Pr Martinov 16 - Le Fidèlitas 14 par Maud-Anne Amaro

 

14 - De Marianne à Parma

 

Vendredi 20 Décembre

 

La complicité de Betty semblait assurée. Grave erreur ! Car en arrivant au clandé, elle s'empressa de rapporter à la tenancière la conversation qu'elle avait eue au téléphone avec Framboisert :

 

- Bizarre ce qu'il m'a demandé, je ne sais pas trop ce qu'il cherche exactement, mais comment peut-il savoir ce qu'il y a dans cette pièce, il n'y est jamais entré !

- Comment ça ?

- On lui a proposé une douche, il a répondu qu'il en prendrait une en arrivant chez lui.

 

La tenancière tint alors à prévenir Monsieur Liou.

 

- On est tombé sur un fouille-merde ! Pas bien grave, on ne fait rien d'illégal, aucun brevet n'a jamais été déposé pour ce truc-là. Faudrait quand même savoir à qui on a affaire ? J'ai pas envie que la mondaine vienne fourrer son nez dans nos affaires. Arrange toi pour déplacer les cartons et passe-moi Betty.

 

- Il t'a dit son nom ?

- Non juste le prénom, c'est Romain.

- Connais pas ! Répondit Monsieur Liou qui ignorait le prénom de Framboisert.

- Tu peux me le décrire ?

- La quarantaine, assez bel homme, pas mon genre…

 

"Framboisert bien sûr !" Se dit Monsieur Liou.

 

- Mais tu me dis qu'il n'a pas vu les cartons, c'est impossible !

- Il n'a pas pris de douche, il n'a pas été pissé, il s'est rhabillé devant moi et je l'ai accompagné jusqu'à l'escalier.

- Bon, il faut que l'on en sache plus, voilà ce que tu vas faire ! Tu vas lui porter le truc, tu l'emmènes boire un coup, tu l'embobines, tu le fais parler, quoi... 

- Non !

- Comment ça "non" ?

- Je ne fais rien du tout ! Ces affaires-là ce ne sont pas mon problème !

- Mais enfin, je ne te demande pas la lune.

- Ecoute moi bien mon petit Liou, je suis venue dans ton bordel parce que c'était le fantasme de mon mari de me voir faire la pute, et que de mon côté ça m'excitait. Alors, d'accord, je suis ta pute, mais je ne suis pas ton agent secret, faut pas tout mélanger.

- Je crois que je ne vais pas te garder !

- Et bien, ne me garde pas ! Je n'avais pas de toute façon l'intention de faire ça trop longtemps. Mais t'es quand même gonflé, je t'ai fait prévenir par gentillesse alors que rien ne m'y obligeait. T'as une drôle de façon de me remercier !

- OK ! On laisse tomber.  S'il te rappelle tu dis quoi ?

- Je laisse sonner !

- Il va te harceler, dis-lui juste que le carton n'est plus là.

- O.K.

 

Framboisert fit le pied de grue devant la mairie du 13ème pendant une demi-heure au terme de laquelle il téléphona à Betty. 

 

- J'ai pas trouvé ton truc, tu sais les cartons ici, ça va, ça vient. Au fait j'aimerais que tu effaces mon numéro de ton carnet d'adresses, j'ai parlé à mon mari, ça l'intéresse pas. Allez, je te laisse, bisous !

 

Et elle raccrocha.

 

"Et merde !"

 

Dans le métro qu'il emprunta pour rentrer chez lui, il réfléchit :

 

"Si la caisse n'est plus là, c'est sans doute qu'elle est partie au magasin, du coup ça va devenir plus simple !"

 

Plus simple ? Pas tant que ça, pourtant. Framboisert ne se voyait pas retourner au magasin de Monsieur Liou. Il ne voyait pas non plus à qui demander de le faire à sa place.

 

Lundi 23 Décembre

 

A 10 heures Luis Portillo est venu chercher Parma Schuller à sa sortie de l'hôpital Elle est surprise de le voir. Pendant son séjour il n'est venu la visiter qu'une seule fois et ne lui a jamais téléphoné.

 

- Tiens, te voilà, toi !

- Surprise ?

- Oui ! Tu me paies à boire ?

- C'était justement mon intention.

 

Au bistrot, Portillo prit une profonde inspiration.

 

- Je suppose que tu aimerais savoir comment Dereine t'a piégé ?

- Oui, parce que je n'ai rien compris.

- Il y avait un gadget caché dans ta culotte ?

- Pardon ?

 

Il lui explique alors ce qu'il sait du "Fidélitas"…

 

- Ce con a dû confier à quelqu'un qu'il avait acheté ce gadget, les médias l'ont appris dans la foulée de ton agression. Ils en ont fait leurs gorges chaudes. Tout était prêt pour la curée, non seulement ce mec se révélait violent et macho mais en plus il faisait confiance à des gadgets idiots. Le souci c'est qu'ils n'ont rien compris, le gadget n'avait rien d'idiot et a parfaitement fonctionné, mais je ne pouvais pas leur dire, déjà pour ne pas te compromettre, et puis leur expliquer que le "Fidélitas" était plus malin que le détective privé, ce n'était pas tenable. 

- Un gadget dans ma culotte je n'y crois pas ! Il est vraiment dérangé ce mec !

- Oui ! J'ai d'abord essayé de limiter les dégâts jusqu'à ce que je m'aperçoive que non seulement il était brûlé, mais que je mettais ma réputation en jeu si je restais avec lui.

- Et alors ?

- Ben je l'ai laissé tomber ! 

- Ouf ! Soupira-t-elle.

- Quoi "Ouf" ?

- J'ai cru un moment que tu allais me demander d'essayer de me remettre avec lui !

- Non, j'ai joué un gros coup, j'ai perdu, ça ne fait rien, moi, je m'en remettrais…

 

Il laissa volontairement le reste de sa phrase en suspens.

 

- Toi tu t'en remettras, mais moi : je coule, c'est ça ? A moins tu aies un coup tordu à me proposer ?

- Non, je t'ai apporté le solde de tes indemnités. Il y a même un petit peu plus. Notre collaboration est terminée. Je suis désolé…

-  Oui, bon, ça va, il y a combien là-dedans ? J'espère qu'il y a assez pour rembourser mes frais d'hospitalisation, je n'ai pas de mutuelle.

- Tu leur dois combien ?

- 400 euros !

- Donne-moi ta facture, je m'en occupe !

- T'es un chou !

- On va se dire adieu !

- On ne se reverra plus ?

- Je ne pense pas non !

- Je pensais que...

- Je sais ce que tu vas me dire… Ecoute : le milieu de show-biz est saturé. Il y a trop de monde derrière les portes. Je pourrais te laisser de faux espoirs, je ne suis pas comme ça.

- Et je vais faire quoi ?

- Trouve-toi un mec qui t'entretiendra… Il va falloir que je te laisse, j'ai un rendez-vous aux Batignolles. Adieu Parma et bonne chance.

- C'est ça, on lui dira.

 

Un adieu sans bisou, ni même une poignée de main… Parma attendit qu'il fut sorti de l'établissement pour ouvrir l'enveloppe. Au moins il avait été généreux, c'était toujours ça, puis elle sortit un stylo et un petit carnet sur lequel elle prenait des notes et inscrivit le mot "Fidélitas"… Comme ça pour s'en rappeler. 

 

Curieusement, l'attitude de Portillo ne la choqua pas, elle pensait ne plus le revoir, il était venu, lui avait apporté de l'argent, il avait été régulier "à sa façon", ce n'était déjà pas si mal. Du coup elle se commanda une grosse omelette au gruyère, histoire de se changer un peu de la bouffe hospitalière.

 

Après cela elle regagna le petit studio qu'elle avait conservé, Porte d'Orléans, releva son courrier et rechargea son téléphone portable. Vers 15 heures elle parvint à joindre Dereine et lui demanda à quelle heure elle pouvait passer rechercher ses affaires.

 

- Quand tu veux ! Je suis à la maison, je ne bouge pas.

 

Dereine avait d'ors et déjà entassé les affaires de Parma dans des sacs. Son passage en serait d'autant plus bref, il le regretta, avec un peu de temps il aurait peut-être pu s'expliquer…

 

- Tout est là, mais j'ai peut-être oublié des trucs, si tu veux faire un tour dans l'appart, tu peux.

- Y'a les bijoux ?

- Oui ! Euh, tu peux m'écouter cinq minutes…

- Non !

- Juste une minute !

- Non !

- Tout cela est un malentendu !

- Un malentendu qui m'a valu trois semaines d'hôpital, un gentleman aurait essayé de me joindre, m'aurait adressé un mot, mais tu ne seras jamais un gentleman.

- J'y ai pensé, mais je n'ai pas osé !

- Par contre allez foutre des conneries dans mes culottes, ça tu as osé.

- Je le regrette !

- Ça me fait une belle jambe tes regrets ! 

- On m'a vendu un truc pourri ! Et tu ne vas pas me croire, mais j'ai retrouvé l'inventeur et j'ai été lui dire ma façon de penser…

- Hein ! Tu connais l'inventeur !

- Oui, c'est Martinov à Louveciennes, y'a l'adresse sur Internet.

- OK ! Écoute-moi bien connard ! Ce que je te reproche ce n'est pas tellement de m'avoir foutu des gadgets débiles dans ma culotte, c'est de m'espionner. Tu aurais dû vivre au moyen-âge, tu t'es trompé d'époque.

 

Elle sortit les clés de sa poche et les jeta à l'autre bout de la pièce. Et pendant qu'il s'éloignait pour les ramasser, elle disparut de l'appartement et de sa vie.

 

En bas de l'escalier, elle ressortit son petit carnet et indiqua : "Martinov, Louveciennes".

 

Mardi 24 Décembre

 

La période des fêtes était arrivée à grande vitesse et Béatrice était allée fêter Noël chez sa maman à La Rochelle. 

 

A 10 heures le téléphone sonna chez le professeur Martinov.

 

- Bonjour, je voudrais prendre rendez-vous, ce serait possible à quelle heure ?

- Il faudrait déjà me dire pourquoi, il y a des choses que nous ne faisons pas, autant ne pas vous déranger pour rien si…

- C'est pour retaper un vieux phonographe à manivelle. Il manque des pièces.

- Ah ! Alors d'accord ! Jeudi ? Quelle heure vous conviendrait ?

- 14 heures ?

- D'accord, c'est quel nom ?

- Parma Schuller.

 

"Encore une année de foutue !" soupira le professeur Martinov qui n'appréciait pas trop cette période de l'année mais qui faisait "avec". Comme tous les ans, ou du moins depuis qu'elle était libre, il passerait le réveillon de Noël avec Marianne, la veuve du grainetier. Un bon petit repas au champagne et aux chandelles avec ce qu'il fallait d'huîtres, de foie gras, de dinde aux marrons, de bûches glacée et autres boustifailles de circonstances. Et comme tous les ans, la partie de jambes en l'air était programmée pendant qu'au même moment à Rome, le pape célébrait la messe de minuit. Et comme tous les ans, ils n'en firent rien, vaincus par la bouffe et l'alcool et allèrent se coucher bien gentiment...

 

Par contre, le lendemain matin...

 

Mercredi 25 Décembre

 

Le professeur se réveilla avec la trique et une forte envie d'uriner. Il se leva donc. "Pisser quand on bande n'est point chose aisée !" disait le poète. Il attendit donc que la bête se calme. En se soulageant il se fit la réflexion qu'il n'avait jamais parlé d'uro avec Marianne. En fait il n'osait pas ! Et puis si la chose l'amusait (et l'excitait), il n'en faisait pas non plus une obsession.

 

Sa petite vidange accomplie, il regarda avec une certaine déception son membre devenu flaccide. Cinq minutes plus tôt il fantasmait sur un tas de situations et maintenant tout cela s'était envolé ! Mystère insondable des libidos matinales !

 

Il se recoucha, se demanda si Marianne allait tarder à se réveiller et eut très vite la réponse :

 

En effet la main de cette dernière vint à la rencontre de sa bite et la branla de telle sorte qu'elle ne tarda pas à retrouver une rigueur de bon aloi.

 

Le professeur Martinov qui avait le sens des civilités, lui rendit la politesse en envoyant sa propre main taquiner la minette de sa compagne de lit.

 

Mais ces travaux manuels ne durèrent pas longtemps.

 

- Attache-moi, attache-moi les mains !

- Tu es sûre !

- Oui, j'ai envie qu'on fasse comme ça…

 

Et elle se retourna, Martinov compris que Marianne souhaitait être sodomisée. Il n'avait rien contre mais regrettait n'avoir pas eu droit à une petite pipe préalable.

 

- Je voudrai te demander un truc ! Ajouta-t-elle 

- Dis-moi !

- C'est juste un fantasme, ne te fous pas de moi !

- Mais non ! C'est quoi ?

- Je voudrais que tu me traites de tous les noms pendant que tu m'encules.

- Ah ?

- Tu ne veux pas ?

- Je veux bien essayer, mais c'est pas trop mon truc !

- Essaie, on verra bien !

 

Et Martinov après s'être encapoté comme il se doit se mit à ramoner le cul de la veuve du grainetier. 

 

- Allez insulte-moi !

- Tiens chienne ! Tiens salope !

- Ça manque de conviction !

- Grosse salope !

- Je ne suis pas grosse !

- Vilaine, femme de mauvaise vie, pécheresse, catin ! Reprit le professeur changeant complétement de style littéraire.

- Ça ne va pas, fais comme si tu voulais m'humilier !

