Professeur Martinov 18 – L’héritage de tante Madeleine – 12 – Marcel et les femmes par Maud-Anne Amaro

 

Marcel et Thérèse

 

C’est dans un café (encore un !) que Thérèse avait donné rendez-vous au Mage Marcel. La première entrevue en présence de Rosemonde n’avait pour but que de « voir à qui on avait affaire » et de s’échanger les coordonnées. Elle fut très courte mais suffit cependant à Thérèse pour ressentir à la fois le charme et l’étrange magnétisme du personnage.

 

Mais aujourd’hui ils étaient l’un en face de l’autre, et elle se sentait envahi par l’aura que dégageait le magicien. Elle dû prendre sur elle pour se recadrer :

 

– J’ai voulu vous rencontrer car nous allons passer à l’action. Commença-t-elle.

– Chic, alors !

– Est-ce que Madame Mornay-Sauvignac vous a contacté ?

– Oui, mais comme je n’avais pas encore de feu vert, je lui ai demandé de rappeler dans une semaine.

– J’espère qu’elle va le faire !

– A mon avis, oui, elle a même noté la date, mais sinon c’est moi qui rappellerait.

– Faites-le un samedi alors, elle a un secrétaire qui filtre les communications, j’aimerais éviter !

– O.K.

– Je vous ai préparé un petit mémoire avec des anecdotes qui concerne chacun des neveux y compris moi-même, S’il elle aborde un autre sujet…

– Je saurais faire !

– J’insiste, la première séance doit la persuader que ce n’est pas bidon, je vous ai souligné des détails qui ne sont jamais sortis de la famille. Commencer par la noyade de mon frère Pierre serait une bonne idée.

– Comptez sur moi !

– Il y a une question qui m’intrigue, mais vous n’êtes pas obligé de répondre ?

– Posez !

– Avec tout le talent que l’on vous prête et votre facilité pour embobiner les gens, vous auriez dû faire fortune. Je ne pense pas que ce soit le cas !

– Hum. Je suppose que cette question est destinée à créer entre nous un climat de confiance, je me sens donc un peu obligé de vous répondre.

– Je vous remercie de votre tact.

– Etant jeune j’ai appris la prestidigitation. J’en ai fait mon métier, pas de suite, j’ai d’abord été magnétiseur, mais passons, j’étais inscrit dans une agence, on m’envoyait dans des cirques, dans des cabarets, dans des théâtres, à Paris un peu et surtout en province. J’ai fait ça 20 ans, je faisais des tours de plus en plus compliqués, mais je n’avais personne à escroquer, c’était du spectacle, rien que du spectacle. Un jour j’ai créé un numéro de table tournante, c’était complètement bidon, avec des comparses que je payais avec des queues de cerises, mais c’était spectaculaire. Un jour une bonne femme m’a sollicité pour une séance privée, j’avais la table dans ma camionnette, on a fait ça chez moi, elle voulait communiquer avec son mari qui était mort depuis 10 ans et lui demander s’il avait été toujours fidèle.

 

Thérèse ne put s’empêcher de rire.

 

– C’est vrai que c’est amusant, mais la séance a été éprouvante, je lui ai raconté ce qu’elle souhaitait entendre, je n’étais pas vraiment fier de moi mais elle a tout gobé et elle m’a fait un gros chèque. Après ça j’ai décidé de ne plus renouveler l’expérience, ça m’a paru trop aléatoire.

– C’est tout ? S’étonna Thérèse.

– Non, un jour, une bonne femme m’a demandé si je soignais les douleurs, je me suis dit qu’avec mon magnétisme et pas mal de suggestion je pourrais peut-être essayer, je lui ai répondu que je ne garantissais pas le résultat. Mais ça a marché, la table tournante n’était là que pour le fun. J’avais inventé un nouveau truc : la table tournante antidouleur ! Ça marchait quatre fois sur cinq, je n’escroquais personne, je me faisais payer qu’en cas de réussite, mais on me payait bien.

– Donc vous n’avez jamais fait quelque chose qui ressemble à ce qu’on va faire ?

– Si justement ! Un jour un type m’a abordé en me disant carrément, « je sais que vous êtes un charlatan, j’ai un truc juteux à vous proposer ». En fait il s’agissait d’une histoire assez complexe, un gars qui voulait obtenir un prêt sans intérêt de sa grand-mère pour une grosse opération immobilière. La mémé s’était mise en tête, ou plutôt on lui avait mis dans la tête que par-delà le royaume des morts son mari décédé pourrait lui donner son avis. Je devais donc travailler là-dessus. Je passe les détails, mais on avait fignolé tout ça aux petits oignons. La séance c’est super bien passée, j’ai été grassement rétribué et une semaine après j’étais convoqué chez les flics et mis en examen pour abus de confiance. Un trou du cul m’avait filmé à mon insu, j’ai dû avouer le trucage, j’ai été condamné, mon agent n’a plus voulu de moi et je me suis retrouvé gardien d’immeuble je ne vous dis pas comment.

– Et là vous vous relancez ? Comme ça ?

– Non, le gros coup je l’attends depuis longtemps, mais ce n’est pas évident, la conjonction : mémé crédule et paquet de fric à gagner n’est pas toujours évidente. Alors j’ai depuis tout refusé, mais ce coup-là me tente bien d’autant que je ne referai pas la même erreur. D’autres questions ?

– C’est quoi le trucage !

– Permettez-moi ne pas répondre à cette question.

– Je vous le permets !

– Je vous en remercie, vous êtes une femme fort charmante.

– Merci

– Donnez-moi votre main !

– Pourquoi faire ?

– Comme ça ! Pour éprouver mon magnétisme

 

C’est magique ! Thérèse en a des frissons.

 

– Ben, vous alors !

– Et il n’y a que vos mains qui soient comme ça ? Demande-t-elle avant de se rendre que ce lapsus vient d’ouvrir la voie à des sollicitions peu innocentes.

– Non c’est tout mon corps !

 

Thérèse rougit.

 

– Autrefois je faisais des massages, en principe ça plaisait bien.

– Avec les mains ?

– Pas seulement. Avec tout le corps, on appelle ça : un body-body

– Ah ?

 

« Dans trente secondes il va me demander si ça m’intéresse, je répondrais : non »

 

– Ça vous dirait d’essayer ?

– Il faudrait que je me déshabille ?

– Oui, bien sûr ! Mais pas complétement.

– C’est gratuit ?

– Je m’en voudrais de vous faire payer.

– Ça ne risque pas de finir en galipette, votre truc ?

– Non, non, je sais me tenir, on fera ça en tout bien, tout honneur.

 

Thérèse éclate de rire !

 

– Vous voulez que je vous dise quelque chose ?

– Je vous en prie !

– J’ai bien envie d’essayer

– Je n’habite pas très loin…

 

Alors ils y allèrent.

 

– Je m’excuse pour le bordel, je suis célibataire, et je manque de place. Vous voulez boire quelque chose, je n’ai que de la bière.

– Si vous avez soif, je vous accompagne, sinon, je suis plutôt impatiente de découvrir vos talents de masseur.

– D’accord ! Déshabillez-vous, mettez vos affaires ici.

 

Thérèse se déshabille mais garde sa culotte et son soutien-gorge.

 

– Pour le body-body, il faudrait mieux vous mettre complètement nue !

– Vous m’aviez dit… C’est gênant, comprenez-le.

– Hum ! Oui bien sûr, Donc je ne vais pas me déshabiller complètement non plus. Je vais garder mon caleçon.

– Je préfère oui !

– Mettez-vous sur le ventre.

 

Les mains, non pas les mains, l’extrémité des doigts du mage Marcel effleurent les épaules de Thérèse. La sensation est immédiate, quelque chose d’indéfinissable, un chatouillis mais très léger, une décharge électrique qui ferait du bien, un picotement qui provoque un bien énorme…

 

– Waouh !

 

Et ce n’est que le début ! Les doigts redescendent, se promènent dans le dos. Thérèse n’en peut plus et mouille sa culotte.

 

– Je peux vous défaire l’agrafe du soutien-gorge, juste défaire l’agrafe !

 

Elle veut bien, elle sait déjà qu’elle s’est piégée elle-même et comment ça finira, elle ne tient plus en place attendant qu’il la sollicite de façon explicite.

 

Marcel la sent prête à s’abandonner, mais ne souhaite pas brusquer les événements. C’est qu’il a une image de marque à défendre !

 

Il continue ses palpations, le dos, les cuisses, les bras.

« Qu’est-ce qu’il attend pour me masser le cul ? Est-ce qu’il faut que ce soit moi qui lui demande ? »

 

Marcel laissa passer environ cinq minutes, puis ses doigts « s’égarèrent » sur les côtés au niveau des seins. Par réflexe, Thérèse souleva son corps afin qu’il puisse passer ses mains sous le soutien-gorge. Il empoigna ses seins et les malaxa sans brutalité mais en irradiant le corps de la jeune femme d’ondes de plaisir.

 

– Faites-moi tout ce que vous voulez ! Je me laisse faire, ça me fait trop de bien.

 

Marcel ne se le fit pas dire deux fois, et fit glisser la culotte de Thérèse hors de son corps. Il lui « massa » les fesses avec douceur, puis entreprit de savantes circonvolutions qui à chaque passage rapprochaient ses doigts du trou du cul de Thérèse.

 

Quand il ne fut plus qu’à un demi-centimètre de son but, il lui introduit délicatement son doigt préalablement humecté de sa salive dans l’anus.

 

– Vous aimez ?

– Oh ! Ça m’électrise !

– Je continue ?

– Oui, plus profond !

 

Marcel entama une série d’entrées-sorties avec son doigt, provoquant des râles de plaisir de la petite nonne défroquée. Il y eu bientôt deux doigts, puis trois.

 

– C’est bon, c’est trop bon !

– Voulez-vous autre chose que mes doigts ?

– Un gode ?

– Je n’en ai pas, je voulais vous proposer quelque chose de plus naturel.

– Oui ! Enculez-moi !

 

C’est ce qui s’appelle être directe !

 

– Puisque c’est demandé si gentiment ! Répondit-il en retirant son boxer, exhibant ainsi une bite demi-molle.

– Z’avez des capotes ? Demanda Thérèse retrouvant le sens des réalités.

 

Depuis la visite de Rosemonde, il s’en était acheté !

 

– Bien sûr, mais je ne suis pas encore bien raide. Accepteriez-vous de me sucer un peu ?

 

Thérèse lui signifie d’un hochement de tête que ce n’était pas un problème et se déplaça de telle façon qu’elle puisse emboucher le sexe de l’homme.

 

Les images de ses premiers jours de galère après avoir quitté le couvent lui reviennent en mémoire. Elle s’était envoyé des mecs pour survivre. Si écarter les cuisses ou dodeliner du croupion est à la portée de la première venue, sucer des bites ne l’est pas (contrairement à une idée reçue) et certains ne s’étaient pas privés de lui dire et parfois de façon humiliante. Lucien avait été correct, en quelques mots, il lui avait expliqué comme mieux s’y prendre. Désormais elle savait bien faire.

 

Elle savait bien faire, mais aujourd’hui n’entendait pas s’attarder sur ce genre de chose. Cette bite, elle s’impatientait de l’avoir au fond de son petit cul.

 

Aussi après que sa langue et ses lèvres eurent donné bonne vigueur au membre de l’homme., elle stoppa l’affaire, se mit en levrette, en redressant bien son popotin qui dégoulinait de mouille en son centre et attendit l’assaut.

 

Marcel, excité à la fois par l’étrange beauté de la fille et par son comportement atypique se mit à la pilonner en cadence.

 

Bientôt la nonne défroquée se mit à gémir de plaisir, puis ce fut des miaulements et ensuite des ululements. Sa jouissance fut stupéfiante. Surpris par ce vacarme, Marcel se retira et resta quelques instants prostré. La belle, elle, s’était retournée et à la vision de sa jolie poitrine aux tétons redressées, Marcel retira sa capote et se branla ostensiblement arrosant copieusement de son foutre la poitrine de Thérèse.

 

– Eh bien ! Vous alors ! commenta Marcel.

– J’allais le dire. Je peux me faire une rincette ?

– Je vous en prie c’est au fond là-bas !

 

Marcel à la vue du cul de Thérèse présuma de ses capacités.

 

– Votre cul est magnifique !

– Merci !

– Je suis désolé, je vous l’ai un peu pollué.

– Pas grave !

– Ça m’aurait amusé de vous le nettoyer !

– N’abusons pas des bonnes choses, Monsieur Marcel, nous aurons peut-être de nouveau l’occasion de nous amuser, et je vous autoriserai peut-être à satisfaire ce fantasme

 

Le mage Marcel

 

A la date prévue, Madeleine Mornay-Sauvignac s’enferma dans son cabinet particulier afin de téléphoner tranquillement au mage Marcel.

 

– On m’a confié vous étiez très brillant.

– J’ai simplement la chance d’avoir quelques dons.

