais pas d'viner que j'allais me faire enculer aujourd'hui !

- Moi, j'en ai toujours une dans mon portefeuille, j'suis malin, moi !

- Ben alors tu vas pouvoir m'enculer !

 

Sans répondre, Tristan se débarrassa de son pantalon et de son caleçon à fleurs.

 

- Ça va pas être évident, ma bite est demi-molle.

- C'est pas de bol !

- Tu fais des rimes ?

- Hein ?

- T'es un poète sans le savoir, toi ! Faudrait que tu me la suces, ça va la redresser.

- On va essayer !

 

Désiré n'hésita pas une seconde et engloutit la bite du jeune homme dans sa bouche. Pour Tristan, ce fut sans doute la pire pipe qu'on lui ait prodigué, et pourtant il y en avait des hommes et des femmes qui l'avaient sucée cette bite, et tiens même des travelos ! C'est que Désiré Macherot manquait cruellement d'expérience. Il s'en était bien sorti l'autre fois chez Martinov mais n'avait pas comme aujourd'hui ingurgité plusieurs verres de whisky. Eh oui, il ne faut pas confondre pipe et pompage de bite. Car si tout le monde peut pomper, une fellation c'est comme le crochet, ça s'apprend !

 

"Et en plus on sent ses dents" se désespérait Tristan qui les yeux clos invoquait ses fantasmes les plus secrets.

 

Et miracle de la sexualité chez les buveurs de whisky, les fantasmes de Tristan furent plus efficaces que la turlutte de Désiré et sa queue se mit à bander de jolie manière.

 

- T'as vu je t'ai fait bien bander ! Se vanta Macherot.

- Tu parles ! Allez, à poil que je t'encule !

 

Macherot ne se le fit pas dire deux fois et fut bientôt aussi nu qu'un fil électrique dans les doigts d'un réparateur de réverbère.

 

- T'as un beau cul, pour un vieux ! Le flatta Tristan en lui tapotant les fesses.

- T'as vu ça, hein ?

 

Tristan lui écarta les fesses, faisant apparaître son anus.

 

- Whaa ! Il est trop serré ton machin, ça va jamais rentrer !

- Si c'est rentré une fois, ça peut rentrer deux fois.

- Faut lubrifier, sinon je vais te casser le cul !

- Ah, ben non, j'veux pas que t'me casse le cul. J'y tiens moi à mon cul, j'en ai pas d'autres.

- Ben donne-moi du lubrifiant !

- J'ai… j'ai pas…

- T'as pas de beurre, t'as pas d'huile !

- De l'huile d'olives !

- C'est très bien ça, l'huile d'olives.

 

Et c'est ainsi que quelques minutes plus tard Tristan Couver enculait Désiré Macherot en cadence sur l'air de "Ça rentre, ça sort, ça fait du sport !"

 

- Décidément j'y prends goût ! Commenta Désiré après que Tristan eut joui et déculé.

- Y'a pas de mal à se faire du bien !

- Faut que je me branle, j'peux pas rester comme ça !

- Je vais t'sucer, ce sera plus cool !

 

Le whisky et ces quelques ébats sexuels avaient considérablement rapproché les deux hommes, qui finirent par se rouler un patin. Ils finirent aussi la bouteille de whisky.

 

Vers 23 heures, le chien demandant à sortir, Désiré se leva de son lit et fit effectuer au quadrupède une promenade hygiénique minimum. Il fut surpris de trouver Tristan dans son lit en train de ronfler…

 

"Après tout pourquoi pas ?"

 

Mais quand il se réveilla le lendemain matin, le bel éphèbe avait disparu.

 

"C'est ça maintenant les jeunes, ils nous enculent et ils s'en vont !"

 

Et Grégorio ? Eh bien, il n'a pas retrouvé de travail, il a été obligé de changer d'appartement et a sombré dans la boisson et la folie. La nuit on le voit errer dans les rues de Paris où il inspecte les poubelles. Il est équipé d'une sorte de bouclier décoré de dessins bizarres.

 

- Tu cherches quoi, mec ? L'apostrophe un clochard à moitié ivre

- Un cadran !

- Et le bouclier, c'est pourquoi faire ?

- Pour me protéger des mayas ! Ils lancent des flèches au curare, ils ont déjà failli m'avoir une fois.

- Qu'est-ce qu'ils te veulent, les mayas ?

- Ils n'aiment pas les vampires.

- T'es trop grave toi, viens gouter à ma bouteille, tu vas me raconter ça en détail…

- T'es sûr que t'es pas un maya, toi ?

- Juré !

- Alors d'accord !

 

Fin de l'épisode.

 

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La Rochelle septembre 2013