- Mais enfin, Marianne…

- Mais c'est un jeu, Dédé !

- T'aimes ça que je t'encule, hein poufiasse ? T'aimes ça les bites les bites bien baveuses ?

- Ouiiii !

- Je vais jouir dans ton troufignon, c'est ça que tu voulais, ma salope !

- Ouiii !

- Tu mériterais que je te pisse dessus !

Ça lui avait échappé !

- Oh, oui fais le moi !
- Tu aimerais ça ?
- Je ne sais pas, mais j'ai envie d'essayer.

 

Elle mouillait, elle gémissait et le professeur, désireux de la rejoindre dans son extase, accéléra le mouvement, éjacula violemment et s'écroula sur elle.

 

- Oh, mon Dédé, quelle fougue ! Tu peux peut-être me détacher maintenant !

- Tu m'as fait dire de ces choses…

- Ben quoi, on s'est bien éclaté, c'est le principal, non ?

 

Et après qu'elle fut détachée, ils s'embrassèrent avec la même passion que deux adolescents découvrant l'amour.

- Tu m'avais fait une petite promesse…

- Quelle promesse ?

- Il était question de pipi…

- Ah, c'était juste pour le fun.

- Tu sais j'essaiera bien !

- J'ai fais pipi en me levant…

- Juste une goutte, pour essayer.

Martinov approcha sa bite de la bouche grande ouverts de Marianne qui en position accroupie attendait l'offrande. Il réussit à se concentrer et à sortir un tout petit jet.

- Hum, c'est rigolo ! on est cochon, Hein ?

Puis un peu plus tard :

 

 

- Il a des restes, on peut les finir ensemble à midi, si tu veux ! Proposa Marianne.

 

...comme tous les ans...

 

Et alors qu'ils finissaient de déguster leur entrée, la veuve du grainetier prit soudain un ton fort sérieux :

 

- J'ai un aveu à te faire ! 

- C'est grave ?

- Non ! Tu sais ton client avec le vélo bizarre ?

- Oscar ?

- Parce que tu l'appelles par son prénom ?

- Il a un nom un peu compliqué !

- Ben j'ai couché avec !

- Tu le regrettes ? Demanda Martinov, pas plus surpris que ça.

- La question n'est pas là ! Mais autant que les choses soient claires entre nous.

- Mais Marianne, tu es une femme libre, tu fais ce que tu veux, ça ne me regarde pas !

- Tu n'es même pas un peu jaloux, un petit peu, juste un petit peu ?

 

La conversation prenait un tour déplaisant. Martinov ne voyait pourtant pas quelle carte abattre sinon celle de la franchise :

 

-  Non Marianne, je ne suis pas jaloux !

- Tant pis !

- Pourquoi "tant pis" ?

- Peut être que ça m'aurait fait plaisir que tu sois un peu jaloux !

 

Martinov resta bouche bée, ne sachant que répondre, alors Marianne non sans difficultés en rajouta une couche :

 

- C'est vrai que tu serais plutôt mal placé pour être jaloux !

- Mais enfin, Marianne, où veux-tu en venir ?

- Moi je ne cache rien ! J'ai couché avec Oscar, je te le dis. Maintenant à ton tour !

 

Marianne n'aurait pas eu des larmes dans les yeux, Martinov serait probablement parti sur le champ. Oui mais voilà, Marianne avait des larmes dans les yeux.

 

- Vas-y déballe tout ce que tu as sur le cœur et après on causera, je ne veux pas que tu sois malheureuse.

- Ta blondinette, tu couches bien avec ?

 

Martinov pousse un long soupir avant de répondre.

 

- Je ne sais pas qui fait courir ce bruit, ni dans quel but. Personne ne peut rien prouver…

- Je sais bien que personne ne peut rien trouver, mais tu couches avec ou pas ?

- Oui !

 

Et la Marianne se met à chialer comme une madeleine.

 

Et le professeur Martinov ne sait plus où se foutre et se demande ce qu'il fait là ! Alors il attend que ça se passe.

 

- Je suis vraiment conne de pleurer pour ça ! Après tout ce n'est pas mon problème, tu ne m'appartiens pas. Tu ne vas pas me dire que tu es amoureux d'elle ?

- Bien sûr que non, je suis lucide ! On a une telle différence d'âge ! Disons qu'il nous arrive de nous amuser ensemble, mais c'est purement sexuel, il n'y a rien d'autre.

- Mais comme est-ce possible ? Comme tu as fait pour la draguer.

- Je ne l'ai pas dragué, c'était en 2001, on expérimentait un truc pour augmenter la fertilité des lapins, en fait on avait trouvé un aphrodisiaque, on ne savait pas trop comment le tester, on l'a testé sur nous. (voir Professeur Martinov et le "lapin dur"). On s'est rendu compte qu'on s'était bien amusé, c'était un jeu, il y a treize ans qu'on joue.

- Et c'est purement sexuel ? T'es vraiment sûr ?

 

Martinov réprima l'envie de lui demander ce que ça "pouvait bien lui foutre", mais notre vert professeur n'usait de vulgarité qu'avec parcimonie 

 

- Ben oui !

- Tu n'as pas le moindre sentiment pour elle ?

- Elle occupe une petite place dans mon cœur et je pense que c'est réciproque, mais ce n'est pas de l'amour.

- Quand tu vas prendre ta retraite, tu ne la verras plus !

- Je sais.

- Et ça te fait quoi ?

- Rien, c'est la vie !

 

Martinov mentait. Un jour, il serait trop vieux et trop endolori pour continuer à travailler et la perspective de cette situation qui verrait Béatrice s'éloigner le rendait malade.

 

- En plus, elle doit bien avoir un petit ami, ta Béatrice ?

- Ce n'est pas ma Béatrice ! 

- Ça ne répond pas à la question.

- Il y a des gens qui n'aiment pas se fixer. J'en fais partie, elle aussi.

- Tu crois vraiment qu'elle ne couche qu'avec toi ?

- Elle couche avec qui elle veut !  

- Une "Marie-couche-toi-là" !

- Marianne, tu commences à m'énerver ! S'emporte alors Martinov !

 

Surprise de sa réaction, elle se mordit les lèvres par crainte d'envenimer les choses.

 

- O.K. On en parle plus ! Excuse-moi, je dois être un peu zinzin ! Conclu-t-elle.

 

Sur ces mots elle se leva de table afin d'aller chercher le reste de dinde. En revenant, elle parla de tout autre chose. Martinov eut quelque mal à se remettre d'une certaine nervosité provoquée par cette discussion, mais au dessert tout semblait redevenu normal. C'était mal connaître Marianne qui l'air de rien en remit une nouvelle couche.

 

- Je ne souhaite pas qu'on revienne sur les conneries que j'ai sorti tout à l'heure, mais je voudrais te demander juste un truc :

 

Le professeur se retient de soupirer d'exaspération.

 

- Quand tu auras pris ta retraite, et que ta blondinette ne sera plus là, on pourrait peut-être…

 

Elle hésite à continuer, le regard de Martinov ne lui dit rien que vaille.

 

- Enfin, je dis ça comme ça, on pourrait peut-être se mettre ensemble.

- On en n'est pas là !

- Je te demande juste d'y réfléchir.

 

Martinov compris alors que la discussion allait repartir de plus belle, alors refusant l'affrontement il mentit effrontément.

 

- J'y ai déjà réfléchi !

- Ah bon ? S'étonna Marianne.

- C'est une éventualité que je ne repousse pas du tout !

- Oh ! Dédé ! Viens que je t'embrasse !

 

Jusqu'à la fin du repas le professeur craignit qu'elle ne remette ça une troisième fois, mais elle ne le fit pas.

 

- On se revoit pour le réveillon du jour de l'an ? Demanda-t-elle au moment où ils allèrent se séparer.

- Non pas cette année !

- Tu es fâché ?

- Est-ce que j'ai l'air fâché ? Non, je suis invité ! On ne peut pas toujours refuser les invitations, et puis, je ne crois pas que ce sera une corvée, ce sont des gens intéressant que j'ai connu par le boulot.

- Début janvier alors ?

- Sans problème.

 

"Et voilà ! Deux mensonges à gérer !" Se dit Martinov en se dirigeant vers sa maison.

 

Le premier mensonge ne portait pas à conséquence, Il n'avait aucune envie de s'arrêter de travailler, et si un jour il devait prendre sa retraite il trouverait bien un prétexte pour qu'on lui foute la paix. Elle était gentille la Marianne, mais vingt-quatre heures sur vingt-quatre sur son dos, il savait qu'il ne pourrait la supporter.

 

L'autre mensonge était plus compliqué, personne ne l'avait invité et il n'avait invité personne, il avait simplement besoin de prendre du recul avec Marianne, ne souhaitant pas qu'elle continue de le tanner avec ses problèmes de jalousie mal placée.

 

Alors le soir du 31 décembre, il disparaîtrait de chez lui, la Marianne étant bien capable de se déplacer jusqu'à son domicile pour vérifier s'il était là.

 

"Si j'allais faire un tour à Bruxelles ? Il y a longtemps que j'ai pas été à Bruxelles ?"

 

Mais il n'eut pas à se donner cette peine :

 

Jeudi 26 Décembre

 

C'est fort incidemment que le professeur Martinov aborda son emploi du temps du 31. Il pestait ce jour-là si fort après son ordinateur que Béatrice arriva à la rescousse :

 

- Qu'est-ce qu'il t'arrive, mon petit professeur ?

- J'essaie de prendre des places de train, ça ne marche pas !

- Attends, je vais t'aider ! Tu veux aller où ?

- A Bruxelles !

- D'accord ! Date de départ ?

- 31 décembre

- Ah, bon ? Tu pars avec Marianne ?

- Non justement, je la fuis.

- Vous êtes fâchés ?

- Non, mais elle devient collante, je te raconterai.

- Et tu vas faire quoi à Bruxelles ?

- J'ai rien prévu, j'improviserai, je trouverai bien quelque-chose à faire.

- Tu sais que les Framboisert m'ont invité pour le réveillon ? Ils voulaient t'inviter mais je leur ai expliqué que tu n'étais jamais libre pour les fêtes. J'ai peut-être fait une gaffe. Tu veux que j'arrange le coup.

- Ma foi, pourquoi pas ?

 

Béatrice "arrangea donc" le coup.

 

- On sera six, il y aura un autre couple, sympa et décontracté, parait-il.

- Ça me plaît pas trop, qu'il y ait un autre couple ! Bougonna le professeur qui avait le sentiment de s'être fait piéger. Je me demande si je ne vais pas laisser tomber.

- Fait pas ton vieux ronchon.

 

Un peu plus tard

 

- Allô André ! C'est Oscar, tu vas bien ?

- Faut pas se plaindre !

- J'ai trouvé aux puces une draisienne miniature, en fait c'est une espèce d'automate, mais il ne fonctionne pas, tu saurais réparer ?

- Les automates c'est pas trop mon truc, mais si c'est pas trop compliqué, je peux me débrouiller.

- O.K. Je te l'apporterais un de ces soirs, après les fêtes, tu fais quoi toi le 31 ?

- Je suis invité, mais je ne sais pas si je vais y aller, il y aura des gens que je ne connais pas.

- T'es un sauvage, toi ! Moi ça me gonfle tout ça, je n'ai pas besoin d'un jour spécial pour faire la fête ! Alors j'ai rien de prévu, si ça te dis de venir bouffer des huîtres avec moi, fait moi signe.

 

Le professeur Martinov était dubitatif, la proposition d'Oscar ne lui déplaisait pas trop, mais d'un autre côté laisser Béatrice aller seule chez les Framboisert l'embêtait un peu, étant donné qu'elle avait eu la gentillesse de lui faire cette proposition. Et puis il y avait autre chose, Oscar avait tendance à devenir collant et Martinov n'envisageait absolument pas que leur relation se transforme en liaison. Que faire ? Mais que faire ?

 

- J'ai reçu un coup de fil d'Edith Framboisert, l'informe Béatrice un peu plus tard, le couple d'amis avec qui on devait passer le réveillon s'est décommander. Ça a l'air de les embêter !

- Pourquoi donc ? 

- Je ne sais pas, ils m'ont même demandé si on ne connaissait pas un couple "comme eux". Vas trouver ça, toi, à cinq jours du réveillon !

- Je vais essayer un truc !

 

Alors Martinov rappelle Oscar, lui expliqua rapidement la situation :

 

- ... C'est un couple bisexuel super sympa, et très libéré..."

- Tu sais dans mon milieu, les couples bisexuels super sympas, et très libérés, ce n'est pas ça qui manque !

- Oui, mais c'est toujours un peu les mêmes ? Là t'aurais vu des nouvelles têtes !

- T'es un malin, toi ! Bon j'ai compris, ça te ferait plaisir que je vienne. Alors d'accord, je vais venir.

- Sauf qu'il y a un petit problème.

- Ah ?

- C'est un couple qu'ils cherchent !

- Alors, ce n'est plus un problème !

 

14 heures

 

- Il y a une nana qui va passer avec un phono, ça ne devrait pas être bien long ! Prévint Martinov

- O.K. Je te laisserai avec elle, c'est quoi cette boite ?

- C'est l'usine du "Lapin dur" (voir Martinov et le lapin dur) qui me propose un nouveau conditionnement, c'est moins cher à la fabrication, mais je trouve ça pas trop pratique qu'est-ce que tu en penses, toi ?

- La couleur : c'est pas terrible, on dirait une boite de cachous ! Répondit-elle en ouvrant la boite avec une involontaire brusquerie. Du coup quelques pilules s'éparpillèrent sur le bureau.