– Vous pourriez me les préciser ?

– Je peux entrer en contact avec des âmes qui lisent dans les pensées, vous connaîtrez leur état d’esprit, leur disposition à votre égard et leurs pensées les plus secrètes.

– Ça m’intéresse. Quelles sont vos conditions ?

– Je ne cherche pas à gagner de l’argent, vous me donnerez ce que vous voudrez si vous estimez que mes résultats vous donnent satisfaction.

– Et bien…

– Pardonnez-moi, je n’ai pas terminé, il y a des conditions matérielles et un protocole à respecter.

– Un protocole ?

– Je vais vous expliquer : il faut vous procurer une table de Fürstenberg.

– Pardon ?

– En fait, il s’agit d’un guéridon dont les proportions respectent le nombre d’or.

– Parce que vous n’avez pas de matériel ?

– Je n’en ai jamais eu, on ne peut pratiquer ma méthode que chez la personne consultante, là où les murs et les objets ont de la mémoire.

– Il faudrait que j’achète une table ?

– Oui, c’est indispensable.

– Et j’en fais quoi après, de votre table de Machin truc ?

– Fürstenberg madame, Fürstenberg, ça se revend fort bien sur EBay, mais c’est aussi un très bel objet…

– Vous pourriez vous occuper de m’en dénicher une et de me la faire livrer ?

– J’allais vous le proposer !

– Et ça coûte combien cette merveille ?

– 10.000 euro mais je peux en avoir une à 4 500 une très belle occasion en acajou style Louis XVI.

 

Madeleine réfléchit quelques instants.

 

– J’hésite un peu.

– Je vous propose ceci : je vous apporte la table sans engagement, nous ferons une première séance sans forcer les choses, si ça ne vous convient pas je repartirais avec la table, sinon vous m’en réglerez le montant après cette séance.

– Ça me semble correct.

– Deux petites choses pour finir, vous vivez seule chez vous ?

– Ce sont là des choses qui ne vous regardent pas !

– Que je me fasse bien comprendre, la table n’a aucune vie propre, elle n’est qu’un lieu de conjonction spirituelle. Cette conjonction va se manifester par une aura permanente dès que je l’aurai réinitialisé.

– Je ne comprends rien à ce charabia.

– La présence de personnes trop rationalistes est susceptible de parasiter le processus, c’est pour cela que je vous demandais…

– D’accord ! J’ai une bonne et un secrétaire.

– O.K. ! Avez-vous une pièce qui ferme à clé ?

– Mon cabinet particulier, là où nous sommes !

– Votre secrétaire travaille le samedi ?

– Non !

– Alors j’assurerais la livraison samedi à 10 heures.

– La bonne sera là !

– Les gens de maison ne perturbent pas les esprits, ils peuvent même se laisser mettre à leurs services.

– On en apprend tous les jours !

– Une dernière chose qu’il faut que vous sachiez…

– Vous devenez compliqué !

– Pas du tout. J’étais assez connu il y a quelques années, une personne de mauvaise foi m’a intenté un procès et a brisé ma carrière en m’accusant d’être un charlatan, en gros de faire tourner les tables en pratiquant de la prestidigitation. C’était évidemment archi faux, mais allez expliquer ça aux juges, vous ?

– Oui, et alors ?

– Ben alors, maintenant je travaille sous caméra. S’il y a une contestation on peut repasser le film au ralenti, on verra qu’il n’y pas de prestidigitation !

– Ça devient vraiment compliqué votre affaire !

– Pas du tout on trouve des caméras pas chères.

– J’en ai déjà une dans mon cabinet particulier.

– Oh ! Mais alors, c’est parfait.

– Je ne sais pas si elle enregistre ?

– Je regarderais.

– Et la caméra, ça ne les perturbe pas, les esprits ! Demanda Madeleine, sarcastique.

– Et bien non, pas du tout, une caméra n’a pas d’âme; n’est-ce pas ?

– En effet !

– Je vais vous indiquer les dimensions de la table, faut qu’elle puisse rentrer.

– C’est cela, indiquez-moi les dimensions…

 

La vielle Madeleine était loin d’être convaincue, ce mystérieux mage lui semblait travailler de façon abracadabrante. Et puis elle se souvint des propos de Myriam, sa masseuse, elle lui avait bien dit qu’elle avait été chez le mage, or celui-ci venait de lui dire qu’il ne travaillait que chez la personne consultante. Quelque chose clochait. Elle faillit alors laisser tomber, puis se dit que puisque la première séance ne lui couterait rien, pourquoi ne pas essayer, juste pour voir…

 

Livraison

 

La table dite de Fürstenberg est un faux Louis XVI très bien imité, un dispositif est incorporé dans le pied amovible, il permet grâce à un mécanisme de roulement à billes de faire tourner la partie supérieure de façon chaotique à la manière d’une toupie en fin de rotation. Le procédé est ancien et fonctionnait jadis grâce à un remontoir dissimulé sous le socle et que le « magicien » débloquait par manipulation. Depuis on a perfectionné la chose, c’est maintenant électrique et fonctionne avec une simple pile de 1,5 volt et on ne manipule plus rien, un complice caché dans un placard ou derrière un miroir sans tain télécommande ce qu’il faut quand il le faut, aidé éventuellement par un écran de contrôle, c’est beau le progrès !

 

Marcel l’a acheté 3 000 euros dans une boite qu’il connaît bien et qui fournit en accessoires cirques et fêtes foraines. Il est content Marcel, il a d’ores et déjà gagné 1 500 euros.

 

Après avoir placé une pile neuve dans le dispositif et l’avoir testé, il l’a apporté lui-même dans le coffre de sa voiture protégé par une simple couverture. Il commence par monter le plateau, puis le pied articulé.

 

C’est Ninotchka qui lui a ouvert la porte, il la trouve jolie, elle ne le trouve pas mal.

 

Madeleine lui indique où installer la table. La vieille Madeleine n’est pas insensible aux charmes de Marcel, mais n’en laisse rien paraître.

 

– Ah pendant que j’y pense, je vais regarder pour la caméra.

– Elle est au plafond sur la gauche…

– Oui, j’ai vu, mais c’est l’écran qui m’intéresse.

– Dans la bibliothèque, suivez-moi.

 

Le modèle est classique et peut enregistrer les mouvements sur une carte mémoire. Madame Mornay-Sauvignac ne semble pas être au courant de ce détail.

 

« J’espère qu’il reste de la place sur la carte ? »

 

– il y a un petit problème avec la fonction « enregistrement », je peux arranger ça, vous avez un ordinateur ?

– Mon secrétaire en a un, venez.

 

« Veuillez entrer votre mot de passe »

 

« Merde ! Pas grave j’achèterai une carte vierge. »

 

Il en réfère néanmoins à Madeleine :

 

– Ah ! Le code, je l’ai inscrit quelque part, je vais vous le donner !

 

« Ah, l’émouvante naïveté des personnes âgées ! »

 

Il reste de la place sur la carte, mais allez savoir pourquoi, Marcel a la curiosité de visionner en vitesse rapide ce qui y est enregistré.

 

« Putain, c’est pas vrai ! »

 

Du coup, il met la carte dans sa poche, il en achètera une autre, mais celle-ci, il va se la garder précieusement.

 

Il revient dans le salon, éteint la caméra et déclare qu’il va s’isoler vingt minutes pour réinitialiser la table.

 

– J’aurais besoin de quelques accessoires : un objet en argent, une pincée de sel dans une petite soucoupe et de l’eau minérale dans un verre à pied.

– Ninotchka va vous apporter tout ça, vous avez entendu Ninotchka ?

– Oui ! L’objet en argent, une cuillère ça conviendra ?

– Ce sera très bien, j’aurais aussi besoin de l’assistance de mademoiselle pour officier.

– Moi ?

– Oui, rassurez-vous, c’est juste pour répéter quelques incantations, rien d’autre.

– Je fais quoi, madame ?

– Et bien vous faites comme il dit, il ne va pas vous manger.

– Dès que j’aurais préparé tout ça, nous serons prêts pour procéder à la première séance. Nous devrons faire ça la nuit tombée, vous me proposez une date.

– Ce soir ?

– Non, lundi soir si vous voulez !

 

Une fois enfermée avec Marcel dans le cabinet particulier Ninotchka se montra curieuse :

 

– C’est pourquoi faire tous ces machins ?

– L’eau je vais la boire puisque cette vieille rombière ne m’a même pas proposé un verre. Le reste c’est pour le fun.

 

Elle ne comprend pas bien ce qui se passe, Ninotchka et fait des yeux tous ronds.

 

– Vous y croyez, vous aux tables tournantes ? Lui demande Marcel.

– Ben je sais pas, je ne comprends pas bien.

– Ecoutez-moi bien on n’a pas beaucoup de temps : les tables qui tournent toutes seules ça n’existe pas, votre patronne y croit, je ne vais pas la décevoir et je vais lui dire ce qu’elle souhaite entendre. Dans cette affaire tout le monde est gagnant, la mémère sera heureuse, et moi je me fais de l’argent de poche.

– Et vous me dites ça comme ça ! Vous n’avez pas peur que je vous dénonce.

– Non, parce qu’elle ne vous croira pas. Et puis figurez-vous que j’ai besoin de votre complicité, tenez voilà 1 000 euros dans cette enveloppe. Ne la décachetez pas tout de suite, s’il vous plaît.

– Faudrait que je fasse quoi ?

 

Il expliqua très sommairement.

 

– Compris ?

– Ben oui, c’est pas trop difficile.

– Au fait, vous saviez que la caméra enregistrait tout ?

– Elle enregistre ?

– Et oui ! J’ai un peu regardé ce qui était filmé, j’ai vu des choses que je n’aurais peut-être pas dû voir.

 

Ninotchka ne put s’empêcher de piquer son fard

 

– Et en clair ?

– En clair, rien, on va dire que je n’ai rien vu, mais je compte sur votre loyauté. Euh, au fait vous terminez votre service à quelle heure ?

– Parce que ?

– Pare que je vous paie le restau, et cela nous permettra de discuter tranquillement de notre collaboration.

 

Ninotchka n’a pas hésité un seul instant, elle sait très bien que ce restaurant risque de se terminer dans un plumard, mais cela ne la dérange d’autant moins qu’elle trouve un je ne sais quoi de complétement irrésistible chez ce mage Marcel.

 

Elle se dit aussi qu’un évènement comme celui-ci devrait être rapporté immédiatement à Louis, d’ailleurs n’est-elle pas missionnée et payée pour ça ? Mais non, demain il fera jour, se dit-elle d’ailleurs il fait jour tous les lendemains, non ?

 

– Une pizza ça vous dit ?

 

Elle aurait préféré autre chose mais n’eut pas envie de le contrarier.

 

Au moment de commander, Marcel s’étonna :

 

– Mais vous n’avez plus votre accent ?

– Non, c’est comme mon tablier, je ne le garde que pendant le service.

– Comprenez mon étonnement !

– Je le comprend aisément, mais je ne vous dois aucune explication ! Tant pis pour votre curiosité. On parle d’autre chose ?

 

Pendant le repas, ils jouèrent au jeu du chat et de la souris, chacun essayant d’en savoir plus sur l’autre.

 

Marcel n’avait pas trop besoin de bluffer et racontait sa vie à peu près comme elle l’était vraiment : magicien de music-hall au chômage, il s’était vu fermer les portes suite à une sombre affaire de table tournante où il avait été pris les mains dans le sac par un redresseur de tort. Il avait trouvé un poste de gardien d’immeuble, mais continuait de « bricoler » de façon très occasionnelle.

 

Ninotchka était officiellement modèle pour peintres, sculpteurs et photographes, activité très aléatoire mais qui offrait parfois des perspectives financières que l’on devine facilement. C’est dans le cadre de cette activité qu’elle avait rencontré Louis, ils n’avaient pas couché ensemble étant donné les orientations sexuelles de l’homme, mais avaient néanmoins sympathisés. En principe elle ne parlait jamais de ça préférant évoquer son très court passé de monitrice de voyages organisés, ce qui lui permettait de nourrir la conversation d’anecdotes diverses et variées.

 

Bref le diner se passa correctement et au moment du café, Marcel expliqua cette fois-ci en détail ce qu’il attendait précisément d’elle.

 

– Ça va, ce n’est pas trop compliqué ! Commenta-t-elle.

– Il y a quand même un truc, je ferais mes séances vers 21 heures. A cette heure-là vous n’êtes plus en service ?

– En principe, non !

– Il y a un endroit où vous cacher ?

– Il y a une espèce de placard à balais, mais je ne vais pas rester trois heures dans un placard.

– Ben, si ! Plaisanta-t-il.

– Ben non !

– Tu y resterais combien de temps ?

– Une heure maxi !

– Un quart d’heure suffira ! Je suppose que tu as un jeu de clé ?

– Oui !

– Euh, il est d’usage quand un homme dine avec une dame de lui proposer un dernier verre chez lui…

– Et ça se termine dans le plumard ?

– Oh ! Ninotchka ! Répondit Marcel imitant pour plaisanter le ton d’un homme choqué.

– Si vous êtes aussi sympa au lit qu’à table, ça devrait le faire.

– Vous êtes très directe, vous !

– Au diable les formalités, vous me plaisez, alors si je vous plais aussi… Vous habitez loin ?

– Dans le Marais, il y a un bus direct…

 

Marcel était d’excellent humeur, se disant que si la fille s’amourachait de lui, sa complicité n’en serait que davantage assurée.

 

Arrivés chez lui, les deux coquins s’embrassèrent. Puis Marcel s’éclipsa quelques instants afin de procéder à quelques ablutions.

 

Par « déformation professionnelle » Ninotchka avait l’habitude de dominer ces partenaires, c’est elle qui menait la barque. Ici elle ne pouvait se le permettre, enfin pas trop, et cela ne l’enchantait guère.

 

Marcel revint à poil de la salle de bain, uniquement ceint d’une petite serviette blanche qu’il s’empressa de faire tomber dévoilant ainsi sa virilité.

 

– Oh ! la jolie bite ! S’exclama la belle.

 

Certes, elle pouvait plaire mais était en fait fort quelconque, mais que voulez-vous les mâles aiment tellement qu’on les complimente sur leur bite !

 

– On fait ce qu’on peut ! Répondit Marcel.

 

« Heureusement qu’il possède cet étrange magnétisme, parce que sinon c’est vraiment le beauf de base ! »

 

– Tu ne te déshabilles pas ? S’étonna-t-il.

– J’ignorais que les choses iraient si vites !

– A quoi bon le protocole ? Nous en avons envie tous les deux, non ?

– Certes, mais nous ne sommes pas des bêtes en rut, et puis d’abord j’ai soif !

– Je manque à tous mes devoirs, mais je n’ai rien, à part de la bière !

– Eh bien, donnez-moi un verre d’eau.

– C’est « du robinet »

– Ça ne fait rien, vous me mettrez un glaçon !

– Je crains de ne pas en avoir !

 

« Il est trop nul ce mec »

 

Elle trempa à peine ses lèvres dans ce verre exhumant une outrancière odeur chlorée.

 

– Bon, je suppose que vous aimeriez que je vous suce !

– Vous supposez très bien.

 

La jeune femme se baissa mais Marcel intervint.

 

– J’aurais aimé vous voir toute nue !

– Après !

– Non, maintenant ! S’il vous plaît ! Votre poitrine me semble si prometteuse.

 

Ninotchka se plia à ses exigences sans se presser.

 

– Vous êtes très belle !

– Merci !

– Euh les seins ?

– Quoi « les seins » ?

– Je peux toucher !

– Je vous en prie !

 

La sensation est fabuleuse, le contact des mains du mage sur sa poitrine l’électrise mais positivement. Elle en frisonne de bonheur et quand il entreprend de lui tripoter les tétons (sans demander la permission), c’est encore meilleur.

 

– Vous êtes un vrai magicien, vous alors !

– C’est juste un don ! Mais ça ne le sert à rien pour faire tourner les tables.

 

Fatalement, après les mains, ce fut la bouche. La jeune femme le regretta, la sensation « magnétique » n’était plus là ou du moins beaucoup plus faible.

 

Elle décida dons d’abréger la chose en se baissant pour entamer sa fellation. A l’instar de ce qui s’était passé avec Rosemonde, sa bite sentait la savonnette, elle ne put s’empêcher de lui faire remarquer, c’était son côté « chieuse ».

« Qu’il se lave avec un savon à quatre sous passe encore, mais il aurait pu se rincer ! »

 

– Ben, oui autant être propre ! se justifia-t-il.

– Oui bien sûr, mais j’aime bien les odeurs naturelles, quand ça sent un tout petit peu le pipi, ça ne me dérange pas, bien au contraire ! »

– Ben fallait le dire !

 

Elle ne répondit pas à s’évertua à lui prodiguer une pipe de professionnelle, titillant le gland de sa langue agile avant de pomper tout ça avec vigueur.

 

– Stop ! Crie-t-il !

– Un problème ?

– Non, c’est trop bon, mais je préférais jouir autrement.

– Je vois, monsieur est gourmand, monsieur aimerait me baiser.

– Si vous y consentez !

– Si vous avez les protections d’usage, je veux bien consentir.

 

Marcel s’encapote !

 

– Vous avez une position préférée ? Demanda Ninotchka.

– Euh…

– Parce que moi j’aime bien la levrette.

– Ben…

– Alors on fait ça en levrette !

– Je…

– Ben quoi, tu verras mon cul ! Il n’est pas beau mon cul ?

– Si, si !

– Allez viens, bourre-moi !

 

Marcel ignorait que la levrette est une position très prisée par les « professionnelles », les regards ne se croisent pas et la fille peut attendre que ça se passe en faisant évader son esprit.

 

Ce que Ninotchka n’avait pas calculé c’est que pour la pénétrer dans cette position, le mage devrait lui poser les mains sur les fesses. Ses mains et leurs pouvoirs magnétiques !

 

Aussi ce contact associé à la pénétration eut tôt fait de la faire jouir en des délais record.

 

Marcel en fut surpris, se demandant un court instant ce qu’il convenait de faire…

 

– Continue ! Cria la jeune femme.

– Plus haut, je peux ? Demanda l’homme.

– Quoi « plus haut » ?

– Ben…

– Oui vas-y ! Encule-moi ! Répondit Ninotchka qui venait de comprendre.

 

Elle attendait la bite de Marcel, mais c’est sa langue qui venait lui lutiner le troufignon.

 

Quand il estima l’endroit suffisamment lubrifié, il introduisit sa queue dans ce petit orifice et la pilonna à un bon rythme, provoquant chez la belle brune un nouvel orgasme fulgurant.

 

Cette fois il ne s’arrêta pas, au contraire, trop proche de la jouissance, il s’emballa et finit par jouir dans un râle avant de déculer.

 

– Vois m’avez bien baisé ! Le complimenta Ninotchka.

– Merci, tout le plaisir était pour moi.

 

Vient rapidement le moment où l’oreiller du lit de plaisir se prête aux confidences.

 

– Elle t’a trouvé de quelle façon, la vieille ?

– Quelqu’un m’a recommandé. Sa masseuse, mais elle doit confondre, à priori, je ne connais pas de masseuse et il y a un bout de temps que je n’ai pas fait tourner des tables.

– Et tu vas lui dire quoi pendant les séances ?

– Ce qu’elle souhaite entendre !

– Oui, mais comment tu fais ? Dis-moi, ça m’intéresse ?

 

C’est à ce moment-là que Marcel trouva que Ninotchka était décidément fort curieuse. Il n’allait tout de même pas tout lui raconter.

 

à suivre

Professeur Martinov 18 – L’héritage de tante Madeleine – 10 – Le curé et le gigolo par Maud-Anne Amaro

Le lendemain

 

Myriam

 

Myriam, la jolie kiné asiatique se demandait si elle serait capable de mener à bien cette « mission », Madame Mornay-Sauvignac pouvant se montrer tellement imprévisible.

 

Après dix minutes de massage, elle osa se lancer :

 

– Je regardais l’autre fois votre bibliothèque, vous êtes passionnée de sciences occultes ?

– J’ai horreur du matérialisme. Répondit sèchement la vieille bourgeoise.

– Moi je n’y croyais pas, mais je me suis retrouvé l’autre jour chez un type qui faisait tourner les tables…

– Pff ! Il a plein de charlatans dans ce milieu.

– Celui-là m’a relaté un évènement tellement personnel que je n’en avais jamais parlé à personne.

 

Pas de réponse. Un silence s’installe.

 

– Il m’a aussi mis en garde contre quelqu’un que je considérais comme une amie, en me fournissant des détails troublants…

– Un peu plus haut, s’il vous plait.

 

« Bon, ça ne mord pas ! Je ne vois pas comment relancer sans paraitre lourde. »

 

Le massage se poursuivit et se termina dans un quasi-silence.

 

– Voilà, c’est fini pour aujourd’hui, j’espère que je ne vous ai pas trop ennuyé avec mes histoires de tables qui tournent ?

 

Pas de réponse.

 

« Qu’est-ce que ça peut être pénible ces gens qui ne répondent pas ! »

 

Myriam rangea ses affaires sans se presser, tandis que la vieille semblait perdue dans ses pensées.

 

« J’ai complétement foiré mon truc ! Tant pis, ce n’est pas bien grave, quand ce n’est pas possible ce n’est pas possible ! »

 

– Bon, on se revoit mardi prochain ?

– Votre bonhomme, on peut le joindre comment ? Demanda alors Madeleine.

 

« Putain, ce n’est pas vrai ! »

 

– Je dois avoir sa carte, attendez.

 

« Et voilà !

 

Maria-Ines

 

Pendant l’heure du déjeuner, Maria-Ines appela Rosemonde :

 

– Je vais accepter vos propositions. Même endroit que l’autre fois ?

– Non, soyez à 18 heures à la brasserie « le Tartare », demandez Honoré, vous lui remettrez une enveloppe soigneusement cachetée avec l’argent, en échange il vous remettra ma propre enveloppe avec le plan.

– Ce ne serait pas mieux qu’on discute ?

– Il n’y a rien à discuter, le plan proposé sera clair et précis.

– Ce serait quand même plus convivial…

– C’est à prendre ou à laisser.

– Et qui vous dit que mon enveloppe ne sera pas vide.

– Amusez-vous à cela, s’il manque un centime, j’enverrais à Madame Mornay-Sauvignac l’enregistrement de notre conversation de l’autre fois, elle sera ravie !

– Salope !

– Je sais !

– Et si je laisse tomber ?

– Vous voulez vraiment que l’héritage vous passe sous le nez ?

– Un instant je vous prie.

 

Maria-Ines réfléchit. La situation devenait compliquée, car elle ignorait évidement à quel moment sa correspondante récupérerait l’enveloppe. En principe on ne laisse pas trainer une telle somme, mais viendra-t-elle la récupérer le jour même, le lendemain, le surlendemain ? Les deux lascars qui devaient suivre cette mystérieuse Nadine avait accepté ce rôle pour un prix modique parce que cela leur paraissait facile rapide et amusant. Accepteraient-ils de faire le pied de grue pendant des heures dans un bistrot plusieurs jours de suite ? Et puis rien ne permettait d’affirmer que la récupération aurait lieu dans ce bistrot, ni qu’elle ne se ferait pas par un intermédiaire. Autrement dit sans plan de diversion, les chances de remonter la piste de l’inconnue étaient quasi nulles. Mais déjà une vague idée germait dans son cerveau fertile.

 

– Bien, on va faire comme vous avez dit, je remettrai l’enveloppe à 18 heures.

 

Maria-Ines avait préparé deux enveloppes, l’éventualité d’un plan foireux ne pouvant être complétement écartée, l’un d’elles contenaient des billets de 50 euros coincée entre deux petits cartons, l’autre rembourrée avec des feuilles de papier journal contenait un simple petit mot :

 

« Je n’ai aucune confiance dans ce garçon de café, j’ai gardé l’argent à votre disposition, appelez-moi pour prendre un autre rendez-vous. »

 

A 18 heures elle s’installa en terrasse au « Tartare ». Honoré en a vu des canons, mais là il est subjugué :

 

– Bonjour, qu’est-ce que je vous sers ?

– Un thé au citron, mais je voudrais voir Honoré.

– C’est moi !

– Nadine a dû vous remettre une enveloppe ?

– Je vais la chercher, mais avant vous devez m’en donner une autre !

 

Maria-Ines lui donne l’enveloppe sans argent, elle garde l’autre dans le sac au cas où… Honoré revient avec la consommation et l’enveloppe de Rosemonde. Elle l’ouvre :

 

« Après être revenu dans les bonnes grâces de sa tante, Herman devra fonder une association caritative, par exemple « SOS enfants du Tibet » ou quelque chose dans le genre si c’est déjà pris, pour fonder une association, il suffit de… (Suivent des détails techniques dont le lecteur n’a que faire). Toute l’astuce consiste ensuite à faire comprendre à la tante qu’une indiscrétion a permis de savoir qu’elle léguait sa fortune à une association inconnue, puis de la convaincre que ce legs serait en meilleures mains s’il s’agissait d’une œuvre gérée par un membre de la famille. »

 

« En soi ce n’est pas con, même si je m’attendais à nettement mieux. Seulement, il y a quelque chose qui cloche, il faut absolument que je sache d’où sort cette bonne femme, mais peut-être que le garçon sait des choses ? »

 

Elle l’appela.

 

Les cafés, restaurants et brasseries ont toujours été des lieux où se nouent et se dénouent des trafics de toutes sortes. Le personnel le sait, certains font mine de ne rien voir, d’autres conservent les informations au cas où ils pourraient en retirer quelque chose. Honoré appartenait plutôt à la première catégorie estimant que moins on n’en sait, moins on n’a de chances d’être emmerdé.