 

Et alors qu'elle s'apprêtait à les ramasser, la sonnette de l'entrée retentit et elle alla ouvrir

 

- Je suis Parma Schuller, j'ai rendez-vous…

- Entrez, mais je ne vois pas le phono ?

- C'est normal, vous êtes madame Martinov ?

- Non sa collaboratrice, mais le voilà qu'il arrive, il va vous recevoir…

- Bonjour, chère Madame ! Commence ce dernier, subjugué comme vous pouvez bien le penser par le charme fou que dégage cette belle jeune femme brune aux formes voluptueuses. Euh, vous m'aviez parlé d'un phonographe.

- On s'en fout du phonographe, je voulais vous rencontrer…

- Mais...

- Laissez-moi parler ! Ce ne sera pas long ! Vous avez brisé ma carrière avec votre invention à la con…

- Quelle invention ?

- Le "Fidélitas" !

- Ah ! Non ! Hurlèrent ensemble le professeur et Béatrice

- Quoi non ? Alors de deux choses l'une ou bien je porte plainte, ou alors vous acceptez l'arrangement à l'amiable que je vais vous proposez.

- Mademoiselle vous êtes dans l'erreur…

- Non pas du tout ! Vous permettez que je prenne un cachou !

- Non ! Crièrent une nouvelle fois en chœur Martinov et Béatrice.

 

Mais il était trop tard, Parma venait de mettre dans sa bouche une pilule de "lapin dur". Et ça fondait très vite sur la langue.

 

- Recrachez, c'est dangereux !

- Comment ça, c'est dangereux !

- Ce ne sont pas des cachous !

 

Elle regarde la boite !

 

- A ben non c'est pas des cachous ! C'est quoi ?

- Un aphrodisiaque !

- N'importe quoi, vous voulez faire une diversion pour vous éviter de me répondre, vous êtes malins, vous !

 

Martinov et Béatrice se regardent, se demandant comment gérer la situation. Dans 20 minutes leur visiteuse risque de développer une crise d'érotomanie aigue et il n'existe pas d'antidote. Béatrice reprend la boite et ramasse les pilules éparpillées sur le bureau.

 

- Ne bougez pas, je vous demande une seconde, on revient ! Dit alors le professeur entrainant Béatrice dans le laboratoire. On fait quoi ?

- Faut surtout pas qu'elle sorte, elle va vouloir baiser avec tout le monde et nous faire un scandale.

- O.K. Je verrouille la porte, pendant que tu essaies de prolonger la discussion avec elle.

- Et après ?

- Je crains qu'il nous faille assumer, je vais prévoir des préservatifs

- Et encore après, quand elle sera calmée ?

- J'en sais rien, j'en sais rien du tout !

 

- Mademoiselle, asseyez-vous, je vais vous expliquer…

- Attendez, êtes-vous d'accord ou non pour un arrangement ?

- Mais bien sûr qu'on va s'arranger mais laissez-moi parler. Je ne suis pas l'inventeur du "Fidélitas". Voyez-vous, un jour on m'a présenté une puce sans me dire à quoi elle servirait et on m'a a demandé de fabriquer un étui de protection. J'ai accepté mais au moment de la livraison du prototype j'ai exigé de mon client qu'il me dise à quoi servirait son invention. Il a refusé et il m'a volé le prototype. Vous me suivez ?

- Qui me dit que vous me dites la vérité ?

 

"Et dire qu'on ne peut pas la foutre dehors !" se lamentait le professeur.

 

- D'autant que ce que vous me racontez, vous ne l'avez pas dit à Michael Dereine.

- C'est un ami à vous ?

- C'est mon mari, et il m'a largué à cause de votre invention à la con.

- Monsieur Dereine est un individu violent, il n'a pas été possible de discuter avec lui, il a fallu qu'on le maîtrise, on voulait le livrer à la police, mais il nous a promis de nous foutre la paix, on l'a laissé partir.

- Tiens, j'ai eu un son de cloche assez différent.

- Et qu'est-ce qu'il dit votre son de cloche ?

- Il fait chaud, tout d'un coup, vous ne trouvez pas ?

 

"Déjà ! Elle a pris combien de pilules ?"

 

- Vous savez Monsieur Martinov, c'est dommage que nous soyons en conflit, parce que je trouve que vous avez un charme fou !

- A vous trouvez ?

- En plus j'adore les barbus ! Je n'ai jamais fait l'amour avec un barbu sauf dans mes rêves, j'aimerai bien essayer en vrai !

- Est-ce que vous réalisez que vous êtes sous l'effet d'un aphrodisiaque ?

- Mais pas du tout, je n'ai pas besoin d'aphrodisiaque. Voulez-vous voir mes gros nichons, professeur ?

- Non, non, enfin, sauf si vous insistez.

 

Béatrice revient et fait signe au professeur qu'elle vient de déposer deux préservatifs sur le bureau. 

 

- Tu sais que t'es vachement mignonne, toi ! J'aime pas les femmes, c'est pas du tout mon truc, mais avec toi je ferais bien une exception.

- Si tu me promets de ne pas être violente, je suis à ta disposition.

- Je ne veux pas de violence, je veux du sexe, je veux de la bite, de la chatte, du cul !

 

- On fait comment ? Demande Béatrice au professeur !

- Il nous faut nous sacrifier pour calmer cette pauvre enfant !

- Tu parles d'un sacrifice, je parie que tu bandes comme un sapeur !

- Penses-tu ! Se moqua-t-il

- Tenez mademoiselle, vérifiez donc ! Lui dit alors Béatrice

- Parma ! Je m'appelle Parma

 

Il ne fut pas nécessaire de lui dire deux fois, Parma en deux temps trois mouvements a déjà déculotté notre vert professeur et mis sa queue en bouche pour lui pratiquer une fellation frénétique.

 

- On se calme, on se calme ! 

 

Béatrice qui est loin d'être insensible à la plastique de la jolie brune vient la caresser. Mais ce n'est pas de caresses dont Parma a besoin.

 

- Viens me bouffer la chatte pendant que je lui bouffe la bite !

 

La fellation qu'elle pratique au professeur est d'une telle intensité qu'il sent déjà son plaisir monter. Et presque sans crier gare le voilà qu'il éjacule prématurément dans la bouche de Parma qui avale tout avec un curieux sourire de contentement.

 

- J'ai soif ! J'ai trop soif ! Déclare-t-elle.

- J'y vais ! Se propose le professeur qui oubliant qu'il a son pantalon sur les chevilles se mélange les pieds et dégringole par terre.

 

Béatrice abandonnant le sexe de Parma se précipite à son secours. Plus de peur que de mal, mais il se relève un peu péniblement.

 

- Ben alors, vous m'abandonnez ? Rouspète Parma. Où est-ce qu'on peut boire ?

- Bouge pas j'y vais ! Répond Béatrice.

 

La déshydratation est le principal effet secondaire connu provoqué par le "lapin dur". Béatrice se précipite dans la cuisine et prend une bouteille d'eau dans le frigo, puis se dirige vers la chambre où elle s'empare du godemichet rangé dans le tiroir de la table de chevet.

 

Parma boit un grand coup à même la bouteille. Le spectacle qu'elle renvoie est insolite, complétement nue, trempé de sueur et l'entre-jambe inondé de mouille, les yeux hagards… Une bête de sexe prête à se jeter sur ses proies.

 

Elle se rend bien compte qu'elle a mis le professeur hors service, alors elle se précipite contre Béatrice, l'enlace et l'embrasse avec une fougue incontrôlée que la petite chimiste essaie en vain de canaliser.

 

Cette dernière profite d'un court moment de répit pour lui tendre le godemichet.

 

- Mets le moi ! Dit alors Parma.

 

Béatrice s'apprête alors à introduire l'olisbos dans la chatte de la brune, mais celle-ci objecte :

 

- Non, pas là ! Fous le moi dans le cul ! Dans mon cul de salope !

 

Qu'à cela ne tienne, Béa introduit le sex-toy dans l'anus de la belle, il y entre comme une enveloppe dans une boite aux lettres. Elle le fait aller et venir et active le vibrator intégré ce qui lui provoque des orgasmes à répétitions

 

- Hummm ! Que c'est bon, d'avoir le cul rempli ! Suce-moi en même temps.

 

Béa obtempère se demandant ce qu'elle peut lui apporter de plus, la belle brune ne cessant d'orgasmer, de couler et de crier.

 

- Viens là, toi, ne reste pas dans ton coin !

 

Martinov s'approche, elle tente de le faire rebander à l'aide de ses lèvres pulpeuses, mais n'y parvient pas, elle change alors de tactique.

 

- Lèche moi les nichons !

 

Voilà le genre de proposition que notre vert professeur ne saurait refuser. Et il se régale bien sûr de ces jolis seins terminés par des tétons arrogants.

 

Parma exprime de nouveau le besoin de se désaltérer et finit la bouteille d'eau. Il y en a plus, si elle a encore soif, ce sera l'eau du robinet.

 

Cela faisait presque une heure que Béatrice et le professeur Martinov s'épuisaient auprès de Parma quand enfin elle lâcha dans un souffle

 

- On va arrêter, je fatigue un peu.

 

L'effet de l'aphrodisiaque semblait enfin terminé.

 

- Qu'est ce qui m'est arrivé ? Je n'ai jamais été dans un état pareil.

- C'est le cachou ! Sauf que les cachous n'étaient pas des cachous.

- Et ben, vous parlez d'un truc, ça se vend où, votre truc ?

- Dans les sex-shops, mais permettez-moi de vous en offrir un flacon ! Proposa Martinov.

- C'est trop aimable, j'en ferais bon usage, croyez-moi ! Euh, je peux prendre une douche ?

- Bien sûr, on va vous montrer où c'est…

 

à suivre

Pr Martinov 16 - Le Fidèlitas 12 par Maud-Anne Amaro

12 - Nouvelle partie carrée

 

Dereine 

 

Michel Dereine est troublé, la façon dont s'était déroulé sa visite chez Edith Framboisert avait quelque chose de déroutant. D'abord parce qu'il n'avait pas l'impression de s'être vengé de quoi que ce soit, mais surtout parce qu'il avait une envie folle de revoir cette femme. Or elle avait bien spécifié qu'il n'en était pas question.

 

"Bof ! Elle dit ça mais elle est comme toutes les femmes, quand elles disent non, ça veut dire oui, il suffira de trouver un prétexte !"

 

Mais de prétexte, il avait beau se creuser le ciboulot, il n'en trouvait pas. Il pensa bien y retourner sans raison particulière, mais se dit que cela était sans doute prématuré. 

 

Il lui fallait un dérivatif : il envisagea un moment de se rendre dans ce salon de massage où Monsieur Liou lui avait offert une prestation gratuite, mais sa vengeance inassouvie le travaillait davantage. Et il n'avait plus qu'une adresse à visiter : celle de ce professeur Martinov. Il s'en alla déjeuner, puis prit sa voiture : direction Louveciennes.

 

L'après midi

 

On sonne à la porte du professeur, ce dernier occupé à tenter de réparer un vieux poste de radio à lampes que lui a confié un collectionneur, s'étonne.

 

- On attend quelqu'un ?

- Non, je ne crois pas. 

- Tu peux aller voir, Béatrice ?

- Bien sûr, mon petit professeur.

 

Michel Dereine qui n'était pas très malin étaient bourré d'idées reçues et de préjugés. Ainsi n'aimait-il pas les blondes. Prenant les plaisanteries les concernant au premier degré il les considérait comme des ratés de l'intelligence, appliquant ainsi le principe qui veut que les sots s'obstinent à trouver sots plein d'autres qu'eux. Et puis son truc c'était les brunes, son fantasme absolu c'était, nous l'avons dit : Pénélope Cruz.

 

Mais quand même, lorsqu'il a Béatrice devant lui, il se souvient de l'aphorisme bien pratique selon lequel toute règle possède ses exceptions et se met à saliver comme le loup de Tex Avery.

 

- C'est pourquoi ? Demande Béatrice agacé de voir ce bellâtre la déshabiller du regard.

- Je voudrais voir le professeur Martinov.

- En principe il ne reçoit que sur rendez-vous, il est très occupé, c'est pourquoi ?

- Une réclamation.

- Une réclamation de quoi ?

- Je lui expliquerai.

- Si vous voulez un rendez-vous, faut être plus précis que ça !

- Il est là ou pas ? S'énerve Dereine.

- Changez de ton, monsieur, s'il vous plaît !

- Bon, on n'va pas y passer la nuit...

 

Et voilà que Dereine oubliant ses bonnes résolutions force le passage et se retrouve dans la salle à manger du professeur.

 

- Veuillez sortir immédiatement ou j'appelle la police ! Hurle Béatrice.

 

Alerté par les cris, Martinov accoure.

 

- Qu'est-ce que vous faites ici ? Veuillez déguerpir sur le champ !

- C'est vous Martinov ?

- On vous a dit de dégager !

 

Mais Dereine ne l'entend pas de cette oreille, attrape le professeur par le colbac et se met à le secouer comme un prunier.

 

- C'est toi ou c'est pas toi, Martinov ?

- Mais lâchez-moi, espèce d'abruti !

 

Béatrice cherche un objet contondant, avise un gros cruchon verni et s'en sert pour frapper le crâne de Dereine qui s'écroule par terre.

 

- Mais c'est qui ce connard ? Balbutie Martinov.

 

Le "connard" n'a pas été assommé mais il est pas mal estourbi et son crâne lui fait horriblement mal. Béatrice qui s'est éclipsée un moment revient avec une bombe de lacrymo et en menace Dereine.

 

- Maintenant, tu vas nous raconter ce que tu venais foutre ici, et t'as intérêt à être convainquant sinon, j'appelle les flics.

- Appelez-les, je commence à en avoir l'habitude, mais ça ne m'empêchera pas de revenir.

- Pour quoi faire ?

- Pour lui casser la gueule à lui !

- Comme ça sans raison ?

- Comment ça, sans raison, ma carrière foutue, mon couple foutu, ma vie foutue... Et tout ça à cause de cet incapable.

- Mais bon dieu ! De quoi parlez-vous ? Vous êtes sûr que vous vous n'êtes pas trompé d'adresse ?

- Le "Fidélitas" c'est bien lui ? Non !

 

Martinov et Béatrice croisent leur regard et poussent un soupir d'exaspération. 

 

- Qui vous a donné notre adresse ?  Vocifère Martinov. 

- Qu'est-ce que ça peut vous foutre ?

- Appelle les flics, Béatrice.

 

Elle va pour sortir son portable, et c'est à ce moment-là que la sonnette d'entrée retentit, mais le vacarme est tel que personne ne l'entend.

 

Machinalement, Oscar pousse la porte qui n'a pas été refermée après que Dereine soit entré.

 

- Oh ! Mais qu'est-ce qui se passe ici ? Mais je le connais cet abruti !

- Vous le connaissez ?

- Ben, oui c'est Dereine.

- Dereine ?

- Oui, le type dont je vous parlais ce matin !

- Mais comment il a trouvé notre adresse ?

- Ah ben ça, faut lui demander. 

 

- Tu entends connard ? Qui c'est qui t'as refilé notre adresse. S'énerve Béatrice

- Attendez, je peux me relever, oh, ma tête ! 

- Tu réponds, ou j'appelle les flics ! On n'a pas que ça à faire !

- Non, pas les flics ! Le gars qui m'a donné l'adresse, c'est Perronoux.

- Encore ce con ! Donne-nous son adresse.

- Vous me laisserez repartir après ?

- Si tu nous promets de ne jamais revenir !

- Je voulais juste discuter !

- Et bien la prochaine fois que tu voudras discuter, tu prendras des leçons de bonnes manières. Alors cette adresse ?

 

Il cherche sur son portable, donne l'adresse.

 

- Je peux me passer une compresse sur le visage avant de partir ?

- Oui, mais magne-toi, dans trois minutes, je veux que tu sois dehors.

- Vous n'êtes pas très charitables ! Conclut Dereine qui du coup s'en va directement en maugréant.

 

- Et bien, en voilà une drôle d'histoire ! Commente Oscar. J'étais passé pour vous demander quelques aménagements sur la draisienne. Euh, est-ce que la selle est amovible ?

- Non, mais ça peut se faire ! Répondit Martinov.

- OK, vous pouvez me faire ça rapidement.

- Pas de problème !

- Voyez-vous j'aimerais qu'on puisse adapter à la place de la selle, un petit gadget un peu érotique…

 

Oscar en disant cela, guette la réaction du professeur… 

 

- Mais je ne sais pas trop ou m'adresser pour ce genre de chose…

- Et bien adressez-vous à nous ! Répondit Martinov.

- Ah, bon, vous pourriez…

- Mais bien sûr, décrivez-moi exactement ce que vous souhaitez.

- Mademoiselle ne risque pas d'être choquée ?

- Mademoiselle en a entendue d'autres ! Répond l'intéressée.

- Et bien disons qu'il s'agirait d'un godemichet au lieu et place de la selle. Ce qui serait bien c'est que les mouvements de pédales provoquent des mouvements de va-et-vient…

- Je vois, je vois, je vais pouvoir vous faire ça, mais l'introduction, elle sera anale ou vaginale ?

- Ah ?

- Ben oui, pour la disposition, c'est un peu différent !

- On ne peut pas faire quelque chose de mixte ?

- Je peux vous dessiner et vous soumettre quelques prototypes, dès la semaine prochaine. Vous me fournirez le gode ?

- D'accord, je vous en amènerai un, j'en ai un très réaliste...

- Je vois, je vois…

- Que voulez-vous, je suis un épicurien. La vie est courte, je ne vois pas pourquoi je me priverais de ses plaisirs.

- Vous avez bien raison ! Répond Martinov, goguenard.

- Je reviens vous chercher à 19 heures pour le restau…

- C'est impossible pour moi, ce soir je vais au théâtre avec une amie ! S'excusa Béatrice.

- Pas de chance, nous remettrons ça à une autre fois… Mais professeur dites-moi, vous avez quelque chose de prévu ce soir ? Je suis sûr que nous pourrions avoir une conversation intéressante autour d'une bonne table. Et nous nous reverrons avec Béatrice dès que possible.

- Ben…

- Allez, on se fait un restau entre hommes, je repasse tout à l'heure.

 

Martinov ne sut pas comment refuser et se retrouva piégé.

 

Au restaurant Oscar se révéla être un compagnon de table jovial et intéressant, monopolisant quasiment la conversation en narrant des anecdotes surprenantes et faisant preuve d'un humour de bon aloi. Ce n'est qu'au moment du café que le propos dévia.

 

- Ça ne me regarde pas, mais vous avez toujours été célibataire ?

 

Effectivement cela ne le regardait pas, mais les bonnes manières font que l'on n'envoie pas promener un si agréable compagnon.

 

- Je ne me suis jamais senti fait pour la vie en couple.

- C'est donc un point que nous avons en commun. Vous butinez, donc ?

- On va dire ça comme ça !

- Les femmes ?

- Oui ?

- Uniquement ?

- Vous posez de drôles de questions ? Ne soyez pas trop indiscret, mon cher ! 

- Veuillez me pardonner, je voulais juste vérifier une théorie, mais j'avoue avoir été maladroit. Parlons d'autre chose.

- Quelle théorie ? Demanda Martinov dont la curiosité était constamment en éveil.

- C'est très empirique en fait, mais on aurait constaté qu'il existe un pourcentage important de bisexuels parmi les hommes célibataires.

- C'est la première fois que j'entends une telle chose !

- Et bien, n'en parlons plus.

- Vous avez lu ça où ?

- Je n'en sais rien, on a dû m'en parler, mais dans mon milieu ça se vérifie.

- Vous êtes dans quoi ? 

- Le show bizz !

- Ah !

 

Les pensées de Martinov s'égarèrent : "Il essaie de me draguer où quoi, ce mec ? Il est bel homme, sympa, correct mais qu'est-ce qu'il peut bien me trouver ?"

 

- Parce-que vous, vous êtes bisexuel ? Finit par demander Martinov.

- Un peu. Sur les bords. En fait je suis très épicurien. La vie est courte, pourquoi laisser passer des occasions ! Vous voyez je vous réponds franchement.

 

Martinov finit par piquer son fard.

 

- Alors que moi, je ne vous ai pas répondu...

- Mais si !

- Mais non !

- Je pourrais vous reposer la question, mais je ne voudrais pas que ce soit un sujet de discorde.

- C'était quoi la question ? Reposez-là, vous verrez bien, répondit Martinov avec un sourire énigmatique.

- Vois butinez uniquement les femmes ?

- Et j'ai répondu quoi ?

- Que c'était indiscret, ce que je peux comprendre, mais j'en ai déduit que vous ne disiez pas oui !

- Il m'aurait fallu mentir. Parfois le mensonge diplomatique a ses avantages. Je n'ai pas eu le réflexe de l'employer.

- "Acte manqué" aurait dit le docteur Freud

- Peut-être ! Répondit le professeur pendant que le garçon arrivait avec sa machine à cartes bleues...

 

- Je vous dépose chez vous, Monsieur Martinov ?

- Volontiers ! Répondit ce dernier.

 

"Mais pourquoi, je lui ai répondu ça ? D'autant que 500 mètres à pied m'auraient fait grand bien."

 

Ils y furent en quelques minutes.

 

- Je vous offre une vieille prune ?

- Pas prudent pour la route, j'ai déjà bu pas mal.

- Sinon, j'ai de la camomille ! Ou de l'eau !

 

Martinov était à présent parfaitement lucide. Il s'attendait à ce que d'une façon ou d'une autre, Oscar le "relance". S'il devait refuser ce serait maintenant, pas après. Il alla chercher deux verres qu'il remplit d'eau gazeuse, Oscar but le sien rapidement, il avait grand soif.

 

"Et si je ne lui laissais pas l'initiative ?"

 

- Et avec les hommes, vous êtes plutôt actif ou passif ? Demanda alors brusquement Martinov.

- Actif, mais je m'adapte !

- Nous sommes donc complémentaires.

 

Le professeur attendait maintenant qu'Oscar fasse le pas suivant, le pas décisif. Ce dernier réalisa que le plus dur était fait. Martinov avait accepté ce dernier verre, oh, combien symbolique.

 

Alors sans un mot, Oscar dégrafa sa ceinture, puis ouvrit sa braguette. Martinov se contenta d'un léger sourire approbateur. Alors se sentant encouragé, il dévoila son sexe.

 

Martinov s'en empara aussitôt et lui imprima quelques mouvements de masturbation avant de se le mettre en bouche. 

 

Etant donné l'heure tardive, la bite avait un goût un peu fort, mais cela ne gênait en aucune façon notre coquin de professeur qui léchait suçait et pourléchait à tout va.

 

Il s'arrêta néanmoins un moment pour contempler le résultat et eu fut fort satisfait.

 

- Elle est belle ! Constata-t-il

- Elle te plaît ?

- Superbe !

- T'aimerai l'avoir dans ton cul ?

- Je crois qu'elle y serait très bien, mais on a le temps. Non ?

- Tu te mets à poil ?

- J'ai peut-être envie de pisser.

- Humm, déshabille-toi d'abord, on va faire des cochonneries.

 

Les deux hommes se déshabillèrent en même temps. Quand ils furent nus, Oscar se mit à genoux, bouche ouverte.

 

- Vas-y, pisse !

- T'es vraiment un cochon, toi ! Moi je veux bien, mais on va en mettre partout !

 

Ils gagnèrent la salle de bain où Oscar se remit en position, Martinov laissa sa vessie se vider tandis qu'Oscar en avalait de longues rasades.

 

- On nettoiera tout à l'heure…

 

ils s'approchèrent instinctivement l'un de l'autre, alors Oscar saisit les tétons du professeur et se mit à les pincer.

 

- Oui, vas-y ! 

- Humm, ça te fait bien bander, ce truc on dirait ! En voilà une belle bite ! A mon tour de te sucer ! Assis-toi sur le fauteuil, je pourrais te tripoter les tétons en même temps.

 

Oscar était un bon suceur, sa langue experte allait partout où il convenait qu'elle fut, ne se contentant pas de coulisser la verge entre ses lèvres, mais agaçant le gland, excitant le frein, puis descendant jusqu'aux couilles avant de reprendre le chemin inverse. 

 

Notre bon professeur stimulé de main de maître allait proposer à son partenaire de se mettre en 69, mais celui-ci ne lui en laissa pas le temps.

 

- Tourne-toi !

- Que je me tourne !

- J'ai envie de goûter à ton cul.

- D'accord, vas-y lèche moi le cul ! Approuva Martinov en se retournant.

 

La langue d'Oscar était diabolique et eu tôt fait de forcer le petit trou à s'ouvrir. Quand Oscar estima que sa feuille de rose avait bien préparé le troufignon de son compère, c'est son doigt qui vint lui travailler l'œillet.

 

Il y en avait peut-être un, il y en avait peut-être deux, Martinov ne savait plus, on ne peut pas à la fois se pâmer et compter.

 

- Je vais t'enculer, on va sur le canapé ?

 

Le professeur se mit en position, attendant l'assaut, mais il ne vint pas tout de suite, Oscar vint devant lui et de nouveau lui présenta sa bite.

 

- Suce là encore un peu, qu'elle soit bien raide.

 

Voilà qui n'avait rien d'une corvée et Martinov engloutit de nouveau le membre de son partenaire.

 

Martinov se demanda quelle raideur il devait ajouter à cette bite qui en possédait déjà une d'assez remarquable. Bien décalottée, le gland tirant vers le violet, il n'avait de cesse de l'admirer entre deux goulées.

 

- Elle est trop belle ! Répétait-il bêtement.

- Hé, hé, elle plaît bien !

 

Il s'en régala encore pendant quelques (trop) courtes minutes, puis Oscar s'encapota, et vint se placer derrière le professeur.

 

- Ecarte-toi bien, je vais te préparer encore un peu !

 

La langue d'Oscar opérait à présent d'étranges chatouillis sur l'anus professoral qui finirent par le faire s'entrouvrir de nouveau.  

 

- Attention on y va !

 

La première tentative échoua mais la seconde fut bonne. Après une petite période d'accoutumance toujours un peu gênante, le plaisir ne tarda pas à s'installer. Oscar était un gentleman, et était loin de se conduire comme une bête en rut. Il aimait le plaisir mais aimait en donner aux autres. Il ponctuait ses assauts de "Ça va ?" répétitifs auxquels Martinov ne savait répondre que par des "Ouiii" fort lascifs.

 

Au bout d'un certain temps (impossible de dire combien dans ces cas-là le temps ne s'écoule plus normalement !), Oscar décula, manifestant le désir fort compréhensif de faire une pause.

 

- On va changer de position, si tu te mettais, voyons… sur la table... tu veux bien grimper sur la table !