 

– Je peux vous poser une question ?

– Posez toujours.

 

Un instant Honoré eut l’espoir que cette beauté brune s’égare dans des propos coquins. Mais il déchanta :

 

– Nadine, vous la connaissez bien ?

– Non !

– C’est une cliente régulière ?

– Je m’excuse, Madame mais je ne souhaite pas répondre à ce genre de questions.

– Même avec un petit billet ?

– Vous auriez voulu savoir quoi ?

– Les clients finissent toujours par se dévoiler un peu, n’est-ce pas ? Alors les deux ou trois choses que vous savez d’elle j’aimerais juste les savoir aussi. Tenez, voilà 50 euros pour le renseignement.

 

Elle le tendit mais ne le donna pas.

 

– Laissez-moi réfléchir, je vais voir si je peux me souvenir de quelque chose.

 

Honoré était embarrassé. Récemment un de ses collègues s’était fait salement amoché par des voyous pour ne pas avoir été suffisamment discret. Un autre il y a quelque temps avait fait 48 heures de garde à vue uniquement pour avoir servi d’intermédiaire entre deux trafiquants.

 

Si son intention première était de ne rien dire, cela ne l’empêchait pas de se demander à quoi jouaient ces deux bonnes femmes. L’image de Rosemonde alias Nadine se forma dans son esprit. Il avait apprécié la correction et le tact de cette belle femme mature. Elle au moins, l’avait respecté et non pas traité comme un gode à pattes à l’instar de certaines de ses clientes.

 

Du coup il se remémora l’étrange comportement dont avait fait preuve Rosemonde juste avant de prendre congé. Et l’évidence s’imposa à lui : si elle avait tenu ces propos c’était pour qu’ils soient répétés. L’avait-elle considérée alors comme un mouchard potentiel ? Non on ne moucharde pas quand on rapporte ce qui est clamé haut et fort – et qui est probablement faux, mais qu’importe -. Honoré eut alors envie de rendre service à Rosemonde.

 

– Je me rappelle juste quelques propos où elle parlait de son métier, je doute que ça vous intéresse ? Dit-il en revenant vers Maria-Ines.

– Si, si, ça m’intéresse ! Répondit-elle en lui tendant ostensiblement le billet.

– Laissez-ça, je vais vous dire ce que je sais et vous verrez si ça le mérite.

– Vous êtes drôle, vous ! Alors c’est quoi son métier ?

– D’après ce que j’ai compris, elle travaille chez un préteur sur gages.

– Pardon ? S’écria Maria-Ines incrédule.

– Il y a un problème ?

– Non, non, et c’est tout ?

– Elle n’avait pas l’air d’apprécier son métier.

– Elle vous a dit ça comment ?

– Que cela lui faisait de la peine de gager des objets appartenant à des personnes âgées.

– Une personne sensible donc ?

– C’est l’impression qu’elle donne.

– Et quoi d’autre ?

– Rien. Vous ne m’avez jamais posé de questions et je ne vous ai pas répondu.

– Tenez ! Dit-elle en tendant une nouvelle fois le billet.

– Non puisque je ne vous ai rien dit.

– Tenez ! Répéta-t-elle, puisque je ne vous ai rien donné.

 

Honoré empocha le billet et s’éloigna.

 

Conseil de guerre

 

– Prêteuse sur gages ? S’étonnait Herman.

– C’est plausible, c’est le genre de personne à laquelle on peut raconter sa vie.

– Mais toi, Romuald tu n’en saurais rien ? Reprit le jeune homme.

 

Romuald s’amusait : ainsi la clerc de notaire avait-elle réussi à faire gober un gros mensonge à Maria-Ines. Il décida d’entrer dans ce jeu sans trop se mouiller.

 

– Elle peut la rencontrer le samedi, je ne suis pas là.

– Mais tu tiens sa comptabilité, non ?

– Elle a un compte personnel auquel je n’ai pas accès. Elle me demande parfois d’y virer de l’argent.

– Des grosses sommes ?

– Moyennes

– C’est quoi « moyenne » ?

– 1000, 2000.

– Ça n’a aucun sens, et elle le dépense comment ce fric ?

– Son gigolo !

– Elle ne n’a plus !

– Elle en aura trouvé un autre.

– Ah, je vois ! Intervint Maria-Ines. Elle fait des virements pour payer ses passes et elle gage des objets pour lui faire des gros cadeaux.

– Ça se tient ! Admit Herman. Et le rôle de cette Nadine dans cette affaire ?

– Elle aurait juste voulu nous soutirer 1000 euros ? C’est gagne-petit, je trouve. Répond Maria-Ines

– Et son plan ?

– Je croyais qu’elle n’aimait pas les pauvres ? S’étonne-t-elle en interpellant Romuald.

 

Ce dernier empêtré dans son double jeu répond dans le vague.

 

– Caritatif, c’est pas forcément les pauvres !

– Autrement dit, on n’en sait rien, on ne sait pas quel est le bon testament. C’est le bordel.

– On va attendre que cette Nadine réagisse, quand elle va découvrir l’enveloppe vide, elle va appeler. En attendant, je vais m’occuper de ce Crochicourt.

 

Crochicourt

 

Afin de connaître l’adresse de l’abbé Crochicourt, Maria-Ines imagina un plan simpliste. Romuald lui ayant précisé que le curé avait souvent un ridicule béret noir sur la tête, elle lui demanda de le cacher et… mais lisez plutôt :

 

Au moment de partir, Crochicourt fut surpris de ne point retrouver son béret.

 

– Mais ça alors, j’avais bien un béret sur la tête quand je suis arrivé ?

– Vous savez, je ne vois pas toujours bien ! Répondit la vieille Madeleine. Romuald, est-ce que le père Crochicourt avait son béret quand il est arrivé ?

– Je n’ai pas fait attention, madame !

– Vous ne faites jamais attention à rien ! Et vous Ninotchka ?

– Il me semble qu’il avait un béret, mais je ne suis pas sûre !

– Bon ce n’est pas bien grave ! J’ai dû le poser machinalement dans un endroit impossible.

– Si on le retrouve, je vous le ferais porter !

– C’est gentil, vous avez mon adresse ?

– Au presbytère des cerceaux !

– Non ! des cerneaux ! Comme des cerneaux de noix.

 

Romuald est content, cela a été plus facile que prévu. Munie de l’adresse, Maria-Ines peut maintenant lui faire porter un message.

 

« Si vous pouviez être au café « Le rossignol », boulevard Montmartre à 14 heures, c’est extrêmement important, c’est au sujet d’une vieille dame que nous connaissons tous les deux. J’aurais le « chasseur français » à la main. Ayez « Spirou » à la vôtre.

 

« Une vieille dame ! » Voilà qui avait de quoi inquiéter Crochicourt qui se posait plein de questions : laquelle ? Pourquoi ? Quelqu’un aurait découvert quelque chose ? Un maitre chanteur ? Toujours est-il qu’il s’empressa d’annuler le rendez-vous qu’il avait à cette heure-là afin de pouvoir se rendre au café en question.

 

Le « Rossignol » est un tout petit bistrot disposé en « couloir ». Il y a au mieux une quinzaine de places assises devant le bar. Maria-Ines y est installée depuis dix minutes quand elle voit un homme tenant « Spirou » à la main, Herman attend au fond d’une brasserie voisine sur le même trottoir.

 

Crochicourt jette un regard circulaire sur les consommateurs, ne voit personne avec « le chasseur Français », déplie ostensiblement son Spirou afin d’attirer l’attention, et s’installe au comptoir.

 

– C’est avec moi que vous avez rendez-vous !

 

Maria-Ines a ouvert son imperméable dévoilant un décolleté aussi vertigineux qu’avantageux. Mais le curé ne semble pas intéressé, mais alors pas du tout.

 

« Ça se présente mal », se dit Maria-Ines, » cet abruti souhaite peut-être respecter son vœu de chasteté, mais il pourrait pour le moins être troublé, c’est vexant cette situation ! »

 

– Vous deviez avoir un journal ?

– Qu’importe ! Par contre, il y a un problème, notre entretien se doit d’être discret, je vous propose de nous rendre à la brasserie juste à côté.

– Comme vous voulez.

 

La ‘brasserie du Prince » offre quelques coins discrets, très discrets même où parfois des couples souvent illégitimes viennent échanger baisers passionnés et tripotages de braguettes.

 

Maria-Ines se débrouille pour que Crochicourt soit adossé contre le mur, elle, se plaçant devant lui.

 

– Nous allons attendre nos consommations.

 

Un silence s’installe, il dure bien dix minutes pendant lesquelles Crochicourt s’occupe en tripotant son portable.

 

« Je cours tout droit au râteau ! » Se dit Maria-Ines. « Je vais quand même essayer, ce n’est peut-être qu’un grand timide. »

 

Enfin le barman apporta les cafés, les laissant seuls.

 

– Comment vous me trouvez ? Lui demande alors la jeune femme.

– Si vous en veniez au fait ?

– Mais nous y sommes, non ?

– Excusez-moi, je n’y comprends rien !

– Donnez-moi 20 euros je vais vous montrer quelque chose.

– 20 euros ?

– Ben oui, 20 euros !

– Ecoutez, dites-moi ce que vous avez à me dire et qu’on en finisse !

– C’est 20 euros !

 

Il est complétement largué, Crochicourt, il cherche le piège, persuadé qu’il y en a un.

 

– Ben alors, vous vous décidez ?

– Bon, je veux bien vous donner 20 euros, mais vous n’aurez rien d’autre !

– Attendez de voir l

– Bon, voilà, je vous écoute ! Se résigna-t-il en plaçant un billet bleu sur la table.

– Faut pas m’écouter, faut regarder ! Répond Maria-Ines qui après avoir vérifié si personne ne reluquait dans leur direction, se dépoitraille et flanque sa poitrine sous le nez du curé.

Discrètement Herman a pris une première photo.

 

– Vous êtes complétement folle ! S’égosille Crochicourt.

– 150 euros pour une heure, tarif d’amis !

 

Mais Maria-Ines sait déjà que le plan est en train d’échouer, mais elle a de la ressource et de l’expérience et sait déjà comment rattraper le coup.

 

– Si c’est pour ce genre de choses que vous m’avez écrit, sachez que je ne mange pas de ce pain-là ! S’égosille Crochicourt.

– Je ne crois pas vous avoir écrit, par contre, vous, vous ne manquez pas de toupet, Monsieur Christophe. Répond Maria-Ines sans élever la voix.

– Je ne m’appelle pas Christophe et je ne fréquente pas les putes !

– Attendez, ce n’est pas avec vous que j’avais rendez-vous ?

– C’est évident que ce n’est pas avec moi !

– Evident ! Évident ! Moi, je ne trouve pas, ce n’est pas marqué sur votre visage que vous êtes coincé de la braguette.

– Sale pute !

– Pourquoi sale ?

 

Crochicourt se dit alors qu’il avait été « victime » d’un quiproquo, que son « vrai » correspondant devait l’attendre au « Rossignol » avec le « Chasseur français » dans la main et y retourna en vitesse. Maria-Ines se devant de donner le change s’y rendit également tout en restant derrière le curé en civil.

 

Herman la rejoignit :

 

– La photo a donné quelque chose ?

– Non, c’est flou, on ne pourra rien faire avec ça !

– OK ! Donc plan B ! Tu m’appelles !

 

Au Rossignol, Crochicourt s’étonnant que personne ne l’attende, réalisa qu’il n’avait plus son « Spirou ».

 

« J’ai dû l’oublier à la brasserie, peut être que c’était indispensable pour le contact ? Mais qui ça peut être ? Le mec en costard là-bas ? Non surement pas ! J’attends cinq minutes et je m’en vais. Si ce correspondant bizarre veut vraiment me contacter, il m’enverra un autre message. »

 

Maria-Ines fait semblant de téléphoner et quitte l’établissement en dodelinant du croupion sous le regard courroucé du curé.

 

Ce dernier s’en va à son tour après avoir éclusé un demi-panaché. Herman le suit et le rattrape cinq minutes plus tard.

 

– Mon père, mon père, vous me reconnaissez ?

 

Crochicourt est gêné ! Comment ce type a-t-il pu le reconnaitre avec ses habits civils, ses grosses lunettes et sa perruque ?

 

– Euh, c’est à dire, je vois tellement de monde !

– Il faut m’aider, mon père, j’ai besoin de me confesser.

– C’est à dire…

 

Herman joue les énervés, agrippe le curé par le veston et le secoue comme un prunier.

 

– Mais vous devez m’aider. C’est votre rôle…

– Mais enfin, calmez-vous, lâchez-moi !

– Vous ne voulez pas m’aider ?

– Je n’ai pas dit ça !

– Parce que vous n’en n’avez pas le courage ! Mais ça ne va pas se passer comme ça ! Vous allez voir !