- Sur la table, tu me demandes de ces trucs à mon âge !

- Oui, tu te couches sur la table, sur le dos, tu relèves les jambes, et on repart pour un tour !

 

Ils le firent et la position permettait à l'homme de masturber le professeur pendant qu'il l'enculait.

 

Cette fois l'excitation d'Oscar ne connaissait plus de frein, il accéléra la cadence provoquant d'étranges hululement chez le professeur, puis finit par jouir dans un souffle.

 

Malgré la main de son partenaire, la bite du professeur s'était ratatinée.

 

- On va t'arranger ça ! Allonge-toi et ferme les yeux, je m'occupe de tout.

 

Alors Oscar se mit à pincer les tétons du professeur qui ne tarda pas rebander. Dès que la bite fut bien raide, il la prit dans sa bouche tout en en masturbant la base. Martinov cracha son plaisir dans un râle.

 

- Ça va ?

- Bien sûr !

 

Oscar approcha ses lèvres pour l'embrasser. Voilà une pratique que le professeur goûtait fort peu, ne s'estimant pas assez bisexuel pour apprécier ce genre de choses, mais dans les circonstances présentes il ne pouvait se permettre de faire un affront à un si délicieux camarade de jeu.

 

- Je peux coucher là, je me sens pas trop en forme pour prendre la route.

- J'ai un grand lit, mais je ronfle !

- On fera avec !

- T'as un pyjama à me prêter ?

- Non, je dors à poil… et je ne vais pas tarder à y aller, je suis crevé.

- Je te suis.

 

Dimanche 15 décembre

 

Ce n'est qu'une fois Oscar reparti que Martinov remit le fauteuil du salon à sa bonne place. L'une des poches de Michael Dereine s'était vidée sur le tapis. Le professeur ramassa un briquet, un paquet de kleenex entamé et une pochette plastique dont il déballa le contenu : quelques cartons de restaurants, trois cartes de visites d'illustres inconnus et un bon pour un massage gratuit.

 

"Tiens, tiens, pourquoi pas ?" se dit le professeur en empochant la carte.

 

Lundi 16 décembre

 

- On fait quoi, maintenant qu'on a la bonne adresse de Perronoux ? Demanda Martinov.

- Rien ! On laisse tomber, ce mec est dangereux. Mais gardons-la sous le coude, on ne sait jamais.

 

Dans la matinée, le professeur reçut un coup de fil de Romain Framboisert, il en informa Béatrice.

 

- Il va passer vers 18 heures, avec Edith, il a un truc à nous demander et ils veulent en profiter pour nous faire un bisou ! Vu l'heure, ça sent le restaurant, et les bonnes manières voudrait qu'on les invite. T'as quelque chose contre ?

- Non, j'aurais même quelque chose pour !

 

- Ah ! Il y a du nouveau ! Commença Edith, après les bisous d'usage (qui furent fort chaleureux), j'ai eu la visite d'un chanteur à la mode dont je n'avais jamais entendu parler...

- Dereine ? Demanda Martinov !

- Ah, vous connaissez ?

- On ne connaissait pas, mais il est venu nous casser les pieds.

- Il est venu quand même, ce con ! Je pensais pourtant l'avoir persuadé de vous laisser tranquille.

- Pardon ?

 

Chacun raconte alors ce qu'il sait de l'histoire qui donc se reconstitue.

 

- En fait précisa Romain Framboisert, je ne comprends pas la version de Dereine, l'idée de ce gadget est peut-être une idiotie, mais quand j'ai testé le prototype, tout fonctionnait. Je suis allé en acheter un l'autre jour et je l'ai fait tester par Edith : il fonctionne parfaitement ! Si j'ai fait une connerie, j'aimerais bien le savoir. Vous de votre côté l'étui ?

- Testé, le seul test qu'on n'a pas fait, c'est le champ magnétique.

- Alors ?

- Alors, il a dû tomber sur un modèle défectueux... 

- Je n'y crois pas, coupa Framboisert, dans ce cas-là, on aurait eu un tracé plat sur l'ordinateur, pas des sursauts de température !

- Où alors sa femme a réussi à le bluffer en lui racontant n'importe quoi !

- Il y avait un détective qui la suivait, je crois... Reprend Framboisert

- Ah, oui, c'est vrai ! Et, il se serait planté ?

- En principe ces mecs-là connaissent plutôt bien leur métier.

- Bizarre !

- Ce que j'aurais voulu, c'est que vous fassiez des tests poussés afin de voir ce serait susceptible de dérégler le gadget, j'ai apporté le mien. Tenez, je vous ai même apporté l'emballage, pas très discret, je trouve, et le mode d'emploi, sans doute traduit en chinois, puis en anglais, puis en français, c'est assez rigolo.

- Moi je veux bien, mais...

 

En fait il voulait bien rendre service aux Framboisert, mais était sceptique quant à l'utilité de ces tests.

 

- Vous serez payé en conséquence...

- Mais non, mais non !

- Mais si, mais si ! 

- On vous emmène au restaurant ? Conclut le professeur Martinov en guise de conclusion.

- C'est gentil ! Répondit Edith, mais si je peux me permettre une suggestion : vous n'auriez pas un traiteur qui pourrait nous livrer... Une soirée pizza, ça pourrait être sympa, non ?

 

Ni le professeur Martinov, ni Béatrice n'étaient dupes, il était pour eux bien évident qu'en faisant la dînette à la maison, tout cela risquait de se terminer en partouze comme la dernière fois, mais ils n'avaient rien contre.

 

- Ah ! Repris Edith, nous vous avons apporté des petits cadeaux...

 

Il s'agissait pour le professeur d'une jolie boite de très bons cigares, quand à Béatrice elle déballa son paquet pour découvrir un très joli porte-jarretelles bleu-cendré. Malgré le fait qu'elle ne portait jamais ce genre d'accessoire, elle apprécia et le geste et la qualité du produit.

 

On se remercie, on se bisouille.

 

- Faut que tu l'essaye ! 

- Maintenant ou après la pizza ?

- Maintenant. Minauda Edith.

- Alors on y va !

 

Béatrice se débarrassa alors de son jeans.

 

- Hum ! Avec cette culotte là, ça ne va pas le faire.

- Autrement dit faut que je la retire ?

- Oui, ce serait mieux !

- Bande de vicelards ! Plaisanta-t-elle.

 

Tout cela était un jeu, et Béatrice le savait bien. Les Framboisert n'avaient nul besoin du prétexte du porte-jarretelles pour initialiser la partouze, mais ajouter un peu de piquant à la situation ne peut que la rendre plus agréable.

 

Béatrice passa le porte-jarretelles et exécuta un petit tour sur elle-même.

 

- Et bien voilà, c'est super, merci encore ! Evidemment ce serait mieux avec une paire de bas.

- J'en ai apporté, c'est du "2", c'est bien ta taille ! 

- En voilà une attention délicate. Je vais m'asseoir pour les enfiler, je vais vous faire ça à la Marlène Dietrich.

 

C'était de jolis bas couleur chair en lycra. Elle commença à se gainer la jambe droite en prenant tout son temps, effectuant pour ainsi dire un strip-tease à l'envers, puis l'attacha aux jarretelles. Après avoir fait de même avec l'autre jambe, elle se releva et virevolta de nouveau devant la petite assistance.

 

- C'est vrai que ça fait des jolies jambes ! Admit-elle.

- Et ça met bien en valeur ton petit cul ! Ajouta Edith qui en profita pour le flatter de la main.

- Bon, je peux remettre mon jeans, maintenant ?

- Pourquoi t'es mignonne comme ça, le cul à l'air !

- Oui mais je suis la seule à être à moitié à poil… ça me gêne un petit peu.

- Et si je t'embrasse très tendrement, ça te gêne aussi ?

- Non, vas-y !

 

Les deux femmes se lancèrent alors dans un roulage de pelle bien baveux. Romain Framboisert se dit que la partouze allait peut-être démarrer mais ne voyait pas trop comment s'y incorporer.

 

- Quelle fougue ! Fit-il remarquer. Mais notre cher professeur va être jaloux !

- Mais pas du tout ! Protesta l'intéressé.

- J'arrive, professeur, j'arrive ! Annonce Edith.

 

Et laissant Béatrice en plan, elle enlace notre vert professeur, lui "viole" carrément la bouche tandis que sa main ouvre sa braguette, farfouille à l'intérieur et en extrait une bite en excellente forme.

 

Sitôt sortie, sitôt branlée !

 

Mais cette queue, Edith la veut dans sa bouche. Légère flexion des genoux et elle se retrouve juste devant l'organe convoité qu'elle n'a plus qu'à introduire dans sa bouche gourmande.

 

Martinov, vous vous en doutez bien, est aux anges. Quand Edith abandonne un instant ses mouvements de va-et-vient buccaux pour venir jouer de l'extrémité de sa langue, Romain qui guettait ce moment intervient aux côtés de son épouse. Martinov a maintenant deux langues qui frétillent comme des abeilles sur son membre viril.

 

Du coup, Béatrice est larguée. 

 

La scène est quand même surréaliste : Romain et Edith sont restés habillés, Martinov est juste débraguetté et elle, elle est là le cul à l'air.

 

Un peu embêtée qu'Edith ne s'occupe plus d'elle elle décide de se déshabiller complètement avant d'interpeller ses camarades de jeu.

 

- Vous voulez vraiment rester habillés ?

- T'as raison, répond Edith en se redressant, mettons-nous à l'aise !

 

Ils le font et ça dure un certain temps, ces messieurs dames étant quelque peu maniaques et s'évertuant à poser leurs vêtements dans leurs plis.

 

Et quand la chose fut faite, les époux Framboisert ne trouvèrent rien de mieux que de rejoindre de nouveau Martinov et de jouer avec son zizi.

 

"Bon, on va faire banquette, en attendant !" Se résigna Béatrice en s'affalant dans un fauteuil.

 

C'est que Romain avait une envie soudaine et irraisonnée de sodomiser le professeur, tandis qu'Edith aurait bien vu la queue de Martinov dans son propre cul !   

 

Le professeur lui n'avait aucune idée préconçue, il était, vous le pensez bien, très attiré par le corps magnifique d'Edith Framboisert, mais n'avait rien non plus contre le principe d'une bonne introduction dans son intimité postérieure.

 

Alors tandis qu'Edith avait repris sa fellation, Romain était passé de l'autre côté et préparait le trouffignon professoral, d'abord de la langue, puis du doigt. Béatrice sachant où Martinov rangeait ses préservatifs s'en alla les chercher et les déposa à proximité du trio :

 

- Je vous ai apporté des capotes, au moins comme ça j'ai l'impression de servir à quelque chose !

- T'inquiètes pas ma bibiche, on va bientôt s'occuper de toi ! Répondit Edith.

- Faudrait peut-être un peu de gel ! Ajouta Romain.

- Hé, ho ! Faudrait pas confondre, je ne suis pas la servante du château.

 

Elle alla néanmoins en chercher.

 

On ne sait trop comment le professeur Martinov se retrouva en levrette, mais il s'y retrouva. Edith protesta auprès de son mari que cette position était peu compatible avec ses projets immédiats. 

 

- Mais enfin Didith, y'a pas le feu, il y en aura pour tout le monde…

 

Alors tandis que Romain tartine le postérieur du professeur Martinov, "Didith" vient faire un câlin à Béatrice.

 

- Tiens, te voilà, toi !

- Ben oui, me voilà !

 

Béatrice se laissa embrasser sur la bouche sans problème, mais le baiser ne dura pas bien longtemps.

 

- Regarde-moi ces deux gros cochons ! Regarde ce qu'ils vont se faire ! Commente alors Edith. Romain va lui foutre sa bite dans le cul !

- Ça t'excite, hein ?

- Bien sûr que ça m'excite, mais toi aussi tu m'excites.

 

Les deux femmes se pelotent à qui mieux-mieux tandis que Romain est en train d'effectuer d'impressionnants va-et-vient dans le cul du professeur qui gémit de plaisir.

 

Romain aurait bien voulu se retenir, mais l'excitation est trop forte et il finit par s'effondre sur Martinov.

 

Les deux hommes mettent un petit moment pour reprendre leurs esprits. Et tandis que Romain s'en va s'assoir, Edith tel une diablesse sortant de sa boite se précipite à la rencontre du professeur, lui met la main à la bite et le supplie :

 

- Prends-moi ! Prend moi maintenant !

- Chère Madame, vos désirs sont des ordres.

 

Trente secondes plus tard, Martinov la sodomisait hardiment. Cinq minutes plus tard Edith braillait comme un putois tandis que Martinov exténué par toutes ces galipettes déculait sa bite encapotée et juteuse et s'en allait s'assoir à son tour.

 

Béatrice attend, elle est bien sûr excitée, mais surtout frustrée, ce porte-jarretelle offert en cadeau qui devait faire d'elle la reine de la soirée ne lui a pas porté chance. Et d'ailleurs ce porte-jarretelle, qu'est-ce qu'elle va en faire, il y a toutes les chances du monde pour qu'il finisse sa courte carrière enfoui au fond d'un tiroir. 

 

- Ah, ben dis-donc ce professeur Martinov, il gagne vraiment à être connu ! Commente Edith en revenant près d'elle.

- Tu ne voudrais pas me lécher ?

 

Elle voulut bien. Béatrice fut un peu longue à venir, allez savoir pourquoi, mais la jouissance fut néanmoins explosive.

 

- Bon alors ces pizzas, on les commande ? Demanda Edith en sortant des cuisses de la jeune chimiste. C'est que j'ai faim, moi !

- Veut-tu rester là, j'ai un petit cadeau à t'offrir ! Protesta Béatrice.

- Salope !

- Tu ne veux pas !

- Si, bien sûr ! 

- Ouvre bien la bouche, il y en a pas beaucoup, mais ça devrait être délicieux, c'est du concentré !

 

Quelques secondes d'attente et un très léger filet d'urine se faufila dans le gosier d'Edith. Elle se redressa alors avec un sourire vicieux et vint embrasser goulument sa coquine partenaire

 

à suivre

Pr Martinov 16 - Le Fidèlitas 10 par Maud-Anne Amaro

10 - Michael déniaisé par une femme mature

 

Mardi 19 novembre

 

Le mode d'emploi était assez simple mais Michael mit bien deux heures à en comprendre le fonctionnement. Le coffret acheté rue Montgallet contenait 20 puces, un lecteur muni d'une clé USB et une télécommande.

 

Les puces étaient pré-chargées, Michael Dereine en initialisa la date et en fixa dix sur autant de petites culottes de Parma Schuller qu'il put en dénicher...

 

Samedi 23 novembre

 

Michel Dereine a récupéré trois puces sur les petites culottes sales de Parma Schuller. 

 

Avec fébrilité, il incorpore la première dans le lecteur, le logiciel s'active automatiquement, le graphique montre une différence de température entre 14 h 15 et 15 h 40. La seconde puce ne révéla aucune anomalie, la troisième une chute de température de près de 2 heures à partir de 14 h 30.

 

Il est tout pâle, Michael Dereine !

 

Vendredi 29 novembre

 

Luis Portillo avait prévenu Parma qu'il serait libre jusqu'au début de l'après-midi. Ils déjeunèrent au restaurant, puis en faisant une promenade digestive, Parma fut attirée par un modèle de robe en vitrine d'un grand magasin de prêt à porter. Ils rentrèrent donc au grand désespoir de Portillo qui détestait ce genre de choses.

 

Heureusement pour ce dernier, Parma semblait certaine de son choix et après avoir demandé la bonne taille, la vendeuse les accompagna jusqu'aux cabines d'essayages. Celles-ci étaient spacieuses et le rideau fermait bien.

 

- Vous pouvez rentrer avec madame ! Indiqua la vendeuse, si vous le souhaitez tous les deux.

 

Portillo n'hésita pas. Parma retira son jeans et son haut. Elle était belle comme ça en sous-vêtement blancs… A ce point que Portillo se mit à bander.

 

Saisit d'une pulsion irrésistible il sortit son membre tout raide.

 

- Vas-y ! Suce-moi en vitesse !

- T'es fou, pas ici !

- Si, si, c'est excitant !

- Juste un peu, alors ! Consentit-elle en opérant une flexion du torse de façon à amener sa bouche au niveau du membre viril de son amant.

 

Elle le suça pendant deux ou trois minutes, et c'est sans doute l'insolite de la situation qui fit que rapidement la bite de Portillo se mit à mouiller.

 

- Tourne-toi, je vais te prendre !

- T'es dingue !

- Ça ne va pas être long…

- Mets-toi au moins une capote !

- C'est prévu ma chérie ! Répondit-elle en plongeant dans sa poche !

- Toujours prêt, hein ? Se moqua-t-elle en faisant descendre sa culotte jusqu'aux genoux.

- J'ai été scout étant gosse, ça laisse des traces !

- Idiot ! Hé, doucement, sois discret, bordel !

 

Discret, Portillo ne le fut pas trop, et une personne passant devant les cabines pouvait légitimement se demander si la personne qui y était à l'intérieur n'était pas en train d'essayer une armure du 12ème siècle.

 

Mais l'assaut fut rapide, Portillo s'efforça tant bien que mal d'étouffer son râle de plaisir. Quant à la pauvre Parma, elle n'avait rien senti.

 

"Si maintenant il se met à baiser comme Dereine, je suis mal partie, moi !"

 

Parma ramasse la culotte qui était tombé sur ses chevilles pendant l'assaut et la range dans son sac. Quelques minutes plus tard, ils quittaient l'établissement bras dessus bras dessous, la nouvelle robe dans un sac bien voyant à l'enseigne du magasin.

 

Portillo était partagé, furieux d'avoir dépensé une fortune pour "un bout de chiffon", mais satisfait de son petit coït ultra rapide.

 

Elle prit congé rapidement de Portillo qui avait à faire et continua à se promener seule. Elle se rendit compte rapidement que l'absence de culotte lui irritait la foufoune, elle entra donc dans les toilettes d'un café afin la remettre.

 

Samedi 30 novembre 

 

Dereine, voulant en avoir le cœur net, avait réengagé le détective privé pour une semaine. Celui-ci toujours de mèche avec Portillo et Parma avait conclu son rapport hebdomadaire par un R.A.S. Pourtant les puces indiquaient le contraire, notamment une baisse de température la veille à partir de 14 h 30...

 

Excédé, et persuadé de l'incompétence du détective, il fit une scène à son épouse le soir même.

 

- Tu peux me dire où tu étais hier à partir de 14 heures 30 ?

 

Parma rougit ! Comment pouvait-il savoir ? Le détective privé faisait-il double jeu ?

 

- Qu'est-ce que ça peut te foutre ?

- Tu me trompes avec qui ?

- Si on te demande, tu diras que tu n'en sais rien !

 

Elle ne vit pas venir la gifle qui fut d'une violence inouïe, Parma se retrouva au sol, la bouche en sang et la mâchoire en feu. Elle hurla de douleur. Ne décolérant pas, Dereine se saisit de divers objets qui lui tombaient sous la main et en bombarda son épouse. Le visage ensanglanté, elle hurla de douleur et de terreur...

 

Dereine en pleine crise de rage, attrape Parma par les cheveux et la tire sur le palier. Et tandis qu'elle se tord de souffrance, qu'elle pleure et gémit, il lui balance ses robes, ses chaussures, ses sacs, ses bijoux...

 

Alertés par le vacarme les voisins finirent par appeler la police. On embarqua Dereine au poste et on conduisit Parma à l'hôpital, on diagnostiqua des contusions multiples, dont une arcade sourcilière éclatée et deux dents manquantes. 

 

Bien sûr, elle porta plainte et l'affaire s'ébruita. La presse people en fit ses gorges chaudes, "Michel Dereine emmené au poste après avoir tabassé sa femme !", voilà le genre de titre qui s'affichait à la une.

 

Mercredi 4 décembre

 

Evidemment les médias cherchèrent à rencontrer Dereine afin de connaître sa version des faits. Celui-ci demanda alors conseil à Luis Portillo, son imprésario et agent. 

 

Ce dernier était dubitatif, cet incident non seulement arrivait trop tôt mais ne correspondait pas à ses plans. On peut toujours traiter une séparation ou même un divorce sur le ton du romantisme, mais pas une scène de ménage ayant entraînée des blessures suivie d'un dépôt de plainte. Retourner la situation en faveur de Dereine relevait de la gageure.

 

- Racontez-moi votre version, on verra ce qu'on pourra dire à la presse.

- Parma me trompait...

- Tout le monde trompe tout le monde.

- Elle m'avait juré fidélité.

- Pfff. Vous êtes vieux jeu, mon vieux, et quelle preuve aviez-vous ?

- J'ai acheté un "Fidélitas" et...

- Un quoi ?

 

Michel Dereine se lança alors dans une explication détaillée du fonctionnement du "Fidélitas" et de ses enregistrements de différences de température, notamment pour la journée du 29 novembre.

 

"Merde ! C'est quoi ce machin ?"

 

- Vous n'allez pas me faire croire que vous croyez à ces conneries ?

- Ce ne sont pas des conneries.  

- C'est compliqué votre situation ! Je réfléchis et je vous rappelle. Temporisa Portillo.

 

Ce dernier était assez mal placé pour faire un quelconque reproche à Parma, car le 29 novembre, il l'avait belle et bien sauté dans cette cabine d'essayage. Il était vrai qu'elle était comme on dit "un bon coup" et n'avait quasiment aucun tabou. Ainsi le "Fidélitas" avait donc réussi à fournir à Dereine le renseignement que le détective privé, soudoyé par ses soins, lui avait caché.

 

La première stratégie qui lui vint à l'esprit consistait à minimiser ce qu'avait fait Dereine, cela voulait dire lui imposer des excuses publiques, de plus il faudrait passer sous silence cette affaire de "Fidélitas" qui ne faisait pas très sérieux. Cela voulait dire aussi enfoncer Parma et lui attribuer tous les torts. Cela faisait beaucoup de choses, et le dernier point l'embêtait un peu mais il estima que c'était jouable. Il rappela, c'était occupé. 

 

- Allo, Michael ! C'est Maria Baule ! J'ai appris ce qui c'était passé, la presse est dégueulasse, il faut faire quelque chose.

- Je suis justement en train de voir avec mon impresario.

- Vous pensez qu'il va savoir vous tirer d'affaire ?

- J'en sais rien, il doit me rappeler.

- Mais que s'est-il passé, exactement ?

 

Et Dereine raconta tout avec force détails, (et donc en parlant du "Fidélitas") pendant que Maria Baule enregistrait la conversion. Bien évidemment il minimisa sa brutalité et prétendit qu'il n'avait fait que se défendre face à son épouse en furie.

 

Maria Baule s'empressât ensuite de faire suivre l'enregistrement aux différents magazines people.

 

Jeudi 5 Décembre

 

Portillo a réservé le premier étage d'une grande brasserie pour y installer la conférence de presse de Michael Dereine. Il n'y a pas grand monde, mais la presse people est là ainsi que deux chaînes de télé.

 

- Regrettez-vous votre geste ?

- Bien évidemment ! Répond Dereine.

- Qu'est-ce qui s'est passé exactement ?

- J'ai eu la preuve que ma femme me trompait, elle a cru que j'allais la battre et elle s'est jetée sur moi. J'avoue m'être défendu un peu violemment...

 

Les regards sceptiques de l'assistance, l'énervent. 

 

- Vous ne me croyez peut-être pas, mais c'est pourtant la vérité... 

- Comment avez-vous eut cette preuve ?

 

Dereine et Portillo l'avaient prévue celle-là !

 

- Je passe cette question !

- On chuchote que vous avez utilisé un gadget électronique, vendu sous le nom de "Fidélitas" ?

 

Dereine est déstabilisé, il se demande qui a parlé aux journalistes : Portillo ? Maria Baule ? La police ?

 

- Je passe cette question !

 

"Quel con ! Fulmine Portillo, il fallait démentir avec aplomb et non pas passer."

 

- Vous connaissiez l'existence de ce "Fidélitas"

- Je passe cette question !

- Si vous ne répondez à aucune question, qu'est-ce qu'on fait là ? S'énerve un journaliste.

- Ce n'est pas moi qui suis venu vous chercher ! C'est bien l'un d'entre vous qui a souhaité avoir ma version de l'affaire, non ?

- Ce n'était qu'une question par téléphone, vous n'y avez pas répondu et vous convoquez une conférence de presse qui ne nous apprend rien. 

- Confirmez-vous ou démentez-vous avoir utilisé un "Fidélitas" ?

 

Dereine est au bord de l'apoplexie, complètement dépassé par la tournure des événements. Il se tourne vers Portillo qui reste impassible. Il se lève.

 

- Bon, c'est terminé, désolé pour le dérangement.

- Mais enfin, ce n'est pas sérieux ! On est venu perdre notre tems ! 

 

Il s'en suit un impossible brouhaha. Portillo comprend alors que si Dereine vient de se ridiculiser et de se déconsidérer peut-être définitivement, il se trouve dans le même bain que lui. Il lui faut, pour s'en sortir, réagir de suite et il sait que ça va faire mal :

 

- Messieurs, messieurs, j'ai moi quelque chose d'important à vous dire. Des révélations inédites. Rasseyez-vous Michael !

 

Le calme revient peu à peu.

 

- Parma Schuller se savait suivie dans ses déplacements quotidiens, sur mes conseils elle a engagé un agent de protection...

- Quoi ? S'exclame Dereine.

- Laissez-moi continuer s'il vous plaît. Il s'est vite avéré que le personnage qui la suivait travaillait pour une agence de détective privé. Ne voulant pas me mêler de ce qui ne me regardait pas, je n'ai pas informé Parma Schuller de ce fait. Vous vous demandez pourquoi je vous raconte ça ? Vous allez comprendre : Pour des raisons que j'ignore, Michael Dereine s'est effectivement procuré le produit "Fidélitas"...

- Mais… tente d'intervenir Dereine.

- Attendez, laissez-moi finir ! Le rapport du "Fidélitas" montrait les tranches horaires pendant lesquelles Parma Schuller s'était prétendument déshabillée. Cela a mis Michael Dereine hors de lui avec les conséquences que vous savez.

 

Dereine ne comprend pas l'attitude de son impresario. Les journalistes boivent ses paroles comme du petit lait, et prennent des notes, ils vont pouvoir broder et faire de croustillants articles. Mais Portillo n'avait pas terminé :

 

- Le seul problème c'est que ce jour en question, le détective la suivait. J'ai pu, par des moyens, disons, un peu particuliers, me procurer une copie de son rapport de filature. Restaurant seule, puis un long après-midi de shopping, les seuls moments où elle s'est déshabillée, c'est quand elle a essayé des fringues dans des cabines d'essayages... Mais je vais vous décevoir, messieurs les journalistes, le détective n'a pas été vérifier si pour ce faire, elle enlevait sa culotte.