 

Et après avoir pointé un doigt accusateur en direction du curé, Herman traverse le boulevard et s’engouffre dans le métro.

 

– Qu’est-ce qu’il peut y avoir comme cinglés ! Commente un courageux témoin.

 

Herman prend n’importe quelle ligne de métro au hasard, ressort en surface après seulement deux stations, s’engouffre dans un bistrot, commande une bière, puis se rend aux toilettes, s’y enferme et peut enfin feuilleter le portefeuille qu’il vient de subtiliser au père Crochicourt pendant qu’il lui secouait le paletot.

 

« Voyons voir ! Des cartes de visites, un ticket de pressing, des vieilles photos sans intérêt, une liste de bouquins aux titres presque illisibles, bon je ne vais rien trouver, et là-dessous… »

 

Bingo !

 

Herman tenait dans sa main une carte de fidélité au trois quarts pleine. L’insolite de la trouvaille était que la carte était à l’enseigne du « diable d’or, club gay », en fouillant plus minutieusement, il dénicha la photo d’un jeune homme très « biquet » en caleçon de bain bien moulant.

 

Il appela Maria-Ines et lui demanda de la rejoindre.

 

– Voilà pourquoi, il n’en avait rien à branler de mes nichons !

– C’est le cas de le dire.

 

La réalité était en fait un peu plus complexe, certes, l’orientation sexuelle dominante du père Crochicourt était homosexuelle. Mais il se trouve que le personnage était quelque peu schizophrène, et si le curé non revêtu des insignes de sa fonction était un habitué des backrooms gays, le curé en exercice fantasmait sur tout ce qui pouvait être transgressif et à ce compte-là que sa proie soit un jeune moinillon ou une nonne « innocente » lui importait guère.

 

– Bon, on sait avec quoi le piéger, reste à échafauder quelque chose qui tienne la route !

– Montini ? Suggéra Herman

– Quoi, Montini ?

– Le gigolo de tata Madeleine.

– Tu déconnes… Quoi que… T’as raison, t’es génial quand tu veux !

– Hé !

 

Fausto Montini

 

Maria-Ines avait conservé ses coordonnées et le contacta par téléphone.

 

– Allo bonjour, une question préalable, vous « faites » aussi les hommes.

– Les hommes, les femmes, les couples, vous n’avez pas été sur mon blog ?

– En fait, non ! J’ai une affaire à vous proposer en rapport avec Madame Mornay-Sauvignac.

– Connais pas !

– Vous ne connaissez pas Madeleine ?

– Ah, cette vieille cinglée ! Je n’ai aucune envie de la revoir.

– Je suppose que vous avez de bonnes raisons de vous venger d’elle !

– Me venger de quoi ? Elle est folle, ce n’est pas de sa faute.

 

« Il n’a pas l’air au courant pour le testament, ça ne va pas être évident. »

 

– On se rencontre pour en parler ? Propose Maria-Ines.

– Pour parler de quoi ? Et d’abord qui a bien pu vous confier que je la fréquentais ?

– Son coffre-fort : Il avait à l’intérieur un poème d’amour signé de votre prénom et votre adresse figurait sur son testament avant qu’elle ne le modifie.

 

Ce dernier détail était faux mais qu’importe.

 

– Le testament ? C’est quoi cette histoire ?

– Rencontrons-nous, je vous en dirais plus.

– Si vous avez l’intention de me faire chanter, vous pouvez toujours courir.

– Je n’ai aucunement cette intention, et je ne vous ferais pas perdre votre temps non plus. On se rencontre une heure dans un bistrot et je vous règlerai le prix d’une passe.

– Rappelez-moi dans dix minutes.

 

Fausto n’était pas tranquille, il flairait le piège, on allait, craignait-il, le suivre et le passer à tabac dans un coin sombre. Pourtant en y réfléchissant, il trouva ses craintes absurdes : si on avait son adresse et qu’on lui voulait querelle, l’entretien téléphonique préalable et le rendez-vous extérieur étaient inutiles à moins que la personne ne bluffe. Il attendît qu’elle le rappelle :

 

– Vous m’aviez dit connaître mon adresse.

– Oui, rue d’Amsterdam, c’est ça ? J’ai aussi votre date de naissance.

– Et bien si vous tenez tant à me voir passez donc chez moi.

– Pourquoi pas ? Dans une heure ?

 

C’est ainsi qu’ils ne se retrouvèrent pas au bistrot (il y a décidément beaucoup trop de bistrots dans cette histoire, et ce n’est pas fini) mais dans l’appartement « petit mais chic » de Fausto Montini.

 

Maria-Ines avait pour la circonstance revêtue une tenue de femme d’affaire, tailleur pied de poule, chemisier en soie et faux carré de soie Hermès.

 

Vu de près Fausto Montini était un homme relativement jeune et réellement très séduisant, grand, fin, le cheveu blond décoloré, les yeux bleus comme la mer un jour de grand calme, le sourire charmeur, mais sans cette désagréable sensation de « m’as-tu-vu ? », si courante chez les play-boys. Maria-Ines en d’autres circonstances aurait bien tenté sa chance, mais elle n’était pas venue pour ça.

 

– Je suis la conseillère financière de Madame Mornay-Sauvignac, elle est amenée à me faire des confidences, c’est ainsi que j’ai appris votre existence…

– Bravo la discrétion !

– Elle m’a parlé de vous en termes très flatteurs, du moins la première fois.

– Je ne sais pas ce que je lui ai fait, on se voyait presque toutes les semaines, et puis un jour plus de nouvelles, je pensais qu’il lui était arrivé quelque chose, j’ai téléphoné. Elle m’a traité de tous les noms, je n’ai pas pu en placer une. Je n’ai pas compris, j’avoue. Elle m’a même demandé de lui rendre les cadeaux qu’elle m’avait faits. Pour ça, elle peut toujours se brosser.

– Elle a demandé une enquête de moralité… Quand je dis, « elle a demandé », disons qu’elle a été fortement influencée par un curé de son entourage.

– Une enquête sur moi ?

– Oui !

– Mais ça n’a pas de sens, elle savait très bien ce que je faisais, c’était une cliente, rien d’autre !

– Je crois qu’elle se figurait que vous aviez fini par lui réserver l’exclusivité de vos prestations.

– Quelle naïveté ! Et c’est qui ce curé ?

– Un dénommé Crochicourt, je vais y revenir. Vous saviez qu’elle avait rédigé son testament en vous désignant comme légataire universel ?

– N’exagérons pas, elle m’a juste dit que j’aurais un petit quelque chose de son héritage.

– Je l’ai vu, son testament ! Vous étiez bien son légataire universel.

– Je rêve !

– Ne rêvez pas trop ! Elle l’a refait, son testament !

– C’est la vie !

 

Montini essayait de se donner bonne contenance, mais intérieurement il bouillait et se serait bien vu en train d’écrabouiller la vieille Madeleine comme une vulgaire punaise.

 

– Elle a donc refait son testament en faveur du père Crochicourt.

– Il couche avec ? Demande Montini.

– Je ne crois pas, il est homo, il fréquente les clubs gays et semble apprécier les hommes dans votre genre.

– Ah !

– Il se trouve que j’ai un sérieux contentieux avec ce curé. Je ne souhaite pas en parler, c’est trop personnel, mais si l’héritage pouvait lui passer sous le nez, j’en serais ravie à un point que vous n’imaginez même pas !

– Je vous vois venir ! Et ce serait quoi le plan ?

– Le compromettre.

– Faut voir, ce n’est pas forcément évident, et puis même si on y arrive, ce n’est pas pour ça qu’elle va revenir à son ancien testament.

– Elle n’y reviendra probablement pas ! Et puis je serais très franche avec vous, ce n’est pas le but de l’opération !

 

Montini réfléchit quelques instants.

 

– Je veux bien essayer, mais je ne vous promets rien. Vous me payez combien ?

– Vous voulez de l’argent ?

– Ben, oui, c’est un travail, non ?

– Je pensais que la vengeance serait une motivation suffisante.

– Vous rêvez ?

– 500 euros ?

– Pas assez !

 

Après un petit marchandage, ils parvinrent à se mettre d’accord sur un prix.

 

– Et comment je le rencontre ?

– Il sera à 14 heures demain au café le Rossignol, il aura « Spirou » à la main.

– C’est où ? C’est grand ?

– C’est un petit bistrot des Grands Boulevards.

– Vous lui avez déjà signifié le lieu de rendez-vous ?

– Pas encore, non.

– Alors donnez-lui rendez-vous au « Barbotin », c’est une brasserie de l’avenue des Ternes.

– Et pourquoi là ?

– Parce ce que je connais les urinoirs.

– ?

– Je suppose qu’il vous faudra des photos ?

– C’est le but de l’opération. J’allais vous en parler.

– Alors, c’est moi qui m’en occupe, je ne veux pas qu’on y voie mon visage, mais on verra nettement le curé avec mon sexe dans sa bouche.

– Euh, je veux bien, mais techniquement vous allez faire comment ?

– Je vis avec un compagnon, c’est lui qui prendra les photos. On se retrouve après-demain ici, même heure ?

– D’accord !

– Les sous, s’il vous plaît ?

– La moitié, l’autre moitié après-demain.

 

Le lendemain

 

Le lendemain matin, le père Crochicourt recevait deux courriers, le premier distribué par la poste contenait son portefeuille, un simple mot l’accompagnait « trouvé sur les Grands Boulevards ». Apparemment on ne lui avait rien volé. Le fait qu’il n’allait pas être obligé d’effectuer des démarches afin de refaire tous ses papiers le rendit d’humeur primesautière. Il ouvrit ensuite le second pli parvenu par porteur et libellé d’une écriture différente :

 

« Si nous nous sommes ratés avant hier, c’est qu’après réflexion, j’ai préféré préserver mon anonymat. Pourriez-vous être au « Barbotin », avenue des Ternes à 14 heures, avec Spirou dans la main. Vous vous montrerez au bar et vous demanderez s’il y a une enveloppe pour Spirou. Soyez à l’heure, il serait préférable que l’enveloppe ne traine pas. Merci de venir, m’obliger à vous relancer, ne serait qu’une inutile perte de temps. »

 

« C’est quoi encore ce cirque ? Pourquoi m’envoyer une enveloppe pour me dire d’aller chercher une enveloppe. Par discrétion ? Bon je vais aller voir ! »

 

A 13 heures 55, Fausto Montini est accoudé au comptoir du « Barbotin », en parcourant d’un œil distrait une revue automobile. A 14 heures il voit arriver un homme tenant le « journal de Spirou » à la main.

 

« Oh ! Le voilà ! C’est donc à ce mec-là que la Madeleine destine son héritage ! »

 

Crochicourt demande l’enveloppe et la lit.

 

« Une lettre de dénonciation est parvenue à l’évêché. Je suis assez bien placé pour faire en sorte qu’il n’y ait pas de suite. Je ne demande que 500 euros pour le service et vous n’entendrez plus parler de moi. L’argent devra être déposé dans une enveloppe sous le paillasson de Madame Mornay-Sauvignac demain entre midi et midi et demi. »

 

Crochicourt est perplexe, d’un côté il minimise l’affaire, le maitre chanteur est gagne-petit et ne peut être qu’un familier de Madame Mornay. Quant à cette lettre de dénonciation, elle n’existe probablement pas, du moins pas encore. S’arranger pour en découvrir l’origine ne lui semble pas bien compliqué, et il forge déjà une ébauche de plan dans sa tête.

 

C’est en sirotant sa bière que son regard est irrésistiblement attiré par son voisin de comptoir.

 

« Quel beau mec ! Mais ne rêvons pas, je ne suis pas assez bien pour lui. »

 

Montini se lance :

 

– Excusez-moi, vous êtes du quartier ? Lui demande-t-il.

– Non pas du tout, vous cherchez quelque chose ?

– Le Musée du chocolat !

– Je ne vois pas du tout, désolé, je ne savais même pas que ça existait.

– Si, si, ça existe ! Mais je trouverais bien, j’ai vraiment envie de voir ça. J’adore le chocolat.

– Ah, oui, c’est bon ! Répond Crochicourt conscient de la platitude de sa réplique.

– J’aime bien tous les plaisirs de la vie, je suis un épicurien, il faut en profiter, vous savez la vie est si courte !

– Vous avez bien raison ! Balbutie Crochicourt qui se demande où l’autre veut en venir.

– Ça ne m’étonne pas que vous soyez d’accord avec moi, vous avez une physionomie de bon vivant.

– Ah, ça se voit tant que ça ?

– Oui à la façon que vous avez de me regarder !

 

Du coup Crochicourt devient rouge comme un kilo de tomates.

 

– Ne vous méprenez pas…

– Je ne me méprends pas, en plus ça tombe très bien, j’adore la compagnie des hommes mûrs.

 

Puis s’adressant au barman en lui tendant un billet

 

– Tenez ! Je paie aussi la consommation de monsieur.

 

– Je vous remercie ! Répond Crochicourt. Mais autant vous prévenir de suite, je n’ai pas d’argent sur moi !

– Mais qui vous parle d’argent ? Je descends aux toilettes, tu viens avec moi ?

– Mais…

– Tu en meurs d’envie, moi aussi et on ne vit qu’une fois, ça fait trois bonnes raisons.

 

Alors Crochicourt suivit le gigolo comme un zombie.

 

Montini s’approcha de l’urinoir et fit comprendre au curé qu’il devait se placer dans l’espace mitoyen. Il sortit ensuite de sa braguette sa queue et ses couilles qu’il présenta à son voisin accompagné d’un sourire entendu.

 

– Si ça te tente, moi je suis partant, je suis switch !

– Switch ?

– Actif ou passif, je peux être les deux, si tu aimes la bite, je suis ton homme, mais si tu veux mon cul, il n’est pas mal non plus.

 

Crochicourt ne sait plus où se mettre, Montini en ajoute une couche en lui mettant la main à la braguette.

 

– Ça bande là-dedans !

– Je…je…bredouille l’ecclésiastique

– Bon, je t’emmène chez moi ?

– Chez vous ?

– Oui, chez moi, on ne va pas aller à l’hôtel, c’est sordide, je n’habite pas très loin, c’est vers la Place Clichy.

– Crochicourt flaire un piège !

– Je vous préviens, je n’ai pas d’argent sur moi et je n’ai pas de carte bleue.

– Arrête de baliser, je m’en fous de ton argent, j’ai juste envie de passer une heure avec toi !

 

Le curé hésite encore

 

– Et puis imagine qu’il t’arrive quelque chose, il y a mon nom sur la porte, les voisins me connaissent, où est le risque ?

 

– Hummm… Vous habitez seul.

– J’ai un « coloc », mais rassure-toi, il nous laissera tranquille. Je l’enverrais faire un tour, il n’est pas jaloux.

– Sûr ?

– Mais oui !

 

Dans le métro, Montini s’efforça de faire la conversation afin d’occuper l’esprit du prélat. Il ne fallait pas que l’esprit d’escalier le fasse renoncer au dernier moment.

 

– Tu fais souvent des rencontres ?

– Parfois, je me rends dans un club.

– Ah oui, où ça ?

– Le « diable d’or ».

– Ah, je ne connais pas.

– Mais ton musée du chocolat ? S’étonne Crochicourt

– Si tu veux on ira après tous les deux !

– Je ne sais pas si j’aurais le temps.

 

Montini poussa un soupir de soulagement.

 

Devant la porte, Crochicourt à le réflexe de mémoriser les deux noms qui y sont indiqués. Il ne lui vient pas à l’esprit que ce sont deux noms fantaisistes.

 

– Voilà, c’est Gilles mon colocataire.

– Euh, bonjour, répondit Crochicourt un peu gêné.

– Je vous laisse, je reviens dans deux heures ! Dit alors Gilles. Il faut que je prenne du pain ?

– Oui, et un peu de fruits aussi.

 

Montini accompagna son compagnon jusqu’à l’entrée et lui répéta en deux mots ce qu’il attendait de lui.

 

Et tandis que Fausto Montini offrait un verre au père Crochicourt, Gilles claqua la porte comme s’il sortait. Puis il se faufila dans la chambre, ouvrit les double-rideaux pour faire entrer la lumière du jour et se dissimula dans le dressing, son smartphone à la main dont il avait pris soin de désactiver le flash et de neutraliser le son.

 

– Viens là mon kiki ! Lui dit le gigolo.

 

« Mon kiki ! Il m’appelle mon kiki ! Je rêve ? »

 

Les deux hommes se font face, Montini passe la main sous les vêtements de Crochicourt à la recherche de ses tétons qu’il pince d’abord timidement, puis plus fermement quand il s’aperçoit que son partenaire réagit favorablement à cette caresse.

 

L’abbé approche sa bouche de celle de son partenaire qui ne refuse pas ce baiser : « Business is business »

 

« Pouah ! Dégueulasse, ça sent le cachou à la réglisse ! »

 

– Bon, on se fout à poil ! Proposa Montini.

 

Crochicourt semble hésiter

 

– Je n’ai pas trop l’habitude… bafouille-t-il

– Tu fais quoi en club ?

– C’est différent, les contacts ne durent pas très longtemps, je n’ai jamais été chez les gens.

– Il y a toujours une première fois.

– Oui, mais là, je me suis laissé emporter par mes pulsions… ça va trop loin, je suis désolé, il vaut mieux en rester là.

– Tant pis, mais je trouve ça dommage ! Répond Montini.

 

Mais en fait ce dernier bluffe, il n’a aucune envie de voir s’envoler la seconde moitié de la prime promise, et vient se placer l’air de rien entre la porte d’entrée et le curé.

 

– On se dit « au revoir » gentiment ! dit-il en s’approchant.

 

Le curé ne comprend pas de suite ce que veut faire Montini. Ce dernier lui pince de nouveau et fortement les tétons à travers sa chemise, il les tire, les tortille. Crochicourt est tétanisé, la bite en érection.

 

– Reste un peu, juste un petit peu, on n’a que le bon temps qu’on se donne ! J’ai envie de toi ! Lui dit le gigolo tout en baissant son pantalon et son caleçon.

 

Le curé regarde fixement la bite de Montini en se mouillant les lèvres.

 

– Allez, montre-moi comment tu suces.

 

L’homme d’église s’agenouille (normal pour un homme d’église) et embouche la bite du gigolo avant d’entamer une fellation en règle accompagnée de savants mouvements de va-et-vient et de titillements du gland.

« C’est qu’il suce bien ce con ! »

 

– Allez viens dans ma chambre, on sera mieux !

 

Léger moment d’hésitation.

 

– Allez, je vais te faire monter au ciel !

 

Le mot amusa Crochicourt, lui qui ne croyait plus au ciel depuis des lustres.

 

Il suivit le gigolo dans la chambre et se déshabilla.

 

– Suce moi encore, tu fais ça trop bien !

 

Montini se plaça de telle façon que Gilles puisse le prendre en photo. Restant sur le bord droit du lit, le curé ne pouvait se placer que sur sa gauche et quand il reprit sa fellation il était juste devant l’objectif.

 

Gilles fit sonner le portable de Montini lui signifiant par-là que la photo était prise et réussie.

 

– Votre téléphone ? S’inquiète le curé.

– On s’en fout, ils rappelleront !

 

Le gigolo laissa passer cinq minutes puis estimant que cela suffisait demanda au curé de stopper sa turlutte.

 

Je vais quand même voir qui c’est qui m’a appelé, on ne sait jamais !

 

Il fait semblant d’appeler quelqu’un.

 

– Vois avez essayé de me joindre… Quel hôpital ? … J’arrive tout de suite.

 

– Un souci ? Demande bêtement Crochicourt

– Ma mère est encore tombée. Faut que je me rende à l’hôpital

– Je suis désolé, je vais vous laisser.

 

Les deux hommes se rhabillent en silence.

 

– Nous nous reverrons peut-être dans des circonstances moins douloureuses annonce le curé en prenant congé.

 

« Ça m’étonnerait, conard ! »

 

– Une demi-heure dans un placard ! Je commençais à avoir des crampes, rouspéta Gilles en sortant de sa cachette.

– Ça te fera un souvenir. Les photos sont bonnes ?

– Super ! Regarde !

– Joli travail, envoie-les sur mon ordi, je vais les recadrer.

– Tu aurais dû l’enculer, il ne demandait que ça !

– Je n’avais pas vraiment envie, vois-tu ?

– Pourtant du bandais bien !

– J’avais pris ce qu’il fallait et puis je pensais à quelqu’un d’autre pendant qu’il me suçait !

– Et c’est qui ce quelqu’un ?

– C’est toi ! Grand cornichon !

– Et tu n’aimerais pas me foutre ta bite dans le cul, là tout de suite ?

– Quel langage !

– Encule-moi ma bichette !

 

Montini ne répondit pas mais se débarrassa vite de son pantalon et de son caleçon, Gilles en fît de même, puis se mit en position de levrette, attendant l’assaut de son amant. La pénétration ne vint pas tout de suite Fausto adorait lécher les jolis culs et justement Gilles l’avait beau. Sa langue agile fureta autour de l’œillet brun jusqu’à ce que celui-ci s’entrouvre, il glissa alors un, puis deux doigts, puis sentant que son camarade de jeu était prêt à le recevoir, il l’encula d’un violent coup de rein avant d’entamer un pilonnage en règle.

 

– Oh ! Qu’est-ce tu m’encules bien !

– T’aime ça, hein ?

– C’est si bon une bonne bite dans le cul !

 

– Une heure après Maria-Ines recevait les photos sur son portable !

 

« Génial, mais j’imprime ça où ? Je ne vais quand même pas faire ça dans un cyber-café ! Et ça me prend la tête de faire un aller-retour jusqu’à Chantilly. »

 

– Allo, Romuald, tu as une imprimante chez toi ?

– Oui,

 

Elle lui explique.

 

– Je n’ai pas de papier photo.

– Et bien tu en achètes, bougre d’âne. Tu donnes ça demain à la mère Mornay-Sauvignac, dans une enveloppe vierge comme l’autre fois.

– Faut que j’achète une enveloppe alors ?

– Ben oui !

 

« Qu’est-ce qu’il trimbale, parfois ! »

 

– Fais tout de même attention, faudrait pas qu’elle nous fasse une crise cardiaque… Ce serait… prématuré.

 

 

 

à suivre

Professeur Martinov 18 – L’héritage de tante Madeleine – 8 – Marcel, le magicien par Maud-Anne Amaro

 

Pour Maria-Ines, le plus compliqué fut de trouver les coordonnées de Fausto Montini, et elle n’y parvint qu’avec le concours d’un détective privé pas trop à cheval sur la déontologie. Le reste fut d’une facilité déconcertante : Une vieille copine qui loue les services du gigolo, le détective qui prend une photo des deux larrons tendrement enlacés à bord d’un bateau mouche, une autre au restaurant et bien sûr une autre (la plus difficile à prendre) dans le plumard.

 

Et une semaine plus tard :

 

– C’est quoi ? Demande Madeleine Mornay-Sauvignac que ses douleurs rendaient ce matin de fort méchante humeur

– C’est une lettre personnelle à votre intention, madame. Répondit servilement Romuald.

– Ce n’est pas timbré !

– C’était à l’intérieur d’une autre enveloppe, Madame !

– C’est quoi encore ? Maugréa-t-elle en ouvrant le pli. Des photos ? C’est quoi ces photos ? Où sont mes lunettes ! Ah, les voilà ! Oh ! Le salopard ! L’immonde salopard…

– Un problème, Madame ?

– Ça ne vous regarde pas ! Prenez-moi un rendez-vous en urgence chez Maitre Chambon.

 

Quelques instants plus tard, Romuald envoyait un message à Maria-Ines :

 

« Opération photos : réussie. Mémère a rendez-vous chez le notaire demain. »

 

Maria-Ines demanda alors à Romuald d’inspecter le coffre toutes les semaines, mais aussi de ne pas baisser sa garde et de lui faire part régulièrement de tout évènement sortant de l’ordinaire.

 

Des évènements, il n’y en eut aucun de marquant pendant plusieurs mois, avant que n’interviennent les visites régulières du père Crochicourt. (Mais n’anticipons pas)

 

– Il n’a plus de testament, alors ? Demanda Amalia.

– A priori, non, je ne pense pas.

– C’était l’objectif de ton contact ?

– C’est ce que j’ai compris, oui !

– Il ne faut donc pas qu’elle en fasse un autre.

– Je ne sais pas, je dois juste surveiller si elle en fait un nouveau.

– Bon, soyons logiques, si elle ne fait pas de testament, c’est les neveux qui héritent c’est ça ?

– Je crois, oui !

– Donc c’est eux qui sont derrière tout ça ?

– Peut-être, mais ça vous avancera à quoi de le savoir ?

– Humm.

 

Et un jour Madame Mornay-Sauvignac demanda à Romuald de fixer un nouveau rendez-vous chez le notaire.

 

Il prévint Maria-Ines et dès que l’occasion lui fut donnée, il ouvrit le coffre… Et découvrit une nouvelle enveloppe marquée de sa date de fermeture.

 

– Merde !

 

Et oui, Romuald rage, car il vient de constater qu’il ne peut pas l’ouvrir, la fermeture étant consolidée avec du scotch.

 

Il appelle Amalia.

 

– C’est son vieux stock d’enveloppes, elles doivent avoir au moins 30 ans. Comme la colle doit être pourrie, elle a mis du scotch. Pas grave, je vais voir s’il lui reste des enveloppes comme celle-ci dans son secrétaire et on refera l’enveloppe.

– Mais l’écriture ?

– Une écriture, ça s’imite.