 

Rire amusé de l'assistance.

 

- C'en est trop ! A quoi jouez-vous ? S'exclame Dereine.

- Attendez donc que je termine, voyons ! Toujours est-il que c'est probablement à ce moment-là que le "Fidélitas" s'est déréglé ! Cela en dit long sur la fiabilité de ce genre de gadgets !  Quant à Michael Dereine, il a préféré le jugement d'un gadget pour gogos aux conclusions d'un détective intègre. Après tout c'est son choix, mais je ne l'approuve pas...

- Salaud !

 

Michael Dereine se jette sur Luis Portillo, les deux hommes roulent à terre. Portillo ne fait pas le poids et reçoit une volée de coups. Les journalistes interviennent, séparent les deux hommes. Le personnel intervient à son tour et le gérant de la brasserie appelle la police.

 

Dereine est de nouveau en garde à vue. Portillo s'en tire avec quelques contusions légères. Son premier geste en sortant des urgences est d'envoyer un communiqué aux agences de presse. L'information n'intéressa pas forcement grand monde, mais ainsi la profession fut de suite au courant. Il a joué gros cet après-midi, quand il s'est rendu compte que le sauvetage de son poulain s'avérait impossible et il n'a pas hésité à l'enfoncer afin de préserver sa propre réputation.

 

Quand la presse rendrait compte des derniers événements, elle sonnerait par là-même le glas de la carrière de Dereine. Et puis, se dit Portillo, non sans une bonne dose de satisfaction : "Même Maria Baule n'en voudra plus." Il ignorait bien sûr que celle-ci en avait de toute façon aucunement l'intention, et qu'elle savourerait avec un plaisir sadique la descente aux enfers de son ancien protégé.

 

Vendredi 6 Décembre   

 

La garde à vue, ça fait réfléchir, ça fait gamberger aussi. Comme beaucoup de gens psychorigides, il n'aimait pas admettre d'avoir tort, quitte à déformer la réalité, quitte à ne pas voir les évidences. Ce qu'avait déclaré Portillo à la fin de la conférence de presse renforça donc sa conviction première. Parma se sachant suivie réussissait donc à tromper la vigilance du détective privé qui n'allait bien sûr pas s'en vanter, ce con ! Les histoires de cabines d'essayages n'étaient que des inventions soit de Portillo, soit du détective. 

 

Sauf qu'en rentrant chez lui, il lui prit l'envie de faire un peu de ménage et de rassembler dans un coin les affaires de Parma puisque ce qu'il avait balancé sur la pallier avait été rentré après l'intervention de la police.

 

Un sac en papier attire son attention, il provient d'un grand magasin de prêt à porter de la rive gauche, il regarde à l'intérieur, découvre une jolie robe rouge. Il y a aussi un ticket d'achat, il est horodaté 

 

"29-11-2013 15:05"

 

Ce qui correspondait à la tranche horaire détectée par le "Fidélitas". Ces certitudes s'écroulèrent comme un château de cartes. Ce salaud de Portillo avait raison. Le gadget s'était donc déclenché à son entrée dans la cabine, mais avait enregistré des résultats aberrants quant à la durée !

 

"Parce que, enfin merde, on ne reste pas une heure dans une cabine ! Cet appareil n'est qu'une grosse merde."

 

Il s'effondre

 

"J'ai tout gâché à cause d'un appareil à la con qui enregistre n'importe quoi, ma femme, ma carrière, tout ! "

 

Il a envie de casser quelque chose, il prend un cendrier et le jette violemment par terre en le brisant en mille morceaux.

 

Il s'en veut à mort de son attitude et pique une crise de nerfs.

 

Plusieurs minutes après il tente de joindre Parma, qui évidemment ne répond pas. Il essaie de rédiger un message dans lequel il s'excuse platement, mais en le relisant, ne le trouve pas bon, il remet cet envoi à plus tard quand il sera moins énervé.

 

Il tente de joindre Maria Baule qui ne lui répond pas. 

 

"C'est à cause de cette salope que j'ai acheté cette saloperie."

 

Il n'ose pas téléphoner à Portillo. Mais il a bien conscience que sans lui son projet de nouvel album tombe à l'eau. Il passe plusieurs coups de fils qui ne lui apportent rien. Il se rend à l'évidence, il n'a plus d'ami, sa femme est partie et sa carrière compromise. Du point de vue finances, il pourra tenir plusieurs mois en faisant attention, mais après ? L'idée lui vient de faire un procès au fabricant du 'Fidélitas", coup de fil à son avocat qui ne comprend pas tout, qui a un mal fou à s'en débarrasser mais qui le dissuade de faire une chose pareille. Il lui vient alors à l'idée de se rendre chez Extra-Plus, le magasin de Monsieur Liou et de faire un scandale. Mais pas aujourd'hui, il est trop fatigué.

 

Lundi 9 décembre

 

Dereine s'est offert les services de deux accompagnateurs musclés et se rend dans la boutique de Monsieur Liou avec la ferme intention de faire un clash.

 

- Vous m'avez vendu une merde ! Commence Dereine particulièrement remonté.

- Si un article vous a posé problème, nous pouvons en discuter entre gens intelligents. Répond Monsieur Liou, très calme.

- Le "Fidélitas", c'est une merde...

- Absolument ! Et nous envisageons d'en stopper la vente, nous avons eu plusieurs réclamations...

 

En fait, Monsieur Liou récitait toujours le même refrain bien huilé en de telles circonstances.

 

- Attendez, vous n'allez pas vous en tirer comme ça...

- Nous allons vous rembourser et vous dédommager...

- Dans cette affaire, j'ai perdu ma femme et ma réputation...

- C'est encore plus grave que je croyais, souhaitez-vous que je vous fournisse l'adresse de l'inventeur ?

- Il est en France ?

- A Paris, oui ! Voici l'adresse, je vous rembourse le produit, et voici un petit cadeau, je possède un petit salon de massage près de la Gare de Lyon, un massage royal, ça vous dirait ?

- Vous êtes trop aimable ! Répondit Dereine complètement déstabilisé, en empochant le carton que venait de lui donner Monsieur Liou.

 

Et nos trois hommes se rendirent alors à l'adresse de Perronoux où on leur indiqua qu'il n'habitait plus là !

 

Mercredi 11 décembre 

 

Dereine a changé de détective privé, et lui a demandé de retrouver l'adresse de Robert Perronoux. Une heure après il avait le renseignement. 

 

- Déjà ! Mais comment avez-vous fait ?

- Secret professionnel ! Il y a deux Robert Perronoux à Paris, l'un est né en 1956 l'autre en 1947. Je vous donne les deux adresses ?

- Oui, je me débrouillerai.

- Si ni l'un, ni l'autre ne sont votre homme, je peux élargir la recherche en banlieue, il vous suffira de me rappeler.

 

Flanqué de ses gorilles, Dereine sonne à la première adresse dans un immeuble cossu du 16ème arrondissement.

 

- Monsieur n'est pas là ! Qui le demande ?

- Si Monsieur n'est pas là, on va parler avec Madame !

- Qui dois-je annoncer ?

- Barbevilain ! Improvisa Dereine.

- Comme le chanteur ?

- C'est ça, comme le chanteur.

 

- Que puis-je pour vous demanda Mémère Perronoux, peu rassurée par la vue des gorilles.

- On recherche un Robert Perronoux qui serait inventeur de gadgets électroniques.

- Des bracelets ?

- Parce qu'il a aussi inventé des bracelets ?

- Il n'en est pas l'inventeur... 

- C'est qui l'inventeur ?

- Mais je n'en sais rien, ça vient des Etats-Unis, je crois.

- On nous a indiqué qu'il serait à l'origine d'un gadget commercialisé sous le nom de "Fidélitas".

- Jamais entendu parler, mon mari est en retraite, il ne s'occupe plus de ça.

- Il ne vous dit peut-être pas tout...

- Ecoutez, je crois comprendre, mon mari préconisait le port de bracelets électroniques pour les prisonniers en liberté conditionnelle, mais il aurait été bien incapable d'en expliquer le fonctionnement. Vous vous trompez d'adresse, messieurs !

- Hein ? Il faisait quoi votre mari ?

- Ben vous le savez bien, non ?

- On a comme un doute...

- Juge d'application des peines.

- OK, on s'en va, vous lui direz bonjour de ma part...

- Je n'y manquerai pas.

 

La seconde adresse était beaucoup plus modeste, un studio au premier étage au fond d'une cour dans le quartier de la Roquette.

 

- C'est pourquoi ?

- Le "Fidélitas" tu connais ?

- Oui, pourquoi ? Répondit Perronoux sans trop réfléchir mais peu rassuré de découvrir les deux costauds.

 

Du coup, Dereine et ses acolytes forcent le passage et pénétrèrent dans l'appartement.

 

- Alors écoute, connard, tu sais ce qui m'est arrivé avec ton gadget de merde ?

- Mais...

- Ta gueule, connard, ton gadget raconte n'importe quoi. Résultat : j'ai viré ma femme alors qu'elle n'avait rien fait, et ma carrière est foutue. Tu peux être fier de toi, connard !

 

Perronoux est livide, tente de balbutier quelque chose mais les mots ne sortent pas. Dereine l'attrape par le col et commence à le secouer comme un prunier.

 

- Alors t'as rien à dire, connard ? Je ne vois pas ce que tu pourrais dire d'ailleurs. Tiens voilà un acompte, le reste viendra après.

 

Et sur ces mots, Dereine balance un direct magistral en pleine face et lui éclate le nez qui se met à pisser le sang.

 

- Allez-y, messieurs, cassez tout ! Ordonne-t-il à ses gorilles.

- Non ! Parvient à hurler Perronoux.

- Ta gueule ! 

- C'est pas moi ! Arrêtez !

- C'est pas toi quoi ? C'est bien toi qui a inventé cette merde, non ?

- Mais non ! Je vous jure, c'est pas moi !

- C'est qui alors ? C'est le pape ?

 

Perronoux a du mal à s'exprimer, il tente de limiter l'hémorragie nasale avec un kleenex.

 

- Laissez-moi parler.

- Qu'est-ce que tu vas bien pouvoir nous sortir ?

- Je ne suis qu'un intermédiaire, je n'ai rien inventé, j'en suis bien incapable, je n'y connais rien, c'est pas mon métier.

- Alors c'est qui ?

- Framboisert, je vais vous donner ses coordonnées.

- C'est où ?

- Dans mon téléphone portable, je vais le chercher.

- On t'accompagne.

 

Perronoux se rendit compte alors que diriger ces types vers Framboisert n'était pas une très bonne idée, celui-ci étant introuvable, alors il rectifia le tir :

 

- En fait, ils sont deux, Framboisert et Martinov, je vous donne les deux adresses. Framboisert semble avoir disparu de la circulation, mais bon, il est peut-être revenu, Martinov, lui vous le trouverez à coup sûr.

- On va aller voir, et pas d'entourloupe sinon on revient, et tu t'en souviendras.

 

Perronoux, mit bien une heure à récupérer. Les images de son agresseur se répètent en boucle dans son cerveau sans qu'il ne puisse s'en débarrasser. Appliquant le vieux précepte disant que lorsqu'on gamberge, la solution, c'est de passer à l'action, il décroche son téléphone et appelle Monsieur Liou.

 

- Dites-donc, Monsieur Liou, c'est vous qui vous amusez à balancer mon nom à n'importe qui ?

- Croyez bien que si j'ai fait ça, c'est contraint et forcé. Je me permets quand même de vous préciser qu'à aucun moment vous m'aviez indiqué que cette information était confidentielle.

- Mais enfin, ça va de soi, non ?

- Pas quand on est menacé par individu prêt à vous envoyer à l'hôpital, d'ailleurs faut qu'on cause, vous pouvez passer au magasin ?

- J'arrive.

 

- C'est pourquoi ? Demande Edith Framboisert.

- On voudrait parler à Monsieur Framboisert.

- De la part ?

- Barbevilain !

- Il n'est pas là, c'est pourquoi ?

- Une affaire privée.

- Il n'est pas là !

- On peut vous parler alors ?

- J'arrive !

 

Edith aurait pu répondre qu'elle ne s'occupait pas des affaires "privées" de son mari, ce qui était d'ailleurs parfaitement exact, mais elle était curieuse et méfiante. Elle fit entrer les inconnus dans le hall de l'immeuble et vint les rejoindre. La vision des deux gorilles ne lui inspira rien que vaille, mais elle décida de faire front et s'adressa d'autorité à Dereine.

 

- Monsieur, j'ignore qui vous êtes, mais si vous voulez qu'on cause, comme vous dites, veillez demander à vos anges gardiens de vous attendre à l'extérieur de cet immeuble.

 

Dereine dévisagea Edith puis la déshabilla du regard. Il était subitement scotché, cette femme était la personnalisation de son idéal féminin : brune, un peu mûre, un visage intéressant, de jolies formes. Il réalisa qu'effectivement ses gorilles étaient inutiles.

 

- Messieurs, je vous libère, leur dit-il. Vous pouvez m'accompagnez demain chez Martinov ?

 

Edith en entendant le nom de "Martinov" devient attentive. Et puis, il lui semble avoir déjà vu ce bellâtre quelque part, elle le trouve mignon.

 

- Demain, on est pris ! Répondit le plus costaud des deux costauds

- Tant pis, je me débrouillerai tout seul.

 

Michael s'est aperçu qu'Edith Framboisert ne le trouvait pas indifférente, alors il lui vient une idée : la meilleure façon de se venger de Framboisert ne serait-elle pas de le faire cocu ?