 

Seulement, voilà, l’enveloppe devait être la dernière de son stock, il n’y en avait pas d’autres.

 

– Pas grave, proposa-t-elle, on va l’ouvrir aux ciseaux par le bas, et on recollera avec une très fine bande de scotch, elle est miro, elle ne verra rien.

 

Mais la vraie surprise fut le nom du nouveau légataire universel :

 

– Jean-Louis Crochicourt !

– Le curé ?

– Je ne connais pas son prénom, mais ça ne peut être que lui !

 

Romuald fit suivre l’information à Maria-Ines qui le convoqua pour le soir même dans son studio parisien.

 

– Coïncidence, je viens de recevoir ceci ! Lui dit-elle en lui tendant le message semi-anonyme envoyé par Rosemonde.

– Cette personne est mal renseignée, c’est bien indiqué « Crochicourt ».

– C’est peut-être le trésorier d’une organisation caritative.

– Ça m’étonnerait, la mère Mornay n’aime pas les pauvres.

– Qui a bien pu nous envoyer ça, et pourquoi cette différence ?

– Il y a un numéro de téléphone sur le mot.

– Je sais, j’ai eu une bonne femme, puis ça a coupé.

– Tu veux réessayer avec mon téléphone ?

– Pourquoi pas ?

 

Rosemonde n’avait en principe aucune raison de répondre à ce numéro qu’elle ne connaissait pas puisqu’elle avait déjà enregistré ceux de Louis et d’Herman Gringola. Elle décrocha néanmoins.

 

– Je suis Maria-Ines Hernandez, la compagne d’Herman Gringola.

 

Rosemonde faillit raccrocher, puis se ravisa. Plus il y aurait d’éléments perturbateurs dans cette affaire, mieux ce serait l

 

– Je vous écoute.

– Ça a coupé, ce matin…

– Que voulez-vous ?

– Des précisions.

– Je ne sais rien de plus.

– Même en y mettant le prix ?

– Vous iriez jusqu’à combien ?

– J’ai pas mal d’argent.

– 18 heures place d’Italie à la terrasse du « Tambourin ». On se reconnaît comment ?

– Je serais habillée en rouge avec un grand chapeau.

 

Plus tard

 

Rosemonde est méconnaissable, perruque brune lui dégringolant sur les épaules, grosses lunettes noires, rouge à lèvres cerise.

 

– Madame Hernandez, je suppose ?

– Oui, vous êtes ?

– Nadine Shultzmayer ! Répondit Rosemonde qui avait l’imagination fertile.

– OK, je ne vous demande pas d’où vient votre information, vous ne me le direz pas, ce que je veux savoir c’est quels genres de compléments d’informations vous pouvez m’apporter, ensuite on discutera.

– L’héritage vous intéresse, je suppose ?

– Cela va de soi ! Répondit Maria-Ines.

– Je peux vous expliquer comment faire afin que Madame Mornay-Sauvignac refasse son testament.

– Un truc béton, je suppose ?

– Garanti.

– Et comment je pourrais être sûre, j’ignore d’où vous sortez !

– C’est un risque à prendre.

– Combien ?

– 1 000 euros !

 

Maria-Ines faillit d’étouffer.

 

– Vous déconnez ?

– Non, non ! En liquide évidemment !

– Vous vous figurez que je me ballade avec une telle somme sur moi ?

– Je ne me figure rien du tout, vous avez combien sur vous ?

– Peu importe, je ne m’attendais pas à une proposition aussi exorbitante, je vais vous laisser.

– Alors écoutez-moi cinq minutes, je vais vous étonner.

– C’est cela, étonnez-moi !

– Madame Mornay-Sauvignac ne souhaite pas que ses neveux héritent, Louis parce qu’il est gay, Thérèse parce qu’elle s’est défroquée…

– Elle s’est défroquée ?

– Vous ne le saviez pas ? Je peux vous fournir ses coordonnées, vous vérifierez.

 

Rosemonde regretta aussitôt ces paroles, il ne fallait surtout pas que Maria-Ines puisse remonter sa piste avec l’aide de Thérèse.

 

– Je n’y manquerais pas !

– En ce qui concerne Pierre, la vieille lui reprochait comment dire…

– De ne pas vouloir refonder une famille après la mort de sa femme, c’est ça ?

– Et de multiplier les conquêtes féminines. Mais ça n’explique pas l’animosité qu’elle a envers Herman ?

– Je suppose qu’elle lui reproche surtout d’être le fils de son père.

– Oui, mais elle s’est fabriqué des prétextes, des prétexte idiots, celui de son prénom, celui de ne pas être baptisé… Comme si c’était de sa faute !

 

Comment pouvait-elle connaître ça ? Se demanda Maria-Ines. Mais Rosemone ne savait pas tout…

 

Maria-Ines se rémora ce jour où Pierre évoquait sa famille :

 

« La tante Madeleine c’est un cas, elle nous a gâté tous les trois, quand nous étions enfants. Quand je me suis marié, c’est elle qui a payé la noce et tous les frais annexes, mais elle n’est pas venue, prétextant qu’elle détestait les cérémonies et les mondanités. Nous lui avons rendu une visite de politesse au retour de notre voyage de noces en Thaïlande, nous avions apporté un gros gâteau, une bonne bouteille de champagne et une belle étole en soie que nous avions acheté à Bangkok. Elle nous a reçu fallait voir comment, manifestement, ma femme ne lui plaisait pas. Ne s’embarrassant d’aucune diplomatie, ma tante a lancé à mon épouse : « Vous êtes une assez jolie femme, dommage que vous soyez si vulgaire ! », évidemment elle a répondu d’une pique : « La prochaine fois qu’on se verra, envoyez-moi un mot pour m’indiquer comment je dois m’habiller ! » Deux minutes après nous étions dehors. On s’est fait une raison, mais à la naissance d’Herman, on lui a envoyé un faire-part accompagné d’un petit mot où nous disions regretter les paroles échangées et pardonnions les siens, bref du blabla diplomatique ! Elle nous a fait une réponse surréaliste : « Ce prénom que vous êtes allé chercher chez les boches contribuera à vous déshonorer davantage. »

 

– Et ensuite ? Demanda Maria-Ines, sortant de sa rêverie.

– Je vais vous donner une piste, juste une piste, elle ne sera pas suffisante, mais elle est gratuite. Herman peut très bien changer de prénom, ça se pratique maintenant facilement en mairie, quand ça sera fait, il adressera la copie du récépissé officiel à la mère Mornay en lui disant qu’il n’était pas responsable de l’attribution de ce prénom mais conscient que c’était une honte pour la famille… il serait également judicieux de lui envoyer un certificat de baptême…

– Mais Herman n’a jamais été baptisé !

– On s’en fiche, vous ferez un faux, vous devriez trouver des modèles sur Internet.

– Ah ?

– Bon vous avez compris ?

– Je pense, oui ! Et donc la suite est payante ?

– Oui !

– C’est cher ! Argua Maria-Ines

– A vous de voir, mais je n’ai pas l’intention de marchander.

– Je peux réfléchir un jour ou deux ?

– Mais absolument, ma chère ! Ah, au fait pas de grosses coupures, j’ai du mal à les faire passer.

 

Les deux femmes se serrèrent la main.

 

« Coriace, la nana ! » se dit Rosemonde, « mais qu’importe, le ver est dans le fruit, le changement de prénom, Herman va le faire, à tous les coups, la vieille ne se laissera pas amadouer, au contraire, ça va bien l’énerver. Mais si elle veut écouter la suite, ce sera encore pire ! Qu’est-ce que je m’amuse !

 

Elle prit le métro jusqu’à la station Saint-Paul afin de regagner son domicile. C’est après avoir marché une centaine de mètres rue Saint Antoine qu’elle réalisa qu’elle avait oublié d’acheter du pain pour le diner. En faisant volte-face pour se rendre à la boulangerie, elle remarqua alors ce jeune homme au visage peu avantageux vêtu d’un polo Lacoste qui la regarda d’un air surpris, puis se retourna pour prendre son téléphone portable. Il y avait une file d’attente monstrueuse chez le boulanger provoquée par un couple de touristes asiatiques qui n’arrivaient pas à se faire comprendre. Rosemonde prit son mal en patience, et se retourna machinalement. Monsieur « Lacoste » faisait également la queue.

 

– Tiens, lui aussi il a oublié son pain ! »

 

En sortant, elle reprit sa route et s’arrêta devant l’étale extérieure d’un libraire d’occasion. Elle y trouva un beau livre qu’elle ne connaissait pas sur « les secrets du Marais ». Elle entra le régler, et quand elle sortit, elle remarqua sur sa gauche Monsieur « Lacoste » en train de téléphoner.

 

« Drôle de type ! »

 

Elle traversa la rue, quand un déclic se produisit dans son esprit.

 

« Il n’a pas acheté de pain ! Cet abruti est en train de me filer le train ! »

 

Elle en eut la confirmation quand elle s’arrêta devant une vitrine rue de Turenne.

 

Connaissant le Marais comme sa poche, elle entraina son poursuivant vers les petites rues, piqua un sprint quand elle fut hors de sa vue et se faufila à l’intérieur d’une courette par un porche ouvert.

 

Le gardien intrigué mais subjugué par la beauté de cette personne en détresse ne manqua pas de venir aux renseignements.

 

– Un problème Madame ? Je peux vous aider ?

– Il y a un satyre qui me suit, je me suis planquée ici en attendant qu’il dégage.

– Il est comment votre type ? Je vais aller voir.

– Jeune en polo blanc de sport, des grosses lunettes.

 

Il revint quelques minutes après.

 

– Je n’ai pas vu votre gars, vous avez dû le semer.

– Je vais peut-être attendre cinq minutes avant de repartir ! Proposa Rosemonde.

– Pas de soucis.

 

Le type dévisageait la clerc de notaire, on devrait même dire la déshabillait du regard, il la trouva à son goût. Il aimait beaucoup les femmes à forte poitrine.

 

– C’est dingue le nombre de tarés qui se baladent en liberté, mais vous avez l’air affolée, rentrez boire une bière, ça vous remontera ?

– C’est pas de refus, merci !

 

« Plus je gagnerais de temps, mieux ce sera ! »

 

– Je m’excuse, c’est de la « Kro », je n’ai rien d’autre, mais elle est bien fraiche ! Posez votre veste.

– C’est gentil merci !

– Vous savez, c’est pas si souvent que j’ai l’occasion de voler au secours de belles femmes en détresse !

 

« Ça y est, il va me draguer, ce con ! »

 

– Vois devriez peut-être porter plainte ! Insiste-t-il.

 

« N’importe quoi ! »

 

– Les flics ont autre chose à faire !

– Ou au moins, déposer une main courante

– Bonne idée ! Répondit-elle ne souhaitant pas le contrarier.

– C’est une drôle d’expression ça, « main courante », vous ne trouvez pas ?

– Non, ça dit bien ce que ça veut dire, répondit Rosemonde qui, vous vous en doutez bien, avait fait du droit : des évènements écrits à la main, qui courent sur un registre.

– Moi ça me faisait penser à une main qui caresserait une épaule… par exemple.

– Vous êtes un poète, vous !

– Je peux me permettre ? Demanda-t-il en approchant sa main de son épaule.

– Vous permettre quoi ? Je ne vous permets rien du tout !

 

Mais Marcel, puisqu’il se prénommait ainsi n’avait pas attendu d’autorisation, il avait effleuré, juste effleuré l’épaule gauche de Rosemonde, une très belle épaule !

 

– Ne vous gênez pas, faites comme chez vous ! Le railla-t-elle.

– Cela ne se produira plus.

– Vous avez quoi dans la main ? Du magnétisme ?

– Peut-être bien. On me l’a souvent dit.

– Recommencez, mais juste une seconde, c’est pour voir si je n’ai pas rêvé.

 

Marcel remît sa main, le contact fut un tout petit peu plus long. Rosemonde frissonna.

 

Du coup, elle le regarda autrement, lui trouva un certain charme et se dit qu’il ne devrait pas être désagréable de faire l’amour avec quelqu’un qui a un tel magnétisme dans les mains.

 

« S’il me drague, je me laisse faire ! »

 

Le problème c’est que la crainte de se prendre un râteau avait ôté à Marcel l’audace nécessaire pour continuer.

 

Un silence s’installa alors que Rosemonde se résolut à rompre.

 

– Avec un magnétisme comme ça dans les mains, vous avez dû en faire des conquêtes féminines !

– Je ne me plains pas.

 

Un simple coup d’œil circulaire dans la loge laissait deviner que son occupant était célibataire.

 

– Vous vivez seul ?

– J’ai été marié, mais maintenant je suis devenu trop indépendant pour vivre en couple.

– Indépendant, mais un peu coquin, non ?

– Je suis un homme.

– Vous l’avez l’air d’un drôle de phénomène !

– Qu’est-ce qui vous fait penser à ça ?

– Vos mains !

– Vous n’avez pas eu le temps de vous faire une opinion.

– Alors, offrez-moi une autre bière et je vous autoriserai peut-être…

 

Elle ne finit volontairement pas sa phrase.

 

Marcel qui n’était pas complétement idiot compris qu’il bénéficiait d’une ouverture, mais soucieux de respecter les formes ne fit rien avant d’avoir ouvert une nouvelle canette et que Rosemonde s’en soit envoyée une lampée.

 

– Je suis votre genre au moins ?

– J’aime toutes les belles femmes !

– Merci c’est gentil ! Je vais être très honnête avec vous, je n’ai rien d’une femme facile, mais je ne suis pas coincée non plus. Une petite expérience sans lendemain pourrait éventuellement me tenter.

– Alors, je suis votre homme !

 

Rosemonde s’attendait à ce qu’il la prenne dans ses bras, mais il n’en fit rien.

 

– Je reviens, j’en ai pour cinq minutes ! Indiqua-t-il avant de se diriger vers son minuscule cabinet de toilette.

 

Rosemonde entendit le bruit de l’eau qui coule, le type se lavait les mains, peut-être aussi ses parties intimes. Puis ce fut la brosse à dents.

 

« On nage en plein romantisme ! »

 

– Me voilà, j’arrive !

 

A ces mots, Rosemonde se dépêche d’enlever son haut et se retrouve de suite entre les bras de Marcel. Il cherche sa bouche, elle ne se dérobe pas. Il la pelote, lui enlève son soutien-gorge comme un chef, c’est à dire du premier coup, demande s’il peut embrasser les tétons.

 

– Mais avec plaisir !

 

« Ce mec sait se conduire avec les femmes », j’ai dû tirer le bon numéro.

 

– Quelle belle poitrine vous avez là !

 

– Je n’y suis pour rien, mes parents m’ont fait comme ça !

– Eh bien, ils n’ont pas raté leur coup !

– J’adore les belles poitrines !

– Comme tous les hommes !

 

Rosemonde devine à travers le pantalon, la bite bandée de l’homme. D’autorité elle y porte la main.

 

– Peut-être devriez-vous vous mettre à l’aise ? Lui suggère-t-elle.

 

Marcel se recule de trois pas et pose ses vêtements sur une chaise, il termine par le caleçon et vient rejoindre sa partenaire du moment.

 

– Vous avez une bien belle bite, Monsieur… Monsieur comment déjà ?

– Appelez-moi Marcel ! Et vous ?

– Appelez-moi Sylvie ! Répond Rosemonde.

 

Et en disant ses mots, Rosemonde effectue une flexion des genoux afin de se retrouver, bouche contre bite.

 

Cette bite elle la trouve réellement jolie, mais cela ne l’empêche pas de revenir à la réalité.

 

« Mais qu’est-ce que je fous là ? Je m’apprête à sucer la bite d’un parfait inconnu que je ne connais que depuis dix minutes ! »

 

Aussi se relève-t-elle sans un mot et recherche déjà où est resté son soutien-gorge

 

– Vous partez ? Demande bêtement Marcel.

– Oui, ça va trop loin. Je me suis laissé entrainer, un coup de folie, mais je ne suis pas celle-que vous croyez.

– Je ne crois rien du tout ! Vous partez, et bien tant pis pour moi !

– Vous êtes un gentleman ! Répondit-elle, heureuse de constater qu’il prenait la chose aussi bien.

– Me permettrez-vous de vous toucher à nouveau l’épaule, juste un instant ?

– Je vous en prie ! Répond-elle par réflexe.

 

La main est sur l’épaule et la magie opère de suite.

 

« Putain ces mains ! S’il baise aussi bien qu’il caresse… »

 

– Vous êtes en train de m’ensorceler, là ?

– Mais pas du tout, voyez je ne vous touche plus.

– Alors touchez-moi encore une fois et après il faudra bien que je prenne une décision.

 

L’instant d’après, Marcel la touchait de nouveau. Mettant fin à ses atermoiements, Rosemonde se laissa peloter les seins. L’homme n’en pouvait plus, il caressait le haut, le bas, le côté, jouait avec les tétons.

 

– Je peux les embrasser ?

– Je vous en prie.

 

Les bout de seins, il les suce, il les lèche, il les aspire

 

« Limite ventouse le mec, mais ses lèvres sont magiques, ça compense ! »

 

Rosemonde parvient à lui glisser entre les doigts et s’accroupit de nouveau, sa bouche quémande la bite qu’elle ne tarde pas à engloutir.

 

Rosemonde aimait sucer et mettait un point d’honneur à bien le faire. Elle avait eu beaucoup d’amants, sans compter son stage en Suisse, et avait pu avec le temps améliorer sa technique. Aujourd’hui elle se disait rangée, mais la chose était fort relative, Elle s’était mariée avec un homme qui voyageait beaucoup et qui ne la sautait que rarement… Mais Rosemonde était si jolie quand elle l’accompagnait dans ses réceptions mondaines… Alors elle se consolait avec le notaire, parfois avec d’autres. Cureuse façon de « se ranger ! », mais que voulez-vous ? Quand on est chaude comme la braise…

 

La bite de Marcel sentait la savonnette, normal, puisqu’il venait de la laver, mais comme tous les hommes pressés, il ne l’avait pas bien rincée.

 

Certes Rosemonde aimait les bites propres, mais une bite peut être propre en étant nature, les odeurs naturelles de la journée, sueur et même urine ne nuisant pas au bon goût.

 

Sa langue virevoltait par petite touche, un peu sur bout du gland, un peu à sa base et on recommence. Il ne fallait cependant pas que Marcel jouisse de suite, elle entendait bien qu’il la baise ! Non qu’il l’encule avec virilité. Elle délaissât le gland pour lécher un peu la verge à la façon d’un esquimau glacé, puis se livra à un gobage de couilles que l’homme trouva amusant, elle revint ensuite à son point de départ mais pour cette fois-ci accomplir une série de va-et-vient entre ses lèvres pulpeuses.

 

Elle tenta d’aventurer son index vers l’œillet brun de Marcel, mais ne rencontrant aucun signe d’encouragement, elle jugea la pratique superflue.

 

« il ne sait pas ce qu’il perd ! Je lui aurais fait ça bien !

 

– C’était bon ? Demanda-t-elle en se relevant !

– Vous sucez comme une reine !

– Vous avez une capote ?

– Euh…

– Donc vous n’en avez pas ! Qu’est-ce qu’on fait ? Vous allez en chercher à la pharmacie ou je regarde si parfois dans mon sac à main…

 

Marcel commençait à se poser des questions sur cette étrange femme, mais sans les approfondir. Bander et penser n’ayant jamais fait bon ménage.

 

Toujours est-il que Rosemonde avait quelques préservatifs dans une petite pochette de son sac à main. Après que Marcel se soit encapoté, notre clerc de notaire coquine vient se positionner en levrette sur le petit canapé-lit exposant aux yeux de l’homme un superbe fessier bien cambré dont les orifices réclament leurs dus.

 

– Dans le cul, s’il vous plaît, je préfère ! Indiqua-t-elle

 

Ce choix ne dérangeait pas Marcel, bien au contraire mais estima qu’une petite préparation n’aurait que des avantages

– Avant, je vais lubrifier un peu, si vous le permettez !

– Je vous en prie lubrifiez-moi le trou du cul.

 

Elle ne le regretta pas, sa langue virevoltant autour de son œillet brun lui provoquait de telles sensations qu’elle se demanda si elle n’allait pas jouir de cette façon.

 

– Vas-y ! Encule-moi, maintenant !

 

Alors Marcel, tel un hussard pénétra la belle d’un coup de rein si énergique qu’elle faillit en perdre l’équilibre.

 

Les deux baiseurs, en état d’excitation maximale n’en eurent pas pour longtemps. Dès les premiers pistonnages, Rosemonde se mit à miauler de plaisir ce qui fit que Marcel augmenta la cadence et finit par jouir en se prenant pour le roi de la jungle, tandis que Rosemonde en perdait sa perruque.

 

– Ah ben, vous alors ! Balbutia-t-il. En quittant la position.

 

Puis sans un mot il se dirigea vers les toilettes afin d’opérer un petit nettoyage. Rosemonde le suivit.

– Je vais pisser !

– Ça vous gêne si je regarde ?

– Pas du tout, mais fallait me dire que vous aimiez ça, on aurait pu s’amuser…

– Peu importe, j’ai passé un excellent moment !

– Merci ! Attention, je pisse, allez-y foutez-vous en plein la vue !

 

Et afin que Marcel puisse bien voir, au lieu de s’assoir sur la cuvette, Rosemonde s’accroupit sur la lunette, les jambes légèrement écartées et laissa couler son flot doré.

 

– Que c’est beau !

– Je ne vous le fais pas dire !

– J’adore voir une femme faire pipi !

– Régalez-vous !

– Faire caca aussi !

 

« Ben, voilà autre chose ! »

 

Rosemonde s’en alla récupérer ses affaires, encore toute surprise de cette aventure improvisée

 

– Je ne sais pas ce qui m’a pris ! Vous allez me prendre pour une salope !

– On s’est fait plaisir ! Le reste on s’en fout.

– Vous êtes un cas, vous auriez pu être magnétiseur.

– Je l’ai été, j’avais même un cabinet, j’ai été poursuivi pour exercice illégal de la médecine. Pourtant j’en ai soulagé des gens…

 

« C’est fou ce besoin qu’ont les hommes de raconter leur vie après avoir baisé ! »

 

– … Mais puisque dans cette société, les charlatans ont plus de droits que les gens sincères…

– N’exagérons rien…

– Je me suis dit, je vais faire le charlatan, alors, je me suis mis à faire tourner des tables ! C’est fou ce que les gens peuvent être crédules. Mais bon, un jour j’ai poussé le bouchon un peu trop loin et j’ai été condamné pour escroquerie.

– Et avec un tel casier judiciaire, on vous a accepté comme gardien d’immeuble dans le Marais !

– Je me suis débrouillé !

– Je peux vous poser une question indiscrète ?

– Posez toujours !

– Vous êtes célibataire, mais vous devez avoir une copine ?

– En fait, non, pas en ce moment. Quand j’ai eu mes ennuis avec la justice, je me suis retrouvé avec une grosse amende à payer, et on a bloqué mon compte en banque. Ma copine m’a laissé tomber, merci la copine ! J’ai dû demander un prêt pour payer. Alors je vis dans cette loge, je fais le concierge, je ne sors plus, je n’ai plus de télé, j’écris des poèmes, ils sont nuls mais faut bien que m’occupe

– On va se tutoyer, parce que tu sais que tu m’intéresses, toi ?

– T’as un truc à me proposer ? Tu ne veux quand même pas que je fasse tourner une table ? S’amusa-t-il.

– En fait si !

 

« Quelle aubaine, je cherchais un charlatan, et voici qu’il m’en tombe un du ciel, comme par miracle ! »

 

Elle lui explique alors son plan, du moins les grandes lignes. Marcel l’écoute et lui expose ses conditions :

 

– Il me faut une table spéciale et un complice. La table, je sais où la trouver, mais elle est chère, il faut donc que ce soit toi ou la vieille qui l’achète.

– Humm !

– Comme tu dis ! Deuxième point : je fais ça incognito, donc pas chez moi, l’idéal, ce serait de faire ça chez la vieille avec la table qu’elle aurait achetée.

– Ça reste gérable. Mais le complice c’est pourquoi faire ?

– Pour appuyer sur la télécommande.

– Tu ne peux pas te débrouiller tout seul ?

– Non ! Quand je suis tombé pour escroquerie, c’est à cause d’un petit merdeux qui m’a filmé à mon insu avec un téléphone portable qu’il a réussi à planquer je ne sais pas comment. Quand on passe le film au ralenti on voit bien que mes mains ne sont pas là où il faut.

– Ça se complique !

– Elle a des domestiques la vieille ?

– Une bonne et un secrétaire.

– Alors j’en ferais mon affaire !

– Sûr ?

– Un peu d’argent, un peu de bagout et un peu de magnétisme. Reste donc à régler un point essentiel : je suis payé combien ?

– 20 000 euros si l’opération réussit, si elle échoue, tu n’auras rien.

 

« Il n’en revient pas ! »

 

– Et bien ! Je suppose que mes faux frais seront à ma charge !

– Logique non ?

– Le souci c’est que je n’ai pas un rond devant moi, je te fais remarquer que j’ai une complicité à acheter !

– Tu ne l’achètes pas, tu fais comme moi, tu conditionnes l’octroi d’une grosse prime à la réussite de l’opération.

– Mwais ! Faut que je m’achète un costume et des pompes, je ne vais quand même pas faire tourner les tables en jeans et en baskets.

– On y pensera. Ne t’inquiète pas pour ça.

– Je peux vous dire quelque chose ?

– Bien sûr !

– Vous avez une poitrine fabuleuse !

– Hi ! Hi !

 

à suivre