 

Edith a accumulé les désillusions avec les hommes, mais rien ne lui interdit de s'amuser pendant une heure. Elle fait monter Dereine dans l'appartement. Elle verra bien.

 

- Je ne me suis pas présenté !

- Si...

- Non, je suis Michael Dereine. Précise-t-il en sortant cérémonieusement une carte de visite de ses poches.

- Ah ! Répond Edith pour qui ce nom n'évoque rien.

- J'ai été le gagnant de l'émission "New Youngs Stars" au début de l'année.

- Ah ! Mais c'est formidable, ça ! Répondit Edith qui s'en foutait complètement.

- Disons que ça a été formidable au début, j'avais tout ce que je voulais, de l'argent, une belle bagnole, le succès et puis tout s'est écroulé, savez-vous pourquoi ?

- Ce que je voudrais surtout savoir, c'est l'objet de votre visite.

- J'y venais. Figurez-vous que je me suis procuré un "Fidélitas" !

- C'est quoi ça ?

- Vous n'êtes pas au courant ?

- Non, c'est quoi ?

- Votre mari ne vous informe pas de ses inventions ?

- Non !

- Ah ! Et bien figurez-vous que si je venais le voir, c'est parce qu'il m'a mis sur la paille.

- Voilà, autre chose !

- C'est comme je vous le dit !

- Racontez-moi.

 

Edith ouvrait de grands yeux au fur et à mesure que Michael avançait dans ses explications. Romain Framboisert ne lui avait jamais confié les ultimes détails du chantage de Perronoux et elle ne faisait pour l'instant pas le rapport avec le récit de son interlocuteur.

 

- Mais qu'est-ce que mon mari vient faire dans cette histoire ?

- On m'a dit que votre mari en serait l'un des inventeurs.  

- C'est qui "on" ?

- Un monsieur Perronoux !

 

Edith poussa un soupir d'agacement, elle comprenait mieux à présent.

 

- Et il vous a dit que vous le trouveriez ici ?

- En fait, il m'a fait comprendre qu'il ne serait peut-être pas là, mais je suis passé voir quand même.

- Et dans quel but ?

- Lui dire ma façon de penser, à ma manière.

- Ça veut dire lui casser la gueule ?

- Non, non !

- Allons, je connais les gens comme vous, vous êtes un impulsif, vous analysez les situations comme ça vous arrange et vous croyez tout régler en jouant les durs.

 

Dereine resta bouche bée, manquant de répartie, il avait cru avoir quelques chances avec cette femme vu la façon dont elle l'avait regardé, mais à présent cela semblait bien compromis.

 

- Bon, je vais vous laisser.

- Non, j'ai une proposition à vous faire.

- Ah ?

- Asseyez-vous une seconde, et on va prendre un verre, ce sera mieux pour causer. Whisky ?

- Euh, je préfèrerais quelque chose de plus léger !

- Jus de carottes ?

 

Elle servit la boisson avec une lenteur toute calculée, désormais c'est elle qui mènerait la barque !

 

- Je vous propose un deal ! Annonça Edith avant de s'envoyer une bonne gorgée de whisky.

- Un deal ?

- Oui un deal ! Ça vous dirait de passer une heure avec moi ?

- Soyez plus précise ! Répondit Dereine qui craignait d'avoir compris de travers.

- Vous voulez que je vous fasse un dessin ? Votre façon de me regarder trahit vos pensées.

- Vous vous méprenez...

- Ça vous tente ou pas ? On peut faire ça maintenant, la chambre est là-bas sur la gauche.

 

Michael Dereine est dubitatif, quelque chose le gène...

 

- Vous aviez parlé d'un deal...

- Je vais vous en parler ! Bon, allez suivez-moi, il ne faut jamais laisser passer les occasions. Vous n'allez pas me dire le contraire ?

 

Dereine suit Edith comme un toutou.

 

- Mettez vos affaires sur la chaise là !

 

Il n'en fait rien et observe, subjugué, Edith Framboisert retire son pull-over et son jeans et apparaître en sous-vêtements devant lui. Il n'en peut plus, il transpire et il bande comme un collégien.

 

- Ben alors, vous attendez quoi, pour vous déshabiller ? La révolution prolétarienne ? Ah, voudriez-vous avoir le privilège de me retirer mon soutien-gorge ?

 

Il s'avance comme un zombie.

 

- Halte ! Avant il faut que je vous précise le deal.

- Ah, oui, le deal.

- Dans une heure, vous allez me quitter, je veux que vous me promettiez de laisser mon mari tranquille.

- Pas de problème ! Répondit-il sans réfléchir car en ce moment, il se fichait complètement de Romain Framboisert.

- Vous êtes jeune, probablement plein de fougue….

- Ben…

- Il se trouve que j'ai probablement plus d'expérience que vous, laissez-moi vous en faire profiter.

-  C'est-à-dire…

-  C'est-à-dire que c'est moi qui mènerais la barque ! Vous ne le regretterez pas ! D'accord on marche comme ça ?

- D'accord, je suis à votre disposition.

- O.K. alors maintenant vous pouvez m'enlevez mon soutien-gorge !

 

Le souci c'est que Michael Dereine n'avait pas demandé ce privilège, et qu'au grand jamais on ne lui avait proposé de sa vie de faire ce genre de chose.

 

La peur d'être ridicule avec ce sous-vêtement diabolique se conjugua alors avec celle, bien plus grave, de l'être avec le fonctionnement de son pénis ! Autrement dit, il était très mal !

 

Il était encore habillé, il n'y avait rien de fait, il pouvait inventer n'importe quoi et fuir. Il regarda Edith, s'apprêta à lui dire quelque chose mais aucun son ne sortit de sa bouche.

 

- Ben alors ?

- Je préfèrerais que vous l'enleviez-vous-même !

- A bon, moi qui pensais vous faire plaisir… Mais dites donc, on a bien dit que c'est moi qui menais la barque, non ?

- Oui, mais…

- Michael, enlevez-moi ce soutien-gorge, je vous prie, c'est un ordre !

 

"Tu es un homme, Michael, tu ne vas pas te dégonfler parce qu'une bonne femme te demande de lui retirer son soutif !" Se dit-il.

 

Alors prenant son courage à deux mains, il porte ses doigts sur les bretelles du soutien-gorge et les fait glisser sur les épaules d'Edith, conscient qu'il s'agit là de la partie la plus facile. Puis il écarte le dos du soutif, se demandant ce qu'il va pouvoir inventer s'il n'y arrime pas…. Et miracle les agrafes se décrochent. Il n'en revient pas d'avoir réussi. Du coup il est tout guilleret.

 

- Il se défait facilement ! Dit-il bêtement.

- Ben évidemment, c'est un soutien-gorge, ce n'est pas une armure.

 

Et en disant cela elle se retourne faisant admirer sa magnifique poitrine à Michael qui en reste bouche bée.

 

- Vous aimeriez toucher, je suppose ?

- Oui !

- Ben qu'est-ce que vous attendez ?

 

Il s'avance, mais Edith se recule, il ne comprend pas.

 

- Mettez-vous à poil, après vous pourrez toucher.

 

Michael s'exécute bien que pour lui cet ordre vient trop tôt, il ne bande pas.

 

Edith est légèrement déçue, Michael est exagérément musclé, et ce n'est pas vraiment son truc. Quant à la bite, elle est classique et en ce moment peu vigoureuse.

 

"Ouais, bof, Heureusement qu'il a une belle gueule !" Se dit-elle.

 

Elle avance sa main sur le membre, le tripote un peu, provoquant un léger redressement.

 

La panique s'empare de nouveau de Michael, il se dit qu'il vaut sans doute mieux arrêter de suite les frais.

 

- Je suis un peu fatigué en ce moment, faudrait que je consulte mon toubib...

- Tss tss ! Moi je ne trouve pas que tu sois fatigué ! Tu as juste un problème émotionnel ! Je sais gérer, fais-moi confiance.

 

C'est le terme "problème émotionnel" qui l'interpella. Peut-être était-ce là clé qui lui permettrait de mener une vie sexuelle "normale". Il accepta donc mentalement de s'en remettre à cette femme.

 

Edith le suçait à présent avec application. Ses coups de langues et ses mouvements de lèvres eurent tôt fait de mettre la verge du chanteur dans un état de bonne rigidité.

 

"Et voilà, ce n'était pas si compliqué, il suffisait de savoir-faire !" se félicita Edith.

 

Mais elle dû vite déchanter, la bistouquette devenait flaccide, elle redoubla d'efforts mas en vain, tout cela débandait irrémédiablement.

 

"Ben, v'la autre chose !"

 

Elle se souvint alors de Guillaume, l'un de ses anciens amants, plus tout jeune, qui obligé de se soigner pour le cœur avait dû arrêter du jour au lendemain de prendre du viagra. Sa bandaison devenait compliquée, et c'est lui-même qui lui avait fourni la solution.

 

"Alors pourquoi ne pas faire pareil aujourd'hui ?"

 

Alors elle mouilla son index et lui enfonça dans le fondement. Michael rougit mais ne broncha pas, sachant que ce geste allait le remettre sur de bons rails.

 

Effectivement, ça allait beaucoup mieux. Le problème pour Edith était que la pipe ne pouvait être une fin en soi. Elle voulait baiser avec ce beau jeune homme, et devait convenir que le faire en lui maintenant un doigt dans le cul était un peu compliqué.

 

Mais, elle ne manquait pas d'idées et plantant là pendant quelques instants son partenaire, elle farfouilla dans le tiroir de sa table de chevet et en sortit un joli godemichet.

 

La tronche de Dereine !

 

- Tu veux faire quoi ?

- Ben, te le mettre dans le cul, mon ami !

- Ça va pas non ! Proteste-t-il.

- On avait bien dit que c'était moi qui dirigeais les opérations. Fais-moi confiance.

- Je ne veux pas de ce truc-là !

- Quand je t'ai mis un doigt, tu n'as rien dit, un gode ou un doigt c'est pareil, sauf que le gode c'est plus pratique !

- C'est un truc de pédé !

- Je vais t'expliquer un truc, tu aimes les frites, le camembert, le saucisson ?

- Oui, pourquoi ?

- Ben les pédés, comme tu les appelles, ils aiment aussi les frites, le camembert et le saucisson, tu vois : tu as plein de points communs avec eux, alors un de plus, un de moins !

- Mais c'est débile !

- Couche-toi sur le dos, Michael, je vais venir sur toi.

 

Il s'exécuta, croyant alors qu'Edith avait renoncé à l'emploi de son gadget farfelu.

 

Celle-ci lui plaça une capote sur sa bite de nouveau demi-molle. De nouveau elle suça et doigta. Dès qu'il fut rebandé elle prit un ton énergique.

 

- Ecoute, j'ai pas envie de te chevaucher en te laissant mon doigt, alors je veux bien qu'on essaie comme ça ! A toi de me dire si tu vas tenir la distance.

- On ferait mieux d'arrêter !

- Maintenant que tu m'as bien excitée ? Mais c'est que j'ai envie de jouir, moi, j'ai envie d'avoir du plaisir avec toi ! Tu peux comprendre ça, ou non ?

- Mais…

- Y'a pas mai ! Ouvre ton cul, et ait confiance, je ne raconterais rien à personne et si ça se trouve, ça t'ouvrira des horizons.

- Non, écoute…

- Ah ! Ça va ! Fais le pour moi !

 

Et de guerre lasse, Dereine poussa un grand soupir.

 

- C'est bien pour te faire plaisir !

 

"Tu parles !"

 

Du coup elle prit son temps pour le préparer, capote et gel, puis introduction suivi de vigoureux va-et-vient 

 

- Ça va ?

- Oui, je crois !

- Moi aussi je crois ! Confirma-t-elle en lorgnant vers sa queue de nouveau raide. Maintenant je vais mettre le vibrator. Passe ta main sous tes fesses et maintien le bien enfoncé !  

- Pardon ?

- Ben, oui, sinon, il risque de foutre le camp.

 

Dereine obéît comme un zombi, alors Edith le chevaucha telle une Walkyrie, montant et descendant sur la verge qui restait droite comme une quille, à ce point qu'elle manifesta au bout d'un certain temps le désir de, changer d'orifice.

 

Cela faisait longtemps que Michael n'avait pas joui au cours d'une pénétration, il en fut bien évidement satisfait tout en se demandant comment il s'y prendrait pour expliquer à ses futures partenaires qu'il conviendrait de l'engoder…

 

Quand même, il ne put s'empêcher de poser la question qui lui taraudait les lèvres.

 

- Mais pourquoi t'as ça ? Demanda-t-il en désignant le gode qu'Edith venait juste de dépouiller de sa protection de latex.

- Pourquoi j'ai ça ? Pourquoi j'ai ça ? Et pourquoi j'ai un grille-pain, un téléphone portable et un congélateur ? Faut vivre avec son temps, la technologie a ses bons côtés, non ? A cette différence près que les godes ne sont pas des inventions récentes, on en a retrouvé sur des sites où vivaient des hommes préhistoriques !

- Avec les piles ? S'amusa Dereine qui avait pourtant peu d'humour.

- Ce n'est juste qu'une amélioration technique.

 

Mais Edith n'avait pas répondu à sa question, et il trouva inconvenant de la reformuler.

 

Quant à Edtih elle avait fait l'amour avec un mec beau comme un dieu, tout en réussissant à le dominer Elle garderait un bon souvenir de cet-après-midi !

 

à suivre